（ID非表示）チラシの裏・独り言 44 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 43
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1497946318/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 電話で話した
共通の話題ってなかなかないなぁ
私が何もしてないから話すことが無いよ 犬の顔見たら邪心が失せる…ありがたや
でも面倒見たり散歩したり遊んだり…は体力のなさを痛感する… 親に言われた言葉を思い出したら涙が出てきた 無理だよ自分には出来ない…助けて 悪いがお涙頂戴はうんざりする
裏ではいかにして数字取るか、取ったら飲んで大騒ぎ
少なくとも自分が居た頃はそうだった
事件がおきて死者が出ても、ビジュアル良い女とか子供とか死んでねーのかよ！って上が言ってたの思い出す
おっさんやブスが死んでもダメだろーとかね しんどい
横になって眠れない
物がうまく飲み込めない 検索して今の症状にあてはまりそうな病気の内容を見て更に落ち込んでしまう 失敗した
1000だったら皆パルテノを好きになる
にすれば良かったな 元に戻れとは言わない
自分が間違ってたから
でも消えて欲しい 元に戻る気は全く無いし消えるつもりもさらさらないw はー
レス禁止スレで絡んでくるのマジでやめろよ
お前に言ってんじゃねえっつの 人が嫌いなのにいざ対面で話すと
いつまでも喋れるし解散が名残惜しいあの感じ なんで家族の内で自分だけ大病を患うんだろう
兄弟は健康体だし両親も50代まで持病もなく病気で入院したこともない
丈夫に産んでほしかった、それか大病患ったあの時に見殺しにしてほしかった 子供施設に入れた
ごめんね 澪音
元気にすくすく育ってね 相手にしたくないんだったら全スルーして中途半端なことをしないでほしい 今はいないくせに夜中になって姿見せたら粘着してやるわ 疲れた。あと何年生きなきゃいけないのか
猫がいるうちは死ねないけど 最近当たりが強くてやだな
現実じゃなくてネット上で
なんか怖い 夢中だの虜だの言ってたくせに今は気違い扱いですか 嘘つきの裏切り者 何回薬飲んだらぴたっと止まるんですか！！！！！！
いい加減にしろよ！！！！！！
グズグズうざい！！！！！！
絶対にトイレ行かないから。くせつけるとだめだからね
しかしこのｸｿブラウザ何？広告で書き込み見えない
パソコンなら専ブラ入れさせる目的だろうけど
スマホ用ってなってっからそれで見てんのに書き込み邪魔してまで広告出すってカス過ぎだろうが あわよくばタップさせようってか？あ？
例えそうなっても金なんぞ払うわけねえだろ
なんたらの思い出をつくっていこう
じゃねえよかカス会社
バーか また単発スレのせいで大事なスレがなくなった…
(スレがなくて困ってる人達) 今日はモブになってきた
大勢に埋もれて個人として注目されない
ひとりひとりの関係が希薄というか無い
誰かの特別になりたくない
責任は持てない うちの親にもとてもいいところはあるが
問題はその長所がことごとく私に似なかったということなんだ
悪い所だけ似た 暴飲暴食をして腫瘍が見つかると弱気になる人
入院中自分に｢頼むから酒を持ってきてくれ｣と言った
自分はアル依で35度の焼酎を1L飲んだ
そんな物病人に渡せるわけがない
チューハイとか度数の少ない酒を持って行けばよかったが、当時は思いつかなかった 今日は寝れるだろうか
そろそろ生活サイクル調整しないとやばいぞ 炭水化物ばっかりめちゃくちゃ食べた
貧乏はデブが多い理由だよね きもいやばいごめん
むりむりむりむりむり
まあずっといるわけじゃなきし… コミニュケーションが上手くいってない
もう何年になるんだよ
あと感情丸出しの態度取るなよ。結局それで何も言うきなくすわ
もうやだ。殺してほしい お前が溜息つくから、こっちも溜息つくんだわ
何年繰り返すんだよクソが 親子で馴れ合いもクソもないわ
コミュニケーションだ、間違ってた 長らく開かないと一覧から探してくるから時々解らなくなるが
ここカテ雑の枠なんだよな 仲良く出来たら本当に有難いわ
何一つ出来なくてもう嫌だ 可愛いけど正直似たようなキャラ多すぎて
有り難みがない 予約キャンセルしてきた
何に使ったかあまり覚えてないが、月々食ってるだけで精一杯で後ほぼ寝込んでる状態でそんな
何に消えてるのか
生活費足りなくて身内に借りてるのも返さないとならないし、キチが残した負債の返済もしてるし
悠々生活してる平均水準くらいからみたら、そんな金額で困ってるのかｗとかなるんだろうな
疲れた
早く身辺整理して死にたい
その間でいいからとにかく体と頭動いて欲しい もう二度としたくない分野だがそれ以外できそうな物ないからそれでまた吐くくらいには毎日取り組んで
自分なりに努力したが
ハードルは年々上がるのに若かりしに才能ないって解りきってたもんいくらやっても無理だ
基礎的な才能はあるのにチャンスに恵まれないだの、それでも諦めないで何かするって情熱ももうねえよ
金が欲しいだけで他に出来そうな事あるならそっちやるわ あの時に歯磨き放棄して寝てさえいれば
後悔しかない おいおい
ポエムはそれこそここに書いてくれよ
いくら深夜だからってそれはない どんなに努力してもただのキープ君扱いで都合よくされた
長男が家を継ぎ、長女が結婚したら好きにしなさいと言われた
後継ぎがいなければ｢結婚もせずに一生親の面倒をみる偉い子供｣の話にされ、絶対｢子供がそこまで尽くして当然の素晴らしい親｣の話にされる
精神的に無理がきて壊れたら親同士で思うようにできる人と結婚させて子供を養子にする話になった
こっちが出した条件は一つだが、その条件が飲めないと言う
楽な考えで根本的に間違ってる
しねば少しは悪いと思うのかなと思うけどいまだに楽な考えしてる
｢育てられなかったらどうするのよ｣と言ったから育ったところでとる
甥の不満反らしの的として虐待される
｢飼い殺し｣と口にしたのでそのつもり
しぬまで思いこんでいる 文おかしくなった
才能あっても今は安く買い叩かれて使い捨てされるのがより激しいからな
こんな上手い人間でも駄目かよってみると自分なんか売り込みかけるのも躊躇う
海外のアーティストビジネスってどうだろうな
上手い売り込みかけられる奴の目に留まるかなんだろうが
持病発症するまえに最後の賭けでどっか行けば良かった 毒でも作って盛ってやろうか
作るのに手間と時間がかかるし、毎日盛る必要がある
確実にしぬものでもなくただの言い伝えという説もある
でもそこまでしたら念がこもりそう
同じもの食べたら体力のない自分が先にしぬだろう 施設で虐待とかないよね…
メンヘラ貧乏KSママに育てられるより施設のほうがいいよね アニヲタ男で猫が好きだったらもっとネットが楽しかっただろーな 誰も守ってくれないガキなんて一番いいターゲットだよ
施設なんてまともなとこに就職できなかったようなのが来てるの多いし
耐え切った末に施設を中卒、よくて高卒で放り出されても行き着く先なんて失踪、自殺、犯罪者のどれかに
高確率でなるんだよ 職場で糖尿病の上司を苛めの的にして、部下同士で｢コーヒーに砂糖いっぱい入れといたよ！｣と笑っていて好きだった人に見られて逃げられたと言う
それで｢結婚しない可哀想な私のために養子を差し出せ｣｢出来の悪いのはいらない｣
一番しんでほしいのに部屋を借りて出て行ってむかつく この世は戦場なんだって早く教えといてよね
私みたいなグズのカスを使い物になるように育てるにはちゃんと現実見せておかないと 眠剤効いてぼわっとしてきた
眠るようすべきなんだが何かしたくなってきた
何か観ようかな フグ毒とトリカブトを使った殺人事件があったな
よく考えつく
致死毒は劇物だと思うから口に入れれば気づきそう
｢赤ひげ｣に毒を飲んで一家心中が出てきたけど、つらそうだ
貧しい一家の子供がよその塀の板を薪に使って、それを性悪婆が｢あの子が取るのを見た！私が証言してもいい！｣と言ったので心中事件になった
その婆はなぜそんなことを言ったのかは書かれない
水商売を務めあげて根性の据わった婆と描写されてた
主人公に｢頭が痛いんです｣と甘えるが主人公はぞっとする
家にも常にどこかが具合の悪い婆がいた
肩を揉めば喜ぶけど、翌日もやっぱり具合が悪い
