（ID非表示）チラシの裏・独り言 51 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 50
http://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1500177679/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured アホばっかりだな。キモいんだけど
化粧なんかいくらしても、無駄やわ
土台心が汚いやんけブス底辺アホども
しね滅びろクソ鹿台生 相変わらず何もやる気起きないし人に気遣いたくないしめんどくっさ
今日もぼっちでいい明日も明後日もずっと… ソシャゲスレヤバ過ぎ
ああいう奴らが恨みつらみの種産んでんだなあ 痩せろって言われたので食べる量をいっぱい減らして一週間
毎日体重がゴリゴリ減ってくのは楽しいけど
死にたい欲も高まってるのはなんでかな
せっかくだから餓死目指そうか 松居棒の発案は私なんですがね
その時点で松居は嘘つき ちょっと甘やかしすぎた。
もう容赦しない。
ここまでバカだったとは。
お前のびしろないから
やめてくれていいけどね。 主力かいいな…
私もそう言われたいな…
つきあいの深さが違うよね 自分を責めるなと言う人
人のせいにするなと言う人
誰の言う事が正しいのかわからない 今月何回か３回ドアノブをガチャガチャされたから警察に相談した 今しがた肩針で刺された
ケロイドにショルダーバック当たると手術後のように痛い。腫れ上がってるのを加害者は見たのにまだやめない 中継オワタ
あぁ今年もつまんない甲子園になりそうだなー デパス0.5を20錠飲んでも少しフラつくだけだった
１日中寝たかったのになー 人間のクズのクソ親父が一秒でも早く死にますように
神様お願いします youtubeのコメント欄って批判絶対許さないマンがたくさんいるし意味不明な理由で戦いがよく始まるし、傍から見ててすごい馬鹿らしいなあと思うけど、
2chのくだらない煽り合いなんかも傍から見たらそんなレベルの馬鹿らしさなんだろうなあ、とふと気付いた
傍から見たら自分がyoutubeの戦いを見るぐらいに馬鹿馬鹿しい事にストレス感じる必要なんて無いや 何日も何ヵ月も何年も
ずーーっと根に持って卑屈で攻撃的なやつ
ほんっと最悪
死ねばいい 言い方って大事だよね
それひとつで身を滅ぼすこともあるからね
言い方を知らないやつは一回痛い目にあえばいいよ アニアニアニサキスごみ西口
早く死ね、ヒステリック
要らんわごみキチガイ児 何であの人だけが割りを食わなきゃいけないんだろう。 164センチで46キロ太ってるぅーとか言ってる奴シネヨ
はぁ？？？？デブに喧嘩うってるよね？？？？？？？？
太ってないよ～、やせてるじゃん！って言われたい待ちでしょ？うぜーよ構ってくそびっち
痩せてるやつって性格クソ悪いよな。
ま、体重にとらわれてるやつ全員性格悪いと思うけど私含めて。
ほんと死ねばいいのに
自分が太ってるって思ってたら恥ずかしくて体重だれにもいえねーよ
私より痩せてるやつ全員、心不全でしんでしまえよカス 数字をわざわざ出すやつってほんとKY
聞いてもいないし、聞かれても答えないし、ふつー。
数字だして他の人を不愉快にしてるだけだし早く心不全なり骨粗しょう症で
こけて骨折するなり転倒したときに頭うって脳みそいかれてしまえ
車椅子生活で一生苦しめばいいのに 吸いたい…
ある方がいいのかない方がいいのか分からなくなってきた 炭水化物食べるとすぐ眠くなって寝落ちする。明らかにヤバイよね
糖尿一直線かな父親も糖尿だし嫌だ あんな風になったら最悪だな
と思ってた風になってしまった
本当に最悪だ私は
ただ、不幸になるのは私だけでいい
私だけで あぁ気が重い
まさか東京行ってきまーす！なんて言えないし 元のことなのになぁ
自意識過剰はやめてくれよキチガイ あいつらが荒れてるの見るの楽しい
わたしはひどく疲れたので 大嫌いにさせたのは自分なのに何に執着してるんだろう
松居一代や泰葉よりも精神異常な嫌われモノ(失笑) 今日一日でパスタ×2、インスタント麺、納豆、豆腐、卵、もやし、サラダチキン
食べたよー 今月だったら良かったのになんてどうにもならないことを考えても仕方ない
前のトラウマがあるからめちゃくちゃ怖いし不安だけどもう話は進んでるしこのまま突っ走るしかないのかな 寝不足で暑い中外に出てコンサータ飲んだらゲロ吐きそうになった あの女死ぬまで独身低賃金労働で誰にも好かれない人生とかwww
悲惨すぎwww 死ぬまで嫉妬してネットで絡み続けるの？
みんなそれなりにあったかい家庭も仕事もあるけどあなた何か持ってるものあるの？
まあ関係ないしどうでもいいけど 非常識な会社が何を言っているんだろ
恥ずかしくないのかね。 わたしだけかムカついて気分悪いのは
広い砂漠にひとり取り残されたような気分 メンヘラキチガイがマウンティングか
メンクリ行くか薬ちゃんと飲んでるか ウキーッ、ウキキッ、ウホウホホ、ウホッ
まうんてぃん 妬んで危害加える奴はほんと性根が腐ってる
お局とか 蔑視なら無視すりゃいいのにこんなに反論連投するのはなんでだろうねーw みんな楽しそうだなー
いいな羨ましいな
私もあんな風に楽しめる余裕が欲しいな そんなに反応しちゃうくらい核心突いちゃった？？
ごめんねーwwwww >>恐いっすね。
wwwwwwwwww
この糞馬鹿の自演なんとかしてw
腹がよじれるwww あのレスにこんなに過剰反応するってことは、本当に何も持ってない哀れな人なんだってわかっちゃったよ
ちょっと可哀想になってきた
これからもがんばってね
でも自分より幸せそうな人に絡むのはやめてね♡ 『人間が、権力や財力などあらゆるものを手にしたとしても逃れられない恐怖がある。それが死である。』
そのことに目覚めたとき、地位や権力などどうでもよくなったのです。 眠くならない焦るなぁ
でも気が楽になってきた
お盆を過ぎて16~17日頃に連絡するのもありだな もう一生話すことも触ることも出来ないんだから幸せだね♪頑張ったかいあったね♪ ほんとほんとやることやって迷惑かけずにきちんとしてたら立場弱くならないよね～(笑) わたしの消滅は人類が現在持っている類的時間から
わたしの時間分が消滅することを意味している 下肢静脈瘤なのかむずむず脚症候群なのか分からないけど、脚が痛くてダルくて眠れない
せっかく眠剤飲んだのにまた損した
辛い身体にガタがきてるのか またあんなことしてしまった癖になってる
一方的な自分が嫌だし惨めだと思う
もう忘れよう、さよならしよう 嫌われていて良かった
人に好かれベタベタやふざけるのは嫌いだから 自分は間違っているのかもしれないが
圧倒的恐怖の前には理性が崩れる 30過ぎても親のせい
このまま行くと40過ぎても同じことを思う気がする
それは嫌だ 結婚して子供二人も生んでしまった
キャパオーバーでジ??エンドになりそう
なんで人並みのこと出来ると思ったんだろう
