今思っている事をストレートに書き込むスレpart269 [無断転載禁止]©2ch.net
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もしも、この先生きのこってても、あいつに頼るかどうかは先生と相談して決めたいと思う 夏暑すぎるんだよ
これからはセミもうるさい
いい加減にしてくれ /⌒ヽ
∩ ^ω^) な ん だ
| ⊂ノ
| _⊃
し ⌒
/⌒ヽ
(^ω^ ∩ う そ か
t⊃ |
⊂_ |
⌒ J
/⌒ヽ
( ) おっおっおっ
/ 、 つ
(_(__ ⌒)ノ
∪ (ノ あっちはまるで墓場ね
どんより陰気で
便所虫みたいなのが這い回ってそう いちおつです
外は風あって涼しいかもーって思って屁や帰ってきたらやっぱり汗だくになってた。エアコン切れないなぁ >>1
乙なのニャ
7月25日は、うな重を食べたいニャ 生前お世話になった方々へのお礼参り
って感じですか 吐き気をもよおすキモ豚デラッ糞は
そうなったら死ぬらしいよ
いや死ぬとは言わなかったか
あくまで死にたいだったか
逃げ道残してたか
他人には暗に強要しながら 中一かあ
思い出すねえ
あの何も無さ
あの朝鮮一重キモヅラ猿の檻
これ持って帰れたらいいのにねえ そういやあの豚鼻潰してビクビクオドオド別人化させたのも中一だったか
何かとそういうことが起こる歳なんだねえ
そんなことぐらいしかないあの何も無さ 痛みで寝付きが悪い日々
限界まで来れば眠れるのになあ
明日こそ休まず行くぞ 持って帰れたら即行辞めるし
あんなチョウセンヒトエザルの檻
資産を持たない貧困エタ階級の雑巾工場
豚鼻も潰されずに済むし
お互い得だと思わない? 楽なことに慣れちゃうと大変なことに耐えられなくなるから悩む あの人と話すといやな気分になる
もう関わるのはやめとこ 寝る間が惜しいけど
口の横に気持ち悪いシワが出来るから
寝よっと 芸能人が不倫してるとホッとする
皆それぞれなんだね
夫婦ってなんなんだろうね
うちの親たちも別居して長く、多分それぞれパートナーが居る
でも親父はせっせと母に送金してて夫としては経済面で役割果たしてるのかな
昔は親たちの不倫憎んだけど、今は仕方ないよなそれぞれだよなって思える
皆が幸せな方向に片付くといいね ああそいつのその金玉が腐ってたのか
可哀想になチャリ〜ン これか!
この金玉か腐っとったんわ!
びえ〜んごめんなちゅわ〜い
とかやって客集めればいいのに なんかよくわからない物が芸術なんだろうな
俺が好きなのはそんなもんじゃない piapro studioとかいうの使いづらいよ
vocaloid editor4とのバンドル売ってくれよ 共謀罪ってどこまで適用されるようになるんだろう
ていうかこの法案アメリカがまさにやりたいことなんだけど
アメリカだと猛反対のデモが起こるだろうからとてもじゃないけど成立しないってクソ地雷法案なんだよな
試金石感はんぱねー1984年に描かれた世界そのままで草
後進国になりつつあるくせにそこだけは最先端の未来を行ってやがるこの島国 あんな何者も幸せにしない何者にとっても当たりじゃない高級欠陥品とは違って
朝からせっせと薬浴でね
何でだろうね
こっちは別に何も変えてないのに
そっちじゃないの普通
仲悪いし 仕事早めに取り掛かろう
自己防衛大事
忘れてはいけない 最後っ屁末代さんは
どんよりと静まり返った墓場で
アニメとゲームと2ちゃんねる
集中出来て羨ましいよ デカい子と並んで見えるようになって
子金魚達がより可愛く見えてしまう 試合終了後の玉拾い10年
汗と涙の染み込んだ土を持って
あの世へトボトボ帰って逝く敗北チーム 一回泣いてしまうとなかなかスイッチが通常モードに戻らないし
昔のこと話そうとするとあかんな
大丈夫になりたい 走り続けて来た者にしか見えない景色も見れず
見られず 何の美も感じられない出来損ないの継ぎ接ぎ理論体系
幼稚なおこちゃま言語あいうえお
英語英語憧れ続けるのもわかるね 二次方程式もなく足し算だけ
って感じだもんね
こんな幼稚な言語しか使えない悲しさでしょ
わかるわかる イジメ大好き陰湿根暗朝鮮一重キモヅラ民族の幼稚なおこちゃま言語と違ってね
全部わかる価値あるよこっちは 自分は将来介護なんかしないけど
みんなと同じ生活費よこせ学費よこせ
の親無し排泄児を
どう思ってるの?
介護っ屁末代さんは 今からちょっと昼寝して
起きたらちょうどいいぐらいだから いらないってなにお前の一存だけでいってんだ
出掛けたくない 母は優しかったし私にもよくしてくれたけど
ケンカするといつも兄のこと庇うところが嫌いだった
あのクズほんとにクズで私に口論で勝てないからいつも手を上げてた
妹なのに随分殴られたし
こたつから出ようとすると蹴ってきて脱水になりかけたこともあったし
クッキーの缶を額にぶつけられたときは大出血して今も傷跡残ってるのに
兄を庇うんだよな
表面的に謝らせるだけ
反省してないのなんてわかってるのに
母にはすごく心労かけたしずっと同情的だったけど
家を離れたらそのクズと心中してくれって気持ちになってきた
女親にとったら娘より息子の方がかわいいんだろうな
お父さんは私のことずっと無視してたけど
あーあ 昼寝して眠くて眠くて
どうしようもなくてメンクリ延期したら目が覚めた
夕食までのつなぎにお菓子食べたらさらにすっきりしてしまった 兄が今すぐ死んでくれるなら私の寿命10年短くなってもいーや
本当心底死んでほしい
デスノートもらったらなるべく苦しんで死ぬように即効名前書く 隣の席に理由付けて居座るのが鬱陶しい
席外したいけど貴重な昼休みをあれのせいで潰されりのも癪だなぁ
これきりでありますように あんな何もわかってない見様見真似の落書きにオリジナリティを主張
クックック笑えるね可愛いねあの頃の自分ね 食欲がなくなった。昨夜から何にも食べてないけど何にも食べたくない。 君は僕の追っかけかね?
気持ち悪いんで辞めてくれないか 仕事あと4回で辞めるんだが
来週の3連休忙しくってしねるじゃないですか
まじふざけんなしにたい 今も今で違う種類の地獄だけど
いつか抜け出せるのかな? 親への恨みを原動力にする人生って破滅まっしぐらな気がするけど
やっぱ成育過程を思い返すと
晴らさずにいられないものがある 学歴自慢して低学歴を見下すヒモ男より低学歴でも一生懸命働いてる人のほうが人間出来てる
いくらイケメンでも無理だから
5人以上の処女を食い散らかしてるクズ野郎
ホテルから逃げ出して連絡絶って正解だった
学歴良くても馬鹿だからフェイスブックの情報非公開にするの遅すぎて本性バレてたよ?
類は共を呼ぶって本当だね
友達もチャラそうな人ばかり
もうイケメンだけでは許されない歳になってるけど
まだ売れないのに芸能活動してるのかな
そんなクズ野郎とあれを比べたらどっちがマシかというとどっちも良い勝負 隠蔽された関数はオーバライドできるか試してみようそうしよう
休み時間に職場のPCでやってみたらクラス名に赤線引かれてコンパイルエラーになった
何故? エテ公しか子供なんか生まない
生む奴はポンポン生むし恥知らず
マジエテ公 ◯◯してやってる
そういう考え方は皆不幸になると思うんだけど
これからもそういう生き方するのかね
さっさと独立すりゃいいのに
できないのは周りのせいじゃなくあなたに力がないからだよ FXで900円利益確定。
絶対いつか為替だけで生き抜いてやる! 人間が嫌い過ぎる…
今日は精神的に駄目な日だから愚痴らず寝よ…
先生が幸せな夢を見られますように。
おやすみなさい。 未熟な親は未熟な子育てしかできない
土人は土人なりに生きてくしかない
哀れ 現実逃避して寝てばかりいたけど、悪夢ばかりだった。休みの日でももう無理な感じだ。もう仕事行きたくない。 なまじ勉強なんか出来たのが間違いだった
もうどうしたら良いんだろう 今日初めての食事
精神がすり減りすぎてめっちゃ疲れた かゆいよこ
なんで自分だけこんな目に
障害あるし健常者にしかみえないしでもあれ?なんかこいつ変だなってじーと見られるし
もういいかな
もうがんばったよ
いまは食欲だけで生きてる
それさえ金かかるしかゆいしかゆいしかゆいしかゆいし
自分ぇ選んで生まれたというけどわざわざこんな体に生まれたかった自分おつ 会いたい人には何人か会えたし奇跡だしこんな優しくない世の中はもうむり 途中で目が覚めた…1950円利益確定。
二度寝します… 相棒のボーダーライン定期的に思い出して胸が痛む
自分もああなるだろうな プラモ作ってネットでヒーロー(大笑い
やっぱアレらはオタだわ 坊主にして髪質リセットしてみたいよー
しかし一人暮らしかつ真性ひきこもりじゃないと厳しいな
ウィッグ似合わないし 障害の専門スレたちを見るのがだるい
直視するのがつらすぎてエネルギーを要する
完全に見向きもしなかった数年前に比べれば
時折のぞくようになっただけ、少しは進歩したかな 強く願ったら無理なことでも具現化しませんかね
私のためでなく、大切な人のために 今やセミの声もただ鬱陶しい
あの何も無さを思い出させる
踏み潰したくなる 雑談に加わりたい
でも話したかったことが思い出せないし慰められたいだけだから邪魔になる
辛い 非末代の方でしたか
これは失礼しました
どうぞお通り下さい 最終職歴は地方公務員3年だけど書類の職歴にはフリーター時代のどうでもいい短期アルバイトばかり書かれてる
指摘したらデータそのものは修正せずプリントアウトした書類に追加で書いただけ
当然最新の書類も修正されないまま上がってきた
嫌がらせか? >>152
辛いね
がんばろう
私もがんばるから。
よし、動くぞ! 先ほどはどうも失礼しました
近頃はこの辺りも
なにかと最後っ屁臭い輩が多くなりましてね おまえの金銭事情なんて知らねーよ
いちいちLINEしてくるなうぜえ そもそも生活保護なのにカード会社で借金作って返せなくなってヤミ金に手出して
自己破産で債務整理中なのにまたヤミ金に手出して
いくら子どもにお金がかかるって言っても、あまりにもバカだろ あげく家族親族とこじれて先月末に死ぬ死ぬってODして
警察と救急に連絡したのわたしだぞ
その日は大好きな画家の展示見に行く予定だったのに朝っぱらからさー
おまえのせいで何にも楽しめなかったわ
またODでもなんでもすればいい
もう見捨ててやるわ >>158
ありがとう
気持ちが和らいだよ
サボりながらでもじっくり行動できてる
暑いけど今日も乗り切っていこうね 生活が苦しいんだろうなって、上司の厚意でうちで内緒でバイトまでさせてたのに
借金がどうにもならなくなったらわたしの上司に金借りる相談していいかなんて
「貧すれば鈍す」っていうけど、おまえは常識のかけらもないバカ
おまえのおかげでわたしまで仕事辞めざるを得なくなる寸前だったわ
おまえの人生にわたしまで巻き込むなって 食欲がない
毎日同じ物飽きた
でもこれ以外食べるものがない 確実に一万稼げるんであればしたい
でもそんなの分からないからな 東京はもういい
もっと静かで人口密度が適正なところで人間らしく暮らしたい もう一つ面白いことがわかったわ
種無し下痢玉袋は非末代よ 薬の調整で病気がよくなってきたので
とりあえず年金が支給される65歳
まではなんとか頑張ってみようかと
思えるようになってきた。
年金が支給される年になればなんとか
なりそうだ。 私は、ずっと一人でいたい。ずっと陰口言われてるわ。絶対。働いて10カ月くらい経つけど限界かも。休みの日もずっと考えこんでるし。辛い。 (続き)あと、なんとか仕事を探して
毎月3万円貯金しようかな。1年[12ヶ月]
で約50万円ためれる。2年で約100万
、3年で約150万ためれる。こうやって
貯金していけば将来への不安感がある程度
は薄まるかもしれない。 >>164
私も和らいだよ。
ホッとする。こういう瞬間はとても大切なのね。 きっも
頑張って避けてたのに無理矢理接近してボディタッチされた 全部わかるって
いいよねえ
なんかすごい
いいよねえ もう無理
吐き気と頭痛がひどい
出かけることもできない いざ働こうと思うと怖い
かといってこのまま家にいても仕方ないし
エアコンつけないで昼寝したら超悪夢
熱中症で死ねばよかったのに もーどこにも行きたくないや。ずっと家にいたい。疲れた。 ただいま
FXで5600円利益確定。
暑いし頭痛い… 3時間置きにお腹いっぱいって
いいよねえ金魚さんもねえ 約半年、休職してた職場に行って今の部署ではなく、元の部署に戻して欲しいとお願いしてきた。上司からは少し考えさせて欲しいと言われた。これがダメだったら、もう終わりだ。 失業保険貰えなかった 退職して寝たきりだったから 職業安定所に行けなかった アメリカのお菓子って独特の味だね
チョコレートはまだ美味しくいただけるけど
