（ID非表示）チラシの裏・独り言 36 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 35
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1494803971/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 瘡蓋剥がすからなかなか傷が治らない。
気になるんだよなあ
腕んとこ膿んだままだし このスレの正しいスレ番は35です
次スレが36、>>1に記載する前スレの番号も本来35ですので
>>970辺りで立てる人は気をつけてください wwwこいつほんとさぁ…
気づいててアレにも残さなかったんだからいいんだよ やっと病院着いた
病院後は受け取りまで何処かで4時間くらい時間潰すしかないのが面倒だし疲れるし暇 体しんどいしもういいやーって感じ
理性的な方がやってくださるといいなぁ 散歩は糞
豚はクズ
ひとはカス
気持ち悪いチンカス爺トリオ死ね その人が今更言ってたら面白いな〜それだけ入れ込んでるんだったらとっくに手を付けてたハズだよね？一言でも 裏切られてまでこんなにやって
何やってんだろう私は 色々意図して言ったことが後々自分に響いたけど非常に腹立ってる
あっちの混同も問題だな 少し調子が良いかも？
それさえよくわからなくなってきた 造った歯を三本入れた
キラキラ光ってサイボーグのようだ 立て直そうかと思ったけどまあいいか
このスレが35で次が36か ノイローゼで読書できない
薬で手足を壊して絵が描けない
回復は難しいと思うな
元気になったらやってみたいっす このままあの人らと縁を切りたい
戻りたくない
関わりたくない 苦痛でしかたない
誰も助けてはくれない
このまま急死したい ノイローゼが少し癒えてきたけど、気持ちが持ちそうじゃない
甘い考えは捨てよう 上辺の関心事が他のことに逸れてるのが笑える
自分のことだよ… もう無理だよ手遅れでどうしたら良いのか分からない医者に行く事が出来ない でも
どうにもできない
いなくなりたい
いなかったことにしたい この音楽にあの頃出会っていれば
しかし80年代洋楽なんて子供の頃は知りようがなかったからなぁ
もう少し生まれるのが早かったらまだしもなぁ 感情が心に根付かないしちゃんと感じ取れないからさっきあったことをサラっと忘れてしまった
おうおうおう… そもそも関わったのが間違いだったわけで
途中のならこの状態で言うのもなんだけど勇気が出なかったのがあれだな
前の部分は色々巡回してのことだったけど 一方的に自分の感情を押しつけるのしか考えてなかったら孤立するのは当たり前でしょ えっちな同人誌をつい読みふけってしまった…
それにしても皆絵がうまいなあ 人の心に恐怖を植え付けると注意散漫となり自暴自棄となる
注意する事が出来なければ何も出来無い木偶と化す
人に恐怖を与えるのは犯罪では無いのか
許されざる大罪では無いか？ 結局いじめた奴が勝ちという事実。トラウマの中で生きるか自殺するか。人が怖くなり嫌いになり引きこもったり、そうでなかったとしてもどこか人との関係を上手く築けなくなったり。絶望し自殺したり。
加害者は子供を作り何事もなかったように子供を育ててる。不倫してる。あんな遺伝子が受け継がれていくという地獄 寂しいって、声に出すともっと寂しくなるかな。何も考えずに淡々と生きていくほうがいいかな
用事ある以外は外出られない
早くお金貯めて引っ越したい 俺は上司から言われて断れないからってキャバクラ風俗には行くが、お前は飲食店のバイト辞めろってどういうことだよ
こっちも仕事だわ
昼の仕事の足りない分お前が支給してくれんのかよ コピックで絵描いてみたいけど高杉やろ
でも高いだけのことはあるのかな
他メーカーの安いペンだとやっぱりなんか萎えるし 生まれた家、環境からしてもう駄目だから人と比べたって勝つことはない
両親揃って人格障害とかね
なんで子供産んだんだよ馬鹿野郎
いっちょまえに世間体だけは気にしやがって親がモンスターだと早く諦めたほうがいい 何時間かうとうとして目が覚めた
もう一度寝たい
作業所の苦手な人はやっぱり変だった
｢6時に眠剤飲んで2時間寝て、その後眠れない｣と言ってた ひきこもりや精神疾患の原因ははほぼ親に問題がある家庭だからね。故に親は自分のいたらなさに気づけないまま子供は苦しみ、親は追い詰める負のループ 生まれた時からこうなる運命だった
そう思う事が慰め
抗う力はどこにも無い だんまりかよ。
口先だけのゴマすり野郎が。
死ぬまで終わらんぞ。 子供みたいな言い方でごまかさないで
本気で好きじゃないんじゃない？ ここなら俺は見てないだろと思ってこのスレに俺の悪口書いてる奴ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
見ｗてｗまｗすｗかｗらｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 起きてるとまたマウンティングされそうだから
もう寝てることにして･･･いやそのまま本当に眠ってしまうつもりだった
なのに、レンチンした熱々のお茶を置きっ放しで部屋に戻って来てしまった
時すでにお寿司
よりによって置き忘れたのはまだ湯気が立ってるお茶
俺が起きてる事バレバレ。で、また攻撃され･･･ほんっと嫌になる
自分の頭の回らなさ加減が。ちょっとこの手のループから抜け出せない
絶対うまくいく！
絶対うまくしかいきっこない！
うまくいかざるを得ない！
嫌でもなぜかうまくいってしまう！
自分のこういう念じ方が足らなかったのかな、それとも疲れてんのかな俺･･･ だいぶ前に別の板にも俺の悪口書いてただろ
頭の悪い男は何も考えずにダラダラ長文書いてそのくせ長文書ける俺頭いいとか思ってるから困るとか
アレ書いたのが誰かまでわかってるから
見られてないと思ってるんだろうなあ 傷つけられても誰が埋め合わせしてくれる訳でも…
問いただしても認めないから腹が立つし
何も言わずに泣き寝入りしたらなあなあで
そのうち無かった事にされてしまうだけ
結局、全部あいつに都合のいい理屈で動いている
ワガモノガオで自分は何でも正しい、なんてとんでもない！
みんながこれだけ迷惑してるの早く気付いて 吐きそう
クソみたいな客きたうぜえー
なんやねん社員きたとたんに
「わたしそんなこといってませーん」って
まあ、おまえが最初から嘘ついてたんはわかってたよ
だって明らかに目泳いでたしね
息吐くように嘘ついてまで卵かいたいとかまじウケるわ
おまえみたいなうそつきには絶対うりませーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ なんもいいことねえや死のうとしても俺を邪魔する
あほくせ 親にもっと実家に来て欲しいと言われた
たまにしか会わないから親孝行だと思って興味がない話でも聞き役に徹してるんだよ
接待してるようなもん
自分ちに帰って翌日はぐったりだ
頻繁にできるわけないだろ 今日すっごく楽しかった！
まだ月曜だけど明日から腐らないように時間外を楽しもう ヤツは自分が納得したいだけだろうな
そのために人を利用すんなよ なんだろう喉の違和感がいつもと違うような…
喘息じゃないのに息苦しいし、いつもよりデカイ気がする
気持ち悪いなあ…いつまで続くんだろ
最近なかったのに。嘔吐も関係あるかなー たぶんそこまで卑屈になる必要はないように思う
ただ難しい状況に居るからだと
何もわからない他人の評価がなぜ必要？？ なんでこうなった？私のせいなの？でも一線を越えているのはあなたでしょう？
楽しかったことも嬉しかったことも、どこからどこまでが本当だったのかわからない
綺麗な思い出と一緒に死にたかった もういいよ
どうなったって
独りで生きて行けるようにって親も育ててくれたし
自分もそうやって育ったし
大丈夫大丈夫
なんとでもなる まともに躾けてもらえずにバカ扱いされる犬に同情する 可愛がられるのは小さい頃だけだよね
その後は過酷な人生の始まり
受験戦争、就職、金銭トラブル、家族トラブル・・・ 親に感謝しろというけど出来るわけないんだよなあ
こんな世界に産み落としやがって！
貴様らは猛省しろ！私に土下座して謝れ！人類なんか滅亡しろ！ 今日の投球酷かったな
いい時と悪い時の差があり過ぎる 微妙に腹減ったな
生きていてもなーんもおもろない
はらがへるだけ 甲斐のかけらも感じない
愛情なんかあるわけない
全員ごみのかたまり
不要 どの方向に進んでも地獄しかない
こんな罰が当たるほど私ダメだったのな
もう死にたい
未練もないし特にやりたいこともない
少しでも私を覚えてくれている人がいるうちに
もう死んでいい 見てるから何？直接言えてちょうどええわ
