疲れた・・・もう死にたい82 [無断転載禁止]©2ch.net
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消えたいと思った回数ごとに寿命が一日縮んでほしいや キャパオーバーかと思えば、頭にはまだまだいっぱい詰められる
鬱なことが 心臓一差しで死にたいのだけど
おっぱいが邪魔だと初めて思った
この脂肪分余計に痛いんだろうな 人間に生まれた以上、人間との共存が必要なわけじゃん?
人間不信とか、コミュ障とか色んな精神疾患の人は
一生苦しんで生きていかなくちゃいけないなんて
死にたい以外に思えなくなって当然じゃないか。
周りに苦手な人間しかいないんだから。
苦しんでる人間が、苦しまなくなって
人生思いっくそ楽しめるようにならないのか?
改善されないまま人生終わるのって間違ってないのか?
「自殺が多いです」ってニュースにされても
それを放っておいてるのは人間だぞ。
尚更信用なんて出来るはずない。
そしてこんなこと言ってる自分も、助けもしないし助けも求めない。
ホントおかしすぎて何も考えたくないわ。 >>23
おっさんじゃないから多少しか減らないんだなこれがー
おっさんまで生きていられるって凄いと思う ある日いきなり俺の頭だけにピンポイントで隕石振ってきたりしねえかな 結局死ぬしかなかった人達の根本的な原因を突き止める努力すらせず
「甘えるな」「被害者面するな」で通してきたのがこの国なんだよな・・・ 最近自分以外の人皆に嫉妬心が湧き出してやばいしんどい
吐きそう 友人はおろか知り合いすらいない
何をやらせても健常者の半分も出来ないし見た目もコミュ力も酷いから皆から嫌われる
そのうち外出るのも怖くなって引きこもり始めて親からも邪険にされ
貯金が無くなって家追い出されて自殺するのを待つだけ
こんなに平和で裕福な国に生まれたのに、人間らしい事何一つ出来なかったんだな
虚しさばかり感じるが人間になれなかったんだから仕方ない >>26
ちょいまて
スマホで小さく見えてるが
これ半端なくグロいんじゃね?誰か教えて >>17
人間、80年くらい生きてると
いろいろ見てきて、修羅場もくぐり抜けてきて、
悟り開けてくるというか
ある種の達観の入り口も見えてくるんじゃないか・・・・
そんな気がする 45 年目。
もちろん、
ただ疲弊しちゃってるだけの 80 歳も居るとは思うが。
どこか、こころが
袋小路に入ってしまうこと、あるよね。
だから、
自分が今どういう状態なのか、
どこにいるのか、わからなくなるよね。 前スレの在宅ワーク増えないかはなんかホリエモンがそんな話してた気がする
外で働けないでござるの人でも家でパソコンカタカタやってなんとか稼いでる、
その実態が明るみになればどうのこうのっていう 死にたい
何のために生きてるのか
家族の為、他人の為
もう疲れた 在宅ワークでまともに稼げてる人って、たぶん外でちゃんとした仕事に就いたことあってノウハウと実績がある人でしょ
俺には厳しすぎる
やり方が全くわからん 薬が思った様に効いてくれない
助けて
衝動的に死んじゃいそう 先進国で韓国の自殺率がダントツなのってやっぱり生まれ変わって人生やり直そうって考えてるからなん?
でもそんなの何の科学的根拠も無い一方的な思い込みじゃん
前世の行いで来世が決まるとか言ってるのも馬鹿げた価値観だし・・・ 生まれ変わりなんて絶対に無くて良い。
人生なんて地獄は一回だけで充分だ これな
【警告】若者130人以上を殺したロシア残酷自殺グループ「Blue Whale」が日本進出間近!
http://tocana.jp/2017/05/post_13183_entry.html 唯一の逃避手段だったゲームさえも苦痛しか感じられなくなった ニュース板でめちゃくちゃスレ伸びてたからなこれ
拡散したらどうなるんだろう 人様になるべく迷惑かけず、自殺したいヒトがすみやかに自殺できるように
安楽自殺制度は絶対にあったほうがいいよなあ
「自殺する奴は迷惑かけずに死ね!」と言うのなら安楽自殺制度作りに積極的になって頂きたいものである
わしは疲れて死にたいのでちと頑張れないでいるが… 安楽死制度作ってもたぶん基準は高齢者からになるから、若年は臓器提供とかが条件になりそう
ただそれ条件にしても「ぜひやってくれ。人の役に立ちたい」って人は多いだろうが、若い人ほど体ボロボロよね今 飛び込むだけで骨も残さず焼き尽くしてくれる焼却炉とかあったら良いと思う。
殺人を防ぐために1つの焼き場には絶対に1人ずつしか入れない様にしてさ。
もちろん防音で匂いも漏れない様な造りにして。 焼却炉に二人で入って点火して死んだ老夫婦いたよね… >>38
周りを見渡しすぎるとそうなる、追究【追求・追及】しすぎるとね・・・
達観した現実認識能力を持つと先回りして限界を決めれるようになるでしょう
悟りとは絶望の入り口だと思っているよ
だからたまに、無知は幸せだろうなぁと思うことがあるね 人が沢山集まる所に行くようにすればテロにあって逝けるかもな
ってアリアナのコンサートのテロ見て思ったけど、ここ日本だったわ 大丈夫だけど大丈夫じゃない
部屋にこもっていれば、誰かから危害を加えられることはないのに
逃げられてるはずなのに
安心できないし安らげない
ずっと気が張ってて息苦しい
本当の意味では楽になっていないのか 生き抜く根性は無く自殺する勇気も無く、だからと言って都合良く殺人鬼が目の前に現れてくれることもない。
もしかして今生きてるこの世界こそが地獄なのかもな。 同年代の人がしてきた事ほぼ何も出来て無い
本当に何も無い人間なんだなあ自分
無駄でしかない時間を過ごしてきた
当たり前が出来なかった
虚しい消えてしまいたい 頼むから明日が来ないでくれ
ずっとこのまま夜でいてくれ わざわざ苦しんで死ぬこと考えなくて良いよ。怖いじゃん。
てかもう十分苦しんだし。
ちゃんと苦しくない死に方あるよ。ネット上に
そして苦しくなく死にたいが死んだ後に己の死体で迷惑かけたくないから、安楽自殺をきちんと制度化して、死体の焼却と骨の処分まできちんとして欲しいんだよ。
死亡診断書がないと火葬してもらえないらしいから。医者に病院で始末してもらえるのが色々と一番効率良い。 なんでそこまで言う必要があるんだ?ってくらい追い込まれるから恐くてしかたない 北はいい加減核爆弾撃って来いよ
砲撃を心待ちにしている日本人もいることを教えてあげたい 定期的にある仕事の飲み会に行きたくない
仕事の方が気楽だ
飲み会は自分の空っぽさを痛感するから苦痛
鬱っぽくて聴覚過敏気味だし音が煩わしい 何もしない金使うだけのバカ
そのくせ口だけは出す
何回お前らに傷つけられたか
誰も助けてくれないし救いもない
心支えてくれてた人も病気で倒れてしまった
もう無理だ 昨日は20時頃西武線で人身があったらしいが
この時間に死ねるって結構凄いな
まあ朝よりは夜のほうがなんかいいかもしれない 物心付いた頃から今までに受けた悪い出来事が絶え間なく想起される
脳味噌完全フォーマットしたい >>80
撃てる訳ないじゃんw
あいつらは校内でオラついてるDQN厨房と一緒で、ひたすら
虚勢を張ってないと死んじゃうんだよ。
もし日本を攻撃したらアメリカさんが黙ってないし、アメリカさんが
本気出したらあんな土人国家、3日と持たずに滅ぶ。
いくら土人でもそれ位は分かるだろうし。 もうどうなっても良いや。って最近思いだした。
一昨日は上司と怒鳴りあった。新人に対してキツい言い方してたからぶちギレてしまった。
堪えることができない。キレる若者の出来上がり。 頑張り続けてもう疲れた
心臓が少し弱いからもう誰か強いショックとか
与えて心臓麻痺で死なせて欲しい 「人間がいる、そして生物的ゴミがいる。社会のあらゆる価値と無縁な、社会に害をなす奴らのことだ。俺はそいつらを掃除して社会を綺麗にしてやっただけだ。(中略)このアイデアは5年間も暖めていた。常人と生物的ゴミをきっちり区別するためにだ」(ブデイキン)
「やつらは喜んで死んでいった。俺はこいつらが実生活で得られなかったもの、たとえば温もり、理解、繋がりなんかを与えてやった」(同)
発達障害者って本当にこの通りだよね
生物ゴミ
これやれば死ぬ勇気出せるかな >>98
生物的ゴミを排除したいたら、まず自害することから始めるもんだろ?
クズが英雄気取ろうとしても発想がクズのままなんだから諦めな 何もせんでも2045年のシンギュラリティで障がい者とかこの世からいなくなるわ。
人間すらいなくなるかもな。
予測では1989年から2017年間の10倍以上進歩してるらしい。
スマホやパソコンが初登場した時より10倍以上の革新的な物がこれから出てくる。
まあ、俺は近々死ぬから関係ないがな。 臨時福祉給付金調べてる流れでなぜか職業訓練校のサイト見てた
まだ未練があるのか 大人になっても大人買いとか出来ない
どんどん生活キツくなる
これ以上倹約も出来ない 復職して6ヶ月
ガタが来はじめ休み始めた。
ヤバいヤバいヤバい
本当に出勤途中で対向車がはみ出してこねえかなぁ・・・ 作業所通い始めたんだけどマジで自分お荷物状態で役立たず
死にたい 発狂していいですか?
わああああああああああああ!!!!!!! 何もかも面倒臭い
お風呂入るのもトイレ行くのも面倒
食べるのも面倒
寝るのも >>112
ほんとに
風呂入る前にものすごい決心が必要 今から5万の風呂行ってくるわw 全財産やで、どうせ死ぬし明日の事なんか関係ね。パコパコ死にたい もうダメだ。この先にあるのは地獄だけだ早く死にたい ものすごーく満たされやすい心に生まれたかった
不平不満は自分のせい
搭載済みの心臓が傲慢なので
せめて誰か優しくスイッチを切ってください なうトリプルワークして必死に頑張ってるけど
一つは業務内容がマルチタスクすぎてしんどいし
一つは人間関係っつか社員がクソすぎてしんどい
どうしたらええねん
もうそろ限界やずっと寝たい何もしたくないしにたい… 仕事から帰ってずーっと死ぬこと考えてる
もう寝よ
どうか目覚めませんように 今は死ぬために生きている
統合失調症となった身ではもう生きていけない
死ぬしかない
明日はもういらない khiとそのよめまなぶすめふたりをメッ タ
バラバーラ にしてから
く る し め おまえらの せいで 小林麻央フリーアナウンサー(海老蔵の嫁)が
痛み止めの最終段階の2つ前であるモルヒネテープが効かなくなってきてるそう
次はラストのモルヒネ点滴。
これが効かなくなるとアウト
死ぬまで痛みが取れない
死ぬ2つ手前
そんな闘病中の美人がいるのに。。。
俺なんか今日もマス書いて寝るだけ。
うぅ、ごめんなさい。
死にたいけど生きれてるのに、生きたくても生きられない小林さん相手に
ブログにコメントで「がんばれ」としかかけませんでした 何かしら仕事している人は無職の人よりも死にたい思いは弱いと思う。 もうだめだな、なんであたしに優しくできないのかな。口先だけでいいのに。行動までやさしくしてなんていわないよ。口先だけでいいよ もうだめだな、なんであたしに優しくできないのかな。口先だけでいいのに。行動までやさしくしてなんていわないよ。口先だけでいいよ >>87
わかる
次の日のために寝なくてはと布団にはいると
再生が突然始まって疲れ切って失神する明け方まで続く デパス2シートくらい飲めばとりあえず数日寝逃げできるかな 父さん、母さん、ごめんなさい
お兄さん、全て押し付けてごめんなさい
もう私は半分あの世です マンションのベランダは共用部だけどそこで吊ってもだめか? >>68
いや・・・w
悟りは、希望でも絶望でもない、超越の入り口でしょ
>無知は幸せだろうなぁ
なるほど・・
あなたは、ある程度 知を達成した者 である、との前提であるとお見受けしましたが、
どうでしょうか・・・
どうぞ、なんなりと語ってくださいな
まあ、言える事はね -----
一周まわった無知は 最強だ、ということですかな・・
・・・つまり、
あなたほどの無知は居ないのではないか -----
との疑念を払えません 自己憐憫を、自己崇高化にすり替えるってぇほどの
タチの悪い奴は居ないね >>132
緩和ケアか安楽死させてあげればいいのにかわいそう
それとも痛い痛い言ってれば関心を引けるミュンヒみたいなもんなのか 酒のんで風呂溺死とかどうなんだろ。交通事故より多いらしいけど
このスレあんまりお酒飲む人少ないイメージあるから少しの量でもいけるか、
あるいは飲めないからうまくいけないのか 辛さをやり過ごすために深酒してる人がいたような気がするけどまだいるのかな >>145
自分天才とか言いたいんじゃなく、何の知識も情報も持ってない無垢な子供の頃は幸せだったなってことを言いたいんだと思うよ。
貴方性格悪いって良く言われない? 父親がもうまともに会話出来ない
あんなのと二人きりとか耐えられない
1聞いたら10帰ってきてその10の中に聞きたい情報は入ってない 自分で自分を殺せない奴は甘えだと思ってる奴がすごく多い
自分が同じ立場になったらそんなこと言えるのか
死ぬなと言う奴も迷惑がかかるからとか国が税金を搾り取れなくなるからとかそんなくだらない理由ばかり
結局自分が矢面に立たされなきゃ他人の痛みが理解できないんだよ 他人の痛みなんて理解しなくていい
面倒なだけ
誰だって苦しんでる人より楽しんでる人といたい 理解しないだけならいい
定型発達者は同調圧力の押し付けによって弱者を死に追いやってきたからな 自分の生どころか死さえ他人に委ねるヤツはとっとと消えてどうぞ 自殺者を生み出したことも罪
死にたくても死ねない奴を生み出したことも罪
定型発達者を生み出したことも罪
どんなことをしても絶対に償えない罪 生きることに未練ありすぎ。
他人なんて別にどうでもいくね? 星の巡りが悪いのか何かが憑いてるのか
いつもついてないし 目立たないようにしてるのにイジメのタゲにされる
家庭内でさえ私を悪者にすれば解決ムード
生まれたことを呪う 死にたい 上手くいくと思って何か行動してもいつもそれは幻
気付いたらまた死にたいと思ってるだけ
もういいや >>154
そういうことなのよ
>>146ってこちらのことか?
