（ID非表示）チラシの裏・独り言 21 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
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以上です
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 前スレを直前のスレのみにしてみた
削りすぎだったらスマン スレ立て保守ありがとうございました
>>1がスッキリしていい感じ ほんとにいそがしければ仕事が終わるまで放置してるだろ｡何を気にしてる？依存性。 外でビーチパラソルを開いてその下でボーッとしていたい
パラソル飛ばされちゃいそうな風吹いてるけど なんで謝ってるのか意味不明｡ババア達と馴れ合えなくてざまぁ。 昨日はちょっと疲れた
ほんの少しの時間だったのに
でも自分の意見が言えた良かった
今日は食べて寝てます
左のあばらがズレてて違和感
何したら治るんだろう 嘘つきだからいない時間に何してるかわからない｡そんなに女遊びしたいのか｡ すてられた
大事なもの
手紙とか
なんで？何もなかなっていく
はやくきえろ自分
はやくきえろきえろきえろきえろきえろきえろき 作業所でLINEしてるか聞かれてバレた
こんな愚痴書いてるの見られたら嫌われる
まじに毒っぽい物作ってみようかな
銃でもあれば解決する
しんで基地のいないところへ行きたい 不安
リフレックスは抗不安作用が強いと聞く
とりあえず1T飲んでみよう リフレックスは6Tでも眠れない
不安が薄れて眠れる人もいるみたい
自分の場合薬は｢眠れるかどうか｣なので多少不安が消えても意味がない 膜を隔てて不安を感じる
感情をうまく感じ取れないはずなのに回りくどく伝わって来る あの基地しなないかな
自分が思い通りにならないとわかれば子供を狙う話を始める
しね、早く ｢なんでそんなことを言ったのかしら｣って頭にあったからだ
口が勝手に動くなら病院だ
しぬまで苦しめ 嵐が｢苦しんで、苦しんでしね｣と書いていたがすでにわがままし放題の80歳婆にそのセリフは聞かされた
多分まだ若い奴が頭を振り絞って出た嫌がらせが80歳無職施設暮らし老人と同じで本当に能がないんだなと思う
苦しんでの後一呼吸おいて韻を踏むのまでそっくり同じ
お前の脳年齢は80歳だ
もうしんだかな 自称ユミノムシは顔なんか覚えてないけど性格ブスだった
食べられる物にしっかりしがみついてなくなるまで食い荒らす
なくなれば次の食い物を探しに這っていく ツッコミ入れられるんでないの？こういうとき動かなくてどうするの ○ミノムシは天敵のせいで数が減ったらしい
お前も天敵にやられろ
着飾っても中身は虫の幼虫だ ミスばっかりもう嫌になる
あたま足りんのか私は
おまけに何で損出してまで面倒見にゃならんのよあほらし 何が面白くてあんなことにお金と時間を使ってるんだ｡他に夢中になれる趣味はないの｡ 結構な寝汗かいて起きたからやはり風邪ひいてたのかもしれない
常に具合なんか悪いから喉が腫れあがる、高熱、咳その他が重症にならないとわからん
鼻水はもうこの時期から数ヶ月常だし やりたくないいいい
どうでもいいっちゃどうでもいいしめんどくさい 芸能人気取りか知らんけど興味無いので簡潔なまとめ、説明だけでいいっていつも思う
出しゃばり苦手 揚げ足取って重箱の隅をつついて
ﾄﾞﾔｵﾚｻﾏｽｹﾞｰ勝ち誇りたいだけ
良くしたいなんてただの亭のいい口実
非協力的な態度が証拠本質は違う
透けて見えとるぞあんまり舐めんな
ちっさいやつは要らねえんだよ 他校の子の間でも有名な超絶人気イケメン男子に誘われたというのに、心踊らない…何でだもったいない 昔新しい携帯に変えた時わくわくしたのって新しくて気に入ったデザインやら機能の他に
今度こそ良い人間関係に恵まれるようにって期待みたいなの込めてたのかなって思う
単なる道具でしかないのに やっぱりスレが進むとうわってなっちゃう
何か起こりそう 十代の頃、おしゃれで携帯もおしゃれで何時も新しいので常に誰かかからメールきてるとか電話で
楽しそうに喋ってるてのに憧れた
今電話つなげておけって言われても碌な事しかないからそもそも電話なんか出たくない ニート…そうじゃなくて暇で意欲があるならなんで話に加わらなかったのかってことなんだけど やっぱもう一回線入れるか
不特定多数に公開するのになんかあったら即時解約できないほうは困る
しかし金なくて仕方なくオクするのに初期費用が結構出るって本末転倒だな みんなやるべきことちゃんとやった上で楽しんでるんだな
ちゃんとやらなかった自分はばちが当たってるのだろうな
やるべきことをやらずに遊び呆けてるやつは不幸になれ 自分何してるんだろう、生きていても何ひとつ生を肯定できる出来事がない
もう疲れきった、本当に早く死にたい
責任放棄して逃げ出したい苦しい
まーた基地外帰ってきたのかあのスレ
あーぁここの所平和だったのに気分悪い、あんなにガチのアホだとは思ってなかった
つか何でスレチなのに居座れる無駄な情熱うぜえ
他者の苦痛を軽く見て笑い者にする醜い下衆は消えてどうぞ 森友学園、籠池理事長の辞任記者会見まとめ
・「学校建設は延期という認識。何時かは再申請したい。色々と迷惑をかけた点は謝罪したい。」
・「大阪府の私学審が我々の言動を捏造する会見したので、もう認可は駄目だなと考えた。」
・「メディアスクラム化で対応に追われて認可手続き作業が滞ってしまった。」
・「建設賛成の意見を保護者がマスコミに出したけど報道されてない。一方的に悪者扱いするマスコミ報道が酷い」
・「我々に寄付してくださった方々の個人名リストがなぜかマスコミに漏れて保護者の家まで訪問取材しているのはおかしい」
・「なぜ契約資料が流出・漏えいしてるのか。大阪府の労組など我々の学校を嫌う組織の人間が関与したのか？」
・「補助金関連の金額は実施設計のものや空調補助金のものや寄付金を勘案させたものがそれぞれ個別にあるだけ」
・「安倍首相や昭恵夫人や政治家の口利きは無かった。安倍首相と会ったというのは選挙演説会に行った程度のこと」
・「これを追及しだした豊中市議の木村氏は新左翼で、共産党と一緒にマスコミは我々の邪魔をしている」
・「国民のみなさん、保守の皆さん、このマスコミの現実をよく見ておいてください」 先に提出した方がいいかな後々の面倒臭さを考えると
相手があれだからな… かくれんぼして忘れられた感じ
むかつく
なぜ自分の作った煮物を洗って炊き直す？なぜミスドで自分の注文した物を包んで持ち帰ろうとする？
あんたの頼んだ分を持ち帰ればいい
一口食べてお腹いっぱい？不味いなら食べるな 自分がおろしそばを注文して奴が天ぷらそばを頼み、自分のそばに天ぷらを｢あんた食べなさい｣と言って放り込む
そばは油っぽくなって食べられない
服を選べば｢この靴を履きなさい｣と新しいのを出されて靴擦れおこした クソゲーをする気力はない｡楽しくないからやらない｡ 自分の作った物が気に入れば全部取る
手料理忘れそう
材料代払ってと言えば｢高い｣
｢子供を狙ってる｣と言って｢障害児ならいらない｣
話だけは大袈裟で言われたセリフを医者に話すと自分が疑われる
｢追い詰められた｣妄想して自分を殺す想像をしたらしい ｢殺せば化けて出る！！｣と言ったが自分はただ壊れていただけだ
治療もさせずにできないことを命令する
姉と弟を自分にどうしろと？どっちも家の仕事する気満々だ
自分の子供ならまだしも、自分が何かしてやる理由はない
自分は子供を育てる想像をしたかったが親はその子供になろうとした 糞が死ね
あれで気づかないとかお前どうなってんだ前提も忘れてるし
勘違いしやがって 触らぬ神に祟りなし
このまま完全にスルーで逃げ切ろう 学生時代卒業できないくらいの劣等生のお前を卒業させたの俺だからな。勘違いするな
しかし、
AV女優をロック画面にしたらムラムラするなぁ 言われるままに薬物長期飲み続けて本当に心身おかしくなって動けなくなった人の話読むと
自分の経験もあるからただぞっとする
まともに自死できる可能性があるのも本当に心身悪くすると出来なくなる
本当にもう何も考えたくないし意識がなくなってくれ 後一週間もあるのか
薬貯められない
中途覚醒で寝た気がしない
眠剤飲んでしまえ
薬を飲む行為に依存してそうだ 苛々、発狂しそうになる
ギリギリでも働けてる人が凄い
しんどいわ 高い物がほしくなった
買っていいものか
安い物から試すべき？
他にも買わなきゃいけない物があるから困った 久しぶりの外食
隣の若者がうるさいけど心を満たせた 気が利かないからタオルとてさしあげればよかったということだね
だからいつまでたってもよそよそしいのよ。ごめんなさいね いや普通に言ってること正しいでしょ
それでよくない方向に行ったことあったよね？ 頭悪い女の文体てなんで全部似てるんだ
アホが集まる場所があってそこでも参考にしてんのか
あちこちで急に発狂してくるのがここお前ん家の墓場だったのかって言いたくなる婆ばっかでどうしたのかと ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です 誰もいねぇ〜〜
でも過疎り具合が良いな
一時的に世界から人間が消えたみたいだ
深夜はなんか落ち着くな 骨盤かよ！骨盤ズレてて肋骨が変に上がっていたのか
そして胃や腸が圧迫されて変だったのか
やっとなんか胃や腸が動いている気がする あんなズレたやつまともに相手するだけアホ
時間と労力のムダ使い
まぁいずれなるようになる
放置 夜中に揚げ物はだめだよなぁ。
あー腹減ったから寝よう 先手を打ってみた
どうなるかなぁ〜私はもう正直やめたいんだけど 身の程知らずほど五月蝿いもんだよ
いつか自滅するだろうな
人にいちゃもんつけてる間に自分の問題が取り返しのつかないことになってる それ言ったの自分じゃないんで誤解しないでほしい
誰が誰だかわかんないのに言うのあれたけど 何かに集中してる時は良いな、思考の範囲が狭まって助かる 紫○荘のあとから来たフロントの小さい男と同一人物と思われる人は
その三ヶ月前豊○にて白衣きてたってたやつだろう。
その日すわってた男の中にガソスタの受付のメガネもいた 思い出して腹が立つ
職場で室温20度の部屋があってある人が｢寒い｣と言った
一枚着ればすむのに
自分に同意を求めて別に寒くなかったけど生返事したら室温が25度になった
その人が上司に言ったんだろうが自分が寒いと言った話になってるだろう