先日もらったキャラメルクッキーはしょっぱくて正直、、塩キャラメルとは全然違う変な味 なんたらの一生
みんな逃れようと必死になる
みんなしんどくなって終了
みたいな しかしすごいなぁ
二週間で日本横断、次はフランス旅行か
そして周った各地の情報を余すことなく吸収している
私とは住む世界が違いすぎる
日本の学生よりかなり大人びていてびっくりした
でも彼に会って話を聞いたら自分も前向きに頑張ろうって気持ちが湧いてきた
自分は自分のできること、やりたいことを頑張れば良い
他人の評価なんてどうでもいい ネガティヴな事を言葉にするとその分幸せが逃げていく気がする
だからネガティヴな事を言葉にしたら言葉にした分だけポジティブな事も言うようにしてる
これは自分だけのジンクス ねーそもそも
大学行かなくて良かったじゃんwwwwww
障害者雇用に入るんならさwwwwww
勉強しなくても今の仕事出来るじゃんwwwwww
むしろ高校すら行かなくても良かったんじゃない?wwwwww
何の為に彼女は選抜のトップのクラスの入って受験勉強して順位取ったり
いじめられながら高校行って、うつになったのかなwwwwww
ウケるwwwwww
親は責任持ってwwwwww私が生まれる前に殺しとけよwwwwww コンビニ行かないといけない
ちょっと外出するのにも一苦労
身だしなみ整えないといけないから面倒だな 銅は取れるというか取らなきゃだ
銀は役に立たない、自己満足の世界だけど頑張れば取れるかもしれない
既に持ってるものを取り直しはキツイやる気でない
ms系みんな良く勉強できるなぁ
あれに限って言えばマイノリティなものでないと精神的に追い込まれるからダメだ
無理にやろうとするとまた一部の症状がが再発すると思う
自分の長所と短所両方あったからこその下地を無駄にするのも勿体無い
もし今やっていることに飽きて投げ出したくなったとしてももう後には戻れない
飽きたら違うlangだね
ms系の某langは絶対やりたくないけど どこから来たのかご苦労さんね
タイムボカン
どこへ行くのかお疲れさんね
タイムボカン
過去と未来と昨日と今日をいったりきたり
アッという間に知らない世界
フィヨフィヨフィヨフィヨ旅ガラス
とにかくひとまずなによりすなわち
タイムボカン
ビュンビュンチュワチュワ
ビュンビュンチュワチュワ
タイムボカン 今日は用事を7つ終わらせたかったけど、
ご飯の作り置きと新聞の整理は、時間的にもう無理っぽいな・・・
研修のレポートだけでも仕上げないと >>210
キミは大卒?
学歴が生きる障害者雇用もあるよ
大卒だけの企業の障害者枠とかね 他人を下げても自分が良くなったわけじゃない。
偽りの優越感に一時的に騙されてるだけ。
自分が良くなったわけではないので結局満たされず、
いつまでも卑下対象を探し続ける。
きりのない無駄な行為。
あ、こいつ性格悪いなと人々から避けられ孤立していくだけ。
馬鹿はそれが分からない。気づけない。
自分の行為を客観視できない。
馬鹿だから。 >>216
お声がけ頂き、ありがとうございます。
はい、大卒です。
そういう視点でお仕事を探したことがなく、有り難かったです。
私が今住んでいる、田舎の地元の
有名大手企業をざっと考えてみたのですが
障害者雇用をしている所は
高卒の健常者の入社が当たり前であり、学歴が生きるとは思えず
また、学歴重視(大卒が当たり前)の場所は障害者雇用を募集していなかったりで、
一刻も早く都会に引っ越さなきゃいけないな、と思います。
少し希望が見えました。
教えて頂けて、有り難かったです。 何でもないことできもい言い方できもい声でキレてんの。どれだけ他人の感情を害しているかもわからずに。お前のやってることは犯罪なんだよ。 >>219
病状は今は落ち着いてるのかな
焦って無理しすぎないようにね ビール飲み放題なんか行かないよ
ビールばっかそんなに飲めない
あんた達はバカみたいに飲めるけどね
本当バカみたい
夏になるとビールビール騒ぎ出す >>223
優しいお言葉を頂き、ありがとうございます。
都会に出て、自身の能力を生かし、社会のお役に立てるチャンスを
これから探してみたいと思います。 目を逸らしたくなる様な
汚く醜い世界で生きて来ました
生物として自然でしょうか
間違っているというのでしょうか
闘えと そういうのでしょうか
守られているというこの世の正義は嘘なのですか 心が折れなければ負けじゃない。許さねえ、この思いは風化しない。お前達が忘れても必ず成し遂げる。 また夜中におはようございます…
ストラテラの副作用って段々軽くなっていくみたいな文章読んだけど
まだ薬に慣れないんだろうか。
二度寝しなきゃ…
と、言うより、会社行くの嫌なのかも。
でも一年契約が切れる前に辞めると履歴書に傷が入るから
今すぐ辞めるわけにはいけないし
辞めたら先生に言いたいこと言えるけど、
今は再びザルされるといじめがひどくなるから言えないし
いじめがひどくなる事も忠告したにも関わらず、先生は想定出来ない人だしで…
学生時代にクライアントの話には守秘義務があるって話聞いたけど、
守秘義務が守れない先生は良い面もあれば悪い面もあるわ。
彼女なら、先生の性質を知ってうまく逆利用するんだろうけどなぁ…
私は彼女と違って人を馬鹿正直に信用し過ぎるし、行動が行き当たりばったり過ぎる…
やっぱり彼女は私達史上、3本指に入るくらい出来が良かったわ…
賢過ぎて潰れたから、使えないし、意味がないけど
完全に起こす価値はあるようにも感じるのよねえ…危険だけど
ってゆーか年金事務所と先生の意見対立し過ぎwww
多分先生が年金事務所に質問の電話しても、
私と同じ対応(誤案内)されるはずだけど、
いっそ先生が電話で直接対決して年金事務所の間違いを根本から正して欲しい
先生忙しいから無理だろうけど。
いや、いっそ私が年金事務所と直接対決すりゃいいのか…
仕事辞めた後に、年金事務所に論拠となる文章をもらいに行けばいいのよね。
なければ、年金事務所の負けって事で。
暇にならないと出来ないけど、実行したいわ。
為替も引っかかるポジション無いし寝よう… >> 210
今時の子ならいざ知らず、ちょっと前の世代なら
進学してしまったのはしょうがなかったですよ…時代が悪かったんだ…
とはいうものの、進学してしまったことが自分も恥ずかしい。
忌み嫌われて二次障害になりながらも死に物狂いで高校と大学出て
数百万を費やして残ったものといえば
「何でわざわざ合わない環境に居座ったの?邪魔なんだけど」という健常者からの猛烈なヘイトと
ガチで無意味な学歴、ぐちゃぐちゃの心身 復職数日前から不眠気味になって今月復帰。最近やっと眠れるようになってきたけど、朝起きれない
早めに目は覚めるけど二度寝できるような時間でもない
あー、起きなきゃ 人格障害者はメンヘラのカテゴリとは別にして住み分けしてほしい
医師からは無理矢理病名つけてもらってるかもしれないけど性格の悪さが根本的な原因なのだから治るわけがないし本人もその努力をしない
板のルールすら読まない守れないメンサロでも浮いてしまう迷惑な存在 人格障害でもルール守れる人はいるよ
でも言いたい気持ちは分かる 自分で死んでくれればいいのにね
何ボケ〜っと幼児みたいに執行してくれる日まで待ってんだか だ〜れにも必要とされないこの世の邪魔者な〜まごみ野郎が 待合室で大声で騒ぐなよ
その場で注意できないコミュ障なのが辛い ちょっと楽しめたよ小便チビりの脱落敗退豚カスゴミ
もう用ないよシッシッ
お前なんかだ〜れもいらないシッシッ
お祓いお祓いシッシッ どうしよう。全てがめんどくさい。
資格とったりしたいけどめんどくさい。
収入が増えたとしてもやりたいこととか欲しいものとか特にないから今の低所得で満足なんだよね。
やりたいことっていうかやれることがないとこうやって無気力になってくんだなぁ。 とりあえず寿命が来て死ぬときまで生命維持しないといけないだけだから極力努力とかしたくない。
努力して今さらフツーになれるわけじゃなし。
最初から無理ゲーな人生なんだもん。 今は年配の人すら百円すら恵んでくれないのな
愕然としたし世の中の冷たさを久しぶりに感じたよ 食事、半分に減らしたのに全く痩せない。やっぱ薬のせいじゃねーか。 はやく死にたいと思うこと10年、ナマポ歴8年。一体俺はいつになったら死ねるのだろうか‥
これ以上無意味な人生を過ごすことに何の価値があるのだろうか
そう思いながら今日も日が暮れてゆく とても久しぶりに同じ年ぐらいの親戚
と会う機会があった。その人は女の人
で車の免許はもっているけど、
高速道路を走らせる事が出来ないらしい。
怖いらしい。高速道路恐怖症っていう
ものだろうと思う。 死後も地獄で永遠にのた打ち回るだけの反吐カス脱落死刑囚なんかほっといて
そろそろご飯にしよっか お昼にスーパー言ったけど金もないし暇すぎだからもっかいスーパー行こかな
一服がてら 自分はつくづく死んだ方が良いクズだわ
ごめんなさい
ほんとうに馬鹿だ 不謹慎で無知で馬鹿なくせに他人に食ってかかってきっといつか罰せられる
ごめんなさい罪悪感に浸るのもクズ
思いやりと創造力のある人間になりたい 朝からずっと寝てた
朝ドラ惰性で見て1時間前にやっと動けれるようになった
1日無駄にしてしまった 最近はよ死にてーなと思うんだがやっぱちゃんとやることやらんと死ねんのかなとも思う つってもオレみたいなヤツが結婚して子供作るとかやっぱダメだと思うしムリだし よく考えたらオレと何の関係もないしそんな関係ない人のことでいちいちイライラするのは時間のムダだなと イライラした気分でスーパーへ出かける途中マンションの入り口でガキ連れたババアと鉢合わせになってオートロックに群がるガキ1
俺がドア開けるとクソガキが俺の足に群がってきてブチ切れて蹴り殺しそうになったけど防犯カメラと連れのババアの目があるから流石に我慢したわ
スーパー行ったら行ったで変なババアにすれ違いざま腕が触れてまたキレそうになった
なんとかしてこのクソガキとババアに触れられた気分を振り払いたくて若い女をひかすらストーキングして三人くらいの女の尻と腕をすれ違いざまサワサワして気分がようやく晴れたわ
最後サワサワした黒髪生足のJCぽい女の子サワサワした時はさすがにJCが連れのおかんに言ったのかかなり警戒されてやばかったけど
さすがに尻サワサワしたのはまずかったかなうん
でもムカついてたんだもん許してね >>238
ただいまですー
210です。
わかります。
鬱になった後、浪人しながら
今は無名大学になり下がったけれど
私も当時は偏差値60くらいの学部に、
5位以内の順位で入学しましたが、
人が嫌い過ぎて、大学に最低限しか通えませんでした。
あの学費はもっと別な事に使った方が良かったのではないか。
高校時代の勉強にあてた時間を、自分の為に使えたのではないか。
と、
今、最低賃金の障害者雇用で
段ボールをとめていたテープを捨てる係をしながら、思ったりします。
無理して健常者ルールの中で生まれつきの健常者のふりをしなくてもいい、
と言うより、それをしてしまうと、
二次障害に繋がるという、代償の大きいお勉強になりました。
お互い、この世に生まれてきて、苦労しますね…
有効な新薬がいつか開発されるといいですね…
あなたが今どんな状態かわかりませんが、
どうかご自身を、大切になさって下さいね… FXで1300円利益確定。
今日の作業現場は36度でした。 これまでのストーカー被害を上司に打ち明けた
なんとかしますって言っていたけどどうなるんだろう
でも話を聞いてもらって少し気が楽になった 会社で働いて社会に出ててストーカー被害とかいう現実をこんなところでしか吐露出来ないなんてよっぽど孤独に満ちた人生なんだろうなと思う
普通社会に出てたら相談できる一人や二人いるもんだろうし
無職予備軍なんだろうなきっと >>277
私は優秀ではないのですが、同じようなルートをたどっていると感じます
なんというか、詐欺に遭ったみたいな人生ですよね
大学を出たところで普通の人と同じ就職はできないと気づかされるまでの、
この無駄な道のりは何だったんでしょうか
悔しい思いです
そしてお気遣いありがとうございます。そちらもお大事に。 命乞いも虚しく小便チビって泣きながら脱落敗退ぶははおもろ 一緒に飲んだ人が少し性的興味をそそる相手だった。
さて、どうやって落とそうか。
変な指輪つけてたがまぁいいや。 疲れてイライラして家族のほとんどを怒らせました
みんな死ね反省はしない とりあえずホテルのバーに連れてってそれからその気にさせるか。 死んでもだ〜れも悲しまないただのくっさ〜い最後っ屁だったらおもろ過ぎ 墓場みたいに静まり返った独房
集中出来て羨ましいよホントに 死んでもだ〜れも悲しまないただのくっさ〜い最後っ屁
ぶははははおもろ それじゃあ今想像してみてくれ
今のおまえに死んだら悲しい人だれかおるんか?