頭と性格が悪かった 頭の悪い婆は祖父が倒れて病院の近くのアパートに祖父と二人で移って春がきたらしい
お見舞いにもらった鉢植えを自分に｢何日で水をやればいい？｣とイキイキ聞く
そんなの気温や湿度で変わる
もし教えたら枯れた時自分のせいにされるのがわかっていたので黙ってた
婆は植物なんか興味ない 嫌なこと思い出す
こんな村滅びてしまえばいい
家族もいらない 病気になっても医者にもみせなかった親もいらない
夢の中で目が三つあって睨まれた 嫌われ過ぎて誰にもなにも言われない人がいた
自信満々しゃべって相手に話しをさせないし、｢ネクタイ結んで｣と言うので結んでやればニコニコ、それが毎日なので逃げていた
あの自己中さはどこからくるんだろう
陰でボロボロ言うけど面と向かっては誰も話さない
勝手に泣いて｢どうしたの？｣と言うとにっこり笑って｢許してあげる｣と言う奴だった しかしあのクラス本当に答えがわかったの自分だけなのか
20人くらい間違った答えを言って自分で止まった
そのくせ｢○○ちゃんが特別頭いいわけじゃない｣と言う子供がいたな
過疎地の底辺の学校で頭いいもなにもない
ドングリの背比べ
名指しされたからそこまで嫌われてなかったのか？ これ以上私を傷つけるな
ハゲーーーーー！！！！！！ 子供が居なくて本当に良かった
もっとも子供が居たら離婚の決心ついたのかもｗ
子供から隔離しなきゃならないから 全然覚えてないけど自分は理科の授業になると目の色違ったらしい
実験してると人をかき分けて見に行ったと言う
懐かしくもない
あの頃には二度と戻りたくない 自分は草をむしると一人だけ早かった
他の子はおしゃべりしていてとり残しがあった
自分はしゃべれないし友達いなかった
少ない友達は苛めにあっても助けてくれない
あまり話したことのない活発な子が助けてくれた 職場にスズメバチが入ってなんとかしろと言われた
窓に向かって飛んでいるので窓をそろそろ開けたら出て行った
スズメバチの気持ちがわかったな
｢手掴みするのかと思った｣と一人が言った
スズメバチは黒い物を攻撃するので髪は白いタオルで覆わないと危険で、刺されなかったのはただのラッキー
真似されると危険なので次からはそうする 最近趣味がお菓子の過食と服の爆買いだからなんというかとにかくヤバ なんてこったい・・・
リアルに震える
これは・・・ ｢しんだものをそんなに言わなくても｣と言われるけどむかつく
性格が嫌い
甘やかされて好き放題して我慢も苦労もしない
自己主張ばかり激しくてただ楽しんでいただけ 嫌いな人の好きな奴なんか論外だ
そんなに好きなら連れて帰れ
嫌いな人もすぐ怒って楽しいことの中心になりたがる
お前らの楽しみは自分の苦しみだ
なぜ金払って楽しい話させられて手伝わされて怒鳴られなきゃいけない
嫌な思い出は忘れられない 夢を追い続けて叶わないのと
現実を選び振り返ると何もないのと
どっちも病みそうだ はいはい、怒鳴れるアンタカッコイイ
壁に向かってやればうまくいけば閉鎖に入れるぞ
他人にやれば個室もらえるかもしれない
嫌な旦那と離れられるし嫌な仕事も他人に押しつけなくてすむ
離婚しないのは酒を飲む口実では？酒で悲劇のヒロインして、ゾンビが仲間を殖やすように他人にも酒を勧める
口さえ動けばいい人で酒を飲まない時は飴玉なめて、手を止めてしゃべろうとする
しゃべってさえいれば給料があたると思ってる
酒を勧めるのは呑ませて苦労話を聞かせたいんだろう
気に入らないと怒鳴れば勝てる相手を選んでる
気の休まる暇がない
アンタは庭で●しないだけましだな！ 今日も辛いけど
ひろしさんが俺だってつらいんだ！！
って言ってたからがんばってみる 今週金曜になったら少しは気分が晴れるその前に水曜日に好きな人が出張でこっちに来るから会える 憲法は社会で生きる辛さの原因から守ってくれる力になり得たと思う。
憲法はそういうのじゃなくて国民が国の権力をおさえる為のものというのはご存知の通り。
でもそれよりも前に、憲法は慣習法で、これは国民の性質が反映されてるって前提があるはずだと思う。
逆説的なんだけど、だから憲法によって認識の仕方が出来て意識が変わっていくような、国民の方を変える力になる可能性は考えら得る事だったと思う。
実際はその効果は十分働いていないかもしれないけどね。
慣習法は形骸化しちゃえば意味がなくなるから、どういう国民になる事が良い事なのかはもう一度今度は自分達で考えなおすのは面白い事だと思う。
でも良い事の根拠なんてないんだよね。誰かの幸せの為にはだれかを押さえつけなければいけなくて、最大多数の最大幸福は矛盾で、幻想を作っていくだけだと思う。
生きなければいけない訳ではない。やらなければいけない事もない。何もしないのが楽なら何もしなくて良い。死ぬ事よりただ生きてるのが苦しいならここはどうしようもないもの。今はそういってみたっていいかな。 母親が自分の誕生日前に退院したいっていうから今日退院になったけど、その一か月後身内から自殺者出たらまた入院してしまうのかな…
でもこれ以上生きて迷惑をかけたくない
限界っす 死にたいと思う人はこれから何度も死にたいと思うはず
かたや、死にたいと思ったことなど無いという人もいる
これはやや極論かもしれないが
結局不幸な人はどう足掻いても人並みには生きられないのだ
何年間も本気で足掻いて、ようやくそれが分かった
恵まれている人（周りの家族やお金、容姿etc.）は、きっとこの世界でそういう役割なんだと思う
自分はそうでない人に優越感を与えるための役割を担っている。ただそれだけの事
生まれたときからベースが違う。家族も何もかも
親は私の事が本気で嫌いみたいで、あの手この手の嫌がらせされ続けてる
温かい家庭が当たり前の人にはわからない
他人に話してみて心底分かった
絶対にわからない
だからもう誰にも話さない
孤独だ。私はこの役割を全うできるだろうか ×自分はそうでない人に
○自分はそんな人たちに
文脈おかしかった どこまで耐えられるかの限界を探るために生きてるようだ
キングデビルみたいなん憑いてると思う 結局サポーターを自ら手放した
やはり私にはできない
後悔するだけしか見えないから。。。 人生詰んだ感あるけど
自分じゃ逝けないんだよね
そのことで悩んでしまうよ
この生き抜くことが命がけの使命かな
絶対自然にしんでやるみたいな 入社３ヶ月で慣れた頃かしらねーけど段々図々しくなってきたね
こなれ感出してもダサいのと田舎臭いのは消えないから
あとお前はまだ新人だからね、あとから入った子に先輩面で話しかけるな、お前の仕事じゃねーから 常駐板の吐き出しスレで言ったら
また毎回同じこと言ってる人(ryと叩かれるからここで書く
ミルクティーうまー
でも飲むと暑い… 相変わらずゴキブリ並に忌み嫌われてるようだった
わたしも大嫌いだし
はやく辞めて そしてここに１本のちんちんがある
こいつでお前を天国に連れて行ってやることができる 昔、殺してもらえるチャンスがあった
何故にげてしまったんだ 頭が痛い嫌なこと続いたし寝たいのに頭痛過ぎて眠れない あの板のあの愚痴スレ愚痴だけ書きたいわけで
あそこでくだらんレスする奴はしんでほしいの このハゲーーーーーッ！
ってビルの屋上から叫んだら気持ちよさそー あー気持ち悪い読まなきゃ良かった
俺TUEEEE女囲ってハーレムとかいう設定の漫画絶滅して
ラノベもキモイから死ね 作者が漫画のキャラに2chに書いてあるような落書き言わせてんのも死ね つーかメール来ないんだけど
最初に商品注文してから10日以上たってんだよボケ
もう２回こっちからメールしたんだぞ
やっぱ楽天の店ってゴミだろ、だからAmazonに人が流れんだよばぁあああああーーーーーか 普通の人から見たら自分は病んでる部類に入るんだろうな
ここまで詰んで病まない人間がいたら見てみたい ホームサウジ戦のスタメンにID:prkjsAdK0 を入れれば普通に安定すると思いますが なんで自分のレスが無視された程度でで発狂して攻撃してくるのか皆目見当がつかない
器量狭すぎだろ 母が亡くなった時私は5歳なんだけどね
正直母の記憶は全くないよ
少しぐらい覚えててもよさそうだけど全く覚えてないんだよね パッと考えて高度なプログラミングはできないなって感じ
あのシミュレーターとか作りたかったけど、面倒を理由にしてるが難しくてできないというのが本当のところ 階段でつまずいたから階段の電気つけたら？って言ったら