常に主役の許すしかない人 もっと変な人は｢危険ゴミを棄てるから手袋してください｣と言ったら｢いいです｣と言った
自分は手袋をつけて仕事しようとしたら｢手袋するんですか？｣と聞かれて｢私はします｣と言うと慌てて手袋を取りに行く
家に帰れば子供が抱きついてくると言うから子供にからかわれている？ 相手によって話が変わるのも変
自分には｢子供に服を買ってやりたい｣と言い別の人には｢旦那の転職の手伝いをしたい｣と言ったらしい
一週間も仕事は続かなかったがむかつくことしか言わない
話もできないくせに飲みに行く話にだけは乗ってくる
旦那に｢酒が減るからお前は飲むな｣と言われたそうで結局酒代がほしいだけ
むかつくことを言って憂さ晴らししてタダ酒飲んで金が貰えると思ってて、仕事はしない 変なコンパニオンガールは若いだけが自慢らしく話すわけでもなく自分の前に来る
仕方なく話を振ればタメ口で方言丸出しで｢休みの日は60km/hの道を車で140km/hで飛ばす｣と言って独りで笑ってる
こっちが話を振らないといつまでも黙ってる
今なら楽な仕事するな、どっか行けと言う 俺はキッチリやってるよ
調子が悪いから現場は無理ってだけだよ
情報の受け渡しができなくて残念だ
疑われるのは慢性白血病だが、詳しく検査してもらってないよ
基本死にてぇから無理に先生に頼んでない 雨も雪も嫌いで曇りもはっきりしない天気で嫌だと言う人、勝手に考えてればいいのに自分に言う
本気で｢つまらない底辺の職場｣だと言ってた
自分だけ正職員になれば絶対いびられた
その人も正職員になれば同期の人達も当然正職員にしろと言い出すだろう
プランターに寄せ植えを作るとみんなプランターいっぱいモコモコに植えるので、その時は見栄えがいいけど植物が育つと徒長して酷い
仕事も見栄え重視に変え生産性は無視 口を開けば人の愚痴ばかりですね
それ愚痴じゃなくて批判っていうんですよ
あなたはいずれ自分で自分の首絞めますよ >>124
勘違いするバカは黙っといた方が身のためよ？ おたくの存在はただただ恥なんだよ早く気付けよ
まぁ温情に気付いた時はもう手遅れだろうがな
自業自得ですよ 元カレを思い出し過去のいい出来事だけにすがるときは心が参って冷静な判断ができないときだ
私だめだよ絶対連絡とっちゃいけない半年以上記録更新してるのに今更連絡なんてしたら水の泡じゃん
決めたよね将来の考え方や価値観違う人だから離れるって。私よ冷静になれ嫌な記憶を忘れるな
私は寂しいだけだ
うまくいかない今に不満もって、だれかによりかかりたいだけ
我慢しなきゃ いつも外出の日って予定より早く起きる。いやだなー
ゆっくり寝かせてくれよ
悪夢みて覚めたし… 抜いた髪が再生しますように
もう二度と抜きたくなりませんように
髪が太くなりますように 辛い苦しいもう限界
死んで楽になりたいのに義務があって出来ない
もう嫌だ無理だよ誰か助けてくれよ プランターいっぱいに植える人は｢今はいいけど育つと変｣と言ってた
人に言うならあんたが直せ
にっこり言えば可愛いと思ってる？ 良い医師のサポートをしてたことがある
｢患者さんが長生きする｣と言われてた
だけど専門外のことを知らずに自分に盆栽を買ってくれ、なぜ盆栽なのか判らない
枝が伸びたので｢剪定するのは先生ですよ｣と言えば｢そんなこと言うと俺、伐っちゃうよ｣と言って適当に短くした
盆栽は作りたい姿を決めて剪定する
ただ伸びた枝を刈るだけでは何がしたいか判らない ｢良い先生｣は学会を開くのに事務員に口を出した
会場の案内図に会場とその周りの道だけ書いて、駅からの行き方は各自推理することにしようと言った
優しいし腕は確かだけど少し変わった自己主張をする 忘れたいな
嫌な職場で嫌な仕事をして親兄弟に子供をやる為と言う理由で｢出会い探し｣させられた
しかも｢障害児はいらない｣
｢好きにしなさい！｣と怒鳴って｢親の面倒もみないで一人だけ勝手なことしてるから、健康な孫を渡すのは当然｣｢実際孫を取り上げた人がいる！！｣とか真剣に変
何年も経ってから｢何でそんなこと言ったのかしら｣｢あんたが今役に立っていないから孫は要らない｣とまた暴言を吐く
この口が悪い！と言ってるがその口に繋がってる脳が狂ってる 今は｢私に好きな人ができたらどうするの｣と言うと顔を作って｢喜ぶ｣と言う
｢良かったじゃない、どんな人？｣と言わないのは本当にそうなった時後ろから突き飛ばす為
以前｢あんたが就職したらもう喜んで喜んで｣と言うので｢私、就職決まったの！｣と言ったら黙って上目遣いで何か考えてた
喜ぶんじゃなかったのか？
絶対怒鳴るためだ
しんでくれ 最高峰の仕事と収入、結婚と家庭、
生涯変わらぬ幸福と繁栄が生まれながらに約束されていた人 竹でも切ってみようかな
花瓶にできるかも
鋸は買った
布切りハサミもほしいけど作業所で新しい作業が幸い忙しくて、布系の作業をする時間がない
バザーでもあるのならバザー優先だろうけど 辛いな‥前が全然見えないのに、ただひたすら暗闇の中険しい道を歩くだけ
もう疲れたな‥
光の一本も見えやしない
みんな辛くても歩き続けているよね
みゆん 数ヶ月前はよかった気がする
もうそういう人居ないんかな どっちもどっちなんだよな
そういう人ってやっぱり似てる 当たり前のことを言ってんだよなあ
私がおかしいのかと思った ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です 高知からわざわざ名古屋まで兄の結婚式に行かなきゃいけない。
ここ、高知空港まで三時間かかるド田舎なんだよね。
鬱で働いて３才の子も抱えてるのに、
普通に考えて二泊三日も遠出する気力ねえよ。
わざわざ相談所通じてまで結婚して、しかも式まで挙げるとか、迷惑なんだよ。
これを苦に衝動的に死にそうになるわ。 地味に毎月医療費がかかる病気にを背負いこんだけど
なんかもうそこまでして生きてる価値あるのかなとか考え始めたよ
正直もうやりたい事ももないんだよなお伊勢参りも行ったし
私の人生にそんな価値ないよな
悪化する前に死ぬしかないな 震災か
鳥取空気
そして鳥取ではひなビタ
日本全体で死ぬ以外こんなもんだよな 兄弟が親の怒りを買って部屋を別に借りて出ることになったらしい
親も嫌だが兄弟も嫌
洗い物するのを見て｢乾いた物の上に洗った物をなんで乗せるかわからない｣と言う
｢健康な子供を取る｣と言ったのも兄弟だった
乗っかった親もむかつく 自分で描いたイラストなどを無断で転載された経験のある人間が偉いとでもいうのか？ 家族には必要な情報は出してる
同窓生が家に習い事に来ることになったので｢私を○○ちゃんの前に出さないで｣｢依存心が強いと聞いたことがある｣と言ったらやっぱり変わってない、どころかパワーアップしてるらしい
依存心云々より自分が以前卒業後に挨拶したらスルーされた
スルーにはスルーで返す
何事もなかったかのように振る舞えるほど自分は出来た人間じゃない あんたここだから許されてるんだよその暴君ぶり
ここ以外でも通用するのか試してみなよ
どうぞどうぞ
頭打ったときはもう遅いかもな 少女漫画に変なのあった
恋敵のヒロインの母親に青酸カリを飲ませようとして母親が吐いた飲み物が顔にかかって｢青酸！！｣と焦る悪役
ギャグみたいに描かれていたけどそれ犯罪だ
青酸カリは触るのも危ないと何かで見た
結局ヒロインの母は過労で倒れたけど毒のせいだと思った悪役が喜んでいた
何の勉強にもならない、ただ不快な漫画 最低！
でも人生失敗した先駆者からの助言だと受け取っておきます
あとに続かないように精進していきますね 正しき心を持つ人間だけに素晴らしいインスピレーションが与えられるのだ！ 最高のリタイア生活だなぁ〜
やはり神さまっているんだなぁ〜
いやはや何という楽園でしょうか 何も知らないくせに。
私はあんたを何も知らない。
知ろうと思っても、あんたを理解できない
だから私はあんたを理解できない。
家族じゃなくて余所者同士で仲良くしようぜ大概クソだからな
それくらいじゃないとこの家は息もできない とりあえず薬は確保できそうだ
作業所の休みを変更してもらえるかな
薬を取りに行くだけだから体力は大丈夫かも 頭悪いくせによく反論する豚だな
せいぜい踊りまくれ
イライラして過食でもしてろよ豚 なんで3.11なんて名前つけたんだろう
なんだかな 作業所の暗い人はお金にうるさい
介護なのにB型作業の工賃と1000円しか変わらないと言う
あの人のために作業するの嫌だ
暗い話ばかりだし誰の話にでも割り込むし高い指輪着けて、そんなの買う余裕があるなら引き籠ってろ 実兄がクズな件
思いやりもクソもない
おまけに兄嫁もクズ
何かのかたちで全部あんたらに返っていけばいい
不幸になって苦しめよクズ共 法律に詳しいと言うのに障害者枠で働けない、理由は障害者だからってなんか変
それは裁判沙汰じゃないの？
ダイヤは金づちで叩いても壊れないとか言うからググったらやっぱり割れるらしい
ネットとあの人ではネットの方を信じる
親戚の地元に行きたいならその指輪買うお金で行けただろう
手帳持ちなら介護者は交通費割安だったと思うが自分も手帳持ちだし第一一緒に居たくない 交通費さえなんとかなれば親戚の家を梯子して宿泊代はただと言う
親戚にあの暗い話をしてるなら嫌われてるんじゃないか？親戚がミカン山持ってるのがなんのステータスなんだろう
あんたの土地じゃなし
仕事はもっとできない人よりはマシだけど遅いし話聞くのがつらい
愚痴話以外は自慢話だけど手帳持ちの自慢を聞いても虚しい
どんなすごいことかは知らないけどゴールは精神科病院だ 母親が亡くなった時で時間が止まってるらしい
｢お母さんが生きていれば○○さんくらいの歳だから○○さんのことお母さんって呼ぼうかな｣と言って嫌がられた
ﾝ十代がお母さんってなんか怖い
その人自身孫がいてもおかしくない歳だ
○○さんより歳上の男性をお兄ちゃんと呼んでる
女性と年下男性には偉そう。マザコン？ 自分は作業所ではおとなしい人と思われているらしいが、ネットの書き込み見ればとんでもない人間だし
LINEなら書いても平気かな
ある程度クローズドな場所だと思う
態度に出ないだけで文章書けば滅茶苦茶酷いこと書いてる 何が原因の頭痛か分からなかったけど雨降る前の頭痛だったか
天気予報アプリよりも雨の予測性格だけど全然嬉しくないかな！ 割り込む人のせいで他の人が話せない
精神年齢10代かと思えば爺くさいことも言う
自分も人のことは言えないが
外科病棟は精神科に比べて天国みたいだった
