自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part11 [無断転載禁止]©2ch.net
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2-30代より更に進んだ健康問題、家庭問題、生活苦、借金等で
人生詰んだ40代以上の雑談、掃き溜めの場です
※上記に該当しない方や荒らしはお帰り下さい
※次スレは970辺りで立てて下さい
前スレ
自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part9
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1479561219/
自殺するしかなくなってきた 40代以上 Part10
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1483361753/ ○ >>1 乙 もうお前に用はない
く|）へ
〉 ヽ○ノ
￣￣7 ヘ/
／ ノ
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／
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／ 実際やり直せるなんて30代前半くらいまでがいいとこで
40も半ばになってくれば人並みの生活は諦めて
底辺で死なないレベルの生活を維持できるかどうかだよねぇ おれも死にたい
もう未来に希望なんてない、絶望しかない 同じく死にたい。毎日嫌な気持ちで目が覚める。寝てる時が一番幸せ。 181 名無しさん＠１周年 2017/02/04(土) 23:18:54.92 ID:wyk4Sfjk0
>>171
自殺は究極のワガママ
神から与えられた命を無駄遣いする
だから世界中のあらゆる宗教が自殺した者は地獄に堕ちると説いてる
命を神から与えられたものと大切にする人は天国に行けると多くの宗教が説いてる
イスラム教徒でさえ信仰を守るため以外での命を捨てる行為を禁じてる
命を投げ捨てる自殺なんかする奴は畜生以下の屑ってことさ
248 メリーバッドエンド sage 2017/02/05(日) 22:30:14.39 ID:jAhGd7Ti0
>>181
素晴らしい。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できるな。
同じく寿命まで生きればなぜか都合よく地獄に行かないと刷り込めば定年まで囚人のように働かせることができるだろう。
底辺なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じるだろう(笑)
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前や霊能力者とかいう詐欺師の発言でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
彼らを逃がしてはならない。
奴隷はカルトでコントロールして定年まで囚人のように働かせろ。 誰が何と言おうとか関係なく自殺したい
死にたい
終わらせたい 俺は四畳半と食料とネットさえあれば、ずっと引き籠っていたい
もう会社に行きたくない。仕事と人間関係に疲れた
だが生きて行くには金が要る >>35
同じ感じだな
俺は大阪市内賃貸マンション、月にどんだけ節約しても10万かな
あなたはどれくらい？ 寝たのに１時間で目が覚めた。せっかく嫌な事を考えないで済む幸せな時間なのに１時間しかもたなかった。また死にたいと考える苦しい時間がやってきてしまった。 うっうっうっ……何でも話せる相手なんていない
友人に何でも話してたらうんざりされて縁切られたし
親は安全基地として機能していない
子どもが楽しそうだったりうまくいっていれば相手をするが
子どもが悩んだり苦しんだりしてそのことを相談すると嫌がって「そんなこと私に言わないでよ」と遮断
もともとサポート役は向いてないのだ
母の人生の主役は母なので子どもを自立できる人間として向き合って育てるのではなく
お人形として可愛がるだけなのだ
ああここ毒になる親スレじゃなかったか
しっかりした大人の40代しかいないか
40になっても大人になれない
なんてみじめなんだろう 病気で余命わずかでも、一生懸命生きてる人もいる言うのに
代わってやれ。 変わってやりたいよ変われるものなら
とはいえ自殺しようとしても結局できなかった俺が言っても説得力無いな
ここ数日いざとなったら自殺するというのを言い訳にしてきてだけだった
本当に情けない >>43
無駄なこと。
誰でも死は通ものだし、いちいち病人のこと考えてる余裕などない！ 命が売れるなら差し上げたいですよ
難病の子供とかいる親なら、欲しいでしょ 妻には好きな人がいるけど、家族のためにと仲の良い夫婦を演じている…ということを知ってから、妻の幸せのために死のうと思ってる。でも自殺だと負担をかけるから、事故か病気に見える形で、何も知らなかったふりをして消えます。 >>51
人が良すぎないか？
気を遣わず死んでやれ >>53
本当だよね。
みんな幸せならばいいのにね。
そしたら死にたいなんて思わずに、長生きしたいとか思うんだろうな。 >>53
東日本大震災のとき思わなかった、自分は関東だけど地震後の数日間仕事休みで生きるために食べ物買い漁ったの
不謹慎な例えだったけど、経済、文明が人間の不幸の大きな要因なのかも >>51
そんなこと言って
どうせ復讐でしょ?いやらしい >>52
好きな人だから、ちゃんと幸せになってほしいんだよ。
たとえもう、自分に気持ちが向いていなくてもね。 >>56
妻が、好きな相手と仲良くするのに一番の障害になっている自分が消えれば万事解決、ってだけです >>51
無責任な言葉で申し訳ないがちょっとだけ足を止めてくれないか。
今は好きだった感情、もしくはまだ好きな気持ちがあるから妻の幸せのためにとか自己犠牲の心を持てるかもしれない。あと貴方が優しいから。
だけど気持ちが覚めたら「なんで自分が死ぬわけ？」って気持ちが出てくることもあるぞ。
あと何で好きな人がいるってわかったんだ？浮気されてたとかではないんだよな？ >51
私の頭が悪いだけなのかもしれないが、あなたが死ぬ必要性を微塵も感じない。 >>61
まるで俺の会社www
他人のメンタル削りまくるクソ課長が奴の名でストレスチェックwww
もう笑うしかねえよ!!
ウソ回答しまくりで健全な精神にしたけどな。 人が人なら逆に妻を殺してやろうとか浮気相手を殺してやろうとか思いかねない事案なのにあえて自分自身を犠牲に、か
ほんと人の性格や思考ってのは千差万別だね 死にたい理由は人それぞれ色々。色々と解決策を考えて考えて考えたけどどうにもならないと悟って死にたくなるんじゃないかな。生きて地獄のような仕打ちを受けるなら死にたいよ。私も楽しく生きていたいけどどうにもならないと思って自死を考え始めています。 NHK神戸のローカルニュースでやってたんだが、須磨の海岸近くの定置網に、腹に刺し傷のある男性の遺体が引っかかってるが発見された、とか。
警察は事件と自殺と両面で捜査、とか言ってたけど、俺は自殺かなって、なんとなく思う。
刃物で自分を刺して入水したのかな、と。俺も刃物で切って自死したい派だから、なんとなくそう感じてしまう。
須磨は、年末にも謎の水死体が打ち上げられてたし、あれも自殺だったんだろうなあ。
普段から死にたい願望あると、なんか死亡関連のニュースにやたら敏感になるな。火事、交通事故、病死、含めて。 家がストレス
どうしよ、抑えられない
首吊りってどうやってどこに結べばいいと思う？
もう、家の中から出られなくなって
ここで死ぬしかない 何とか薬飲んで深呼吸して
抑えてるんだけど、もうストレスで頭派フラフラしてきたし手も震えて
文字打つのも目も指もピントが合わない 人間付き合い苦手だったのに、最近急に誰かと話したい衝動にかられる
薄ら死にたい気持ちを抱えながらも、現実逃避と向き合わなければいけなくて…なんで出来ないんだろう
悔しい >>70
ドアノブじゃ、足浮かないのに
どうやるんだろ？
家の梁ってなんだろ？
ベランダの手すりとかでもいけるかな？
よわそうだけど。
あとは突起したもの何もない
なんやこの安全住宅は 首吊りの無残な死に様を子供たちに見せるのは酷だから、やっぱりせめて飛び降りかな
とにかく死にたい >>59
>>59
優しいとかではなく恩返しかな。
妻には望外の幸せをたくさんもらったので、私も妻には幸せになってほしい。でも自分の存在がそれを邪魔している。
好きな人がいるのがわかったのは、スマホからです。愛し合うふたりのやりとりや、家族や仕事の悩み、将来のこと等。相手の方も魅力的というか、とてもまじめそうな感じでした。
家族がいるので踏みとどまり苦悩する妻の様子も伺えて、自分がいなければこのふたりは幸せになれるのに、と思うと生きているのがやりきれなくなりました。 嫁がカサンドラであることに今更気づいた。当方総局２型＋ADHD＋アスペ。先が見えない。今別居中。
死にたい。妻を始めみんなから嫌われてるのに生きてる意味を感じない。 ◆アホ幹部がパソコンを1～2回クリックして大当たりさせてるだけです（これを遠隔というならすべての大当たりは遠隔した大当たりです）
【BELLAGIO】ベラジオ横堤店☆★◆☆★PART１０
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/game/1733/1486395818/
大阪ベラジオ肉欲サクラ実践パチスロ設定漏洩事件 ★4連
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1486380076/
パチンコ店ベラジオの店長のLINEが流出！ サクラを使い不正発覚 営業停止処分か 店は謝罪文掲載 ２
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/news/1486174962/
パチ屋退職してきたから色々暴露すっぞｗｗｗｗｗｗｗｗ Part.2
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1486107782/
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パチンコが原因の殺人事件、自殺、犯罪５
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/game/1733/1289258255/
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[解説]
・パチンコ、パチスロは大当たり抽選してないので客が偶然、自力で大当たりをすることは１回もないです。
・大当たりはアホ幹部がパソコンを1～2回クリックさせて大当たりさせたのしかないです。
・PIA、サントロペは内ち子に大当たり連チャンさせて年間１億円以上の裏金を作ってる犯罪組織です。
・PIA、サントロペには内ち子が数百人います（神奈川県川崎市のJR川崎駅前はPIA、サントロペがたくさんあります）。
・ネカフェのダイス(DICE)と、まんがランド(漫画喫茶)の運営のザ シティ(パチンコ店)／ベルシティ(パチスロ店)は朝鮮系の可能性が高い。
・ベルシティ伊勢佐木町店はソープランド街にあって、その隣にはカプセルホテルとアニソンカフェをやってるので朝鮮系の可能性が高い。
・この会社は2ちゃん管理人の権利（資格）を持ってるようで、ネカフェ板のダイス(DICE)のスレとスロット店板の「川崎駅東口」と「横浜市中区関内」で
IDを変えながら自作自演のステマをしてます（2ちゃん管理人の権利の権利を持ってる人はIDをいくらでも変えられる）。
・2ちゃんは、企業に2ちゃん管理人の権利（資格）を販売してるようです。
買ってるのはパチンコ店、パチンコ業界、インターネット工作会社（ピットクルー、イー・ガーディアンなど）、自民党ネット工作部隊（J-NSC 自民党ネットサポーターズクラブ）などか？ 今、トイレに行ったら酸性とアルカリ性の洗剤があった。
お袋が買い間違えたらしいが、これを混ぜたら一気に逝けると思うと実行しようか迷うな。 >>78
やめてくれ
巻き添えになる人が出るかもしれない スレチな一言、どっかの都知事あそこまで自信満々でやられると醜いね。やっぱり「～らしさ」「奥ゆかしい」は普遍的だよね。
こんな事で現実逃避しても絶望的状況は不変である。さっさと決着つけねば死ぬより辛くなる。 毎日食欲もあるしちゃんと寝れてるし、衣食住は足りていて健康。
でも自分はいらない人間だからもう死にたいという気持ちだけがずっと消えない。
鬱病とか更年期とかでもないと思う。なんなんだろうこれ。 韓国学校白紙にしただけで俺は小池応援してる
生活保護も在日にやる分日本人にやればどれだけ救われるか >>81
希死念慮や自殺念慮は立派な病気
うつの可能性大 >>82
ネトウヨはこんなスレにも湧くのかよキメーな ネトウヨはどんなところでも湧くからな
そしてお構いなく主義主張を書き散らして荒らしていく
そんなネトウヨに遭遇して以来俺もネトウヨは嫌いになったわ >>81
それたぶん希死念慮。あまりに続くようなら任意入院推奨。
おれも同じ状態。すっと実行してしまいそうで怖い。いや怖くはないか。 >>86
怖くないって･･わかる
俺は「その時が来たら実行するだけ」という心境
一度しくじってるけど簡単だなってのが判ってる >>87
だよねー。死ぬことが怖くないってのが一番危険だとはわかってんだけど、迷惑かけるばっかだし
消えてしまった方が自分も周りも幸せなんじゃね？って妙に冷静なんだよな。寝て起きたらまたリセットされたりするんだけどね。
どうして夕べは死ぬことばかり考えていたんだろと。そしてまた夜考え込むのループだよ。 何もなかったことにしたい
自分のことを無に帰させたい
思い出や記憶のことを考えるから、未練が出る
再び無に戻るのだ 交差点で立ち止まっているとき、車が突っ込んで来ないかなと思っている また病気が増えた
メンヘラ、足の甲のむくみ、
禁煙外来、顔面麻痺に、膝の注射
今度は糖尿病の疑いありだって
服薬でお腹いっぱいになるよ
病院ばかり通うの疲れたよ 俺も病院通い大嫌い
あんな面倒なことまでして行き続けたくない 俺も病院嫌いだけど評判あまり良くないけど待ち時間短い病院になんとか通ってるよ
待ち時間糞長い病院には通ってられない
時間ドブに捨ててる感が半端ない >>95
分かる分かる
俺も待ち時間の無駄さとダルさが大嫌い
よほど酷い医者でない限り、なるべく空いてるとこ選ぶ >>96
地元には酷い医者しかいない
もうどうすればいいのか >>97
精神科医が？
それとも医者全般？
もういいじゃん、諦めて死のうよ
医者なんか通い続けたって、社会全体の医療費と薬剤費の増大に加担するだけ >>98
精神科医が。
泌尿器科医や歯科医は優しいし腕もいい
諦めて死にたい気持ちはあるけれど
まだ自殺企図すらしたことないチキンですわ 首吊りがひどいことになる、というのは嘘。
きれいだったよ。寝てるように。
飛び降りや飛び込みで内蔵でたりバラバラになるほうがよほどひどい。 街灯とかはくっきり見えるのに文字が読めないことが多くなって
近視が進んだかと思ったら乱視なのなこれ
四十代前半で遠視、後半で乱視か、めんどくせーな 自分の人生で、唯一ほっとしていることは、自分の、心身ともに劣等な遺伝子を次の代へ伝えずに済んだこと。 何もかも放り出したい、でもその気力がない
……いや、気力なくて放置してるから、結果同じなのか……
よくわからなくなってきたよ
でも、気力っていうか実行力無いからまだしんでないんだろうな
嫌だ嫌だ うち、母方のいとこの男の子が
二人自殺してる
メンヘラでずっと入院してたおじが
二人とも死んだ
どぅもメンヘラ家系のようだ 自殺失敗して半年閉鎖に入れられた時は
今より30キロ痩せてて体型だけは良かった
今はデブ
片想いの人に会いたいけど
がっかりされるのがこわい 小学校のときは一番背が高かった
今は168CMのドチビ
だから同級生には会いたくない うつにインフルのダブルパンチ
仕事いかない大義名分は立つが
出て行った時が恐怖 苦しい。ただただ苦しい。苦しくなる理由ないのに苦しい。双極の鬱ってこんなにひどくなるものなの？
息苦しくて今すぐ楽になりたい。今までのうつ状態で一番ひどい。 >>107
なんだ。1.08hydeもあるんじゃないか!
ロックシンガーにだってなれるじゃないか! 苦しいから眠剤の後に酒飲んで寝てるがこれはまずいの？そうでもしないと不安でねれない。 >>>111
場合によってアルコールが眠剤の効果を打ち消す。
ソースは俺。アルコール入ると眠りが浅くなる。 >>107
本当だよ！それだけあればhydeに勝ってるじゃん 一昨日オレは首を吊って死にました。
死ぬほど苦しくて暴れました。
そして昨日良くわからない世界に行きました。あの世と言われるようなところでは無かった。
なにやら高位次元の意識の生命の源こそが人の本来戻るべき場所なんだと。
人なんてそこから離れた意識体でしかなく死ねばまた底に戻るだけ。天国も地獄もない。
そして今日は無く、明日オレは死に明後日に行きます。そして明後日のオレは一昨日に行きます。 首吊りだけはしないで欲しい。
他にも死に方はある。 >>116
でも首吊りが一番ラク。
上手にやれば全く苦しくない(経験あり)。 >>118
ベルトを使ったんだけど、バックルが破損して落ちたので死ななかった。
失神してたので記憶も曖昧になって、最初はなんで床に寝てるのかわからなかった。
あまりに呆気なかったので、金具を弱くしたベルトを使って録画しながら再度行なってみたら、10秒もかからず失神してるのがわかった。 >>114
幽霊乙
>>117
俺も失敗した人…案外失敗例も多いんだな >>120
コツがわかって、死ぬのが簡単で苦痛もない
と感じたら、気持ちが楽になったので
期限を決めてそれまでは生きることにした。
5年と決めて、現在のところ残りは3年半。
死にたくなっても、あと少しで終わると
わかってるので、耐えられる。 >>102
そりゃ老眼だろ
大抵の人は40過ぎたら老眼になりはじめる もともと悪かった近眼が更に進み、プラス老眼だよ。当然遠近両用メガネ。
スマホ持つようになってから眼を酷使してるから次の免許更新が心配だわ。 心療内科行ってきた
効く抗うつ剤は、自分にはもうないみたいだ
血圧の薬飲むようになってから、抗うつ剤の副作用がきつすぎて、飲めなくなった
血圧の薬飲んでない頃は、速攻で効いてくれたんだけどな
もうダメだな 俺も４０入った途端急激に視力が悪化して老眼も自覚できるくらいに症状が出てる アベノミクス万歳！日本景気回復！
君たち無能左翼はさっさと祖国へ帰るか、くたばりな☆彡 >>129
会う合わないがあるんだね。危険だけど、アモキサンはてきめんだったな。ま、鬱病と誤診されてた時だけど。あと、イフェクサーも効いたな。 安定剤飲んだけど効かない
明日雪が降ると思うと憂鬱でしかたない アモキサンで大躁転。万能感で満ち溢れていたあの頃。病気のまぼろしだったとは信じられない。 自立支援更新のための診断書、2年に一回でよかったんだな。あやうく作成料支払うところだったぜ。 >>132
降圧剤飲みだす前は、ジェイゾロフトが副作用ほとんどなく、うそみたいに効果てきめんだったんだけど、降圧剤飲みはじめたせいか、今回は吐き気、倦怠感がひどくて、飲み切れないんだよなあ
ノリトレンていう軽めのやつでも頭重感でるし
パキシルはまだ試してないけど…
もういいや
他にも慢性腎臓病もあるし、生きるのめんどくせ 死ぬ前に片想いの人に逢ってみたい
デブスだから
露骨にがっかりした顔見てから逝くんだ >>136
パキシルお勧めしない 私はジェイゾロフトは切れかけに離脱出てたけどパキシルは減薬試みたらジェイゾロフトより酷かったよ >>137
私も片思いしていた人にあいたい
知ってるだろうけどずっとあなたのことが好きでした、まだ好きですって言いたい >>140
そうなんだ
パキシルのほうがきついのか
自分はちょうど3年前の今頃、半年ほど服用したジェイゾロフトを自己判断で中断したんだけど、そのあと2ヶ月くらい、いわゆるシャンビリと、軽いフワフワした感覚に見舞われたけど、生活に支障が出るほどではなかったなあ
抗うつ剤は、服用する人によっても副作用や離脱症状に差があるだろうし、服用する本人のコンディションにもよるだろうけど
もう抗うつ剤は諦めた
メイラックスとハルシオンだけでいいや
パキシルのほうがキツイのかあ 片思いしてるうちが花だよ
付き合って結婚して10年も経過したらたいがい飽きるか嫌になるから
離婚してない人は子供がいるから仕方なく離婚しないだけ >>127
俺も今月免許更新だわ
2年前に新しい眼鏡買ったけど最近急激に視力落ちて通るか不安
多少なら通してくれるけど通らなかったらロープ持ってくか >>144
たぶん彼は私をつきあう対象としては見てないし
これからもそうだろなと思ってた
あの光り輝く人には私みたいな器の小さい陰々滅々の人間が相手じゃだめじゃんって
「花子とアン」の朝市みたいな感じだったなあ 心療内科ってどうなんですか？一年半前から精神的におかしな感じがしてたんですが１ヶ月前にある事からさらにおかしくなってます。心療内科で気持ちが楽になれますか？不眠、食欲不振、性欲減退、自死願望があります。 >>147
てきせつな薬出してくれますが
症状が軽くなるだけで完治はしません。 行かない方がいい 金儲けしか考えてない連中に人の心治せると思う？ 程度によるでしょ
薬で回復して自信を取り戻すことはあるよ
ただ、何かの拍子に再発することは大いにありうるけど 皆さん主治医との相性はどうですか？
自分は消えてしまいたい的な
事を言ったら、また元気になるﾖ
と返され薬を増やされただけでした☆ 皆さんありがとうございます。147です。心療内科行ってみようか悩みます。今のまま何もしないと余計悪化しそうです。この１ヶ月どんどん悪くなってるのが自分でも分かるんです。 「安易に精神科にかかったことを後悔」というスレもあるのでもう打つ手がない、困った、
というときになってやっと通院すればいいと思いますよ >>151
医者は大学教育において、薬を出し続けることは学んでいても、止めることは学んでいません
そもそも病気の原因自体わかっていないことが多く、薬で何とか対処しているのが現実。
なので、ある薬を患者に実験的に処方して、病気が快方に向かえばそれはそれで医者としてはラッキーなもので、悪化すればまた別の薬を処方して、良くなるかどうかを試している。
それが、医者や製薬会社の現実。 うちの心療内科は、先生が冷たい感じや上から目線がなく、どちらかというと親しみやすいのがありがたい。
さほど大したことは助言してくれないけど。
何より医院自体の建物や内装に清潔感や明るさがあり、通院しやすいのがありがたい。
