疲れた・・・もう死にたい81 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>18
無知で、すみません
報告されると、どうなるのですか? (´・ω・`)可愛い女の子の靴下の臭いもかげずに終わる人生 >>21
教えて下さって、ありがとうございます。
以後、気を付けますm(__)m >>23
保守してくれてありがとう
こんなので規制なんてされないから気にしなくていいよ >>22
イケメンの汗の臭いもかげずに終わる人生…((T_T)) 両親が無関心&過保護という都合の良い扱い方されてきたから人生ずっと振り回されっぱなし。生き方もなんかめちゃくちゃになっちゃった…。
しかも母親は能天気、父親は陰険という全てが最悪な条件が揃ってた。子供の頃から幸せになれないことを悟ってたなぁ。
軌道修正するタイミングもなかった。出来なかった。 おふざけのレスができる人は大分余裕があるんじゃないか
全くそんな気分にはならないよ 振り返るとセンズリばかりの人生だったような気がする。正真正銘のセンズラー。 俺は女も風俗もセンズリも好きだったが
男も好きだった
今は全部気持ち悪い
俺自身も
もう死にたいぜ
なんの意味もない
結婚も彼女も友達も家族も意味もない
仕事も生きることも意味もない
ただひたすら死を待つばかり 俺も死を待ってる感じ 毎日身を切る思いで生きてる 好転しねえか 安息の場がない マジでどうすればいいんだ マジで死ぬしかないという現実が
気のせいではない 32辺りになるともう希望は終わりだよ
駄目なら自殺したほうがいい なんか、楽な死に方ある?
悪夢の死に方が中途半端やから、ハッキリ人生送りたい。 楽な死に方とかあんのかな
グロイ想像しかできないから実行できない 強迫性障害がここにもおよんでる そーなんだ!
大量の睡眠薬で水死とかいけないかな?でも、失敗したらって考える ゴールデンウィークは贅沢に遊んで逝きたい。
最後らへんに、やっぱり死ぬの辞めたって気持ちになる。それの繰り返し 普通に練炭か首吊りでしょ
他の選択肢なんかありえないよ なんか、面白いことがあると死ねない。
首吊りってドアノブ?天井にロープぶら下げ? 今朝、知らない人の葬式に出席してる夢を見たよ
目が覚めた後も、今日葬式に行かなきゃみたいな気分で鬱だった 悪夢見ると鬱が酷くなるよね
親父から布団で窒息させられる夢を見た 大体はふーんだろうけど直近に交流のあった知り合いの自殺って多少は胸くそ悪いだろうから、じわじわ一年くらいかけて人の記憶からFOして自殺したい
希望がない、人生どん詰まりで死にたい 今なら勢いで死ねそうなのにな
それでも死なないしぶとい自分
役立たずでごめん
早く消えてしまいたい 現実社会を見ると嫌になる
サビ残はブラックだ〜かといってニート4カ月目
このまま仕事決まらなかったら自殺名所の探しにいく なんでサビ残説教上司は
俺といた方が君の為オーラを出しときながら人材募集やってるんだよ 発達障害
双極性障害
などで、何処に行ってもトラブルメーカー。人に迷惑を掛けるだけの人生か?
言い訳してないで、仕事しろと。
綺麗事では済まない現実。
いきのばし 季節的に今は無理だけど、冬になったら車で見晴らしのいいとこいってやりたいなあ でも、朝になったら普通に目覚める気がしてならない。 >>64
おまえみたいな体育系発言するから死にたくなる
その言葉でもし死んだら責任逃れはわかってるよ 上司でいたね!
売上に対して死ね死ね発言!本当にその人が自殺したあと、責任逃れで必死に相手の親に媚び売ってた人 >>61
冷蔵庫ってどうなの?
なんか、スーパーとかにある精肉とか >>28
躁鬱なもんで。テンションが上がる時があるのよね。
今は鬱だ。 知り合いの恋人が冬の車中で凍死したから、凍死で思い浮かぶのこれしかないし、楽そう〜 >>58
同じです。
二次障害は二重に苦しむよね。しかも周りから迷惑な存在として有名になって行き場もない…。学生時代は大人しくしてたからトラブルも少なかったけど、仕事となるとそうはいかないよね。
家族に泣いてすがりついたけど、無関心で放置されてる。 凍死は下手に失敗すると凍傷で手足切断や顔面劣化などがありえるし
個人的に死ぬほど寒い冬に暖房つける気持ちよさと比較して楽さがイメージできない
逆なわけでしょ。まあ麻痺するんだろうけど 大体確実に凍死できるには冬の北海道の山を苦労して登るんじゃないの? 冬が明けて夏に向かってる季節に凍死の話はやる気がない コロッと死ねるかどうかは運もあるだろうね。そこは死んだ人に聞かないと分からないだろうから…。
どんな死に方でも苦しむ人もいれば、一瞬で死ねた人もいるかもしれない。
>>78
これからの季節、熱中症かな。水も取らないで猛暑日に外にずっといれば意識を失うかもしれない。 熱中症が良い感じらしいな
それほど苦しくなく意識失うらしいな
夏にやってみようと思うわ できれば大量の女子のおっぱいで埋もれて熱中症で死にたいが >>81
すでに暑い所もあるぞ
このまま寝て逝きますよーに
と毎回願うのも疲れた
願うから叶わないのか?宝くじみたいに ゲームでいうとメインストーリーは30歳くらいで終えてあとフリーモードで各自好きなだけって感じ
することなくてクソ作業ゲー 親が悲しむから親が生きているうちは死ねない。
それまでどう過ごすかが今後の課題です。。。 PC付けて3分でする事なくなる
今日一日終了
毎日その繰り返し
死にたい 親悲しむからはまだ頑張れてる人だろうな
詰んだり無気力になったり高齢化すると死ぬのも親孝行な気がする 俺も死なないから、一緒に生きようぜ。
数時間後には死にたいになるけどな 身体が怠すぎて死ぬ準備すらできない
きょうは過去スレ漁る 21で禿げてから自信、物事への向上心など人として生きていく源をことごとく失っていった。
まさか自分の身体が自分の人生を狂わすとは夢にも思わなかった。
寝たら二度と目が覚めませんようにと願いながら眠りにつく毎日だよ。 Fランやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたいやめたい みんな人と関わりたくない生き物だけど、一人っきりは寂しいってわがままな生き物出もある >>72
自分に出来る事考えたりするけど、結局迷惑かける事だけなのか?とかね。
今思うと躁の時に一念発起して自営業を始め、今は借金だらけ。
生きていればいい なんてのは夢想論なんだよね。
自分は悪魔なのかと思う事あるよ。 大人の現実世界を知らないといけない。
いつまでもこどものままでいたいが、楽しくなくなるよね 本当に本当に疲れたけど母親が生きてる間は死ねない(´;ω;`) そうだ死ぬなんてめんどくさくて、苦しいことしたくない 現実がそうするしかないといってくる 勝手なことすると怒るし。
人が落ち込むと自分意思を持てって言われ、口で踊らされるのが嫌になる。 騙されるやつが悪いって言い聞かせる思考者はいなくなってほしい 元気になりたい
死にたくなんてない
生きていたいんだよ、本当は 私も、
本当は悪ノリや軽口キャラ、ネタキャラ扱いはやめたいんだ!クールに振りまいたいんだ 罪にならないなら死にたい人を
痛くも苦しくもなく殺してあげるのに。
(実費は頂くが)
でも死体の処理を考えると大変でなあ。
火葬するには死亡診断書が要るらしいから
医者が協力してくれないと。
だから早く合法になって欲しい
(遅れた日本じゃなかなかならなそう…)
自分が死んだ後死体で迷惑かけたくない。
死んだら関係ないと割り切れる人はいいが
自分は気になる…考えちまう なるみ@ゲムマ春J30
@queenmk
就活中のみんなにお伝えしたいことは、このポスターが飾ってある会社は気を付けた方が良いということです。多くは語れませんので察してください。尚、このポスター1枚1440〜1850円します。
2017年5月3日(水) 13時15分15秒
http://i.imgur.com/BqmmRBn.jpg
http://i.imgur.com/wiH1N6v.jpg
http://i.imgur.com/SyOGq3O.jpg
http://i.imgur.com/N0RhrLJ.jpg
・・・そら精神病みますわ(ヽ´ω`)
全て完璧にできたらもう人間じゃないなこれ・・・ 死にたい
GWが苦痛でしかない
仕事と睡眠で死にたい気持ちを誤魔化してるのに
自分にかかるお金社会に回してほしい
死にたい 就活やめてぇなぁ…働きたいと思えない
出来ることならしにたいんだよなぁ この間とあるゲームでアメリカのホームレスシーンがあった。死ねないけど憧れた 自分を受け入れる
受け入れられない自分を許す
嫌な感情が湧き出てきたら、その感情をちゃんと受け入れる
これは「やる」というより「いる」に近い
人間は本来自分を完璧と受け入れ愛する存在今はただ忘れてるだけ
これだけやれば人間マジで変わる おまんまんにおちんちんを入れる喜びすら知らずに終わるのか(´・ω・`)
女性に見つめられながら発射する喜びも知らずに(´・ω・`)
子どもの時から気づいてたけどわいの人生バグってる(´・ω・`) (´・ω・`)SKEのシーデー買って中2女子と握手してええの? >>139
自慢じゃないけど、松井玲奈に挨拶されたことあるんだぜ 空元気っていうのかな?
そういうのが面倒だし疲れるんだよ。 もっと人を大事に出来る人間になりたかった
勝手に良いことしたつもりになってたけど全て間違えだったと今の年齢で気付いた
死にたい 本当にやりたいこと何一つできなかった
今更挽回出来ない年齢的に痛すぎる
醜くダラダラ生きるより今死にたい それはただあるだけなのか、それともあること自体がものすごく苦痛で居ても立っても居られないのか >>102
すごくわかる。結局は迷惑になるかもとビクビクするようになった。今は何もできない。
借金か・・・それはしんどいし辛いね。躁の症状は本当に厄介。そのせいで人生めちゃくちゃ。
私も躁なのかADHDの症状なのか、何度も新しいことに行動して親にお金を使わせてしまった。
全然結果も残せず、とうとう親からもいらない子供、迷惑な子供として嫌われた。いろんな人からアイツはだめだと愛想尽かされた。
本当にそう。自分のダメさ、失敗からして生きてていいのかって思えるよね。自分が死んでも「自業自得」とか思われそう。なんでこんなダメなんだろう、生まれてきてごめんなさいという気持ちでいっぱいだ。 >>146
何がでしょうか?なんかどこがで話題になってましたか…?(@_@;) お腹が空いてるって感覚はあるんだけど、何も食べる気にならない・・・。むしろ食べたくない。
でもさすがに具合悪くなってきたから食べないと。 ネットに小説あげててちょくちょくアクセスあるんだけど
読んでくれてる人がいる、だから書く、そのために生きるみたいになってる
でもほんとはそんなことしてる場合じゃないんだよな
逃避でしか無い ものすごく寂しいし毎日つらい
心の開ける友達がいればまた違うのに
色々やってみてはいるけど、相手の反応に一喜一憂しすぎて結局疲れちゃう
私が悪いんだ…もっとフラットにいくべきなんだろうな
いろんなことを共有できる相手が欲しいよ もう人に期待するのは諦めた
結局人間は孤独な生き物なんだよな・・・ 生き延びるにはどうしたらいいのだろう
答えが出ない 私も病気の理解求めたが結局ダメ
精神障害者2級持ちだけど 薬が安く貰えるとか言われた
医療で働いてる家族にも 手帳と自立支援を勘違いしてる もうなにも考えたくない そうですね。理解してもらうのは自分はもう諦めています。ただあまり干渉だけはして欲しくない。それだけです。 精神が普通の人間には私達の本気の苦しみ何かわからない 幻聴もある鬱なのに 一般人2人にわーわー言われても理解出来ないよ 疲れた 苦しいのに耐えられなくて居ても立ってもいられない。心の中で自分が「もう生きたくねーよ」って暴れてるわ。
衝動的に死んじゃいそう。
こんなにキツイなら、もっと早く死ねばよかった。 親に弱音を吐いたら「みんな辛いんだぞ。それでも立派に生きてる」と言ってくるが、辛いのが前提で生きることが成り立ってるんなら、本当に産まないで欲しかった。それをわかってて何故産んだんだ。
死にたいとか、産まないでとか私のワガママかもしれないけど心の底から思ってるよ。
病気持ちで、親とも相性が悪くて向こうも私が嫌いで、この中で生きていくのは酷だよ。 ちゃんと育てられないなら産むな
こんなに苦しんでるのに意を決して相談したのに知らんぷり
嫌いでは無いがあの人は親ではない親としては失格 新聞のお悔やみ欄に毎日目を通してるけど、やっぱり30~50代の死人は若いと感じるな
タメの32や20代の死者だと事故や病死自殺が大半だろうから非常に残念な感じ また新参がいるのか
自殺オフ関係は全部警察の捜査対象になるから
やるなよ? ちゃんと育ててもらったのに、ちゃんと育つことができなかった
ごめんね、こんな子供で >>164
なんか境遇が私と似てるなぁ・・
つらい経験は他人には分からないよね。親ですら
経験の無いことは軽視しがちだから、 親に完璧はいないし、完璧な息子はいない。
だから、明るくいこ! だんだん息が出来なくなってく錯覚がすごく苦しい
死ぬかって行動する気も起きない
いつか思いきれる日が来るのか >>156
それは本当にそう
というか、一部の科学や哲学の天才はそこから外れてると思う
そんな天才も同時代に何人いるかってレベルだしね
世俗では全く期待できない >>164
国によって違う
アフリカだと子供は農作業に必要
狩りの時は村単位で集団で行うので村からも必要とされる
欧米や日本でも一緒だった。
昭和に入ると家の跡継ぎで子供が必要とされることも多くなった。
平成の現代は子供がいらないという夫婦も少なくない。 FランだがGW明けたら地獄の日々だ
逃げたいが逃げられない なぜ死にたいか理由や経緯を書くのもすっかり疲れてできないくらい死にたい
病気や発達障害でも健常と同じように人生を頑張ってきた
幸せなことも多少はあった
でももう疲れて死にたい
もう頑張りたくない
楽になりたいよ 親がいるから親より先に死ねないって言ってる人は優しい子なんだな
親より先に死にたいよ 親の葬式する前に死にたいよ、やりたくないもん
失敗が怖くてなかなか死ねない クソだなー自分 ほんといらないよ なんで生きてんだか 死んで楽にしてほしいのに辛い延命治療続けさせられるくらい辛いだろ 日本はこのままでいいのかなあ?多分他の国ならここまで苦しくないよね
日本人の謙虚が美徳みたいな糞ほどの価値もない考えが日本をダメにしてるんだと思う
集団で日本を変えようとしないと何も変わらないと思うよ。同じような人生を送ってる人たちが集まって 意味ないよ
変えられるとすれば
健康にする
才能をダウンロードできる
容姿を美男美女にできる
同じ人間を複製し性格を変えてマッチングできる
これが科学で自在にできる世界だけだね
これができなきゃ全て中途半端になる 皆で訴えたところで
「無能で可哀想な不細工パヨクが何かやってるぅ〜(笑)」で終わりだよ
世の中尋常ではない何かを実現しなきゃ全く変わらない。言葉なんか何の意味もない
常に現実を変えたのは科学だけ。人間は駄目 しごと行きたくない家にもいたくない誰にも会いたくない消えたい 人生の飴と鞭のバランスがおかしい
飴貰っても美味しくなくて吐き出すレベル 苦しまない死に方ないかな
散々苦しんだんだから、最期くらい楽にさせて欲しい 海外なら苦しまないやり方あるけど日本にはない
金もかかる 疲れた。
死ぬ気で働いてもその日を過ごすので精一杯。
惨めで何も報われない人生だったよ。
何もかも中途半端でみっともない
このまま生きていても一人ぼっちで惨めに疲れ切っていくだけなんだろうな
本当ーーに疲れたな… メンヘラ戦隊ヤンデルンジャーっ!!
