疲れた・・・もう死にたい78 [無断転載禁止]©2ch.net
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乙
生き甲斐だったペットが亡くなってこの世に未練がなくなった
生きててもいいことなんてない 疲れた 死にたいが世話になった親より死ぬわけにもいかんし
親がいなかったら死んでたよ 私が生まれる前に妊娠した子供は流産してしまったと涙ながらに母が語ってたよ
できることならその子供と代わらせてくれ
私よりまともな人生送れるはずだ もうほとほと疲れきって限界
いっぱいいっぱいで八つ当たりぎみな態度になってしまう
自分最低、もう疲れた辛い限界死にたい
でも安心してペットを託せる相手がいないから死ねない、もう気がふれそう こんな根性無しで将来やっていける訳ないから死にたい
もう傷つきたくない 報われないです。わかってはいたんですが。
残酷な結末しかない。 |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: 2Dz/6dWZ
| ヽノ ノ::::::::: おつかれさま・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 死にたいと思ってる奴らは秋葉原の加藤や宅間は度胸いるけど神への祈りや呪いや魔術とかやってみたら?
復讐出来るかもよ 運悪いなぁ ついてない
生きてても意味無しいい事無し
さっさと逝きたい 先の見えない仕事と将来への不安でもう毎日が辛い。
せめて会社が安泰ならいいが、倒産仕掛かっている。マジに大量リストラか整理解雇か…。 足掻いても足掻いても
損をするばかり
富豪の新人は
仕事しなくても
評価が悪くても
賃金少なくても
時間が過ぎれば問題なし
とかマジでやってられない 自殺を真剣に考えるようになってから、底辺のおじさんによく絡まれるようになった。 今日もたくさん怒られたなぁ
もう仕事行きたくない…
もう消えたい 死にたい
死ぬほど嫌な思いして働いてバカみたい
行きたくない、死んでしまいたい 辛い意識吹っ飛べば楽になれる何もかもが自分を傷つける全部消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ 人の痛みなんか分かるんじゃなかった
もう頑張れない
笑ってあげられない
いい娘いい子でいるのが辛い
もう限界なんで私にばかり
死にたい今すぐ死にたい誰か殺して
殺して殺して殺して 死なせてもう無理なの
もう頑張れない
死なせて休ませて終わらせて 0993 優しい名無しさん 2017/03/13 22:29:18
>>988
わかるよ
今、おんなじ状態だよ。
寂しくて孤独で辛いね。
辛いねって一緒に泣ければいいのにね
前スレでレスつけてくれた方、ありがとう
一緒に泣きたいよね
孤独で寂しすぎて、もう限界だよ 気分的には今月いっぱいが限度
ただし、勇気がないので、4月の桜満開の頃にもまだノコノコ生きてそう 最近親を泣かせてばっかり
申し訳ないがやっぱり死にたい 自分を傷つける強さがあるうちに死にたい
他人を傷つけるようになったらおしまい 今日もメンタルボッコボコにされてきます(≧∇≦)
泣きそう 生きづらい、慢性的疲労でもう身体が動かない
なのに何もしないことが許されない
苦しい辛い悲しい憎い
疲れた休みたい死んで心安らかになりたい 幸せそうな人間が憎い
不幸な境遇なのに頑張って生きようとしている人間も憎い
憎むことで自分を保とうとする自分が何よりも憎い >>78
分かる
自分が頑張ればいいだけなのに
自分が糞すぎて嫌になる 自分を嫌ったり憎んだりするのって結局メリットがあるからやってるんだよね
そうすることで楽になるから
自分可愛さで自己嫌悪なんて馬鹿なことだと分かるのに止められない 動きがとろくてごめんなさい
何度も聞き返してしまってごめんなさい
覚えが悪くてごめんなさい
笑えなくてごめんなさい 迷って迷って迷って、申し訳ない
自分が生きていて良いのか分からない 会社で内示が出たみたい。
私は退職するから関係ないけど見てしまって、何故だかすごく落ち込んでる。 無理して仕事しても出来て当たり前、体も心も壊れても責任取って貰える訳でもないのは分かってたはずなのに。
何でこうなってしまったんだろう。
どこで失敗してしまったんだろう。 そろそろ本当に失敗が怖いとか言っている場合ではない気がしてきた 何で生まれてきたんだろう
死にたい
ただただ死にたい 何かを達成すると、その瞬間はすごく嬉しいんだけど
この達成は誰にも見てもらえないと知って吐きそうになる
昔から何処でもそうだからもう疲れた
人脈ないのもわかった
なのにまだ希望を求めてて虚しすぎる
明日も同じなんだから、いい加減死にたいわ 精神的に疲れ果てた辛い、苦しい
ずっと精神的に余裕がないままで、もう何もかもが憎くて憎くて仕方ない
悪魔じみた家族が大嫌い消えてほしい、不安とパニックで取り乱して大声で泣き喚いて暴れたいくらいの心情
生きていても本当に何一つ上手くいってくれなくて安息が得られない、もういい加減限界
死ねたらこんな苦悶も終わって楽になれるのに、義務上それも許されない、いつまでこんな生き地獄続くの クソバイスやお説教で無神経に追い詰めてくる人間には憎悪を抱く
そんなに簡単に解決出来るならとっくに解決している、そんなに簡単に済む問題じゃないからこうなってるんだっつのに 春なんか来るな
クソみたいな人生に期待なんか持てるかよ 死にたい
死にたい
自分が自分で生きてるのがつらい
死にたい >>94
同じだ
まだヒンヤリしてるから、早めに逝こうぜ
夏は地獄だ 愛着障害、発達障害、AC、人格障害、単に人生経験少ないか何か
とりあえず物心ついた時からなんか頭おかしい
気持ち悪い
年相応の人生経験も人間性も責任感も能力もない
歳取る毎にどんどん痛々しくてグロテスクな生き物になっていく
もう終わりたい >>104
俺も物心ついた時からずっと違和感あるわ
もう嫌だ 劣等感がひどい
でも、自信がある人も何処からそんなに自信が沸いてくるのかか疑問
それと自信があって他人を貶す、見下す人間を見てるとイライラする 人を舐めすぎ 人並みの幸せを保つってすごく難しいんだな
絶対に手に入らない
もう死にたい
法に触れたわけじゃないけど自分がクズ過ぎて犯罪者の気分
人といるのが申し訳ない
今まで関わってきた人の記憶から消え去ってしにたい 結局死ぬ時期が伸びただけだった
まともな人生送りたかった
普通の生活できるやつが妬ましい
人生って周りの環境次第
重要な時期にちゃんとした環境がないとどうにもならない
人のコトとやかく言うけど自分は恵まれてるじゃない
私にその境遇をくれよ 幼稚園の時ハブられたのが人生最初の記憶で、そこから18年くらい?ずっと死にたいんだよね…生きてたくないけど死ぬのも痛そうで自殺できない罠 今年度で死ぬと決めたらちょっとだけ気が楽になった
ものを捨てたりとか自殺準備が楽しい どうして希望を捨てられないんだろう
もっと年をとったら本当の諦めがつくのかな
希望も何もなければこんなに苦しまなくて済むのに >>114
ちょっとわかる
どうせ死ねばいいんだって思うと楽になる 親が大ハズレのクソだから、生まれたときから人生おかしいんだよ
親ががまともなら人間と安心して協力して生きる道を、親の生き様を見て学びながら大きくなってたはず
実際得たのは人間不信とか対人恐怖とか
そして親に似たクソやろうどもが「そうやって親のせいにする」系の言葉を浴びせてくる はあ… 生まれた家庭環境は人格形成に大きく影響する
そして日本社会では全て自分の責任と言わないと叩きにあう
そういうことになっている 劣悪な家庭がまるで存在しないかのように 友人と話をしたり付き合いで遊びに出たり連絡とることさえも疲れた
一番人生の楽しい時期は終わったし、充分幸せだったからもう死にたい
未来に希望も人生の展望も抱けないから就活も全く進まないし手のつけようがない
死に時だね 自販機で安楽死できるジュース販売したらめちゃくちゃ売れそうだよな 私も人生で一番いい時期は過ぎたし、輝かしい青春の思い出があるからそれなりに満足してる。
もう逝き時だと思う。
これから生きても何もいいことはないと思う。 親への最後について申し訳なさと恨みでつらい
普通になりたかった >>130
いくら主観の話をしても天と地の差があるよな
まあ傾向としては女のほうがリア充になりやすいよな
男は脳が異常だと完全に孤立する 女でも脳に異常があれば孤立するわさ
んなもん当たり前
脳で性格やら能力は決まるし >>130
気持ち分かるよ
殆ど虐待なんかされてない年の離れた妹がリア充寄りに育った
憎くてたまらない
自分は感情を出すな、異性とつき合うな、家のために働け、と何もかもを取り上げられた
そして母子家庭状態になり小さい妹の養育費もずっと負担してきたのに働けなくなったらゴミ扱い
「働け」「一日中なにしてるの」「殺したい」
人生で良いときなんか無かった
子供の頃から努力しても努力しても報われなかった
すがる美しい過去の記憶すら、無い
死にたいよね 自殺しろ死ね豚臭い
不細工なツラしてんなさっさと死ね
毎日聞かされて疲れたよ
去年からおかしな事ばかりだし
楽に死にたいって思うのも烏滸がましいんだろうな 身内にキチガイがいて辛くて死にたい
身体壊してて家から出る事も出来ない
死にたい死んで楽になりたい、もう苦悩したくない
文字打つのは平気だけど、発声するのさえ本当にしんどくなってる 異動先の仕事と人間関係に悩んでる
もう辞めて死にたい 妥協続きの人生
これ以上転落する前に終わりたい
惨めで情けない 堕ちます堕ちます!
ダークサイドに堕ちますぅー><; また悪夢で心臓バクバクで目が覚めた
夢でも現実でも心を抉るようなことばかり 自殺用具を買ってから小さな子どもが怖くなった
特に生まれたばかりの赤ん坊が怖い
死者が出るニュースにも以前より敏感になった
他人の死に胸がざわざわする 青春あったり良い時期があった奴らが羨ましい
俺にはそんなもんなかったわ >>149
不気味な悪夢ばかり見る
寝る時だけは嫌なこと忘れられるって人もいるけど自分は睡眠が最も苦痛 >>151
一度でも青春謳歌した楽しかった時期ある人はその思い出にすがって生きていけるんだろな
仲間恋人との青春とか別世界の話でしかないしぼっちで人間関係も嫌な思い出しかない 幼い頃に戻って無邪気に遊ぶような幸せな夢ばかり見る
クラス全員と仲良しで皆が心から笑ってる絶対に有り得ない夢
幸せな夢は覚めたとき辛いから夢なんて見ずにぐっすり眠りたい
そしてそのまま二度と目を覚ましたくない プレゼントのお返しが来ない。捨てられたかな
子供のころからプレゼントをする度に嫌な顔をされたり怒鳴られてたな
辛い もう辛過ぎて限界、泣き喚いて何もかもを呪いたい
自分にこんな思いさせる全てが憎い
全て消えてなくなればいいのに
あああもう耐えられない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 今思えば人生の中でやりたいことのトップにいつも“死にたい”があったような気がするな。
何か嫌なことがある度に「もう死にたい」って言ってた。
少しの勇気と覚悟でその最大の願望を叶えることができる。
その時が来た。 死に体で生きる。サンスクリットとかヒンディーの
身体精神技術の方が。 昨日テレビでやってたけど、
ホテルのフロントをロボットにさせてて、従業員20人中、ロボット13体人間7人なんだって。
人件費削減にロボットが役立ってるんだって。
仕事がどんどん無くなっていって失業率上がって自殺者もどんどん増えるだろうね。 @teatree_ft
イギリスが日本終了を言及。
海外の人のほうが放射能状況に詳しい現状。
@saigaisanwa
【日本は終わった】英インディペンデント紙。英で久々報道の福島。
「原発事故は日本政府が嘘をつく構造だと明らかにした 」
「近代日本の終焉」「チェルノブイリより遥かに酷い」 じゃ次は?
日本の哲学てんてないよ。
ポスト現代のeメール論とか。 不安過ぎて呼吸が苦しい
胸が潰れそうもう限界死にたい
死んで何もかもから逃げたい
もう何もしたくない生きていたくない 生まれたくなかった。生まれてしまったから色々取り組んで自分の存在意義を見出だそうとしているだけ。親に感謝しなさいと言うけど勝手に生産しておいて何で有難く思わなきゃいけないのか。ずっと疑問だ。此方は生まれたくないし、疲れてばかりで嫌なのに。 永遠の死かな。
永遠に眠り続けたい。
あぁ、もう早く死ななきゃ。 こいつあちこちのスレにいるよ
黙ってNGにぶちこめ 努力するのにも、自分に自信あって未来がよくなると思っていなければ頑張れない
辛い苦しい人生だと努力も怖くてできない リアルでしんどい時に上から目線で綺麗事言って追い込んでくる奴が憎い
被害者に向かって、おまえが悪いと言わんばかりに精神的に追い詰める迷惑行為をしておきながら、自分が正しいと思い込んでると思うと反吐が出る
何言っても無駄なんだろうな
それでも、鬱になりたくなければ言い返しておいた方がいいんだろうけど、どうしても面倒くささが勝ってしまう
それでなくても余裕ないのに
せめてグレられたら良かったけどグレ方すらわからない
こういう輩が世の犯罪者を生み出してるんだろう
マウント取るってそんなに楽しいのかね 車を使って操業している企業官僚国が違法。
身体障碍者に対して。 そういう奴に限って、お前それでよく人のこと言えるなぁ〜って奴多くない?