薬をもらいにいくには、支障はない。 俺は、うじうじ考えてるより、一度心療内科行ってみたらいいと思うけどね。
なんだ、もっと早く来ればよかったと思うかも知れないし
よほどのヤブ医者じゃないかぎり、最初から強すぎる薬出したり、多剤処方し過ぎたりすることはないと思うよ
きちんと、症状を伝えればね 私は最近医師が冷たくなってきた感じがする
うじうじした性格は治らないし 仕事すれば違うんじゃないかって言う医師
就活はしてるけど何処も受からなくて詰んでるよ メンタルヘルスや心療内科に受診するの
だったら、その前に生命保険の加入／増額を
しておいたほうがいい。
うつ病等の診断が出ると、加入が難しくなる。 精神限界だったら心療内科で安定剤くらいは貰いにいった方が良いかもよ
俺は抗うつ剤ジェイゾロフト、安定剤ソラナックスをもう五年くらい飲んでいる、廃人状態からは脱してバイトは出来ている。
まあ長生きできるとは思ってないししたくもないが。
俺は副作用はほとんどないが、多分個人差激しいから、
副作用あったら薬変えて貰ったり、最終的にダメなら行くの止めたらいいだけでしょ、
俺も初診は一か八かで行ったよ インフルうつてです
38.9℃です
頭おかしいです
このまま死ねるかな インフルで死ねるのは子供か老人がほとんどじゃないかな
死ぬなら他の方法考えて、インフルは治す方を考えた方が楽では 死後のリアルを考えるスレ立ててみたよ
※死後の世界やオカルトを語りたいのではありません
死後のリアルを考える [無断転載禁止]c2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1486613236/ >>154
そうなのですね～。
でも一般的に自分の患者が自殺してしまった
医師はどうするのでしょう？
周りから責められないのかな？？ >>163
医者にとって患者が死ぬのは日常
それが医療ミスとかだと青くなるだろうが、それ以外は屁とも感じないよ
周囲も同じ 相談に乗ってくれてた元同僚の人も、再就職して忙しくなり、あまり相談できなくなった
退職してから1年近く経ち、みんなそれぞれの道に進み始めてるから、何か取り残されていく感じ
働いてた頃の、元同僚さんとの会話とかやり取りとか思い出すと、涙が止まらなくなる
もう二度と会えなくなったら、と思うと…
ややこしい状態になった自分が嫌われたりしてないだろうかと思うと…
そんなにしょっちゅう相談してたわけではないけど…
メールじゃなく、直接会って励ましてもらえたら、まだ元気が出て来そうな気もするが…
去年までなら、毎日でも会えたのに… >>166
文章は落ち着いて書きましょう。添削してあげます。
（訂正後）
むしろお前らの楽しみが何かを知りたいわ >>167
え
「むしろ今お前らに楽しみがあるのかが知りたいわ」
じゃないの 未遂で半年入ってたけど
入院はなんの意味もなかった >>141
逢えそうな予感もあるんだよね
じわじわ距離は近づいてる
でも怖いよ >>171
私は逢うツテもない
小学生のときは友達というか仲間だったけど
いまどこで何をしてるのかも知らないな 先が見えない
友達もいつの間にかいなくなった
病院通って治るなら通うけど信用出来ない 心療内科行ってみようと家の近くを探したんですが初診は電話で予約と書いてあり電話をするのに勇気がでないで辞めてしまいました。明日こそ電話がかけらように頑張ってみます。なんだか電話かけるのも苦手になってしまったんだな～。どうしちゃったんだろ俺。 しかし自殺するしかないスレではなくなってきたな
まあ心療内科は一歩手前ではあるか
俺も薬で改善はしたが飲み続けないとすぐ悪化するし
軽いバイトしか出来んし先は闇だし 自分はスポーツ全般を見るのが好きだから、この先、死んだら、新しいスポーツのドラマを見れなくなってしまうことに、かなり未練あるな
あとは好きな音楽が二度と聞けなくなることとか
まあ、そんなとこかな
あとはさして楽しみなことないな 精神科の医者に怒られる事は無いけど、他の診療科の医師に怒られる
迷惑だけどありがたくもあり・・・
少しは節制して報いるかなぁ
やだなぁ 自分は今年1年足掻いて、ダメだったら逝こうと思ってるんだけど、やらなきゃいけない事が出来ない
自己嫌悪が日々強くなってるだけだ…ダメ人間を再認識
確定申告とかもうやる気しない
かろうじて病院には通ってる……まあ死ななかった際の保険と眠剤目当てだけど
かと言って、以前好きだった読書とかも頭に入らず、読めなくなってきた
辛い 政治屋とかメディアの詐欺師たちとか
あこぎな商人とか犯罪者じゃない限り
本当は自虐的になる必要ないと思うけど
やっぱ金がないと余裕もなくなるし自虐的になっちまうな
これでも薬でマシになったが。
俺も可愛い異性とか球技、格闘技とか世界の出来事とか観てるだけでも結構楽しかったが、
余裕がなくなると色々な興味や熱を失うな、
それが、うつ病なんだろうが 今から寝るんだけど、起きたら銀世界になってるのかな？ つらくて自殺したくなっても相談する相手がいないのでこのスレに書かせてもらってます
せめて医師が信頼できる人だったらいいのにな 親の誕生日、増してや親父のソレなんぞ忘れてナンボだろうがクソッタレ俺 >>173
小中高大学の名簿、適当に検索すると顔本が案外ヒットする 昨日の夜も寝たのに一時間で目が覚めてしまったので心療内科に今電話かけました。月曜の午後に行ってきます。今から緊張する。不眠、食欲性欲減退、自死願望等が収まって欲しい。ちょっとだけ希望が出てきたかな。まだ行ってもないのに >>183
俺もここしか吐き出せる場所ないよ
書き込んで少しでも楽になろう >>186
薬が合うといいね
俺は一応廃人状態からは大分回復したよ
経済状況が回復してないから自殺は遠のいてないが 突然死したエビ中の子は、致死性不整脈だって
羨ましい
代わって欲しい
俺みたいな慢性疾患持ちがダラダラ生きるより、若い子に命あげたい 年取ったらブサヨ、パヨクとして生きて逝くのもいいかもな
日当貰えるし、沖縄、原発、安保と食いっぱぐれはない
朝鮮人は嫌いだけど 岡田斗司夫ゼミ1月19日「遺伝格差時代到来！ 能力は生まれる前から決まっているのか？
受け継いだ特異な遺伝1％があれば99％の努力は必要ないのか？」
対談・安藤寿康（行動遺伝学者）
https://youtu.be/LVxoGAOj_jo?t=28m35s >>192
夢でも見てんのか。おまえ。日当ってwww ブサヨが必死で草
日当なんて内ゲバで情報でまくってるだろ このところ久しぶりに鬱気味が誤魔化せなくなってきて、
家から近い初めての心療内科に予約電話した。
そしたら、
『精神科に入院経験のある人はお断りしています。院長の方針で…』と言われた。
おいおい？なんだ？
自分そんな社会的信頼ないのか？
うんと過去の精神科入院なら、誤診で精神科にぶち込まれただけで、、別や病気だったんだが…
窓口で門前払いてなに？
おまえどんな権限で人差別しとるん？
てかさ、診察するしないもしくはでにないとかはさ、診察する医師がするもんじやね？
この件で深く傷ついた自分の行き場はとうしてくれるんや！ このところ久しぶりに鬱気味が誤魔化せなくなってきて、
家から近い初めての心療内科に予約電話した。
そしたら、
『精神科に入院経験のある人はお断りしています。院長の方針で…』と言われた。
おいおい？なんだ？
自分そんな社会的信頼ないのか？
うんと過去の精神科入院なら、誤診で精神科にぶち込まれただけで、、別や病気だったんだが…
窓口で門前払いてなに？
おまえどんな権限で人差別しとるん？
てかさ、診察するしないもしくはでにないとかはさ、診察する医師がするもんじやね？
この件で深く傷ついた自分の行き場はとうしてくれるんや！ 連打➕誤字だらけになってしもた、、、さーせん！ 昔、自殺失敗した事を正直に医者に言ったら追い出された
薬も処方されずに紹介状わたされ何処にでもいけと
ああいう時こそフォローあるべきでは・・・
精神科は薬屋と思うしかないよ
腹を割った話はしない方がいいですよ 入院設備のある公立の精神科病院に通っていますが
追い出される心配はないものの
自分の詳しい身の上話は全く聞いてもらえません
このへんのことを話さないと抜本的な解決にならないだろう、というところも話せません
この病名の人間を人間扱いしてないな、
何にもわからない知的障害者扱いしてるなと思います
そう思っても地域にはこれよりマシな医療機関は皆無です
どうしたものかなあ 年金欲しいよ
若い頃は分からず保険も年金も払ってんかった
２０代中盤に時効以降を払ったけど、初診はそれより数ヶ月前だった
役所の窓口で何度も相談したけどダメだった
何とかならないのだろうか・・・
今は生保だけど、何とか抜け出すためにもこれは必須だと思うんですよ・・・
こうして、働きたいって気分のときに、いつも目の前の課題に結局二の足を踏む >>205
悪い言い方だが、何人患者効率よくさばけるかだけだからなあ。
根本解決しようなんて思ってないんでしょ。 >>177
いやいやババアは恥も外聞もないから強いのなんのってｗ >>207
しようと思ってないというか
できるわけないと思ってるんだと思う
見る目のある医者が診ると私は統合失調症ではなく神経症と人格の歪みだと言う
さらに別の医師にかかれば発達障害だと言われるかもしれない
それくらい精神医学っていい加減なのである 自分は鬱なのだが、双極性障害と診断
されている。
操状態なんて数回しかなったことないのに。
人の話ちゃんと聞けよ。 自分は躁鬱だと思うわ・・。病院で診断された訳じゃないけど。
楽観と不安が交互に来る。
ちょっとした事で思い詰めたり、逆に楽観し過ぎたりする。
仕事も辛くて辞めたいんだけど、年齢的に次の職は中々見つからないだろうし。 自殺するやつは知的障害者by超エリート、高学歴、富裕層 昨日非定型の首吊りをしました。
上のカーテンレールにヒモを巻き、反対を首に巻き付けて寝ました。
おはようございます。
生きてまして。
非定型て本当に死ぬのかこれ？
待ってる間に寝てしまった。 >>208
実際40代以上は、男性の方が自殺率高いらしいな なるほど、、
夜中に医者に門前払いされたものです、、
別の病気の影響が多く、メンタルも病んだ感じですが、サインバルタ60は自分で減薬していくことにして、精神科系の医者には行くのを絶対やめることにしました、、
サインバルタ減薬された方、いたらどうしていったか教えてください、、
サインバルタスレでも聞いてみますが。
あとは医師不信を、どう付き合うか
あまり詳しく書けないので、申し訳ないのですが、今後一生付き合っていかなくてはならない病気があります。
もういっそ何もかもやめて薬からも解放されて死んでしまえるものなら死んでしまいたい >>209
通院してた頃はもう「医者＝薬をくれる人」と割り切ってたわ
全然頼りにしてないが、行かないと薬が貰えないから行く、みたいな >>216
ちょっと雑談して処方箋書いてもらえたらOKって感じだよね >>217
ちょっとの雑談もできてない感じ
頭かたいしユーモアのセンスもないようだし
ウソをついたり不誠実ではないけれど
患者の話を早々と切り上げることしか考えてないようにみえる
最低限の薬の話ができれば御の字
薬処方してもらうだけと割り切るしかない
眠剤変更したら朝起きられるようになったし
そんなにヤブでもないとなんとか自分に言い聞かせています 統合失調症だからって毎回「食事はとってる？」と訊かれるのが一番シャクにさわるというか
食べ過ぎて太ってるのが目で見てわからないのだろうかと毎回思う 今時は、やっぱりどこでも診察しないと
薬出してくれないのですかね？
診察なんて何時も食欲と睡眠の事しか
聞かれないのに。
めんどうくせえ。 >>220
まあ診察無しで薬出したりしてたら
薬の転売とか悪の輩の商売に加担することになるかもしれないし
体裁だけでも取り繕わないとダメなんでしょうね
患者にとっては診察なんて無駄に思えることもあるんだけど >>218
それは少しあっさりしすぎな対応かな
うちは、最近の天候の話から必ず入って、何らかのコミュケーションを取ってから、具体的な話に進む感じかな。 大学時代の友人…
まあ今や知り合い程度にしかやり取りしてないけど、その友人から、45歳にしてとうとう結婚するとのメールが来た。
来たと行っても、友人たちへの一斉同報の宛先CCに俺のアドレスが乗っかってるだけだが…
いやだねー、知り合いの慶事は。
永らく返信したことないから、無視するけど。
式のお誘いとか、やめてくれよ。
多分ないだろうけど。あっても行かないけど。 >>222
これは以前かかっていた医者のことだけど
患者の中にヘンな文学好きの人がいて
その人と混同されて何かっていうと芥川賞とか直木賞とかノーベル文学賞とか村上春樹とか川端康成とか
自分とも病気とも全く無関係で興味持てない話題のことばかり強制的に振ってきてそういう話ばかりさせられてうんざりしたことがある
あのとんちんかんな治療とも言えない治療に比べればどんな医者だってまともだよ いまの病院に転院するときに病院に通院の申し込みの電話をかけたんだけど、
「なぜ〇〇クリニックから移ろうとしたのですか？」と訊かれ
「我慢ができなくなったんですわ」と答えたら
「我慢ができなくなった？！」とびっくりされた。
「我慢ができないというのはなんでですか？」と訊かれて
「個人情報をおぼえないんです」と答えたら
「個人情報をおぼえない？！」とまたびっくりされた
あの医師にあいそをつかして転院するのは私一人ではなかったらしく
転院して初めての今までの病歴や現在の状態の話を聞いてカルテにまとめた研修医に
「もう嫌だったんです、芥川賞だの直木賞だのノーベル文学賞だの……」とこぼすと
「あー、そういう話は聞きました」と言っていた。
やっぱりそういう目にあっていたのは私だけではなかったらしかった。 >>224
先生も、暗い話ばかり毎日聞かされてるから、たまに珍しい話題があると、こだわりたくなるんだろうねw
雑談で時間稼ぐ傾向は、俺のかかりつけ医にもあるけどね
比較的俺の症状が平穏な時は、こちらも伝えるべき事項もないので、ほんとに単なる雑談だけで終わることもあって、眠剤もらいに来たのか雑談しに来たのか、分からんくらいの時もあったけど、ここ一年弱は、俺の状況が深刻だから、割と真剣モードだわ
たしかに話題的にも硬軟織り交ぜて診察してくれるし、俺に言うことに対して強い否定は絶対にしないし、たしかにマシなかかりつけ医かもしれない 三行以上のレスを書く気も読む気もない
お前らほんとに鬱とか精神病なの？ 医者に考え方のくせを変えましょうみたいなセミナー受けさせられたんだが
それができれば世話ないな
何か気分転換されてますかとか安易に言うし >>229
吐き出すとこないから
長文になっちまう
すまん 本当に鬱なのか？
確かに火病って鬱もあるみたいだね。
ってことは在日韓国人か？ 人を韓国人扱いして祖国に帰れとか言うのはやめてほしい ネトウヨは何でもかんでもカンコクガーだな
マジでアホしかいねえ バカチョンは自殺率世界一なんだっけ
在もこのスレおるかもね笑 ネトウヨはメンヘルとは違う意味で頭おかしいからなあ
まあ無視してればナメクジみたいに消えるよ 久しぶりに来たらなんかずいぶんスレの数が減ってて
いろいろあった自殺関連のスレがなくなってるんだけどどうなってるの？ スレの即死判定で
レスが20つかないと落ちちゃうんだよ みんな自殺していってるからね
書き込みも減ってくよ オレも死ぬよ
でも何年か待ってくれ
医者にもこのままだと一人で死ぬよと図星刺されたし >>243
残りの時間、一緒に過ごしませんか
老犬と私と…自分も愛犬看取ったら死にます 長文をあまり書くと「キチガイ出て行け」って叩かれて追い出されるんだもの
スレの内容と違うこと書いてないのに 母親が日に日に弱っていく。
見ていて辛い。
いっそ二人で……って思ってしまう。
皆さんの親とかどうですか？ ………祖母がピンピンしてるので
両親もよく働くし(家事や日曜大工のたぐいだけど)
私も体がそれほど(あくまで「それほど」)弱くなく
でも精神的にはかなりあぶない人間で
それなのに
死にたーくなっても何もできない始末
薬の変更により睡眠障害が克服できたのに
さまざまな事情で何もできない >>247
うちも母親がそうだよ
二人でとは思わないけど
残されたらどうするかな…
それ以前に親が入院するようなことになっても何も出来ない うちは82の母親と同居
まだクルマに乗ったり、ウォーキングしたりするくらい元気だが、やはり70代の頃よりは何をするにも疲れやすくなってるのが気がかり
自分が自殺しちゃったら、人生の終盤にきて、大変なトラウマを残しちゃいそうで気の毒
しかし、母を看取るまで生きる自信まったくないし、辛い いや、だってかかりはじめて6年経っても患者の主訴と経歴を全くおぼえる気配がないんだぜ？
前回のことはきれいさっぱり忘れて同情の気色悪い薄笑いを浮かべてニヤニヤしながら
(かわいそうなキチガイが来たぞ、適当に相手してやるか)と思ってる
耐えられなかったよ >>244
オレの居場所と言ったらこのスレくらいだし、
まぁ余生は仲良くやりましょ 俺ん家の母親も77だけどそれなりに活動してる。
いつ亡くなっても葬式や墓困らない様に、年金貯めてもらってる。
互助会も払い終わった。
もうさ、独り身の自分のことなんかどうでもいい気がしてる。
他の人が幸せそうならそれでいいんじゃないかとさ。 >>256
自殺の手段は問わないと思うが、犯罪行為や他人を巻き込んだりすると保険金下りない可能性が高い
あと大抵の生命保険は加入後３～５年は自殺の場合、保険金が下りない 死にたいの？
簡単だよ。
死にたい方法言ってみ。
効率的に出来る方法教えるから。
首吊りならロープの種類、締め方、どこに結ぶかとかあるしな。
その場合どこで実行するのかも言ってくれないと正確なアドバイスができない。
木に結ぶか、家ならどこに結ぶかで成功率が格段に違う。
やる時間帯もアドバイスできるしな。
本当に死にたいやつだけオレに聞け。
そのかわり確実に死ぬからな。 >>251
＞自分が自殺しちゃったら、人生の終盤にきて、大変なトラウマを残しちゃいそうで気の毒
それな
俺も親を看取るまで死ねない
が、親が弱って動けなくなったりボケたりしたら自分は介護する気力も体力もない
今までも不安だったがこの不安は年々大きくなって減ることがない・・・ >>259
うちの毒親や毒妹は私が死んだら喜びそうだ
だから喜ばせるのは悔しくて死にたいけど死ねない >>260
うちの毒親も喜ぶと思うが、それより精神病の辛さが上回るから死ぬを選ぶ
世間から自殺息子の親と指差されればいい。 以前、夫に一緒にしんでくれと
言ったら、親の事もあるし、今は無理だと
言われた。
嫁より親をとるのか。 あと2年 息子が高校卒業して進学か就職してからかな
旦那や義父母はどうでもいいや
義父母達なんで私より遥かに元気だし どうもここには本気の人は居ないようだな。
死神は必要ないようだな。 >>159
だからさー、お前はママのオッパイ吸えるの？
オレは吸える。お前の所とは違って家族愛がハンパない。ウンコだって喰いたいくらいだもん。
ママとお風呂も入るしまだ一緒に寝てるよ。40にもなるけどマザコンやめられないもん。
なにがママ卒業だよ。お前にここに居る価値はない！消えろカス！ わるい、タブで書き込むスレ間違えた。
なんでもない。気にするな。
オレは死神だ。何かあれば相談してくれ。 自殺して喜ばれるくらいのほうが、辛くなくていいような気がしてしまう
悲しまれると思うと、気の毒でしようがない 基本自殺することは親であっても言わないほうがいい
めんどくさいことになる 死んだら無になるのか
でも無ってなんだろう
気絶したとき様な状態が永遠に続くのが無なのか
でもすべての人は無の状態から発生したわけだろう？
ならばもし死んで無になったとしてもまたいつか「ある意識」として
どこかに存在することになるんじゃないか >>272
私もそう思うんだ
死んでも楽にはならないんじゃないかって
死んで霊になっても苦しみは続くんだってよ
スピリチュアルの考え方によれば >>273
死後は、もう考えないようにしようよ
生まれる前の世界って、真っ暗というか、無じゃないですか
あれに戻るみたいに考えましょうよ
自殺したら地獄だの、苦しむだのっていうのは、単なる言い伝え、自殺して他人に迷惑かけるな、っていう戒めみたいに考えましょう
そうしないとやってられないよ
僕たちだってなりたくって、こんな苦しい精神状態になったわけじゃないんだし しかし、よく45まで生きて来られたと、つくづく思う
新卒で正社員で入って、半年でブチやめして、それ以降、ずっとバイトや契約社員しかしてこなかった
非正規のレベルですら、責任を持たされるとか、リーダーになるとか、怖いから、お願いされたりしても極力避けてた
何か見た目はしっかりしてるように見えるみたいで、仕事を任せようとしてくるんだけど、それが苦痛でしようがな った
今までボーナスなんてものは一度ももらったことがない
寸志しかない
こんなんで結婚なんてできるわけない
結婚に対してリアリティを感じたことがなかった
自分１人すら自立できないのに、家族に対する責任なんて果たせるわけない なんとか45まで来れたのは、親や家族、比較楽な非正規仕事でなんとかやりくりできたこと、こんな俺にでも価値をみとめて、よくしてくれた人たちがいたから
でも、いつか行き詰まるのはわかっていた
そこから目を逸らして、その場その場で楽しいことや楽なことで紛らわしていきて来ただけ
そんないい加減なプランで45まで来たんだ 性格上来ざるを得なかった
もう十分だよ 悔しいけどね
惨めだけどね
親には申し訳ないけどね
大学時代の同級生とか、みんな立派に働いてて、顔向けできんわ 2017年かあ、もうちょい生きてみたかったっていうのもあるし、1999年に北海道まで大逃避行して自殺未遂した事件から、まあ18年も余計に生きれたんだから、もういっか、っていうのもあるかなあ。 都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせて底辺奴隷の自殺を防止せよ。 このスレに本気で自殺しようとする奴はいない
ただ不遇な人生をボヤいてるだけ いやいや本気だよ
下見も済んでるからあと2年我慢するの
そうしたらあの橋からダイビングするんだ 俺は本気
早ければ今月末頃、遅ければ８月末頃
なぜ今月末頃かはメンヘラで通っている病院の担当医が苦手で今月末頃にまた通院しなくてはならないから
なぜ８月末頃なのかは好きだった父の命日だからなるべく同じ日に逝きたいから
とりあえず東京で１人暮らしなので遺族に迷惑をかけたくないので断捨離途中
真面目な話、なにしろ本気で首を吊る予定(場所は考え中) どうせ死ぬのに上手くいきられない４０代は
ほぼ皆本気だよ
日本自体も弱者はシネになっていくし
俺は朝から超安月給の仕事に薬飲んでから行くが
特に生きたいからでない
死ねないから何かせずには間が持たないし
ナマポもやだし
ホームレスや刑務所も無理だからだ >>286
上手く生きられないね
さらに仕事をしてないと更に肩身が狭い