手首レッド!!
毎日ブルー!!
脱法グリーン!!
好きな色ピンク!!
錠剤ホワイト!!
心の闇ブラック!! 悪い事に手を染める事なく生きてきた
グレる事すら出来なかった
理不尽なr扱いされても我慢してきた
馬鹿みたいだった抗えなかった 少人数Fラン大学に行ったから1年からキチガイゼミがある
逃げられない
マンモス大学に行けば良かった もう無理だよお
泣いてばかり辛い辛い苦しい
uうううううう 変な考えと癖が凝り固まってしまってもう回復できないよ
誰も知らない地域に引っ越すか死ぬしかないよう わしも誰もワシのことを知らない場所へ行きたい
どうせ孤独ならせめて
無理解で攻撃的な身内などが
居ないところで少しでも安心したい
でもまとまった金がないから準備ができない
強盗や略奪や詐欺する元気はない
寮アリの仕事を始める体力もない
ないない尽くし
死ねれば良いのに… >>191
ある。通販でも売ってるものを組み合わせるだけ
成功してる人はしてる
それはネット上に捜せば割と簡単に出てくる
「いざとなったらこの世を苦しまずに去れる」
という期待と安心感だけが心の支えだわ 今抱えてる状況全て帳消しにしてやるから生きなさい言われても嫌だわ
やり直せたらとか金があればとかいうのも越えてる 小学生の頃に流行った音楽聴くと涙が出てくる
もし帰れるなら夢でもうれしいのに悪夢しか見れない 物心ついたころからキチガイだった
早く死ぬべきだったのに
自分の何もかもが気持ち悪い害悪でしかない
死ぬまで後半年以上ある...気が狂いそう エネルギー値が低い
旅行も好きじゃないしテーマパークとか行きたいとも思わない
人が多いところは気分悪くなるし外食も行きたくない飲み会は苦痛 イベントも盛り上がれない
身内の葬式ですら泣けない
おめでたい席も何の感情も感動も湧かない
消えたい 旅行嫌いと言うと可哀想な物を見る目で見られるのが納得いかん 親は悪気はないんだろうが俺は生きるのに向いてないんだ。
カウンセリングなどに行ったけど改善の兆しが見えない。
あまりにも心配ごとが多くて疲れたよ。
山奥で犬とひっそり暮らしたい。 >>170
同じですか。本当に分かってもらえないよね。
身近にいる人でさえ、結局他人なんだって思い知らされた。
ほんと、軽視される。 >>208
私もです。悩みが解消しても今さら幸せになれない。前向きになんて生きられない。どれだけ辛かったか。
タイムスリップ出来たとしても、人生やり直す気になれません。親も周りも性格が腐ってるし。 全てリセットしてもまた同じ結果になるのは目に見えてる
自分のスペックと環境が変わらない限り何回やっても同じ パニック持ちだからやりたいこと半分も出来てない
やれる範囲で焦らずと思ってたけど周りからどんどん遅れてく やり直す気力すらない
何もかも全部無かったことにしたい >>224
>>225
うるさい底辺、低級ども。ほっとけや。 前世で自殺し、現世で自殺し、来世でも自殺するんや(´・ω・`) >>228
え、低級って程度が低いって意味だよ・・・。 前世も来世も無いと信じてるし、思い残すことないんてないからいいやー 20代でガンになるって1000人に一人らしい 俺が期待してもしょうがないわ
どんだけストレスまみれだからってなかなかガンにならんわけだな >>237
ガンはめっかっちゃうと治療しなきゃでキツイぞ
ストレスからなら心筋梗塞とか即死レベルで手の施しようがないやつがいい 苦しみながら無様に生きてって孤独死するか
追い詰められて苦しみながら自殺するか >>239
気づけば手遅れやったらいいなとか甘いことを考えてます >>243
すい臓がんなら見つかりにくいし手遅れってことは多いな きっとみんな努力してるんだろうけど、どうやって生きてるんだろう
物心ついたころからなんでこんなに無気力キチガイなんだ
障害か何かかな
疲れた
死ぬ準備しなきゃなのに気力がない 生きるの辛いけど
死んで楽になるための準備より
薬に頼ってだらだら生きるほうが楽だ
私はそんなダメな理由で生きてると思う 人生の予後が不良なので速やかな安楽死処分を希望する リスカやってる奴は間違いなく死なない
死んだ奴を聞いた事がないからだ 生まれ変わるの嫌すぎる。来世で一回でも ずっこけて足すりむきたくない
あの痛みを味わうくらいなら生まれなくていい ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ むしろ神こそが諸悪の根源じゃないだろうか
退屈な世界を眺めているのもつまらないから
戦争を起こしてみたり、地震や津波などの天変地異を起こしてみたり >>252
私の知人は自殺成功したが?
適当なことを言いふらさないように
「本当に死にたい人は黙って死ぬ」も嘘だしな…
その子が死にたいの分かってたけど
なんも出来なかったわ >>257
「遊びで吸ってたら意識失って死んだ」系の気体は
正に眠りに落ちる瞬間の様だよね 上と下同時に酒飲んでも薬と酒の合わせ技でも気分悪くなって吐くだけだった。
疲れた 誰かがミサイル飛ばして全部終わるの待ち望んでる
僕の頭が可笑しいのか普通のことなのか、みたいな歌が昔あったけどあれに近い
途中でまた好きな人が誰にも気づかれずに遠くへ行くみたいな歌詞があって自殺する歌だと思った 病院とか最低限の買い物とか行くともうすぐ死ぬのに何やってるんだろうってすごく虚しくなる
親類の顔見たり神社とか行くと罪悪感ハンパない そんな素振りも見せないでいきなり自殺する人の方が多いんじゃない?
逆に普段から死ぬ死ぬ言ってる奴の方がなかなか死なない >>266
弱ってる証拠やで。無茶しても楽しくなるのが心身ともに健康な時。無茶すると余計悪くなるのが悪い時。当たり前やが忘れがちやで。 会社でコキ使われて。ミスしたら事務所中響き渡るように罵られて周りの人の雑務ばっかり押し付けられて。もう疲れてしまいました。異動するか辞めるか。。。せめてあと半年働きたかったけど限界。急に異動になったりしないかな。願い事叶わないかな。 夢とかやりたいことないのって言われたけどある程度の歳になったらやりたいことなんてやり尽くしたし
夢も叶ってからのが大変なの知ってるからいいやってなっちゃう 足掻くの疲れた流れに身を任せるのも
もういいじゃん、迎えにきてよ 俺の好きだったタッキーがついに
白髪染めのCMに出てた
ついにオッサンかぁって思ったね 側から見たら優しい旦那に子供2人に恵まれて専業主婦がちょっと副業してパートより稼いでる幸せ者だと思われてると思う
本当は全然そんな事ない ただそうゆう風に映るようにしてきた
もう疲れたよもう生きたくない何にも幸せなんかじゃない
結婚してから仮面かぶってきたから友達も随分減ったよ
人と触れ合うのが大好きだったのに結婚して子供産まれてから必死で人と触れ合うのが苦手になった
こんなはずじゃなかった
下の子に子供にママなんか死んじゃえって言われた
上の子にこの家つまらないって言われた
ごめんね
こんなママで
もうね笑えないよ 笑いたいけどなんかどんどん笑えなくなってねもうねどうしていいか分からないの
最低だね
生まれなきゃよかったよ
死ぬ事もできず生きる気力もないこんなゴミいらないよ 消えてなくならないかな
もういやだ 辛いよ >>287
ま〜ん(笑)の悩みはおめでたいなw
その程度で死にたいとか本当に死ねよ馬鹿まんこ 兄弟の方が大変だーお前は全然大変なんかじゃないー精神病は甘えだーって聞き飽きた
俺みたいな欠陥品はいらないみたいだし死ぬしかない >>289
モテたことないからこーなったんだw
ま〜ん(笑)なんて劣等種よw その劣等種以下の発達障害者として生まれてきて死にたい
障害者に安楽死を >>286
そういうルールは無いんじゃないかな...