これまでを振り返ってみてくれ
ああ、あいつ死んだな、あの子も死んだな、あの人も死んだしあのおっさんも死んだしあいつも死んだな
まあ確かにあの子いい子やったな
あのおっさんは死んでせいせいしたわざまあ
さてところで あいつ死んで悲しんだかおれ?オレあいつが死んであの子が死んで悲しかったか? ただの死んでもだ〜れも最後っ屁
ぶははははははははおもろ過ぎぶはははははは 死んでもだ〜れも悲しまないようなゴミが
死にたい死にたいって
言ってる間に死ねよって感じの
いるよねこの辺にもウジャウジャと
気に障ったらごめんね コンピュータが何次元なのかここが何次元なのかよくわからなくなっちゃった。
次元数に違いがあれば、低次元の生物の感覚機能では高次元の世界を感知する事はできない。よく分かんないけど、それなりに説明はできる事。しないけど。
宇宙は元々11次元以上のものから数次元が巻かれて、ここ何次元?この次元数になってる。でもこうじゃなくて他の何次元数でも良かったのね。
マルチユニバース論は場所を特定していない。どこにあるかどうでもいい。そういうもんじゃない。かもしれない。
コンピュータとここって同じ次元?違う次元?
違う次元なら、殆ど確実にここも作られてるよね。でもその作ったヤツも他のヤツに作られてる。本当に11次元なら終わりがありそうだけど、実際どうなんだろう。
しかしコンピュータとここが次元が違うって変だよね?3次元の世界に2次元って存在するの?下の次元数も感知できないのかな? キモブタデラッ糞も
死んでもだ〜れもだもんねえ
なるほどなるほどそれでか
ぶはははははおもろ 明日も祭りあんのかよギャーギャーうるさいから音楽聴いてよう 首が痛い
さっそく呪われたかも
陰湿根暗のくっさ〜い最後っ屁に もう限界なのかもしれない
色々ごまかしながらきた
健康じゃないことも
考えたら311以降
風邪をひきやすいのも個人差があるようにこれも個人差なのだろう あーそういうことか
これもわかった
ん?いやこっちの話 そんなただのくっさ〜い最後っ屁
別に冤罪でも何でもいいんじゃないの?
誰か悲しいの?
そいつが死んで 金魚さんほらあれ見て
死んでもだ〜れも悲しまないぶっさいくなゴミ猿
ヒト科ヒトというだけで無条件に地球上で最も命に価値があると錯覚してる哀れなゴミ猿
笑えるねクスクス 性欲とかセックスとか汚くて自分の価値を貶めるしてはいけない事みたいに思える。
愛する人とラブラブえっちとかわけわなんないよ。
こっちはどうでもいい男奴隷にして捌け口にしてるのにさ。 好きな人とこんなことしたら汚いとか変態とか軽いとか思われちゃうんだよ。
こんな汚いこと好きな人とは出来ないよ。 心無い人が多すぎる。
いやそれが人の本質か。
自己弁護、正当化、欺き陥れる。使えるものは何でも使い武器にする。弱さを演じて賛同者を増やす。被害者のフリをした加害者。それが社会の常識か。人はただただ醜い。 面白い一日だったね
じゃおやすみ
死んでもだ〜れも悲しまないただのくっさ〜い最後っ屁
ぶははははゴミ過ぎおもろ過ぎ また生き延びてしまった
生き続けてれば晴れのひもあって生きててよかったと思うことも何度かあってわかってる
でもなにもかもむなしくてしにたいんだ
まずはじめに愛されるべき家庭で愛されなかった子供は ストーカーストーカー騒いでるの作業所の話だぞ
池沼キチガイがいつも被害妄想してストーカーだセクハラだって書いてる 昨日遅くまで支払いの計算なりしてたから眠い、起きなきゃ、仕事帰宅したら寝る 11次元以上のある母体からポコポコ生まれる宇宙像がマルチユニバースではイメージされるけれど、
実際は次元数が同じ範囲が一つの宇宙でそれが変わる時他の宇宙になってそれが延々と繋がってるイメージも出来ると思うんだよね。
同じ次元ならどんなに囲んだつもりでも同じ宇宙の話で、違う次元を作れた時、宇宙創造したと言って良いと思う。
簡単にイメージしちゃうと、次元数が少なくなると抽象度が高くなってしまうわけで、その時に核崩壊と同じ原理で、無限のエネルギーが作られるはず。
それが宇宙と同等だとして、それを作った低い次元に何らかの方法か仕組みによって全て閉じ込める事が出来るとしたら、違う宇宙が出来るんじゃないかな。
妄想は許してね。 あ、ブー垂れ非正規が来た
ほら危ないよ
巻き込まれるよ 敗者の味方を演じ
下層票漁りでかろうじて生き長らえてる
ってことでいいのかな 流れを読まず衝動的にレスしてしまって頭抱えてる
別に有害なレスじゃないからスルーだけど
なんで知識がない段階で断片だけ見て判断してしまったんだろう
その判断が当たってればいいけど少ない情報から推し量る力もない
正確な洞察力が欲しい
こんなんじゃ日常生活していけない 少ない情報から状況を察したり直感で善悪を見極められる人がうらやましい
私は知識不足なのもよくないかな
ある程度の予備知識がないと推測って働かせられないよね
でもきっと、私は興味の範囲が狭いから
その予備知識をつけるって段階でそもそもつまずいてる 有名人のニューススレに書き込んだんだけど
その有名人の性格や普段の言動をよく知らない状態で
単純に状況だけ見て思ったことを書いた
全体の流れを読んだら的外れだった
頭のいい人はきっと、その有名人のこと知らなくたって
的確なことを書けるんじゃないかな 死んでもだ〜れも悲しまないただのくっさ〜い最後っ屁の換気問題
ぶははははゴミ過ぎおもろ過ぎ 死んでもだ〜れも悲しまないただのくっさ〜い最後っ屁のくっさ〜い呪いで首が痛い 人を説得するのは難しい。テレビドラマ等では
人を説得するシーンがある場合
、説得するのにすんなりと成功する
場合が多い。
現実とテレビドラマでは違う。 こんなに愛され大事にされてる金魚より
あんな死んでもだ〜れも悲しまないただのゴミの方が
命の価値が高いってことになってるんだから
冗談としか思えない笑える理不尽だなあとか思いながら
お腹いっぱい食べさせたよ 独身者にひどい目にあってから寄ってくるのは金持ち既婚者ばかり。
もう、チヤホヤしてくれて受け入れて貰えるなら既婚者でもいいやと思い始めた。 何の問題もない
ただの笑える換気
ぶははははゴミ過ぎおもろ 肩こり・筋肉痛・くっさ〜い最後っ屁の呪いに伴う首の痛み
だってこれ塗っとこ 最近のソシャゲは重過ぎて長時間ロードゲームばかりだ
これじゃあコンシューマのほうがマシなんじゃねえの 暑い
冷たい飲み物飲みたいけど下痢ってるから
飲めない 小便ちびりのくっさいごっ屁
死んでもだ〜れもくっさいごっ屁
ぶははははゴミ過ぎおもろ 察してくれた
別に無心するつもりはなかった
情けなくてしにたくなる
一応親心ってあるんだなと 雨がやんで
空は水色とピンクとグレー
とってもキレイ 人生積んでるのに犯罪はしたくないという矛盾。
まだ人生に希望を心の奥底で無意識に抱いてるのだろうか。 なんか死んでもだ〜れも悲しまないただのくっさ〜い最後っ屁みたいな人でしたよ 人の言葉を借りて逃げ場を作る。口先だけのコウモリ野郎め。まだ終わらんぞ。 風俗嬢もいろんなタイプがいるんだな
終始営業スマイルの子が半数、もう半分は明らかに嫌そうに接客。その割には本番禁止なのにやらせてくれたりとか意味分からん。嫌そうな態度と行動が矛盾しとるがな
嫌そうなら断る、やらせてくれるんなら嬉しそうに接客。こうせんかいツンデレ嬢よ 死んでもだ〜れも悲しまないただのくっさ〜い最後っ屁みたいな人だったりして
ぶはははははゴミ過ぎ笑えるぶははははは FXで4400円利益確定。
スレチの意味がわからない。
洗濯物1s完了、とかの書き込みでスレチ言われてるのと、
変わらないと思うんだけど…
そう思ったんだから別に良くない?
私の生活の一部から発生した心のつぶやきですが何か。と、しか… 一番最初に空想のお友達に助けてもらった4歳の時の事を
また先生に話さなきゃいけない、と思う。
普通に暮らしてるつもりだけど、
思い返すと普通じゃない事が時々ある。
本当は話さなきゃいけない、思い出さなきゃいけない事がいっぱいある… 前にも書き込んだけど
体の性別が邪魔。
その空想のお友達に助けてもらって
例えばその空想のお友達が私の体と別の性別だった場合
後で面倒な事になる。 空想のお友達、と言っているけれど、
私は4歳の時、その子を作った覚えはない。のちに出会った他の子達も。
自由に彼らの意思で話して動く、
全く普通の人相手に話しているのと、変わらない。 やらかしたよ
ドタキャン
仮病
面倒臭い事から逃げたよ 食欲なくて何か食べるだけで吐きそうなのにちゃんと食えだの誰がお前の食費稼いでるんだだの餓死しても葬式あげないだの言わないでよ
食べるのが怖くなる
でも葬式は別にいいよ 心配してくれてるのはわかってるけど私だって食べれるなら食べてるよ
好きで吐いてるんじゃないよ
食べるより吐くのが好きなわけないじゃん
心配させるのが好きなわけないじゃん 普通に話せる人がいて普通の日常を当たり前に過ごす
ただそれだけができない奴がいる
当たり前の日常を過ごせないのに脅されたり叩かれたり攻撃されるのは他人の10倍
苦労してるって言っても誰も信じてくれない
そらしにたくなりますわ
他人をバカにして陥れてるようなのが普通人面して生きてんのになぁ
生きるって何だろう 明日も仕事だ…
先生が素敵な夢を見られますように…
おやすみなさい 全部わかるようになって寝る間が惜しい日々
ってわけでもないんでしょ? 全部わかるようになりましたって
最後っ屁さんのお墓で報告したい
お手々のシワとシワを合わせて 目が覚めちゃった…
二度寝しなきゃ…
会社の人に会うのが苦痛だわ… YouTubeのトリビアの種のフクロウのお話が好き。
ぽぽちゃん本当に可愛い。飼いたい。 作業所じゃなくて
ド田舎の中小企業の障害者雇用(1年契約)だけど?