どう努力しても仕事はできないのだけど 初めて心療内科に行って来ました。温和な先生で良かったです。親身になってくれてる感じがして嬉しかった。まだ飲んでないけど薬をもらいました。効いてくれるといいな。 いいなあ、羨ましい。
私は逆だ、信頼できる医師がいなくなってしまった。
あっちもこっちも…
今日はしんどいなぁ それは良かったですね。
気持ちが落ち着きますように。 あ、>>293は>>291さんへのレスです。
>>292
私も医師と信頼関係がなかなか築けず、あちこち転々としてきました。
いまの医師もいまいちですが、薬だけもらいに仕方なく行っている感じです。
気持ちが落ち着きますように…。 >>247
自分が結婚を決めたタイミングで
親が脳卒中で倒れ結婚辞めて面倒看てる
今年6年目 人生おわた 相性の良い先生と巡り会えるって大変なんですね。私も今日初めてなのでこの先は分かりませんがこの先生なら次も通院できるって思いました。運が良かったです。昨日今日休んでしまった仕事に明日は行きたいです。 [１分で分かるパチンコの闇]
◆パチンコは低学歴アホ幹部がパソコンを1～2回クリックして大当たりさせてるだけです（これを遠隔というならすべての大当たりは遠隔した大当たりです）
・パチンコ、パチスロは大当たり抽選してないので客が偶然、自力で大当たりをすることは１回もないです。
・大当たりはアホ幹部がパソコンを1～2回クリックさせて大当たりさせたのしかないです。
・PIA、サントロペは内ち子に大当たり連チャンさせて年間１億円以上の裏金を作ってる犯罪組織です。
・PIA、サントロペには内ち子が数百人います（神奈川県川崎市のJR川崎駅前はPIA、サントロペがたくさんあります）。
・ネカフェのダイス(DICE)と、まんがランド(漫画喫茶)の運営のザ シティ(パチンコ店)／ベルシティ(パチスロ店)は朝鮮系の可能性が高い。
・ベルシティ伊勢佐木町店はソープランド街にあって、その隣にはカプセルホテルとアニソンカフェをやってるので朝鮮系の可能性が高い。
・この会社は2ちゃん管理人の権利（資格）を持ってるようで、ネカフェ板のダイス(DICE)のスレとスロット店板の「川崎駅東口」と「横浜市中区関内」で
IDを変えながら自作自演のステマをしてます（2ちゃん管理人の権利の権利を持ってる人はIDをいくらでも変えられる）。
・2ちゃんは、企業に2ちゃん管理人の権利（資格）を販売してるようです。
買ってるのはパチンコ店、パチンコ業界、インターネット工作会社（ピットクルー、イー・ガーディアンなど）、自民党ネット工作部隊（J-NSC 自民党ネットサポーターズクラブ）などか？
----------------------------------------------------
◆内ち子が日本で一番多い店、神奈川県を中心に関東に展開してるＰＩＡ（ピア）、サントロペ
神奈川のＰＩＡ（ピア）、サントロペ、ロペステーションは内ち子の数が日本で一番多い
内ち子は数百人はいる
ここは東京、千葉にも店を出してるが、なぜか稲川会の縄張りになんだよねｗｗ
内ち子を使って作った裏金は年間１億以上はあるだろう
この金が北朝鮮に渡ってる可能性もある
ＰＩＡ（ピア）、サントロペの社長は自分の店が、アホ幹部がパソコンを1～2回クリックして大当たり（遠隔）させている、この遠隔で内ち子に大当たりさせて裏金を作ってるこを知ってるはず
というか社長がやらせてると思う
だから社長の顔を検索しても見つけられないんだろうな >>276
俺にそっくりだな
さすがに神経が擦り切れてコミュ障だわ
人と接するのが苦痛で長期間会社休んだけど、家で一人でいても苦痛（訳わからん）
その辺のスーパーの店員や病院の医師とは苦痛なく接する事が出来るんだけどね
まー、とにかく何もかも面倒くさいし疲れたホント疲れた >>276
オレよりは若干ましな人生かも
オレは高校に入ってクラスに溶け込めなくて孤立
病的に自意識が過剰になって登校できなくなって引きこもりに
それからは何年かひきこもっちゃ単純作業の底辺バイトの繰り返し人生で40過ぎたわ
彼女も友達もいない人生
両親ももうとっくに死んでるし親戚とも疎遠
早く終わりにしたい 本当に自殺するしかない
俺みたいなやつはその場その場を逃げ延びることしか考えられない 2ch.netの自殺関係スレと、reddit（英語版）の自殺関係スレとを見て回っているけど、
ここでの構ってちゃんや自分語りは、redditでは幾らかコメントが貰えそうですね 自殺するやつは知的障害者by超エリート、高学歴、富裕層、上流階級 >>300
>>301
レスありがとう
社会に適応できないと、本当にいやだよね
なんで自分だけって、思っちゃうよね さっきTBSのゴールデンヒッツっていう懐メロ番組見てたら、少し気が紛れた
思春期や青年期もいやなことはあったけど、なんやかんやで誤魔化して、そのうち将来、何かの拍子に悟りがひらけて、ラクになるかなあ、なんて思ってたあの頃
曲がりなりにも、少しは前を向けていた頃
歌番組見たり、F-1やバイクのレース見たり、夢中になれることもあった
今は、もう何もなくなった
過去しか振り返れないや みなさんは、自分が死ぬ日にこだわりありますか？
できるなら、この日がいい、とか。
自分は誕生日を西暦で表すと、数字がぜーんぶ奇数並びなので、死ぬ日も奇数並びにしたい
特に1、3、7絡みの日付がいい 母の命日がいいかな
先々手間も省けるだろうし
バレンタインだしブラックサンダー食うわ >>307
こだわりはないな。
あなたのスレで初めてきになった。 誕生日を命日にしたいと思っていたけど、大晦日じゃ明らかに家族に迷惑だから避けないとなぁ 死ねば俺本人は無だからこだわりはないが
一応何となく遺体処理する人を考えると腐りにくい冬がいいかな
まあ本当に切羽詰まるのが夏になりそうな気がするから
最後はやはり気にしないと思うが >>307
余裕有るなぁ 自分は自殺の痛みと恐怖をどう克服するのかで精一杯で日付とか全く考える余裕ないわ >>301
収入が少ないんなら、どうやって暮らしてるんだ。
親の遺産か？
あるいはナマポとか。 瓶に石、砂利、砂、水を詰める人生教訓みたいな話あったけど、
(人生は限られているから、重要なものから詰めなさいってやつ)
俺は音楽だの映画だのフィギュア製作だの、
下らない事柄を先に埋めてしまったから
重要な伴侶や昇進や子孫といったものを逃して詰んだ。
年相応の普通の生活を作るのは下らないと思っていたが、
普通の生活を作るのがいかに困難か知った。
知ったが、手遅れ。
親は「100年先まで残る作品を作る芸術家は凄いかもしれないし、
世間で起きる様々な事件・事件は人生観に影響を与えるかも知れないが、
生き物なんて子孫残して死ぬだけ。
大事なのは受験、就職、結婚くらいだし、
あとは何か色い起きようと大したことではない。」
とか言ってたわ。
大したことではない事柄にかまけているうちに
人生詰んだ。
今あるのは、精神も肉体も日に日に老化し壊れていくガラクタのような自分だけ。 >>315
楽しんでさっさと自殺すれば、素晴らしい人生じゃん
子孫がどうとかアホクサ 40超えての1年間で、精神の均衡が一気に崩れ、スレタイ通りになってしまいました。
今は、自殺念慮と摂食障害と睡眠障害を薬漬けになって抑え、永らえています。
一方で、それまで趣味としてきた、映画・小説・漫画、ゲーム、音楽、ネット・・・
全て一気に手が付けられなくなりました。
体を動かす系も趣味でしたが、体力の衰え+メンタルのせいでできません。
楽しみが一つもないのは、本当に辛いです。
自殺念慮や諸々が、日に日に確実に大きくなる一方で、
生を繋ぎとめる『楽しみ』が消失し、ジリジリと死が近づいている実感があります。
今はまだ、その思いに身を委ねたくはありません。
皆さんには、生を繋ぎとめるような趣味などありますか？
教えて下さい。助けて下さい。 >>317
登山してますよ。でもメンタルは弱いです。(T_T)
あとはラジオですかね。人の話は為になるし、面白いですよ。
それでも頭によぎるのは疲れたなぁです。 >>317
自分の場合、それが30過ぎた頃に起きた
あらゆることに関心を失って、唯一できることは音楽を聴くことだけだったな
一時寝たきりみたいになったんで体力もかなり衰えたが、なんとか鞭打って近所のプールに通うようにした
で、少し良くなったら簡単なバイトやってリハビリして・・・
つらかったけど数年後、完治はしないまでも改善はされたよ
時間はかかるけど必ず改善、治癒する
そう信じて少しずつやっていくしかないと思う レス、有難いです。
>>318
一度、一人で小登山はしたことあるけど、
現実がベッタリで、景色とかまともに見れなかった記憶。
(そういう感覚、わかります？)
たぶん、漫画映画が見れないのと同じ感覚。
ウォーキングはしてます。
ラジオは無理かなぁ。昔から、苦手。
>>319
いまの自分は、30代からの抑うつの結果です。
当時から、詰みは見えてて、それをどうにもならなかった。
考えてみれば、ダムが決壊した感じです。
改善を信じる、しかないんでしょうが、キツいよぅ。
今思ったけど、ここでレスすることは、
一つの支えではあるみたいです。
依存なのかもしれませんが。
すみませんでした。 自分もこのスレにかなり依存しています。
摂食障害だそうですが、なんなら
食べられるの？
バレンタインじゃないけど、貰い物の
美味しいチョコ食べたら少し
ほっこりした(苦笑) >>320
ここで思う存分語りなされ
糖質かウツかわからない35だけど、話がしたい
http://hayabusa3.op en2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1478225538/ >>321
厳密には摂食障害ではないかも
極度の食欲不振と偏食、ですかね
172cm/60→55kgまで落ち、今は維持が困難です
食べられないもの、魚野菜果物、ご飯が進まないものが苦手です。
理想は、ご飯ふりかけインスタントみそ汁
これなら毎食毎日でもいいです。 >>322
ありがとうございます。
ただ、向こうの1さんの語り場に割り込む勇気がない
あと、行って見たけど、人のレス読むのも辛いですね。
それだけに、自分へのレスが尚、ありがたく感じます
ありがとう お味噌汁だけでも作れるようになると
いいですね。
チューブのお味噌もあるし、
具はとうふと乾燥わかめとか……。
でも、それもキツいのかな。
余計な事だったらスマン。 気づいたら友達いない
手取り16万で一人暮らしじゃ遊びに行けない
残業はゼロだけど社長ワンマンのブラック企業
5年勤めて昇給なしボーナスなし
転職したくても派遣が長くスキルもない
派遣に戻りたくても紹介ない
鬱とは別の持病の為に体力もない
貯金はもちろんない
惨めすぎる40代死ぬしかない 自分は根本的に
人間嫌い、人生嫌い
だったのかもしれない
自分と付き合ってくれる数少ない知り合いの人は、元々分け隔てなく誰とでも交流できる社交的な人で、自分はその人の社交性の中の、ワンオブゼムにすぎないとが多かった
自分ができる仕事は、責任もプレッシャーも少ない簡単な仕事だけだった
難しいことからは逃げてた、というかそんなものに取り組もうものなら、心身が瞬く間に根を上げる
生まれるべきではなかった もっと自分を追い込まないと、自殺できないぞ
今のままじゃ、単なる自殺までのモラトリアムになっちまってる
意識を自殺に直結させないと
どこか屋外で、頸動脈を適確に切断し、確実に己を瞬殺しないと
もうあとがないんだ 未練を捨てる
ちょっとよくしてもらったからって、そんな所詮他人のことに、いつまでも考えてても、進まない
心配はしてくれてたけど、俺が死ねば、じきに俺のことなんか、忘れるだろ
人は結局、自分のことが大事なんだから >>329
確実に死ねるなら死にたい
死ぬのを躊躇ってるのではなく、失敗を恐れてる
電車や飛び降りは確実だろうけど人、わ巻き込むのは避けたい 結婚しました？
子供できました？
就職しました？
知るかバーカ
いちいち知らせてくるな
一斉同報で知らせてくるなw
慶事だけを知らせてくるなよ
誰もてめえの慶事なんて知りたくねーよ
人間なんて、自分のことばっかり
人間きらーいw 言い方が気に入らない？
ちょっと気に入らないくらいで、へそ曲げんなバーカ
我慢してきた？
俺がお前の言動についてどれだけ我慢してきたか知らないだろう
自分だけが我慢してきた、みたいな言い草、やめて欲しいわ
俺なんか、我慢してるなんて、お前に一言も言ったことないぞ
人間きらーいw うつ状態に陥ったからって、俺のことを腫れ物触るみたいに扱うなバーカ
正直に迷惑って言えよ
うわべの励ましで、立ち直れるわけないだろ
わたしも辛い時ある、みんなもきっと辛いことある、一緒だよ、って、一緒じゃねーよw
どうやら無理そうだね、諦めるしかないかもね、って言えよw >>331
失敗しても失うものないだろ
あるんだったら、まだ有望だよ >>335
失敗したら確実に今よりつらい人生になるよ >>336
じゃあ失敗しないようにやれ
ズタズタに切り刻め
最後くらいちゅうちょするな >>323
俺もうつ状態のときは食欲不振で正常体重60キロから50キロまで落ちたよ
検査したら軽い胃潰瘍になってたんで、まず胃を治療した
うつ病はストレスが主原因だしストレスは胃潰瘍とか胃腸系の病気を併発しやすいからね
極度の食欲不振があるようなら胃の検査もしておいたほうがいいよ
あとある種の抗うつ剤は食欲を増進させる効果があるから、医者に相談して出してもらうとかね 脳を飛行機にたとえた場合「意識」は飛行機のどこにあると思う？ 40でうじうじ自殺を考えるってダサいね笑
わかるけどさ
メンヘラ神が好きだわ私は 脳のどこを探しても「意識」は見つからないんだと。
脳を飛行機でたとえるならば「意識」は「飛ぶ」なんだそうだ 飛行機のどこを探しても「飛ぶ」はみつからないけど「飛ぶ」は飛行機の機能としてある
脳のどこを探しても「意識」はみつからないけど脳の機能として意識は発生する 心療内科でもらった睡眠導入剤効かない。いつも通り一時間で目が覚めてしまった。そのまま眠れずにこんな時間だ。辛い。皆さんは眠れてるんですか？ >>345
眠れてるんです
眠剤二種類のんでますが 俺の職場の４１歳の不細工なババアでも厚かましく生きてるぞ
子供は３人で全部中卒もちろん本人もｗ
死ぬなんて勿体ないよ >>347
あなたはその人をバカにしてるようだけど
幸せに生きてるんなら良いじゃない
それからこのスレは男専用じゃないから
ババアもいることを忘れずに なんか不公平だよね
男はジジイと呼ばれる前におっさんというクッションがあるのに
女だけ30過ぎたらおばさん通り越してババア呼ばわり
ただでさえ自信を無くしてるところにババア呼ばわりされたら
それで希望を失う人もいるかもしれないのに >>346
二種類ですか？全然眠れません。もう1錠飲むのは気が引けてビールを飲み始めましたがもう4本目です。全く眠れません。せっかく昨日は仕事行けたのに今日もヤバイです😞💦 見た目何て関係ないです。その方があなたから見て厚かましくても健康で精神病んでいないならここの板にいる人の誰よりも幸せな人生なんじゃないですか？ とても羨ましい。 >>350
安心してくれ
アホに言わせれば、男も３０代からいきなりジジイだから >>353
そうなんだ
それはただのアホの人の見方な気がするけど 女性も、おばさんっていうワンクッションあると思うけどなあ
というか、最近の女性はみんな年齢の割に若いよ 2ちゃんで見る中傷なんて、いちいち気にしてたら身が持たないよね
年齢、性別、職業、国籍、学歴、障害の有無…
いろんな理由で他人を見下す人がいる
でも個人個人の中身を見て、1人1人を判断している人も、世の中にはたくさんいるはず 身長スレの激しさはほかの比じゃないよ
１７１ｃｍ以下は人間扱いされてない >>347
なにがどうもったいないのか具体的に言って下さい
そもそも生きている方が得とか言うけど色んなケースが有るから一概に言えないと思うけど 同い年の金正男が暗殺された
俺もさっくりと暗殺されたい 今から入水自殺します、湯舟に水がたまるまで待ってください リレンザ服用の副作用で、高校生がマンション4階ベランダから見えるから飛び降りて死亡だってさ
4階でも、死ぬ時は死ぬ さっきデイケアから帰ってきた。
しにたいのに、なんで社会に出る練習しに
行ってるのだろう(苦笑) 自殺も決行する勇気がないままでは、社会復帰の準備をしつつじゃないとな >>348
長女は無職、長男は鳶職、次男は塗装工ですがな 確定申告めんどくせ
なんだかんだで年末調整をしてもらえる立場に長年いたので、久しぶりすぎてめんどくせー >>358
厳しいなｗ確かにムカつくことをチビに言われると倍ムカつくけどさ
性別は身長で決まるようになってたら良かったのになｗ
女は160超えたらアウトだろ
こんな偏見持ってるから上手い事行かなくてここに来てるんだけど… デイケアとか辛くない？
ああいうのでも精神的に苦痛 >>371
消費期限切れの中年のスペックなどどうでもいい。
奴隷として生まれてきたからには醜い中年になっても定年まで囚人のように働かせる。 女はハゲないから不公平
ごく少数女でも頭髪が薄い人いるけど オレ的にはクイズ君よりモチローの自殺の方が痛々しかったな
あの北海道で燃える車から焼死体で発見された二人は結局旅人氏だったんだろうか？
時間的に見るとその可能性が高そうだが >>374
うちの母はてっぺんが薄毛
私もトシとったらそうなる 俺はハゲだけど正直もはやハゲとか悩みですらない
大きな悩みの前ではハゲとかどーでもいいわ 今日で生まれてから16531日目
10000日（27歳頃）は1999年3月31日にやってきた。
20000日(54歳頃）がやってくる頃には、立派な成果を上げているような人間になろうと静かに誓った。
皮肉にも、その半年後の1999年9月30日に、自殺未遂を図ることになるとはおもってもみなかった。
あれから、17年半、なんとかダラダラ生き延びて、気がついたら10000日と20000日の間の、中間地点を過ぎていた。あっという間だった。
このままだと、20000日には到達すらせず終わりそうだ。いや17000すら無理だろう。
人生てはかないね。 長生きするのが素晴らしいという風潮に騙されてたら駄目よ 思えば、平成暮らしも、21世紀暮らしも結構長くなったもんだ。
これからもっと長く生きれば、色々な新しいものを見れるんだろうけど、もういいや。
どうせ永遠にこの世にいれるわけじゃない。ちょっとお先に失礼するだけ。
これから日本は少子高齢化で大変だろうけど、頑張れる人には頑張っていって欲しいね。 >>379
そうかー。
一万にちとかいうとなんか感慨深いな。 >>380
長生きしようなんて思ったこともないよ
父は短命家系で、その血を継いでるし、現に持病あるし、おまけに鬱持ちだ
45歳まで、よく生きさせてもらった、と思うくらいだよ >>380
幸せな人にとって長生きは素晴らしいんだから
風潮でも何でもないし
このスレにいる人には関係ない 誕生後日数計算サイト
http://www.110kz.com/001/count.htm
10000日の頃は、こんなサイトなかったから、手計算で1999年3月31日が10000日だと事前に突き止め、今日で10000日なんだなあって、しみじみ感じながら過ごしたよ 順調なら2026年8月16日に、20000日を迎える予定だが、そんな頃まで生きてる自信は全くないね 身長研究を密かに行ってきたこど、181cmの自分には164cmくらいの女性が、並んで歩く時に一番しっくりくることが判明した。
肩の位置、顔の位置がちょうどいい。
残念ながら彼女にできなかったけど、3人ほど164cmの女性と数回だけデートできたのは、楽しかったな。
160超えてるくらいのほうが、今の時代、女性はより魅力的だと思うけどなあ。 問題は金がないことだけだな
それ以外に特段悩みはなくなったが
深刻な問題だ
健康じゃないのが一番マズイのだろうけど ここの書き込みの人間自殺場所で遭遇したらウケルね(笑)
やっぱり自殺は深夜がベストかな？ こういうところに書き込むのが初めてでよくわからなくて失礼でしたらすみません。
舅が自殺した。
普段ニート生活だったのに。
なんでだろ。 舅がニートって珍しすぎるな無職なら分かるが
あー六時から仕事だよ
面倒くさいがしゃあない、の毎日
死んでもいいのに死ねないだけ
人間は運だな >>338
ストレスで胃腸系はやられるね
会社を長く休んでいた時は毎日快便だったけど、会社に復帰したその日から腹がゴロゴロ緩い状態で便秘下痢の繰り返しだったわ 黒い家
実録・連合赤軍
闇の子供たち
冷たい熱帯魚
凶悪
最近、鬱が悪化する様な絶望映画ばかり観てるわ >>371
俺の165㌢の嫁と168㌢の娘をアウトだと？
175㌢のモデル体型とも友達だけど？ 嫁と子供と女友達がいるのに、なんでこんなスレにいるんだ >>398
ここ孤独板じゃないだろ？
それに嫁と子供は（元）なんだよ書かせるなよ・・・・ >>399
すまん…
純粋に「死ぬしかない人には思えないな？」という疑問を書いてしまった またお昼まで寝てしまった
それでもまだベッドの中にいたい これから診察だ。
車で30分かけてきて、１０分で終了。
ドライブスルーでもあればいいのに。 診察終了。主治医は自分と向き合おうと
する気が皆無なようだ。
まあ、いいお年だし、あと数年で引退するのだろうから、患者の一人や二人しんでも
大した事じゃないのだろうな。 嫁と息子には毛嫌いされている。良いときで無視、悪い時は罵倒されている。
もう居場所がない。 >>405
嫌われても相手してもらえる内が華だぜ・・・ >>405
そんな家族に執着することないから捨ててしまいなよ アクセスアップとお小遣い稼ぎの裏技
トラフィックエクスチェンジ
http://tra-chan.jugem.jp/?eid=1 この年齢でリストカットって笑える
まあしたんだけどね >>409
自分も４０過ぎてからデビューした笑
フェイスカットだけど
アホだよな～～ リストカットでも、確実に動脈をヒットすれば逝ける
うちの母親の知り合いが、10年ほど前、リストカットで自殺した
多分当時70代後半くらいだったと思う
長年うつ病で苦しんでた
同居してた親戚がちょっと買い物に出かけて、帰ってきたら、部屋が血まみれだったとか
直前までは自殺するそぶりはなかったそうだ
風呂場に行って、手首を湯につけることなく、失血死できたんだな 死にたい
死ねない
生命力が強すぎる
心はこんなに弱いのに >>392
俺は明け方予定
そのほうが警察や家族への手配として楽だと思うから おれは深夜に家をこそっと抜け出して決行しようかな、と思う 奴隷として生まれてきたからには醜い中年になっても定年まで囚人のように働かせろ。
奴隷は家庭や責任感や世間体で縛って醜い中年になっても囚人のように働かせろ。 う～ん睡眠導入剤が効かない。今日は二時間で起きてしまってもう眠れません⤵始めての心療内科だったから薬が弱いんですかね？処方されてから四日間全く効いてません。 打ち込んでないのに自分で打った文章に&＃12345とかって勝手に付いてるのはなんですか？１ヶ月前に初めて投稿するようになったのでわかりません。初歩的な質問かも知れませんが教えて下さい。よろしくお願いいたします >>144
