（ID非表示）チラシの裏・独り言 49 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 48
https://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1499559154/l50
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 家族からも見捨てられてるみたい
もう自分なんてどうなってもいいんだ 人生つみへのカウントダウンは既に始まっているのだははは 不安だ
自分ではどうしようもないから抗不安剤で治まるだろうか またキチガイが来てた
人につっかかる以外コミュニケーションの取り方がわからないゴミ
うぜえなーどうせまたIDコロコロすんだろ誰からも相手にされないから コミュニケーションとは笑わせる
さすが狂人双極性障害者 普通の人並みにデキる人になりたいなれない
なりたいなれない >>1
乙です
なんか涙出てきた寂しいけど辛いけど人に話せない 眠剤投下
コントミンはいろいろな脳の受容体をブロックするらしい
ドーパミンは楽しい時に出やすいらしいからブロックして大丈夫なのか 韓国とk-popが生きがい
好きすぎて移住しようかと
嫌韓のいない韓国へ移住したい 昔から思ったこと言えない子だった
親との信頼関係がなかったからなんだが、当然親戚や祖母にも甘えられず仏頂面してるので親戚中で空気だった
不器用で誤解される子 残念やったな梯子外された気分どや？どや？お薬増やす？ こっちまで精神汚染されそうだからもうやめよう
しかしまあ掃き溜めというか肥溜めというか 昔、電話で混線してコミュニケーションしてたように
見知らぬ誰かと混線したい
よくしらないんだけどさ。同じ時を過ごす感覚を得たい
声を聞いたら実感する気がする 家族は眠剤分けてと言って2日分取ろうとする
それは分けてとは言わない
2日分渡せと言う話だ
自分で病院に行けばいいのに人に行かせて様子を見てる
内科でも軽い眠剤くらい出してもらえると聞く 落ち込む事もあるけれど、私この街が好きです
って言えたらいいよね…言えるかーいぼけ 静かでかつ清潔な田舎の家でひたすら光と影を研究する生活がしたい 人並み以下の仕事しかできないから
生かしておいても利益にならないんやで
介助してください ロヒとワイパ投下
ワイパは催眠効果強くないから眠剤のかさ増しに飲んでいる 好感持ってたけど悪態つかれてからはうるさい早口終われと思うようになった
毎日毎日朝から晩までうろちょろうろちょろ伝統なんだか知らないが迷惑極まりない
我が物顔で闊歩すんな住宅街夜は静かにしろ 桃太郎もシンデレラもめでたしめでたしの先があるのだろう
浦島太郎みたいなオチが待ってるやもしれぬ
私もそんな感じ 睡眠導入剤を使った事件があったな
健常者は導入剤で寝てしまうのか
自分もODするとだるくてたまらなくなる日がある
以前の眠剤が効かない時期よりましになってるのか
倒れても誰も助けてくれなかった 殺す気で襲いかかってきたって事は殺される覚悟もあると言うことだ。そうだろ。 少しぼーっとなってる
熱中症が怖いから寝る時もエアコンつけてと言われた
後2ヶ月暑いのか あのスレ、劣等感の強い荒らしが住み着いていて
劣等感を刺激するレスがあったらID覚えて粘着してくるな
荒らし本人は卑怯なことに毎回単発IDだけどレス間隔、噛み付く内容とお決まりの台詞で同一人物だとすぐ分かる
もう何ヶ月いる？
次はワッチョイ有りで立てよう
定型文以外の煽り単発IDが同一人物かどうかも把握しておく必要がある とりあえず笑っとくみたいな部分ある
でもたぶん笑いどころで笑ってない
ここかなって笑ってる
話も噛み合わないのはそのせいなのかな
いいんだいつでもどこでもぼっちで
必要な時だけでいい 毎回、定型文じゃない煽りIDも定型煽りの数分後に投稿されるから同じ人だよね
どちらも単発
不自然に短時間で連投される単発煽りID郡 暇スレには気持ちよくスレ立て代行してもらった感謝の気持ちと
健常者が居座り精神障害者が追い出される現状に否定的な気持ちがある 明るく元気元気！っていうのは違うなと思った
バカ騒ぎするの好きじゃないし、あの職員の舐めた態度も気に入らない うわ～
今日は生活リズム過去最低新記録かも
この時間までお風呂入れてないことなんてあったかな
ストレス抱えるとネット依存がやめられなくて生活が止まってしまう
あの人にいない者のように扱われた事と奴からの嫌がらせ
人事に対する被害妄想とそれを訴えてしまったこと、趣味が停滞期なのが主な原因かな
あの薬を飲んだほうが良いかも知れないけど、飲むと自殺したくなるから駄目だよ… 毎日泣かない日はない
4月から周りの友人知人誰ともリアルで会って接してない
でも平気むしろ会いたくない億劫だ 寝たら明日が早く来る
でも何もかも後回しにして寝たい
どっちもやだよ ×でも何もかも後回しにして寝たい
○でも何もかも後回しになる
もうやめたい やりたいことしかできない
やらないといけないことができない あのスレは自分語り自慢女の巣窟になったな
しかも大体過去の栄光という悲しさ 好きな人に空気扱いされるのって辛い
昔は親しかったのに今は分厚い壁がある
怖くてもう話しかけれない
向こうも話しかけてこない
終わったね あの人が私を見てくれないならもう生きてる意味なんて無いよ…
私が死ねば振り向いてくれる？ 長く続けることで失敗の回数は増えても
そのひとつひとつの印象は引き伸ばされて薄くなれ…なれ…
やめたいい 老害は他人をイラつかせる天才だな
だから家族に相手にされねーんだよ
気持ち悪い 今の暇スレはメンサロらしい良い流れ
いつもこうであってくれ メンヘラって自分のことで精一杯のはずなのになんで人を好きになってしまうの？
タチの悪いストレス要因だよこんなの
苦しい
相手がいなくなるか自分が死ぬかしないと苦しみから開放されない アマプラセールで気軽に何でもぽんぽん買えちゃう経済力ステキ！
超貧乏な自分と比べるのもあれだけど 私はもし宝くじ高額当選したとしても今の食生活というか好きな食べ物飲み物は絶対に変わらないと思う
やっぱりいわゆるB級とか普通の自炊とかしたご飯とか別に高い野菜なんか使ってないそこらへんで収穫されたのをそのままスーパーで売ってるのを買って作ったのとかカットされた野菜とか
そういうののほうが美味しいし飽きない
飽きたってまた戻るし
でも金が使えるってなるから、一人でも焼肉とか回転寿司とかには行くかもな～
今は金も無い誰もいないだから無い無い無いで行く気すら失せるけど金手にしたらちょっと外食にそこら辺に行こうとかにはなるかもな あ、なんか上の人にレスしたみたいになってしまった
すいません とりあえずあそこに寄付して定期的にする分も取っておいて
あと冷凍庫買う
なんでも凍らせる
いいな金欲しい エアコンつけると勿体ないから涼しくなったら切ってる
またすぐ暑くなってつけるのを繰り返してる 体目当ての人って押しが強いからすぐ分かる
強引に理由付けして距離を縮めてくる
そして断ってもいつまでもしつこい
腹立つよ
ヤらせてくれると思ってるんだね
馬鹿にしすぎ
すっごく失礼なんだけど自覚あるのかなあいつら エアコンて立ち上がりに一番電力使うんだってね
つけっぱなしの方がいいらしいよ
付けたり消したりは一番電気代くう １人目は同じ職場で長く働いているからと言って、その期間を交際期間にすり替えてくるクズ
殆ど話したことなかったんですけど！？
２人目はDVDプレイヤーを貸すと嘘をついて休日に呼び出し嘘付いたことへの謝罪もなしにそのままデート行こうとか言い出すクズ
呆れて即効で距離置いたら「デートの行き先に問題があったから怒ってるんだね＾＾」じゃねーよヤリ目野郎！！！！！ 顔でその人の人間性はある程度分かると思う
というか第一印象かな
違和感がある人はやっぱり性格も問題ある人が多いな
美形ブサイクとかは関係ない
一番分かりやすいのは目つきかな 不謹慎を承知で言うけど
台風で死亡というニュースを
うらやましく感じる 単体じゃ雑魚のくせに群れると凶暴凶悪。一人づつ片付ける。あの戦いに参加した者には報復する。一人はもう終わり、二人目も目処はついた。絶対に許さない。 恐怖を快楽に変える寄生虫に感染したらどんな自殺をすると思う？
その人が最も恐れていた形の死を実現させる寄生虫
＜死亡例＞
先端恐怖症・・・目を尖ったナイフで突いて死亡
潔癖症・・・・・腐った池で溺死
醜形恐怖・・・・顔を劇物で溶かして死亡
猛獣恐怖症・・・サファリパークで身を投げ出して食い殺される
ここまで書いてあれだけど私は死はあまり怖くないので自殺はしないかな
ただ虫が大の苦手だから気持ち悪い虫をコレクションして食べたりすると思う…
この小説にも出てきた蜘蛛恐怖症の男の子のようにね 明日から実質二連休なのに
どうしてこんなに鬱モードなのか・・・
いよいよヤバイかな 誰かを罵る女の顔ってびっくりするほど醜いと思うんだけど
本人は全然気づいてないんだね もっと親しくなりたい
もっと近い存在になりたい
だから、他人行儀に話されると寂しくなる
贅沢かな… 少子化をどうにかしたいなら娯楽を奪うのが手っ取り早い
娯楽がたくさん選べる地域ほど晩婚化
奪うのは無理だろうからこどもがいる家庭に手厚くすればいい
里親や養子縁組等をもう少し緩くして不妊の夫婦にも希選択肢を
悪用が怖いからその分監視や罰則は厳しく
まぁもう手遅れだな
馬鹿しかこどもは産まない
馬鹿量産だ
たまに突然変異があるだろうけど馬鹿が大半 早く死にたいのに、今ものすごくチワワ飼いたくてしょうがない。
でも、飼ったら十数年死ねなくなる。
死にたいと可愛い飼いたいのせめぎあいがすごい。 そろそろ寝ようかな昨日も夕方まで寝てたけど寝れるかな
お金の心配ばかりで気が休まらないよ 閉めきって扇風機だけだとやっぱ暑い
けど28度設定風弱でも寒くなる
29度は暑いし+扇風機でも暑いから意味ない
顔に汗と油溜まって吹き出物できるのが嫌！悩ましいな 自分を大事にしなよといった次の瞬間本番強要がっつき客
客選べるようになりたい 誰にも本音を話せないから暇あればスマホで2chやツイッターばかりやってる。
一緒に暮らしてる彼氏には申し訳ないが、彼氏と話すより、ネットのほうが本音で話せるので楽。
でもこんなネット依存な自分が恥ずかしい。
生きてる価値無いんだろな。
ネットばっかやってるから彼氏にも振られるんだろうな。
勉強にも集中できない。
死にたい。
誰にも気付かれずひっそりと死にたいよ あーきっしょ
こういうの見るようなゴミ豚が性犯罪とか起こすんだろうな あれ何様なんだよ書いてる事つまらないし来なくていいよ情弱ガイジ 本人は正直ないい人だと思ってんだろうなだから直らない
ただの気が利かない、人の気持ちを逆なでるだけのキチガイだなんて考えもしないんだろう
本当のいい人から1番遠い存在今でもイラっとするわはやく辞めろや 1000近いのにムダなクソレスでスレ消費してるだけの奴が1番邪魔だ 手の届かないものを掴もうと必死になるならともかく
形すら見えてないものに手を伸ばして何の意味があるのか
無い物ねだりをし続けてそのまま死ぬんだろうなぁ 特別になりたかったけど無理かな
