（ID非表示）チラシの裏・独り言 47 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 46
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1498958268/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 1乙
どうでもいいこのままでいいと
このままじゃヤバイ
がごちゃごちゃになってて苦しい こっから下いらなくね？wギャハハwwwwwwwww
…… 普段はそれほど気にしてなくても、いざコンプレックスを刺激されるってのはキツイものだ あまりに美味しかったので、とうもろこしを2本も食べてしまった
後悔はしていない 言いたい事はわかるけど患者さんをカス呼ばわりする精神科医ってどうなの それ女同士だったらハブかれるパターンだから知ってる 独り言だから何をどう書こうと私の自由
おまえのために書いてるわけじゃあるまいし、見なくていいんだよ
ていうか、見るな
ID非表示スレからわざわざ私のレス探してケチつけてキモいんだよ ID:WiZzbC5X0 今野の愛人 同じ事何度も書き込むなよ リフレックス投下
1Tづついいかも
自分の話を看護師さんが覚えてくれてる
すっかり忘れてた わざわざID非表示スレから私のレスを探してケチつけてるID:PFMrAMvq
マジでキモい
なぜそこまでして私のレスを見るの？
ID非表示スレだよ？
そのスレから私のレスを探し出す
どう考えても異常
おまえのやってる行為は異常だよ
気持ち悪すぎだよ
ほんとこれは粘着ストーカー行為
それをやってるID:PFMrAMvqは異常者 ゴミマスゴミどもはダニウジ虫ゴキブリを足して割ったような連中やな もう二度と粘着するんじゃねーぞ！
今度ストーカーしたら警察呼ぶぞ
↑呼んでくださ～いwww >もう二度と粘着するんじゃねーぞ！
>今度ストーカーしたら警察呼ぶぞ
これは私が書いたのではなく、粘着ストーカーが書いたもの 日付が変わったらゲームでもしよう
昨日寝てないから今日眠れないと困る 週3回、9時～16時まで父がデイサービスに行ってる間だけ私は自由にできる
それを私はシンデレラタイムと表現して書いた
それをキモいからやめてとケチつける
このスレは独り言スレなんだから、何を書こうが私の自由でしょ
人に読んでもらうために書いてるわけじゃない
ID非表示でレス禁止の独り言スレをわざわざ選んで書いてるのに、なぜ私のレス内容にケチつけられなければならないのか？
おかしいでしょ 下痢の具体的な内容を話せと言われた
思い出したくない
でもなにかしないと作業所に行けなくなる
薬より運動が大事かもしれない 明日は父はデイサービスに行くから、私はシンデレラタイムを思いっきり楽しむ
週3回のシンデレラタイム
これがあるから私は在宅介護を続けていける
私自身精神障害者2級なわけだから、本当に助かっている
このシンデレラタイムがなければ、私はストレスが溜まって耐えられなかっただろう そうなんだ
婆さんにしては面白い発言だと思ったらそういうことか 今日は静かだったのにID:PFMrAMvqが怒涛の10連投
そんなに私に興味があるの？
こっちはおまえに1ミリも興味ないが？ このシン・ゴリラタイムがなければ、私はストレスが溜まって耐えられなかっただろう はい、終わり
迷惑になるんでやめます
幸せおばさんスレの連中は、このスレに押しかけて来ないでください
ほんと、独り言スレなんだから、私が何書こうと自由でしょ？
いい加減にしてください あまり同じキャラ使うとレベルが上がる楽しみがなくなるからイベントをクリアしたらキャラを変えた方がいいんだろうな
クリアする自信がないからレベルを上げ続けてるけど 日付変わったな
昨日も死にたくならずに過ごせた
ありがとうございます 1人でプールに行ったりファミレスに行ったりして楽しめるのは、以前の自分では絶対無理だったから、すごく新鮮で嬉しい
これができるようになった自分
私にとってはすごい進化で、充分楽しいし幸せだ 落とせばいいのにわざわざ上げるならテメーが埋めろよ あまり眠くない、困った
テトラミドも1Tづつかな
眠りを深めるだけで抗うつ効果は弱いらしいから寝ないと意味がない 規制にびびって自分で立てたクソスレすら埋められないものが何を言うか うちの愛犬は暴れん坊犬だが、ビビり犬でもある
雷が鳴ったらビビりまくる
ま、可愛いやつですけどねー 早く朝にならないかなぁ
お腹がすいて仕方がないが、これ以上食べるわけにはいかない
とうもろこし2本も食べたからな 依存してるだけだとわかってるけどそれでも今は幸せだ 洗濯だ風呂だ麦茶沸かしだ薬だ歯磨きだその他諸々で今終わってやっと寝れる テトラミド追加
眠れない
暑いし
運動なにしよう
10分で歩いていた距離が今は30分かかる 痩せた体を晒すのはいいけど体重まで公開して私デブなんですといってるやつって自慢だよな。
そんなことないよ、っていう言葉待ちやん
もっとガリって心不全になればいいのにって思った。
嫌がらせだし自慢だし、他人に見せつけて優越感ひたってるよね
私も性格悪いけど写メ+体重公開してるやつは更にクソ
ほんとに太ってると思ってたらまず体型晒さなないよ、だってデブだもん。
恥ずかしいよ、人に見られるなんて。
まあ痩せてる子がみんなそうだとは思ってないけど
でも痩せてるやつって性格悪いやつ多い ガリガリ自慢と
拒食気味～とか言ってる肥満は早く死んで欲しい 握力計が握れない人がいた
いつも布巾絞ってないのか
パニ障の人なので誰もなにも言えない 食欲不振と拒食同じにすんなデブM
そういやおまえ肥満すぎてついに糖尿病デビューか
可哀想だけど正直自業自得だね
医者に食事制限するよういわれても何かと理由つけてやってこなかったもんね
自分で招いた結果だし日頃から死にたいっていってたわりには
命の寿命が見えたら死にたくないってなに？
せっかく死ねるんだから遠慮せず死んでいいんだよ（＾Ｏ＾） 眠れない
作業所でもこの調子は困る
なぜ夜寝て朝起きるだけができないんだろう
6時間早くのサイクルになればいいのに
コントミン使ってしまえ 眠剤を貯めると怖いな
致死量あっても確定ではないししぬなら薬より毒の方がわかりやすい
なにも考えたくなくなるとODしてたけど耐性ついて眠れない やっぱ女は基本カス
男もカスはいるけど出くわす確率が違う
発達障害だと男の方が重症だけど 本当やだ。こっちだって気を使って静かにしてるじゃん！少しの声も許さないってまじなんなの？テレビだって見てるわけでもないのに。
仕方ないじゃん。22時まで働いて帰って来てるのに。同じ家に住んでるからってルール決めないでほしい。
自分だって好きな時間に寝れるし起きれるんだからそんなに怒る必要ある？ そうだな他人への文句レス垂れるだけの1番のゴミのお前とか弾くにはちょうどいいよなワッチョイ 入院中の人が眠剤を何日分か渡されて｢効かない、あれあれ？｣と思って飲んだらなくなったと言ってた
違法薬物の代用を処方薬に期待してたらしい
｢強いお酒飲めなくてかわいそうでしょ｣と言って発泡酒飲んでた もうよくわかんない。つらい。大激怒だ。もう知るか。泣きたい。何がしたいのかもよくわからない。なんで自分のことばかりなの。私のこと何も考えてないの。 完全に昼夜逆転だし３時間以上眠れんぐったり
明るくなったら朝シャンして雨降ってなかったら図書館行く わたしじゃないけどほぼわたしのような人が結構いるもんなんだな
もう疲れたから自分のかわりにやっておいてほしい 何もしてないから余計な事ばかり考えて死にたくなる
毎日に消費されるのとどちらがいいのだろう
新聞配達の音が聞こえる 加工するならもっとあってもいい
また明日汗だくか
なぜか子供は関心ないようだ
お行儀よくて助かる 2ヶ月ぶりに生理きた
腹いたくてだるいし仕事も休みだからひたすら寝てよう 悪口が嫌だ
視線が嫌だ
疑うのが嫌だ
自分自身が嫌だ
垂れ流されるニュースが嫌だ やめとけば良かった
自分が喜んでるのが一番だ
めんどくさいと感じるのに無理やりやらなければ良かった
その人の役に立つかと思ったけど最悪
腹立ってきた 二日連続徹夜
入院は嫌なので四日まで耐える
そういえば入院中はちゃんと寝てた
ずっと携帯いじってるからダメな患者の見本 ナマポ貰ってるようなゴミでも生きてるんだから私も頑張って生きていこうと思う今日この頃 あそこにも陰口言うスタッフがいた
陰で言うからまだまし
最初の病院では本人の前でもめちゃくちゃ言ってた
だいたいお前が人の席を勝手に変えるから混乱する
子供を病院に連れてきて残業するし、看護師同士で引き継ぎしないで｢席はここ座って｣と言うけど、最初に席を決めた人は最初の席だと思ってる
最初の人も引き継ぎせずに自分が席を勝手に変えたと怒る やっぱり利用されてるだけなんだよなー
彼氏とあなそれみて楽しんでたけど、まさか自分に降りかかるとはな
状況は違えど彼にとって私はそれほどなんだーと思った瞬間、生きてる意味ないと思った
もともと自殺を目標に生きてきたしそろそろ実行に移す時がきたかな
帰るところもないし年齢的に拾ってくれる人しかいなし正に自分に嵌められたとしか思えない
死が私を手招きしている
それに乗っちゃおう
ノリノリな気分で気分はハッピー 色んな刑罰があった。今の人が知るととても酷い事。
見てたり参加もする事のあった当時の人々はどう思っていたのか、もし色々な立場の人を詳細に調査してたら、今はもう知る事が出来ないような人間の事が分かっていたかも。
でも古哲学の科学と通じる思考は中世の宗教的な世界において殆ど途絶えていたらしいし、調べていたとしても今の人が納得できる知識にはなっていなかったかもしれないけど。もっとも今の科学的な考え方が正しいともそんなに思わないでもいいと思うけど。
全くの他人に対してかわいそうだと感じる事は昔の人にもあったはず。でもそれは偶然でも形式的でもあって差別的だったと思う。
今も可愛い人が好きな人が多いし、かわいいと言うのは半分みんなで決まってて半分個人で決まってると言いたいけど、殆どだれからもそう思われない人もいると思う。
だれからも大切にされなかった人がこの世界の人達を大切にしなくちゃいけない理由はどこから生まれるんだろう。
酷い拷問や刑罰を止めた事は、今のからみると仮想的なその人達の救いになってるかもしれない。それは駄目な事だったんだって。でもその人の事実としてその救いは無かったし、それを望んでいたというのは都合の良い空想でもあると思う。
そんなの綺麗じゃないと思う・・両方とも。 もう背負えないし背負わない
正直あんたらがどうなろうが知ったこっちゃない
カス揃い 自分で何とかしていけよね。何とかしてもらえるなどと思うなよ。 ゲームがよく画面が暗くなって動作が異様に遅くなる
もう一つのゲームは普通にできる
バグ？ イライラ怒ってたけど、先生に言われたちょっとエッチなこと思い出したら怒りが消えて幸せになりますた
先生素敵すぎる
生保の担当の人もめちゃくちゃ素敵だし
暴力的な人もいて憎んだこともあったけど男の人大好き
好きな人みんなとやれたらいいのに カスが拾い集めたゴミどもに
何で愛情なんか注げるよ
何の情もないわ 頭がぼーっとするのに眠れない
夜まで起きていれればいいんだけど
葛根湯なくなった ミルクティー早く冷めろ
熱くて、というか飲むと暑くなるから飲めんわ 作業所で昼休み楽なベッドをとる人
自分が別のベッドで寝るようにしてから昼食食べるのがゆっくりになった
ちょっと嫌 あのしつこい粘着デブスに売らなくてよかった！
普通の人が何も言わずに高く買ってくれた まだつきまとってんのか？
高圧的な態度で痛めつけてんのか？ いや、20億円以上だ
貰えるはずの金額を全額下さい くだらない世界だな
一瞬で消えてくれないかなこんな世界 何でこんなに公私ともに追い詰められるんだ…
もう勘弁して欲しい
私はそんなに悪い生き方をしてきたのか ああ～大好き
てかはやくあれきて 欲情しまくりでつらいイライラするし 暇だから巡回してるだけだが
君たちうざいからいい加減消えてくれないかなって思ってるよ
まぁ、天狗だろうから人の気持ちなどどうでもいいのだろうが 格下に行って格下と関わるのはやっぱりだめだと思った。 旧帝に代わるブランド・指定大学の枠に早速入れてうれしい
田舎の進学校で現役合格とかどれだけすごいんだ、俺
しかも、昔は難度も全然違うわけで
そういうわけだから、みんな俺を崇めよう 朝4時半に起きたので眠い起きた瞬間から眠かった
体力の付けかたが分からない
お散歩でもすればいいのか 多股野郎なんていらないんだよ。あんなメール送って終わったこと後悔したらいい。 ほんとつかいものにならない奴
管理職とかちゃんちゃら可笑しいわ メンヘラになって一流企業できつい仕事やることにならずに済んで良かったじゃん？ 死にたい死にたい