気心知れた、とか
良き理解者、とか
支え合う伴侶、とか、
そういった気の合う相手を選ばなかったから？
自分は逆に、言葉じゃなく、もう空気感で互いに『この人だ』と思える相手を、
若い時期だったがゆえに邪険に扱ってしまい疎遠に。
そこからは天罰のように伴侶現れず地獄の人生。
まぁ、疎遠になった時に背筋に寒気が走り、
『お前はとんでもない機会を逃したぞ』の嫌な汗をかきっ放しだったから、
〝ここから転落しまくるな…〟の予感はあったな…
おかげで心通わせる相手もなく恋愛対象からも外れ、
ただ朽ちていくだけ。 ちょうど40の独身男だが
ここから結婚するの1％なんだな
俺はあきらめてるから結婚できるの、とは書かなかったが
日本人どんどん減っていくな
まあある意味減らそうってスレだし
俺には関係ないが
格差少子化にしたがる政党しかないってのは日本も末だな >>423
まあ今からこども作っても成人かるの60才になっちまうから躊躇するよな。
おれは51才だが今年の年賀状で大学の友人で「結婚しました」って出してきたやつがいる。
人それぞれだ。あまり悲観することもあるまい。 高齢になってからの結婚は子供作らない夫婦も多い
嫁さんが相当若いなら話は別だろうけども >>417
俺も最初は一番弱くて副作用のないやつ出されたよ
今は数回変えて自分にあうやつ探してる 精神安定剤と睡眠薬飲んで、お酒飲んでそのまま首吊るか、入水すれば死ねると思う？ そううまくはいかんだろうな
意識もうろうとしてたら完遂できない恐れが飛躍的に高まる 入水でも海はダメ。浮いちゃって助けられた未遂経験アリ。 意識朦朧するほどにワイン飲んで海入ったけど、真冬の海ですぐ死ねると思ったらなかなか沈まない上に、酔いも醒めて…
海の中は冷たい後、温かく感じて
引き上げられた後は、低体温症で死ぬかと思うほど寒くなった。
ガクブルが止まらない…まま
警察でもガクブルしてた
顎がカチカチ、身体もガクガク目で見えるほど震えて情けなかった。
裸にならなあかんのかな >>432
冬の海ならオホーツク海に飛び込まないと >>432
どうやって引き上げられたの？
自力で浜辺まで逃げ帰ってきたとか？ あの人は堕とされて当然とか思う人っつて居ると思うんだよね
・・・多分、数え切れない程いると思う
でもさ、それって同時に自分も堕ちるって意味だよな
いつか、死ぬ前に全世界と和解して旅立ちたいもんです。。。
まぁ、私は俗物なので遠い道のりだけど はぁ 面接受からない
仕事しないと厳しい家計なのに自分の何処がダメなのか…全てがダメなんだよね
死んで何もかもから解放されたい 眠剤飲んで入水も考えたけど無理なのか >>436
私も受けてないけど受からないと思う
いくつ受けても受かることは永遠に無いと思う
いいんだもう社会には出ない やっぱり、そんな受からないもんなの？
非正規でも？パートタイムでも？
まあ、もう諦めてるから、どっちでもいいけど こんなスレでしかも40代で諦めてない４３６にただただ脱帽あっぱれだよ
がんばってほしいね 倉庫内作業とかなら受かるよ 滅茶苦茶きついけど
あとは福島の除染作業とか・・・ >>421
返信遅くなってすみません。ブロチゾラムです。 >>440
除染作業って誰でもいけるってわけでもないんでしょ？ なかなか考えさせられるものがある。
ノンフィクション 孤独の後始末
https://goo.gl/75QOJD ブラックな所は受かりやすいが、他はダメな年頃だよな
資格や特別な経験でも持ってなければ
当方四十路男は
ちょっとブラックな環境の仕事にはありついたが
やっぱりちょっとキツイ、そもそも心弱いから…
死ねない内は辞めないけどさ
宝くじでも当たんないかなーとか、下らんことを思ってみる ブラックバイトでもなきゃ受からず
バックヤードで強制わいせつ行為をされたのに
警察に相談できず
精神障害を理由に妄想で片づけられて迷宮入り
モラハラ、パワハラ、セクハラ、
弱みを握られてお尻をじかに触られたりブラジャーのヒモを引っ張られたり下着を見られたり上着に手を突っ込んで胸を触ってこようとしたり
モラハラがキツイとセクハラが生易しいと感じて感覚がマヒして完全におかしくなってた 去年の春、同時期に辞めた元同僚の56歳の女性が、某市のおそらく市民センターみたいなとこの契約職員にサクッと受かった。
凄く特別なキャリアがあるわけじゃないけど、かなり愛想もよくて、面接受けしそうなタイプだから、サクッと受かったのかな。
失業給付切れるから、そろそろ就活しなきゃって正月早々就職活動始めて、1週間半くらいで決まってた。 >>441
ブロチゾラム
レンドルミンという名称でも有名ですね
典型的な眠剤入門編ですよ
眠剤の中では一番効果が短い、超短期型だよ
入眠させることだけが目的の眠剤だから、次に医者に行って、すぐ目が覚めてしまいます、ときちんと伝えたら、もうちょっと持続時間の長いやつを出してくれるよ >>437
同じく
今の自分を顧みて「自分が面接官だったらこいつ取るかな？」と考えると
全然受かる気がしない
履歴書空白だらけで高齢で元気がなくて体力もなくて不健康そうで・・・
誰がこんなん採用すんねん 私は人の心を読む能力が全くない
ウソがつけない
こういう人間は分析的メンタライジングの能力が低いというのだが
毒親育ちのアダルトチルドレンで外見も幼くみえる
40なのに「高校生かと思った」とか言われるし
まして25歳のときなんか「高校生？」ってきかれたし
違うので首を振ったら「じゃあ中学生？」ってきかれるし
こんなんで就職の面接に受かるわけないじゃないの >>450
40で高校生に見えるって事は無いやろ～。
若く見える芸能人でも、高校生には見えんし。 >>451
まあ体型を見れば40くらいとわかってもらえるけど遠目から顔だけ見ると高校生かと思われてしまうらしい 446だが、その女性と12年くらい同じ職場だったんだけど、尊敬してた。
旦那のリストラ、長男の非行、実父、義母のところへ通い介護、掛け持ちでパート、自らの健康問題など、とにかくマルチタスクな毎日を過ごしてるのに、自分からなかなか言わないので、聞くまでそんな苦労してるなんて知らなかった。
そんな中、長男次男は立派に独立させたし、偉いわ。
職場ではとても明るくて、愛想が良いし、男女問わず惹きつける魅力のある人。
正直言って憧れてたな。自分にはない根性と社交性を持ってるから。あんな人に家庭で支えられてたら、元気に生きていけるのに、って思う。
仲良くしてもらったし、相談に乗ってもらったりしたし。向こうは、こちらこそ色々相談に乗ってもらった、っていうけど。
あの人と毎日会えなくなった、というだけでも、日に日に寂しさが募る。
死んでも、あの人にだけはいつまでも自分のこと覚えておいて欲しい。 芸能人って精神的にしっかりした人ばかりだからね……
私のようなイタいキチガイはテレビには出てこないよ >>455
メンヘル板の女性の発達障害者スレで童顔を就職できない言い訳にするな、アヤパンしょこたんを見習え、とか昔、発達障害の女性に説教されたっけな
要するに内面も幼いから仕事なんてできないんだよ >>458
せめて内面だけでも大人なら、むしろ武器になるような気がする。勝手な想像だけど。
人の苦しみって色々なんだな。
弱味って、そういう精神的な未発達な部分を弱味として、つけこんでくるの？ 男どもとしては、目線入れなりして、写メ見てみたいよな。 セクハラとか胸糞悪い
自分が弱ってきてるからか、そういう人間の悪い部分を見聞きすると、一層人間というものがイヤになる >>454
ちょっとブラックな仕事には何とかありついた40♂だが
立派なもんだなーって先輩が居たよ
一応経歴軽く話したら
アドバイスがてら先輩が結構壮絶な人生を話してくれたが
それで何でこんな優しいんだろなーって思ったよ
幼少期からウツ持ちの俺は心の強い人やら、
他人に優しくできる余裕ある人をただ羨みがちだが
耐えて鍛えて出来上がってんだよな
俺なら出来上がらず死ぬし
運良いだけ威張るヤツや、弱い者イジメするクズも居たけどさあ…… >>456
んなこたーないと思うぞ
芸能人ってのは内面を見せないのが仕事だからそれを徹底してるだけ
中身は大して変わらない
まあ厚顔無恥さは一般人よりかなりレベル高いだろうけど >>450
私もACで身長が低いのと童顔で
40代なのに高校生に何度も間違えられる
20代の時は小学生だと思われたりしてた
でもこれは個人の表面的な特徴なだけでACとは無関係だと思うよ
小さくて童顔だから初対面の人にはなめられやすいけど
話すと普通に40代の大人だと認識される
他人に言われて笑ったのが「子猫だと思ったら中身が虎」
AC=中身が幼いってことはないよ
親に甘えたり出来なかったせいで子供なのに大人として振る舞わなければならなかったのが
ACでもあるから >>463
ああいう我慢強い人は、どうやったら出来あがるんだろうねー
俺の元同僚の人も、全く落ち込まないわけではなく、時々眠剤や安定剤に頼ることもあるみたいだけど、気分転換が凄く上手いのと、とにかく過去は振り返らず、前しか見てない、というのは一貫してる
辛いことはあるけど、死にたいとは思ったことはないって言ってた
やっぱり根本が違うな、って思った
同じように辛さを抱えてるもの同志だよ、とは言ってはくれるけど、立ち向かい方が全然違う
皮肉なことに、あの人のおかげで、自分の無力さを完全に認識することになり、諦めがついてしまったわ
死ぬまでにもう一度会いたいな
こんなめんどくさくなってしまった俺とは会いたくないだろうな
で、そのうち段々俺のことも忘れていくんだろうな
長文失礼 >>466
そうとも言えるね
私も親には甘えられなかったけど
でも中身幼くてちっとも大人じゃないんだよ
ひきこもりだから「初対面の人と話す」機会も皆無に近いし >>470
そうなんだ
今まで仕事はバイトだけなの？普通に就職はしなかったの？
質問ばっかりしてごめんね >>471
就職活動が精神的不安定のためできず大学卒業後に公務員試験の勉強をしていたらデイケア通いを医者に勧められて
障害者手帳を取得して
統合失調症ということにしてもらって障害年金
受給して
デイケア通うのやめて
合う作業所がみつからず
バイトしたらモラハラとパワハラとセクハラで
ほとんど性暴力被害に近いようなダメージを受け
その後しばらくぶらぶらしていて
親の定年退職後は仕送りしてなどもらえず
ド田舎の実家に強制送還されてUターンひきこもり
車が運転できないためバイトすらできない
市営バスなんて走っていない
長文失礼しました ぶらぶらしていたときには日本語教育能力試験の勉強をして日本語教師を目指していたが
あれは精神的に健康で地頭の良い人にしかつとまらない職業だったので夢はあきらめた >>472
就活の時期に発症か
だいたいそのくらいの年齢で何かしらの病気が発症するんだよね
私は就活後だよ
その後転職したり仕事や職場には問題はなかったけど
病気と自分に負けたって感じで今は無職だよ
もうなんの気力も残ってない 早いとこ60歳くらいになりたいよ
無職でも諦めがつく
40代だとまたまだこれからガッツリやらなくちゃならん感がありまくる >統合失調症ということにしてもらって
医師によって、対応はいろいろだよなぁ。
かたくなに、障害者手帳取得を認めない医師もいたし、
使える手段は使いましょうって医師もいる…。
いろんなところを渡り歩いてきたけど、病名が鬱でも手帳持ちいるんだよなぁ。
喉から手が出るほど、障害年金が欲しい。
それさえあればといつも考えてしまう。 >統合失調症ということにしてもらって障害年金
受給して
あんまり言わないほうがいいな
障害年金受給したくても受給できない人がたくさんいるのだから
不正受給ともとれるし・・・
統失なら2級確定だろうしな あーあ、ほんとこのスレしか心休まる場所がない
苦しい思いをしている人の書き込みを見るだけでも落ち着く >>480
私の場合初めて精神科にかかったのは14歳のときだったため二十歳前傷病ということですんなり通ったんだと思う
中学生のときから通院してたんならそのとき統合失調症でなくとも
統合失調症発症リスクの高い人間と見なされるし
働けないなら受給してもいいって医者は言ってた >>476
世間の目線だと働き盛りだもんな、40代って このままいけば5月には生活費枯渇する
でも全く就活する気なし
だって無駄だもん >>484
ナマポ通りそうなら暫く厄介になったら？ >>486
年金暮らしの親と同居なんで、無理です
というか、精神的にだけではなく、肉体的不健康でも詰んでるんで、もういいです
もういいです
ゲームオーバーで はぁ…成人前に受診していればなぁ。
障害年金もらえたのに。
絶対に発症は、幼少期からだったのに。
ほぼネグレクトで誰も、回りで気にしてくれる大人もいなかったし。
ガマンして這ってでも通学してしまった。
まあ、成人後に年金未納だった自己責任でもある。
いままでいろんなお仲間さんに会ってきたけど、医師にオマケして病状を重く書いてくれてもらっている人は何人かいた。
自分も1人、そういう医師に会ったこともある。
私より働けていて親が金持ってる友人が、障害年金受けてたりしてるんだよな。
そんなこんなも私の人生だから、仕方ないと受け入れるしかないか。 >>488
オレもそんな感じ
発症が思春期でネグレクトで医者の診察受けることもなく
症状抱えながら社会の理解もなく最底辺のひどい人生歩んで今40代無職
もうこうなるとどうなろうが自己責任で切り捨てられるだけ 就職活動するよりも資格でも目指して自尊心と自信を取り戻すほうが現実的じゃなかろうかと思う
いまさら雇って貰えるとも思えないし この歳の童顔って、垢抜けてないってことだよ。
身だしなみくらい、ちゃんとやろうよ。 >>467
同じような経験しとるし同じように忍耐力ある人に会って同じような思いを持ってるもんだｗ
しかし忍耐力は見習えないよな
耐えたら元が弱いタイプは心がボキリと折れるからな、
折れたら死ぬなら折れてもいいが
ウツに苦しみ自決も困難
40迄生きたらもう終わりでいいんだが、
まだ半端な年齢なんだよな
まあもう自決できるようになるまで逃げつつ
折れない程度、ほんのちょっとの我慢するしかない 意味はない生だ。
しかし障害年金いいね、
俺を診てる医師は手帳一級以上はくれないみたい、
一応幼少期から弱いのは伝えてるし理解はされてるし
治療費、ってか薬代は助かってるが
オッサンではこんな専攻にも落ちるかｗ
笑えねーけど
長文失礼
書いて発散くらいはいいよな
世の中八つ当たり野郎も多いから大分、マシだろ >>491
太ってて高い服買えないし髪にパーマかける金がない 都会の人と違って「身だしなみに気を使う」にも
真似をする同世代の人を普段見かけないため
普通はどうすれば「普通」で「ちゃんとしてる」のかわからない
親は毒だから放置されるし ちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらった人がうらやましい >>494
気にしないほうがいいよ
童顔は顔の作りの問題だから身だしなみや垢抜けるのは関係ない
身だしなみをちゃんとしていたら年相応になるのなら
男の童顔は存在しないことになるｗ >>497
でもやっぱり「身だしなみ」の正しい整え方よくわからんねw
特に前髪はどうしたらいいものやらw 死にたいやつ居ないのか？
・身長
・体重
・どう死にたいか？
※首吊り 薬 鼻から割り箸入れて農破壊等
・近くに人の少ない山や廃墟はあるか
どーせここは口先だけで本当に死ぬやつは居ないんだろうな。
俺のアドバイスは最強だから確実に死ぬからな。
なら答えてみろよ！的なヤツは相手にしない。深刻な本当に死のうという意識を感じたらアドバイスする。 近くにひとけの無い竹やぶや土蔵はあるが
死んだら近所迷惑かもな >>489
やっぱりそういう人はけっこういるよね。
常々感じているが、年金制度自体が、いろいろとおかしい。
初診が未成年だったときにしか、発症が未成年のころからだったと認められないのは、絶対におかしい…。
こうゆう人間集めて法改正の要望デモでもすっかw 与野党ともに日本人弱者は切り捨てだからな
弱者の党でも作るか?
んでベーシックインカム導入国にすんの 自分は元障害年金受給者です。前の医者が年金欲しいって聞くから、はいと言った
そしたら、障害年金で統合失調症になりますと隣の事務室に大きな声で伝えたの覚えてる
医者の対応次第でどうにでもなる。その医者は廃業して今の医者では年金も手帳もない状態。
今は実家に出戻り人間やめた生活。 >>487
糖尿20年選手、重度重度と言われるが特に失明や腎不全などの兆候はなし。
先週喘息と心不全併発して血圧計250振り切った
腰に重度のヘルニア
900越えの高脂血症
５年持たないって20の時から言われてたから放蕩してたら45まで生きちまった。
おまけに躁鬱で手帳1級の重度障害者認定。
年金不払いの時に発症だから年金おりずで仕方なくナマポの厄介になってる。
今のうちにアパートでも借りて世帯分けてナマポ受けた方があなたもお母様も楽だと思うよ。 >>84-85
朝鮮人はこんなスレにまで湧くんだな
気持ち悪い だからさー、お前はママのオッパイ吸えるの？
オレは吸える。お前の所とは違って家族愛がハンパない。ウンコだって喰いたいくらいだもん。
ママとお風呂も入るしまだ一緒に寝てるよ。40にもなるけどマザコンやめられないもん。
なにがママ卒業だよ。お前にここに居る価値はない！消えろカス！ >>506
気分損ねないでね。そこまでなっても死ねないもん？そもそも願望がないの？
参考までに聞きたかったので、すいません。 >>509
気持ちよくわかる。自分は電車で約１時間かけて床屋に行ってる。電車の中で気持ち整えてる
ちょっと遠くに見つけるのもひとつかも。全然知らない人(店)のほうが安心のときもあるよ。 >>511
画像と「ブロー」という言葉は出てくるけど
その「ブロー」のコツがうまくつかめない
ドライヤーをどうやって当ててブラシをどう動かすのかがピンとこない >>512
そうなのかな
何しろ公共交通機関がないので新しい店に行くのは難しい 癌闘病ブログとか
色々な難病の人とか不運な人のブログとか読んで
自分は痛みとかないし自由に動けてマシなんだから
と思って己を安心させようとしてしまうが
まあ悪趣味なんだろうな
総合的に人間として下に見てるんじゃ当然ないんだが
凄い状況でも前向きな人も多いし >>510
医者に死ぬ死ぬ言われてて最近まで自殺はあまり頭に無かった
けど躁の時にやらかすと思うよ。最近特に夜半前に自殺願望出るようになった。
どうせ治らない病気書いた以外にも抱えてるし生きててもロスタイムだよ。 >>514
けっこう大きな要因かもよ。床屋だけではなくてね。
公共交通が不便なのかあ、高くつくけどタクシーとかどお？月１回他の事もまとめてとか。
ちがう街に行くと良い事もあるよ。またそういう街みつけるのも色々楽になる。 自分も、戦争の話とか大きな事件や事故の話を、ニュースやドキュメンタリー番組でよく観るんだけど、
それって、自分よりも苦しい立場の人が大勢いる(いた)って思いたいのかもしれないな。
現代日本でキラキラ()した生活してる同年代の存在は、辛いかも？w
他人を下に見て安心したり、上に見て羨んだりする自分は、イヤだなぁ。 連投すいません、気持ち察してください。
>>516
そうなんですね、人間の心は難しいものですね
自分もそうですが、精神病の自殺願望ってのは相当厄介な精神状態なんですかね
自殺というのは複雑なことで背景は本人しか知らないのかね
死ぬ前に色々考えてる最中で、すいませんでした。 >>517
「田舎のメンヘラー」スレ追い出されてここにいるからね
あのスレに書き込めないため田舎の悪口を言う場所がなくなった
都会人が「なんで都会に出てこないの？」って荒らしにきてるし
都会に簡単に出られた人には出たくても出られない人のことはわからないんだろうねえ
精神病とか毒親とか健康問題とか労働問題とか複雑に要因がからみあってて
説明するのが難しいよ 今の中学生も大変だなぁ・・
電車にはねられ中２死亡 スマホに「自殺する」
https://goo.gl/xIG4jz >>521
そうだったのね。もし気に障ること言ってたら謝るね。
俺も生まれは田舎で本当に嫌な思いをしたから理解はできる。
田舎捨ててきたけど俺も複雑な要因で自分で決着つけなきゃいけなくなった。
精神病、毒親、労働問題、わかるよ。自分の努力ではどうにもならないしね。 >>515
人間誰しもそういう部分はあるからねえ
そういうのを見て自分はまだ恵まれてるんだから頑張ろうと思うのは悪いことじゃない >>523
わかってもらえたならたいへんありがたい。 以前、どこかのスレ…趣味スレかな？で、田舎過ぎて話の出来る人がいないって書き込んでた人かな？
追い出すとか酷いなあ…分かり合えたらそんなにいい事ないのにさ
俺は幸いにド田舎からでてこれたけど田舎の辛さはよくわかる 田舎のクソ家族で毒親で馬鹿な親に何故か厳しい正しい躾をみっちり叩き込まれ、反抗もせず真っ直ぐに育ち、勉強もいつも学年トップ、いい子供の模範みたく真面目に育った。
高校も有名進学校に入った。そのとき心は苦しかったがこのまま大学行けば何とかなると思っていた。がしかし１８で親が離婚、住む家もなし極貧生活になり、精神も病んだ状態に。
後は簡単な転落人生。進学高校卒なんて笑い者には絶好のネタ。精神病も俺を面白がっているように蝕み苦しめる。俺の人生誰かに意図的に面白がって痛めつけられてると感じてた。
長くなるからやめるが、他人のせいと一切考えてこなかったが、自殺が現実の選択になった今、自分の努力だけではどうしようもない事がある。最期に死ぬのは正直、悔しい、無念しかない。
けどさ自殺は怖い。生きる望みは一切ないけど怖い。生きるも死ぬも辛い選択になるのも悲しい事。人生本当に行き詰ると辛いしかないんだね。これが俺の答えになるのかな、辛いで終わる人生って何？ >>519
飲んでるよ。糖尿の注射と薬と心不全とあと逆流性胃腸炎の薬とロキソニンと躁鬱の薬と安定剤と睡眠薬。
>>520
現在ナマポなんですけど、アル中で酒乱の兄貴と同居させられてるんすよ。
毎晩飲んで帰ってきては
悪口を言われたり暴れられたり独り言やイビキでうるさくて眠れない。
兄は昼間でも私の友人が訪問してきたり、私が友人と電話で話したりすれば暴れだします。
夜眠れないので昼間寝てると兄が私を起こすようにかかと歩きしたり鍋や皿をガチャガチャやったりします。
福祉課に別居させろと精神科医や内科医から再三申し入れしてもらっても役所は頑なに拒否します。
なんで生きてる意味は無いです。ほっと出来るのは兄が飲みに出掛けてる今位ですかね。 >>527
私がケンカ腰の口ばかりきいて怖いことばかり言い
田舎の悪口を言わないで私を叩いてきた人を都会人認定して叩き返したら
その人から「いつ祖国に帰るんだよ」って韓国人扱いされたから
書き込むだけで叩かれるようになったから
もう書き込めなくなった
私は悪いんだ
書き込むスキがあるとしたら田舎を褒めるデマへの反論だけぽつりと。
長文を毎日やたらに書き込むと悪目立ちして憎まれるんだろうと思う メンヘラにとって、引っ越しって簡単なことじゃないのにね。