結局生まれた時から罰ゲームしてたんだ
意味の無い労働に心身ともに自ら傷つけ
親を不幸にし
無駄に歳を取った
今日もだるい
でも誰かと話したい
ただお茶するだけでいい
費用は払うから…
自由になるうちに色々やっておかないとなぁ とりあえず今年あと1回は名古屋＆大阪行く
今日は少しでも雑用済ませなきゃだ
お茶したいけど、今日はあの人等居ないからぼっちだなぁ… 孤独だ、良い時と悪いときあるけども
自業自得だからしゃーないな ほんときっしょいなあ
豚にはあれが面白く感じるのかな いつも何かにイラついて、同時に落ち込んで、自己嫌悪
この感じ、上手く医師に説明出来ない
出来た所でなにも変わらんだろうけどね う～ん
久々に精神的に落ちてきてる
まだ深刻な状態じゃないけど結構やばい
今日病院以降かな
どうしよ いろいろ問題が出てくる前に
ひとりでも悼んでくれる人がいるうちに
サクッと死にたい 誰にも会わずに一日中部屋にいられるむしろそうしたい
ものすごいインドア派 精神薬は怖い
麻薬は中枢神経を麻痺させ覚醒剤は中枢神経をハイにしたりローにしたりする、精神薬は後者の部類
カウンセリングが最大に重要なんです。精神薬は離脱症状が普通の薬とは違いますし、完治の概念がないので儲かるんです。。 メンクリ行ったらろくに診もせず抗鬱剤を処方
飲んだら最後 薬漬けで廃人化
抗鬱剤以外の精神薬も同様 薬漬け 人と話してると途中でぼんやりしてしまって
内容がわからないことになる 何かリアルなとこでやらかす前に自分を殺したい
本音は消えてしまいたい 本当は好きで好きでどうしようもないんです。
だから離れたいんです。 インスタのために頑張るのが何が悪いのか
犯罪やら迷惑行為はだめだが趣味だろ
趣味に全力になって何が悪い
ゲームもアニメもスポーツもモノ作りアイドルおっかけもみんなインスタと同じ趣味
他人の趣味にケチつけるなよ
迷惑行為ならどの趣味にもあるからな
インスタはやったことないけど写真のために頑張るって風景撮影と変わらんからな
ま、イメージが変わるんだろうけどな
音楽ゲームに全力と何かの楽器に全力ではイメージが違う
パチ屋での出会いとフットサルでの出会いもイメージが違う
根本は同じなのにな お金払うから半日時間を売って欲しいよ
私がいくから 個人的に四季のなかで夏が一番疎外感が強い
特に天気の良い日は外に出ると場違い感がして憂鬱に感じる 夏休みになるとガキがうるさいからいやだ
子供が嫌いなんだと実感した
あと、深夜いきってるバカ学生 使えると思ってた奴が一番使えなかった
業務だけが出来りゃ良いってもんじゃないな 本来なら朝から活動しているはずだった
ダメだな自分は…Twitter見てるだけだ
向こうに行きたいけど、前見たく虚しくとぼとぼ帰るだけだろうな
何もかもダメすぎて本当に辛い、甘えかもしれないけど辛い
何一つ成し遂げられない自分にうんざり あの素材屋やっとなくなったか
出回り過ぎて飽き飽きしていたからちょうど良かった
ツイッターの愚痴の連投は売る側の立場として見ても常識的ではないかな
こういう界隈は頭がおかしい奴ばかりだから仕方ないけど 東北＝土人
富山＝土人
あとはどこが土人？自分の県以外土人なの？
土人って一体何？
普通の会話成り立つのかなこういう人らって プール行ってスッキリサッパリ気分爽快
障害者料金の2時間50円で行けるからありがたい
朝昼兼食のごはんも食べてお腹も満たされた
もう少ししたらまた出かけよう
16時までの自分の時間を思いっきり楽しむぞ～ 最後にあの人とデートしてから死にたい
今これだけだなぁ 批評はちゃんと分析して、論理立てて、そして分かって貰えるように説明できなきゃ誰の得にもならないから難しい
だから私は口を噤む、物事を分析するだけのアタマが無いから 仕事あと4回で辞めるんだが
3連休が忙しいそうで行きたくない 理由なく辞めたいってだけで即日退職したらそりゃ在職者に聞くしかないんだよ。
上司は自分が悪いんですってお前をかばったんだよ。
本当はお前の仕事の出来なさとワガママで勝手に辞めたくせに、退職してまでいい子ちゃんで通したいのかよ。
たった数ヶ月でも仕事教えてもらって世話になった上司に恩を仇で返す猫かぶりの池沼が。 もっと大きく形をとらえよう
細部にばかり目がいって収拾がつかない 技術あって数字だけ稼げても
人間的欠落点があってそれを改善できないなら
社会人失格
なにも進まないし回らん
やはり人間性は重要だ
謙虚さ素直さのない人間は不要いやガン
切除必須 DSの薬剤師っぽい服着た人に｢○○ありますか？｣と聞いたらなんか慌てて別の売り場へ誘導されたけど、商品棚を見て｢ないみたいです｣と言われた
商品名言ってるんだからないならないでいい
紛らわしい服着るな 暇スレって金持ちニートと専業主婦の高等遊民の集いでしょ？ もうさ責任なんてクソくらえだ
やりたくないんだよ
めんどくさい、何もかもめんどくさい
生きてるのめんどくさい 事業所通い休んだ
何もしたくなくてひたすら寝ている
働けもしない社会に貢献もできない
税金だけを食うゴミみたいな生活
お金が足りない
貧困家庭に育って抜け出すことができなかった
働きたい働けない
生きるのが疲れたから安楽死したい 見えっ張りで中途半端にお嬢だった母親が段々と嫌になってきた
聞き流せば良かったけど最近そうもいかなくて本当に嫌だ
父親とはわかりあえないからもうどうでもいい
学校も仕事も結局親のためだったんだな
消滅すればいいのに自分
こんなときに頓服切れてるー
苦しみながらやっぱり消滅しろ 何やってもダメなんだからそれ相応の扱いをしてほしいよ エアコンの効いた部屋でアイスコーヒーを飲む
幸せやなぁ 何かしょうもないことで絡んでくるのめんどいな
真面目にレスしてるのに スレタイ読めないガイジからネット環境取り上げるべき 息が止まって見えたのは本当に止まってたんだろうか
自分具合悪くて早く意識なくなれと思ってたら家族が話しかけて意識がはっきりしてきたことがあった
早く眠剤の時間になれ
今日は頓服も飲むし多少ODしてでも寝る 看護士本で意識不明になったご老人が賑やか好きで、みんなで歌ったりしたら脈が上がって意識を取り戻した話があった
意識不明の人は名前を呼ぶと通じる場合があるらしい イージーに生きられない人ってめっちゃダサいなと自分で思う
メンヘラダサい
治そう 揺すっておいて良かったのか
不安になるとお家に帰るのがわかった 自分よりデブと話して安心してるのかな
残念だか私デブじゃないんだ
2ちゃんを信じちゃ駄目だよ 立て直しても立て直しても
困難が襲ってきて転覆する 生きてる間は地獄なんだってさ
みんなも地獄なんだから仕方ないや
極楽って逝くことなんだって
それまでみんなと頑張るよ
きょうも暑かったね明日も頑張ろうね 暑いから出たくないけど卵の安売りが今日しかないから汗ダラダラかきながら逝ってくる 犬の散歩終了
今日も元気に散歩ができた
ありがたい 新しいお仕事お疲れさまでした！
毎日遠くから見ています☆ 明日から3日間宅急便もなく無事に仕事が終わりますように 明日は愛犬のシャンプーをしよう
愛犬は20キロ近くある暴れん坊犬
体力ある時じゃないと洗うのは無理
しばらく本調子じゃなかったが復調して暴れん坊犬を洗う余裕が出た
早く洗ってあげなきゃとずっと気になってた
明日シャンプーしてスッキリしよう 帰ってこなくていいのに
死んでも悲しくないんだよ。虚しいけどね
家族なのに非道？
お前が言うなってば。笑わせてくれる
大事だった家族が人間としての何も敬うべきところがない。
あんたがあんたのために努力したことで、他人に何のメリットも義理もないのに、努力なら許されるってか？せいぜい悪行にならないようにしたらいいよ
マジで私には知ったことじゃないんだけどさ。落ちても大して驚かないから
周りにも思われてるかもよ？って言われたけど、自分にとっての害悪・害敵に匹敵するなら単に争いが起こるだけだから黙ってシクシク泣いて、神妙な顔した馬鹿に同情してれば？それがあんたの仕事でしょ？ VS嵐オモロ～
VS嵐は毎回おもしろくてゲラゲラ笑う
今日は2時間スペシャル
2時間も楽しめて嬉しいなぁ 今から歩いて行くのもなぁ面倒くさい
チャリでもあればすぐ行くのに
あーもったいない ID:Nl1Hk76Dd ID:J+e3prIn0 ID コロコロかえて いつもの気狂いがまた来たよ マジで氏んでくれ ガッキーが花が綺麗だと思うようになったって言ってた
私も以前は全く綺麗だとか思わなかったのに綺麗だと思うようになれた
これは嬉しかったなぁ
私にもこんな感情が持てたって
桜はめちゃくちゃ綺麗で桜の並木道を見て感激したなぁ
こういう感情が芽生えたのも生きるのが楽しくなったひとつかな ２ちゃんねらーと関わりたくないと書きながら２ちゃんに粘着する不幸せおばさんの謎 やっぱり充電完了したら行くよ！散歩ついでに！もったいないもん デパス6T投下
眠剤なども飲んだ
早めに寝れば効き過ぎても多分大丈夫 SFでキャラが呼吸してるかのように動くのがすごいと思った
Cammyはすごい描きこみらしいけど自分は確認できない その最底辺の２ちゃんねらーを追いかけ回してるのがおまえら
ダッセー＾＾ 43歳の私を婆さん婆さんと追いかけ回す粘着ストーカー
キモっダサっカッコ悪～
情けなくならんのかね
43歳の初老のおばさんを追いかけ回して
哀れやわ～ あいつが来たんであのスレには行かない
ほんと関わりたくないから それ絶対言うと思った
それをいつまで言い続けんの？
私が最近その言葉を使ったか？
もう随分前の話だろ
それをいつまでネチネチネチネチ言い続けんの？
わざわざ追いかけ回して来てまで
私ならそんな嫌な思いをしたなら追いかけ回したりなんて絶対しないけどな
関わりたくない、とにかく関わりたくないけどね
いや～何がしたいの？
43歳のおばさんをしつこく追いかけ回してさ
関わりたくないから、あいつらが居るなら私はあのスレには行かない
粘着荒らし行為をされるだけ
キモいウザい関わりたくない いちいちドアの音が気になるな
狭いアパートって本当嫌だね
貧乏だから仕方ない 婆ちゃんはおもちゃだよ…だって
キモいキモすぎる
あのスレにはもう行かない
立て逃げでいい
あいつらに関わりたくない
マジで気持ち悪すぎて引いてる はいはい＾＾
それでいいから私にもう近づかないで
ほんと、関わりたくないから あー美味しかった！久し振りに食べましたよありがてぇありがてぇ 関わりたくないなら誰も読みそうにないブログにでも書いとけよババア おもちゃだよ・・・
オエーーーーーッ
気持ち悪すぎだろ
絶対あのスレにはもう行かない
マジで関わりたくない
私に近づくな！ 粘着ストーカーがこのスレにまで追いかけて来た
しばらくレスは自重する
ほんと、関わりたくないから まともな大人はマウンティング行為をとらないんだよなぁ
結局単に歳食ってるだけで心は余裕のないお子ちゃまのままなんだね また集まってオフ会しようとしてるよ、馬鹿だね
あの後かなり揉めて酷い目に遭った人もいるのに、繰り返そうとする考えがわからない あっぶない！明日９時から病院なのぎりぎり思い出した 買い物に片道20分かけて歩いていったら汗ダラダラ