あの自信どこから来るんだろうか…
大体マウンティングして見下してくる奴って、眼中にない、羨ましくもない、絶対代わってほしくもないどうでもいい奴ら。
自分守るために攻撃してんかな… まいにち楽しい、はやく明日にならないかなーとか
そういう風に人生わくわくしながら生きてるひとっているのかな
なんでそういう人間になれなかったんだろう PIA、サントロぺ、ロぺは内子に遠隔大当たりさせて裏金を作ってる犯罪組織
PIAは最悪の店
ここだけは利用してはいけない
パチンコで内子にピンポイントで大当たりさせて連チャンできるってことは・・・PIAは大当たりを自由自在に操れるってことなんだよww
PIAで勝った人←PIAのアホ幹部店員に大当たり信号を送ってもらった人←人物認証(顔認証?)に登録され養分としてロックオンされた人
PIAで負けた人←PIAのアホ幹部店員に大当たり信号を送られなかった人
※今のパチンコ、スロットの大当たりは幹部店員がパソコンを1〜3回クリックして大当たりさせた大当たりしかないです
すべて遠隔大当たりです
これから日本中にカジノができますがカジノのスロットも遠隔大当たりさせた大当たりしかないです
カジノのスロットで大勝ちしてる人は内子(カジノ側の人間)です(カジノにも打子がいます) 青春なんてなかったな。
空振りばかりの人生だった。 いやだなあ
春分の日間近ってことは、地獄の夏に向かっていくってことじゃん
もう死にたい
暑い中で、苦しみたくない
まだ冬のほうが、毛布の中に逃げ込める 運転中ってフッと死にたくなる
周りに他の車が無いと無駄にスピード上げてヒヤッとするのがちょっと快感になってきてる
でもこういうことやってる内は死ねなそう いやあ、もうマジでどうしようもないのに、死ぬ勇気はない、準備すら進んでない もう限界
せめてあの人さえ、俺のことを忘れずにいてくれたら、それだけで十分
あの人の記憶の中で、あの人のおかげでなんとか頑張っていた俺が、生きてさえいれば
わがままなようだけど、忘れないでいて欲しい あの人にだけは
そしたら、死んでも悔いはない 死にたいなぁ…当然できるものだみたいな圧力をかけられすぎてもう訳がわからなくなってる。俺は何も出来なくて逃げてばかりの無能な底辺人間なのに何を期待されてるんだろうか…出来なかったらきっとゴミ箱に捨てられるんだろう。その前に、死にたいもんだな 小生は死後、強烈な怨霊として、地球に君臨し、生前ムカついた奴ら、敵対した奴らを、徹底的に呪い殺したる!!!!! A7
もう限界
Dm A7 A7/G Dm
せめてあの人さえ、俺のことを忘れずにいてくれたら、それだけで十分
Gm Dm A7 Dm
あの人の記憶の中で、あの人のおかげでなんとか頑張っていた俺が、生きてさえいれば
Dm/Bb Dm/A Dm-5/G#
わがままなようだけど、忘れないでいて欲しい あの人にだけは
A7 Dm
そしたら、死んでも悔いはない 大学受験の時は不安でここに死にたいと書き込んでたけど、志望校に受かった今でも死にたいのは変わらなかった
結局自分が変わらなければずっと同じなんだね 思いつめるほど失敗した時を考えてしまう
本当に勢いのままやるかぼんやりしてる時でないと無理な気がしてきた
疲れた…スレタイ 一回精神のバランスが崩れたらもうダメだね
自分の中の芯みたいなのがなくなった
元々自我は弱いけど うん、失敗した時のこととか考えてたら前に進めないから、
もう失敗して後遺症残ったとしても確実に死に近づいたと思って実行するしかない。 >>201
勝手にコード進行付けてんじゃねえべさな?
屁こくでよ? 最近になって「なんで俺だけ」って卑屈な考えに陥るようになってきた
絶対自分なんかより大変な人たくさんいるのにね
人格が歪んで壊れていくのを感じる
もう取り返しの付かないとこまで来ちゃったなぁ 起きたくなくて眠るの惜しくて眠剤入れなかったら徹夜になってしまった
もうどこかで倒れて事故で死んでもいい 寝てるときだけが安らぎなのに悪夢を見た
トラウマは死ぬまで消えないんだ 数年前に先立ったペットが迎えになんて贅沢言わない
死ぬ直前に見るなら悪夢でも見たくもない走馬灯より最後の推しの子と会話でもしてみたい 最近夜歩いてると、ふっと通り魔が腹部刺して逃走してくれないかなぁ〜とか思う。
刺されて死にたい。 死を他人に押し付けちゃいなさい。恋人とか 結婚相手。 死にたいなんて国語で習ったか?以外に俗語で、
そんな吠え声してる動物いない。言語学的にも?なフレーズだよ。 身内にキチがいる環境で育つとそれだけで人生おかしくなる
そういうキチが野放しのままってなんで罷り通るの
こう言うとすぐディストピアだの主観で見方の違いがだのお説教大好きが湧くが、キチさえいなきゃこっちは不幸になってねーんだよ
それをなんでこっちが非難されてキチにも苦しめられなきゃならねーんだよ
憎い苦しい何もかも呪ってやる、自暴自棄しそう
もう疲れた死にたい
楽になりたいだけなのに、心の平穏がほしい 判明してるだけで50人に1人が自殺で人生終わる国だからなぁ。
はぁ…疲れた… 毎日毎日嫌な事ばかり、こんなのならもう生きていたくない
もう何もしたくない、ずっと夢も見ずに眠っていたい >>156
空気読めないか、迷惑なんじゃない?
物をもらうような間柄でもない人に贈り物貰ってもさ 死にたい死にたい
楽しいことややりたいことが全くない
ただ生きてるだけだ
憎くて殺したい人がいる
ただの嫉妬なんだけど苦しい
もう死にたい >>220
何でこの国ってこうなんだろうね・・・
最初こそ自分みたいのでも自殺とくれば身内が動揺するのを懸念はしていたが
もう身内がどうとかどうでもいい
その事に関してもう何も心が動かない
自分がいなくなっても親はその親を親を亡くした時のように変わらず生きていくだろうだろうし
むなしくて苦しくて辛くてかなしくてここに逃れにきたけど、感情ばかりがただ体に渦巻いていて具体的にどう言いたかったのかわからなくなってしまった
もう何もかも自分を苦しめることしかしない
心身共にズタボロだ、早く楽になりたい >>225
同じ。辛くて本音ぶちまけて、親が泣きながら慰めてくれるの見ると本当に情けなくなる。
でも本当に辛くて辛くて…最近死にたい気持ちが消えることがない。 何しても楽しくない
精神はもう治らない
人と接することの幸せを感じられなくなった
人からも必要とされなくなった
彼女にも振られた
もう終わった 本当に終わった 泣きたいのに泣けない
そういう感情すらもなくなった いのちの電話相談にかけても無意味なのはわかったけどかけてみた
話し相手がほしい婆がやっぱ相手だったわ 死ぬのはマイナスではない気がしてきた
何度も憂鬱な波を迎える方がよっぽどマイナスなことで自殺は救いなんじゃないかって
一瞬の恐怖と何度も来る憂鬱の波どっちが残酷かって言われたら後者で死ぬのはいいことなんじゃないか ようやく週末
来週から魔の2週間が始まる
これさえ乗り切ればあとは、、、 ずっとボディブローをくらい続けるか、一発ノックダウンで試合終了か…
そろそろ試合終了させなきゃな… 16時間睡眠して7時間は横になってネットしたり動ける時間は1時間くらい
鬱っぽくなり始めてから3日だけどこれからどんどんひどくなって何も出来なくなるんだろうな
死にたい 考え事する時間があると死にたくなるからずっと仕事か寝てたい。他のことする気力がない。3連休とか苦痛でしかない 根性なしだから自殺もきっと出来ないだろうなと思ってたが、自殺する自信がある人なんていないよな
頑張って完遂してやる >>237
あなたの話を聞いてくれるのではなくて
相手が沢山しゃべってくるの?
あなたの電話代を使って…? 今またちょっと頑張ってみたところで、10年後またここに来てるんだろうな…
どう足掻こうが辿り着く先はここのような気がする…
同じことの繰り返し… 苦しいのが嫌な人や恐い人には硫化水素か練炭がおすすめ 母に泣きながら相談した いつもは泣きたくても泣けないのに泣けてよかった
でももうダメなんだよ ずっと絶望しかない
辛くて不安で胸が苦しい
死んで楽になりたい 働くたんびに財布落とす病にかかってる死にたい死にたい
手続きめんどくさい死にたい なんでいつもこうなるんだ死にたい死にたい
夢ならさめてと何度も思う 今度こそ今の仕事辞めたら死のう、てもはや辞める気でいる交通事故にあって死ねよ俺 俺は死ぬ準備を万端にしてあと1週間くらいは生きてみるつもり マイナンバーカードも財布に入れてたから一緒に紛失わろた
俺も仕事辞めたら部屋片付けよ 失恋から死にたくなり、半年ぐらいずっと死にたい
早く楽になりたい もうほんとどうしようもない
死にたいという気持ちが強くなりすぎたら、脳が生命を停止する物資を分泌するようになってたらいいのになあ
これだけ死にたいのに、心臓だけはいつまでも規則正しく脈を打ち続けるなんて、皮肉すぎる 取り敢えず本や趣味のものなんかはもう執心がなくなって全て売っ払って以降ほぼ増えていないんだけど、そうした割に死ねていない
責任や義務でがんじからめになって死ぬに死ねなくなる前に何も抱えずに死にたかった
今はもうどうしたらいいのかわからなくて立ちすくんで悲嘆に沈んでいる
辛くて苦しくてかなしくて気が狂いそう 末期癌患って生きたいと思ってる人の癌貰って死にたい 人に嫌われる才能ありすぎてリアルではもちろんネットでも嫌われる
この板でもそう
人をいらつかせるような文章なんだろうか
自分が書き込むと9割の確率で汚い言葉で叩かれる まともに生きたいもしくは人生をおわらせたい
本当にそう思う
どんだけなんだよ
俺は一人になりたいんだ 来世でちばちゃんと結婚する 死にたい 死んだときのこと考えるとうれしくなる
人生のこと何も考えたくない どうせ何も解決しない
今まで進歩してきたけど、どれだけ苦しい思いをしてきたか
もうそんな頑張りいやだ 疲れた 小さい頃から、なんとなく居心地の悪さをずっと抱えてきた
幾分良くなり、悪くなりを繰り返しながら、でも、それはそこへと降りていく螺旋階段の裏表に過ぎなかった
いよいよ底が見えてきたようだ
もう2度と這い上がれない、最後の底が 宝くじ当たれば全て解決するんだがなあ
むりだからしぬ 仕事を続けることができない。
メンヘラだから?あるときに「もうここには居場所がないんだな」って
あるとき一線を越えちゃうんだよね。そうしたらもう無理。
今までなんども繰り返してきたけど、またなんだな…つらい。
少しは普通に生きられる人間になりたかった。 特にこれといって辛いことはないが、それは死ぬことが目的化したためである。 もう神経に異常が出て来てる。
人と働くことができない。
人の辞め時だね。 本気で飼い猫と魂入れ替わらないかなーと頭くっつけて念じまくってる。
替わりに人として上手く生きて!!
私は猫として生きるから。 昔バンジージャンプがしてみたいと思ってたが、ついにリアルバンジージャンプをする時が来たようだ。 リアルバンジージャンプってのはロープついてるやつだろ 生きづらい人格を形成させてしまったからつんだ
何でも重たく考え過ぎてしまう
一人で抱え込むしかないのにね
軽やかに生きてる人が羨ましい
なぜ私はそうできないのやら 幸せになる資格を無くしたから、もう幸せになるつもりもない
自分を幸せにする気が無い、だから他者の人生に関わる資格も無い。
今はバッドエンドの生涯を終えるための準備期間なんでしょうね
たぶん、私はヤンデレとツンデレ拗らしたんだ
自分に価値が無いと洗脳されたから
もう不幸じゃなきゃダメだと思うようになった。
このままひとりで落ちていくしかない。
もう頭がイカれている
治す手段が見つからない 生まれた時点でこの人生になるのは決まってた
あんなキチガイの遺伝子を受け継いでまともになれるはずがない
そして体が限界にきている
あれから3年もよく持ったな
もう今年終わりにしよう 死にたい人ちょっとまった
この世や人間を作った創造主=神様が君たちを愛しているよ
神様は罪人をも愛してくれる
>>289
一人で抱え込まず神様にお祈りしてみれば 神様は聖書の神様ね
>>290
>治す手段が見つからない
聖書読んでみれば 苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い哀しい哀しい哀しい悲しい悲しい悲しい
もう限界もうこれ以上耐えられない早く死にたい
死んで楽になりたい
でも色々がんじ絡めでもう逃げ出せない
精神おかしくなりそう もう現実逃避も無理だわかってたけど逃げてたついにきた死にたい死ぬしかない怖い 生きる価値ない産まれてこなきなよかった・・自分は最低だクズだ→少しずつ頑張っていけばいいか、そんなに現実悪くない→
早く死ななきゃ私みたいなのは 現実怖い人怖い人生ボロボロ産まれてこなきなよかった
の繰り返し(._.)去年からはマイナスの感情でいることが多いけど
2ちゃんでもメンヘルサロンしか見れなくなったし、精神的にギリギリだ _|/|__
/____ \
// \.\ .__ ―――― __
|/| |/| .// ̄Y ̄\ \ <人生やりなおし機〜!!
|/| |/| ./ | ´ | ` | . \
|/| |/| | .人____人____人_ ヽ
\.\___ // | /ミ ● 彡 \ |
\____________/ .|| 匚______|____________ .| |
(_____) | \ / / .| ./
.\. \__. \ \_____/U ./ /
. \  ̄ ̄ ̄\_______________∠/ そんな道具が現実にあったらぜひ欲しいのですが
毎日タイムスリップのことばかり考えてるし 本当、やり直しができたらなー。
人生1回きりっていうけど、うまくいけば1回で十分だけど、1回失敗したら一生失敗の道って辛すぎるよ。 何とか死にさえすれば、もう一切どんな苦しみも味わわなくて済むと思ったらとても安らぎを覚える
やっぱり死は救い
もう疲れきった、楽になりたい
できる限り苦しまずにうまく死にきれれるかだけ不安 生まれる事、人生そのものが苦痛の塊でしかないから
仮に傍目にどんなに恵まれた環境に見えたとしてもそこにはそこの苦痛がない訳ないから、人生や生命自体いらない ほんと生きるんが辛い。先のこと考えれば考えるほどに辛すぎて終わりにしたい。全部全部この瞬間になくなっちゃえばいいのに。 のびたくんはいいよね
ドラえもんが助けてくれるから!
て まじ嫉妬してしまう
漫画なのに
しかもおとなだよ しずかちゃんはドラえもん付きだから
のびたを選んだんだ!のび太君のこと本当はすきじゃないんだ!
あのおんな!!!
どうせひねくれもんだよ >>300
そうかな
一回失敗することが問題なんじゃなくて、知能や健康、環境など持続的なスペックが
問題なんでしょ
あとは競争ね。恋愛や仕事は奪い合いだからね、結果的には
事故ならダメージ残るけど まともな人間の大人になるのに失敗した
野々村とかにしおかすみことか叩かれてたけど、他人ごとと思えなくて何も言えなかった
多くの人は彼らが人としてなってないから嫌ってただろうけど、自分は同族嫌悪で嫌いだった
痛々しい気持ち悪い
本当にどうしようもない
もう修正きかないから死ぬしかない >>289
一人で抱え込むしかなかった=親が親としては役立たずだったから
なぜ軽やかに生きられないか?