それからわざわざ付いてる電気を消してから階段下りる
私が言った事と真逆のことをやるあの子は
まるで意固地になってる反抗期の中学生みたい
まあ本当に私の事が嫌いなんだろう 慰められてもそれで問題が解決するわけじゃないのにょね メモしなくていいの？と聞くが教えるの早すぎだしメモする時間もくれないじゃないか
書いてるとせかすし
教えてる内容が文字で書いても後で見直してわかるものでもない
図のあるマニュアルがなければ無理だ
割に合わない、やめたい
でも言えないから我慢する
給料入ってもストレスで使ってしまうから意味がない
なんのために働いているのか
時給が低すぎ、割に合わない それ楽しいの？
こっちは痛くも痒くもないけどね
ただダッセーってだけだよ 病気が悪化してからは、特に目指したいという気持ちはない
症状が本当にマズい なるほど、事件あったんやな～どおりで警察うろちょろしてる訳だ デザイン面に不安があるから止めたんだよ
わざわざディスらなくていいよ あの時までの元気はなんだったんだろう
段々とまた気分が塞いできて憂鬱で常にダルくて無気力になった
反動かな？ どうして現実ってこうも意地悪なのか
どうして予定は守られないのか
どうしてアレはいつもタイミングが悪いのか
時間が少ないのに強行した私が悪いんですよﾊｲﾊｲ
楽しみにしてたくせに寝坊した私が悪いんですよあーあ… 健康な身体がほしかった
そしたら病院にかかる費用や持病用の薬のお金も浮くのに はー死にたいなんで整った状況じゃないのに150で作っちゃったんだろう
油っこいしもう食べたくない
寝起きで判断力鈍ってたのか 死にたい死にたいしにたい
楽しみだったのに
思えば前日から悪い予兆はあった
そして今日の寝坊
やめておくべきだったんだ
やめておけってサインがあったのに無視した私が悪い
死にたい死にたい死にたい死にたい メモなんてボイレコで録って後から聴き直せばいいのに
相手の貴重な時間を奪っておいて不平不満ばっかり
こんなのは誰も雇いたくないだろうな 朝から子供を怒鳴り散らす。男みたいな野太い声
怒鳴ルドダックは、いつ見ても元気いっぱい！ 変わりたい変わりたいとは口では言ってるけど意思弱くて結局惰性と怠惰で毎日がおんなじ生活
詰んでるのも自覚してるけどそれでもここで変わらないともう完全に駄目になるのも分かってるのに
本当の友人も居ないのかもな
隠し事しまくってるし本音は言えない
見下されるし離れていってしまいそうで怖いから
ストイックにならなきゃ強くなりたい
しっかりしないと押しつぶされる 教える側が発達障害だと発達障害の感覚で物いうからな
あいつら短気でヒステリーで突発的なことに弱く段取り悪い無能のくせに 彡 ⌒ ミ豊田先生お願いしますお
(*´・ω・｀*)
（=====） ﾄﾞｷﾄﾞｷ...
__ (⌒(⌒ )
／＼￣￣し'￣￣￣＼
￣￣￣￣| |￣￣￣￣
| |
／ ＼ 宏幸ガタイが良いのに、アレが小さい。そして立たないから欲求不満で、悶々する この、ハゲーーーーーーーー！！！！！！ち、が、う、だ、ろーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！ 近くで小学生の交通死亡事故があった
歩道に花束がふたつ置かれていた お菓子作りって失敗したときのダメージがでかいな
材料を台無しにした罪悪感
食べられないレベルの失敗だとそれを捨てる罪悪感が加わり
食べられるレベルでもそれはそれで不味いものを一人で消費しなければならず辛い
徒労感で不味さもひとしおですわ
作る過程が楽しいと言ってもやっぱ結果が酷すぎるとなぁ あーーーーーくそくそくそくそくそ
ネットオフどうなってんだよはよ遅れや金払ってんだぞボケどんだけ待たせんだよ糞会社メール反応しろ 金返せ悪徳業者
だいたい馬鹿みてーにポイントポイントうるせぇんだよ対してやすくもねーのによ
Amazonもわりとゴミだけど楽天はガイジ並だわマジで
つい最近1000万ポイント払われてない事件もあったしマジで楽天滅んでいい スッキリしてるからあのスレにもあっちのスレにも行かないよ～
いつまでもネチネチ言ってたらいいよ＾＾
お好きにどうぞ～＾＾ 朝方眠くなってそれからうとうとずっと夢をみてた
熟睡してないけど今日は寝れるだろうか イラついても結局自分にはね返ってくるんだよな
自己嫌悪の矢がぐさり
精神同士の恋愛は無理ぽと学んだ
つっかれた～
会社くそ行きたくない
後輩のトロトロした話し方に嫌悪感を覚える >>264
>>268
いつも思ってたけどお前だけ下げてないからわかるぞ うるせーゴミだな早よ散れくたばれ
早よ出てけクソ虫が邪魔じゃカス >>270
発狂しててワロタっww
まあ落ち着けw 三途の川の船賃が六文なんでしょ
今でいうと二百円くらいかな？
払えそうだ 自分の食事をとやかく言われるのが嫌
別に糖分たっぷりなフラペチーノ飲んでるわけじゃないし
体に悪そうな油モンばっかりとってるわけでもないのに
他人の食事内容にケチつけるなってかんじ
ていうか、どうみても私のこと太らせたいだけじゃん
嫌がらせだよね
人がうまくいってるのをよく思わずに邪魔する人って私より性格悪いし病院いったほうがいいとおもう
ぶくぶく太らせてネタにして晒して笑うつもりだろ
自分でその量やモノ食べればいいやん
押し付けやめろ
自己愛満たすために私を利用するのやめてほしい
しかも食事以外にも私が成長してないとかいうし、おまえも成長してないだろ
成長した気になってんじゃねーぞ
(リアルでの愚痴です いつの間にか充電無くなって黄色い表示になってた
黄色くなるのか初めて見た 薬2日分投下
眠剤はロヒくらい
コントミンは効いてるのかどうかわからない 勘違い男にタゲられたら、もう逃れる術は無いの？
迷惑と伝えても無視しても効果なし
同じ職場だから最悪 自意識過剰が過ぎんだよ
人間の言葉も通じねえ基地外が お金貯めてあっちへ行けばこのつまらない生活からは解放される
本格的に頑張ってお金貯めよう
我慢することを学ぼう ただでさえブスのババアなのに
斜視に黒目カラコン嵌めて自撮りパシャー
超絶キモくて吐きそう
エマワトソンの写真見て癒されるより他ない ガチャピン着ぐるみのフジロッカー女
なんでそんなに顔が不自由なのに
モテるアテクシ気取れるの？
信じらんない笑 コントミン計5T飲んだ
5Tなら筋肉溶けないか
ロヒ4T貯めたけどSで飲んでも寝れないからなあ
今日眠れないと明日がやばい
コントミン効いてくれ カラコンは似合う人なら
化粧と同じでオッケーだけど
おまえは不細工すぎっからダメ笑
話にならない笑
っていうか鏡持ってないの？笑笑 全然効かないワイパも量を飲んだ気になれるから投下した
抗不安作用は強いらしい
薬で一時的に不安を忘れても不安の原因がなくなるわけじゃない
今は寝れればいい 嫌いで拒否ってるんじゃないから暴れるなよ
病気大変だから会えないってだけだから それよりゴミを生んだ親と一緒にこの世にサヨナラしたら？ やってもいない事で無実の疑いをかけられる
庇ってくれる人は全くいないどころか、親も一緒に俺を非難する
そりゃ何を言っても無駄だわな。もう言った者勝ち、何でもありだもん
もうこの人たちはモンスターになってしまったんだから
やった事を認めたらその事を叩かれるし
無実を主張したらしたで、人に気を遣わせてとネチネチ小言をいわれる
結局、リアルも２ちゃんみたいなもんだ。孤立無援
じゃあもし貴方がやってもいない痴漢を疑われて、連れてかれそうになったら
ハイそうですかって従うのか？
こんな簡単な理屈もどうせこの人たちには通じない。何も言えないのか酷すぎる
やってること他人以下
俺は負けない。こっちから捨ててやるこんな他人以下のクズ親！ Fランなのは自業自得だろうに
何をどこで努力してそうなったのか理解不能だ
死ぬ以前の問題だろ 今でも家族は金と労働力とプライドを充たす道具を欲しがってる
結婚して子供が生まれようものなら一番出来がよくて素直な子供を養子にくれるのが当然だと思ってる
面倒見きれなくても道具は多いほどいい
みんな一番可哀想なヒロインばかりだから子供を虐待して憂さ晴らしする クラリスを顔出しNGの顔面崩壊した仲間だ
(*^-^)／＼(*^-^*)／＼(^-^*) クラリスも顔出しNGの顔面崩壊した仲間だ
(*^-^)／＼(*^-^*)／＼(^-^*) 僕は神や天使じゃない
生身の人間にそんなことは不可能なんだ 若いから幸せで何をしてもいいと思ってる