夜なのにこれだけ汗かくんだから東京の夏の夜は狂ってる ／⌒ヽ
く/･〝 ⌒ヽ
| 3 (∪￣]
く､･〟 (∩￣]
￣￣￣￣￣￣￣￣ 人の親をバカにしたり、死ねと言ったり、キチガイなどの差別用語を言う人間にろくな人間はいないと思ってる
私は荒らしと言われるが、このようはことを言ったことは1度もない
どんなに叩かれようともそいつの親の悪口を言おうなんて思わないし、死んでほしいとも思わない
ただ関わりたくないだけ
2度と私に近づくなってだけだな それ絶対言うと思った
それをいつまで言い続けんの？
私が最近その言葉を使ったか？
もう随分前の話だろ
それをいつまでネチネチネチネチ言い続けんの？
わざわざ追いかけ回して来てまで
私ならそんな嫌な思いをしたなら追いかけ回したりなんて絶対しないけどな
関わりたくない、とにかく関わりたくないけどね
いや～何がしたいの？
43歳のおばさんをしつこく追いかけ回してさ
関わりたくないから、あいつらが居るなら私はあのスレには行かない
粘着荒らし行為をされるだけ
キモいウザい関わりたくない 大体、昔は最高でも31℃夜は23℃くらいだったのに
今は太陽が出ればすぐに35℃超え夜は27℃が平均で完全に地球がおかしくなってる この板で1番勢いのあるスレは人一杯いるのに何であんなに閉鎖的なの
10年前に行ったっきりクリックすらしてないけど今もそんな感じなんだろな 最近使ってなければ差別用語も使っていいらしいwww 多くの人に言われてもおばさんは自分がおかしいとは考えようとはしないんだね う◯こ製造機は差別用語ではない
事実を言ったまで
食う寝るネット三昧のひきこもりにこれを言ったんだが、いつまでもう◯こみたいにネチネチネチネチ粘着してくる
ひきこもりだからやることないんだろうな
私が構ってやったから、また構ってくれると思って追いかけ回してるんだろう
友達もいないんだろうし
だが、こっちはおまえらに興味ないし、関わりたくないんだよ
リアルにちゃんと友達もいるから、２ちゃんでの絡みは一切いらない
２ちゃんは書くためだけにしか今後は利用しない
ほんと、関わりたくないから
未練がましくいつまでもしつこくつきまとい追いかけ回してキモいんだよ
2度と私に近づくな！ いい歳していつまでもジブリだのディズニーが好きな奴は
かなり見下してる 現金なくてもなんだかんだで食べていける世の中になったな 鼠園鼠海の素晴らしさが全く理解できひん
おめこは年齢関係なく聖地扱いしとるがおもろいんか う◯こ製造機は差別用語ではない
事実を言ったまで
食う寝るネット三昧のひきこもりにこれを言ったんだが、(そんなヤツはいない妄想)
いつまでもう◯こみたいにネチネチネチネチ粘着してくる(うんこまみれは婆だろw)
ひきこもりだからやることないんだろうな(無職のメンヘラ引きこもりはおめーだよw)
私が構ってやったから、また構ってくれると思って追いかけ回してるんだろう(仕掛けたのは婆w)
友達もいないんだろうし(妄想だしそれもおめーだろ?www)
だが、こっちはおまえらに興味ないし、関わりたくないんだよ(はよ2ちゃんやめろや＾＾)
リアルにちゃんと友達もいるから、(嘘ばっかしw)
２ちゃんでの絡みは一切いらない(じゃー2ちゃんに書くなよなー意味不明w)
２ちゃんは書くためだけにしか今後は利用しない(読んでもらうためでしょ?w)
ほんと、関わりたくないから(なんでレスすんの?www)
未練がましくいつまでもしつこくつきまとい追いかけ回してキモいんだよ(2年間粘着してましたよね?w)
2度と私に近づくな！(かまってください!の間違いだろ!?バーカwww) 正直に言うよ
精神疾患もないただの甘えのひきこもりなんて、う◯こ製造機だと今でも思ってるよ
好きな時に起きて好きな時に食べあとはネット三昧そして好きな時に寝る
親のせいや環境のせいばかりにして何の努力もしない
こんなやつただのう◯こ製造機でしかないよ
あれもできないこれもできない
でもひきこもりだからとひきこもりは特別扱い特別待遇されると思ってやがる
何もできなくても生きてこれた恵まれた環境なのに感謝することもない
こんなやつらから、人間性を貶されたり、叩かれたりしたくない
私は親の介護や家事などやるべきことをきちんとやり、今の生活や今の環境に日々感謝して生きてる
おまえらにバカにされなくてもいい 私を追いかけ回すのをやめればいいだけ
たったそれだけのことなのに、なぜそれができないの？
いつまでもしつこくつきまとい追いかけ回して、婆さん婆さんてキモいんだよ
ほんと関わりたくないから私に近づくな
いい加減にしてくれ 全部婆の妄想じゃん?
おまえ見たんか!?ってつっこみも虚しくなるな
どの引きこもりにいってんだよ??? 親の介護やるのにひきこもってなんかいられねーんだよ
誰が食料買いに行くんだ？
誰が病院に連れて行くんだ？
介護を舐めんじゃねーぞ
ひきこもりに介護なんてできねーだろうな
ぼくお外こわーいなんて言ってらんねーんだよ
介護施設のケアマネさんや職員さんへの対応なんかもきみたちひきこもりにできるのかな＾＾？
私は全部1人でやってます
介護者は私だけですから
私は親の介護や家のこと全てやってます
きみたちは？何をやって生きてるのかな？
ぜひ聞かせてください
ここだと迷惑になるからあっちのスレに書いてくださいね つーか婆は8年間引きこもってたんだよね!?
同属嫌悪ですか?www
昔の自分を投影してるとしか思えないレスなんですけど 私は精神疾患があったから8年間ひきこもりましたが、精神科の病院に行ったら薬の効果ですぐにひきこもりから脱出できました
ただの甘えのひきこもりとは違うんです
一緒にしないでいただきたい
自分のことすら自分でできないやつが、人を批判したり叩いたりする
ちゃんちゃらおかしいよ
私は親の介護やってますけど？
家のことも全てやってますけど？
私を追いかけ回して叩いるきみたちは？
何をやってるの？
早く教えてください だから何だ？
もう私は興味ないから追いかけ回すな
あんまりしつこく追いかけ回されたから、言っただけでひきこもりにはもう興味ないんだよ
マジでいい加減にしろ
しつけーんだよ
興味ないの！
関わりたくないの！
だから、私に近づくな！
もうレスされてもレスしない
マジで関わりたくないからね ＞私は精神疾患があったから8年間ひきこもりましたが
嘘つけよ おばさんに病院につれていってもらってから精神疾患がわかったんだろ!?
ちょいちょい設定変えるよなこの婆w >嘘つけよ おばさんに病院につれていってもらってから精神疾患がわかったんだろ!?
>ちょいちょい設定変えるよなこの婆w
だから、結果的に精神疾患があったから8年間もひきこもった
投薬治療したらすぐにひきこもりから脱出できたんだから
精神疾患があったからひきこもったで正解
迷惑になるからもうレスは返さない
私物化したらダメだからね 何度目だよそれ
嘘つき
まとめて出てけ
夢独り言板にでも行け 構ってちゃん双極性障害オバサンが独りで発狂レスバトルしてて哀れすぎる
キチガイが年取るとこうなるって見本 終了した
全ての願いが叶いますように
全部が駄目ならあれだけ叶ってくれ じゃーやっぱ婆が2年間引きこもりを叩いたり煽ったりしたことの
説明がつかねーな
現状引きこもってる人たちは婆とおなじく何らかの精神疾患があるかもしれない
んだから ２ちゃんねらーしかいない２ちゃんに書き込みまくっておいて読んでほしくない
２ちゃんねらーとは関わりたくない
浪人を買うのは恥ずかしいとか頭煮えてるでしょ４３歳腐れマンコ 能力なさ過ぎて生きていけないよ
世の中の正社員フルタイムで働く人達は凄いなーと尊敬します
本当の事が言えないからこじれてこんなことになってる 自治厨からもネット環境を取り上げるべきだな
ネットイナゴのなんJのカス共は特に 英語圏の国でもう休暇に入った人がいるのか
1ヶ月半休みらしいけど羨ましい
日本じゃ1週間程度だもんなぁ 夏は好きだな明るいし
暑いのは嫌だけど冬みたいに毎日暗くて寒いよりいい
１月２月は寒さで死にたくなる
ただし幼稚園小中学校は夏休みとか作るなガキがうるせーんだよ馬鹿 小さいころは海をみるだけで楽しかった
大人になるともの寂しさを感じるようになった チョコクリームが余ってたからホットケーキにかけて食べてみたら微妙だった
やっぱメープルシロップが一番なのねー(´･ω･`) 愛犬のシャンプー終了
スッキリした
やっぱ気になってることは早くやるに限る 小学生の頃は早く大人になりたいなって思ったりしたけど
いざなってみると嫌なことばっかり。。。。。 大人のお姉さんって言葉に弱い
もうドキドキしちゃうね 扇風機で涼みながらアイスコーヒーを飲む
スッキリ気分爽快
あー幸せや
もう少ししたら朝昼兼食のごはんを食べよう ひきこもりって統合失調症なんでしょ？
特に10年以上ひきこもる人に健常者なんかいるの？ 人の幸せは、ほんと人それぞれなんだよね
普通の日常を送れて精神が安定してる今は本当に幸せで、これ以上の幸せはないなってしみじみ思う
病院に行くまでの約40年間は本当に苦しかったし、1度は人生諦めて8年間もひきこもり生活を送った
自分の状態は生きて改善はされない、死ぬしかないんだとずっと思っていた
だから、普通の日常を送れて精神が安定してる今が1番幸せ
独身で彼氏もいないけど彼氏がいた頃より今が幸せだって思う
彼氏がいた頃より今の方が心が充実してるし心が豊かになったから
だから、人の幸せなんて人それぞれなんだよ
他人が幸せじゃないとか幸せなはずがないとか決めつけることじゃない
本人が幸せなら幸せなんだから 無論幸不幸など本人の主観なのだけれど、そこまでこだわる必要もないのでは？
もうちょっと適当に受け流すほうが良い結果が得られるかもよ。 メンヘラなのか分からないけど病院通って出された薬を適当に飲んだり飲まなかったりしてるけど、大丈夫かな
すぐ不安になって泣いたり憂鬱になるからメンヘラなのかやっぱり
抗不安薬は飲むと安心だけど、抗鬱剤は少し抵抗ある 今日は母の誕生日
母は33歳で亡くなったからこの世にはいないけど
私が5歳の時に亡くなったから記憶は全くない
少しぐらい覚えてていいはずなのに何も覚えてないんだよね
毎日病院に面会に行ってたみたいで写真もあるけど、病院に行ってた記憶すらない
以前テレビで、亡くなった親にできる親孝行は一生懸命生きることだと言ってる人がいて、すごく印象に残っている
私もそれを実践して、私なりに一生懸命生きていきたい
母の記憶はないけど母のためにもちゃんと生きようと思ってる 自分が何を求めてあそこにいるのか分からなくなってきた
昔の楽しい雰囲気が忘れられないんだろうな ずっと卑屈な男は構わずほうっておけばいいのかも知れないけど、
見ててぶっ◯したくなる。虫酸が走る。目にしたくない。
自分のまわり自分の目が届くところから消えてもらいたい。
卑屈な態度貫いて良いことなんて何一つない。不快極まりない。迷惑この上ない。
ただそいつの気が済んでるだけ。小学生以下。 愛犬の寝言に癒されひとりニヤける
暴れん坊犬でやんちゃだけどやっぱかわええのう
いつも癒してくれてありがとう 熟考の上、役に立てればと思って引き受けたけど、死ぬほど後悔してます。
私を気遣ってくれる人なんかいません。