普通の人は絡んでこないからいいな やっぱりそうだよね？！と思ってももうあまり関わる気が無い…身体辛いし 外科病棟もきつい部分あった
4人部屋で自分を除く3人が昼間TVを大音量で聞く
誰もイヤホン使わない
3人とも見てるチャンネルが違ってて他のチャンネルの音に負けないように音量上げてた
家族が見舞いに来て観たい番組があると言うのでTVつけたが、自分一人わがままだと思われてそう ますます男が苦手になった
ドラマや映画で男の半裸に見ると気持ち悪くなる 種がたくさん転がってるから咲かせてあげなくちゃ(´・ω・｀) 他人を見て我が身を振り返る
個性嫌いって自分の間口が狭いだけなのではなかろうかと思う
深いって嘘だろう
底浅いでよ お茶陽の様子がおかしい。
今週3日間休みがあった。それは別に構わないのだが、部屋に入ってテレビで漫画見たままの生活。そして収入と支出と一緒なくらいの金を使ってやめないのだ。多分老後の金はない。冠婚葬祭入院代も多分払わない。というか払えない。 専門家研究家が1番
それではまとまらないに決まってんじゃん いつもしんどいけど寝て意識が浮上する時が一番しんどい 胃が気持ち悪くて食べたくないのにお菓子だけやたら食いたい
飢餓感がおかしいのも収まらないしどこにどう相談に行けばいいんだ 何にも良い事ない
グリーンジャンボ高額当選して人生逆転したい 度を超えると駄目だな
特にルールを破るのに大した理由が無いのは 気持ち悪い
眠剤貯めたいけど寝れば少し楽？
明日は通販で買った物が届く
当たりか外れかドキドキ 愛されたい愛されたい寂しいよ。久々にブロンが飲みたい。
幸せになりたいだけなのに。 荒れてた理由は大体想像できる
態度が最悪なのは事実だけど口で言う割に何もしないその他諸々とくれば相手がそうなるのも無理はない 無理にいてもらわなくもいいんですいや今のままならいてもらってはいけないんです。
わたしらが優しくしてることをいいことにあんまりなめたまねしてたらえらいことになりますよ。
その時恨むべきはあなた自身ですからね。 退院したくない。このまま死ぬか、あの人が死ねば少しは楽になれるのに あれが届けば少し楽になれるかな？
眠くなってきた
昨日も徹夜だし自分はいつ寝てるんだろう
軽く気持ち悪いけど吐くほどでもない
家族の動向が怖いと言うか気持ち悪い そーゆうこと言うんなら自分でやってみなよ。そんな覚悟も持てないくせに何だよそれ。
守られる気満々のくせに。
感情のままなりふり構わずやって、それで咎められたらあたしのせい？ざけんなよ。お前自身のせいなんだよ。
冷静ぶってるけどお前が一番感情的じゃねーかよ。ばーか。 今家族が習い事やめたらボケそう
一ヶ所やめたと思ったら別の教室へ行くことにしたと言う
2人が一緒に暮らせないは1人が別の部屋を借りるからいいけど｢これからも仲良くしようね｣と言われた
仲良くしたつもりはないけどな
吸いとられそう 吐いた
軽く食べたから胃液が喉に直撃は免れた
一緒に住めないならどうなるのか
自分が親を看とるのかな
胃が空になったから眠剤飲んだ 最初から食器洗い用と流し台用のスポンジを分けておけばいいのに食器洗い用のが古くなったら流し台用に勝手に決める
あいつがやればいいのに自分が洗うのを覗いて｢それは流し用だからこっちのスポンジ使って｣と言われても
前も汚いことしてた
一つのスポンジの柔らかい方でお皿を洗ってそれ以外はスポンジの裏で擦る
汚いから、それ
自活していた時期があるけど直ったのだろうか タワシも何を擦ったか分からないので流しを触りたくない
一時間前に洗ったお皿に今洗ったお皿を重ねると怒る
一時間で乾くわけない
嫌ならあんた片付ければ
別の仕事を頼まれたので｢流しお願い｣と言ったら｢嫌｣と言われた
｢罪と罰｣でドケチの金貸し婆に妹が虐待されていたのってこういうことか？ あ、ブタでブスだから何も着れないんだっけ？
wwwwwwww
ブタにはぴったりじゃん ｢罪と罰｣の金貸しの妹はこきつかわれて、金貸しはかなりの財産を持っていたが婆がしんだ後は妹に遣らずに全部教会に寄付することにしていた
妹は安い仕事をさせられ心身痛めつけられて、同情した人が少し割のいい仕事を頼んで偶然犯行現場に居合わせた
疲れきっていて斧が降りおろされても叫びもせず、ただ手で防ごうとしてころされた
主人公は金貸しをころすのは悪いことではなかったと思い込もうとするが、善良な妹をころしたということが頭をよぎる
ころされるために作者に書かれた人物だった
自分は姉にころされるのだろうか 姉は身体を鍛えてパンチングボールを自分の目の前で思い切り蹴って見せた
なんのため？蹴ったのは頭の高さだから脅しだろう
逆らえばこうなる的な
こんな手帳持ちしか脅せないのか、情けない人
携帯の調子が悪くなって買ったところに言いに行ったが相手にされず｢あいつ！｣と自分に言われても、手帳持ち相手に優越感持ってただけだったとしか
一度メールを送ったら一緒にゲームセンターに行くことになったけどいつも一人で行ってたし、音ゲーは嫌いなのにさせられて迷惑だった 下品で周りにバカにされてる嫌われものにバカって言われる人気の毒 () がんばれ〜❤動く前に一息置かないからそうなる
まぁあんなスレに集まる人間なんて高が知れてるが
まともな人は去ってしまったかな きらわれてるんだ スレでもきらわれてる
えぬじーされてるんだきっと 煽るしか能がない無意味無価値な家畜の意見()とか聞く必要は全くないが…悔しかったからっていちいち反応しなくていいぞやってやられて…なんて繰り返してたらキリがないからこれで切り上げるが…とりあえず現実見ような家畜共？ はいはい無駄な争いはいやだから降りるけど…とことん現実から逃げて逃げて逃げ続けてきて今｢画面の向こうにいる｣家畜みたいなお前らがいる事だけは紛れもない事実だ。
邪魔だから消えるか今すぐ氏ねいらないのはお前らの方だからいらないやつが消えろ。 チンパンジー共大発狂…多分しぬまで負けを認めずに食いついてくるだろうから無駄だから切り上げるか本当に…。
勝手に自尊心()傷付いたからって逆ギレして必死になってボコボコにされても食らいついてくる猿の相手は本当に疲れる…しかも必死だから言ってる事のほとんどは的外れだし…。 いいスレ発見
メンヘラーがいても良い板探し中。
人付き合いが難しい、自分のしたい生き方ができない
そもそもどんな生き方がいいのか明確には分からない
うっすらぼやけている。
世の中分かっているようで分からないことだらけだと思う
勝手な認識で見て判断しているだけで、何が正解か正確かは最初から決まっているわけじゃない
そういうのは起こった事象から後から決めているだけ。
だから分からないことだらけで不安だわ
自分自身の思考と別の人の思考がミックスされて時々自分が分からなくなる
感情が迷子になる感覚
自分が何者か分からなくなる。
意識ははっきりしているはずなのになー
自分がどんなことで苦しんでるかも理解しているのに
自分が何を考えてるかを頭の中で整頓して、何か聞かれた時に上手く引き出せるようにしてあるけど、
分からないことにたいする答えがまだ見つかっていない。
誰か教えてほしい。
何かが足りないんだ。 なんでそんなに好戦的なんだ
もっと落ち着けないのか さびしい 胸糞悪い
悪い方向にばかり考えてしまう
みんなが私をきらいなんだ
疎外感しゅごい 寝なきゃなんだけどなー
もうこんな時間じゃないか ねむいんだけどなー 続き
博識な方に話を聞いてもらいたいんだけど、そううまく出会えるわけもなく、
結局自分の頭で考えて完結させるしかなくて、
成長しているのか後退しているのか
他人からどう映っているのか気になる。
ひたすら自己分析しまくって、客観視して
周りの人を視て、人間を分析して世界を見て
ひたすら悩みまくったけど、
生きるための糧になるどころか重圧になってる。
世の中どうにもならないことがある、どうにもできない事がある。それを知ってから
前進しない
白黒つかないとモヤモヤするし、正解が無いと納得できなかったりする。
自分は何処に向かっているんだろうか。 とりあえず｢一番の最底辺はお前ら｣って事だけ覚えとけばいい何かまた文句とか愚痴言いそうになったらそのたびに｢自分達は何よりも劣るゴミ未満の惨めな存在なんだ｣って思い出しなさい…以上。 目が覚めた
夢のせいで嫌なことばかり思い出して涙が出てきた
ごめんね
今まで無視してごめんね
精一杯の強がりだった
でなければ弱い自分が丸見えだから
枷が重くなるばかり
ああ、罪人は生きて苦しめってことなのね
罪よ早く私を殺して 眠剤まったく効かない。何年経っても不眠症治らない。死にたくなる 悟りの限界、それは絶望
とりあえず寝ようシャットダウンしよう
解決できないことはループし続けるから意識を無くすのが一番良いんだ
誰にも託せないものなのに共有化しようとするから苦しいんだわ
さて寝よ やっぱりあんなとこで率先してやるやつなんてロクなのいない
普通だったら正攻法でいくもんね
過激な奴ばっか ドラマや映画で男性の半裸や全裸を観ると気持ち悪くなるようになった 自責思考が止められない
止めたところで前向きになるとも思わないけど
使う予定無いので子宮取りたい
生理用品に使う金が惜しすぎる 腹痛い。胃痛い。ずっと緊張の日々
腰痛い。ぽっくり死ななければならない。
思えば二十年の歳月などあっという間だった。 兄さんねえさん
あんたら歳上なのにいっこも尊敬出来ないわ
自分達がやってること必ずあんたら自身に返ってくるよ 結婚って何でするんだろ
永遠の約束なんてないじゃん
うっとおしいしがらみが増えるだけ メールの一言も返す余裕ないはずなのに
旅行に行く余裕はあるんですか
最低だなお前ら 親不孝なこと言ってごめんなさい。
もう親よりも先に、ある日突然死にたいです。
未練なんて何もない。 許せない人がどんどん増えていく
こんな性格何とかしたい 糞な連中がいるのも確かだけど自分の目で確認しないっていうのは
他力本願だなあむしろ糞な連中がいるからこそ自分で確認するのが大事なんだろ
そんなに複雑な事案じゃないんだからさあ 話の流れわかんないの…？どうしてそういう意見が出てきたのかとかわかんないんだ 精神病んでいる人間を煽って自殺させようとする奴って何なの？
本当に自殺したら満足するの？
いくら2ちゃんねるでも限度があるだろ 思い込み激しいのはお前もだろうが！！
恨みに駆られて行動しないでほしい
ちゃんとゆっくり考えて 大好きなおいしいもの我慢してキレイに痩せるか、好きなもの美味しく食べて見た目ぷくぷくなるか悩む