あ、私宛じゃなかった?
ごめんねマジレスして。
ストーカーされてる人は別の人だよ。
私ガラケー持ちだからライン晒したり出来ないし
そもそもスマホ持てるほど給与無いからね。
つまり、お金無いから、日々為替やってる。やらないと生きていけない。
あんなスマホ持てるような貴族の障害者と一緒にしないで。
あと作業所だったらエアコンくらいあるんじゃないの?
(入った事ないからわかんないけど)
障害者が倒れたらそれこそ責任問題じゃない?
私の中小企業はお金無いから、室温37度とかで平気で働かされるけど。
私が大卒である事が気に食わない高卒のパワハラ障害者にいじめられながらwwww
私の障害名は自閉症スペクトラムとADHD。今ストラテラを服用してる。
平均IQは115。
二次障害で患った、高校時代のうつ病はほぼ寛解してるよ。
生まれつきの自閉症だのADHDだのは治らない。治せない。
IQで障害をカバー出来る部分があって(出来ない部分もあるけど)
障害年金に通りづらいっぽい。
要するに私は
障害年金もらえる前提で定められた一般の障害者雇用賃金で働いているくせに
障害年金ももらえないビンボー障害者。(スマホ無し)
私の悩みはお金とパワハラである。ストーカーではない。 二度寝出来るかわかんないけど、寝よ。
土曜日出勤頑張ろー 家族でUFOキャッチャーにハマってた子供の頃を思い出した切ない
仲良かった時期もあったんだよなぁ
一番うちが家族してた時期
小学生の頃かな
今じゃ一家離散しちゃってるけどさ
死ぬ時にまた走馬灯で思い出すかな
哀しいね IQ115も無さそうな75程度だな
こいつ自殺するしかなくなってきたスレに長文書いて逆ギレして
自分で擁護して本人とか書かれてた映画とアニメ語りの婆さんだろ 前は170と設定してたのみた
ODしすぎでコロコロ細かい設定が変わるみたい 一日中掃除してるような人間になりたい
それはそれで病的だけど汚部屋よりはいい 反抗期がなかった陰気な子の親は
それはお前が押さえ付けて育てた証拠だということを大いに恥じろ
私は反抗期あったから他人の話だけども 名前すら見たくない
次に名前を見るときは訃報でありますように 夕食どきに誘って来て個室で食事しましょとかそんな感じだったからお持ち帰り目的だろうと思ったら手も握って来やしない。
サシで女を食事に誘っておいて何もないということは単なる親切なおじさんなのかな。
あの人に似てるから興味があるんだけどこの人自体落としたら楽しいんだろうな。 過疎ってたり無視されたり最近ネットの利便性感じなくなった 息苦しい。ばいとやめたい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい 他にも何か持ってる人が芸人やる時代に
な〜んも無い人の背水の陣的な必死のお道化
痛々しいんですよ 面倒な事ばっかり
思い通りにいかないし
ムカつくなー
ボロクソ文句言われてんだろうな
あーあ苛つく 週刊ブンブンのウザウザ金バエが集めて来たくっさ〜いウンコ お前そしてお前が信奉してるものがうんこだって認識した方がいいぜ
数字が真実だから あれはいいけどこれはダメの俺様倫理機構なんか
何でいちいち相手にするんだろ
暇なのかな 本当混じりっけのない、心の奥底深くからの強く純粋な思いなんてものが、この世界にあるのだろうか? もし、その心の奥底深くからの強く純粋な思いなんてものを、
躊躇なく後ろめたく思うことなく、強く、強く思うことができたなら、その思いが別に叶わなくとも、割りと気持ちいいのではないかと
カタルシスを得られるのではないかと 真夜中にな?カツーン!!カツーン!!
見られたらオレが死ぬんや
心の奥底深くから強く、強く、強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く強く
祈るんや
ウヒヒヒ 飲んで凝りをほぐすみたいなのあるけど
全然効かないんだあれ
作った人そっくりの出来損ない薬って感じ
何かないかな他に 色々考えすぎて疲れた
今日明日は何も考えない
19日医者に相談してから結論だそう、それでも結論でなかったら面談でいおう。 コミュニケーション取らずに意見交換ができてるのが地味に凄いと思う 金魚さんほら
新しいエサもいっぱい
いいねー
いいとこ住んでるねー なんかヘドロみたいなのが溜まってた
死んでもだ〜れも最後っ屁並に臭い
浮くエサだから食べ残しはないはずなんだけどね お前の事は、とうの昔に本命から遊び相手、いや暇潰しに格下げしたよ。
だから連絡もしないしブロックしたんだよ。
私は新しい彼氏と幸せな毎日を送っているよ。
残念でした。
浮気した事悔やみ続けるといい。
お前って本当キモいわ。 独身者で傷付き不倫で救われる。
2年はたつけどまだ独身者怖いとか思ってる。
前に進むのは怖い。 週刊ブンブンウンコ大好きウザカス金バエ朝鮮一重のキモヅラウザ記者 ちょっと見えてるのかも
反応する
偶然かも
どうだろ はいただいま。
>>403
証拠は?
もちろんないよね。
だって別人だもの。
思い込み激しいって言われない?
筋道立てて正解を想像する能力にもIQは存在するんだけど
あなたその項目非常にヤバイよ?
>>404
あちゃーあなた日本語も読めないの?
それとも読んで理解する能力が欠落してるの?
それとも記憶力が絶望的なの?
じゃあこれ以上、私からの説明なんて無意味だよね、
あなたには正確に文章を理解する能力が無いんだもの。
>>405
あのね
セリフを一言一句間違いなく正確に記憶する
あなたにその能力がないならそもそも突っ込むのは辞めよう?
勘違いによる言いがかりでの間違いって相当恥ずかしいよ。
うわー……アホばっかりでつまんない…
今後は相手しない。
なんて言うか、レベル低すぎて会話噛み合わないもの。
言葉が悪いけど、
書かれてある文章を理解するのが絶望的に不得意な人達で
相手するだけ、ただひたすら無駄なんだな、と、思いました。
(発言する前や後に、該当する文章を再度読み直して確認する事すらせず、
自己満足に浸って、墓穴を掘っている事に気付きさえしない。
自身のバカさをさらけ出す事に幸せを感じる人達なのかなと、感じました。) 仕事で嫌な思いして辛いだろうけど
家までひきずるなよ つまんない暇つぶしだったわ…
先生相手の会話だったら楽しいのに。
ぽぽちゃんの動画見て癒されよう〜 ドラクエ11発売まであと2週間
今、2つのRPGを掛け持ちしてて間に合いそうにないお 誰とも話したくないオーラ
いい加減にしません?と言われた 死んでもだ〜〜〜れも悲しまない朝鮮一重最後っ屁のキモヅラウザ記者 ムカつくムカつくムカつくムカつく
これじゃ連休ケンカになるわ 今晩は夜になっても暑いな
扇風機の風浴びてても暑い 父に無視されてなければもっと健全な大人になれたのかな
男親は娘をかわいがるものじゃないのかよ
一回もそんな記憶ない |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: ・・・
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 気持ちが躁でレースのカーテンやバッグまで染めて、部屋の模様替えまでして。。
でも、そのうち鬱が来るだろうから、躁の時に後でやろうと思っていた
やりかけのものをみて死にたくなるんだろうな 私って変態で最低なんです。
父親の顔とか夫の顔とか仕事の顔とかみてると全部その仮面ぶっこわしたくなります。
自分の手で仮面をぶっこわして真の顔をみることによって相手を支配できるんです。
ほんとうに楽しくて恋愛なんかできやしない。 全部わかってて深い話が出来る友人
いいなあ
持って帰れたら
あんな何も無い
ただ生活するだけのゴミ友とは
即行縁切ってさ
いいなあ 何だったんだろあの世界
ゴミ過ぎドブ過ぎくだらな過ぎ あの何も無さに巻き込まれて
ドブに捨てさせられた時間が
あまりに惜しい あのエサも無さって言えばわかるでしょ?
あんなゴミ飼い主と即行縁切ってさ ちょっと貸してみろグェッヘッヘッヘ
あ・・それはボクの時間・・
ドブに捨ててやるグェッヘッヘッヘ シェイシェイハ!シェイシェイハ!
MMOもソシャゲもシェイシェイハ! 寒い寒い寒い冷や汗が止まらない怖い
体が重い不安で重い助けて
お願いお願いします
蛆虫以下から普通の人みたいに成りたいんですここで頑張りたいんです努力しますからお願いします
お願いお願い頼むからお願い 意味なくとりあえず
また猶予期間が欲しいだけの
ただ帰りたがってる人はよくいるでしょ
違うんですよそういうのとは 借金のこと頭から離れないから
全然眠れない体になった死にたい 苦しい痛い寝れない
オリンピックに乗じて密売人がいっぱいもってきてくれることを期待してるけどどうせこっちにはまわらないだろうな 例年この時期こんなにも
くそ暑かったっけ?