よかれと思ってここに来たけど
引き受けなければよかった。 同じ仕事やってて協力しないとかw
あんた困っても誰も助けねーよ
つか何でまだここにいんの？一人でやっていけばいいじゃん
チームにいる資格ねーよ これからお前は下り坂
言ったことやったことの報いを受けろ。 ストーカーは即通報しなさい
周囲が迷惑していますよ いつもは私1人で仏壇に参るけど、今日は母の誕生日だから父に一緒に参ろうと言って、父と2人で手を合わせた
元々は父との関係は最悪で、一時はこの世で1番恨む存在だった
だから、母の誕生日に父と2人で仏壇に参れて嬉しかった
今では父も母も私には大事な存在
いつもありがとう 久しぶりに好きなゲームをして遊んだ
最後は負けたけど楽しかった
下手だから負けることが多いけど､面白い･楽しいと思えるからお金と時間を使う価値がある 板の趣旨を理解してないから叩かれて悪目立ちしているだけで俺とは一切関係ない
だいたいあれは長崎の地名を連呼しているのだから、東北出身の人間と結び付けるのはどう考えてもおかしい
統合失調症なのはあんたらだ IN減､まったり､休み､ボチボチ …どうせ嘘だろ うざいわ こたつ布団をコインランドリーで洗濯中
こたつを片付けてとりあえずこたつ布団を畳んで置いておいた
天気の良い日に天日干ししようと思ってたが、中々晴れの日がなくて昨日干したら白くカビみたいになってる
触ってみたらベタベタしてるから、こりゃー洗うしかないなと思って洗濯しにきた
洗濯が終わったら一旦家に帰る
1時間乾燥させないといけないから、そんなに父を1人にしておけない
動けるっていいなぁとつくづく思う
これが鬱の時なら絶対無理
動けることはありがたい いわゆるガールズトーク
ガールズバトルとは一生関わりたくない 足引っ張るなら辞めろ
邪魔なんだよあんた
我がの言動振り返ってみろよ救いようねえ奴だな あの男臭～とかいうやつ差別だと思うんだけど
男はよく我慢してるな 辞めたとお伝えしましたが
末端のゴミには伝わってないのでしょうね ははっ、いつでも自分が世界の中心にいるような気分なんでしょうな
天狗だよ、鼻高ぇ LINEなんかやりたくねーわ 勝手にやりたい者同士でやってろよ 子供のクラスが同じだけで仲良くないのに巻き込もうとするな スルーしたら悪口の標的にされるんだろうな めんどくせー 女は群れたがるからめんどくせー 私はぼっちでもいいです うざいから上司に聞いてね
話はとっくに終わってるから 犬のシャンプーをしたあとは毛がものすごく抜ける
愛犬の毛をスリッカーブラシで取ったら、ものすごい量の毛が抜けて、何度も何度もやったが、これでもか！ってぐらい抜けた
まだ取れそうだったが、愛犬が嫌がってるので今日はこれまでとし、また明日やることにした
ストレスはないがスッキリして気分爽快だ やっと出かけるみたい
もうそのまま熱中症にでもなって帰ってこないで うっぜえな
こっちは話の種に喋ってるだけなのにアスペかよ 今日と明日はプロ野球のオールスターゲームがある
家に居ながらも3時間ぐらい楽しめる
スポーツ観戦大好き人間にとってはとても楽しみだ はあああああああああああああああああ
もおおおおおおおおおおおおお 何であのとき辞めなかったんだ？
全てお前自身のせいだよ。
人のせいにするな。 貧乏くじ
ゴミが集めたのはやっぱりゴミ
ゴミは要らん よし、よしよしよしよしよし、全部終わったんだ、これで終わったんだ 実家で話してるとなにもかも投げ出してもいいんだなって思える
救われてます あーなにもかも放り出してからちゃちゃっと片付けて、さらにやりたいことやって、涼しくなったら独りで練炭パーティやりたい！ あー、知恵遅れの部外者ですねー
メンサロで頑張るは禁句ですよー メンヘラの憩いや癒しの場をあんたらが自己顕示欲で潰していく
天狗の鼻をへし折りたい
一生やってなよ うつ病患者に頑張れは禁句
そんなことも知らないのに我が物顔で板を利用しないでほしい もう少ししたら犬の散歩に行く
今日は暑そうだなぁ
それでも元気に散歩できることが嬉しい そんなに顔色悪いのかなー？
顔色悪いって言われちゃったよ
確かに数日白米しか食べれてないからなー 私は向精神薬を主食に生きてるだけで普通の主婦なの！！ 今日もう死にたいなって本気で考えた
これ以上続けられないなって
でも自分が死んでも遺品は捨てられてしまうだけだから
もうちょっと生きて売らないと
だから早く買ってください
欲しいやろ あの作業嫌だ
2度間違えたら嫌な顔された
行きたくない 親からしたら無職と国の世話になってる子供達って情けなくて恥ずかしいだろうな
この際両親から受けた虐待は置いといて、やっぱり母親は根は優しい人なんだと思う
こういう時だけ感謝するのはやめよう
日頃からやっぱり感謝したほうがいい 自分が来てからその場が暗くなったと思う
でもこれが私なんだすまんな 薬飲みたい
自分は思いこむから間違えるんだな
青の線をとったつもりでピンクの線をさした
さす時はさすことしか考えない 言うと嫌み言われるけど黙ってるともっと迷惑だ
頭痛いからロヒ飲んでしまえ 犬の散歩終了
扇風機で涼みながらオールスターを見よう
楽しみだな～ なにかをしたいがなにをすればいいのかわからん
むずむずする 鏡の中の自分にジャンケンで勝ちました
明日はいいことありそうう 日課の寝る前の腹筋を忘れなければ明日はおまえらに良い事が起きるぞ オールスター見ながら愛犬と戯れてる
シャンプーしたからいい匂い
数日下痢ピーしてたから心配したが、普通のう◯ちになってひと安心
愛犬が元気だと私も嬉しい あんだけ暴言はいて出しゃばっても許されてんだろうな
理不尽 9時過ぎにスーパー行って安くなった刺し身を買いたい
それまで何も食べてないので胃が痛え てめえがぼんやりしてて間違えた処方をこっちのせいにして取り消せないって売りつけるとかどういうこった
キチがい売人め
どうせどこに訴えてもどうにもならないから野放しにされてんだろうが役所と他訴えて有効そうなとこには
言っておくな
昨今医療費負担する関連には煩かろうから無駄な薬押し付けなんて指導入ればいいな 心の安置が欲しかった、ただそれだけだった
軽い考えだったんだろうか
どれだけこっちがアプローチしても向こうには届かないんだ
結局ずーーーっと一人ぼっち
もう全部なかったことにしたい 全部全部飽きたわ
何もしたくない
ゲームもイラストもカラオケもなんだって、全部
飽きた、もういい ストレス感じてる時に値引き菓子パンやお菓子を買いまくってることを確信した
今までは欲しいから買ってるだけと思ってたけどそうじゃなかった
昨日は泣きそうで泣けなかったしなんだかいろいろなものが込み上げてきた
もう認めていいんだ ひとの顔色なんて見ない、知能の低い自己中怪物の集い
吐いちゃうよ
こんなもの日本に生じさせてはいかん もういいよ垂れ流してやる
だって垂れ流すところないもん
もはやおなにー 節約して買った物が売れ切れた
買っておいて良かった 避けられてるんだなー
聞くに聞けないや
話も合わないけど貴方職員でしょ 誰しもが、もがいているのはわかるけど
もうやめたい ゲームのバージョンアップが一時間以上かかってまだ終わらない 100円ローソンにあったサバカレーとかいう缶詰
地雷かなと思いつつ買ってみたけど普通においしかった 頭の回転も悪くて、怠惰なデブとは話もしたくないってことかな
そのうえ卑屈だもんね
ふーんそうだよね仕事じゃなかったら無視してるよね
お互い仲良しこよししに来てるのでもないからね
ふーんふーんふんふんうふん もっと気を抜けってことかな
不必要に接触しないでおこうか
よかった 引き金になった出来事
あの日を忘れない
全て終わらせるまでは 死にたいよつらいよ
親には悪いけど何で産んだんだろう
こんなきちがい生まれなきゃ良かったんだ
親にあやまりたい その状況、その人の年齢、容姿を見てそう判断したのは普通の反応だと思うけどねぇ
そういう風に解釈する医者がいるとしたら、そんな医者にかからなきゃいけない人は可哀想としか言いようがない ロヒ舌下して歯を磨いたら青い液体が歯ブラシについた
割って中身を見てみたい レスされたくないからこのスレに書き込んだのにレスされる… こいつ普段は頭良さげな事言ってるけど実は馬鹿なんじゃね？
言うなって言ってんのに何ぎゃあぎゃあ言ってんだよ 美男美女がくっついたり離れたり
日常送るだけのドラマ見て何が楽しいのか 明日のプールと父のデイサービス準備はバッチリ
薬で激太りしたからダイエットのためにプールに行き始めてもうすぐ3ヶ月
だが、あまり効果は得られていない
でも続けていこうと思ってる
障害者料金の2時間50円で利用できて楽しめてるから
ジャクジーもあって、寝っ転がりながら色々考えたりしておもしろい
父がデイサービスに行く週3回行っていて、明日はプールに行ける
明日も楽しんでこよう 自分は怒りにまかせて書きまくったら特定された
おかげで書いた時より怒りは静まってるみたいだ いつも電話してる
逃げだね
私も逃げたい
うーん
こ 犬とジジイとあの世のプールまで逝ってしまえ糞レスババア そういう考え方もあるんだ～にはならないんだね
俺は間違ってない！
もう爺だから人生経験豊富だから！
その人生、ボロボロですやん？ 薬で幸せになれる人は怖い
幸せだから他人に手を出しても許されると思ってる
そいつが幸せなら幸せなほど手を出された方はむかつく
｢幸せを分けてあげたい｣系もむかつく
必ず金や偉そうな態度をとられる 今は金で繋がってるんじゃないの？
だって相手の反応見てみなよ。
貧乏になっても、病気になってもちゃんと見ててくれる人なの？
お花畑過ぎて心配だわw 通勤時｢あなたは幸せですか！？｣と怒鳴る集団がいた
声はしゃがれて必死だし役者の発声練習にも聞こえない
通勤時間だから仕事はしてない
｢僕は幸せです｣と言いたいんだろうか
働かない理由を声が潰れるくらい叫んでるんだろうか 自意識にしか重く考えられないから
いろんなことが軽くてぺらい思想しか持てないので
でも変わることはできない テンションがね維持できないんです
だからそのときどきの自分がいる 人と関わると疲れるが、たまに人と話したい
まだ生に執着してるみたいで嫌になる ／⌒ヽ
く/･? ⌒ヽ
| 3 (∪￣]
く､･? (∩￣]
￣￣￣￣￣￣￣￣ 購入してから十年も経つのに、未だに手元にある太宰治の人間失格を読破出来ずにいる
主人公の心情が自分と似ていて、いたたまれなさと不安と恐怖でどうしても途中で読むのをやめてしまう . ＿＿＿＿＿_
／ ／／ ／|
|￣／ ￣￣ ,:|/! ひ ん
|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ や り
| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.! し て ま す
| l ／⊃ ⌒.|つ |
|／ｰ ---‐'''''|／ ラーメン！食べたい
カレー！食べたい
寿司…はいいや 彼に子供が居なかったらなー
ごめんね成人してる息子さん
あなたは悪くないのにね この事を相談のために他メンツに相談していいものかどうか…。
