【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ74【独り言】 [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
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レス厳禁 ひたすら愚痴れ
■前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ73【独り言】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1478344326/ 付きまとわれたり、
個人情報を盗まれたりしないで
イタズラや嫌がらせや、セクハラ、
脅されたりしないで、
生活できますように。
差別や心無いことがなくて
平和でありますように。
暴言、暴力被害に、これ以上、あいませんように。
長年の困難が去ってくれますように。
心無い人間の心が穏やかになりますように。 長い年月、会ったこともない人間に
脅されたり、恐怖とか、不安とか、
毎日焦ってたりとか、
住むところも脅かされて、
仕事も嫌がらせをされたり、
会ったこともない人間に突然、悪意を向けられて恨まれたり、
暴言吐かれたり、セクハラされたり、
辱しめられたり、故意に悪い噂を流されるわ。
生活も嫌がらせで台無しで。
損害、被害に、脅迫も警察に相談しても
解決しないし。執拗に付きまとわれるし。
本当に酷い人間が世の中にはいるもので、
辛くて酷い日々でした。
被害が解消されたこともなくて、
トラウマが残りますが、前向きに健全に
生きていきます。 リアルとばかり関わり続けて疲れてしまった
愛情と表裏一体の何かの蛇の化物とか臆病な鼠とか見えてしまうんだよな
何も考えられない考えられない考えたい いちおつ
つらいつらいつらい
嫌な時代
嫌な世の中 餓死スレなくなったんだな
初めは死のうと思ったわけじゃないけど
1日半水ありでやったけど全然
でも昔ベッドから起き上がるとき一瞬意識失った記憶あるからか起き上がるときは特に慎重になってきた
ただとにかく寒い
ダメだ考えがまとまらない いちおつ
休日の朝からなにやってんの?
だよじゃねーんだよ
話しかけてこないで気持ち悪い ???
遅まきながら、初夢みた。
頭撃たれて、病院へ行こうと
フラフラ徘徊、バス乗ったり、
頭撃たれたところの、穴さわったりしながら、なかなか、病院つかない。
山の上にいこうと、するのだけど、
な、ところで、目が覚めた。
わたしは、ゆうれいかもしれない。 今年はまだ初詣にいってないや、
神社か寺にでもいって、お祓いしょう。 世の中の、お偉いさんの
私への執着がおさまって、平静、
平穏に暮らせますように。
殺伐とした心の人が
人を攻撃しませんように。
私の母は病気の後遺症から
足が酷く悪くて痛くて辛くて可哀想。
楽に死にたいと言う。
もっと幸せな老後を過ごしてほしかった。
深夜まで働いて苦労して、病気になって辛い人生だ。 生活脅かされて、殺すとか脅されたり、
家族を心配する、余裕もない時があって
悪意の嫌がらせがあんまり、執拗で酷くて、
大切にしないといけないことも
大切にできないで、無くなるのだろう。
付きまといして嫌がらせする人間がいたら、
気にせずにいられないから。
なにもかも壊してくる嫌がらせに
ぐちゃぐちゃに、されて、
過去から長年、ずっと、そうされてきた。
悪質で最悪な人間っているものだね。
ずっと過去から、顔の見えない
心無い付きまといについて
どうして、そんなことをしてるんですか、
私は無害な人間です。と訴えていたのだけど
残忍な人間には、通用しなかった。 色々あって、
心疲れていたので、この板にきて、
前向きになる
アドバイスでも探そうかと思って。
なんにも解決せず、時が経って行くんだろう。
諦めたことも多くて、諦めたり。
ボロボロといえば、ボロボロなので
気持ちを正して、綺麗にして、生活を
向上させて、有意義に過ごさなければ。
八方ふさがりとか。
怖いこと、誰かに相談しないと
耐えられなくて、誰にも、
わかってもらえなくて、辛かったし。 そういう人達には過去に話し合いや
謝罪を求めたけど、無視されました。
さてと、私は前向きに生きていきます。
しばらく、したら、人生新たに
ツイッターかブログでも、するかもしれません。 そういう人たち、
関係ないし、私からは関わりません。
一方的に、被害にあったり、
でした。さよなら。 自分は悪くないんだから
堂々としていれば良いんだよね
苦しい思いはもうしたくない
辛いよ 1さん、ありがとうございます。
新しい職場で1か月がたった。
パートさんがいろんな人の悪口を言いまくってて、自分もいない時は
言われてんだろうなと思った。
今日も新人さんが言われたことしかしないの!って愚痴ってたけど
わかんないんだから当然じゃないのか。
他に何かありますか?とか聞くよねぇ?最近の若い人ってそうなのよね!
て言ってたけど、それを本人にそのまま言えばいいじゃん。
きちんと説明されないまま、やって じゃ自分達が望む以上のことを
しようがないだろ。
って思ったけど、私も直接言えなくてここに書いている。
男より女がこわいよ、同性だけど。
かといって男性のほうが付き合いやすいとか言うんでもないけど。
1人がいちばん。雑音も入ってこないのがいいよ。 今日も薬ばっかり飲んだなぁ
やりたい事はあるけど
気力が中々わかない
疲れる そんなに保守的な人間だなんて思わなかったわ
自分本位が嫌いと言っていたけど、
本音隠して安全圏から攻撃して、いざとなったら黙りこくって、
なんか言ってる事がいちいち矛盾してるんですけど
しまいには、自分が嫌ったという体でいる事がどうしても許せないようで、
嫌な役回りをこっちにおしつけるっていうね
氏ねよ あなたもそういう人たちも
危険なカルト宗教のようで
邪魔な人間を殺害しようとするような。
私と家族、親戚、お互いの幸せや安全を
考えたり、当然のことなのに、
また、私と仕事仲間、協力して
和やかに仕事してる。
だけど、争いを煽ったり、
犯罪や嫌がらせで私を悪者に
仕立てたり、迷惑の吹聴しますよね。
私はそもそも、病気であるから、
足手まといで広告などに向かないし
望んだことも一度もないし。
また、喜んだりもしたこともない。
していたことを知って、
思ったのは、もともと、知った人が絡んで
いたから、あるかもね。程度。
それらがボランティアだったら、そのうち、
飽きるだろうと。飽きたのなら、
もう迷惑してこないでください。
私は安全や問題、改善のために、
話し合いを望んだよ。無視されたよ。
そういう人たちの欲望や身勝手の問題で
一方的に被害にあってきました。
私は病気でも働いて善良に生きてるし。
特別な問題はありません。
そういう人たちは人気やお金設けのために
都合があってしますが、
私や家族の私生活に付きまといしたり
迷惑してこないでください。
警察から注意される行為です。
私は嫌がらせなどで、悪者に仕立てられたり
しましたが、言われないことです。
それは今回の一連のことでも、明らかです。
話し合いや謝罪を求めたりでしたが、
無視されました。長年、被害にあいましたが、
前向きに生きていきます。 また、境遇や辛い病気である人間は
利用されたりすることもあるので、
そういったことも感じました。
興味の対象になることがあるので。
どちらにしても、生活を脅かされて
長年、困難と苦労ばかりでした。
本当に酷い犯罪や嫌がらせで、
それらが解消されて、平穏に暮らせるように
願うし。謝罪される問題であるだけです。
卑劣な暴力や卑劣な嫌がらせ犯罪に、
これ、以上、
会わないように、用心したいです。
これで終わります。 私が、身の程を知れとか、
言われていたみたいで、
そんなこと、言われるようなこと何も
してないので、言われないです。 本当に恐ろしくて最低の人たち、
少なくたも警察に捕まる人達で
結論だし、被害にあった側なだけです。
日本は法治国家ですし。
被害にあった人間は綺麗です。
そういう人たちのすること、すべて
信用できなくて、恐ろしいです。
健全で善良な市民に害をなしてこないで
ください。 とんでもない。
災難。
いくら、言っても足りない。
突然に被害にあった被害者なだけ。
生活を脅かされた被害者なだけ。
しかも15年以上。 世の中には最低の犯罪者いるよね。
15年以上も被害にあったよ。
もちろん、警察に相談したよ。
生活を脅かされたよ。
それだけだよ。 過去から積み重なった、脅しや
あらゆる、嫌がらせ行為なり、
最近の嫌がらせなり、
山ほどなので、
それらの不幸や辛さ、沢山のことが、
ありましたから。
それがあって言っているので。
警察に相談しないと、いけないほどのことも。
そういうのを乗り越えていかないとです。
ここに書いても良いことないわけで。
そういうわけで。災難でした。 嫌がらせでも、
一方的なストーカーのような感じもあるので、
そういった心理などが改善されて、
迷惑行為をしなくなるように、なってほしい。
逆恨みによる、仕返し、復讐など、です。
長年、色々な形で生活を脅かされたので、
こちらは、とんでもない、災難でした。 私は2003年から警察に相談して、
ずーっと、相談しないといけない、
災難、続きでした。
そう考えると、黙りこんでしまうけど
前向きに頑張りたいです。 警察に相談してましたから。
世の中、本当に最低の人間いますよね。
それだけです。災難でした。
付きまといして嫌がらせをして、
人から盗んだり卑劣な犯罪していて
人間のグズとかです。 働きたくて働きたくてーな人。
たくさん、働きたかった。 人の安全とか、安心とか、
考えたり、心配したり、私はしたけど
芸能関係の人たちはマトモでない。
私や家族は本当に災難でした。
もう迷惑、被害に、あいたくないです。 信じられないよね。
あんなに酷い人間らっているんだ。
という考えにしか、到達しない。
善良な人間です。
苦情も言いたくないのに。
仕方なく、長年こんなんで。
今年こそ、良くなりますように。
明日、お参りいこう。 つらい→帰ってこれば?
病院行きたい→〇〇に病院ある行って来い
風呂に入れない→え、汚いね入れば?
そんな事聞きたくて話してるんじゃないのに
なんで聞いてくれないの
私は解決策を聞いてるんじゃない
話に興味持ってほしい心配してほしいだけ
終わらせようとしてるの見え見えでそれでも話せるのはあんたしか居ない
期待しては裏切られる期待しなきゃいいんだけど希望を捨てたら全部おしまいなのわかってるからしがみついてるんだよ
働きたいよ動きたいよ
でも気力ないんだよ…助けてよ… 生きていればいいことあるとか
綺麗事、生きていたっていいこと
なんて一つもない
高3に兄貴が心筋梗塞で4ぬし
去年一昨年には彼女には浮気をされ、
嫌になって別れた
最近では母親が危篤状態になるし
ゼミの教授は教える気ないし
なんなんだよ
こんな人生に先なんてあんのか?
いいことなんて一つもねぇよ
なんなんだよ俺の人生
中学では二年間いじめにはあうし
正直人生諦めたくなるよ
生きていれば
いいことあるなんて綺麗事なんだよ 人一倍痛みのわかる人になれたのではないかな。それを活かして生きていく諚なのだよ、きっと。
その先には何かあるのかもしれん。 昔、2ちゃんねる、
書き出したとき、今みたいに
治安も悪くなくて、差別もなくて
だから、書き込みした。
それから、嫌がらせとか、下品なこと、
物騒なこと、あったりで、
セクハラ嫌がらせも、ものすごく、嫌でした。
私の書き込みが目障りだから、
下品な嫌がらせをしてきていたのだろうけど、
嫌でした。和やかで可愛い書き込みしたくて、
書き出したのに。
酷いことになって、残念でした。
それでは。
人の安全とか幸せは願っていたけど、
私は酷く嫌がらせ被害にあったりでした。
大切な個人情報を盗まれたり、脅されたり、
心無い行い、警察に相談したり、災難でした。 生駒里奈氏ね
気持ち悪い
こいつのせいでワンピナルト進撃のファンがしなくていいイライラをしてんだドブス池沼顔
漫画アニメ好きを公言してオタク媚び?キャラ作り?してるアイドルは本当に碌なのいない
私生活で本当にオタクなのかもしれんけど、だったら仕事と私生活は分けろよアスペ 殺すとか脅されたりして、
怖くて引きこもりして
仕事できない期間もあって、
犬の散歩もできないし、
今もそう。付きまといや、個人情報盗まれたり
、そんなことが解消されたら。
落ち着いて生活できる。
私が志していたことも、影で付きまといして、
悪意のある人間に、ひとつ言葉にされるだけで、固まって、何年か、動けない。
だから、被害が、解消されたら、
散歩もできるように
なるし、家を襲撃された被害やトラウマが
解消されて、家で落ち着いて過ごせるまで、
外出が多いと思う。
仕方ない。犯罪被害だから、
私は被害にあうまえ、
昔は、一人で御飯食べたりも
してないから。家は落ち着かないし。
そのうち、いつか、解消されるよ。
私に付きまといしても意味ないし。
良いこともないから。
私は付きまとい被害にあって、
生活は過ちばかりだから。
勉強も出来なかったし、
人生、無駄に過ごしてきたし。
殺すとか脅されたり、
個人情報流されたり、
警察に相談するような被害にあったら、
なにもできないよ。
被害にあったから仕方ない。 仕事も個人情報流したり、
殺すとか脅す人間をさけて、
安全なディズニーランドの仕事面接したり、
悪意のある、最悪な人間とかに
振り回された、くだらない人生だったよ。
15年以上も。 今日は浅草寺にお参り行ってきた。
家族4人の厄除け御守り買いました。
浅草の御守り、ひとつ千円と高価です。
人が多くて、晴れ着の女性も多くて華やかでした。
色々と祈りました。
良くなりますように。
西新井大師に、いこうかと思ったけど。
子どもの頃は、
よく西新井にお参りしていたので、
亡くなった父を思い出します。
愚痴は山ほどで、恨み辛みは、やまほどで、
キリが、ないので、このくらいに
しておきます。 身内のPCが不調だから直したって思ったら
今度は別の不調になってワロタ・・・ワロタ・・・
一応直して達成感あった
今日は注文してた物も届いて結構気持ち的に楽だ
また不調になったのならまた直すよ
おそらく簡単に直せるはずだから ましになったと思ったのになんでまた
もう疲れがとれることは一生ないんだろはいはいどうせ次から次に押し寄せてくるんだろ
あいつら全員死体に群がるハエやウジと全く同じ何も変わらない こんなに愚痴が多い人間なんて異常で
最悪で、はた迷惑、
誰もわかりはしないのに、
五月蝿いだけだし。
人からの嫌われるだけだし。
隠して生きていきます。
一人で荒れたりして、自傷したり、
それを優しさで周囲にフォローしたり、
これからは出したり止めます。
もう終ったことですし。
ネットでもリアルでも。
それでは。失礼しました。 2ちゃんねる
しばらく、書いてしたけど
そういう、書き込み依存もリアルの
空気読めてないし。
家族とか、
周りに心配かけたし、迷惑かけたし。
やめて、前向きに生きていきます。 今いるフォロワーの半数に芯でほしい
元フォロワーのあいつらにも芯でほしい
アー市ね全員市ね市ねと思った奴まじで市んでくれ
v9b 3−「 0う0う と6 d@90 お2@ vmk 3xb早急に氏ね 私には不安が残ってるから、
個人情報を晒されたりの人権侵害、脅し。
そういうことを、関係にされるからだけど、
どうしてそうなったかとか。
それは昔にSMAPのファンしてたからとか。
昔の些細な発言から、だろうな。とか。
それで周囲は命令されて、とか。
日本は法治国家で、物騒なことは犯罪として
処罰されるから、脅しも犯罪で、悪いことで
それが、この国の正しいことだから。
洗脳してする悪質な人間なりに
惑わされないように。生きるべきで。
悪い人間はいて、弱者など、どうでもよくて、
平和も平穏も、人の安全も、
どうでもよくて、偉そうにできればよくて、
人気や利益、そんなものだけなのだろう。
私は人の心配したり、安全考えたり、
していた、人間だけど、
相手は恐ろしいだけでした。
長年、酷い恐ろしい人間などに、
被害にあって耐えてきました。
まったく、関係ないです。 私は病気で苦労してきて、
社会復帰、仕事してます。
警察に質問されたこともない、
善良な人間です。
個人情報流されて、脅されたり、
嫌がらせをされたりで、生活を脅かされる
それらを改善しょうと、警察に相談したり、
努力したりしました。
家族に病気の人間もいて、
迷惑になるので、2ちゃんねる、はしません。
そういう、酷い連中もいるって話です。
私が人の不幸を願ってるわけではないし、
改善されたら、良いと思うだけだから。
弱者に嫌がらせを執拗にして、
嗤ってる連中かと思います。
それら、関係の贅沢ごとで、私も
庶民も、なんの関係もないのでしょう。 世の中に悪い人たちいるから、
そういう人たちの罪が深いのでしょう。
断罪されるとしたら、
そういう人たち。
こちら、まったく、言われないですよね。
人騒がせなことも、私がしたわけでないし。
人を巻き込むようなことも、
私がしたわけでないし。
ただ、生活を脅かされて、被害にあっただけですから。
犯罪行為、いい加減にしてほしかったです。
悪いの、そういうこと、する側なだけでしょう。 もう書き込みしませんが。
正しいこと書いてますが、
問題でもありますか?
ホントに嫌な連中です。 いい歳した男がにゃんにゃん言葉
甘えてんのか知らないけど気色悪すぎて「それはちょっと…」と言ってしまったわ
早く別れたいし明日のデートもバックれたい 注意に逆ギレとかしてくれないかな
そしたらこっちもスルーで自然消滅できそうなんだけど
バレンタイン前にはフェードアウトしてたい
あーもうふざけんなよ性欲野郎が 殺すと脅されたり、
付きまといを陰で15年したり、
私が被害にあってきたこと、
芸能関係の娘たちも
同じように被害にあえばいいのに。
芸能人の子供なんて、
ワガママが多いだろうから、
そういう人達の発言より、
苦労して生活してきた人間が
人から指摘されるような
心無い行いや、発言なんて、
あるはずもないのに。
これ、以上、脅してきたり、
迷惑してこないでください。
私がここで苦情を書いたこと、
誰にとがめられることもなく、
正当で正しい。 広告で一攫千金なすような
芸能関係のおかげで、
ファンなんてゴミのような扱いで、
お金だけ奪って。
私は被害にあったのだろう。
あなたたちの、ワガママ、身勝手、
善良な市民に執拗に犯罪する、
腐った連中の行い。
悪いのはあなたたち。
醜いのはあなたたち。 広告を使って、いろいろ、
嫌がらせを長年に、わたって、
されたので、その手のことで
儲けている人間らの悪行ですから。
こちら、利用されたり、脅迫されたり、
生活を台無しにされたり、
耐えて頑張ってきました。
前向きに生きていきますので、
それでは。 こうして、苦情を書くことさえ、
執拗に嫌がらせや脅迫をしてきた人間が
喜んでいるだけだろうに。
私は前向きで仕事をして
頑張っていて、最低の人間とか、
目にしたくない。関わりたくない。
くだらないこと、書いてしまいました。
最低最悪、人間とかに、
付きまとわれたり、被害にあって
運が悪かった。 もう限界なのに誰にも相談できない。仕事量と責任の重さ、プレッシャーで押しつぶされそう。毎日早出残業、休日出勤も多い。死にたいよ本当。親が悲しむから死なないだけ。 あなたも、気の毒ですね。
私は警察に相談したので、
出来る努力はしましたから。
それ、以上のことないです。
ただ長く被害にあっていて、
現在も、付きまとわれたり、脅迫されたりで、
その病的な執着がわからないです。
普通に生活していきます。
犯罪者のすること、なるべく、
気にしないようにして。
仕方ないです。
最近も色々ありましたから。
ふっ切って頑張ります。 気持ち悪い。なんであんたみたいなのがいるの?
うんざりなんだよ、どうしてそういうのをガタガタ言われなきゃならないんだ
本当、気味が悪い。なんでああいう奴が生きてるの?気持ち悪いんだけど 1011号室の住人がうるさすぎ!!管理会社から、注意を何回されても言う事聞かないし、間違いなく馬鹿だし、頭足りないんじゃないか!!マジで出てって欲しい!!いい加減にしろ!!そしていい加減に仕事行け!!邪魔なんだよ!! 私は、これまで嫌なことばかりだったから
これから、マシになる。
それは、ちょっと、素敵なことだよ。
そういうこと。
喜んでくれる人もいるさ。 疲れたよーん。
けど、「疲れた」が口癖と化してる自分に
うんざりだよーん。
死んじゃえ自分。切に。 バッカじゃないの
全員氏ねばいいのに
あー市ね市ね市ね市ーね!!! めんっっっっっどくっっっせえええええええ
ひきだお前ホンッットめんどくせえな見過ごすとかねーの馬鹿じゃねーの
前回といっしょならいいんだよいい加減覚えろカス!!!
挙句リッチブラックは馬鹿のひとつ覚えみたいに繰り返しやがって馬鹿じゃねーの
そんなに重要じゃねーぞ頭足りなそうな顔してて本当に馬鹿なんじゃねーの!!!うぜーわ超うぜーわ こうゆう情報仲間うちでやり取りして自分らだけドヤ顔で前にいるんやろ
マジしんどけ やっぱりろくな事ないな
疲れきってるんだから本当いい加減にしてほしい
特にあの最低最悪は一瞬で消えないといけない
イライラしかしない心底受け付けない無理なものは無理 殺したいほど憎い
今までこんな感情なかったのに抱かせたやつ本当に消えてくれ ああああああうぜええ!!!!
何なんだよフォロワー増えたり減ったり増えたり減ったりふざけんないい加減にしろ!