ダメなことくらい自分で分からなかったのか
…分からなかった。
人一倍パワフルだった時期もあったし
自信たっぷりだった
子供も可愛かったから頑張れると思ってたよ
ごめんバカだった 子供たちが小さい頃が一番幸せだった
人生の絶頂だった
鬱になるとこんなに何も出来なくなるなんて知らなかった
こんなとこに引っ越してくるんじゃなかった
県庁所在地はまだ都会で住みやすかったのに…
田舎の人がこんなに意地悪くて噂好きでイジメが好きだなんて夢にも思わなかったよ
東京に帰りたい…隣人の名前すら知らないくらいの淡白な人間関係が懐かしい 【訃報/洋楽】ロックバンド・リンキン・パークのボーカル、フロントマンのチェスター・ベニントン死去。41歳。自宅で首を吊って自殺しているのが発見される★2 [無断転載禁止]©2ch.net
http:// hayabusa9.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1500584801/ 自分があいつらよりマシだと思うのは
自分がゲスで醜いからだと認識しているからなんだ こんなに虚しいのに
寂しいが勝つから諦めがつかない
どうしたら前向きになれるんだろ 平気で人を傷つけるくせに
自分は精神面に訴えて承認欲望丸出しで
信じられない
一刻も早く頭激打ちして欲しい 学生時代に語学留学したかったしスクーターの免許もとりたかった
親に反対されたからどうにもならなかった 続けても地獄
やめても地獄
もうどうしようもない
八方塞がり 猫が居たこと以外では私の人生には喜び 楽しい 幸せというものが無い トムヤンクンヌードルに自家製パクチーを散らして頂きました
美味しかったです(^-^)v 早く元気になりたい
いつになったら元気になれるんだろうか 約束したくない
何のためにするのかわからない
一人で苦しんでもう疲れた 今私のモチベをあげることが出来るのはあの人だけ
しかし、あの人にとって私は名も無き1ユーザー
どうしようもないね
わかってるけどすごく辛い
心臓ばくばくしてしまう
いっそ止まって欲しい なんの取得もない私
死ぬ前に何をしようかな
そんなこと考えてるだけで１日終わる、虚しい
早く死んだ方がお金かからないだけましかもしれん 昔ガチで死ぬかと思うような経験をした
その時死んでいればよかった
タダで殺してもらえたのに… 明らかに取らせる気ないでしょ
今まで頑張った人が損するとか不思議すぎるんだが 卑劣なクズは死なないんだろうな
図々しいから超長生きしそう 出来ることなら復讐してから死にたいけど無理だからなぁ
残念だ 普通に良好な関係を築いて
ごくあたりまえに進んでいきたかっただけ 下を見ればきりがないが、そういう問題じゃない
現状が耐えられないんだ
傍からどう見えるかとか関係ない
自分が嫌なんだよ 今日もやらなくていいかな…
この先もずっとこんな感じだろうし何の希望も持てない
何より息抜きのはずが苦痛しかないんだよね 監視して皮肉書くのが仕事だなんて
有能だと立派なお仕事につけて羨まし～ 料理の話ではないがやっぱりいくら素材がよくても味付けで台無しにしてたらどうにもならないわな
しかもバリエーション少ないのでやってることと言えば味付けが微妙に違うが山盛りでボリュームだけはあるマッシュポテトを思い出す
古畑任三郎のドラマに出てきた寄宿制女学校の話の回の山盛りマッシュポテト 山盛りマッシュポテトじゃ10種類とかあってもさ…ｗ 大阪に２週間くらい滞在したいが、会える保証無いもんな…寂しい人生 私は貢ぐのは許されているようだ
しかし、それ以上はNG
繋がりを切りたくないから貢ぐよ
どんな繋がりだろうが、無いよりマシだ
だから、せめてたまにはメッセージ下さい
会いにはいけないので・・・・ あの考えに支配されないように
支配されてたら依存症だよ
これでいいの普通の生活なの クズたちのこと一度でも一瞬でも許したことないのになー
いつ何時でも最高に大っ嫌いなんで勘違いするなドブス集団 拘束時間長すぎ
意識が緩むとあっという間に時間吹き飛ぶ自分からすると一日が仕事だけで終わる
やっぱり働くの無理だわ、頑張って仕事だけして生きるなら、いっそ死んだ方が良いんじゃない感
世の中の殆どの人がこんな生き方してんのか、そりゃみんなぽんぽん死ぬ訳だなぁ 生きタイランドにでも行ってきてね。プーケットとか。
昨今津波とか台風とかで生きたいのにいきれなかった人もいる。
その人たちもあなたが生きることで、救われることもあるのです。 買物行くか悩む！22時のドラマまで時間あるから行ってくるかー メンサロ板で自死した人はどれぐらいいるんだろうな
前は決行日スレがあったけど
まさか自分もその仲間に入ろうとしているなんて なんちゅう暑さやw
田舎も暑い。トンキンも暑いかな 人には感情があるってこと知らないのかなあのおっさん
自分が一番感情的なくせに
人にはめちゃくちゃ傷つけるようなこと言いやがって
そりゃ女も寄り付かんわ
40過ぎて結婚なんか無理ですわw
孤独に地獄へ堕ちるしかないだろね
因果応報 色々と淡々と思い出してみる
白目剥くほどの睡魔を我慢してまであれが本当にやりたかったことなのだろうか
もう限界はとっくに過ぎてたけどついに最後の細い糸も切れちゃったのなら
そのほうがいい事ではあると思う
でもこの先もずっとああやってつまんないものばっかり栄えていくんだろーな… やっぱり病気だからって人に求めすぎちゃダメだ
つらい時はついつらいつらい言っちゃうけど
意外といま一人暮らしで誰にも頼れない！身寄りない！くらいの気持ちでいた方が腹が据わるのかも
マッサージ行ったら背中ガチガチだった
これをもっとケアしたらもっと体調がよくなるかも
少し鬱だけど、不安感とパニックより鬱のが全然マシ… また明日になったら考えが変わるかな
とにかく今は眠いひたすら眠いから寝たほうがいいな そういえばこんなことが以前にもあったんだった
あの時は環境の問題があったしそれが主な理由でもあったけど
今回はもう自分の気持ちというか気力の問題だから本当にいよいよかな あいつの顔見てたら元気になるどころか
元気が奪われる 大洋が引き負けて試合が終わったからやっと風呂に入れる ほしい物が売り切れてた
美味しいもんなぁ皆狙ってるのかも
はぁーあ あの人の為なら死ねるけどな
悲しいけど、自分の為に死ぬことになりそう
来月のお誕生日を遠くから祝う、それが最後になりそうだよ
自分は抜け出せなかった…残念だなぁ… 死にたい死にたい死にたい死にたいって連呼してから
どこかに吹っ飛んでた意識を取り戻そうと起きろ起きろ起きろって連呼する
そんな独り言 今朝切ない夢見た
手に入らない幸せの夢
羨ましくて仕方なかった 人は息しなくちゃ死んでまうねん…
息止めてても、その分息吸おうと体が働くんよ…
止めることができたらもう息してないよ…
自分で息できなくな～れ。はあ… きょうは街自体高温になって焼けているみたいに暑かった
これから八月が待っていると思うと目がくぼむよ。。。。。。。。