自分としてはそんなこと考えてないのでありえない >>145
なんか解釈の仕方がおかしい…
それとあまり決めつけないでくれ
以上 あ、
>145・悟りは、希望でも絶望でもない、超越の入り口でしょ
これはその通りだと思うけど
精神を患っている人が陥りやすい心理状況にどっぷり浸かっているのが自分だから
個人的な考えなんだ
知りたいのはここからどう抜け出すかなんだけどな
おわり >>172
子供の頃はもちろん怒ったし親にも訴えたけど
怒るからみんなが面白がって虐めるんだよ
お前が悪いと言われ虐めた兄は怒られない
何かやっても怒られやらなくても怒られるからもう諦めた
どこか性格が可愛げないんだろうと思う
自分ではどこが悪いのかわからないけど 迷惑とか考えてるうちは死なない気がする
と言いつつ、飛び込みが最大限で樹海が最小限かな >>173
今何歳かわからんけど
はよそんな親から自立せな
俺は中卒で家出て働いてる
何も頼らない代わりに関わらなくて済む
解放感すごいぞ
早く自由になれ >>175
散々親に迷惑かけてきたから、家で死ぬのは親がかわいそうな気がして
樹海か、遠いな、交通費がないや‥
死なないのは死ぬための行動力がないからなのはわかってるんだけどね 自分ができる範囲でしか頑張れない
できないことをやれと言われるのが苦しい 拭えない不安はなんの原動力にもならないタヒにたい
無理にポジティブになろうとしても空元気の積み重ねだから何度もバテる
ネガティブを強みに変えたい
体力無さすぎて無理ぽ 空元気ってすぐ疲れるよね
所詮はあってないようなもの 死んだら親に申し訳ない、親より先に死ねない期越えると
こうなったのは親のせいだ期に入る
でもこの頃になると親もさっさと死ねや期に入ってる気がする 恐らく統失や精神病なんだろうけど
ここまで忌み嫌われると何かの呪いに掛けられてる気がしないでもない 戦争も大災害も駄目なら
宇宙人が攻めこんできてほしい
もう地球自体がなくなってほしいよ 生にきちんとしがみついてる人って子持ちくらいじゃないのかと最近思う もまいら、苦しくない死に方を丁寧に調べとけよ、あるから。
最後くらい苦しまないで欲しい。
辛い思いや怖い思いはもうたくさん この世から消えることさえできれば、自分の人生なんてなかったようなもんだよね
ラッキー
しんだ後、ずっと覚えてる人間もいなさそうだし、みんなさっさと忘れて前向きに生きてくれることだろう。何も心配することはないな >>158
めっちゃ反論されてるが、あなたの言いたいこと、気持ちすごくわかるよ。 他人が理解してくれないと思ってるヤツは
他人を理解しようとしてないだけ どんなに頑張っても借金ばかり増える
早く死んで楽になりたい ウォーキングした先で何キロ歩いたか確認してこのスレ見てる
前向きなのか後ろ向きなのか
今はただ歩くの暇だからポケモンGOやってる
60匹捕まえて8キロ歩いてた >>194
下らん屁理屈。人間関係を美化しすぎ
一方的なケースなんかいくらでもある 頭痛い辛い
薬も効かない
身辺整理する間だけでも消えて欲しい
これじゃ進まないよ… >>202
お前は自分を美化しすぎ
自分は相手を理解しているとでも思ってるのか
もしそうなら「理解してくれない」なんて甘えた考えになる訳がない
相手がそこまで労力を費やしてまで理解しようとする価値のある人間だと思ってるのかお前は >>203
身辺整理進まないから生きてるってパターンはあるあるだな 人生って苦行のようだ
良いことも悪いこともあるとしても >>204
反論まで屁理屈の馬鹿だなお前は
理解しようとしようがしまいが他人が同じようにしてくれる保証など
全くないって言ってんだよ。そんなことわかってるって?なら黙れよ >>208
主張が反論と噛み合ってない
お前みたいな頭も文章読解力もない馬鹿がよく今まで生きてたな
クズはどこまで行ってもクズだな どこが論点なのか把握できてないひとと話すとゴールが見えない会話が延々と続く。 人にはいろんな立場があるからそれを理解しろってこと?
自分の苦しみや不幸を理解してもらおうと迫るだけじゃなく、人の幸せや楽しみ、
毎日楽しく生きているような人の存在も受け止め理解しなきゃってことかな
そちら側の負担とか重みとか...
話を聞いてもらえず、一方的に突き放されることもあるからそこが辛いところなんだろうけど
なんか難しい、横入すまんね >>209
文意を読めてないのはどう考えてもお前なんだけど
甘えようが甘えまいが歩み寄ろうが寄るまいが一方的な無視や拒絶が普通にあるのが現実
お前みたいな馬鹿が自己啓発読んでおかしくなったか?本気で心配だわ 一般的に、大体楽しくやってる奴等と鬱や発達の奴等では全くリアリティが違う
色々な意味で対等からかけ離れている
それをお互いに理解し合うとか綺麗事言っちゃう時点で池沼に限りなく近い、いや池沼か >>211
理解できる事も理解できない事も
押し付けであってはならないと思う
母親に対するように同じ物を
他人に求める人がいるってのは脅威だね
精神的に自立できてない人間が
それを自覚せずに押し付けてくるってのは >>214
勝手にファビョってるとこ悪いんだが。
>>194は
同意で書いてると思うぞいちいち解説はしないが。 >>217
いや、普通に冷静に書いてるけどそう見えないなら対人センスがないんじゃない?
>>216も屁理屈だよ。そんな「大人の絶妙な相互理解」なんて理念の話でしかない
上手くいくかいかないかは結局は結果論でしかない 好意が先か承認が先か?
最初からある程度好意がある相手なら、多少の甘えやわがままは許せたりする
感情なんか本当にあてにならんよ
ある種の対話で精神的な変化を期待できるのは、かなり頭のいい奇特な人間だよ 同意に寄ってるのは>>194ではなくて>>204だろ
まあこれは別人なんだろう
誰に価値があるのかないのかとか論点がずれてるんだよ。自分磨きしたらわかりあえるのか?
価値があるかないか、なんて簡単にはわからないんだよ
それでも一方的に切れることはいくらでもある
そういう含みでお前らはアホだと言ってんの
勿論>>222みたいなのも的外れ。池沼だからレッテル貼って逃げる うつは寛解したから自殺願望はなくなったけど
チャンスがあれば死にたい
なんの苦しみもなく死ねるならおそらく死ぬ
2ヶ月くらい好きに過ごして眠るように死にたい
苦しみはなくなったけどなんのやる気もないから仕事もつまらないしリストラ候補
趣味してても無感情
風俗行っても虚しいだけ >>226
朝鮮産業の風俗なんか行く人間の時点で異常なんだろ ミサイル、テロでの妙な高揚感が落ち着いてきてしまった。不謹慎だが 何をしても苦しい、不快、辛いとしか感じない。感じられない。
何も出来なくても苦しくて辛い。
ギリギリすぎて苦しい 自分に自信が持てない
自分が笑って暮らしてる未来が想像できない
自分だけ足踏みして同年代の人にはもう手が届かない 発達障害者被害者のスレの人に殺してほしい
酷い目に遭いたい
幸せになる資格がない
生まれてからずっとキチガイで気持ち悪い
お金払うから物理的に淘汰されたい >>233
精神は殺してくれるんだけど身体は殺してくれないんだよね
こっちだって仕事して迷惑掛けたくないんだよ
ナマポ貰えるなら貰って一生引き篭もってるよ
発達障害生き辛すぎる
今日もバイトで嫌われに行ってくる
ああ死にたい 人に自分を過小評価しなさいって言われているような、幻聴... この間精神科で検査してもらったらADHDだった。
仕事の失敗の原因もある程度そこにあるかとは思うが、多分カミングアウトしても何の言い訳にもならんと思う。
かと言って仕事が上達するわけでもなく、ずっと同じことで怒られてる。
このまま今の仕事を続けても恐らく何の進展もしない。
でも辞めたらもう二度と正社員で取ってもらえないだろう。
今年27歳で前の職歴3か月、その後3年のブランクがあってやっと取った仕事もたった1年、ましてやガイジなんて雇うわけがない。
どっちにしろお先真っ暗でそろそろ本当に死ぬしかないかもしれん。
生まれてきてごめんなさい。 >>238
お疲れ様でした
来世は健常者として生まれ変われるといいね 精神科いったけど薬もらえんかったな結局俺のつらさは誰も理解してくれん >>239
もう生まれ変わりたくもないです。
無に還りたい。 NHKの特集は想像してたのとちょっと違ったわ
周囲の音が混ざり合って声が聞き取りにくいなんて症状は初耳だったし >>203
自分も無理すると頭痛になる
酷い時は食欲もないし吐き気もよおすし
布団に横になるしかなく
ガンガンする痛みが和らぐのをただ待つだけ 不安を解消するために何かを始めても、それがまた不安の要素になる
何かを始めて、落ち着かせるんじゃなくて、性格変えないとダメなんだな、答え出た 性格はかえようとするとまた地獄をみるとおも
今よりもっと自分じゃなくなる…悩み深まる
不安を(怖いとか寂しいとか)素直に表現することが許されて
気持ちを受け止めてくれる人間が居る環境で育ててたら
人生違ってたはず 久しぶりにデパス飲んだ。
気持ちと体調が強制的にフラットになった 決行までもう1ヶ月切ってるのに辛くてネットか布団に逃げてしまう
生きることからも死ぬことからも逃げてばかりで本当に情けない >>257
それでも人は必ず死ぬから
だからいつか楽になれる日は必ず来るよ >>258
いい言葉だな
そういう優しいレスが返せる人になりたかったな… 自死した婚約者に会いに逝きたい
家族に心配かけたくないから元気なフリして4年半。
疲れた。会いたい。 もう楽になりたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 婚約者に自殺されるって寝取られるとかよりショック大だな 死にたい。
ありもない誹謗中傷から2年弱。未だに誹謗中傷スレは続いていてもう3千件超えた。
派遣もバイトも名前検索するから採用されない。
誹謗中傷がいつの間にか既成事実になってる。スマイリーキクチ状態。
弁護士代払ったらもういつもジリ貧。
生きていても、食費とかかかるからもう死にたい。 情けない 恥ずかしい 昼顔のcmで旦那との空気が凍った 今日も旦那は彼女の所へ行った
子供と一緒に終わりにしたい 仏様の元なら私も重度の障害のある子供も自由になれる 疲れたとも誰にも言えず、ストレスがたまるばかり。こんな私はなぜ生きてるのでしょうか、神様。 勉強もしてなければ才能もない
何か得意なこともなければ喋りも出来ない
自分は本当にどうでもいい人間だ
生きても死んでも周りは何も変わらない いつか死ぬってたぶん平均90か100歳だぞわりとマジで
しかも健康じゃなくてゾンビ状態 >>154
>無垢
さあ・・ どうだろうね・・・
ただ、無知 と無垢 は違うからねー
>性格悪い
さあ・・ どうだろうね・・・ ^ ^ >>170
まあ、試論です
強調したいのは、
「一周まわった無知は 最強だ」という点で。
>>169 後半部
まあ、曖昧にしておきます
もしくは、
「自己陶酔」 と言い換えてもいいかも。
そこら辺は、自分が10代の頃、踏んだ轍だったんで ^ ^
反面教師にしてほしい、とも >>171
なるほど
>精神を患っている人が陥りやすい心理状況
kwsk 興味ある・・・ なんだかんだで自分で自分を殺せなくてみんな苦しんでる(´・ω・`) 頑張っても早く逝きたいとしか思えない
報われない期待に応えられない普通に生きられない辛い >>270
「自分の精神に悪影響を及ぼすようなことを知らない」こと【状態】をどう表現したらいいか迷ったんだよね
無知はちょっと違うかなーと後で思ったわ・・・スマソ
>>271
「一周まわった無知は 最強だ」・・・
これもう少し詳しく説明してほしいかな?
なんとなーく分かるような分からないようなもやもやする
自己陶酔ならちょっとあるかもなあ、でも自分はほぼ自己否定だなあ
たくさんの嫌なこと悪いことを知ってしまった自分を賢いと思ってしまうような・・・
人が見えていない部分を知ろうとする自分とかを評価してほしい願望も少しあるかな
自己憐憫はほんとに無いなぁ、
世の中にはたくさんの人がいるから、自分は他人の苦しみの方が目につくし
自分のことは自分で辛いけど、かわいそうというより恥ずかしいとか
自分に対しては「恥」かな 中学校に入ると部活の上下関係でたかが1,2年上のやつに敬語とか
集団教育とか奴隷育成の国きもちわる >>272
自分の精神や身体を酷使してしまったり、外部から傷つけられたリしたら
見ている景色とか世界観(?)、価値観が偏ってしまうんだよね
人は経験のないこと知らないことは軽視しがちだし、それが自分以外のもの(他人とか)だったら
想像力を働かせても正確に理解することは難しい、ここを拗らせて
思いこみとか偏見で判断してしまったり
知識とか考えもマイナス面を自分に取り込みがちになってしまう
良いことより悪いことを知識として自分の中に蓄積させる感じかな?
暗いところに焦点を合わせてしまう
それを繰り返すと、プラス面とか楽しいことを忘れていくんだと思う
悪いことだけを組み立てて、自分や世の中の限界点を決めてしまって、可能性を捨て去ってしまう
良い方向に変わる可能性を信じられなくなる
世界は常に変化していて人一人の生涯では知り尽くせないのにね・・・
なんか長ったらしく書いてしまったけど、
短く言うと悪いことダメなことばかり見続けて、幸福になる可能性を捨ててしまったような精神状態のことかな ド底辺は自分よりずっと年下の上司に怒鳴られて頭下げる羽目になるけどな 厭な現実に追いつかれる前に何とかしなきゃいけないんだが >>264
辛いね…似たような経験あるからなんとなくわかる
知り合いのツテとかはどうだろう?