あんたが調子乗り続けて完全に怒らせたのが悪い
これからもいろんな板で粘着続けますね 完徹が続いてしまう
どこかのタイミングで戻さなきゃいけないんだけどな
でも午前の数時間は集中しやすいという事実 才能あるのにもったいないなあと思う
でも、強がってるところとか承認してほしいこととか痛いほどわかる
コントロールしたがる親だと辛いよな
社会的立場あるとなおさらできない子供はダメ人間にしか見えない また朝がきた、このまま毎日ずっと眠らなかったら死ねるのかも 親が二人とも発達障害の症状かなりあてはまるから怖い。お前らが異常なことを認識してれば生まれてこなくてすんだかもしれないのに。生まれてきたのがこんなんだったらお前らもその方が良かっただろ。全員不幸とかなんのための家族だよ。家族って言葉も違和感あるわ 障碍者の夫婦は何を考えて子供を作るのか？
子供が不幸になる確率が高いのに？
このエゴイストどもめ 生きるとかの気力がない
小さいころから何かをしようとか思ったことない
ずっと毎日がだるかった
運動会とか学芸会が気持ち悪かった
こんなのが生きなきゃならんのだからたまらないですよ 無能が子供を作り
その子供がまた無能の子供を作る
負の連鎖だな ストーカー宣言ｷﾀ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━!!!! ママの本心なんて分からないじゃん
励ましてくれるのは有り難いホントに感謝してるが 生活リズムなんて整わなくて当たり前だよな
何か時間で動かなきゃならん時はそれなりになるだろうしもういいか諦めよう
あー今日もクソだるい 死海文書 616
666が、あぁ…
俺の、俺の…
アレさえ無ければ…と同時に…何て素晴らしいんだとも思う…
もう古いかな…
疲れた… 問題の本質は…
あまりに困難…
ゆえに…
ルシファーの神話は…
あいつの名前は…そして、俺の名前は…
ガチでビビった 地味だが地力はある人だと思ってはいたが
王道を正面から描ききったな、後味がなんとも甘美 まぁ、光とは関係ないな…
反キリストなんてとんでもない
俺はクリスチャンだよ あと８５年たつとほぼ死んでいると考えると少し楽になったりする 悪口見てるなら直接言えてええわ
見てほしいから書いてるわけだからな ずっといたいのに立ち退きしなくちゃいけなくなって死にたい 恥ずかしげもなく批判ばっかり撒き散らしてる時点で失格。 批判じゃなくて真実だろ
いつからゴミを量産するようになったんだ？ メンサロが健常者のストーカーによって蹂躙されている
障害者にとって世界は狭く、このような場所しか居場所がないのに
お前らには外の広い世界があるだろ？ 首吊りかぁ…
めっちゃ苦しいだろうなぁ…
練炭にせよ準備する気力なんてないな 悪口ゴミは通報したよ
これであいつアク禁だね
みんな良かったね だいぶ古いなぁ…
あの時期はナルト連載中でごにょごにょ…
まぁ、どこが怒られたんだろう？
頭から石を取り出すあたりかな？すみません…
シリーズを公言するのは憚られたので仮タイトルにしたから？
あぁ、独り言です
現実の出来事がどうとかとは関係ないです
空想です… 精神が低調で上手くプレゼンできなかったけど、結構力入れてた…
だから、あれがボツになって創作とかウンザリになった
キャラ絵を準備できたら荒唐無稽なものではないと理解されたはず
やっぱり余程の才能が無いとやってけないよ… 真実ならどこで誰に何を言ってもいいとでも思ってるのかよ 病んで以来勉強が全くできなくなったから、あの分量だけで音を上げてしまう…
今はもっと悪化してる… キチガイvs真性の勝負を眺めてるだけでよかったのにな
それだったら今頃どうなっていたのかな まーた母親とか弟の夢見た
父親出てこなかっただけマシか
ったく嫌な気分だ
夢見ない方法ってなんか無いのかな、コントロールとか夢日記とかそういう頭おかしくなるようなことじゃなくて。
もう嫌なんだよ眠ることだけが逃げられることなのにさ、夢でまであのブスッとした顔とか観たくもない
なんで夢でまで、自分を無視してきて泣いてる夢なんて見ないといけないんだよ
あーあ夢占いでは警告とか怒ってるとか、こっちが怒りてーよっての 後でお風呂入ろう
スッキリするんだー！そして行けたら買物行こう 本来なら大した問題じゃないんだから首突っ込まなきゃよかった
おかしいんだよな感覚が 死んでしまったら何もかもがおしまい
生きていたいよ
でも現実が詰んでいると囁くよ やっぱり散歩は良いのかもしれない
毎日続けられるかな 本当にこれで良かったのかな
どうかあの人に幸せが戻ってきますように 憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い 今日もまた死ねなかった
中途半端に関わるのはやめてくれよ 余所者って一瞬でわかるよ
名所だと見回りボランティアも多い 食べられない時期に突入しました。これで人生で４回目くらいでしょうか。実家住みなので一週間くらい経つと無理矢理食べさせられます。探さないでほしいとメモを残し家を出ても捜索されるのでしょうか？死ぬ前に見つかりニュースで恥をさらしたくありません ストーカー達と盗っ人達は今すぐに地獄に堕ちて一家共々苦しんで！！
それが嫌なら税抜き20億円よこせ！ 皆んなありがとう！凄い死にたかったんだけどいつものメンバーのレス見て救われたよ！ダメダメな私でなかなか人と旨くやっていけない私だけど皆んなこれからもどうぞよろしくね〜＾＾出来れば末長く 仕事したい
無能だから出来る仕事が少ない
仕事が怖い
どうしたら普通に働けるのか 元気だったら困難を乗り越えていられたかというとそうでもない気がする… 思ったよりも精神ガタガタみたいで身体の調子がとても悪い
家族のことさえなければ仕事をもう少し短い時間にしたい 恐ろしい会いたくないって言ってんだろメンタル崩壊させる気か しにたいよー
全部自分が撒いた種なのに
面倒事から逃げ出したい
生きててごめんなさい なっちゃんひどいよ、ブロックしてフォローはずすなんて
非公開にしたり、公開したり本当に構ってチャンだよね
そういう性格だからお母さんにも見捨てられて
陸上でも結果がだせないんだよ
お母さんに構ってもらえなくて病んでるみたいだけど
そのまま死んだら？笑 なんでも周りの人やモノのせいにして被害者顔
お前のは全部自業自得じゃボケが お前の被害者アピールはもう飽きたよ
いい加減にしろ でも敵視してるやつに反応するかなあ
早く○○○として降臨してほしい まだ仕事なの？返信ないから心配
東京なんて遠すぎる
どうか無事でありますように 某スレは荒らすなら荒らして
わかりにくいのが一番嫌 毎日の小言
部下じゃなく上司候補
守るべき人物の喪失
片付かない依頼
次は何だ 散歩、豚、ひとちん、ローカルルール違反
板から出ていけ 私にはわかるけどわからない人もいるだろう
そうなると面倒だ 散歩って、みーにゃスレに触発されて結婚話でっち上げてる
欲求不満妄想爺
妬み、嫉み、嫉妬、女の腐ったようなアダルトチルドレン
他人を批判してるときはいつも相手を羨んで
自分も同じ事をする姑息な貧乏雄鼠
身も心もチンチクリン
ひとちんとハメ合うのがお似合いの変態エロ基地 暴風みたいな奴に関わった自分を恨め
傍目で見てるのが一番よかった 寂しいよ
貴方の元に戻りたい
けどもう貴方を私に巻き込みたくない
これ以上迷惑を掛けたくない
だから離れなきゃ ごめんね
どうかあの人に幸せが戻って来ますように いやでもほんとにそうだよね
表示されてたらいくらかマシ
あっちにとってもアレにとっても不都合なことあるけど 会話したくないからLINEとか送らないで。一言しか返してないし嫌々なの分かってないの
あなたが嫌いですそして怖いです
薄っぺらい気持ちの悪いモラハラ野郎 散歩スレはアダルトチルドレンの巣窟
親に愛されないでオッサンになっちゃったマザコン爺の集い消えてくれ 散歩は自分が親に愛されなかった怨みをユキちゃんにあたってる
下半身はオッサン頭はガキの逆コナン君 つらい
でも耐えなきゃ
独りにならなきゃ
あの人の幸せのために うちの母親、養育者としてはとても立派であったが、母親としては毒親でしかなかった。 もうこの顔嫌だ、でもそもそも違う人種になりたいんだろうから自分が整形したらマイケル化してしまう
まあお金はないからそれは不幸中の幸い 感謝しています感謝しています感謝しています感謝しています
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感謝しています感謝しています感謝しています感謝しています感謝しています
感謝しています感謝しています感謝しています感謝しています感謝しています
感謝しています感謝しています感謝しています感謝しています感謝しています 人間は何時まで経っても孤独