健常者にとっても生活環境の変化って、相当大きいストレスになるらしい。
メンヘラには加えて、転院ってリスクもあるんだから。 >>529
詳しい説明ありがとう と すいませんでした。
自殺は逃げとか簡単な原因説明で言われてるのが疑問に思いの中、質問させて頂きました。
肯定ではなく、自殺は逃げでもなく複雑なものだと思うんだ。それがどうしたって言われたら、どうもないけど。
人によって自殺は言葉違うけど状態として尊厳死だとしないと、死んだ本人、遺族がうかばれないというか。
すいません、死に際に色々考えてる最中で、まとまってないね。 >>530
言いたいことは、すごいわかる。田舎は特に環境がそうさせてる。
怒りで戦いたい気持ちもわかる。俺も４８年生きて田舎も都会も住んだけど
馬鹿な人間相手にしたらとことん戦うしかない。弁護士たてて裁判までやるしかない。生きてる間ずっと戦うしかない。
そうでない場合は事件になる。傷害、殺人事件に発展する。ニュースでもたまに流れてるよね。
俺は一旦は言うけど経済力もないし、逮捕も嫌なので諦めて、怒りは胸の底に閉じ込める。
自殺を目の前にすると、そいつらの顔が浮かぶけど、どうすることも出来ない。そいつらの勝ちだ。 ふう、夜になると落ち着く
昼間は、いかにも自分が引きこもってる感じが強くなるから >>533
この年齢からだと再就職するにはタクシードライバーか新聞配達か警備員くらいですかね。日雇いや非正規も厳しいかなって感じたりします。
今はナマポ抜けても重度障害者なんで医療費負担0ですが働いたら重度障害者認定は次の障害者手帳更新で取り消しでしょうから
月々物凄い医療費負担でしょうしね。
兄貴との同居を抜けないと地獄、抜けても地獄。
こんな私でも親の介護で退社するまでは貯金も有ったし安泰だったのに、親の介護と仕事でうつ病発症から地獄の始まりでしたし。
医者が早死にを連呼してますしもういつするか、ですよね。 18歳のアイドルがコロッと虚血性心不全とやらで亡くなったり
売れっ子みたいな若手女優は搾取されてて、逃げ場はカルトだったり
歌舞伎役者の嫁は若年性乳癌だったり
一見華やかな世界の若い人でも色々ある
♂なんで美女ばかり並べたが
若い男子学生も頻繁に自殺しとる
こういうの見聞きして自分だけ不幸じゃない
とか思うが
気分が上がるわけもなく
気分悪い時に
年金払えって二回目のハガキが来て余計悪くなる
貰えないし払いたくねぇよクソ >>536
くだらない自分の質問に、わざわざ詳しくありがとうございました。
今年になってから人と話すことがほぼ無かったので、何かすいませんでした。
他の皆さんにも、すいませんでした。長文と連投は迷惑ですよね。目立つしね。
でもねここでしか話せないし、残った時間も少ないし、なんか方法ありますかね？ >>538
自分専用のスレでもニュー速VIP+に立てれば >>538
レス見ましたが、つらい転落人生でしたね
まあ自分も同じような感じだけど…
生きるのは辛い、でも自殺は怖い
どうすればいいんだろうね >>540
辛い転落人生というか、状況考えればそうなるよねってだけで、今の社会問題を先取りした感じ。
嫌な言い方だけど、ただそれだけ。精神病もそうだし。社会問題の先取り世代なのかもね。 >>540
質問答えてないね。自分は選択肢無くしたので実行するのみです。
最後なんとなく話がしたくてここに来ました。 540に警戒感まるだしの書き込みだね。これじゃあダメだね。
この年で掲示板デビューとか直前で話しとか迷惑だよね。
ちょっと頭冷やしてきます。それから考えます。 皆さんの色々なお話を拝見してると、自分の人生には、生活環境面では、決定的な劣悪部分はなかったように思える。
自分がネガティヴな人間になった明確な原因を、外的条件に見出すことができないのだ。
何かのせいにしてぶつけたくなる対象というのがない。
決して凄く恵まれていたわけでもないけど。
自分が作り上げた甘え、消極性、神経質さが原因のように思える。
知らない部分で、いくらか親の影響もあるかもしれないが、親は特に凶暴でもなく、理不尽な強制もなく、自由にやらせてくれたし。
強いて言えば、母親が若干自分に対し過保護気味だっかなあ、と思えなくもないが、突出したレベルではないと思う。
そのせいか、何年もどん底の精神レベルが持続したという経験はない。
断続的に何度かやってきたのだ。
数年は平穏期が続き、受験、一人暮らし、就職、転職、職場環境の変化、親の入院など、なんらかのライブイベントをきっかけに、何年かに一度、うつ状態に陥り、半年くらい落ちこんで、なんとか這い上がるというのを繰り返してきた。
今回は去年春の退職後、慢性腎臓病の悪化が判明し、そのショックから、立ち直れずに、従来よりは長く経過してしまった。
いままで平穏期があったといっても、根本にはネガティヴ気質があるのは自覚していて、心からの充実というものはなく、ただ上手いことたまたま自分のもろさが顕在化せずに済む状況が続いてくれていただけだ。
こんな誤魔化しは、いつか行き詰まるという予感は常にあった。
いよいよ今回がその行き詰まりのような気がしてる。
誤魔化しで前進する余地がもうない。
長文失礼しました。 悔しいな。上手く進めない自分が。
一方、元同僚は、自分より辛い状況に取り囲まれながら、自分より年齢上なのに、ハローワーク精一杯活用して、就職先きちんと見つけて。
何か置いてきぼり感、ハンパない。
自分には前を向く気力がない。
せめて肉体的な疾患さえなければ、まだ何とかやる気も出そうなものを。
まさにとどめだ。
スポーツ観戦とか好きだから、これからも色々楽しみながら、何とか誤魔化していきたかったが、それすら無理だとは。
この状況が自分のことじゃなければいいのに。老いた母に申し訳ない。14年前に亡くなった父に顔向けできない。
無念だ。涙が止まらなくなることがある。 うつは心の風邪なんかじゃない
心のガンだ
だからうつで自殺するのは、ガンで死ぬのと同じなんだ
自殺という死は、うつの帰結なんだ
しかし、ガンで死ぬと惜しまれ、病床で見送ってもらえるが、自殺は、惜しんでくれる人もいるかもしれないけど、大抵はトラウマを残されたと疎まれ、どこか忌避の思いを抱かれ、山奥や海の底や、鉄道の線路や高層ビルのたもとで、孤独で陰惨な最後を遂げる
同じ死への恐怖と向き合いながら、なぜに自殺は、こうも孤独と陰惨に塗りつぶされなくてはならないのか 死にたくないけど自力で生きていく能力がないから自殺しなきゃいけないサダメ
何のために生まれてきたのかわからず悲しいよ
本当は生きたいんだよ
でももう絶望しかない >>545
よく分かる結構似ている、俺は幼少から大学までは
精神が明らかに弱すぎるのを知りつつ
表面的にはギリギリ
世の中の平均的な人に着いて行けてる風を装えた
本当の世に出てないから当然だね
就職氷河期だったが
ほんの一年の就活でズタズタになった
以後はすぐウツ治療すれば良かったかもしれんが
色々時間無駄にして、基本的にずっと低空飛行さえ出来ないで
ギリギリできる仕事にしがみ着き、
辞めるを繰り返し
もう今40歳というね……
次は終活ってか >>546
本当そうだ
まだ自決まで出来てないが
ガキの頃からの弱い精神は不治
薬で誤魔化せたら良い方か
癌闘病なんか俺はとても耐えられないから
宣告されたら自決の良いきっかけかな
親も諦めつくかもな
今度の仕事も環境良くはないが
何故か健康診断はあるので、これも運命の
何かならいいが。 派遣もパートも全滅です
残るはヤクザみたいなピンハネ運転代行しかない
休むと罰金 辞めるも罰金そんな所 これからどうしたらいいんだろう
子供の頃から逃げ癖あって
登校拒否したり高校は中退したり
なんとか定時制卒業したけど
派遣もいつも続かず
根本を治さなきゃいけないんだろうけど
40代とは思えない精神年齢の低さ
もう逃げないと決め定年まで頑張ると気合い入ってたのに退職
もう後がないし先も見えない 貧乏ってほんと辛い
ぜいたく品なんて一つとして変えない 結局のところ、宝くじが当たらないから死ぬことになる 俺も正しくそれ
仕事辞めてから2年くらい宝くじ買い続けて全然当たらないであと1、2週間の命、というとこでこないだやっと20万当たって一ヶ月延命したわ ネットカフェの食べ放題アイスは植物油で作った偽アイス(ラクトアイス)
食べると体と精神が壊れます
★植物油は最悪の食べ物★
植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
ラクトアイスは油でカサ増ししたアイスに似た不健康食品
ラクトアイスの原材料名 糖類(砂糖、水あめ、ぶどう糖果糖液糖)
http://tenkabutu01.com/rakutoaisu
市販のアイスは危険！特にラクトアイスはトランス脂肪酸や添加物に注意！
http://amccrh.com/2683.html
■ファーストフードはやはり好ましくない
「HFCS使用の甘いドリンクのセットは健康に好ましくありません。HFCSは『異性化糖』『ブドウ糖果糖液糖』とも呼ばれています。HFCSが使われたドリンクは
病気のリスクを上昇させるという調査結果もあります。」（森永氏）
「異性化糖」「ブドウ糖果糖液糖」は原材料を分解していることから、遺伝子組み換え等の表示義務はない。
「ファーストフードやコンビニの加工食品の油脂は、酸化している危険性が大きく、摂取すると体内で活性酸素が発生しやすくなります。ファーストフードの
摂りすぎには注意が必要です。」（森永氏）
http://agora-web.jp/archives/2022820.html
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
＜いつの間にか日本の食材は毒ばかり・・・なり＞ 日本人が大量摂取のパーム油は超危険！パン、菓子、カップ麺…発がんや糖尿病のリスクも
http://sharetube.jp/article/3022/
林裕之＆林葉子「少油生活のススメ」
http://biz-journal.jp/series/cat284/
2016.08.19
連載 連載
林裕之＆林葉子「少油生活のススメ」
若者の精子減少が深刻化、親世代の半分か…原因はサラダ油などの植物油、生殖機能低下
http://biz-journal.jp/2016/08/post_16369.html
★植物油は最悪の食べ物★ >>548
545だが、たしかに似てるわ
何とか平均を装うってわかるわ
大学までは何とかかんとか誤魔化せたっていうのもね
氷河期に就活一年も頑張ってえらいじゃん
俺は氷河期始まりかけの95年卒だけど。精神的な弱さで、まともな就活なんてほとんどしてないよ
いわゆる大企業がやるようなスケジュールに沿った就活なんかしてない
秋頃に中小企業2社くらい受けて、たまたま受かった方に行っただけ
あの頃から、ちょっと社会には不適合な人間なのかもなあ、という確信がより強まってきたな 皆さんの話聞くと、辛い苦しい悔しい無念 本当に胸が痛い共感できる話しで何と言うか、安心しました。
今自分は最後の大きな壁である恐怖をどうやって乗り越えるか、震えながら考えてます。 考えた先の結論が死でないことを祈りますがそうは問屋がおろさないのが人生ってもんです >>447さん。返信ありがとうございました。明日病院なので行ったら話してみます。眠れないと仕事もままならないので何とか眠れるようにしたいです。 自分がこんな状態なのに、親が精神病院に数年入院してる
どうすればいいんだ、先が見えない
親は好きではないけど、だから余計色々悩む
もう疲れちゃったよ
何の為に生まれたんだろ………今年何か生きる目的見つかんなかったら消えたい…
我ながらクズで怠け者で無責任なのはわかってるけど >>556
一年頑張ったというか
内実は周りの皆が受けた採用試験や面接の半分以下も受けられてなかったと思う
今は減ったのかもしれんが圧迫面接ばかり
弱い精神なのに若いプライドめいたものはあるから、
やるたび屈辱、劣等感に
怒りと来て
耐えられない弱さなのに仕方なく耐えてたら
その前も危機は何度もあったが
人生初の本当のウツ状態になった
体や頭に変な痛みまで出た、ただ精神科に行く選択肢など浮かびもしなかった
受ければ通る会社があって通ってたが
２年で離職が平均と知ってて、
俺なら一月か一週か
最悪一日だなと思って蹴ったから
更に罪悪感も酷くなった
行ってたら死ねたかもｗ
笑えんけど
その後もバイトや短期契約をやっては辞め
似たり寄ったりでございます
本当自決したいが
親が存命で気にかかるってのも分かるわ
俺は親が死ぬまで耐えるのが唯一の親孝行のダメ人間かも、
とこれも強がりで生意気だが
そういう趣旨の話を大分前に母親の方に言ってしまってるのもある
また長文失礼
まあ嫌な人は読み飛ばしてるよな
現実で
更に弱い者を叩く
はしないから許してくれ、
俺にギリギリ居場所ある理由もそれだけ
死ねず耐えるのも飽き飽きだが 銀春求む。
gintama@estyle.ne.jp 江戸時代までは大体40くらいで寿命だったんだよな。
たまに80とか家康みたいなのもいるにはいたけど、もはや現代の100歳超えレベルで扱われてたんだろね。
だからさ、リアルなのよ、本能というかさ。もう休んでいいんじゃないかなと。
人生を。。。
まあ金も地位も名誉もあるお方は100でも200でもいつまでも生きてくれや。
でもごめん、許して、俺何もないから、親も死んだし。死ぬ自由あるから。
ひっそり確実にいくから。
許して許して許して許して許して 金も地位も名誉もある人の方が、受験や仕事が激務だから
寿命が短いんだよな
６０代くらいで死ぬ人も多い
俺はもう５０過ぎだから、あと１０年くらいで死ぬかも知れないなあ >>563
それは平均寿命だから
生まれてすぐや子供の頃に亡くなった数も入ってる
だいたい70以上は生きてたらしいよ 絶対的貧困にならないと生活保護は受けられない
相対的貧困にも陥っていない
でも住んでる土地の気候が体質にあわず
年がら年中体調を崩してばかり
公共交通機関がないため自力で移動するのが不可能という不自由さ
これをつらいと言うのはワガママなんだって
好きでこんなところが実家なわけではないし
バス会社は採算とれない路線はどんどんつぶしたし
「バスに乗って本屋に行けばいいのでは
一時間に一本くらいバスあるでしょう」と都会人は言うが
………無い！うちのムラにはバスもない！
都会人はド田舎の崩壊っぷりを知らなすぎ！
ひたすら我慢してばっか
もうやだよ
死にたくもなるわ >>566
田舎は田舎なりに大変なんですね。
自然に囲まれて大らかになれ、都内みたいにバカ高い家賃なんかいらないし、メンタル的にはいいと思ってたんだけど。
確かに仕事も少ないし、交通の便も悪いし大変かもしれない。 >>567
田舎でのんびりなんて幻想だ、
ド田舎は都会よりのんびりできない、ということなどの田舎の悪口の数々をひたすら「田舎のメンヘラー」スレに書いてたが
毎回違うことを書けず
全く同じ顔ぶれの特定の人のみが
全く同じ内容の悪口を何度も何度も何度も書き込むだけの不毛なスレと化したため機能しなくなり
上に書いた理由から参加できなくなりました
田舎に夢みてこのスレを興味本位でのぞいた都会人はこぞって
「お前らまとめて全員都会に出て来いよー！」と煽りにやってきます
それができればとっくにしてます
だから毎日田舎の悪口を書いてるのにそれが都会人にはおわかりにならないようで。 >>561
まわりより受ける数少なかったとはいえ、
面接を複数受けただけでも偉いよ
氷河期真っただ中でしょ？
おれなんか、そういう採用スケジュールに沿った
まともな面接なんか1社も受けなかったよ
めんどくさがりだし、積極性ないし
学生時代までは何とかごまかしてきた弱さも、
社会に出る段階で、いよいよ顕在化するよね
プレッシャーのステージが格段に上がるからね >>561
個人的なことで申し訳ないけど、
俺の職歴は、振り返ると、意外と細切れではないんだわ
在籍した職場も少ないし
責任やプレッシャーからは常に逃げまわっていたけどね
・新卒で中小食品メーカー営業正社員になるも、半年でブチ辞め
・バス会社の添乗員短期バイトで４ヶ月つなぐ
・ホテルのベルボーイのバイトを３年半勤める
（学生時代のバイトも含め、まともに長期間働けた初めての職場）
・ビジネスホテルのフロント契約社員になるも、３ヶ月でブチ辞め
（うつ状態になり、関西から北海道まで大逃避行、自殺未遂）
・８ヵ月休養後、第三セクター系の比較的楽な内勤契約社員になる
16年間勤める間、何度かリーダーやれとか言われるも、うまく逃げていた
しかし長く居すぎたので、さすがにサブリーダーはやらざるをえなくなる
あとから入ってきた年上の同僚女性が、一番大変なリーダーをしてくれたおかげで、
終盤の5年くらいは、なんとかしのげた
16年間、薄給ながら、基本的に忙しい仕事ではなかったので、なんとか生き延びれた
昨年3月末で職場の契約条件が変わり、会社都合でやめるチャンスが来たの機に、
240日も失業給付受けるチャンスはそうそうないか、と思い、思い切って退職
しかし6月に腎臓病悪化が発覚
就業意欲が完全消失 退職から1年経過目前・・・過去最長のブランク・・・
それまでは、非正規でもいいから、自分向きの職場見つけようと思っていたのだが
つまらん職務経歴をづらづらと書いてしまい、申し訳ない・・・ リーダーの同僚女性は、条件変更とは関係なく辞めることを早くから示唆していたので、
その人がいなくなれば、ほぼ間違いなく自分にリーダーが回ってくる
それが怖くて、辞めたって部分も多分にあったのは否めない
リーダーの女性が辞めていなければ、辞めていなかったかもしれない
正直大好きだったな、あの女性
人間として、仕事人として、女性として
心の中では大きな存在だった。
採用したくなるタイプの人だもんな、そりゃすぐに次の職場見つかるよ
初めて入社してきた時、この人、この人、何か違うなって感じたもの
俺みたいな人間とは出来が違う・・・
色々助けてもらった恩人である反面、自分にとってコンプレックスを一番感じさせる人
皮肉だな
死ぬまでにもう一度だけでいいから、会いたいな 16年勤めたけど、2回ほど、半年間の深刻なうつ状態になったなあ
あんな楽な職場ですら、うつ状態になる自分
実質、18年前の逃避行事件で、最終的に終わってんだよな
この16年間は、たまたま楽な職場にめぐりあえて、まだついてたんだよ
おまけみたいな16年間
大学時代に知り合いは、大学のレベルの割には、みんな立派な就職を果たし、
正社員でバリバリ働いて、役職につき、結婚もし、子供もでき・・・
30代までは連絡取りあってたけど、今やメールに返信できないよ
恥ずかしすぎて >>572
俺は延べ16年も働けてない、根性なしよ
やはり新卒でブラック企業の使い捨て営業になると分かってても
３ヶ月くらいでも働いて転職考えたら良かったかな
でも１週間もやれなそうな精神状態だったし
それに関して後悔すらできん
腎臓病ならナマポ申請で良いんでないの
共産党でもなんでも利用したら良いよ
ナマポ受けてても自決しかないとなったらそれはそれでまた考えたらいいし
家康ですら人生を苦行みたいに例えてるし
実際信玄に追われ馬上で失禁し命諦めたんだよな
信玄が頭働き過ぎて家康が城門閉めないの観て
罠と思って命拾いしてたり、
ずっと苦労も乗り越えまくってる、運も持ってるが
現代で最初から金持ちの子で健康が一番羨ましいわな >>573
最後の一行は永遠のテーマと言うか、これで人生決まる。
裕福な家庭に産まれ、健康に育って いい大学に行き いい職場に就く これで人生安泰でこの状態で何が起こっても問題なく対処でき前に進むんだよね。 >>573
ナマポもらえるほどの病気ではないんだわ
身内収入あるし
腎臓病自覚症状ないし
腎機能高度低下の一歩手前だけど >>573
16年もよく頑張ったね、って、辞める時色んな人に言われたて、正直少しは報われた気はしたけど、いやいや中身は全然大したことしてないし、とも思ってた
周りのできる人が色々やってくれたから、何とか続いただけ
俺の内面の弱さは、外見や言動からは分からないみたい
むしろ、なんでも出来るね、ってよく言われたくらいだったけど、違う、出来ることをやらしてもらってるだけだから、出来ないことからは逃げて手を出してないだけだから、っていつも思ってた
内面て、他人にはわかんないもんなんだなって思ったな 2月も、もう20日か
去年の今頃、正直ここまで落ちるとは想像してなかった
辞めることに対する一抹の不安はあったけど
もう無理だ 長文を読み書きしてる奴ってホントに鬱か？
俺は鬱だけど長文読む気にすらならない
そういうもののやる気が無くなるのが鬱なんだが 長文俺読んでるけどなぁ
俺みたいな本当にこの世界のど底辺と違ってみなさんまともな人生歩んでおられることに驚く
こんな素晴らしい経歴なのにどうして・・・って感じです じゃあ鬱じゃないんじゃね？
俺は鬱になって長文の読み書きができなくなったわ 腎臓病は到達点が障害年金だから良いんじゃないの？
透析になれば障害年金出るし
俺はもう何年も腎不全患ってるけど障害年金が楽しみで温存やめようかと思ってる 楽しいことの長文はかけないよ
辛いこと吐き出してるから、長文になってしまうんだ
すまないね 自殺するしかない40代スレなんだから鬱以外の理由も有るだろうに
例えば金銭面とか健康面とか仕事とか
別に鬱じゃなくても書き込んでもいいんじゃないかな 長文は書けるけど、うつ状態ですよ
外出は満足にできてないし 鬱状態が何に影響するかは人それぞれだろうしな
長文の読み書きできなくなる人もいるだろうし平気って人もいる
まあ長文であれ短文であれ辛いときは心のうちを吐き出すと楽になるからな
好きにすればいい
便所の落書きのごとき匿名掲示板で誰かに気兼ねするこたーない >>590
同意
うつ病専用スレってわけでもないんだし 【茨城】守谷サービスエリアに止めた車の中で４２歳男性と３０代女性が自殺
18日午前9時ごろ、常磐自動車道上りの守谷サービスエリアで「同じ車が何日か前
から止まっている」と清掃作業員から管理事務所に通報がありました。消防が駆け付
けると、駐車場に止まっていた乗用車の運転席で42歳の男性が、助手席で30代後半と
みられる女性がいずれも死亡していました。車のドアの鍵はすべて掛けられ、窓には
日よけの覆いが張られていて中は見えない状態でした。車内にはガスのボンベと吸引
するチューブのような道具があったほか、遺書も残されていて、警察は自殺とみて調
べています
http://news.tv-asahi.co.jp/news_society/articles/000094689.html >>590
自分は文章が読めなくなった。書類渡されても書いてあることが理解できなかった。
単語の意味は解るけど、それをつなげて一つの文章としての意味がさっぱりだった。
休日は歯磨きも風呂も入れず、ただ寝てるだけだった。 >>582
又聞きだが、腎不全が重くなってがんばりすぎると透析になってからの予後も悪いとか。
医者と相談して適当なところで導入すると良い。 もうさ、ちん毛に白髪混ざってきたら死んでもよくね？