気休めに毒作ってやろうか
時間かかるから作ってる間は楽しいかもしれない 良い大学には入ったもののまだまだ勉強頑張らなければならない時期に
醜形恐怖に陥ってしまった
あの時は顔のアンシンメトリー、髪の癖、青い髭など気になり過ぎたんだよね 風邪が１ヶ月以上長引いて頭に霞がかかった感じ。
いろいろイヤになって、死にたい。
だるい。 ひっそり暮らしていくと決めたんだからこんな可哀想な人を叩かないで欲しいもんだな 顔のアンシンメトリーが機能的もよろしくないから、常に顔を意識させられるんだよね
まぶたが重いというか、垂れてる感覚がある
髪の癖はシャンプーが良くなってだいぶ気にならなくなったけど、それでもウザくて坊主にするようになった
髭もあまり青さは目立たなくなった
実は片二重は両二重になったけど、それでもアンシンメトリーなんだよね
昔よりは楽になったけど、まだまだきつい
総合力も足りない はあ～意味がよくわからない
言ってること統一しろや
人に言う前にちゃんとやることやってね馬鹿ども
ほんと人に優しくするのは損だな 所詮、醜形恐怖は思い込みの部分もある
むしろ好かれるんだよなー
ただし、恋愛関係まではいかないな 言わばズルなんだよね
気付いてしまったら元の世界観には戻れないかも メンタル疾患の軽い人の軽口は迷惑過ぎる
重い人はもっとデリケートなんだよ
その言葉とても辛かったです >>324
激しくワラタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ あーつまんね
くっそきめえ世の中
勝手にやってろゴミ 漢方薬毎回どっさりくれるからたまに思い出したら飲んでるけど、どうなんだろ意味あるのかこれ 呼び捨てされて発狂してたくせに会って数日の人をいきなり呼び捨てとかするんだ 論理破綻してるのに喚き散らすだけ、正義を無くしてしまったモンスター
目先の言い争いに勝つことしか頭にない、深みのない人間
ここまで酷い人間に自分はおそらくならないとは思うけど
一緒にいると邪悪な性格が染まってしまいそうになる
いやいや、私は私。あの親のコピーにはなってはいけない
離れられたら戸籍からも抹消して、あの人の事はすべて忘れよう
子供の幸せを願わない親はいない前提でしか語らない人
そういうフィルターがかかってる人には何を喋っても時間のムダ
こっちは就職することも許されず、何年も嫌がらせに耐えてきたんだ メンタルの知識をたくさんつけると精神病から逃れられる場合があるぞ
病識はとても大事 あーあ、お父さんカッコ悪いよ
今度親戚の前で荒れたとき、ボソッと呟いたら少しは効くかな
あの人はどういう振舞いが恥ずかしいことなのか全然分かってない
離れたら恨み辛みも少しは和らぐだろう
傷が浅いうちにできるだけ早く逃げなきゃ
どんなに悔しい思いをしたって、どうせ自分で癒やすしかない事はわかってるから どうでもいいよ
俺には見えんから
大抵の人も見ないから 返事ないけど既読ってことは開いたまま寝たのかな？それかシャワー浴びに行ったとか ふぁ～あ、ねむいです
そんな事を言う相手もいないので、なんとなくたまにここに書きにくる、ねようねようねよう あの人が早く死にますように
あの人が早く死にますように
あの人が早く死にますように
あの人が早く死にますように
あの人が早く死にますように
あの人が早く死にますように
あの人が早く死にますように
あの人が早く死にますように
あの人が早く死にますように
あの人が早く死にますように さっき晩飯食べた。お茶も飲んで・・
下手くそなオムレツ作って、それをオカズにして「美味しいなぁ」とが思いながら・・
何やってんだろ？死にたいのに。
死にたいのに、生きてんだわ。
生きてても意味無いのに。
早よ終わってくれ。こんな命。 やばいな代謝落ちすぎ、体力落ちすぎ
過食から拒食になる人がいるのわかったわ…
これは自己嫌悪に拍車かかるな 気付いてるけど見てませんっていう体ね
ホントは見てるけど今頃になって訂正するのは癪に障るしねー
今頃謝っても、は？ってなるしねー 初老や老人が女にライン送って来ないとか既読になってるのにってそわそわしてるの死ねばいいのに
長く生きて来て気づけよバーカ 今さら連絡してきて会いたいとか言われても困るし。
そんなに暇ならあの女と会えよ、クソジジイ。 夜中に窓際で咳しないで薬飲んでくれせめて窓閉めろうるさい 10kg太ると扱いも自分自身の言動もまるで違うふうになる
もう別人 お金のことを考えると死ぬしかない
みんな本当に1日100人も自殺してるんだろうか？ 色々と嫌なことや納得いかないことがあっても受け流せる心のゆとりが欲しい 近所からこれから仕事行く準備アピールの生活音がする もしも自分がジサツを選んだり、死ぬ病気が分かった時は自分の人生の中で一番嫌がらせしてきたやつ本人かその子を道連れにする
今の候補は職場で悪口を振り撒き甲高い声と煩い足音で皆に迷惑かけてる女
理由無く嫌がらせする人間が、理由あって何かされるのは、正義だと思う 自分のことだけ大事に考えられる人って羨ましいね
自分さえ良ければ他人がどうなろうと知ったこっちゃないんだから
目の前に苦しんでる人がいて助けを求めてても鼻ホジでゲームしてるような奴
そんな奴に限って自分が詰んだ立場になると狂ったように助けを求める
口癖は病院お薬() たえて生きるしかないな泣いてしまうけど
辛いけどどうすることも出来ないや 自分の好きなこと（仕事）をしてるのに自分の技術が足りなくて出来ない辛いって言ってる奴見ると
何贅沢言ってんだ糞がと思う 恵まれてるだけマシじゃん 朝起きて理由のない絶望感に死にたい気持ちと何もしたくない気持ちがわいてきて
それからその原因を探ろうと思考して、更に嫌気がさしてくる
生きていても意味がない
社会不適合者が死ねるシステムを作って欲しい あなたを兄に持った自分を不運と思う。
自分の兄があなたのような人であることを恥じる。 さっさと終わらせて動きたかったのに
あーめっちゃ最悪だ 嫌な予感がする
いじめだ
新人がベテランと同じことをすぐにできるわけがない
どこにでもいるから仕方ないしそういうところでしか働けない自分だから仕方ない
お金はほしいがQOLが下がるのは1番まずいから少なめに働く
女が多い場所での男は本当にわかっている
女よりやさしいわ
意地の悪いBBAにはなりたくない
BBAにはなるけど これは秘密の独り言
とある界隈で便利なマジックワード「raw」は中国語だと「生肉」になるらしい、面白い もしあんただったらどうしてた？
同じ事をやってるんじゃね？
むしろ合理性考えてもっと冷徹だったかもな。
ほんと救いようない人間だなあんた。 もう解放されたい
何であんなかすどものことで自分が削られなきゃならないんだ
削られがいのかけらもないかすどものために
あほらしい
人生がもったいない このストレスしかない状況から逃れたい
とにかく逃れたい
神様お願い 善行をしたいけど募金とかからしてみればいいかな
世の中の役に立ってない感が強くて何か良いことがしたい 晒されとる晒されとるｗ
ダッサダサでカッコ悪～＾＾
これが正義だ！爆笑 我ながらストレス耐性ゼロ
だけどこの10年、よく頑張ったと思う
こんなストレス浴びながら
そろそろ楽になりたい
自分の人生を考えたい ID非表示のスレにまで追いかけくる粘着ストーカー
きんもーっ
おまえのやってることただのストーカーだから＾＾
キモいキモい どんだけ私に粘着するんだよ
マジでキモい
気持ち悪すぎ
オエーッ きんもーっ
ダッサダサでカッコ悪～い＾＾
だってただの粘着ストーカーだもんね
ププッｗ はいはいメンヘラメンヘラ…
僕だってメンヘラだわ… 何か楽しみが欲しい
でないとやってられない
こんな仕事
やりがいも働く楽しみも見出だせない
ただただ生活のためだけに
贅沢と言われるかも知れないけど
心身が病んでしまう前に何とかしたい 未クリアだったifをクリアしたらついにゲーム引退だな
本当は玲子編と明編もプレイしたかったのだが もう何をやっても遅いや
あとは待つだけだ終わるのを．．．ながいな
なにか支えになるものを早く見付けないと苦痛だけの世界に落ちてしまう
少しずつ狂人になっていくのはさけないとならない 人生イージーモードがよかったなぁ
配分考えずに日本で日本人として生まれるってことに少ない運を全振りした感あるわ