自分で決断するしかない 最近はネットいじめが流行っているのか
ますます状況が悪くなっているな 一日中家に居るから1食生活とか無理だよ。暇だしお腹が減ってしょうがない
空腹に耐えられない
仕事に出ればそんなの気にならなくなるんだろうけどなー もうつらい
時間だけが容赦なく過ぎていく
もう消え失せたい 何で目が覚めたんだよ
眠っている間に安らかに人生終わりにしたい
未練はない 人間なかなか頑丈に出来ているな
このクソゲーは終わらせるのが難しいな 散歩スレはメンヘラ叩き
ローカルルール違反過ぎでしょ 誰よりも先に逝きたい
それが本音です
ごめんなさい よかれと思って来てやったけど、こんな誰一人冴えた奴もいない掃き溜めの中に自分がいること自体もったいない 自分の知能の低さがほんと憎い
知的障害者である現実がつらい 人の言葉を自分の都合のいいときは使って後は貶す
自分に甘くて他人に厳しいのもいい加減にしろ ひとちんはとっくに出禁になってるのに懲りない精子能w 去年散々荒らして落ち着いたら今年はみースレ粘着かよ 独身女の多いとこ行っちゃ絡んで嫌われて自スレで論評こき下ろしモテない童貞糞ガキのやる事を繰り返してるアラフォー爺 配達員ｸｿすぎ
謝罪くらいまともにできんのか
もー腹立つわ 構うと喜ぶんだよ
判別できてないんだろうけどスルーしろ この世は刑務所みたいなもんか
罪を償ったら死ねると
長かったな また今日もスケジュール通りに生きられなかった。仕方ない。寝よ。 上のガキの、フローリングの上でッッタン！！！っていう体重は軽いけど(たぶん)ときには助走まで付けて
走った！飛んだ！っていういかにもな音くっそ腹立つ
しかもずっとやってる
あのテレビに出てる双子のやつら、あいつらみたいに家の中で飛んだり跳ねたりしてんだろな
んで叫び声はまさにYOUTUBEの広告のケーキ喰うあのガキの叫び声
うんっざり はよ来いやああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！ 地獄をさまよう亡霊のような生き様をさらし成仏することも出来ない 学歴も国内五指に入るし、良い企画書も提出できたと思う
こりゃ社会がおかしいよな
コネの方を優先してるんだろう
ましてやお前らなんてなおさらどうにもなんねーんだから、早めに自殺しとけ 俺もう死ぬわ
最後にパーティーしようぜ
練炭に詳しい人探してるよ そうそう自殺のコーディネートしてくれたら100万、200万とかやってもいいぜ
自殺教唆でパクられるのが怖くないならな 敬語使われると距離を置かれてるようで寂しくなる
敬語…使わないで欲しい 顔が悪かったからかもしれないなぁ
そんなん生きていけるわけないだろ！
てめえらは俺の魂を殺したんだよ… 気持ち悪いよー 無理すぎる嫌だいやだ怖い
私やっぱりだめだ話もなにもできない人も来ない
一人は良いけど寂しい気持ちが死ぬ 薬飲みたい
漢方薬は結構効く
ODしたら異様に汗をかいた
葛根湯飲んだけど一包200円くらいする 無理 気持ち悪い 嘘つくの得意になった
お金ももらえないのによくやってるよ私
嫌なことしなきゃいけないのなんでやだ気持ち悪い 嫌で怖くて震えてるのにちゃんと感情が伝わって来ない
なんにもできないよなにも 恐いもうどうしたらよいか分からない
話すことすら出来なくなってしまいごめんなさい 結婚がすべてではないけど
周りが結婚していくと、ほんと自分が惨めになる
焦りみたいな…
まぁ先生への思い断ち切れないから結婚は無理だけど
医者かえてもだめだし病院やめても他の人と付き合えても心のなかでは先生が1番好きで忘れられない
でも先生は妻子持ちだし叶わないくるぢーよお 郵便局は民営化になってから仕事テキトーだろ？
人の荷物やぶれてもなんもなしかよ
しってんだぞ。この傷は配達員じゃなく
キチガイお局と取り巻きがいる仕分けでの傷だとな
キチガイ野放し上司は見てみぬふり頭いかれてる
死ねはいいのに 恨まれてないですよ〜☆って…馬鹿？
恨まれてるけど、気づかないだけじゃ？恨む方も時間の無駄だと思ったのだろうけど
モテる自慢してる良い歳の馬鹿女って笑われる人みたいw
旦那居ますよ。とかいわれそうだけど、旦那居ても武勇伝語りたいんでしょ？馬鹿は馬鹿のまま変わりなくない？ 話すの面倒くさいよ 恨まれないのは自分の行いが良いからと思ってる人見ると失礼ながら笑ってしまう 今日はなんか本当にやばかった
消化も挽回もこうなっては出来ないのに自分の心の奥底に感情があるのがわかる
受け取れないのに なぁ、最後のパーティーせえへん？
貯金尽きるまで飲み食いして、金が無くなる頃に練炭自殺しよう
場所は北海道を考えてる
旅行もいいね 日課になってた娯楽がある日終わってしまったら、精神の安定が崩れるのも当然のことなんだよね メンバー募集
そりゃ貯金あっていっぱい楽しめる人がいいけど、ノーマネーでもいいよ
私はウン百万貯金がある
写メ必須です どんな悲惨な目にあってもひたむきに生きる人は凄いと思う はやく終わって楽になりたいという希望しか残ってない 心中H旅行にしますか
ただ練炭の知識ないんだよな・・・
あと、元カノ超美女だったからその辺にいるような子じゃねぇ
同性何人かの飲み食いがいいなぁ 暇すぎて雑談しかすることがないってのは人を腐らせるな 用事があって電話したんだろ？
折電しても出ず、LINE未読
なんか用事あったんならそれなりのアクションしろよ
こっちは待ってんだよ まるでわたくしには一切のプライベート活動は許さない
かの様な徹底ぶりだな
そんな政府密命でも受けたのか？
自分等がして来た事がよく分かっていて
未来永劫復讐の機会を与えず監視し続けるのか？ 良い子なら生きる気力湧くかもね
でもお金とかにシビアだしな
女より美味しいものだなぁ・・・
今は捨てアド取る気力もないよ 何がしたいんだよ私にはあの子の悪口あの子には私の悪口
めんどくせぇ
もう行かないわ 支えが欲しい
でももう誰にも縋れない
つらい 苦しい 助けて欲しい 心がわかるんだよね？じゃあ私の心がわかる？人の気持ちのわからない私の心、そう言われて悩んでそれでもわからない私の心、あなたは知ってる？
知らないくせにね？出来ない苦しみがわからないよね？やらないんだと片付けてるもんね？いっつも病気のことでも世間でも知識はついてても、本質なんかはわかってないね。本質にはいつも理解できること以上の苦しみが存在するのに、…ねぇわかる？理解できるの？
じゃあなんで傷つけてるの？傷ついてるの？ベラベラ語りすぎじゃない？ 私は確かにメンヘラだけどお前らの方が頭おかしいわ親族だけど人を貶めて裏でいうやつらには関わりたくない 他人事なのに朝から鬱陶しい、飽きたわ勘弁してくれ
壊したくなるわ
自分がゴミだからね、妬みと思われてもどーでもいいい
ただイラつくんだよ、不幸になれよ
顔面に大火傷でも負えばいい 死にたいくらいつらい
早く仕事やめたい、あと何日かで終わりだけど
それさえもつらい
休みの日は寝たきりだし、しんどいなあ 他人への興味が持続しない
家族への外面は相続対策でしかないし
自分好きかというとただの入れ物くらいにしか思えない
なんでこんな形質存続してるのさ ここでしか吐き出せないなんて可哀想
友達いないから仕方ないか 漢方薬のこと書いてる人同じ人かな
気になったからぐぐったら有名なんだな
買ってみようかな、今調合で大きく言うと血の巡り良くする薬飲んでてこれ飲まないと抜け毛とかものすごいことになるし
たぶん食べたものとかも全部ザルのように流れていくからこれは実感なくてもやめることは絶対にできない
だけどこれだけだと下痢は治らないので生薬の粒のと、ストレージのオレンジ、リン酸コデインもしくはルルAで下痢止めと整腸
葛根湯は精神安定とか腹痛下痢にも効くってあったけどストレージと同時じゃよく無さそうだし金も無理だから
ストレージ休んでこれ買ってみようか
ストレージも飲むと結構はっきりとではなくても、なんか精神安定する
下痢に良い薬とわかってて、飲んだから大丈夫かも？という気持ちがそうさせてるのかもしれないけど
ストレージもう少し安くならないかねぇ…一日一本しか飲めないよ… お腹にちからいれたらだけで胃液があがってくる
これもう指なくても吐けるんじゃねえか 某スレの奴あいつだったらお前が言うな？！ってなるな
あの時一言いっておけばよかった他にもいたのに まあコテハンしてる時点で鬱やパニッくでもなんでもないよな
ただの自己顕示欲のかたまりなんだから
どっちかというと性格の偏りだろ 励ましてるつもりなんだろうけどなぁ
的外れ
自分も可哀想感が出ちゃってるから 娯楽と感じられなくなった娯楽どうでもいい
元気にしてくれ 何かに夢中になってる人いいなぁと思うけど
普通に生きてる分大変なことも多いと思うのでううん