あぁ薬飲み忘れてたからか死にたい あの時もこうやって人生過ぎてただ老いていくのかと思ったけど
今となってはあの時に帰りたい 真女神転生if、チャーリー編だけどエンディングを見ておきたい
アキラ編はとある事情で断念した
ゲームはもう引退だな どうせまるごと保存するけどセーブポイント少ないなー
どおりで当時クリアしなかったわけだ 真似しい達腹立つ
真似してオリジナルのような顔して人を追い出す
空いてるところいくらでもあるんだから楽なところ選ぼうとするな 変なノイズが入ってる気がする
いや、変なノイズが入り始めた？
変な声が入ったこともあったな 人の癖真似てもなにも出てこないぞ
不安だからやってた癖だ
不安のない人間が不安に見せようとダイエットしても成長期の違いだから骨粗鬆症になるのが落ちだ
打算で動いてるだけなら職場から出てくるな
楽しいおしゃべりと遊びと苛め相手に知識と金と尊敬まで要求するのは年とってる分子供の苛めよりたちがわるい 雨やだなー帳尻合わせにドカ雨降らなくていいのにすごく被害出てるし よく見てると自分たちは違うから羨ましいからマイナスなもの投げてきてるよね？
それ何かへんだよ？ひととしておかしくない？
私はもしそうだったらいいのに、って思ってるだけなんだよ？ ミステリー仕立ての夢で答えが分かるその時に目が覚めた
いきなりホラーチックになって驚いたせい
まぁどうせ整合性なんて無いに決まってるし
矛盾に気付くから突飛なホラー展開にして目を覚まさせたとも言えるだろう ああ迂闊だった出没スポットだってすっかり忘れていた
これからは気をつけよう見たくないから 能力は壊滅的に悪いんじゃなかったと思うけど
見逃し三振ばかりしてきた
あーもーアウトだ
試合終わってるのに退場させてもらえない 彼ともし結婚出来てももう50手前だし
子供無理だよね
私は欲しいけど子供が成人する頃に70前後とか現実的じゃないよね
お金だって沢山かかるし
考えれば考えるほど無理だ お金がない
お金がない
今月も来月も節約してもギリギリだ そこそこのお嬢さん育ちなら
同等以上のところに嫁ぐべき
下等にいくなら相当の覚悟を
好きだけじゃ済ませられない時が
必ず来る ここにいる限り、私は不毛に神経を削られ続けていくだけなんだろうな。何のかいも報いもなく。 自分がしてたことを横からとって自分を追い出すと安心して
注意されれば｢○○さんがやってた｣と言えばいいだけだから楽だな
真似たいならよそで好きな場所探せばいいのにわざわざ張り合って自分が譲って当然にする
自分が倒れたから購入されたベッドだ
次はなにをとられるだろう
難しい作業も張り合えばいいのにそれはしない 体が重くて膝の痛い人が体力なくて倒れるか
話を誰にも振らないで主人公になるし
話を振らないと陰でなにか言われてそう
骨折したと言ってたか？気の毒ではあるけど自分を真似て追い出して主人公になる人だし 大仕事になるかと思えばそうでもなかった
寝てしまえたら楽なのに
他にも自分を真似て追い出す人がいる
奴は自分を脇役にして自分の人生の主役をしたい
奴がしんだ時自分が嘆き悲しむ想像を楽しんでる
監督面で気に入らないと怒鳴る 怒る親戚いたな
自力で就職したら呼び出されて｢なぜこの仕事を選んだか｣など面接を二度やらされた
他の親戚は｢世話になっておいて挨拶がない｣と怒鳴られたらしい
今日は体調悪い。メンタルはいつもだが 会社がOK出したんだから親戚は関係ない
就職、下宿探し、就職祝いなどことあるごとに怒鳴られた
偉そうな奴ら 昨日より蒸し暑くないと天気予報では言ってたのに午前中で汗ダラダラだぞ
昨夜、風呂入ったばかりなのにまた昼に行水だしこれだから夏は嫌なんだよ 会社にも偉そうな人はいた
TV見てるのは会話についていくため、と言うけど技術のない人や髪の毛一本乱さずセットして｢彼氏が奢らなくなったから恋が終わった｣と言う人
使えなくて仕事は部下頼みなのにかわいげのない上司が一番嫌だった 体調がすぐれない…
今日昼間やることたくさんあったのに震えと吐き気がとまらない
無駄に一日が過ぎていく…
やることは諦めて夜勤に備えて体調整えなきゃ… もしも生まれ変わってもまた私に生まれたいとは思わないが、今世は私に生まれて良かった
私は私として人生を楽しんでやる ふらふらするし気持ち悪い
夜まで起きていられれば睡眠サイクルが戻ると思いたい 何か一つでも努力しないと手に入らない。成長しないままずっと停止したまま好きなことだけはやるとか許されないだろ
願いばかり言ってなーんにもしてない
アホか できないことを嘆くよりも、できることを精一杯やって生きていきたい どんなに努力しても｢放っといて｣と言えば｢放っとかれん｣
｢あんたのためならなんでもしてあげる｣に｢じゃあ○○をして｣と言えば｢それだけは絶対せん！！｣と怒鳴る不出来な子供を持った悲劇のヒロインとは付き合えない
もう薬やらなんやらでぼろぼろの身体が残ってるだけ 誰かとお茶したい
で、今年いっぱいで消えたい
現実逃避したい アル依の人が熱帯魚を飼おうと楽しみに努力したのに餌だけ家族があげてしまうと怒鳴ってた
あの嫁は実母のせいにするだろう
アル依も実母のせいにした
正か非かはどうでもいい ああ、薬飲んでも涙出て喉が苦しいだけ
毎分無駄なことしてるわ
ミサイル自分だけに落ちてくれお願い 誰も知らない土地に行けば或いは
現実的には死ぬほうが容易いか………
仕事も保証人もみつけられないよね コンサータ飲んでると昼寝が全くできなくて困る
夜は効果が切れるからいいけど24時間効きっぱなしだったら死ねる ｢アル依の人が熱帯魚飼おうと思ったのは○○さんのおかげ？｣と言えばYES
｢お母さんのおかげ？｣と聞けばNOだ
晩酌に付き合わず｢私はご飯はつけません｣と言いきった
｢お母さんのおかげ｣と聞けば実母の悪口話になる
アル依の旦那が亡くなってほっとしたと言う
富士山熱帯魚もころしてたな 今月も差し入れ…まじで何やってるんだろ
自分の事がわからない
無意味なことをしてるのは薄々気づいているよ
もうすぐ、こんなことも出来なくなり忘れられる もう少し暗くなったら眠剤飲もう
三日徹夜はないでもないけどきつい ずっと死にたい人間で生まれたことを心底恨んでた私は、Kiroroの生きてこそという曲が大嫌いで聴くのが本当に嫌だった
でも今は薬のおかげもあって、死にたいと思うことがなくなり、生まれたことに対する恨みもなくなった
あれほどまでに生まれたことを恨んでいた私が、今では生きてこそだと思えるようになった
生きてるからこそ、苦しかったり悩んだりするのだ
今ではKiroroの生きてこそを聴くのも嫌じゃなくなり、好きな曲になった
これは心が荒んでた私が心が豊かになったからであり、考え方や感じ方次第でこれほどまでに曲の捉え方も変わるんだなぁと思った
生きてこそ
生きてるうちにそう思えるようになれて本当に良かったと思う いつの間にか読書もゲームも音楽も疎遠になっていた
何も出来なくなるのかな…
ネット位しかしてない、２ちゃんとTwitter
Twitterは止めるべきかもしれないな コントミンが4T、ロヒは6Tある
ロヒODは懲りた
コントミンODは怖い
ちょっと歩いたらふらふら 自分の人付き合いって好きな人と知ってる人と大嫌いな人か
付き合いをお断りもできない人っているな
適当な距離は難しい
ネットのおかげで寂しさは薄れる
お付き合いさせてもらってる人は嫌がることをしなければOKみたい 自分は嬉しいと喜んでくれて悲しいと悲しんでくれる人が好き
泣いてる時にニコニコしてくる人は嫌だった 導火線に火をつけたあと屈んで目をつぶって
両方の耳の穴に指浣腸をパラレルでするようなイメージのアニメーション 自分はとりあえず血液型を聞いたりする
弱み見つけて笑う人はO型だったな
擦れてる人はいきなり歳を聞く
血液型なんか聞くまでもない、論外だ 他人と接するの苦痛だけど、寂しい
たまに話したい
でも、嫌われるの怖いし疲れるし
自分は醜いから結局１人
消えてしまいたい 世の中嘘ばかりだから自分も嘘をつく
てか、何が本当なのかわからない
自分は何なんだろ
とりあえず頭痛い、辛い、薬が欲しい
ひとつくらい叶えたかった気がするが、既に遅し
謝罪あわ DVのハネムーン期みたいなこと言ってる
首吊れ体売れって言ったの覚えてないんだな
あんた子ども産んだりペット飼ったりしたらだめな人だよ
全員まともに育ってないじゃん
あと農薬は苦しい舌とのどが焼ける試したから知ってる
なんでもいいけど後処理大変なやつはやめてもらっていいですか 歳を聞いた奴ら死んでしまえ
友達募集ならまず名前だ
擦れた人は金を出させるかとりあえず仲良いところを周りに見せたいのか、なにかさせたいことがあるのかくらいか
挨拶なら自己紹介からだ こんなに美しい曲なのに…
編曲者の好みか？やはり呪いなのか…
「裁くな。」呪うのを止めてくれないか 他の病気で合ってた薬を飲めなくなったからなぁ
辛いっす リフレックス1T
コントミン5Tまでなら平気
まさか今ODしたくなるなんて思わなかった ODで熱出した時みたいだ
暑い以外のこと考えられない
あの時母が下着だけ脱がせて自分が看護師に怒られた 私も死にたかった人間だから自殺は否定しない
でも私は生きる
何があっても生き抜く 嫌いな奴ばっかり寄ってくる
ああ頭痛い
消滅したい あんなに美しい歌まで呪いで壊されていく
「安全地帯」がいかに幸福だったか
ガチで足場が減ってく
強くなれってことか 耳が鳴ってる
ウグイスが鳴いてる
リフレックス1T 父から明日浣腸してくれとの依頼
お安い御用
もう慣れすぎて何の抵抗もない
お尻の穴をバッチリ見て注入できる
3秒もあれば終わるしなんてことはない ｢食後の薬が飲めないから｣という理由でご飯食べられる人って幸せそうだ
いい歳のお婆さんだけど息子が亡くなってもそう言って食べてたらしい
ご飯食べてないけど歯を磨いたし薬も飲む ラーメン作ればよかった？
もう食後薬飲んだからいいか
軽く眠いけどここから眠れるかはわからない モニタリングおもしれー
テレビを見て笑えるって最高 親は｢食後薬は食後じゃなくてもいいのよ｣と言う
じゃああんたがやれば
押しつけるな
あんたこの前そう言って食べてただろう 働くのが怖い
死ぬのが怖い
幸せに暮らしたい(涙) 発達障害児を怒鳴って育てたつもりって何様？
子供が育てば結婚を餌に家を継がせようとする
｢結婚したらもう帰ってこないわ！｣ってすごい下品だな 息子が亡くなるよりも食後薬が大事なのもすごい
息子が亡くなってからも｢私はバカになる｣と言っていろいろしようとしてたらしい
テトラミド1T 大洋が逆転されて反撃も無さそうだからアメーバ消して親子丼作る
テレビ神奈川も見れるけど毒親に占拠されてるから料理しながら流し見すら出来ない 酷い鬱状態の時はテレビなんて見る気にもならず、テレビをつけることさえなかった
テレビで幸せそうな人を見たり笑ってる人を見るのが腹立たしかったからね
テレビを見て心の底から笑える今が本当に嬉しくて幸せ ダメだbadだ
なんて馬鹿なんだ私は
生まれてこなきゃよかった、生き恥だよこんなの
でも償いなんてしない、無駄だから 80のお婆さんが巻きスカート履こうとして骨折もなんだか怖い
嫁に病院に送られて一切面倒みられなかった 恨みつらみ妬み憎悪殺意…止まらない
こういう時はどうすればいい？
薬も効かない
入院するのは私の方だったのか？
気持ち悪い、手が震える、耳鳴りがうるさい
精神的にはもう何度も死んでる気持ち
頭ガンガンする 年寄りって迷惑な人は本当迷惑
性格悪い人が｢まだまだ若い、可愛い私｣と思うのはそれまでの言動を呆けて忘れてるんじゃないのか
都合悪くなると急にどこかが悪くなる
救急車呼ばせて入院して都合が悪いと｢もうあの病院に連れて行かないで｣と言う
｢楽しんでるから一緒に喜べ｣と言われてやっぱり嫌な奴と再認識した お金もないし体でも売ればいいかなとか変なことばっかり考えてる
年齢考えたら対した金にもならないしスタイルだって
めんどうでそこまで行動する気もおきないけどさ 最後にあの人と会いたかった
会えないけど
何もかも無くなっちゃったなあ あの年寄りも他人の弱み見つけたらニコニコだった
弱みをつつけば言いなりの労働力が手に入ると思うらしい
要求は高いし気に入れば次も使ってあげると言われるだけ
しつこい 誰かと喋りたいが、知り合いほぼ切ってしまったよ
後先考えられないんだよ、自分
いっそ出会い系で募集してみるかな、しがらみ無さげ 何度も死んでる気持ちの人は何度も生まれ代わっているのかも 親思いの優しい人、という仮面を被るのはもう限界になったようだ
情は多少あるが、嫌い、というか苦手なんだよ
離れていれば耐えれる、が、同居なんか無理
長時間一緒に居るのも無理なんだ
誰だ？期待したの
好きでこんか立場になったんじゃないよ！ コントミン4T、デパス6T
失敗すると三連続徹夜