日本に生まれたうえに人生イージーモードの人ってどれだけ運を持ってんだよ 頭の血管がドクドクいってて怖い
死ぬ時は片付ける猶予が欲しい、突然は困るよ やっぱり死ぬしかないかな
他人と会いたくないのに家に入れないでくれ オカルト的にゲームを始めとする外的世界が崩壊していくことを話したいから、ゲームスレの内容じゃないんだよな
心理学はオカルトも含むって大学の講義で聞いた
まあ、神罰だね 一度壊れてしまったものは大抵治らないな
一度犯してしまった罪が取り祓われないようにね 俺にはあるんですよ、罪状がね
単なるシコシコだけど、オカズ選びを失敗するとヤバい
年食ってだいぶ節制できるようになってきたけどね どっちか死ぬしかないわ
あー、何もかもいやだ
嫌いな奴のために病院いくのめんどい
死にたいそれか死ね
もう詰んだ １度で良いから遊んでもらいたかったなー
もう思い残す事無いだろうに… 下ネタと罵倒嵐もいるからね
メンヘラなんていないんじゃないか まあ、あれはあれで
自分は入りたくないわ…なんつーか、もっと切羽詰まっててさ
まだ若いうちは何とかなるよ、でも後になってから気づくんだよね
ふー、早く死ねるように頑張るわ 医師は人当たりがすごくいいのに受付の医療事務が無愛想なのは何故なのか 恋人がいるのに元配偶者とこどもつくってもう嫌だ死にたい死にたい言って周り困らせる奴本当頭おかしい 悪いけど私にとってはどうでもいい存在なんです
なのにエネルギー取られるのが理不尽でたまらないんです
申し訳ないけど私が相手するような人達じゃないんですあなたがた
正直な気持ちです
あー絶縁したい 結婚したら子供を作らないといけないって洗脳されてると思うわ 塩分ばかり取って絶対数年後にツケがくるでも何も背負うものがないから早死しても別にいいけど 「俺がお前に"やってあげてる"側でいたい」って言うくせにわざわざいらんことして迷惑ばかりかけて「お前に"やってもらう"ばかりは嫌だ」って言って死にたい病発動するの本当にやめてほしい この世界に産み落とす意味がわからん
子供を作る奴に聞いてみたいわ
まあほとんどの奴は何も考えずに作ってるんだろうけど DQNってなんで子沢山なの
ぼっしー手当やら生ポで生きてるのにこっそりバイト
無駄に生命力だけはあるのね
ただ、嫌いだけどな 毎日辛くて泣きたい
生きるの辛すぎる
貧乏で学が無くて惨めすぎる
恋愛したことない
というか相手にされたことない終わりたい気が狂いそう 昔のこと思い出すと死にたくなるしこれから先のこと考えても死にたくなるし
今現在もやっぱり死にたい気持ちでいっぱいなのだ ゴミクズの自分からみると、ああいう奴らは許せないな
不公平だろ 本当にアニ豚は幸せそうやなー
それで満足していれば良くない？ >>490～491
何かと思ったけど、あぼーんしてたわ。 本当に気持ち悪い、無理
せめてひっそりと表に出てこなければいいのに なんでも占いにこじつけ過ぎててちょっと病気みたいだよ 地下のカラオケ店、夜中音漏れ凄いんだけどどうなってるの
酔っぱらいの歌声、聴くに耐えれないわ 運が悪い自分は
明日にでも自分にだけピンポイントに隕石でも降って死ねないかな
ここまで運が悪いと生きてくの辛すぎるよ
どうせ自分は頭がおかしい、自分なんて死んでしまえばいい
でもせめて楽に周りに迷惑かけずに死にたい
恐怖だけはどうにもできないのがまた情けないな・・・ 隕石じゃ後片付けで迷惑かかるな
もっと良い方法でさくっとさ
逝けると良いんだ
なにをしてても楽しくない人生
全部終わり何もかも終わり もう疲れた痛いし身体が機能していないし生まれたくなかった 死にたい死にたい。いらないならとっととクビにしてほしい アレルギー出そう、辛い
好きで生きてるわけじゃないのになぁ～ 人も世の中もめちゃくちゃなところとそうでないところがあるけど
家族や大事な人は守りたいと思うけど
人生が悪化するターニングポイントは、ヒューマンアカデミーという馬鹿学校に騙されて入ったことだな
適当なカリキュラムにダメな事務員
たくさんのダメ人間との出会いがありました
アタマの悪い子と交流したのは多分ほぼ初めて
そして自分もいつしかダメ人間に☆ 苦しまずに死ねたらいいなぁ
最後にあの人に会って、その後猫カフェ行きたいな
その位しかやりたいことないや やばいなぁ。
今までバッチリ化粧してドレス着れば普通にちやほやされてきちゃったから「なんでこいつとタダで話さないといけないの？」って思ってしまって婚活が全然進まない。
ただの地味なおばさんである自覚が持てない。
しっかりしろ、私。 謙虚でいるのは大事だけど安売りはしちゃダメ。難しいなぁ。
結婚しなくていいし専業主婦じゃなくていいからお互い成長できるパートナー欲しい。 ちやほやされてきたのは若いからだから
ババァになってもモテる人はモテる 凄いよなぁ、結局力を持ったらあのザマ
解っていたけどあそこまで厚顔無恥だったとは
しかし、本人知っているのかなあ…もう次がスタンバイしてる事
残念ながら、もう期間決められてるのよね
話を注意深く聴いていたら、ヒントに気づけたはずなのに
私は中立、時々ヒント与えるくらいしか出来ないから
媚びうられても困る あれはただのストーカーだな
スレに来ないのはそれなりの理由とかあるんだろうに
他スレに居ない人の話いちいち持ち込むなや ○○今日はお寿司のデリバリーﾀﾞｽ☆
やっぱりあの女頭悪いわ 忘れてたことを思い出した
忘れてることすら忘れてた
あれもこれも忘れてこれはひとに迷惑かける
やっぱりやめたい 風呂入んなきゃ
明日の準備もしなきゃ
授業変更あるんだっけ
行きたくねぇな どんなに頑張って成果あげても結局は上にコネのある無能に負ける
評価者を殺したい 思い通りの人生なのはいいけど
悪いことまで思い通りになるんじゃねえよ！！！
うぜえ！！！
地球人が！！！
手加減してやってるのわかれ！！！
人が自分見失っててボロボロになってるのもわからないで！！！！
自分たちの理屈押し付けるな価値観がお前たちは劣ってるんだよ！！！ 藤井四段が快挙達成か…凄いなぁ
それに比べ俺はなんてくだらない野郎なんだ 努力して実績あげても正当に評価されないのなら何の意味も無い
まったく馬鹿馬鹿しい 専門店ならともかくチャリティーバザーで趣味のものは誰も求めてない
必要な分をとった残りが100円で売れれば得になる
原価で売るのが間違ってる
バザーは場所代、人件費が少なくてすむから売れればラッキー
どのくらいなら売れるのかステマさせてごめんなさい
売り上げ600円は全部寄付にしたけど場所代にも足りない 40のおっさんが調子乗るからそんな目にあうんだよ
身の程をわきまえろよ 糞スレ化してる。馬鹿も集まってる。答える理由や義理は求めてる辺り図々しい
専門家あるいは勉強中でもないくせになんなんだ？専スレになぜ来る？非難されたくない！じゃなくて場違いだし、意識高い系なら出てけやボケ うざい。自分の知識のなさや理解力のなさは他人のせいだとでも？
マジで何の用があって居座るわけ
邪魔すぎる。無視しても絶対うるさいやつだよなー。名前無いけど、顔見えないだけでそんなに偉そうにする理由は何？ ロヒが2Tある
耐性ついて2Sでも眠れないから焼け石に水
ふらふらになるのは薬に弱くなったのか 久しぶりに出掛けたら疲れすぎて寝れない
手と足がビリビリする なーにが情報収集垢だよ、粘着ネトストの監視垢の間違いだろw 海老蔵さんの特集みて貰い泣きしますた
逝っちゃいけないだろ えびぞうファイトだぞ！ 作業所でなるべく話を振るようにしてる
特に若い子に話しかけてる
他に他人に話しを振る人誰もはいない
その点若い子の話しはあっさりしてる
精神障害の人は他人の話しに口を挟んで主人公の気持ちに浸る あ～あ なんで既婚男とセフレになりそうになったかな なんでわたしも満更でもないかんじで一緒に自慰しちゃったかな なんで依存しちゃったんかな LINEブロ削するだけで五年もかかるとは JKってだけで男釣れる世の中 はやくだれかわたしをおかせ 店で、二人っきりの夜は宏幸に弄ばれる。キスも髪の愛撫もなく下半身だけまさぐらる。途中社長から電話あったけど無視。こんなんで良いのかなあ 楽しくなくて辛いだけ
いつになったら楽になるんだろう
毎日、その日をやり過ごすので精一杯
一見楽しいこともただ紛らわしてるだけ
本当に心から安堵して笑いたい だっていっつも上から高圧的な感じで来るから
家族ってか特に親とかからそういう態度取られてたんだろうなって感じる