一、これまでのあらゆる苦しみを溜め込んだままだから
一、苦しみをこれ以上増やさないようにずっと
独りで警戒していないとならないから気が重いし休めない
このコンボがずっと決まり続けてるから
ダメージ食らい続けているのに軽やかに過ごせるわけ無いので自分を責めないで >>307
のび太が結婚する頃には、ドラはもう未来に帰っていたと思ったが。 ACだし、基地害に365日24時間張り付かれて相手させられてた頃は三十過ぎても無垢な子供(大体小学生くらいまでの)
演じるのを強要されたからな
これでまともな人間が育つわけがない
キチガイの話し相手して介護して基地行動の後始末までしてくれるなんて都合よい長生きするペット欲しいならそれ相応の
金用意しろしかなかったな
死にたい 毎日嫌な事ばっかでほとほと疲れきった
慢性うつで身体が動かないから、将来親が介護を要するようにでもなったら、背負い切れずに絶対に折れて死ぬ
辛いなあ、本当に辛い、何もかもから逃げたい
もう死ぬしかない そのひずみは当然兄弟の方にも出た
ヒステリックな抑圧してきたから異性と付き合うってのを隠さないとならないみたいにしてた
お陰で兄弟も認識がおかしいまま三十代になって、基地から開放された頃から彼女作ってどうたらとか
二十年は遅れてるような事を本気で言ってる 合法労働奴隷年齢に達したら働け、金寄越せしかなかった癖に住み込みで遠くへ離れるとか
なったら意味不明な事喚いて阻止してきたしな
金がどうしようもならなくなった、アホがまんまとブラック経営者に着いてってそのままで離れたが
なんだかんだ奇麗事言いつつ、最終的には金ないからキチガイ老いぼれの面倒なんか誰も見れるわけ
なくて押し付けあってたからな
自分の生活すらままならないのにそんなもんの面倒見れないってこっちは十代から解ってたが
止めても止めても胡散臭いブラックに着いていくアホだから最初からなんも理解してなかったんだな ずっとむなしい、むなしい思いが消えない
毎日悪い出来事に怯えながら生きているのって、想像を絶するくらい辛い
死んで楽になりたい 死ななければいけないのに失敗が怖くてできないなんて情けない死にたい 妥協と逃げばかりの人生だったから自殺だけはちゃんと一回で成功したい
お酒飲んで車ごと崖から海に飛び込んだら確実そう 周り見てると素直にのびのび育って人間関係も良好な人って両親が仲良かったり家庭環境が良いんだよな、死ぬほどうらやましい
クソみたいな自分の人生を捨ててしまいたい 生まれ変わるならレッサーパンダに生まれ変わりたいです(´・ω・`) 死にたい。毎日死にたいって思ってる。
これから死にたくない日が来るなんて思えない。辛い。 >>331
死ぬこと考えてる時だけ気持ちが楽になるの、わかる。準備まではいけてないけど… なんか自殺の準備するのもめんどくさい
余計なこと考えるし虚しいから
ロープはある、、
誰か後は首にかけて飛ぶだけの状態を作ってくれないかなwww少ないけどお金渡すからww >>333
わかる。
何もかもめんどくさくて何にもしたくないのに、自殺の準備から決行までってかなり体力要して頭フル回転だから、それだけで疲れる。
誰か道端で心臓刺してくれたらいいのに… このまま生きてくのが怖い
死にたい気持ちがなくなるのが怖くてあえて嫌なことを思い出して死にたくなってでも死ねなくてまた辛い
とりあえず死にたい
通勤中に通り魔か事故に遭いたい むしゃくしゃしてて誰でもいいから殺したいと本気で
思ってる人と出会いたい
確実に殺して欲しい 毎日ワイドショーとか見てると、こいつ絶対自殺しないだろうなってモンスターに限って
結構な社会的地位にいたりする
人知れず自殺を選ぶか、モラル崩壊した醜いモンスターになってまでしぶとく生きるか
馬鹿になるより前者を選びたいと思ってしまう自分は、やはり愚かなのだろうか だめだ・・・また極論を考えてしまう
追い詰められてるのかな 最近は酒ばっか飲んでるな
酔ってる間は自己嫌悪から逃れられるから 自殺までの流れを想像したり計画するのは楽しいが実行する気力がない
無意味に時間だけが過ぎる
思い込みで死ねないかな 一週間ってあっという間に経つね。
私が死んでも何もなかったように世界は回り続けるんだろう。
ほんと何のために生まれてきたんだろう。
何の意味もない人生だったな。 モロゾフの4層仕立ての濃密プレミアムチョコレートプリン美味かった
ガラス瓶がまた増えた なんで間違えたのか不思議なくらい幸せなレスだなww ある一定の年齢までにいろいろ出来てないとまともな人間じゃないんだな
普通に幸せになりたかったな
もう無理だ
他人の存在がマウンティングにしか思えなくなってきた
早く死にたい 生きれば生きるほど同年代は皆なんで平気な顔で生きてられるのかと思う
こんな歳までなったら死にたいって一回くらいは皆考えるもんじゃないのか?
やっぱ自分だけ頭おかしいのか…
キチ医者だのカウンセラーに深く考えないでとりあえず生きるだけでいいんじゃだの無責任な
事言われてもきたが
そんな呑気に生きられる金もねえし、もう自力で全部して生きるってのが無理だ この位の時間帯って一番落ち着いてたはずなのにそんな感覚もなくなってしまった
日中だけでなく夜でもうんざりする
ここまできたら一瞬の恐怖と苦痛なんてそれさえ乗り越えればって思うようになった ただ最後の気力だけで正気保って何とかしてるだけだ
それすら放棄したら本当に発狂して荒れた部屋の中で喚いたりしながら餓死か半端な自死で短期で死にきれず
もがき苦しんだ末死体になってんかと思うと
ガキの頃から自殺しか考えてなかったがそこまで酷い最後で終わるとは流石に想像できなかった 長い虐待の中で、誰に助けを求めても無駄だ、親に恥をかかせるような事を絶対口外するなって
やられたのが本当の無力に繋がってる
実際本当に真っ当に助けを求めてもどこも誰も助けてくれなかったしな 虐待する親って大体知能指数低いよね。
コミュニケーション能力低いと思う。 自分を追い込んでも死ねないな
追い込み具合が足らないのか・・・ 半端な感情揺さぶられても自殺への勢いなくなるだけでそんなものももう要らない
自分が十代の頃本当に人生諦めて死だけ待ってた知人の老人と会話した時の印象を強く覚えてる
日の当たらない薄暗い部屋でテレビが付けっぱなしなのに見てるわけでもなく、来客があっても消すわけじゃない
応対はまともにしてるのに虚ろで何の感情もない返答しか返らない あの時のあの人も多分もう強盗来ても一瞬引いてもころすなら楽にしてくれくらいしか思ってなかったろうな
なんかそういや尋ねた時鍵が開けっ放しだった気がする
正気保ってても発狂したくなる記憶しかほんとにねえな
発狂した方が楽なんだなこれ もう古い話だし、当時なんでどういう伝手でその人のとこ行ったのかも覚えてない
なんかとにかく一泊だけでも家に置いてくれないかと頼み込んだ時期かと思ってたが
使わなくなった古い物を譲り受けた時だった気もする
なんかもしそっちだったとしたら一体誰からその人のとこにってなったんだろう
基地ガイ経由だったとしたらなんかもうどこまで奴は基地害でどうしようもなかったんだろう
散々昔世話になって迷惑かけた相手のとこにまだ集りにいけみたいな事言うとか さっき救急車が裏山に向かって走っていった。
何があったんだろうか…
いつも深夜この季節救急車が走ってる。 結果的にその人の形見みたいになった
どんな状況になっても最後まで手放さなかった大事な道具だって解ってたから、使えなくなっても
残しておきたかった
それも気付いたら数千円どころか安く引き取ってやりますよのクズ業者に基地が引き渡しててある日なくなってた
根本的におかしいから何言い訳しようが奴に倫理だのまともな人の感情だの感覚なんてどれだけ言っても
何も通じなかったんだろう 確信するが奴の下で死体になってたら泣き真似して周囲の同情買う道具に使い、更に死体は
売り飛ばして平気な面してたな
書き出すと凄惨だな
これでおかしくならない方が別の意味で最初からおかしい このスレたまに一人で連投するやつ現れるけど何なの?
要点のみ1レスにまとめる能力が欠落してるの? そういやアフィカスが時々現れてそんなことほざいてたな色んなスレで もう今すぐ何もかも終わってほしい
絶望しかない
辛い苦しい気がふれそう
現実的に考えたらやはりペットの里親探し終わってから、首吊って死ぬしかない
でもエキゾチックも診られる動物病院も存在せず近所見る限り飼育意識の低いド田舎じゃ、信頼出来る里親なんて身近に皆無、詰んだ 死ななければいけないのに今日ものうのうと生きている なかなか死ねないので不安になってきた
さてどうしましょうか 何の為に生きてきたんだろ…気付いたらこの年
先が見えない、誰もいない 自分なんか死ねばいいのに
身体壊して治らないからもう駄目
毎日嫌な事ばかり、死しか安らぎがない
楽になりたい >>342
有名人に限らず、クズほど普通に活動しガキをこさえてたりする >>313
うん、ほぼ当たってるかな。
解決策は自分自身だけで考えるしかなかった人生だったので。
子どもの頃からずっと言えなかったんだよね
「助けて」って
助けて→解決策を一緒に考えるの手伝ってほしい
ってことはなんだけど。
自分の悩みと向き合ってくれる人がいなかった結果今の自分がある。
なんでも自分の力だけで這い上がろうとした。
時々、誤った選択をした自分を責めながら。
苦しみを消化できず、引きずって生きてきた感がある。
だから今重圧だらけの人生を過ごしている。
レスありがとうございます。 殺されたい
死にたい
何もなかった
無意味な人生だった 今の時代って平均以上のルックスとコミュ力ないと楽しめないよね。 自分の今までの人生って何だったんだろ。結論は分かってるけど... 今年度で仕事辞めて死のうと思ったけど気が遠くなる...
せめて上半期で辞めたい 後3年、まだ3年もあるのか、神様も時に意地悪になる。
どれだけ努力した、どれだけ絶望と失望を繰り返した、今や人類の敵の道を選んだ。
自分は人類のヒト科である事を捨てる、自然と一体化するんだ、それが本当の希望なんだよ。 >>388
あとは格差がね
全然話が変わってくるからね 取り返しのつかない事態を引き起こしてしまった
何でこうなった
また自分の罪が増えた
どんな言い訳しようが結果は結果で紛れもない事実
いつかこの分の罰も受けないといけない
何で生きているだけでこんなに罪にまみれていくんだろう
生きていく上に必ず罪があるのなら、生きてはならないのではないか
何で生きてるだけでこんな事になるこうなるなら自分は生まれてきてはいけなかった 良さげな場所見つけた。
電車だから親には迷惑かけちゃうけど。
出発しよ。 某理由で数年前から全身が激痛
ガンとかの人ってこれより痛いんだろうけど延命させられるとか地獄だね テレビの殺人事件のニュース見ると、被害者が羨ましく感じる。 仕事辞めてもうすぐ2か月、ほぼ寝てばかりだった
やりたいことやってから死のうと思ってたけど結局何も出来ず終わりそう 私はいつになったら死ねるんだろうか…
死ぬことができるんだろうか… 極度の対人恐怖症でつらい
普通に他人と話せるんだけど話し相手が実は俺のこと嫌いなんじゃないかって想像してつらい
人と話すことに異様なストレスを感じる
だから俺以外の人間すべて消し去ってしまいたいって思ってる
ホント生きる価値ないグズだわ俺って どんな時でも通り魔か事故でもあって死にたい気持ちは変わらないんだよね。未来は暗いから。10代の時は生き生きしてた言われるけどそれはまだ若かったからだ。あの時も死のうとしたけど今よりは生きようとしてたし。今は仕方なく過ごしてるから枯れてくだけだ もうどうしたらいいのかわからない
苦しい辛い
もう何も背負いたくない 同年代から20年ぐらい遅れてる気がする
他人に何か施すこともできないし申し訳ない
昔からなんでこんなに無気力なのかな
来世は人と一緒に生きられる人間になりたい ママになる友達におめでとうとしか言えないけどさ
生まれてくる子が幸せになれますようにと心の底から祈らずにはいられなかった もう51になった
今まで好き勝手生きてきたツケがきたなと思う、自業自得
辛い…死ぬしかないなって思う 夢も希望も何もない
何の為にこんな糞みたいな世の中で生きて行かないといけない? もう終わりだどん詰まり
何も始まってないけど
自分の人生なんだったんだろうか
早く死ななきゃ
今年度中に死にたい また不安で胸が苦しくなって来た。
死にたくて死にたくてたまらない。 こうあるべき!みたいなのに合わせていけない
そういうこと言われない世界に行きたい 首吊りの非定型は痛い、苦しいし
飛び降りは怖くて無理だったな
どうやって自殺しようかな 30年近く生きてきて楽しいと思えた日が数えるほどしかない
それも全部10代前半の出来事
もう無理 人として頭おかしいから友人恋愛結婚も無理
仕事や趣味に生きるにしてもやりたいことも能力も常識も社会性も気力もない
することが無くなってしまった
気付くのが遅過ぎる
せめて早く死のう
時間とお金の無駄 人として見苦しい死ぬよ
自分の殺意で死ねればいいのに 就活で上手くいかなくて精神的な病気拗らせた
周りからは腫れ物扱い、親にすら穀潰し、負担、邪魔と言われる始末
働きたいのに病気が邪魔して雇ってもらえない
家事しかできない無能
死にたいもう楽になりたいよ >>437
家事しかできないって、家事ができれば十分いいと思うよ。 発達障害に精神障害、最底辺のルックス
どこ行ってもなめられるか嫌われるか避けられるか
なるべくしてなった人生なので後悔も未練も無いけど
最後くらいは穏やかに死にたい ルックスがよくてもメンヘラだったら全部駄目死にたい 身長高くてスタイルいいって言われるけど、精神病んでるから、何のメリットもない 変に期待されてもメンヘラだから安定した実績や人間関係を持てない
無駄にプライドだけある
自業自得だけど死にたい |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 人生振り返ってみるとバイト先のや学校の教師が働くのがめちゃくちゃ大変みたいな顔してて今思うと腹が立つ
いいか、お前らは仕事以外特に悩みもなく人生を送ってる。人生が大変ではなく苦しい人たちから見たらお前らはどんだけ楽か分かってんのか
苦しい人が大変な人生を送りたいというのは分かるが大変な人が苦しい人生を送りたいというのはあきらかにおかしい
つまり、苦しいというのは大変よりはるかに辛いという事だ
俺にとっては働くなんてよっぽど人間関係で問題があって苦しいか仕事自体が苦痛をともなうもの以外は正直たいしてことないと思ってる
日本には本当に苦しくて死にたい人ってどれくらいいるんだろね?100人に一人が死にたくて苦しい病気に罹ってて、300人に一人が陰湿ないじめ嫌がらせで死にたいと思ってて
100人に一人がかなり重い人間関係の問題を抱えてるとしてだいたいどれくらいだろうね
勉強が大変とか仕事が大変で死にたいとか言ってるんじゃなくて、病気や人間関係やいじめが原因で本当に苦しい人生を送ってるのって日本に何人くらいかな?