正直言わない方がいいとは思うけど誰かに言わないと自分がもやもや鬱々したまま当日迎えちゃうから嫌なんだけどな。 昨日はやろうと思ってたことをちゃんとやれた
動けることはありがたいと改めて思った
鬱の時は、動きたくなくてひたすら寝ていたい状態になるからね
動けるからこそやりたいことがやれる
動けるって本当に幸せなことだと思う
動けない辛さを知ってるからこそ、そう実感する
ほぼ寝たきり状態の時期もあったんだから
ずっと寝てるのに寝ても寝てもしんどくて、ちょっと動くだけでもフラフラになって早く横になりたいと思う辛さ
こういう経験があるから、動けることが嬉しいし楽しいし幸せだ
普通はこれぐらいで幸せ感じたりしないんだろうな
私はいっぱい幸せを感じれるからラッキーだ
毎日毎日幸せだと思えてるからね 思い出のマーニーおもしろかった
あんな思い出なら
奇々怪々でも
マーニーが幽霊でも
体験してみたいな
アルハンブラの思い出でダンスをするシーンが素敵だった 人生はおもしろい
まあ、こんなこと病院に行く前は思いもしなかったが
40歳近くでやっと人生はおもしろいと知った
生きてるうちにこう思えただけでもラッキーだな
まだまだ人生楽しめるもんね
後悔しないように人生を楽しむぞ～ 極度のネガティブ思考で一々悩み一々気にするウジウジタイプだった人間が、今では人生楽しんで前向きに生きてる
ほんと、よっぽど私に合う薬だったんだろうか
薬によるものだけではないのか
私にもわからない
だが、とにかく病院に行く前とは丸っきり変わった
ここまで変わるとは自分でもびっくりだし不思議に思ったりする
鬱傾向が強く、暗いというか冷めてて、何事も楽しめない
こんなだったから、人生なんてクソつまらんと思ってたし早く死にたかった
自分が前向きに生きるなんて絶対無理なんだと思っていたから、前向きに生きれてることが新鮮で人生がおもしろい
これはずっとそう思うんじゃないかな
何しろ病院に行くまでの約40年間は、ずっと鬱傾向が強くて極度のネガティブ思考だったんだから
43歳にして今までの人生で今が1番楽しい
独身彼氏なしでも幸せなもんは幸せだ ｢私幸せ｣と思ってにこにこしてればいいだけなのに｢教えてあげたい｣って迷惑な人
｢情報の伝達者｣という言葉が大好き
ようは営業なんだけど金をとったら豹変した
にこにこ愛想良く金を出すのが立派な人と言われても世間話のためにTV見てるあなたが立派な人と思えない
世間話ができない職人を見下すくせに技術を教えてくれないと怒る しかし2ちゃんにしか鬱憤を晴らす場所がないなんて異常だよな
それだけでも腐臭がただよってんのに
毎日毎日自分実況w
ほんと誇大妄想の垂れ流しはみっともないね 婆さん、もっと毒まいてこんなクソスレぶっ潰しちまってくれよ 変な人たちだった
本を読めば主人公の気分に浸る
ただの営業なのに突然怒って理由が全く分からない
知人が逃げたので自分も団体と関係を切ってせいせいした
会わないだけで幸せな人たち 好きなんだけどなー
普通の人は私には好かれたくないんだろうなー 自分にも｢情報の伝達者になれ、しないなら人間じゃない犬や猫｣と言ってたな
その後原爆反対の団体にも同じことを言われた
二団体とも｢この団体だけは本物！｣と怒鳴ってた
原爆の団体は｢嘘も方便｣の考え方で仕事を増やすのでタチが悪かった
捕まった時｢騙されるのはもうたくさん｣と一方的に言われたが騙すのはいいらしい
どの団体員にも嫌悪感を感じた 生い立ちで悩んでいる人が多いのに「私は（お前らうんこ製造機とは違って）毎日が充実していて幸せなのよ」とか書きに来るって人間のすることじゃないだろ 家族がなくなると金が入って羨ましいか、悔しいかって誰か書いてた気がする
薬は幸せ以外の感情なくなるのかね YouTube見まくってこんな時間
2ギガも使った なんかもう逆に寝れないな
電気消しておとなしくしてみるか
その前に一服して歯を磨く アホらし
なんで反応もしねー奴らに気使わなきゃなんねーんだよボケ
俺が決めたその時点で縁がなかったってこった ｢ただ千羽鶴を折るだけ｣｢千羽しか折らないでいいからそう手紙に書け｣と言われたが後で｢千羽の他に一日一羽折って名前を書け｣と言われた
その時点で千羽ではない
で、個人的に手紙を書けと言う
手紙の見本を見せられて｢こう書けば返事がもらえる｣と言われたが、どう見ても小学生の字で中身も二、三行
駅内で｢この活動は正しい！協力しない奴は人間じゃない！｣みたいな目の据わった子供が千羽鶴を持って通行の邪魔をしてる 仕事の帰りに捕まったから仕事してないか他に居場所がない奴か
｢ただ千羽鶴を折るだけの会｣と言ったのに手紙を書くのは｢鶴だけではなんの意味もないんだ！！｣と怒鳴られた
それなら千羽鶴の会ではなく被爆した人のカウンセリングの会と最初から言えばいい 東京から広島まで自転車で行く暇など自分にはない
子供がほとんどだから夏休みに行くんだろう
被爆した方の話を聞かせてもらうなら自転車にこだわる必要はない
会では｢私はやっと人間になれた｣とか言いあってこいつらの仲間より人間じゃないと言われた方がまし
聞き飽きたし一緒にいて恥ずかしい
友達いなくて浮いてるんだろう 奴らに聞いた話では被爆した人が家に｢人類総懺悔｣と書いていると言う
アメリカに行ってやった方がいい
瀕死の病人でも謝らなくてはいけないんだろうか
奴らは言いたいことだけ言って人の話は聞かない
疲れる 人類は愚かって話題何度目だよ みんな分かってるのになんで協力して滅亡しようとしないんだろう
だいたい生きる苦しみなんか貧窮問答歌の頃から形を変えつつ存在してるのになんでまだ生きようとするのか分からない 昔からずっと不幸
やっぱり人類は二千年前から何にも変わっちゃいないし学んでないんだろうなぁ 何となく子供を作っているんだろうな
こんな世界消えてほしい こっちがしたてに出ると元気になったな
プライド高くて偉くないのに偉そう
その会で彼女でもできれば一生威張っていられる
素で青春プロフィールのスピーチをやって、目をつけた相手を思い通りに使おうとする
スピーチの主役は気持ちいいらしい
わがままな犬と同じで邪魔 大したことない話を大げさにもったいつけて修飾詞で飾る人
言葉は変わるけど大したことない内容に変わりはない
どう言えば相手が思う通りに動くかを考えて思い通りにしてもその人が喜ぶだけで全く意味がない
その人が喜べばそれをネタにますますしゃべる
手を出したことは忘れない
その人の頭の中ではみんなに同じことをしたけど反撃した我の強い人は自分だけ、に刷りかわってる 父がデイサービスに行った
デイサービスに行く前に私が父に『世間は3連休だよ』話したんだが…
今日は9時になってもお迎えが来なくて、父が『3連休じゃろ』と言うから『お父さんは3連休じゃないよｗ』と言って笑ってたらお迎えが来た
介護施設の職員さんにも『3連休じゃないの？』と父が言うからみんなで笑った
父も自分で言って笑ってた
父はあまり笑わないから笑顔が見れて嬉しかった
ホッコリしたなぁ メンサロみたく人が多すぎもしない板でも
けっこうIDかぶるからビビる
しばらく書き込まんでおこう プール到着
今日は土曜だから多いな
駐車場車いっぱいだ
楽しんでこよう 統合失調症の原理とは不信の病であることはわかっているはず
それなのになぜここにいる
正しい物を信じようとしない 手順を一部変えただけで麻生○郎みたいな口になる人
大小混ざってるけどとにかく三つという数にこだわる
自分の作業を手順と数が教えた通りか見張ってる
その人が間違えてても従順さを求める 2、3日に一日寝る生活してる
あの人｢誰かみたいに余計なことは言わない｣と言うけど一人で愚痴ってる
3つしかないのに間違えて悪かったな
元々自分から教えてほしいと言ったわけじゃない
ターゲットにされるとなに言っても怒られる 頻繁にプールに放尿しに行くババア
犬のうんこも放置なんだろうな 発達障害者に結婚させないでほしかった
両親も時代の犠牲者か 物事の嫌な面ばかり見える
pmsのせいか、これが現実か 婆はスレ潰すのが快感なんだろう
2ちゃんに異様に固執するのはソコだな 映像技術に興味あればなぁ
せめてイラストに興味あればって感じ 今日のプールは土曜日だから子供連れが多かった
親子がゆっくりゆっくり泳いでるから、最初は泳ぎにくかった
1時間に1回5分休憩があるが、休憩後は親子優先と大人専用にコースを分けてあったから泳ぎやすかった
市民プールだから多少泳ぎにくくても文句は言えない
私は障害者料金の50円で利用させてもらってるから、泳げるだけでありがたい
もう少ししたらまたお出かけする
父がデイサービスから帰ってくる16時まで自分の時間を楽しもう 薬投下
コデ入ってるから効かないかな
エフェも入ってる
エフェは効かない体質みたい キチガイっぷりはあんたのが上だけどな
気付かないって幸せだな 小学生のときから思ってたとおりやっぱり幸せにはなれない そういう喧嘩腰で憩いの場を壊そうとするからキチガイなんだよ ラスボスにムカついてゲームもIDも消したったわw
これでよかったのかも 気持ち悪い
吐けない
毎日目玉焼き作って食べなさいと言うから自律神経どうかなりそう
目玉焼きとぼた餅出された 多分自分が今しぬと毎日目玉焼き作って供えられるんだろう
いらないって言ってる
眠剤飲みたい 食料の買い物をすませた
16時までに帰宅しないといけないが、保冷バッグと保冷剤を持参し先に買い物をすませる
そうしたら、あとは買い物の時間を気にせず時間いっぱい楽しめるから
買い物の時にアイスを買って車の中で食べる
私にとっては至福のひととき
次はゆうちょ銀行に父の介護施設の利用料の振り込みをしに行く コントミンでは筋肉溶ける
エアコン利かない
親はいつもあの調子で自分がシリアル食べてると目玉焼きとぼた餅を出し、服を選ぶと新品の靴を出す
ガンと断らないと靴擦れ起こして今は吐きそう 嫌だなあ今日は身体が痛い
タダでさえしんどいのに
精神だけじゃなく、身体も弱ってきた
これ、本格的に頑張らないとダメだな 婆はもう自制心のコントロールがきかない状態じゃんw
2ちゃんに書かずにはいられない
人生前向きに一生懸命頑張るぞー楽しむぞーが2ちゃんねるwwwwwwwwwww 書き込む内容の善悪は問わないよ
だがただただクッセェ 今日はちょっと早めに帰宅
今からスリッカーブラシで愛犬の毛を取る
毛抜けが半端ない
スッキリさせよう 他スレのテンプレですが、この通りだと痛感しました
なのでこれを実行していきたいと思っています
粘着ストーカーに何を言っても、反論しても無駄
反応したら調子に乗るだけ
荒らしに反応する人も荒らしということを肝に銘じます
・荒らしはあなたのレスを待っています。完全無視＆徹底的にスルーしましょう。
・荒らしの相手をするとスレが荒れます。荒らし･煽り･叩きに反応する人も荒らしです。 愛犬の毛抜きやりまくってスッキリした
抜ける抜ける、ほんと、これでもか！ってぐらいに抜ける
綺麗になって気分爽快やわ
あと少しで父がデイサービスから帰ってくる 今日もやるべきこと、やりたいことをやれた
充実した一日で楽しかったな
父のデイサービスは2連休だけど、リフレッシュできたから頑張れそうだ 婆は記憶力も衰えてるらしい
何度おなじことを書いたら気が済むんだ?