両方は手に入らないものだな
てか運動だよなーやっぱ あーーーｷﾝｷﾗｷﾝ
いややいややー
ｷﾝｷﾗｷﾝいややーーー！ はーーーー・・・
やっと死んでくれたと思ったのに
あの女キャラ、まだ生きてんのかよ
さっさとほんとに死んでくれ
うざすぎる
こっちはバンバンメインキャラ死んでってんのに
最悪すぎる 象を飼う夢を見た
子象だったので大人になったらトンデモない巨躯になるんじゃないか、そもそも日本でペットとして飼っていいのか、自分は物凄い不安に陥って慌てていた
やたらリアルだった 寝てたみたい
明るくなるまで寝れなかった
トイレで起きたけど膀胱炎になりそう
｢膀胱炎になるからお茶飲んで出そう｣と言う人いた ただ、穏やかに過ごしたいだけ
ストレスから解き放たれて
心の底から思い切り笑いたいだけ 目を閉じてずっとイライラして不安だったのに寝れるもんだ
夜眠れないと困るな
眠れないのに飲みたくなって眠剤貯められない 途端に過去に戻りたくて戻りたくてしかたなくなって、気持ちをコントロールしきれなくなってパニックみたいになる
現実から逃げてると言われてもいい
もう辛すぎて前へ進めない歩けない
わたしには理解してくれる人は誰もいない いっそのこと、もう一回問題を起こしてくれないかな。
そしたら思い切り思い切れる。
こんな状態から抜けて清々するだろう。 あの時海外の物件買っただか借りたってどうやったのかもっと詳細に聞いてみればよかったな
眉唾っぽいてか本当に海外に行った事があるのかすら怪しいメンヘラだったから妄想かもしれないし
聞いた所で貯金でと今やってるネットビジネスがどうのって曖昧なもんくらいしか教えてくれないだろうし 仲介みたいな怪しい事やってる相手とまた連絡ついたから騙されたつもりで会ってみるかな
どうせ近く死ぬしかないから会ってやばそうなら適当に観光して帰ればいいし そこまで落ちたらもうその世界の人らとは対等に話したり関わったりできないと思ってた
案外裏知ったら本当の金持ちでバカ正直みたいなの以外皆後ろめたい事結構してんだな
やたら精錬潔癖みたいに騒ぐの多いから今時は本当に金持ちばっかかと思ってたよ
どうやって稼ごうが言わなければそれまでだし、金は金だからな 若い頃までただ夢見てた趣味の世界だったからな
本当に好きだからそれでビジネスとか考えられなかったんだよな
思えば真面目だの純粋だの言われるわけだよ やっぱりあの部分○○しとけばよかった
揚げ足とられるよねしくじったなあ 服飾だの狭い世界で自慢する為だけにどうしても欲しい物バイト先であれこれだの、売春だのまでは聞かされたら流石に引いた
それぞれ別の人間からだが、あん時金ないならバイトしろよって散々言ってた奴があーそういう事してたのかって
低賃金バイトしかしてないのにやたら金遣い荒いとかよく金あんなって思ってたら
信頼してた奴本人のことは流石に黙っててくれとしか思えなかったな
一言で言うならメンヘラにはメンヘラしかつるまないんだなと思った ほとんどが十代は大人しいとか真面目とかいじめられてたとか
二十すぎくらいから金さえ使えば馬鹿にされたりいじめられるどころかチヤホヤされるっての覚えたらそら
そのことだけに必死になるよな
自分もその一人だったからな
振り返っても、映画なんかである宮廷貴族の栄光没落まんまで金使えばどこの人の輪にも行けるし
チヤホヤされる事もあるしで華やかに遊べる奴が誰も羨ましかった
当然陰口も横行したし、金の切れ目が縁の切れ目で本当に判り易かった
おかしいの多かったから平気で金集ってきたりもしたし 自分も足突っ込んで運良ければ一瞬でもチヤホヤされるってのに夢中になって狂ったな
その世界での有名人と知り合いになっただのそこに足突っ込んでるの以外なんのステータスでもないような
もん皆必死に求めてた
貧乏人が無理して金出せるのも一瞬だったからせいぜい一年くらいの話だが
毎回楽しい事ばっかりなわけもなかったがその頃が人生で一番マシでなんとなく楽しい事あって
必死した時期だった 伝手作って起業したり独立したりとか上手くやった奴も勿論いた
胡散臭い自称自営も多かったから真っ当な奴は普通に学校卒業したらそのまま止めてったりして
変なのだけ残った
数十万騙し取られて終わりの可能性も高かったが金あったら企業とかしてみたかったな 思いあがったバカは嫌いだ
物をやられて帰らされたんだろう
本当に凄い人ならここにいてくださいと言われてる よっぽど物が欲しかったんだろう
｢この服は買えば3万も5万もする物だ！｣と怒鳴って破った
止めたからこっちは悪くない
破って置いて行くのかと思えば拾って持って帰った
思いあがりと物欲の塊
スニーカーにもらった3万も5万もする袈裟を被って坊主のつもり 人の行動見て挙げ足とる人と真似をして知識を吸いとる人は疲れる 賢い人の文章から知識を吸い取って、それを攻撃力にする悪質な人いるよね
そのせいで勘違いされて叩かれたりネトストされる人がいる
人の書き込みに無関心になることも必要なのかもね
見た感じ勘違いで粘着されてる可哀そうな人いる 時々表で吠えてるのがいるのはなんなんだよ
火炎瓶投げていいかな
DQNにキチガイと毎日おかしいのが吠えて暴れてて案外事件沙汰にならないもんだな
底辺小屋なんか住みたくない まさかこの人に対して「お前なんか新じゃえー！！！」という気持ちを抱くようになるとは
でもね、それだけのことをしたんだよそいつ
絶対許さない まったく未練がましい豚だな
お前はもう用済みなんだよ 最近、眠りに落ちるのが瞬間的
前はちっとも眠れずに困ってたのに…
歳かな… 久々に安心感のある画像を見た
決まりは守る&配慮が行き届いてて良い 醜いミソジニストは社会的に迷惑なので絶滅してどうぞ
同性叩きでマウンティングする猿もね コミュ障が結婚して子供を作るんじゃないよ
性格が遺伝して大変なんだよ
よく結婚できたなwwww 黙ってると嫌われるタイプの人間みたいだ今更だけど
作業着着て帽子かぶってマスクしてもそれは変わらない
挨拶も話しかけても無視されたりするし
てか学習したわ遅すぎだけどw無視する人にはもう話しかけるのはよそう 無害ならまだしも
有害だからほんともう消えてください
これ以上邪魔するなマジで 馬鹿ほど自分のキャパがわからないのよね
まずキャパという概念がないから、自分がわかってないということもわかってない
へいへい、僕のことですよ もう願い事はしないでいい
ただやることをやっていくだけだ 更にいろんなものが覆い被さってくる前にもう人生終了してもいい。
どうせここまで逃げ切ってきたクズなんだから、最後までクズを極めるのもありかもな。
最低だけど、もう疲れて限界だ。 いつも幸せに手を伸ばすと偽物だったりギリギリでするっと逃げて行ったり。
一生ゴールはないんじゃないかこれ。
1万回ダメな奴は1万1回目もダメだろ。
そもそも普通の人なら1万回も失敗しないっての。死にてえ。 Twitterでデフォのアイコンは弾かれる可能性があるチェック項目を発見したからわざわざデフォのアイコンを保存して再設定した
デフォが埋もれず自分の発言が発見しやすいんだよ
下手に変な絵より目立つ
もし弾いてるやつがいたら驚くだろうな しんどい夢ばかり見てちゃんと眠れない。
解放されたい どうしようかなー…
10億あるとそりゃ助かるけど
でも5億でもいいはいい どうなるのかなぁ‥
私の願い、叶えられないまま終わってしまうのかなぁ‥
これ以上の苦労はもうしたくないな たばこやめたいと思いながら吸うってだめだよな
わかってても無理 朝ごはん残したから仕事休んだ
きっと今日は体調が悪い 昼間っから酒買いに行って飲んでしまった
唯一の自制心が500ml1本しか買わなかったことだけど、太るのが怖いという理由も大きい
煙草吸いながら飲んで残り少なくなって、何だか物足りないから追加で買いに行きたい衝動がある
そんな事より生活を守る為に新しい仕事を探さなければいけないのに
家族と向き合うのが怖い
人と接するのが怖い
些細な体調不良が気になって仕方ない
何にもならない無駄な時間を過ごしているのが怖い
本当は酒も煙草も止められている、副作用が増幅されるから
興味関心が薄れてきている、何も意欲が湧かない なんでこいつこんなに理解力無いの？先の人のお手本見てた？私情入れまくるのはやめろよ フェラしなくて済むから良かった
奉仕してくれるって
そういう人を望んでた
でも男だから微妙かなー
受け入れられるかなー なんで無視するの
俺が悪いことしたか？
俺もコミュ障だけどさぁ 自分が嫌いすぎて友達とお別れした
これですっきりイケル 疲れたわー
人の声ずーっと聞こえて中傷誹謗ばかりで玄界灘です。果たしてどこまで本当なのか？？
内容は家事を手伝え！とかお前の遺産を取ってやるとかそんな内容ばかりでした むしろ良い奴だったという印象が強いが、
元カノへのアウトなストーカー行為や恋愛の取り持ち方で疑問を抱くようになった
あいつの笑い声が聴こえ始め、病院に入れられしまい無理な投薬で体を壊されてしまった
今では「犬」が力を持ったという解釈をしてるな 女好きいい加減にしろよ｡陰で何やってたの？もう信じられない。 レズ経験ないからしてみたいし確認の為にも経験してみたい 気になる気になる気になる
気になる気になる気になる 人の気持ちはわからない
人と関わってその人を傷付けて嫌われるのが怖い
痛くしないでころしておくれ 優しく抱きしめて気持ちよくしてくれて甘えさせてほしい 上の住人が毎晩引っ越しの準備しててうるさい
一日で片付けろや！ ほんとに好きだったら嫌なことをされてもガマンするものなの？許せないこともある｡ 中途半端に不幸な女にグサっと刺さる
被災者によく似てる
この町とかこの町までが被災地として扱われて二次被害や本当に物資を必要としてる所の声なんてまるで届かない
避難地域ではない被災者 しかし｢罪と罰｣の話でブスとか下品とか書く人ってなんなの？
読んだことなさそう
短文しか書けないから読めないの？ 眠剤飲んだのに眠れない
時間が早すぎるのか
明日があるからロヒ足してもいいんだけど眠れないとショック大きい
作業が少し増えたけどもっと働けば寝れるのかな ヤバいマウンティングカスしそう
これが噂のマウンティングカスか 反応するの馬鹿なんかな？やっぱ事前につけ加えときゃよかったな コントミンは眠れる気がしない
どうすれば眠れるのかな
コントミンは致死量低めらしいけど眠れない
眠れそうな眠剤は耐性がつきやすく依存性がある