催眠効果は強いらしい 私は結婚しないととっくの昔に決めてるけど、結婚して幸せそうな人を見るのは嬉しいね
自分には無理だから結婚しないと決めたし、結婚してる人を羨んだりする気持ちはない
だけど、結婚して幸せそうな人を見るのは、微笑ましくて嬉しくなる
ああ、私も変わったなぁと思うな
以前は妬み嫉みで人の幸せを喜ぶなんてなかったもんな
今は心が充実してるから、人を妬んだり羨む気持ちはなくなった
私は独り身でも幸せだし、私の人生はこれでいいんだと自分自身で納得してる
独り身で精神障害者でも私は幸せだ いっそタバココンビニで売られなくなったらいいのに
そしたら買えないから諦める
タバコ買うのに面倒くさい手続き踏まないといけなくなったら辞められそう
何よりも面倒くさがりだからな ODするものが無くなった
カフェイン錠とデパケンRだけは沢山ある
効く薬が欲しい きょうもミルクティーのんでるよー☆
幸せだー
母が浣腸をしてくれというのでしてあげた
もうてなれたもので2秒もあればできる
ぜんぜん苦にならない
あと一日頑張ればシンデレラタイムだ
好きなことを好きなだけやるよー＼(^o^)／
以前のわたしなら人を妬んで世を怨んで
いただけだったからね
そんなわたしが病院にいき薬をのんで
人生がかわった
前向きに障害を受け入れて日々穏やかに
過ごせるまでに回復した
独りカラオケなんてとても無理だったが
シンデレラタイムには行くつもり
大好きな歌を歌えるそれだけでも幸せすぎる
のに母の介護までできるなんて
わたしはなんて恵まれているんだろう
介護を放棄した兄には怨み辛みはもうない
ただ可哀想とおもうだけだ
わたしが幸せだと感じているのだから
それでいいのだ他人がどうとかかんけいない
明日もモリモリ働くぞ
良い職場環境に感謝感謝しあわせだー(*´∇｀*) はいはい
くやしいのうwww くやしいのうwww
気が済んだ？ はーうぜ
どうすればいいって言うから意見言ったのに逆ギレすんなや
取ってって言ってんのに渡さないし
私心狭いのかな
もう少し柔軟に受け入れるべきか 心の病、脳の病
そもそもﾞ心ﾞというものが、何なのか分からなくなった ID:gX6uvgfO0 弱いチームだな こんなんで勝てるわけないじゃん ID:gX6uvgfO0 出た今野の愛人
ID:KvAxfEDmO 見たくもないお前もさっさと消えろ ニュース見てて改めて思うよ
何事もなく無事に過ごせることはありがたいことなんだと
これ以上被害が出ませんように 何がしたいのかね
実にくだらん
そんなことやるより、ほかにやることあるでしょ デブ女ほど胸の谷間出したがる
ただの肉塊だし臭そう 大洋の試合を途中で観るの止めて正解
せっかく3-1で勝ってたのに逆転された段階で1回切って夜飯の段取りしてまた経過の様子見て5点取られてたので飯食って
それから取り敢えずどうなったかTVKつけたら丁度、満塁の場面で梶谷の前にアンラッキーなポテンヒットが落ちたので
どうせ走者一掃で3点入るだろうとその場で何点入ったかも見ずに消して皿洗いと2chしてたらスマホのアプリのアラートが鳴ったのでちら見したら5-10で負けていた
やられてるシーンばかり見せられて貴重な4時間半を無駄にして家事ノルマが全く進まないというのは絶対に避けなければいけないので 疾患が軽くはないのでそんなことしかできないんですよね
しかもそんなことですらまともにできていないという
まぁ、詰みです とりあえず読書不能である
二、三冊でも読めたら（元気なら）吸収できると思うけど
とっくにあきらめてる やりたいっつってもできないでしょと
低能の一発ネタみたいなものがダメなら何もない
高度なものはムリなようだ
しかも投薬で脳の働きを抑えてるから そもそも頭脳労働向いてなかたよ
ニクローならまかせとき 好きだ。は本当に良かった
やっぱり初恋の人は忘れられないね
厳密に言うと初恋じゃないけど、初めてめちゃくちゃ好きになった人だから初恋の人でいいんだ
好みのタイプはブレない IQ76しか無いから普通の人間と競争させたら負けるの決まってるだろ
それでも社畜しろ社畜しろというがどうすればいいんだよ やらなきゃいけないこと出来そうもない
やりたいことすら出来ないのにな
何故あの時死ななかったんだ
後手後手、全てが裏目に出るってあるんだなぁ
そういう運命だったのか
運命とか信じてなかったけど、ここまで酷いと信じたくなるよ
諦めることも大事なのかな
疲れた 無駄にレスバトルしてしまったわ。自分の無知さ加減が情けない。せめて英語勉強しよう 暑くて外に出るのは週一の通院日だけになってしまた
早く秋にならないかな 懐刀たる作品が無ければ何もできないよ
そういう性向だよ 100万で1年戻せるって言われたら死ぬ気で風俗でもなんでも寝ないで働いて1000万貯めて10年前に戻りたい。
それくらい過去の過ちを許せない。
過去の過ちから積み上げた現在を許せない。
もし当時の自分に会えるならぼっこぼこにぶん殴ってでも止めて改心させてやる。 私はこれからもこんな、家族にされたことで悩んで行くんだろうか
普通の家で愛情持って接してもらった人のことを妬んで行くのだろうか
絶対にそこでまた自分がいやになる
なんでこんな扱いと人生送らなきゃいけない上に自己嫌悪しなきゃいけないのか 嫉妬だろ
みんなとは上手くやってるから、別に
君の方こそやればできるだろ
根性なしだな、本当
頑張ることはカッコ悪いことじゃないぞ 心屋とかいうのに影響されているな
言ってることがそっくりだよ 私は君みたいなことすらできないんだぞ
病気のせいにしてそれを乗り越もせず生きていけばいいさ ID:anRPst/J0 とんだ勘違い野郎だね さっさと氏ねよクズ 生理不順で食欲と睡眠のリズムもごちゃごちゃになってる
うー食えないのに食いすぎた
気持ち悪い 病気や障害がある訳でもないのに働かず、家で自殺サイト巡りしかしてない自分は一刻も早く死ぬべき
親からも、友達からも必要とされてない穀潰しだ
なのに、怖くて飛び降りもできない情けない自分が大嫌い さすがに今日は無理だったな
自分勝手にしてたらいいんじゃない 恵まれた家庭でスクスク育ったくせに
女関係思い通りに行かなかったぐらいで死にたいとか
ある意味うらやましいわ めずらしく邪魔者が粘着しなかったな ターゲットは他にもいるのか 普通だったら地雷なのになんで付き合ってんの？逆に責任とか何にも考えてないから付き合えるのか
だったら悲しい
最期は悲観してエンドかな トレンド過ぎたネタやカスカルチャーをありがたがらないで欲しいよ
とにかく俺は細々とやりたいの
目立たずに、誰にも認識されないようにね あれだな
個人が生きる糧を与えてくれるんじゃなくて、社会が糧を与えてくれるんだよな
ネットの生きずりの人間に執着しても何もならん 七夕か
そういうの気にしなくなったのいつからだろ
近所のパチ屋が煩いとしか思わなくなった、つまんない人生送ってるなぁ
昔はたぶん、短冊とか祭りとかで少しはワクワクしてたんだ…
今じゃ泣きながらこんな時間にネットにこぼして、もう少ししたらシャワー浴びて、薬沢山飲んで
明け方ゴミ出して、またどこかに呟いて、明るくなったら野良猫の様子みて、寝落ち
で、目覚めた瞬間に現実を悲観するんだ
暫く規則正しい、とりあえず表面的にはまあまあな生活送ってこれたのに、崩れてしまったよ Twitterはそろそろ終わりにした方がいいのかもしれない
勘違いしてきついのは自分だし、少ない額だがお金も無駄にしている
唯一、適当に繋がれるツールだった
見苦しいことはしたくない ようやく書類通って面接
予定時刻より一時間ほど遅れて開始
どうやら面接官は私には興味がないらしい
なんでこの学校なのにこの職業選んだの？
人生ぶれてるね、せっかく資格持ってるのに活かさないとは
もう最初から落とすつもりなら呼ばないでくれよ
期待してしまうから、書類通過どれだけうれしかったのかわからないだろうなぁ
やっぱり私には価値などないらしいな えっ、あのスレのあのレスあなたへのレスじゃないんで反応されても困るんですけど
誰からも相手にされてないからってやめてくださいね迷惑なんで 何か一つでもに頑張らないとな
努力しないと
いつまでも○○したいなーとか○○辞めたいとかそんな不満言ってても建設的じゃない
自分を好きになるとこらから始める
いつまでたってもこんなループ繰り返してるけど今が一番若いしやっぱいくつになってもやり直しはきくよ
それなりでいいじゃない
どこかで何かを諦めてもささやかな幸せってあるからそれを大事にして自分に恥じないように生きていこう
抗不安薬飲んだせいかいきなり前向きになってきたよ 階段登る気力がない
さっきから何をしているんだ、自分は 今頃電話してくるんじゃないよ
1ヶ月ぐらいあいてるんですけど
金は要らないからそのままかけてくんな 鬱陶しいな
要求するなら普段の言動をどうにかしてからにしろ 伝えたいことが伝わらないのがこんなにも辛いとは
言葉さえ無力だわ
何を言ってももう自分には無理なんだわ
だから人は寂しいんだ
何も理解してもらえなくて
そんなこと考えることすら悪循環に陥る 好きだった人に彼女がいた
パニック障害がなかったら違ったのかな？ 心、過去からの体の機能に従う事はある程度は演技だよね。
嘘っていうわけじゃなくて、本来持っているものを使ったり娯楽にしたり、どうしようもなくコントロールされてる時も多々あるかな、これが一番楽かも。
でも一応これだけが本当じゃないという事を共通認識にしておきたいんだよね。案外誰もいわなくて。美意識（これも共有の）が弱まるのかな。 相手しないほうがいいな
本当に天狗だよ
偉そうでムカつく 数々の怪現象も天狗に「見られてる」からだろ
こっち見んな ◆最強の薬物は果物（柑橘類）です◆
柑橘類を1日10個以上の食べると統合失調症、うつ病が治ります。
音に敏感な統合失調症の人は柑橘類を1日10個以上食べてみてください。
炭水化物（米、小麦＝砂糖）、砂糖を食べないで柑橘類だけ食べてください。
｢フルーツだけ生活｣の意外すぎる健康効果
2009年9月から6年半、フルーツに代表される「果実」だけを食べて生活している人物がいる。
フルーツマニア、いやフルーツ研究家の中野瑞樹さんだ。
http://t◆oyokeizai.net/articles/-/115076
みかん
みかんの「スジ」は実の１００倍栄養がある
血はもちろん、血管そのものを丈夫にする働きがある
心臓や筋肉の機能を正常に戻す
目の病気になったら、みかんを食べると改善への近道となることが分かっている
体のあらゆる傷の治りを早める
https://m◆atome.naver.jp/odai/2134979074539618901
断糖と高濃度ビタミンＣで癌と闘え 西脇俊二（ハタイクリニックの医師）
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
Ⅱ型糖尿病、通風、高血圧は２週間で治る。
糖は腎臓の塩分や尿酸の排出機能を阻害する。
タレは糖が入ってるからダメ。
葉野菜の葉っぱの部分だけならOK。
もっとも老化を引き起こすのは糖とタンパク質をともに加熱したもの。
http://i.imgur.com/MmLHog5.jpg
http://i.imgur.com/hm0OLR0.jpg
Ｑ 音が気になる人はどんな人？
Ａ 炭水化物(砂糖)、砂糖を食べて統合失調症、うつ病、身体障害者になった人です
Ｑ 炭水化物(砂糖)を食べるとどうなる？
Ａ 統合失調症、うつ病、身体障害者になります
Ｑ 解決策は？
Ａ 柑橘類(果物)を１日１０個ほど食べて、炭水化物は食べない・・・で治ります
Ｑ 米、小麦を食べてる人は統合失調症、うつ病、身体障害者なんですか
Ａ そうです ◆植物油は最悪の食べ物◆
植物性なら安心なんて大ウソ！生活習慣病には「サラダ油」が一番危険
毒を食べているようなもの
http://gendai.ismedia.jp/articles/-/50458
http://i.imgur.com/qhs4y6R.jpg
炎症がうつ病の原因 2015.12.9
http://i.imgur.com/QAAmA1j.jpg
Ｍシェイクの作り方（ラクトアイス＝偽アイス）
３割が植物油
http://i.imgur.com/hhsp6qP.jpg
http://i.imgur.com/Ebxqx4k.jpg
「ラクトアイス」と表記されていたら、まず主成分は植物性ミルク（油）です。
http://athena-minerva.net/tabemono/77/
ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
http://www.amazon.co.jp/dp/4087604330
シリコンバレー式 自分を変える最強の食事
ハリウッドセレブ御用達! NYからシアトルまで、全米の食生活を劇的に変えた大ベストセラー!