最近目も霞むし、文字はへろへろだし、何もないところで転ぶし、ご飯いつ食べたのかも忘れれるし、
うんこも今日でたかどうか、クスリ飲んだかどうかも…
何が言いたいのかも分からなくなってきたから、寝るわ。 辞める気ではあったから辞める
ウツ病がMAXの時でも長文は書けたよ 長文駄目とか言うなら、字数限定しろよな。
４０年以上生きた人の掃き溜め、そりゃあ長くなるでしょ
苦しい辛い人には結構大事なスレだと思うが まぁ長文短文それぞれ好きに書けばいいんてないかい？
長文嫌な人は流せばいいんだしさ
苦しいのは皆同じなんだと思う 昔勤めていた会社で世話になってた人が亡くなった。墓参りに行くつもりだけど自分自身が今まったく働いてないのが情けないなあ・・・ この先、生きてていいことあるのかね？
自分の老いとか、介護とか、税金…
その先には、死。
最近また太った。痩せても誰かが褒めてくれるわけじゃないし。
貧乏くじ世代。ため息しかない。 歳とって良いことなど何もないもんな
ほんと何のために生きてるやら 経済的に切迫してきてるのに、全く就業意欲が湧かない
死ぬしかないと思ってるから、ベクトルが就活に向かない 最近インターホンなると恐怖かんじる、何故だろ
やらなきゃいけないこと山積みなのに全く手につかない……最低限はやらなきゃとは思ってるんだけど
何もかも投げ出して消えてしまいたい 俺は年とって良かったのは一つある、神経過敏が改善した、鈍感になったから >>611
インターホン、迂闊に出るとNHK契約してませんよね？しますよね？
って事が多いから怖いんだよって職場の人が言ってた
俺はちゃんと払ってるぜ、他の局より断然NHKを見てるからな >>613
うちも払ってるよ
だから後で見ると不在票とか入ってるパターンだと(申し訳ないが)安心する
入ってないと怖い
上手く書けないけど、怖くて居留守してしまう >>612
ああ、それはあるな
しかし俺の場合、若い頃は割と鈍感だったのに
歳とってから自律神経やられて逆に過敏になったわ・・・ 半端じゃない精神力 実在する人物らしい。
https://goo.gl/P9TpnF 昔からピンポン恐怖症だった。
鳴るとびくっとする。
飼い猫もシャーッって威嚇の反応するので、鳴らないようにしてしまった。
ドアをコンコンされる音も嫌いだけど、それはさすがに仕方ない。
テレビCMでピンポンが鳴るCMやってる会社に「申し訳ないけど音を小さくして欲しい」って電話して頼んだことまである。
飼い猫もテレビからの音にも反応するから。 うち、結構NHK見るのに、全然受信料払ってないや。 NHKがスクランブルかけないのが悪いんだから気にしなくていい NHKて忘れた頃に来るからね。
一応ピンポン鳴ったら、いつも警戒してる。 なんだか仕事が続かない。
昔に帰りたい。
異人たちとの夏みたいな過去に戻りたい。
もう、ガイコツになってもよいからさ。 自殺未遂でようやっと退院した。
一週間でまた自殺願望に囚われている。
今度こそは成功したいなあ。 >>622
未遂はどういう方法だったのですか？
よろしかったら教えてください。 首吊りの練習はしたことある
ロープがなかったからタオルを立てに引き裂いてやってみたがどうもしっくりしなかった 睡眠薬。
飲んでる最中に薬が効いて眠っちゃって
致死量に到らなかった。
馬鹿すぎでしょ？ ODやらかしたことあるな
救急車で運ばれて
首吊りは、酒の勢いを借りたが勇気がでなかった
練炭を通販で買ったが、使わないままだ
あとNHKは障害者は手続きすれば受信料免除される フルニトラゼパム1mg
ジプレキサ15mg
その他
調べればすぐ判るけど
フルニトラゼパムは
200錠超えた辺りで寝ちゃうんだね
胃洗浄で喉ががびがびになって
一ヶ月声が出なくなった なんだかわからないけど今物凄い絶望感に襲われてるから橋からも飛べそう
旦那が働いてる所が聞けば聞くほどブラック過ぎてるからかもしれない
働いてるのにお金にならないって何？ >>629
それ、２つとも眠剤じゃないし…
ラボナ、イソブロ、ベゲタミンあたりを飲まないと永眠は無理だよ
ジプレキサは幻覚や幻聴に効く薬。
フルニトラゼパムはロヒプノールのジェネリックじゃん！
これは睡眠導入剤で、何百と飲んでも死なないよ。寝れませーんて言ったら初診ですぐでてくるマイルドな薬だよ。
次きめたかったら、ラボナ、イソブロ、ベゲタミンのどれかを下さいってハッキリ医者に言いなよ。
未遂なんて、下手すりゃムショよりキツイ閉鎖病棟行きだよ。
次はがんばれよ！
俺は練炭使うけどね うん、睡眠導入剤だったねぇ。
意識不明で救急に五日間。
その後医療保護入院で閉鎖病棟に二ヵ月半居た。
練炭かぁ･･･車無くても出来るかな？ >>631
ベゲタミンは製造中止になったので処方してもらえません
薬局にも在庫無くなってると思うよ すこしでも正気が残ってたら、失敗するんだろうなあ
ためらいと、生存本能が邪魔してさ
あと、少しの運も必要なのかな
簡単に死ぬ奴は死ぬし、こんな状況でも死ねなかったのか、てのもあるし >>633
知ってるよ。でも不思議なことに医者はそれを認めないんだよね。
「あなたには出せない」の一点張り。
やはり患者に「この薬はヤバイんだ死ねるんだ！絶対欲しい」と興奮させないためかね？
ラボナやイソブロすら「僕はその薬は出さない主義なんです」とサラッと言われた。
もう製造すらしてないのに、絶対言わないんだね。笑ったよ。主義とか関係ねーよ。
南條あやとか、中川大臣？だっけ？
薬で死んだ人は何を飲んだんだろうか？ >>636
私もベゲタミンのんでたけど
自宅にベゲタミンがある程度溜まってたときに(
……これを全部のめば、あるいは……、いや、この程度では死ねないかも……。)
とぐるぐる悩み続けた末に
眠るために仕方なくベゲタミンを毎晩のみ
ストックは尽きて
コントミンを替わりに出された
ベゲタミンと違い眠気が翌朝に残らないし
眠くて起きられないということもない
結果的に死にそびれた上に睡眠障害も改善したことになった
幸か不幸かとはこういうことをいうのだろうかと
何が幸いなのかもわからない 本気で自殺する気の人がまるで見当たらない。
一緒に死んでくれる人探してたのに。
タイムマシン持ってるから戦国時代で一緒に討ち死にしてほしかった。
みんなは本気度が低すぎる。 >>634
黙認っつーわけじゃないけどな
安楽死の条件は（当たり前だが）結構厳格だから、死を望む人が誰でも安楽死できるわけじゃない >>638
一緒に死ぬ人を探す？なんのために？
最近は心中を誘っといて身ぐるみはがして闇市に売りさばく強盗が流行ってるから、単に警戒されただけだろう。
スマホや身分証は不法入国者に高く売れるからね(国籍ロンダリング、背乗りできる)
最悪、相手が手ぶらで来ても、服や靴はリサイクルショップが買ってくれる。
最近変な事件あったでしょ？
冬なのに素っ裸で踏み台もなく木にぶら下がってたとか…
しかし遺書があると警察は調べないんだよね
ある意味完全犯罪。
みんなも心中募集には気をつけようね。
個人的に死ぬのは勝手だけど、ズルイ外人に高笑いされるの、悔しくないかい？
この前どっかのスレで見た話は、可愛い女の子が心中相手を探してて、ウキウキしながら待ち合わせ場所いったら、
強面の野郎に囲まれ、話が違う！と逃げ帰って来たとか。(もちろん女の子も犯罪集団の一員)
死ぬ気の人間が下心丸出しで会いにいって、結局逃げ帰ってくるとか、コントかよ。 ODなんかしても確率は低い
どう考えても首吊り一択だろ
自分はOD＋アルコール＋定型首吊りの予定
自分としては飛び降りはムリなので以上が最も苦しまないで一番確率が高いという結論
本気なら首を吊れと思う
そもそもフルニトラゼパムなんかで本気で逝けると思ってたのかよと 40代なんだから本気出さないとね
50に近づいて来たら体が言うこと聞かなくなってくるし、
ここにいるのは崖っぷちな人なんでしょ？
これ以上痛いのや苦しいのや病気、家族のゴタゴタにまみれて生きてどうすんの？
俺は練炭。ガチだからね。テントも場所も決めてある。
天国は、ないよ。国の税金奴隷なんかまっぴら。1円も残してやんない。 ZARDの坂井泉水が40歳で天に召されて、今年の5月で10年。
坂井泉水もすっかり歳下になっちまった。
彼女はいつまでも惜しまれて、歌も残っていくけど、自分の死なんて、いつまでも覚えてるのは、母と姉くらいだろうな。
早く死にたい。 新聞のお悔やみ欄に
40代はチラホラ載っている
30代はほとんどいないけど
40過ぎると死ぬ奴出てきだす
もう死んでもいい頃だな >>642
ヒントありがとう！
高い所に腰掛けてアルコールでODして意識無くなっでフラフラしてるうちに落下出来る！
昔、市販薬のリスロンだったかな？100錠以上飲んだ時、フラフラになりながら階段踏み外したらしい。
全く階段まで行った記憶がない。
嘔吐しなかったみたいだけど、失禁はしたらしい。
胃洗浄されて苦しそだったらしいけど、記憶ない。
気付いたらICUで3日後（曖昧）でベッドに両手しばられて酸素吸入してた。
尿道にカテーテル、オムツ着用。
意識がある程度まで戻った時は幻覚症状。
カテーテルが嫌で外しでもらったら、ベッド横のポータブルに間に合わず、失禁ばかりで看護師の手を煩わせたな。
20年くらいら前のリスロンゆを見つからないように実家に取ってあるけど成分抜けてるかなぁ。
まだ、逝けるかなぁ。
今は売ってなさそう。 失敗から学んでいこ。
最初からサクッとなんて、狂わないと無理だよ。
俺だって強がってるけど、何度も泣いたし、足震えるし、親の墓に何回も謝った。
生まれたくなくも生みだされ
死にたくもなく死んでいく
ゆえにこの身は哀れなり
これが俺の辞世の句
俺たまにキツイ事言うけどさ、辛いのはみんなと一緒さ。いい旅にでようね。
どこかであったら、一杯やろうよ。 >>647
もう逝くのかい？
もし会ったら、不幸だった現世について、ブチブチ言いながら、一杯やろーぜ。
俺、酒弱いけどw 死ぬのは、悔しくもあり、悲しくもあり。
不幸だった自分、最後ぐらいは、好きに死なせて欲しい。キザに言えば美学を貫かせて欲しい。
そして、自分の存在を覚え続けてくれる人が少しはいて、この世に生きた小さな証でも残れば、それで十分だ。 >>638
自殺相手募集は下手したら警察が動くから他行ってくれ 逃げ癖あるのに人生からには逃げる勇気が出ないヘタレな自分
本当に自分が嫌いだ 小学校の木にロープ括り付けて首つりとかは迷惑かかる？ 空き地だろうが空き家だろうがどこでも迷惑かかるに決まってんじゃねえか 俺一人でタイムマシンで過去に行っちゃうよ？
どーせなら大坂夏の陣で真田幸村を助けて討ち死にするわ。
お前らとは死に方が別次元なんだよ！
雑魚が！ >>656
タイムマシンがあるなら、うちの両親の結婚をジャマしに行ってきてくれ 度々失礼致します。
どなたか 眠剤のご相談に乗って頂けませんか？ (´-ω-`)
gintama@estyle.ne.jp >>656
♪タイムマシーンに乗るよ
だいぶ便利な時代に
なったけどまだここはキュウクツなお前のアスホール！YEAH！！
メテオのタイムマシンはいつ聴いても泣けるな、というか泣き笑いする。
引退したのが残念なラッパーだ… 先週ぐらいの週刊誌に安楽死社会はくるのかって記事あったな 文藝春秋でも安楽死について反対と賛成の両方の意見を載せていた
それは橋田壽賀子先生の発言に端を発しているのだろう すでに病院のベッドはコーホーってなってる老人だらけだからな。
これが一般家庭に溢れ出し、町中徘徊老人だらけになる。
安楽死は簡単に認められないだろうから、これからだよ、お楽しみはさ。
俺は老人になるまえに去るのさ。
お前ら、日々そつなく逝けよ(ジサツは素早く定期的に) >>661
ざっと立ち読みで流し読みだけど、老害のようなのほど反対してるのが納得できた。
しっかりしたかっこいいジジイババアほど賛成してるように。
あくまでも個人的な感想だが。 タイムマシンかあ、もし乗れるなら自分の死を見てみたい どういう死に方なのか >>665
ずるいけど今から後の人生みてから決めたい(夢みたいな想定の話しね)
自殺ならほっとく、そこそこ生きててもほっとく、今とかわらずなら決行する >>660
安楽死で想定されている死ぬ方法はなんだろう？
眠るように死ねる薬があるのかな？ あと数日で行く基地外おっさんだけど、何でもいいので叱咤激励の声かけレス頼んます。
孤独と恐怖が凄いんだわ >>668
方法は？大丈夫絶対成功して勝ち組になれるよ！ >>668
なにで逝く予定なの？
首つり？飛び込み？ >>668
残ってる薬の事で ご相談があるのですが・・・ ゴメン方法まで書くと行政が動くとかまずいから、でも予告じゃなく釣りレスという事であればjump どうせ自殺するなら、職権を濫用して私腹を肥やした奴らを道連れにした方が、
後世に名を残すな。 価値ある死！ アモキサン125錠で逝けるかな
どうなるんだろう？ >>676
テロは難しいと思うが…。
そもそも昔から自殺願望が強くて死ねるなんてラッキーだなみたいな価値観持ってるから、
簡単にソレを与えることがそいつらにペナルティになる気が、あまりせん。
そういうやつらには、死ぬまでいまのおれらみたいな生活を送ってもらいたいは 薬で逝くのはほぼ不可能
いい加減に理解したほうがいい >>679
テロは無差別でしょ。 職権乱用で私腹を肥やす奴は悪だから
悪人掃除だよ。
ただの自殺は迷惑を掛けるが、悪人掃除は評価されるぞ。 ただの殺人だろそういう偏った正義感の人は自殺はしないよ テロリズムでぐぐってくれ…
無差別のテロは、無差別テロだよ。
ただ雑談に乗っただけで、おれはテロなんて本気で考えてないよ。
当て付け自殺(怨んでるヤツの家の前でやるとか)は考えたことあるけどね。
政治的な意味で何かの抗議として投身自殺なんかは、たまにする人いるな。 >>680
アモキサンの致死量だよ>>678
ラボナ、べゲタミンも致死量分溜まってる >>684
その迷惑なただの自殺でさえ踏み切れずに悩み苦しんでる人が大多数であって・・・ねぇ >>685
致死量飲んでも吐いちゃうからねえ
成功率はかなり低いと思った方がいいんじゃないかな >>676
まずはお前が手本を見せろ
キモイおっさんが連行されるニュース見て笑ってやらあ
ただのキチガイ人ごxろしになりたい奴はスレチだから政治板にでも何にでも行ってくれ
俺らはただこの世界から消えたいだけなんだ >>664
ブックオフで「タイムマシン」て本買った >>690
ウェルズだっけ
昔はＳＦ読んだなぁ
今は１年に１冊も読まないし、気力が続かない タイムマシンがあったら、絶対に親の結婚ジャマするはー
その方が絶対、自殺より簡単やん
ま、いろんな時代見てからがいいけどw タイムマシンか・・・。
ドラえもんを作るっきゃないな。 タイムマシンがあったらまずは億万長者になりたいのう。 この年になっても毒親を許せないでひどく怒り狂う時がある
どうしたら許せるんだろう
情けない死にたいいい年とってまだママの愛情を欲しがってる情けない >>695
葉っぱでもやったら？ 気分が楽になるぜ。 >>695
怒り憎しみは一生と思ってる。まあ年取って許せるとか綺麗事だろうね。
愛情欲しいとかじゃない、純粋に憎んで許せない怒りである。気にすることはないよ。 >>695
許さなくていいんじゃない。
俺は家を出て縁切ったし、親の愛より自分のことでいっぱいいっぱいだよ。
ていうか、ここ死にたい40代以上スレなんだけど、そろそろ親も寿命を考える歳じゃない？
愛とかもうどうでもよくね？
憎いんなら介護拒否して逃げまくればいいよ。
気持ちはわかるけどね。俺らの世代、ガチな毒親多い気がする… 今日も色々手につかずに終わってしまった……
先延ばしにする性格はもう治らないな
先も見えないし、生きがいもないし、失敗続きで疲れた…と言い訳し続けるのも自己嫌悪を増長させるだけというのに ヤクザの自殺率が10％なのに驚いた
意外に多いのね 俺も小さい頃から先延ばし癖ひどかったわ
まさか死にたい段階に来て、自殺に対してもモラトリアムな態度をとりつづけるとは
何事に対しても、腰が重過ぎ、めんどくさがり過ぎだわ >>698
ガチな毒親でさ、死ぬまで口がへらないタイプ。またその親(祖母)も死ぬまで憎まれ口たたいてた。
そういう親は死んでも記憶に残って消えないんだよ。祖母が死んで１５年たっても毒親はまだ恨み節言ってる。 >>668
円環の理に導かれて安らかに旅立てますように。 >>696>>697>>698
ありがとうブロンやってる毎日60錠
この年でブロンとか恥ずかしい
許せないと死にたくなる今疎遠になって二年ぐらい会ってないけど昔の事たまに思い出して死にたくなった怒り狂うでも許さなくていいか
話し聞いてくれて気が楽になった
ありがとう >>677
無理だと思う。
私は300で無理だった。
2日間昏睡にはなったけど。 >>701
知らなかったが分かるなあ
気の荒い男は虚勢張ったり喧嘩したりで消耗もしてるから
実は脆かったり
感情的にもなりやいから
他人を滅茶苦茶に傷つけるように
自分に致命傷を負わすのも堅気の人間より上手いんだろう
更に銃も持ってるよねえ >>706
2年なんてまだまだ怒りの頂点でしょうよ。まさに今がピーク。
俺は「親？そんなんいたっけ」と思えるまで7年かかったよ。
さすがにそれだけ経てば、存在自体忘れる。憎しみや怒りが、哀れみに変わるよ。 いまでも親からの愛を欲してるって、たぶん本当の親からじゃない(なくてもいい)んだよね。
誰でもいいから、他人から全肯定されたかった。
まともな人が持ちうる自己肯定感というやつが得たかった。
誰か1人からでも親の愛情みたいな「お前はお前で良いんだよ」っていう無条件の愛を得られていたら、
よそで否定されても、それほどマイナス感情が強くならなくて済む。
毒親持ちは、恋愛でこれを得ようとしたりしちゃって失敗したりする。
ストーカーなんかまさに。
怒りの抑制は、永遠に課せられた自分の課題だと思ってる。
去年、親父も死んじまったから、遺骨を蹴っ飛ばすワケにもいかん。 怒りの感情の強さは、いろんな場所で出てくる。
その怒りの元は、子供のころに親から与えられた憎しみらしい。
そのときどき、その場その場の腹立たしい相手への怒りは、私が元々内面に抱えている、
親への憎しみが10倍くらいに倍増してしまうから、生きづらくてしゃーない。 >>710
あなたはあなたのままで…と他人に言われる前に、やるべきことがあるんじゃないか？
ブロンなんか飲んでないで、ちゃんと病院で安定薬もらいたまえよ。
最後にワタシから一言言わせてもらっていいか？
「正気に戻りなさい。あと、とっとと寝るように」 自己肯定感とやら最近テレビで言ってるね貧困家庭の子供が持ちにくいとか
うちは中の上で色々学習体験は参加し、色んな地域の人と体験交流もあったけど
それより何より毒親の虐待、教育が強烈な自己否定感を育み植えつけられた。 つらくてどうしよもないと20年来の友人に吐露したのが間違いだった
「お笑い見て大きな口開けて笑えばいいよ」「好きなアロマ炊いて熱中できる小説読めばいいよ」
「みんなつらいことあっても顔に出さず生きてる」「おまえだえけじゃない」
「絶対つらい事の後にはいいことがある。人生には波があるから身を任せろ」
うんうん、ありがとうとだけ言ってさよならしてきた >>714
で、友人の何処が間違えなんだ？正論じゃん。 その友人は本当に死にたいと思ったことが無いんでしょう
普通の人にはわからない感情だから >>716
関係無いけど 20年来の友人がいるって凄いな。 >>709
7年か長いな今お金援助してもらってるから１ヶ月に一回メールでお金お願いしてるんだけど
慰謝料と思ってもらってるATMと思うようにするよありがとう
>>712
ブロンやめるよツライけど
ありがとう NHKの地方ニュースなんかを見ると
自分よりずっとしっかりして安定して自分を持ってる中学生や高校生が出てくる
さぞちゃんとした親御さんにしっかり育ててもらったんだろうなとしか思えない
私は40になっても5歳児並みなのに
親もどう見ても5歳児で止まってるし >>712
連投スマソ
病院にかかってるんだけどなかなかね
安定剤も効かないし
もう14年鬱とパニックでかよってる
一回ブロンで入院したけどスリップしたけど
今度こそやめる いきなりワケの分からんレスがついてるから「は？？？」てなったけど、他の書き込みした人と間違えてるのか…
>>714
相談する相手を間違えると、逆にストレスたまってしまうよね。
上手に相談に乗る基本は、徹底的に「傾聴する」こと「共感を示す」ことなんだけど、
それが出来る人ってなかなかいない。
精神科の医師ですら、できてない人がいる。
(まあカウンセラーじゃないし、診療時間も限られているからってのもあるかもしれんけど) タイムマシンにお願いって曲いいな
>>701
それは本当に自殺なのでしょうか？ およそ無常たちまちにいたるときは、国王、大臣、親、従僕、妻子、珍宝、たすくるなし、ただひとり黄泉に趣くのみなり。
おのれに随ひゆくは、ただこれ善・悪業のみなり。
(出家功徳) 相談に乗るほうも難しいんだろうけど、同じような内容のアドバイスでも、とりあえず聞いてもらってよかった、と思わせてくれる人と、腹立つ人がいるよね。 >>714
それは一般的な考えだね 辛くても生きなきゃ駄目という考え方
自殺志願者とは根本的に考えが違うから相談しない方がいいわ >>714
この歳でそういう友人がいるだけでも良いなあと思うわ
俺は鬱病になったときに交友関係すべて断絶して以来、20年近く友人なんて一人もいない 20年来の友達なんてネタやろ～。
俗に言う一生の宝って奴やん。 友達って書いただけで噛み付かれる窮屈さ
悩んでる人に友達がいたらいかんのかと >>729
たわいないやり取りしたり、共感レスをもらえたりして気晴らしになるときもあれば、
よく分からないレス食らって気分が悪くなるときもある、2ちゃんは諸刃の剣だよな。
友達がいても、まったくおかしくないよ。 >>714
その友人、悪い人じゃないじゃん
大切にしなよ
満たされなかった気持ちはここでいいよ まさか自殺したい40代以上のスレで友情についての話題がでるとはw
死ななくていいんじゃない？
その友情とやらが続く限りはさ。
あと…ブロンについて間違ったかたにレスつけてしまって、混乱を招き、すいませんでした。 >>732
友達いても、死にたくなる場合はあるだろ >>733
なぜ俺にいう
>>714
にレスしてくれよ
レスの流れを読んでくれ。40すぎて目も霞んで胃もお腹も痛くて辛いとは思うけど、ほんのちょっと、さかのぼって読んでくれ下さい。 >>735
友情あれば死ななくてもいいんじゃない？って言うから、友情あっても死にたくなる人もいるんだよ、っていう示唆をしただけ。 >>736
だからみんなそう書いてるじゃん
なんで俺にだけつっかかってくるかな？
みんなが友達っていいよねって流れの中、あんたは友達いても死ねっていいたいのか。鬼かよ。 友情が重荷になるタイプの人もいるからね
変わってしまった自分を見られたくない、できれば忘れてほしい
親切にしてもらっても恩を返せる気がしないどころか迷惑かけそうで辛い
とかね
まああくまで俺個人の場合だが >>737