そういえば自分で低脳ってみとめていたっけ 悪目立ちしてると何かの目的があってやってるんじゃないか？と怪しまれる
それが重大な結末を引き起こすこともある ババアは犬の毛のついでにまん毛も抜いてバター塗って犬に舐めさせる
バター塗ったままプール行って洗い落としてくるババア最低 今場所は2横綱1大関が途中休場したから、イマイチおもしろくない
稀勢の里が心配だな
二場所連続の途中休場だし
怪我がちゃんと改善するのか
気になるところだ 婆の必死にスルーしてますアピールwww
ねぇねぇ? なんで2ちゃんねるやってんの?
意見もレスも読んでもらうことさえもいやなんだよね???
2ちゃんねらーごときにかまってほしくないんだよね!?
やっぱり2年間粘着ストーカー荒らしをやってスレを潰した
快感がわすれられないの? 犬の散歩終了
あちぃ
扇風機で涼んでる
19時からはオールスターゲームを見て楽しもう しかし43にもなって自立できないなんてよく恥ずかしくないね
弁当工場で2年間はたらきました円満退職です(キリ
＊本当は発注やらなんやらやらされそうになったので逃げましたwww
アルバイトもまともに続かないやつが
わたしは生まれ変わったー前向きだーメソメソしてないー
動けるだけでも幸せだーとかいってもな
妄想の域をこえてますわwww
だっさださ～でかっこわる～＾＾ 婆は2ちゃんねらーに関りたくないのに
なんで2ちゃんやってるの???
答えられないの? 自己矛盾してるから?
それとも自分のしてる事がわからないくらい脳味噌腐ってんの? 世帯年収一千万越えるには私が働けるようにならないと 昨日が19時からだったから、てっきり今日も19時からだと思ってたが違ってた
もう4回裏があってる
まあいいや、今から楽しんで見よう 957 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2017/07/01(土) 23:25:26.22
私は統失ではありません
メンタルヘルス板に幸せおばさんスレという私の粘着ストーカーの集まるスレがあるんですよ
いつまでも粘着されて迷惑しています
わざわざID非表示のこのスレから私のレスを見つけてるんです
キモいでしょ～
マジでいい加減やめてもらいたい
統失は差別用語ですけどー? 人の親をバカにしたり、死ねと言ったり、キチガイなどの差別用語を言う人間にろくな人間はいないと思ってる
私は荒らしと言われるが、このようはことを言ったことは1度もない
どんなに叩かれようともそいつの親の悪口を言おうなんて思わないし、死んでほしいとも思わない
ただ関わりたくないだけ
2度と私に近づくなってだけだな 自称双極性障害者が統合失調症のかたを統失と差別用語発言!!! 今は身体が思い通りに動く
ほんと、軽やかで動いてて楽しい
鬱の時には身体が鉛のように重くて、たいして動いてないのに、肩や首が痛くなる
今はそんな痛みは全くない
身体が思い通りに動くおかげで、親の介護や家事が苦になくできている
これは本当にありがたいよ
鬱の時にも私がやるしかないから介護や家事をやるが、しんどくてたまらない
本当はずーっと寝ていたい、ひたすら寝ていたい
でもやらなきゃいけない
その状況が辛くなるんだよね
だから、今動けることが本当に嬉しく思う
ありがたいことだと日々感謝して生きてる
この状態がずっと続くわけではないのはわかっている
だから、動ける今を思いっきり楽しみたいと思って楽しんで生きている ほんとめんどくせー婆だなー
生きるの死ぬの楽しむ楽しまない
どのみち動物並の衝動でしか行動できないんだからなに書いても
説得力のかけらもない
とりあえず統合失調症の方々に謝ろうか? ＞鬱の時にも私がやるしかないから
姉にわびいれててつだってもらえばー? 馬鹿じゃないの?
自分で家族を疎遠にしててわたししかー介護がーって頭大丈夫!? このまま終わればMVPは秋山だな
パリーグの2連勝となるか⁈ そういえば婆は実の姉にたいしても哀れだとかいってたなw
ルサンチマンのかたまり スノーデンスノーデン
スノーデンでんででんでん
ｶｯｷｰﾝ∠( ﾟωﾟ)／☆ はいはい
いくら現実逃避しても無駄だよ
婆は何も乗り越えちゃいないし人生を楽しめてもいない
実際は家族ともうまくいっていないし
薬が効いたと思い込んで誇大妄想に取り付かれているだけ
無職のメンヘラで自立できてないあまったれの初老の婆 ＿__
／ ―＼ わたしはきょうもしあわせだー
／ノ (＠)＼ わたしはきょうもしあわせだー
.｜ (＠) ⌒）＼ わたしはきょうもしあわせだー
.｜ （__ノ￣| | ///;ﾄ, わたしはきょうもしあわせだー
＼ |＿／ / ////ﾞlﾞl; わたしはきょうもしあわせだー
＼ _ノ l .i .! | わたしはきょうもしあわせだー
/´ ｀＼ │ | .| わたしはきょうもしあわせだー
| | { .ﾉ.ﾉ わたしはきょうもしあわせだー
| |../ / . わたしはきょうもしあわせだー 私はなんで間違えて生まれて来ちゃったのｗ
障害者の居場所なんてどこにもないんだよ
生まれてから死ぬまで 婆はやっぱ幼年期から愛情不足で育ってきた
親や姉から十分に愛情をあたえてもらえなかったと感じている
だから四十路を過ぎても社会との関連が希薄で自立もできない
精神疾患を働けない免罪符にして納得しようとしてるようだけど
そんなことでは自分自身は誤魔化せないし乗り越えられない
何故なら目の前にある家族との絆という問題から目をそらして逃げているから
いくらプールにいこうが散歩にいこうが介護しようが
問題の先延ばしにしかならない 父が寝静まった夜にアイスコーヒーを飲む
落ち着くわ～
父は事故で要介護になり、事故の後遺症で毎日苦しんで生きている
起きてると辛いだろうから、寝ててくれると安心する
朝まで安眠してくれるといいな リスカ痕は消えないなあ
カッターで軽く切っただけなのに白く残ってる
10年以上前の傷なのに未だに憐れんだ声をかけてくる人もいる 今日も幸せな一日だったなぁと振り返る
シンデレラタイムも楽しめたし充実した一日だった
私は父のことが大好きだから介護生活にも苦は感じていない
デイサービスにも行ってくれて自分の時間がちゃんとあるから
今の生活に満足してるし不満はない
私自身が調子が良いからこう思えるというのはあるけど
親の介護も自分の人生も後悔しないようにやる
これが私のモットー
これからもそれを続けていく 婆が本当に落ちつく事は絶対にない
問題山積みの現状から目をそむけているだけだから
学生がテスト勉強前に自分の部屋を掃除する心理とまったく同じw
介護=掃除=悪いことではないが
勉強=家族問題、無職、いかず後家、ets
肝心のテスト勉強しませんでしたー赤点でしたーって落ちwww ＞私は父のことが大好きだから介護生活にも苦は感じていない
苦に感じていないのにシンデレラタイムーとか湧いてるね＾＾ >親の介護も自分の人生も後悔しないようにやる
>これが私のモットー
>これからもそれを続けていく
婆はTVみて散歩してプールいってファミレス独りでいってるだけだろ!?www
これが後悔しない人生ですかそーですかwww
生まれ変わってそれですか???かっこわる～＾＾ だから2ちゃんに婆はむいてねーんだよ? 理解できないかなー?
そこまで低脳なの? 無料の掲示板なんていくらでもあるぞ
なんで2ちゃんねるにこだわるかねー
かかわりたくないんでしょ??? 私はネットでの叩きぐらいで動じたりしない
リアルには何の影響もないから
我が家は私がいないと成り立たない
父は私がいないと生きていけない
私が家のことや父のことを全てやり、家や父を守って生きている
これは身近な人なら誰もが知ってること
父が1人では生きていけない要介護なのに、私のことを自立できない甘えだとは誰も思わない
近所の人は会ったら労いの言葉をかけてくれて、励みになってる
ちゃんとわかってくれてる人はわかってくれてるからそれでいい いやいやだから家族問題解決して姉と協力して介護すりゃーいいじゃんw
それをしねーから問題の先送りといっている 病院にいかなきゃなのに親が事故ったり自分が熱中症になったり彼の両親が来るから掃除したり接待したりまた熱中症になったりして全然行けてない
先月と今月はきつい
３日も休んで早退3回くらいした
お金はないし、同居の彼も難病で仕事出来ないわでもう結構首絞められてるよ
わたしは死ねばいいの？
次は睡眠薬頼もうかな
精神ぶっ壊れそう 劉暁波氏が死にその遺灰は海に散骨された
というのは中国政府のバレバレな嘘
その死には世界を揺るがす謎が隠されていた 今日は家に居て楽しかったけど、脚も痛くなるし肩こりも酷いな
歩いたり運動しなきゃだめだ >父が1人では生きていけない要介護なのに、私のことを自立できない甘えだとは誰も思わない
>近所の人は会ったら労いの言葉をかけてくれて、励みになってる
>ちゃんとわかってくれてる人はわかってくれてるからそれでいい
だったら何で毎日毎日2ちゃんねるに書き込んでるの～?
言ってることとやってる事がちがうんだよねーwww そんな家と父守ってないで崩壊させた方が良いよ
近所の人も内心そう思ってる 大好きな人との貴重な時間が過ぎていく
涙が止まらない なになにもしかして1億円は父親のために使いたくないとか?