https://www.amazon.co.jp/dp/4478039674
炭水化物が人類を滅ぼす 糖質制限からみた生命の科学
(夏井睦 光文社新書 2013/10/17
http://www.amazon.co.jp/dp/4334037666/ はいはいお金出してうんこ喰ってうまいうまう言っててくださいな 自分を言い訳で固めてあいての気持ちも何も考えず
自分の気がすむように言いたい放題やりたい放題
そのくせ守ってもらう気満々
あんなタチ悪い奴初めて見た
あれは男じゃない人間として最低最悪
一刻も早く消え失せろ要らないから 美形だったのに何であんなクソムカつく顔になったんだろう
表情のせいか 朝からひと騒動あった
父に浣腸をしてあげたが、自力で出し切ることができない
見たら3cmぐらいう◯こが出てる
しばらく踏ん張らせたが状態は変わらない
私は覚悟を決めた
風呂場に父を連れて行き、ゴム手袋をしてう◯こをほじくり出した
固いう◯こをほじくり出したら、今度は汁みたいなう◯こがどんどん出てくる
しばらくしてもおさまらないので、とりあえず紙パンツを履かせて、あとから紙パンツの交換をすることにした
人のう◯こをほじくり出したのは人生で初めてだ
以前の私ならこんなことはできなかっただろう
これも私の状態が改善したからこそできるのだ
父の介護が始まった時、私の状態が改善していて本当に良かった
以前の私のままなら、こんなこと地獄だったはずだ
今の私だからこそ、乗り越えていけるのだ
私は運が良かった
介護をできる状態までに改善したんだから
そのことに本当に感謝している 柔軟剤がくっさい
これ香水より気持ち悪い臭いだよ
香水は香水って感じだけどこれ…うぉぇええええ
なんで着るものにここまで臭いの使わないと気がすまないんだろ
自分でこんな臭いのする服着ていて気持ち悪くなったり酔ったりしないのかね
せめて自分の家の中で干せよ う◯こ騒動でトイレが汚れたので、トイレを綺麗に掃除して、スリッパも洗った
しばらくトイレの掃除をしていなかったが、床までピカピカにしてスッキリした
これも父のう◯こ騒動のおかげ
なんかやりきった感があって、とてもスッキリしている
気分良く一日を過ごせそうだ 夕方までに100万円振り込んでください
腹減った
限界 あの日から一生消えることのない深い傷を負いながらもここまでやってきた。それなのになぜまだ仕打ちを受けなければならないのだろう。こんなに苦しまなければならないほどの生き方だったのだろうか。 プレゼン失敗しそう
一人だけ落ちこぼれてるから
もうやりたくない どうして落ちこぼれがここにいるんだ…
本当にやりたくないよ やるべきことをやれている今は幸せだ
鬱の時はやらなきゃいけないとわかっていてもできなかった
それが本当に苦しかった
今はやるべきことをちゃんとやれている
ありがたいことだよ
日々感謝して生活している ID:gVkImatXa0707 マジでしつこい今野の愛人 世の中もだけど自分の周りですら嫌な方嫌な方へと進んでいく 豪雨の被害を見るたびに羨ましく思う
不謹慎なんだろうけどさ、なんで無価値の私が生きてるのかって
死ぬ勇気はないからなにかこの身に起きぬものか レスいらないし、ほんと関わりたくないから、レス禁止の独り言スレが1番良い
ウザいほどにケチつけられてたから、無反応が心地良い
私は書きたいことを書きたいだけであって、人に読んでもらう必要もないし意見なんていらない
独り言スレは私に最適 俺は元々ここの利用者なんだよ
わざわざ監視者に配慮して発言を控えたりするわけないだろ？
生態系においては外来種がでかい顔をするもんだがな うんこおいしいです～うんこにもっとお金払います～ってお前らのせいでなにもかもつまらなくなってんだよ死ね キモブタは巣から出て来ないでアニメ絵見てブヒブヒしてろ 勘違いしてるなぁ
みんなでワイワイできればいいんだよ まーーーたあの人の前できょどったわ
怖い何考えてるわからん。もうビクビクよ
緊張してビビってキョドッて何言ってるかわからなくなるわ
頭止まるんじゃ
もういやー 俺もイナゴだけど、臭くなってきたかな
人が少なくなってクオリティ低い俺が目立ってきた = =
=. ポ =
ﾆ= ッ そ -=
ﾆ= キ れ =ﾆ
=- l. で -=
、､ l | /, , ﾆ. な. も ﾆ
.ヽ ´´, ´r ら ヽ｀
.ヽ し き ポ ﾆ. ━━━一 ´/ ヽ｀
= て っ ッ =ﾆ
ﾆ く. と. キ -=
= れ.何. l. -=
ﾆ る と な =ﾆ
/, ：. か ら ヽ､
/ ヽ、
/ / ＼ 男子社員には媚びるのに、女子社員には横柄にしやがる
タイムカードの置き方で分かるわ
男子社員に気づかれてないのが腹立つ 葛根湯の錠剤買ってみた
飲んでみたけどパブロンと違ってコデが入ってないのね
シャキーンになってもしょうがないかも
下痢にも悩んでるし病院で下痢止めにコデ出してくれないかな ああ、しつこいなぁ自分
馬鹿だ、自分
どうにかしたい、自分
人間らしく生きるか、ゴミとして死ぬかどちらか選んで行動したいのに 好きなのは仕方ない、問題は見込みがない夢を見る馬鹿な自分だね 葛根湯はエフェドリン～mgじゃなくて麻黄～gから抽出としか書いてないからどの成分がなんmg入ってるかわからない
漢方薬は石が入ってたりして西洋医学の方が安心できそう
石～gから抽出したって、石を粉にしたの？水で煮詰めたの？ なんかプツプツ音がすると思ったら炭酸水開けたからだった
炭酸水は喉が渇いた時に一気できないから嫌い
エフェだけでリラックスできたらいいな エフェが効くのうつ症状だったわ
糖質の陰性症状には効かないかも
コントミンも陰性症状には効かないらしい
三日徹夜したからコントミンとデパスで眠れた 頭痛いのどうにかならんかな、痛み止め効かない
目も痛いや 今まで生きてこれたのは父のおかげだもんな
迷惑かけっぱなしで沢山心配もかけた
今度は私が恩返しする番
何も心配しなくていいよ
私がちゃんと支えて守っていくから 躁状態かしらんがてめーの都合だけで物言いやがってクソが
死ね自殺でも何でも良いから死ね早く死ねお前なんか昔から嫌いだった >>436
自己レス
やっぱりダメだった
自分は何してもダメだ 客かいないから15時で閉店
ミスしてないといいけど どうして自分がこの場所なんだ 周りと比べて馬鹿すぎる
学力なんか全然見てない 一生恨んでやる >>482
一生恨んでるからなK 全部お前のせいだ ごめん484自己レスだわ
IDないから書かないとわからんのか ていうか人のことすぐ叩くし明らかに悪くないやつも面白がって叩くくせにやってる奴には噛み付くとかどいういうダブスタなんだ
お前らは人の気持ちもわからない冷たい人間だろ？一生そうしてろよカス ゲームイベントだんだん難しくなるんだろうな
報酬が100コインとかだから報酬でアイテムも買えない
全クリアすればそれなりの報酬がでるんだろうか 5000兆円もいらないから
500万円でいいからほしい
50万でもいい……… お金がなくてご飯が食べれない
今年から年金も払わないと行けないらしい
あれは貯金全然残して行かなかったし
どうせ死ぬなら金残して死ねやカスのくせに メンサロ無かったらなぁ
専門外でも近寄りやすいから嫌だな ＿＿＿_
／ ＼
／ _ノ ヽ､_ ＼ そんなこと言われても
／ （●） （●） ＼ どうすりゃいいのさ
| （__人__） |
＼ ｀ ⌒´ ／
／´ ｀＼
/ / l l
＿_l l_.[] ＿＿＿＿＿/＿/＿_
＼, ´-'ヽ
ヾ＿ノ
|
|
|__ コロ・・・・
_____＼ コロ・・・・
()＿＿)」 家賃 国保 年金 食費 光熱費 通信費
間違いなく詰みです /つ⌒ヽ
/つ⌒ヽ〈（ ^ω^）
|（ ^ω^）ヽ ⊂ニ)
ヽ__と/￣￣￣/ |
￣＼/＿＿＿/￣ 今からエアコンが切れないとか8月になったらどうなるだろう
九州が気の毒なことになってるけどこっちは空梅雨みたい
洪水よりましか *'``・* 。
| `*。
,｡∩ * もうどうにでもな～れ
+ (´･ω･`) *｡+ﾟ
`*｡ ヽ、 つ *ﾟ*
`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
`・+｡*・ ﾟ 一度用事で警察に行ったらごっつい警官がいっぱいいてビビった
大雪の時に自衛隊の人らと雪かきしてくれていたのは本当に頼もしかった
なにもない時は訓練してるんだろうな
訓練学校から厳しいようだし ∧＿∧ ／￣￣￣￣
（ ´･ω･) ＜ ショボーン
（ つ旦と） ＼＿＿＿＿
と＿）＿） いっしょにおかしを
たべませんか？
∧_∧ ■
(・ω・)丿 ｯﾊﾟ
. ノ/ /
ノ￣ゝ 心配はされても助けてほしいときに頼りになる人がいない
見捨てられてるのと同じだ
自分で何とかしろって事だと分かってるが
ガキのまま大人になった人間に考える頭なんか無いよな
助けてくれ
いずれどうにかなるとか、自分で何とかすると思ってるんだろ
すまんが助けてくれ
しかし周りに解決能力のある人間がいない
もう終わりだ 良い暮らしして女にちょっと冷たくされたぐらいで
振られてもいないのに死にたいとか
ほんと死ねばいい ∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦 (⌒ヽ:::::::::::'''''-,,
＜´・＼ ::::::::::::::::::ヽ
ｌ ３ ハ::::::::::::::::::::::ヽ,
∫ .＜、・_ ( ）
旦 (⌒￣ ￣￣￣￣￣￣⌒) 親が帰ってくるとか無理だ
死ねよ死なないなら自分が死ぬ、この先もう顔みたくない 寝れるようにならないと
痩せないと
タバコ減らさないと 555か？
○○○
○ ･ω･ ○ がおー
○○○
.c(,_ｕｕﾉ
○。 ○
ミﾊｯｸｼｭ ○ ｏ ○
ミ ｀д´∵° 。 ｏ ○
.c(,_ｕｕﾉ ○ ○ ○
∧∧
( ･ω･) .○○○ ○○○
.c(,_ｕｕﾉ ..○○ ○○○ .○○○ ○○ すまない
∧__∧
（｀･ω･）
.ノ^ yヽ、
ヽ,,ﾉ==l ﾉ
/ l |
"""~""""""~"""~"""~" 本を読めということかな
読んでも残らないのだけれど…
頭の中身がないの 馬鹿じゃないの