お金持ちの高学歴っぽいからそういう感じになっても仕方ないのかなとは思う
でもすごく感じ悪いときあるよ 仕事をメモして覚えるって環境ないと無理
10代の初めてバイトくんが入ったらトラウマだ
メモしろという割に常に時間に追われて新入りも即戦力同様に使おうとしている
無理だろ
書いた字も文も読めない、読めても意味がわからない
何と書いたらいいのかわからんものばかり
こうしてほしいと言ってもかわされて相手のペース
辞めたいけど1ヶ月前に言えとかバイトでなんだよ
もうここでは使えないくんでいい
できる限りはやるがそれ以上は損だからしない
わがままだろうが私には無理
次探しながら辞めたいのにできない 放っておけばそう遠くない内に殺されるだろう
介護疲れってヤツで どうせ今までろくなこと無かった
この先いいことなんてあるわけない
もう孤独死でいいや十分だよ デブスは彼氏いる妄想でオナる
ぼっち飯も写真撮って架空彼氏設定で精神保つ 別スレでも余計な一言吐きよるな
そういうとこで愛想尽かされたんじゃないの
孤独な爺よのう 生ポアニオタと童貞妄想バカは消えて欲しい
この板でもキ印前回過ぎて気持ち悪い ネコ歩き見たい
岩合さんの猫に対する姿勢に敬服する 絶望的な状況で鬱なんだけれど毎日年老いた祖母が心配して病院に行こう、ご飯食べないと衰弱しちゃうよと部屋にくる…心配かけたくないよ…ごめんなさい 性格の悪いブタとチビは必ずセットになって虐めるのはなぜだろう
ブタが手を出しチビが口を出す
早くしねば笑ってやる
ストレスないから長生きしそう
子供でもいたら後ろから蹴ってやる
顔が似てれば気持ち悪いし性格まで似てたら擦れてる、友達少ない、虐めの的探してるの三拍子そろってるだろう チビはブタの前で昔のあだ名思い出して独りで楽しそうに笑う
自分にはめちゃくちゃ態度悪かった
他の人がいない、二人の時を狙う
一緒に仕事するうちに普通の態度になり、自分に助けを求めるようになった
当時は助けたが今なら無視する 日記始めました
http://mayappy.seesaa.net/
人妻元風俗嬢のダイエットブログです。 真面目すぎるのは良くないね
みんな役割があるんだね
誰が優れてるとかじゃないよね 元気になりたい
元気になっても、もう底辺職にしか就けないけど
かなしい 疲れた
もういい
罰当たりなのわかってるけど
もういい 貧困デブス母娘揃ってデッドボール勤務すれば貧困から抜け出せる ああウゼエ
自信持つなって言ったり持てって言ったり
プライド持てって言ったり必要ないって言ったり
救ってって言ったりいじけたり
人間で動物より劣ってると思うよ もっと大切に扱ってくれよ
いつも自分自分じゃねーか 見た目変わったからわかんないかもだけど
最近あの頃の知り合いの夢とかみるから不安だな 添加物とか毒まみれの安いパン食うなつってんだろ！！！！
添加物気にした人が病気で気にしない人が健康何てたまたまだよ！ やはり風俗で働く気にはなれない
抵抗感が凄いし男が嫌いだから無理 池沼さんが可愛くて仕方ないんですねー
後腐れ無いし抱いてやれば？ 仕事だ仕事だって言って虚勢はってるけど本当はウェーイしたいんだろ？ おまえとのことぶちまけてからやめてやるよ
降格まちがいなしだけどどうせ辞めるっていってたし別にいいじゃんね 詳細聞かれるときのおまえの顔が見れなくて残念だわー 大阪駅ビル屋上から飛び降りて途中で引っかかってしまった男性、何事も無かったかのように立ち上がり再度地上に飛び降り無事死亡
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1498524268/ 何言ってんだが分かんねー
嫌みが言いたいんだなってのは分かるが
もう言葉のキャッチボールができないほど性格が歪んでるのね 自分の数少ないけど認められた仕事歴見返して
涙が出てきた 全部失ってしまった 辛いこと始まったら時間に追われるようになったのかダラダラが少し減った
お腹はストレスで下るようになったが
出ちまった方が痩せると思って過ごす お金を直に扱う仕事には就きたくない
ぜったい失敗する
不安じゃない、決定事項だ
ほかのことができるわけでもないけど
いやだよ何もしたくない あーーー会いたかったのに
元気で楽しくなれるのわかってんのに
食べたかった
ばかだ私は おれがかわいそう！って声張り上げるチキンがどこにいるんだよ
お前は単なる虚弱体質のメンヘラ ODしたまま消化できずに出勤
かえりたいねたい消えたい いつも返事に困ったら別れたいだのもうむりだの
別れたい気持ちはわかったから質問に答えろオカマ そして誰もいなくなった
みんな現実の世界に帰って生きてるのか あの時なんで生きてたんだろうな
今となっては不思議でしかない 私にとっての友達の定義ってのは、誕生日にはおめでとうを言うこと
メールでもLINEでもいいからとにかく
遅れてもいいからとにかくね
それができないなら友達じゃない
知り合いに格下げ
私は必ず言うからそこだけはちゃんときっちりしてるから許せない
面倒くさいし押し付けてるってことも分かるけどどうしても許せない
私にだけ言ってくれなかったことが
だからもうあの子は友達じゃない
未だに中学生女子みたいな考え情けない ○○の人って頭良いよね～
(そんな○○の人とお付き合いのある私も頭が良くて育ちも良いの～)
草草 お母さん怖いお母さん怖い怒らないで怒らないで怒らないで 表面上はまじめで人当たりのいい人間を演じているつもりですが
心から人に感謝をしたことなど無いのです
「有難い」と頭では思っても心の中にはなーんにも無いのです 自分の回りには相手を思いやれて敬うことができる健全な人しかいて欲しくない
ひねくれた人間や直る見込みのない人間は排除したい
結局はその人がどういう人間か
それが全て 働きもせずナマポやら親の金で昼から酒飲んで悠々自適
そんな奴らと話すことなんてありませんわ 自律神経失調症ってきついのにこれで死ねないっておかしいだろ 一人で旅行したって何の意味もない
一人では生きられない 人からの指摘を受け入れるのは
なかなかしんどいことだけど
それが出来るか出来ないかで
先が180度違ってくるのだよ
指摘してくれる人を批判の対象にしてるあんた
みっともないよ 裏番組と天才少年棋士の歴代連勝記録1位の話題がなかったら最終回視聴率二桁確実だったとか言い訳乙
ツイッターも盛り上がってたねとか言うけどツイッターのトレンドワードが天才少年棋士関連ばかりでドラマが空気になるのを焦って無理やり盛り上げてたの見え見えだわ 弱いものがさらに弱いものを叩く
他じゃかまってもらえないからって来ないでほしい
ID変えてるけど言葉使いと改行で同一人物の書き込みってわかるんだよ 可哀想な人 弱い立場だとは思ってますけど、下だとは思ってませんよ。 あの爺さんよっぽど孤独なんだろうな
あちこちに登場して… 死にたい
いい歳して何やってるんだと思う
SNSに吐き出すのが恥ずかしいことだと気付いた
ならどこにどう吐き出せばいいのか分からない
死にたい以外浮かばない時がある
何も考えたくない 私はアスペだから、そもそも健全とは言い難い。
自分なりにはみんなに敬意を持ってるつもりだけど、
無自覚だった頃の言動や行動を振り返ると、
とてもとても、そうは思ってもらえない事ばかりだった。
今は自覚して、以前よりはみんなの有り難さも解るようになったけど、
それでもまだまだ、みんなのようなレベルには達してないのは解ってる。 何に対しても一生懸命になれない集中できない
やる気が全く起こらない
全てがもう面倒くさい 贅沢ものだと言われてもどうしようもない
辛いものは辛い
これだけの事にここまで耐えてきた
しばらく休みたい
自分をゆっくり緩めたい ほっこりという表現が気持ち悪くてどうしても受け付けないという個人的な問題を抱えています ;ここの条件分岐が気持ち悪い……けど動いてるから弄りたくない……
コメントにこんな独り言書く時の無力感 か○○って結構黒いよな
あそこの娘なんか○○○で有名だし
○○の運営もクズばっかなわけだわ
衰退してくとこじっくり眺めたいね
あそこが買ってからあのサイト急落してってるもんな
あそこの運営 特定の○○にユーザの情報とか流してそうだなー 才能ないっす……
しかも心身の不調が日々激しくなっていきます
そういうわけなんです 隣室と近すぎて毎日嫌