何だよそれ今週だけで何人増減があった???あ????ぶっ頃すぞいい加減にしろクソが氏ね
今週の日曜日に00人でそこから月火水で立て続けに3人減って木曜日に1人増え1人増えて金曜日に2人減ってんで土曜日の朝に2人増えて今1人減ったって
バカにしてんのか?落ち着けよクソが本当に氏ね全員氏ね 服装の規定なんてねえんだよアホ
その程度のことも知らねえのか高卒
つーか行き先聞いてもまだ察せないとかどんだけ頭悪いの 劣等生は生きるなって言う人間がいる。
能力が高い奴だけが生きればいいんだと、優劣をつけて多くの人間が追い込まれてる。
誰にでもできる仕事は賃金が低くて当たり前って考えで、それで皆が辞めてったり人が来ないって嘆かれても当たり前だろって話だよ。
そうやって線引きしてんのはそっちなんだからさ。
少子化とか言われてるけど、そんな状態で子供なんか産めるわけねーし能力の高い人間だけが産めばいいよ〜。そんで、下の働き手がいなくなってその代わりの移民が押し寄せたって、偉い偉いお前等がこれまで選んできた道じゃんって話。 ついでに、いまや自殺者は10万人以上いるんじゃないかって言われている。
優劣をつけて、差別したり侮辱したりそういう人間ばかりだからこんな状態になってるんだよ。全て自分たちに返ってきてるんだ。 AIがものすごく発展すれば、今は上の立場にいる人間も取って変わられるかもしれない。AIが主流の世界になるかもしれない。
そこでようやく、いらないって弾き飛ばされた人達の気持ちがわかるんだろうな。 バリキャリにさえなれないメンヘラだと
未婚で年取って悲惨だよね…低収入未婚メンヘラ…詰んでる…
どうしてだろうなんでこんな事に
まあ器量無しブサだしな…ぼっちだし
まだコミュ力あってあの部活に入ってついていければ…
なんかもう小学生からやり直さないと無理だ
なんかそれより前からかも…
黒歴史ばっかで辛い おほほ
ここぞってときにやらかしてすべて台なし
自分らしいや
もう頑張らないほうが身のためかもね みんながんばってるんだよ!って言われてもな
そうだねすごいねみんな
すごいすごい(笑)
早く死にたい 思い出すからやめた方がいいかもしれん
でも様々な生き方をしてきた人を見たい気持ちもある
中には自分と同じような苦しみを抱えてる人もいるみたい
自分だけじゃないって思うだけで少しだけ楽になる 媚び売りお疲れ様〜
お仲間さんたちに吉牛されて気分はすっきりしました?(笑) 馬鹿な両親に従ってしまったのが運の尽き
そもそも苦しめて笑ってる時点で
早々に気づくべきだった あーくそ、もう両親に関わりたくない
戸籍から自分の事消したい
なんでこんな思いさせるんだよ
楽しいか?こんな思いさせてさ
くそったれ
敵だらけで
ある意味身内に後ろから刺されるとは思わなかった
ここでしか愚痴が言えない・・・辛い アマゾンてめぇ記載に状態非常に良い
って書いておいて届いた初日に
不具合って舐めてんのか おまえらと飲んで何が楽しいの?頭数?分かっとるわ
石油王との合コンならどれだけ交通費かかっても喜んで行くのになー
おまえらのような物の味が分からんカスと飲むなんて最悪ー 7年間入院してて俺は誰よりも辛いんだぞ、みたいなアピールしてた躁鬱の迷惑男に
いちいち偉そうな事言われるのだるい
こっちだって何年も悩んでるのになにも知らないくせに好き勝手な事を言うな
躁状態がなんだよ、迷惑なんだよ
議員になるとか妄想爆発してたのは流石に苦笑い
あいつみたいな人望も学もない奴が普通に考えて議員になれるわけないだろ
妄想だとしてもおかしすぎて付き合いきれるか
大体なんでこっちが気をつかわないといけないんだよ
他の皆さんも辛いのわかるだろ 砂かけして辞めてった職場のBBAを擁護する空気がうざすぎて叫びだしそう
メンヘラだからって診断書貰ってきやがったけど性格悪すぎだろ
私も部屋にロープくくってあるし見えないところに自傷してるけど誰にも言わないわ
迷惑かけたくないし自分のメンタルは自分のせいだから外に出さない
ちゃんと治るように努力もしてる
構ってボダがうざすぎるああウザイ
でも何よりもこの程度の職場にしかいられない自分の低スペックさが悔しくて仕方がないよ くそったれ
今日は言うしかないわ流石に
イライラする限界だ
朝起きてからなんでこんな思い続かなくちゃいけないんだよ
死ね なにもかもダメなんだなって思った
両親の事が憎くてしょうがない
五体満足だからなんだって言うんだよ
目に見える障害でも負えってか
そうしないと人の痛みも苦しみもわからないほど
スカスカな頭しか持ってないのかよ
そんなんで良く親になったよな
死ねよ 先に生まれただけのクズ神様でもなんでもない
むしろ悪魔、洗脳されてた
人にこんな思いさせておいて笑って平然と過ごしてる悪魔
お前のためを思ってやったとか毒親の常套句じゃないか
本当に俺のためになったか?ただ苦しい思いさせただけだろ
今もトラウマで悩んでる、親を殺す人間の気持ちが今なら少しわかる
みんな恨んで恨んでしょうがなかったんだろう
悲しい話 一丁前にでかい夢持ったって実現させるための行動してんのか?ノートに目標ばかり書いても意味ないから
無職で携帯も止まってるくせに偉そうに人に説教しやがって
「俺が偉そうにするのはおかしいけど〜」ってじゃあ偉そうに言うな
仕事就いて安定したら偉そうに言え 周りがカスばかりなのは自分がカスだからなんだよな
レベル上げたいよレベル上げたい 何を言ってるんすかねえ
あんなキモガイジと地元も同レベルで嫌いなんだかなあ? うっっっっざ お前がおめでたい頭してんだよ馬鹿野郎
今更絡むとか亀にもほどがあるw何?生理なの?更年期障害なの?うっっぜええええ ねーねー誰?この間から垢消したり復活させたりしてる奴誰?
フォロワー数の増えたり減ったりが顕著すぎてうざいからブロックしてくんね?
てかこっちからブロックしたいわ消えろや あっっはああああうぜええ
何なん何?!何んだよしねよ!!!
何でここ2週間ずっとこうなわけ?頭痛いわ全員氏ね
垢消し復活繰り返してるバカは氏ね メンヘラだからフルタイムで働けないのに
パート労働は主婦前提みたいな風潮なんなの
マジでクソww 人として最低なんだろうけど新しい男とやりとりすんのほんと楽しい
すげー年上彼氏との堅っ苦しい付き合いやってられん
一緒にいて疲れる
LINEじゃなくてメールなのも疲れる
付き合って三ヶ月で指輪とかありえる?断ったけどその考えが重すぎ
別れてーーー 向こう結婚前提っぽいけど47で貯金ゼロは無理
両親離婚してて結婚願望元々ないからそれを言い訳にして別れっかな とりあえず「告発」はする
何で俺が死ななきゃならんの 落ち着いてて知的だから好きになったけど付き合ってみたらめっちゃ女々しくて束縛すんの
そんだけ上だったら心に余裕あると思ってた私が間違いだった セクハラされたから部署変えてほしいって言ってくる後輩に大変だなと思いつつモヤモヤしてしまった
勿論態度には出さないようにしたけどこんなお局思考に自分がなるなんて思わなかった
これ以上人間の屑になる前にこんな塵は早く死にたい はー、あのスレ、単なる馴れ合いなら他所でやって欲しい。 先輩風が強すぎる あっこせんぱいに
いつか 黙れメス豚!って
大声で言ってやりたい 実家にいるとぼーっとして感情を抑えてしまう
普段おしゃべりなのに、自分のことを話すのが怖くてしょうがない
否定されるかも、不機嫌になるかも、誰かが喧嘩するかも
そう思うと涙がにじんで震えて喉がつまってどうしようもできなくなる
行動するのも、笑われるかも、馬鹿にされるかも、気に入らないと思われるかも…
ずっとそうだったのにお母さんはなんで全部忘れて過ぎ去ったことのように言うの
私はずっとあの時から進めなくなってるのに
なんでお母さんは昔とは何も関係ないみたいように言うの
お母さんは何も変わってないのに ゆっくり考えればいいなんて、理想的な親みたいなこと言うけれど
結局できずに、アドバイスとかいいながら私の考えてることひとつひとつ否定して
結局押し通して、やっぱり自分が正しい、自分の方がうまく考えてる!
そんなことばっかりじゃないですか
のらりくらり言ったことをクルクル覆して
「矛盾してるじゃん?」って指摘すれば黙り込んで諦められるのを待つだけ。
だから、「駄目な人間になりたくない、失敗作になりたくない、否定されたくない」
そう一番強く思ってるのはお母さんの方なんだろうな・・・。
でもだからって、おばあちゃんと同じこと私にして平気なの?
だから他人を貶めてでも立派な自分にすがらないといけないんでしょ? 夏と冬は部屋にトイレが欲しい
階段降りて行くのは根性がいる
さむい 働いても貧乏だし、掃除かったるいし、体中痛いし、風邪も治らないし疲れた。苦労する為に生まれてきたんか。 元気な人が羨ましい
前は自分もそうだったのにな 結局泣いて暮らす10年を選んでしまったようだ
昔みたいに元気に働いて動き回りたい 精神疾患を持ってますよって紹介に書いてあるのに
そんなポジティブな趣味並べられましても・・・
話についていけずどう転んでも聞き役にまわるしかないわけで
自分が求めてるのはそういうんじゃなくて
ちょっとした愚痴を言い合える仲を求めてるんだ
紹介にもそう書いたのになんでこうなる あれだ、このまま自然消滅する感じなんかな
自分は一言添えてから云々とか言ってるのに
そりゃないっす・・・
まぁでもそこまで期待してない
そもそも趣味合わないと思うし
どっち道長続きしないでしょこれは なんでこんな人生になっちゃったんだろう
タラレバばかり考えてる
いくら薬飲んでもこんなはずじゃなかったって
ぐるぐるする 風邪ひいて喉痛すぎ!唾も飲み込めない!イライラする!明日仕事なのに!アーーもう嫌! 私は優しい、可愛い、いい子と
姉に言われたよ。
それなりだよ。
母に人間、出来てる。
優しい言われたよ。
そうやって沢山、優しくしたりでも
あったのに。
私は私が振り撒いた優しさが
ウンザリなほどの数の悪意で返ってきたよ。
与えられたものを数えてみれば、と
言われたけど。
なんでか、そうとしか、思えなかったよ。 ちょっとキャパシティオーバー
非常にキャパシティオーバー
無能の塊
最低なスペックと性根
憎い憎い憎い 泥の中に泥のように沈んでいく
無知は罪でしょうか無知は罪でしょうか
謝れど謝れど罪は軽くならずスッと手を切る なんでそんなに不安にさせる天才なの
なんでなんでなんで。もうやり取りする程意味わからない離れる遠くなる
何だよもうしねよ会うか死ねよ早く死ねよ会えよ早く死ねよ会いたくて震えるとか
馬鹿にできないなんでこうなったマジで
もとからどうもこうもないけどクズだけどもういや
心が五月蝿いひたすらもうしねよしねまじで死ね会え死ね
解決しない解決しない解決しない解決しない解決しない
はっきりさせろくずしねしねしねしねし)し)そねしねしねしね
死ねなんて思ってないひたすらただの不安の種だこの存在は
不安で満たす不安そのもの生き物じゃない人間の心じゃない
なんで縋ってんだろす癌の好きなのかな
わかんないわかんないあやふやで終わるのいや
終わるのいや終わるのいや心が落ち着かない 大阪人にまともな人間が住んでいる
とでも思ったか。めでたい奴だ。
お花畑だな。 猫っていいなぁ あんなアルミホイル丸めただけのでずっと遊んでいられるなんて裏山
人間はお金かけないと結局何も遊べないんだよね
お金沢山欲しいなぁ 好きな事やり尽くして死にたいよ おさまったと思ってた怒りがぶり返してきた
疲れ切って、せめて少しだけでもと吐き出したところに追い撃ち
吐き出す場であったにも関わらず勝手に突っかかってきて
汚い言葉を使って好き勝手なレッテル貼り
親が親なら子も子だわ
どっちもいかれてる 胸いっぱい。
少しのプレッシャー。
食欲ない感じ。
そんな感じに過ごしていて、
痩せればいいな。
束縛とか、監視とか、昔から
されてて、嫌だなとか、思ってたことも。
人間の心理状態は、やっかいなもので。
私は大人だから、しっかりするべきだし、
もっと、控えめに生きてたいほうで、
それで、おばはん、おばはんしたものに
なれそうもない。
これから、どうしょうかな。 生存する母が35才の時に生まれた私は
残り35年くらいは問題なく、動けて
生きるかもしれないので、
それくらいあると、いろいろありますから。
人に聞きたいんですよ。
今のこの状況と、これから先とか。
人は人で私は私。
嫌な思いをしても、
それら引きずりたくないし。 嫌がっているのに強要する性格どうにかならんもんかね
苦しい思いさせて楽しんでるのかなイライラする
嫌な事ばっかり・・・
親っていう子供からみたら絶対的な立場を悪用して
苦しめてなにがしたいんだよ
自分が親なら子供を幸せにしたいけどね 別のスレのあの人あんなに自分を責めなくても良いと思う
何も悪くないのにね 真面目に生きてる方が損する。世渡り上手くてずる賢い人の方が上手く生きてるし好かれてる。あの嫌いな女みたいに。 転職を考えてるんだけど、
まだ先に。
今とは違う仕事へ。
それにしても、ストレスたまったり、
昨日今日と気分変わるし、
頑張る気持ち続かないし。
どうにか、変わらないと。 私は前向きに生きるし。
ほっておいてもらえると幸いです。 なんか言い訳が上手くなっただけで中身は小学生みたいな大人が圧倒的大多数だよな
ほんとにくそ
コナンくんの逆バージョンかよ 愛が本当であることが嬉しいよ。
そうでないとさ。そうでないと。
まあおかしいけども。
年が離れていると、なんでも
許してしまうよ。あるていど。
自作自演は、昔からなんだね。
ずいぶん、久しぶりで、人間、
あまり、変わらないようです。 今日はする事が沢山ある。慌てず落ち着いて確実にこなせるように自分に言い聞かせよう。 劣化させることしか出来ない無能集団
ゴミにゴミ言って何が悪い?
ガチャ迎合してるクズどももまとめて死んでしまえ
お前らのせいでどんどんつまらなくなる 私とは関わりのない世界だよ。
話し合いもないし。
今後は私の情報は使わないでください。
と、いって、使っている人たちがいました。
あなたは、他の人を選んだわけだし。
それなら、私のことは
手放しましょうよ。
私は人は人で。私は私と、生きるし。
他の人を選んだから、私が邪魔で
嫌がらせをしていたけど、
未練があったりだったようです。
他の人に、とられたりも嫌だったようです。
私に恨みなりもあったようで
嫌がらせ行為も期間、ありました。
私は昔から警察に相談してるから、
注意されることは、やめてほしい。
私が愛が本当だったら良いっていうのは
ヒットしてる意味についてで。それが
私に関わることであったから。
でも、もうどうでもよい。
私には関係ないし。
私から親戚へのプレゼントくらいに
思っていれば問題なし、
思わないけど。
そんで私は知らない。
私が、今後、どうしょうかという、
質問は、その他の人に聞いたわけで、
複数に問いかけたものだから。
返事がないなら、自由にするし。
私はそれなりに、幸せに生きるので。
余裕で平気です。
それに与えられたもの、
数えたら、私に必要ないでしょう。 今日は頭痛いし、気持ち悪い。
そんな時もあった。
それでは、さよなら。
私は前向きに健全に生きます。
心配かけたりしました。
有難うごさいました。 2ちゃんねるしても
望んでる答えも無さそうなので、
今日から見ないし、書きません。 したくない
疲れたからほんとはもう苦しい思いしばらくしたくない
からどうでもいいや
なんて思われてもいいし、思い通りならないなら諦めて別のこと考えよ
気分屋?なのかわかんないけど、私の被害妄想かもしれないけど、なんかなあ…
被害妄想だとしたらそれが嫌だし
とりあえず私はあの人のこと、好きで執着してるのかな
なんでこうなるんだろ
要カウンセリングだな
でももう全部めんどいから、辞めてどっか行きたい
めんどくせー 最後に、
私は芸能関係に望んだことなんてない。
誰かと会おうとかも思わない。
もちろん、芸能人になろうと思ったことも
ないし、またなれるとも思ってない。
私は今の無茶苦茶な世界が嫌いだし。
私の大切な世界は壊された。
どうでもいいことだよ。
芸能人のことなんて。 もっと辛い人もいるんだろうけど
なんで自分ばっかりって思う事がある
別に思っても良いんですよって言ってくれた人はもういない
話しやすかったのになんでいなくなったんだろう
退職の理由がイマイチわからない、なにがあったのかわからない 今日はあの施設で特にミスもなくやれたと思う
でも人に作業教えるの難しい
職員さんに褒められたりそういった教える作業を任されるのは
嬉しいけど、なにか不安になる
自分は正直まだ教えられる立場でもないと思う
少しずつ自分に自信はついてきてるとは思うけどね いつも思うのですが
人に嫌がらせをしないで
自分たちだけ、好きにしたらと
持ち上げたら。
そして人に害をなしたりしないで、
そしたら問題ない。
私は被害にあって迷惑されたから
苦情を言ったし。それだけだし。
今後は迷惑してこないでください。 過去から一方的に
生活を脅かされたりしました。
話し合いを求めたけど
無視されましたから。
迷惑色々、されましたが、
前向きに生活します。
相手はかなり、悪質なので、今後、
私は関わらないです。
こらからも安全に注意しながら、
生活します。私に非はありません。 ネットに品位のかけた書き込みなど、
一部しましたが、私生活を
不正に脅かされてきた被害者として
仕方のないものです。
本当に長年、一方的で恐ろしい被害と
災難でした。こちら、善良に健全に
前向きに仕事してやってますから。 万年作業所通いの糞女二人
グチグチ言ってんじゃねーよ
そりゃ働けないわけだわ死ね メンタル強い人ってすごいな
どうしたら強くなれるのかな
ストレス解消の仕方が上手だったりするのかな
んー難しい 今日はちゃんと寝る前の薬飲まないと
眠れんくて今日は困った
薬飲むのすら億劫だった頃に比べたら
今は良いと思う このスレはゆきちやんが監視しています
::|__
::| \
::| 、_ \
::| (●) \
::|人_)⌒:: |
::|⌒´ /
(⌒ー―′ )
::| そうか・・・結局そうなるのか
自分はそんな言葉を望んでいるわけじゃなかった
もうたくさんだ
偽りにすぎない言葉、自分と同類なんていない
異常で自分に許される悲しみから解放されるには
異常で丁度良い、それを自身が望んでいないとしても
自分の心を守るためには必要で仕方の無い事だから 精神科って本当に無意味。
私は芸能関係に付きまとわれたり、
脅されたり、イタズラや
嫌がらせをされたり、
誰もわかってくれない困難に、
警察に相談しても、警察はしっかりして
くれないし。
家族には不信がられるし、
孤独で辛い長年だったな。
メンタルなんか行っても意味ないから
いきたくなくて、何年もいって、なかったけど、家族が心配するんで、少し仕方なく行ったし。それで、人間の質は落ちたし。
しょせん、もとから価値のない人間だから
同じようなものだが。
それこそ、絶対に行きたくなかったのに。
人間ゆるいわ。
芸能関係にあれこれ、されなければ
絶対にいってなかったし。
警察に相談しても、相手が芸能人だと、
私が変質者扱いだからな。
警察に酷く殺すとか脅されて、と相談したら、
警察から保健所に連絡されたよ。
私の悔しさや怒りなんぞ、
まったく、わからないだろう。
病気でそれでなくても、家族に迷惑してて、
気を使って生きてきたのに。
世の中には、なんて悪魔のような人間が
存在するんだ。
人を食い物にして利用するような。
メンタルクリニックに実際にいってみれば、
色んな人がいて、軽く、診察を
受ける人も多くて、見た目、普通で
ちゃんとした格好してる人も多くて
安心する。そんな偏見を持つものでないと
思うが、負担の多い私は、自分に
マイナスをかしたくなかった。
実際は酷い嫌がらせをされて、病んでいた
部分があるけど。
私は、これからも、前向きに、
向上して生きるよ。
芸能関係にバカにされたり、見下されたりは
苦労しながら生きてる人間には、
本当にやってられない、気分になるから。
少しの向上して、人に溶け込んでする
だけで、私には大きな冒険だから。
出来なかったことをするだけで良いわけ。
それで過去に病気で、何もできなくて
辛かったことから抜け出せるから。
私は病気でしかたなく、引きこもりで
遊んでいたわけでないから。
それがどれだけ辛いことか。
私はもう、少し向上して生きたい。
芸能関係に一切、付きまとわれたり、
嫌がらせされたり、利用されたくない。 あー落ち込む落ち込む
凄く傷ついたんだわたしは!
今も傷ついてる!ボロボロだ!
心の中と文字で「傷ついた」って絶叫したら少し気持ちが軽くなる気がする
気のせいだったら、また気持ちが軽くなったと思うまで「傷ついた」って叫ぶ
馬鹿にされて否定されたら傷つくんだよ!
あんたたちのその言葉の先にいるのは人間なんだよ!