50万人くらい? >>439
その穏やかに死ぬ事すら難しいのがむごいよね
何の拷問なんだろう 等質は百人に一人はなる病気だから気軽に相談をだの基地病院で見たが
そんないねえだろ
最早何でも病名つけてかかった奴食い物にして行こうとしか
だるい頭痛いしにたい 俺も統失だ
なんで100人に1人になっちまったんだ
ツイてねー うちの父親もそうだ
母親もヒステリックだし自分も情緒不安定だしなんだかな 俺も発達障害持ちだけど親も発達持ちでバリバリの機能不全家族だった
あの時に不幸は始まってたと考えると余計に死にたくなる 高度経済成長期でどんなバカや出来損ない障害持ちでも家庭を持つことができたからね。
今は人間の厳選期なんだろうね ほんとそう!お見合い制度のせいで、誰でも結婚できた。みんな家庭不仲なんだね。うちもだよ
自分も発達障害だし、お見合い制度を心から憎んでいるよ あんなクソみたいな母親と父親に何十年も耐えて我慢してきて精神壊して自分の人生バカみたいだ。
発達障害も精神病も診断されたのに、認めもしない。
離れて暮らすことでようやく自由にはなれたけど、発達障害&精神病なんか誰も近寄らない関わらない。
人生空っぽだよ・・・ ごめん。もうひとつ吐き出させて。
ようやく一人で生きていける、解放されたと思って鏡を見たら老けた自分の姿が映ってて
年齢も考えたらもう世間では結婚適齢期だし、周りは大学行って就職してて成長してるのに
大学も行けなくてバイトしかできない(しかもバイト先では発達で使えない奴)自分。
皆、勉強も友人関係も恋愛も仕事もちゃんと出来てるのに自分には何一つ持ち合わせていない。ただ老けただけ。…長文ごめん。 もう死なせてください、もう楽にして、疲れた
眠ったらもう二度と目が醒めませんように >>448
別に猟奇趣味はないが、悲惨な死に方をした動画やニュース、医学情報を集めているけど
とにかく安らかに死ぬ保証がないからね
生きるのは勿論地獄だし
とんでもない渦悪に巻き込まれたよ 結婚したら、ガキ持ったらキチがいもまともになるだの唱えてとにかく繁殖させたからな昔は
知能や判断力が平均かそれ以上で対人コミュだけおかしいのの大半て、育成、特に親がおかしいんだと思う
まともな対人の仕方を教えてないんだからそうなるわ もう死ぬと決めたらどんどんクズになってきた
元からだけど 全てがどうでも良くなってやる気がおこらない
死にたいけど死ぬのもめんどくさい
でも死にたい 何が幸せな死にかたと言うのか判らんが
周囲に見守られて惜しまれつつ死んだなんて身内じゃ若い内に病死以外一人しかしらねえ いじめや虐待の記憶がフラバしてつらい
これからもいじめられ続けるのかと思うと絶望しかない。死にたいけど失敗したら閉鎖行きでさらなる地獄が待ってる銃さえあれば死ねるのに… 難病に虐待環境だの、年間出生数からそんなもんどのくらいがなるのかと調べたら
どっちか1つ患う確率だけで0.3%とか以下だった
もっと早く淘汰される個体がなんでまだ生きてるかって方が不思議になってきた まともな身内いないから死に損ったら同じく閉鎖行きだ
それが一番怖い そんな低いのか...日本は毒親とか多そうだけどな
過保護過干渉とか外からは分かりづらいのは含まないのかな ちょっとした単語や風景、音がきっかけで過去の嫌な記憶が連鎖的に呼び起こされる
無心でいられない。常にトラウマと戦ってる状態 ストレスが原因なんだよ
人間なんて石器時代ぐらいが丁度よかったんだよ 会社行きたくない
本当死にたい
死にたい
誰か殺して かわいそう
死にたいほど辛い思いをしている人が
安心して死ねれば良いのに。
でもこの世は親のように冷たく、
やたら努力ばかり要求してくるから、
結局自分で何とかするしかないという絶望 >>456
俺のところもそう。
見合いだとよ。合点したよ。
恋愛結婚なんてうちの両親ができるわけない。
そして生まれた発達障害の俺…
しかも兄弟で俺だけ発達という悲劇。
毎日が苦しい。人から無視され馬鹿にされて
生きてきた。
生きる意味なんてわからないししにたいよ。
簡単にしねないからまだ生きてるんだけど
はやくしねたらといつも考えている 両親は発達だけと軽度なんだよね。
軽度発達の場合は優秀な場合があるらしく
実際両親は発達だけど社会に出てそこそこは
やれるレベル。
だけど発達×発達の組み合わせで出来た
社会に適応できないレベルの発達の俺は
発達の両親から理解されず(発達だから相手の気持ちがわからない。わかってもらえないのがきつい。)叩かれるだけ。
人の気持ちがわからない発達が子を生もうなんてよく思えたものだ。
お前らに子を作る資格はない。人の気持ちがわからないって人として終わっている。
少なくとも子育てしてはダメだ。
もちろん発達の俺自身についても同じだ。
いかに死ぬかについてしか考えていないし関心はなくなった。
もちろんそんな毎日は苦しい。だけど苦しい毎日以外を自分は知らないから他にどうしたらいいか分からないし他に何かを感じることができない。苦しみだけは明瞭に感じられる。
感じたくないけどこれしかない。苦しさしか 苦しんで生きてのたうち回って死ぬ率100%なのに産む意味が分からない
死にたいといっても未遂で終わってさらに苦しむこともあるわけで普通に病気でも何年も苦しんで死ねなかったり大変だから死にたいというより生まれたくなかった
生きにくい遺伝子を無理やり見合いでわざわざ残して子どもに苦痛だけの人生を与える意味が分からない
この先も苦しんで生きて苦しんで死ぬ現実が確実に待ってるだけ
生まれたくないのに親のエゴで産んでるんだから死ぬ時くらい安楽死で楽に死なせてほしい 同意するばかりだ
産まれたくなかった発達障害で生きづらい何もしたくない早く安楽死したい >>486
兄弟は?
うちは、よくわからないけど母親が発達な気がする
私も発達な気がする
兄弟は出来が良く、違う
なんで自分だけ発達なんだろう >>489
兄弟は発達ではない。俺だけ。
うちは母親が軽度のADHDとアスペ
父親も軽度のアスペかな。
俺は両親より程度が少し重いADHDとアスペ 兄弟親戚を見渡しても俺以外にクズが一人もいない
みんな平均以上の容姿とコミュ力で正社員に警察官に一流大と華ばかり
癌細胞は早く切除しなければいけない このスレを見る限り発達障害って意外と多いみたいだね
俺も発達じゃない?って言われた事あるし
集中力ないし物覚え悪いしで発達だと思ってる 発達なのか、単に人生経験のない思考停止無能なのか分からない 昔は職人的な仕事とか個人事業主とかコミュ力がそこまで求められない仕事がたくさんあったから、障害なんて認識なく社会でやれてた
でも産業構造の変化で大企業で大勢の人間と仕事できる能力が求められ、
機械化で職人的な仕事がなくなったから
今の環境に適応できない人達が障害者扱いされてると思う
環境の変化で淘汰される遺伝子なんやろね
現代社会に向いてない >>483
全く同じ環境、状況だね・・・。
親をみてると周りから慕われてなんかないし、家でも横暴で思いやりなんかないから恋愛なんてしたことないと思う。今の時代だったら絶対無理な人。夫婦喧嘩も多いし、実家が窮屈だよ。
私も兄弟は普通に楽しそうに生きてるよ!
そう思うと、一人っ子だったら良かったのにと思えるよね。私さえ産まれなければ、世間で迷惑もかけずにすんだ。
>>468
そうだよね。家庭環境って本当に影響ある。
遺伝子もそうだし、正しいコミュニケーションや世間の常識も家庭で習うんだから。 発達はクラスで一人、二人はいるらしい。学校に周りに溶け込めない子っていたはず。自分もそうなんだ。
ここではそういう人が集まりやすいし、だから必然的に発達も多くなんだと思う。
494さんの言う通り、今の時代求められる能力がとても高く感じる・・・器用じゃないと生きていけないというか。
職人的な仕事って一つの事が出来れば良しとされるけど、今はそういう仕事が本当に少ないね
。バイトでも一人に求められるものがすごく多い。 しんじゅくかな
めのするどい ほそーい じょせい いろじろではないかな
「さいこぱすですか
「木杭ですね
2chねらー が かわるがわるみきたりのまえも
しょうがないね かそうはそんなこぎれいにおりこうさんのごkぶりんんげんだらけ
ぼったとか えらそうにとか めんらぎれ ぼったがきついためぐちいかで
ふつうぶってつtきまとて うらでじょうほうきょゆうで いじょうしゅうちゃくさえもすりかえて こばかのていにしてよrこぶ
きちがいうじゃうじゃ へんなひとおおいすとーかーのわだいで うれしそうに はなししをかえて
あたまのいいひとがおおくて・・・
さいこぱすをほこっているもよう
かたまったかんいのひょうじょう かつおぶしかな? りゅうぼくかな? どうぶつの・・ バイトの求人見ても接客が圧倒的に多い。
接客が得意な人だったらどこでも働けるよな。
こちとら接客が極力少ないバイト先を探すんだけど見つからない…見つかってやったこともあるけど上手くできないし虚しさが半端なく出てくる。
それは本当は人との繋がりは欲しいんだよ。
接客は向いてないけど接客的なことができたらしたい。
それが本音なのに出来ないからそこを避けて人が少ない場所に逃げ込む自分の惨めさに耐えられない。
そして一生こんな惨めなまま生きるのはまず無理だろうし苦しいから死にたいとなるんだ 「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
http://www.amazon.co.jp//dp/4837957552
小麦は食べるな!
h■ttp://www.amazon.co.jp//dp/4537260335
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
h■ttp://www.amazon.co.jp//dp/4087604330
小麦に含まれてるグルテンはノウを炎症させます。→精■神病、ウツ病の原因に。
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太る。
炭水化物(小麦、米)=砂■糖
小麦はドクです。 ★植物油は最悪の食べ物★
植物性なら安心なんて大ウソ!生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
ラクトアイスは油でカサ増ししたアイスに似た不健康食品
ラクトアイスの原材料名 糖類(砂糖、水あめ、ぶどう糖果糖液糖)
http://tenkabutu01.com/rakutoaisu
市販のアイスは危険!特にラクトアイスはトランス脂肪酸や添加物に注意!
http://amccrh.com/2683.html
■ファーストフードはやはり好ましくない
「HFCS使用の甘いドリンクのセットは健康に好ましくありません。HFCSは『異性化糖』『ブドウ糖果糖液糖』とも呼ばれています。HFCSが使われたドリンクは
病気のリスクを上昇させるという調査結果もあります。」(森永氏)
「異性化糖」「ブドウ糖果糖液糖」は原材料を分解していることから、遺伝子組み換え等の表示義務はない。
「ファーストフードやコンビニの加工食品の油脂は、酸化している危険性が大きく、摂取すると体内で活性酸素が発生しやすくなります。ファーストフードの
摂りすぎには注意が必要です。」(森永氏)
http://agora-web.jp/archives/2022820.html
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
<いつの間にか日本の食材は毒ばかり・・・なり> 日本人が大量摂取のパーム油は超危険!パン、菓子、カップ麺…発がんや糖尿病のリスクも
http://sharetube.jp/article/3022/
林裕之&林葉子「少油生活のススメ」
http://biz-journal.jp/series/cat284/
2016.08.19
連載 連載
林裕之&林葉子「少油生活のススメ」
若者の精子減少が深刻化、親世代の半分か…原因はサラダ油などの植物油、生殖機能低下
http://biz-journal.jp/2016/08/post_16369.html
★植物油は最悪の食べ物★ ●最強の薬物はビタミンD●
ビタミンDこそが最強の薬物
ビタミンDが多く含まれる「しらす」1日50gでOK
あと動物性タンパク質をしっかり食べる(アメリカ産、オーストラリア産の肉はホルモン剤が大量に入ってるので駄目)
小麦、とうもろこし、蕎麦は駄目
B型は鶏肉、貝、カニ、海老が駄目
小麦、米は糖質(砂糖)だから食べても栄養にならないし体に悪い
植物油は体にすごく悪くてウツ病の原因だと最近分かった
●ウツ病、統合失調症の原因は植物油と砂糖(炭水化物=米、小麦など)です● 〜覚醒剤中毒を治すには〜
タンパク質をしっかり取る(オージービーフ、米国牛は食べない)・・・できれば国産の牛肉の赤身が良い
B型は鶏肉を食べない
ビタミンDを取る(しらす、がお勧め)
小麦を食べない
植物油、サラダ油、植物性油、安いオリーブ油を食べない
とうもろこし、蕎麦を食べない
砂糖(炭水化物)をひかえる(米を少なめに、できれば食べない)
カフェインを控える(カフェインをとると睡眠不足になる恐れがあります)
酒を飲まない ドイツと日本で工場無人化促進だって
ますますコミュ力、ルックス揃ってる人間しか働けなくなるね
仕事ない人増えてどうなっていくんだろう 所謂単純労働で低賃金に対して重労働でいいなら国内でもいくらでもあるし、海外出ればそれこそ
奴隷買いが待ってる
実際高度成長期を貧乏で苦労したって言いつつ生き抜いた年代ですら、今はややこしくて生き辛いって
言うからそうなんだろうとは 今まで人生において、一度もプロポーズ(求愛)されたことない人への提言です。
なぜ、今までプロポーズされたことないか、その理由は?
正直言って、あなたは、異性にとって不要な存在だからです。
つまり異性にとって「あなたは全く不要」なのです。
あなたは、正直言って、異性にとって全く不要な存在です。
何でかというと、異性がプロポーズする目的は、
色々なメリットを期待しているのです。
経済的や生活環境はもちろん、率直に言えば性生活及び子育てのため・・・
もし、この人と交際成立したなら、バラ色の人生を期待しているのです。
なぜ、交際や結婚出来なかったと言うと、
異性から見ると、幸福な人生を築き上げるためには、
不要な人間だからです。
なぜ結婚できるか?
異性にとって、幸福な人生を築き上げるに必要だから!
なぜ結婚できないのか?
異性にとって、不要だから! まだネットがなかった頃、交番から銃を強取してこめかみに当てることを夢見てた
今は銃にロックかかってると知ってるからそんなことしたら即刑務所行き… その時代時代の優秀な個体の淘汰結果だけどな今も
人間て生き物がかつてない程過剰の時代のピークではあると思う
人権で騒ぐなら本当に安楽死制度はよ 安楽死制度ほしいな〜
できたら最期は暖かな気持ちで死にたい
これこそ究極の人権だと思う >>501
あぁ、すごくわかる・・
できるなら人と繋がりたい。でも迷惑になるから出来ない。自分も憧れから接客バイトや学生時代積極的に話かけたりしたよ。
失敗だらけで思い出したくないことばかり経験した…結局誰とも関わらず一人で生きるしかないのかと落胆した
単純作業の工場でも上司と意志疎通が上手くいかなくて、もういいからと言われた。
腹をくくって完全に一人で生きていても寂しさばかりが募っていって何もないし、本当は人と関わって生きていきたかったよね。
スマホからだから読みにくくてサーセン >>513
わかるわぁ〜
私も一緒
ほんとはみんなと上手にコミュニケーションとって人生楽しみたい
でも何か多数の人間とはものの感じ方とか受け取り方が違うみたい
いつも個性的って言われるし、日本社会では少数派みたい
人より優れてる部分もあるんだけど、それも伸ばす環境においてもらえず、ただ沈没していくだけ
幸運な人生を送るには幸運が何層にも重なり合わないと難しいね 自然淘汰か。そうだよね。しょうがないと思えちゃう。
本当に必要のない人間だから、こんな人間ですが認めてくださいとも言えない。
自然淘汰でいいんで、誰にも迷惑かけずにひっそりと死なせてください。
いっぱい書き込んでしまったけど、同じ環境や状況の人と少し話せてよかったです。
スレ占領しちゃってスミマセン、では 精神病とかもっと病気が診断しやすくなってほしい
血液検査で、慢性疲労症候群がわかればなあ >>515
いやいや、また気が向いたら書き込みしてよ。このスレは何を書いてもいいんだよ。
吐き出したら少しはスッキリするよ。
俺も書きなぐって多少はスッキリした笑 >>514
みんな一緒だね。誰だってあまり悩まず上手く周りとコミュニケーション取って生きていきたいよね。
本当に難しいね・・・。
優れた部分があるんだね。そういう部分があるの素敵だと思う。
そういう人が長所を発揮できるチャンスがあればいいのにな・・・。
みんな長所を上手く出せないんだよな。上手く生きれないから出せないんだろうな。
共感してくれてありがとです。ではノシ 一人で落とす勢いで書き込んでも次スレ立ててくれたらそれでいいよ >>520
また発達の両親批判みたいになって悪いんだけど、
人より優れた長所はある
人からずっと褒められ続けてきた長所もある
でも長所を伸ばさず欠点をどれだけ平均的にするか
そればっかりの教育の中で、否定され貶され侮辱される学生生活の中で目の輝きを失っていったな
いかに普通になるか
普通じゃない両親に普通を求められてもねぇ… 通院服薬歴15年超えたら、治る見込みなしとして、また今までよくがんばりましたで賞も兼ねて、なんかちょーだい >>522
長所がわかるなんて凄い
自分は、長所もわからない
自己否定感しかない 憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱 疲れた 気分は雨だし最悪だ。
まだ休みの学生が羨ましいよ。 25年位ずっと生きることに執着がなくて生きていることに
違和感感じてた。
もっと生きたいと思っている人は病気で早くに死んでしまうのに、何故自分の様な人間はまだ生きているのか
長生きなどしたくない 社会的な地位が高くないとクズ親は満足しないみたいだ
近いうちに捨てられるなこりゃ >>487
何言ってるの?