死ねとは言ってないよ
友達がいても死にたい人は死にたいもんなんだよ、って言ってるだけ >>738みたいなニュアンスを伝えたかったんだ
737よ、すまない >>1にある、健康問題、家庭問題、生活苦、借金等って、友達がいても解決することじゃないじゃん 友達ってただの他人だしね
どんな時でも助けてくれる奴なんてこの世にはいない
そんなの求めてもいないか 【神奈川】入水自殺図った４０代男性を助けようとした大学生ら１２人が流される
２１日正午ごろ、神奈川県鎌倉市の材木座海岸の沖合で、浮いていた男性を救助
しようとしたウインドサーフィン中の大学生ら１２人が、強風で次々と沖に流され
た。男性は自殺を図ったとみられ、死亡が確認された。１２人は救助され、けがは
なかった。男性の様子を見に行った数人が流され、助けようとした人らも次々に流
された。６人が警察や消防の水上バイクなどで救助され、６人は自力で浜に戻った
死亡したのは近所の４０代男性とみられる
http://www.sankei.com/affairs/news/170221/afr1702210037-n1.html 2人くらい、相談できる知り合いいたけど、もう向こうも言えることなくなってきたのか、最近ほとんど連絡くれなくなった
前は、大丈夫？とかたまにメールくれてたんだけど
あくまで他人だから、寄らず触らずになるのは仕方ないのかな
向こうも自分の生活があるし
そして段々忘れられていくのかな、とか考えると、無性に悲しくなる >>744
私もほぼ孤立したよ…皆それぞれ生活あるし、仕方ないことだとは思うけど寂しい
でも、人と接するの得意じゃなかったからこれでいいのかな…
最近自分の事がよくわからないや 書ききれない理由で早く死にたい
もう少しのところで死ねたのに見付かって助かったのが辛すぎる
ついてないことばかり高確率で叶ってく >>720
膨大な失敗がそれなりにフィードバックされて作られた新しい育児書のおかげだと思うよ。
おもちゃの"卒業"を強制された結果、コレクター型のおたくを産み出す結果になったり好き勝手やられたなと思い出すと怒りがこみあげる。
おたくや引きこもりは豊かになったから。では、絶対にない。 やっぱり仕事が決まらないって人として終わってるんだろうな
何がダメ？見た目？テスト？職歴？
全部ダメだと自覚してるからこれから先考えると死んだ方がいいんだ 奴隷として生まれてきたからには醜い中年になっても囚人のように働かせろ。
奴隷に自殺をする権利などない。 >>750
と、ニートがおっしゃっております
あら、それとも何処かの大企業の社長さんかしら？ ３日も外出してないと色々辛い
今日はＮＨＫも来たし >>751
まさに貧困層出身の底辺奴隷の発想だな。
20代のかわいいリア充の私に相手してもらえてよかったな。
自撮りを載せるぐらいには人生楽しんでるぞ。 無視しろ無視
こんな落ちぶれた掃き溜めに来ないと優越感を感じられないような奴なんだから
相手したら負け 病院行って判明した、更年期障害だってさ。体が火照る特に頭が熱いんだ、精神的にもモヤモヤ感みたいな。
更年期障害とか死なない病気で精神的苦痛が更に増強された。もういいよ本当にしんどい。
ここに居る男で更年期障害の人いる？ 町の健診受けたら脂肪肝と胆のうポリープが出来てるって
前に病院では腎臓が悪いって出だし内蔵ボロボロ
しんどい筈だわ >>758
更年期障害って、病気ではないからなあ。
未だはっきりとした定義はないと言うし
。ホルモンが…といわれながら、体調に変化のない人もたくさんいるわけで。
あまり気にしないことだよ。
俺は家系的にヒステリーの者が多くて、40すぎて無意味にイラついたり、不眠、汗っかき、火照りとかは、更年期なの？家系なの？ってよくわからないもん。
俺は精神安定薬でおさえてる。
薬に抵抗あれば漢方、針、お灸、ツボ、体操とかあるから、色々調べてみるといい。
まあ薬が一番効くね。どーせ歳だし、カッときて周りに何かしてしまう前にマッタリしたいじゃん。
ただし寝汗、あれは駄目だ。全く厄介だよ！歳とってどんどん嫌なことが増える。 >>761
胆のうポリープは経過観察で問題なければ、さほど気にすることないよ
俺ももうかなり長い間経過観察パスできてるよ メンヘラの女なんかとやったら、めんどくさいことになりそー
お金払えば風俗行けるし、
お金ないならネットでAV見たらええやん…
メンヘラよりヤンキーぽいギャルの方がエッチな気がする。
ただしガチでガキ欲しい願望高そうだから、その辺気をつけてナー >>763
ああ、そんな感じに通知にも書いてあった
けど身体はしんどい >>758
年齢的に更年期障害ではないが
似たような症状が色々でる自律神経失調症ならもう10年来おなじみだわ
症状が出てつらくても「あーはいはいいつものいつもの」つって耐えてる＆諦めてる >>766
しんどさは腎臓かもしれんな
尿蛋白、潜血はどう？
クレアチニンて数値はどれくらい？ 男の更年期障害か
男の更年期障害を診てくれる病院も増えてきたね
自費扱いの診察や処方があるらしいけど
俺は、暑さ寒さの変化にめちゃくちゃ弱くなった
寒い外を歩いた後に暖かい地下鉄に乗ったりすると、
頭と顔から滝のように汗が出てくる
たぶん体からも汗が出ているんだろうけど
そのせいで、フェイスタオルを常時持ち歩くようになった
治らない重病も抱えてるし、もうやりたいことも無いから、
家族にダメージが行かない為だけで生きてる
病気の症状がさらに悪化したら死にたい >>768
クレアチニンは0.78
あとは尿酸と白血球が高い >>770
クレアチニンは極めて正常だね
尿酸が高いのは、しんどさと関係ありそうだね
むちゃくちゃ高くない限り、直接には影響ないかもしれないけど
尿酸は、痛風の原因にもなるしね 変な話、ある程度体と頭の自由がきかないと、死ぬに死ねないからな…
寝たきりとか、病気で他人に迷惑かける人生はやだ。
ただでさえ俺は無能で迷惑ばかりかけてきたのに…
早く逝かねばなあ >>773
先延ばしにしてるうちにある日突然脳梗塞で倒れて体が不自由に
ってパターンが恐ろしいわ
若いうちは脳梗塞や心筋梗塞なんて他人事だが、40後半にもなると結構リアルに・・・ 逝く方法が痛いか怖いものしかないのが問題
何も感じずに逝ける薬が簡単に手に入ればねぇ 納豆は体にいいけど、ほかのもんもバランス良く食べないと意味ないよ。
脳梗塞はガチで怖い。半身不随とかシャレになんない。
早く準備しよう。旅立ちは早いほうがいい。背中押してくれてありがとう 758です
更年期はやっぱりそんなに居ないのか、自覚が難しいからね。
自分は鬱、糖尿、腎臓、肝臓とか色々症状が重なって、言いようのない状態でね
更年期だけでも自殺する人いるみたいだしね。体動くうちに決着つけないと。 流れ無視してゴメン
なんか急に心？が冷たくなったんだけどなんだこれw
胸の中にぽっかり穴あいた感じというか冷たいナニカがあるんだけどww
死ぬのかな 自殺に必要な道具（練炭コンロ、練炭、アルミテープ等）揃えた
けど、やっぱり恐怖心が消えない
いい年してアルバイト生活、借金有り
実家暮らしだけど、年金暮らしの親には相談できないし
でも、そろそろ逝かなくちゃ >>777
うんにゃ 観てないけど。
梅しそのタレ付きが気に入ってる。
でもさ、コーヒー好きなんよ。カフェイン良くないわー。 >>782
コーヒーはガン予防に良いっていうけどね >>782
そのスレでワサビ入れるといいってレスがあった
試したら確かにカラシよりよかったからお試しあれw 俺も慢性腎臓病悪化で完全に希望なくなった
せめてこれさえなかったら、なんとか頑張れたような気が
細かい食事制限なんて、めんどくさがりな俺には無理だ
ていうか、来月中には死にたいな
全然準備してないけど
とにかくもう、鬱で夏は迎えたくない
去年もの凄く心身ともに堪えたから
死体のこと考えても寒いうちがいいだろ >>782
最近はカフェインレスなコーヒー売ってるザマス オレも金が欲しいって念仏みたいに唱えてるよ
もうそろそろ待ちきれないんだけど
自分で稼ぐ気はもうない 金があっても老いと病気には勝てない。
20代なら良かったけど、今更欲しいものがない。
オッサンがおしゃれしても誰も見てくれない。
お金より早く人生をリセットして、イケメンで、暖かい両親のもとに生まれたい。 40代最後の1年スタート、ハッピーバースデー俺
自殺するか持病が再発するか、いずれにしても次の誕生日は無いな >>794
一同：ワァー!ブラボーッ!
ミサト：おめでとう!
アスカ：おめでとう!
レイ：おめでとう
リツコ：おめでとう!
加持：おめでとう!
ヒカリ：おめでとう!
ケンスケ：めでたいなぁ!
トウジ：おめでとさん!
ペンペン：クックックワァクッ!
マコト：おめでとう!
シゲル：おめでとう!
マヤ：おめでとう!
冬月：おめでとう
碇夫妻：おめでとう
テロップ：父に、ありがとう
テロップ：母に、さようなら
テロップ：そして、全ての子供達（チルドレン）に、おめでとう >>794
おたおめ
何にせよ願いが叶うといいやね >>794
おめ！完遂出来る事を祈るくらいしか出来ず申し訳ない >>794
これでまた冥土への一歩を踏み出しましたな
少しだけでも進めたんだからポジティブに逝きましょう
私はあと２年ですが、来年は母が死んだ歳。
出来ればその日にと思ってたのですが、まぁもう少し”待ち”ます
もう少しだけね・・・ 5時から、仕事だ。
ま、俺も左膝が故障してるんだが、戦争から生きて戻ってきたと思えば
軽傷だ。 >>781
いくらぐらい借金ありますの？
>>800
ポジティブだなw 心療内科で初めてもらった睡眠導入剤が効かなくて強めの薬をもらって飲んだら14時間も寝てしまいました。眠れなくて仕事に行けなかったのに今度は寝すぎて仕事に行けませんでした。何してんです。5時間位眠れればいいだけなのに。抗うつ剤は効きますね。食欲出てきました。 五十路手前で享年になる予定、ていうか来月逝く
身内、役所、全てから突き放され、病院でもなかなか治らない厄介な患者と思われてる
死んでどうぞ、っていうことだと思う
安心して死ねる、来月決行予定の人、お互い逝けるといいね >>803
うん。いままでお互いがんばってきたよな。ゆっくり休も。
いい旅立ちにしよう。
安らかに幸せな気持ちで出発できますよう。 >>804
ありがとう、お互い無茶しながらがんばったよな
あっちでゆっくりしよう、他のみんなも安からに逝けるといいと思ってる
昔の「人生50年」から思えば、この年で死んでもおかしくないんだし
苦しい方法を考えたけど、笑って死ねる方法を選ぶよ >>802
抗うつ剤効いてよかったね。
食欲亢進しすぎて、コンビニで買い食いしまくった経験あるんで、気をつけてね。
眠剤も再度相談したらいいよ。 イライラしたがマンゴーパイナップルジュースで薬飲んだらおさまった だいたい悩みの現況は仕事
なら仕事辞めればいいんだけどなんか辞表出してから１ヶ月とかいなければならない
そして辞める人間への風当たりが強い傾向にある
地獄が更なる地獄へ
ほんとうに死ぬしかなくなる 体調崩す度に、医者にかかったら家族が遊びに行く一回分は飛ぶだろうなあって思うと
医者にかかりたいと言い出せない
自分を保険金の額としか認識出来ない
自分が死んだら、ライブ何回行けるお金になるんだろうって
もうそれしか自分の中に価値も楽しみも見いだせない 死にたいけどライブには行きたいという矛盾が私にもある
そのライブも8ヶ月後
チケットハズレればあきらめはつくが
取れたらそれはそれで………。
体力もてばいいが もう約10年か
振り返るとあっという間だったな
病気になってから何に対しても興味が無くなった
生きている価値も意味もない
そろそろ本気で逝かなきゃな 死ねる病気になりたい
全臓器を売って逝きたい
一臓器１００万でいいわ >>815
同じく
売れるものなら売りたい 飛び降りする予定だから使える臓器なんてなくなるだろうから腎臓とか
自分の借金だけでも完済して逝きたいな 他人にくれてやるもんなんてないが、唯一いつも俺の心の拠り所だったのが2ちゃん。
せめて2ちゃんに俺の財産を譲って逝きたいが、今は外人に乗っ取られてるし、元管理人も色々あるみたいで…
俺自身孤児だったから、施設に寄付しようかな？
まあ児相も俺の時代はひどかったからなー。今はマシになったのかな。
児相の幹部のパチ代にされたら嫌だな。
臓器なんか、命に執着する金持ちのジジババが順番を金で買って奪い合いするらしいね。(病院としてはグレーゾーンだから、明るみに出さない)
せめて子供とか若者に役立つなら、喜んで譲るけどさあ～ 死にたいのに自殺するのが怖い
前に一度失敗してるから
またしくじるんじゃないかと思ってしまう
しくじってまた閉鎖にぶち込まれるのもいや
小林麻央と代ってあげたい
わたしが代わりにガンで死ぬよ >>819
もしよかったら、どんな方法で失敗したのか教えてください。 >>820
あたしは17歳の生娘なのどえーす!
なんかーピンクと赤のカプセル飲んだらーゲロゲローって感じでー
こんどサ店でお茶しながら話しませんか？
アベックぽい連れ込み宿とかいってみたいよーん
ヨロピクー
お友達になってくりっくりっ！ あ、でもここ40代以上スレだから合ってるのか。
アベックとか久々に聞いたな。
空のカプセルに変な薬詰めて飲みながらマハラジャとかで踊ってた世代だもんなw 懐いてる地域猫見るだけで最近涙が出てきて困る
何なんだろな、最近の自分
あんまり泣きたくないのだけど
辛い >>818
身内(とは名ばかりの)金で勝った他人つれてきて
移植する893や金持ちはいるかもしれんけど
基本的に臓器移植ネットワーク登録者にちゃんと順番いきます
ただ自殺の人は微妙やな >>818の、順番が金で買えるっていうのは極端で誤解を招く言い方だと思うが、
先生によっては融通がきくって話は聞いたことがある。
で、金持ちで権力者は、たいてい老人なんだよね。
移植はリスキーだから、たとえ死んじゃっても、ご高齢でしたから…ですむし、
身内も納得。
これが幼児とか、未成年だと下手したら医療ミスと言われて訴訟。
だから、順番待ちしてるうちに死んでくれるよう、グズグズと薬物療法を続ける。
病院もビジネス。モヤるけど、仕方のないことだよ。
関係ないけど、大口病院、捜査打ち切りで迷宮入りだってね…闇深。 父親が亡くなった。この日が近い事は分かっていたけど
今までのような生活は出来なくなる。ただでさえ希死念慮が強いのにもっと酷くなりそう。 >>806さん。ありがとうございます。月曜日病院なので先生に相談してみます。食欲に関しては産まれつき胃と腸が弱く体重45キロしかないのでただでさえ病人みたいなのにより病人みたいな姿だったので薬を飲んで良かったです。 >>830
なんで？？飛び降りる前に臓器提供したいだけなのに、
ラボナやイソブロが欲しいなら、違法板行ってくれ。
相談したいならここより医者行け。 >>831
違法板は詐欺だらけ。
鬱じゃないから医者も当然相手してくれん。 眠剤なんて効き方は人それぞれだから、ここで話すだけ無駄だよ。
医者行けって。
眠れない眠れないって騒いでたって、どんどん体が壊れていくだけだよ。
自分に合う薬を見つけるしかない。
あと、なんか根本的にストレス抱えてない？
色々ストレスと縁を切るのは大変だろうが、もう40以上なんだろ？
子供じゃないんだからさあ、解決するなりなんなり…
しかもここは崖っぷちスレ。
寝れないなんて序の口だよ。お楽しみはこれからなんだから。 ああ、日曜で天気もいいのにうつで朝飯つくる気力もない
ぐずぐずと布団にもぐってるだけ。
校長に次の年に辞めたいって言ったら
既に退職確定みたいな対応されてる。
辞めたいのは変わりないけど届けも出していないのにこの仕打ちw いいじゃん、俺なんか何にも言われずその日にクビだぜ。しかも理由は年齢。
いわゆるリストラ。
まあおかげで毎日が日曜日、嬉しや嬉しや。もうどうとでもなれぃ >>832
鬱じゃなくても不眠は自律神経失調症だから
内科で睡眠薬出してくれるよ 眠剤で遊びたいだけじゃないの？
ここでクレクレ言うより医者で眠れないって言った方が早いよ
銀春かマイスリーあたりだったら｢前にも飲んでてよく効いたので･･･｣って言えばいい 友達も恋人もいない人のスレ落ちちゃったしね
長年精神的におかしいとメンヘル板とメンサロ板しか居場所ない気がするっす >>837
40過ぎて眠剤遊び？！
吐いて地獄見るだけだよ。リタリンが買えた時代と間違えてない！？
この年代ならキャバとかクラブくらいは行ったことあるだろうし、今更薬で飛ぶとか、ガチで身体がぶっ壊れる。
単に加齢による睡眠障害がストレスで神経質になってるってのが真相じゃないかな？違うの？
しかしここは40以上スレだというのに…
しかも自殺を考えてるジジババのスレだから、ね、薬は医者に聞いて正しく飲みましょう。
旅立ちは静かにひっそり迷惑かけずに。
立つ鳥後を濁さずですぞ。 >>830
何故私に眠剤の相談？ 御免だわ病院行って適当に言って眠剤出して貰ってきて
ガキじゃないんだから頭使ってよ
私の眠剤あげないよ こっちだって飲まなきゃ眠れないんだから ４２歳だがキャバとかクラブいったことないわ
彼女はいたことあるけどね 親が死んだらマジで地獄だ。
この緩い生活が続くわけもなし、どうすればいいんだ？ >>841
同じだわ
でも、俺はそういうとこ行かなかったこと、気にしてないけどなあなあ
風俗も行ったことないし わーお！キャバもクラブも風俗もってことは、赤線ですか！それとも売xツアーでフィリピンあたりに？
先輩と呼ばせてください！
アッチのはイイらしいですね…
自分はもう下半身が干し柿みたいになっちゃいまして、とてももうあの頃みたいには…ね。
鬱病の薬飲んでると、てんでだめになっちゃいました！
まあもうお迎えくるんで、天国は酒はうまいしネーチャンもキレイらしいんで！ >>840
借りた金返すんでしょ。
返せないのに借金して。挙げ句に臓器売るって考えは頭いいのかい？ｗ >>839
相談って言ってるじゃん。
俺の事について、妄想や詮索してくれなんて頼んでない。 >>846
なにを相談したいのか書いてくれないと、言いたい放題言われても文句言えないわな。
しかもここは、眠剤スレでもない加齢臭満載の老いた寂しいスレだよ。
眠れないくらいで騒いでんじゃねーよ。
こちとらもうすぐ目も潰れて、歯も抜けて、尿漏れパンツ履く準備しながら、身体が動くうちに、どうやって命に始末つけようかって、励ましあってんだよ！
まず何で病院で相談できないのか説明しろしなさい。 >>847
寝れない なんて一言も言ってねーだろが！
ダイビングのウエイトベルト10kgつけて泳いでみたらいいじゃねーか！
駿河湾なら、手漕ぎで十分な深さまで行けらー。
腐敗してガスが貯まっても、ある程度の水深までいくと 浮かねーんだよ。 親父の障害者イジメがえぐい。
親父の要求が、どんどんあがっていく
俺は何を達成しても甘えっていわれるんたろうな >>849
父親のイジメだと思うのか？
今まで達成してきた分、強くなってる事に気がつけよ。 >>848
なんだこいつ統失か？
眠剤の相談なのに眠れないわけではない？
おまけに殺人予告ですかぁ～？
脅迫？罪になるよ？
だから病院行けって優しく言ってあげてんのに。
40以上で体より先に心が壊れちゃったとか終わったな。 >>846
だから眠剤について何の相談？
臓器は腎臓の一つくらい売れるなら売りたいって思ってもダメな訳？
そこ絡まれる必要ないと思うんだけど なんか荒れてるね…
経緯、経過と現状をできる範囲で説明して今後どうしたいか…だろう？
何もなしにレスクレクレじゃあ総スカン、叩かれるわな >>851
だからよ。あんたが、妄想得意なのは分かるが、俺は健常者。
どこから、殺人の話なんか出るんだよ？いきなり話を飛ばすなｗ どうしてこんなとこにいるのさ？
ラリ目的で薬欲しいなら2chじゃないとこで探せば？ >>852
ごちゃごちゃ抜かしてるのは、そっちじゃねーかｗ
最初は、イエス、ノーからだろうが、理由がまともなら最初から相談するかよ。ｗ >>852
臓器売っちゃダメなのか？って聞いてるのか？ｗｗｗ
売れると思ってるのか？ｗｗｗ
相談乗る乗らないを まず聞いてるんだろ。「売買したい」とか書く馬鹿いるか？ｗ >>854
駿河湾に沈めとか書いてんじゃねーか！立派な脅迫だわな。
しかもこちとら江戸っ子だけど、駿河湾～？プッ！ど田舎じゃん！
素直にボクちゃんの村には病院もないズラ～って書けばよかったのに。
眠剤遊びなんかより、浜松の閉鎖病棟でうなぎパイでも食ってろ！ >>857
だから先ずは何でそっちが私に眠剤の相談をしたいと聞いてきたのか答えなよ
みんなそれを話せって言ってんの分かんない？ 別に眠剤の相談なら乗るけど専門医ではないから答えられる範囲でなら答えるけど？
それと臓器云々はあなたには関係のない話しじゃない？
静岡県民さん なんだ？
統失静岡眠剤遊び君は逃げたのかァ？
村に一軒しかない薬局へグッスミンでも買いに行ったのか？
のんきに富士宮そばでも食ってんじゃないだろーな！
脅迫したオトシマエどうしてくれるんじゃい！ >>858
泳げって書いてるだろうが 沈むか浮くかは、てめぇで決めろやｗ
俺の住所書いてねーだろ。本当、想像好きだなぁ・・。
>>859
金が欲しいってのなら、見込みのある話だろうがよ。
理由を効く時点で、てめぇは死ぬ気もねーし、嘘つきなんだよ。
死ぬ奴には、一切関係ねー事だろ。 >>861
おー、落とし前か、第三者立ててヤリあおうてのか？
おまえに度胸あんのか？ｗｗｗｗ >>860
相談って悩みだと思ってるのかよ。ｗｗｗ
金が欲しくて、臓器の話持ち出したのは、あんたじゃんかｗ
「相談」じゃねーと 薬事法に触れるだろ。あんたら、本当に40以上なのか？
想像以上に馬鹿だな。 >>861
なんかお触り禁止の人みたいだね
言葉も通じないみたいだからNGにして放置しとけばいいと思うよ
薬無くてきっとイライラしてる寂しい人なんだよ そんなに元気なのに何故このスレにきてるのか？
ここはもう限界の人ばっかだろ 限界どころか、死ぬ死ぬ詐欺の集まりで笑わせる。
今度立てるなら、IP表示でもしなよ。ｗｗｗｗｗｗｗ
せいぜい、不幸自慢大会でもやってろや。ｗ …まあそう言うが
希死念慮がしょっちゅうあるのも
いろいろと詰んでるのも本当のことだし
そういうのを「自殺するしかなくなってきた」と解釈してつらかったこと書いてるんだけど
ダメかな？ >>867
IP表示でもなんでもすりゃいい。
逃げも隠れもしないし。
自分から駿河湾とか書いておきながら、静岡県民がそんなに恥か？住所突っ込まれたくなかったら書くなや。
妄想だとかぬかしながら、自らネタ出してくるよね？かまってちゃん？
で、グッスミンは買えたの？
そろそろおやつも食べて昼寝の時間でしょ。
で、また寝れない寝れないと騒ぎ出すw
おじいちゃんかよ ベゲAがまだ2シートあるんだが、処方されたのが一昨年の暮れ
冷蔵庫とか入れとけばまだ大丈夫だろうか
後は、ヒルナミンが4シート、アメルも4シート
眠剤に頼らない方法で逝く予定だけど飲んで眠いなーと思ってる時に実行したい
定番の酔い止めもある、でも、ヒルナミンとアメルで不眠改善されたんで自分には眠剤の効果あると思う