それが嫌で体ガタガタになったわけだし 生きててもしょうがない
だが自殺スキルすら身に付けられないなんて 巨大隕石って今度いつ来るの？
今まで随分テレビで聞いたけどぜんぜんダメじゃん
大王とか なんとかクロスとか なんか遺跡の解読とか
かりあげのほうが現実味あるじゃん 規模は小さいけど、、、、 黒電話、今なら暴走してもいいぞ！………とか思ってしまう自分はクズ
決して他人を巻き込みたいわけじゃないんだ 人に傷つく事言う奴がメンヘラかー
信じられないな
中国人がいつもながらうるさい
なんでこいつらいつもここの駐車場使ってんの 今、私は念を送っている
とてもとても会いたい
触れてみたい
話したい
隣にいたい
同じ景色を見たい
気付いておくれ
一生のお願いだから あさになっあらめがさめなくてじんせいおわってたらいいのに
人生が無かったことになればいい あ〜なんで生まれてしまったんだ
ひいじいが戦死とか せんでも女嫌いとかさ
江戸時代に先祖が斬られてとか 打ち首とか
なんでみゃくみゃくと受け継いでしまったんだ 誰かに認めもらえなきゃ名乗れないんでしょうけど
どうでもいいわ。本当にどうでもいいわ 自分のこと人間って思ってんのか
自分だけが人間だと思ってんのか
説教くさいわ 夏嫌い虫も嫌い、汗とか暑いのとか嫌い
湿気も嫌い、紫外線も嫌い
自分が嫌い、親も嫌い、バカも嫌いだし、女々しい奴も嫌い
多すぎるよ、本当に多すぎる そんな社会人としてどうなんだってそればっかり言うなら、仕事どうにかすればそれでいいんでしょ
今度はちゃんと会社辞めてから死ぬから 口が気持ち悪い何か食べたい
アイス今日の分食っちゃったからな
チョコはもう飽きた、暑くなってきたからかもな
何かこうすっきりするけど甘いもん無いかなぁ…作るのなんかめんどくさいけど牛乳でかいのあるし
プリンの粉とかすやつならまぁやってもいいかなぁ何やるのも本当にめんどくさい >>530
> はいはいｗどうでもいいのはもうわかったから＾＾
＾＾ 以前そこそこやれていた事が出来なくなった
まあまあ楽しかった事が楽しいと思えなくなった
嫌だと感じる事が増えた
些細な事が気になる
遊ぶのとかも億劫に感じる
テレビの音を聞きながら薬飲んで横になり、何かをずっと書き込むのが一番マシ
楽しくはないけれど ここにすら吐くことが躊躇われるネガティブな感情をどうにかしたい
ノートに書きなぐるといいんだったか
ノートあるから書こうかな
安定してたのに残念だ 両親の仲さえ良かったら今とは全く違う人生になっていたかもしれない…という夢想 ああまた眠剤効かない
早く寝たいんだよ、現実逃避したいんだよ
き 先輩にもらったハートの絵文字見てると元気でそうなきがする
せんぱーい、わたしがんばってくる あー、私のことはどうでも良かったんだな。言ってることが全部お世辞で嘘ばかりだったんだな。
もー、人のこと信用できんわ。
早くタヒにたい。 やっぱりウィスキーが良い、これくらい強くないと効かないわ、きもちいい お酒飲めたらアル中になるな
今の状態とどっちがマシかな あれ？裏でぼろくそ言う方も悪いけどぼろくそ言ってたよと教えてくる方も悪くないか？
そういえば教えてきたけど愚痴は長いけど自分の不利になること言わなかったな違和感 リスカすれにいるトリのみのコテハンうざ
説教じみたことでしかコミニュケーションできないとか居なくていいんだが 小室さんがマスコミに四六時中監視されてメンタル病まないか心配 おっちゃんに会うと心が穏やかになってリセットしてくれる
ずっと、心穏やかに、心広く過ごしたい 結局薬飲んでも治らないってことじゃん？なら毎回3分の診察の為に数時間待って、薬もらうって無意味じゃない？
飲んでても辛いし死にたいとかネガティブに日々過ごしてるわけだし
唯一、もらう価値あると思っていた眠剤も効かなくなってきたし
治っても先が見えないことに変わりないし 全然連絡取らないから、自分の人付き合いの悪さというか適当さがわかった。まぁ連絡来ないということは向こうもそれなりだと思ったのだろうが、なんというか面倒なのか虚しいのかよくわからない。まともな関係ややり取りが出来ない。元気かなYちゃん お祝い送らんかったし、そら疎遠になるよな。住所知らんし、高校の頃の友達もだ…。子供居そう。ヤバいな。w本当に知り合いとか友人居ない笑う 法治国家で日本国憲法なんて意味なしとかお前がテロリストじゃん ウィスキー一杯が限界かー、安上がりでイイのかもしれない
ワインじゃ全然酔わないもんなぁ 突然怒鳴られたり叩かれたりするのが社会だからね
あーヤダヤダ 年下は八つ当たりの対象だもんね嫌だねー
はあ 早く死ななきゃな それが最善策 ひひ婆｢長男の分が減るからお前は食べるな！｣と本で皿をブロックした
後日｢ぱくぱくぱくと食べてください｣とムッとしててむかつく
姉も｢あんたにそんなに高い果物ぱくぱく食べられてもな｣と言って姉が代わりにばくばく食べた
姉は今日もキレていたようだが様みろ
楽に仕事してみんなに持ち上げられたいだけだ 普通に喋れないのか？擬音や美化した表現は嫌いだ
話に中身がないから変な言い方をする
更にただ嫌な思いをさせたいだけなのか
ふっくらにっこりぽってりも大嫌いだ
自称ふっくら美人や｢あなたがにっこりしてたからコーヒー飲んでるんじゃないと思った｣や料理人に｢他はいいけど○○はもっとぽってり煮た方がいい｣と言う奴は黙ってろ
にっこりと言った人は｢嫌われても、名前が悪いんだよ｣とペットに変な名前をつけた
そんなどうでもいい、何が言いたいかわからないことを言うから嫌われるんだ ひひ婆は米とお菓子と風呂の管理を握ってた
戦時中米と砂糖が貴重品だったからだろう
その他はなにもせず嫁に｢お腹がすきました｣と睨む
毎日お菓子の箱をガサガサする
お菓子を毎日素手で一つ一つ触ってカビていた
それでも誰にも触らせず気が向けば長男に一つやった 私の母親は私が苦しんでる程度がベストらしい
そんなんだからそんなんなんだよ
人の不幸を願うような母親みたいな人間にならなくて本当に良かった 爺も倒れた後は変だった
ベッドに手をつくと｢敏感だろ｣と怒る
見舞い客にお菓子をもらうと｢孫に一つだけやれ｣と言う
子供のことでずっとついてるのも退屈なので近くのスーパーに遊びに行くと婆に｢儂は帰ってくるまで寝んぞ！｣と怒鳴ったらしい
一人でいれなくなって｢おーい！｣と婆を呼んでいた しねるほど薬を飲むのも怖いけど生きていくのもつらい
しにたいわりに体重は増えていく
本当にしにたいなら痩せるよな 爺は倒れて弱気になった
孫や家族が本当に爺を心配してくれていないと寝たくないらしい
別に寝なくても一日ベッドにいる
亡くなった時｢お爺ちゃんの煙｣と泣いて自分に指差すお年寄りがいた
爺に自身を重ねていたのだろう ひひ婆は働きもせず大事な物だけ握ってた
料理は母の仕事なのに長男長女には｢食べなさい｣と言うし自分の席に置いてあったご飯を食べたら｢それは私のだ｣と怒った 朝になると死にたくなる消えたくなる
何でこんなに辛い思いを抱えさせられなきゃならないんだ
人生大失敗した
全てやり直したい 散歩はっ春期前の子供過ぎる
豚はストレート過ぎるガキ
ひとちんはメンドクサ過ぎるナルシスト小僧
最悪３匹と昭和粘着老人は独房へ入れたほうがいい ｢三人目ですか｣と言われて｢確かにお腹はポコッと出てるけど…｣と言ってまた思いだし笑いするバカ
あれだけ人に嫌がらせしておいて一緒に笑う奴がいると思うのか
いつまで若くてきれいなつもりかはしらないが、中身が腐ってる あんたのあだ名幼虫だから
色紙やいろんな色の糸で繕ってるけどそれをめくれば妊娠状態らしい
あんたも寄生虫に寄生されてしねばいい こんな生活嫌だ
もう長年だから疲れたし参っている
こんな生活から救ってよ ｢○○さんって面白いですね｣と言えば｢滑稽なってか？｣と言われた
驚いて返事ができなかったから自分が｢○○さんは滑稽｣と言った話になってそう
都合の悪いことは他人の言ったことにしているが、本当のところはわからない
｢△△さんと話したのは××さんです！｣と言われたが、××さんがなにを話したか言わない
まああの人は△△さんを嫌っていたから話はしてないだろう ○体型で性格も自信家だったな
反省なんかしない
あの人に周りの人が合わすのが当然と言い切る人
あそこで一人で周りを変えたのだろうか
一人すごく攻撃的な集団苛めのリーダーがきたけどなぜかいなくなった
あの人が辞めさせたなら少し尊敬する 苛めのリーダーは集団で、絶対負けない状況にしておきたい
集団苛めをしたせいで三人しかいないところへ飛ばされ、敵わないと見れば一人を持ち上げて仮想敵を創って楽しもうとした
アル依だったと言ってたがなにが不満なのかまた飲みだして手が震えていたそうで
常に持ち上げられないと昔の嫌なことを思い出すらしい