逝ってしまえば暑いも寒いもないのにナ(;´･ω･) 昔自殺希望者オフに行ったことある
自分はまだ死ねずにいるが、あの時の人等は逝ったのだろうか
まあ冷やかしみたいな変なのと明らかに良からぬ馬鹿も居たけどな…… 死を意識すると何故か素直になれる瞬間が増える気がする
皮肉すぎるわ
素直さなんて、役に立たない
やる気と実行力と恐怖を乗り越える力が欲しい 死にたいくらいいわせろ死にたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー ひどい話だが放置することにした
今年は全滅しても仕方ないだろう
しかし家族の理解が得られない限り無理なものは無理
新しいの買えばいいでしょ 生き物なんてそんなもの 申し訳ないが無理なものは無理
そこそこストレスだったし 片付けてもいいかな
あと二週間の辛抱か ふてぶてしい顔で気分が悪い。こいつも狂ってきたし自滅すっかな。 ハンネの後に外出中だの仕事中だの帰宅途中だの､いらねーよ １個だけ願いが叶ったら気持ちよく逝ける
とかね、そんなこと考えてるから死にそびれるんや… なんかネットですら一人で孤独なのって自分以外いない気がする
なんだかんだで誰かと色んなスレ渡り歩いててスすごいなっていう人ばっかり
本当にぽつんとしてる
孤独だ、本当に孤独だ
戸籍上とか家族はいるけど糞だし
向こうからしたら自分も糞だろうけど
仲の良い家族とか信じられないし
すぐキレるのしかいないから話す相手もいないし
キレられるのわかってるのに話しかける、さすがにそこまで馬鹿じゃないし
孤独だ
一人で行動するのが好きな人と孤独とはぜんぜん違うよな 親は嫌い、友達は居ない、孤独だ
自ら選んだ行き方だから仕方ないね…失敗したけど
きっと私は誰も信じることが出来ないまま死んでいくんだろうな
しかも、逃げるために死ぬって…最悪 サインバルタ、デパケン、セニラン、サイレース
こればっか出される
前二つは効いてる気がしないよ
今頑張らなきゃいけないのに、どんどん沈んで行く 今更自分の思うことなんて吐き出せない
奥底で腐ってる 独身で生きていくなら金が一番必要
独身じゃなくても生活苦なら金が一番必要 >>1も守れない馬鹿は書き込むなってことでＦＡ
上の人のことじゃないですよいちおう 我慢してると一方的にマウントされて
ストレス溜まるだけだから
こっちも自慢できる要素は開示してくことにした 何もしたくないのにやらなきゃいけない事が山のように……
とりあえずカフェイン錠飲んでみる 鼻クソみたいな自慢に事実書いたら
案の定クモの子散らしたみたいに消えた いや、やっぱやめよう
あんなんに参戦しても虚しいだけだ お前が全部壊していってるんだよ
お前がつまらなくしていってるんだよ
何でやめないんだよ？腹いせか？
しょーむない人間なんだなお前
もう今までのようにはいかないからな 邪魔するんだったら辞めさせろ。
そういうやつはガン 本当はパチ屋行きたいけど、支払いしないといけない光熱費あるから絶対に行けない。あと月末までの食費もだし
使っちゃいけないお金使ってまで遊んだらダメ！絶対後悔するからね！ 物理的に離れてるんだからいいよね逃げれて
私なんて真綿の足かせ填められてるようなもんだわ
重くて逃げたくて仕方ない
だからこれ以上は絶対に背負わない 真綿で首をしめられるから取ってきてるんだろうけど… シャワー浴びたらスッキリした！エアコンの効いた部屋で気持ちがいいね
ま、今日も引きこもりなんだけどね インドじゃ４４度で１００人くらい死んだらしい
日本は涼しいってことか？？？微妙だし。。。。。(￣д￣) ふと思い出したんだけど、思い返すと我ながらすげぇな
ただ病がずっと重たかったから、あれから具体的に何も詰めてもいない
いかんせんお話が作れなくてね
疎まれてるみたいだし、このままフェードアウトするわ 休日だと体調いい
心の状態もいい
このまま死にたい 時間が経つのが早すぎて溺れそうだ
ゆっくりゆっくり過ぎてほしい 電車待ち
親子の声がうるさい
揃って話し方がやかましい アマプラでダウンロードだけして溜まってる映画見ようかな
暇すぎる あそこまで熱くもなれないんだよな。
うらやましいけどちょっと引くかな。
だけどみんなお気楽でうらやましい。 一方的にマウントしてくる奴ほんとうぜ
しかも職員でそれやってくるからな
マジで性格終わってるわ いつまで経ってもニラニラヲチ()とか
暗黒微笑みたいな感性から抜け出せない奴大杉 実はねー
先月のこと、みらい病院に問い合わせたんだ
ひろゆき先生が6月下旬に休診になれば、代診となるんですかー？て
そういう事実はなかった
ひろゆき先生のフェイスブックは相変わらず、独身になってるね なんでこんなに次から次へと…
明後日会えなきゃ心が死んじゃうよ 盗泉の水は飲んだかもしれませんねぇ
でもね
でしょ？ 無意識にエアコンをつけていたらしい
今日は必要なくて使ってなかったのに
ボケたか 年金貰って平穏無事、ゲーム三昧とはならなかったようだね
だからと言ってこの等級が覆るほどの元気は取り戻せないわけで
んー、全くの損だな 野良仕事もなかなかできない
特に今の時期かなり暑いしさ
体を動かせたらかなり変わってくると思う
しかし運動も苦手じゃ 漫画やラノベでは無能力者が特別な力を持ってたりしてありがたがられるけどな
しかし現実では・・・
つらい、ほんとつらい
働かざる者食うべからずという聖書の言葉を守れてないのはたぶんそれ 障害者向けの言葉ではないらしいけど、何かしらやれるんじゃないかと思ってるけど
車の運転もできないレベルではな とにかく漠然と逃げたい、消えたいって思いから離れられない
こんなこと誰にも相談出来ないし、かといっていつまで表に出さずに居られるか… 早く吐き気止まってお願い
明後日会えなきゃ死んじゃう パソコンのディスプレイ買い換えただけなのにずいぶん気分が引き締まった
ちょっとずつ環境を良い方向に変えてくのは刺激になるみたい 頭から消えない
あまり心配してたら余計具合悪くなるよ
考えないようにしないと 食べた食べた！満足だ
塩分と炭水化物とり過ぎだけど仕方ない 24時間セールやってる今のうちに買っといたほうがいいのは分かってるがうーん 幼少期と十代でほとんど一生分の苦痛をうけたはず
なんでこうなるの？神様解放してください ここからひどくなる事はあっても良くなる事はねえだろうな 食べた後の吐き気がヤバイ…でも我慢しないと。すぐ罪悪感かんじちゃって。
別に過食してるわけでもないから罪悪感なんてもたなくていいのに 病気が治ったらどんなにいいか
元気になりたい
普通に太陽の下を歩きたい 夜食べるか迷ったんだよね…せっかく体重減ってるのに食べるなんて
馬鹿すぎでしょ。やっぱり元デブは自分に甘いと思う。
気力わかないのは今なだけで
きっと深夜になったら食べてしまいそうで怖いから食べよう、なんて理由つけちゃうんだもん
もっと自分に厳しくなりたいよ
厳しい人ってどんな生活してるんだろう 神様、どうか明後日の数時間だけ元気にしてください
帰ったらどんなに具合悪くなってもいいから