ベゲAは翌日の朝も、ちょっとまだ残っててよろよろするけど、寝付きは今一つなんだよなあ… >>241
人に極力迷惑かけず、ひっそりと、穏便にって言ったら
自分の場合首吊りしか思い付かなかった
しかも上手くやれば（ほぼ）安楽に死ねる
自分はそう信じてるし、国有地の森林で逝く予定
このスレは如何に安楽に死ぬかということで
やっぱりこれだと思えたので
生きとし生けるものすべてが己が一番かわいい
だからヘンに自殺教唆に繋がる可能性考えたら
下手げなこと書けないというのもある
もちろん自殺を引き止めるのは本当に思ってくれてのこともあるが
それ以上に保身、自己陶酔によるものが多いのだろう
第一ネット上の顔も名前も知らない相手に
自分も己が可愛くて愛おしくてこれ以上苦痛を味わわせられない
生きるのが怖い、ありとあらゆる不幸や困難が怖い
仕事や職場の人間関係が怖い、人との会話やコミュニケーションが怖い
事件や事故に巻き込まれるのが怖い、病苦が怖い
生きてればこれらに遭遇するのは避けようがない
だから逝く
しかし安楽死といえども幾多の人の手間になるし迷惑もかける
日本ではまず現実化はしないだろうし、外国はさらに面倒だし
スイスもあくまで合法化されてるというだけで、現地人の反発感情は根強い
多少金があるならいいが、それさえなければ選択肢にすらならない
結局は如何に自分が自分をラクに殺してやるしかない 40の頃と50になった今とはぜんぜん違うな
40の頃はまだ体がキビキビ動いたが50になると思うように動かない
病気も出だすし・・・
50過ぎの自殺が増えるの分かるわ >>872
わかるわーわかるわー、肩凝りや腰痛のひどさにくわえて、老眼も進んで「健康が一番大事だよ」とか
言う様になってきたよ、腰痛酷いとき用に折り畳み杖買ったよ
来年50になるけど、その前に死ぬけど、ほんとアラフォーの頃に｢年取ったｗ」とか言ってた自分が馬鹿に思える 俺も腰痛持ち
普通に座ってるだけで腰が痺れてくる
スクーターの立ちごけで10分位動けず息切れしてたのにはビックリした 40の老いと50の老いは全然違うんだよ
こんな事も出来なくなったのかと悲しくなるわ
洋服を着るときに袖通すだけでも一苦労 頭の後ろで腕組んで、とか出来ない、もうそこまで腕が上がらんとは
階段も3階までが限度、それ以上は休憩しないと無理
山登りが趣味の年寄りとか、ある意味で尊敬するわ 軽い運動でもいいから、定期的に継続してこなかったとしたら、そりゃ、そうなるだろうね 自殺する人へ
この動画をみて欲しい
2:10あたりから
http://youtu.be/EdLRDsTMJfQ
母親の悲痛な叫びを聞いてなにも感じないなら死んでいいわ 普通の人は軽い運動もしてないでしょ
俺の体がポンコツなんだよ >>879
ひとちゃんには悲しむ親が居たってだけでしょ？
そんな事考えてる余裕なんてないわ
産廃でしかない自分にはあーそーとしか… 35歳頃から10年くらい、軽いジョギングを週2くらいでやってきたので、体力の落ちは感じなかったな
途中何度かうつ状態になって半年ブランクとかあったけど、ひと月くらいで元に戻った
今回のうつ状態は半年以上なので、ブランクが長くなってきてる
体力落ちてるだろうな
家から動かないから分からないけど >>879
見てみた。
感想は、だから何？って思ったかな。
2時間経って再度見てみたけど、やっぱり同じ感想。
よくある取り残された人の気持ちを丁寧に感情的に言っているのはわかった。
個人的に、
人が鬱になってる最中はいわゆるほったらかしで、
本当に困っている時には具体的な何の解決策も授けられないんだなって。
で、「終わった後」から残された周りの人は本当はあーだこーだと後悔していろいろ大変だよって感が伝わってきて、
結果、身近な人でも本人とは分かり合えないんだなと再認識しただけだったかな。
冷めていてごめん >>879
自殺が悪という古い単純な考えを捨てた方がいいよ
昔の人は特にそうだよね
本当にその人の気持ちになって考えないと
その人にとって自殺がいい選択かもしれないんだから もっと昔なら自害や自決は美德の一種として認められていた
特攻隊とか白虎隊とか 子供の自殺はなんだかんだやりきれない感あるね
俺はもう親も死んだしジジイだし、貯金も食いつぶしたから笑って逝けそう。
やっぱり足はすくむけど…
それを乗り越えないと、みんなが言う通り50から本格的にキツくなり、60からは…
がんばって本気だそう。練炭使うから、キジマカナエの事件まとめとか一生懸命読んでるよw
まさかカナエの事件が参考になるとは。 >>888
40過ぎてからも、新人として雇ってくれるの？？ 45歳で足腰痛くなってきた
もう長生きしても仕方ない
はよ死にたい
これから老いて病んでいきたくない >>891
禿げ上がるほど同意。
生きたい人は生きればいいが、自分は身体が壊れていく親や親族を嫌という程見てきたし、
ああはなりたくないという気持ちでいっぱい。
もう遺書も書いたし、火葬用の金だけ残して逝くつもり。
このスレにはいつも勇気をもらっているよ。ありがとう。 老いてゆく事の恐怖に耐えられのだ
人は寿命なるものを超越した不老不死への進化を望んだ
だが・・・その結果がこれだ！
⌒
} ヽ
ヽ ',
ヽ ｀￣ ヽ
ノ ＼
/ 、. ＼
.: } ＼. ＼
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,.'. ,.' } / ＼ ＼
,.'. ,.' } / ヽ ＼
,.' ,.' } 〈 ＼ ＼
,.' ,.' ./ ＼ ＼ .＼
,.' ,.' ./ ＼ ヽ .＼
,.' ,.' ./ ＼ ＼＼
,.' ,.' ./ ＼ ＼＼
,.' ,.' / '., ＼＼
. ,.' ,.' / '., ヽヽ
,.' ,.' / '., ヽ}
/／ } ／ ￣ ヽ '., ４０代はちょうど健康の曲がり角で老いを感じやすいからね
かくいう俺も老眼糖尿病と一気にきて気が滅入ってる
まあこんなの他にも色々病気抱えてる人にとっては甘ちゃんレベルだろうけど >>896
お疲れ様でした。安らかに逝けますように。 >>896
お疲れ様でした、いつかまたこの世ではないどこかで会いましょう >>896
お疲れさまでした。よい旅立ちになりますよう。 >>896
本当にお疲れさまでした。どうか安らかに。 >>879
母親も加害者の一人だろ
自覚のない加害者が悲劇のヒロインぶって泣いてる、ただそれだけ
泣くだけの良心があるだけ毒親ではないんだろうが自殺させる環境作った親が泣いてるだけの悲しい動画 うわ、東急線11時55分人身か。
時間もドンピシャだわな。
一瞬で逝けたことを祈りつつ、でも飛び込みはダメ、絶対。
準備できなかった、苦しかった、確実にやり遂げたかったその気持ちは痛いくらいわかるが…
本人でも、本人じゃなくても、この世から卒業した人がいたことに変わりはないから、今はただ、合掌。安らかに。 うまく逝けたら、このスレの人と霊界オフでもしたいね
死因きいて、成功してよかったな、ってあの世で話がしてみたい >>903
子供さえ作らなければこんな事は起きなかった訳だしね
生まれて来ないのが一番いい事何故解らない人が多いんだろ
人生は楽しい事より辛い事が多いの解っててあえて子供を作る心理が理解出来ない 896さんが無事に逝けたのならいい
…まあ、多少人様に迷惑かけまくりだったのかもしれないけど
最後くらい自分の思った通りに行動してもいいよね？
ずっと他人の間で苦しんで来たんだから、最後くらいわがまましてもいいよね？ 飛び降りも薬もどんどん規制されていくから飛び込みたくもなるわな
お疲れ様 >>893
AA見て、劇場版銀河鉄道999の、死んでいくプロメシュームをイメージしたんだけど 誰も知らないみたいなので、ベターマンってアニメのカンケル（生物としての癌）って異形です・・・ >>879
うちの母親なら、嗚咽するより、呆然として、即寝込んでしまうような気がする
ごめんね、とは言わないだろうなあ
なんで、あんたはこんなことしたの、なにがだめだったのかねー、なんで死ぬことまでするの、とか言いながら、塞ぎこんで、そのまま廃人になって、俺の姉が苦労しそう 親のためだけに糞人生をボランティアで続けるわけにいかないっす でもやっぱり飛び込みはダメ、絶対。
こんなに追い詰められた人ばかりこれから増えるんだから、
もう死ねる薬か、安楽死施設を作って欲しい！ こうなった原因の最たるものは(ほとんど)何やっても楽しくなかったという事やろうなあ。 30過ぎて壊れてかた親に寄生したまま白髪増えてほぼ無職
頑張れない
通り魔に刺し殺されたいなあ
首吊りとODは昔失敗しちゃった >>918
ヘリウムは最近、唯一買えた純ヘリウムタンクの仕様が変わったため、準備がややこしくなってしまった。
詳しくはヘリウムスレへ。
硫化水素、論外。そもそもサンポ以外はホムセンでしか販売がなく、購入理由を正しく述べないと売ってくれない。ちなみにキロ単位でしか買えない。
ユノモトは無糖とは別物で、成分が違うから間違えて買わないように。詳しくは硫化スレで。
練炭。一番はこれ！俺はテントも場所も決めてある。自殺大国カンの国でも大人気！
気力あるうちにやらねばなあ。 チャーチルの娘がメンヘルでバルビツールで自殺してるんだが、
チャーチル自身９０才とかであんま悲しまなかったという話がある
＞ダイアナの自殺の時にはチャーチルも老衰しきって死を待つばかりだったので、
娘の自殺を聞いてもさほど悲しんでいる様子はなかったという[856]。
しかしこれを狙うにはあと十数年先になってしまうな >>916
おれも親を悲しませるとか、他人に迷惑とか言ってる人が理解できない。
自分が死んだ瞬間に、この世界自体が消失するかもしれないのに。
胡蝶の夢のように、自分の見ている夢にすぎないという仮説で。 それに親がクソだったから、自分がこうなってしまったという恨みもあるので。
子供の頃に自尊心をきづけなかった人間は、おとなになっても幸福感を得ることが出来ないという話をどっかで見て、周りの人間との相容れなさに納得がいった。 本当に追い詰められていたら親の事とか考える余裕もなく自殺しますよね >>921
硫化水素スレって落ちてない？
建てても消されると耳にしたけど。
ヘリウムの件はBTのこと？ >>926
答えは簡単に調べられるから。
また長文で説明すると長文うざいとか言われちゃうから。 親より先に行くなって意味今になってわかったよ。
親の老後見る為に生きるのも馬鹿ラシイ。 親と別居してるから、あんまり親のこと考えてない
それより自分のことで手一杯だよ
毒親に育てられたんで、親の心配する人の気持ちが判らない 「田舎は田舎で大変なんですね。
自然が豊かでまったりしていて
バカ高い家賃もなく
メンヘル的には良い環境だと思ってたんだけど」
……とんでもない
こないだ県内ニュースで広島とか大阪とか東京とかからうちの県に嫁に来た女性たちの集まりについてとりあげてたけど
「孤独感でいっぱいでした。道を歩いても人とすれ違うこともない、とか都会の友達に話しても理解してもらえないし」
その後彼女らは県内ニュースの手前
「子どもたちを遊ばせ放題」「雪景色がきれい」「みんな優しい」と田舎のメリットを綺麗事として列挙
この元都会人妻たちはみんな不美人
健常者でさえド田舎に移り住めば鬱病になるリスクが高い
もともと精神的におかしい人に田舎への移住を勧めるのは論外
養老孟司はバカ また不採用…底辺と言われてる職業にも必要とされてない
生活保護認めてくれるならそれでもいいのだけど
別に病んでる訳でもないから申請通らないわな
他人と関わりたくない人なら田舎もいいと思うけど
嫁とかに来る人には厳しいんじゃないかな >>931
田舎は怖いぞ、場所にもよるだろうけど、下手な田舎だとよそ者扱いで関わらないどころかヘンな噂流されて
用事で外にも出られなくなるぞ、田舎の人間がなんで田舎を捨てるのか考えれば判るはず
他人と関わりたくないのなら、都会のアパートが一番気楽、田舎は向こう3軒お隣さんの世界だぞ 人との関わり、田舎だからって避けられるってわけではないよ
本屋行く自由も図書館行く自由も無いし ＪＲ新小岩駅にホームドア 「最後の切り札」で頻発する自殺を防げるか
ＪＲ東日本千葉支社は総武快速線・新小岩駅（東京都葛飾区）のホームドア設置工事に着手することを公表した。同駅では平成２３年７月に女性が特急「成田エクスプレス」（ＮＥＸ）に飛び込んで以来、自殺が頻発。
警備員の増員などの防止策を講じていたが、根絶にはほど遠い状況だった。関係者は“最後の切り札”に期待を寄せている。 俺は東京生まれ東京育ちだけど、祖父祖母が四国の田舎の人でね。
高校生のころ、一人で新幹線と飛行機と、1時間に2本しか電車がこないローカル線乗り継いで行ったら、
降り立った駅で「あっ！！xxさんとこのお孫さんやろ！よう来たね！大きくなって！荷物もってあげるけん、はよタクシー捕まえまい」と言われ、
誰？って思った。
祖父と祖母に聞いたら、あー、あそこの奥さんやのーと即答で、
田舎って怖い….とブルブル震えた。
ちなみにその奥さんは親族会にさりげなく紛れ込んでいて、出前の寿司を食うだけ食って喋るだけ喋り倒して帰って行った。
地元では有名な地主の奥さんらしい。
祖母がペコペコしながらビールつぎに行ってた。
ちなみに、親族でもなんでもない。
マジでめんどくさい人間関係だナーと思った。 >>934
第2の新小岩と名高い、千歳烏山駅の14号踏切があるからまだ大丈夫。
あそこは線路が一直線だから特急が一気に骨まで粉々にしてくれる。
踏切はちょっと…というあなたには、お隣の仙川駅の高架からの飛び込みも大人気。目をつぶって手すりを乗り越えるだけ！
でも飛び込みは最終手段にしてね。
自殺はできる限り静かに素早く確実に。 >>932>>933
確かにそれはあるね
どこにも居場所なんかないんだな… >>936
さらに地域によっては、まだ「寄り合い」とかいうめんどくさいものも存在するし、消防団とかも入らされる
見た事のない車が来ただけでマークされる、年中見張られてる感じ
葬式とかで近所全員で支度を手伝う場合もあって、行かないと何言われるか判らん
その窮屈さと見張られ感が嫌で、誰も表札なんか出してないアパートで暮らしてる
まあ、開けた田舎なら大丈夫だろうけど、出来るだけ外に出て地域と交流しないと駄目だったりで
対人関係良好の人なら、田舎でもやっていけるんじゃないかな、人が苦手の人は都会の引きこもりのがいいよ まだ絶望が足らんかなあやっぱ自分には自殺は無理
人生の目標はホームレスにならないこと もうそれぐらいでいい >>941
生きたいなら生きてみるのもありだよ。
あせらなくても生命はいつかはみんな寿命がくるんだから。
ただ健康には気をつけてナ。
俺ら、もう若くないからさ。 明日は叔母の火葬
親戚に、「今何をしてるのですか？」って聞かれるんだろうなぁ
苛めないでくれよ… 田舎は厳しいよな、本当に
小さいコミュニティーを守る為に余所者は排除するし住民はルール厳守、逸脱は許さない
そりゃしがらみが無ければみんな逃げ出すって…俺はもう帰れない おれは東京生まれHIPHOP育ち
悪そうな奴はだいたい他人 >>937
特急とめないで！高幡不動住民よりｗ
まあ立川回りで問題無く行き来できるけどな
最近は八王子～西八王子も人気スポットになりつつあるが京王線とダブルでやられたら辛いわ 何処にも居場所がないな辛い
これで仕事でもしてれば多少違うのかもしれないけど、その仕事すら決まらない地獄
行き先は自殺スポットしかないのかな >>949
自分、ライダーだからぞっとするわ
バイク馬鹿だけど、この死に方はしたくない、バイクを壊したくないから バイク買おうかと思ってたけど急に怖くなった。
自転車ですら、アホな車にしょっちゅう轢かれそうになる。
ミラー未確認、信号無視、ウィンカーなし、優先順位無視の車が多すぎる。 死にたいけど、刺されたり事故ったりは嫌だなー
一度ODして自転車で街路樹に激突、骨折したままヒャッヒャッヒャーと笑ってたら通報されてお巡りさんにメチャクチャ怒られた。
でも尿検査でシロだとわかったら、病院までパトカーで連れてってくれたよ。
グチャグチャの自転車もあずかってくれた。
あとで自転車を引き取りに行った時は恥ずかしかったなあー
しかもこれ最近の話だから、穴があったらチンxコ入りたいよマジで。
みんなも気をつけよう！自殺は素早く静かに迷惑なしでね。 うーん、昼間もボーッとしてる
脳が働いてない
やる気がない 飛び降りるなら見つけられにくい夜がいいけど、車がとまってる
そいつらが出勤なり外出でいなくなれば、コンクリートが見える
もうあれこれ方法考えず、そこに向けて頭から落ちればいいのかなと思う
出来るだけ醜い死体になりますように 連投になるけど、小学1年生の時、鉄棒で前回りの練習しようとして友達に支えててねと頼んだんだが、
私も頭を下にした時に手を離し、友達も何もしなかったんで、頭から地面に落ちた
気が付いた時は、血だらけで校長先生に抱えられてた（保健室行き）
今でも前髪の生え際に傷跡が残ってるけど、あの時の感じを覚えてたらなあ、痛くも怖くもなかったんだがなあ >>962
2ちゃんなんて、寝たきり廃人スレでも地味に盛り上がってるじゃん。
匿名の便所の落書きに頭や気力、いる？
何でも書き殴ればいいさ。
「ただし絶対常識の範囲内でね」 >>964
狂ってるから飛び込めるんでしょ
このスレは狂ってるか狂う寸前の人達のスレ 電車の飛び込みだけはしたくないな、意外と失敗するっていうし
何より、大勢の人の迷惑になる、これ以上他人に迷惑かける人間になりたくない、でも飛び降りもそうか
脳味噌ぶちまけてなければ、大丈夫かな、一度見たけどただ寝てる感じだった
あー、狂ってるのは確かー、死にたい、死ぬしか無いって思うってことは狂ってるってことだと思うー くるって・・が違うとしても、おかしいには違いないからな
普通の人は自殺なんて考えないんだしさ タイミングよく飛び込むの難しそう
線路にダイブしたら痛そうだし >>969みてふと思ったこと・・・
ダイブして、でも電車は手前で止まった
けどレールに頭打って死んだら損害賠償ってどうなるんだろ？w
ほんとにどうでもいいな、さて970踏んだので次スレ立てます ３月は自殺対策強化月間に設定するほど自殺者が増える月です トリカブトとか青酸カリとかカプセルに入れて医者が幾らで売ってくれるか待ってるところなんだけど無理だろうなあ
スイスの自殺ツアー行きたい たまたまさ、飛び込みの現場に出くわした事があるんだ。消防士のめんどくさそうな態度を見て俺は飛び込みしないと心に誓った。
みんな、辛いと思う。けど自殺はやめておいた方が良い。生きてたら良いこときっとあるよ。 迷惑とか何？自殺する人は誰より他人に迷惑かけなよう生きてきた人が多いはず
死ぬときぐらい自由にさせてと思うんだが
健康で家庭持ちの元気な人ほど、あまり考えず他人に迷惑かけてる >>973
生きていたら良いこと"きっと"ある
そのきっとが英語言うところの、"maybe"なのか"surely"なのかどっちだ？
まるで昭和の臭いをぷんぷんさせる白々しいドラマのワンシーンみたいな言葉だよ。
ドラマなんかここ15年ほど見てないけど、最後に見たあの学園ドラマにこんなシーンあったような気がする。 分かるなあ
生きてればいいことがきっとある、なんて言葉
今さら信じられないねえ… 火葬行ってきた
もう姉貴は、会話どころか目すらあわせてこない
世間様から腫れ物みたいに扱われる穀つぶしはさっさと逝かねば
２０万貯めるって目標ができました
最低限なんとかなるのでは・・・・これくらいが限界なので許してクダサイ 良いこともあるだろうけど、嫌なこともあるというのが問題なんだ。
もう嫌なことを体験したくないから自殺をするんですよ。 「生きていればいいこともありますよ」って言う人に、「具体的にこっちの身になって提案しろ」って言うと
黙り込んで何も言えなくなって、「えーまあ、何かありますよ」ってごまかす
代替案の一つも出せないんだったら、黙ってろ、と思う
切羽詰まった奴が死ぬだけじゃないか、死んだ時がそいつの寿命なんだよ、50年近く生きて来ていいことなんてほとんどなかった 「ほとんどなかった」ってことは、「いいことは数えられるくらいしかなかった」ってことだから
人間～50年～生きて来て、数えられるくらいしかいいことなかったんだよ
それでこの先、いいことがありますよ、って言われて、「じゃあなんだよ」って言いたくもなるわな
具体案、代替案をまず提案してくれないか なるほど、具体的に示せよ！という訳か。けどここに書き込める力があるなら大丈夫。
まずは美容室に行ってしっかりカットしてもらう。ショートが良いですね。店に行けばヘアスタイルの本が大抵置いてあるから、相談しながら切ってもらうこと。 いいことになるためには何か行動しないといけないんだろうな
自分にはそれができなかった 次は一万札握って無印良品へ行こう。シャツとパンツ、靴下を買う。お金が無いなら持ってる服を洗濯して加齢臭に気を付ける事。もちろん風呂には毎日入って髭も綺麗に剃ること。 問題はここから。靴を買いに行くこと。スニーカーでも良い。アディダスあたりが無難。大切にする。靴は「顔」だからな。 髪型もばっちり、服装(今は春までもう少しだから冬の服装でもやむなし、しっかり洗濯する事)、靴もばっちり、じゃあ次はどうすれば良いか。 最終段階だ。すべてに於いて清潔にする。爪、鼻毛、グルーミングはしっかりする。 悪いけど、それらをやって何になるの？
悪いけどBBAだし、無印なんてないど田舎でバイクが移動手段なんだけど
フルフェイスのヘルメットでライダージャケット（プロテクター入り）必須なんだけど
身ぎれいにしただけで、職につけるんなら苦労しないよ、病気も治るんなら苦労しない
馬鹿にするんなら他所いってくれ >>989
ばばあ長文連投すごいな
鬼女板の住人か？ >>990
どうしてそういう意味ない書き込みをするかな・・一々指摘？するのを止められないのか？
こういうのをよく見かけるけども、正しかったとしてそれが何になるんだろう？ >>1に掃き溜め場って書いてあるのだから、自由に愚痴くらい吐き出させてください
そういう場所を奪うのは、ただ追い詰めているだけだよ 次は街に出ること。特に目的は無くて良い。フリーペーパーを片っ端からもらって帰ってくること。街には沢山の情報がある。ネットにも載らない事も沢山ある。 >>993
だからそんな都会人にしかできないことを提案すんなというのに >>993
そんなことしてもむなしくなるだけだよ。
自分なら、どうせ死ぬならと言う気持ちで今まで食べたことのなかったものを食べてみるかな。
スーパーとかで見たことあったけど、食べたことなかったものとか。
興味あったけど、手を出してこなかったもの。
そして残っている可能性を潰していく。
∧_,,∧
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/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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