現在拷問にかけられてる人に問えば
「産まれてきたくなかった」というだろうし
現在セクロスしてる人に問えば
「産んでくれてありがとう」になるだけだろ この魔界で生き残ってやるぜ!って言ってるうちにメンタル強くなっていく気がする 雑談スレとか前向きな人多いなあ
メンヘラとはいえ程度に違いあるもんね
悲しいつらいを共有できるところ欲しい傷のなめ合いでもいいから
毎日毎日死ぬほど嫌いな自分と一緒なの耐えられない ほんとはねシネナイカラ強がっているだけだよ
しのうといって次の日にはもうこの世からきえていたらカッコイイんだけどね
しぬってそういうことかもしれないって思う時あるよ 身体ダメになってもうまともに動けないし治らないから、生きている事自体が苦痛でしかない
毎日嫌な事ばかり、動けないのにああしろこうしろ人並みであれと急き立てられてもういい加減うんざりなんだよ 親が発達障害って言ってる人は、診断が出てるのか予想なのかよければ知りたい 仕事と睡眠以外の時間が気が狂いそう
通勤中がヤバい 今日いろいろあってもうなにもやりたくない
自分ではどうにもならないことばかり
このまま一生休めたらいいのに >>546
ちょうどそんな感じ
しにたいというか正確に言うと消えたいというか
死ぬの面倒くさそうだから消えてなくなりたい、自分なんてなかった事にしたい >>543
予想だろう
ここに書き込んでる年代本人がテストまで受けたのが少なそうだし
その上ってなったら発達なんて単語自体知らないのがほとんどだ 人と関わるのが苦しい
なんで傷付け合うのだろう
なんで誤解し合うのだろう
誤解して傷付き憎しみ合うのだろう ここで吐かせてくれ
発達だか自閉って以前のクズのとこで適当に言われてから気になって別のとこで大人向けの知能指数テストを受けた
結果は良くも悪くも平均値〜で受けてた時の大方予想通りだった
その結果からだと発達も自閉の傾向もない、認知機能に問題もないらしい
ならなんで平均値の大多数に入れも馴染めもしなかったかって、キチ毒親の虐待が原因しか結果的にない
死にたい >>543
診断なんて受けてないけど、こないだ”のだめカンタービレ”の主人公のモデルになってる野田めぐみって人に密着してる番組やってたんだけど
その中で自閉症特有の幼少期のエピソードが祖母がいつも語る父親の幼少期のエピソードと全く一緒だったから、父親は自閉症系統だなと確信した
小さい頃から周りのおじちゃんと何か違うなぁと思ってたけど 死にたくて準備してるけど恐怖が消えない。情けない
状況的にもそろそろ死ぬしかないところまで来てるのに >>553
情けなくないよ
本当は…心底ではみんな生きたいんだから
恐怖心はあって当然だよ どんなに美味しい高級料理を食べれるとしても
ずっと人と一緒に食べないといけないとしたら
食べれなくていい
それほど人と会話することにストレスを感じる
行間を読むとか言葉の裏の意味とかがわからない
現代を生きるには致命的な欠点 苦しい苦しいもう意識も自我も要らない脳みそ止まれ心臓とまれ 鬱病が苦しい
ため息がとまらない
こんな毎日送りたくない 今日も会社を休んだ
もう呆れられてるだろうな
行きたくない
死んでしまいたい 今年いっぱいタイムリープ頑張って駄目だったら心置きなく死のう
頭おかしいのは元からだし、死ぬのが怖くなくなったならそれはそれでいいわ もう頑張る気力がない
今日一日を生きるだけが精一杯 >>566
それで十分なんだよ。
息をするだけで、幸せを感じろ。 来年度から人の異動が発表されて、重要な人が異動でいなくなる為に自分に面倒な係が回ってきた。
嫌だがやるしかない。
いや、その前に死にたい。 http://www.msn.com/ja-jp/news/opinion/過去最低の出生率%E3%80%82日本消滅の危険を示す7つのサイン/ar-BByuQb1#page=1
日本はこれから良いことないよ
さっさとこの世とおさらばが勝ち組 >>551
分かる…
自分も精神病院行っても健常者?だよ…
虐待のせいで子供の頃から
希死念慮があることを相談しに行ったのに
病名や症状名がつかないから
健常者と同じように頑張らないとならないのが確定した
信じられない
死にたい… 虐待されると脳が萎縮するって聞くし、それで人生生きづらくなるならたまったもんじゃないな 私も父親に暴力振るわれて育ったわ
10歳の時祖父が亡くなってから、祖母に対して無視とか睨んだり威圧的な態度暴言ばかりの父親に対して我慢の限界きて
「もうこんな生活嫌」って父親と同じように無視とか睨んだり暴言吐いたりしたら物凄い暴力振るわれるようになった
そんな生活が高校卒業するぐらいまで続いて、卒業間際に「まだ謝ってもらってない」とか言い出して
「こっちも暴力振るわれたこと謝ってもらってない」って言ったら
「生意気で反抗的な態度をとったから」とか言ってて、こいつほんと人の気持ちがわからん奴なんだなと思った
子供の前で自分の親に反抗的態度をとってて、その子供が同じことをしたらキレて大暴れ
私の大事な10代がめちゃめちゃになった
こんな人の気持ちもわからない父親だから、案の定出世も出来ず万年係長で最後は犯罪犯して逮捕されて懲戒解雇で退社
会社でも常に上司に反抗的態度とってたみたいでそら出世なんて出来ないわな
365日360度人に反抗的態度とってる人間に反抗的態度をとってることを怒られてもねぇ…
ほんと良くない遺伝子引き継いで、まともな環境で育ってないんだから、まともな人間になんてならないわ
ほんとついてないとしか言いようがない >>573
病名の付けられない病気の奴が自殺していくんだとだいぶ昔に悟ったよ >>542
生まれて良かったかどうかは主観ということだろ
だから業なんだよ どこでも誰にでものけ者にされる、安心していれる場所がない
早く死にたい 真冬日の中で死にたい!
車の中が理想だけど車持って無いし、、
車買うまで働いて頑張るしかないかな? 時の流れに任せてるけど
できれば早く終わりたい
何かに困ってる訳じゃないけど
生きるとか向いてない
小さいころからしかたない感じ 何もできないまままた朝が来た
薬で死にたくならないように押さえてるけどいつまでも飲み続けられない
ODしてるほど本当にヤバいって言っても通じないよね
勇気ない本当に消えたらすごくすごくつらかったとわかってもらえるんだろうか 健常者と障碍者の間にいる人間は、健常者として振る舞わなきゃいけない
苦しさを訴えても病気ではなく甘えだと言われる 自分の怒りから逃げてしまう
とにかく面倒くさくて。余計傷つくのも怖いし。
でも、逃げた分が頭痛や胃痛となって現れてずっと消えない 何もかもから逃げてる
叩いても潰れるだけだと思われたのか誰も叩いてこない
でも逃げてるんだから当然嫌われて陰で何言われてるか
もう逃げ場もないただしずかになりたい 体調に波があるけど唯一の友達には精神疾患のこと打ち明けていなかった。
そもそも中学時代発症だからまともに友達いないし、
自分の事メンヘラって知ったらだんだんと中学時代からの友達も疎遠になっていった。
そもそも遊ぶとかメールとかも、鬱状態の時には全然携帯触れなくてメール返信出来なかったから、当然だけど。
それで去年、少し体調の良い時(ていうか躁状態の時)に、その友達と旅行の約束をした。
そしたら旅行する前日からまた鬱状態で発熱。
ドタキャンになってしまって、友達から物凄く怒られた。
今でもずっとその事責められてるけどこっちが悪いから謝るしかないし。
結果、絶交されて友達いなくなった。
はぁ…。
コミュ力の問題じゃなくて、精神疾患が原因で新たに友達ができても会う約束とか守れない。
それで何人も友達失った。
主治医にはこの苦痛が話せない
もう死にたい
嘘を吐き続けるのが疲れたよ もう何もかもが嫌で嫌で嫌で嫌で仕方ない
早く消えて楽になりたい、この地獄から解放されたくて気がふれそう しにたいし消えたい
子供がいなければとっくにあの世だった どんなに努力や忍耐をしても、体質や遺伝には勝てないと思い知りました もう何かもかも追い詰められてるのになんでまだ死なないの
自殺しようとするのがめんどい
誰か後吊るだけの状態作ってくれないかな 毎日毎日なんのために生きてるかわからない。抗うつ薬、抗不安薬使っても希死念慮は消えない。 >>595
そんな精神状態で子供を作るなんて酷いな あぁマジで死にたいな
何もかもがめんどくさい
何も楽しくない |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ふぅ、・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>604
ほんとそれ。一度希死念慮が生まれたら一生抱えてくしかないのかな…辛すぎるよ。辛い…んだけど、死ぬこと考えてる時は気持ちが楽で…もうやだ。 これからの人生に何の意味も持てない
中身が空っぽクズだから見た目だけ歳を取るのが恐ろしい
早く死にたい リアルでもネットでも説教、否定、マウンティング
どこにも居場所が無い ほんと、ほっといてほしい
なんでおばさんって詮索してくるんだろ お酒飲むと、しにたいとかどーでもよくなるってことわかってから、貧乏だからあしたは飲まない絶対買わないって誓うのに気づいたらお酒かたてにおつまみつくって眠りにつくまで飲んでしまっている
シラフの状態だといつ死ぬかどうやって死ぬかなんて勇気もなにもないのに
きょうもきょうとてビールがおいしい
こんなおてがるできをまぎらわせてくれる飲み物があるなんてもっと早く気づけばよかったよ
酔えばようほど窓辺に足掛けてる自分が楽しくなる
崖っぷちとかで飲んで酔っ払えば幸せにいけるのかなあーとかきょうとてお酒がおいしー これまでは死ぬならせめて他人に疎まれないように死のうと言い訳しつつ生きながらえて来たけど
最近別に死んでしまえば後のことなんてどうでもいいじゃんって考えが強くなってきてそろそろ危なくなってきた 忙殺される度に物凄くイライラして死んで何もかも破棄したくなる
何で身体もまともに動かない病人が病人の介護をしながら、五体満足で毎日好き勝手に過ごしている健常者様の食事の支度までしてやらなきゃならん訳?
納得出来る訳ない、不満で不満で爆発しそう
飯くらいテメェらで作れる癖に何かも知らん顔で押し付けやがって
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
家族なんか大嫌い!!! 強迫性障害の儀式を他人に見られてしまった
明日から頭がおかしい奴だと思われているかもしれないから死にたい
恥ずかしいし怖いどうすればいいんだ助けて 死にたい気分で仕事してます。
無茶な仕事を押しつけられ
1年先がプロジェクト期限。
絶対に失敗する。
責任取らされる。
サービス残業で無駄にあがいても
意味も無いのは分かっている。
でも、やらねば
でも、やる気出ない
この堂々巡り 知能指数高めで洞察力もあると判断された
平均やや上の能力あるんだから頑張れば社会復帰とか言われても疲れる
ガキの頃から何しても空しいってのや不安定な立場での不安感だけは消えないし
努力してまともな家族の下で生まれた瞬間からやり直せるなら努力もするが
早く死にたい 人に迷惑かけるために生まれてきたもんだわ 誰の役にも立ってない 腫れ物扱いされる
イライラして感情のコントロールできない
もうあそこに行きたくない関わりたくない
家から出たくない >>611
わかる。死ぬこと考えると楽だよね。楽しいことが楽しいって思えないし。 わざわざメンヘル板きてこのスレきてさっさと死ねとか
まともな人間じゃないな >>629
死にたいけど死ねないからここにくるんだよ
こんなことあなた以外みんなわかってるよ 生活保護廃止ならないかな?
仲間が増えて嬉しいのになぁ。 死ぬことが自分にとっても周りにとっても救いになるって結論出てるのに
今日悪夢見て夢の中で絶体絶命に立たされてて、「どうしよぉ〜」ってなってる時に目覚めて
「あぁ、もうあの絶体絶命は逃れてたんだった、夢より現実に戻って来てよかった」
ってなったとたん、なぜだか生きたいとか思ってる自分がいる
もう答えは出てるのに生存本能が足掻いてるのかな… 精神病む前の小学生の頃に自覚して動いていれば人間になれたんかな
昭和〜平成一桁で親も学校も知識が無く、色々ダサくても許された時代だったから気付くのは無理か パワーストーンで願望が叶うならなんで
パワーストーン屋は潰れるんだよ?