お願いしますお願いしますお願いします いくらオマケみたいなものとは言えストーリーのおもしろさとか演出とかしらけてると
それすら追う気にならないや…はやくスッキリしよ アイツらにやられた事は忘れない
そうだテメエの事だよ
絶対許さない 調子に乗ってるクソBBAはリアルに痛い目に遭わせて泣かせてやらないとダメだな 歯医者行ったって一瞬で歯並び治るわけねーし直しても全部収まるわけじゃねーんだよ 生産物としての自然素材の物的外観に
自然に働きかける自然としての自己の身体の痕跡を
確かに認める 休みを利用して部屋の掃除したり
いろいろやった！がんばった方だ！
人生はうまくいかないけどもうどうにもならない ておくれ！
なんの価値もないけど いくのも無理だし 小さいけどいいこともあった おやすみなさい 痩せたい痩せたい痩せたい
まだ道半ば
まだまだ痩せたい痩せたい なんでこんなに足らないものだらけなんだろう
普通の人はどうなんだろうか ああいう頭おかしい連中と付き合っていかなきゃいけないんでしょ？ 周りの物を破壊し倒して意味の無い罵詈雑言を叫んで暴れ倒したい
でもそんなこと出来ないし、起爆剤が腐ってる 既読にもなってない
さすがに心配になる
大丈夫だろうか？そのまま寝てるだけならいいけど 関わるべきでない、口を出すべきでない事っていくらでもある訳で
もし自分に選択権がある時にサッと気分切り替えて引き下がれる立ち回りがしたい
心に妙な引っかかり残して、つい口を出したくなるパターンは良くないわ、何一つ良い事ない、なんとかしなきゃ 眠れなくなった！3時前までいい感じで寝てたのに。眠剤投下しようかな ブスに恋愛関係を匂わせられてほんとウザかった
くっそブスが お酒の力を借りないと心がもたない
でも気持ち悪くなったら本末転倒
どうしたらいいの 今日はダブルチーズバーガーを乞食しに行くんだ
貧乏で食べる物に困ってる者にはありがたいその為だけに待機してる
涼しくなったら行こうかな 殺意を抑えたい、どうすれば良いのか
やることはやらなきゃいけないので寝逃げもできない
やる気は出したい、殺意は抑えたい なにあいつら？
どんだけ金持ち？どんだけお気楽？
ちゃんとやることやって楽しんでるんだろうな
でないと蔑視するレベル 父が亡くなった
残される立場にはもうなりたくない 母はまだ生きてるけど後を考えると辛い
何で世間の人は結婚したい子供が欲しいって言うんだろう
どう頑張ってもいつかは死んじゃうのに、何で命を生み出したいと思うんだろう
自分自身に価値があるから？自分の遺伝子を残したいから？そんなの全然理解できない 明日から支給日まで無食で電気止まるから地獄
この時期エアコン使えないのはキツイ
食えないのもキツイ うちの父も早く死んでくれないかなー
長生きしそうだわ 良い人や正直な人は踏みつけられていいように使われて疲弊して病んで
その人を利用する立場の人はいつまでも幸せに面白おかしく生きられる
こんな世の中糞 休薬日にするはずだったけど脊損の手の痛みと痺れに耐えかねて飲んでしまった はあつまんねー
というかアレさえなければこんな生活しなくて済んだんだよ
ほんと憎たらしいわ あと何年くらいかかるのかなー
それまで生きてないかもしれないし興味も完全に無くなってそうだ 肩凝ってきたしやっぱり横になってよ
時限煽りとかもういいって アレは嫌いだけど
あそこもうまともじゃないな
へんなやつばっかりになってしまった 不思議だなあ、栄枯盛衰？ってやつ？
素晴らしい場所がいつまでも続くわけじゃないんだな 良い人や正直な人は
じゃなくて
良い人や正直な人になるように調教されて育てられた人は
な
人格なんてもんはもともとも多少あるかも知れんけど成長する過程で形作られて行くもんやで 誰か一人のせいで人生狂ったとしたら
殺さないまでも死ぬのを願ったりするのは
ある意味当然じゃないですか ぼっちだ
片親に監視はされてるけどさ
いつまでも入院してくれればいいのに 私がいったときはそんな顔見せてくれたことないのに
なによ！！
なんつって
何度行ってると思ってんのよ
運が悪いわガッカリだわ ストレス浴びて矛先向けられて
とてつもなく重いもの引きずって
毎日ギリギリの綱渡りの日々
何かを楽しんだり傾倒できる余裕なんてない
解放されたい
もう全て手放してリセットしたい １日だけ好きな人と好きなことして過ごせたら、翌日死んでもいい
今の生活で長生きなんて無意味
つらいよ、1度くらい幸せを感じてみたい 切るとこなーいっていってるやつたまにいるけど
太もも腕手首だけが切る場所だとおもってんの？首だって顔だって胸だって
足首や足の甲とか数え切れないほど体に皮膚あるんだから切れるだろ
切るとこないって体中切り刻んでから言えよ構ってチャン つっかかれたとか被害妄想すぎるおばさん薬飲んでよGTしてないでさ みんな人生楽しめていていいな
ストレスから頭も心も切り離して
切り替える力があるんだな
そんな思考力があるんだな
私もそんな力が欲しい この緊張感があと24時間以上続くなんて耐えられない
しかもこの緊張感が無駄になりそうな気がする
頓服も効かない、ラムネかよ 子供が居なくて本当に良かった
変態モラハラの子供なんて不幸なだけだ 今夜泣きながら片付けて、明日掃除をして
明後日迎えに行き、明明後日入院させる
それまで平常心で過ごせるのか…自信が無い
せめて二年前に戻りたい
私は何もしないまま、疲れ
飽きてしまったみたい
使いきった感あるよ、終わりにしたい 阿婆擦れに結婚式の司会させないのなんて当たり前じゃん
人助けしちゃったよｗｗｗｗｗ 相談はおろか、話す人も居ない
身内は一番嫌い
こんな毎日もう無理だった、早く気づけば良かった もうこんな時間を過ごすのは嫌だ
遠くに行きたい
あんな親捨てたい 考えすぎるのをやめたい
何も進まないのはもうこりごりだ 見てるだけでゲンナリしてくるなあ
せいぜいよくわからん鎖自慢しててくれ 人を見下したり、意見が合わないとキレて押し付けるのはやめて。
自分と考えが同じ人ばかりじゃないんだよ。
そこまでビジュアルの悪くないあんたが34で初婚、最近まで彼女居なかった理由が分かったよ。 前も似たようなこと書いたけど、2chもツイッターも交流の場なわけで、要は楽しむ場所なんだよね
楽しめないなら別にやる必要なんかないし、どうやっても楽しむのが無理ならやめちゃえばいい 扇風機付けたまま寝て案の定風邪ひいたバカ親父が
一日中咳しまくっててうぜえ チャリがあったらなースイスイ行けるのに。昔持ってたオンボロチャリはもう処分されちゃった
いつ県外に引っ越すか分からないから新しいチャリも買えないし
徒歩めんどくさい 今日は辛い作業だったよ
神経がすりへったよ
もうご飯たべたら寝るよ
底辺ってやだなーーー 今迄隠し事無しで接した人1人も居ないや
勿論、家族も医師も、どんなに親しくなった人にも隠し事ばかりしていたから、それが当たり前になっていたな
世の中には言わない方が良いこともある、その位は解っている
しかし、思いかえすと自分クソだわ