本当の貴方を理解してくれる人はどこかに居ると思うんだ
今はきっとスレ覗くのも怖いと思うし、でも気になるしって凄く苦しんでると思う
なかなか難しいと思うけど見えない敵と闘わないでも良いしそんな敵に殺されて欲しくない…
気の利いたこと言えなくてゴメンね >>275
ほんとだね
映画館のポテトでアレルギーを起こしたというニュースを見て
アレルゲンのものを食べたら自殺できるのかな?と考えたけど
生存本能とやらでエビアンみたいな名前の注射を打つんだろうなと思った
アレルギーに悩む人ごめんなさい 頭痛のあとに眼球破裂しそうなほどの痛みに襲われてくもまっかかと
期待したのに何も起きなかった (´・ω・`)次は美少女に生まれてアイドルになりたいな〜
(´・ω・`)ぶひっちーん (´・ω・`)空母3隻動き出すのは異例らしいよ
今度は戦争来るかもね (´・ω・`)キモイ毛深い薄毛チビガリ男に生まれて
逢う人逢う人から気持ち悪がられて排除されていじめられて
地獄の人生歩んで長年苦しんできたんだ
今生苦しんだ分
次の人生は美少女になってたくさんの人から愛されると思う
死ぬのが楽しみだなあ(´・ω・`) >>302
本当それ
カリアゲの本気を見せて欲しい
日本は沈没し韓国は焦土と化すって聞いた時カリアゲが救世主に見えたわ >>303
うん、ほんとそう思った
でも結局何も起こらないんだよね。 >>298
激痛が本当なら、実際何らかの出血の可能性はあるよ
MRIで見たらわかる 説教垂れてる奴ってきめえの分からないのかな
分からないからやってるのか…
不快だ
そういう奴を駆除できないから自分が死滅するしか助かる道がない 洗濯物干すのも取り込むのも面倒
そういう生活の積み重ねが面倒
死にたいなあ >>303
空母3隻集結でやる気マンマンのアメリカにも期待
アメリカが手を出せばカリアゲも本気になる 生きてるよ
ってかベッドから動けない外にも出れない
ただ転がってるだけ >>307朝普通に起きれて痛みも引いてた
マッサージチェアで追い討ちかけたのにな
二週間前も自転車でこけてガードレールに頭強打して吐き気したのに 早く第二次朝鮮戦争起きねーかな
派手にやってもらいたいわ >>315
日本へミサイル打つ前に北朝鮮が白旗揚げるわw ご飯食べるの面倒臭い
水みたいなお粥しか食べてない なんでヨボヨボになるまで生にしがみつくのか自分にはわからん 寂しい。辛い。今日はどん底の日だ。みんな楽しそうなのに何で。私が消えても誰も気づかない。 >>319
人間は本能と理屈で生きてるからな
理屈で理解できなくとも生存本能というものは成すべき事をしようとする ふむふむ
他人の老化を馬鹿にする人いっぱいいるのに人は長生きしようとする
マジわけわかめ 多分、他人の老化を馬鹿にするっていうのは、本能と理屈両方なんだろうね
理屈で考えると財政面に行き着くだろうし
年寄りが死んでくれれば相対的に自分の価値が高まるという潜在的な物(本能)があるんだと思う
また自分の場合は「他人の老化」の中に自分を含めて自嘲してる面もある 他人は年を取るけど自分はいつまでも若くいられると
思い込んでるからかな? みんな長生きして何がしたいんだろう
オリンピック後に燃え尽きる老人増えると聞くがほんとかな
そんなイベント感ないけど 未来の楽しい事を夢見ながら死ぬのが一番良いのかもしれない
敢えて最終回を見ずに死ぬっていうのが、一番贅沢で夢心地な事かも知れない。
現実は夢以上に面白い事になるかも知れんけど、ほとぼり冷めれば同じ事の繰り返しだもんな ゴマキのお母さんとかZARDってそうとう低い位置から落下したらしいが
腰掛けてる状態から頭打って死亡とかなのか 劣等感で疲れ果てた
低脳ならそれなりに朗らかに生きていけるような性格でありたかった 無職でも辛いし仕事してても辛い
結局生きるのが辛い 自分であることが辛い
物心ついた頃からキチガイ
早く死ぬべきだったのにダラダラ生きて結果人に迷惑かけて申し訳ないし馬鹿らしい いくら体は健康でも精神的に病んでしまったらダメだ。病気で苦しんで生きたい人に体を譲りたいよ。そしたらなんのためらいもなく逝けるのに。 干渉を受けたら絶対それに逆らうことのできない弱い自分死にたい
でも3対1とか4対1じゃ怖くて当たり前だよ
家族の中では常に自分が一番下で常に孤立 自分が死んだところで大して周りに影響与えないんだろうな
親しい人もいないし社会的には最も変えがきく部類の役割しかないし
さすがに少しは悲しんでくれると思いたいけど
あとは家族と会社に面倒かけるぐらいか 自殺したら変な噂が広まって遺族が白い目で見られそうだし賃貸物件とかで自殺したら遺族に損害賠償請求される様になったし面倒だよね
生きるのも面倒くさいけど つらくても相談する人がいなくて
医者にすらいけないよ 全身が怠い。体の節々が痛い。頭の中はずっとボンヤリ。
気力がわかない。出ても続かない。疲れきって動けない。
こんなんでも生きてるって言えるのか?
早くどうにかなるように、今年も健康診断は受けないことにする。 大親友とも呼べる友人が2人死んでる。1人は自殺、1人は急死。
2人とも俺と趣味嗜好が合いすぎて、一緒にやってた事や見てた物で思い出してしまう。
死んだらあいつらとまた会えるのかな。今を生きるよりあの世であいつらと遊びてえよ。 結局誰にも受け入れられない
生きていることが間違い >>354
境遇似てる。俺も親友に両親に皆無くなって実は俺がいるこちらが地獄で向こうが本来俺が居るべき場所に思える >>356
そうなのか。お互い大変だな。
「今すぐにでもそっちに行きたい」ってのを理屈や道徳だけで踏みとどまるのも正直しんどいよなぁw >>357
その考えは数年前までずっとあったけど
死ぬときは死ぬしまだお迎え来ないからこちらにいますかって感じかな
いつかこちらに居て良かったと思える日来る事だって有るわけだし
死ぬのはいつでも死ねるしね 皆の読んでたら泣けてきた
どうしてそんなにいい人たちが死にたいなんて思うんだよ
いい人過ぎてもったいないよ 俺にはそんな人間はいない真のクズだよ
さっさと死なずにこんなところにいるのは甘えでしかないんだよな 死んで幸せになりたいというほど生きているうちの幸せはない 明日通院日なんだが
このウンザリするような死にたいというか
もういや!っていう気持ちを話したいんだが
いつも伝わらないで薬だけもらって終わる あのときなんでもっと良く考えなかったのだろう…そのために人生詰んだ。
毎日毎日そのことを後悔するばかりで苦しくて苦しくて死にたい ヤバイ精神状態の時が一日何回かやってくる。人生失敗してるし、悩みだらけ、その事からは目を、つむってる 毒親・毒兄弟+難病
もう完全に詰んだ
無理だよ怖いよ… 自分が死ぬしかない
本当は死ぬべきは相手だけど中々しぶとくて
死なないから自分が死ぬしかないんだ…
もう限度を超えたよこれ以上生きるのが恐ろしい 子供の頃から今も、生きる為にする行動すべてが面倒だった。
まず早起きが面倒。朝の支度も面倒くさい。人とのコミュニケーションも自分には難しい。勉強もものすごく辛かった。
今は働くのがすごく辛い。できるならしたくない。通勤も滅茶苦茶嫌。
洗濯もご飯を作るのも嫌。夜何もすることがなくボーッとしてるのも今じゃ辛い。
誰しも多少は面倒なもんだと思うけど、自分は生きる事自体にウンザリしてるものだから、この「細かい面倒さ」に発狂したくなる。
まぁ結婚してないから死ぬのに心配事はないんだけどね。何も生き甲斐なし、趣味なし、楽しみなし、家族や友人なし、マジで何のために生きてるんだろう。
ご飯や住む場所のために働いて生きてるのがとても寂しい。 ホント何のために生きてるんだか
洗脳済みの奴隷ってかんじ >>360
親友なんてのは欺瞞だよ
よく周りを見てみろ
学歴、地位、顔のレベル、身長が似通ってないと親しくはならないのが普通だ
交友もそういうもので決まっている。人格など大して関係はない
気にする必要はない 毒親って言葉あるけどあれってたとえばドラえもんののび太の母親みたいなものを指すのかな? 仕事も休みがち
薬変えてもらったけど効いてない
消えたい >>367
ナマポ貰えナマポ
こちとら親正常自分発達障害無職のゴミクズクソ野郎じゃ
親がまともだから親のせいにできない もうだめ9時間も寝てきたのにダルいし眠いし死にたい 何で生きてるんだろう
この先幸せな事なんてあるんだろうか
どうなるかわからないのに期待して何も得るものは無い
でも目を逸らしてそんな事ないと自分に言い聞かせて何とか生きてるって本当笑える
さっさと楽になりたい死にたい 明るい未来が見えない
仕事も勉強も真面目にやってきたけど何も良いこと無かったしむしろ食い物にされた
もう頑張るの疲れたよ 生きるのを止めたいと思った時から少しずつ落ちていってる
ただ生きていることに疑問を持たずにいれたらこんなことにはならなかった 生活苦だけどギリギリ生ぽ基準に達しない貧乏で、
脳梗塞で少し障害残ったけど障害者の基準に達しないカタワで、
毎日つづく毒親の発狂と謎行動に疲れ、去年うつ病と診断されてなにも気力が起こらない
こういう場合は自殺したほうがいいのだろうか 意気込んで生活を良くしていく、行動自体思うだけで身体が動かない、動かしたらスイッチ入るときもあるけど、はぁー無意味だと思うときもある。疲れたなー
理想は綺麗な部屋で、仕事も安定してて、お金もたくさん貯金してて、そして、気持ちが穏やかで
この2ちゃんとは無縁になるのが良いんだけど
現実は違う、無理だと諦めた方が楽なのかもね まさにセルフネグレクトそのもの
風呂歯磨き片付けできないごみ部屋で布団もない床に寝て平気とかくるってる
医者もカウンセリングも数十行ったでもムリ
原因はっきりしすぎて薬じゃなおらない
あークズだねわかってるなにやってもだめ何も認められなき受け入れられない嫌いうざい
でも言えなくて貯めて自傷
あたまおかしいわ 死にたい…というより生きてちやいけない
生きる資格も意味もない
死ね自分 死にたいって気持ちはわかるけど俺は風俗行くことでなんとかなってるよ
風俗行けなくなったときが死にどきかな 低スペックすぎて疲れた
仕事はロクにできないわ作業所の担当職員さんには気を使わせてばかり
作業所で役立たずじゃ一般では通用しない
完全に詰んだ
死にたい 米国の30日だかの訓練で何か動きあるかな
今朝ミサイル打ってももう慣れてきた感あるから無理か totoも当たんねーし戦争始まっても俺のところにちゃんとミサイル飛んできてくれるかどうか・・・ 東京にミサイル飛んできても地方の田舎は助かってしまうんだろうな こんな大人になってしまったの現実と思いたくない
何もなかった空っぽだった 寝ることが唯一の楽しみ。寝てる間にポックリ逝かせてくれ。 悩みに大、小はないな。
いつも何かに死にたいくらい悩んでる
あの時も悩んでたけど生きてこれたんだから、今回は大丈夫とは、思えない
ぶっちゃけ疲れてくる 生き方間違えた
それなりに必死だったんけど無駄だったみたい
この歳で気付いて死にたい
もう手遅れだから早く終わりたい 今死んだら確実に地獄に落ちる・・ 罪悪感とか悪感情を消して死にたい がんばってきたことが全部無駄になった
全てが音を立てて崩れていった
その繰り返し。
もう何も残ってない
空っぽだ 特に不満もないがだるいから死にたい
飯食うのも人と話すのもめんどくさい
うんこする位しか純粋な解放感を持つことがない 金もあるし仕事もある
努力も最低限結果になった
でも、そんな事はどうでもいい
上手く行こうが失敗しようがひたすらつまらん
人生長過ぎる
飽きたテレビゲームを延々とやる気にならん 眠気が来る時が一番幸せ
それと、朝起きてタバコ吸うとき
それ以外は、つまらない 対人関係と言えば両親のいがみ合いしかない毎日
誰かに癒されたかったなあ
こんなど田舎じゃ出会いもないしもうおじさんだし
行く末は自害か孤独死しかないんだなぁ 暗い人生冷めきった家庭ボロ家こんな環境で生きて自殺するだけの人生
孤独絶望不安しかない人生だった
日の当たる場所で生きてる人がうらやましい 新卒での就職逃したうえに自殺もできずにいるゴミよりも価値の低い私が来ましたよ。
電気コードで首絞めてみたら苦しすぎて中断してしまいました。
無能すぎて仕事も自殺もできないという最悪のクズです。
大学卒業してから死にたいけど死ねない状態を3か月続けてます。
誰か殺してください 薬追加してから悪夢ばかり見る…一昨日はスプラッタ、その前は遅刻する夢、今日は弟の葬式の夢…
全く寝た気がしない 休みたいし死にたい フォッフォッフォッ
(V)∧_∧(V)
ヽ(・ω・)ノ
/ /
ノ ̄ゝ おはよう…しにたい
朝がやっぱりキツい
この頭をどうにかしてくれ
斬首してほしい おはようございます。朝辛いですね。僕は夜も怖いので本当に終わってる。 昨日は見てないけど仕事で失敗する夢はよく見るわ。
我ながら無職のくせに人間らしく苦悩してる自分に腹が立つ ちょい汚い話すまん
数週間前から便に血が混ざるようになって、今日明らかに血の量がおかしかった。
数ヶ月前から排便前後は気絶する程の腹痛を感じてた。
学生の頃に過敏性腸症候群とは言われてたが、薬飲んでも悪化してるし、仕事のストレス?で血便血尿も多々、嘔吐もする。
もうすぐ内蔵疾患なり胃腸なりで死ねるかもと思うと、
すげー嬉しくなった。死を感じる時が一番安らぐ 手遅れになる段階まで引っ張れるかね
うっかり倒れたりして入院、治療とか 金も恋人もいらん
ただ、安らかな死をおくれ
もう何も考えたくない 来月にさよならするよ
別の人格でも作ってそいつに全て任せられるならこんなことしなくてもいいんだけどね >>432
おいおい、フリーアナウンサーの小林麻耶さんの場合は
生きたくても生きれないんだぞ
しかも末期癌で自宅療養でモルヒネ点滴ときた。
これはもう残り数ヶ月の命って意味なんだよね。
お別れの挨拶のための時間を取ってるの。
そういう人もいるんだから死を感じて安らぐとか命を粗末にしてはいけません 生きてる心地がしない
だからもうすぐ終わる気がする
そんな気がするんだ
今日の雰囲気がなんか違う って言って生きてるのが自分
そんでまたここに書き込むのが自分
だといいな 病気だといいね。
私は3月に胃腸カメラで調べたらストレス性だったから…。
麻酔の誤注射で殺して欲しかった。
その後献血行って、雪山で吊ろうと首かけて止めた。
ださすぎる。 |::::::::::::::::::::::::::::: >>444
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>425
睡眠が最も地獄
気色の悪い夢過去のトラウマ嫌いな人間が出てきて毎日悪夢で目覚める
起きても寝てもずっと地獄
現実の毎日の暮らしが不安しかないと怖い夢ばかり見るらしい 発達障害とグロメンを抱えて、小中高と虐められ続けて、あらゆる人から避けられ嫌われてきた
それでも自殺せず耐えて学校出て何年か働くことも出来た
統失発症してからは完全な引きこもりになっちゃったけどね
親も俺の現状にストレス感じ始めてるぽいしそろそろ潮時かな
家族や周囲への迷惑とか申し訳なさとか、そういうのがどうでも良くなってきたらいよいよって感じがするね
ここ何日かはずっと結び方練習したりグーグルで場所探ししたり、かなり具体的にイメージトレーニングしてる
長文スレ汚しスマン。まだ自殺への恐怖があるみたいで吐き出さないとおかしくなりそうなんだ
もうすぐ消えるので許してくれ 出遅れたりレールから外れたら見捨てられるんだな
新卒、労働至上主義だから 事故とか病気でブランクできてもオワリ
そのブランクで異常者扱い
社会に出る人間選り好みしすぎだ〜
そのくせニートや無職はいらんとな
居場所無いやんか
そしたらじゃあ死ねとか言われる
じゃあ生まないでくれよ、に辿り着く 逃げたい
もう逃げたいなあでもしぬ勇気ないんだよねヘタレだから
消えたいっていう気持ちすらなくてただのクズほんとうにクズ生きててごめんなさい
連絡すればいいって連絡して何言うの?お風呂も何日も入れず
ろくにごはんもたべられずゴミ部屋の床で寝てる蛆虫なんだけど何て言ったらいい?