ODすればコントミンより危ないらしい ２慣れしてない馬鹿が沸きすぎてうぜえ
春厨ってのとも違うし最近どうしたんだ 古参多いとこならスルーで終わってるだろうにゴミ付き長文に一々構ってる奴なんなんだよ まったく反省してないみたいだね
婚約は破棄、というか正式な婚約ではないからこのまま自然消滅で わかんないよー難しいよ書類難しいよー
沢山文字があって分からないよー集中力切れたからマジ無理
金ねぇ、交通費稼ぐためにどこか日雇い行かなきゃいけないレベルでない
書類どうしてこんな間違ったの馬鹿なのそう馬鹿です
公務員受けろ受けろ五月蝿いけど勉強できないんだよ分かってるだろうお前の子どもなんだからよ
しかも公務員になったらなったでお前結局老後の面倒見てもらう気満々だからだろまじうぜー 店員の対応もアレだったけど終わったあとソレに愚痴吐くお前さんのほうが大人げないからな我が母よ 頭痛い
やっぱり薬買っておくんだった
高い言ってる場合じゃない痛くてイライラしてしまうorzorzorz うーんやっぱり叩かれるのもわかる
自分の国で起きなくてよかった〜大災害お祝いしますって少なくとも2名書いてるのがいたわけだ
こういうのって書くところなくてどこに買いてもすぐ嫌●ってしか言われないけどやっぱりこういうこと言ってるの見ると
こういうこと書けるから嫌われるんだよって言ってやりたくもなるな
それ関連の番組飽きたからそんなの流すなら●流ドラマ長せとかね
飽きたのはまぁしょうがないけどなんで●流ドラマ？
どんな人物なんだろうと気になって全部コメント観てしまって見てるテレビがさっぱりわからなくなった
時間無駄にした馬鹿な事した 喉が渇いて午後ティー1.5L開けた
さすがに全部は飲みきれない
夏場はすぐ腐るから冬だけの楽しみ 目瞑ると考え事妄想が止まらなくなって投薬しても眠れない
引きこもって人間関係のレベルが1になってるからデイケア？通ってある程度レベリングした方が良いのだろうか
デイケアって何をするところなのん
またHP見てみるかね ハァ頭がいたい 健常→死にたくないから頑張る
ﾒﾝﾍﾗ→死ねないから生きてる 本当親のおもりをする為に私生きているみたい
もうやだもうやだもうやだもうやだいなくなりたい別で暮らしたい戸籍から別にしたい連絡手段もなくしたい
こんなこと一週間に二回は思っている普通じゃない 穿った見方をしすぎなんですよねぇ
ほぼ全てを同一視する癖もなんとかならないかな 好きなアーティストいるけど、特定のコアなファンの人達が回りをガッチリ固めてる。熱心ですごいなと思うけどちょっと引くかも 入眠失敗で暇だぁ
かと言って何もする気力無し
何もかんもつまらなく感じるようになってもうダメだ バカヤロー
馬鹿かバカかと思ってたけどやっぱり馬鹿だったよ
うちの亭主 あーあーあー
酔っ払ってたらうっかりコテハンで書き込んじゃったよ 遂に不眠の症状が出てきた‥寝逃げもできない。安らかに死ぬ方向で助けてほしい 後悔でしにたい
元気だったらそんな選択してないだろうけど
具合が悪くなったのも自分のせいだからどうしようもない なーんだ
ちょっと気合い入れて楽しみにしてたのにな
がっかり
まいっか 残業嫌がる人がいるが、残業代出るなら別にいい
でないから残業が嫌というなら納得
時間があってもお金がないなら私的文化的な生活はできない
時間もお金もあったらいいけどな 眠い疲れたもう限界動けない、もう何もさせられたくない
毎日面倒で嫌な事ばっか、こんな人生生きる価値ない
つまらないだけじゃなく苦痛で満たされていて辛いってもんじゃない
ストレスとフラストレーション溜まりまくりで爆発しそう、何でこんな目に遭うの、理不尽過ぎて怒り湧く
憎い悲しい苦しい辛い
そして非難レスの後に早とちりに気付いたごめん
それはともあれレッテルで性別を蔑称呼びするのマジ勘弁･･･下品で醜いってもんじゃない 会社いきたい もう外に出られないのかな
薬以外の治療したい 軽い副作用でも起き上がれなくてつらい
あそぼ 豚は死ねオオカミは生きろという表現あるけど
豚じゃなくハムスターはしね
オオカミはとっくに絶滅してる 迷信的な人や魔女狩り思考な人が狂うからな
もう悪い想念感じ取っちゃって具合悪い
パクリ論争には反論したいが、目標未達成なら同じことだ
俺の隠し玉や新作も怪しいの多いよ 他人の批判しか能ないんか
◯していいですかこのおっさん ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です 別にお前のこと日本の代表扱いした訳じゃねーよ
スレの趣旨も理解できない糞海外かぶれは死ね！
言ってもいないことに噛み付いて人様に歯向かってくるなよカス あれは呪いの品物だった
お陰で呪われた
呪いがどうのって言ってたのは俺だよ あほを相手にしても疲れるので見切ります。さいならー 呪いをはねのける力を持ち合わせていなかった
元便器屋の疫病神に狙われた お前みたいな奴のせいで本来好きでも嫌いでもないものが大嫌いになるんだ
人様に何かを嫌いにさせることだけは得意だよな
自分の好きなもののアンチを増やして楽しいのだろうか？
でもそういう行動こそを一番得意としているよね 死海文書がどういう位置付けなのか
あほはおまえらだよ 出口が見えない光も見えない
標が欲しい何でもいい
ただただもう疲れて進めない もう少し視野が広かったらよかった
軟弱者に育ちたくなかったな 何だっけ
忘れるくらいのことだからさして重要な事じゃ無かったんだろう 体調があまり宜しくないのは三時間しか寝てないせい
三時間しか寝てないのはやること終わらないせい
やることには判断力が必要で眠い頭だともやがかかる
早くやって早く寝たい ネットでもリアルでも皆が心で言ってる
私に底辺は底辺らしく端を歩いて咽び泣けってね 脳内で「ネアンデルタール人」の連呼が止まらない
訳わからんたしけて 色んな事を面倒くさいで片付けたくなる自分を受け入れられない。
何てクズなんだろう…。 頭痛い昨日から駄目駄目だ
脳みそがパンパンなイメージ
耳がんばれ きっと考えなくても良いことまで考えて負わなくてもいい責任まで禁じて負おうとしてしまってるんだろうな。
自分で自分をしんどくしてる気がする。
こんな大嫌いな自分を何とかしたい。 支えてくれた方叱ってくれた方守ってくれた方々に。ありがとうございますm(_ _)m 洗濯物片してくれるのは有難いけどネットショッピングだけはやめてね
注文した記憶の無い物が届くことを想像したら流石に怖いので
頼みます こんなに虚しいのにしがみついてる
そのメッセージになんてかえせばいいかわからない
ただ嫌われたくないの 眠れないと思ってたら眠剤飲み忘れてた
気持ち悪いから2日分投下
寝れますように
寝れない日が多すぎて眠剤貯められない 中高の成長期に激しい運動をしてきたのだから、ガツガツ食べてガツガツニクローするタイプになったのは仕方ないだろ 心が荒んでる時はなるべく人に近付かない。
物凄くしんどいけど独りで耐えるしかない。
巻き込んで後悔することの方がキツいから。 おまえの長年にわたる無礼非礼、穏便にと思って見逃してたがもう終わりだ。何調子こいてんだkz野郎。全て忘れてないからな。そして絶対許さないからな。二度とシケ面見せんな。失せろ！！！ あれは事故なんだ
あれを知った人間からの叩きや煽りが激しくなっておかしくなっていったんだ
そもそもあれはあなたたちの叩きが原因だから
作家になりたいという夢も潰えている
だが何も望まない
だから私を傷付けることだけは止めてくれないか？
ひっそり生きてゆくしか道は無いんだ 重い豚との縁を切り捨ててスッキリ
新しい彼女もできて順風満帆w 無理だ何でこんなに身体が重いんだ
身体と意識が一致してない感じというか
これが離人感というやつかね
不快不愉快 あのアーティストさんのライブへ行きたかった
30分程なら電車も耐えられるがそれ以上になるとソワソワして耐えられない
どこでもドアが欲しいよ 何も知らねえっての
とっくに縁切れてるんだよ
もしその気なら適齢期ギリギリで連絡寄越さないわけないだろ 免許の更新が嫌だ
写真嫌いなんだよ写りたくないんだよ
本当に気色が悪いし耐えられない
それが無ければ全然気楽なんだけどどうするかね
まだ先の事なのに今から憂鬱
免許証の顔写真無くしてくれないかな
指紋認証？とかにならないかな 動けるうちに精神科行っとかなきゃ
鞭打て鞭打て離脱症状だけは面倒だ
あの時行けていれば今は少しでも良かったのかな 絶対見てるね
ごめんね必要以上に内容に踏み込んじゃって 自分の存在がストレスだからストレスから遠ざけて生活するのはイコール死？ 身体を動かしていないと不安だ
トレーニング本買っておくんだった 怖いよ怖いよ
寂しいよ発狂したいよ泣き叫びたいよ
抗不安薬ソイヤッソイヤッ いやだお
もう何もかもいやだお
投げたしたいお
疲れたお 嫌なことばかり思い浮かぶ
余計に死にたくなる
というか自分を消したくなる 感情をうまく実感できないのに理性には伝わってくるから
自己嫌悪がマッハなのもわかる
ちゃんと感じ取れればのた打ち回ってる
それ以上糞な状態に自分を落とし込んでしまったから挽回も心からの懺悔もできない最悪な有様なんだけど 不安でドキドキするから気を紛らわす為に室内で出来る運動をしたけどスッキリしない
結局最後はお薬頼みだ
あれからずっと起きてる寝かせてくれ 変な夢をみたけれど内容は採用決定だった
そうであってほしい☆彡.。 全然楽しみじゃない。楽しめる余裕がない。心の余裕が欲しい。楽しめますように。あの頃の自分を何とかしたい取り戻したい。 3時間眠れた
完徹よりまし
エフェドリン目当てで浅田飴舐めてる 作業所の嫌な奴は比較的おとなしくなって人の話を聞くようになった
好きなようにさせたら人を蹴った
蹴っておいて大笑いするのが生理のせい？｢上手くやった｣と思ってそう 時間だけが恐ろしい早さで過ぎていく。
止まって欲しい。 こんな辛い思いばかり上積みされていって、報われることあるのかな。もう辛くて仕方ない。後ろばかり振り向いてしまう。何でここまでネガティブなんだろう。呆れる。もう、解放してもらおうかな。でも、どの道を選んだってきっと後悔するんだ。動けない。しね私。 PMSで読解力も文章力も落ちてるから返しが頓珍漢で恥ずかしい
喧嘩にもなりやすいし だからあの女はやめとけと言ったんだ。
人生いいようにされてるじゃないか。
言わんこっちゃない。 女男は対象外
トランスの女性は受け付けない