年のせいかな…へこむ 世界水泳始まるみたいだけど見る
予定無いなぁ。女の選手の水着が
ハイレグじゃなくなった頃からつまらなく
なった。
まだハイレグだった頃
ビートたけしが五輪の水泳で「千葉すず
(美少女選手)」
はかわいいからねぇ近くにティッシュ
置いてみてるよ」とギャグとばしてた
けど、昔はそういうエロ目線で見てた
男達多かったんだろうなぁと思う。 今の環境とか全てを受け入れて理解してくれるパートナーが居たらいいのに
そんな人が居たら結婚したい
本音で話すことができない
本当のこと言えない 別にこれといって
何も無く
帰ったところで
どうせまた
ただ生活するだけの
とにかく
とりあえず
帰りさえすれば
何とか
何かを
違うんですよ
そういうのとは やり残したことを片付けて
今年いっぱいで死ねたらと 昨日の夜ムシャクシャしてて別にいらない本
Amazonで買ってしまった なんかだる眠過ぎてメンタルだるいと思ったら雨降ってやがる
買い物だりーよ もう一回寝ようと思ったのに
ただ生活させられてブー垂れ雑巾になるだけのお子様達が
何も知らずにうるさい ちょっとそこの
ただ生活させられて
な〜んもない魅力0のブー垂れ雑巾になって
かろうじてただ生活していくだけの君
早く家へ帰って生活しなさい
ね 昨日の晩に思い出したくもないことを思い出して以来何も手につかない
周りの人間は前へ進んでいるのに自分だけ同じところをぐるぐる回っているまま 家庭にまったく無関心で話しかけても無視する父が心底理解できなかったし憎かったけど
同居の祖母がかなり支配的で
祖父が存在感ないアンドまともに働かないアンド早死にしたから父も機能不全家庭育ちだわ
お母さんは普通のおうちで普通に感情ある人だからほんとかわいそう
生まれてきたくなかった 叔父が亡くなったんだけど私は暴力的な兄が大嫌いで死んでも全然悲しくないと思うから
母に上手く同情してあげられない
同情とか共感って難しいよななんて言ったらいいかわからん
黙っとくのが一番いい気がする時点で私も無関心な父に似てる
不幸って玉突き事故みたいなもんで止まらないんだよな 与えてほしいのは無償の愛で大人になってからそれを欲するのは間違いだと分かってもいる永遠に満たされない 死ぬまで苦しむのだろうなー
生活も苦しむのだろうなー 母には情はもちろんあるから大嫌いにはなれないな
父と兄は人格が狂ってる人格障害だから音信不通に近い状態だし別にもうどうでもいい
兄弟で見下し合うって悲しい
私は40近くで正社員歴がなく仕事が続かなくて親に家賃生活費丸々払ってもらってる兄を見下してる
私は私でやっぱ底辺だから見下されてるだろうな
疲れた暗くなる ストラテラ飲む前は
お腹が減って夜中にお菓子食べてたのに
今は晩御飯を全く食べなくても平気なくらい食欲がない。
くせに体重が45sまで増えた。
そう言えば、
彼女を切り離した時にごそっと10s痩せた。
けど、こうやって少し体重が戻ったのは、
少し彼女が起きて、少し彼女と繋がったおかげかも知れない。
喝を入れて、彼女を起こしてくれた、先生に感謝だわ
いつ本当の意味で、本来の完全な自分自身を取り戻せるのか、
それが可能なのかもわからないけど。 カウンセラーさんにどれが本当の私なのか質問されたけど、
実はよくわからなかった。
彼女が眠っている時の私は、彼女の代理でこの体を預かって、
彼女の代わりに生きている人だった。
彼女が本格的に眠ってしまうと、常に頭に霧がかかったみたいにぼーっとして、
仕事をしていても、脳の半分が寝てしまっているようだった。
しかし彼女が本来の私かと言われれば、また違う。
彼女もその前の代の人の代理で、生まれた人だった。
金太郎飴みたいに、いくらでも顔が出てくる。
倒れても否定されても、第二第三…と、私が… 普通に生きているつもりでも、
何回か思い返すと普通じゃないかもしれない事が隠れてる。
でも、普通じゃないかもしれない事に遭遇しても普通じゃないと気付けない、
例えば雲が白い事を自然に感じるように
空想のお友達に庇われたり、助けられても、
気にもとめない、ごく普通の事だと私一人だけなら思ってしまう。
先生は、私が普通じゃないと教えてくれた人。 そんなゴミ友といつまでドブに捨ててんだか
早く帰れブー垂れ雑巾第二組 本当は先生に、彼女の事を話すつもりはなかった。
私は記憶があるので解離性同一性障害ではないと思うのだが、
彼女が眠った事で、頭に霧がかかってしまったように感じて、
テスト結果に影響が出るのではないかと、先生に報告した。 自己啓発とか宗教とかスピ系ネタで傷ついて
なおかつカウンセリングとか精神科でも傷ついてって人かなりいるような気がした
他の人に言いにくい傷が増えるとどんどん自暴自棄になる
同じメンヘラでも自分より下の奴に厳しいメンヘラはいるんだよなぁと今はわかる いいカウンセラーとか精神科医に出逢えた人ってそれだけで幸運だと思う これもつまりは何も無さに巻き込まれてるんだよ
暇を持て余した下層の糞ゴミガキによる妨害 うん、イマジナリーフレンドとか、
イマジナリーコンパニオンと呼ばれているものに近いかも知れない。
先代のつい最近まで眠っていた彼女が、
眠る前に切望して生まれたのが私だった。
私は彼女の居ない空っぽの体を預かって、
この体の持ち主として、この体の名前を名乗るけれど、
代理人として、体の寿命が来るまで
私ではない他人(眠ってしまった彼女)の人生を代理人として生きるという仕事を預かり
凄まじく退屈だった。
代理人の私ではなく、みんなが眠ってしまった彼女に話しかけていて、
寂しいし、おかしいし、空虚だった。
そんな時に出会ったのが先生だった。
私はいつしか、
彼女の代理人である事を忘れ、生まれた時から私の体は私のものとして
生きてしまい、なぜ、頭に霧がかかっているのか、
なぜ、頭の半分が眠ってしまっているようになっているのかもわからなくなっていた。
考える力が残っていないくらいぼーっとしていた。
朝起きて職場に行っても、夜に見た夢の続きを生きているようだった。
先生に出会わなければ、危なかったと思う。
思い出す事はつらいけれど、
先生に出会えて、少し思い出せて
自分の立ち位置がわかって、頭の霧が晴れた事は凄く大事な出来事だったと思う。 先生にもらったストラテラ飲まなきゃいけないから、
あんまりお腹空いてないけど、何か食べよう。
うん、先生に出会えた幸運に感謝だわ。 なんで自分がされて嫌な事出来るの?
前愚痴ってたじゃん嫌だったって
知ってるんだろ?この絶望感
なんで同じ事出来るわけ? わたしもイマジナリーフレンドいたなあ
今はどっか遠くにいってる
よくいなくなるんだ
世界中を旅してるから ほら絶対見えてる
すごい狭い範囲しか見えてないのかも
そのうちもっと良くなるかも 私の場合、イマジナリーフレンドに意識を集中しちゃうと、
自然と意識レベルが下がって
私自身が半分眠ったみたいになっちゃう子が居るんだけど、
チラッと意識を向けたらお部屋に居た。
どうしても寂しい時とか、眠れない時に頭を撫でてもらったりすると
眠れる時がある。
イマジナリーフレンド関係なく、
今一人(?)旅中なんだけど、
誰かわからないけど、普通の人間に
旅館の私の部屋のドアノブ、ガチャガチャされてびっくりした。
鍵かけといて良かった…
鍵かけてなかったら浴衣で畳にテキトーに転がってる私と目が合うところだったわよ 私のイマジナリーフレンドも
ケータイみたいなの持ってるんだけど
私の今使ってるガラケーとは通信不可なのよね。当たり前だけど。
目の前に居るんだから会話すればいい
って、言われた。 世界中を旅するのも素敵ね。
いいなあ…
色んなお話が聞けそう。 温度調節ほんと難しい
28~29度弱設定でもじっとしてたら寒くなるし、かといって30度はめちゃ暑いしなんか付けてる意味なさそうだし
夜はエアコン切って扇風機だけにしてるけどめちゃくちゃ暑いよー
これでシャワー浴びてまた汗かくの嫌だなでももうエアコン付けたくないし
なんか寒気がしてきてでも額は熱くてヤバそうだから解熱鎮痛薬飲んだ 随分前に
イマジナリーフレンド持ちで、見える人同士が集合したら、
お互いのイマジナリーフレンドが見えて更に会話出来るのか実験したい
みたいな書き込みを見た。(見ただけで、参加してない)
他に、イマジナリーフレンドが立っている場所の風景写真を
他のイマジナリーフレンド持ちの人に見せたら
彼らの表情を言い当てられたみたいなお話も読んだ事がある。
私はそんな事出来る自信ないけど。 わたしは絵が描けるから
イマジナリーフレンドの漫画を描いてる
イマジナリーフレンドと紙の上で会話してた 素晴らしい。
ペンがあれば、どこでも会話出来るのね。
私、絵が凄まじく下手だから、イマジナリーフレンドがどんな容姿か、とか、
他の人に伝えられないの。 罪人に罰を与えるのは何故か
懲らしめるためと答えた者は王の器ではない 会話してしまってすみません…(スレ立て方法がわからない…)
今目の前にはピンクの髪を2つにくくった16歳くらいの女の子が居るの。
どうか、いつまでも、あなたのイマジナリーフレンドさんと
お幸せに!
おやすみなさい。 新しい人はお金持ちで家族との旅行中ぜんぜんサイトなんかみないのに
前の人は夫婦旅行中にどんどん出会い系サイトみてる。
不倫相手の私が言うのもなんだが後者が軽薄過ぎて興味が薄れてきた。
夫婦の旅行中ぐらい我慢しようよ。
なんで私がイライラするだろう。
奥さん大事にしてないのかなぁイライラ。 源氏パイにオレンジピール混ぜて焼いた
新しい源氏パイと平家パイがミニアソートで売ってたらいいなって
なんとなくファンタスティックだし 寝てるところ悪いけど
確認確認
確実に見えてる
すごいね
見えるようになったね
昨日はこんなに反応しなかったよ
ってことはまだまだ良くなるはず
ね お前みたいな模範囚がそれから1番遠いんだけどな
見たら1発よ この縁て続くのかな
元々なんでこんな人と出会ったんだ!?と思うくらい世界が違う人だし、私はいろんな面でダメ人間で相手はいろんな面で超エリートみたいな人だから信じられない
本当の自分はさらけ出せないしさらけ出したら嫌われるの確実だしもう不安ばっかりで考えたくない
でも不思議な縁
共通してるのはお互いに孤独なところかな
将来考えて落ち込んでくる エロ本マスターしても童貞は卒業できないんだよ
下流工程のクソみたいな仕事を喜んでやるっつってんだよ
クソ、東京いきてぇ 昭和昭和と抜かしながらネット漬けの奴らw
その時代にそんなもんなかったんだよ 「なんでもするよ」と言わせる快感。
私が可愛くて綺麗で価値があるって意味だ。 仕事終わったら皮膚科に行きたいが今日は祝日か。明日は精神科の予約の日だし、明日病院はしごするしかないな。もう疲れた。 オレさまはここ一、二年で直感的に感じてたのだが
なんと太陽の活動がにんげんの営み、心の様相に多大な影響を与えているという説を唱える人がずいぶん昔からいたということを
今知った あーちーち あーち
それは太陽が夏の太陽が
させた事だよ 疲れてると不穏になるけど寝れないから疲れ取れない
死にたい助けて〜 自殺が一番自分の苦悩をわかってもらえる手段な気がする 退屈な授業中はいつも死ぬ直前にワープしたいって考えてたな
いつかその時が来るのだろう 素泊まり激安旅館だったけど、
夜にドアノブをガチャガチャされた以外は、綺麗だし良いお宿だった。
昔一人旅で、私は何もしてないのに、
テレビが勝手に何度もついたり消えたりを繰り返す
へんな安宿もあったなぁ(テレビ壊れてたのかな?)
さあ日帰り温泉に立ち寄って帰ろう。
為替のおかげで一人旅できて嬉しいわ
また気合い入れて稼ごう。 チラ裏に現れる婆さんとかいうのとその取り巻きまじうざい…
弱ってる人のいる所荒らすのが快感なんだろうな
メンサロは容量減ってしまってスレが目立つようになったから目立たなかったチラ裏さえも書きにくくなった
移住先探さないとな… Tense feel connected with centrifugal force
雨の中を凧もって走っている訳ではないです おふくろさんへ ネットの商売って今は食えてても長く続かないのわかってるからなあ
今年中に移住して長いスパンでゆるく食える手段とコミュニティ構築しよ… 間違い→ダメな奴は何をやってもダメ
正解→ダメなときは何をしてもダメ
無理しないのが大事 糞客死ね殺す呪い殺す呪い殺す呪い殺す呪い殺す呪い殺す 毎日朝から晩までぼけぇ〜〜〜〜〜〜〜っと暇を持て余してる設定になってるんだから
しょうがないんだよこれは
何も言うな 毎日朝から晩まで
部屋で正座して
ただぼけぇ〜〜〜〜〜〜〜っと
金魚を眺めてることになってるんだから
しょうがないでしょ?
ね? 片方が出掛けて行ったら片方が帰って来て交代で見張り
自分は捕らわれたエイリアンか何かか
全くよく出来た民主主義だ 結局ないものねだりし続けてるからしんどいんだろうな
でも不公平だよな他の人が当然みたいに持ってるもの持ってないの
割り切れねーよ
自分よりもっと持ってない人だっているけど相対化したら楽になるわけじゃない
アフリカで誰かが飢え死にしてるんだからって丸1日食べなかった空腹が嘘になるわけじゃないよな
自分の空腹は自分にとっての事実だからしょうがない
なんかで埋めるしかない アメリカでは、異星人というだけで
拉致されて解剖されるんだ!