もしそーなら婆最低やで 婆さんの家にはうんち製造機しかいないんだよ
ダッサダサでカッコ悪～＾＾ あ、そうそう、火曜日はプールの休館日だった
毎週月曜日が休館日なんだけど、月曜日が祝日の場合は直近の平日が休館日になるから、来週は火曜日が休館日
久しぶりに1人ファミレスしに行こうかな
プールに行き始めてあまり行かなくなったから
うん、そうしよう
楽しみだな～ あと少ししかこんな時間がないなんて信じられないよ
つらいよ Here it is, the revenge to the tune
You're no good, you're no good, you're no good, you're no good
Can't you tell that it's well understood? >私が家のことや父のことを全てやり、家や父を守って生きている
だからなんだよw
家族なんだからあたりまえだろ なんでそこで(キリ になるんだよwww
資産一億円羨ましいだろ!?とかいってたけど
その金で立派な介護施設に父親あずけたらいいだけじゃねーの? ファミレスぅ～？
そこでせっせとうんち製造準備ですかー？元気ですかー！ ２ちゃんねらーは関わらないでといいながらしつこく２ちゃんに関わり続ける謎
やっぱ頭狂ってんだよな婆 私はただ書きたいだけであり、意見は一切求めていません
読んでもらうのは構いませんが、このスレは他者の書き込みへのレスは禁止です
この状態はあまりに酷すぎて、ほかの方にも大変迷惑になっています
書きたいなら幸せおばさんスレに書いてください
このスレを荒らすのはやめてください あぁもうこっちの生活捨てて向こうで暮らしたい
つまらなくて寂しくて鬱屈する
ずっと一緒に居たい >久しぶりに1人ファミレスしに行こうかな
>プールに行き始めてあまり行かなくなったから
>うん、そうしよう
>楽しみだな～
くっそつまんねーだろうなスマホで2ちゃんやってるだけだもんなwww
予定をあわせてくれる友達はいませんwww 介護はやった人にしか分からないからな
病むのも狂うのも薬漬けになるのも珍しい事じゃない
自分は逃げられないからやってる
福祉関係者も大変さ苦労さは分かってるはずなのに
pgrの態度を取るんだよな だから人は信じない また婆が被害者面しだしたよwww
おめーが消えればいいんだよ2ちゃんからな＾＾ 何で自分名義の家なのにこんなにビクビクしなきゃいけないんだろう
何で他人に気を遣って生活しなきゃいけないんだろう･･･ 生きてる間は理不尽なことが多すぎる
はやく終わってしまいたい チン毛がモジャりすぎて定期的に抜かないと蒸れる
いっそ剃りたい そろそろジプレキサ飲んで寝る体制に入るかな
ジプレキサは私にとっては神薬
私を救ってくれて本当に感謝してる
今日も感謝して飲もう 婆は父親が死んだら家を売り払って小さいアパートを借りて暮らすとかいってたよねー 書きたいだけなら２ちゃん以外で十分だろ
２ちゃんにこだわる理由なんて全宇宙を探し回っても発見できそうにない 私があの歌手を好きなことを誰も知らない
それがとても寂しいことのような気がする メルカリで2500円ぐらいで売れるかもしれないが
どうしたもんか 普通に生きてる以上は誰かを呪いたくなると思うんだけど
普通の考えじゃないんだろうな 眠くなるまで好きな音楽聴いてまったりしとこ
何でもないようなことが幸せだと思える私はラッキーだ
毎日がハッピーライフ 教えてやろう
なぜ私が２ちゃんに書き続けるのか？
私はリアルではここに書いてるようなことは誰にも話さない
幸せだとかももちろん言わない
それを吐き出すために２ちゃんを利用している
私の吐き出しぐらい便所の落書き２ちゃんねるで十分だ
私は今まで２ちゃんをやってきて、２ちゃんねらーにはウンザリしたから、構われたくない、絡みたくない、とにかく関わりたくない
だから、レス禁止の独り言スレを利用している
２ちゃんの利用の仕方なんて人それぞれであり、他人がとやかく言うことではない
だいたい、たかが２ちゃんの一利用者が、あーしろこーしろと言ったり２ちゃんやめろとか言う立場にないし、そんな権利もない
だから、私が２ちゃんを利用するのは自由だし、これからも利用していくつもり
私はただ書きたいことを書きたいだけ
粘着ストーカーと関わっても何もならないし時間の無駄で無意味
とにかく関わりたくないから、反応しないで徹底スルーをしていく おめーも【たかが２ちゃんの一利用者】なんだが?wwwwwwwwwwwwww
なに目線なんだよwww
マジで誇大妄想狂だよなwwwwwwwwwwwwwwwwww リアルで幸せだー幸せだーって言ってたらおかしな人だから、言うわけがない
だから、２ちゃんで幸せを思う存分吐き出してる
私は精神障害者で独身彼氏なしだけど、幸せだー幸せすぎるぐらい幸せだー 婆って本当にド低脳の馬鹿なんだなー
これが四十路過ぎたヤツの書く文章かね?www 幸せじゃなくて鬱憤をはきだしてるのまちがいだなwww 「２ちゃんである必然性」が全くないのが理解できない糞婆 ずっと前からモヤモヤしてることがあってついに今日ぶちまけてやったwwwざまぁみろwあー！スッキリしたwww こいつすぐリアルとかネットがーとかいってるけど
毎日毎日2ちゃんにべったりなヤツがリアルだってwww
リアルで2ちゃんねるやってるから書き込めるんですがー?wwwwwwwwwwww あー!
閉経婆が欲求不満で2ちゃんで憂さ晴らしね＾＾ 私は20代半ば頃には結婚しない、子供は産まないと決めた
まだ病院に行ってなかったから、自分が精神障害者だとは知らなかったが、20半ば頃に酷い精神状態になり、毎日毎日死にたいと思い生まれたことを心底恨んだ
だから、ここまで生まれたことで苦しみ生まれたことを心底恨んだ私が、子供を産むことなんて絶対にできないと思った
私みたいに生まれたことにより苦しむ可能性がある以上子供を産むなんてできない、絶対に産まないと決めた
この思いは、せっかく生まれたんだから人生楽しんで生きると前向きに生きれるようになった今でも変わらない
これは、ほかの人が子供を産むことを否定しているわけではない
ただ、私自身が産めないというだけ
20代半ば頃の時だけでなく、その後も何度も何度も私は酷い精神状態、酷い鬱状態になった
その度に、心底生まれたことを恨んだ
この苦しんだ記憶は、幸せに生きてる今でも忘れていない
私は今は調子が良く元気に生きているが、ずっとこの状態で生きれるわけではないのだ
だから、結婚しない
精神障害者に付き合わせるのは私は無理
調子が良い時と悪い時の差が激しいし、相手に申し訳ない
精神障害者ならそう思って独身を貫き子供を産まない人も多いと思う
私はこの生き方でいいと思ってるけどね
結婚や子供を産むことだけが人生じゃない
私は私の生きたいように生きる ひとり、またひとりと昔の過ちを繰り返そうとしている
そうしてまた揉め事が起きて繰り返されるんだろうな
アホらしい 誰も読みたがらない長文を２ちゃんに連投するなよ糞ババア
お前みたいな糞は需要がないから結婚も出産もできなかっただけ ひとよりできないから
ほかの人に聞くしかない
聞かれる人からしたら
「こんなこともわからないのか」って
思われるけど
できるわけないのにやらなきゃいけないんだ
情けは人の為ならずで自分に火の粉かぶらなように教えてくれ >>1も読めないやつがまともな大人なわけがない
先に言っとくけど俺は婆さんと呼ばれてる人ではないよ 婆さん婆さんてこんなにレスがあるんだから需要ありすぎだろ
需要ないなら少しは黙っとけよ . ＿＿＿＿＿_
／ ／／ ／|
|￣／ ￣￣ ,:|/! 心底
|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ 恨んだ
| ./ ,' 3／`ヽ::|っ.!
| l ／⊃ ⌒.|つ |
|／ｰ ---‐'''''|／ やっぱ心底鬱憤吐き出してるだけじゃんwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
臭い糞より臭い書く言葉すべて腐臭がする
婆よおまえはもう詰んでるんだよ＾＾ 珍獣ババアが嫌ならババアをてめーが追い出すかスレからてめーが消えてしまえ自治厨 さっきみたいな長文の思いも人に話すことはほとんどない
父には早くに宣言したから、父も私が結婚しない子供を産まないことに対して何も言わなくなった
というか、これまでの人生が酷かったから、精神が安定し前向きに生きてるだけでも良かったと思ってくれてる
さっき長文で書いた20代半ば頃に酷い精神状態になった時には散々暴れまくり、皿を割りまくったり一升瓶を叩き割ったりした
死なせろー殺せーと喚き散らかしたりもした
こんなだったから、今の状態は奇跡のようで、ここまでなれただけで良かったと思ってるよ
今は介護や家事などやるべきことをやって、心穏やかに過ごせてるから
私にとっては平凡な日常を送れることが何より幸せ
この思いは生涯変わらないと思う 平凡な日常を送れるだけで幸せだから、プールに行ったり、1人ファミレスしたり、犬の散歩したり、それだけで充分満足してるし幸せ
以前はこんなことできなかったんだから
できなかったことができるようになったんだから、楽しいし幸せなことだと思ってる
楽しいとか幸せとかは人それぞれ
私は今の生活で充分満足してるし幸せ きっと私みたいなゴミ好きになってくれる人いないだろうな
ずっと一人で生きていくのかな さみしいな
でももう全部いいや 諦めよう 婆のは幸福論ではなくて
人生に自分自身に負けたヤツの悲しい遠吠えだなwww 早くに病院に行ってれば私の人生は違ってたんだろうが、後悔や悔いなどはない
40歳近くで病院に行き、2ヶ月ぐらいで薬の効果が現れ、病状は劇的に改善された
私は運が良かったと思う
合う薬に恵まれここまで改善したんだから
私は何歳からでも人生は楽しめると思ってるから、これからを楽しめればそれでいいと思ってる
死ぬまで病院に行かなかったら、生涯苦しんで生きて生まれたことを恨んだままだったと思う
だから、40歳近くにはなってしまったけど、病院に行けただけで良かったと思ってる
これは私の叔母が連れて行ってくれたからで、本当に感謝している >私は何歳からでも人生は楽しめると思ってるから、
こーいった言葉は自立して自己実現をなしえた人がいうから重みがあるんだよ
人生なげて生きてるやつに使ってほしくない言葉だな 45歳にもなって不倫って気持ち悪いBBAだな。しかも35歳ってサバ読んでるし
しかも体重90キロの豚で特殊な性癖がある男しか寄って来ないわw
不倫相手とどこどこ行って次どこどこ行くー♡とか純愛ぶってんじゃねぇよ
ただでさえBBAの恋愛なんて吐き気物なのにセックス依存で不倫相手にも「セックスしようセックスしよう」って気持ち悪いんだよ。風俗逝けや
まぁ行ったところでそんな豚の熟女需要ないけどなwwwww 父はぐっすり寝ていてトイレにも起きない
19時すぎ頃ぐらいからずっと寝てる
朝食の時間まで寝ててほしいが、それじゃあ寝すぎだもんな
私はまだ眠くならない
そろそろ寝たいんだけどなぁ >早くに病院に行ってれば私の人生は違ってたんだろうが、
ちがわねーよバーカこの一文だけでも現在の自分を受け入れていない
ことが伺えるね あのーこのスレは>>1も読めないガキンチョばかりのスレになったんでしょうか？ 人の迷惑も考えず>>1も守れないガキンチョ
>>1も守れないガキンチョが偉そうに上から目線 人を不愉快にさせることだけがババアの才能かつ生き甲斐
ジジイには美装紅茶を飲ませるとうんこ出すぎ脱水症状で成仏してしまうかもよ いやいや、この状況みんな迷惑してますよ
普通に考えたらわかるでしょ？
ガキンチョにはわからないですか？ いやいや、この状況みんな迷惑してますよ
普通に考えたらわかるでしょ？
婆にはわからないですか？ ＾＾ 通報したらいいと思います
言っても無駄のようですから やっぱり敬語使われる
隔たりを感じて寂しい
もっと近くなりたいのに
私が婆だからなのかな？
寂しい… ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です
ガキンチョにはこれが読めませんか？
これを守らないならみんなが迷惑するということぐらいわからないですか？
ガキンチョだからわかりませんか？ 婆がこのスレから消えれば万事解決!