頭が悪い親みたいな事いってんじゃねえぞ
親が苦しんで死んでくれるなら
ちょっと欲しいが叶わねえんだろペッペッ ずっと希死念慮に耐えながら寝込んでたけど 最近鬱の原因になった人への怒りが湧いて来て抑えきれなくなってでもどこにもぶつけることができず苦しい
このまま糖質になるんじゃないか いやもうなってるんじゃないかと思って怖い 泣き寝入りしたくないのに自信なくて行動できない
あなたのせいで深く傷つきましたって言ってやりたいのに >>639
私も過去に言われたこと、やられたことがフラッシュバックした時は怒りと苦しみが抑えられない
酷くなると危ない妄想したり自傷しそうになるから、
ヘッドホンで大音量で音楽流したり酒と眠剤飲みまくったりして、とにかく何も考えないようにしてる 昨日これから注目の新人アーティストがこれからの目標聞かれて
「生き辛い世の中で自分の歌を聴いて少しでもまた明日生きようって思ってもらえるような歌を届けたいです」
中島美嘉新しいアルバムリリースに向けて
「アルバムに収録されてる人気曲”僕が死にたかった理由”などを通して今を生きる人の気持ちを代弁していきたい」
どんだけ生き辛い世の中なんだよ… 同じニートだった友達にFOされた
趣味の話も付き合ってくれてその子が心の支えだった
私なりに切られないように頑張ってたんだけどやっぱり皆私の元から居なくなっていく
最近ずっと深夜に泣いてる。今も泣きながら書いてる。死にたいけど上手く首つれない。苦しくて結局辞めちゃう。
死にたい、事故にでも合って死にたいから深夜に徘徊してるけど何にも無いね。
それどころかこんな私に一人で歩いてるからか気を付けてねって声かけてくれる人が居た。
日本って治安いいな。 >>643
深夜の徘徊は辞めた方がいいよ
殺されるから危ないとかじゃなくて、やらしてとかホテル行こうとかそういう誘いがくるから辞めといた方がいいよ
変な方向にいく
首吊り上手く出来ないってどんなやり方してるの? 孤独に耐えられなくなってきた。寂しがり屋にはきつい。 疲れた 年度末で忙しいから休めない。
ボロボロのメンタルが悲鳴をあげている。 辛い苦しい死にたい
自分をこんなに思い詰めるくらいに追い込んだ奴全員に復讐してやりたい、
全部こちらへ押し付けててめぇらだけのうのうのほほんと享楽貪りやがって
絶対許さない
あああああもう辛い限界、早く楽になりたい 生きづらい世の中だと分かっているのに人が生まれ続けるのは人間の弱さなのか
みんな本当は他人が不幸になるのが楽しくてしかたないのかもしれない 彼氏と別れたい
気晴らしにどこか出かけて鬱なんか吹き飛ばそうって言ってくる典型的なヤツ
もうほっといてくれ 生きていたいと願える希望がない
毎日絶望しかない
苦しくて辛くて苦悶に苛まれるだけの生なんかいらない
死ねたらいいのに今自分が欠けたら現場がそれは恐ろしい事になるのが明白だからそれも出来ない 家の前が車道だがスピード出してる車に突っ込んでも
せいぜい骨折止まりだろうな
この間車の前に飛び出て自殺した男はどうやったのか
現場見てみたかった頭を強打するとかしないと無理だろう 生き地獄を作ったのは両親。両親はエゴイストの屑だからね。 pagaintma@ヤフ
関東
車を持ってる方いませんか >>655
字面だけでそんなん鬱陶しい…
それに付き合って出掛けて無理して楽しくしても、帰ってきて余計に落ちるだけっていう
『生き辛い世の中』でも子供を作るのは生き辛いって思ってない人種?それともただの獣?
自己満かあるいは地獄に道連れしたいのか
…まぁそんな発想もないみたいなんだけど… 人口減に伴ってじ○つ者も減ったのか
あらかたじ○つ者がお亡くなりになられたのか
カウント詐欺か 明日や将来が不安過ぎて毎日眠れないし、疲れも全然とれない
もうほとほと疲れきった、もうどうしたらいいのかわからなくなって、ただ立ち尽く事しか出来なくなっている
もう一人じゃ身動きも出来なくてどうにもできない
もう一人じゃ解決できない、本気で誰か助けてほしい
どうせこの先も絶望しかない
無為に生き永らえてより長く苦痛を味わうより、叶うなら早く死にたかった
でももうそれすらも選べない
辛い辛い辛い辛い辛い、もう限界死にたくて堪らない 彼氏と別れて多少でも楽になるなら別れればいいのでは…と素人は思ってしまう 母の遺伝でリウマチヘルニア持ち。
手足のしびれ痛みが薬で少しマシになったと思ったら
今度はヘルニアで腰激痛。
双極もあるしマジ詰んだ。死にたい・・・ 父の遺伝で頭の回転遅い
母の遺伝で禿げ
生まれた瞬間に終わってた 子供を作るのが自己満なのは確かだが、人間って基本的にゴミじゃん
つまり幸福を競いあっていて、街中でいちゃついたりして見せつけたりしてる動物
そんなゴミ共にマウンティングされないように結婚したり子供を作る
それは確かに弱さだけど、たまたま結婚や子作りできるならしちゃう可能性は
ここの人間にもあるだろうし
自分だけ断種してもゴミ共が競いあって半永久的に増殖するわけだよね
絶望しかないよ 結婚出産すれば幸せ勝ち組なんて支配層が奴隷作らせる為の洗脳なんですがね
お猿さんには分からないのね マウンティング取ったり取られたり
もう疲れたし消えて無くなりたい >>670
でも大好きだし…とか、一人よりはマシだし…とか一部の馬鹿が言ってるから
まーん(笑)とか言ってまともな女性まで巻き添えに合うんだよな >>679
下半身脳丸出しで下品な揶揄をする下劣なミソジニストさえいなければ、巻き添え云々なんてそもそも起こっていない
どうあがこうがこの場合は見境なく巻き込む方に非がある >>679
共依存てやつだね
一緒くたにされていい迷惑だよ 毎日毎日早朝出勤して、毎日毎日残業してなんのために生きてるんだろ。最終的には施設に入って死ぬなら若いうちに死にたい。辛いのもうやだ 精神異常者ですから泣いても嫌がっても捕まえてギロチンで一気に殺してくれませんか自分で死ぬのがこわいでもこれから生き続けるのもこわい >>666
バブル崩壊後に苦しんでた層が大体片付いたのと、若年層の激減かなと思う
政府は、自殺防止の啓発活動が奏功している、と自画自賛してるが 死にたいけど痛いのは嫌だ
痛みをかんじずに眠ったまま死にたい 子孫を残すことが人間が生まれてきた理由みたいだよ
生きるのが辛いから子供に生かしてもらってる側面もある
「この子を育てるために頑張らないといけない」
とか
支配層にとっても有益なことだし、親も生きる意味、存在意義を肯定できるから
生まれてくる子供以外、みんなにとって子供は有益なものなんだろう
子供を産むことはたくさんの人間のエゴや欲望の塊だと思う 嫌なら死ねで死ねないのは相当恥ずかしいことだったりするのか
成功率5%くらいしかないのに 5年くらい前までは生きるのが楽しかったのに
あの時好きだったことを今は楽しめなくなった
できるように道具や媒体を揃えても、全然手につかなくなった
遊ぶエネルギーも無くなってしまった
自分が別人みたい ストレス系統の気の病であるならば、いちばん効くのは海岸地帯で過ごすことです。
とくに、暖かい地方の海辺で過ごすことは、ストレス病からの回復がひじょうによくなります。
海風、潮風でしょうか、潮風、それから海の波の音、砂浜、暑い太陽、このようなものが都会でのストレスを癒すのに大きな力を持っています。 あなたがたは、物質的にのみ物事を見るかもしれませんが、そうした海岸地方の自然というものは、またそれなりの自然の霊気が十分に供給されている所であって、人間はそこでエネルギーを補充することも可能となるのです。 とくに、砂浜の効果というものも大きいと言えましょう。
砂浜のなかに含まれている成分のなかにも、人間のストレスを解消させるものがあります。また、あの砂浜の熱も、そのストレスを解消させるものがある。
また、プールサイドで体を陽に焼いたり、とくに水につかったりということも、人間の心を子供時代に戻す効果があり、またある意味では、古い原始の時代に戻す効果があります。この意味で、きわめてストレスの解消に役立っていると言えましょう。 深夜って死にたくなる
このまま眠って死ねたら良いのに
そもそも眠れないという そして目が覚めて絶望する。
それの繰り返し。少しずつ身辺整理をし始めた 死にたいと思いながら生きる毎日は苦痛でしかない
早く解放されたい 死ぬしかないのに死ぬモチベーションもなくなってきて怖い
このまま底辺で生きてくのが一番怖い
嫌だ死なせてくれ はやく死にたい
もうこんな人生嫌だ
だれも愛せずだれからも愛されず
なんの目的もなく生き続けてる
かといって死ぬ勇気もない臆病者 昭和初期とかに服毒自殺できた人々が羨ましい
早く死ななければいけないのにできないのが
あまりに辛すぎる 努力してなんとかなった人は運がいい
そして
努力してもどうにもならないケースを
認めないのでたちが悪い
視野が狭いとか言って責めてくるし謎…
努力でどうにもならないことがあるのを
認められないお前の方こそ視野が欠けてるだろ
本当に不幸な人じゃないと話すら通じなくて
生きてると疲れる… 死にたい >>711
相手を責めたり認めない人はどんな状況になってもたぶんそのままだ
悪気はなくてそういう生き物だから仕方ないんだよな
でも関わってしまうとこっちが大ダメージなんだよね、自分も同じだった
ほんの少しのきっかけやめぐりあわせで救われることもあれば地獄に突き落とされることもある
運なんだけど自分の場合自分が嫌いすぎて人に受け入れられないことが怖すぎて
自分から去ったりシャットアウトしたり逃げたり
そのくせ苦手だと思うのにしがみついたりするから自分で良運を放して悪いものを引き寄せてると思う
でもそうしかできないんだから何でなんだとか言われたって答えようがない
理解できないんだろうけどね
救ってくれた人もいたけど自分で結局不幸やどん底が落ち着くからきってしまったわ
もうからっぽなんだよ 薬飲んでも不安は消えない。
上司とは馬が合わないし、面倒な人だし、嫌な存在。
頑張れ無い自分が全て悪いんだが…。 もう何もかも厭で厭で厭でたまらない
憎いむなしい苦しい辛い
早く全部終わってほしい、全部消えてほしい
もう限界、気が狂いそう
早く死にたい早く楽になりたいもう解放してくれよ
もううんざりだよ はぁー疲れた早く死にたい
生きる事にうんざりです
もうだめだ 傷つけてきた奴らに怒鳴り散らしてやりたい
そいつの持ってるものを精神的な意味で破壊してやりたい
めちゃくちゃにしてやりたい
そのぐらいのことできなきゃ生きてなんかいけないわ
できない自分が情けない
むこうは自分の言ったことなんか忘れてのうのうと生きているのに
こっちはいつもいつもフラバに耐えて耐えて耐えまくって気が狂いそう
我慢するぐらいならブチ切れた方がマシなのに
そんなこともできない自分が情けない
過去のトラウマから体が怒るのを拒否してる
でもそれじゃマジで生きていけないよ
せめてキレる勇気が欲しい 疲労がとれない、しんどい
もう動けない、もう何もできない
なのに休む事が許されない
何でうつで動けないのに健康な人の世話させられなきゃいけないの
もう嫌、もう限界、早く死んで楽になりたい 今、どんなに楽しく優雅に暮せていても、殆どの人は終末にかなりの苦しみを味わう事になる。
幸せな内に事故などであっという間に死ねた人はいいなぁ。 なにやっても上手くいかねー
運が悪い事の連続で死にたい やっぱ運の良い悪いってあるよな
つくづくついてねーわ >>712
ありがとう
個人的に考えるに、
人に受け入れられないのをとても恐れる背景には、
この世に生まれてから初めて作った人間との絆が(人間関係が)
あまりにひどかったという
運の悪い環境があったと思う。
「人にちょっと嫌われたって、帰る人・場所(親・家庭)が
存在するから大丈夫」って
安心を感じて育てる環境だったら、
全く違うメンタルで生きてこれたはず…
そして、優しく扱われるのには慣れてないから
違和感を感じて拒否ってしまうんだろうな、
人間は「いつもと同じ」である事に安心するから。
突然まともな扱いを受けると
いつもと違うから警報が鳴るんだよね。
こうして親から生きづらさを植え付けられて
一生懸命一人で抱えてたえてきてるのに
人からは努力が足りないみたいに言われて
死にたさが増すよね
いっぱいいっぱいなのにね 「気持ちを受け止めながら聞く」技術がある人に聞いてもらえれば、
ため込まれている怒りの気持ちや
怒りの元になっている感情たちを逃がせるから
今よりは荷物が減って楽になるはず。
気持ちが楽になったらまた自分で歩き出せる。
だから、アドバイスとかほとんど要らないんだよね本当は。
なのにアドバイスされるからそれが面倒で
ますます気持ちが言えなくなるんだよなぁ… 消費するために金稼いで、自分の人生を削っているんだろうけれど、等価交換はまるで成り立っていないよね
生涯賃金だって計算できるし、それが魂の値段だってこと考えるとゾッとする
バカらしく自らの手で散らすのはありだよな、こんなくだらない社会に生きる意味などはいわ 辛かったことが忘れられない
なるべく普通の人のように振舞って生きてきたのにリア充たちとはあきらかに違うからやっぱり
うまくいかない
悪口なんて言ったことない、普通の人のようにしていたのに
なんで距離置くんだろう
昔していた自傷痕がバレたからかな
毎日楽しく生きている人とはもう仲良くできないんだね
一人で我慢してる自分がむなしい
辛かった経験など人と分かち合うものじゃないと思い知らされたよ
必死に隠してる自分でも受け入れてもらえなかったし
中身を見ずに存在否定ばかりされれば人間不信になるよ
わいわいはしゃぐタイプじゃないし、後ろ向きだから性格いいとは言えないんだろうけど
人のうわさ話や悪口で盛り上がれる人達よりはいくぶんマシだと思う
そんなこと考えてももう味方なんて作れないと分かったし
一人の道を歩むしかない
いろいろとハンデがありすぎる
死んだ方がどんなに楽だろうかと、いつも思う >>728 >>729
同じ風に自分も思っている
打ちのめされてどうしようもなくなる 過去に人からされた仕打ちが今でも心を抉る
人と関わってもダメージ与えられるだけ
強い人なら我慢して乗り越えていくんだろけど
自分には無理です
なるべく避けて生きてくしかない 居場所がなくてもう死にたい
痛い自殺は怖いから、3日間水も食事もとらない方法にチャレンジ中
途中で意思の弱さに負けちゃうだろうか 餓死は難しいと思いますね 挑戦するなら結果報告頼みます >>734
餓死は周りから食い物一切排除しないと無理かも
俺も消極的自死を目指したときそれやってみたけど、パスタそのまま乾麺で、寝てる間に貪ってたことあった
自分のことながら体は生存したがってる浅ましさに涙したわ 2chに浸かってると30過ぎても童貞が当たり前のように錯覚してしまうが
世間一般では平均的に17歳ぐらいでみんなヤってる
早ければ中学生でセックス
人間というのは十代の内からヤることしか考えられなくなるように作られてるわけだ
若気の至りでヤッてしまうのが人間
生物の本能には逆らえない
たまに生物の本能から外れたり、競争から淘汰されてしまったのが俺ら 練炭かな
手軽だし気付いたときには手遅れ
ただ、やる勇気がでない 書き込んですぐでお恥ずかしいけど、水・食事なし1日+半日で吐き気に襲われて水を飲んでしまいました
めまいだけならいいけど吐き気は苦手だ…
自分も寝てる間に乾麺食べるか気になるので、食事の方はもう少し我慢してみます 戦中に生まれたほうがマシだった
弾にうたれたら死ねるんだから 家族が大嫌い、憎い
サンドバッグにされて身体壊されて出て行けない自分も嫌いで憎い
今すぐ何もかも終わってくれればいいのに
もうほとほと疲れた疲れきった
憎い憎い憎い憎い憎い憎い なんでこんな八方塞がりになったのかわかんない
もう存在してるだけで許されないんだろうな
いっそ死ねって言ってくれよ 望み通りにしてやるからさ みんな社会から排除されたの?