どっかでイマジナリーフレンドスレ見たぞ
オカルト板だったかなあ 今日はスーパーで買い物してたらいきなり男にブスと言われた
化粧もばっちりしてたしすごく傷ついた…
この世には悪意のある人間が多すぎる…
もう誰にも会いたくないなー
死にたい死にたい >>625
その男はキチガイだから気にしなくていいと思う >>625
自分もそれたまにある
じーっと見られたり
キモいから顔そらすと舌打ちしてきたり
すごく頭にくる
そういう男はキチガイだから天罰が下るしろくでもないクズ人間
あなたは全く悪くない >>627 >>628 そうですよね…ありがとうございます
あまり気にしないようにします 普通、通りすがりの人に「ブス」なんて言わないものだけど、
日本はコミュ障が多すぎるわ
世の中、何でもないのに人が殺されたりするのに、
こういうこと言ったら人間トラブルになるって分からねぇかな 好きなのか分からない、依存してるだけかもしれない。けど、でも今は相手に認められるような楽しい人間になりたいな。 優柔不断過ぎて情けない。でもグッズに5000円といったら自分にとっては高額だから慎重になる
考えすぎて疲れてきたな
野外の夏の暑さに耐えられるかな
色々また不安になってきた 異性愛でない人(同性愛)の自殺未遂率は
異性愛者の約6倍という調査結果
があるらしい。
あの人達生きていくの大変だろうな
と思っていたけどやっぱり大変
そう。 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 杉並区でリフォーム業者の人が
リフォーム依頼主を殺害する
事件があったけど、あの事件
リフォーム業者の人が親の悪口
を言われたらしい。親の悪口
言われると人は最も激怒する
から親の悪口を言っちゃいけんわ。
その事ぐらい依頼主は分からなかったの
かね。60代といういい年して。 ちょっと好きかも〜みたいなそぶり見せたら本気で信じるし、奢りまくってくれるし、男ちょろすぎだろw
とか言ってみたい。モテたい(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`) もういい。酒に逃げる
このままアルコール中毒にでもなって死ねたらいいのに 考えが変われば行動が変わる
頑張れば良いことある。 私も煙草辞めたいなーずっと言ってるけど、深夜にベランダで吸う煙草は好きだ
金銭的にも健康的にも辞めたい
そして彼氏にも隠してるからそれが一番の罪悪感あって辞めたい
禁煙外来行きたいけど、どの面下げて来てるんだって思われるのが怖い
吸ってなかった頃に戻りたいよ 初めてロヒスニしたんだけど成功したのかなこれ
アルコール綿棒のせいか鼻はスースーする。
眠気はあるかも 今日は何してるん?とかも我慢するのが大人なんかなー。俺は甘えたなんだよー!!、! 久しぶりに声を聞いて寝たい。
甘えたで迷惑だけど、本当の俺はこうなんだ 九州北部の豪雨被害を受けて、婚約発表を延期って
これじゃあいつまで経っても婚約発表出来ないね ゴミはゴミ箱に捨てるのが常識
そりゃ外国からの観光客はゴミ箱を探すよ
散々探し回ってゴミ箱がなければ、
そこらに捨てるであろうことは十分予測可能 ゴミは持ち帰るのが原則って(゚Д゚;)
アホか、ゴミ箱を用意するのが常識だろ
ゴミ箱を使う発想もないクセに、
観光客立国だのグローバルだのほざくな
どうみても、出先でやむなく出たゴミを
自宅に持ち帰ることの方がおかしいんだから
外国からの観光客が、自宅までゴミを持ち帰るはずがない
ゴミは捨てるものなんだからね
日本人でも、ゴミを自宅に持ち帰るのはやくみつるぐらいだよ ホント行政は民意とかけ離れているよ
ゴミ屋敷に住んでる基地外なんて、馬鹿にされるだろ 今日は昼食べる暇もないな。忙しすぎる。体力ないのによ。行ってくるかぁ。 路上のごみが問題にならないかぎりゴミ箱は増やさない方針とか テロ対策とも聞いたことあるけど、
欧米なんてあちこちにゴミ箱あったゾ 四捨五入したら50のオッサンが本当はこうだとか吐き気する ああじゃないとダメこうじゃないとダメって他人の言動に口出ししたいやつ多すぎ全員死んでくれ 自己中糞野郎死ね
てめえの都合で怒鳴ってくるんじゃねえよ死ね もう戻れないのだろうか。
治らない、立ち直れないのだろうか。
誰にも相談出来ない。 昨晩から死にたい気持ちでいっぱいだったけど
どうにかシャワーして日光浴びながら買い物して
好物の冷ややっこ食べたら落ち着いてきた
腹減ってたんかな… 「着物業界」が衰退したのはなぜか? 「伝統と書いてボッタクリと読む」世界
http://www.itmedia.co.jp/business/articles/1602/23/news055.html
「KIMONO?あれは中国やベトナムの職人がつくっていて日本ではもう絶滅した文化だよ。
東京を歩いてごらん、誰もそんなもん着て歩いてないだろ」。
なんて会話が外国人観光客の間で交わされる日々もそう遠くないかもしれない。
「日本は世界で人気」なのに、外国人観光客数ランキングが「26位」の理由
http://bizmakoto.jp/makoto/articles/1506/09/news042.html
テレビでは毎週のように、「日本がスゴい」「日本の技術は世界一」みたいな番組が放映されている。
外国人観光客にマイクを向ければ、みな日本を大絶賛している。
先日も『ネプ&イモトの世界番付』という番組で、外国人たちにアンケートを行って
「日本は世界一治安がよい」なんて大いに盛り上がっていた。
国際社会で「観光大国」と認識されているフランスは年間8400万人の外国人が訪れている。
アジアでもタイなんかは2600万人が訪れている。
日本はちょっと前まで900万人くらいしか外国人が来ていなかったことを考えると、
ケタがひとつ違う。もはや「後進国」と言ってもさしつかえないレベルだ。
ついでに言えば、日本にやってきている外国人観光客というのは
ほとんどが中国、韓国、台湾という“周辺国”で占められている。
要するに、日本というのはお隣さんたちがちょっとした休みに遊びにくる国であって、
我々が旅行会社のヨーロッパ旅行やハワイ旅行のチラシを見て、
「有休とれたら行ってみたいなあ」と憧れを抱くような国ではないということだ。
分かってないなあ、憧れているけれど物価が高かったりして来れてないのよ、と考える方たちも
いるだろうが、日本人旅行者がフランスやドイツに年間70万人程度訪れている一方で、
ドイツやフランスの旅行者が日本を訪れるのはわずか十数万人程度。
この現実がすべてを語っている。 うるっせえ朝鮮一重のキモヅラ教師・・
なにその目キモ過ぎこっち見んな・・
何か言ったか?
いーえなんにも お前が日本から飛び降りろ
さっさと朝鮮へ落っこちろ
ぶははははなにその目キモ過ぎぶはははは 首がすごい凝ってるのよ
ここグリグリやるとあぁぁああぁぁあって 先生、全部わかるようになったので
帰っていいですか 辛いなあ酒に逃げても解決しないどころか状況悪くなるだけだよ はやく彼氏に別れを告げなきゃと思う
別れたくないけど、病んでしまった私といてもらうのは申し訳ない
鬱状態になっていることは言わないでおこうと思う 明るかった自分に戻りたい
普通の日常がどれだけ幸せだったことか、今はよくわかる
これからどう立て直していけばいいんだろう
ここ4カ月、毎日後悔と罪悪感と不安しかない 仕事終わってから病院に2箇所行ってきた。ヤブだから人があんまいないし早かったわ。しょうが焼き作るぞ。明日は何もしない。ずっと寝る。 食欲まったくない
頑張ってゼリー食べた
ずっと心が重い
夜中になったらいつも発狂するから夜近づくの怖い そんなIQ80暗記クイズに興味ないので
帰っていいですか 一瞬だけ良くなる気がしたからたくさん飲んだ
気のせいなんだけどな
ザラザラ いちいち気にしてたらこっちの精神がやられる。どうせ隣は仮住まいなんだから我慢しろよつーかエアコンつけて締め切ったほうがいいのに
気にしない気にしない
早くどっか行かないかなー前のおばはんもうるさかったけど今のおばはんも何だかんだうるさくてウザイ 卒業生の9割が
這いつくばって社会の床を拭いて回るだけの雑巾となる
ここ猿山雑巾工場では今日も なんだかババ抜きのババみたいな気分。
自分がババだと気づいてていつも「なんかすみません、、、」って思いながら生きてる。
自覚ない、自己肯定感高いやつが羨ましい。
人から見たら卑屈に見えるみたいだから不快にさせないように最低限は明るくしてるけど、もう無理。 いつも人に囲まれてるように見えるけど、実際は断れない人が受け入れてくれてるだけなんだ。 暑いよ辛いよ仕事アップアップだよ
更に別口で面倒もってくんなよ。
俺は手持ちの人生生きるのが限界なんだよ 3300円為替で利確。
私の従兄弟のお兄ちゃんは、
一族で一番綺麗な容姿の人だったけど、19歳で結婚した。
奥さんは16歳。高校に通っている途中、お兄ちゃんとの子供が出来たので、
高校を辞めた。
数年後子供が沢山出来てお兄ちゃんのバイト代だけでは
生活できなくなり、結局離婚した。
離婚後も子供の養育費等の仕送りで、お金を切り詰めて生活している。
容姿に恵まれて、好きな人と相思相愛って幸せそうに見えるけど、
そうとは限らないんだなと思いました。 まあ、
私の場合、
自分の障害(自閉症スペクトラム)が遺伝しちゃいけないので、
そもそも結婚とか子供とか、そういうワードから
一番遠い場所に居るわけだから、
子供の為に生活費を切り詰めるという未来自体あり得ないわけだけど。
高校時代の親も教育熱心で厳格だったから、
私は鬱になるまで勉強してたし、
恋愛結婚&妊娠で高校中退とかもあり得ない。
カードの裏と表のように、従兄弟のお兄ちゃんは、私と真逆な人生だなと思う。
光と影みたいに正反対なの人生なのに、
どっちが幸せでどっちが不幸なのかわからない、と、ふと思った。 私の父母以外、私が障害者である事や、
障害者雇用で働いている事を一切知らない。
弟も、弟の奥さんも、
おじいちゃんもおばあちゃんも従兄弟も私の事を健常者だと思っている。
私の障害が発覚した時、親が障害を親族に伏せるように言った。
私もその方がいいと思う。
理解してもらえるとは、とても思えない。
遺伝病なら尚更。
まあ、その話は置いといて、
今度従兄弟のお兄ちゃんに会ったら、
少し為替で勝てる方法を教えてあげてみようかな…
もちろん、やるやらないはお兄ちゃんの自由で 俺の行くスーパーは好きな店員のところに並べない一列に並ぶスーパーなんだが、当たった店員がブス&デブという店員でジュース一パック買っただけなのに袋に入れずそのまま精算しやがったわ
やっぱ外見が醜いと心まで醜いってのは本当だな
ブスだと痩せてても意味ねーからデブっても同じでどんどんさらに醜くなりさらに心まで醜くなる、やっぱブスは罪だなもはや。 あ、もちろん、私は従兄弟のお兄ちゃんよりも先生が好き〜
お兄ちゃんと再会した時、やせ細って
明日のごはんにも困っているって言ってたから、
ちょっと心配になっちゃっただけの書き込みなの。
私の為替は負けないけど、少額しか稼げないから、
お兄ちゃんの力になれるかはわからないし
為替=ギャンブル
って先入観があれば、きっとやらないだろうしね… >>719
あなたにはあなたの良いところがあるよ。
私は容姿はわりと良くて、でもどうしても気に入らないパーツがあって、思い切って整形したら失敗して、それからずっと精神的に落ちてます。
彼氏とももうじき別れようと思ってます。
従兄弟のお兄さんは容姿は良いのだろうけど、あんまり賢くなかったのかなと思う。気を悪くしたらごめんね。
私もバカだったし、本当に大事なことがわかってなくて、だから自らの決断でダメにしてしまった。
あなたは慎重そうで賢そうな人だと感じるよ。
自分の人生が影だなんて思わないでね。あなたにはあなたの良いところがあるんだよ。 >>724
励まして頂き、ありがとうございます。
あなたはとても優しい方なので、
あなた自身がお持ちである、
心の美しさ、魂の美しさみたいなものに
人は以前はもちろん、この先も、惹かれるのではないかな、と思いました。
あなたはとても素敵な人。
私を励まして下さったあなたが、
私に元気を下さったように、少しでも元気になれますように。
今宵は優しく、お声掛け頂き、ありがとうございました。 明日講習とか責任押し付け逃げる気満々じゃねーか。早く気づいて阻止したもののクズまる出し。はよ死ねクズが。 アルバイト先での新人さんとリーダーの仲違いが解消しますように!