何にせよ仕事しなきゃならないんだよ
ストーカーみたいなことするな！ 多少楽しい時でも小さなストレスは常に感じるし気分が悪いのは季節のせいだけじゃない気がする 何が言いたかったかすらすぐ忘れる事が多い
自分が学生に戻っていて試験や何かに追われる夢はもう見たくない 食欲より睡眠欲だから寝る
気持ち悪いけど食べて歯磨く元気無い 私がここに居なかったら、自分がここに住んで父の介護やってたとあなたは言ったけど、あなたにできたのかな？
父に対して愛情のかけらもなく、無関心で心配もしないあなたが、父の下の世話ができるのかなって思う
今日なんて自力で便を出せなくて、私が指でほじくり出してあげたんだよ？
あなたにこれができるの？
もうね、汚いという意識は全くなく、とにかく楽にしてあげたい一心で私はやったよ
自力で出せないなら、私がなんとかするしかないと思った
愛情がなければ汚くてとてもできないことだと思うから、はたしてあなたならできたのかなと頭によぎった
まあ、もうそれをあなたに聞くことはないし、連絡する気もないけどね ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です 明日は自由にできる日
明日の準備は今日のうちにやっておこう
時間いっぱい自分の時間を有効に使わなきゃもったいない
そのためにやれることは前日にやる 二日徹夜して三日めにODすれば寝れるとわかった
デパス貯めよう
コントミンは効いてるのかわからない
昨日はロヒ飲まなくても寝れた
徹夜と運動が一番確実ぽい ソシャゲのハンネの後に今日はお寿司のデリバリー☆お腹減った☆ 馬鹿じゃねーの ｢この靴を履きなさい｣と言われた靴が一週間で破れた
｢もう一足色違いがある｣と言ってるけどそんな物信用できるか
それまで履いてた靴は季節に合わないからと片付けられた
お前がファッションセンスを自慢したいだけだろう
冬場にまた新しいのに替えろと言われるだろう やっぱり私は夏型の人間なんだと感じる
体の調子が良くなるし気分も(無意味に)上向く
それだけに生まれる場所を間違えたという思いが強くなる
生まれる場所を間違えたんだきっとそうなんだ間違えたんだそうなんだきっとそうなんだ 歯磨き終了
明日は予定ないから寝なくていい
自分はコデで落ち着く体質らしい
麻黄湯買ってみたけどエフェくらいしかメンタルに効く成分入ってなさそう
エフェは効く人には効くと言われてる
研究してみよう 喋ったことそんなにないのにおしゃべりの人だと
会話が耳に入ってくるもんだから
勝手な親近感を覚えてしまって
接触するとき気安く失礼なことになってしまう
反省 |∧∧
|･ω･`) そ～～・・・
|ｏ旦ｏ
|―ｕ'
| ∧∧
|(´･ω･`)
|ｏ ヾ
|―ｕ' 旦 <ｺﾄｯ
￣￣￣￣￣￣￣￣
| ミ ﾋﾟｬｯ!
| 旦 エフェは覚醒系で疲労感がとれるみたい
うつに効き勉強疲れも回復するらしい
自分はブロンでも覚醒したことがない
多分コデに反応して落ち着くんだろう 親が帰ってくるとか無理だ
死ねよ死なないなら自分が死ぬ、この先もう顔みたくない あなたがそこに居なかったら、そこに住んで父の介護やってたと私は言ったけど、私なら余裕でできたな、2ちゃんで小言を並べることもなく
父に対して愛情もあるし、関心もあり心配もしている私が、父の下の世話ごとき余裕だなって思う
いつだって自力で便が出せなければ、指でほじくり出してあげるよ？
もうね、汚いという意識は全くなく、とにかく楽にしてあげたい一心で私はやれるよ
自力で出せないなら、私がなんとかしてあげるのが当たり前と思った
なんとかするしかないなんて消極的なことは思わない、私なら余裕かなと頭によぎった
まあ、もうそれをあなたに言うことはないし、連絡する気もないけどね 腐れマンコ荒らしババアは２ちゃんを荒らすと幸せになるらしいよ 幸せおばさんスレの連中が私のレスに対してレスをしたり、私のレスを書き換えてバカにしたりして荒らし行為をしています
幸せおばさんスレの連中にはやめるようにと忠告をしに行きました
本当に迷惑なのでやめてください
ここは独り言スレであり、他者の書き込みへのレスは禁止です
独り言スレなんだから何を書こうと自由であり、レス内容をバカにする行為もやめてください 自分だって他人の幸せを祈れた優しい時があったんだよ
あれが来るまでは 少しすっきりしたような
エフェのせいか
このまま眠れたら最高なのに眠れないんだろうな 下痢を医者に言ったら整腸剤をくれた
正露丸みたいな薬を保険で出してほしかった
正露丸イコール整腸剤なら嬉しいのだけど 婆さん恥ずかしげもなく大声で泣きつき援護を求めるも効果なし そろそろ明日の準備しとくかな
本調子じゃなくて前日に準備できない日が少し続いたが、父のことで奮闘してたら元気出てきた
家族がいて良かった
ひとりだったら、鬱々とした日々が続いていたかもしれない
動けることがありがたい
さて、やるかな～ 24時まで仕事中 ×
24時まで仕事 ○
ですよね？ 調べたら正露丸は漢方薬主体、処方された整腸剤は善玉菌らしい
正露丸にゲンノショウコが入ってた
整腸剤は飲み続ける必要がありそう
正露丸は応急措置になるのかと思っていたら漢方薬なら劇的に効いたりはしないのか
下痢の時は食べないのが一番であとはおとなしく寝ること
作業所で周りの迷惑になるので下剤をやめて整腸剤に切り替えた方がいいんだろうか ゲンノショウコも見なくなった
外来種にとって代わられたらしい
多少きれいでもしょせんフウロソウ
わざわざ観賞用に外来種植えなくても良さそう
でも外来種でも薬効はあると見たような？ もしそんなことになったら
嬉しくて嬉しくてたまらないし
人生が開けた感じがする
今すぐ走り出したいくらい 今日も幸せな一日だったなぁ
死にたくならない
身体が思い通りに動く
これだけで充分に幸せだ
やるべきことを後回しにせず、きちんとやれている
鬱の時はこれができないから、できることが嬉しいんだよね
本当にありがたいことだと心から思う
今度の月曜日は通院日か
1ヶ月たつの早いな～ 村が私を狙って襲撃に合って飼ってる子犬を懐に入れて夜中に逃げるんだけど
途中で子犬を食べようと狙うひょろっとした狂人の男に襲われて逃げ切るけど呪術で子犬が瀕し
瀕しの子犬を懐に入れたまま山道を逃げて村を襲った集団の仲間の女達に無邪気を装いつつ根掘り葉掘り聞かれるけど何とかごまかし逃げた先は霧に包まれた結界が張ってあり結界を破るには子犬を犠牲にしなくてはいけなくて泣きながら子犬と一緒に結界を進む
みたいな夢を見た
はぁ～ 意味が違うんですけどねー
まあ、わざわざ説明はしませんよ
おまえごときにどう思われてもいいんで
好きに言ってれば～
アホくさ ゲンノショウコその物じゃなくても同じ仲間の草なら薬草として使えるらしい
ゲンノショウコってゼラニウムの仲間だったのか
草の生える場所も減ったから使うなら買うしかない
薬用目的なら一日10gいると書いてあった
50日分2000円以上のがあったけど売り切れてた
下痢にも便秘にも効く万能胃腸薬 正露丸より陀羅尼助の板の方が間違いなく効きますよ、生薬系なら。
後は病院でイリボーなりリン酸コデインなりロペミンなりもらってそのときに合わせて生薬系や漢方とかと飲み合わせたほうがいいです
下痢体質の人はなかなか完治は無理だろうから
市販のルルなどの薬にもリン酸コデインとか入ってるからここだけの話代用きくけど毎日早めたほうがいいのかも
なので個人輸入か病院でリン酸コデインのみをもらっておくほうがいいと思います
あと食べると下痢になるような胆汁型ならコレバインがてきめんだそうですが医者に相談しないとだめです ゲンノショウコは万能胃腸薬と言っても症状によって濃さを変える必要があるらしい
皮膚のトラブルに入浴剤として使えるけど、それなら近所にいっぱい生えてるヨモギを使う
現在腫れ物ができたのでドクダミとりに行こう
ドクダミの生汁を腫れ物に塗れば治るらしい あまりに何もしなかったから、私の怒りが爆発した時に、私が嫁に行かないでここに住んでるのが悪いみたいに言われた
親の介護を放棄して逃げた人間から『あなたがそこに居なければ私が住んで介護してた』とか仮定の話をされて、あ、そうですかと納得するとでも？
私は自分が主で父の介護をすることには何の不満もなくて、ただあまりにも無関心で心配もしない、とにかく何もしなかったから、我慢できず怒りが爆発した
私が望んでいたのは、たまに父のことを心配して電話をくれたり、父に会いに来てくれること
これだけでよかった
でもあの人が父のことを心配して電話をしてきたことなんて、1度もなかった
あまりの無関心さに悔しくてたまらなかった
でも今はもうあの人に期待してないから腹も立たない
父に対して愛情のかけらもない人に、父の介護をしてもらわなくていいと思うようになった
私はひとりで父を支えて守っていくと決めて楽になった
デイサービスもあるし、私は大丈夫
もし、私の病状が悪化したら、父を介護施設にショートステイさせることはケアマネさんとも話し合い済み
今はあの人に対するイライラもなくなって、ストレスフリーな生活を送っている 私は自演などしていない
ほんと、意味わからん
私は書きたいことを書きたいだけで、自演する意味がわからない
何でそんなに私が気になるの？
私は嫌いなやつがテレビに出ていたら、チャンネルを変えて見ないようにする
私が嫌いなら見なければいいと思うんだが、わざわざ見てケチをつける
なぜ？
なぜわざわざ見るの？ アリエッティみました
あのおばさん（管理？）思い出すと後味悪いなぁ
あんなストーリー展開にしなくてもいいのに。。。。。
特に部屋に鍵をかけるところは人間性がみえてゾッとしました
人の心の悍ましさが記憶に残る作品でした（絵はとっても綺麗なのに） ゲド海がきこえるアリエッティコクリコマーニー
全部同じ女脚本家だし全部メロドラマの駄作やんけ ざまみろ
憧れの上司にすら嫌われたなお前
来週から来なくていいよ むかしうつ病の人とメル友になったことあったんだけど
毎日毎日辛い辛いばっかり書いてきて本当にウザくて困って
もうついていけないから放置したら迷惑メールがわっさり来るようになった
うつになる人って自分は特別だと思ってて
周りの人間は自分のために尽くしてくれて当然とか思ってない？ (⌒⌒)
ii!i!i ﾄﾞｯｶｰﾝ!