ほどほどでやめればいいのに心の底から安心したくて｢迷惑？｣と聞いて｢うん｣と言われたと怒ってた
新しいメンバーが来るにしたがって影が薄くなり、自分を攻撃して憂さ晴らしした 好きなミュージシャンのために募金活動をしていると言ってたが、｢僕はあなたにあげたいんです！｣と言われたと自慢する
昔の自慢話のネタが切れると読んだ本の話を｢…なんだって｣と我がことみたいに言うが、自分は百均の本でそのままを見た
自慢話をしたいらしいが話題が切れると｢○○ー！｣とみんな言ってる単語を自分に言う
嫌だけど思ったことを返したらがっかりして黙る
自分のうろ覚えなので選択肢は二つ、どっちか合っているけど返したことが合っているかは五分五分だ 親戚にはお金せびられ、親には老後の面倒遠まわしに頼まれ
自分は気づいたら高齢
何のために生きてきたんだ、完全に失敗したよ
最後位楽しい思いしたいな みんな知ってそうなわかりやすい方の名前を出した
同じことを二度言う人は返し方を考えてる なにが｢万札食います｣だ
じゃああんた銀行に閉じこめられても生きられるのか？ おそらくアルコール病棟で読んだ本の自慢話をするけど、ただ読んだだけで変なこと言ってた
NPOはいいけど自慢したいなら勉強しろ
本をケチって百均の知識を自慢されても困る
変な部分が自分と被るから余計嫌なんだと思う
だが自分は他の人の人生を勝手に決めたりはしない
それで｢あはは、あはは、○○さんには敵わないね、楽しい人だね｣と言わせたいんだろうか ああ どいつもこいつも
イライラするわ
私に誤魔化そうったって100年早いわ！
なんでそんな下手なんだよ、ミエミエじゃ どーしたらいいわけ？
結局あいつ無視して1人で今までみたいに生きてきた方が賢明じゃん 私は特待のうちの特待、なんでわからねーんだよ
無駄に学歴だけで威張りやがって！ そんな天然様がいるわ
｢私達はそんなこともあるんだね、あはは、あははですんできたんや！！｣｢昔みたいにお風呂どうぞ、ありがとうみたいな会話がなぜできんのや！｣と怒鳴るがその人がそんな会話をするのを見たことがない
｢あはは、あはは｣しか言わないのって閉鎖にもいたな
二人で隔離部屋ですごく楽しそうだけど怖い カップ麺の汁まで全部飲む、身体に悪そうな食べ方する人がいた
それを見て定年寸前の人が｢喉渇いてたんや｣と言った。バカ？
定年寸前さんは自分を｢若い人が来た｣と言って｢若くないです！仲間に入れてください！｣と言わせたかった
もう一人は｢みんな集まってるだけだから来なくていいよ｣と言う
その人も昔の友達の数を自慢してた 商品とか番組とかそういう板で、率直なというか、詳しく感想を書くレスを馬鹿にする奴って何をいきがってるの？
本当に中学二年生じゃないだろうにいつまで厨二病患ってるの？
自分もそうされるし、他の人もそうされてるのよく見かけるけど、詳しく書いてくれてる人や自分が気に入らない、
何が気に入らないのかカッコつけたいのか何なのか有意義なレスもできないくせになんで入り浸ってはためになるレスを片っ端から潰すそうと躍起になってるの？
性別も無関係なようだし一体何がしたくてそこにいるのか不思議でならない
何か情報がほしいとか共有したいとかなら、一行文で否定とか馬鹿にするとかしないで自分に無関係なら無視するか
質問するか何かそういうことをすると思うんだけど。荒らしてるわけでもなし、とにかく自分が気に入らないレスを片っ端から叩いてる感じ ｢話しでもしないとやってられないのかも知れないよ！｣と言ってたな
旦那と話せばいいのに｢旦那が○○に付き合ってくれないから一人なの｣と言っていた
何かで自分に腹を立ててパートの一人と仕事して、パートはただの聞き役みたいだった 薬のことを｢おくく｣と婆が言ってた
普通にくすりと言え
嫌いな人は言い方までカンに障る ときどきさ
ささいなとで職を失う人のニュースみるけど
なんかさ
これから始まる地獄がみえて気の毒になるよ 正直そんなニュースは見ない
ああいうのが軽微な犯罪に見えるんだろうか・・・ ストーカーの損害は20億だそうだ
ま、ストーカーしなかったところでそいつにその額が入るわけじゃないからな ストーカーする人ってあるいみ行動力があるよな
良くも悪くも前向きで意志とか強い人なんだろうな
どこかで道を間違えたんだろうな。。。 知性をまるで感じないところを見ると
マスゲーム状の風景もしくは景色だとおもいますけど また構ってちゃんの相手か
対マンなら仕方ないけど他人同士の会話に割り込むから困る
話題を作ってくれればまだいいけど勝手にうんうん言って話を止める
話を振った人はセリフを取られてバカを見る
ただ｢はい｣でも会話の一部だ イカの肝臓ベースVISIONのジョン チンコ臭いデビルフィッシュ
猿が言語など使いこなせるとでも？ 哀れなブタも同じこと ・・・ 戌にでも成ったつもりらしい 思い出したら許せない気持ちが込み上げてきた
絵や習字を嫉妬で破いたりその後も学校が違うのにツレと一緒に付き纏い暴言暴行をしてきた連中
全員死ぬまで苦しめ
まだクソ女が付き纏いしてきているよな
苦しんで死ね嫉妬クソ女 構ってちゃんが慕う人にどこまで言っていいだろう
あからさまに悪く言うわけにいかないし
怒っている人と愚痴を言えば少しすっとする
慕われる人は話しができるから構ってちゃんをからかってくれるけど、いない時は黙ってイライラすることになる
構ってちゃんはかわいそうではある 目覚めたとき体辛いのもそうだけど
変わりないということを突きつけられてそれもつらい 言葉のサラダって知ってるか？
早く病院行ってきつ〜いメジャーを飲まされろ 正職員さんと二人で｢○○さんは話せるから全然普通ですよ｣｢運が悪いとしゃべれなくなりますよ！｣と○○さんに言った
そこは完全に意見があった
二人とも身内にその病気の人がいたから
動けないのもだけど話せないのもつらい
勝手にうんうん返事してしまう人は迷惑だけど こんな粕度も背負うなよ
ただの足枷じゃねえかよ
あほかよ モチベ上がらんな
夜にはあのハゲから電話来るやろうし、風邪っぽいし
ダルいなぁ
ため息しか出ない
薬飲んでも効いてる気がしない 疲れた
今まで十分頑張ったよねもういいよね
ちょっと私を楽にしてください
本当に疲れた だからだなー、無理かなって思ったのは
不調がずっと続いているし
ちょっとでも回復したらまた違うんだけど 発明楽しい
薬で脳の働き抑えてるからもうパッとしたのはできないけど… 寒色系もいいかも
あ〜不安だ不安だ
待つしかできないけど かったるいなぁ、何で病人が御見舞行かないといけないんだよ 一日かけて終わるかどうか
スマホも高いようだし、最後のガラケーはあと一年くらい使わないと
車に乗ってる間携帯で調べ物してると必ずなに見てるんだ、と聞かれた
明日は晴れるかな、とか言うから調べてるだけ
みんなそんなもんだぞ 反応気にするくらいなら自己顕示しなきゃいいのに
おどおどしてるからからかわれるんだよ 構ってちゃんは初め本当に態度悪かったな
職員さんから趣味を聞いていたので｢○○は好きですか？｣と聞いたら｢嫌い｣
｢じゃあどんなのが好きですか？｣と聞けば｢見に行くのが好きなだけでよく知らない｣
その後友達ができてからは嫌いなはずのものについて話してる
気を許してからは構ってちゃんぶりを発揮して、どっち道困ったちゃんだった
女同士花の話をしてるのに｢無言電話が…｣と言い始める 少し駅まで行った程度できつい
とりあえず夕方迄は頑張らなきゃと思いつつ、隣に座っている金パの糞ガキに腹立つ いつ、どうやって仲良くなったんだろう
構ってちゃんは他の人に｢また明日ね｣と言われるようになっていた
女同士では｢たまにはいない方がいい｣と話のネタにしてる
もう一人迷惑な人がいて、自分に対抗心を燃やしているのは考え過ぎか
お茶を飲みに行けば横に来る、お皿を下げれば順番を抜こうとする
あとはベッドの使用権などどうでもいいところだけどなんか嫌 元々「そういうヤバイ場所」なんだからほっときゃよかったんだ
自分の馬鹿 あいつ職員から自分と同じ病気とでも言われたんだろうか
独りでゲラゲラ笑って作業は嫌いでやる気はない
わざと足を踏んだり他人を蹴る
自分がどこでどんな作業をしてるかなんてお前に関係ない
他人は誰にどこまでやって反撃がこないかしか興味ないのに、なぜ自分に対抗心を持つ ウエストの話なんかしなければ良かった
話してから出てくるようになってむかつく
作業が厳しくなってから人の質問に答えるようになった
忘れていたかった
作業分を他と混ぜるな、わざと嫌がらせするなどお前の頭は何十年遅れてる？ 気持ち悪い話をする人
｢その話、誰から聞いたの？｣ってあんた以外いるか
｢あなたの話はあなたが覚えておかなきゃダメよ｣はなにが言いたいのかさっぱり