あのリーダーのせいで新人さん辞められたら切ない
リーダーの気難しさが治れば良いのだけど…
二時間清掃なのですが
色々あって悩みます。 なんで自分の所のトップを押さえつけられないからってこっちの対策を求めるんだ。それも上から目線で。
こっちはいつケツ捲ってもええんやぞ
バカ野郎共俺は期待して狙っとるんじゃボケ 手帳の更新してきたんだけど電車に乗るのも久しぶりすぎて切符買うところからすごい緊張したし
更新の手続きだけしてすぐ終わるかと思ったら仕事のこととか年金のこととかいろいろ聞かれるし
受給者証の期限切れてたし受給者証2種類あってややこしい
職員の一人は精神障碍者見下してるような態度だった
ちょっと外に出るだけで嫌なことあるし疲れる
仕事やめたい ?未開封ってなんだよ
抱き枕カバーだけは絶対に開封済みは嫌だ 上西小百合議員を見ると世の中色んな
人がいるなぁと思うわ。あの人の神経
、横綱が腰に巻く綱より図太そう。 他人と暮らすの疲れる
私が体力ないのを知っていても彼はどこかで家事や仕事をこなすだろうと期待してるのが態度で分かる早く実家に帰りたい 一度外に出れば結構楽なんだ。でも外に出るまでが勇気がいる
目的なくぶらつくとかできない 彼氏が私を裏切ってその罰として性の奴隷に格下げされて彼氏は陵辱されてしまうみたいな妄想止まらない。
ノーマルセックス楽しくない。
なにが好きかなんてわかんない。
ただ破壊的。 わずらわしい世の喧騒を離れて隠居生活4年目
本を読んだり絵を描いたりして無聊を慰めている
必要な分だけ稼いで必要な分だけ使う
お金から離れると何者にも変えがたい自由な時間が手に入る
さらに隠居の度合いを高めるため今年中に都市から山間部へ移住したい
やるぞ
幸福に生きられるならそれでいいのだ 気のせいじゃない、マイスリーはジェネダメだわ
耐性ついたにしても、もう少し効いてもいいだろうに寝逃げくらいさせて欲しい 死んでもだ〜れも悲しまないただのくっさ〜い最後っ屁を換気しただけ・・
死んでもだ〜れも悲しまないただのくっさ〜い最後っ屁を換気しただけ・・ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) あなたは死んでもだ〜れも悲しまないただくっさ〜い最後っ屁
を換気しただけなのよ 死んでもだ〜れも悲しまない
ただのくっさ〜い最後っ屁
ぺで押すの
いい? じゃおやすみ笑えるゴミ過ぎ最後っ屁ぶははははおもろ SNSに子供の写真なんかうpしていいお父さんだなぁ。
夫婦仲いいんだろうな。
落としてヤッちゃいたいなぁ。
2人きりで食事誘うんだからその気は絶対あるよね。
どうやって落とそうかな。 >>738
私もそんな妄想を愛ゆえにしてたけど
裏切られ浮気相手と結婚されジ・エンドw また下痢だよ…文字通りクソったれが
月曜日から続いてる、めんどくせぇ!! つらくて一人で飲みにきて他の人にバレないように三回根性焼きした、気持ちよかった 心療内科の待合室にいるけど
エアコンきいてて最高。
診察終わったら熱帯魚店
まわるのたのしみ。 人の為に働くの嫌だな、人の為にならない事もする気起きないけどな。
やらされるのやだな、時間とられるの嫌だな。お金支払われる事だけが正当化されるのおかしいと思う。
賃金労働はやりがい無くならせてるし、分業の細分化は人格的ではないし、支払う方も貧富の差が人の要求の差ではないし、公共の仕事が民間企業で成り立たなかったり、やらせちゃだめなのがあるのが現実だし。 人の為というか、あの色々無自覚な自己中経営者の為に働きたくない 嫌いな奴へのhateが留まるところを知らなくてキチガイゲージ溜まる あの女、許さねぇ。
いつも正論振りかざして人のこと、フルボッコにしてきたから、いつも自分だけが悪いって思い込まされてた。
自分のお気に入りが「誰々(その女のこと)が休みで、だから何々ができなかった」とかいう、どふざけた言い訳をまるっとスルー。
おい、ちょっとまて。
私がそんな言い訳したら、フルボッコだよな?他の人間に声かけたらいいだけで、一緒にキャッキャしたかっただけだよな?
こんなヤツの言いがかりをマジに捉えて悩んでたアホの自分をぶん殴ってやりたい。 そんなの無職の愛国おじさん達が許さないんじゃないかな やろうとは思ってたんだけど
もうちょっと細かい部分でわからないことがあったから
でも全部完璧にわかるようになったから 見たことあると思ったら鶴屋の紙袋だ
懐かしい
みんな元気にしてるかな? やべ
思ったよりキツイわ精神的に
気にしてないつもりだったけどやっぱ傷ついてんのかね 今の環境が最悪で、この環境さえ選ばなければ!って悔やんでたけど
どこへ行っても自分はどうせ駄目だったよ、って考えたら楽になった 70近い爺に熱狂してる奴ら
どんだけ感性枯れてんだよw ただでさえ発達障害でポンコツなのに、膠原病の可能性が出てきた
そうだったら氏のう ああ・・
私のポスト種無し下痢玉袋が・・
もうダメ・・ 私の動かなくなった心を、もう彼の世へ持って行って良いです。
お願いします。 旅先の日帰り温泉のレストランで食べた
スティックとんかつが本当に美味しかったのでまた食べたいな〜
親子丼は量が多かったけど、
残しちゃ悪いと思って全部食べたら
お腹いっぱいでしばらく動けなかった…
ゆずジュースも絶品だった…
今日は為替で3000円利確。
また一人旅出たいけど、老後食べるお金に困らないように、
貯めておかなきゃ… 嫌な思い出ばっかし
明るい未来がみえない
疲れた
死にたい
自分が無力しぎる そっちのルールに合わせることは激しく求めるくせに
こっちのルールに譲歩する気はひとつもないの地軸的だよな
あと数百年もしたら幼年期が終わってお前らが迫害されるようになるから安心しろ 人間のクズのクソ親父が一秒でも早く死にますように
神様お願いします エロゲの体験版ダウンロードして喜んでたネット覚えたての中二の夏が一番幸せだったんだ
夏休みが欲しい 指毛がやばい
毛穴の数からして前より増えてる。どういう原理なんだ 楽な仕事はゆっくり時間をかけてやりたいんだよ
すぐにかたつけるな空気読め なにもかも嫌だ
日常生活もままならない
なにもかもが面倒臭い
生きてんのが面倒臭い
死にたい 俺は自己中で保身的なクズかもしれんが一度でも助けを求めたことはあるか?
自分さえよければそれでいいが他人の助けは借りない
利用できるものは利用するが人の良心にだけは頼らない
それが俺だよ 包丁しか持てないから無差別がおこるんで、ミサイルを全員もてば対象は変わると思った。
でもこの国は独裁国家じゃないし、民主主義的に多数の国民に選ばれている政府と代表としての政治家達、それと試験によって誰にも可能性のあった公務の人達。
国家の権力ったってそこから単独でこないし明確じゃない。残虐非道が行われているわけでもない。怒りの対象が不明瞭になるのが民主主義的な形かもしれない。
そしてやっぱりテロと言う形も納得できるんだよな。プライドなければそれなりの幸せがある生活は案外可能だし、そんな事までする人はでてないけどね。
おそらく、相対的に貧困でも幸せが提供されるはず。何年も前から分かってる範囲の事だけどね。しっかり階級が区別されたら、上昇に期待が生まれないから心理的には今より幸せになる。
上位の階層の人は脳にチップを埋め込んで、AIの情報と思考をリンクさせる。
能力は、AI+論理化で来てない人間の若年層に多く見られる発想系を備える事が現在一番高く、その力を持とうとしてる。まさに力への意志。
しかし、不毛だ。その時にわれら宇宙人の支配が完了する。 発達障害で片付けられない社員がいるんだが
その人の後にシフト入るのが嫌だ
散らかし放題だし何か必ずミスしてるんだよね
言っても治らない
はあ憂鬱
でも愛嬌あるから好かれてる
私も嫌いじゃない
この人みたいになりたいなあ
人生楽しそうだ 不安に押しつぶされそうだよ
イレギュラーなことが起こったらどうしよう。すぐ帰りますってわけにもいかないし
盆休み+有給取って欲しいよ
私が夏を楽しめなくなる 調子良くなってきた〜!と思った矢先にいつも突き落とされる |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: 明日も忙しくなりそう・・・
| ヽノ ノ:::::::::
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 現実逃避しすぎると、
頭に霧がかかっちゃってよくないのはわかってるんだけど
気分がざわざわして眠れないから空想のお友達に助けてもらおう…
先生が優しい夢を見られますように。
おやすみなさい。 ちゃんと屁で押しましたよ
おかしいな故障かな
ちょっともう一回押してみて
死んでもだ〜れも最後っ屁、屁
ダメだ
おかしいな てめえが浮気した時点で終わってたんだよ。
利用出来ないならどうでもいいわ。
お前に存在価値はないよ。 ストレスを与え続ければ寿命が縮む。ならば死ぬまで続けよう。そして死んだら全て許しましょう。 うひゃっひゃ、あの金持ち既婚者普通に私に気があるな。
学費を40万ほどせびろう。
既婚者相手に操なんてやる必要性ないしちょっとだかせれば学費が手に入る。 ボダもある絶対
何度もこんなときがあるんだと言ったけどメンタル詳しいからボダだって気づいてたかも 老人ホームで働いてると
なんの為に生きてるのかわからなくなります
お互いに 黙って縫ってりゃいいんだよ
その安物のボロキレをよ 猿山ブー垂れ雑巾?
さあねえうちには置いてないねえ じゃおやすみ
何者も幸せにしない
死んでもだ〜れも悲しまない
ただのくっさ〜い最後っ屁さん エロイプ厨とかクソキモいわwwww
リアルで誰にも相手にされないゴミがいきがってんなよ。
色んな女とエロイプして、モテてる俺かっけええ!!とでも思ってんの? お前は地獄へ堕ちるだろうな!!ざまあ!ぁwwwwm9
お前みたいな性格の腐った人間といた事実が恥ずかしいわ また金が払えず騒ぎ出すだろう
乞食の自覚が足り無い 借りたものは返せよな
忘れるわけ無いだろ
つじつまが合わないくせに偉そうな奴 早く弁護士連れて来いよ
バカは自己主張するな
どう矛盾を説明するのか聞きたい 嫌な夢で目が覚めた思ってる事が夢で現実になってたどうせリアルでもそうなるんだろう 人助けして居た頃の自分に
その結果となった現在の自分を見せてやりたい
途中過程や自身が如何に弱いか教えてやりたい 悪夢で目がさめたら動悸が酷くて速攻安定剤飲んだ
最近嫌な夢ばかりみる 自分に権力があると認識するとミラーニューロンが働かなくなって共感できなくなるって、
知ってる人にとっては有名な研究があるんだけど、あんまり話題にならないのは、こんなものにもメディアコントロールって働いたりするのかな?