きえろってはなしだよねごめんなさいほんとうに生まれてきたのがまちがいだよね判ってる >>426
カニさんお風呂が沸きましたよグツグツ 脱ニートしたけど作業所でさえ役立たずでお荷物状態
もう辞めたい辞めて消えてしまいたい
スピリタス一気飲みして逝きたい >>454
働いて落ち着かせるってのも、失敗したんじゃ?やっぱり、合う所に勤めない限りは
ニートであろうが、働く、であろうが同じ
地獄(仕事)を引き換えにお金をゲット
か
地獄(仕事)には、行かずに節約生活を頑張るか
だよな この身体が俺であり
選ばれたとかじゃないんだよな
来世も無い
もう諦めるしかない
恥を知れ
死んで人間になろう >>457
こんな時代に産み落とされたら先がないのわかっちゃうし
特別病んでなくても早めに終わらせたくなる気もわかるわ この国って自殺者増やしたいだけにしか思えない
いじめうつ病ひきこもり貧困下流老人未来に不安しか見えないし自殺者が増える環境にしかなってない
年々国民が自殺しやすい環境になってるだけ 親の勧めで健康保険?に入ることになったが書類書くのめんどくせぇ 本当は死にたいのに
自分の身体の症状とか興味ねぇよ 親友が亡くなっちゃったけど、なんか命の軽さを思い知った気分
三日経てば笑ってないやつなんか誰もいない
居ても居なくても一緒なら、居なくなることを許して欲しい・・・
「死なないで」なんてどの口が言ってるんだろう ここに書き込んでいいのかしら
分かんないけど違ってたら教えてください
2回(前回はつい先月)死に損なって、付いた渾名は「死ぬ死ぬ詐欺」だよ
頑張って仕事してたけど、キャパ少なすぎて発狂して脱走したよ
田舎なもんで自分用の車持ってなきゃいけないのだけど、今日車検だっつって車屋に車持ってかれたよ
病院行けば何か解決するかもしれないけど、行く気力も金もないよ
ごめんね、書いてる事全部甘えだね
長々とごめんよ皆さん
別に全然心は軽くならないけど、ここに書き込めてよかった。ありがとう 他の板見てると醜い書き込みばっかで
メンサロの住人のほうがよっぽどまともに思えるんだけど
世の中普通に生きてる人々からしたら
あっちの感覚の方が正解なんだろうか >>466
おかしいのを自覚してる人がこっち
自覚してないのがあっちの世界
それだけの違いだと他板見てて思う あっちには健全な人ももちろんいる
でもおかしい人の方が声がでかいから目立つし健全な人はあっちで喚かない
言葉が足りなかったかもしれないごめん
熱中症っぽい
前に一度なってからその後なりやすいんだよね…
しねない程度に苦しいとか笑える 憎まれっ子世にはばかるってな!そんな奴と一緒の地域に住んでるなら、死んだ方がマシだわ。
クソッたれ >>470
そうだよね
健全な人はおかしい書き込みなんかしないと思いたい 憎まれっ子〜って自分だなー
優等生キャラに執着し過ぎて挫折に弱く、豆腐メンタル故にクズ行為をしてしまう
分かりやすい問題児じゃない分たちが悪い
ダラダラ生きてはいるけど自分が嫌過ぎて死んでしまいたい 親に「お前は親と違ってあと何十年も生きるんだぞ」と説教されるけど本当はもう死にたい 仕事も転々としてお金もいつも貧乏で借金もしてて、最近は特に外に出てお金を使うことすら、しない。引きこもりよな
これが、すごいストレスだと実感している
こんなん生きてても楽しくない 嫌な目に遭うと、理不尽そのものよりも自分の弱さに一番びっくりする >>465
ひどい。そんなあだ名を付ける資格のある人間なんていないよ。てか、私も付けられてそうだ…。
キャパって人それぞれだからね。満杯になって、どうしたらいいか苦しむ人も多い。
ここでは何書いたっていいよ。私も病院行く気力すらない。精神科でさえ怖い。 また今日も眠れぬ夜が来る
死にたくて堪らないが惰性で生きている
もう終りにするときが来たのだと思う ジョンレノンの名言 なんか少し救われたから貼ってみる
「打ちひしがれているとき、誰も愛してくれない。」 >>463 わろた いい人やりたいだけなんだよなあ メンタルに対して
体だけは無駄に丈夫
そのことに感謝できないから
生きたくても生きられない人や誰かに必要とされてる人にあげたい 臓器提供かな?
柳田邦夫のサクリファイスっていう息子が自殺したノンフィクションがあるけど
あれって今読み返すと相当気色悪い話だよな 誰でも多かれ少なかれ辛いことはあるだろうが精神病んでこっち側に来る人間と
絶対こないだろうなって人間は少し話せばわかる
絶対来ないタイプの人、自分大好き前向き空気読めない系の人がある日
昔親友を自死でなくした、何の予兆もなくいってしまった、本当にショックで辛かった
今自分はそのつらさを乗り越え親友の分まで生きていこうと決めたと言ってて笑った
それ予兆がなかったわけじゃなくて悩みがあってもお前が言っても無駄なタイプの人間だからだよ
自死の原因すらわからないのにその人の分まで生きるってそりゃ失礼じゃないかねえ
深く考えないタイプの人は幸せだな
そっちが普通なんだろうけどさ
こんな無駄なこと考える脳みそを別の有意義なことに使いたかった
ただ疲れた
もう疲れたんだ >>483
安楽死や尊厳死は条件付きで認めればいいのにな
もちろん途中でやめたくなったら引き返していいことにして
最後は食べたいものや旅行なんか願いをかなえてあげてさ
臓器なんてどんな高値でも欲しい人はいるんだし
それが悪い事だって一般常識をなくして小さい子供や生きたい人が有難がって感謝してくれて
英雄みたいになれるとしたらどっちも幸せなんじゃないのかな 日本はとにかく生きろというのが前提の国だから
安楽死は絶対認めないだろうね 発達障害 グロメンで結婚してしまったのがうちの父親
当然子供は、 >>463
何歳?30にもなってそんなこともわからないことはないだろうが、人間そんなもんだ
あと、安楽死の話は下らんわ
練炭すら無理なら自殺なんか諦めろよ情けない やり直すのに遅すぎるなんてことはないって言える人やそれを聞いて実際やり直せた人は、人間力というかメンタルがそこそこ強いんだろう >>485
その人、うちの母親みたいな性格だなぁ。
目の前で苦しんでて鬱で仕事もできないと相談した娘をうちの母親は全力でスルーしてたよ。あの時は本当に怖くなった。この人感情あるのかな?って。
しかも家族のそんな姿をスルーしておいて、>>485さんの知人?のように「亡くなった人の分まで生きよう」とか、テレビの辛い経験をしてる人の特集には「可哀想になぁ…」と同情してるんだよ。全く何を考えてるのか理解できない。
私が幼稚園の頃から親しくしてくださった同級生のお母さんのお葬式を、井戸端会議目当てに行った人間がよく言うよ!って思う。書いてたら、なんか母親が危ない人間に思えてきた…。そういう、綺麗事を堂々と周りに言っちゃう人は意外と冷淡だったりする。 生きるの疲れた本当に。
小さい頃から辛くてやっと幸せ見つけたのに居なくなっちゃった
もう、いいんじゃないかな。神様がいるならもう許してほしい。苦行はまだ続けるの?
もう疲れたよ >>492
ほんと神様はなかなか許してくれないよね。
生きるのも試練だし死ぬのも試練だなぁ >>466
え?チョンモメンが世間の感覚なわけないでしょ・・・ >>491
親子って難しいな
自分の子供だからこそ見てて受け入れられなかったりするケースもあるし
なんにせよスルーされるのは辛いよね
自分もボロボロで泣きながら帰宅しても無視されたからちょっと気持ちがわかるよ
綺麗ごとと言うか基本的に相手の立場に立つっていう概念がないんだと思う
悲しんでて可哀想とか悲劇を見て大変ねえって言うけど実感してるわけじゃなくて他人事
自分が書いた知人は本当に上辺だけの付き合いの人だから自分が激鬱なことは伏せてるんだけど
悩んでるなら吐出しなよ!楽になるから!というので適当に仕事が上手くいかないとか言ったら
楽になれたなら良かったと満足そうにしてた
経験上こういう人には悪いからいいよとか言うと私なら平気だから何でも話して!と
いつまでも引き下がらないから嘘ついただけなんだけどな
その後SNSで「今日はがんばってる友人の話を聞いた、みんな頑張ってるから私もがんばろう!」
といってて悪気はないんだろうけどこの人には永久に理解できないんだろうなあと冷めた目で見てしまった
理解できなくても幸せな人同士で暮らして幸せな人生で終わるんだろう
自分大好きでいられる人はいいなあ
毎日意識がある限り大嫌いな自分と一緒なんだから疲れる
本当に疲れる
自尊心がなかったらどんな能力があっても社会で生きるのが格段に難しくなる >>495
あなたのようなまともな人間が周りにいたら
人生違ってたろうなあ…
うちの親も自尊心とかもろもろを踏みにじってつぶす系だった
外の人間関係でもそのノータリンみたいな人間に利用される事数多だし、人間は敵ばかりだった
本当に面白いくらい気持ちを大切にしてもらえなかった
こっちは親をはじめとする他人の気持ちを一生懸命大切にして生きたのに…
本当に疲れると思う
自尊ではなく他尊に人生使ってきたのだから
疲れた 死にたい >>496
勢いで書きなぐった書き込みでまともといってもらえると
何だか申し訳ないです、でもありがとう
親切で優しい人が利用されて馬鹿を見るような世の中は悲しいな
綺麗ごとのようになってしまうけどやっぱり誠実な人は報われてほしいと思う
人の巡り合わせは本当に運があるからね…
にちゃんで何を言ってるんだと言われるかもしれないし
自分は弱すぎて社会に適応できなかったクズ
でも生きてきて心がけてることがあって、人の気持ちを否定しないこと
例えば自分は精神じゃない持病があるけど身体だから症状の重い軽いがある
同じ病気だったら似た辛さがあるだろうけどその人の苦しみはその人にしかわからない
もし自分より症状が明らかに軽かったら一瞬私の方が重いのにって思う
だけどその人がどれくらい苦しんでるかは測れないし、苦しんでる人に対して
それくらい大したことないとか否定したり私の方がとか話をすりかえてはいけないと思ってる
悲しみはマイナスの感情だけどそれが存在する以上否定してはいけない
励ますのは言葉が軽くなりそうで言えるときと言えない時がある
関係によっては言える余裕があるなら比較的症状が軽いから気持ちを強く持って、と
同じ境遇だからこそ言うこともある
でもやっぱり人の気持ちを完全に理解することなんてできない
完全にわかったなんていったら失礼だと思ってる
悲しんでるから元気にならなきゃっていうのは押し付けであって
もちろん元気になれればそれに越したことはないけど簡単にいかないからこんなにたくさんの人が病んでる
ボロボロで弱くてもうまともな人生なんか望めないけど
もし運よくお互いを尊重しあえる人と出会えてたら
自分の足りない自尊心と自分が足せる何かで家族としてうまくいってたのかなと思うけど
もう高齢になってそんな夢みたいなことは実現しなさそうだ
長文の吐出し失礼しました
レスくれた人どうもありがとう 年金も払えない。頭が回らない。動けない。死にたい。
胸が苦しい。息が苦しい、苦しい >>476
一億あげても鬱治らんてケースもあるけど、この金好きに使っていいよで治るケースも実際あるよね |::::::::::::::::::::::::::::: >>500なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: お金も時間も心にも余裕は無い
| ヽノ ノ::::::::: せめて、安らぎが欲しい・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: よく不幸かどうかは心次第だとか言うけど一回自分は不幸だって強く思い込むことは重要だと思うんだが
じゃないと始まらない 一生働かなくて済む金くれたら死にたくならないよ
働かないといけないから死にたくなるんだよ 看護師目指して看護学部に入った。
友達もできて、順風満帆。いろいろなことができて楽しい。表向きは。
楽しい楽しいって口にしながら、何が楽しいのかわかってない。
誰にも愛されないんだろうな、せめて私の命は誰かのために使おう、そう思ってたけど、誰かに愛されたいなんて考えてしまう。
愛はただ差し出すものだと誰かに教えられたのに見返りを求めそうになる。 >>505
人間だもん、愛されたいと思ったり、見返りを求めてしまうのは当たり前だよ
文面から優しさや真面目さが伝わってくるからいい看護師さんになりそう!
ただその真面目さに潰されないで欲しい… >>506
ありがとう。
けれど、ここに書き込んだことも打算のような気がしてくる。
マイナス思考の時は何をしてもダメなのかもしれない。
ごめんね。そう言ってもらえてすごくうれしい。 >>507
自分は若い頃から何度か入院したことがあるんだ
何も用がない時でもちょっと雑談したり、すれ違った時に挨拶してくれたりするだけで全然違ったよ
人間性とか優しさって伝わるもんだよ
看護師さんって患者からすれば居てくれるだけで安心できる存在だと思った。
あなたなら居てくれるだけで癒される看護師さんになりそう!