今更どうしようもないけどね・・ 仕事の日はどんな小さなことでも思い返しては落ち込む
シンドイな こんなクソくだらない生き物早く滅んだ方がいいに決まってる ほんま何回いったらわかんねん
私に「～いる？」とか聞いてくんなっていってんねん
「お父さんほんと忘れてるんやわ！」とかいうてるけど
おまえも忘れてるやん（笑）
私からしたら同じだよイライラするわ、ついてくんな金魚の糞かよ ぶくぶく太らせるつもりだろ
私に食べさすのやめて。あんたが代わりに食べてよ
あんたが欲しいっていって買った食べ物でしょ
なんで私にまですすめてくんの意味わかんない
健康的健康的にってうるせーんだよ、こっちは健康なんて求めてねえよ コメ閉じ詐欺やめてほしい
めんどくさいし効率悪いし人だまして何が楽しいの？ほんと死ねよ
邪魔すんな インターネットの付き合いを少し我慢すると、我慢した後が楽しい
困ったもんだ 言ってしまったことはもうどうにもならないからはやく忘れたい グループLINE既読スルーしてやる
いちいち点呼されるのもめんどい
聞きたいことあるなら名指しすればいいだけだし 実家暮らしの人を見下してるようだけど
障碍者手帳1級で彼氏と同棲する前は実家暮らしだったおまえがいえることじゃないよね
家を出た＝自立した気になってるようだけど
働くこともできない、彼氏ができたから家を出た、病院通いで薬飲んでるくせに
なんで急に偉そうにしてんの？どうみてもメンヘラ側だよね
しかも生活費、おまえ1円もだしてないだろ働いてないんだし
実家でても人のお金で暮らしてるなら、おまえが見下す実家暮らしと同じじゃん
しかも実家暮らししてる人のなかでも職探したり頑張って働いたりしてる人もいるし
どうみてもおまえは何もいえる立場じゃないだろ
黙ってろよデブ醜いんだよ100kgこえてダイエットして80kgになったって聞いたけど
80kgでも十分デブだから。あんたの身長でも80kgはデブ。デブは甘え氏ね こっちが悪いと決めつけた聞き方してくんなや
案の定自分は全く悪くなかったし
他人には過剰に要求するくせに自分何もしない
糞無能で器カケラもない人間が上司だと本当最悪 友達なんかいらないそもそも友達じゃないし。ただ同級生だったからそのまま惰性で大人になっても付き合ってるだけ
皆嫌いだし性格悪くてきらーい
親友と恋人さえ居ればいい ノミのせいで無理やり掃除しないといけない状況下でしんどいな
放し飼いにしている奴誰だよ
猫飼いはどうしようもないな
我慢ばかりさせられていると気が狂いそうになるから毒餌撒いて周囲の環境を整えるか キレが無いなぁ、イマイチだ、口を閉じたい
意図しない場所で意図しない踊りをやる馬鹿になりたくない、頭を使わないと あしたもバイトなのに眠れない
なんか普通じゃない
毎日が苦痛 会いたいなんて気持ち全然わかない
このまま一生会わなくても構わない
むしろもう関わりたくない
てのが正直なところかも
酷い奴だなぁ私は 今日もゴロゴロ何もすることない
しんどい辛い寂しい本当はちゃんとした人生を歩きたい あっという間に2017年が終わる
人生は長いようで短いと聞いたことがあるがその通りだ それでも長い
こんなクソ人生には長過ぎる
巨デブス タレ乳 肉割れBBAで嫌になる
痩せてもブスだから救われない
早く死んでしまいたい 昨日そんなに食べてないのになんで体重増えてるのなんでお腹出てるの
なんでこんな日におできできるの
もう厭だ、本当に
いつでもタイミングが悪い
どうしようどうにもできない
こんな身体で会うしかない
最悪だ 幼少期に人生終わった
いや、受精した時点で人生終わっていた 一昨日までお腹ぺたんこだったのに何これ
おできも昨夜いきなり出来た
湿疹も治まってない
何なの本当に、私が何したって言うの
今日くらい何事もなく過ごさせて欲しかった あー殴りたい
一方的に指図するんじゃねーよカスが死ね
次に退院する時は死んでから出てこいくそ BBA達ほっとけばよかった
間違った選択だったが今更後悔しても無意味 不安が襲ってくる。どうしよう
何かとんでもなく悪い事をしているような罪悪感
隠し事はしてるけどさ タネ明かしをすれば何てことない
間に合ってるよな
はぁ
発表済みも評価低かったぽいし、健康だったとしても芽は出なかっただろうな 苦痛9楽しい事1
こんな人生早く終わらんかな
何で我慢して生きなきゃならんの
人生って本当に糞だ 脳性マヒ連呼おじさんがいたけどあれ俺宛てじゃね？
手が弱くて絵が描けないんだよ
むぅ、ホントに手かな？右脳か左脳に偏ってるタイプかも はぁ
手を鍛える価値もないかな
薬漬けとまではいかないけど、少量でも能力に制限がかかってずっとサッパリだったよ 暑いから外でたくないのに今日は医者行かにゃならん
やだやだ 大好きな家族の顔が見られない
どうしてこんなことに
もうすぐ離れ離れになるのに 考えなくていいって言われたって無理だよ
思いきり巻き込まれてんじゃん
しかも考えてやりがいもない連中
こんなカスどもにまみれたくなかった
だから嫌だったんだ あんな風に思えるようになるのは多分十年後ぐらいなのかな あーーーーー嫌だーーーーーーーーーーーー
行きたくない外出たくない
タクシーいくらかかるんだろう？
いやだお金ない
あああああああああああああああああああああ 吐き気がやばい…
いつまでこんな生活が続くんだろう…
ガン治療しないと言われたけど点滴受けに行った時も看護師さんに見ててかわいそうと言われたくらい
自殺を長年実況されてるみたいで精神がほんとに参る
吐き気が止まらない… 特定の人達が回りをガッチリ固め過ぎ
いや応援してる熱量がすごいのはわかる時間もお金も使って
だけど本人の友人知人まで固めて
いくらウェルカムされたとしても他の人はかなり近付きにくい
本人に認識されたいのはわかるけど
本人にも強力な応援部隊だろうけど
ちょっとなぁ ベランダで人が来るのを待ち構えている様を見るとマスコミみたいだなと思ってしまう また家族の嫌なこと考えてた
時間があるとボケーッと嫌なこと考えてしまう
もう発送されたんか早いなー
明日には届くかもな OD入院までしといてインスタ更新しまくるって
メンタル弱いのか強いのかわかんねえな 浪費がとまらなくてヤバイ
2週間で20万円分も本買ってしまった
置くとこもなくなってきたしこのまま止まらなかったら貯金も足の踏み場もなくなる
はよ抑鬱モードになってくれないと詰む あの人達にとって
私が一番格別な存在になりたい
無理かなぁ。。 あんたは人望あるか？ないだろ？
あんたは自分を反省できるか？その勇気すらないだろ？
このままじゃあんたなるようになるよ
精々自分を恨むことだ
言っておくが絶対に人のせいにするなよ
人として正しいかどうかなんだよ もう二度と会うこともないかもな
申し訳ないけど望むところではある やっぱ自分だけ無視されてた
ですよね、ああつかれた 人望皆無
自業自得だとわかっている
ただ反省はしたくない
色々あったし苦しんだ
それは人のせいでもあるのは事実 高齢デブスはゴミですか、解ってます