ﾉ~~~＼
,,,,,,,／｀･ω･´ ＼,,,,,,,,,, もうあの人に対する恨みの感情もなくなった
一時は憎たらしくて、あの人の不幸を願ってしまった
でも綺麗さっぱりそんな感情は消えた
もう姉とは思ってないけど、父の子供であることには間違いない
あの人が不幸になれば父も悲しむだろう
だから、平穏無事に過ごしててほしい
今はそう願ってるよ ベーシックインカムもらえたら金にならない創作漫画ネットで公開して生きてく
節約は得意 大洋は明日も明後日も負けて3連敗で中日に抜かれるだろうな 父は携帯持ってますよー
らくらくホンじゃないけど、それに近いやつ
I、II、IIIというボタンがあって、Iには私を登録していて、買い物とかで外出した時は『はよ帰ってきてー』と父から電話がかかってくる
だから、家電にかける必要がないんですよ
父の携帯にかければいいんですから スロとパチでお金溶かしてきた
コツコツと溶かしてる
なにやってんだろーなー
分かってるけど辞められない
しにてーなー ID非表示の独り言スレのレスに一々ケチつけてくるアホウがいます
幸せおばさんスレの連中です
中学生以下の低レベルな煽りや叩きをして楽しんでいます
可哀想な人たちですよね
平凡な日常を送ってる凡人のおばさんですよ私は
そんなおばさんのレスを見つけて、ケチつけて楽しんでるんですよ？
哀れです
情けないです
もっとほかにやること見つけてください こうなることは分かってた
今まではあの人と住んでたから真面目に過ごせてた
一人になった今はまた元通りになるって分かってたんだよもう必然的に
無理だよ貯金なんて
微々たるお金も支払いに飛んでいく
8月とかどうなるのかな
不安で心配でたまらない
無視してたらまた騒ぎになるよね
あーあ占い当たってるのかな
最悪だ 家にあったチョコパイ食べようと箱を手に取ったら
胸やけのするような、ものっっっすごい少女趣味な、これはもう下品と言ってもいいほどの過剰なデザインで
思わず笑ってしまいました また昔の頃のような
不安定さが蘇ってきている
落ち着こう やりたい事色々あったはずなのに、急に何もなくなってぽかんと穴が開いてしまった
こういう時は多分、やりたい事よりもやる気そのものが無いせいで何も見えなくなっているはず
PCの電源落として半日くらい寝っ転がっていればそのうち何かしら……でてくるかなぁ 私は生涯独身を貫くつもり
自分の障害のことを考えたら絶対結婚なんてできない
私自身は結婚に魅力を感じなくて、面倒なこととしか思えない
結婚にも向き不向きがあると思う
結婚して相手の親や親戚との付き合いなんかも煩わしいとしか思えない
私は落ちたらとことん落ちて、家から出たくない動きたくないずっと寝ていたい
そんな状態になるから、結婚には不向きだ
結婚相手に迷惑をかけることにもなる
だから、私は結婚は絶対にしない
独り身でも私は充分に幸せ
これからも自分で幸せを見つけて生きていく コピペ爺はなにがしたいのやら
理性がないからガキか
爺予備軍 眠剤投下した
昨日爆睡したから今日は眠れないかもしれない 人の幸せなんて人それぞれ
私は自分の人生これでいいと思ってるけどね
父の介護をまっとうして役目を終えたら、自由気ままにひとりで生きる
それも結構楽しいんじゃね？と私は思ってるが
どんな人生になるか楽しみにしてる アリエッティに出てくる家政婦の笑顔が気持ち悪かった
トトロのメイが苦労せずに歳だけとったような顔
メイが成長してもさつきになるわけじゃないのか ∧∧ ∩
( ´∀｀)/ ∧∧ ∩
⊂ ﾉ ( ´∀｀)/
(つ ﾉ ⊂ ﾉ ∧∧ ∩
(ノ (つ ﾉ ( ´∀｀)/
(ノ ⊂ ﾉ
(つ ﾉ ∧∧ ∩
(ノ ( ´∀｀)/
＿| つ／ヽ-、＿
／ └-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
＜⌒／ヽ＿＿＿
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣ それだけあの人に気にかけてもらってるってことだよね
うらやましい 全然幸せそうじゃないなw誰かさんはwww
人間独りじゃ生きていけない
だからこそみんな必至で働いて配偶者を見つけて
子供をつくったり家族や友人のみならずご近所さんをも大切にして
身近な会社の先輩を目標にしたりしてとにかく1日1日切磋琢磨して生きている
親が死んだら自由気ままに生きる!?www
愚かきわまってるねwww 宮崎監督にさつきの4歳時の顔描かせたら絶対メイにはならないと思う
そういえば作中でさつきはメイと違って我慢する子と言われてた 金持ちの家に生まれたかったー
不動産収入だけで食べていけるような
でも現実は厳しい
九州豪雨で親から心配する連絡すら来ないとっくに見捨てられてる
金残してしんでくれないかなと思う時もあるよ ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
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Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 不眠に効く漢方薬があった
でも近くのDSで見たことないのばかり
眠れると言うか精神を鎮静化させる物らしい
今は強制的に寝てしまえる薬がほしい 漢方薬の原料見てると中国大陸産と近縁の植物って意外とある
ヨモギは日本産の方が上質みたい レスバトルと知識のマウンティングごっこ楽しい。
自分の無知さがしれて勉強に対するモチベが上がるわ。 毎日眠れないと愚痴る婆
廊下で独りで｢今日は暑うて暑うて｣｢寒うて寒うて｣、適温の日は｢しんどうて｣と言ってた
｢少し歩いてみては｣と言われれば笑って｢早死にするから嫌｣と言う
家族は｢あのお婆さんは前向き｣と言う
毎日夜中に懐中電灯持って家族にミスがないか点検するのが楽しみだから昼夜逆転して夜に眠れない 買い物が好きなお婆さん
自分がカップ麺買うと家族が｢あんたの分だけしか買わないからお土産買うお婆さんの方がまし｣と言う
お婆さんはハンバーガー10個とか平気で買ってくる
目をひく派手な服をサイズも見ないでお土産に買う
あの家族、前向きも大概にしろと思う 抗不安剤も一時的に不安をとって眠りやすくする、て使い方だったような
不安の原因と一緒の家にいるからムダ
キレたら罰を与えることが目的になるし70点のテスト見せても就職しても怒鳴りつけた
あいつが笑うとゾッとする
今でも怒鳴るタイミングを見てると思う ｢あれ、なんて言う物だったかな、言葉が出ない｣と大笑いして｢そうだ、チーズだ｣と独りで言って｢チーズ抜きピザトースト｣を作って食べろと言う
チーズの替わりにバターを塗ってトマトとサラミ載せて、それはピザとは言わない 急に心が落下して沈んでしまった
辛くて苦しい
一人になりたい
眠剤追加してしまった今は何も考えたくない眠りたい 消防車のサイレンが鳴ってる
消防もかなり危険らしい
必ずチームで行動してお互い危険を注意する
そうしないと気がつけば炎に囲まれると 夜うるさくされて眠れないあるいは起こされて体調悪くしたこと思い出した
というかまた起こされた
やっぱりこれじゃいつまで経っても健康にはなれないと思うわ ロヒで眠れるかな
眠れるまでODはもうしない
コントミンは致死量どのくらいだろう
ベゲA300Tでも無理らしい 病院通ってても生活改善なんて全然しないくせに毎月通院日合わせてお食事会っつって暴飲暴食してる糖尿病連中の催しが今日開かれるらしい
誘われたけど誰が行くかよそろそろ諦めろ
親同士仲良いからって付き合いで一緒に出かけるのなんかせいぜい小学校低学年までだわ
そもそも三十路にもなるのに母娘ピッタリべったり共依存の他人なんか絶対関わりたくねえから
通院費、交通費、交際費全てドブに捨ててるようなもんなのに家計簿つけながら金ない金ない騒いで八つ当たりすんのやめれ
好き勝手暮らしたいならまず病院行かなきゃいいのに
そのくせ疲れただるい眠いで家散らかし放題で
こんな散らかった家じゃ休まらないストレス！！ってなんだよウケる
顔も性格も体質も全てこの母と似なくて本当良かった はぁ、私やっぱり空気読めない人間なんだなあ
他の人が自重してるのに言っちゃう
客観ならそれがダメだってことぐらい分かるんだけど
いざああいった場面に自分が出くわすと何か舞い上がっちゃってね
それを言うと面白いと勘違いしてしまうんだ
ほんと貴重な機会をつまんなくしてゴメンナサイ、申し訳ない、すみませんでした 因果応報すぎて草
売女にふさわしい結果なんじゃないですかね 現実的なことになんも興味持てない
キリスト教にとっての仏教の虚無とか
木星の衛星に住む話とか
本当の意味での正義とは何かみたいなそういうことばかり考えていたい
今日何を着るかとか髪の毛をこういう形にすると人からこう思われるとか
こうするといくらもらえるとかホント心底どうでもいい
すぐ変わったり終わったりするものに価値とかないと思う 一昨日から常温で放置されてるお茶、捨てたい
結構濃いお茶だから変質させると毒っぽくなるだろうか
密閉容器でカビさせずに放置すれば毒っぽい物ができるらしい
迷信説もあるけど 0337 ジャスティス ◆btjDQLsRb6 2017/07/08 05:27:53
こいつが独り言スレに投稿したら必ず罵倒のレス返すようにしよーぜ笑
アンカー付けずに
ID:QIJrOZM2(1/3)
0339 ジャスティス ◆btjDQLsRb6 2017/07/08 05:33:40
てかなにこいつ
独り言スレのレス全部読んで自分へのレスだと勘違いしてる感じかよ笑
どこまで壊れるか楽しみだな
ID:QIJrOZM2(2/3)
0340 ジャスティス ◆btjDQLsRb6 2017/07/08 05:44:37
ここ日記帳にすっか
独り言スレかぁ。独り言書き込みに行こうかね
ID:QIJrOZM2(3/3) 339 名前:ジャスティス ◆btjDQLsRb6 :2017/07/08(土) 05:33:40.10 ID:QIJrOZM2
てかなにこいつ
独り言スレのレス全部読んで自分へのレスだと勘違いしてる感じかよ笑
どこまで壊れるか楽しみだな
311 名前:ジャスティス ◆btjDQLsRb6 :2017/07/07(金) 22:31:12.58 ID:lxAwvJWh
>>310
集団ストーカースレにいる分簡単に使える言葉ではないが統合失調症かと思ったわ
312 名前:ジャスティス ◆btjDQLsRb6 :2017/07/07(金) 22:33:04.85 ID:lxAwvJWh
事実が実際に起こり得る内容からだから妄想性障害か… このスレは荒らしおばさんに目をつけられてしまった様です 死にたい死にたい死にたい。こんなに希死念慮が激しいままあと何年生きなければならないのか。
いい加減楽になりたい。早く死なせてくれ バルタン星人が通りますよ
(V)∧_∧(V)
ヽ(･ω･)ﾉ
/ /
ノ￣ゝ . ＿＿＿＿＿_
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|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ やり
| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
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|／ｰ ---‐'''''"|／ 眠れれば幸せ
ゲームが重くてストレスになる
タッチパネル嫌いだ
感知はしてるようだけど遅い
不具合をメールしたけど直ってない 結局あいつには負けたくないみたいな気持ちが
うちの親族には強いんだろうよ
こっちは普通に生きてるのに張り合われて 自分より金のない家に張り合われるのはまだいい
明らかに金持ちの家にまで敵視されるってどういうこと