悪意のある不幸自慢はスルーしたらいいかな 事情があって勝手に身辺整理されたしその日暮らし疲れた >>294
ひとに対して死ねとかいうやつがいる事にママはビックリです
ママに教えてもらわなかったのかい? >>289
その手の文句って何の価値もないと思う
モテるから偉いわけではないし、その逆も然り。たまたま向いてるかどうか
実際ドブスを除けば女のほうが遥かに楽だし、性格がクズでもたまたま性格が明るいとかで
モテる奴はいくらでもいる >>287
独身なんで生意気なこと言えませんが、特に日本は母親に夢見すぎなところがあるから辛いと思います
身内に吐き出せない・人との触れ合いが辛いならネットカウンセリングとかがいいのかな
心が休まる日が来ますように |::::::::::::::::::::::::::::: >>300なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 目が覚めればいつも・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 北朝鮮の核実験に賛成します
一発かますだけで待ちに待った戦争が始まる
ミサイルもじゃんじゃか撃ちまくれ
東側陣営の底力を見せてやれみんな死ね 日付が変わるまでに落ち着こうとしてたのに邪魔された 一瞬元気が出て動けるかなと思う時があっても
酷すぎる己の姿と状況を再認識してすぐに鬱状態に逆戻り
例え精神が完全回復しても好転することはないんだなあと思うと死にたい ◆石井吉徳東京大学名誉教授「メタンハイドレートは資源ではありません」
「メタンハイドレートにダマされるな」 週刊文春2013年4月4日号
http://oilpeak.exblog.jp/20216160/
http://oilpeak.exblog.jp/20280892/
メタンハイドレートの実用化は科学的に不可能です
メタンハイドレートは毎年100億円(過去20年間)の予算が落ちるおいしい利権です
毎年100億円×過去20年=2000億円以上の税金の無駄使い
「ユダヤ人がメタンハイドレートの実用化を邪魔してるーーー」とか言ってる人は無知な人
青山繁晴は夫婦でメタンハイドレート詐欺師をしています
青山繁晴は武士ではなく詐欺師です
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青山繁晴 ←安倍自ら口説いた参院選トンデモ候補
・「450万円私的流用」で共同通信を退社の過去
・趣味の競馬を経費で請求
・家族でハイヤー疑惑
・舛添氏を「人間はここまで卑しくなれるのか」と断罪
・怪スクープ連発あだ名は"文豪"
http://i.imgur.com/aL6X8UN.jpg
http://i.imgur.com/2tllG7o.jpg 自分のキチガイさが自分のせいだけなのか障害か何かのせいもあるのか知りたい
後者なら心置きなく自殺する
なんかもうよくわからない
人の心がない生きてて申し訳ないし自分でも不気味 自律神経ヤバい
明らかにリラックスしてる状態でもはりつめてる 人生は苦痛であり、頑張っても意味がない事に最近気づいた。苦痛と孤独が常につきまとう。
少なくとも中学生の時からずっと生きるのが苦痛だったんだから。
だから頑張らなくて良いし、働かなくて良いし、就活もしなくて良いし、ひきこもりで良いんだと気づいた 早く死にたい
何も無い人生、あと数十年も生きてくの苦痛だ >>311
わかる
何なんだこれはっていう隔絶感
どんな偶然や不運が重なったのか訳を知りたいっていう感覚 会社でコキ使われて。ミスしたら事務所中響き渡るように罵られて周りの人の雑務ばっかり押し付けられて。自分のミスなら挽回したいけど押し付けられたわけもわからない仕事のミスまで押し付けられても正直わかりませんです。
緊張で顔面からは滴るような汗だし身体は辛いし。でも辞めたら家の家賃払えないから家族も困るし。誰か助けてほしい。 それを証明するには自殺するしかないな
自殺する人間なんて圧倒的少数派だからな
それでも自殺したならよほどの問題を抱えてたということだ 誰もいないし何もない
人の倍生きた気がする肉体年齢はもう80くらいかも
死にたい 好きなことすら苦痛になるのが辛い
心の底からやりたくても、心身がある程度まともじゃないとできないみたいだ
後からじゃ取り返しがつかないこともたくさんあるのに
いざやろうとしたらもう手遅れ
そういうのばっかりで、何のために生きてるのかわからない もしあなたの願望が全て叶うならどうしたいですか
白魔術と黒魔術を使ってあなたの願望を叶えてみませんか。
病院では治らない心の痛みは日本で最も強力なパワーは必見です。
https://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU
http://url.ie/11rqw
http://url.ie/11rqx もう淘汰されることにした
人に何も与えられない存在は消えるしかない
したいこともないし
頑張って準備しよ 俺も淘汰されたんだと思ってるよ
嫁もいねーし子孫残せねー
でもただ大人しく死んでやる気はない
いかなる手段を使っても出来るだけたくさんの人を道連れれにしてやろーと思ってるよ
俺を淘汰しておいてただで済むと思うなよ 在宅時は部屋の中央で蹲って周囲の雑音に耐えるのが疲れる >>334
生まれた家が金持ちだとかどこで生まれたとかね
そしてハズレの俺は色々あって死にたいのである 半分以上寝てたゴールデンウィークが終わった
もう目が覚めなければいいのに 体調悪化していくのに
医者も面倒くさそうに適当に診察
何も改善しない
人から嫌われ疎まれるだけの人生
早く終わってほしい >>342
死にたいし金かかるから病気放置してた
でも症状出始めてあせって病院検索してる
わけがわからない
「あの時ちゃんと治療してればとか」とかもうおせーし
治療費に使う金でやりたいことやって死にたい
でもやりたいことなんてない 片付けしたら昔の日記が出てきた
当時と全く変わってないし最後の文は真っ黒だし
何より当時投げた特大のブーメランが今の自分に貫通した死にたい あかん、連休明け初日やから
もう帰りたくなってきた
いや、もう死にたいのかも その強力なパワーで俺の根強いASDと絶望的な状況を変えれるか?
とりあえず永遠にGWが続く世界にしてからレスしてくれよろしく頼む 自分に正直になると傷つくし
自分を殺すと廃人のようになるし
疲れた 疲れたら休憩ですよね。。死ぬのはやっぱ早計ですよねえ 休憩したらもうそのままって人も多いけどね
投稿拒否でも無理やり行かせてたら好転する場合もあるし死ぬ場合もあるし
ちょっと休ませたらもうそのまま生ける屍となる場合もあるし 生活や支払いや人間関係や仕事や病気や問題まみれで、八方塞がりで手の打ちようもなく。もう死ぬしかないし、
死ぬ以外で、この毎日の生き地獄から解放される術もない。
頭では答えなんか出てるんだよ、もうずっと前に。人生の潮時だと。
許せないし悔しいけど、疲れ通り越して、真っ白な動けない世界で腐っていくだけだ、体もメンタルも、もうだめだ。
こんな惨めに醜く生き続けるくらいなら、最期だけは自らの手で完遂したい。自殺完遂出来た人は勇者だと思っている
もう終わりなんですね 「理解されにくい不幸」とかで検索したページ見たら一瞬楽になった
理解してもらおうと思うと破たんするらしい
だから理解してもらおうと思うのだけはダメらしい 俺もお前の考え方が悪いとしか言われてこなかった
憎いわ もう早く逝きてえ 久しぶりに死にたくなった。
付き合っている人はほかの女の人の方がいいのかな。
友達の彼女の話をしていた。
その人はわたしみたく自信のない物言いをしない。
対極にある人だ。
わたしは頭が悪いから話してても楽しくないかな。
仕事だってわたしは社会の底辺で、その人はクリエイターって自信を持っていう感じ。
もうどうでもいい。
早く死にたい。
なにをしてもばかだから話せない。
くだらないことしかできない。
ほめられるようなことができない。
生きていても酸素の無駄遣い。 部屋ん中であれが見つからない、どこだってなった時に
どうせ死ぬからって身辺整理で捨てたんだって気付く
ウイスキーとか焼酎も飲まないのにアル中で死なないかなって買ったんだと気付く >>359
そうだね。宗教とか学問に救いがある気がする。
自分との戦いだ。
本当は恋なんてすべきではなかったのかな… 死ぬことを考えると安心するが、いざ死のうとすると怖い。 私は両親の悪い所ばかり遺伝したみたい
生きていても辛いだけだ アルコールとお薬ないと生きていけません年齢的にあと5年は生きようときめたけど頑張れないかも死にたくないのに消えたい生きているのが辛い憎しみよりも恐怖心が強くなっちゃったまっとうに生きたかった 話聞いてもらえないのに話しかけなきゃいけないの辛すぎるし意味わかんない
話さないと進まない仕事なのに向こうが聞く気ゼロだし、かといってこちらが勝手に進めれば怒るし、それでいて進んでないことに文句言うし、こちらにそんなにストレスかけたいんだろうか
目の前で死んでやりたい 今まで嫌な思いしかしてないから、せめて死ぬときは寝てたまま苦しまずに目が覚めないでほしい。 毎年この時期に就活に失敗して自殺する奴いるよな
俺よりずっと若くてハイスペックな奴らがあっさり死んでいく
最底辺の俺に比べたらいくらでもやり直しの利く奴らだ
実に極端極まる衝動的な自殺だと思うが、
あれぐらいの潔さと勢いがあれば俺もあの年頃で死ねただろうな
ほんとに世の中皮肉にできてるもんだ もしあなたの願望が全て叶うならどうしたいですか
白魔術と黒魔術を使ってあなたの願望を叶えてみませんか。
病院では治らない心の傷は、日本で最も強力なパワーは必見です。
https://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU
http://url.ie/11rqw
http://url.ie/11rqx ただでさえストレスだらけで病んでるのに1Rの隣に元ヤクザ丸出しのおっさんが越して来た。
勿論チンピラやけど見るからにややこしそうな奴で早速トラブった。
引っ越しする金も無いし、マジで死にたい、でも相変わらず死ぬ根性は無い。
ほんま楽に死ねる方法ないかな? 本心は怖いし死にたくないけど人間になれなかったから死ぬしかない 人間になれなかったって分かる
自分でも怖いというか途方に暮れてる
異物感がすごい 折角仲良くなってきたのに
また暴言吐いたらしい
もうめちゃくちゃだ
自分で自分がコントロール出来ないくらいならいっそしんでしまいたい なんのために生きてるか分からない
底辺の中の底辺だし、もう利用されたくない
疲れた やらなきゃいけないことあるのに5時間とりかかれないまま
眠いのにもうやだ 眠れないあと1時間で仕事の支度しなきゃいけのに
死にたい 話し合いでもなく悪口の言い合いみたいな生産性のない夫婦喧嘩を子どもの前でやる親ってクソだわ
人間不信異性不信になるし自己肯定感ないしデカい音にビビるし人生台無し
悔しくて虚しい
精神的に大人になれてないなら結婚すんな子ども生むな
自分の代で遺伝子終わらせるのがせめてもの役目だわ 何でそんなに疲れるの?
自分流の疲れない生き方したらええやん 何もかもがあなたたちに喜びをあげるよ。それを待っていなさい。 こんなクソみたいな国さっさとミサイル撃たれて全滅してしまえばええんや
発達ガイジも健常者も死んだらただの物体だ
皆一つになれる どうして死にたかったんだい
夢も希望もなかったのかい?・・ 動いてるじゃんー2ちゃんだって脳も体もね・・てバトルしたいんじゃないけどさww 死にたかったのかい・・嫌なことでもあったのかい・・当たり前だよね |:::::::::::::::::::::::::::::
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| ヽノ ノ::::::::: あ、・・・
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| ヽ /,:::: そんなことねえけどさww害のない人を探すのも難しいよねえ 生きている方が辛いなあ
若い時はまだ人生長いからとか諦めるのは勿体無いとかいわれたけど
その時死んでいた方が幸せだった
心臓痛くて心筋梗塞で逝けるかも…と思ったけどまだ生きてるし
昔よりは身体弱っているんだけどね、不健康だったから
食事も固形物とれなくなってきてやわらかいものだけだしあともう少しなのかもしれないけど
何もできないままの時間は長い どうすんだよ医者には行ってるよな??治してくれるよな・・ 死んだら楽しめたはずのことを楽しめなくなるよと言われても
死んだ後に意識はないと思っているから何の抑止力にもならない
でももし霊体になって意識があるとしたらまた死にたいのに死ねない状態になって地縛霊にでもなりそうだなー 地縛霊になれたらまだマシじゃん
道連れ増やしなよ
俺を淘汰するなら出来るだけたくさん道連れにしてやるよって思いなよ >>403
本当の害は自覚も反省もない人だから大丈夫!(^^)!
自省心を失くした哀れな人こそが害悪 生きてな・・楽しいこともいいけどさ・・死んだらどうなるんだよなあ・・ 結局、戦争なんて起こらないし、無駄に期待してしまってた。
戦争でも事故でもなんでもいいから巻き込まれて死にたい。 Fランやめたい
死ぬほど辛いのに行く意味が分からない >>417
辞めれば良いよ。
若ければなんだってできる。若さは財産。
私みたいに35過ぎたら死ぬか生きるか考えればいい。 戦争とかざけてんじゃねえよ・・僕を殺す、殺害予告ですかね?ちょっとそれは、嫌ですよねえ こんな無駄な人生送るくらいならさっさと死ねばよかった ■2017年5月13日、第三次世界大戦勃発?