好きでこうなったんじゃありません こちらも二度と会いたくない
勝手に生きて死んでください 煽られるとは負債を背負わされることだから
この負債を相手に背負わせる義務が生じる
願わくは利子をうわのせして 全ては自分自身の選択の結果だろ
そうやって一生卑屈に生きていけ 昔は計画的にと覚悟して決行したがBBAになったせいか衝動的に決行しそうだわ
早く衝動的に決行したいわ そう、もうにどと会わないかも知れないし
会いたいとも思わない
ひどいよなぁ 会えなかった数日の間に、私のこと思い出してくれたことあっただろうか 私は人として正しくないし正しくなれないよ
だから人生終わったの いなかもんのアホのくせによく
ミスEARTHなんか依頼したなwww 隔離病棟から奇声というか悲鳴というかさ
あれって苦悩から発しているのか何も考えずに発しているのか
苦悩からだったらさ
そう考えると胸が痛くなる 親で人生狂ったよ
親のせいにしたくないから出て行こうとしてもあの手この手で邪魔される
物理的に出て行けないなんて誰も信じてくれないだろうな
「子供をかわいくない親なんていない」ってたくさんの人に言われた
そう言われると、二の句が継げない。話す気もなくなる
嫌がらせ、就職妨害、親からだけじゃなくて、小さい頃からイジメの連続
私が人に嫌われるあらゆる要素を兼ね備えてるのはもうわかってるけど
自分が何のために生きてるのかわからなくなる
私は誰かのサンドバッグ程度の価値しかない人間なのかと思うと悲しくなる
ただのサンドバッグなら、イジメに耐えながら学校なんて行かなくてもよかった
働きたくても働かせてくれないのなら、学校なんて必要なかったでしょ
私は、人生のどの瞬間を切り取っても、周りの多くの人たちの状況とあまりに違う
当たり前に多数の人間が営んでいること、普通にやっていること
その普通がほしくて、でもどうしても手に入らなくて
だって親の愛情からしてそうでしょ？「子供をかわいく思わない親はいない」
たしかに大多数はそうかもしれない。でもうちは違う、少数派
なんでこんな人生なんだろ、どうしたら自分らしくいられる場所にたどり着ける？
幸せになれる？
自分が幸せじゃないからって、子供まで巻き添えにしたり、八つ当たり？したり
するようなカッコ悪い大人、親には絶対になりたくない！
でも、私はここを出て行くための足がかりさえ掴めない
大人の汚い部分ばかりみてきた。これ以上嫌いにさせないでほしい
神様なんてまだ信じられてる人は、正直運がいいな、って思ってしまう こちらが何も言わずに調子乗らせたのもあるけど
一度嫌いになると二度と無理
悪いけど挨拶すらしない
こう見えて頑固なのよ タイムカード押し忘れてきた…前代未聞なんだろうな… 最近の流行りのVネックブラウスどう見ても医療系制服
紺とかカーキ色だとガチで制服 うらやましい
うらやましいとしか言いようがない
一方で全くうらやましくないが腹立つ人もいる 若い時にラインとかなくてよかった
今の子は大変だな よく人にトラブルメイカーなんて言えるな。こっちにしたらお前のほうがトラブルメイカーだよ
微塵の優しさもないんだな
友人だと思ってたのに
そんなこと言われたらもう無理
謝っても許されないんだったら終わり タバコ吸いすぎて気分悪い
電話してるとついつい吸い過ぎる
反省。辞めたい なんでこんな逆風ばかりなんだろ…
嫌でもうまく行ってしまう成幸法則、幸せにならざるを得ない引き寄せセラピー
そんな類のもの、クソ真面目にやってても何の意味もなかった
だってその証拠に、気がつけば私はまたこういう場所に居る
あの時と相変わらず、自己中な人間に毎日毎日傷つけられて
歳だけは食った分、あの時よりも状況は深刻だ
こういうマイナス言葉を言わないで睡眠時間削ってがんばってきたのに！！
信じた者が馬鹿をみる。これも信じた自分の責任だし、初めから信じなければよかった
だからもう根拠のない事は何も信じない。信じる人間を本気で気の毒に思う
その程度の人間だから自分は。何度も騙されたんだから思っちゃうよそりゃ。仕方ない
どうせ何も変わりやしないのに…
自分に少し期待してしまってたあの日の自分は愚かだった 他人を羨ましがってる場合じゃない！妬みが出てくるからよくない
我が道を行く！ 毎回仕事さぼってソシャゲしてんな 邪魔なんだよ､婆さん 私は、怒りでできている。
こじらせるに余りある不可抗力の連続だったから。
だから私は、悪くない。
むしろ自分で自分を褒めたいくらい。
私みたいなのにむかつくような人間は、私と程遠い所にいるから
自分がいかに恵まれているか気付いていないだけ。
イージーモード人生で悟った気になってんじゃねーよｗ
って、どっかのゴミ議員のリプみたい。 嫁に存在否定されるような言動取られたとき、抗うつ薬飲んでれば切れずにただ生きてる価値ないんだなと死にたくなるだけ。
断薬した後に同じような言動とられたらぶち切れて止まらない。
家もぶっ壊すし燃やそうとした。
おかげで妻子は出て行った。
どちらにしても詰んでるのよね。
断薬してるおかげで死のうとか思わないけど悪性リンパ腫疑われて検査結果が陽性確定したら潔くいこう。 覚えるがすごく苦手だと思っていたが、たしかに得意ではない
しかし覚えていても本当にそれなのか不安になるからわからなくなるのかもしれない
結果覚えてないことになる
良く言えば謙虚、悪く言えば単なる馬鹿
馬鹿だけど発達よりはいいや
毎日相手の機嫌を気にして疲れるけどきっと発達よりマシ 感情を吐き出したいけど、何が言いたいのかわからない、自分がわからない
ただ、すきなだけ
ただ、一緒に居たいだけ
ただ、抱き締められたいだけ
例え、微塵の可能性も無くても また会えない日々が始まる
連絡も取れないのがつらい
でも悪心治まったっぽい
やっぱり副作用だったんだ、もっと早く主治医に相談すればよかった
こんな歳で先の無い恋をして、何やってるんだろう私
会うべきでないのはわかってる
でも、会いたいから会う
今はそれしかできない 俺に意地悪してくる奴等全員死んでくれないかな
なんか一方的に敵視されてるみたいでｗただただ目障り。人間用の虫コナーズほしい・・・ あんな風に人に愛されたい
羨ましい
って思ってる時点でダメなんだろうな
あんな風に自然体で
会う人々を虜にして
愛されるようになりたい 俺に意地悪してくる奴等全員死んでくれないかな
なんか一方的に敵視されてるみたいでｗ
ただただ目障り。人間用の虫コナーズほしい・・・ どうしてなの？
優しいと言われた私はどこに行ってしまったの？
何でこんなに憎しみに溢れてるのか 高速ドライブ中、認知症枯葉マークに
無茶な割込み車線変更されて
車ごとグチャグチャになってほしい人がいる
神様お願い！ 長期連載の某漫画で「おねいちゃん、いいうんこしてます？」ってセリフがあるのだけれど
ここの所お腹下したりとか便秘だとか体調ブレまくりだったせいで
いいうんこができる事がどれだけ幸せな事かという、あのセリフの価値がようやく分かってきた
つまりあれは歪曲な表現で「お嬢さん、ちゃんと幸せに生きてますか？」って心配してあげてるんだなぁって