ほんの少しでいいから言葉づかい直せない?
どうせわざと傷つけたくて選んだ言葉なんだろうけどね
一人が否定しだすとわらわらと湧いてくる
こいつは傷つけてもいい奴だと決めて、
普段だったらいちいち文字にしないようなことでも文字にする
少しでも相手を沢山痛めつけようとする
同じような状況で苦しんでる人たちなんじゃないのかよ
優しい人も当たり前にいたのに、否定されたダメージが大きくて
意識して思い出そうとしないと、意地悪な人たちの言葉で頭がいっぱいになる
くそくそくそ 過ぎ去った過去について
いっても、例のごとく、壊れたラジオなので
意味もないし、やめたい。
悲しかったこと、辛かったこと多いから。
それでわ。
これからは忘れてするように努力します。 成長遅すぎて泣きたい
色んな人に迷惑かけてしまった 今日も3時間ごとに中途覚醒
ねむい、仕事いきたくない、とにかく眠いけど、ぼちぼちこなしてきます 完全なひとりごとは吐き出すだけで十分なので他には何も必要がない
しかしながらどこも居心地が悪くなったものだ あの人といても楽しくなくなってきた
嫌いになりそうだけどそれはあの人のせいではなくそれよりも複合的な要因が問題みたいだ
解決の目処はないけどあと2週間くらい乗り越えたら落ち着いてなんとかなっていそうな気はする なんでネガティブな気分に飲み込まれてるか理由がわかった
体調がダメなときは大人しくして時が経つのを待つのみだった
こういうときはいつも以上に被害妄想ひどくなるってわかってたはずなのに 私、長年の間に嫌がらせが酷くて
死ぬほど大変だったけど、克服した。
家族を大切にしてるし。
今は平気、家族の傷も自分の傷も
癒す努力してきたから。 子供のためを思ってというよりも
自分たちに従わないのが気に食わないから
怒鳴って怒って物事強要して苦しめてただけ
あとに残るのはトラウマとそれに伴う恨み辛み
お決まりの台詞、人のせいにするな
何度人に泣き寝入りさせれば気が済む
両親は人間じゃなかった 従うべき立場なら従うが最初ね。
それで初めて交渉の場に立てる。 ごめんなさい
どうか今回だけ見逃してくれますように
あんな大それたことはもうしません
約束します 向けるべきじゃない相手に怒りを向けたところで
虚しさが・・・どうしてこうなってしまったんだろう
声に出すだけで少しは楽になったけど
こんなの偽りにすぎない
空元気を振りまいていかないといけない現実に疲れた
毎日、毎日なんでこんな思いしないといけないのかな
頭も痛くなってきた、辛いな、苦しいな なんでいちいち干渉してくるかなぁ
自分達が良い行いをしているっていう
都合の良い自己満足に付き合わされるこっちの身になれっての
自分達は好き勝手してるくせに
なんなんだよ本当に碌な死に方しないと思う
はぁ・・・憂鬱だしイライラするし
色々な感情が混ざってて疲れる ピクシブのからお市ねまじで
なんで一枚絵を連投すんの?アホかよクソが
一枚絵なら1個にまとめて投下しろよバッカじゃねーの市ね
他の作品が流れんだろうが市ねお前の漫画嫌いなんだよ
本当に目障り芯でほしい
しかもそれぞろさんのタグつけてるみたいだけどぞろさんじゃなくね?
さんじだけじゃね?本当に市ね邪魔検索妨害しんでまじでしんで
大手気取りかよしょーもねーお前の絵より他の人の絵の方が大事
マジでしんで 嫌いなタイプの女がカウンセラーでむかつく
こっちが気を遣ってしまって、年上だから向こうが偉そうに話して来る
黙って聞いて欲しい。黙って聞くこともカウンセラーの仕事ではないの?
こんな人と雑談するためにこっちがお金払って、次の予約もこっちの都合とか聞かずゴリ押ししてきて自分が情けなくなった
あんな人間に弱者の気持ちなんか一生わかりゃしない。わかったふりができるだけ
私は気持ちをわかって欲しかっただけ
お金無駄にしたわ 何年も通ってるとか進歩ねえただ年だけ重ねてる働く気のないアホとか死ね死ね
毎日遊びにきてその上金貰ってるとか
親が死ねば生保貰えばいいと軽く考えてるゴミクズ 長文を送って本当にすいません
自分は文章が長くなる癖があるから
悪気は無いんだ、ホントに・・・ 毎日10時間くらい寝てる旦那がイラつく。休みは15時間くらい寝てるよ。飯の時はちゃんと起きてくるけどね。旦那の家族も大嫌い!おまえら全員○ね 依存しやすい、多分自分は重いんだろうね
長文を送る空気の読めなさ
軽い感じで返事きてるのに重い感じで返すという
自分の中でそれだけ悩んでるんだ
とにかく寂しいしさメールくれるだけで
嬉しかった・・・ 普段遊びに誘ってこないくせに仲の良い子が遊べなかったら都合よく誘ってくるんだね
で、私が用事があって遊べないって言ったらそのまま既読無視
ほんっと性格悪い女 自称サバサバ系らしいけど男にはそんな態度とらないくせにね
地元の女友達にはそういう態度とるよね
遊ぶ約束したって三回に一回には生理痛がひどくて遊べない〜家事しなきゃいけない〜
どうせめんどくさくなっただけでしょ
こんなお人好しな性格やめよ 自分は咎人なんだろう、罪には問われないが咎人
いや、今の現実が刑期を過ごしてる途中なのかもしれない 書き込み、読んでると、
不謹慎ですが、カッコいいと思ったり、
楽しかったりと、可笑しく、
読みごたえがありまして、
そんな人と会話したり、面白かったです。
おかげさまで、ひと恋しくなりました。
こんな人が身近にいたら、面白いだろなと。
そんな様子に依存しても、キリがないので、
見納めたいです。それに不穏なところもあるし。よくわかりませんが。
今年は、これまでの自分よりも、
綺麗になったり、目標に。
そして転職して。新しいことして、
緊張しながら、過ごしたいです。
それでは。では。 私の名前呼ばないで
知り合いと同姓同名?知るかよ
どーでもいいわ
普通に名字で呼べや馴れ馴れしいわ
分かってないのに他の子に教えようとしないで
何で教えられると思うの?
あれもこれも間違ってたし手順無茶苦茶で余計混乱させとるわ
よし!明日からは放っておくからね!
他の人にキツく怒られて下さい!そして辞めろッ! 道しるべ
中居さん、プロデュースの歌の歌詞に
出てくるペリドットって
AEONレイクタウンにある
ペリドットの指輪のオブジェ、
私の誕生石だよね。
結婚してたらしいです。
微妙な内容ですが、
私への地獄歌って、沢山ありますから。
いつもいつも、聴いてはウンザリです。
この無茶苦茶な世界が終わるだけに
してほしいところです。
私のなにがそんなにされるはめになるのやら。
こうして、訴えたりしたいことって
あるでしょ、仕方ないでしょう。
私のなにがそんなに悪いというんだ。 自己嫌悪になる必要は無い
今迄それに値されることをやられてきたんだ
目には目を歯に母を
この精神でないから自分は潰れるんだ
もっとズルく図太く悪になるんだ 昨年夏の終わりから
時間がたったねー。
一山超えるか。
泣けてきた。 さてと。
綺麗になりたい。
そのうち転職したい。
なるべく傷隠して生きていきたい。
一から頑張りたい。
言いたいこと沢山でてきては
我慢して生きていく。
そんなこともなく終わるかもしれない。 わたし、よく歌聞かされた。
なかでも、辛かったのが
オペラ座の怪人のテーマ、繰り返し。
化け物扱いの、村八分で、
辛くて耐え難かった。
どれだけ耐えて辛かった日々だったことか。
だから、トラウマになってるんだ。 これも今だから言える。
過去のことで、乗り越えてきたから。
当時はボランティアしたりして
どれだけ周囲に気を使って生きても
地元で頑張って認められようと
周囲にわかってもらおうと、
あれこれ、努力したけど、
無駄で散々だったから。
怖さ、辛さ、怒り、全部乗り越えた。 歌地獄は、
あまちゃんの宮藤官九郎さんのコメントです。
私が名付けたわけじゃありませんが。 世界が平和でありますように。
おやすみなさい。
もう2ちゃんみない。
書かない。
戻らない。 面倒臭いから適当にあしらっておこう
こっちはお前らに全く興味ないんだよ
のんびりと好きなことに時間を使いてーんだよ
早く頑張って金稼いで早期リタイアしたい
好きなことだけやる引きこもり生活したい へーあのスレにいる奴らは全員絵が下手くそなんだな
氏ねよ論点ずらすんじゃねーよ全員氏ね ストレス限界なんだけど
上司もバイトもうざい
空気読めお前となんか話したくねえんだよ!!てめえは喋ってスッキリするかもしれねえけどこっちは聞いてあげなきゃならないんだぜ?!どうしてそれがわからない!!!このくそ無能フリーターが!!!!!
そんなんだからフリーターなんだよ!
そんなんだから仕事くびになんだよ!しねよ!金稼げないやつはしね!しね!
フリーターは悪くないが自分で自分を食わせられない無能は口を聞くんじゃねえ
そんなやつに構ってる暇は俺にはねえんだよ
俺は早くこの糞溜を抜け出さなきゃならねえんだ!その為に勉強してんだよ!!!足引っ張んなよ糞が!しね!しね!俺に構うんじゃねえ!!!!! ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
でも何人この職場で鬱になって辞めてると思う?上が抜けて自分に全部皺寄せ来てるんだよ限界なんだよ
八つ当たりでもしないとやってられないんだよ
外では言わないから許して許して許して下さい 立ち上がれない目眩が酷いお腹が痛い
あと連勤何日残ってる?
同情するなら代わってくれよ代わりに働いて金振り込んでくれよ
体調が今更どうした
ここで負けたら全てが終わるんだよ
辞める訳にはいかない 正直もう会いたくない
寂しいから誰でも良かったけど今となっては自分よりスペック低い人間と話している時間が勿体無いんだ
これだけ出遅れたんだできることは全てやらなきゃやらなきゃいけないやらなきゃやらなきゃ1秒も無駄にできない
良いところを見付けるとかしなければならないけど辛い辛い辛い辛い辛い
構ってちゃんの砂かけ無能ババアも
聞いて聞いて聞いてのめんどくさい部下も
探るような上司もウザイウザイウザイウザイ
休憩したいもう限界なんだよ 新人もめんどくせえしな
関わり方で随分変わるがそれをするのすら労力足りない
いや足りてはいるはず
意固地になっているだけで足りてはいるはず あの人どれだけ勝手者なんだろう
愚痴るなって言ってた本人が愚痴りまくるのは許されるのか
これ以上失望させないでほしい 馬鹿な両親に従わなければ
こんな事にならなかったのに
馬鹿な考えで自分達が苦しむのは勝手なんだけど
人を巻き込むな死ね
馬鹿ども、あのクソジジイにした馬鹿のくせに
調子に乗るな タイプミスした
あのクソジジイにしたって馬鹿のくせに
ぶっ殺したい 医者が全員人格者だと思ってたり
病院が好きだと頭のおかしい事を言う
父親に対して憎しみばかりが募る
病院なんて普通関わりたくないだろ
自分にとって都合の良いことばかり言う父親と
自分は相性が悪すぎる
適当に、適当に子育て
いや子育てというよりペット感覚で生まれさせて
餌をやっていただけという方が表現的には正しい なにが思いやりの心が大切だよ
先に思いやりのない事をして
人に不利益被らせておいて
思いやり?
自分達が責められたくない一心で
出た言葉だよな
恨まれたくないのなら強要するなよ
クズの両親 母親は母親でトロいくせに
偉そうに人の事従わせやがって
なにがお前のためを思ってだよ
お前の行いが人生の役にたったか?
お前みたいなブスで馬鹿な性格もブスに従ったせいで
トラウマになって今も苦しんでる俺の身になれよ
クソババア、人の気持ちも考えられないブス その上人の事アホ呼ばわりしやがって
アホは先の事を考えもしなかった
頭スカスカなお前らだろ
幸せな家庭に生まれたかった
トラウマや虐待なんかと無縁な家庭に生まれたかった 莫大な財産を築き上げて片田舎ででっかい日本家屋の御屋敷に住んで日本の文化にどっぷり浸りながら生きていきたい
大河ドラマのような世界に憧れる
まあ今はしがないサラリーマンなんですけどね 体力は落ちていくし痛みがあるし
何かすると事態は悪くなるし
部屋に隕石落ちてきて即死しないかな 誰にも共感してもらえないで育ったんなら
他人に共感できなくなっても不思議じゃねえだろ
群れの中に入ることに恐れがあるから誰かと共感しそうになるとストップがかかるんだよ
防御本能だ 良識だのなんだの言いたがる奴に限って平気で人を見下したがるしな
人には平気で冷酷で嫌味な顔見せておきながら
どうしてあの人は性格が悪いの〜(笑)なんて言って優越感に浸ってるしな
良識の本当の価値は外にいる人間のほうが解ってるものだ なんだか全てにイライラしてる
仕事場のクソ女が新人べた褒めしてそのちょっと前に入った子2人にプレッシャーかけてるのとか見てて胸糞悪い
というか、それが、自分だったらと思うと吐き気がするほどムカつく
客からは私がストレスでちょっと太っただけで延々そこをいじってきて
挙句、努力が足りないだのお説教
そんなの仕事に関係あんの?
帰って彼氏に愚痴ったら、的外れなフォロー
毎日全然楽しくない
なにもかも忘れてバカになって発散出来る場所が昔はあったのに
今は色んな事に縛られてそれもかなわない
誰か手放して慰めてくれる人いないかな
全部肯定して甘えさせてくれて
次からはそれを糧に社会に立ち向かう力に出来るような
そんな都合のよい人が居てくれたらどれだけ生きやすいんだろう 行ってみて、どうでしたか?
好きになってくれたらとは、
思っていたけど、今はどうでもいいのです。
私は疲れたので。
人のことなんて、あんまり、
考えないようにする。
過去まで人の心配やら、
無駄な神経をつかえば、裏切られるばかりで、
殺されそうになるし。
疲れたから、どうでもいいみたい。
あなたは、ますます、嫌いになったのだろう。 ごめんなさい。
誰が悪いわけでもないのに。
ここを見てる人が悪いわけでもないのに。
傷つけたいわけじゃないのに。 私は私なりに人の安全やら、未来やら
守って心配してきたけど、
過去の長いこと。
あんまり、嫌がらせをされたり、
裏切られたり、殺されそうになったから。
心が病んでいて愚痴が多い。
そんな自分が嫌だったりする。
仕方ないとも思う。
もっと、カッコよく生きたほうが
いいかもしれない。そんなこと、
悲しんだりしないで。
振り返ったりしないで。
私はヒーローになるつもりもないから
そうなってしまうのだろう。
どこまでも、病気で小さい人間で
こっそり、生きていたいからか。
こっそり、生きるのを許されない。 私は過去にも、
2ちゃんねるしてたけど
一度も日本国内の人、芸能人にしても
話題に出したり、安易に書き込みしたことない。映画の感想さえ、書いてない。
それくらい、人の安全を考えたりしてて
善良だったけど、
誰かの利益に害をなすこともなくて。
ブルームアンチとか噂されたけど
ブルームって、名前を検索したの、
人生で2回、ぽっちだし。
誰のアンチもしてないし、
だいたい、どの役者も応援してたし。
そんなに恨まれるような人間でないし。
放置されたら無害なのにと思うのだけど。
私は人が誰でも元気で仕事して
平和であれば良いと思いますので。
悪いことしなければ、いいじゃないですか。
私は少なくとも、嫌がらせなんぞ、
したことないし、人の未来を奪おうなんて
一度も考えたことない。
子どもの安全や安心、未来守って
すごく善良だけど。
芸能関係の映画の人気やらヒットやら、
そういうことなら、勝手に心が動いて
意見がでたり、してすることは
あったけど、プラスばかりだったろうに。
これからは、そっとしておいて
ほしい。 道しるべ。
泥臭い。を、歌ってる。
一人の女性に、そこまでしますかという
くらいに、あれこれ、嫌がらせが多かった。
なんて、情けない人間がいて、
偉そうなのだろう。
病気で、こっそり生きたいなら
黙して語らず、生きてたら、
こんなことに、ならなかったか。
映画が好きて、本が好きでエンタメ好きで
人が大好きで、
匿名でネットに書き込みして
目立って、酷い病気だって、知られて
晒されて、付きまとわれて、
利用されて、
言葉にできないくらいに、
ぺしゃんこな、気分で、盗撮、盗聴、
差別や、脅し、村八分、イタズラ、
脅迫、脅迫、下劣な嫌がらせ、犯罪、
誰も助けてくれない。
話し合いで簡単に平和なのに。
芸能関係の、それが贅沢なのだろう。
ネットの些細な書き込みから、突然
狙われた私は、わけもわからず、
次から次来る、困難に負けないように
するだけで。 私に望んだことがあるのなら、
直接、会って言ってほしかった。
努力するから。
望むように努力するから。
私には、話しはなかった。
誰とも約束もしたことない。
私は人の迷惑にならないように
自分の弱さ知っていて、人と関わらないで。
生きていた。 混乱、不安、
話し合いを、すれば、
問題なくて、終わったことに思えるのに。
人間はどうしょうもない。
立派なリーダーが芸能関係に
いなかったのだろう。 私の立場からネット上で
話せることは無いのだけど
人の安全やら、安心やら、平和とか
考えたら、
匿名でネットして、付きまとわれたり
されるなんて、思わなかった。
何年も何年も繰り返し、絶望したり、
苦しいことが、あって、こうなって
しまった。
私の困難で誰かに負担をかけるのは
申し訳ないし。
止めたいのだけど。
知ってる人たちにも、前向きになって
落ち着いてほしいです。 ネットを解約すればもっと人生捗るってわかってるんだけど
解約できずにだらだら生きてる…
情報ほしいし… 私、2ちゃんねる、本当に嫌いなんだ。
こんなところに書いて自分は
汚れたくないんだ。
差別する人間や人の安全考えない、
人の幸せを願えない。
人間と一緒だと、思われたくないんだ。 だけど悪い噂を故意に流されたり
作られたり、貶められた時に
訴えたいことがある。
以前も、それで利用したけど、不正な掲示板で
意味なんてないんだ。 学生時代からの友人は皆、自慢話だとか下世話な金の話、他sage、愚痴、他人の悪口、卑屈な物の言い方をしない
そして全員年賀状でかわいい子供の写真と近況を知らせてくれる
私も見習ってまともに生きなきゃな
今年はまともに生きようまともにまともに せっかくできたと思ったメル友も
自分の重い長文でドン引きして消えてったみたいだ
一応、死にたい気持ちとか言い合える感じでって紹介に書いたけど
やっぱり自分は一人かな 焦らされるのは好きじゃないし煽りに乗る気もないし今必要じゃないってことはやっぱりいらない
準備が終わってからでも時間はたっぷり残ってるからひとつずつやるね
今まで焦りと不安から行動して結果的に無駄が多かった事
自分を見失ってはいけない あと過去にものすごい嫌がらせされたのずっと覚えてるからそんな連中信用出来るわけないんだよね
数字できちんと表記しないってことはそういうことだよね
1番嫌いだわ かまってちゃんにクラスチェンジしてしまった・・・
最近人と接したくて堪らない
孤独ってこんなに悲しいものだったなんて思わなかった ちょっとの優しさが心にしみる
良スレまた見つかって良かった 喉イガイガする、エアコンせいだろうなぁ
関係ないけど最近の好きな言葉は
どーんといこうや いてて・・・
心が痛い
ゆーっくり深呼吸しよう・・・ あの呼吸法の音源どこやったっけな
前の壊れたPCの中だったっけか・・・ 月曜が一番暇だから月曜休みがよかったわ。ずっと立ちっぱなしで暇なのは辛い ごめんもう本当に死にたいどうせ死ぬ勇気ないけど
限界だよこんな人生いらないよ
なんで生きないといけないの・・・
生まれたくなかった
本当に生まれたくなかった
これだけ辛い思いしても神様は助けてくれないのかな 自分なんて死ねばいい
死んでしまえ
生まれてきたのが間違い
あああもう辛い
こんな思いして生きてるのが不思議
生きてるのが間違い 明日本当に行きたくないわ。苦手な人もいるし。寒いし。 辛くなったら死ねば良いって考えたら少しだけ楽になった
身辺整理とかするのはめんどくさいけどそれが終わって死ねたら・・・
昨日の夜とかふと今なら死ねるんじゃないかと思った瞬間があった
そのまま楽に死ねる方法を考えて死ねば良い
幸せな人を見ると辛くなるなぁ
昔は平気だったのに歳をとるとだんだんこうなっていくのか・・・ つらいっつらいっつらいーーー
んーーーー気分が静かでいらいらしてて余裕がなくてやる気もなくてどうでもいい
ほんとにどうでもいい
頑張りすぎて疲れたの
しかも人に認められたいという悲しい理由で頑張りすぎた
人が私を認めてくれる、褒めてくれるなんてその人の気分次第なのにね