今、「DailyMirror」や日本のブログ「InDeep」をはじめとする世界各国のメディアが注目している予言者がいる。
自らを「神のメッセンジャー」と名乗る、ホラシオ・ヴィレガス氏だ。まずは最近の的中した予言を挙げよう。
【ヴィレガス氏の注目すべき的中予言2つ】
・2015年時点でドナルド・トランプがアメリカ大統領になることを予言。その後、トランプは米大統領選に勝利し、第45代アメリカ合衆国大統領となった。ヴィレガス氏の予言は見事に的中した。
・アメリカの指導者がシリアを攻撃することを予言していた。4月7日アサド政権が化学兵器を使用したとして、トランプ政権はシリアをミサイル攻撃した。また彼の予言は的中したのである。
と、これまで数々の重要予言を的中させてきたヴィレガス氏は、2017年4月に人類の存亡を揺るがす重大な発表をした。
なんと、ヴィガレス氏は、「聖母マリアがファティマに現れてから100周年の5月13日に第三次世界大戦が勃発する」と予言したのだ。
そして、
「その戦争は、イルミナティの王となる“億万長者のビジネスマン”によって起こされる」
「戦争は2017年5月13日から10月13日の間に起こり、多くの厄災と死をもたらす」
とも予言したというのだ。
北朝鮮情勢が緊迫化し、米朝開戦も囁かれる今、東京にいつ核ミサイルが飛んで来るかもわからない……。
時期的にもヴィレガス氏の予言は、的中する可能性があるのが恐ろしいところだが、「このファティマ100周年」とは一体何なのだろうか? 無駄な人生なのかねえ・・なにか建設的な事でもやればいいですかね・・ >>422
いいねー、この予言が当たることを願ってるよ >>422
どうせ当たらないし、もうこういうのいいや。 皆さんが死にたい理由って
毎日の仕事?(毎日の学校生活?) いいからここがメンサロだって気づかないアホはなんJにでも帰れや >>429
人間関係だな
よって生まれたときから死ぬまで続く
死ぬまで開放されることはない 助ける価値のある人間にならなければ
助けを得られないという苦行 精神的には限界こえてる。いつも心が悲鳴をあげてる早く解放されたい。 何だかわかんないけど
辛い苦しい
何しててもずっと辛い
休んでも辛いがんばっても辛い 寝ているときが一番幸せ
起きてると苦痛でしかない
やっぱり死んだ方が楽 >>429
病気、そして治らない 毎日じわじわと嬲られてるようだ なんかしらけた
衰弱死を狙いたいけど健康体な体
とりあえず食べるのやめたらいいかな
寝ないのもいいけど、ついうとうとしてしまう 言葉足らずですみません
寿命までは生きてないとと思った気持ちが萎えました セルフネグレクトとかいうやつなのかなあと思う
自分が管理できない
明け方目覚めて小雨だったから行こうとしたがダメだった >>454
自分も同じく…
セルフネグレクトって言うんですね >>456
老人に多く汚部屋住人とかがそうと聴いてたが、若者にも多いらしく
孤独、ストレス、うつ、病気、経済問題とかが原因みたいね
って今時の非正規さんとかほぼそうなんじゃないかと
未来が見えないから今をきちんと生きれない 起きてるときはフラバで苦しみ
寝てるときはトラウマを抉る夢で苦しむ 幸せになれる素質のある人は神様なんていなくても幸せになれるんだよぅ
幸不幸は自分自身の欠陥の有無で決まると思うわ フラッシュバック辛いよね
だんだん耐えられなくなってきた 内臓苦しい
なんでこうなるの
好きなのに 好きなのに 実行に移せるように自分をもっと追い込まないといけない、
確実に死ななければならない、皆がそう言ってる 信号待ってたらバスが目の前を通り過ぎた
速度は出てなかったけどタイミング良く飛び出せば死ねるかもとか思った 逝きたいと思いながら、親としての責任があるからと思って逝けなかった
もう成人させたし、親の面倒も診なくてすむようになった
やっと逝けるよ、苦しい時間とはさよならできる 誰にも必要とされてないのに死ぬ勇気が無い。
屑なのに死の恐怖だけは一人前に備わってる。哀しい。
産まれてさえ来なければ生きる苦痛なんて味合わなくて済んだのに。 このスレ見てるのも良くないんだろうなあとは思うけど
同じような人がいるとホッとしてしまう 死にたいのか死にたくないのかはっきりしたほうが良い 何処かに吐き出したい誰かに聞いて欲しいおかしいのは私なの? 途中投稿しちゃいました
死にたい辛い限界
親も兄弟優先、兄弟は嫌味ばかり、彼氏?は既婚者、好きな仕事なのに精神的におかしくなってまともに出来なくなって心のどこかは生きたいって思ってるのかもしれないけど今の気持ちは死にたいしか出てこないしんどい 疲れすぎて死にたいって手帳に書くの4日くらい忘れてた 人間になれなかった
自分の存在が痛い気持ち悪い
なかったことになりたい 俺と妹の性格が正反対なんだがどういうことだ
せめて普通の人になりたかった 男に生まれてこなければ良かったと思うのは数知れず…
女性も楽じゃないだろうけど、男の義務みたいなのが嫌だ 能力が低いから男だったらもっと酷い扱いされてただろうなと思う
女としてもある程度の賢さとメンタルもないから悲惨
どっちにしろ人間に向いてない 産まれたのがそもそも間違いなんだ
最初から欠陥品のポンコツだった
早く無の世界に帰りたいよ… 死にたい
楽になりたい
逃げたっていいじゃない
ダメ人間だもの 自殺って、結局は生きるエネルギーの完全欠如ではないかと思った
まずはある程度の睡眠が必要ではないだろうか。
あと、睡眠中の夢の中で印象に残った場面があれば、記憶が鮮明なうちに、夢占いをやってみたらどうだろうか。
"(気になったもの) 夢"でググれば、夢占いにとても詳しい人のサイトがヒットするから、そのHPへ行ってみたらどうでしょうか。
本当に自殺したい人は、何のエネルギーも出ないし、睡眠もしないし、すぐ近くで自殺しようとする。ちょっと動くのですら億劫なのだから。
だから、自殺する人や孤独死する人の部屋って物凄く汚いよね じわじわ精神が限界に来てるのがわかる
これ以上生きていけないのがわかる
誕生日来たら死のうかなキリがいい年齢だし 日本はガチガチに固められた社会だから、それに適応できないとしんどいわな。 自分の無能さに疲れた
なんでこんな低スペックなんだろう 個体に優劣があるのって当たり前だよね
無理に全員生かそうとしてもそりゃ無理だろ
人間せっかく色々出来る理性があるんだし楽にしてくれよ ザクでガンダムに勝つのは並内定じゃないからね。
つまりそういうことさ。 しかも個人の能力以前に生まれた時点で環境の階級決まってるしね 野生動物なら赤ちゃんの時点で食われてるか放置されて野垂れ死んでると思う
先進国の人間に生まれてしまったことが不幸 ミサイル発射予言まで生きたいけどそれすら無理っぽい
1日が長い
でも一週間があっという間 心が死んでいくのが分かるけど、取り返しがつかなくなる方が死ねそうだからなんか安心してる >>519
今日『は』であるだけ良いじゃない。
私なんていつだって空回りして失敗ばかりだ… 彼氏が隠れて女の尻追っかけてる
しんでほしいししにたい >>521
慣れないことするとこうなる、、ってかんじだった。
わたしも何か行動すると空回りばかりだよ。 毎日失敗して
どれだけ頑張っても空回り
だんだん嫌われていって
人手不足だからクビにもされない
クビにして欲しいオーラが辛い
疲れたよ 生命や日常生活に支障となる障害はないけど
社会で自立するのに支障となる障害が多すぎて辛い もうだめかもしれないって思いながら生きてるけど、ホントにだめなんだと思う。
先を知るのがこわい
でも、自殺なんてできなくても一日一日死に近づいてると思えば少し楽な気持ちになる。
もう自分のことなんてどうでもよくなって涙なんて枯れてしまえばいい。 早く死にたい。こんな夢も希望も無く脱け殻のように生きてるのがしんどい。 もう良いよ充分生きた
ラクにして欲しい
優秀な個体だけが生きてけば良いのに >>530
>もうだめかもしれないって思いながら生きてるけど、ホントにだめなんだと思う。
分かるわ
自分は絶対何者にもなれないし何も成しえないと何故か漠然とそう思ってきた
そして今実際にそうなっている
本当に腑甲斐無いし生きる価値ない 安楽自殺介助の仕事したい
最後くらい優しくしてやる
時代よ早く変化しろー 自分より頑張ってるような人でも悲惨な世の中見ると頑張りたくない つかれた
どうしてこんなに社会不適合者なんだろ
挨拶すらできない人間以下のゴミ屑だ 皆さんはわたくしが虐め殺されるまで見てるだけのつもりらしいけど
貴重な奴隷を生かさず殺さず生殺しする方法も確立されたので
酷い病気か大事故でも無ければこのまま寿命で死にます
だから後数十年は見て見ぬふりを続けて下さい 美しい国日本を自称するなら政府は安楽死施設を設立すべき
綺麗事吐かすな 人は一人では生きていけない
苦しい以前の問題だな
SNSで友人募集すればいいだろうが 無能すぎて疲れた
作業所通いになったけどいつまで続けられるかわからない
死にたい >>557
ああなんか分かるわ
誰に何をってんじゃないけどいつも許して下さいって思っちまう
生まれてきてごめんなさい
存在(すること)を許して下さいって感じなのかな 死んで詫びたいことがいっぱいある
相手からすると自殺なんて胸糞悪過ぎだし自分との記憶から消えてくれだろうが
自己満足なのは分かってるけど後悔と罪悪感とプライドで死にそう何の意味もなかった人生
同年代に遅れを取りすぎてしにそうしにたい汚い気持ち悪い痛い人として失敗作 死にたいけど怖い。北朝鮮ミサイル俺の家の上に落としてくれないかな。トホホ〜〜 今日寝ている間に死んでいますようにと寝る前に仏様にお願いして寝るというのをずっと続けているが、この通り生きている
もう仏にも見放されたのか 死にたいっていうストレスってどれくらい体に負荷かけるんだろう
血液数値が半端なくてストレスだと思うって言ったらスルーされたが毎晩寝る前や歩く度に死にたい思ってたら
結構影響出るんじゃ 過労死ライン7年連続超え
自殺する気はないがそろそろ体がやばそうだ 人生なんて暇つぶしとか言うけど暇つぶしの方法すら思い浮かばない 俺も 生まれてきたのが間違いだった 親には悪いけど 鬱はともかく客観的にみてこれもう死んだ方がいい状況だな 子どもの頃から低スペコミュ障で人と上手くやれない
というかもう何もかもが全て上手くいかない
一応大学は出たし就職もしたけどそこでもいじめられて
鬱になって退職。仕事はないしお金もないし友達もいないし
若くもないし10年以上付き合っていた彼氏にも振られるし
同年代の人達は結婚して子どもがいたりバリバリ働いてるのに
私には本当に何もない
今は祖父母の介護をしてるから何とか家に置いて貰えてるけど
この先の将来を考えると絶望しかないし両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱい
死にたいけど自殺する勇気もなくて毎日憂鬱な気分で過ごしてる >>577
まずはお悔やみ申し上げます
自分はそれで鬱になったわ
それまでも生きる意味なんて見出せずにいたんだけど
そのペットが唯一自分にだけ目茶苦茶懐いてくれて
自分はこの子の為に存在してるってそれだけが生き甲斐で
その子こそが生きる意味だったから本気で後を追おうと思った
けど結局死に切れなかった
今でも思うよ
あの時死んでおけばって
今はただの死にぞこないだよ >>585
世の中は何事もなく今日という1日が平和に終わるんだよね。
地震とミサイル、期待するだけ無駄だよね。 早く死にたいと思っているのに死ねなくてごめんなさい。 いよいよ死なないとまずいのに危機感がわかなくてまずい なんで眠眠打破とかエナジードリンク買ったことないのにやたら見覚えあるんだろう、
と思ったらカフェイン中毒で死なないか調べたからだ
日常で軽めの自殺未遂はしてるんだな 何もかも終わりにしたいなって落ち込んでると、母から胸騒ぎがするって電話が来るんだよね
お母さんって凄い
親不孝したらごめんなさい
明日は母の日なのにね
ごめんなさい 血液をサラサラにする薬があるんだけど、それ飲んで
怪我とかすると血が止まらなくなるそうだよ
ドロドロ血だから処方してくれないだろうか
そしたら手とか適当に切って放置してれば失血死できる問題は精神科に通院している者にそんな危険性の高い薬は出さないだろうということ 楽になりたい。
クソみたいな自分から解放されたい。
お母さんごめん…。 食事ができなくなった
食欲がなくなった
何か食べたいという欲求がなくなった
吐き気が続いている
顔は熱があるように熱いのに背中や下半身は寒気で布団から起き上がるのも疲れる
痰がひどくて息苦しい
咳をするたびに心臓が痛む
寝てる間に痰がつまって窒息死できたら…と思う
餓死で死ぬのも憧れるけど痰が原因で死ぬ確率が高そう
1〜2か月そんな状態が続いているので早く死ねないかと毎日考える