格言にも「幸せとは、確かな銀行口座と有能なコック、そして丈夫な胃袋を持つことだ」なんてのがあるけど
やっぱり美味しい物食べてちゃんと消化できる事ってのは幸せにとって大事なんだなぁと思う
心は諦めたけど、せめて身体は少しでも健やかで在れますように 四つ葉のハンドスピナー
幸せのスピードが加速するの
誰にも止められない光のオーラに包まれて
勿体無いからおすそ分け
ハイこれあなたの分！
牛や豚も廻りだす
みんな永遠に廻れ 習近平→プーさん
安倍晋三→イーヨー
オバマ→ティガー
トランプ→男梅 シカトされた時、すかしっ屁で反撃してくる人がいる
妙案だと思った
そこに居ないかのような扱いは自分もされた事があるゾ！
臭いは流石に無視できないだろうからなｗ
ん～たまりま屁ん！
しかし、どうやったらあんな自在に屁が出せるんだ！？
食物繊維は摂ってる。うんこ溜めれば良い？
あの時あの技が出せたらな、と思うことがある
しかし聞いた所で本人は勿体ぶるか、すっとぼけるに違いない
俺に秘技を使われるとあの人困ると思う そのうち良いことある
みんながんばろう
がんばろう！ すごく苦しいだろうな
でも頭も良くてスポーツも出来てメンタルも強い人だ
そして運も良い、ルックスも良いコミュ力も高い
ちゃんとした家柄で… 他にも入札したいのがあって、同梱で送料変わるしややこしいから
入金あえてギリギリまで延ばしてたのに
終了から３日でブラックリスト入れられ追加入札すらできない
だったら一週間以内の同梱発送OKって書かなきゃいいのに… こんなの序の口です
２ちゃんなんてクソリプおじさんの巣窟ですよ 匿名掲示板でジジイになっても一生ゲヘゲヘ言ってろ
いつまでも若いつもりでな みっともなかったな。
でも全く変わらないでのうのうと書き込みしてるのを見てたら我慢できなかった。
疲れた。 人工知能は人間の内面なるものが虚もうであることを
暴くだろうとはいっておく いろいろ考えちゃって眠れない
頭ぐわんぐわんするよー
眠りたいよー やっぱり吐き気が治まらない
昨日吐き気止めもらってきてよかった
ついでに自立支援の更新用の診断書といつもの薬も貰ってきた
何も聞かずに欲しい薬をスムーズに出してくれてほんとありがたい お腹空いたー
お金が無いから食えないまま
兄弟は薄情 この世界は不安ばかりだないつからかなこうなったの
そりゃ味方がいないと不安ばかりだよね。親すら敵なんだから皆が敵だわ
朝から薬飲みます 自分は、なんか嫌な感じをひしひしと感じていたよ
だって普通自分のこと書いたら相手にどうですか？大丈夫ですか？って聞くから
みんなそうやってる
長い文の人も書いた後みんなにみなさんはどうかな？大丈夫かな？とかね
相手が書いてきたことに対して一個づつ何か返したりね
でも、あれは違うしなんか醸し出してる
だからあれが来てからあまり入れない
なんか嫌な雰囲気がしてならない 宏幸は、仕事の出来る純粋な子が好き。自分頑張る。まあふられてるんだけど あのさあ もういいよもういい
愛されていても心配されていても生きたくないんだわ
なんて悲しい結論なんだろうな
本当にごめんな 今日は自然にしにたいと思えるな
誰からも必要とされてない感がすごい
どうせ生きてても他人を妬むしかできないんだ価値のない自分はこの世には要らない 自分が死んだらまるであの人の愛情に
価値がないと言っているようなもので
それだけが気がかりで本当につらい すきだよ
だいすきだよ
報われなくてもいいよ
いつか会えなくなるときまで、時々抱き締めてね イライラする
人から大事なものを奪ってまで、何もかも手に入れようとする輩が心底許せない
そういう輩に天罰下るなら、こんな何年も我慢してないからさ 朝から辛い。PMSのせいかな
色んな感情が出てくる 死にたいね 人生はいつだって
優しさを失った海の色
死にたいね 死にたいね 死にたいね
信じることためらうなんて
死にたいね 独りきり いつだって
無邪気さを失った遠い空
死にたいね 死にたいね 死にたいね
入院ばかりじゃ 死にたいね
死にたいね 人生はいつだって
死にたいね 独りきり いつだって くたばれ粘着糞女
ほらそこのお前だよ
さっさとしね たとえば道を歩いていて泥をかけられても、一生埋め合わせなんて無い
今の精神療法は言ってみれば、
① 今度は泥をかけられないよう自分が回避しましょう。
② 泥をかぶった事をなるだけ早く忘れましょう。
③ いま泥をかぶった事をある種のチャンスだと捉えましょう。
所詮オカルトじみた、まやかし精神論に過ぎない。泣き寝入りの構図に変わりはない。
そんな処方箋を多くの人が求めてるとは、到底思わない。
そういう輩に対しては、
④ 泥に埋まってもらう
これが最も発展的な処方であるべきだろう。
自分が経験しないとなかなか他人の痛みなんて理解できないもの。
自分が寡黙に耐えたところで、内面的な一時しのぎであり、状況は何も変わらない 寂しいね 人生はいつだって
輝やきを失った土の色
寂しいね 寂しいね 寂しいね
愛することためらうなんて
寂しいね 独り身はいつだって
無邪気さを失った遠い空
寂しいね 寂しいね 寂しいね
独り言ばかりじゃ 寂しいね
寂しいね 人生はいつだって
寂しいね 独り身はいつだって 要らない物は捨てましょう
社会のお掃除屋さんよろしく きっと恵まれていて贅沢なんだろうな
だけど辛い
辛いんだよどうしようもない
ごめんなさい あの時間に沸いてきたからゾッとした 邪魔しないでほしいわ 足りないからって無理させんなよ 欲しいなら他の人達に出してもらえよ 忘れ物して取りに帰りました
そんなに嫌な気持ちじゃないけど今日はちゃんと勉強しなきゃ もう諦めた方がいいのか
つらさを我慢する意味あるのかね…
あー、雨降ってきた アルバイトでいいから何かしなきゃ
さがすのめんどくさい 既読無視とか興味ないって言われてんだよね私あほだわ もう二度と会わない。そういう人が家族含めて4人も居る
大嫌いな人達、私を攻撃してくる敵 くっそどうでもいい奴に既読無視されると安心するがなw
LINEもだるいは 香緒里たちの奇声、はじまる
日が暮れても、家に帰らず
８月末まで、ガマンガマン はぁ…まだ退院には程遠いんだろうな
毎日連絡待ってるけど心配で仕方ないです 終了直前でもないのに競り合って値吊り上げてるやつらって何がしたいの？？ ドラクエ序盤の町の近くのスライムをずっと倒し続けるというコピペを笑えない状況だと思う 雑魚に敵意抱くほど暇なやつなどいない事にいい加減気づいた方がいい 物事にはいつか終わりが来るとはいえ最近はやすぎてワロエナイ
単に昔より飽きが来るのがはやくなってるだけなのかもしれないけど 養ってくれる稼ぎいい旦那がいてお小遣い稼ぎにパートして余裕が違うわ なんでこんなに落ちぶれちゃったのかな
それなりに頑張って生きてたのに
中年引きこもりなんて死んだほうが良いな 一番親しい友達にでさえしにたいとかは言えない。その子はしにたいと思った事がないって子だから尚更言えない 今の気持ちより先のことを考えた方がいいのだろうけど、今の気持ちが大きすぎて考えられない 地元のおいしいものを探して贈ってくれる人と