帰って眠って本を読んで掃除がしたいなあ
つらいなあ 救われる、大丈夫何も悪くない
自分は何も悪くない
心が痛いよね
自分を傷つけたりもしたよね
悪くないんだよ
自分を責めないでね
自分を褒めてあげて 案の定ババアの密かないびり始まったけど
あんたの相手してる暇なんてないし
還暦まで独身のババアが何言ったとこでそれまでの関係
そうやって仕事とともに朽ちてってー
こっちは無駄な時間なんて無いんだから 精神不安定すぎる
調子悪い時と良いときに差がありすぎるなぁ
躁鬱なんじゃないかと思うようになってきた 普通に芸能人のが可愛いしかわいいってコメ待ちキモイ
性悪が顔に出てるよ
ブスでしょとか言いつつその場面載せてんのか
笑う 本当にいい作品なのに、
母親が病気笑で父親が重里とか塔子さんが割烹着笑とか、
気持ち悪いんで
キモヲタエロゲアニメの温床でそ
ドロンジョ様が裸ながらぶっ飛んでまんが日本昔ばなしみたいな21世紀のアニメはよ 身の丈以上の夢は見たりしないから
もうちょっと救いを用意してくれたっていいだろ… 喉が痛い、腫れてるのかな
エアコンのせいだと思うけど
加湿器買った方がいいかなぁ・・・
湿気が足りないんだろう
一応部屋に加湿器あるけど玩具みたいで
あんまり意味がない気がする・・・
やっぱり少し高いの買った方がいいかもなぁ
悩みどころだ 朝の鬱っぽいの少し和らいだ気がする
話して良かった
不安定になったらまた話そう だんだん元気になってるいくような気がする
長い道のりだけど
自分なりに良くやった
自分で自分を褒めてあげたい しばらく書くのやめよう、別にいなくたってあっちも書いて来ないし、
別のとこで発散して和気あいあい楽しそうだから必要無いんだろう
今日も朗読聞いてひたすら逃げよう
誰も本当の味方はいない
絶対に人を信じてはならない 私には愛してくれる人も待ってくれてる人も誰もいない 私には目標や展望があるけど
絶対思い描く通りにはいかないよ
狂人や池沼の白昼夢はすべてが逆夢
現実を正確に認識して検討する力がないんだもの 1011号室の住人がウザい!!いい加減に仕事行け!!早く寝ろ!! 高齢出産はほんとにダメ
全身奇形産廃ゴミガイジに生まれた私が最良のソースのひとつですよ
親自身も発達ガイジな上に卵子精子も古くて質が悪そう
乱暴な表現を許してね 何食べても美味しく無いのに生きてるだけで食べなきゃいけないなんて酷だわ 味バカ芸人の宮川大輔は、何を食べても「うまーい!」 人に向かって頭おかしいとか言えるお前が一番頭おかしいわ
脳と口繋がってるから思った事すぐ言っちゃうのか? 良いと思ったものを良いと言っただけで病院行けとかバカじゃないの氏ね なんかもうどーでもいいや
疲れたしいらつくしいらついて人に当たってる自分が嫌すぎる
最低だ
こんなやつが許されるだなんだする訳ない
自分も愚かなのに人のことばっか言って
言えたもんじゃないわ
ちゃんと送ってあげなきゃなのに
こんなんじゃだめだよ こんな歳になっても、親に頼らなきゃいけない体になって相談するにも全部親。今は1番の理解者で二人三脚、なくてはならない存在。
それなのに、久しぶりに否定された。
主治医からも、精神科に行くことを勧められて、自分でも久しぶりだけど毎日死にたくて苦しくて生きていてしんどいし、なんとかしたいのに物凄く嫌がる。
精神科には、がっかりした。と過去の経験を連ねてきて…とても賛成してくれない。
でもよく考えたら、この人にずっと否定され続けて病んだ結果こうなったのかも?? マジで死にたくなって苦しい。そんな心理状態、普通じゃないらしい。
過去にいろんな診断受けてきたけど、ここ3年程精神科にはかからずに来れた。
けど、自分でわかるんだよ。結構ぎりなんだって。
頭が壊れる寸前。
誰か助けて お互い好きなのは分かるのにどうして一緒にいられないんだろうな
お互い相手の幸福を第一に願うと離れてしまうんだ
なんでだろうな
不思議で仕方がないが恋愛なんてそんなものなのかもしれない 相手がメンヘラだからかな
私が自殺未遂した事あるような屑だからかな
相手にも自分にも経済力がないからなのかな
優しくし合うことがどうしてできないんだろうな
こんな関係じゃセックスを気持ちいいと思うことにすら罪悪感を覚えてしまうよ 1011号室の住人がウザい!!管理会社から、注意を何回されても言う事を聞かないし、逆にうるさくなるし、頭おかしいんじゃないのか!?バカなんだよ、1011号室!!いい加減にしろ!!仕事に行け!!退去になれ!!俺の方が うるささで、頭がおかしくなりそうだ!! ここまで這い上がってきたんだから彼と手を離して次の人を見付けなければいけないのだろう
好きだけど一緒にいられないひと
一人でも生きていけるようにしているから今すぐ伴侶はいらないけれど目指すものはあるんです 風邪ひいた、今日はお休みしちゃった
おとといの天気予報通り今日は晴れか
何かやることないかな
携帯変えるか悩む
変えないまでもアドレス変えるだけでもしたいんだけど
どうやってするのかわからない
ずっとぼっちだから友人でも作ろうかと思ってるのに
どうやったら変えれるのかな・・・
説明書どこいったっけか・・・ 付き合い方が下手くそってのもあるだろうけど
なんかやっぱり自分はほんとうの孤独だなと思う
早く死んで消えたい
本当に必要じゃない人間もいる
ネットでも。この人いなくなったら寂しいとか思われたりはしない人間なんだよ
本当に感じる。本当にいなくなっても誰も困らない
親だってどこかホッとするだろうし、世間体ばっかりで本当は誰も友達いないから葬式なんかいらないのにそれを書いて逝ってもやるだろうな
あくまでも親戚というかそういう見栄なんだよ、例えば入院とかしても本人は誰かに会うほうが負担になるものもいる
でも着てもらうのが常識とかそういうので無理やり病人の意思を無視してよく知りもしない、
葬式くらいでしか会わない親戚やいとこなどを連れてくるだろう
結局そういうことされて休めないのは病人なのにそこをまったく考えられないような親だろう
母親はあの世で父親の悪口言うなとでも思ってるか、そのとおりだよと思ってるか知らないけど
だって本当のことじゃん
本当に自分の用事すらままならないくらい何年にも渡って具合が悪く肌もとんでもないことになってるのに
毎日だるさと眠気と腸の不調とかいろいろそういうので自分のことするのがやっとなのに
前よりも離れたところに引っ越したのにも関わらず、病院の帰りにちょっと寄るくらいできるだろうとか電話くらいしてこれるだろうとか
片道1時間もかかる墓に、行ったか行ったか会う度に聞いてくるし
生きてた頃モラハラだったくせに。死んでから誕生日だなんだってさ…
具合悪いんだと初めて泣いて顔もマスク取って見せて訴えたのに、それはわかるけど連絡くらいできるだろうと
んでどうせいとことかおばちゃんとかに自分のことさっぱり来ないとか文句言ってんだろと言ったら否定しないw
やっぱなーって思ったわ
なんで連絡したくないかもまったくこれっぽっちもわかってないだろうし言っても怒ってきて話通じないから言わないでただ具合悪いからと言ってるだけなのに
とにかく堂々巡り
生まれた時点で間違い。生まれたくても生まれてこれなかったとか生きたくても〜とか知らないよそんなの
その人と自分は別人ですから。
死ぬということの大きさとかもう身をもってわかってますからいちいちうるさいんだよ
でも事情言ったら、それならなおさら生きないと〜って始まるんだろうな
だから言わないんだよ誰にもな
そうすると、どっか出かけなさいよとか言われたし
もうどうしろと はぁ
早く死にたい。どこにも馴染めない誰にも馴染めない
こちらが原因があると言われるだろうし
もう理解もされないだろうから早く死んで消えたい
実行した人達は本当にすごい、尊敬する
口だけじゃなく実行していったんだから。
本当にすごい 考えてみればここからもこの世からもいなくなっても別に困らないだろうな
気に病むことはない
自分がいなくなっても大した影響はないだろう
声かける人ちゃんといるからね
自分よりも面白いし優しいしね
だからこういうふうにいつの間にか変わったんだろうから
自分が人を支えられるなんておこがましかったんだよそもそも なんでみんなあんなに頑張れるの
なんで自分にはできないの 言いやすい雰囲気からってみんなにボロクソ言われて生きてきてパンチドランカーだよもう
人を悪く言うやつは自分に返ってくるよ
ほんともうお前らの好き嫌いは知らんけど私の知らんとこでやれ私はうなずきんか 手作りスイーツ風アクセドヤ顔でアップしてるけど、
きったねえ出来だなとしか思わないんだけど
つうかその歳で汚い自作アクセとかもはやホラーだろ 私は死にたいなんて
人生一度も口にしたことがない。
そんなこと口走って、人を心配させて、
ただの嘘つきやんか。 ディズニーランドのバイトの面接
何回受けても、受からなかった。
腹立つ。 メンヘラでもしゅっとしてる人間でありたかった
時折軽度の扇風機おばさん(ググってはいけない)と化す自分が嫌だ もうなにもかも終わり
自殺したくなってきた
こんな生き辛いのに生きててなんになるの
両親にも疎まれてるだろうし
さっさと死なないといけないのに怖い
自分が死んだら両親は邪魔な人間がいなくなって
内心喜ぶだろう、さっさと死ねとか言うし
自分がなにをしたっていうのかな もうオバハンなのにオサレ好きって女捨ててないのかな
嫌になる
女捨てたい 新聞届かなかったから販売店に催促したらポストにぐしゃぐしゃに入れてあった
俺が読む訳じゃないないから放置してたが入れ忘れは一回だけじゃない
ちゃんと仕事してくれやこっちだって言いたくないし恨まれたくないんだからさ 大声で呼ぶなよ。てか自分でやれよめんどくさがりが
あんた外で何やってたのって洗濯物干してたんだよ
いつもやってることだろうよ何怪しんでんだか
何をそんなに頻繁に洗うんだってお前が洗わなすぎなんじゃね
シーツも洗わないくせに布団も干さないくっさ
一日中家にいて時間持て余してるババアで
こんなだらしなく家事しない人っているのかな もう手に入らないんだって思うと
死にたくなる
身内が言ってた通りだ
そのままであの年齢になるのは嫌でしょって
ネトゲしか居場所がないと思い込んでてのめりこんで
やめたらだんだん冷静になってきて今の辛い現状がある
なにも残らないという事がよくわかった
それでもメンヘラの自分はどうすればよかったんだ・・・ 大丈夫、大丈夫
なにも悪くないんだ
言ってもらえたじゃないか
あなたはなにも悪くないって
だから大丈夫 自分より運の悪い人間なんているのかな
と愚痴ってみたものの
不運の世界大会があったら予選落ちもいいところなんだろう
優勝しても嬉しくないけど・・・
でも自分も辛くて傷ついて
心が助けてって言ってる、自分自身の事だから良くわかる
少しずつでも吐き出してスッキリできればいいな・・・ ちゃんと謝れる人は素晴らしいと思う
自分も見習わないと
世の中悪い人ばかりじゃないと考えよう
辛いけど自分は良くやった方だと褒めてあげる
苦しかったら誰でも何でも頼って助かろう
にしても風邪ひいたみたいで喉が痛い
疲れたな・・・ 人間が1番汚くて存在してはならない生き物なんだと思う
早く死んで楽になりたい
この体調不良からも解放されたいよ チャットは苦手だからできそうにない
話題を広げる事出来ないと思うしさ
あの個人の掲示板で相談するくらいなら出来る
でも2chのあのスレは微妙な気がする
機械的に事務的にって感じが・・・ 理不尽すぎて笑える
人の部屋には勝手に入って物色してるくせに、あたしがあんたに隠された服やら探すためにあんたの部屋入ると物取ったとか、お前が人の物隠してんだろうが!
こんな母親に育てられたらそりゃお前の言う通りあたしはおかしい人間になったわ!
早く消えろ! 薬ばっかり飲んでる
そのうち身体壊しそう、いつも、いつも
自分ばっかり、なんでこうなる、なんで・・・
どんどん思考がネガティブになっていく
ただでさえネガティブなのに
発作まで起こる現状
寝逃げした方が良いんだろうけど
まだ眠くない 疲れた
次から次に休む暇が無い
先の練習も良かったかもしれないけどつらい
早く大丈夫にならないといけない
大丈夫 よく電車飛び込む勇気あったと思うわ。失敗したから生きてるんだけど。生きるメリットがない。つらいけどニコニコしてないともっと辛くなる。来世に期待 新スレ立てるでもないのに低脳で無駄無意味なクソレスで消費しないと我慢できないバカが1番のゴミでクズ
あのスレのあのバカどもの事な 悲しいよ
悲しい、とっても
つらい
眠れないし、でもこれは昼間眠りすぎたせいだけど笑
4年以上一緒にやってきた人に失望して、全力で逃げる
家族が死んで、仕事も辞める準備
大きく大きく環境が変わる
大丈夫だろうか?
私はどうなりたいんだ、どこへ行きたいんだ
悲しみと落ちくぼんだ気持ちじゃなんにもわからない
ほんとになんにもわからないし、外の世界では何もしたくないし、ほんとは、自分の決断が正しいのかもわからない
自分を信じてあげなきゃという気持ちが辛うじてつらい記憶を掘り起こして
ゆっくりだ、焦らない、ゆっくりだ
順番にやってくんだ
でも時間がない、人生ってめちゃ難しい 飲んでるけどほぼ全部下すって言ってるだろ
人の話聞けよヤブ医者 病院行きたくないめんどくさい
そう言えばナマポが欲しいからってわざわざ他県に引っ越したバカ女一家もいたっけ
友達ヅラして色々してもらうのが当たり前な考えで 叶わないと切るクソ女 ナマポ切られてればいいのに むかついたら吐き出す
あの噛み付き方は異常だった
被害者に鞭打つってあんたたちほんとに人間かよ
ひとでなし チャットでは無いけど、やり取りして行くタイプのスレにノイローゼみたいな独り言書いていくヤツは何なんだろうか。
心配されてレスが大量についても平然と無視して書き逃げしてるし。
何でみんな自分を嫌うのか、とか書いてたが、いや、だからだろうと。
最低限のマナーやらルールは守って欲しい。
それすら出来ないようなヤツに、みんな嫌な思いさせられて精神状態をおかしくしてるのだからさ。 腑に落ちた
思いやりがないんじゃないあいつにはそもそも良心がなかったんだ
人を人とも思わないもの言い
酷いことを言う人間は他にもいたけれどあいつだけは違っていた
心の底から邪悪だった 私の家族って相当私のこと嫌いなんだね
物を無くしたらとりあえず私を疑う
姉の子どもが泣いてたからあやしてたら文句を言う
こいつらから色んな嫌味や態度とられてストレス溜まって怒ったら頭おかしい人認定
友達や知らない人の方が全然私を理解してくれるし、相談に乗ってくれる
昔母親が姉に「あの子と出かけても喋らないからつまらない」と言ってたくせに一緒に出かけようとするのはなんで?
家族で集まって私がトイレやお風呂、寝てる間に悪口言ってるの分かってるから
なんか感情出すの疲れた なんだ、向こうがちょっとおかしい人なんじゃん
いっこめのレスで私が悪人で向こうが正義みたいな空気出されたから素直に反省したけど、やっぱ私悪くない
謝れよ! ピーチみたいなピンク色。楽しそうな人たち。
消えたいな。 何もかもが面白くねぇー!!周りでは幸せな事ばかり起きてるのに、うちらだけ何で不幸にならなきゃいけないんだよ!!ホントふざけるんじゃねぇ!!俺がコノヤローって思ってる奴、皆、どうにかなれ!! 気持ち悪い
鼻に石鹸が入った
いつまで続くんだこれ だめだぐぐったけど出てこない
おぇえ匂いがしてくるんじゃなく口の中にいつまでもほのかに匂う何かが流れてくる
うぇえええ朝からこれか 幼稚で身勝手な奴は大嫌いだが自分がまさにそういう奴だから手に負えない 悪い現実ばかり引き寄せてしまう
嫌な偶然が多くてオカルトの域 毎日毎日過去の事で追い詰められる夢ばかり見る
もう関係ない事なのに夢の中ではその場にまだ居続けていて早急に引っ越ししなきゃならないのに何も事が進まない状態
起きて物凄く堕ちる てめえらが勝手に決めたことをこっちに押しつけてくんな
どうにかできるんなら最初からやれよ
なんでクッタクタで帰ってきてさらに疲れなきゃいけないんだ
今一番欲しいのはお金じゃなくて休息です
まじで疲れたもうどうなってもいいわ 本当に、あらゆる意味で、ひとりぼっちだと実感する今日この頃
友達がいないのは気にしてないけど
過去に大切な人を傷つけたことが悔やまれる 泣き疲れた〜。ほんと言い訳ばかりでびっくり。全然悪いと思ってないじゃん。
今はこうでも数日経てばまた文句言われるんだろうな。学習しました。 あの会社マジで潰れろ
名前見ただけであそこのブス人事のねちねちした声思い出してイライラすんだよ
全くヒットしてないどこにでもあるような二番煎じのクソゲーばっかり量産しやがって何が量より質()だよ 弟がウザいことと嘘をついた代償が大きかったこと
疲れたそんなつもりじゃなかった
何もかもやりたくないんだ
仕事も先輩も同期も趣味も男も転職も何もかも何もかも何もかも
何もなくて辛いんだひたすら辛いんだ
死にたくはないけれど辛いし疲れた
もう戻れないところにいつの間にか立っている 休憩もゆっくりできない
急な話で休みもまともに取れない
アルバイトの身分でこんな待遇受けるのは普通おかしいよな
こんなとこであと2ヶ月いなきゃいけないって考えるとため息出るわ
社員が働けよボケ 疲弊というより
1人で勝手に考えすぎて磨耗しちゃってんだろうな
私は磨耗 私が変わったんだろうな
やる事なす事気持ち悪くてしょうがない
マジで関わりたくない
誰がお前なんかと時間割いてまで会うかよ
気持ち悪い また偽り資料でパワハラか。
本当に腐ったオナニー企業だな。 生きている限り永久に自分という牢獄の中にいなくちゃならないんだね
疲れた 自分の問題を自分で解決出来ないグズの集まりに何かを期待しても無駄なんだろうけど、それにしても改善するための具体的な努力や情報収集、共有化すらしないとか。
ただ馴れ合いたいだけなら自己紹介板に行けば良いのに。
ああいう連中を見てると、なるほど健常者連中が甘ったれてるとレッテル貼りしてくるのも理解出来てしまうね。
ああいう連中に関しては自己責任だろうな。 父親を尊敬までは行かなくても愛着を持てる人が羨ましい
最後まで幻滅しかない ド田舎でひきこもり飽きたので
都会に出て享楽的に暮らしたいが
金がない職がない引っ越すあてがない
親がそれを許さない
毒親 機能不全家庭 ド田舎 自分は統合失調症
どうしろと ごめんなさい。私は罪深い人間です。
人に傷付けられる以上にいろんなものを傷つけてきたと思います。その後悔でいま苦しんでます。
傷付きやすいのは単純に私の弱さです。
苦しい苦しい苦しい。毎日毎日後悔。死ぬまで後悔の日々だと思う。これだけ酷いことをしてきたんだから、しょうがないのかな。
ごめんなさい。許してほしいです。無理なら死なせてほしい。償えるほど強くない。し苦しすぎて。
これが罰なんだろうか。苦しい。苦しい。苦しいよ 何もかも終わったら報酬を受けとればいい
好きなように生きて、自分はもう何もいらない 私は自分のことをメンヘラと思わないほうがよさそうだ
メンヘラでググると大体、メンヘラ=可愛いボダというのが前提になっており参考にならん
私はブスというジャンルの人間であり、メンヘラではないと認識していくことにする ああああああああ!
人と関わるとストレスたまるるるる
嫌悪嫌悪嫌悪
不快不快不快
この疫病神があああ ここまで酷い目に遭って
それでもまだ愛してる自分が嫌になる いつまでも新卒じゃねえぞ!いつまでフリーターやってんだ!早く就職しろや!いつまで親がいると思ってんだ!春から生活費と家賃取るからな! やめてええええ↑ おれのおれのおれのはなしをきけえええええええ >>413 それそのまま俺もコピペして俺も言いたい 俺や俺にかかわる人を笑ったやつらは全員俺と同じ程度理不尽に襲われて死ね 40半ばのジジイがぽちぽちスマホいじって毎日気持ち悪いんだよ
あんなジジイと結婚した嫁も嫁だよなぁ
売れ残り同士生きてて楽しいのかよ
早く死んでね だからもういいって言ってるのにどうしてまだ…
つらいよーつらいーーつらいーーー 何とかの方がマシ何とかの方が大変とか馬鹿じゃねーの、自分より悪いもんを探して無理やり満足させて何も改善しようとしないさせない、こんな馬鹿ばっかり 解釈違いに出会ってしまった…解釈違いってこういうことか
全然っ違うから!そういうんじゃないから!間違った知識広めるのやめてくんね?