その人の話を覚えていて補填したから、その人には自分の話は補填できないという話なのか
気持ち悪い 創作の才能が無くてもハマれるものができたってこと自体地雷だったのかも
多分その辺があの数字がうんぬん…
神さまがいるとしたら、そこまで見透していたのではないか？
…と思うんだよね
ネガられてなきゃできたのだろうか…とも考える
まぁ、彼らがウザくなきゃすぐ忘れるようなことだった
み言葉に関係してるかな？
基本そんなことは忘れて悠々自適に暮らしている 感情的に辛いことや悲しいことを経験したりして生きていることが生だと思うからそれができなくなると
書いてて嫌になった辛いなぁ あの人辞めるつもりだったのか
やたら自分があの人を覚えてたかを気にしてた
その後苛めリーダーと二人であそこに残されたらゾッとする
リーダーは仕事のやり方を教えようとすれば切れるので、なにをしてるかわからない
自慢と苛めに来てるようなもの
自分に話はさせず半端な役に立たない意見を言って、突っ込む暇もなかった 職場で苛めリーダー、帰ると犬に似た人がいるって地獄だ
逃げるしかないけど自分が入院した時に上司に連れて来られた若い人はなに？
周りを固めてそこへ行くしかなくなるような？
それは相手が気の毒だ
自分も健康ではない あと4回くらい行けば仕事おわり
気が狂いそう早く腰の肉を削ぎ落としたい 成功への道っていうか自分が生きるべき道を教えてくれよ事前に！！ 逃げないと給料払いながら愚痴を言い合うことになっていたのか
元アル依の仕事しないで自分にも酒を勧めた人よりましか？
自分が酒を飲んでただ泣けばあのアル依は勝手に人格者の気分に浸るだろう
気に入らないと怒鳴ればすむ
仕事はせずに金とプライドが手に入る算段だった みんな他人の気持ちやトラウマなど知ったことではない
親は自分を見て一気に10年後に話を飛ばし突然怒鳴る
役にたったことがない
仕事に行かないと、と思ってる時に電話して｢仕事行ってるのかな、て｣とか部屋に来て｢髪の毛が落ちてる｣｢会社の受付があんたのこと知らなかった｣
嫌なことがあると｢行かなくてもいいんだよ｣と睨む 自分の病気にかこつけて母が入院したりカウンセリングに行ったりしてた
自分がアルコール専門医に行きたいと言えば怒鳴る
母はずっと主人公してる
子供をなんとか助けたいと言って専門医には怒鳴るのは邪魔
自分は子供の頃から親に嫌なことはなにも言えず、ただ機嫌を損ねないようにしていたその結果だ
もっと早くいなくなってくれればよかった 最近表に出没してるから下がらないんだな…
誰か真っ当なの用意してくれ
私は本当は関心ないけど関係は切りたい ｢それはいいわ！｣と言って自分の子供を殺すのをやめて引き取ることにしたらしい
自分の子供が親にとって邪魔で、その子供に親はなりたかったと言った
兄弟は生前退位のための人柱に自分の子供を取る、親は子供を取っておけば恩に着せられて老後の面倒もみるだろうと考え直した
建前もなにもない本音の言葉は恐ろしい
ストレスもなく｢家を守る｣の一言で全部周りが決めていく
祖父のように一生面倒をみてもらいたいだけ ケチャップをかけたオムレツが食べたいの
もうアレンジは飽きたの 原因は分からないが昔みたいにはいかない
多分メジャートランキライザーの副作用だろう
抜け道を用意してくれた先生はもういない
もともと意欲的な人間ではないが、昔はそこそこ頭が働いた クソネミ
くそトメ帰ってるといいな
あいつの性格なら待ってそうで怖いわ
出迎えやめてサボったー 猫が道路に飛び出して車の下に入った
そのまま走り去ったので大丈夫だと思ったがショックでしばらく発車できなかった
子供がこっちを睨んでた
猫が走った後を探したが無事逃げたらしい
子供がむかつく 毎週くだらん理由でくるとかいびりに思えるわ
時間とかちゃんと言えよな
ばっかじゃねえの 旦那は加担はしないけど気のせいとかいうし
対抗できない私も揃いも揃って馬鹿ばっかり 精神障害と言われる人の話でなぜ感動するのか
なぜ感動している自分に耐えられるのか
私にはいまだにわからない ロヒが1T残ってる
使うなら月曜に使いたいけどつらいと飲んでしまいそう
甘えだの姨捨だの喚かれて涙も出ない
こっちの方が先にしにそう
しんだらめちゃくちゃ言われるだろうけどどうでもいい 事前に十分相談しないとことかもほんと思い込み激しい基地って感じ 旦那が亡くなっただけで｢腰痛が治った！ストレスだった｣と言う人だから自分がしねばどこが治るだろう
周りが全員しねば完璧な健康体になるのか？ トイレが広くて樹木まで植えられている建物がある
あれはどうやって維持してるんだろう
屋根があるから光は入らない 完全に主人公になれる人は自分でビデオ撮って独りで見返すといい
うらやましくはない 図星だからって逃げるなよ
逃げるならもう戻ってくんなよ
最後の最後まで人の邪魔しやがってふざけんな 救急車呼ばれたら終わる
ロヒ使ってしまおうか
昨日もふらふらしてた メンタルじゃない悩みで悩む人生ってどんなものなんだろ ODをやめられずにいる
やめたいのかはわからない
やめてもなにも残らない
専門病院の話を蹴られた時にしんでいれば｢いなくなってくれてよかった｣
今しねば｢長生きしすぎ、バカ｣と言われる また巨大メロンパンがある
糖尿病の人が好物だからと言ってよく買ってくる
なぜ巨大の必要があるのか
あんな小麦粉の上に砂糖がいっぱいの物
なぜ糖尿病なのか考えたことはないのだろうか 天然なのかなんか味を濃くして早じにさせたかったんだろう
味をみろと言われて｢甘い｣と言えば砂糖を足して、もう一人がバランスをとるために醤油を入れる
食事にろくな思い出がない
煮物を作れば次の日同じ物で味つけを変えて鍋いっぱい作って｢こっちの方かうまい｣と言って同じ物を一週間食べるのもざらだった
あっちが悪い
人の苦労を順番がどうとか勝手に潰す 他人をやたら悪く見たがる偽善者のクズ多いよね
古い本能のマウンティングなんだろうなー こむらがえりしてはぜる魚がブレーメン
御柱祭で昨日の桜
餅重ねれど年明けず
ひらめ筋からのぞくポニョトス
親子の会話 震災レベル
まちがってもただ俗悪俗悪 退職の希望出したらこちらの都合無視して有給消化すらさせてくれずに追い出しやがったクソブラック職場から呼び出しきた
こっちもうあんたのとこ退職してんですけど
用件すら言わずにただ出てこいって何のつもりだよ二度と行くかボケ ｢誉めると一週間煮物が続く｣で笑っておけばいいのに｢仕事はしなくていいからもっと話そう｣と言い出して結局最後むかつくことを思い出す
職場で仕事をせずに楽しく笑ってどうする？
同じことを別の人にもやって怒らせていた
年上が若い人になにを期待する
話は仕事をする上の円滑油だ
驚いたけど勉強にはなった 散歩の妄想虚言へき
そこまでしても気を引きたいかまって病
寂しいおじさん 日本人の女子高生が見世物にしたラッシュ時のサラリーマン…見たことないし見たくもないけど、その悪ふざけと感覚的には大差なくない？ラッシュ時を写真に収めたアートだかなんだかを見世物としてしか認識しない感性や、それを喜ぶのも。
大きい声の人いやや！と言ってる割には、その大きい声の人に左右されまくりで何言いたいかわからん。とりあえず自己顕示欲満たしたい願望しかわからんし誰がそんなん聞きたいねん
あんまり人のこと指摘するもんじゃないよ本当にやめてよ
流動的というのの度を越してるわやっぱりいらん そんなん言うんだったら私の加えるなよ
他にもなに人に許可なくアップしてんだ ヤベーところに関わってしまった
自分の体調が狂ってしまったせいなんだけど
片方にはただただ申し訳ないしもう片方の出来事は………頭おかしいやつってい居るんだなぁ 音楽スレの河原乞食ID無しスレだと連投してるのなクソワロ
同じコピペ貼りつづけるのだけの人生なんて私だったら自殺してるね なんで人間は集団で一人を叩くのが好きなのか
そのくせ立場の強い人にはニヤニヤペコペコ
人間は全員滅べばいいのに わざわざ言葉通じない犬に理不尽に言うこと聞かないとか、話を理解しないと勝手に怒って苛めてるばかを人間だと思わないし、はよ朽ちろ。かえってくんなマジで、おまえはよ地獄に堕ちろ一生地獄で犬に咬まれ続けろ。永遠と苦しめ
犬の学習能力もわからん、日本語喋らんのもわからん馬鹿が家の戸にまで八つ当たりしてんじゃねぇぞksてめぇ江戸時代でも行ってろ。興奮させて警戒させてかわいがる気も遊ぶ気もない、気まぐれに遊ぶ道具位にしか見とらんやろ
信頼なんぞ誰がするかボケナス。不快本当に不快。
軽蔑する スパイキー君が苦手だ
何の海のともだちなんだ
淡水かもしれんけど 知能高いが配慮しろ気遣いしろそれは配慮されていた事に気づいてないそれで自慢を挟んで会話したら嫌われるでしょ 自分のこと棚に上げて他人叩きたいだけじゃ〜ん