隣も無職だから多分同じこと思ってる
ベランダとかで大きな音出されるとイライラしてきてムカついてくる
水もこっち側に流れてきてて嫌がらせしてるんじゃないかと思えてくる
こうやって糖質になるのかな怖い
無職ヒキは精神衛生上良くないね
早く引っ越したい 39だけど恋したい
こんなババア愛してくれる人いないか… 初めは誰だって素人さ
新人潰しのウワサ、ここまで届いていますよ 玄人自称するならこんな底辺板に来るなよ
ふざけるなよ おなにーとか死にたくなるほど恥ずかしいものを見られたわけじゃないし
ただのきもい趣味だし 知ってた
そういう気持ちでメンサロを利用してたって >>755
だから、排水溝がそっちにあるから流れて行くって何回言ったらわかるんだ？
それに共有スペースであんたが口出す立場じゃないだろ いまさら気づいた、筆圧強すぎてすぐ手が疲れるの、左利きのせいだ
日本語の文字の書き順で左手使うと常に押し付ける形になって引っかかるせいだ
今更気づいた所でどうやって矯正すんのコレ、字きたねー 男のいない生活、よく出来るね
クソ真面目に彼氏のこと匂わさないよう頑張ったけどおかげで不感症気味になったわ
頭もおかしくなったかも
実家って怖い ブレスレットを見せると腕からもぎとって着ける人ってなんなの？
見せたら突然掴んで怖い
見るだけならいいけど着けないでほしい 明日は大変だ
ブチギレたりイライラしないようにしないとな 気にいればほしいと言い出すかも
見るより手が出るのが早い
着けて｢きれいね｣とかあんたの腕はきれいじゃないから
太くてパツパツだから いつもギラギラ宿主探しに必死な統失、基地外デブスです！w 寝たい
邪魔者扱いして日数増やせは意味がわからない
日数増やせばちゃんと教えてくれるのか？ 旦那の胃に穴があいたのはあの人も一因じゃないのか
自分も話聞いてて胃が痛くなった
ただ手と口が早いだけで仕事のこと考えてない
あの人を楽しませるためにただしゃべってれば仕事しなくていいとか、偉そうに
それは上司が決めることだ
こっちが首になっても｢遊びにくればいつでも私が楽しい話なら聞いてあげますよ、楽しくないなら構う暇ないけど｣だろう ｢どうもならないおばちゃん｣を売りにして頭のいい人はバカにでも分かるように説明するのが仕事、と思ってる
同窓会の地名なんか知ってどうする
誰かにしゃべるつもりだろうけど○○県だと言ってるのに、バカだから○○県××市のどこまで説明させて当然と言う
分かるまで聞いてしつこい しつこいと言えばどっかのテルコもしつこい
将棋をしていて自分が考える話を｢○○ちゃん、しつこ～い｣と言う話にしてむかつく
テルコは将棋なんかできないししようとも思わない
指していた相手が｢しつこ～い｣と言った話にする
相手は何も言ってないし、嫌なら指さなきゃいいことだ
テルコは｢しつこ～い｣と変なアクセントと節をつけて発音したいだけ 蒸し暑くてたまらんわ
防犯的に窓は開けて眠れないし
扇風機回して寝るか 負いがいの欠片もない責任なんか負いたくないわ
さっさと切って自由を得たい 悪夢ばかり見る睡眠から逃れたい、もう何年も
似たようなシナリオの悪夢ばかり
いつも何かから逃げてて追われてて、結末が解らず目が覚める
自分が安全な場所に帰ろうとしている夢ばかり
でもそこにたどり着いたことは無い(一度だけあったかもしれない)
他人にたいして何かを拒絶しているからなのか
過去のトラウマからなのか
なんで幸せ夢が見れないんだろう あの人は定年退職する人の後釜を狙っていたようだけど頭がないと言っても自覚してるのだろうか
後釜にはちゃんとした事務員が入った
努力したのは自分だけど自分は下に見られていたから絶対同じか上の役になれないと嫌がらせされた
｢どうにもならないおばちゃん｣と言えば全力で否定しないと相手が言ったことにする
｢どうにもならない｣からと、分からないことは何度でも分かるまで聞く 人には一生話すことは無いことがいくつかあるだろう
心は迷宮入り
理解する気が無いなら人のことは分からなくていいよ
だから聞かないでほしい
言葉にしなければ思っていないことと同じだから
だから知らなくていい 愛とはただの感情で動かされるものであってはいけない
心の中を理解したいとか、受け止めたいとか
大事にしたいとか、幸せにしたいとか
何かを共有したいとか
相手に対する決意や決断が必要だ
ただ求めるだけのものなら何の根拠もない妄想にしかならない
思い描いた自分勝手な妄想は消えてなくなればそれで終わりなんだ 眠剤と安定剤飲んでフワフワする時としない時があるのはなんでかなー？
今日はしなくてつまんない コントミンとロヒ投下
今日も徹夜かも
徹夜と言っても明け方眠くなって寝てしまう
コントミンは眠れると聞いたけど眠剤じゃないと聞いてプラセボにならない あと3日！あと3日で給料日ー！
身体にいいもの食べたい
あとサプリメント買いたい まともすぎて逆にｷﾁｶﾞｲとかに叩かれてる人見ると可哀想だなーっておもう
理不尽だよな
人と人の対話を分析してると、双方の考え方も見えてくる
人間って面白いな悪い意味で 最近不眠が悪化してる。すごく疲れているのに寝ようとすると怖くて眠れない。
嘘ばかりついているわね。どうするのが良いと思う。 久しぶりに死にたい気分 鳥鳴き出した
綺麗な声だけど全然寝れてねえから鬱陶しい
ごめん知らん鳥
地球征服がどうのとかいう番組、人の感想しか見たことないけどすげー気持ち悪い
番組の趣旨も話題のディレクター？が何のために動いてんのかも知らんけど
まずタイトルからして長いし気持ち悪いからググる気にもなれん 実家怖いって言ってごめんなさい
サイテーでした
実家ありがたかったです
お母さんありがとう
いつも頼ってばかりでごめんね 生まれた以上はこの世界で苦しんでもらいましょうみたいな話ですかね。 何で目が覚めるんだ
次に眠ったらもう
そのまま安らかにいけますように 頼む
ローカルルールすら読めない暴言バカはもうメンサロに来ないでくれ 守ってくれる存在が欲しい
助けてくれる仲間が欲しい
孤独 実は抗不安薬と眠剤飲んでますって打ち明けたら引かれるかな 楽しさを感じることができない
辛さしかない
もうおりたい どの方向に進んでも地獄
人生詰んでる
もう終了で構わない せめて首周りと脇下が大きく空いてないのがいいんだけど マジにまずかった
やっぱレシピ通りじゃないとダメだわ オシャンティな服着たぐらいじゃいい女になれないよ
颯爽と歩いてるつもりの姿が滑稽に見えるよ
いつも通りドスドス歩いたら？ 昨日なにを言われたのか
｢聞こえなかったならいいよ｣と言われたけど嫌な感じ
嫌われたのか 味方は両親と兄弟と子供達だけ 他人なんて敵でしかない ヌマズってカタカナ表記のナンバープレートつけて走ればいいのに どうせ特区なんだしｗ 自分が感じられるであろうこの世の幸せは
全部味わった、だからもういい 誤ったインスピレーションに踊らされたのか？
本来辞書に無い単語が現れたりしてたなぁ…
後で辞書を確認すると消えやがってんの サーバに記録されたIPアドレスって外部の人間は閲覧できないよね？
何だか怖くて ノースフェイス持ってるだけでホモ認定とか
どんだけ外に出てないんだよ 上位旧帝実際入ったけど、知能検査で入れる知能はないと診断された(T-T) 王将柄の浴衣にパイソン革の雪駄履いて
真昼間チョロチョロすんな 目つきのわるい猿 >>867
ipアドレスからどこのだれかは特定されないよ
心配ないよ 仕事今すぐ辞めたいのに
人が足りないから8月まで働けだとさ
ふざけんなくそ今すぐ辞めたい ファックス壊れてればいいのに
送れなかったからなあ
私だけじゃありませんように あのスレ誰か上手く荒らしてくれんかな。スレとして機能しなければそもそも占ってちゃんで俺様何様な乞食が散るはずだし、自分語りもできんし
明らかに素人ばかりだよな。いやそもそも馬鹿が寄るのも2ちゃんならではか？仕事ない占い師か評判の悪い占い師とか、自分のことしか語らない馬鹿だけしか殆どいないのか？
2ちゃんだもんね…便所の落書きにしのごの言うのも疲れるな ベンジョ 何語だ ・・・ 雪隠だろ 百済の下痢便ども 腐ったゲイの儒教ザーメンでドロエビスを量産してなんのつもりだってはなし 鬱で気力無い
食事量減って力が出ない
睡眠不足
のトリプルパンチ 派手なアクセは好きじゃない
ほしくて買ったけど一番高いのが一番好みじゃない 邪眼怖い