こいつ馬鹿すぎ本当に頭悪いんだろうな レス厳禁ってかいても
厳禁(げんきん)が読めなくて、その言葉の意味もわからない馬鹿がいるから
どうしようもないよな 馬鹿な考えで自分達が嫌な思いするのは勝手なんだけど
俺を巻き込むなよ
両親が馬鹿すぎて呆れる
相手の気持ちを考えられないから嫌われるのに
馬鹿だからなぜ嫌われるかわからない
あの事に関しても簡単に答えが出せる話なのに
馬鹿だからわからない、答えがわからない
言い返したいだけの馬鹿な頭で子供を苦しめる
頭ごなしに否定は当たり前
いちいち行動起こそうとする度に、否定
嫌がってるのに強要する虐待
そんなのばっかだ 我慢しろとか言うけどさ
俺は両親の機嫌をずっと窺って
両親が気分良く死んでいける人生にしないといけないのかよ
自分達は度合いは違えど怒ったりしてるくせに
俺には我慢を強いるのはなに?
自分達がよければそれで良い心の表れに他ならないだろ
結局怒った俺が悪いみたいな、しかもたまにしか怒らないのに
いつも怒ってるみたいな物言いもやめろ
ババアもそうだけど父親はババアの性格受け継いでるなって思う ちょっと薬必要かな
飲もうか迷う
薬あんまり飲むの
良くないっぽい事言われたけど
飲まないと辛いかも・・・ 辛い、辛いしか頭にない
毎日辛い、死にたい、死にたい
どうして両親はこんな思いさせるのかな
生まないでほしかった
一生このままかもしれない
死にたい、両親は死ね
俺も死ね、全員死ね やめてくれって言ってる事をやめるだけで
人生普通に生きられたのに
人を苦しめて楽しんでるとしか思えないんだよな
見た目も性格もブスの母親
人格破綻してる父親
その父親を生んだクソババアの祖母
亡くなった祖父は良い人だったのに・・・
薬も飲まないといけない
毎日死にたいとしか思えない生活 兄弟は結婚していく
もういいよ
自分の分まで幸せになってくれ
自分はこのまま死んでいくから
最後は孤独死しか残されてない未来しか浮かばない
兄弟には迷惑かけたから
これ以上迷惑かけられない 神様はよほど私をいじめるのがお好きと見える
もう少し希望を与えてくれたっていいじゃない 1011号室の住人がうるさい!!ホントいい加減にしろ!!うるさすぎ!!頼むから静かにしてくれ!! 最近、残念なレスが多いな。
グチグチ言ってないで立ち向かえ。
少しは自分の力で打開しろよ。
傍から見たら甘ったれもいいとこだぞ。 落書き用とか言っといてリツイートか愚痴しか呟いてなくてワロタwしかもその愚痴の内容と同じこと自分もやってたじゃん
あの人嫌いになりそう
まぁ見なきゃいいんだけど 猿共と話をしていると勉強したい賢くなりたいと思う
勉強しすぎてノイローゼのようになると猿になりたいと思う
人生はままならず総じて屑だ
どちらにも転べないまま苦痛だけが増えていく 賢くなったところで幸せにはなれないと気付いて蹲る
思春期のようなことをいつまでも言い続ける自分が苦痛で仕方がない 自分の仕事の不完全さを指摘されて落ち込む
いつもなら大したことないって流せるのになんか昨日から変
そんな指摘日常茶飯事なのになんで何時間も涙が止まらんのか
ここ半年元気になってたのにまたおかしくなってるんだろうか 何も知らないで短文だけで状況を判断して人のレスにケチつけるな だからいつ就活行くんだっての!こっちは坑鬱薬飲みながら仕事行ってお前養ってんだよ!一人で生きろよ!重荷だよ!飯喰うなら作れ!風呂洗っただけで済んだ顔すんな! 最初と最後の1行いらなくね?
性格悪いね
タチ悪いって鏡で自分見て言ってるの? ダメ人間なのは
自分が悪い
と言えばカッコいいが
本当に自分だけが悪いのか?
虐待した家庭は?
育児放棄した親は?
自殺する奴は自分だけが悪いのか?
(^−^) 粘着質で、謝罪もできない、プライドだけは高い!!死ね!!! ああもう、本当にうるさい
口を開かないで欲しい イライラする
自分でもおかしいって分かる程イライライライラする 昔○ニーの20万くらいするテレビを買ったんだが、見事に5年目くらいで壊れたわ。今でも腹立つ。 〇ニーは今も故障が多いとネットで見たことがあるけど
あれは昔から言われてるデマなのか
それとも他社とくらべて本当に多いのか
自分の中では謎のままだよ テメーがうまくいかないときに私を妬むな
私が上手くいってなかったらいじる癖して自分されたら切れてもうダメだもんね
それで学校の先生になるとか無理だよ(笑)
目標に届かなくて周りに当たるな
自分都合でみんな動くなんて思うな
そのわがまま誰も付き合えないよ そーだ、そーだー
ってか、日本は教師に不向きな奴に限って教師になりたがる
どうみても、犯罪者にしか向いていないのが大半だもんなぁ 女ばかりの職場はめんどくさいというけど、今まで恵まれてたのか今になって思う。
ある人の前ではいい顔していなければ悪口、上司がいるときには真面目に仕事、面倒なことは人に押し付けてスマホいじり…。
もちろんそんな人ばかりじゃない。
でも仕事押し付けられるのは嫌だなあ。
自分はしないのに他人にはあれしてこれしてって違うんじゃないの。
家族なら許容範囲でも他人だったらないわ。
ボランティアじゃなくて仕事でしょ。
やってもらったから(お返しに)やるとかいうバランスで成り立つものだと思ってたんだけど。
しかもそこまでする必要ある?ってとこまで勝手にやってあげて「私はやってるからあなたもして」ってそんなの知らねーし。
あのさ、そこまでしてあげなくてもできると思うよ。
自分で仕事増やしてるだけなのに人にも強要すんのやめてほしい。 限界
酒も元々強いから効きが悪い
じかんだけすぎる
廃人 ここで諦めたくないのに糸が切れたようにやる気がなくなってしまった
いろんなことに腹が立って仕方がない 一生このままかもしれない不安でしょうがない
色々なスレがなくなってから
相談が出来るスレが全然なくて辛い
死にたい死にたいばかり考える
生きるのってなんでこんなに辛いの
もうなにもしたくない、今の状態で
できる事って限られてると思う ずっと辛い、辛いって思いながら生きるの辛すぎる
助かりたい、何で自分ばっかりって思うおかしいよって、つい愚痴ったら
なにを読み間違えたのか
私が傷つけたの?って言われて
違う違うあなたは何も悪くないって言ったけど
メールなかなかこなくなった
きみのせいじゃないからって言ってくれて
人と接したくない期にはいったらしい
ただ、ただ寂しい なにもかも楽しくないどうせ自分が悪いんでしょ
はいはい、いつも私が悪い全部私が悪い
もう疲れたよ
嫌な事ばっかり理不尽な事ばっかり
うんざりする
書いててだんだん楽になってきてるけど
もっと書かないといけないかなぁ
わからん はらーへったー
ふあんだー
昨日あったやる気がどっか行ったー
戻ってこーい
不安感、どっかいけー どっちに進めばいいかわからない
こっちと信じたほうは必ず落とし穴だし
反対を選んでも結局落とし穴w 早くお別れしたい………
気持ち悪すぎるわ
何なんだろうあの気持ち悪さ
鳥肌が立つ
生理的に受け付けられる人だけ周囲に置いておきたい あー殴りたい…
都合の悪いことにアーアー聞こえなーいし続けて出来上がったモンスターですね 世の中にはもっとひどい思いしてる人もいるんだから
これくらいで文句言ったらおこがましいと思って耐える
ほんとは嫌だ
もう許容量をオーバーしてる 今どき誰でもできることを過大評価恥ずかしい
ネットもしない出かけない外の世界を知らない老婆が
それ勝手に見せてすごいでしょすごいでしょと言えばお世辞で褒めるしかできないだろう
皆影で笑ってるよ笑われてるよ初心者丸出しの物見せて売れる商売できるとか馬鹿すぎて恥ずかしすぎる
ひっそり作ったものを勝手に持ち出して皆に見せて恥かかせてくれてどうも
あんたは器用だ何でもできるの言葉が何よりきつい。世間じゃ誰でもできること恥ずかしい死にたい 体が重い
ずっっしり…
悪霊ついてる
生霊返しかな 安定の冬仕様の激鬱ですわ
いや、かなり客観的に現実見れてるともいえる
こんだけ詰んでて生きてるほうが異常なのよ 医者なんて現状なんもわかってない
自己満でウケるw 昔から影でコソコソ言うのは変わらないのね
動物スキー人間クソーって病気みたいに言うならちゃんと本人に言えばいいのに
自分は何でも詳しいぜってドヤ顔でツイ連発するならそれもできるでしょ
どんなに頑張っても根っこは変わらない
人の前で目配せしたり(笑) もうやっぱり仕事いやーーー
仕事嫌と大丈夫が順番にくる!笑える
仕事辞めてもいいかなあ…専業主婦になってもいいかなあ…
仕事辞めたらダラダラしちゃって病気が悪化したりしないかな
家事しっかりやってメリハリつければいいかなあ
それで妊活もしてさ
家もピカピカにしちゃったりしてさ
はあ、泣きそうだ 全員氏ね
しんでしんでしねしねしねいsねいしねいんしえいしねいせいっしねしねしね
全員もれなくしんで 自分では普通にしてるつもりでも、感情がすぐ顔にでるとか言われてムカつく
周りのババアどもの方がよっぽど出てるのに気づかない野郎どもはホント馬鹿だな
自分だって話したあとに溜息ついてるの感情的じゃないと思ってる?
陰険ブリっ子ババア、下手に出て分からない繰り返せばやってくれると思ってるの?
分からないならもう引退すれば?
ミスを指摘という名の誰かの揚げ足取りしてれば評価があがるのもすごいわ。
全部最初からやれば? 日々ムカつきはするけど、実は辛くはないんだよ
なんでも言うこと引き受けて業務に押しつぶされるよりは、全然ストレス溜まらないしね
あんな悲壮感は心身に良くないのでさっさと帰るよ
自分の心身の健康、ワークライフバランスが一番大切。
ここでの人間関係なんてどうでもいい。辞めたら終了だし
ババアどもみたいに全てこの会社で世界が完結してるわけでもないからね御愁傷様
仲良しクラブ続行してて あと何社面接受ければ仕事決まるんだよ
もう履歴書 書いてばかりで嫌になる
写真だってコンビニプリントだけどお金かかるしさ
毎日ため息ばかり 疲れる疲れたもう嫌だ 毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日うるさいんだよババア ひどすぎるー
ないてしまうー
うちの風呂まで入れてやった奴に
どろぼうされてたなんてー
しかも焼き肉屋とかしゃぶしゃぶもおごったことあるのにー
ジャスコでケンケンのTシャツも買ってプレゼントしたのにー その道の専門家が言ってるんだからその言葉に従っとけばいいじゃん
どうして素人のお前が聞いたことないの一言で否定できんの?
専門家に聞いたのもそれをやるのも俺なんだから黙ってろよ
お前の意見聞いて失敗してもごめんねー☆の一言しか言わねーだろうが
あーうっさいうっさい 何で俺が引かなきゃなんねーんだよ
悔しくて哀しくて涙止まらんわ 毎日騒音で起こされて余計に眠れなくなった
自分の意思で起きたいよ もうだめだな私の人生
ほんとに詰み
考え方の問題だよ〜という周りの声を真に受けてきたけどそもそもそれが罠 林真理子キッメエええええええ
気持ち悪顔見なきゃよかった
デブスババアのくせに「美女入門」体当たりギャグかよどブスしね もうだめだ
なんでこんなめに?
あー生まれた時からめちゃめちゃだったんだわ
ひさんだわ
まともな人間なんてもともとないわ 助けるすべがあるのに助けてなんかくれない。所詮は他人だよ。結婚指輪も貰ってないしな。いらねーけど。お前の家族の面倒なんかみれないからな!自分の面倒もみれないっつーのに。 賭けだな。
もう知らん。
泣くの疲れた悲しむの疲れた。 嫁が大変な思いしてるのに普通にご飯食べて話しも聞こうとしないし、知らんぷりかい!お前も関係ある事だろうが!前に職場でいじめられてた時もそうだった。そのくせ自分の実家には色々気を使わせるんだよな。ほんと最悪だわ。なんでもかんでも私に任せてんじゃねーよ! レンホーの国籍問題はどうなってんだよー
まだ未解決だろうが 自分なりの人生設計ではもう死んでるはずだからこれから先が具体的どころか漠然とも考えられない なんでこんなに寒いの
布団から出られないじゃん!
寒さのせいだ!
わしがダメなんじゃなーい! 今日の私もまた一段とブスだねえ
ブスでもいいんだけど嫌いな種類のブスだ
モリッとした頬骨と受け口がキモすぎる
何この骨格の形
地味で意地悪で頭の足りなそうなおばさん顔
このごつさは女じゃなくて男だな
目もキモい
骨に対する皮膚の張り付き方もキモい
「険がある」ってこういう顔を言うのかなあ
蓄積してきた負の感情がすべて顔に出てる感じ
ホルモンバランスの乱れが余計いけないわ
病が長引くほど怪物になっていく
メンヘラでもアンニュイで魅力的な人もいるというのに
何だこのざまは 自分でも情けないと思うけど泣いちゃった
あの人に送るか送らないか迷った情けないメール送っちゃった
見捨てられないか不安、もう限界だった
こういうのって依存してるっていうのかな
昔はここまで他者を渇望する事なんてなくて・・・
いや渇望してなかったんじゃなくて
自分は強がってただけか
本当は人と仲良くしたかったんだ
もう一度だけ頑張ってみようか
それでダメなら人と関わらないで死んでいくしかない・・・ 駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 人生は死ぬまでの暇つぶしというが、強制参加させておいて罪悪感とか申し訳なさを感じないのかな
謝罪ぐらいはすべきだと思うのだけどね。 強者は強者と手を組む
弱者には口先だけ
醜悪な生き物 キチガイババアよくやるわ
人に嫌がらせするために張り付くとかマジキチガイ 失礼しますって言われるだけで大声あげてマジギレとか理解できない
怖いからこういうアバズレは社会に出ないでほしい なに書くか思い出した、薬だ
さっき飲んだけど
残り一錠、別のをもう一錠
これより上限超えて飲むとどうなるんだろう
薬に、逃げたい 学生だから「友人が亡くなった、通夜に行きたい」って理由で急な休みも許して貰えるんだよな
成人してて社会経験ある人間がそれ言ってもそんくらいで仕事に穴開けるなんてって非難されるだけだよ、場所によっては肉親が亡くなってもそれ言われるんだよ
若いってほんと羨ましいわ 心が少し軽くなった
自分が言ってほしい事を言ってくれた気がする
吐き出して少しでも楽になっていきたい
言葉って良くも悪くも影響あるなぁ・・・ あなたは優しすぎるんだって言われたら
なにか心が軽くなった
自分の言って欲しい事を言ってもらった気がした
別のあの素っ気無い奴とは大違いだ
二度とあいつには心の内は明かさない 辛いよね
あのスレで書き込みたいけど
今ほとんど無法地帯になってるから
書き込みづらい まーだやってる
伸びてる方が正しいスレ()にしたくて毎度細切れに連投連投wレス数稼ぎ気持ち悪
普段そんなに人いないしそんな連投する人もいないんですけどwww
なんで例のスレが好きでスレ立てるなってやってるのに
思い通りにいかなかったら逆に乱立させて私のスレ使えと自演伸ばしするんですかねえ
あっち好きなら籠ってればいいんじゃないですかねえ
一日中張り付いてるニート婆荒らしきもちわる 趣味で怪我した人にいつまで気を遣えばいいんだか
若いから重い物持つのは苦じゃないけど何かね
重い物持てない肩が上がらないそりゃ辛いんだろうけど
趣味で怪我したんでしょ?いいかげんある程度は持ちなよ 例えば罵詈雑言
使いたい言葉が使える
昨日だと罵詈雑言っていう言葉を使ってみたかった
意味が全然違ってくるけど
言葉を使う訓練
チャットだとどうしても同じ調子同じような話題や反応節度単調
それはそれでなんだけど
自由にいろいろ使ってみるみたいな
チャットだと相手がちゃんといるしチームだしで
またそれはそれなんだけど
思ってもないこと自分の考えとは違うこととかそういうことがレスできるのってかなり役立ってる
こうだとどうなるのかな?とか気分でとか
誰かに対してじゃないからだしだから頭を組み立てていく一助になってる
ここでは会話しなくていいからね
レスのやりとりはあるけどなんていうんだろう目的が違うからか
チャットだとリアルの会話と同じだもんね
とりあえず酷いこと言ってみるとか考えとは全然違うこと言ってみるとか
相手があると読んでわかる様に書かなきゃだけどここだとその必要ないし
頭の整理やらゲロ袋だし
とりあえず賛成してみるとかね
次の日反対に回ってもここだと説明いらないもんねID変わるし
本音はどっちでもいいだったり関心ないだとしても日本語おかしくても意味不明でも
後から読み返すこともないし あなたは悪くないって言ってもらえて
すごく嬉しかった・・・
やっぱりあの人だけが自分の味方なのかもしれない
遠いけど自分を思いやってくれる
優しいんだやっぱり、ありがたいな ついに自分の言ってほしい言葉をかけられた気がした。
自分とあの人はやはり似たもの同士かもしれない
自分は優しいかはわからないけれど
あの人は確実に優しい
だから繊細で少し触れると壊れてしまいそうで
そういう危なかったしさがある
未遂もしたらしいから余程辛い目にあったんだろう
自分もした事あったけどあの人に比べたらまだマシな方
確かに入院もしたけどね・・・ 何度も何度もメール読み返してる
いつ帰ってくるんだろう
実家に戻るの嫌らしいから
なるべく早く帰ってくるのかな・・・
メールしてるだけで楽しい
他の素っ気無い人とは違うんだ
あの人は特別 10年前はどん底で
5年前から生き方を変えて浮上して、それからずっと安定してて
もう二度と落ちることはないと思ってたのに
今になって10年前よりさらに落ちるはめになった 身の程なんて知っている。
生きる気力を失わないように、
知らないフリをしているだけ。
周囲に次々と現れる鏡から目を背け続ける。
こんなのいつまでも続くわけがないわな。 人間社会大っ嫌い
家族大嫌い
労働大嫌い
何もしたくない
生まれてきたくなんてなかった
辛い苦しい憎い憎い憎い あぁ また猫を病院に連れて行かなきゃならないんだな
遺伝子異常で原因不明な口内炎だからご飯食べなきゃ死んじゃうし 放置しとくのも無責任だから連れて行くけど
歯が無くなってご飯食べるのもやっとなんてさせたくないもんなぁ
でも我儘放題になっててムカつく メールかえってこない感じかなこれ
なんかもうだめだこれ
選択間違えたっぽい
口調がアカンかったかもしれん メールきてください
寂しい、とにかく寂しい
ちょっと調子に乗りすぎた
本当にごめんなさい
選択明らかに間違えたわこれ メールは着たけど
これもうメール続かないのかな
なんだろうな
久々に楽しかったけどさ
もうメールこないかもって思うと悲しくなる
明日もメールしたいな これから幸せになれるはずなのになんで虚無感に苛まれないといけないのか
結局お金ないと身動きとれないし好きな事も我慢しないといけないし仕事しててもストレスのせいで浪費ばっかりしてしまうし
好きな人がいるのに自分は早く死んで楽になりたいってずっと思ってる
これはもう根深く染み付いたものだからどうしようもない
どんな優しい言葉をかけられても癒されることはない
虚しいただ虚しい 何なんだよあいつ面倒くせぇ!あー面倒くせぇ野郎だ! 20代まで万能感というやつに邪魔されていたけど
そんな私も本当はごく平凡な馬鹿で
自分を過信していた頃に見た夢のツケを今払わされている
奇跡が起きて挽回できないかなあなんて今でも子供っぽく考えてしまうけど
奇跡なんか存在しないんだよ
自分の実力にそぐわない願い事を叶えてくれる神様はいない
奇跡はないし、現実は地獄だと思っておいたほうがまだ幸福に近づけるんじゃないか
目標を叶えるために必要なのは、奇跡じゃなくて能力と努力だけだった
それも目標にきちんとマッチする能力と努力でないといけない
まず能力と努力ありきで、奇跡はおまけで付いてくるものだろう
こんなんでも幸せになりたいよ
でも私に許された幸せって何だろう?
実力以上を望めばまた歪みが生じてしまう
私なんてたいしたポジションになれる器じゃないよねえ、元から
息ができて三食食えるのが私に許された幸せの限度なのかもしれないな
虚しいね 毎回ぶつける。こんなとこあかんわどかせて
もう1年以上もずっとそこにあるだろ
そこに物を入れる時に視界に入ってるだろう
そのまま頭上げたらぶつける予想もできないのか
てか毎回て何だよ。1回2回とぶつけたらもう記憶するだろ
翌朝リセットされるのか学ばないのか馬鹿なのか何でも人のせい人任せにしやがって 耐えがたい屈辱感。
そういうのはあまり無い方だと思っていたが、
所詮俺も人の子。全く無いわけではないようで、
積み重なってくると効いてくるね。 コーヒー飲むと眠気覚めるけど、ちょっと気持ち悪くなる
体質に合ってないんだろうけど眠いと支障あるしなぁ
てか昨日就寝前の薬飲み忘れた
深夜やることあってやってたらほぼ徹夜になったのもあるけど
そこまで優先しないといけない事でもなかったから
無理せずに眠れば良かった
でも楽しかったんだよね ダメだ辛くなってきた
頓服でどうにか・・・
頓服飲む頻度前より少なくなったと思ってたのに
なんだろうなぁこれ
コーヒー飲んだのがいけないと思うな
カフェインダメっぽいわ 色々な薬飲みすぎた
吐いたら少し楽になるかな
すげぇ気持ち悪い
コーヒー体質に合わないってわかってんのに
なんで飲むんだ自分の馬鹿
眠気覚ましには良いけど
こうなるなら飲まない方がいいわ 毒母の頻繁な超爆音咳が煩すぎて発狂しそう!!!!!