勉強大変だと思うけど息抜きしつつ頑張ってね! >>499
うん、お金が手に入ったら鬱治る人が多いと思うわ。
逆にお金が手に入っても治らない人ってどういう人なんだろう。 会社と家の往復を5日間繰り返し、遊ぶ金無いし友達も居ないし2日間寝たりボーッとしてりして過ごす
それを延々と繰り返す
自分が何の為に生きているのか分からなくなる
ずっとぼっちでこんな生活…いや、会社もいつ無くなるかクビになるかもわからんし
こんな生活すら出来なくなるのかな…
金あったら楽な仕事をしながら適当に生きたいわ >>486
それ、死ぬ気もない人が悪用するだけだよ >>509
お金手に入っても病気は治らん
気が楽になるだろうけど、結局は病院通いが続く
鬱ならともかく統失は一生直らん >>511
なんの為に生きてるは誰かのために生きるでわりと解決する
でも自分の面倒見るだけで精一杯よね >>515
人のために生きてきて自分がなくなってしまった
小さい頃は親の顔色を伺い、大人になったら男の顔色を伺い、相手に気に入られようと努力しても思い通りにならないのは当たり前。
わかってても少しくらい気にして欲しいと思ってしまった…
愛されたいまでは思ってない。
でも空気のような自分に疲れた >>511
おまおれ
優しく丁寧に仕事教えてくれた先輩や、陰で支えてくれてた先輩も辞めて死にたいモード ここでしか本当に言いたいこと言えない
でもここで言うとほんの少しだけ楽になる >>511
よくできた奴隷だよな
我ながら感心するよ 本音で話そうとか言われても死にたいとか世界が崩壊してみんな一緒に死んで欲しいと言ったらまともな人間だとは思われない
だから毎日適当な事を話して生きてるけど何の楽しみもなく生きるのは疲れた 安楽死ボタンあったらほしいよね
ワンボタンですぐ死ねるやつ オンナインゲームで敵を倒すと、実際に人が死ぬようにしないとダメになってる >>522
うん…
それか人生にリセットボタンかセーブ機能が欲しい ずっと独裁スイッチが欲しいと思ってるよ
消すのはもちろん自分
存在自体が元々なかった事にしたい 好きなことも全部やめた
もういい
全部どうでもいい >>525
カリアゲがヤケ起こして日本を道連れにしてくれるといいなぁ 書き込む前に更新してよかったw 525と同じくそのスイッチほしい。
昔ドラえもんで出てきた、みんな消えちゃうスイッチの道具が印象的で忘れられない。 >>527
何かの間違いで東京にミサイルを撃ってくれないか期待してるけど難しい感じだな >>509
金で解決するようなことが原因の鬱なら治るだろうが、
そうじゃなければ治らないだろうな
若い子なんかは人生に対する要求が大きいから金だけじゃ無理なんじゃないか >>528
あれすごく覚えてるけど案外みんな知らなかったりするのはなんでだろうね
独裁者をこらしめる道具だったのも良い話だ
ずっとみんないなければいいのに!って漠然と思ってたけどあの話読んでそっか自分だけ消せばいいんだって気付けた 完全な素に立ち返ったら言葉の抑揚がまったくなくなった 小中高時代は、ただ呆然と目標もなく
生きていた、小、中学校の時は学校でクラスに友達いないくて、違うクラス遊びに行ってた、昼休みは遊ぶ相手いなくて図書館やらどこかかかしこ、ふらふら徘徊してた
10代後半〜20代は失恋の連続でかなり、病んでた、そして仕事も病んでは辞め病んでは辞めを繰り返し転々として
30代、今までのツケが回ってきて金がなく、かなり我慢を強いられる生活へ
はぁー家と仕事場の往復で人生楽しくないな
気分がヤバイ時は死にたくなる 大人になるまで自分が虐待されてきたと自覚がなかった
虐待していた父親も自覚がなかっただろうし一緒に暮らしていた母親や兄弟も虐待だと思ってなかった
鬱だと思って病院に行ってドクターに生育歴を話した。
虐待ですね…と言われて初めて気がついた
小さい時からそれが当たり前だと思っていたので自分の心が破壊されてることすらわからなかった
人間やめたい wiki読んでて思ったけど、ドライアイスってもしかして強力なんじゃね?
高濃度(およそ7 - 8%以上)の二酸化炭素を吸入すると、たとえ酸素が大気中と
同等程度含まれていても、二酸化炭素が呼吸中枢に毒性を示すために自発呼吸が
停止し窒息することがある。
(中略)
たとえば350gのドライアイスを乗員室容積2,000Lの密閉した車内に放置すると、
1時間で車内の炭酸ガス濃度は約10%となり、中毒を起こして意識不明に陥る
危険性がある。 >>536
致死量充満させるのに一般家庭の風呂場だとして何キロくらい必要なんだろ? 人の話聞く才能が無い
気のきくこと言えない
バカでよわよわ >>509
肉体的に根治しない難病で、やる気がなくなってる人
俺だな >>539
二酸化炭素は床に溜まるから、何も浴室を完全に満たさなくても
1kgくらいのを置いて寝転がっていれば逝けそうだな。
しかも時間が経つとドライアイス自体が昇華して無くなるから
密室自殺もイケるかもな。
司法解剖で血液中のCO2濃度調べられたらすぐバレるが。 金あっても死ぬやつは死んでるが、金があったら死ぬ気が失せるって奴はかなり多いだろうな 経済的な問題で自殺する人はベーシックインカムが実装されれば大きく減るだろうね
怠け者になるとかケチ付ける人もいるが
貧しさから犯罪する者も減ると思われ
ワシは金がどんなにあっても他人が生存する限り
完全な安心を手に入れられないという恐怖
消えないので
公的機関で安楽死したい
出来るだけ一定の質が保たれるサービスであって欲しいからね 怒りを周りにぶつけながら生きてる人らが信じられない
あんたが怒鳴ってストレス解消するたび、誰かのストレスが増大してるって気づかないもんなの?
赤ん坊じゃないんだから怒鳴り散らすのやめてくれ お金ないは人との繋がりあればわりといけたりする
食料分けて貰ったり古着貰ったり税金系も
でも人との繋がりが煩いし若いうちならまだしも施し受けたくないってのもある >>549
他人に押し付けたストレスは増えて帰ってくるのに気付けないんやろなぁ >>547
リラックスやストレス発散できたことない
常に全身にストレスかかってる状態 >>549
会社の上司なんてみんなそうでしょ・・・ >>546
ベーシックインカムとかニュース板見たらすごい馬鹿にされてるし
アンケートでも導入してほしくない人が圧倒的多数だってさ >>542
同じく
>>549
短気な人増えたよね、ああいう人格を受け入れたくないレベル
自分がスッキリしたいだけなんだろうね お前らの精神病に効く絵を描いて来たぞ。
脳を治せるよう理論的に描かれた絵だから、あらゆる精神病に効果がある。
http://energy1944.blogspot.com/2017/05/blog-post_56.html
あと、本気で病気治したいならこの板から離れた方がいい。
理論が壊れた話をお互いしてるとどんどん悪化する。
頭痛くなるだろ?ここにいると。 空の色や匂いでまだ希望があって幸せだった頃のことが鮮明にフラッシュバックすると、
もう二度とその日には戻れないという絶望感で全部終わらせたくなる >>549
メンヘラSNSやってるけど同じメンヘラでも怒る人は合わないわ
今日は上司にキレた!販売員がむかつく!医者はわかってない!ってさ
でも完全に相手だけが100%悪いかどうか少し省みてからのほうがいいんじゃないかと思うんだけどなあ
自分が自責タイプで真逆なんだろうけど、自分が今日は上手くいかなかった的なこと呟いたら
そういう人って本当に嫌ですね!ってコメント来るけど自分は相手を責めてるわけじゃないよ
お互いうまくやれなかったり運が悪かったり機嫌が悪いときだって人間あるじゃん
何で相手が悪い、嫌な人ですねって決めつけるんだろうな
同じメンヘラでもなんか嫌な気持ちになる 鬱が治った薬発見されたお
【甘え】 うつ病、胃薬で治る マウス実験で症状改善 [無断転載禁止]©2ch.net [843031805]
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1496275627/ 理不尽なことする人は別に生きていてもいいから
楽に死なせてください >>559
わかる。
私の場合、毎朝めざめた瞬間からそうなる。本当に戻りたい。 はやくしにたいけど
親より早く死ぬわけにはいかないし、
奨学金の返済も終わらせてからでないと死ねない
できれば事故死したい 死にたいとは、思う。
でも、宝くじで10億当たったら、、、
たぶん、そんなこと思わないんだろう
情けないが... 宝くじの億は一般市民には当たらないように出来ている
利権の塊に期待するだけ無駄 今日も死にたかったけどラーメン食べてきたよ
もういつ死んでもいい なんもできない
ご飯食べる気力も買いに行く気力もない
ひたすら眠りたい お風呂に行く決心がなかなかつかない
汗かいてるし頭洗わんといけんし
でもものっそいしんどい
こんな普通に普通の事が出来ない自分が嫌い気持ち悪い >>567
宝くじ当たったらその金使って安楽死するな俺は
金あっても治らない病気とかだとそれしかない 人生の中の試練を乗り越えてきてない。結構、逃げてきたかも
不安で新しい事が始めれない
金がないから、行動ができない
脳に欠陥があるんじゃないか、レベルで苦手分野ある
気分の波が辛い
もう、明日のことだけ考える脳にしないと先の事考えてたら死にたくなる 毎日奴隷の様に働いて疲れる
死んだら楽になれる
ああ死にたい 早く眠りたいのに涙が止まらなくて無理
寝るより死ぬほうが早そう >>578
薬飲んだ?
携帯はみないほうがいいだろうけど見ちゃうよね… >>579
メイラックスとレキソタンのんでるけど元々眠気が出にくいんだよね
携帯から目をそらすと思い出して泣いてしまうからなかなか手放せない
とりあえず寝る努力はしてみる…ありがとう 大学入ってから嫌なことばかり
同級生はうるさいし、コミュ症で頭が悪いから過去問も一苦労
メンタル弱すぎて少し強い口調で指摘されただけで落ち込むし、死にたくなる
だんだん年取るごとに弱くなってる、早く楽になりたい >>583
眠剤じゃないね
入眠に効くやつのほうが眠れるよ
入眠用音楽とかもおすすめ
眠れますように 質の良い豊かな生き方をするには
夢ややりたいことを抱いて、そのために努力するのが一番簡単なんだろうけど
まずやりたいことがひとつも思い浮かばない。
だから何を努力すればいいかわからないし、モチベーションもあがらない。
無気力だからやりたいことがないのか、やりたいことがないから無気力なのか
悪循環。 >>586
同じだ
なるべく若いうちにやりたいこと、あるいはやるべきことを見つける(見つけたと思い込む)ことが出来ないと
その悪循環から逃れられなくなるんだろうな
俺はもう年齢的に手遅れだ >>576
自宅の前のマンションと隣のマンションが大島てるに載ってる
母校(中高両方)も載ってたわ… 好き合って結婚したはずなのに
顔も見たくない、消えろと言われてしまった
100人中100人が「主人の方が悪い」と思うようなことでも
主人は絶対に反省しない、謝らない
そして逆ギレしてお前なんかと暴力を振るってくる
でもまだ好きだ、嫌いになれない、ずっと好き、
わたしが死んであっちのバツを付けないことが一番の貢献になりそう ひどいことされても好き、わかる
けど暴力はあんまりだな >>591
目を覚ませ。日記、診断書と証拠を残して離婚だ離婚。 ありがとうございます。
録音やされたことのメモはしてあります。
どうしても離婚が回避できなくなったら慰謝料を請求するつもりです。
でも心の底から好きで、一生添い遂げると決めた相手だからやはり苦しいです。 >>591
キレる暴力、反省しない謝らないのよつな人種の側にいるとメンヘラになってしまうよ 自分の考えには穴がなく常に正しいと思ってる人結構多いよね
そうはなりたくないものだな ●カジノのスロットも遠隔でしたw カジノ=特定秘密保護法●
パチンコ、スロットはアホ幹部がパソコンを1〜3回クリックして大当たりさせた大当たりしかない(=遠隔大当たりしかない)。
このアホ幹部に狙われたらパチンコなら単発大当たりしかしない。
カジノのスロットも遠隔操作で大当たりさせている。
これから日本にカジノができるけど、自民党の政治家がカジノに行って遠隔大当たりを連続3回したりすると、懐に1億円以上も転がり込む。
既得権益はカジノで無限の金を得たことになるのね。
特定秘密保護法は政治家がカジノで違法に儲けた秘密を守るためのもの。
カジノのスロット以外のゲームも客が100%負けるようにできてる。
ルーレットは出したい番号の所に正確に玉を入れることがでる。
マカオのカジノは中国の政治家ら大金持ちのマネーロンダリングの場だったが中国政府が禁じたので今、急激にカジノの規模が小さくなった。
それでカジノを仕切ってるマフィアが日本にカジノを作るようにせまったので日本にカジノができた。
中国の政治家ら大金持ちは100億〜数兆円の裏金をマカオのカジノでマネーロンダリングしてた。
これにからんで大勢のジャンケットと呼ばれるカジノの仲介業務者が殺された。
カジノはマフィアがやってるので普通の大企業や大金持ちは参入することができない。
巨大カジノの中でほぼタダ同然の値段で生活できるのでカジノを誘致してもその地域が潤うことはない。
【前編】苫米地NEWS 003「カジノ法案の強行採決 その@」苫米地英人
https://www.youtube.com/watch?v=2AlyOLz5A9o
今のパチンコ、スロットはすべて遠隔大当たりですよ
遠隔大当たりしかないですよーー
たくさん大当たりしてる人は内ち子です
↑この金が北朝鮮に流れてるな >>594
聞き飽きるほど言われただろうけど言うよ
目を覚ませ
心の底から好きで一生添い遂げると決めて
ここまで思える人に出逢える人がこの世にどれだけいるだろう
自分は何て幸せなんだろうと思ってたよ
私が難病にかかっても耐えて一緒にいてくれた
でも別の女と結婚したよ
あなたの気持ちに嘘はなくとても大切な人だったんでしょう
でも別の人生を選ぶことができるんだよ
あなたには無数に道があるのに一本しか見えてないだけだ 寿命が三年くらいの動物だったら良かったなぁと一瞬思ったけど、地球の生き物に産まれたからには食うか食われるかだし、病気もある。結局過酷だ。
もうこの競争と病気の世界から逃れたいよ。それが無い惑星とかあるのかな ごめんけど恋愛、学業レベルの死にたいは同情できんわ
なぜだろう >>602
ありがとうございます。胸も耳も痛いです。
お酒さえなければいい人なのに……なんてずっと相手を庇うような言い訳をしてしまいます
すぅ〜っと愛情が冷えるのを待っている状態です……。 お酒飲まなければいい人って酒で大胆になってるだけで
基本的に良くない状態に精神があると思うんだ('ω') >>591
殴る→優しくする→殴る→優しくする かな?