生理的に無理 これ以落ちることはない、あとは上がるだけみたいな言葉があるけど
自分みたいに本当に詰んでるやつはそこからさらに落ちていくんだよ… やばい
薬全部置いてきちゃった
朝からイライラごちゃごちゃ落ち着かない
誰かー！ さらに日本語意味わからない依頼が来て世界が回るぅーーー ばっさり見切れる割り切れる冷徹さを確実にものにしたい。で、自分自身が成長したい。 吐き出す場所があって、ありがたい
将来が見えない不安と言うか、絶望が散ら付く事が辛い
ほんと、割り切って行動出来たら良いんだろうな
どっちの方向にかは、分からない 今まで寝言で起きるなんてそう起きなかったから恥ずかしい
夢の内容に繋がってる事をモロに口に出してたもんな
そもそも夢自体見る事が殆ど無かったのに 捕まえた沢蟹を男子がくれと言うので渡した
あんた捕まえれば？
そしたら一緒にいた子がなんで渡すの、○さんわあいカニカニって喜んでたのにと怒る
わあいカニカニ…
すっかり○さんの物と思ってたらしい
男子に直接言え
喜んだ後どうするの？
喜び方まで想像してなんかむかつく
こっちは○さんを喜ばせる脇役なんだな やめて…
女がいるってわかったら聞けない
ほんとやめて 逃げたいです これから先どんないいことも起きようがないと思ってしまう 仕事もあるわけがないし なのにいきてるのがもう 着信見逃してたしにたい
もう呆れられて嫌われるクビは確定だけど
自分が許される場所がない なんで私にはレスくれないの
年に2、3回程度で面倒にならないようにしてるのに
重要なことを祝っただけじゃないか そんな期待重いからやめてくれよ。あと踏み込まないでくれないか。疲れる。 ずっと何者かになりたくて夢を描いてたけど
二十歳をすぎた自分は結局ただの人以下だったな
諦めよう
無能に気づけたら万能感にとらわれてるだけ時間の無駄なんだ
社会を先導するのは有能な健常者に任せて
自分は身の丈に合った底辺を生きるのが一番自然で一番幸せ 変な会の会長は病気で倒れて普通なら立ち直れないのにしがらみ商法で金を作ったと言ってた
倒れた理由は過労とは言ってない
他人の話に聞き耳立ててぞーっとしたと言ってた
会では下の人が働けば何もしなくても金が入る
上に貢いでも本人の利益にはならないが、下に真似させるために何十万の買い物をすると言う
金が借りられるのは信用のある証拠だから借りてでも買えと言ってた 会社を健康上の理由で辞めた人が引っ掛かってまた健康上の理由で退会した
会長があれだから健康の理由では辞められないかもしれない
退会したと言っても会の中で順位は残っていたのかも
｢私達のために人を紹介し、金は借りてでも貢げ｣｢それをしないのは犬猫と一緒｣と言ってたな
みんな物を買って会長の話を聞くために借金したと言うが嘘だ
苦労話から始まる奴は他人を思い通りにしたいだけ、私達はこんなに可哀想だけど立ち直ったから協力しなさい 片足が少し細いと言う人がやはり高い物を売ってた
見てわからないからただの同情を買うためのネタだ
｢今こんな物を売っていて、仕事にできたからハンデと思ってない｣と言う
紹介してきた奴も高い物買う奴もプライドは高いし金遣いも荒い
自分の家族も引っ掛かって4万の靴の中敷きを買った
なんでも中敷きをしないと体が歪むけど、その靴にしか合わないから靴の数だけ中敷きがいる 聞き耳立てる方がぞっとする
どこかで読んだネタも話していた
本を読んで理論武装してたんだろう
｢録音禁止！！｣と最初に言っておきながら｢この話をみんなに聞かせてやりたい｣と言う矛盾
20代が中心だったがみんな偉そう 心豊かな人と接すると、自分の心も豊かに穏やかになるね。
自分の回り、そんな人ばかりになるといいな。 不採用と分かりつつも面接へ行くなんて馬鹿らしい
先週から掲載をしているのに問い合わせたら面接日時は１週間以内に連絡しますだって
未経験だから後回しにして不採用にするつもりだろう
面接へ行くのが馬鹿馬鹿しい 人の長話をただ聞かされるのは苦痛だ
最初に騙されるのはもうたくさん、と言ってこっちに話す隙を与えず嘘をつく
騙されたんじゃない、お前が人の話を聞かないだけだ！
自分は嘘は言ってない
相手をするのも恥ずかしいから黙って近づかないだけ 不採用続きだと先に進めない
挫折するのが先に来る
折角回復してきて安定しているってのに厳しい世の中だ やりたきゃ黙ってやってろ
目は据わってるし話は長いし偉そうだし恥ずかしい
突然態度がでかくなるのも嫌
誉めてほしいだけじゃなく仲間を探してる
｢俺達は人間｣と言って仲間内で尊敬を求める
年配と話してたから目をかけられて気分よく尊敬を得られるはずなんだろう こういう展開にもってくの本当気持ち悪い
まともな人の意見を聞かない糞な人 どの辺が気に入ったんだろう
｢人間じゃないと言われても仕方ない｣と言う部分か
人間様同士で臭い話してればいい
様々のカウンセリングは疲れる
自信を持った被害妄想患者 学校に置いてあった本もフィクションを見てきたかのように書いてたな
戦時中の沖縄で人が撃たれて血の色がカイコウズの花のよう、とか
それは想像？きれいでもなんでもないぞ
どこから視点なの？撃たれた人を助けもせず、ただ見ていた？ ぐるぐる考えるうちにどうでもよくなるって本当だろうか
消化しきれてないから腹が立つのか？
勧誘も年齢制限ありそうだからどうでもいいか
コンサートに行ったら帰りに｢500円貸してください｣と言われて渡せば｢返さなくていいですか｣と言われた
こっちは早く帰りたいからいいですよ、と言ったけどカウンセラーに言ったら｢警察を上手に使う人がいますよ。交番で借りられます｣と言われた
知らない人に無料タクシーにされたり、自分は舐められやすいみたい 発達障害の私でも、同族の人達の話し方や考え方、価値観などには、
理屈ではなく生理的にイライラする事が多い。
それを思えば健常者の人達、中でもあの人やみんななど
世代や考え方や価値観、好きなものなどで
接点や共通点が少ない人達なら、
私にイライラするのは仕方ないし、申し訳ないと思ってる。
本当はもっと若いうちから、
「私はみんなをイライラさせやすい性格」だって事を自覚すべきだった。
日常の言動や態度に気を遣うのは勿論、
謙虚な気持ちで考え方や価値観を尊重したり、同じものに興味を持つなどして、
「けして雰囲気を乱したり壊したりしません！」ってアピールをすべきだったと思ってる。
自分では、故意に雰囲気を乱したり壊したりするつもりは無くても、
相手からそう受け取られてしまったら、
それが紛れもない自分のレッテル。
一度貼られたレッテルは、綺麗に剥がそうとしても、
跡はけして消えることがない。 駅でイランの人に話しかけられた
ちょうど爆撃があったので｢あなたのご家族は無事でしたか？｣と聞いたら無事だと言って、なぜか｢家に遊びに行く｣という話になった
怖くなって電車を早いのにして逃げた
家族の話題は危険なのだろうか 車に乗ってたら留学生に窓を叩かれた
歩いて帰るには遠いので乗せた
もう一人知らないおばあさんにも窓を叩かれ｢バスが廃止されたから○○まで乗せて｣と言う
昨日今日の話ではないからその人の世渡りだろう
学生時代の謎体験
カウンセラーは｢乗せない方がいい｣と言った やはり学生時代、先輩が人に車を借りて乗っていたら対向車線に別の先輩が車で通りかかって手を振ったけど相手は気づかない
｢車が変わっただけで酷い！｣と言っていたが普通気づくのだろうか 完全に兄の悪いとこ学習してる
終わってる
好ましくない人には近づかない
同情すべきではない 明日調子悪く無ければ身体洗おう
薬買いに行きたいな 今思うとよくあんなパワフルに行動できたな
火事場の底力か
皆は大体逆らしい
抜け出せて良かった
それにしてもダメージ受けすぎ
寿命10年は縮まったわ、彼のせいではないが
おもちゃじゃないんだからちゃんと育ててから世に送り出してくれよ
通り魔系とか絶対親がうんこなんだと思う
ババアたちは親御さんしっかりしてるのにね〜とか表面しか見てないだろ 隣のリーマン息が臭すぎんだろが！
マスクしてても漏れてくるがぁぁ！！！！ もう嫌なんだよという気持ちがある
しかし何が嫌なのかよく分からない
とてもストレスだ苛つく 何時間もできないものをギリギリになって回してくんなって！
もつ煮うま〜 どうして自分の気持ちを言葉にするのってこんなに面倒臭いんだろう億劫なんだろう
話すの大嫌いカラオケ行きたい 自分を殺したい気に食わない
受け入れられないお引き取り願いたい存在
自分が気持ちが悪い あのスレ民度低すぎw
なーーーんでスルーできないかなあ
バカで口の悪いやつばっかり
育ちの悪いやつがいない世界に行きたい 吐き出したい事たくさんあるけど薬が効いて来た
ずっと未来の自分が今の自分を殺しに来てくれる、それか今の自分が昔の自分を殺しに行く、そんな妄想で心を気休めしていた
でも現実には起こらない この気休めももうあきた
バケツの蓋はパンパンでこれももう溢れた
分からねえわ次が全然わからねえわ 今日風邪ひいて作業所休んでたら、弟にチクチク嫌味言われた
両親死んだらこいつと暮らすなんて無理ゲー
親送ったら自分もひっそり死んでやる やめて構わないで
空気だと思ってくれ
心配しないで
本当は心配してないんだから
仕事の事以外は君たちと会話したくない
閉店ガラガラシャットアウト 野球億プレーヤーの人の応援で人生時間無駄にしてばっかみたい 変な臭いがすると思ってたら、気づいたら2週間同じ服着てた。 うひゃひゃひひゃひゃ
落ち着いてから抗不入れる
キチってる 眠剤＋頓服投下
寝てしまえれば楽なのに
昨日は3時間睡眠で頭ばっかり疲れる
たまに立ちくらみみたいなのがあるのはなぜ
宇宙飛行士の老化みたいなものか 薬1Tづつ飲むの続ければよかったのかな
最後の1Tになっても眠れないとすごく焦る
今は食後薬と眠前薬を一気してる
追加のロヒも一緒に飲む ODしなければロヒが2T残る
眠剤貯めたい
ワイパ使ってロヒを貯めた方がよさそうだけどワイパは気休めにもならないほど眠れない
抗不安作用は強いらしいけど突然怒鳴る家族と住んでるのが原因だし
気に入らないと怒鳴り悲劇のヒロインになって泣き落としの演技する
｢私の目付きが悪いからあんたコンタクトにしなさい｣と言う どうせ次は私が間違ってましたとか言うんだろ
うっっっざ さっき殴ってきたやつ
そのままホームに落ちて死ねよ。