十秒に一回はしてやがる死ね!!!!!
本気で殺してやりたいくらい憎くて憎くて仕方ない
完全にノイローゼ どうして自分から身をひこうとするの
一緒にいて楽しかったんじゃないの
こんな簡単に嫌われるなんて思わなかった
依存してたから迷惑だったのかな
もう相手の気持ちがわからない
もうメールしない方が良いのかな・・・
せっかく楽しかったのに あぁめんどくさい いちいち自分が本人じゃないと確証出来ないとダメなんかよ
めんどくせー女だ だから女友達とかはいらね あいつもうほんと冷めることしか言わないな
どうやって別れたらいいんだ 馬鹿だから真意に気づかなかったけど
すげーひどいこと言われてたんだ
忘れよう諦めよう
自分の半身のように思っていたけど
他人以上の他人だった
当たり前だよね
恥ずかしい恥ずかしい あのスレも結局コテハン同士の馴れ合いスレと化してしまったな…。 子供いないならあんたの言ってる親の気持ちって全部妄想じゃん
いちいち語尾に「www」つけるのも鬱陶しいんだよ 肩代わりした借金60万くらい全額返してほしい。毎月1000円でも返すつもりもないもんな。糞姉が。ギャンブルや借金が原因で離婚して子供も手放したくせに、まだギャンブルやってやがる。人間なんて信じらんないよ。 愛着障害って言葉があるらしいな。
親に特殊な応対をされて育ったから、
それなのかもしれないな。 母に月に1000円でもいいから返してほしいと姉に言ってくれといったら姉をかばいやがった。もう実の親とも思わない事にした。連絡先も削除した。次に親に会うのはどちらかの葬式の時になるだろう。 聞いたところによると幸せかどうかを決めるのは
交友関係が占める割合が高いらしい
耳がとても痛い話だTEDって番組だったかでやってたらしい あれだ、あのスレ一応レス禁だけど
好意的なレスは暗黙の了解でかまわない感じになってるな
正直レス禁だから守った方が良いと思うのが半分
でも仲良くするのも良いんじゃないかと思うのが半分
まぁスレが機能しなくなるくらい荒れなければいいけど・・・ 調べてみると回避性に当てはまる部分が多いな。
親以外のダメ押しもあったしな。
これが幹でそこに太い枝や細い枝が付いている、
それが自分の障害の全体像に近そうだ。 それ誰が言ったの?ってよく返してくる人がいるけど、言ったのが社長とかお偉いさんだったら黙るの?
誰が言ったとか関係なく自分の思うとおりじゃないから気にくわないんでしょ?
意味のない返しをしてくる奴ってなんなの。 自分の仕事さえ終わればどうでもいいわけ?
〜の邪魔だから後にしてーって何様なんだよ。
あんたの後にもやること山積みなんだけど?
人にはああしろこうしろって姑みたいに口うるさく言うだけのおばさん、マジでうざい。
それでいて上司には、私何でもやりますよ!気がきくでしょ?ってアピール…。
こういう人好きになれない。 姉が越してきてからイライラばかり
神経質でドアの開け閉めとか生活音にまで口出ししてくる
私が夜型だから合わないのは当たり前だが
静かに歩けだのスリッパの音がうるさいだの
いちいち口出ししてくる
いつも正論ばかりでウザイ
こっちはうるさくしてるつもりはないし
気をつけていてもたまに音が出てしまう時はある
それでもイチイチ指摘してきて細かい
音に敏感で夜起きてしまうらしいが
私は忍者みたいにゆっくり歩かなけいといけないのか
めちゃくちゃ時間かかってこっちが普通の生活おくれない 調べものだの不安からあちこち確認だの、何かバタバタしていて夕飯食べ損ねた悔しい
お腹空いた、納豆ご飯とお肉食べたかったよ
そして疲れていて眠いのにまた夜更かししてしまう
疲労感あるし眠いからたっぷり眠ってすっきりしたいけど、また明朝が来るのが苦痛過ぎてたまらない
もう今すぐ世界終わってよ アスペは乳児期に検査して殺して。
この世の風景を何も見ずに死にたかった 見に見える障害があると色々優遇されると思うけど、一見してわからない障害は同じ状況の人や本人じゃないとわからない。
目に見える障害があるほうが楽だと思ってしまう。
こんなこと考えてる自分が馬鹿だとも思う。
でも自分がかわいそうとは思わない。
かわいそうって言葉は、本気で人を馬鹿にしたいとき哀れみを込めて言う。
周りから私がそういう目で見られてるかもしれないが、それは他人の感情だからどうでもいい。 ウサギとカメで検索したら
「『ウサギとカメ』には続編があった!うさぎが英雄になり亀が砕け散って死ぬ」
という記事がいきなり目に飛び込んできてがっかりした
悪意のある記事かも知れないが
どっちにしろ世の中そんなもんだと思う 叶わないなら諦めるしかないじゃん
だからどうでもいいって言ってるの
努力したって今更
全部諦めてもう生きてる意味がない よくわからないけどTVや雑誌何見てもつまんない
お笑いも誰かをけなしてしか笑いとれなくなったし笑えない全然面白くない アカンまたやってしもうた
これはダメなパターンや・・・ うわあああああああ自分の馬鹿
なんで送っちゃうんだよ
これ今度こそダメかもしれないよ
せっかくの心の支えを失ってしまうんじゃないか
もうなんかダメじゃないかなこれ
ああああもう・・・ 運命なんて言葉信じられない
ただの偶然でしかないのに妄想にも程があるわ
頭の中お花畑なのかな?
行動する事で未来が変わる事もある
それを運命とかいう一括りでまとめるのはおかしい
理解出来ない
そんな自分も生まれて来たこの環境が運命だと思いたくないからだ
偶然だ、たまたまだ、仕方ない。 CD購入失敗してしまった。明るい前向きな歌はやっぱりあんまり聴けなかった。 キモイからブロした
どんだけ承認欲求満たしたいんだよ
きっしょ
ブスの癖にとうとう顔まで晒して 両親はクズだった
学校でも社会でも
クズにばかり絡まれる
もうこんな人生終わりたい
死にたい 生きてても自分自身に何の利もない
人生絶望ばっか
早く死ねたらいいのに義務でそうもいかない
苦しい辛いこの世地獄過ぎる 転職するからいいけど、この会社にいる残りの時間がきつい
やることもないし、体調は悪いし。
使える有給は残り2日か、どう使おうかな。 ID非表示チラ裏、ストレートスレより回転早くなったな
もうレス追い切れないや
何とは言わないが、ストレート怖いんだよね
自分も書き込みたくない
最初は話しかけたり嫌がってる人もいたが
誰も触れなくなった 疲れた
失敗するし
同じ失敗しすぎる自分が嫌だ
ちゃんと覚えよう
周りはちゃんとできてるんだから また職場がバタバタしてきたなぁ
こっちも動きたい時にこれは落ち着かないな
後を濁さずは簡単じゃないわ メールこない
あと30分後くらいにこないかな
本当は今すぐにでも着て欲しい
依存してるなぁ
でも自分はあの人に頼るしかないんだ あの人とメールできるのすごく幸せな気分になる
距離は遠いけど
良いんだそれくらいの距離感が今は自分には丁度良い
これから新しくさ交友関係広げて少しでも楽しく生きていけたら良いなって思う
今更だけどね
てかコミュニケーション難しすぎる
面白い話できなくて申し訳なくなる
どうにかこうにか話し広げようとしてるけど
難しい 春からちゃんと大学行きなよーだってさ
半年間放置し続けた親の言うセリフかよ
もっと早く説得しておけよ ずーっと何もしてこなかったくせに
行けねえよ学校なんて
マジで三年になるまでに死ななきゃいけなくなったわ
こんな親の元に生まれたくなかった 自分に似すぎてる
向こうの方が辛いんだろうけど
似てるんだとにかく言えることは
だから惹かれ合ったのかもしれない 定期預金していた貯金は解約して親に。名義を姉に貸してしまって姉の借金は全額払うハメに。全額返済しましたよ。そういえば19才くらいの時にも母に銀行に連れていかれて姉の為にお金借りさせられたわ。先に死んだら母と姉には葬式にもきてほしくない。 あいつら、馴れ合うだけ馴れ合ってスレ落としちゃってるよ。
本当にワガママだね。
コテハン同士の馴れ合いレス合戦でスレの空気を排他的にした結果だよ。
身勝手に使うだけ使って保守すらしない。
どんだけ勝手なんだよw 結局同じ間違いを繰り返してしまったんだね
自分の学習能力の問題だけのせいじゃないよ
きっと、
不条理な世界で生きているから貧乏くじ引いたんだ
正統法が通じない歪んだ世の中の呪い
怒りと失望で頭の中がぐちゃぐちゃ またメールこなくなった
部屋にずかずか入ってきて邪魔した母親のせい
母親の空気の読めなさは異常 普通に募集しててワロタ・・・ワロタ
もうなんかどうでもよくなってくる
はぁ・・・やっぱり自分じゃ役不足ってやつか
そうだよね自分じゃやっぱだめか
どんどんネガティブになっていく悪循環
もうメールこないかもな やっぱりここに吐き出すのがおちつく
あっちのやつら全員嫌い
あいつの息がかかってるやつらまじで全員嫌い
あいつ責任者のくせに一部の人を贔屓しやがるから嫌い
早く消えたい長くいたのにバックれた人の気持ち痛いほど分かるわ
あんなクズの元で働いててもろくなことない
痛い目見ろ地獄に落ちろ店潰れろ あーあ、2ちゃんも実生活もめんどくさい
いちいち癇に障る事言う輩もいるしさ モ○ゾフやマ○ーを貰って
幸せになれる人はいるのだろうか
どうせならブラック○ンダーが欲しかった かつて自分が立てようとしてフルボッコだったのと同趣旨のスレがさらっと立って賑わってる どうしようもなく憂鬱でどうしようもなくしんどい
こんなことならばその先の世界なんて知らなければ良かったです スピリチュアルのサイトを読んだら心地好くて引きずられそうになった
占いも宗教も信じられない自分がおおこれはと思ってしまった
しかし読みが外れたときの言い訳をまことしやかに用意してあるのがウケる
馬鹿にスピは危険よな
甘い言葉に酔いしれて現状をきちんと評価できない人間になったらあかん でまたお仲間で固まって最前列占領してるんでしょ
ほんとうざい1度くらい遠慮してみたらどうよ
自分たちは日頃頑張ってるから当たり前とでも思ってんの?
それはみんな同じだし
なーにが幸せだっただよ
お前らより後ろで見た人達は幸せじゃなかったてか もう一頑張り出来ますように
荒ぶり気味だから平常心だ
ああああ
自分は間違ったことは言ってない
後ろ向きな理論は全部屁理屈として処理する悪魔には負けない
キチとは議論しない
まともな会話のできない相手に理屈なんか分かるかボケー
嫌み言うだけの人とは関わっても後味悪くなるだけよ
ムキー
くそくそくそ
はぁあああああ
おそまつさま ソラナックスしか頼れるものない
人生終わってる
死にたい
あーもう頭グワングワンする
これどうにかならんもんかね ネットの日本人て国内の弱者は思い遣らないのに
他国のどうでもいい権力者の縁者は悼むのな いきなり出家したそれなりに売れてた女優や東大卒で電通勤めのOLの悲劇には同情的で敏感に反応するのに、氷河期世代の47才でパナソニックの工場勤務の派遣社員の男性が過労死したことにはほぼ触れもしないんだね…。
女優や東大卒エリートとは命や人生の価値が違うんですかね?
優先される痛み、肩入れして価値の有る痛み、計算してるよね。良い人ぶりたい偽善者だらけ。
テレビだネットだ関係無い。
とうしようもないワイドショー気取りの連中ばかり。 メールこなくなったああ
もう眠るのかな
だとしたら寂しいなぁ 長続きしねぇな
結局自分じゃダメなのか
どうにかしたい
どうにかするんだ
メール来ないかな
もう眠る感じなのかなぁ メール返ってこなくてワロタ
ホントこれ辛いとこね
またメールきてほしいな もうどうでもいいわ
全力で釣られてやる
どうせやる事ないし
暇つぶしには丁度良いだろ 今日はもう徹夜しようかな
やる事特になくなってしまったけど
なかなか良い時間になってきたし
カフェインとったから眠気とんでるし もうこの先誰も好きにならず付き合いも無く枯れていくだけなのだろうか あのスレ雰囲気変わり過ぎだな。
普通にバイトや仕事してるなら他の板に行けば良いのに、何でメンサロ板に居るんだろう?
一人でスレ大量消費してる人も居るし…。
悩みの内容が精神病と関係無い時点で、自分で気づいて欲しい。 会社やめるって言えない
2ヶ月前の自分に止めろって言ってやりたい コミュ障だからなんかまずい事言ったかな
楽しくメールしたいと思ってるけど
話にあわせるので精一杯だ
若い娘の考える事もわからん メール途絶えるのかなC
お願いメール送って頼むから
つまんない自分だけど
仲良くしたいのになぁ あああもう
なんでメールこないの
普通に返したじゃん
なにがダメだったの・・・
返信こないと本当に悲しい
人恋しいんだよね
かまってちゃん全開だ 二人示し合わせたようにメールこなくなったし
なにこれ、もう嫌だ
はぁ・・・なんでこうなるかなぁ
もう色々と終わってる
お腹すいた
ご飯いつ炊けるんだっけ
どうするか・・・ 家族全員発達障害(未診断含む)
全員が全員のカサンドラ(推定)
全員犯罪者予備軍
近隣住人からは針のむしろ
自分はアルバイトが続かず家を出れない
親には一言も逆らえない
2ちゃんにも居場所なし
一家全員で早く滅亡できますように 一歩も外に出たくなかった
血筋ごと自分が気持ち悪い
顔も内面も家庭の習慣も世間とは掛け離れていた
死ね死ね死ね 池沼が池沼を生み、池沼が池沼を育てる
世間を恨み憎みながら破壊兵器のような池沼を育てる
あー気持ち悪い そう言われたからそうなんですってさー
そう言われましたじゃ駄目なんですかー
最終的にそうしろって言われただけでさー
段取りは皆で話し合って決めましょうよー
一番新しい手の遅い子が私は正しいつっても誰も納得しないんだわー
あー困ったーこれは私が何か言っても耳を傾けようとしないタイプだー
それはそれでできる人の話聞いてくれればそれで構わないんだけど
誰の言うことも聞かない系だよね嫌だー関わりたくないー
和を以て貴しっていうじゃんね少しくらい話し合おうとして下さいマジでマジでマジで その場で見ていた人達はこいつがどこの誰だって身元なんか分かるわけないし、もしかしたら顔すら見ていないかも知れない
そもそもそんな数秒の些細な出来事、もう誰も記憶の片隅にすらないだろう
ひとつ勉強になったと割り切って次から気を付ければいいんだ
おしまい 小さいころ祖母にちょうだいと言ったらくれた水晶のブレスレット
とても綺麗だけど効いたことがないや
いつ真価を発揮するのだろう
ていうか子供が気軽に貰っちゃいけないやつだったろこれ
祖父母は私がほしいと言えばなんでもくれたな
装丁が綺麗な本とかコンパクトで可愛い辞書とか
彼らの持ち物でいいものがあると目につき次第ほしいと言ってしまった
こういう子供大嫌いだ
祖父母は嫌がってたと後年親に聞かされた気もするけどあまり覚えてない 他人が自分の思い通りの思考や動きをしないと気に食わなくてすぐ否定したがる糞ガキだらけで鬱陶しい はぁー疲れた、よく走ったなぁ
2キロくらい痩せたかな、ご飯も少なめにして痩せないとなぁ
やっぱりストレスで食べる量知らず知らずのうちに増えてたんだろうな
なんか人とメールしてたら楽しくて食べる事も忘れて
ずっとメールしてたりしたし
良いストレス解消になってたのかもしれない
もう少ししたらあの人が帰ってきてメールしてくれるから
愚痴も聞いてくれるって言ってくれたし
聞いてもらっちゃおうかなぁ あの人って言っても自分よりも年齢は下だけど
すごくしっかりしてるお嬢様だから
趣味も自分と違って大人びてるし良い娘なんだろう
こんな自分でも本当はプライドあったから
情けない愚痴とか年下の娘に聞かせられないって思ってたけど
もうそんなプライド捨てても良いと思う
優しい娘だからちゃんと聞いてくれるはず
でも傷つくような事言われたら
豆腐メンタルの自分が耐えられるかわからない・・・ あーお腹空きすぎて気持ち悪くなってきた
さすがにご飯食べないとまずいか
一気に食事量減らして痩せる算段してるけど
やっぱり人間食べないとダメなんだなぁ
少しでもいいからなにか口にしようかなぁ いつも両方で絡まれるのがもう疲れる
ああいうことにしたい人達も同類だって気付いてないんだろうなぁ
どうせまたすぐ勝手にあれこれして執着してくるんだよ
本当に気持ち悪い
怖いなぁほんと 日本にパチンコ屋さえ無ければ辛い生活を強いられることも無かった
パチやスロを発明した奴を末代まで祟りたい きられる可能性が微レ存
きられたら悲しいし泣いちゃうよ・・・ 性別や年齢に強いこだわりをもつ人は苦手だ。
〜歳の女はこうあるべき、みたいなその固定観念は
本当に自身で考え出したことなの?
メディアに影響(洗脳)されてるようにしか見えない。 じゃあ、寝ようかな。
今日こそ、早寝。
明日こそ、早起き。 私より何個上だと思ってんの?
なんでそんななんくるないさーみたいな態度でいられるの?
こっちは焦ってんのに、何も物事が進まないから焦ってんのに
結婚するからって仕事辞めるんですよこっちは
このままだと何ヶ月経っても結婚のけの字も見えないんだけど
自分だけかなこんな悩んでんのあほらしい やってないのにやったと思ってるやつ全員惨殺かすごい惨めな人生になれ 日本人て本当に言いたい人の矛先変えるよねw
これ日本人だけじゃね あの娘もこんな気持ちだったのかな
自分はなんて最低な事をしたんだろう こんな事なら出会わなければ良かった
あの娘にこんな辛い思いさせたのか
胸のあたりが重苦しい
こんな思いを抱えて自分に対して笑って接してくれたの・・・?
なんて心が広くて優しいんだろう
泣いたって言ってたけど
自分も今泣きそうだ
他人の痛みがわからないのは自分だった 認められたい、受け入れられたい、愛されたい、さびしい ネガティヴスレほすいけど何度立ててもらってもすぐ落ちちゃう
板の仕様が憎い
愚痴まではいかないしレス要らないしまったりしたい 散々言われて、外人にも揶揄されているように、
「周りがやっているから自分も」という思考回路の
人達には一生同調できないわ。 ツイ見てたらガチャガチャやりたくなった
やっぱ可愛いし綺麗だ
もうこういうのは卒業だと決めたのに
物は増やさないと決めたのに
しかも欲しいのが出てくるとは限らないのがミソで
半分以上は好みじゃないないデザイン
やりだしたら一回じゃ足りないだろう メールの返信ちょっと遅いけど
そこまで悪い娘じゃないから
良い、優しくて少しふれると壊れちゃいそうで
繊細だから優しくしないと 人と関わるのダメなのかな
関われば道が開けると思ったけど
なんか失敗しちゃったっぽい
なにかもうどうでも良くなってきた
はぁ・・・メールこなくなったし
自分には明るい世界は似合わないのかな 平気でホラ吹くのって病気かなんか?w
基地外も粘着もお前だろうが糞荒らし へー明日楽しみなんだね…凄いテンションの差だな
私は憂鬱だよー
言ってることコロコロかわるし
同情しても否定しても逆ギレしてくる貴方とあうの凄い嫌だよ
今夜も眠れなさそう
明日あうの最後にして縁きろう。がんばる 無理。色々と無理。それでも見通しがつきますように。 今まではリスクを軽視しすぎたしラッキーに任せすぎた
危険を回避して失敗のないルートを目指さなきゃ
でも全部達成するのはいつになるだろう
先が見えない ヘイトやレイシズムでなく極めて個人的な恨み憎しみから
大嫌いになった また不安の原因が増えた
ほんとに裏切られた気分
あんなにやってるし今まで一度もなかったのに酷い
後でちゃんとしてくれるならいいけど、いい加減なイメージもあるから信じられない
その前にもう無くなってる可能性が高い
せっかくはかってしたのに台無しにされそう 作業の細かいミスなくさないとなぁ
どれだけやっててもミスするのだけはダメだ
今結構覚えやすい脳になってきてるから
どうにかそれを活かさないと
抗鬱剤が効いてきてくれてる気がする 長文でめっちゃ相談したい気持ちあるけど
メール読むの大変だろうしなぁ・・・
自分のために一生懸命読ませるのなんか申し訳ない あの事が壮大な釣りだとしたら
やばい
もし釣りだったら
もうなにを信じていいのかわからなくなる
どんな返事が返ってくるんだろう
怖い、でもこの怖さを乗り越えれば前進できる気がする
だから助けて・・・ 実際に会ったら幻滅されるに決まってる
病気の自分が出来る事なんて
限られてるんだよ
長年の経験でわかってるよ
でもそれでも出来る事をやらないといけない
現実が辛いんだよな
話し聞いてもらったら少し気が楽になった
ありがたい話だ
実際に会うって怖い事
あとで頓服も一緒に飲んで眠るか・・・ 何であんなカスどものせいでこんなに削られなきゃならんのだあほらしい
協力もできないやつはさっさと協力したいとこにいけよもういいわ 誰かと親しくなっても何か起きるとこっちはある程度はもちろん気を遣うけどやっぱり心配になるし、
黙ってばかりじゃその人が声を上げられないかもしれない
だからこっちから声かけて、どうしてる?大丈夫か?ってしつこくないようにちょっと声かける
だけど、こっちにはそういうふうにはしてもらえない
んで、ああこっちが思ってるほど向こうは同じ気持ちではなかったんだと思わせられることしかない
120%。
今回も。でも他の人にはちゃんと、声かけたり顔出したりしてるんだよね
本当の孤独ってすごい。本当に生まれてきた意味がまったくなく、居場所も本当にどの世界にも無い
家族友人ネット
みんな必ずどっか一カ所にはある人ばかり、だって目の前でちゃんとやってるじゃん、こっちを頭から消して。
あの人には親の心配までしてたけどああいう状況になって、ああなーんだってなって結局6年、音沙汰なし
あの人の親が死のうが生きようが心配なんかするんじゃなかった
自分がそんな場合じゃなかったのにwwwwww笑ってしまう
それと同じショックを最近ちょくちょく感じる。 この先あと何人からこういうふうにされていくんだろう
疲れたわ、本当に。
そういうつもりはないんだろうなとずっと思ってきたけど、なんかあの最後のメールのたったあの一文が、
なんかめんどくさいか嫌か何かしらそういう感情があるような気がしてならなかったし、
なんだかあの短い文が怖く感じた
だからこっちとの温度差をいつも感じてたのかなと。
気のせいじゃないんじゃないかとしか思えなくなった
それと他の人たちと自分への違い
どう考えても自分なら声かけるからねやっぱり。今回のこういうことになった、それ以前からこういうんだったからな は〜なんか笑える
いや笑えない。本当に笑えない
救いようのない人生
もうこの先はオカ板行きだわな いやいやいや、愛する子供のために部屋を改造しちゃいました〜じゃなくてさ
てめーの所有物じゃないのに何勝手に修復不可能なレベルでいじってくれちゃってんの
何他人の資産をそう易々と傷付けて価値を落としてくれちゃってんの
てめーが自分の金で買った家で好き勝手するならどうぞご自由にですけど…
しかも「子供のためならここまでしちゃう俺カッコイー!」みたいな書き方をしているところにさらに常識を疑う いい加減大人になって。
いつまで夢見てんの?