ハマると抜け出せないよ
自分のされてることや状況、好きという気持ちを誰かに相談するつもりで手紙を書く
2日後に友人から来た手紙のつもりで開いて返信してみる
頭で考えるより客観的に自分の状況が把握できるからオススメ >>608
四六時中飲んでるのだけがアル中じゃないよ
酒乱を自覚しててもやめられない、嫌なことがあると飲んでしまうってのも立派なアル中
お酒がなければいい人で別れたくないなら精神科で治療をオススメする
病院行こうって言っても素直に行くわけないから下準備しておいて騙して連れてって無理やり入院させる
仕事とかいろいろ事情があるだろうけど本当に添い遂げたいなら共倒れする前に治療した方がいい 殴られた後、sexするから冷めないんだよ。違う相手一晩でもいいから見つけてみな。何かが変わるよ。 もう十分生きました
ありがとうございました
お迎え待ってます お金が全てではないがお金が無ければなにも出来ないのも事実だからね
それに目を背けてはいけない 自殺できな人が復讐願望募らせて人殺しちゃう
↓
ニュースになって弱者がネットで叩かれる
↓
鬱になる
腐のスパイラル・・・(´・ω・`) >>618
一部の人間だけ見て「これだから〜〜は〜」と偏見持たれる
とほほ 壊れてしまった 毎日壮絶すぎる 今日も殺しそうなくらいブチ切れて
何もなかったかのように鎮めて 恐ろしい なんだこの日々
親父に通販の荷物届いてるって声かけられただけで本気で殺害したくなる
疲れる もうちょいで親父が一年の出張に出るからあれなんだけど ブチ切れてって表には出さないけど心で死ぬほどイラってしてる >>608
お酒がなければいい人なのは事実でも
お酒があれば悪い人になるんでしょう
報復犯罪を犯した人だって何かがなければいい人だったんだよ
みんなそうなの
一般的にはお酒があってもいい人が「大多数」
暴力を、しかも弱いものにふるうのはその人が自分の中で処理できないものを
どうしようもなくなってあなたとお酒にぶつけてるだけだ
処理できなくてその暴力が自分に向かうのがリスカや自死だよね
自分で処理できない鬱憤を他人に向けることがどういうことか
それが「暴力」って形なのがどういうことか考えなよ
いじめで自死する子供の話を聞いたら
まだ小さいのに、世界は広いのに、逃げればいいのにと思うだろ?
あなたも同じ お酒が無ければいい人って もっと良い人はたくさんいるんだよな 俺は酒一切飲まないからこの世から酒が消えてなくなっても全く困らんけどな なかなか難しいけどキッパリ別れるか、死ぬ気で寄り添って立ち直らせるかどっちかだと思う
酒乱は病気だと認めるところから始めよう
話し合いや説教で解決できないことは確か。 天国に行くも地獄に行くも全部自分が決めることですか? 地獄はこの世だから
地獄から地獄に堕ちるというのもおかしな話だね ニートでいるのはもう嫌だ
殺してくれ殺処分してくれ なーんにも趣味がない人で
お酒だけが楽しみ、その楽しみを奪うなら離婚すると言われています……
本当は病院に行ってほしいです
お酒弱くなってほしいです
前飲みすぎてずっと吐いてたときは、もう飲まないって言って2週間くらい断酒してくれました
……もしも仲直りできて、いつも通りの主人になったら、病院行こうって誘ってみます。
上司がどんどんお酒を勧める人だから難しいかもしれませんが……
(お酒関係で喧嘩するのは、いつも会社の人との飲み会後です) 死ぬことは怖いけど老いてなお生きることのほうがもっと怖いゾッとすろわ >>630
確か病院で、酒を飲むと途端に気分が悪くなる禁酒薬なるものを
処方して貰えたような。でもその言い分だと、そんな薬を薦めたら
またキレて一悶着起こりそうだな。
もう離婚しちゃえよ。で、酒と賭け事は一切やらない俺と結婚してw >>617
マジでこれ思う
ニートだが親も定年が近くて「お前を養うのもそろそろきつい」と遠回しに言われた 離婚するしないの話なら該当スレがいくらでもあるでしょ 健康も同じなんだよね
極端な話病弱で外出すらできない人はどんなにお金があっても何もできないと思うだろう
結局みんなないものねだりなんだろうな |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: もうダメ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 心の疲れが取れない回復しなくなってきた
夜が恐い…。
寝れば悪夢にうなされるし起きてれば最悪の気分だし安らげる瞬間がなくなってきた 最近ゲームしててもあまり面白くないな
疲れの方が溜まる もうだめだ。がんばったけど無理だった。生きていける気がしない。もう申し訳ない 父親が発達障害で毎日ケンカ
生きずらい めちゃめちゃ怖い 明日も争いだ >>638
それは凄いわかる、眠りが一切安らぎになって無いのは辛い 考えてみれば信用して本心を話せる相手が一人もいないって恐ろしいことだよな >>639
同じやわ
毎日2〜3時間やってたのが今では週に2時間もやってない
楽しかったことが急につまらなくなってきた >>643
うむ
しかもいないだけならまだしも
親どもをはじめとする人生で初めてパーティー組んだ相手が危険人物で
本心を隠したり相手に迎合したりして生きのびないとならない場合
頭おかしくなりそうになるしな
疲れた… >>644
ゲーム大好きなはずなのに全く同じ
ゲーム機持ち上げて遊ぼうと思えない
パーティではどのゲームでも毎回自分に魔法使いを選んでる
なんでかわからないけど転職もしないでずっと魔法使いしてる >>646
長時間ゲーム持ってるのがしんどくなってきたのかも
大学にいた頃は趣味に費やしてた時間が卒業してからは寝てるだけの時間になってる
あと8年で現実の世界でも魔法使いになる >>643
家族だろうと自分以外みんな他人だよ
誰であれ多少距離置いて接するべき 今までは環境や状況が変われば性格も明るくなってたのに、今は何がどうなっても、ずっーと暗い気持ちが続いてる。 子どもの頃から理解者なんていなかったし、本音も弱音も言わなかった
言わなかった自分もダメだけど、人の悩みや苦しみに関心を持つような人もいなかった
平和ボケしてて自分の経験ないことは分からないってかんじで
ただ楽しければいい、、そんな人たちだけだった
昔から精神的なものは見捨てられてたからなー
上辺だけの環境で、うわさ話や陰口が飛び交うようなちょっと薄暗くて殺気立ってって
だから、人を信じるってどういうことなのか分からないね
今まで誰も信じたこと無いし
自分の経験でだけしか語らない人には人のことなんて分からない
家族でさえ表面だけ見てこちらなことを判断してくるし、自分だって人の全てを見抜けるわけでもない
そこんとこはもう妥協した
助けてほしい時に助けてもらえなかったし、助けてって言わせてもらえなかった
自分で何とかしなきゃいけなかったから、今こんなに自分が壊れている 人に分かってもらおうなんてもう思わない
人に理解されないようなことは話さない
人によってそれを使い分けてる。
同じ悩みが話し合える場所でだけ話す
ただ安全な場所がほしいだけ 別スレでも聞いたが
父親と母親は還暦ながらも生きている。
親死んだら俺も死ぬさって思ってたが、死ぬ時って末期癌とかになって
悲惨な最後になるんだろうなと思っている。
それか心臓発作でぽっくり行くか。
どちらにせよ。
ニートだから何もできない。
怖い。
その後、さくっと自分も首吊れるのだろうか
親死ぬ前に自分が首吊った方が気持ち的にも楽だと思うのだが
おまいら的にどう思いますか?
親より先に首吊る?親の看病どうする?
考えるだけで疲れた 親より後に死んだ方が周りのためだと思ってるけど、看病するには体力無さすぎる
自分のことすらままならないのだから
役立たずでごめんなさいだわ >>607
誰に向けて言ってるんですか?
>>645
同じく。一番最初の人間関係、=親とかが一番危険人物だと本当に人生すべてに疲れる…。
信頼できる人達でさえ、自分の本音が言えなくて当たり障りのない関係しか築けなかった思い出が多々ある。
変わりたいといろんな方法試してみたけど、人から逃げてしまうような情けない生き方しかできない。この人達とは親とは違うとわかっているのに、なぜか逃げたくなるんだわ。 信頼できる人達じゃなくて、信頼できそうな人達だった。 訂正 >>607
若さとかリア充に嫉妬してるか
学歴差別や恋愛に殆ど興味がないからだろう
要はただのあんたの特性の問題 >>643
程度による
信用というか他人に本音を話していいのは基本的にポジティブな人間だけだよ
引かれるレベルで辛さを吐き出すなんて無理だから 外にも家にも心休まる場所がない
愚痴を言える相手もいない
死ぬのが怖くてなかなか行動に起こせないのも情けない
自分が死んだ後のことも考えてまずは身辺整理からかな しんど...まじで疲れた。
恋愛相談()のやりとり長々したいなら他所でやれようぜえし不快 相談ってか車のエンジンがかからないのトークだからな |::::::::::::::::::::::::::::: >>666なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: アリナミン飲むよ・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: >>671
スカッとする
でもその母親は後悔なんてしないからなー
>>672
どのコピペ?それも見たい >>671
茶化すっていうかなんかこの母親像はしっくりこない 子供に両腕がないんだよ
分かりにくいけど
それに気づかないと何だかピンと来ない >>675
気がつかなかった、まさに明きメクラww 人生も恋愛も家庭環境も夢も仕事も趣味も何もかも無気力中途半端
虚しい
このまま生きててもどんどん取り残されるだけだから早く死にたい 学生時代の僕は、社会人に
なっても虐められるなんて
思ってもいなかった
さよなら人生、障害者は変われない >>680
むしろ守ってくれる人が皆無なだけに社会人のイジメの方が苛烈よね 仕事採用されて何とか社会復帰して親孝行も出来ると思ったけど初日行っただけで嫌になった。
やっぱり死ぬしかないか・・・。 早くお迎えが来て先に逝ってしまった可愛いあの子達と虹の橋のたもとで再会したいです。 >>686
私も。
それだけが望みで生きてる。
ただ、私は立派な生き方をしてないので天国にはいけないのではないかと思う
はぁ、、、 親泣かせるのは嫌やけどやっぱり死にたい。
楽に死ねる方法教えてくれ !
ここ数年突然死した知り合いが多いんだが、こんな言い方は悪いけど羨ましい。
次こそは自分の番になって欲しい。 ぼくは楽になりたいよパトラッシュ
でもパトラッシュは生きてくれ(´・ω・`) >>686
俺も
つっても俺の場合「可愛いあの子たち」って猫だけど そら社畜人生に辟易しながらも寿命まで生き続ける人達のスレだしw 2時間くらいLINEで責められ続けた
というかまだ続いてる
過去も今も未来も含めて否定されてる
辛い。死にたい。 >>698
リンチじゃなくて一人だろ?
ブロックして絶交すりゃいいじゃん 死にたいのに今日休日出勤しないといけない・・・
頼むから誰か俺を殺してくれ。
自殺だと周りに申し訳が立たねえんだ 家族への迷惑を最低限に・・とか
お世話になった人の顔に泥を塗らないように・・とか
もうぜんぶどうでもよくなってきちゃった
つかれたとにかくつかれた 何しても楽しくない
くだらないことでイライラして泣きそうになる カリアゲが本気出してくれることを祈る
隕石でも大地震でも富士山噴火でもいい >>663
誰も恋愛相談なんてしてないと思うけど…
大丈夫? >>680
俺40過ぎてるけど生きてる限り
いじめられ続けるような感じしてる
チビガリだから誰に会っても初見から舐められて疲れた なんで、こう人間ってのは様々な苦しみがあるのかねーだるいし、疲れてくる
死にたいとまでは言わないけど生きて頑張る自信もない >>701
全く同じ
疲れたって言葉がふさわしい
本当に。
全部疲れた 自分が嫌い
他人も嫌い
生きてく自信がないし楽しみもない 寂しいから人と居たいっていう人は素直なんだなぁ
自分もできるなら人と居たいけど比べちゃってしんどいし相手に何か出来ることもないし申し訳なさと惨めさでいっぱいになるから結局一人が楽と思って逃げる
我ながらクソだわ
関わっても関わらなくても迷惑かける
自分の存在が嫌い 孤独はつらいんだけど他の人と一緒にいることに比べるとマシなんだよね 何に対しても興味が持てなくなった。ただ死んだように生きてるだけ。 最近エリア長に上司と雑談しろって言われてるんだが、無理。
ただでさえコミュ障な上にゲームとネットくらいしか趣味のないキモヲタなのに、仕事が全然できなくて疎まれてるってわかってる状況から唐突に仕事と関係ない話振るとか絶対無理だわ。
ホウレンソウすらうまくいかずに息苦しくなるってのに、何を話せばいいんだ。
その間にも状況は悪くなる一方だし、挙げ句適応障害って診断されたし、どうすりゃいいんだよ。 「ラインのグループにはいれてあげる
自分はお前と仲良くしたくないから適当に仲間みつけてね
これでやる気でるでしょ?会社辞めないでね」
いらねぇよ、こんなもん! さて、明日もパワハラに耐えるか
急に心臓発作起きないかな
ストレスで 俺は酒飲むと人恋しくなって電話してしまう。話ししてくれる人が3人まで減ったトホホ〜〜 不謹慎な話だけど事故とかで死亡したニュース見ると羨ましい
私がかわりに死ねばよかったのに 若者が事故で亡くなると「まだまだこれからだったのに」とか「未来を奪われた」とかいう感じのコメントが出てくるけど、
じゃあ私が事故で死んでニュースになったらそう言ってくれるの?21歳だけど要領悪いオッチョコチョイコミュ障の無能だよ 夫の浮気が酷くて、離婚用の証拠集め中。
浮気してるのは確定してるけどホテルに出入りする写真撮影がまだの状態。
それを撮るまでは普通に過ごしてないといけないのが辛い。
こんなあちこちとやりまくってる奴は別れるしかないけど、
やっぱり愛してたから今浮気中と分かってる時間は気が狂いそうだ。
親が悲しむから死ねないけど、こんな思いするなら
証拠集めなんてしないですぐに死にたい。 わかる。 なんか突然引きこもりたくなって、死にたくなった。 お前らそれぐらいで死にたいとかそーとーメンタル弱いな ウンコぶつけっぞ!