ついでに2ちゃんからも消えてね^^ 通報しかないようです
ガキンチョには言葉が通じないようですから
>>1も読めない守れないガキンチョ 通報したけりゃ黙って通報しろよガキンチョ
どこにどういう理由で通報するのかしらんが ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です
こんな簡単なことも守れないガキンチョは2chやる資格がないからアク禁にしてもらいましょう お前が別のどこかに独り言を書いてろクソガキ
ツーホーツーホーうるせえんだよ メンヘラが良くならないのは自分が高級な存在だと勘違いしてるからで 夫くんいつもありがとう
こんな頓珍漢な発達馬鹿を大事にしてくれてありがとう
あなたに出会ってなかったら今生きてなかったと思います
迷惑ばっかりかけてるけど、できることを精一杯頑張るから、ずっとずっと元気で長生きしてください
本当にありがとう 暴力ふるう奴は自分が気持ちよくなりたいだけの猿以下原始人だから殺していいことにならねーかな 調子が良かったから駅前でコンタクトレンズのクーポンを配る単発の仕事したのだけど
ほとんどの人に避けられて無視され、1人には舌打ちを1人には「誰が買うか！」と睨まれて
キャッチ？ナンパ師？なのかの集団にからかわれて
強い日差しの中、体力的にも精神的にも疲労してるはずなのに
でも悔しくて眠れない
こんな辛い仕事ないよ こんな辛い単調な底辺の仕事しか採用されない
自分の境遇を再確認させられた1日だったよ
でも誰かが悪いんじゃなくて全部自己責任だよね
避ける人も舌打ちした人もからかった人も全てが私を投影したものなのかもしれない
私が辛いのはこれまでの自分がそうさせてるわけど
この悔しさも含めてこれまで逃げてきた自分自身の罪なんだよね 新しいお仕事２周目お疲れ様でした！
やっと「しがらみ」がなくなったので、遠くからいつも見守っています。
新しいスマホの中身も見守っています☆ 落ち込んでいるときに愛車がパンクした
まぁ愛車と言っても自転車なんだが大きく裂傷
経年劣化だろうか？私も経年劣化で突然皮膚が裂けて死ぬことはないのか
少ない稼ぎのために少ない稼ぎで買った自転車
私もお前と同じく終わりにしていいかな 素敵な人だけど相性悪くて互いに意図しなくても足の引っ張り合い
関わっちゃいかんかったね でもいい人生経験にはなったと思う
同時に人生終わったから意味ねーけどな スレの私物化はやめてほしい。マジで
人の迷惑考えられないから注意しても聴かないんだろうけど . ＿＿＿＿＿_
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|￣／ ￣￣ ,:|/! 心底
|／_,,..,,,,_ .／ !/｜ 恨んだ
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|／ｰ ---‐'''''|／ バカな発達ばっかりネットで声でけえからこっちまで迷惑こうむる全員自殺してくれ 父はボンクラで母は犯罪者っぽい心性
どっちも多分アスペで
自分は両方受け継いでる
うちの母は娘が重度アスペのゲロブスだった凄まじいコンプレックスで発狂して近所の子供とかぶち殺しそうだ
私は中学生くらいで後を濁さず死んだほうがよかった 鍵返して欲しいあと変な浄水器とかラジカセとかも捨てるよ？ 親が末期がんになったり半身不随になったりしたら引き篭もりなんてできない
人が怖い、体が痛い、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃなんて言ってられない
病院・福祉等周りから言葉の鞭で引っ叩かれたり追い掛け回されるから
逃げるには自分が逝くしかない、本当に 早く届いて欲しい。不安になってきた
送り主は老人だから本当に正規の手続きで送ったのかも不安だし
昔、郵便事故にあったこともあるしお願いだから早く届いて 来ました郵便屋さんありがとうございます。安心しました 思考回路がまともじゃない人とわかりあえるかよ気持ち悪い誰もが逃げるわ 今までずっと父の浣腸はイチヂク浣腸を使ってきたが、同じ成分で激安価格の浣腸があった
いつも利用しているドラッグストアではイチヂク浣腸は980円だが、それは378円
父にこのことを話したら、試してみるからそれを買ってきてくれと言うから買ってきた
そしてさっきそれを使ってみた
あんまり出らんぜーと父が言ったが、これはイチヂク浣腸の時も同じことを毎回言う
だから、どっちでも変わらないようだ
ただ、やる方としてはノズルが短くてやりづらい
でも何回かやったら慣れるだろうし、これだけ安いなら全然アリ
まあ、全ては父次第だ
父が良い方を使っていこう ジャニーズファンはほんっと質悪い
関わりたくない
これじゃ言われるわけだ
この感じ、やっぱりどんな芸能人でもここまで多数でここまで酷いの見られないよ、この罵り合い
同じグループのファン同士で罵りあうってすげえ 面と向かって話せる器量や余裕はないのに頭ごなしに批判ばかり
そんな卑屈で卑怯な汚物を誰が好きになるのかよ() >>833
同じく
まったく関係ないもんからみてるとほんとにストーカーしてるようにしか見えない
残念だけど介護の人と違うから
書くと絡まれるから書かないだけでそう思ってる人は少なからずいると思うよ
だってすっげえ数のレスしてんじゃん 書き込みひとつに対して2つも3つもレスがつくからな 一個一個批判レスに噛み付いてやがる
ID変えて再登場はやめましょうってやるかバーカ
しかもなんでお前に言われなきゃいけないんだよバーカ
こっちのレスに噛み付いたのお前だ、お前はそいつのファンだよな、向こうのファンは噛み付いてこなかった
ってことは？無関係な人間から見たらどっちのファンが質悪いのかお前のせいでわかったわ
どうりで震災と同じにして泊めてやれだの言い出す訳だ、違うグループでも同じ事務所だもんな、言われるはずだ
もう何も見えてないんだろうな必死過ぎて
気持ち悪
あんなに必死になったってやってること間違ってるのがバレるだけなのに 私は自演なんてしてないんだけどね
普通に考えてレス禁止の独り言スレで、ここまでレスしてレス内容を叩いたりしていれば、関係のない人からしてみれば迷惑でしかないでしょう
これが粘着ストーカーにはわからないのでしょうか？
みなさん迷惑していますよ
書きたいなら幸せおばさんスレに書いて、この独り言スレは荒らさないでください アフィの分断工作でしょ
そんなん誰も見向きしねーよプッ ここは向こうと違って何も知らない人が婆さんの味方してくれる事もあるし
自演も仕放題だから婆さんには居心地がいいのさ
けど甘く見てるとこのスレも壊滅させられるよ 土日はクソ○○の特盛りやー！！
BLしまくったが後悔はしていない
クソイラついた 私は書きたいことを書きたいだけ
もちろんスレを潰そうなんて気は全くありません
何度も書いてるけど、これまで２ちゃんをやってきて、２ちゃんねらーにはウンザリしたから、構われたくない、絡みたくない、とにかく関わりたくない
だから、レス禁止の独り言スレを利用してるというだけ
それにも関わらず、レスをしまくりレス内容を叩きまくる
私への恨み辛みなんて、このスレを利用してる方には何の関係もないんだから、迷惑でしかないということがわからないのでしょうか？
書きたいなら専用スレがあるんだから、幸せおばさんスレに書きなさいよ
この独り言スレを荒らすのは本当にやめてください その粘着ストーカーとやらがこのスレに追いかけてくる事ももちろん婆さんは織り込み済みです こんな荒らしに逐一レスするわけねぇし
メンヘラ舐めるのもいい加減にしろよアフィ 海や川に入る際は必ずライフジャケットを。
昨日の水難事故死亡者は４名です！
ライフジャケットは値が張っても良品質のものを購入しましょう
家族が安全なら数万は安いものです（メーカーの回し者ではありませんよ＾＾） 本当に迷惑だと思っていてこのスレを潰す気がないのなら
メンタルヘルス板に自分で立てた独り言スレに何故行かないの？
向こうは歴史も無く利用者も少ないんだから ほんと、言っても無駄ですね
人の迷惑は考えず、自分の欲求を満たせればいいんでしょう
言っても無駄、反論しても無駄
私は書きたいことを書きたいだけで、他意はないんですけどね
粘着ストーカーには関わりたくないんで、私のレスにレスしたりレス内容を叩かれたりしても徹底スルーしていきます 絡まれてもレスつけられても無視しなようるさいハエがいるなぁくらいに思っとけばなんとも思わないよ 婆さんにそれができたらこんな事にはなってないです… これからはスルーします
そんな言葉はもう100回以上聞いた気がするよ 婆さんが出て行けば自然とまとめて消えるんですけどねぇ…
ところで>>938の回答お待ちしとります この独り言スレで自演自演と言われることに嫌気がさして、IDが表示されるレス禁止のスレを探してみました
メンタルヘルス板にチラシの裏スレはありますがレス禁止とは書いてない
なので自分でレス禁止の独り言スレを立てようと思って、独り言が書けるスレッドというスレを立てました
ですが粘着ストーカーに荒らされるだけでした
私以外に独り言を書く人はほとんどおらず、私への誹謗中傷、煽り、叩きで埋めつくされました
これならメンヘルサロンの独り言スレの方がいいと思いました
私以外にも独り言を書く人が多数いますから
なので、このスレに居た方が居心地が良いのです
自分以外は粘着ストーカーという状況のスレにあなたなら行きますか？
確かに自分でスレ立てしましたが、居心地が良いスレの方を利用するのが普通でしょう
なので、私はメンヘルサロン板の独り言スレを利用していきます アンタみたいな卑屈な悪口ばかりの貧乏人なんじゃないの？w 文章書くの速いんだね(宇宙苦笑)
でも中身がないよｹﾞﾗ 完全に自分のまいた種じゃないですか…
その痛み分けをこのスレの住人に強いるんですか？ 自分で蒔いた種の後処理は自分でしましょう
このスレの住人を巻き込まずに ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは禁止です
これを守ればいいだけのことですよね ぼくはしつこいよぉ
いつまで経ってもあなたのストーカーだからねぇ
43歳なら交際できると思うんだよねぇ 私は書きたいことを書きたいだけなので、私にレスしないでください
このスレは独り言スレで他者の書き込みへのレスは禁止です
小学生でもわかることぐらい守ってください ぼっぼくはキチガイモンスターだっ
おばさん大好きだっ 婆さんルールに厳しいぼくを養って
パート頑張ってぼくと暮らそうよ
ねぇ！ねぇ！ねぇ！ねぇ！ このスレも着実に婆さんに毒されてきてるんでない？婆さんの思う壺 お前だけが他人に粘着する権利を持ってるわけぢゃねーんだよなあ そう壺
ぼくが欲しいのは婆さんの蜜壷
あっあっあっあっあっあっ！ああ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
高齢出産してくれるよね？ねぇ！ねぇ！ねぇ！ そう天国だよ
婆さんとぼくは一緒にイクッ！イクッ！イク～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ いやぁ
盛り上がってんのは婆さんとの結合を想像しているぼくの股間だよ このスレが徐々に壊滅の方向に向かってるのを眺めてさ 嫌いな人にどうしても不幸で居て欲しい願望とそう思わせたい為の刷り込みがひどいwww 今までストーカーしてきた婆さんにお詫びして自殺します… うんうん、誰も止めないから死ぬべきだよ
やっと気付いてくれて嬉しいよ
みんなニッコリやで >>961
えぇ、俺の彼女は麗ちゃんにそっくりだよ 私は人に死んでほしいとは思わない
ただ、粘着ストーカーをやめてくれればいいだけ
嫌いなやつとは関わりたくないだけで、死んでくれとまで思うことはない 婆さんいつも言ってるもんね
死ねなんて言うやつは低レベルな人間だって
結局婆さんの味方につく人間なんてこんなもんさw 私は２ちゃんで散々死ねと言われてきたが、売り言葉に買い言葉でも人に死ねと言ったことはない
人の命は尊いもの
簡単に死ねとか言うもんじゃない マヌケな子分さん、親分婆さんから叱られてるw
ダッサダサでカッコ悪～＾＾ いやいや、私の発言は自殺しますというレスに対するものなんだが…
粘着ストーカーをやめてくれればいいだけでわ死んでくれとは思ってないということを言いたかっただけ
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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http://toro.2ch.net/mental/
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