何でしっかりできないの?
何で自分の気持ちコントロールできないの?
もう付き合いきれない 目の前が真っ暗で行き詰まってたころ
よく幸せになりたいと書き込んでた
その後視野が開けはしたけど
思った以上に詰んでる自分の現状を認識させられただけだった
知ることはいいことだけど私の願う幸せとは程遠い
何かを願うことが怖い
また恐ろしい現実を知らされそうで 早く今の驕り高ぶった道を我が物顔で歩いてる団塊以上の爺が寝たきりになって世に出て来なくなりますように
そしたら日本は好転する
自分の親もその年代だけど世にはこびる彼奴等への憎さが勝る 待ってくれるって言ってたのになんで?
何もかもが重い、つらい
お金もない 同じような状況で苦しんでる人を
よってたかって言葉で痛めつける人が沢山いると思ってたらあれ一人の自演なの?
わかったところで傷ついたことは変わらない
だけど少し楽になった
落ち込んで苦しんでやっと吐き出したところに攻撃とは随分と性格が悪い
これ以上余計なことで疲れたくない 最後にはすべて丸く収まるなんて甘く見ないほうがよさそうだ
本当はもう何も行動しないほうがいいくらい…
でもチャンスに懸けたくて動いてしまう
それで何度失敗しただろう?
見通す力が欠けてるんだね
無闇に期待しなくなっただけ、昔より少しは進歩したかな
もう少し時間をかけて、思考を煮詰めて、綻びをなくして
円満を目指したいと思う メールに返事しなきゃいけないのしんどい
全てから逃亡したい この2年社会復帰しようと頑張ったけど途中から担当が変わってそいつが最悪だった
環境も二回変わったし職場は過重労働、結局寝たきり鬱に逆戻り みんな私の事を叩く価値もないと思っているし世界の真理を教えない 確かに長続きはしないけど、薬飲みながら必死に働いてきたのにいないもの扱いされたりまじムカつくわ。二度といかねーよ。 何であの人たちはこんなに俺のこと好いてくれるんだろう
有り難いことなんだけれど
自分が愛してる人と幸せになりたいというのが本音
そんで気が滅入る ワンピースはわからん
てかジャンプ系全般わからん
読まないしな
流行にのれない 日本のじじいがムカつくから高齢者の1日の死亡者数とかの統計みてると落ち着くw ちゃんとやらんとダメだ
ミスをしないのが大原則なのに
ミスをする・・・
ミスをするな自分 死にたいスレにただ死にたいって書き込んだら罵られたし
どういう神経だよ
あいつがおなら止まらない病気になりますように ちょうど向こうの携帯が壊れてる時に喧嘩
今は治ってるはずだけど連絡来ないってことは別れたってことだよね
喧嘩したその日に連絡なかった時点で私に冷めてるってことだから深く考えても意味ないか 確かに頑張れって言葉は使われてない
でも頑張れがなぜ禁句なのか理解してない
応援はプレッシャーになるからだよ! なんか適当な居場所が無いな。
自分はもっと解放されてるから、
ここじゃないんだよなー。 ガタガタうるせえんだよタコ!なんでそんなに音立てるわけ?何が気にくわないの?
小学生かよ良い大人がうぜー お腹痛い気持ち悪いすべてを呪ってぶち壊してやりたい
やらないけどねそんな元気無いし メールこない
さみしい
あの娘が帰ってくるまで
寂しい 寂しい
急に休みになってもやる事ないしなぁ
てかあの人急になんであんな怒ってきたんだろ
本気で意味がわからん
だから、消えてとか言われるのに
やっぱり人間性に問題があったんだろうな
あととにかく、すぐ感情的になるの怖かった 昨日のはちょっと失言だったな
反省しないと
コミュニケーション難しいんだよね
にしても休み暇すぎる
そういえばあのサイト、バグあるのかな
メール届かないとか聞いたけど
だとしたらめんどくさいなー ダメだエラーでまくる
めんどくさくなってきた
さっきまで普通に起動できてたのに・・・ 独り言また増えてきた
脳までエラー出てきてるらしい
悲しいな
薬も飲まないといけない
もういやになった 胃が荒れてきた。ストレス感じる生き方なんてしてないのに
腹痛もする。重い荷物を何度も運ぶとそうなるっぽい
寝不足だと耳鳴りが酷くなる。0時には寝ろってことか
こういうのは病弱じゃなくただの社会不適合者でしかないからここで吐き捨てて胃薬飲んで寝る
早朝覚醒がひどいのも我慢。長時間作用する眠剤だと日中支障ばっっっかりになる
でも長時間寝ていられたら最高かな。ずっと寝ていたい。深い眠りで1週間ほど。
白い天井白い壁白い布団で。窓の外は晴れか雪か深夜か明け方がいい
白湯と白がゆでいい。いっそ無しでもいい。食べるのも疲れたわ また発作きたっぽいな
頓服もっとほしい
10日分じゃ足りない気がしてきた
30日分でいいじゃん
薬増えていいからなんとかしたい・・・ 俺が出た途端に雨がひどうなった
このタイミングで軽くツイてないことが重なるとさ
何かな…
まぁそれはともかく敵作りたくないしケンカしたくないんよ
何故にこうなった 無理にでも気分転換しよう
って自分に圧力掛けること自体どうかと思いつつ
はぁ帰ったら帰ったで動けないし
落ち込むしか選択肢がない 何かの間違いで自分に話しかけてきたんだろう
そうに違いない
でなければ自分に声がかかるわけがない
そう、明日で答えが出るから
今度は新しい人と話そう
今度はちゃんと自分に見合った年齢の人と
嬉しくて舞い上がっちゃったんだろうな自分
数日楽しめたじゃないか
もうそれだけで十分だ 結局全て嫉妬心からきてるんだよね
まったく嫌な人間だわ
こんな人間なんだから誰にも好かれないし
馬鹿すぎる
自分が努力すればいいだけだし
だからって言ってこれからも自発的に動こうとは思わないし
まだ視界には入れたくないかな
見れなくなって落ち着いてるとこもあるし。 人のいるとこに入り込んでくるそのやり方どっかの国の奴そのまんまだね
名前も存在もきもいんだから早くしんどけ うわーーーーーむかつく!氏ね!市ね!
映画の内容も理解できないバカが!頭悪すぎ消えろ消えろ氏ね芯でくれーーーーー!!
映画ちゃんと見た?バカなん?ばかじゃんクソが氏ねよお前なんざお呼びでねーよタコクソ氏ね
ああああああああうぜえええええええええええええええ消えろ消えろしねしねしねしね
バカばっかりだなんで理解できないの?バカじゃない?お前映画見る資格ねーよバカすぎ どす黒い感情がどんどんどんどんどんどんどんどん沸いてきて大きくなっていく…
止めてくれ あれ、前も、もしかして送ってきた人かな
なんだろう
恐らく長続きしない気がするなぁ
別人なら良いけど あの娘との関係が
仮初だとしてもそれに縋って生きていくしかない
優しくて大好きだから なんか自分の事聞かれるの
精神的にざわざわする
いきなりなんかきつい事言われそうで
なんか怖い 今から頑張っても何も成せない
友達も恋人も出来る気がしない
妄想してる時だけ幸せ
死にたい 簡単にきるのやめてほしいな
普通に喋ってるだけなのにさ うわ、気色悪っとか思われてそう・・・
そうだとしたら悲しい
だ・・大丈夫あの娘なら許してくれるはずと信じたい・・・ また自分の事だと思い込んで絡んでくるクズがいたわ、さっさと死ねばいいのに 私が気合い入れて綺麗にするのは
決して汚されるためではない 周りの人間も自分もみーんなもれなくクズだらけ。子供でもクズなやついるんだから大人なんて凄いもんだ。 でかい声で喋るな、相手に聴こえれば充分だろ
それだけ生きてきて周りの迷惑に気づいたこともない神経だからこそ図太く
生きていけるんだろうね 他の板で、重箱の隅をつつくような内容で、叩かれたよう
どこ行っても意地悪な人はいるもんだ 馬鹿じゃねえの勝手にしてろよ
人のメールボックスをTwitterとして使うのやめろ 今の自分の性格では損することばかり。
いっそのこと悪い子になっちゃえば良いのかな?
子供じゃないから悪い子と表現するのはちょっと微妙だね。
もう、強くて卑怯な人間が一番得するって分かってしまった。
最大級の貧乏くじを引いている。
いらいらいらいらいらいらいらいら。 人に裏切られることが多すぎて
結局自分が裏切らせてるんだろうな
って自身を責めて責めて責めて 出処云々じゃなくてお前の話がつまらないって言ってんの
相手のせいにして逃げんな 最低な事をしてしまって心が痛い
何度同じ事を自分は繰り返せばわかるんだ・・・ メールの通知機能
仕事しろ
ホント頼みますよ・・・ エログロは死ぬほど嫌いだって知ってんだろうになんでそういうことするかな
配偶者って世界で一番大切にするべき存在じゃないの?
ふざけんじゃないよ
もっと許せないのは嘘を吐くこと
配偶者を欺くってことがどういう事だか解ってやってるんだろうね
ここまで軽んじられて平気で居られるほど自尊心失くしてないから
もう許さないよ
できる限りの報復をするからそのつもりで 何食べても美味しくもないのに生きてるだけで一応お腹は空くから食べる。だけど苦痛。何にも食べなくても良かったらいいのにな。 食わずに居れば少しは痩せられるのに
どうして食ってしまうのだろう
あと10kgくらいは減ってもどうということはないのに 何もしたくない
もう母のところに行きたい
でも
最低限人生の仕舞い支度だけはしておかなくては 働いても働いても待遇改善されん
もういい歳でお先真っ暗 大学を統失でドロップアウト
入退院繰り返して10年を無駄に
同期は会社で地位を築き結婚した
30歳になって5年作業所に
体力的にも精神的にもある程度ぶれなくなり卒業
一般就労に就こうと思っても警備員・介護職・ラインぐらい
俺はなんか悪いことした?
なんで同期は家を建てて安定して幸せに暮らしているのに
正社員登用は夢の夢で、明日の生活を心配するこの差
俺はなんか悪いことした? 何で変なのに目を付けられやすいのかな
リアルでもネットでもいつもそう
何か悪いことした? メールまだ送ってくれても
良いんだよなー
今日確かにちょっと用事あるけど
まだ時間あるんだ 生活保護打ち切られて、今月7万しかもらってないのに11万払えって書状がきた
返せないので死にます、毎日コンビニの100円スティックパン一袋と水で生きてる
最後に、吉野家でいいからお肉食べて死にたい
自立支援医療も取りあげられてしまった
来週の病院は、お金ないから行けないし、手持ちの薬も当然その日までしかない
完全に人生詰んだ、借金しようにも無職だし自己破産してまだ数年目だし無理だ
人間て冷たいね、判ってたはずなのに、再確認させられた この板全体に言える事だが、制度上あり得ない嘘が混じっている
誰も指摘する奴がおらんのだ・・・まぁ、関わりたくないのだろう
金銭たかれる家庭環境か、ただの構ってちゃんか・・・良いなぁ 嘘は書いてないよ
マジで干された、理由は不明、勝手に通知が来た
引きニートだし、不正受給も全くないのにいきなりでどうしようもない
いつまでに払えとか、不服なら県を通して3ヶ月以内にどうのこうのって小さな字で書いてあって
老眼には厳しい書面だった
申請したのが2月2日、16日に7万もらったと思ったら、21日付けで支払った11万返せ、って書状が届いた
何がどうなっているのか、さっぱり判らん あああああああイライラする
誰もやらねえから私がやってんだろうが
何もしねえくせに口出しすんな!!!! 書かれている事を自分のことの様に感じ取る方もいるなら書き込みには気をつけないといけないのかも。 歳を取ると他人の人生に難癖つけたがるようになるものなのかね
高給取りの勝ち組からならアドバイスでも説教でも喜んで聞くんだけど
そんな立派な人はそういった下らないことに時間を費やしはしないんだろうな
でもさ、私の彼氏の年収と家賃を聞いてくるの何回目よ
歳取るとすぐ記憶飛んじゃうわけ?根掘り葉掘り聞きたいならちったぁ覚えろや たまに帰った時くらいはサンドバッグの代わりをして下さい
いちいちマウント取ったみたいに馬鹿にしてくるところよく似てるから話が合うんじゃないかな
デモデモダッテに付き合ってあげてよ
もうつかれました どこまで情報共有(陰口大会)してるのか知らんが、
いわれのない相手から敵意を向けられるのウザすぎ。 疲れたつらい
土日ほとんど寝てた
生理こない
あああああ疲れた疲れた疲れた
欲しい本なかなか手に入らない
気持ちがざわざわしながら沈んでく
胃が気持ち悪いー
風邪とか引いてすごい具合悪くなってみんなにもう休んでていいよ無理すんなって許されたい
あああああ疲れたのかも
よくわからないーーーーー 人間を人間として見てないんだよ
だから地獄みたいなシフト組めるんだ
自分がやらないからって頭おかしいだろ
本当馬鹿かよ糞ブラックはよ潰れろ 自分の会社に中途で入ってきた人の
前の職場でのことを聞くことがあるんだけど、
この世ってホントろくでもない世界だと思う。
とにかく過酷な職場らしいんだけど、
同じくらい過酷な職場が日本中、世界中にあって、
これまでそういった過酷な労働によってこの世界が
成り立ってきたのかと思うと、
ああ、この世ってその程度の世界なんだなって思う。
でも仕方ないか、過去世で余計な欲か何かを起こして
人間界に転生したのが悪いんだよな。 病気やケガで苦しみ、仕事で苦しみ、人間関係で苦しみ・・・
病気やケガはこの物質世界にいる以上避けられないとして、
どんだけ苦しまなきゃいけないってんだよ!
理不尽すぎるだろ、この社会!
優しい社会の実現を切望しています。 もう知らね
レジなんてやるもんじゃねえわ
クソ地獄に堕ちろ (涙目になりながら)明日からまた楽しい楽しい平日が始まるのです! 追い込まれてるなって思う
何に追い込まれてるんだろう
いつも何かに追い込まれてる
必死に息を吸って、吐いて。
やっとの思いで一呼吸出来たと思ったら、もう追われてる。
常に何かは追ってくる。私は、それから逃げる術を思い出すか、立ち止まり後ろを振り返らないように恐怖と戦うか、以上の二つの行動しか出来ない。
なんなら、うっかり戦おうなんて思って受け止めようなんて思って振り返り、追い込まれている現実を直視し暗転する。
そんな日々なのだ。
そんな日々の中で毎日を生きている。楽しいこともある。嬉しいことだってある。
だけれど自分の中にそれらを仕舞ったとき、やはり追ってくるものは留まりはせず収まりもせず、また私を追っているのだ。
きっと世界が違うのかもしれない。
なんて事のないものなのだろう。なぜ周りと違うのだろう。なんて事のないものは、なぜ私に害を及ぼすのだろう。その時点で、私にとってはなんて事のないものなんかではない。
とても恐ろしいものだ。
だれにも理解されることはないけれど。
開けてみればなんて事のない、だなんて、何故言えるのか。
箱の中身の価値観は同一ではない。
マイノリティではあるだろう。だって私はこんな風に考える人を見たことが無い。聞いたこともない。 自分もクソ人間の中の一人なんだってよく分かったよ。
感情があるから自分だけが正しいなんて思えない。思っちゃいけない。
私は善悪を正しく区別するよう努めるだけ。
なるべく正しい選択をするよう頭を動かすだけ。
どうせそれくらいしか能が無いのだから。
悲観的なことをつらつらと語ることしかできない、何の役にも立たない人間。
幸福を知らない人生経験の浅い幼稚な人間だよ。
今さら軌道修正なんてできないし、このまま
転落したまま空っぽのままで人生終えるんだろうなぁ。
もう何も考えたくない。
だって、何も変わらない。
自分が思っている通りの不幸な人生だし。 なんで俺ばかりこんな目にあわなくちゃいけないんだよ
中学受験して県トップクラスの進学校に入って、成績も上位を維持してたなのに、
高校生になってこれから本格的に受験勉強が始まる2年生になる少し前にうつ病発症。
それも、うつだと薄々気付いていたのに無理して学校行き続けてたせいで受診したときにはかなり悪化してた。
親には何度も病院へ連れていってくれとか、片道2時間の通学時間ではキツイから寮に入れてくれと何度も何度も何度も何度も頼んだのに聞く耳持たず。
受験勉強はおろか普通に勉強だってできやしない。
休学して療養してもなかなか良くならなくて結局は留年して退学。
高校で俺と同じくらいの成績だったやつは軒並み東大京大阪大に国立医学部現役合格で、今年で卒業
俺以下の成績のやつでも旧帝早慶應は当たり前 海外の名門大学へ行ったやつもいた
かたや俺はようやく大学一回生が終わったところ。それも、それなりの大学ではあるが、同期には遠く及ばない。
病気になってから頭の切れも悪くなったし、挙げ句治療の時ヤブ引いて薬漬けにされたせいで睡眠薬依存になってしまった。薬がなきゃ眠ることも出来ない上に睡眠リズムはメチャクチャ。
なんなんだよこれ また朝が来た。
なんで介護保険請求の仕事しかしていないのに、現場を手伝えないの?楽しやがって
前の所では負担軽減の為ローテーションさせたのに。
それに介護事務なんて3日(学校行っても3日の講義のみ)もあれば十分通る資格なんだから他の現場の奴も取れよ。そうすればローテで回せるのに。 だから電話に出れる状態にないから、FAXで送れと番号まで書いたのになんでしつこく電話してくるんだよ
もう電源切っとく、FAXに要件だけ書いて送ってこい、もう知らん クソ野郎どもみんなしね!!許さない許さない許さない。 私の嫌いなものは全部滅べばいいのに
しんでしまえ
つらい
吐きそうだ
滅べ滅べ滅べ滅べ滅べ 黒蜜
https://twitter.com/bss_9632
ツイートは一見大人しくてなんとなく心優しそうに見えるが、
本性は何十行にも渡って人を口汚く罵る人間の屑
よく考えたら対人恐怖でコミュ障でセックス依存症って意味わかんねえよ
本当に本当に本当に本当に死んでほしい
こいつのせいで何もかもが憂鬱すぎてこいつから受けた罵倒のことばかり考えてしまって他に何も出来ない 子供はどこでも泣き喚くことができて羨ましい
と、割と本気で思うようになった
大人もあれくらい好き勝手に怒鳴り喚き泣き叫べたらいいのに
食べたくない
朝も昼も夜も仕方ないから食べている
間食も人にすすめられなきゃ口にしなくなった
空腹だと寝つけなかった頃よりは幸せか
最近のドラマは夢も希望もなさすぎる
ショムニみたいな馬鹿馬鹿しいのをまた見たい 時々鬱に逆戻り
結局はちゃんと正規で働かない限りこの苦しみが続くんだろうか
好きな人の子ども産んで育てたいのに ごめんなさい
何もしたくないです
生きていたくないです 私が死ねばお金かからなくなるよ
色んな子と遊べるよ
早く死にたい 金なくて電気止められた
彼氏の家泊まりに行く手もあったけど、最近風呂に入れないくらい鬱だったからデートどころじゃないしインフルって嘘ついてた またスレから追い出された メンヘラには普通のスレは無理なのか… 障害者にはこの世のどこにも居場所がない
「自殺だけはいけない」みたいな言葉を信じてはいけなかった
感性が正常に働いていて、強く「死にたい」と思えるくうちに死んでおかなくてはいけなかった
今は心が麻痺してしまって、どんなに窮地に陥っても何も感じない 電話怖い電話怖い電話怖い
スマホはマナーモードにしたけど、着信怖い
出ないって事は出たくないってことだ、かけ直さないんだし
無視しても、何の話か気になって怖い マイノリティに生まれたくなかった
かと言って多数派に生まれたかったわけでもなく
人生自体要らない
疲れたから来世もなくていい 些細なことでイライラしてしまう
回りにも自分にも腹が立つ
そっちの病院に行くべきだろうか
面倒だし金もないから行かんけど
生きるのしんどい
毎日が無駄 子供のころに嫌な思いをした分
後半には幸せが残ってる…なんて夢物語はなかった
それができるのは環境に問題があったけど本人はポテンシャル高い健常者だけ
得られる幸せは能力に比例するから
普通の人が普通に幸せになれて
普通以上の人が普通以上に幸せになれるだけ
事故、通り魔、災害、疾患などの不運がない限りはそう
何か勘違いしていた幼少期の自分に教えてやりたいね
無能のお前に童話みたいな幸福な結末はないよ、
漠然と生きていてもお前は死に向かって流されていくだけだよと 分からないことや出来ないことをいつも教えてもらってる癖に
人のことになると自分でやれば他の人に教えてもらえばとか
人のことこき使い過ぎ
コップくらい自分で出せよ屑
死ね もうダメかもな
自分なりに信念をもってやってきたけど
自分をもう応援できない
吐き気がする 私もう終わった
幸せになりたかった
幸せになる方法に早いうちに気づきたかった 小学生で発達障害だと知りたかった
そしたら無駄な生き恥晒さなくて済んだのに
ちょうど嫌な時代に生まれてしまった
クソ人生だな
生きてきて一つもいいことなかった
自分からいいことをしたこともない
女でこんな底辺のキモヲタみたいなやつ珍しいよ
女性は極端な底辺が生まれにくいのに
何で自分はこうなの
ああ親が発達同士の見合いだからか
人生を地獄と呼んでいいですか これは本当に現実なのか
苦痛すぎて現実とは思えない
私って誰なんだ
自分に姿形があるのが不思議
この視野は誰のもの?