だって何も無いもんこれでいいでしょ、と言いながら
いつも同じ名産品を贈ってくる人 いつもそうだよな
別にいつも同じ名産品でもいいんだよ
何でそんな贈る側の適当な本音を開示するんだろうな
もらった以上はお返ししないと仕方がない金がかかるけど、とかさ
もらった野菜がしなびてたとかさ
んなこと言わねーよ普通は プライバシー侵害されてこちらは被害受けてるのになぜ加害者側は未だ反省しないのか その本音開示でどんだけダメージ受けてきてると思ってんだよ 淡々と生きる
マイペースに生きる
自分軸で周りは気にしない 死にたかったけど死ぬ前にうなぎ食いつくしてやろうと思った もうあのゲームつまんなくなってきた
せっかく勝てそうだったのに途中でぬけるとか・・・
死ねよ、もうついていけない
普通に楽しくしたいだけなのに
せっかく楽しくできると思ったのに
ため息出る
辛いな 体よく面倒を押し付けて、自分達が楽してただけだったんだ。
あのばばあ死ねばいいのに。 寂しいよーメンヘラ全開だよもう
抗不安薬と抗鬱剤と睡眠薬飲んでるよ
こんなこと言えないし
メンヘラ避けるタイプだし面倒くさい子は嫌いだし絶対に嫌われると思う
でも分かってるからそんな面は表には出さないできるだけ明るく楽しい子を演じるよ疲れるけど 長時間車運転できる位は元気になったので
折角夏だし海を見に行きたいのだけれど
ずっと平日暇だったのにこんな時ばかり土日しかあいてない
誰も居ない海が良いのに、泳ぐ訳じゃないし秋に行こうかな 初診でまともに話も聞かないくせに勝手に決めつける医者にかかったら終わり
ちゃんと話を聞いてほしいと他の医者に行っても初診でどう診断されたかだけが事実になる 心身共につらい
連絡なんて絶対こない
次いつ会えるのかもわからない
いつ突然会えなくなるのかもわからない
先なんて無い 今の生活でスマホなくなったらそれこそ発狂するかもしれん 楽しかった過去がないので未来にも希望がもてない
早く死にてえな
次寝たら二度と目が覚めなかったらいいのに 離婚するのかなしないのかな
子が大学卒業して就職するまでと言ってるけど本当にその時離婚するの？
あと1~2年待ってればいいんですかね あれだけ長くて孤独で楽しかった夜の時間が、あっという間に終わってしまう
睡眠の義務が追いかけてくる、明日の朝の為に無理にでも寝なければいけない生活、こんなん無理だわ お風呂入らなきゃ
今日の残り自由時間は1時間
世間一般からすると数時間の自由時間があるだけ幸せなんだろう
でも、人間って何の為に生きてるんだろうな クズにも頭を下げて敬語で話をして手を添えて
人間扱いしなきゃいけない仕事疲れた
クズほど切れやすい だってクズだものなあ あーまた出て来ちゃいました？
大人しくしてて下さいよー 専スレの基地外っぽい信者が今日もまだ生きていた
きもちわるい ぼく何にも悪くない。ぼくは正しい。
こうなったのはあいつのせい。
あのことはこいつのせい。
でも手柄はぼくのおかげ。
死ね。 死ぬためにいきてるから他の人と色々目的が違うんだよな 先進国で豊かで平和な国なのに自殺大国って何かがやばいんだ だから何だよ…中身ねーなぁ
もっと他に感想とかないわけ 💤55,554,222,511ねたか 皆んな声がいいっていってるけど私はチラとうつる手と腕そっちにやられた
声もいいですけどねでもツボったのはそっち 甘い言葉を信じてはいけない
私に幸せな未来なんてないし
これからも一生上がり目はない
いい加減学習しろ あんたらが私達を傷つけたことは許さない
忘れない
あのばばあがさっさと死ぬなりしてじじいが苦しめばいい
じじいが死んでばばあが苦しんでもいいけど
あのじじいとばばあに天罰が下ればいい 目覚めちゃった…
目覚めなくてよかったのに
適当に楽に早く逝きたい
寝てる間に O型B型批判しといて必ずO型B型になりすます無能A型
自分O型だけど～自分B型だけど～となりすましてネガった書き込み しんどい夢つらい夢ばっかり見て
朝起きたらすごく疲れてる
強くやり過ごせる心を手に入れたい
どうしたらいいんだろう
何年もトンネルから抜けられない
もう疲れた また1日が始まる
つらいだけ、繰り返し
お天気も悪い、雨音怖い 自分の思い通りにならないからって幼稚すぎ
そんな性格だから色々と現実厳しいんでは？ 寝苦しくて寝不足と暑いからか体が痒くてまた目が覚めっちゃった
辛い寝れないって辛い チビガリ無能陰険陰湿こいつもリストラ対象で毎日気分爽快 病的な嘘つきって病気のせいじゃなく子供のころからだろう？ 自信とか信念とか帰る場所とか家族とかそういう確固たる土台がない 普通に愛情のある父親いるだけで羨ましい
ちっちゃい姪にすら嫉妬しちゃう自分が本当に馬鹿
父性に飢えてるんだな 肌寒いって天気予報士いい加減
天気悪いけどムシムシするのにその場所の体感だけで適当にいってる せめてやりたいことや甲斐を感じられることでしんどい思いしたい。
何この状態
最悪 良いこと楽しいことだけに気持ちを向けて歩いていこう。 朝ドア開けたらゲロだらけ・・・
(;´･ω･)あんまりだ。 何も持ってないから
何もないなりにやってこう
最低限でも最下位でもいいや 無能上司と文句言うが上司になってどんだけ大変かわからないから言えることだろう
なったことないなら仕方ない文句だけど
特にバイトが多いシフト担当とか鬱になるから あの人達とおんなじ括りかー
まぁ仕方ないか
うーん。 心配させたくないんだろうけど
最近の情報が入ってこないし家族も聞いてるそぶりがない どうして無理に明るく振る舞わなきゃいけないんだろ
そんなに嫌われるのが怖いか
そうしてなきゃ嫌われてしまうのか
どうしてこんな思いしてるんだろ マジで隣の家の特定のガキがうるさい
その兄弟とか他の家にも子供いるけどあんなんじゃない
奇声って生まれつきなのか？ あきらかに異常な癇癪起こしてるし
生まれ持った性格が大きいんだろうな
それか障害 手当り次第の当たり屋みたいなやつ
他の板にもいるんだな 同じなんてやだなぁ
ずっと上がよかったな
厚かましいか 日本人？
以前散々嫌がらせしてきたドブス豚のつり目在日並み 好かれることは何一つ出来ないクセに他人に何を求めてるんだろう 喜ばせることも出来ないクズが愛されるワケないだろうが 同じことを
おまえがされたら？
それを考えられない時点で終わってんだよ 普通に弁当食べたい
おかずとご飯食べたいな
もう麺類飽きた 死にたくなったらどうしよう
死にたくなったらどうしよう
死にたくなったら死ねばいい
死にたくなったら死ねばいい
おおそうしよう
そうしよう ちんぽと胃袋のために生きれる
その健全さはほこっていい
おれには無理だが
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
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