病院は嫌い 行きたくない
疲れた…はやく死にたい |::::::::::::::::::::::::::::: >>600
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| ヽノ ノ::::::::: ・・・
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| ヽ /,:::: すべてがうまくいかなくなってしまった。
死にたい気持ちしかない。 もう疲れた。
ボダと診断受けてかれこれ18年、普通に働けるようになったし、寛解した気でいたけど
結局知り合う人知り合う人、相手の鏡になってしまって顔色伺って性格をトレースして同じテンションで接して、自分の限界も把握してないで延々とそれを続けて、ある日キャパオーバーして耐えられなくなりぶっ壊しにいってしまう
稀にぶっ壊しにいっても平気な顔で付き合ってくれる人がいるけど、それを上回る自分の汚い部分を全面に出して試しに行って、結局自己嫌悪で耐えられなくて逃げてしまう
もう疲れた
無条件に受け入れてくれても、「どうせいなくなるくせに」と、不安で泣き明かして死にたくなる夜を何度過ごせばいいのか
結局自分が嫌いで信じられなくて愛される価値もないくせに、本当は全てを受け入れてほしいと望んで、こんなクソみたいな人間生きてる価値などない
自分じゃ生きる理由も見つけられない。自分が自分に振り回されてる
こんな浮き沈み激しい状態をずっと続けると思うと気が遠くなる
何度も未遂で死にかけたけど、そのとき死んでればどれだけ楽だったか
大好きで尊敬していた人は、同じくボダでも頑張って一生懸命生きて成功した救いの星だったのに、結局自分の価値と生きる理由があやふやになってしまって、私を救ってくれる唯一の存在だったのに、寛解したと思ったのに、散々未遂ですんできたのに、ちゃんと自殺して死んだよ
誰も似たようなものを共有してくれなくなってしまった。手首の傷を撫でて「頑張って生きてきたんだな、俺もお前も」と泣いてくれる人はもうどこにもいない
私や彼みたいなボダが頑張るってのは、相手の腹のうちを見透かした上で愛想笑いして、常に孤独に生きるしか術がないのをまざまざと見せつけられたよ
私には無理だよ。ボダが中途半端に寛解すると、自己嫌悪と無駄な共感能力で生きにくいことこの上ないよ。こんなしんどい思いしてしがみつきたくない。もう疲れたよ。誰か殺してよ 人からしたらどうでもいいことで落ちてるのわかってる。期待して裏切られる人生。
死ぬのに何度も失敗して自分みたいなやつは死ぬこともできないってわかってる。
でも不安で苦しくて、わたしが全部悪いから死にたい 嫌われる才能、嫌われる要因だけは誰よりも秀でている自信がある
人間になりたかった 今までの不満全てぶちまけたら親は泣くだろうな
気持ちのやり場がない
情けない情けない
被害者面するしか能がない腐った人間だ
人の幸せを見るのが辛いからあと一年で死ねるよう頑張って準備しなきゃ 手首の傷は頑張って生きてきた証かあ
私も手首見る度にそれを思い出そうかな
でももう疲れたんだけど
久々に
久々に自分を壊したい
あいつもこいつも大嫌い
みんな自分勝手だ
許さないから、というか許せない
もうどうでもいい、と思う部分がある
久しぶりに鬱で動けない
家族に落とされるのは、他人に落とされるよりずっとつらいや なんでみんなそんな容易く生きていけるんだろ
自分だけマニュアル渡されてないみたい
何一つ上手くできないゴミカス >>612
そのマニュアル俺ももらってないんだけど。
生き方が下手くそすぎて人に迷惑かけてばかりだ なにもかもなくなってしまった
どうしたらいいのかわからない >>612
そのマニュアルの中身知ってるけど
役に立たないよ
・他人のやってることは一切気にしない
それが犯罪だろうが論理的な問題だろうが、見て見ぬ振りをする
・ひどい事件が起こって被害者がいても絶対に助けない
・むしろ加害者に荷担すること
(被害者のことを可哀想にと心の底で同情するのも禁止、記憶に残すのも禁止)
・人に頼られてものらりくらり交わす
・自分にとって楽しい人やメリットがある人だったら、
その人が何しようが、どんな極悪人だろうがスルーして仲良くする
・自分が被害にあっても気にせず文句も言わず、加害者と仲良くする
(そうすれば自分より不器用な人に被害が行くようになる)
・二択を迫られる状況になったら、「自分が正しいと思う側」じゃなくて
他の人の様子を見て「権力持ってる方」「多数決で多いほう」を選ぶ
これを普通に暮らしてる人は当たり前にやってることだけど
自分は最後の「二択を迫られる状況では、多数決で多い方を選ぶ」
で毎回挫ける ある程度追い詰められたら自動的にスッと死ぬ機能がほしい よく親にはポジティブに考えろ、ネガティブに考えすぎるなとか言われてるが、やっぱ無理だわ
頭で考えようとしてもその前に胸の中でどす黒い何かが溜まっていく感じ
今日なんか仕事でまだ昼なのに帰らされたし
今日は人手がすごく多かったとか先月の労働時間が長かったからその調整とか考えて無理矢理納得させようとしてもその前に「俺はもういらないんだ」って感情が湧いてきて止まらない
もう洗脳でもされないかぎりポジティブにはなれないだろうな
俺以外の家族はこんなことないのに、なんで俺だけこんなに出来が悪いんだ
こんなダメ人間に生まれて本当にごめん >>604>>617
店員や赤の他人からも蛇蝎の如く嫌われる俺が一番 激鬱の時に限って年金払えが来た
今すぐ死にたいのに将来のカネとか知らねえわ イライラしすぎて歯を食いしばる癖があって
歯が割れた
歯髄炎なって激痛
余計に腹が立つ
歯医者行って治療した翌日の今、まだ歯を食いしばって自分殴ってしまって
また奥歯ヒビ入ったんじゃないかと心配になって鬱になる スレタイと違うけど、疲れてなくてもやること上手くいってても死にたい
だるいしめんどい
人生そのものが面倒でたまらん
地球いきなり粉々になって欲しい 自分もどう考えても死んだ方がマシなんだけど怖い
どこかでなんとかなると思ってるんだろうか 勉強もしたくないし、仕事もしたくない
動きたくないし、喋りたくない、何もしたくない
世の中辛いことしか無いな 人を不幸にするこんなクズの人生早く終わらせたいよ。 自分がクズだからとか別に思わないな
とにかく何も上手くいかない
発狂しつつあるから早く死ななきゃって感じ 何かに熱中してもそれが自分の本当に好きな事なのかわからない
冷静になって急に冷めてしまう
そして生きてる意味を考えて何もない消えたい→逃避先を探す 以下ループ 「熱中できることがないから空しい」と「苦しんでいる」では全然違うと思うな
前者なら死にたいは言い過ぎじゃないの? 鈍臭くて何事も上手くいかない
お金もないし鈍臭くて車の運転も出来ない、友達もいない
外出してもまわりが幸せそうに見えるだけだか極力引きこもってたら体力がなくなってきて、最近は運動不足で関節が痛い
早く死にたい 自分は25だが今死んだら
80まで生きるとして55年得をするな
こんなつまらない消化試合の人生になんの未練もない
あとは死ぬ勇気だけが欲しい
一瞬の苦痛か永遠に等しいストレス地獄か・・・ 今までどんなに苦しくて死にたくても好きなことで耐えて乗りきってきた
けど今はもうダメだ 好きなことしてても全く楽しくないし自分のクソさを思い知らされて余計に死にたくなる
苦しんでる人間に熱中できることがないのは死に値すると思う
生きる支えがなくなるんだから >>651
わかる
もう、好きなことをして喜びを感じられるレベルまで戻れなくなってるし、楽しめないことでなんて自分はダメなんだってみじめになる
楽しそうな人を見ると辛くなる
何だかわかんないけど、ただひたすら苦しい このスレの人は診察受けてる関わらずもれなくうつ病なんだろうか
楽しいこと楽しめないは該当するが どこへ行っても嫌われるけど
場所を変えれば次はうまくやれるかもって思ってたんだよね
それを繰り返してる内にこれは周りでなく
自分に問題があるからもう場所を変えても無駄と気付いた
詰んでる
いつか好転するよう頑張ってきたけどもう無理だわ
楽しい事とかひとつもなかった、疲れた 孤独感に捕らわれるのに疲れた
色んな方法でたくさんの人と会って、それでも合う人はいなかった
それどころかタゲになって精神を壊されることが幾度もあった
どうやったらこの孤独感から抜けられるのだろう
自分を愛するのも自分だけの力だけじゃ無理だし 好きな事あると、好きなことあるから良いよね〜羨ましい〜って
負のオーラ全開でもたれ掛かってくる奴いるから、しんどくて何も興味示さなくなった
お前はいいよね好きなことあるんだからって、意地悪していい理由にする奴多すぎ
何かあったら「アイツは可哀想な奴だから」って何だかんだ許されるのがムカつく
好きなことを捨てないでいるのも苦しいもんだよ
時間の無駄なんじゃないかって白ける時もあるし 出生主義ではないが30くらいになると子育てとか家庭が好きなこと枠にやらなきゃいけないこととして収まる気はする
やらなきゃいけないことによって生かされるというか
かといって家庭作って子育てするのも面倒 もう死にたい。妻子持ち44歳会社員。パニック障害。もう12年。治らない。
パニック障害の発作の一つで「めまい」がひどい。
何とか我慢と薬で働いてるけど限界。
借金が300万あるから辞めて生活保護てわけにもいかない。嫁も働いちゃってるし。
もう無理。 以下連投失礼
大学院進学関連の悩みを拗らせて鬱になってはや一年、いよいよ本番が目の前に迫ってきている。
今まで成績もとってきたし、努力だってしてきたつもりだ。しかし、諸事情で落とされる可能性が高い。
そもそも、鬱になってからあれほどまでに燃えた研究すら手につかないし、そもそも、意欲がわかなくなってまった。 仮に落ちたとしたら来年就職活動だが、コミュニケーション能力がなさすぎて、周りからもお前は就職だと不味いと言われる始末。
そもそも既述の通り、とにかく意欲がわかなくなってしまっている。
それなりに勉強して、そこそこの大学にいって、成績もキチンととって、それなのになぜ末路はこうなのか!!
親に迷惑をかけるくらいなら、せめて消え去りたい。
しかし死ぬのが怖い。それ故に今はどうしようもなくベッドの上、様々な念が自分を締め付けて動けず、うずくまるのみ。 >>665
まだ状況がわからんんだろ。
大学院に行けるかもしれないし、就職活動することになるかもしれない
でも、いざやってみないと結果はわからないじゃないか?
今の日本で、貴方のように不安抱えてる学生多いと思うぞ。
まだ末路を決めるには早すぎるな。出直したほうが良い。 >>666
同じだ…
なかなか逝けない
もう自分だけにピンポイントで隕石がおちてきてくれないかなと他力を願ったりもしてる 5月13日が滅亡予定だと聞いたのでやっと死ねると思ったのに何も起きなかった… 死ぬって決めたら楽になった
前は死ぬのが怖くて助けて助けてって心の中で叫んでたのに
今ぜんぜん助かりたいと思わない
身辺整理するのって結構時間かかるね
でももうすぐ逝けると思うとすごい安心する >>663
わかるよ。おそらく同じくらいの年齢だろうから。最後の一文、同じだ。布団の上で嫌な感情やらこの状況でどうしようもなくて苦しむしかできない。
でも、成績もちゃんと取って努力してきた君は偉いと思うよ。
親に迷惑かけるくらいなら、ってそこまで自分を責める必要はないんじゃないかな。 >>672
まさに生きるの辛いのに死ぬの怖くてたまらないんだけど、どうやったらそういう心境になれたとか心当たりある? >>675
現実に執着しなくなったら一気に恐怖心が消えたな
現実に夢見ない、希望を抱かない、縋らない
現実は意味ないって気づいたらもういいや終わりにしようって思えた
テレビつまんないから消す感じかな 心労から風邪引いたら母親から厄介者扱いされた
子供の頃からずっとそうだったけど今回は疲れてたのもあって余計堪えた
誰からも好かれてない人間なんてこの世に必要ない
このまま高熱が出て肺炎起こして死ね >>676
成る程。答えてくれてありがとう
確かに苦しくてしんどいのに現実に執着あるな… >>667
そうですよね…やってみないと、わからないと言えばわからないですよね。病の故に満足に勉強もできてない不安からすこし早とちりしてしまっている感は、否めません。
>>673
共感ありがとうございます。また、そういっていただけると非常にありがたいです。
わたしはどうなってしまうのか 今日、疲れた状態で運転してたら事故った。
俺が9割りがた悪い事故だった。
何もしたない。何も考えたくない。
車運転するヤツは気をつけてな。 サインバルタ60mg
飲んでるが死にたい気持ちが止まらない。
ベンゾは処方されたことないが、どうですか? 嵐の中六年待った!