他人の過ちが気になるんだな自分が欠点だらけでメンタル面もクソだから しかしあれはやり過ぎだと思う
いらんところまで叩いて相手が可哀相だ タブレットの充電ができない
寂しいな
人間もいつか電池が切れるのか 横から口出しすんのなんなんかな
部外者が内容知らないのに決めつけて煩わしいんだよ 外出るくせつけないとだめだ
意識的に出ないと引きこもりになる
でも一人で外出するの嫌い
つまんないし何か目的がないと ゲーム機が壊れて手元には猫
これは猫を構いなさいとの天恵か 死んでからが本番って面白い言葉だな
なんにせよ経験不足だったなて タブレットは安くて4万するのか
携帯がまだ生きてるけどガラパゴスのごとくしに絶えるからな
携帯が壊れたらもうなにもできない ジプレキサ投下
食後薬どうしよう
食べると太るしお腹はすいてない これ書き込んでもしも…があったら嫌だから…動きを待つ
関わらなきゃよかった… 意地悪ババアがつきものだと忘れていた
初日からそんなとこまで頭が働かないってば！
いちいちイチャモンつけやがってー
意地悪ババアうざっ 他の日は他の場所に入ろー
時給安くなるけれど…でもそっちにも意地悪ババアがいるかもなー 歯磨き終了
｢食べさせると肉になるから｣と言って20代に食べさせない30代がいたな
30代の方が肉になると思うけど 最終的に自分がしたいことの順番を変えるからつまずくのにつまずいて倒れても満足しない人だ
骨折してても許さないって何様？バカなんだから許してと言われてもバカと骨折を比べる？ 昨日寝てないから今日は眠れるはず
眠剤…一気してしまった
処方通りの方が効くらしいのに
一晩起きて一晩寝てだとちょっとしんどいかも
起きている一晩も眠剤は使ってる うっわそのまままとめてる
もう嫌だ…もう一方の方がまだマシだ
よく知ってるだろうし ちょっと眠剤は早かったか
でも眠いことは眠い
自分の周りでなにか起きてるのかな
誰もいないし
気になることを言って説明しない おかあさんのかってるねこ、くさい
びょうきでめがとびだしてる
いたいのはかわいそうだな
どうしていかしておくんだろう
もう、ながいきしたのにかわいそうだ こいつ馬鹿にしてる相手の話をそのまま使うなよ
やだなあ 医者からなにか言われたらしい
どの医者だろう
医療に携わるなら事務、好きなことをするなら実務がしたかったけど医療現場で雑務、好きなことはその後になった
あの雑務の時間がムダだった
なにも身につかないしはっきり｢苛められてるのもわからないバカ｣と期待と新人に言われた
家族は自分に｢どうしたいのか｣など聞かない、どこかの○○さんが△△にバイトに行って明るくなったから△△へ行きなさい、雑務でいいから早くとしか言わない 2か月前無理をしてから胸の皮膚が変色して痒い
足も痛いし、そろそろ限界かもしれない
このまま突然死してくれれば嬉しいのだが
そう簡単には死なせてくれそうにない 痒くてイライラが爆発しそう
薬のみたいもうきりたい △△へさえ行けば自分が明るくなって職場と家でニコニコ都合のいい人を演じるはずで、結婚して一番できのいい子供を渡せと言われた
｢障害児はいらない｣が許せない
子供を渡すなら結婚はしないし仕事も苦手なことはできる人に頼もうとすると怒られた
前任の人はそうしていた
｢嫌な仕事は逃げちゃった方がいいよ｣と前任の人に言われた
直接の上司は隅しか見ない人だった マジか
放心
やだよ
寂しいよ
でも元気な君が1番大事 試行錯誤しているが中々難しいな
このゲームを終わらせるのは・・・うるせえな廊下でくしゃみをするなボケ
音が響くんじゃアホ
貴様は中国人か！アホアホマン 頑張って支度して行こう！頑張るしかないんだ！よし！気合入れて行くぞ 親に｢できない！｣と言えば｢力づくで抑えつけて！！｣と怒鳴られ、かかっていた精神科医は｢どういうことだ！｣と自分に問題があるかのように怒る
20kg重い親をどうやって？
親はそれを聞いて｢フフフフ…｣と下品に笑う
主治医は母に会ったことがあるのでそこで怒る理由がわからない 薬追加したい
イライラすると三日起きてることもある いちいち人気の話に絡めて来るからややこしくなるんだよ 最近同じ服しか着てない。どうせ夜にちょっと買いもの行くだけだから同じシャツでもいいかと思って
でも見る度にテンション下がる
あんまり似合ってないし好きじゃないのにこのシャツ
着替えるの楽だから着てるだけ この世界嫌いだなあ
コミュ障だから生きていくのが辛い
性格は治そうと思っても治らないからね 彼女達は漫画に興味がなかったり違うジャンルが好きだったりで私など嫉妬対象じゃないと思うんです。
ジョジョをどう思おうと個人の勝手だけど、そんな発言をして私がどう思うかとか考えなかったのかなってびっくりしました。 ○○さんにとっての私は一体なんなんだ…ってそれこそなんなんだよ。
他に比べて暑苦しいファンってだけだと思うんだけど。
残念だけどあなたがそこまで思うような特別な存在ではないよ。 ｢悲しいのよ｣と笑って言う母
｢もう勘弁して！｣と怒鳴るが悪いと思っているなら｢ごめんなさい｣だ
結局謝らなかった スーパーに行ったら全く喋らない人がいた
喋らなくても生きていけるんだなと思った すごいよね。
イイねされただけでアタシって特別な存在☆って思い込んじゃうその精神構造。
もしかしてもしかすると喪女さんなのかしら？ うざいきもいふざけるなしね
親のくせにごめんなさいの一言も言えねぇのかてめぇは
わざとじゃない私だったら許す？は？お前の意見は聞いてねぇんだよ！！！！！！本気で何言ってんのアスペかよwww頭おかしいんじゃないの
顔も見たくない無視してたらまたギャアギャア喚くだろうけど無視
話しても無駄何故無駄なのかすら分かってないから手に負えない
こんなに疲れてるの誰のせいだと思ってるの。またわざとじゃないで開き直るんだろうな
持病患ってなかったらこんな親の元なんかさっさと離れていくのに…人生最大の屈辱
主治医の方がまだ理解してくれてる。なんで私の親はこんな風なの？何もかも無理しんどい
なのに泣き付ける相手もいない誰もいない一人で死ぬしかないじゃんむりむりむりむりむり 隣がうるさい
落ち着いて！ｗｗｗ
いや壁が薄いのか
そっかそっかそうかそうか創価創価 親に心配かけさせてしまった
こんなんじゃ生きていたくないなんて言えない… 生きるって色んな事と戦わなきゃならないんだな
よわよわだけど戦い続けるよ 死にたくてもしねないしさ 逃げてばかりだったから馬鹿にされたり見下されたりしたんだ
何も言わないから嫌がらせをされたりしたんだ お前って
奴のご機嫌を取る弱い奴なのか
奴の一方的な情報に染められる情けない奴なのか
どっちかな
まぁどっちにしても情けねーけどな お前いっつもそうだな
それでガセつかまされたことあるじゃん
学習しねーな 子供と学生が関与していても危険です。政府や警察や病棟のどちらも対応していないので、今は法律が役に立たないが真剣に対応していない 悩む価値もないお前らのことでなど
時間も気力も削られたくないわ
無意義だ 何でこんな思い強いられなきゃいけないんだろう
楽になりたい 親が回復してきた…ということは、退院間近…嫌だな
部屋も片付けられない、気分も体調も優れない
猫も姿見せない
私の願いは叶わないし、自信を持つことなんてこの先無いんだろうな
薄々気づいてたよ 素麺食べたいから地元の美味しいめんつゆ注文したいなって思っただけよ
こっちじゃ売ってないの 誰も言わないから私だけは言ってあげる。
でも言われてもわからないおバカなのね。
私と対等になんて百年以上早かったわ。 絶縁状を送りつけてやった
こっちからお断りだわ
もう終わり。さよーなら。 過去に縛られたもので
伸びると思ってる奴等が俺と対等なんて無理 歯や口臭は気になる。ちゃんと相談する相手が欲しい
こたえが欲しいんじゃないから。アドバイスしてる方は気持ちいいでしょうね。私は全然相談できないと感じる。なんど答えが君を持ってると思ってるの？
あんた資格あって職に付いてるわけじゃないじゃん。意味ないこといってんのおまえだし、感情の共有が本当に出来ないしんどい
全く親切じゃない 少し休憩
いつか到達すると信じたいけど始まりの始まり
これも楽しからずや ふたりだけのひみつ(ハート)
ってお前とそこまで信頼関係はなからむすんでねぇよ
秘密()とか吐き気する
ふたりだけのひみつの人数増えて結果母数増えてふたり以上になりだすーーー
いいようにあつかって利用できなくなったらさよなら
いないやつ扱いずっとこれからも
あの人たちは人を傷つけて搾取していい思いして私は自分を傷つけてよくしてくれる人を裏切って八方塞がりななか死んでいく
ばかなやつらはああいうやつに忠誠ちかって搾取されつづけてかばう
くだらない
だけど、目を覚ましてほしかった
私が正気なうちに ハラスメント担当なのに相談内容を内輪で笑い者にするとか