∫ ∫ ∫
ノヽ
(_ )
(_ )
(______ )
ヽ(´・ω・)ノ
| /
UU >>586
小学生の夢作文でもなりたいものがないので強制的に書かされた思い出w
まあうちの場合10代でこの世の真理を理解してしまったのであとは消化ゲームですわ
なにせ情報はすでにいくらでも出回ってるからな、今は面積即ぐらいしか興味がない >>724
そりゃ今一番辛い時だね
私は今別居して離婚調停中だよ
もう無理!となって証拠も取らず出てしまったけど、やっぱり証拠取れるならとった方が良かったと思ってる
本当に今が一番辛い時で、別居したり離婚成立したりすれば少しずつ本当に少しずつだけど自分取り戻していけると思うから、大丈夫だからね 元KAT-TUNの人薬物で逮捕されたみたいだけど
あんな一見華やかで人生上手くいってそうな人がどうしようもなくなって一時の快楽の為に薬物に手を出すなんて人は見かけによらないなぁ
自分はいかにも無気力で根暗な外見だけど
正反対に見えるしっかりしてそうな人でも絶望してるかもしれないんだな 人と話したら緊張して失神した
もう外出られない
動物としか話せないのに飼ってた猫も死んだ
趣味も何もないしもう疲れた >>734
いやいやいやw ヤツは見た目からしてもう何かやらかしそうな
感じしかしないだろw 願い事一つだけ叶えてやると言われたら
自分が生まれてきた事をなかった事にして欲しい 物心ついた頃からキチガイ
それに気付いて心を殺してきてメンヘラ化
もう人生いろいろ間違えた
何かの障害なのか生まれつきのクズキチガイなのか知りたい
ずっと罪悪感で死にそう
むごい事故にあって死にたい気が済まない >>732
ありがとうございます
両親にも申し訳なくてまだ誰にも言えなくて
人様の言葉が身にしみます 幸せな幸せそうな人を見るのが辛くてTVすら見れなくなってきた
有名人のおめでたい話題とか幸せ家族や未来ある若者とかが出てくると胸の中にドス黒い何がが生まれて発狂しそうになる
我ながら馬鹿だなあと思うが… TVなんてもう長いこと見てないな
社会にも人間にも何の関心もなくなったから >>742
分かる
だから外出もしたくない
あんなに好きだったアニメ漫画ゲーム曲にも触れるのが辛くなってきた
二次元にも嫉妬してしまう おい、カリアゲ何しとんねん!? 早よ動かんかいや !
日本本土にミサイル落とさんかいや ! 相変わらずモタこやの〜。 楽しむために生きる
生きる義務がある
そんなの綺麗事で
ほんとは間違ってて
ただの夢物語
理想だから
きっと夢でしかない
生命の無意味さを隠すための言い訳 カウンセラーにすら気を使って嘘をつくから、もうなにも解決しない
本音が話せない >>756
同じだ
もう諦めてる救われない気がしてる疲れた >>747
二次元にも嫉妬、めちゃくちゃ分かる
二次元の世界は創作当たり前なんだけど、優しい世界だもんね
皆が仲良しこよしできる世界だから…見てて辛い 今年中には死ねるといいけど…もう6月か
家の片付けが一番の問題だなぁ
これさえ終わればフラっと逝けそう
今日は久々に片付けしよう
何も考えずに 体の病気も精神の病気も放置してる
もう治す気なんてない、どうせ消えるんだから 今日は病院だけど、結局眠れなかった
季節の変わり目になると弱くなるのは仕方ないけど
眠れないほど辛いものはないね 自殺が多い月曜日ですね
会社に行くのが憂鬱です
みんなこんな中頑張って
いるんだよね 何も充実してない大学生活しかもFラン
もう行きたくない 自分の子じゃないけど赤が生まれてから加速度的に体調崩してる
見に来るために人が出入りするし泣き声はうるさいし何よりアットホームな空気が耐えられない
赤優先なのはわかるが産んだ重宝人が今まで以上に何もしないからそれに伴う家事が全部こっちに廻ってくる
息抜きに家でても家事山積み >>722
それ私も思うわ
事故だろうが事件だろうが死んだってことが羨ましい 月曜日だよ...遂に来たよまた。時間が迫って来て歯車に押し込まれ組み込まれて飲み込まれて心身がグチャグチャに潰されてく感覚。
自分も気を張りすぎて寝れなかった癖に変な眠気があるし胃が痛い。1度でも失敗したらアウトな事が大杉 ロンドン自爆テロの犯人三名はその場で射殺していただけたらしい
羨ましすぎる やりたいと思っていてもやる気が続かない
なんで生きてんのかな アラフォー独身低賃金ご近所の目が辛い田舎
ナンデイキテルノカナ
なんで、 来世に期待!のはずがアフリカや人間以下に転生しちまったらガクブル
こうなった太陽か地球を破壊しないと安眠できましぇん でもあと40億年は続きまちゅw そう、輪廻ではなく、次、他の何かの生命に生まれた時に
アフリカや動物実験のラットになんか生まれてしまったら悲惨すぎる。
もう何もかも消滅してしまえばいい
そうなるとエヴァの人類保管計画と一緒 一番悲惨なのは拷問惨殺でしょ
文字にしたくもないようなことが現実にあったわけで 能力不足と注意力散漫で変なミスする
悩んだり考え事ばかりするようになってから
なんかするたび自分が嫌いになってく アポフィスが接近するのが12年後だけど軌道をそらそうと余計な真似計画してるしなNASA
人類以前の地上の支配者だった恐竜を絶滅させた直径11キロに比べるとかなり小さい
つーか恐竜の二の舞の後に一からやり直しとか同じことの繰り返しだし意味ないね
生命を誕生させない条件や環境作りが必要になる >>785
俺もそんな感じ
一年間仕事続けてるのに遅いし覚えられないしバイトでもしないミスとかしまくるし
俺なんか大嫌いだ、こんちくしょう 北朝鮮からのミサイルが確実に
命中して欲しい。一瞬で消えたい >>791
私もだ
家も何もかも一瞬でこの世から消えたい なにもしてないのに疲れる
めんどくさいことばかり
死にたい 寝てても疲れるね
生きてること自体が疲れること
どうしてこうなった 延期がつらいとかもうなにしてもつらいつらい言うだけやん >>780
同じく!
彼氏は?孫見せてあげないと…とか近所のばばあどもがウザすぎ
裏の新築に同級生ファミリー登場で更に詰んだ >>798
同級生(笑)
30代?何歳だとそんなキモいイベントに出くわすのか 自分はミサイルは無しだな
死ぬのに他人を巻き込む気は無い >>35
嫉妬心が湧くとその後攻撃的になるよ
ソースは私 もう嫌だもう死にたい
死にたいって言い続けていたら自然に死ねないかな >>803
そっかー
自分ももうなってるや
だから極力一人でいる
無性に物を壊したくなる
勢いで死にたいけど今年いっぱい仕事あるからすごく不安定な気持ちで過ごしてる 郷に入っては郷に従えとか長いものには巻かれろって言葉が嫌い
だからどんな職場に行っても長続きしない馴染めない >>783
イイネボタン30回くらい押したい
ほんそれ
生まれ変わりたくない
完全に消滅したい
絶対に生まれ変わりたくない
人間に危害加えられたくない 人間っていろんなこと事でもめてるね
友人、異性関係、お金、仕事
浮気、不倫、結婚、家庭、子育て
暴力、政治等々…
生まれてきてもしょせんこんなものでしょ
一人が楽でとても幸せだよ
人生辛いことばかりでうまくいかないけど
これ以上もめ事増やしたくないから人を避けるしかない いろんな所で喧嘩してる
そんなに人を傷つけるのが好きなのかい?
心穏やかに過ごせないんだねぇ…
ろくでなしばかりで鬱になる
人間って地球の癌でしょ >>820
地球にとっちゃ人間って少なくとも異物ではあるだろうね
勝手に繁栄してすごい開発されて…自分が地球ならたまったもんじゃないよ人間なんて
人間の今でも人間つらいのに 他人と暮らすの無理だ ストレスが溜まる…
どうして静かに暮らせないんだ… >>820
その自身が全く穏やかでないから困る
あーやってんなwぐらいが良いんだろうけど遭遇したら見てるだけなのにプルプルしてカッコ悪すぎる醜態を晒しそう なんかもう自分には何もかも無理なのかと悟ってきた。 ねえ君いつも大学行きたくないって言ってるけど何が一番つらい?
行かないと親に怒られる?
自分はエフランじゃなかったから事情はちと違うが親の世間体とか見栄のために子供の頃から虐待されながら勉強させられて進学して本当にいつでも死にたかったし
まだこうしてズルズル生きてるが
単位落としそうどうしよう?!ってめちゃくちゃ焦る夢まだ見る
早く死にたい 女子大なのに留年しまくりで8年で卒業したよ
同級生がどんどん卒業していって留年した子はやめていってボッチだったけど卒業はした
就職はもちろんしてない >>832
四年間は払ってもらった
留年した分は自分で払った
留年時の学費は単位に応じてだから年間25万くらいだったと思う ぽろっと弱音を吐いたら正論でぶん殴られすぎてもう疲れたわ死にたい 生きていても辛いことばかりだ
天国にいる母に会いたいな
自殺は駄目だからミサイルで一瞬で消し炭になれたらな 会社から帰ってきたら本当にすることが無い
家事はやる気にならない
昔みたいにテレビや映画や音楽や漫画やアニメとか楽しむ気力もない
大好きだった絵を書くことも全くしなくなった
突然涙がダラダラ流れたり奇声あげたり何をやってるのか自分でもわからない >>838
会社にちゃんと行ってるあなたはえらいと思うよ
もともと絵を描くとか趣味があるんだから
手先器用そうだし、何か新しいことはじめてみたらいいよ ありがとう。そんな風に言ってもらえると泣きそうになる でも人間以下のものになったら色々考えなくてよくなるのかな?
それならそれでいいな 悲しい事ばかり
もうなんか疲れた・・・死にたい
良い事あったところで絶望しかない
涙出てきた 激しい喜びはいらない、そのかわり深い絶望もない。植物の心のような人生。そんな平穏な生活って某漫画の台詞だけど、よっぽど優秀じゃなきゃそんな人生送れないって分かったわ。
俺は全然ダメだった。激しい喜びはなく、そのくせ苦しみや絶望はどんどん積み重なっていく。しかも大体原因は俺自身。ゴミのような人生送ってるわホント。 結構給料いいとこ採用されて頑張ってみたけど自分一人浮いてるの肌で感じる。
心身ともにめちゃくちゃしんどい。
私生活も隣がキチガイ騒音厨で逃げ場のない地獄。
いっそ電車にはねられるか。確実に死ねるだろ!? 今日も元気に血便でたわww 生きてる実感が湧きますね なんのために毎日しんどい思いして仕事行ってストレスためてんだろって思ったら、
金なんか稼いだところで大嫌いな自分一人生かすための飯代生活費にしかならないわけで
そりゃ生きる気も失せますよ カリアゲが頑張って世界消滅 するくらいの 核ミサイル 打ち込んで くれるのを望むわ。 >>856
私もカリアゲに期待してる
私の中ではカリアゲは救世主なのだ そのカリアゲが何時になっても本気出せへんやん !
俺の中では毎日がタイムリミットやのに。 愛し合ってると思ってた人に裏切られてた。
私はただの空気だった。泣くのも疲れた。
怒りも湧かない。ただ死にたい。 >>858
そうなんだよね〜
カリアゲを鼓舞する手紙でも送れればいいんだけど住所知らない >>859
愛し合って結婚したのにスピード離婚したよ
同じく死にたい 寝るのって意外と疲れるんだよな
ってか嫌な夢ばかり見るし
生きてること疲れる こんなに悲しいのなら、愛などいらぬ!
って偉い人が言ってた
大丈夫、人は愛などなくても生きていける
ぬこかワンコと一緒に幸せに暮らしなはれ >>862
私も昨日ホラーな夢見た
その前日は坂上忍がすごいでかいフクロウみたいな鳥飼っててその鳥と坂上忍と一緒に森で遊んで帰りに警察に捕まるというなんともカオスな夢見た
寝るのが恐怖 頭割りたいもう限界
嫌なことばかり思い出す
良いこと思い出しても今とのギャップに死にたくなる
過去の自分に嫉妬してしんどい 北朝鮮も実際アメリカを本気にさせるの怖いの分かってるみたいよ
その気になれば数十分で北朝鮮の本拠地を叩けるって話だ 北朝鮮が駄目なら、大災害しかないよね。噴火だの地震だのあるあるいわれてるけど、なんだかんだいって、何もないからうんざりする。 >>861
自分もその道を辿る予定です。
むしろ愛し合ってると思ってたのすら
幻想だったのかもしれない。死にたい。 >>844
安月給で働いてる(居心地は悪いわけではない、なんせ夜勤でスタッフ俺、一人だから)
だけどよー生活がかなり窮屈なんだ
借金も、たくさんあるし
高い給料の、ところで働こうと思うけどそれこそコミュニケ障だし能力もないし自爆しそうでね
はぁ〜 >>863
ほぃ
人はお金さえあれば一人でも生きていけるのです 人柄が良さそうに思われてたびたび利用されそうになる
人間不信で警戒心強いからすぐ察知しちゃう
求めるだけ求めて、何も与えてくれないような人間ばかりね
他人と関わる必要が無くてワロりん
大事にしたい人は大事にしたいけど、愛を与えてあげたい人間が見つからないよ 無駄に人に優しくしてしまう甘さがあって貧乏クジ引いてしまう
これ以上人と関わってボロボロになりたくない 自分が無能すぎて生きてるのが嫌になる
どうせ自分が理想としたような人生にならないのはわかってるんだから今すぐ死にたい ここ2年くらい、心臓の鼓動がうるさい
地震かな?と揺れてる思ったら、心臓の鼓動だったということがよくある 遺書をきちんと書かないと誤解されて周囲がパニックになりそうだから、時間かけて書こうと思ってる。他人に飛び火しないように自分だけの問題だと伝えたい。
親がクレーマー気質だから文章に気をつけないと。 他人にしんだ後も迷惑かけたくない。 ★★★最強の薬物は果物(柑橘類)です★★★
柑橘類を1日10個以上の食べると統合失調症、うつ病が治ります。
音に敏感な統合失調症の人は柑橘類を1日10個以上食べてみてください。
炭水化物(米、小麦=砂糖)、砂糖を食べないで柑橘類だけ食べてください。
「フルーツだけ生活」の意外すぎる健康効果
2009年9月から6年半、フルーツに代表される「果実」だけを食べて生活している人物がいる。
フルーツマニア、いやフルーツ研究家の中野瑞樹さんだ。
http://t■oyokeizai.net/articles/-/115076
みかん
みかんの「スジ」は実の100倍栄養がある
血はもちろん、血管そのものを丈夫にする働きがある
心臓や筋肉の機能を正常に戻す
目の病気になったら、みかんを食べると改善への近道となることが分かっている
体のあらゆる傷の治りを早める
https://m■atome.naver.jp/odai/2134979074539618901
断糖と高濃度ビタミンCで癌と闘え 西脇俊二(ハタイクリニックの医師)
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。
U型糖尿病、通風、高血圧は2週間で治る。
糖は腎臓の塩分や尿酸の排出機能を阻害する。
タレは糖が入ってるからダメ。
葉野菜の葉っぱの部分だけならOK。
もっとも老化を引き起こすのは糖とタンパク質をともに加熱したもの。
http://i.imgur.com/MmLHog5.jpg
http://i.imgur.com/hm0OLR0.jpg 878パッと見て柑橘類でタヒねるのかとオモタわ\(^o^)/ 人生には、お金がたくさん必要
その為のお金を稼ぐには、身をすり減らしたり我慢したり苦しかったりするメンヘラには特に地獄な事、働かなければならない。
死にたい疲れた 教科書とか動画とか見ながら、看護の演習やってるのにできない
とにかくトロい
先が思いやられる
今週末に中間と一般教養のレポートが待ってる
でもスキルチェックもやばい
単位落としそう
落とせないのに 仕事を教えて貰おうとすると無視される。
人間関係に疲れた…
自殺したい……… >>875
横になってると脈にあわせて揺れるんだよな?それ高血圧。俺がそうだったからわかる
測ったら上が190下140とかで病院行かされたわ
でも後悔してる、病院なんか行かないで脳にダメージ喰らって死ねばよかったって 二年前に色々とありその時の部署にいた上司Aを見るだけで吐き気・頭痛・腹痛・めまいを起こしていた。(ついでに不眠症にもなっていた
精神科にも通い「早くどうにかしないとこのままじゃうつ病になるよ」と先生にも言われ、我慢の限界が来たのでやめようと決心したのだが
その矢先に別部署へ異動。やめる決心した矢先で異動と言われ不安と不満・怒りは来なかったが悲しみが来て断ったが
「上司命令だから断るな」と言われる。(これはもうパワハラでは?