板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 93 -> 93:Get subject.txt OK:Check subject.txt 93 -> 93:fukki NG!)0.52, 0.71, 0.78
age Maybe not broken 死にたい虚しい死にたい虚しい死にたい虚しい死にたい虚しい いっつも文句ばっか言ってっけど、そんなヤツと付き合ってて楽しいの？ あーあれか、新しい人間関係築くのが難しくて、居心地悪くても過去に経験のある関係に落ち着くってヤツか。
可哀想に。 陰謀論者で何でもアメリカのせいにする奴へ
ＷＷ２で米国英国軍含む連合国は、ドイツ・イタリアが降伏し、世界を敵に回しても一向に戦争をやめようとしない、
それどころか本土決戦で一億玉砕をしかねない日本軍・日本に対して原爆二発で無理矢理降参させた
これがなければ日本は今頃無かった
逆に言えば、連合国軍は日本を殲滅させることができた
しかし、いくら戦争でもそんなことはしない
「寧ろ死にたがっていたのは日本だ！」
アメリカは戦争の破棄と実質の米国統治、天皇の戦争責任を問わない条件で日本を「延命」させた
もっと言えば戦争を長引かせたのは天皇である！
それらを国民には知らせず、天皇を処刑せず利用することが実質日本を延命させた条件の一つである
こうした歴史をかんがえればアメリカが日本に強く出るのは当たり前過ぎることだ
それを民族を支配してる、アメリカは横暴だ、というのは「お門違い」である！
何回でも言うが連合国軍は日本を殲滅できたしかししなかった
戦争の最高責任者天皇を処刑しなかった
文句がある奴は、天皇を処刑して日本を焦土にして地図上から消し去れば良かったのか？
延命されたことに感謝すらせず無駄な陰謀論を振りかざす奴ら
お前らこそ踊らされてる馬鹿な奴らだ！ 自分には何もないんだな
クズすぎて笑える…情けない 1日3000でいい
あと、明日、法務事務所に電話しろ どこにいっても馬鹿にされるぜ
こんな人生に嫌気がさすぜ
鼻くそだぜ 何もしたくない
落ちこむ
何も考えたくない
死ぬまでひたすら寝ていたい 自分の性格が嫌いだ
だからといって直せないからなぁ
早く人生に見切りをつけなきゃな 今から飯食って食休みして風呂だと準備の時間長引きそうだから風呂からの飯にしよう
午前中から動くの久々だけど早くしないと結局だるくなってだめだからな
頑張ろ もう連絡しないほうがいいのかなぁ…
そんなに好きじゃないし、今は命を繋ぐために付き合っているという感じ…
この人いなくなったら生きてる意味もないから生に執着持たなくなる気がする
もう別れたほうがいい時なんだ 鏡を見て無意識に呟いた独り言が「獣め」か、深層心理もなかなか洒落た事を言う はあ苦しい
この状況を作ってるのは自分なのに被害者気取り
一人芝居 強盗や殺人を犯した悪党がイエスと同じ磔刑に遭ったからお情けで天国へ行く
で、そいつらがあの世で調子に乗る
それと同じ構図がこの世にもある 病院で横になってる
寝るのが楽だけど目立ってる
寝てしまえればいいのに どこ見て運転してんだバカがー
なんで無理に割り込もうとするかな
ああいうのは事故って死ねばいいのに
それと定期的に道路にゴミたくさん散らかして行くキチガイも事故って死ねばいいのに
もうずっと何度も捨てられてるのになんで警察捕まえないの！無能警察が！ 赤の他人を疑ってかかるのは分かるけど、若干色情狂ってこと以外は学力もモラルも高い
あいつがストーカーだと騒いでいたらしいけど、あいつの通ってる板やサイトを知らないから何もしようがない
まぁ、心の傷で能力を発揮できなくなって20年ぐらい経つし、何も覚えられなくなってせんないっす そういう意味で言ったわけじゃないけど言動が過激な人に誤解されてると思うとめげる
普通の人しか居なきゃよかったのに 小学生の頃よく食べていた大好きなパンを何十年ぶりに食べた
変わらない美味しさ
ほんとおいしい 20年間、何だったんだ
療養中の必要な期間中で良いのに
払う時だけ、しつこい位なのに、貰いたい時の冷酷さは何だよ
もう駄目なの？ ODしたい
血圧降下剤断ればよかった
ロヒはもったいないから市販薬でも飲もう 咳止め投下
効くまで時間がかかるなあ
困った
ロヒとワイパじゃ寝れないし 大量の薬みてると
もう駄目なんだなって
思う時がある 〇だな 浅田飴投下
これも結構高いから処方してくれないかな
エフェの入ってないのもある
溶けるのに時間がかかって意外と落ち着ける
コデだけの薬ってあるのかな 昨日はよく寝たみたい
7時間ほど寝た
その前が3時間睡眠と徹夜だし
眠れるっていいな 悲観と悲愴感の中に見え隠れするあなたの強さが美しくとても悲しげ してはダメだと決められている事をコッソリ行うのを認めている社会をつくってしまったんだね
ハメ外して遊びたい人間にはありがたい世の中だ
自分を正当化できる集団に混じって安全安全
同じ過ちを何度も繰り返せるなんて悪に優しいね 友達がいて恋人がいる普通の人生っていうものを歩んでみたかった あのお薬飲んだ後に起きてるのヤバイな
本音本性がボロボロ出るし何より記憶に残らない
服用直後にすぐ入眠出来たら良いんだけど眠れない時があるのは好ましくない 下品な親から下品な子供が生まれて家族中が下品www 職場がいつなくなるかヒヤヒヤする
なんでこんな思いしなきゃいけないんだ 精神面、体調面の両方がおかしい
いっそのこと身体動かそうとしたら目眩と気持ち悪さがやって来てギブアップ
病院で吐き気止め処方してほしい 足の冷えが尋常じゃない
まだ寝る時間には早いしどうしたものか
頭ががんがんします 大丈夫大丈夫wwってよ
大丈夫ならお前みたいなのいるとこに長時間相談にいかねんだよ
そりゃお前の生活に直接関係ない奴が野垂れ死のうが知ったこっちゃなかろうが
公務員様ってすげえな 自分の駄目さ加減に、もう…
上へ登らないと、ﾀﾋんじゃうって事？沈没？ レスくれなかった
嫌われているのか
会う予定あるから怖い もう1人で生きる
でもこどもがいるから無理かも
本当は周りと仲良くしたい
でも相手は嫌がるんだ 明らかに今のおれをさたらかせては周りへの被害が大きくなる
どうにか止めることはできぬものか 眠剤入れても眠れない位の痛さだ
薬買いに行く気力をくれ サボってばかりの糞正社員のボーナスなんて半額カットでいいよ その場にいる人間が引きながら注視するのも厭わずおりゃ金だせや！俺のダチも困ってるから
助けろや！って騒ぐDQNが手厚く保護されんだな
頭以外悪そうな所がないのに何の金を貰っていたのか
そんなのも相手にするようなとこはメンタル強くないと長期続けられないから淘汰されるわな 大都市部育ちでそんなのもガキの頃から見てると田舎で真面目に生きたことしか知らない相手に
人は謙虚にしてないと助けてもらえない、正直に生きないといけないって説教されてもな
周りからお人よしとまで言われてるようなのこそ負担押し付けられて苦しんで淘汰されてんのに 何かなぁ…そこでその話題、いる？
あそこでやってれば良くない？
どこでも同じ話題ばっかだと飽き飽きするわ。 本能だけで喚き散らして生きて最終的にどこぞに失踪してめでたく保護となったキチガイですらきちんと話し合えば解る、改心してくれる
とか長年言ってて最後までどうしようもなかったろう
その人も高齢になってやっと本物のキチガイには人語通じないって理解したのかな あーこういう時にダウンジャケットが欲しくなるのか
成る程買うか ここ優しいスレじゃなかったの！？のだ騒ぐ池沼なんだろうな
お前みたいなのスルーされるだけでも優しいだろ 仕事で嫌な部分を見ないようにしたらうまくいった
あいつ一人でできないのか
人の目線見て｢○○さんに頼みます｣と言ってるのに話を聞かない
向き不向きはあるだろう
不向きなそれなりのやり方がある 近々くっだらないことで騒がしくなるのわかってるから勘弁してほしい あいつコピーが欲しいだけなのか
むかつく
あれをコピーしてもなんの趣味もない人しかできないぞ
眠剤飲んだ
作業所に行きたい 週5にすればODする時間がなくなるかな
でも週3でも行けない時ある
作業のできる人は一般就職に向かっている
うらやましい みっちり作業するようになってから調子はいい
間違いが多くて困ったな
無意識に2つ不良品を出した
流れ作業なので不良品があれば迷惑がかかる
｢もうしなくていい｣と言われるのが怖い 昼から長時間外出しないとならなかったから結果的にだが随分薬飲まないでも平気だったな
完全に切るのは無理だと悟ったからできれば量を減らしたい
効果弱いのに常にだるいって確実に眠剤だ 人ごみ出て帰ったのにパニックも起こしてないのが妙な感じがする
ただ昨日確実に奇行起こしたの理解してる
薬でぼんやりしてたてのに嘘はないがそういう判断力はあるのに自制利かなかった事が怖い
もうだめだ
これしか出ない 録画したアニメを消してしまった時、復元し直せる魔法が欲しい
くれ あああもうマジふざけんな
最悪だ再放送しろしてくれ頼む 代わってくれマジで
身体がしんどくてやってられない
態度の割に非協力的だったからこうなってんだよ 関係ない話をピーピーうるせえな
自治厨ホイホイしてろボケ 失敗談を読めば読むほど失踪先でしに切れなかったらどうしようと思って自宅でやろうと思ってしまう
秘境に行くつもりだから失敗したらどれだけの期間もがき苦しむんだろうと
やぱり複数用意しておくべきか・・・ スルーされる可能性も考えなくちゃいけないのか
本当に面倒臭いな 同じ歌をリピート。もっと良いヘッドホンが欲しいな。
全然眠れないで朝になってしまった。タバコの本数ばっか増えてロクでもないな。金もない。
金があれば多分幸せになれるのになー無限に金が湧くなら絶対幸せになれると断言できる。安っぽい人生だ。 致命的なことやったの、全部わかってるんですけど。
それを温情で黙っててあげてるのにそれですか。
そろそろいい加減にしたら。 息抜きをする時間って大切
自分がリセットされるような
穏やかになれるよね そんなに深く考えないでもらいたい
こっちは疚しい考えがあってやってたわけじゃないんで 来る日も来る日も毎日嫌な事ばっかでもう疲れきった
死んで楽になりたいのに義務や責任でそうもいかない
どこのスレでもスレチ連投なんか絶滅してほしい 毎週金曜をレクリエーションに当ててる作業所がつらい
今日は鍋だと
何て言って休もうか…… 薬飲んだのに２時間経っても全然治まらん
今日は色々と用事済ませたかったのに無理じゃんクソ
週末連休だし何も出来なくなるぞうぜえ 私利私欲で物事決めてんじゃね〜よ