取り憑かれて自分の携帯から嫉妬主が現れる始末
あれから俺は病気になってしまった
言い訳を述べたい
女日照りでやっすい女に飛び付いたのはお前だろうと
面の悪さを分かってて「やりたい」から付き合ったんだろ……
もう一度考えてほしい…それは俺の責任か？ jokerのようにあいつが携帯から現れて、その後大事な書類が消えた
少し出遅れたようだが、コンセプトが優れていた
あれさえ提出していたら… jokerのようにあいつが携帯から現れて、その後大事な書類が消えた
少し出遅れたようだが、コンセプトが優れていた
あれさえ提出していたら… あーいう従順で小柄なタイプが好きなんだろ？
私がいたら距離が詰めれないから｢やりづらい｣くせに、ムキになって話そらすからバレバレだよ 一回ぐらいやってあげれば？
あんたのこと好きみたいだからいつもみたいに何やってんのかわからん前儀とただの挿入でも喜ぶよ
あとキスもしてあげなよ、あんたいつもしないから ゴム有りだとお前すごく遅いから、そこは下半身と相談してはげんでね
相手は既婚者だから間違えて孕ませたら大変 親の好みは自分と違う
服屋で｢あんたこれ嫌いでしょう｣と勝手に決めるけど親が着てる服の方が嫌い
派手好きでスパンコールつきとかフィギュア選手は演技ができるから許せるのであって、太った人がただ服だけ目立っても仕方ないだろう
フィギュア選手でも普段着があれなら怖い
模様もモチーフのないただのモヤモヤを大きくいっぱい描いている
緑に青に紫の毒々しい色は恥ずかしい あの嫌われ者なんとか端辞めたのかな
もう名字変わってる
性格ブス
少し赤い顔してマカロニグラタン作る歌を歌ってたけどお前の顔なんか誰も見てない
一言話しただけで不快だった
他の人にも嫌われてた 他に嫌いな人がいるからという理由で｢あなたの家に仕事に行って給料もらおうかな｣はこっちにも選ぶ権利はある
口を動かして手を止める人は嫌いだ
その｢可愛い｣おしゃべりで胃に穴が開きそうになった
昼休みに外出すると怒るし昼休みに本を読む人の陰口も聞いた
｢職場であんな楽なことして他で務まるのかしら｣と言ってた 新しい病院を予約してみた
仕事帰りに行ける時間帯だし、いい先生だといいな いつまでこんなくそみたいな生活しなくちゃいけないんだ おしゃべりしたいならあんたの魅力で家で友達としゃべればいい
給料もらえるくらい魅力的な人間だと勝手に思って、家に務めにくれば家の代表になってしゃべるだろう
職場で人に借りたウォークマンを上司が貸せと言うので｢又貸しはできません｣と断って、家からラジカセを持って行ったらあの人が上司に代わって｢持って帰って！！｣と怒った
｢若い者だけではやれない｣と言ったけど、上司が若い人に代わってうまくいった
仕事がうまくいくとすっかり昇進するつもりになったが、やり方を一部だけ勝手に変えて｢賢い私｣してた
単純作業しかせず、自分だけ昇進すればひどい目に遭わされただろう 結局なにしにパートに来てたかわからない人
給料をとるのか長くしがみついてでもいるのかおしゃべりで発散したいのか友達がほしいのかなにもしてないと近所に偉そうな顔できないからか
しゃべって発散するのと友達作るのは別だ
虐め友達作って自分を的に遊んでた
自分が体調崩せば｢やっぱり死んだわ！｣と二人で言って楽しんでた
演技して入院した婆が｢お婆ちゃん楽しんでるんやがな｣と言って一緒に喜べと言うの思い出す あの二人が笑うとぞっとする
家を調べて仕返しする価値もない
その程度の奴らだ
ユナ・ボマーみたいな目に遭えばいい
どこかにシロアリがいたら撒いてやりたい 隣のブスバイトもう帰った？
まだ居るなら気持ちと下半身がそちらに向いてて連絡とれないか
もう16時過ぎてるから帰らせなよ 今日も所長ステキだったわって今ごろアソコ濡らして帰宅してるよ 転職サイト見るだけなら誰だってできるよ
お前は永遠にこの会社にいて、辞めたくても受け入れ先がないことに6年後やっと気づく
コーヒー学校？おまえの歳で今更何ができると思ってんの？ 一番安らげるはずのベッドにいると
限りなくネガティブになり死にたくなる
無理やり外に出ると少しずつネガティブが紛れる
たとえやりたくないことをやっていても
一時的に過ぎなくても
とりあえず気が紛れる
私の心を癒すものは… イオンのつるつる床で何回も転びそうになった
疲れると足に来る 一応障害枠でいくらか優遇されるのだが
年金も頂いてるし
心配には及びません 病人に無償で週三もパソコン教えに行かせんなよジジイ、教えてもらうならお前が迎えに行くか金払えよ老害 さんざん１年悪口言ってきた奴にやっと逆転してやった しまづしなんかな
ずる賢い下の子がそっくりで怖い
こっそり上の子のおやつを食べてるけどそれを｢上の子は隙がある｣と言って笑ってるあたり本当醜い 爆発物は興味のある人なら作れるらしい
材料が合法的に手に入るんだろうか
どうでもいいけど不幸なったら笑うくらい許される 薬飲みたい
あまりODすると効いてほしい時に効かなくなる
葛根湯は元気が出ると聞いたけど自分に合わないみたい ロヒ4Tで来週まで乗りきれるだろうか
効き目のわからないコントミンはODすると危険な薬だから貯めない方がよさそう
デパスが少しあるから心強い
探したらDSに麻黄湯があった
購入制限は一回一箱らしい 実家帰って母親のことに一生懸命になって、報われるかと言ったら、逆に念を送られまくって恋愛で悪影響を受けた
小さい頃からそうだったけど、面倒見られてるようで実は大変な思いしてるの私だよね
今回も頑張ったけどわたしが病気になったのは当然かも
前に母親の人生はうまくいってるけどわたしの影響受けてどうのこうのって言ってたけど、本当のことが見えてなくて人のせいにし過ぎだよね
やっぱり例の人のところには導かれるべくして導かれたんだわ
これがないとやってられんわ 専門の知識がないくせにODしてるやつってバカみたい 年下と長く務めてる人が邪魔と言いきる奴
どんな人なら邪魔じゃないの？
｢私ってすごい｣とか｢○○は美味しいって美味しい｣と言われてもさっぱりわからない
自分の身内も変なお菓子が好きな人がいるので職場に試しに持って行ったらやっぱり｢まずい｣と言われた
甘過ぎる生地に砂糖をどっさりかけて焼くので表面からテカテカ光ってて更に生地の間にも違う種類の砂糖を練り込んでた
触るとベタベタだった 久しぶりに焼きそば食べた
焼きそばとカレーはたまに食べたくなる
ラーメンも
パスタは飽きないからよく作った 感受性過敏になり過ぎている
曲聴くだけで涙出たり誰かのインタビュー記事読むだけで感化され過去を思い出してまた泣く
鎮痛剤と抗不安薬一緒に飲んでも大丈夫なのかな 今野の愛人ID:IK3d3hur0 ID:r9is9hh60 インディゴチルドレンとか言うけど半数は地球人なんだってね
ﾌﾟｯ
それからね、貴方が一生懸命になればなるほどわたしがダメージ受けるの
いいかげん学習して ああしたほうがいい、こうしない方がいい
全部迷惑でーす 会いたい。会えなくて辛い。忘れられない。あーしんどい。 今日はよくもわたしの神経逆撫でして怒らせてくれましたね
でも死なないでw ビシィバシバシビシィって感じで
クリティカルに決めたいのが理想 過去にした悪いこと思い出して罪悪感でいっぱい自分が悪いのに今、本当に罪悪感で辛い
ごめんなさいを何回言っても許されないことだと思う
責めすぎて精神的にヤバイので抗不安薬2錠飲んだ あそこに入り浸ってるやつは口が悪すぎるから
すぐ分かる 薬にたよらずジョギングしよう。走ってセロトニンを貯えよう。 詐病のゴキブリ共は死ね
貴様らクズのせいで精神病は甘えと言われるんじゃボケが 生乾きの臭い匂いが自分から漂ってくる
すみませんとしか言いようがない 「この日は２時で上がらせてもらいます(ドヤ顔)」
は？何を勝手なこと言ってんの？
お願いでもお伺いでもないよな？
ただの強制押し付け、何がなんでも押し通すってだけのことだよな 脇ずれ起こすほどのデブかよ
いくら金持ちでも生物として終わってるわ
近いうち糖尿なり生活習慣病で死ぬだろ しかもババア？ありえねー
お前みたいのがいくら小洒落たヘアサロン行ったって
どうにもならんだろw
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
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