そんなに他人がいい思いしてるのが許せないのか エフェがお通じをよくする、か
それでコデが下痢止め
ブロンって消化器系に悪いんじゃないだろうか . ＿＿＿＿＿_
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|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ やり
| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! してます
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|／ｰ ---‐'''''"|／ つーかそもそもうちだって金あるわけじゃないんだよ
倹約してるからハレの日は少し贅沢できるだけ
それを金あるからwとか生意気だとかさあ 何故自分の才能を信じなかったんだ
我ながら一回死んでこいと思う 真綿で首を絞められてるとはこの事だ
普段遠くに逃げれて何もみなくて済んで
最低限のとこだけはみて体裁保てて
正直最高ですよね
不謹慎な言い方で悪いけど羨ましい
全てから逃げたい つーか頭良かったらあんなことしてこないし
アラフィフのくせに20代向けのフリフリしたブランドなんか着ない
あんなクソみたいな男に入れこまないだろうに
親にとっては自慢の高学歴お嬢様なんだよねえ
はあ ブロンの禁断症状はコデの禁断症状の下痢で、エフェの禁断症状の便秘はないらしい
エフェ入れて通じがよくなるのは気のせいではないらしい アラフィフツインテールでフリフリワンピ姿
見せられるこっちの身にもなってくれよなー頼むよー 葛根湯はもうやめておこう
割高だし自分にあわないらしい
ODの知識のある人って本当に効いてるのかな
飴に他の錠剤の1/5エフェが入っていていいって
コデなら自分にも効くかもしれないか 飴一個に0.023gエフェが入っていてなにか変わるんだろうか
それでも一日に制限量があるのはやっぱり依存性の問題だろうか
めちゃくちゃ攻撃的なエフェ中が危険なこと書いてたけど薬物のせいだけではなさそう
事件起こして薬物のせいにしそう 昨日の夜は希望にあふれて就寝できたのに
いま思うように行かない ダルいよ、遊ぶ気にもならない、楽しめる気がしないわ 焼そばにすればよかったよ
ラーメンたべて汗だくだよぉ 本当に〇〇だったらそんなことしない
はいはい(笑) 今回の決意は固いです
昨日の小林麻央さんの死に心動かされました
今日という日は2度と来ない今を大事に生きようと思ったし、生かされてることに感謝して精一杯生きていかないといけないと思いました
前に進むためにこのスレをぶっ潰す！と思っていましたが、規制されたことにより完全に冷めました
こんなことやってる場合ではないと思いました
私は前に進みます
２ちゃんをやめるとは言いませんが、控えめにしようと思います もうだめだ…母親からは疎まれ、弟からは実家に戻って少しくつろいでたら「家かよ！(早く帰れよ)」と言われた
父親からは着拒されてるし、そこまで嫌われてて必死に生きて何になる？
やっと前向きに母親が死ぬまではと思ってハロワに行こうと思ってたけど行く気なくなった…
やっぱり身辺整理したほうがよさそうだ
死んでもみんなほっとするだろう
母親のガン治療拒否を受け入れるような家族だから 新ネタまだー？
爆笑ネタで幸せおばさんを笑わせてくれよ～ いらんことするから味しめちまったじゃねーか
あいつマジで使えない
死んでくれた方がまだ使えるわ いや～ほんと哀れで情けないね
マジでダッセー
ダッサダサでカッコ悪～と失笑して、呆れ果ててるよ
こいつら自分が不幸だと思ってて、何に対しても僻むんだろうな
人間として恥ずかしくないのかね？
いや～この世にはこんな人間もいるんだね
笑いが出るぐらい情けない せっかく一人静かに落ち着いてたのに
後ろのおっさん二人うるさい
何でこんなに声でかいのおっさんて ずずずずずずずずずーーーーーっ
てでかい音ならしてスパゲティ食うな
きったねぇな そんなに声張り上げなくも聞こえるだろ
ほんとマジやかましい 口に食べ物入れたままでかい声張り上げてしゃべるな！ 私の元を去っていく人を見てそうだよなあって諦めてる
薄っぺらい人間性だからさ… 立て膝ってほんと行儀悪い
大嫌い
立て膝で食事したりしてたら蹴り飛ばしたくなる
それが当たり前の文化の人々には近付きたくない この世のすべての人間に興味を持てない
コミュニティーに属せない 一応外に出て、数日ぶりに人と話した
勢いで今から新宿行くわ コテトリもワッチョイもない過去レス探してきて何がしたいの？
だいたい私は働きながら介護してたんだけどね
父の状態が悪くなったから働けなくなっただけ
人の家の家庭の事情がそんなに気になるか？
私はおまえの家の家庭の事情なんかどうでもいいが？
おまえだけでなく、ただの２ちゃんねらーの家庭の事情なんて、ほんとどうでもいい
そこまで気になるとか理解不能 もうすでに○○○○万私名義になってるけどね
父が亡くなったら私が全部相続する予定
羨ましいか？悔しいか？
おまえがどんなに悔しがっても、1円もおまえの金にはならないけどね＾＾ >やめて。あなた達がおばさん煽るから構って貰えると思っていつまでも２ちゃんに居着くんじゃん
は？構われたくないから独り言スレに書いてるんだが？
構ってほしいなら、かまってちゃんスレや雑談スレに行くよ
２ちゃんに居つくって自分も２ちゃんに居ついてるくせに、人には２ちゃんやるなって言うのか？
何様だよ
>２ちゃんねらーにうんざりしてるならブログやツイッターやればいいのに
２ちゃんの一利用者でしかないやつにこんなこと言われる筋合いはない
２ちゃんねらーにはうんざりしてるよ
だから、関わりたくない、絡みたくない、レスされたくないから、レス禁止の独り言スレにいるんだよ
幸せおばさんスレの連中が、私の独り言にレスしたり、私のレスを書き換えてバカにしたりしてるだけ
あいつらはこんな中学生みたいなことをやるのが楽しいらしい
いや、中学生に失礼だな
中学生でもこんなことしないよな
とにかく私は関わりたくない
なのにしつこくつきまとわれて本当に迷惑している ゲーム一休み
だんだんアイテムが必要な難易度になってきた
今日明日中にクリアしないと エフェ入り飴なめてるけどコデの方が好きかも
やる気が出ると危険な環境だ
服一枚選ぶと靴を代えられ靴擦れを起こす
本人は気の回らない人間のサポートをしているつもり
煮物を作れば水で洗って炊き直す
なぜその材料にこだわる？買ってきたのはこっちだから食べなきゃいいだけの話だ
話の種に人に聞いた作り方で作ったら｢不味いから直してあげなきゃ｣と思うらしい ひとびとは自己対象化に向かわなかった
食い物とこーまんにしか向かわなかった まだ作り直してやったと言う方がまし
黙って洗って炊き直す
自分はその作り方を聞いた人になんと言えばいい？｢母が勝手に炊き直しました｣？
家族は味付けが気に入れば全部食べる
職場で｢○○を作ったけど帰ったらなくなってました｣と言えば｢棄てられた！！｣と大騒ぎする奴がいた ｢味が滲みれば食べられる｣と言われた
味を滲みさせて仕事に行くと帰ったら鍋が空になっている
棄てた後はないし皿も流しにあったから全部食べられた
手料理の味を忘れる あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 本当に長男の嫁はどこもダメクズばかり
学歴あっても何にもならない
ただの頭でっかち
因果応報となればいい あれ!? 工場やめたのは発注かなんかやらされそうになって
精神が発狂しそうになったからやめたといってたけど嘘だったのか
じゃ いまも働けるんだ 親不孝とかおいといて
おっちゃんの病気代われるなら代わってあげたいよ… ある嫁は話しはできるが料理は今一らしい
話しができるだけいい
家族はその人の作った食事に慣れてるし外食が楽しみになりそう
母は自分たちのテストの点が悪いと言って｢私は夢も希望もない！！｣と大騒ぎ
料理がうまかろうが味なんかストレスでわからない おまえ私の恋人かよ？友人かよ？
嘘だろうが何だろうがおまえには関係ないだろ
どうせ嘘つき婆さんと言われてるから、それでいいよ
だから私に関わるな
マジでウゼーんだよ
いつまでもしつこくつきまとわれて、ほんと迷惑
こっちは関わりたくないんだよ 社会的な地位も収入もないけど
そんなに不幸じゃない
ただ足りないものは多い 婆が｢そのご飯は私のだ｣と怒る
お米とお菓子の管理をしていて米には虫が沸きお菓子はカビてた
婆の許可をいただいてご飯を炊く
毎日菓子箱を開けて一つづつ並べ直す
長男には一つやるけど長男は素直に喜ぶ
今でも悪夢でみた三つ目の婆の顔を思い出す 西東京は今日もカンカン照りでした
ロックな一日でしたょ 7月20日で辞めるつもりなんだけど大丈夫だよね(´・ω・`) 小姑は病気のふりをして家事をせず食事とお風呂を楽しみにしてた
食事も｢砂を噛むようだ｣と言いながら食べる
小姑の皿だけは洗うが汚れが残ってた
洗い直すと怒るので｢こうやって洗うんだよ｣と機嫌をとりながら教えると｢優しく教えてくれればわかるの｣と喜ぶが、翌日には忘れる
小姑以外の皿を洗ってもらえば怒る 今回の決意は固いです
昨日の小林麻央さんの死に心動かされました
今日という日は2度と来ない今を大事に生きようと思ったし、生かされてることに感謝して精一杯生きていかないといけないと思いました
前に進むためにこのスレをぶっ潰す！と思っていましたが、規制されたことにより完全に冷めました
こんなことやってる場合ではないと思いました
私は前に進みます
２ちゃんをやめるとは言いませんが、控えめにしようと思います それやって楽しいの＾＾;？
ほかにやること見つけたら＾＾;？ なんかもうすぐ自分の父親が死ぬのがわかってるって感じのレスだ
ゾッとする
やっぱり愛憎ってやつで怨んでるまだまだ感情が残ってるんだな
ニュース沙汰になりそう ウンコ色の肌に肉肉しい団子体型が見苦しい○カヨおばさんへ
当てつけのつもりで書いたみたいだけど
残念ながらオマエの垢なんてとっくにブロックしてっから★笑 リアルでは我が家のお金のことなんて知ってる人はほとんどいない
お金があろうと慎ましく生活してるから、誰も気づきはしないだろう
私名義になっていても父が生きている間は父のお金だから、私が使うことはない
これは金融機関に相続税対策を勧められてやっているだけ
きちんとあの人には確認済み
独断でやっているわけではない
しかしまあ、人の家の家庭の事情や人の家のお金のことがそんなに気になるかね？
人のことばっかり言ってないで、自分のこと考えろよ なんなのあのキチガイ
キチガイだから自分のやってる全ての事が矛盾しまくってるの理解出来ないのかな(笑)
早く死ねばいいのに() ごはん食べるお金すらないって言うから携帯代払って生活費貸してあげてるのになんで着信拒否されてるの？？？？？？？ 暑いからクーラーつけて電気代勿体無いからと消してまた暑いからつけて繰り返してるから
電気代高くなりそうだからつけっぱなしにしようとおもうが古い機種なので酷使も出来ないし壊れたら地獄だしで困った 髪伸ばして茶色に染めて肌汚していつまで若いつもり
自分が思ってるより30年進めたら？実年齢に近づくから 今ぐらいの気温がちょうどいいな
夏の夜は暖かくて扇風機回して蚊取り線香炊いて…
この感じが好き 暑くてたまらんから車のエアコンで涼み中
我が家は父がいいと言わなければエアコンはつけられない
扇風機では耐えられないほど私は暑いが、父は暑くないらしい
今夜は寝苦しそうだ 一睡もしていないところに今日の暑さはちょっと辛かった
本来暑いのは嫌いじゃないけど、流石に無理があった
今夜はちゃんと眠れますように 父親が憎くて憎くて仕方ない、子どものことは単に自分より下の存在だとしか認識してない、あいつは結婚しちゃいけない種類の人間だ
そんな男の血を継いでしまった自分の存在も許せなくて気持ち悪くて仕方ない