私って何
自分の過去も嘘みたいだ
本当にあんなことがあったっけ 引田うざいひきだうざいひきだうざい
いい加減覚えろカスなんで毎度毎度そこ書いてくるわけ?ばっかじゃないのバカバカバカ
しーーーーーねーーーーーーーーーー ずっと家にいたい。もう働きたくない。誰にも会いたくない。なにもしたくない。 早く自分なんて死ねば良いのに他者を殺す事ができないなら
自分が死ぬしかないそれで全て終わるんだ
そういう救いもある、でも、怖くてできない
なにをやっても上手くいかない
なにをやっても失敗する
どんどんネガティブになって死ぬまで死にたいと思い続ける人生
薬も一生飲まないといけないんだろう
死にたい
一生こんな思いしないといけない、人生終わってる 暮らす層が違う人と付き合うのは疲れるねー
上流階級の常識がDQN層には非常識に映るらしい いじめしたり意地悪な人間、性格がおかしい人に対して、可哀想な人だなと思えばいいんだ。
というのは誰が言ったかわからないけど本当にそうだなと思う。
何かに不満があるから他人にふっかけてストレス解消した気でいる。
若いうちはまだいいかも、償う時間もあるから。
年取ってこういうことする人は救いようがない。
結構いるけど、いずれ自分に返ってくるんだよ?
自分だけは違うと思ってるでしょ。
そう思うのは本人の自由なので、いいんじゃないですかね。 美容院ホントにむかついた
あんな最低な接客は初めてだ
デブスで会話もしたくない奴には鼻っからやる気ありませんてか。
金払ってんだよふざけんな
口コミに全部書いてやるからな 結局話し合い話し合いって言いながら
自分の希望ばっか押し付けてんじゃん最悪
それに対してもう何言っても無駄だから
好きにすればって言ってんだよ
何で逆ギレされなきゃいけないんだよ 元ニートのクソフリーター役立たずだなあ
動作がすげー遅いしマニュアルに書いてある事しかできない
役立たずのくせに存在をアピールしてくるし、たった週20時間のバイトくらいで一人前に勤労の義務を果たしていると勘違いしている
馬鹿じゃねーの もー嫌だ。5時間も地獄の時間を耐えなければならない 出る人が先でしょ?屑ども王様きどりか
ぶつかっても謝らない鈍くさい奴とか
コワイおじさんだったら我先に退くし謝るんでしょ?w 私が遠慮して歩くのが当たり前みたいに思ってる日本人死ね 遜れないわ鈍くさいわで老人ってどうやって稼いでこれたの? クソクソクソ氏ね氏ね氏ね
よく読めアホ氏ねなんでそうに解釈するの?バカじゃないの?ばーかばーか氏ね氏ね
ちゃんと元レス読んでねーだろだタコ氏ねクソクソクソ氏ね氏ね氏ね氏ね
ぶっ頃したい氏ねクソが氏ね氏ね
なんでそうに解釈した?自分のことだろ完全に氏ねよタコ氏ね氏ね自己紹介乙氏ねキモキモ
キモキモキッッッッッッッもおおおおおおおいいい 性格は暗いし、頭の回転も遅い、体も弱い、頭も禿げてきた
どうなっとるねん俺の人生クソ杉wwwwwwwww 特定の時間帯だけ明らかに回線遅くなるんだよ!!!!!!!!! 時々湧く基地丸出しな煽り連投レスが本当に気持ち悪く醜い、迷惑
消え失せてくれないかな 本当の姿をもっと見せてくれ。人間らしさをもっと見せろ。そして絶望させてくれ。 麦茶しか飲めない
体調激落ち始めたわ
文句ばかりでなかなか進展しない状況に身体が拒否反応し始めたかな 職場で出会った7歳年上のシングルマザーNさんはとても優しい人だった
人間不信でなかなか心を開かない私に一度も嫌な顔をせず根気よく話しかけてくれた
失礼なことを言ってしまったこともあったのに、Nさんは何があっても私を否定するようなことは言わなかった
私が今まで実家で働いていたことや、親にどういう扱いをされてきたのかを話すと
それまで以上に私に優しくしてくれて、まるで親の愛に飢えている私を育て直してくれるみたいにかわいがってくれた
たった7歳しか違わないのにこの人が私の母親だったらいいのにと本気で思った
本当にどれだけ救われたか分からない
今はご病気で休職されているけど、会いたくて会いたくてしかたない
実の母にだってこんな風に思ったことはない
会って話したいことたくさんあるよ
ありがとうっていっぱい言いたいよ
でも、二度と会えなくてもいいから、病気を治して元気になってほしい
元気になって幸せになってくれなきゃいやだ
Nさん本当に大好きだよ 衝撃の事実を知ってしまった
そうだったのか
貴女も地雷ですね
見なかったことにします 引田ウゼeえええええええ
まじでウザすぎいい加減に覚えろっつーのリッチブラックリッチブラックリッチブラックうぜえうぜえんだよクソ!!
大丈夫かと思いますが、じゃねーよじゃあ書くなタコ!!クソクソクソ くるしい、くるしい
助けて…誰か助けて…
この苦しみから早く抜け出したい
苦しいよ…苦しいよ… じあこぽーしとねぬらぶしじょねからじょおしねひじよここしねあうさこまじしねぐすあまこしねさんぼんしねあぽーしねひものもしねかのらもおしねひもこのげしじゅねくそふぃしねとみんろなしきねぷこよりしね
みんな氏ね 新しい人が話を聞かず自分が正しいと言い張るらしい
あんたらも似たようなものじゃないかと思うので
大変ですねーと適当に返事をする
今日、少しやり取りを聞いていたら
「それはそういうものだからそうだと割り切ってそうすればいいの!」と怒鳴り始め
昔、頭の悪い幼稚園の先生ってろくに説明せずヒスってたなーと思い出して
巻き込まれたらめんどくせええええええええええってその場を離れた
でも「そういうものだからそうだと割り切る」っていい考え方だと思う
思考停止したくなったらそうしよう明日からやろう 正しいってなんだろね
私もそうやって教えられたら
「あなたが正しいとは思えません!」って言っちゃいそう
でもそういうもの。そういうものそういうもの。 くるしい
くるしいよ…
明日目覚めたら、楽になっていろいろできますように
神様たすけて 糞氏ねみんなしねムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく黙れカス糞氏ねアスペかてめーは気持ち悪い氏ねルールも守れないやつ氏ね
糞氏ねマジでキモいわ氏ねムカつく
どこか遠くで氏ねクソクソクソ氏ねムカつくムカつくアスペ氏ねキモいキモいキモい 現実世界でパッとしないからネット人気で何とかプライドを保とうとするゴミ
そしてそんなゴミをありがたがってやたらと持ち上げる見る目の無いアホ
見る側も今までロクな物見たり触れたりしてないからあんな糞みたいな作品でもなんか凄い物みたいに見えてるんだろうなぁ 数日前の出来事が許せない
人を傷つけることをあんなに怒るくせに
自分は平気で傷つける
多くの人を傷つけたことに責任を持たない
不満や逆ギレじゃない
単純に知らなくていいことでたった一人のせいで
傷ついたんだよ
怒りのあまり反発したことにも自己嫌悪が止まらない
そして聞いたことへの不安 >大阪府三島郡島本町のイジメはいじめられた本人が悪い
>はよ死ねクズ
↑
イジメの加害者を擁護し被害者を「いじめられた本人が悪い」
「早く死ねクズ」と罵倒するなんて 島本町はホントに鬼畜の町だな 定期的に覗いてる新しい書き込みがあった、と思ったら全部同じ内容
やめてくれよ あの池沼さえいなければ平和なのに
早くお似合いの糞不細工と結婚して出ていけばいいのに
いつから結婚する言ってんだよキツネ女w クソ親のせいでなんでこんな人生送らなきゃなんないんだよ。殴るなら産むな。死にたい。生きてても苦しい。つらい人生疲れた 親とのささいなやり取りの積み重ねでドッと疲れる
ただでさえ声でかくて押しの強い性格の上に認知症が加わってミスが多くなり
私にあれやって、これやって、助けて(/≧◇≦\)と喚く
こっちは発達障害で超鈍くさくて頭固いから、いきなりアレやってコレやってと言われたり
「あそこ、向こう」とか代名詞だけで指示されてもすげー困る
ああ、酒も煙草も止めるの絶対無理 しにたい
でもどうにかして奴らを頃してからしにたい この世は正に地獄
はやくこの世を去って無の世界に逝きたい 社員は皆さん2連休あるんだー。こちらは休みとらないと連休できないのに。最低賃金で毎日30分はただ働きだしよ。なんだかな 老害BBAとクソエロジジイが纏めてくたばりますように ウッヒャッヒャアッヒャッヒャーーーーーー
経済DV受けつつ養われてるのと
苦しいながらも自分で自分の口を養うのと
どっちがいいんだろうなー
己の尊厳ってもんを考えたら断然後者だけど
現実問題少しでも良い暮らしをしたいという欲も こっちが道譲ってバックしてるのに何でそんな不満げな顔で見られなきゃいけないわけ
お前の道路か?ふつうお前が頭下げるところだろ
人を避けて自然に癒されようとしてもこれか 一番信頼していた人に欺かれるってどういう気持ちか分かる? しかし言うほど良い暮らしをしてる訳でもないような気も
決められた額のうちで遣り繰りして自分の小遣いはナシ
欲しい物は結婚前の貯金から
ここを飛び出して自分で稼いだら自由になるお金ってあるかな?
生活費も賄えないくらい苦しくなる可能性だってある 体が冷え切ってたのに怒りで一気に全身熱を持った
こんな暖の取り方もあるのかと驚いた
復讐の対象が自分だけだと思わないように
恨みは必ず晴らす 取り敢えず復讐の手段を1つ思い付いたので取り掛かる
但し、向こうが先にあぼんしたら無効になる罠
ま、その時はその時で別の形の復讐ができるでしょう こっちの意見優先するっていって結局私が納得行かなかった物件に決めようとしてんじゃんよ
家賃5万も無理ならどこも住めねえわ 気持ち悪くてレスが○○臭くて無理
そういうのが集まりやすい条件が揃ってるのかなあそこは 私が不幸だってわかるようなレスをしたら伸びるんだよあの板は氏ね あたしは許せなくてあいつは許すんだね
だいたい私なんにもしてないのに
友達とかほんといらないし信用できない あー確定申告忘れかけてた
一昨日まで覚えてたのに
やらなきゃならないけど精神すり減る 私との旅行はキャンセルしておいて再来月に別のお友達と旅行ですか
キャンセルしたいって理由が身内の不幸だったから、こっちも行きたかったの我慢して諦めたのに酷い仕打ちだね?
前から好かれてはないなと思ってたけど、少しでも私と行きたくなかったなら最初から断って欲しかった 頭痛い
やる気出ない
精神すり減らす作業なんてしないで寝ていたい まじでなんでこんなイライラと不信感募らせないといけないんだよ
何回もいうけどあなた私より何歳上だと思ってるんですか
些細なことで拗ねんなよ黙ってるだけなら電話してくんな
今のお前はただのスケベ親父だから
頼りがいもくそもないから 両親も自分も超重度アスペルガーだろうなぁ
気持ち悪い 幼児の心を持つ親よ
健常を妬んで見下してんじゃねえよ、気色悪い粘着ks
うちの家族は日本の最下層、生きる場所を与えてもらってるお荷物だからな?
勝手に健常者に粘着してるけど
彼らは我々の何歩も先を行っててうちらのことなんて眼中ないんで。
優秀な人の批判をしている暇があったら己の低能を省みやがれ うっぜええええ氏ねクソ女
犯罪者勘違いで人に怪我させてパパンとママンに守ってもらって謝罪しないうんこ
脳みそ壊死した基地外カッとなると周りが見えなくて人に怪我させた人外の化け物何で生きてるの?
しねばいいのにシーネシーネしーねシーネしね氏ねシネ氏ね どうせ誰も助けてくれないんだから
変に期待するな
優しさなんて嘘に決まっている
また豹変されて身も心もズタズタにされるのがオチだ
期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな期待するな 夕食時にテレビを見るのはいいとしても、せめて楽しく見てくれないかなー。
絶えず出演者をこき下ろしてないと自我が保てないんだよねーおそらく。
家族に直接向けなければいいってもんでもないと思うよ。 どういう意味で言ってくるのかわかっていますよあはは 10歳以上年の離れてるおっさんと付き合ってていちいち惚気すんのキモいからやめろ
あたしの彼氏のが何百倍も良いわ
だいたい一度浮気したおっさん彼氏を許してるのがすごいわ
誰と付き合おうが構わないけどいちいち「あんたよりかは幸せですから!」ってオーラで惚気すんのやめてねー
全然楽しそうに見えませんよー あの一言を吐き捨てられると一気に不安定になる死にたくなる
何の知識もないくせに何も学んでないくせに学ぼうともしないくせに全部人任せのくせに
わかったようなこと言いやがってお前が同じようになって苦しめとすら思ってしまう
自分がそうなるとぶつぶつぶつぶつ癌かしら脳梗塞かしらと大騒ぎするくせにな ホワーイジャパニーズピーポーってひとまとめにしてる本人が1番暴力的な差別主義者に思えてしまうのですぐチャンネル変えてしまうのよ
そしてお前らおかしいから(欧米基準あるいは俺の基準に)直せ、みたいな押し付けがましさが正直耐えられない 身内の話
あぁもうほんとに・・・分かってるよ、それは俺が悪かったよ
でもさぁ、アンタそんな風に他人に文句ばかり言ってどうするんだ?
何かにつけて不満や愚痴ばかりを口にして・・・
その時の気分次第で立場も変えて意見も変えて
言動と行動が常に一致していない
アンタさぁ・・・もしかして、自分の理想の他人とやらが存在すると思ってる?
自分と極めて気が合う、一緒にいて楽しいと思える奴が
いねぇよそんな奴。世界中のどこを探してもいねぇよそんな奴なんて
もしアンタにとってそう感じる人がいたとしたら、それは相手が我慢して合わせてるだけだよ
それに気づかないからいつまで経ってもガキっぽいんだよ 真面目に生きてきたけどそろそろ限界らしい。
爆発気味、自分は何かを捨てようとしてるのかな。
ネガティブでも穏やかだった内側が壊れようとしている。 自分の非を棚上げして批判されてもねぇ
原因作ったのそっちだし こっちも言わなかったけどかなり我慢を強いられてたのよ はぁ、もうあんなキチガイどもとは2度と関わりたくない
精神やられる あーーーーうぜぇ!!!!!
そういうのが嫌だからバイトしてんだよ私は
たかだか週30時間程度のしかも最低賃金のアルバイトにんなこと強要すんなボケが
高給取りのお前らがやれや
私はただレジ打って売り場整頓して違算出さずに定時に家に帰れりゃそれでいいんだよ
クソがクソがクソがクソがクソが
ゴミみたいな気分
あーあ 「人生は地獄よりも地獄的である」(芥川)
「人間の一生は地獄でございまして」(太宰) 自分の手で何か動かすとき、その動きへの期待なんか私は持てない
そのせいで損失を出してしまうかもしれないとかそういった負の感情のほうが圧倒的に大きい
自分の好みを他人に押し付けるのも嫌だ
他人の好みなんて人それぞれすぎて全てを把握するなんて不可能だし、したくもない
商売に必要なことだといわれてもそれは私の仕事じゃないあんたらの仕事だよ
商売の本幹に関わることをバイトにさせるってなんなの
私はあんたがたみたいなオフェンスな考え方はできないんだよ
だからこんなしけた時給のバイト好んでやってんだよ分かれよ
たかだか数百円の最低賃金バイトにそんなことさせんなよバカじゃないの
私の頭ってそういう風にできてるんだよ社会不適合者だから
微々たる動きを追うので精一杯なんだよ 嫌われてんなあ・・・
何とかしたいけど、下手に提案もできないしなあ・・・ 私は、嫌われてもいいとか平気とか言えないよ・・・
嫌われたくないし、あわよくば好かれたいと思ってる
わがままかもしれないけれど、会社での人間関係くらいは
平和でありたいよ・・・ あそこの承認欲求の塊みたいな人本当苦手だ
みんな他人のことなんて関心ないんだよ自分だって自分自分で他人に関心ないくせに都合よすぎないただの人のくせに勘違い甚だしい全然すごくないから 貸した金かえせや!くそ姉が!その糞を庇う糞母親が!おまえらが死んでも葬式には行きたくない。親戚とかにどう思われようがどうでもいい。 いつも嫌な顔しないで元気に返事してくれるから
ほんと頼みやすいのよね〜
は?嫌な顔なんて見せるわけねーだろ!!!!! はああああああああああ
あいつめ!
くそっ悔しいのう悔しいのう 困ってる時だけ泣きついてきやがって。都合悪い時は不機嫌とか。ふざけんな。もー2度と会わない。さよなら 頭痛い
具合悪い
さっきまで色々頑張れてたのに
こうやって1日が終わっていくのかな 気づけばあの時からもう4ヶ月経ってる
もう4分の一
体が動かなかったりコンプレックスだったり精神的に克服できなかったり進まない自分
皆いいなぁ
時が経つのが怖い
自分だけ取り残されている 気分転換しないとと思うけどもはや仕方もわからないし果たして楽しめるのか
これからどうなるんだろう 今の職場はみんな優しくていい人ばかりで何も不満なんかない
でもそんないい人ばかりの中に自分なんかがいてはいけない気がして辞めたくなる
今まで長いこと実家の農家で親の下で働いてきて
親から蔑ろにされ奴隷のような日々を諦めと我慢だけで耐えてきたので
どんなに優しくされても心を開ききれない
だっていつだって私に向けられるのは否定と罵倒と嘲笑と無視だけだったから
優しくされたり許されたりするとどうしていいか分からない
実家にいたころの私は笑い方を忘れるほど笑っていなかったし、喋り方を忘れるほど黙りこくっていた
それに比べたら今はみんなのおかげで少し笑えるようになったけど・・・
やっとの思いで毒親から逃げたはずなのに、心に重い鎖が絡んでいて苦しい
あんないい人ばかりの場所に私のようなゴミが混じってはいけない・・・ ネットにまでリアル持ち込んだりリアルで尊敬されないからって必死な奴って疲れる
そういうのいらないんだわ 飯作ってるの見えないのか?阿呆が
本当役に立たねえな 何でこう嫌なことが起こるのか…
もしかしたら向こうはわざとなのかもしれない
嫌がらせかな
まぁなかなか名前は見かけないとおもうけど…
見栄張らないでちゃんと愚痴っておけばよかった クリスマスに妻ほったらかしてどこ行ってたんだよ
女にプレゼント貢いでいい気になってんじゃねーよ氏ね
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン@2ch掲示板
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