俺もだよ
完全に詰んでいる
俺は世界を呪ってるよ >>730
薄毛はひまし油でふさふさになりますよ。
Youtubeにあるので見て下さい。
やってみたら、2〜3回(週2)で効果がわかり、2ヵ月後には地肌が見えなくなりました。
でも、死にたい気持ちに変わりはありません。 そういえば攻撃的な気性を抑えきれなくなる程に激しいストレスを感じるようになってからというもの、白髪が倍程に増えてきた気がする
ちょうど三十路なんだけどやっぱり何かいけないのかね
周囲が敵だらけで少しも気が休まらない
静かに心穏やかに暮らせるような環境だったならばどんなによかっただろうか
もう叶わない夢想はするほどむなしくつらくなるだけだが一瞬の逃避でもしていないと本当に心が折れて気がふれてしまいそう 人を好きになる気力も嫌いになる気力もない
自分含めてみんなどうでもいい
今すぐ消えたい 前は色々なことに対する怒りがあったけど
それすらなくなった
最近は四六時中自殺のことばっか考えてる 死にたい
どうして生まれたんだろう
死にたいただただ死にたい 店でくつろいでたのに、既婚者のくせに帰らずにマウスクリックしまくってるキモい
おっさんがウザい。混んでて移動できないし
帰ってやれよ。クリックだけで大した作業もしてないくせに
反論されようがされまいが、こういうのいちいち追い討ちになるんだよな 自分の何もかもが嫌いだ。うんざりだ。
私なんか死ねばいいのに。 もうダメなんだろうな自分
皆何でそんなに堂々として自信があって強く生きられんだ?
自分には生きる価値も無いし生きてる意味なんて無いってずっと昔から思ってる
早くこの世から居なくなりたい こんな人生になるとは思わなかったなあ
昔の友達は皆幸せに暮らしてるんだろうな
これ以上生きてても苦しい思いするだけだから早く逝きたい 結局人の強い弱いなんて最も原始的な本能で決まるのかもな
ちんこのでかさだけで威張れるのが男だし 昔から馬鹿にされて生きてきたから死んでも
やっぱりアイツ死んだでハハハと笑われるんだろうな
疲れたな・・・ろくな思い出の無いこの町から出たら何か変わるかな・・・
いつも優しくしてくれた婆ちゃんの住んでたあの町に行きたい・・・ 周りが生き生きしてて辛い。同じ鬱なのにそんなに輝いてるんだ。障害手帳も障害年金も必要ねーじゃんって思ってしまう。家庭持つし、支えてくれる人がいて安泰じゃない。せめて死ぬ前は死亡保険くらいかけたいわ。何やっても私がいなくても代わりはいるんだ。 此方は死にかけてもなにもしなくても大丈夫だからね!って言う人がいない。普段元気なフリしてるから軽そうに見られる。かといって頼りすぎると構ってちゃんに思われたくねーし。死んだら生き生きするんだろうなぁ… 色のない人生だ
楽しそうな人達みると自分はああはなれないなって思う
友人も次々減っていった
居場所なんてないしその場限りの出会いしかない
誰かと心の繋がりを感じるとか自分にはないんだろうなぁ 小さい頃から物事の感じ方、捉え方、人との接し方が何かおかしかった
貧乏くじを引かされたり理由も無く嫌われたりする頻度も多かった
人間として欠陥があったんだろう
淘汰されずに今まで生きてきたこと自体が奇跡
でもそろそろ限界 せめて変に真面目な性格と決別したい
正しさに振り回されるとかアホくさい 疲れたし憎しみで頭が破裂しそうなくらいいっぱい
家族が疎ましくて疎ましくて気が狂いそう
今すぐ全て消え失せてくれよ頼むから 淡々と自殺準備するのが現実的なのに、気力がわかない
死ぬしかないのに 誰にも見つからない所で死にたい
死んだ後くらい一人になりたい
他人と一緒の墓になんて入りたくない >>758
セックスしても、病む人は病むよ
あまりセックスを過大評価しないほうがいい 老人の搾取とか、恵まれた人間のオナニーにこれ以上付き合ってられません >>772
それは当然そうなんだけど
子持ちと子無しとじゃ人間的に天と地の差があるだろ
子を持つというのはそれだけで親としての責任が伴う
社会で評価されるのはそういう責任感のある人間だから
童貞のまま大人になった奴が馬鹿にされるのは当たり前だわ
もちろんただのヤリチンもクズだけど 相手を口説く社交性すら無い奴も社会ではクズ扱いされる
口には出さなくても上司はそういうとこ見てるのよね 家族とは牢獄のことである
http://www.lindenbaum-jp.com/spiritual/12931
1%の人間が優雅に暮らすための奴隷製造機なんだよ出産なんてな >子持ちと小梨じゃ天と地
国のトップが小梨ですが
それ、ただの都合のいい奴隷ってだけですからー >子持ちと小梨じゃ天と地
たしかにお前みたいな奴隷生産機は生産性のない童貞と違って社会に貢献してるもんな。 >>774
子持ちの一部を過大評価+子無しの一部を過小評価しすぎ
お前馬鹿だからモテねーんだよ(笑) 奴隷としても役に立たなさそう
かといって処分もできないし
子供いてもいなくてもむなしさは変わらないな それは社会の評価であって俺の評価じゃない
童貞が侮蔑されてる事実だからな 北朝鮮ミサイル撃ち込んでくれ
大地震来てくれ
隕石降ってこい
トラックが突っ込んで来るのでもいい
とにかく死なせてくれ フィクションで暖かい人間関係を築いてる話が見れなくなった
かといって主人公が孤高のキャラも、そんな殻に籠もってるから独りなんだよって思ってしまったり(きっと魅力的なキャラもいるだろうが)、最終的には成長して仲間ができたりするし見れない
前好きだった趣味も苦痛、やることもやりたいこともない
まともな大人になるのに失敗した
生きるのに失敗した
死ぬしかない もう生きるのめんどくさすぎてどうしよもない
腹減る食べる買う稼ぐ、身なりを整える、住む場所の確保…
なにもかもこんな人間なんかに生まれたばっかりにめんどくさい事しかない
食事は、その瞬間だけは美味しくて幸せだけど、でもそれを手に入れるために働くのが苦痛
別に食べるために生きたいと思わないし って感じの事言うと決まって「アフリカの子供は…」系の話する人しかいない偽善の国
バカじゃねーの!勝手に人間活動させられて誰も頼んでないんだよ、命芽生えた瞬間から地獄 もう親が60代で再就職先の警備員すら退職 もう他が無い
俺も無職
終わってる
親もいつ死ぬかわからない
胸が不安で押しつぶされる
抗うつ薬飲むもあまり効果ない
もう早めに死ぬしか無い
なのにアマゾンで酒を買ってしまいました。
ゲームコントローラーも買いました。
新しくゲームも手に入れました。
宅急便が1日でも早く到着するように頼む。
アマゾンサポートセンターの人が出品者にメール送っていた。
「お客様がお急ぎの用があって1日でも早くつくようにお急ぎ便でお願いします」
と・・・それに対応してくれた優良な店に感謝しつつ、
急ぎの用って首吊りの事なんだけどなと複雑な気分
ゲームコントローラ買った店の人もそう
自分でもどうしたらいいかわからない
早く死ぬ必要があるから早く酒やゲーム送ってくれと・・
なんで死にそうな時に酒飲んだりゲームで遊んでるんだ俺 きついきついきついきついきついきついきつい
なんか「ついさっき」に見えるこれ 希死念慮が辛すぎる
一生このまま苦しむか死んで楽になるかの2択だから早く死にたい >>793
そうだな 首吊り本番を死ぬための通過儀式と捉えているからか
形にこだわってしまう
準備に手間をかけてしまう
切腹でいう酒でお清めをする儀式のようなものかな ずっと曲きいてる外の音聞きたくない
何も聞きたくない聴力なくなれつか自分がいなくなれば一番てっとり早い死ね死ね死ね死ね 寒暖差が激しいとこのスレも活気づくね
気温のせいで死ぬのはもったいない
明日から東京は雨で寒くなるよ
暖房つけて調整しよう 生きているだけで年金、保険料、住民税等を支払わなければいけない
生きることを許すからお金よこせって言われているみたい もう何もかもがダメなのかもしれない、疲れたよいい加減。30なるのに、無力。 >>803
金使わないライフスタイルの方が充実しそうだよな
自給自足で給与年収122万以下なら年金とか全額免除にできる
月10万てとこだが一人なら問題なく生きていけるな このまま消えていくのかと思うと
やり切れなく、同時にホッとする >>806
ヘェー
それは知らなかった
そういう選択肢もありだね 何か色々あって、やっぱり人間不可抗力の状況だとしても性に合わないことをし続けていると本性とのギャップで苦しむ羽目になるんだなって体感した
心と身体がどんどん乖離していく感覚
自分の性格からってどうあがいても逃れようがないんだね…
疲れたよ
もう面倒 死にたい人多いなぁ
人間なんてどうせいつか死ぬのに しんどい
生きてるのがしんどい
感じるのがしんどい
考えるのがしんどい
傷つくのがしんどい
他人の存在がしんどい HPもMPも足りないよ
息切れしてるしフラバで常にイライラしてるし
ちょっと休んだぐらいじゃ回復できない 生きた心地もしない子供時代だった
大人になっても記憶はなくならないし
何も解決していないと感じる
大人になったのだから自分でなんとでもしろとさらに突き放されるだけ
誰も助けてくれないのが変わらず続いてきたしこれからも続く予感がある
運が悪すぎ
事故にあって死んだりすることも出来なかった 人生に失敗した
もう終わりたい
毎日何の意味もないのにトラウマだけ消えない死ぬ トラウマとフラバと被害妄想で外出るのも辛い
家の中じゃ吊れないから場所探さなきゃいけないのに寝てばかり
最後の努力も出来ない駄目人間 最期の努力か…
自分も出来ずに苦しんでるよ もっと追い込まれれば
断崖絶壁から躊躇いなく飛び降りることができるのだろうか?とか思う >>813
同意
将来の事考えるとしんど過ぎて何もかも嫌になる
人生面倒くさいこんなのいらなかった ヤフー知恵袋で回答者なって悩みを解決してあげる事前活動しようかなと思ったけど
一回だけ回答して辞めた。
そもそも俺が死にたいんだよと・・・ 自殺の方法で良いなと思ったスレがあったんだけど見失っちゃった
寝てる間に徐々に首絞まっていくみたいな方法
わかる方いますかね? >>825
そのスレじゃないんだ、ごめんなさい、探してもらってありがとう
ビニール被ってにデカイ輪ゴムを頸部分に付けておいて親指を入れておいて寝る、みたいなやり方だったと思うのだけど
スレ落ちちゃったのかもしれん… >>826
これかな?
スレ主は失踪しちゃったっぽいけど
【安楽死】ファイナル・エグジット【眠るように昇天】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1488689261/ 実力がないのにプライド高い人間て本当害悪だわ
自分殺してやりたい 就活は失敗してメンタル病発症、恋人にも振られてメンタル病悪化、家事しかできないしもう死ぬしかない自分
就活失敗してメンタル病発症、恋人に結婚してくれないなら別れると言って見事にゴールイン、トントン拍子に出産した身内
やっと赤ちゃんらしくなったよ!でも産後うつになっちゃった(--;)などと写真が送られてきてマウンティングされるのがつらい
幸せアピールうざすぎる
もう死にたい >>822
外出って疲れるよね
診察に行っただけで
一週間ほど寝込んでしまう >>833
わかる、、、なんであんなに疲れるんだろう。 >>827
そのスレです!