その立場にそんな権限ないだろ やる気が起きない
もう少し楽しいことがあれば違うんだろうけどな 毎日ただ生きてるだけ それを問題視しない時点で身元がどこかわかっちゃうんだな〜
もう少し隠せよ 朴さんと李さん
あっ
ヘイトスピーチは
禁止でしたか 危機感と罪悪感
ラリらなきゃアクティブになれない
このままじゃマズイ 寝てないから頭が痛い
しかし帰っても寝れる気がしない マイスリー効かない
また睡眠薬もらいに通院するかな もうすぐだ！
しかし腹が減った
たぶん低血糖だしにそう 面接の日取りを決めてきた
何とか頑張らねば、何とか 8分（はちぶ）違いのパラレルワールドの情報を彼らは知れないのでは？
こんなこと言ってハブられてるであろう彼らにあっち行かれても困るけどねぇ… あっちの入り口探されるとかさ…
高次元の存在らしいからそういう力があるんじゃない？
まぁ、あっち見てきて絶望して欲しいね(゜▽゜) 祖母も姉も部屋に引きこもっちゃった 寂しい
夕飯何作ろうかな 連携が取れてないや 父母はお仕事でいないし…
干し椎茸がどこにあるかわからんぞい
明るいからお外怖いしどーしよう 思い出したらまた腹が立ってきた。
仕返ししとくべきだった。
普通のやつじゃないけど。 いつかまた会えたらいいな
でも再会しても幸福な関係には二度となれないことを念頭に置かなくては 舐め男奉仕さんに会うのやめた
やっぱり出会いサイトはやめた
性欲は一時的なものだから我慢する いや、あっちを知ってるだけにイラついてるのかな？
とにかくこういうのって虐待だと感じるね
反論あったら言ってくださいな >>876
気持ちよくしてもらった事がないからエロ狂いではないしエッチの良さを知らないし結局会うのをやめたしサイトもやめたからエロ狂いではない 知人が何度も職質されたらしい
第一印象はただの不機嫌な人
時々震えて薬でも切れたのかと思った
今は友達ができて少し明るくなったけど最初の頃が嫌過ぎて近づきたくはない 8分違いのパラレルワールドの意味するところが分かるじゃろう？
君たちは取り残されたのじゃよ
素行が悪いから 会う風に装い
会わない。
イタズラをしてる。
前もしてたし。 上にへつらって下に威張る奴がいた
しねばいいのに
あだ名の通り外見を飾って中身は不快 旦那も変な人で見た目も変と聞いた
めちゃくちゃ偉そうで嫁の友達を｢あの子ならいいか｣と品定めしてたらしい
毎日吐く自分に八つ当たりして鬱憤晴らしをしてた
お似合いだから来るな
あいつらがいるとわかっているところには行かない
自己主張ばかり強い あいつの友達は自分に攻撃力がなくてよいしょしたからご機嫌になった
おかげで人との付き合いを少し教わったが仕事はできなかった
みんな辞めたところに独り残ったがあの人にこちらからわざわざ近づかない
自分は暴力振るう奴に叩かれたが、あの人は上手くやったつもり
新人が苛められた時自分が口出しして収まった
その新人を職員が食事に誘って｢一緒に連れてきたい人を呼ぶ｣という話になり、上手くやったつもりの人は呼ばれなかった うーむ
Bluetoothの防水イヤフォン
プールでもお風呂でも使用可能
妄想でひと時の幸せ 趣味にだけはやる気があったのに最近は趣味にすらやる気が持てない 気を配れない人間だってわかんないくせに、何を知ってるって？ お母さんがいなくなると、面倒なことばかりだ
普段なんもしないのがよくわかる。
人の話聞かない
一方的に勝手なことを話す
うるさい
自己中心的な人間同士でも上手く行くってそれって妥協しなきゃありえないし、聞こえいいとこだけ取りすぎじゃね 髭が気になる
見えてるのに抜けない
永久脱毛した方がいいのか
いくらくらいかかるだろう 浅田飴投下
エフェが少し入ってる
プラセボなのか落ち着く タイミング見計らってる感があるな
くそめんどくせぇ・・・ 友達が結婚式で髪に薔薇を散らしていて綺麗だった
旦那は自分にも気を遣ってくれるいい人
ブーケをもらった
いい式に誘ってくれてありがとう いや、ちょっと午前中からこれが続くと思うと怖いなとかさ思ってたよ 実際震えてたし
終わったら明るい話題を提供してくれているのに何も答えられずボーっとしてしまうくらいだし、思いっきりお腹壊した
何より急に食べられなくなってしまった
なんでこんな豆腐メンタルなんだかな それはそれとして楽しんだら？とか言われても、その意義にのっとって考えてない人の意見が直接それに関連してると思えないんだけど
バカなの？って思う。一々議論すんの面倒くせー。絶対議論になんねーよなー。実践では固定したイメージや分析から物言うんじゃ全く関連性を見いだせてないから話にならないし。広げようがない
端的にそれは違うって言えばよかったのか？
極めてるわけじゃないから、はっきり言う理由もないだけなんだけど
うっぜー。面倒くせぇなくそ そもそも、自分の話する必要ないんだけど。
君に是非問われる覚えもないし これって広場恐怖症のひとつみたいだな。
だからなんなのって話だけど。
人間嫌いなだけじゃ…… 敵視し過ぎてるからそういう捻じ曲がった見方しかできないんじゃない？
全部言わなきゃわからなかった？うまく利用されてるとでも思った？
それは自分だろ メンヘラが、ただ病んでるだけ
本物は病んで、引きこもってるだけ
結局体験してもそんな風にしか分けられないとすると、病んでも生活しようとしてる自分は否定したい対象になるのかと思うと、めったに理解求められんよ あそこまで材料が出ててそういう考えに至らないのはスレルールとレス読んでないとしか思えないしデリケートな話を安易にしすぎる
考えを表に出すような大した理由も無いくせに 昨日は4時間眠れた
全く眠れない人もいるようだから短時間でも眠れてラッキーなのか
新しく入った作業はミスしまくってる
最初は誰でも間違うものと言われた
自分でミスした自覚がないから、作業から外されたら怖いな 運動するとくさくさがスッキリする
もっと職場の近くにジムがあったらなぁ 通院する意味があるのだろうか
私の様な自己把握自己主張の苦手な人間の言葉をお医者さんに聞いてもらってるのが恥ずかしい
薬だけポーンと出して欲しくなってしまう
私の様な人間が精神科通院なんて贅沢だ
豚に真珠だ 私が生きているのは何かの間違いだ
絶対そうだ こんな現実認めて良い筈がない 元気のない引きこもりでも出来る軽い室内運動！
みたいな本無いかなぁ
ふいに身体動かしたいと思った時に少しできれば良いそんな程度のもの
本探すのもYouTubeで見つけるのも面倒臭いなぁ
あぁもう何するにも面倒臭い
生きてるだけで給料欲しいくらいだ 今日はマイラリすることなく眠れそう
本来の使い方じゃないから自尊心低下する
でもマイハイしないと入浴、掃除がしんどい
なんかもう駄目糞駄目ニンゲンで落ち込んで行く
恥ずかしくてとても話せない そっか、ここは死んだ後の世界と考えればいいんだ。
死後の世界でも国政治紛争戦争があって、労働も福祉もあって、生きてた時と同じ様に皆過ごしている。
ずーっと生まれた時からあの時までの私は死んだ。もう続いてないから、別の自分として生きていく。
思考がちょっと薬にやられてるなあもう止めよう 今さっきの感情的になった会話も聞かれてるかと思うと鬱になるな
県警は証拠だせいうてもどうだせばええん よかったけどよくない
ひとりぼっちは寂しい 都合良く誰かがいて欲しい 自分の子供を馬鹿にして笑いものにするってどんな気分何だろう
それは人間と呼んでも良いもの？ おめーーがくそみてーに喧嘩腰だからくそめんどくさいことになってんだよわかってんのか
わかってないよな どーせ死ぬから
怪しげなビジネス始めたわ
これで稼げたらラッキー
https://goo.gl/QY9UDa 明日か明後日このクソ馬鹿の相手しなくちゃなんね〜のかな…嫌だな… 人の揚げ足取って喜ぶことしか出来ないのな
ほんとちっせーなカッコ悪いぞ
そんなことしか出来ないんなら失せろや はぁ、朝じゃないですか
時間を忘れるだけの価値はありましたけど 寂しいけど、誰とも分かり合えないし
人と関わるのはつらい
自分が思ってた以上に生き物は酷い
残酷なのは人間ﾀﾞｹｼﾞｬﾈｰﾖ
ああ、自分は人と深い話がしたいんだ
嘘偽りの無い人に触れたい
それが無理なら別に孤独だろうが上等、かも
自分はノラだからいーんだもん
野垂れ死ぬ運命だよ 自分を不快にする奴全員消え失せてほしい
そうしたら自分自殺なんて考えずに済むのに しんどいから手加減してほしい
あとお前が強く出る権利ないから 膀胱炎になったかも
どなたか次スレお願いします
自分は書き込み控えます 偉そう
コンセプトパクリの癖に
しかもこけやがって
他も総コケやん
それで偉いのかよ
死ねよ 偉そうに天狗になって他人が利用してる掲示板に押しかけるなってだけだよ
うぜー、消えろ 優しく対応するからつけあがるんだよなぁ
内情バラされて粘着されたらひとたまりもないだろうな
ま、これからも優しくしてあげますが 自分が恥ずかしいとかまだ人間の心を持っていたら「絡むな」だな 暇な人を煽って大丈夫ですか？
何か工作活動されるとか
まぁ、工作してるのは… ODしたいけど薬の余分は少ない
脳に悪いらしいけど止められない スレ立て失敗かな？と思って保守ためらってるうちに落ちてしまった… 浅田飴は結構重宝する
エフェ入ってるし長時間舐めていられる
12Tあたり咳止めの薬の半分エフェが入ってる
頓服もこういうトローチになっていれば長時間楽しめるかな 眠い
昨日は夢ばかりみて3時間おきに目が覚めて寝た気がしない
ロヒ2Tでは眠れないし
夜は眠れなくても眠剤を飲まないと落ち着けない
なにか眠剤の代わりになる物はないかな 酒飲んで無理矢理鼓舞して瞬発力出して失敗しての繰り返し 下劣なミソジニストは全員一人残らず酷たらしく報い受けて死ね お前人に言うほど内容立派か…？自覚ないやつはこれだから 一つの時代が終わりつつあるなｗ
黄金時代はもう帰ってこないんだよ 自分に甘くて他人に厳しいやつって自分がどの程度の人間かわかってない… 人間にしてはしつこいよな、って思う
長崎のキチガイもグルだろうなぁ レスいろいろ出てたのに人の考え汲み取るの苦手かよ
それもあるけど憎しみで他が目に入らないんだな可哀相に
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
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