法的にまずい書類をわかっていない社員に進めさせるとか
あの人といると根源的恐怖を感じる
能力もあるし愛想もいいから役員になるかもしれないけど生理的な拒否感が半端ない ジャイアンツ買ってくれよ。
仕事頑張れねぇよ。
死にたいわ。 字が綺麗なだけなんだよな
頭は悪い
すぐ勘違いされちゃう 自分が情けない
根性もなくなったなー
頑張る事もできなくなった
本当に情けない 両親が少し呆けてきたかな
お金に関して厳しすぎませんか？
口論している所を見て悲しくなった りすかすれの説教野郎は死んで欲しい
うえから目線のしゃべりでしか人とコミニュケーション取れないのだとしたら
迷惑でしかないし死ねばいいのに
空気も読めないし、あいつ絶対社会にでたことないだろ
社会に出ても空気読めなさすぎて人に嫌われてそう。笑 正論のように思ってるみたいだけど言ってることズレてるんだよなあ
ただのマイルールじゃねーか笑 言ってる本人がしっかりしてるならいいよ
でもどうみてもあいつ病気だしなマトモじゃない
言ってることコロコロかわるし
欲求不満の人格障害みたい またブランドバッグ買っちゃった
同じようなの持ってんのに馬鹿みたい
買い物が辞められない苦しい 入社２ヶ月のパートがデカい顔して仕切んな
久々に社内に居たらお前の変わり様にびっくりしたよ
お気に入りの男の隣に移動したからご機嫌なんだよね 自分の事もままならないのに
あんたらのめんどうをみれるわけない アニヲタは二次元に恋してろ
昼顔に憧れてるからって人の男に手出してまでときめきを求めるな アメリカ人お肉好きだねえ
家族全員太ってるなｗｗｗ こども保険とかわけわからん金取るのか
なんでも増税して税金でやるのか
どんどん金無くなるな、いくらなんでももう何のために生きてるかわかんねえな
そして今の非常識クソ親子どもに迷惑かけられて(税金的な意味以外でも)そんで増税か
安楽死なんか認めるわけねえよな、底辺でも搾り取れる人間が減るのは絶対に避けたいもんな
なんで騒音や迷惑行為に日頃から晒されて体も壊したのにこんなもん金引かれなきゃいけねえんだろ 掲示板に書き込む時に喧嘩口調の人がいますが
子供っぽいので止めた方がいいですよ 口調がそんな気になるなら2ちゃんなんか早くやめればいいのにｗ 平日に働かなくていい幸せ
おふとんもふもふ(*^ω^* ) もうずっと心が休まらない
解放されたい何もかもから 自分が伸びしろないとわかってんだ
そんな糞が自分と対等無理とかw 暇なくせに何もやる気出ねえ
資格の勉強ちょろっとやってダラダラゲームして飽きて
特にすることも見つからず
めんどくせえな 思い出した範囲内では昔から根性無しだったなー
更に情けなくなった
堪え性がないしなー
労働基準局に電話入れて違法だと派遣会社に電話してやったわ
強気に出てやった！ いろんなことあるけど
この青空のように
澄んだ心で生きていきたいと思う。 ベランダ近すぎて布団とかパンパンされると殺意湧くくらい腹立つな 散歩、豚、ひとちんの被害者スレ立ててくれ
粘着晒しするから ID非表示でお願い事します 病院の人間に嫉妬されて具合悪くさせられた
看護師の態度への怒りで自家中毒になってそいつが関わってくる前は調子良かったのにココずっと具合悪い
ずっとこいつに邪魔されてきた
前にもおばさんからだけどずっと嫉妬されてるの気づかないで苦しんでた
感情押し殺してたから助けを求めることもできない、自分のことなのに無気力
そいつの頭をハリセンで何度もぶっ叩くらいしてもバチは当たらないだろうと思うよ 現状仕事できそうにない
不眠症は治ったが、逆に薬で昼間眠たいよ 私が調子乗らせた部分もある…
めっちゃ好き勝手やってる… 他人を餌に叩きたいだけじゃん
まあわかってたけど酷すぎ
まともな人はもうほぼいないな 気遣いも配慮も気付かない不定不満を撒き散らし自分だけが辛くて薬の副作用も自分だけが辛くて
他の障害を馬鹿にしてそれは病気だし無意識の事だから配慮しろだが反論されたら粘着するし言い続ける
常にアホなのに凄い自信だ
引く事も出来ない火がついた止まらない自分が気持ちが良ければ良くてそれは別にかまわないし
年を重ねて地に落ちた時に人のせいにしないで欲しい
人格障害も併発してるでしょ 奇跡が起こるという含みを持たせたつもりはないよ
まあ、自分の病状のことをよく分かってたよ 外でかなり危険なことやってるけど止まったりしないのかな
ほっといたらまだマシだったかもしれない
ほんと酷い 昼夜の寒暖が参る
朝は涼しかったのに汗がでる
一枚脱ごうかな この板は社会人カテゴリじゃないので
ホントすみません
適切な板へ移動してください おっ河原乞食兄貴コピペやめたんか！無い頭で文章考えてエライねー！
何かしらの障害を持ってるとしか思えんからとっとと死んでくれないかなぁ酸素の無駄 振り返ると何もかも間違っていた気がする
戻ることもできない でも
過去を思い出してしまう だけどきつ過ぎる 自分は悪くないそれで良いよ本人が落ちるだけだからずっと人のせいにしてなよ何も出来ないのは分かってるし 逆ギレ逆恨みで解決しようと思っても皆大人だから離れていくだけなんだよね面倒臭いしあとは家族に当たるだけだね あとはお前らがしてきたように適当なな事流しておくから 糞客の真似しまーす
オネガーイ…オネガーイ…イレサセテーイマイレタイー…イレサセテー… 本当に別の人のことについて喋ってるんだ
なんだかなぁ 優しい？違うじゃん
都合よくあつかえそうって言えよ もうなれたけど
いつまでも親が背中にくっついてきて重い
もう悪霊だ
生涯根本的に変えることはできない
その覚悟なんかしてる
ただ私の権利は親に孫見せないつ もうなれたけど
いつまでも親が背中にくっついてきて重い
もう悪霊だ
生涯根本的に変えることはできない
その覚悟なんかしてる
ただ私の権利は親に孫見せないって選択肢あること
洗脳されたらあっけなくつくるんだろうけど
子殺し子捨てネグレクト夜逃げわたしならやりかねないわ
壊れた私にまで要求しないで
壊れる前の私ですら疲れはててたのに 中学校跡地に突如としてショッピングセンターが出来ないものかと
田舎過ぎるもんなぁ
行く場所無さすぎぃぃ！！ 神様はいても、私に悪意をもってる人間に荷担してる気がしてならない
絶妙のタイミングで邪魔をされる。少なくともあの人の所為だけじゃない
あの人一人だけなら負けないけど、全力で私が恥をかくように仕向けられてるのが
神の意志や思惑なら勝てそうもない
あの人は自分が勝ち誇ったような高笑い。神に愛されてるって良いですよねぇ（）
私がなにをしたと言うんだろう？あんなの勧善懲悪でもなんでもない
神様とやらの胸ぐらを掴んで、思いッきり突き飛ばしてやりたい気分だ 自分は何の咎めも追究も受けず、静かに相手にダメージを与える
そんな事に味をしめるようになったら人間おしまいだね
あいつはモラハラチェック項目のほとんどに当てはまる典型的なモラゴミだから
治療不可能である以上、こっちが逃げるしかない
悔しいけどコントロールされかかってる。早くしないと 勘違いとか言って相手を貶めるのがストーカーなんだよ 兄弟が多いの憧れる
特に歳の離れた末っ子がいい
下の子に嫉妬するような歳を過ぎたおにーちゃんおねーちゃんに可愛がられたり勉強教えてもらったり
その逆で、自分が上の子になるのもいい
子供のころに何か小さくてかよわいものを世話するということを経験しておきたかった
どちらでも無いならいっそ一人のほうがいい 意外に覚えてないもんだなぁ
もしかしてこれが自分のか？と思うけど
誰かは知らないが他に出張するのやめてほしい （ID非表示）チラシの裏・独り言 36 [無断転載禁止]©2ch.net
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1495172568/
ちゃんとできてるかな？大丈夫そうなら保守してください あの件より前に異常な変化が起きてたから
変化があの件を引き起こしたと言っても過言ではない
蛇の林檎を食べた楽園追放的な出来事だった・・・
あの件のことは本当にすみませんでした
許してください なーんか、このルイボス飲んだらピリッとして
しょうが？ブラックペッパー？入ってるのかなあ
あんま美味しくなかった〜〜どうしよう
あと9個もあるぅう 明太スパかな今日は
勝手に食えっつーのは歓迎だけど食材くらい用意しとけよ 本当に過熱してるけど大丈夫か？いや大丈夫だったら事は初期に済んでるな この人達めちゃくちゃ怖いというか正面からみんないかないというか
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
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