ありがとうございます、助かりました
ゆっくり読みたいと思います |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 自分の周りは幸せそうな人ばかり
何一つ取り柄生きがいもなくて死にたい
死なせて 今朝、近所でトラックの事故が起きてた
救急車3台来る大事故だったみたい
ベッドの中で、何で私が外にいる時に起きないかなぁとモヤモヤしてた
事故だったら周りも悲しんでくれるし同情してくれるし保険金もすぐおりる
自殺したいけど親兄弟と愛猫に申し訳なくてできない
元旦那に対しては怨みをぶつけたいから遺書書いて自殺してやりたいとは思う
毎日毎日死を考えると鏡みてびっくりする、自分の顔に生気が全く無い
情けないわ… 本当に死にたい。もうダメだ。死にたすぎてもう嫌だ。 全部投げ出して消えて楽になりたい
職場といつも折が合わない
真面目にやってるつもりなのに
いつも途中で何か起きる
今回はセクハラにパワハラにモラハラ
性的な奉仕もしろと
暗に従えないなら辞めろと
また就職活動しなきゃいけないならいっそ死にたい 必死に一般的な社会人を目指して頑張っていたが
色々なものが足らず、結局何も成し遂げられなかった
もう努力する気力が無い 自分もそうだ、バカバカしいやら虚しいやら
車内で練炭自殺する予定だから更新するけどさ >>851
良いなぁ車持ってるのかー。
車も持って無いけど、山道レンタカー使うかも知れないから更新行って来ます。 明日が辛いな。
早く死にたいよ。
ずっと寝ていたい。 寝たら死んでたらいいのにな
心から死にたいのに健康な体なんていらないよ 色んなものを手に入れられる人と、何ひとつ入れられない人の違いはなんなんだろう。
私は後者。
私にはなにもない。
驚くほど何もない。
キレイごとにはウンザリ。
夢なんて見るだけ無駄。
残りの人生のことを考えると苦痛しかない。 アクセスアップとお小遣い稼ぎの裏技
トラフィックエクスチェンジ
http://tra-chan.jugem.jp/?eid=1 死にたいなぁ…もし自分が死ぬなら
裁かれなかった連中を道連れにしようかなぁ
ゴミ掃除できていいかもなあ 海辺に住んで治ったり良くなる低度じゃねぇ。海辺に住んでた時期もあったが体調悪くて海になんかわざわざ行かんかった。行けんわ。
出家して生きたいと思える程度の絶望なら、そら出家するわな。神様仏様を信じられる余裕あんじゃん、そんな次元じゃねぇよ。
医者も医者だわ。悪化する医療ってなんだよ。お医者様()に十数年かかってても治らんし、薬で対処療法するだけの病院も所詮ただの営利団体だろ。
好きで病気になってないし、健常者になれるならなりたい、でもムリだから死にたい。
メンタル系の病は明日は我が身だから、あいつらも同じ病を発症してしまえ。でないとわからんのやろ。あーもう頭おかしくなる あらゆる抗うつ剤を試されて、効かなくて
今は、ベタナミンで、一時的に気分を良くするだけの治療・・・
治療とは呼べないか。延命だな。
このまま一生過ごさなくちゃいけないと思うと、ゾッとするわ 何処で吐き出しても気のせい、勘違い、妄想と片づけられる
実際に見てみれば私相手にやってるの一目瞭然なんだけどな
まあ理由は何となく分かってるけど
大金あれば解決するかもしれないけど、そんな金用意する当ても気力も無い
もう精神ボロボロだし死んだ方が早い 会社に着く前に疲れている。
人生疲れた。マジ勘弁して欲しい。 >>861
わかる
かなしい苦しい辛いしんどい不安
もう何もしたくないもう疲れた
身体が動かない
もう何もできないから強要するのも期待するのもやめてほしい
死にたい、早く死んで生の煩わしい出来事全てから逃げたい
親の介護来たらどうしよう、絶対無理
自分の身体さえ満足に動かないのに
もうやだ死にたい 死にたい。いちいち裏切られて
傷付くのはもう嫌だ。
嫌なことばっかりでうんざりだ。
せめて感情だけでも
無くならないかな? 真綿で首を絞め続けられている私より全然いいじゃん。
ごめんむしろ羨ましく感じます良かったじゃん、って
私最低だ。 生きていても意味がない
生きていても割にあわない
苦しか感じられない
生きたくて生まれたんじゃない
勝手にこんな地獄に引き摺り出されて惰性で死にきらないままいただけ
早く死にたい早く死んで楽になりたい
この世も生命も生も疎ましくて疎ましくて仕方ない
全て滅べばいいのに 何をするにしても許される人と許されない人がいるよね
もちろん自分は許されない人
何年も否定され続けて矯正できないほどに歪んでしまった 必死で生きてきたけど死ねば喜びも悲しみも寂しさも悔しさも無いんだろうな。所詮、俺がやってる事なんて意味がないんだろう ご飯を食べなければ腹が減るとか、お風呂に入らなければ体が臭くなるとか、働かなければお金が手に入らないとか、もうなんていうか生きるためにやらなければいけないことや人生のシステムみたいなこと全てが面倒で気持ち悪くて嫌になってしまった。 遺伝性の持病で、しかも完治することもなくって。周りみたいに普通に結婚して子どもも産んでみたかったなぁ。高い治療費かけたって治るわけでもなく、何のために働いてるのかわからない。毎日帰ってきて泣いての繰り返し。何のために生きてるんだろう。周りが羨ましい。
死んだら楽になるのかなぁってそればっかり。
この先惨めに生きるくらいなら死にたい 遺伝性の持病で、しかも完治することもなくって。周りみたいに普通に結婚して子どもも産んでみたかったなぁ。高い治療費かけたって治るわけでもなく、何のために働いてるのかわからない。毎日帰ってきて泣いての繰り返し。何のために生きてるんだろう。周りが羨ましい。
死んだら楽になるのかなぁってそればっかり。
この先惨めに生きるくらいなら死にたい 会社倒産してニートになった
仕事が決まらず空白期間が延びていくばかり
何のために生きてるんだろう
死にたい 自業自得だけど自分の人生何だったんだろうか
今までもこれからも何もない
中途半端に楽しいことがあってもそれがなくなったら生き地獄だ
何も知らない方がましだった
死にたい
もう終わりたい終わるんだ
みんな良い人達だけどごめん
自分の惨めさに耐えられないから終わりたい死ぬしかない 失敗しないとわかってたら即飛び降りとかするのにな
一時友人がいたのが今はつらくて仕方ない
もう知り合いすら作れない誰もいないし何もない
親の介護も控えてるしもう無理だよ ニュース見てると何で死にたくない人が死んでるんだろうと思う。不謹慎だけど正直羨ましい。代わりたい。 女だけど女って怖い。女上司いい人だと思ってたけど裏を知ってめっちゃ怖くなった。
そしたら手のひら返したように態度変わった。
その場その場で言うこと違うし。
ミスした人によってアウトとセーフのラインがコロコロ変わる。
女って怖い。 男も女も関係なく人間が嫌なのに自分も人間なんだよ…嫌 自殺したらどうなんのかな
死んだ人にあの世は快適ですか?と聞きたい めんどくさいよな
何を決断するにしてもストレスが生じる
ある意味何もしないって決断をしてるんだが >>877
同意
食事とか風呂とか、なんでこんなに頻繁に繰り返さなきゃいけないのって思うし、
1日1食じゃ足りないのもどんだけ不便なんだよって思う
空腹なのに食べる気力がなくて、エネルギー湧かない時もあるし
せねばならないことばっかで苦痛だよね なんだか安心するスレ
氏にたいのは自分だけじゃなかったか ほんと何するのも面倒くさいね
一回疑問に思ってしまうともうダメだ やっぱり世代的に片付いた感はあるかな、と
今や全く機能してない自殺スレの現状を見て思う
まだ生きてる我々はかなり遅れを取ってる もしかして俺達めんどくさい人間はご褒美設定が壊滅的に下手なんじゃないかな
頑張ったらご褒美をあげないと他人相手ならスパルタすぎるじゃん 小さい子供だとお手伝いやってくれたらお菓子とかお小遣いあげるって言ったらモチベーション500%になるよ また朝が来る
朦朧
朧だ
生きていない
何もできない (n)遺書は書いた
後は逝くだけだ
遺書書いてる時に涙が止まらなかった
もう限界だよ >>901
本当にそう
望んでいない、やりたくもないのにやらされている事や目まぐるしく時間ばかりに追い立てられて余裕がない、
何でこんな事しなきゃいけないんだよって、凄くストレスやフラストレーションがたまる
忙殺されて摩耗して自分の時間がなくなっていく
その上で更に日常の自分の身体のメンテナンスまである、やってらんない
生まれたら奴隷教育受けて死ぬまで一生奴隷みたいに歯車としてあるように強いられるような人間社会大嫌い
皆が日々純粋にひたすら自分の生きたいように好きに生きる事がもっと容易な世界ならばどんなにいいか
それじゃ社会が成り立たないというのならばそもそも歪な構造を無理して維持していたって事だよ 生命なんかという感覚や意識を有する存在であるせいで何もかもこんなに苦痛なんだよ
生命なんか誕生すべきじゃなかったとしか思えない
今すぐ何もかもなかった事になればいいのに 死にたくて死にたくてたまらない
人生やり直せるとしてももういいや
早く死にたい いま遺書を書いたけどこの気持ちを訴えたら入院させられそうだ
退職させられる前に一刻も早く死んで弔辞金をもらう
荼毘にする金も支給される、この世から身体を消したい
もう生きたくない生きたくない考えたくない 遺書を書いたことは言わない、絶対に
言うことによって構ってちゃんになるのはもううんざり、甘えだごめん
酒もタバコも吸わないし暴食しないのに身体も壊した、治療してるがいつ治る?鬱にプラスされてるがな
何よりも家族や会社に迷惑をかけるのは自殺の処理をお願いするのを最後にしたい
何処でどうやって死ぬのが1番迷惑を最小限に抑えられるのかを考えて最後までを過ごそう
墓はいらない無縁仏でどこかにつっこんでくれればいいから
家の中と社内のデスクは少しずつ断捨離して誰が触れてもいいようにしてある 私も死ぬ前にいろいろ捨てておこう
他に何やっておけばいいかな? こういうこと書いたら反感買うだろうが
外食とかするとババアがまあよく下らない話をよく喋る
どうでもいいババアがどうでもいい話をいつまでも喋り続けてるし
街に出りゃ大して頭も良くないであろう無数の不細工が、ガタイだけはよくウジャウジャ
いやがる
自分を棚にあげるとかそういうのはどうでもいいとして、全てが無駄すぎる
結婚出産とか悪い冗談でしかない。結局全て痛みを避け、社会の崩壊を避け、性欲を満たす
ためだけのものに過ぎない
生命が発生したことが全ての間違い
どいつもこいつもさっさと滅びればいい 今月中に全部終わらせてやる
ダメ何もできないスレに書き込むかことが精一杯かなぁ
でも死ぬ日決めたら意外に元気になれそうなきもする 自我が芽生えなければ、別に他がどうなろうがどうでもよかった
自分という人間を意識してしまったことが全ての元凶
自分が今ここに存在しているっていう意識を消し去りたい
なんでこんな醜い窮屈な牢獄に押し込められなければいけないのか
こんな世界に居たくないし、こんな体いらねーから勝手に生きててくれ から揚げを喉に詰めて死ぬ一歩手前まで行ったが一緒に買ってきたケーキ見て生還
あと少しだったのに自分の食い意地に腹が立った 半年どん底だったけど昨日は久々に希死念慮もなくこれから上向きに?と少し希望もったのに些細なことでまた落ちた
やっぱりもう一生このままか 今日ソープ行ってきたけど膣内射精出来なかった
最後は手コキで逝った
死にたい 1週間くらい前から体調がすこぶる悪い
もう、つらい どんなに成功して長生きしても
結局、死は訪れるってところに
ゾクッとくる 松本人志ですら
スイッチを押して安楽死できるなら
押してもいい心境と言っていたから
人生に満足しても絶望しても結局
似た欲求をもつんだなと 一番はやっぱり首吊りだと思うな
そのbest1しか考えてないよ /\___/\
/ ::\
| :|
| ノ ヽ、 :|
| (●), 、 (●)、.:::|
\ ,,ノ(、_, )ヽ、,, ::/
/`ー `ニニ´一''´ \ いや、
1が凍死
2が練炭
だと思う
どっちも酒と睡眠薬飲んでからなら楽に逝けそう 破滅が近づいてるのに金縛り
2ちゃんにはかけるんだから甘え
でも消えれば何もかも終わる 鉄塔の下に行ったらね
めっちゃ首吊るのに最適だったね
あぁいうのって人気のないところに立ってて
ちょうど茂みに入ってるから誰の目にも止まらない
近くで車もゴウゴウ走ってて心寂しさも気にならない
今まで死のうとしても
どうも良い環境がそろわなかった
でもその時は、もうまさに神様の許可が下りたとばかりに
THE自殺みたいな環境が揃ってたんだよ
でも結局、夜空を眺めて
飯食って帰ってきただけだったなぁ…
決意表明にパソコンのデータも吹っ飛ばしたのに
なんにも意味なかった そんなつもりは全然なかったんだけど
滅茶苦茶気持ちの良いポイント見つけてしまった
そのままぽっくり逝けるかな フラッシュバックする度に殺意に近い感情が沸いてしまう
解雇、逮捕覚悟で暴れて反撃していればこんなに苦しむこともなかったんだろうか 明日が来ませんように
早く死にたい
なんでこんなに思っているのに死ねないんだろう 死にたい時期が来た
過ぎたらましになるって分かってるけどもう全部に疲れた
仕事行きたくない友達と連絡取りたくないSNSやりたくない
ばかばかばかみんなばか
ひたすらこもって本読んで文章でも書いてたい
でもそれじゃほんとにダメになる
もっと苦しくなる
もっと苦しくならないように少しだけましな苦しいことするしかない
いつになったら終わるの >>959
>もっと苦しくならないように少しだけましな苦しいことするしかない
すごく分かる。 やっぱり裏切られてたか。
泣くかなと思ったけど解った瞬間そんなショックじゃなかった。これで未練なく死ねるからかな。不思議。とりあえず一刻も早く死にたい。
これ以上何も気付かないうちに なんでこうやることなすこと裏目に出るんだろうな
誰かのせいならまだいいけど、全部自分が悪いからどうしようもない
自己嫌悪だけがどんどん降り積もっていく
自分を消したくなる 振り返ればキチガイなことばかりしてた気がするのに親は変に思わなかったのかな
発達障害じゃないかと思うが、ただの性悪なのか幼稚過ぎるのか判断がつかない
でも違和感はずっとある
このまま生きていくのは嫌だ
年老いたキチガイとか目も当てられない 自分でもここで何故こんなことしかできないのか?こんなことしても余計悪くなるってわかってるのに最悪の選択をしてる
もっとがめつく、いい加減に、いっそクレーマーみたいに自分勝手にすればよかったのか
耐えて耐えて今じゃ簡単な書類つくるのも郵便ひとつ出すのも何日もかかる
何故できないのかわからない本当にわからない
元々頭脳労働してたはずなのに頭が麻痺してぼんやりしていきてないみたい
全部自分で選んだこと
自分が弱くて負けただけ 薬きかない
仕事できる薬がほしい
疲れた
疲れたなにもできない >>961
不倫ですか
ただ婚姻届出した後に他人とパンパンしただけなのに、なぜ人は拘るのか。不思議ですねえ 嫌な記憶のフラバも辛いけど、
最近楽しかった記憶がふと蘇ってそれも辛い
自分も環境もあの頃とは変わってしまったから
今みたいに不安になることもなかった日々に、もう戻れないと思うと切ない どんな悩みであれ辛いことに変わりはないのは分かっているけど、
仕事や人間関係、給料で悩んでる人が羨ましく感じてしまう
仕事は不器用すぎて何やってもこなせず、
人間関係は築く前から破綻、給料は貰えるだけ有難いレベルの俺にとっては次元が違いすぎる
悩み事ですら人並み以下なんて終わってる 給料もらってるなら仕事ができてる
それ未満もいる
苦しみを否定してるわけではなくて、偉いと思う
自分も気づけば個人的な連絡ひとつできる知人もいなかった
自業自得で自分から離れた
友達やら恋愛やらの悩みを抱えてる人はとても苦しそうだけど
何もない孤独とひたすら自分への嫌悪感とこんな人生になった後悔だけの自分は
人間ですらないのかと思う ネットに自分のことを書かれてるんじゃないかと思ってしまう
実際周りの人間が書いていような気がする
怖い・・・ こんにちは。自分の容姿が気に入らず整形したけどやはり、キモイし不自然じゃないか気にしすぎるから戻します。なにか手軽に飲んで死ねるものはありませんか? 弱虫だから死のうと思ったけど死ねなかった
酒に逃げるわ 死のうって決めた時、実家でやるの気が引けたけど もうどーでもいいやと思えてきた
私をここまで苦しめたのは家庭なんだし 努力しても、全くダメ。誰も俺の悲鳴には気づいてくれない。 逃げたと言われてもいいから死にたい
ほんと静かに死にたい
死んだ後も静かにしてほしい
ほんとそれだけ 死にたい
なんでこんなに死にたいんだろう
もう嫌だ
何に悩んでいるのか分からない
生きたくない なんか世の中馬鹿らしくなる
誰かの身勝手な快楽や不満のためにいじめられて
それでコッチが精神的に押し潰されて何年も立ち直れない一方で、あいつらは悪びれもせずのうのうと生きているんだ
誰も奴らを裁かない むしろ立ち直れないコッチが悪いかのように言われることもある
そういう世の中なんだよ 誰も信じられない
10年ずっと一緒にいた友人ですら結局信じることができなかった
人を信じる以前に、何を信じればいいのかわからない
目の前にあるもの一つも納得ができない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつも思ってるけど急に強烈に死にたくなってパニックになる 死にたい
なんでこんなに死にたいんだろう
もう嫌だ
何に悩んでいるのか分からない
生きたくない 死ぬまで鬱で苦しむんだと悟った
早く死んで楽になりたい 糞みたいな人生だった
もうやり直しはきかない
高卒ニート職歴なしじゃあ詰んでる
結婚も出来ないどころか生きていけるかさえわからない 体質&親の遺伝&精神病のコンボで本当に見るに堪えなくなってしまった
皮膚科や形成外科にも行ったけど良くなっては悪くなるの繰り返しで顔は痕だらけ、頭は無残な状態
若い人や女性は容赦なく口や態度に出すから怖くて外歩けないし、この間は面接官にまで指摘された
最近は地図見ながらどこで死ぬかばかり考えてる
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
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