良くなる気配無し
だから潔く終わらせたい
人生全般において不可抗力多し
既にこれは死ねと言われてるようなもの 話してもわかってもらえない
誰にも大事にされない厄介者扱いされる
はやく消えたい
記憶も思い出もイラナイ
全部失くして欲しい 生きる為に働くのか
働く為に生きるのか
わからなくなって来た ほとんどの人は大人になったら
奴隷のように働かなくてはいけないのに
世の親は何故子供を作るのか
もう働きたくないよ Fランぼっちで死にたい
大学にはDQNキョロオタクしかいない
オタク趣味には興味がない
本当に辞めたい 嫌なこと、辛いことほど記憶に残る
何度もフラッシュバックして苦しい >>697
働く人間がいなきゃ困る納税者がいなくなると困るからってのもあるんじゃないかなw >>701
生まれてくる側はそんな事どうでもいいんだけどな
親のエゴを押し付けるなと感じるわ >>677
私も家族からさえ邪魔者扱いされてる
風邪とか病気の時はこれが本心なんだって堪えるよね…
精神科でも雑な扱い
受け付けの人は怖いし。
ギリギリの状況でも頼れる人が全くいない
家族でさえ、こんなに人って冷たいもんなんだって思いしらされた
自殺する人達の気持ちがわかったよ
全てに失望するんだよね 子どもの頃の1年って長かったよな
サンドバックにされ続けたのはほんの15年位なのに
人間が信じられないし、自己肯定感も
なくなっていって
精神病み始めたらなかなか治らない
ごまかしながら生きてきたけど
パワハラで働けなくなって障害者よ
1日息をするのも情けなくてつらい
何で子どもの時に死ななかったのか
とはもう言わない
勘弁して死なせてほしい なんとか部屋着に着替えられたけど…もう嫌だ消えたい >>704
わかる。ずっと傷付けられてきて一人の人として尊重されず支配されてきたら、自己肯定感は育たないよね。
自分にとって楽しいとか幸せって感情が出てこない。
さらにはパワハラか…。世の中、人を見下して威圧したり貶していいと思ってる連中は沢山いるよね。
辛かったね。気持ちが休まる場所なんてないよね。
本当、精神壊したら簡単には治ってくれないし何年もかかる。
毎日いろんなこと考えたり思い出したりして疲れる。生きてるだけで疲れる。 生きれば生きるほど生きてはいけない事が証明されていく
お願いします楽に死なせてください やっぱり死ぬ前はソープ行きたいよな
俺も集団自殺しよーとしたとき前の日にソープ行ったわ
警察に妨害されたがな 今日も意味なく生きた
仕事以外の会話も人との関わりもない
誰にも必要とされてない虚しい消えたい そろそろ詰むから準備しなきゃいけないのに寝てばかり
寝ても覚めても嫌なことだらけだし死ねば全部解放されるのに動けない しぬにはエネルギーがいる
考えることもおおい
だからできずにいきるしかたなく 駅の階段を下るたび、ここからダイブしたら楽になれるか?と考える
変に障害が残ったら嫌だし確実に逝きたいので実行できずにいる 階段から落ちたのに打撲だけですんだ
首の骨でも折れて死ねばよかったのに
でも、「脊損にでもなったら大変ですよ」って
先生に言われた 大丈夫、一人暮らしで
誰も私を見つけないからそのまま逝けるよ またフラッシュバックが酷くなってきた
いじめられたり暴言吐かれたり嫌がらせされたり嫌われたりした時のことは
映像も音声も台詞も鮮明に思い出されるのに
楽しい思い出は真っ暗で何一つ出てこない 押したら苦痛なく一瞬で死ねるスイッチがあったら、どうせいつでも死ねるんだしもう少し頑張ろうってなるんじゃないかと思う
死ぬな自殺は悪い事だと抑圧するから自殺者が増えるんだろうな 高齢化社会に伴う様々な問題を考えても
安楽死って選択肢は必要になってくると思う
でもこのくにはそう考えない 尊厳死の草案は出来てるんだけどね
尊厳死、安楽死法案、実現しないかな 未来の自分にために頑張らなきゃいけなかった
脳みそ取りかえてほしい こんな自我いらない どうせ貰えもしない年金なんて払いたくない
結局人口多い世代が優先されてるじゃねぇか 未来に希望を持てるようにするのが政治の仕事じゃねぇのかよクソガ 生まれた時から不景気不景気、社会は辛い厳しいと教えられ何のために生きるのかよく分からなくなった >>718
そんなんもらった瞬間に押すわww
苦痛を伴うなら押さないけど 仮にそのスイッチが売られてたとして手が出ない値段だったとしても頑張って働きそのスイッチ買う!
手持ちで足りるならそっこー買う とにかくあらゆる逃げ道を塞ぐから余計追い詰められるんだよな 罪悪感植え付けられる死にたい
理不尽な目に遭っても
「その程度で」「相手に恩があるのに…」「あんたの方が人に厳しいね」「余計なこと気にするな」「あなたが動揺するのが非常に怖い」
とかろくな人間がいない、もう嫌だ
こっちを悪者にし、何でも無理矢理良い方に解釈することを押し付けられる
自分はそんな風に生きてないくせに…
もうブチ切れてやってもいいかな
何で黙って我慢してるんだろ自分 >>725
自分は甘やかされたから、逆にそうやって教えてもらいたかったよ。 未来を考えろ、進路を考えろ、先生からも親からもそういわれて昨年一年間はずっと前向きになろうともがいてきたけど、
やっぱ無理なんだなってことが自分を見つめれば見つめるほど分かってくる。
どこでどう間違えたのか分からないけど、今自分の中に「死にたい」以上の感情が無いことに気づく。
それでも、自分は親の期待に応えなきゃだから、今日も死にたい思いして生きつぶした時間を明日も繰り返さなければいけない。
それでも今日、「要らない子だから死ねばいいよ」って言われてしまった。もう何のために自分をすり潰して生きてるのか分からない。
そんな気持ちになるのも、今のこの状況も全部自分が悪いんだろうけど。
普段よりも割と死にたい、リスカの刃が深くなっていく・・・。いつかこの刃が手首を切り落としてくれるかな・・・? テレビ見て笑いながら「あー死にたい」なんて思うようになってしまったな
もう楽しいことがあっても死にたい気持ちは晴れない >>735
IDかっこいい
詰んでるもう後戻りできないし軌道修正も無理
死にたい 大分前から何事にも興味が無くなってしまった。生きてて苦痛が多すぎる。 ああもう嫌だ
何一つまともにやれない
失敗ばかり
本当生きる価値ない
死ね自分 死ぬのってすごい大変だ
みんなすごいよ
絶望すればするほど何も出来なくなるどうしよう これ以上生きててもいい事ない
病気で20年以上苦しんでいる
もういい加減疲れた
死にたいよ 新小岩に近いところに住んでる
限界がきたら行くかな 痴漢が否定してその場で死んだよね
凄くない?本当にとっさの行動だよ
あまり理性で考えてないと思う 気を紛らわすために身辺整理やってるけど最後は勢いなのかな >>742
そりゃー理性で考えてたら死ねないでしょう
一時の感情で飛び込んだのでしょう
その時は走ればヒカれないって答え出したのでしょうが
予想画に電車のブレーキで止まる距離が伸びてひかれたのでしょう >>740
同じく。体が原因で人生の大半辛い。
おかげで、楽しいはずの若い年齢を台無しにした。欠陥があるスペックがあると、その人の人生を縛るよね…
体が理由でイジメもあったしな…、ほんと散々だよ。
100%非がないと思ってお気楽に生きてるあいつらに罰が当たってほしいと毎日考えてる。忘れたいのに。 自分をイジメてきた奴らは、裕福な家庭で良い高校・大学卒業したみたいだし友人も多い。なんで酷いことができる人間が環境や能力に恵まれているんだろう
容姿以外は恵まれてる人達だった…
私なんか相手にする必要なんてないのに、あいつらは能力も家庭も体も悪い私に、親切に鬱病までくれたよ。最初からスルーしてくれればいいのに親切なんだろうね。 いじめで苦しめられたのは同じだな
対人恐怖症にされてから学校でも社会でも上手くいかなくなった
そんな事が20年も続けばいい加減嫌にもなる
死んだ方がマシだしな。せめて最期に復讐してやりたかった >>747
奴らが楽しそうに生きてるの見ると悔しいよな。
中学生の頃「近寄んな、キモい!」とか散々言ってたブス女に偶々会ったとき、「○○、久しぶり〜」とか如何にも友達でした、って感じで声かけてきた時にはもはや怒りすら湧いてこなくてひたすら悲しかった。 ここ数日昼夜逆転してる夜は何するでもなく一晩中泣いてるよ もう疲れた イジメの主犯格の名前20年以上経つのに全員フルネームで未だに覚えてる
小、中学で壊されて高校でメンヘラ発症、以降ずっと廃人同然の人生、今や死を待つだけの状態 鬱で退職して7年引きこもり
これじゃダメだと血を吐くような思いして職業訓練から出直して
再発したらいつでも辞められるようにとバイトで5年頑張った
でももういい歳だし今後の展望は全くない
収入が上がる見込みもなく
むしろ歳とともに無理がきかなくなりシフト減らして減収
さすがにそろそろ生きてる意味が全くないという現実に向き合わざるを得なくなってきた
バイト始めて最初の2・3年は死にたい気持ちが消えてたんだけど・・
自分なりに頑張ったんだし、もういいかな >>753
偉いよ、本当に。私なんてまだその引きこもりの段階だし、親にお金払って貰ってる身分だし死ぬに死ねない >>747
それが原因ですべて上手くいかなくなるよね… 自信とか自尊心とか奪われるわけだし、人間も怖くなった。
本当、奴らにずっと復讐することばかり考えてる。できるなら、同じ苦しみや辛さを味わわせてやりたいにきまってる。
>>748
ひどいね。散々傷付けといて、向こうはコロッと忘れて生きてるんだよね。そりゃ悲しくなるよ、コッチはずっと引きずってるのに向こうは無かったことにして楽しく生きてるんだから。 >>752
自分も。忘れられないよね。死ぬことしか考えられないよ。
なんで傷付けられたり精神が壊れた人が逃げたり、人生台無しにされなきゃいけないんだろう。逆でしょっていつも思う。
>>753
めちゃくちゃ頑張ったんだね。鬱から這い上がるって相当大変だっただろう。頑張ったよ、あなたは。 薄いけどいじめの跡を見るたびに死ななければって思うけどまだ怖い
早く覚悟を決めたい >>618
これが普通なのか...
自分は何一つ出来なかったし、多分これからも出来ないや... 寝起きにふと、あ、死にたいってなるのもう辛い。どんな薬飲んでもこの症状は消えない。もうダメかも。生きるのも辛いし。 >>655
完全におれじゃん
信用できる人と過ごしたいよね >>763
私もそうなります。
私の場合、毎日、それも昼まで何度寝もするのですが、そのたびに死にたいと思い辛いです。 >>655
わかる。
どこ行っても嫌われる、舐められる、見下される、ないがしろにされる、どうでもいい存在として扱われる
決して誰かにとって好ましい存在、大切な存在になることはない。
何度転職しても1、2ヶ月たてばそんな状況に陥る。
もうどうすればいいかわかんねぇよ。
私の人生何から手をつければいいのか、何をすれば改善するのか見当もつかない。
コミュ障だし頭の回転遅いし趣味も特技もやりたいこともない。何しても楽しいと思えない。
人の顔色ばっかり伺って、嫌われてると思ってる人と接すると動機がして頭真っ白になってうまく話せない。
私が私である以上どこ行ったって何したって居場所なんか見つからない。
対人緊張コミュ障は年取ったら自然と治るって言われたけど、全然なおる気配ないしむしろ悪化してる。
たしかにおっさんおばさんでコミュ障なんて見たこと無いけど。
40になっても50になってもこのままならもう地獄だわ。
もう疲れた。終わりにしたい。
もうこれ以上私で生きていたくない。 ネットの悪い影響なのか、落ち込んでる人や元気がない人をメンヘラってすぐに馬鹿にする時代だよなぁ
一人でいたいから一人でいるのに、嫌なことされたからそっと離れただけなのにって場合も、暗いからって理由でメンヘラだ〜って馬鹿にされてきた。友達が少ないと=暗い、ダサいって
常識だし。
あとは、鬱を治したいから前向きに精神科に通ってる人にまでこんな呼び方をするし、言ってる方も充分病んでるわ!人を見下したり馬鹿にしないといられない病だよ。 首吊るだけなら簡単だと思ってたのになかなか実行できない >>770
同感。いざしようってなると恐怖がある
父親も母親も首吊りで逝ったんだけど、よく実行できたなぁと思う だらだらと生き長らえて社会に文句を垂れることもなく潔く死んでいった先人達ほんとすごいわ
自殺はタブー視されていても武士道切腹の美学は現代にも受け継がれてるよね コミュ障が年々悪化して職場でも孤立してる
周りは入ったばかりの子もすぐ馴染んでるのに人が怖くて輪の中に入れない
死にたい 昔、親やクラスメイトに殴られたり蹴られてきたのを、未だに思い出す。
思い出してはうなされる… あの人達が、やけに生き生きした表情でいられるのは、誰かをストレス発散要員にして犠牲にしてきたからなんだな。そのおかげでスッキリできたんだろう。
サウンドバッグとして人とも思っていないから、コッチの話は聞いてもくれないんだということか。 >>769
これが現実だよね
弱ってる人には優しくないというか・・・
輪の中にネガティブな人は必要ないと思われるのが当たりまえで、だから
無理してでも明るくふるまわなければならない
そんな努力さえ蔑ろにされるし 放任というより、悪い意味で放置されてるなあ
がんばれとは言われるけど明確なアドバイスは無し
だから、自分で考えているけど生きる意志の無い自分には先に進む気力も知恵も無い
社会復帰とか結婚とか子育てとか
死にたいと思ってる自分にはそんなこと視野にいれるの矛盾しているでしょう いじめやってた奴がフェイスブックに登録してないかと巡回もしている
復讐の動機になればいいからね。必ず見つけ出し殺してやる イジメの傷は深いよね
私も未だに虐められて恨んでる奴がいるわ
もう15年も前の事なのに 殺人未遂と性犯罪被害にあって、家庭もなくし、職もなくし、体に後遺症が残った。そしてPTSDとうつになり、なにもできず死にたいと毎日おもう。赤他人に何の前触れもなく。加害者は刑務所で9年過ごせば出てこれる。
医療費の補償もない、加害者に損害賠償請求したけれど払われない。税金で衣食住や医療が賄われる。こんな人間に一瞬にして人生滅茶苦茶にされて悲しい。痛いしもう死にたい。 虐待の傷ってなんでこんな大きいんだろう・・・