知りたい情報って大抵簡単に手に入れるものは多いんだけど、メディアで話題になるものだけがばーって一般化されるもので。それが全然大した事じゃない事も多いと思う。
それよりも前にあった同じ話で、政治家、ビジネスリーダー、弁護士、などの社会的地位の高い人にサイコパシーが多いって話は、もっと沢山知られてるかな。
その時はサイコパシーっていう先天的脳機能障害をだしてた事からも先天性を強調してたけれど。
これもっと一般的にも言えるんじゃないのかね。単に相手より自分が上って認識を持つだけで、共感なくなると思うよ。こんなのも知らないだけで多分研究してるよね。
今の自分って色んな分岐を辿ってきたもの。その分岐全ての自分がいたとしたら別の地位の自分も相当いるはずなんだけどね。でもこれを間違いとした場合、諦める事が安らぎだと思う。 あんたが全部壊していってんだろうが
あんたのせいだよ気付けよ 明日行こうか悩む
昼間の外出最近してないから行くと思うけど てめぇがめんどくせぇ女なだけなんだよなぁ…
俺は割り切ってんだよ。確かに俺はクズだが、他人をATMと思ってるお前に何が言えるんですかねぇ。 テレビ朝日系の朝8時からの番組を
見た。ゲノム編集の事をやっていて
、がんは5年以内に根治できるらしい。山中伸弥教授もここ25年の間
の中で最も凄い技術と自分の
IPS細胞より評価していた。 (続き)以前、俺は心療内科の先生に
「IPS細胞でメンタルの病気治る日がきそうですか?」ときいた事が
ある。「難しいでしょうね。
無理だと思います。」
と言われた。
ゲノム編集ではどうなのか興味
がある。 がんが治っちゃったらこの上なお老人が長生きするじゃないか!国が滅ぶわ モーツァルトってADHDだったっていうしだからこんな心が安らぐんだろうか
でも世渡り上手そうなバッハも好き 病院通いしまくりでお金がないのに家族は心配すらしてくれない
家出てナマポもらったほうがマシだわ iPS細胞で脳細胞を作って、脳をモリモリ増量したら
みんな頭良くなるんじゃね?と思ってしまう リラックスしてください
って言われる度に緊張高まってるんだよ、そう思うなら俺なんてほっといてくれ 今日はリクエスト、天ぷらだってよ。5時間しか働いてないけどきっつい。買い物行ってくるか。 雑巾の猿山
猿山のブー垂れ雑巾
安いわね買っとこうかしら
ダメダメそんなの 昨日はあんなに食欲なかったのに今日はめっちゃお腹空く 今朝起きて会社行ったけど、
現実のリアリティみたいなものが非常に薄くて困った。
まだ睡眠薬でぼーっとする方がマシかも知れない。
起きて歩いていても、夜の夢の続き感が半端ない。
頭に霧みたいなのをかけるのが得意な空想のお友達ではなく、
別の空想のお友達と一緒に居て、今回は半日くらいでやっと感覚が現実に戻った。
どうしてもという時以外は、やっぱり、頭に霧をかける空想のお友達とは
距離を置こう…日常生活に支障が出る…
今日は為替で2500円利確。 仕事の一年契約は
来年の1月で終わるから、それまで頑張ろう。
契約更新はしない。 本当に腹立つ。自分より若い俺が何で生活費を出さなきゃいけない。しかも小遣いもあげてる。自分の金では高い物買わない癖に。これから自分が食うもんはあげたお小遣いだけにしろよ PSVRのレビュー見ると期待しすぎるなってレビューが散見されて気になる
無色になってただでさえ少ない貯金を切り崩して買うからがっかりしたらやだなあ
PS4とVRとソフトと周辺機器合わせれば15万はいきそうだ 小学生の頃、親が高齢すぎて浮いてた
自分も異常なまでのブサイクだし
一生底辺なんだろうなって予感がした
その予感に抵抗しようとして痛手を広げた 自己責任と不運は半々くらいだと思ってる
そのほうが他人にも自分にも寛容になれる
世の中グレーの濃淡でできてるのに自己責任論のときだけ急に白か黒かで判断したがる人はいるけど
それはその人の信じてる宗教だからな
好きで病気や事故や障害になる人いないからしょうがない
それぞれがそういうふうにやっていけばよくて
とやかく言わずにいられない人はそういう人だからそれもしょうがない
みんなほっとけば死ぬから大丈夫だよ あそこらは物作りに長けてるんだろう
こっちは芸能で勝てる気がする
車ド派手やのにライブお通夜やもんなw お腹痛い…
来年の1月までってかなり無茶な目標だってわかってるけど
履歴書に傷入れない為にはどうしても耐えねばならない… あんまり思い詰めないようにしよう…
なんとかあと半年耐え抜こう… 健康な人に大きく差をつけられてしまった。
同じ位の年の知人とか年下の知人
とか家を建ててる
人とかいる。 眠剤が効かない
なかなか寝つきにくくなってきた
耐性ついたのか? メンヘラなってからしばらく何もかも夢中になれなかったけど
夢に出てきて以来高橋一生のファンになってしまった。
自分でも思う単純だな いつも刺される。刺され方毎回一緒。
加害者は死んだのか。 一人で捕まりたくないから言い訳かよ
みっともなくてみじめなだけじゃないなw 心配と不安で心休まらん
どうすればいいんだ
何て相談すればいいんだ
すんなりOK貰えるんだ 終わりにしたいな
全部行き詰まってる
立て直そうと頑張ってきたけど、だめだ
結婚して子供うんであたたかい家庭をもつなんて幸せはもう求めないから、はやくこの辛さから解放されたい 先生の言うとおり、仕事保留にしておけば良かった。今最悪な状況です。 慣れないお酒をみんなで楽しく飲んで酔って
ピーピー泣いてみんなに慰められたい
そして次の日劣等感で鬱で死にたくなる すみません・・
何か美味い物を少量いただけませんか・・
ここのところ不味い物を大量にしか食べてなくて・・ヨロヨロ >>899
モスバーガー
バンズがリニューアルされたYO どの子にいじめられたの?
あの・・あそこにいる・・
資産を持たない貧困ゴキエタ階級の・・
陰湿根暗が滲み出尽した朝鮮一重のキモヅラの・・
ああ、あの子ね 公務員てお盆もカレンダー通りなのね
だったら有給取ってお盆丸々休んでくれないかな 思い通りにいかなくてイラついてんの?
酒飲んで寝ればぁー 手品のタネが全部わかってる客からも
同じ見物料取ろうなんて
ねえ 散々私を侮辱しやがって。
あの屈辱は、絶対に忘れない。
モラハラ男は絶対不幸になる。 お金かけて育ててもらったのに何もできなくて申し訳ない 上司から陰口言われてるって言われたけど知ってた
いまさらどうでもいい 上西小百合は世の中を舐めくさっている。
年収約2100万だから任期4年勤めれば
8400万位議員としての収入が入ってくるわけか。 たとえば、自由意志がないという話を知っている人は多いと思うけど、
どのくらい詳しく知ってるのかは、良く分からない。
みんな詳しく知ってるのに、自分が知ってる事を細かく書いてたらなんか恥ずかしいし、
でも自己、社会、刑罰とか哲学的な広がりがあって無意味ではないと思う。なんか殆ど場違いだけどね。自分の知ってる範囲も偏ってるし、他の人がいなければ良くないし、独りよがり。 何をねらっているのか
何を仕掛けてくるのか
もはや脅威 人間って簡単には氏ねないもの何だろうな
安楽死施設はよ くだらん手続きのために市役所まで遠出した
本当に時間の無駄だった 歓迎会とかしなくていいですほっといてください・・・・・・ 一軒家借りても、
賃貸マンションとほぼ変わらないくらい安いのがある…
でも、間取り図にお風呂ついてないから
どうしたらいいのかわからないんだけど…
ビニールプールとかで頑張っちゃう?
やっぱり一軒家はやめようかな…
今日は為替で3000円利確 髪の毛スカスカになってきて泣きそう
シャンプーのたびにごっそり抜ける 寝過ぎた。寝過ぎて1日潰した
憂鬱だなこんなに寝ると アナカリス取っ払ったら途端にヒレが綺麗になった
ずっと血が滲んだ感じだったのに
アレルギーなんじゃないかな
どうせ汚いし
ウサギ小屋でいいよね 世の中なめ腐った屑が多すぎる
戦争でも起きてみんな死ねばいいのに ブラジルさんとにこやかに喋った途端、針女から無理やり怒らせて来るようなことが起きました。嫉妬深いんですな。 暑すぎ!夜なのに気温下がらない
蒸し風呂の中に居るみたいとはこういうことか 冬場に比べればスーパーに足を運ぶ頻度も高い
と思っていたんだが今日古稀近い母の運転する車で蕎麦屋と菓子屋と実家を行き来して
帰りにスーパー寄って歩いて帰ってきたら
今、足が痛い…
体力不足にも程がある
とはいえこの無精が一朝一夕に治るわけはないし
困ったもんだ 表向きは友達なんだけど実はものすごい恋愛モードで来る人に対してどう接したらいいかわからない。
最初から「あなたに興味ありますよ!これはデートなんですよ!」って態度出してくれたらわかるんだけど、わかりづらいわぁ。
異性とすごいフランクに仲良くなって特にデートにも誘われず友達として無邪気に遊べる人すごい。
どうやって振舞ってるんだろ。 関係のニュースを目にする度に落ち込む。やっぱり普通じゃないんだって
くそみそに叩かれてるし人間じゃないみたいに扱われる
世間はそう思うよねって思うけどさ 夜中に吐き気が無くてお腹空いたから
おかしいなと思ったらストラテラ忘れてた…
今から服用しよう…
為替で9800円追加利確
先生が涼しく寝られますように
おやすみなさい へー全部わかるようになってる間にそんなことがあったんだー とある科学のなんたらって面白いかな
キャラがみんなかわいい お待たせいたしました。
お待たせし過ぎたかもしれません。 見てなきゃいいバレなきゃいい
注意されれば舌打ち逆ギレ開き直り
なんかゴキブリみたいな階級の人って印象でしたね >>976
面白いと思うけど、
出来たら魔術も見た方が良いかも? 生きてくためには金が必要だがもうなんか金もらったり自分で稼いだりしてもなんか虚しくなってきたな
金あってもそれが生きるためにってなんのために生きてんの?全く楽しくないのにって
メシも食うため、風俗に行く、パチ屋に行く
これくらいしか俺の金の使いみちないし
あー馬鹿馬鹿しい 否定だけするのは簡単だよね
でもそれで人の一生が壊れるっていう責任感も罪悪感もないから、簡単に人のことを否定できるんだろうな
否定したお前らの今後の人生が他の誰かに否定されて壊れることを祈ってるよ ちゃんとしたい
まともになりたいのに
なんでこう上手くいかないのかな?
死にたいと思う自分が本当にいやだ 昼間は暑くて暑くて家の中に座ってる
だけで体力消耗してしまう。なんで
こんなに体力がないのか。
ポカリスウェットを飲むと生き返る。 名古屋場所の力士達はどういう暑さ
対策しているのか。力士がぶっ倒れた
というニュース聞いた事がない。
俺の場合ウォーキングしても
ぶっ倒れる可能性がある。 休日なのに5時半に目が覚めちゃったよ
別にやることないのに 親が見合いじゃなかったらここまでのポンコツアスペは生まれないだろう
生き恥さらすだけの人生
くそ、両親をつがわせた親族はみんな反省して死ね 30000万マイナスなってる
って、某掲示板に書き込みがあるんだけど、
なんて読むんだろう…動揺が凄い…
3億?3000万?
為替での損は自己破産が許されないルールだから、仕事で返済するなら大変過ぎる…
まあ、こんな楽観的な姿勢で、
周囲に考えを肯定されながら生きられてきたであろう健常者さんの人生は
羨ましくもあるが…
自分が自閉症スペクトラムでADHDなのはもう仕方がないので
将来的にはなるべく社会と関わらずに生きる事にする。
阿呆な親族や祖先との真逆の生き方、
子孫を残さず、
社会に出なければ、
なるべく人間に迷惑をかけずに死ねるはず。
私が為替だけで稼いで生きていく為に、為替を極めなくては…
∧_,,∧
(´・ω・`) _。_ このスレッドは1000を超えました。
/ J つc(__アi! < トポトポ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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