どうして自分なんて生まれてしまったんだろう ゲームなかなか進まない
全ステージにアイテム使えないけど時間ももったいない
まあ4ステージ分のアイテム代は稼げた
キャラをひくのも悩む
レベルを上げすぎると使えなくなるキャラがいる 行きづまってたステージはキャラのレベルが上がったらクリアできた
期間限定イベント以外は焦らない方がいいみたい
絶対ひいておきたいキャラはいるからコイン貯めておく
過去のイベントのキャラがほしいけど再登場してくれない
しかし3万コインのキャラを500回ひく人ってどんなプレイしてるんだろう 病院行かなきゃまずいな
だが行ったとしても効かない薬出されて終わりなんだろうな
前回はそうだった
雑すぎだ
ちゃんと治療してくれ 人も時間も流れてる
くよくよせずやるべきことをやれ
って簡単じゃないお 課金すれば240円でキャラ1回ひける
もったいない
35回ひいてレベルが上がる世界でキャラは増え続けてる
限定イベントでしか使わないキャラが多すぎ 【芸能】ユーチューバー・松居一代、今度は船越英一郎のAV鑑賞履歴を暴露「夫婦でAVを鑑賞するも旦那は勃起せず。バイアグラの効果はありませんでした」★2[無断転載禁止]©2ch.net
http:// hayabusa9.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1499517607/ シャワー浴びて髪洗ったら疲れたし
暑いし
ドライヤーする気力がないし
どうせこの湿気でなかなか乾かないし
ドライヤーの熱に耐えて汗掻くのイヤだ
タオルドライだけして寝てしまおうか 夏バテしそうや
鬱とミックスされてさらに怠い
けど動くしかない
食欲無し 自分も眠剤一気すれば楽になれるかな
70まで生きれば悲しいのが心の底に届かなくなるらしいけど喜びもなくなる
3年くらい眠剤を貯めれば…貯められるほど元気ない メンヘラってストレス過多なのに
体だけは大病しなかったりする 80で子供を産む人の話は本当だろうか
作業所の子持ちの人たちは体重が結構ある
静かな人の話をしていたら横から｢静かなのは私や！｣と口を出す
体重が増えて｢いつ産まれるかわからない子供がお腹にいるみたい｣と笑う
人の悪口を聞くのが嫌で糖質になったと言うがヒロインしてる部分もあるみたい ボタンを押したり物を買い与えるだけでスキルが上がるようになりたい 試験管ベビーのレポートを発表する高校生がいた
具体的に想像してたみたい
主人公になれる人がうらやましい まだ3倍程も平均寿命まであるとかだるいわ
毎日幸せなら死にたくないって思うのかもしれんが鬱屈として倦んでいる
最年少ゆえ普通に行けばいずれ身内置いていかれてポツンと独りきりになる
そうなったら身体おかしくて社会生活に支障きたしているのに生きていける気がしない
自分以外の最後の身内より先に死にたいなあ
もう毎日疲れた、嫌な事ばっかで疲弊しきっている
自分に厄介事もたらす他人全員消えてほしい 頭をトンカチで殴って目眩起きて急に脳挫傷で死ぬ妄想してたら気持ち良くて絶頂しそう 起きたら真っ暗で驚いた
寂しいしつまんない生活嫌だな 猫が涙流して泣き叫んでる画像見て
冷血そうなのにそういう感情あるんだなと思ったわ
単なる自分の命の危機なのかもしれんけど . ＿＿＿＿＿_
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|／ｰ ---‐'''''"|／ 今日アニオタ２人が大声で歌歌いながら肩組んでた
あとアニメTシャツ来てるやつが歩いてた
あれだけ周りの目を気にせず自分の好きなようにやってたら気持ちいいだろうな私もやりたい、別にアニメ好きってわけじゃないけどw エイズとかだったらどうしよう
アメリカの神父さんがエイズの人に会って自分の体にもエイズウイルスを打つ話があった
エイズで腕が上がらなくなる症例をなにかで見た グループライン苦手…
ただでさえ対人恐怖なのに…
もう二人でやってほしい
抜けたい 自分の頭と精神に自信が無い故、自分の発言にも自信が持てない
何を言っても必ず、言葉足らずか間違いがあるか要点がズレているかのように思えてきて不安になる
周りの人たちは内心「なんで今それを言うのか」「何が言いたいのか分からない」
なんて思ってるんじゃないかと考えてあーもー嫌だー 眠剤一気したいけど障害残って終わりそう
嫌な予感でいっぱい
その時がくれば自分は眠剤一気してしまえるのだろうか
一瞬透視できる人が頭に浮かんだけど、まず病院だ
なぜ自分と同じ場所が悪くなったのか とりあえず薬を飲もう
寝るのも怖いけど明日起きるのも怖い
眠剤どうしよう うぜえええええｗｗｗなんでお前が不機嫌になってんの
気分悪いのこっちだから
基地外と遊んできて勝手に連れ込んで人の暮らし妨害しといて何様のつもりだよクソ肥満
いやあホントあの基地外共依存カッペ母娘滅びろ アスペルガーは糖質を抑えろって何食って生きたらいいんだよただでさえ金ないのに
地球人のルールに合わせるのにどれだけの負荷かけたらいいんだ なんだかまともに見られない
カウンセラーがお別れの時にこんな感じだった
精神科の新人医なんかなに考えて精神科に来ようと思ったんだろう
リスカしたらニコニコして
明日が怖い どうせ届かない。もう思い続けるのはやめようか。
消えてなくなりたい。
いなくなりたい。
終わらせたい。 嫌な予感嫌な予感
薬で抑えてもその時はくる
一気できれば怖いのが抑まる 怖いなんなの一体
一緒に連れて行って
じゃなければ行かないで
嫌だ嫌嫌 切りたい数年落ち着いてたのに切りたくてしかたない
駄目過ぎる自分を罰しなきゃいけない
殴り付けたりぶつけたりじゃ足りない、それか誰か殴って踏みつけてくれ頼む助けて
罰しなきゃいけない切らなきゃでも切っちゃだめもうやだ 動くと壊れてしまいそう
このままいよう
病院で寂しいめにあうより なにをなん錠飲めば逃げられるだろう
ムツゴロウさんって強い人だ
おやつ食べて水飲んだから回復するのを待ってるんだね
きみも強いね 寝相を変えた
でも嫌な予感は消えない
朝までいてくれるなら眠剤一日分飲める
つらいの？手を当ててそこが温かいのは楽なの？ 酒でしか主人公になれない人も可哀想だな
主人公にならざるを得なくて無理やりやってるところもあるんだろう
でも怒鳴ったり酒を勧めて掌で踊らせようとされるのは嫌 甘えてごめんなさい
努力も何もしてなくてごめんなさい 幸福は主観に大きく依るけど
主観だけで解決するには限りがある 朝までいてくれるのは無理？
ああ、撫でてのポーズだね
自分が寝ても呼吸していてくれるの？それとも自分が構うから眠る邪魔になってる？ 今夜はおやすみなさいも言えない。
ただただ苦しいだけだから。
もう離れたい。 怒鳴る酒飲みは犬猫が好きだった
気に入らないと怒鳴って酒を勧めて好きな犬を病院に連れて行けと言った
あの酒飲みとかかわることはなにも考えられない
怒鳴られて頭が真っ白になったまま この先、生きてたって、何もいいことなんてないでしょう？ 手を当てれば生きてくれる？
一緒に生きたい
自分は邪魔してる？ これ以上つじはを追い詰めると何をするかわからんぞ。紀子のことも西舘宏幸のこともバラすぞ。最悪のかたちで 生き物の健康にかかわることなのに真っ白
怒鳴った酒飲みは犬に｢○○ちゃんに病院連れて行ってもらおうね｣と言うが自分にはなにも言わない
飲み友達とはツーカーの仲らしい
酒さえあれば飲み友達になれると思うようだけど自分はその犬の下僕らしい 自分で決めた動物の下僕なら構わないが酒飲みの友達は犬の方
酒飲みの考え方が怖い お腹のふうふうが止まったように見えると揺すってる
とても怖い
つらいだろうになめてくれた 時は戻らないから
時がすべてを解決してくれるのを待つ人生
早く終わりたい
楽になりたい安らかに眠りたい 死ぬのがこんな怖いと思わなかった
普通に寝て普通に起きたい ヘッドホンして一心不乱に踊ってみた
また外で踊れたらいいな 夜まで起きて眠剤飲みたいけど眠い
しにたいが口癖だけど本当にそうなれば本望かどうかはわからない もうやだ、全然ねれない
坐骨神経痛なのかケツがめっちゃくちゃ痛いし
朝だよ散歩行こうかな 朝の空気が窓から入ってくる
ひんやりしていて気持ちがいい 寝れない
決めた時間に眠剤飲んでも寝れる時しか寝れない
病院ではちゃんと夜は寝てたのに 虐待クソブタチョンコテBBA死ねばいいのに
統合失調症のクサイ妄想垂れ流して 怖い
なにか飲んでしまおうか
先週は眠剤2日分で寝れた 今日は少し雲がかってる
降るほどではなさそう
少し風もあるみたい ビッチ自慢しねビッチ自慢しねビッチ自慢しねビッチ自慢しねビッチ自慢しね
うざいわ切りたいけど同部署だし切れんしねしねしねほんましね
気持ち悪いんだわ
これだからF欄は嫌いだ努力しないで意識高い系気取るなんてどの面下げて言ってんの？知識ないなら政治の話するんじゃねえよ
家庭崩壊してるのは可哀想だと思うけど成人してるから家出れるだろ
そんなことで同情引いて構ってちゃんのメンヘラで自分では何もしなくて
自分が我慢して我慢して人に言わないようにしてきたことをヘラヘラと甘えた面で言ってくるから本当に吐き気がする
可能ならもう二度と会いたくない 私は可哀想なんて思われたくないしベラベラ自分の過去をひけらかしたりしたくない
うわべだけの人間が嫌いで勉強もしてる 申し訳ない規制でした
>>975さんお願いしますごめんなさい 体感温度がおかしい
感覚がマヒしてる
体は寝ていて頭だけ起きてるのか？
全部ストップしても今ならいい なにも知らずに失礼なことをしてしまった
先生ごめんなさい なんかいろいろやらかした
今薬で強制終了したら昼夜逆転する
いっぱいいっぱい 休みなのに予定がないと辛い
でも人に迷惑かけるし迷惑かけるなら一人でいたほうがいいし、こういう休日もありかな
静かに自分の時間が過ごせればそれでいいや テンションが上がってる
デパケンなら落ち着くかな
昨日飲み忘れてた
完全に不審人物だ リフレックス1T
抗不安の薬だけど今はテンションあがりすぎだからどう効くだろう
サヨウナラかと思ったらまた会えた おなかすいたけどもうすぐお昼だし兼用にしよう
食料に少し余裕ができたから心も安定してきた これでよかったのかもしれない
検査の好きな先生だから痛い検査もしたかもしれない
｢多分心配ないからしない｣と言ってた検査まで念のためにして太い針を刺された 痛いことされて不安で寂しいってかなりつらそう
自然回復にかけるしかない
元気になったら
なんで涙が出るんだろう 久しぶりにここまで落ちたな
天気のせいかな
はやく晴れて うまく泣けないし不安なことも考える
薬で不安がなくなるなら抗不安剤は怖い薬だ
今必要なのは観察と安静 仮眠したい
二日徹夜だから夜中にがっつり寝そう
自分の睡眠欲は強い 明日は通院日
途中下がり気味だったけど持ち直した
とうとう鬱期が来たかと思ったが違ったのかな
心穏やかに過ごせるのは心地良い
ずっと精神状態が悪く苦しんで生きてきたからすごく幸せに感じる
精神の安定に勝るものはないって本当に思うな
精神さえ安定していれば私は幸せだから 大相撲名古屋場所、きょう初日
楽しみが増えて嬉しいな
15日間毎日楽しめる
稀勢の里の怪我の回復が気になるところだ
復活優勝したらすごいな 体感温度の機能が戻ったみたいで汗が出る
昨日飲んだ水分はほとんど汗で代謝されたのかも
自分は異常な発汗がよくある 一日なにか飲んでた
酒も
酒飲みは犬に話しかけて自分には酒を勧めた
変な人 人の気持ちを考えないくせに他人には言葉の裏を読むよう要求する人だった 友達のいない酒飲みは不良だと言われた
酒を一生の楽しみに家事をしろと言われたので壊れるまで飲んだ
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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