随分前で、やってきてた奴もあの世なのに今でも、家族に仏壇の世話しろって言われただけで札意湧く
あいつが私に残した傷のおかげで未だにまともな思考回路できないし、集団生活支障ばっか・・・ 毒親持ち AC 結婚し、尽くすも不倫され
帰る家もなく 学歴もなく もう疲れた
なぜ生きることが善で死ぬことは悪なのか
死ななければこの苦痛は終わらない 苦しまず即死出来る薬があったらお守りにする
すぐ逝けるって思えるだけでだいぶ違う
発作的に飲んでしまうかもしれないけれど、自己責任だもんね 疲れたあ ねむれない 明日予定はないけどタスクがいっぱい 6時に起きてやると思ったけどもうこんな時間 心臓はバクバク手足は力が入らなくて冷たい頭がモヤモヤして髪をぐちゃーって触ってないと横になってられない こんなんじゃ休息できない そろそろ限界
生命維持のため、発狂状態が自動起動するか、
自殺するかどちらが先か? 苦しい
色んな事がグルグル頭を回って発狂しそう
どうすればいいんだ
もう疲れた死にたい 歩いてる時の後ろの人とか
電車の横の人とかの笑い声が
自分への蔑みにしか聞こえない。 イジメはこの国の社会全体に隅々まで行き渡っていると
社会に出てみてつくづく思った
世の中はそういうもんだ、むしろイジメられる方が悪い
この国、この社会全体が結局はそう思っている
ネット上の発言を見ても、マスコミの報道を見ても
政府与党や官僚、大企業がやってる事を見ても
強い者が弱い者をイジメ、悪いのは弱い者の方だという考え方を
正当化するための理屈ばかり
一見平和で豊かだが人の心は本当に恐ろしい国だと思うよ ●メガネはメガネ障害者です●
金正恩
・父親の金正日はA型
・メガネ障害者
金正男
・父親の金正日はA型
・メガネ障害者
金正日
・A型
・メガネ障害者
・体はバランスが悪く、左右非対称(ブサイク障害者)
http://i.imgur.com/LqWnCIx.jpg
http://i.imgur.com/zABIneb.jpg
天皇
・A型
・顔が左右非対称です(ブサイク障害者)
・オデコのすぐ上の前髪の生え際の真ん中が顔の中心より左側(左手側)にずれてる(左右非対称)
・左右の耳の形がぜんぜん違う(左右非対称)
・眉毛の形が違う(左右非対称)
http://i.imgur.com/7aKYW2Z.jpg
http://i.imgur.com/nqX0VGp.jpg
秋篠宮文仁親王
・A型
・顔が左右非対称です(ブサイク障害者)
・左右の耳の形がぜんぜん違う(左右非対称)。左耳と右耳の正面に向かう角度がぜんぜん違ってる。左耳のほうが正面を向いてる。
http://i.imgur.com/qJOE2Nl.jpg
http://i.imgur.com/vZpjyNc.jpg
http://i.imgur.com/dYwTvbd.jpg
http://i.imgur.com/J2Z69PO.jpg
A型=農耕民族(弥生人)=免疫が弱い(身体障害者)
O型=狩猟民族
B型=遊牧民族
メガネ=メガネ障害者
体が左右非対称=ブサイク障害者
異性にもてないチビ=チビ障害者 死にたい気持ちは高まる一方だが
クソザコヘタレなので全然実行できない ずっと逃げて現実逃避して2ちゃんや動画見て寝てる時だけが救い
でもダメって言われたらいよいよ壊れるのに逃げるしかできなくて逃げて
この先に何もない薬で逃げて逃げてどうしたらいいんだろう 吐き出したところで説教されるか、マウンティングされるか、妄想扱いされるか、異常者扱いされるか
理解者も居場所も無い >>805
同じような状態から急に現実と直面して地獄を見たよ… もう限界だおかしくなる
まだ自分でいられるうちに死にたい >>799
じゃあイジメられないくらい強くなるしかねーな
ナメてきたらぶっ殺してやるぐらいが調度いい 明日で仕事最後。解放感と恐怖がグルグル襲ってきて頭がおかしくなりそう。
仕事が続かない。これで何度目だろう。人が怖い。
20代も半ばに差し掛かる頃合い。友達もいない。
みんなの言う通り理解者がいない。
自立支援医療とかいうので精神科行ってみるのも検討してみようかな。
あぁ。。。死にてぇ 閉鎖病棟にも世話になった
生き地獄も味わった
もうそろそろいいだろう
逝くのには遅くはない ちょっと誰か知ってたら教えて どの方法で死ぬのがいちばんお金かからないかな?樹海とかは怖いから嫌だわ |:::::::::::::::::::::::::::::
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|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: う〜ん?・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>814
飛び降りか飛び込みかな
多少怖いのはお酒でなんとかする >>814
溺死でも吊りでも練炭でもそんなに金掛からなそうだけどな >>814
これからの時期は熱中症が良い感じだよ
苦しくない ナマポは人間のクズ
他人に頼らず働けやゴミクズども 生まれてきたのが間違いだった
早く死ぬべきだった
これ以上惨めになりたくないから死にたい
というか消えたい この世に産み落とした親が憎い
さっさと死にたいが楽には死なせてくれない 友達なんて何の役にも立たないよ
自殺を真面目に考えるなら孤独を覚悟しなきゃならないよ >>814
すずらん買って全部食べたらいけるんじゃね? 死に場所なかなか見つからないな 良さげなとこがあったら下見しないと
こういう時は車欲しいわ また今日も眠れぬ夜がやってきた
薬がなければ眠る事さえ許されない体
一生薬と縁を切れないと思うと憂鬱だ >>814
>>829
アジサイの葉も手軽に入手できる毒物だね。 >>799
>強い者が弱い者をイジメ、悪いのは弱い者の方だという考え方を
正当化するための理屈ばかり
>一見平和で豊かだが人の心は本当に恐ろしい国だと思うよ
>>807
>吐き出したところで説教されるか、マウンティングされるか、妄想扱いされるか、異常者扱いされるか
まじこれ
こっちは弱者なのに、最もらしい理屈並べ立てられてはぐらかされたり、世の中そんなもんだしそっちが気にしすぎなんじゃないの?とか何が本当かなんてわからないんだから相手も悪くないよとか、相手も同じこと思ってるよとか
他にも色々あったけど
本当に狂った連中ばっかりだよ
話を終わらせるため、丸くおさめるため、黙らせるためなら平気で残酷なことを言うんだよね
向こうから「話を聞いてあげる」って言ってきといてマウンティングしてくるキチガイもいたよ 今日1日凌ぎきれば48時間の引き籠もりタイムを確保できる 今日も朝が来てしまった
金曜だけど月曜のこと考えないといけないから気持ちが休まらないよ
もう疲れた
死にたい >>839
特殊な例ばっかりじゃないか
1位:リトアニア
ソ連から独立した国家。共産主義から民主主義へ以降などもあって
政治的に情勢不安定で自殺者の80%がアル中。自殺者NO1
2位:韓国
過剰な競争社会。日本より低賃金なのに日本より物価が高い。
レイプ率No1でもある。だから自殺率NO1
3位:スリナム
アフリカ大陸の北側に位置する国。公用語がオランダ語。
人口の40%がインド人の移民。人口の4分の1がプランテーションの農家。
この場合、自殺しているのはインド人の移民。
日本と他の国では自殺の理由が全く違う
韓国は似てるかもしれんが、物価と給料が違う。
やはり日本人の自殺と外国の自殺は比較できない。
日本は平和で豊かな国なのに自殺する。という点だ。
他の国は貧乏で自殺するとか政治的に自殺するとか
国が崩壊するとか国が安定してないし平和でもない。 なぜ日本の場合は平和で豊かな国なのに自殺が多いのか
つったら心の病気が多いのが理由だろう。
自殺者の6割が心の病気が原因だからね。
鬱か統失のどちらか。
鬱から治った人もいるが、再発が多い。
精神障害者と知的障害者を障害年金で一緒にしてるの
駄目だと思うし障害って名前も駄目だろう
文化的な事もある
俺は日本の場合は自然淘汰=自殺が最も適していると思う。
だから俺は自殺を免れない。
不可能 国家経済の役に立たない奴は死んで良しという風土だろ
今の政権になってからますますそれが露骨になって来たが
もともとずっとそれはこの社会に染み付いている
この国では安楽死すらそういう理由で導入されかねないよ
メディアによって国民はきっちり洗脳されてるし
まさに20世紀のSF小説に出て来るディストピアそのもの G7で唯一ランクインしちゃってるんだね
まあもう日本には未来ないもんなぁ
皆子供生まないし労働時間はクソ長いし
国全体がギスギスしてる
こんな国で発達障害者に配慮なんか無理なんや 死亡時刻から24時間以内じゃないと自殺にならないんだっけ? 精神障害と知的障害を一緒にしてる、差別してる奴らが多いからな
軽々しくガイジとかアスペとか煽ってる奴見ると特に
精神病患ってるこっちから見たら胸糞気分悪くなる
差別は無くならない、国もどうにもしない、一度障害者になったら
社会不適合者で未来なんてあったもんじゃない 人間の弱肉強食なんて生まれつき決まってる。
生まれつき強い(ヤンキーぽい)雰囲気持ってる奴は何してもどこにいても人から好かれるし一目置かれるしチヤホヤされる。何もしなくても人が寄ってくる。年齢能力社会的地位に関係なく絶対に舐められない。
生まれつき弱者の雰囲気がまとわりついてたらどこに行っても舐められるし、何をしたわけでもなく目つけられてストレス発散の対象になる。
同じミスしても前者はただいじられるだけか何も言われないか、後者は徹底的に叩かれ糾弾され人格否定される。
常に人に迷惑かけないか、嫌われないか(責められたりしないか)ばかり気にして生きてる。
人はいつも自分に対して嫌悪感や敵意をもっているという前提で生きてる。
コミュ障で無能で弱いせいでどれだけ人生損してるか。 頑張って生きようとか思っても世界情勢緊迫とか聞いちゃうとなあ そりゃ病気だろうと障害だろうと関係ないですわ
お国の役に立たない人間はひとまとめにして差別
で、そうやって差別してる人間がお国の役に立ってるかと言えば
どちらかと言えば貢献してない人間だよなw どこに行っても最初の時点で半数以上が敵
極少数の味方も半年後にはみんな敵に変わる 自分がゴミだからより弱い者を差別してイジメ
学校も実社会も何も変わらないって事だよこの国は 自殺する勇気が無いから、サイコキラーとかが自分を狙って殺してくれないかなぁといつも思ってる。
でも殺人者すらも私のようなコミュ症ぼっちはスルーなんだよな。
ぼっちには不満はないが、殺人犯にすら相手にされないのは流石に虚しい。
人殺したい奴は私みたいな死にたがりを殺してくれればいいのに。
世間からは責められても、少なくとも私自身はお前に感謝するよ。 病気持ちだから生きててもしかたない
この苦しみから解放されたい 何かこの十年くらいで、全てネガティブな側面が無になった気がするんだよね
ずっとそれが気になってる。戦争とか地震はマクロな話じゃん
世紀末はオウムやエヴァなんかもあって、心理的社会的な、ミクロな闇に対して
社会的な意識があったと思う
今はSNSみたいなものは発展したけど、ミクロな闇に触れる言論とか公共の場が
全く無くなったような気がする
凄い違和感と恐怖がある 闇に行ったら「可哀想な」「重い」失敗した人間であって、もはや邪魔な存在でしかない
楽しい関係だけが存在を認められる
あからさまにそういう力学が支配的になった気がする。芸術は全く役に立ってない 経済的に弱くなって闇を描くどころじゃ無くなっちゃったのかもね >>856
同感だよ自分を殺して欲しいっていつも思ってる
殺してくれるなら有り金全部渡してもいいとすら思う 自分で言うのもあれだが、今日も普段通りの最低最悪の仕事ぶりでした。
動きは遅い、出来栄えは雑、基本的なことが覚えられない。
当たり前のことが俺には出来ない、そして朝から夜まで怒られっぱなしで挙げ句途中で帰らされる始末。
自分のダメ人間さが嫌すぎて、もう死にたいどころか無になりたくなってきた。
もうみんなの記憶から消えてなくなりたい。
そう思いながらまた明日も仕事に行く。もう自分のことはどうでもいいけど、親が悲しむから。
俺がいなかったことになれば親にもそんな思いさせずにすむのに。 安楽死が合法化しても末期の患者以外審査に受からないだろ >>863
親の悲しみを想って歯を食いしばって生き続けてる貴方は優しい良い人だと思うよ 今はもう死ぬために生きてるようなもんだからな
親が生きてるうちに逝かないと孤独死になってしまう
親には迷惑がかかるけど先に逝かせてもらうわ 生きること自体リスクだらけで非合理的
あらゆるリスクから解放されるには死ぬしかない 自殺は怖いし痛いの嫌だけど、痛みを感じながら死にたいという気持ちもある
生きてるって実感しながら死にたいみたいな 産む時、おかーちゃんも痛かったんだから、勝手に死ぬなら痛みは覚悟せんといかんか。 踏切で死のうと思って定期的に通ってるけど無理。
防犯カメラ何かも付いてるし、通いすぎたら何か言われるかな。
鉄道ファンです、ぐらいで誤魔化せそうだけど・・・
学生時代好きな子に告白も出来なかったヘタレだけど自殺する勇気ぐらいくれよ。 暑い日はまだ大丈夫なのだが、冬はメンタルがやばくなる 死にたい
逃げたい
楽になりたい
生きてても辛いことだらけ嫌なことだらけだ 助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
ああああああああああああああああああああああああ 死ぬと決めたら幾分楽になったけど
決行日のことを考えたら怖気づいてしまう
どう転んでも生き続ける方が怖くて苦しいんだから頑張って克服しないと |::::::::::::::::::::::::::::: >>888なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: とっても疲れた・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>885
これ
本当にどうしたらいいのか?