結局何も言えずずるずると異動。だけど移動した部署は自分に合っていたのか、または前部署にいた上司がいないせいかすごく楽しく
体調の不調もあまり見られなくなった。精神科の先生にも「今のあなたはあの頃と別人だよ」と言われる。
仕事内容も異動直後は色々覚えなくてはいけないことがあったけど日にちが立つにつれ少しずつだかこなしていけるようになった。
異動した先の上司Bはすごく良い方だった。楽しかったけどそれから二年たった今年の三月に前部署の上司Aが上司Bと交代する形で異動が決まった。
私がいる部署にまたあの上司Aがくるのだ。
異動するのは四月。それまでの間私は不安が押し寄せてきた。
またあの体験を思い出さないといけないのだろうか、またあの上司Aにいろいろ言われなきゃいけないのだろうか。
また泣くおもいをしなきゃならないのだろうかとか。
周りにも上司Aの評判はあまりよくないもので私がいた部署のスタッフは不安が押し寄せていた。
夢であればいいのにと何度も思っていたが日にちは普通に過ぎていき、四月とうとう上司Aが移動してきた。
上司Aはとりあえず「報連相」を強調していたので私は何かあったら必ず上司に報告・連絡・相談していた。
上司Aも初めての部署だからどう動けばいいのかわからなかったのか朝早く出勤し、休みにも出勤、夜遅くに帰っていた。
前部署のスタッフと今部署のスタッフもそんな上司Aをみて「いい意味で変わったね」と言われていた。
私から見てもその時は「この上司A変わったな」と思えていた。このままだったら前みたいにならなくて済むのかなと思っていた。
そんなある日、内容は言えないが私にとっては初めての取り組みを行っており提出しなきゃいけない書類を上司Aへ提出。
すると呼び出しがあり個室へ二人きりになった。
「最近どう?書類提出しているけど、これできそう?」って聞かれ「正直きついです。一人でやらないといけないと思うので。
でも言われたからにはやろうと思っています。ですが成功させないといけないというプレッシャーがあり正直何すればいいかわからないですし、
これでできるのか不安です。」
と答えたら「じゃあやめれば?」
一瞬何言ってるのかわからずえ?って思っていた。
「この書類は結果だけが見えればいいの。成功させようと思うのならもうこの取り組みはしないでいいよ」
「何かあったら報告連絡相談っていってるでしょ。なぜそれをしない?別の人にしないでわたしかもう一人の上司に言えばいいじゃない」
「やるならとりあえずよく考えてやって」
他にもいろいろ言われたが正直覚えていない。内容もこうやって改めてみたら大したことではないが
二年前の言われた上司のパワハラの数々を思い出してしまったので
こんな内容でも「無理」と私の中で拒絶反応を起こしていた。
話している最中怒りとかはなく色々と思いだし、悲しくなり涙が出てしまった。
話が終わった後涙は止まったが買い物してる最中や帰ってる途中泣いていた。
それからか、二年前にあった上司Aとの出来事がフラッシュバック。自分がダメな人間だと思い始め何をしても涙が出るようになってしまった。
最近じゃ通勤中このまま突っ込めば事故って死ぬかな?もうあの上司に合わなくて済むのかな?と思い始めてる。
ツライ
本当にきつい >>887
出来るか出来ないのか曖昧な返事をしたのが一因だと思う
フラッシュバックは辛いだろうけど トラウマってどうやったら忘れられるのかね
良い思い出もあったはずなのに
脳裏に蘇るのは嫌な思い出ばかり
死にたくなる >>892
不思議だよなー
ギャンブル依存なんかだとボロ負けした嫌な記憶よりボロ勝ちした良い記憶の方が圧倒的に強いらしいんだが
日常生活ではもう比較にならんくらい圧倒的に嫌な記憶が強い >>897
本当に不思議
本気で嫌な記憶しか残らないのに、周りからはわざとネガティブになってると思われてるのが辛い もう疲れた。通院やめよう。今度の病院さぼる。きめた。 まさに糞袋
これから色んな人間に責められる未来しか思い浮かばない
死んだほうがまし 病院さぼったらどれぐらいで死ぬんだろう
おまけに禁止されてることも全部やってしまおう、と思うけど、ゆうて薬やめたぐらいじゃ死ねない気がしてきた
大学もいきたくない、自分の過去の傷に向き合えない、クズ 人との絡みなんて現実もネットも同じくめんどくさいのに
それでも人との関係を望む自分がわけわかんなすぎて
誰とどう接していいか混乱して自分がおかしくなって疲れる 今月末で退職
真面目に頑張ってきたけどそこを利用されてたように感じた
もう頑張るの疲れたよ >>910
正直者が馬鹿を見る世界だよな
正直に真面目に他人に良くしてきたって何にも残らなかった
他人の人生を踏みにじってきた奴らの方が、明らかに人生楽しんでる
なにが「真面目に生きていたら必ず認められる。誰かが認めてくれる」だよ
親や教師の言うこと信じて生きてきた結果がこの末路だ
阿呆らしい 「がんばれ」「もっとがんばれ」「まだ頑張りが足りないんだがんばれ」
この言葉がどれだけ酷い言葉か、病んでから痛い程理解できた
頑張った末に心の電池が切れたのに、それ以上どう頑張れって言うんだよ ほんとあほらしい
俺の人生全部が無駄だったよ
それを親にまで「なんの価値もない」なんて言われたんじゃそりゃ死にたくもなるわ
生きてるほうが不自然だよ >>912
そうだよね
真面目でいても良い事なんて何も無かった
要領良く生きられたらいいんだろうけどもう何もかも疲れた >>916
今から適当に生きようと思っても、手遅れなんだもんな
今までの人生は取り戻せないし、染み付いた自分の性質がそれをゆるさない
周囲もまだ「真面目な俺」を求めてくる
俺ももう本当に疲れたわ 我が子が心身ともに疲弊しきって死ぬまで追い詰められるのと
それを逃れるために仕事を辞めるの
俺が親ならどう考えても後者しか考えられないわ だって先が全く見えないのに現状がただ生きてるだけで罰ゲーム状態なんだもの 死にたい死にたい
なんで生きてるんだろう
なんで生きてるんだろう 死ぬしかないと思う度に自殺方法調べて
恐怖に負けてしまう
結局自殺からも逃げている それなりの大学行って、それなりの企業勤めた
でも疲れた。もう無理。 ホームに立つと泣けて来る
親が泣くから俺も留まってる >>932
自分もそうなんだけど
しんだら本当に悲しんでくれるのか最近分からなくなってきた
自分が居なくもいい気がしてきた >>934
痛いほどわかる
でもたまに、もういいかなと思ってしまう時もある 同期が持て囃されている中、仕事してます。
劣等感と嫉妬で病んでく
そこで負けるか!ってなれる人間だったら人生違うんだろうね >>932
俺も
もし家族がいなかったら即仕事辞めて死ぬわ 劣等感の塊で極度のビビリだからコンビニ行ってくるだけで発狂しそうになる
この脆弱すぎる自我をどうしたらよいのか分からない 現実から逃げる
薬で恐怖から逃れられても一瞬
すぐ現実に戻って地獄
薬飲む
繰り返し 真面目でいればいるほど他人に利益がいくよ
幸せを吸い取られる
大事に想ってくれる人にだけ真面目になればいいと思う
ちょっと悪ぶった勝ち気な人間が図太く勝手気儘に生きてんだから
意地悪な人間に奉仕して心身を犠牲にしちゃだめ
うまく逃げようスルーしよう >>945
それは理に適った話ではあるけど。
言うは易し行うは難しやな〜。
持って生まれた性格もあるやろうし。 5、6人の駅員に囲まれて顔面血まみれのおっさんが担架で運ばれてた
ブルーシートかけてなかったからまだ息はあったのかな
次はお前の番だって誰かの声が聞こえた
私ももう長くないんだろう 自分が死んだら誰が悲しむかな
誰も悲しまないだろうなあ
悲しんでもすぐ忘れて終わりだろうな
生きてる意味も価値もなくて人生詰んでるし
神様は超えられない試練うんちゃらとかもういいわ
もう無理 >>909
ワイも1浪Fランやめたいわ
ほんとにやめたい >>870
居心地いいのがいいと思うぞ。
ちなみになにやってんの? 27歳でフリーター生活に疲れた
親も歳を取った。もう定年だよ。
お兄さんに全ておっかぶせてしまいそう。 死にたい衝動が酷い
何もかもぶち壊したい
クズ過ぎて殺されたい
それでやっと気が済む 今日も明日も要りません
未来はもっと要らないです
もう疲れた 仕事が出来た気になってんじゃねーよ
休みを主張する前にやる事やってから言え! どこでも無視される
もしかしてもう死んでいて幽霊なのかも知れない またスレの趣旨を理解出来ない猛烈に頭の悪い子が来たか。 真冬の雪山
捜索だ何だと人様に迷惑かけることはなく ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 今までの苦痛とこれから先の苦痛を考えたら死ぬ時の苦痛なんて怖くないはずなのに
なにを躊躇してるんだろう >>965
それ
あーあの時死んでいれば今のこの苦痛も味合わずにすんでるのになぁとも思う 実際はそれほど生きてる苦痛もなければ先にも苦痛はないと思ってるってことだろうな
重病人や拷問を受けてる人のように
肉体的精神的に本当に苦痛なら嫌も応もなく死を選ぶだろう そういう意味ではいつでも自由に自殺出来るって事は幸せなのかもしれない
病気だったり逮捕監禁されている状況では生き地獄状態でも自殺出来ない
ましてや北朝鮮のように「自殺は体制への抗議」みたいな国では
自分一人の自殺で連座制働いて一族収容所送りになるから
死ぬに死ねない 親の痴呆で相談してたが、
とうとう、というか、やっぱり
「あなたの方が心配」と言われてしまったw
介護鬱なんて親が死ななきゃ治らないじゃない
でも親が死んだら孤独鬱になりそうw
どーしたらいいんだよ 客に景品のクオカード一桁多いの渡しちゃったみたい
もちろん自分が弁償する羽目にとろすぎて死にたい営業員ですた ああああああああああああ誰にも会いたくないよう引きこもってたいよう
でもそれじゃ生活出来ない、でも怖い人が怖い
どうせ孤独なだけで何の目的も無いのにウンコ製造まっシーンなんのために
ああああ虚しい文字うつのもうまくできないくなtれきた 頑張ってても、事故にあったりストレスとかトラブルで罪を犯したり
私は中途半端、悪にも良にもなれない感じだけど夜勤専従(一人勤務)以外の休みの日は家に身を潜めて何もなく過ごしてる
行動しないのが一番のような錯覚が、、 アスベルガーのせいで、人間関係滅茶苦茶最低だし人間関係に疲れた……
死にたい…… 怒れない反論できない拒否できない
相手に言わせ放題
自分の無能さに疲れた 大学の部活に顔を出してきた
初対面の男にいきなり腕を掴まれてぞっとした
そういうものなの?
わからない
気づいたら1週間たってる
レポートも、課題もまだ山のように残ってる
片しても片しても減らない
病院実習も近いのに 発達障害って本当に嫌だよね
なんの罰ゲームなのか
本人の意志じゃどうにもならないし治らないし糞すぎる 自分の事でも精一杯なのに、親の介護が
待ってると思うとやるせない 言葉が通じないうまく伝わらない表現できない
自分だけがなじられる軽く見られる
気持ちの置き場がないやるせない
消えてなくなりたい… 「つかれました」
「社会と向き合ってください」
「何をすればいいのですか」
「自分で考えてください」
「わからないです」
「考えてください」 楽しいことがあったとしても生きてることそのものが幸せじゃない
もう生きることを望んでないのかもしれない。
説教することを諦めてくれ
ごめんなさい。 女の思わせぶりな態度に振り回されないくらいの男になりたかった。。。
これまでろくに経験を積んでこなかったから、そのツケが回ってきただけなんだけど。
思わせぶりな態度に勘違いして、浮かれたり必死でアプローチする時期もあったけど、それが全く報われなかった時の絶望感で精神やられてる。辛い。 >>984
当たり前のように老後はわたしが介護すると思ってる
やりたくない。まるでその為にわたしを産んだかのようの言う >>993
そういう考えの親は必ずいると思う
酷い話だ >>993
親と離れて暮らせば逃げられるよ
あとは情を捨てて知らんふり
そこさえできれば介護は逃げられる
私の姉がそうだからw 1000ゲトなら今年中にLOTO6、7一等当選でもうちょっと生きる
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
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