人並みに生きたかった フィクションにすら嫉妬して何も見れなくなった
気晴らしが仕事と睡眠しかない
人間になれなかった
同年代から20年は遅れてる気がする
生物として失敗作過ぎて自分が気持ち悪いくて不気味 はーうんこモリモリ出たわー。
今日もうんこ製造機は絶好調だ。 両親は楽しく旅行中
もう70歳近いのにどうしてそんな元気に生きていられるのか
俺なんか毎日死にたい気持ちでいっぱいなのに こんなに馬鹿で無能でコミュ障でしょうもない自分と一生つき合わないといけないと思うともうしんどいわ
死んで楽になりたい
自分から、このしょうもない人生から解放されたい >>893
わかる
今日バス停で会ったおばあさんが90歳で、健康そうだしそこまで長く生きていられるのがほんとすごいと思った
20数年生きてもう無理だと思ってる自分が惨めに思えたわ 結婚できる人ってすごいな
嫌みとかじゃなく純粋にそう思う
相手や子どもを幸せにする自信も能力もないし自分の遺伝子を残すのなんて申し訳なくて無理
一人で死にたくないって言う人もいるけどこれ以上他人に迷惑かけたくない
存在をなかったことにしたい 俺も同じく
唯一DQN凄いなって思うのはそういうところ
自分と似たような人を見ると同族嫌悪を起こす。
近親憎悪とかもね。
だから2chは荒れる 結婚してもガキはいらない
ガキほど邪魔なモノはない 生まれた子供が可哀想
その子が大人になった時に死にたいとかって
2chにレスするような大人にならないでほしい
そう俺のように メンサロン人いない・・・
みんなどこへいった なにしてる
リアルに戻ったのか ついったーにいったのか
それともなんなのか つらい しにたい 居場所がない
安全基地がない
人と関わっていかないと安全基地は作れないけど、関わると凄く非安全圏の人間とも関わらないとならない
なにかいいサイトないかな >>894
それな、生きてて何にもいいことないし
新卒で就職できずただの糞尿製造機と化したし
ゴミよりも更に価値のない存在になったわ メンタルがクソだと全て詰むんだな
八方塞がりで死ぬしかないのに危機感が持てない
早く死なないと死にたい いや、メンタル的には頑張っても色々無理な場合もある
ここにくる人間のどれだけが自殺できるんだろうな。自分はできると思う 寝不足だけど起きてしまった
今日も長い1日を無駄に過ごしてしまいそう
せめてやらなきゃいけない事をひとつだけでも片付けなきゃ
死ぬに死ねない 難病だけど百歩譲って難病でもいい
一人で生きていくことに体が耐えられればそれでいい
それが叶わないなら幸せにはなれない
あと何年かかるんだろう
努力で何とかなればいいのに
もう既に疲れてる… 俺は生きるメンタルも無けりゃ自殺できるメンタルも無い。
だから寝る前や通勤する時に不慮の死をしないかなといつも考えてる。 生きてるのか死んでるのか分からない人生なので
そのうち何となく死ねるような気がする
俺の場合生きることも死ぬことも劇的じゃない 親がうつなんだが認知症としか思えない言動してて死にたい
あれは人間じゃない
たまに金属バットでフルスイングする妄想してる絶対実行はしないけどね
ずっとこの家に縛られるのか
仮に親が死んでも生きていたくないな
親に申し訳ない気持ちがある人は優しい人だよ 認知症は本人も死を怖くないし周辺を死んで悲しませることもない 死んだ人があの世から自殺成功しましたってここに事後報告できればいいのに(*^_^*) 俺もなんとなくそのうち勝手に自殺できそうな気がする
毎日死ぬ事しか考えてないから 起きれなくてまだ布団の中。
動悸がなって辛いし、死ぬことしか考えることができない。早く死にたい。 疲れた、面倒ってなってると人より行動が遅くなる
バイタリティある人はどんどん予定入れてどんどん先へ進む
焦んなくていいよ、君のペースでいいってよく言うけど、あれって休憩すんだあとは
人より何倍速もいろんなことこなさないと成立しない 実家暮らし一人っ子だからやたら私物が多い...昔のおもちゃとか
過保護だから感づかれないようにほどほどに捨てよう
まともな人間に育てなくて申し訳ない >>921
まさにそれ。鬱で色々な事ほっぽって休んだけど
今後は人の何倍もせっせかせっせか動かないといけないのかと思うと気が滅入る
気質的な問題だから結局メンタルぐずぐずなままだし…休むべきでは無かった スペックが平均以上あれば挽回できるかもしれないけど、元が無能な上に休んだ分劣化してるからもうどうしようもない
以前できたことができなくてつらい
若い頃から年寄りの気分 そりゃそうだ
時間は等しく流れていて、自分が立ち止まっている間にも世の中は動いているんだから
鬱で何もできないのに焦燥感に駆られてしまう人なんかが一番ヤバい 鬱時代の経験ややってたことをネットで発表して何かのきっかけになればとは思うが
そもそも人とあまり関わりたくない
ツイッターとかオンラインゲーとかですらムリ 自分もTwitterとか無理だなぁ、したことない
でも非公開で登録したら愚痴とか好きに吐き出せそう
2ちゃんよりも ネトゲはネトゲと割り切ってる人が大半じゃないの
出会い系と勘違いしてる奴もいるけど また1週間が始まる…
今日も無駄に過ごした、何にもやる気出ないや もう社会についていけない人の常識や正論に乗っかれない。なのに止まると焦るばかり‥どうしろってのよ 死ってリセットボタンが魅力的過ぎて生きるが選択出来ない
老いにともなうあれこれとか面倒だし長生きしてまですることがない 貧乏人が頑張って欲しい物を手に入れた喜びは金持ちでは味わえないよ マルチバース論では我々の宇宙はたまたま生命が存続可能な空間らしい
未熟なる知的生命体が生まれる可能性を根絶したければ初期条件の一つでも変えてやれば完全な無を作れる
肝心なのは人の手ではそのわずかな数値変化すら難しいという点だろう ならば間逆の動き
つまり知的生命の際限なき進歩という道こそ人類の命題と言うことになる
テロリストや自棄を起こした犯罪者のような表層的で幼稚な破壊行動は慎みたまえ君たち 次スレ立てたかった…
立てられなかった…
もう死にたい… セルフネグレクトってググるとそれっぽい
人に頼れない、病院行かない、経済不安定、対人関係問題
そしてそれらを解決する気力がない
部屋は唯一片付いてるが身辺整理したからだし >>942
これは、宇宙船エンタープライズが任務を続行し、未知の世界を探索し、新しい生命と文明を求め、人類未踏の地に勇敢に航海した物語である。 NHKで発達障害特集か・・・
俺も普通の奴らと違うって嫌というほど思い知った口だがね
高校卒業して以降人間関係全て断ってるからそういうのが顕著になる環境そのものが無いわ 自分が発達障害かどうかって曖昧なところがあるけど、俺は確実にアスペルガーかなんかの発達障害だわ
日赤でWAISかなんかのIQテストやったら動作性と言語性が40くらい乖離してたし
男子校で3年間ぼっちだったしな >>949
俺も高校以降人間関係という人間関係は全くない。仕事はフリーだが飲み会とか一切ない
孤立はきついが楽は楽だな
ただ先が不安といえば不安だ。まあ自殺すれば関係ないけどな 生まれて来なければよかった
私が不幸せなだけならまだ我慢できる
でも私のせいで、みんなが傷ついて苦しんで行く姿を見るのがどれだけつらいか、身を引き裂かれるか
こんなつらい思いするくらいなら生まれなければよかったのかな
もうどうしていいのかわからなくて 自分の物処分してるんだけど中学生以降の記録が卒アル以外全く無かった
当時から終わってたんだなあ・・・おかげで整理が捗ったけど ポジティブに考えた方が良いのは分かってるんだけど、不安にならないと不安になってしまう
ずっと気を張ってる 先が見えた
孤独死だ
母親は目が見えなくなる
私が介護だ
死にたい 精神的には死にたいし
経済的には死ぬしかないのに
なんでこんな状況なんだ。
なんであと1歩でいつも死ねないんだ。
後悔や悔しさは凄くあるけど、もう2度と挽回できないし這い上がれない。
死しか救いがないのに、縋りつく程の生の価値もないのに。
頭では理解してるのに。
無様過ぎ情けない悔しい。突然こと切れて欲しい 高校以降人間関係なしって自分もだわ
結構多いのか
相当無理してたから疲れたってのもあるが 寝れない5時起きなのに。
もう何も考えたくない。死にたい。 たしかに死ぬ決断ってなかなかできないよな。
死ぬべきだって分かってるのに頭で割り切れないんだなあ。
まあ怖いからな。生き長らえるのも怖いものだが、死ぬのってガチで怖い 離婚か自死かどうしようかな、いい歳だし死んだ方がよさそ
復讐もできるしね 北朝鮮のミサイル直撃したら痛み感じる暇もなく死ねるのかな? 金ないし日本語しか話せないから無理だわ
オランダに生まれたかった
日本ではこうはいかない
奴隷だもんな、死なせてくれないわ
809:名無しさん@恐縮です@無断転載は禁止 :2017/05/22(月) 06:14:26.76 ID:9dMdYM2X0
オランダはいいな。
人生に疲れた人も安楽死できる法案が今年出るらしい。
816:名無しさん@恐縮です@無断転載は禁止 :2017/05/22(月) 06:17:33.34 ID:aeMvvTL70
オランダだっけ、自殺したいと裁判に訴え
安楽死が認められて、実際に執行され安楽死した少女 安楽死は手続きが面倒そう
でもハードル下げると1億総自殺とかなりそう
いつでも死んでいいってなったらじゃあ生きようってなる人もいるらしいから
そっち狙いもあるみたいだが 金も稼げないのに生きてる意味なんてない
家に篭ってると下らない事ばっか考える
でも外に出るということは金が必要になる
ナマポに成り果てる気はない
ナマポなんて制度作るから無気力なゴミが増えるんだよ
最低限の収入が可能な在宅ワーク増えないかな
人の中で働くのは無理だ
どこ行っても虐めに合う
皆で私を虐めてストーカー行為を合法化して、和を保つ
私が死んだら物笑い
どっちが性格悪いの?
私の悪口は別に良くて、私の意見は悪口なの?
意味が分からない
死にたい
死にたい
死にたい 生きるか死ぬかの瀬戸際のくせにナマポ叩きとかどっかのバカウヨと同じ思考とかほんとがっかり その矮小なプライドに縋り付いたところであいつらはそれすらも罵倒するよ
弱者は弱者と一括りにされて叩かれるだけ 死ぬと言えば死ぬなと言い
働けないから生活保護と言えば死ねと言う
矛盾してるんですけどw 明日で29になるけれど、20代で人生終わらせたい。
生きたくないよー。 33にもなって鬱病で働いてない自分が嫌でたまらないけど、どこに向かって生きていけばいいかわからなくて毎日殺されるとか不安にかられたり泣いたりもう疲れた。親からは帰ってくるな連絡もするな。もうだめなんだ。、 親から死ねとかろくなもん産んだとか言われ続け学校も言う通りの学校に入学したのに大学だけ途中で辞めてから家族から自分への風当たりは最低になったし、
仕事が長期続けられないと心療内科いったらお母さんのせい
当然母親は怒り狂う。家から出ていけ帰ってくるな。
ようやく一人暮らしはじめたらまた連絡がくるの繰り返し
いま友達の家に厄介。そろそろいい加減外に出て働かないと死ぬ。
でも怖いし死にたい。
面倒はかけれない。
朝起きてから辛い スレ見てると自分以外の人にはアドバイス出来そうなんだけどなあ
でもそれしたところで話聞いて貰えなさそう
多分自分がそうだし
愚痴吐きで終わっちゃうというか 次のスレ、ありがとう。
うまく言えないけどさ、過労死したかった。
後、皆に申し訳なかったとも思う。
会社立ち上げに関わって、会社がブラックになるのをブレーキかけれなかった。
社風も人間関係も微妙になり、上になればなるほどサービス、キツイ罵倒。
結局、ウチも会社のためと思ってサービス散々して、家でも仕事して、寝るのは通勤電車の中だけになって、毎日終点で駅員に起こされてさ。
こんな会社、自分が関与したとは考えたくもない。
障害者の為の会社で、健常者として入ったのに、退職したときは、身体壊れて重度身障者。
潰れてほしい。
後、何度か飛び降りも飛び込みも未遂や計画したけど、何で実行しなかったのか不思議に思う。
残ったのは、壊れた身体と心。
苦しい。
死にたい。
先生は治療に10年単位でかかると言った。
苦しい。
早く死にたいよ。 ようやく終わるという安堵感と
刻一刻と近づいてくる恐怖感 >>982
わかる。早くミサイル落として殺してくれないかなとか考える >>975
だな
当然の権利なのにいったい誰に気兼ねしてるのかね 私の上にミサイル落ちてそのあと戦争になって私を追いつめた奴全員苦しみまくる妄想ばかりしてる
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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