（ID非表示）チラシの裏・独り言 53 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 52
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured >>1
乙です
夜になると気分が落ち込むのなんでかなー昼間も落ち込むけど
薬ばかり頼りたくないよ 診察日にマシンガントーク
お薬出しときますねで無理矢理打ち切り 前回月末に来た○○さん
今回はいつ来るのか
でも名前忘れちゃったよどうしよう
思い出せない 1乙
ゲストも観客も司会もいらない
それより名場面をもっとみせてよ あれいいのか？まあ色々あるのに突っ込みはもうする気ないけど 数年先か…
なんかもう絶望的な気持ちになる
一番の願いは叶うみたいだけど信じたくないよ 女なのに汗かきすぎてハゲてきた
元々ねこっ毛で細いのにお婆ちゃんみたい アフロ被りたくないよ…恥ずかしいよ
有り難いけど私まだ慣れてないんで
うーんとなる Mちゃん埋まってて会えなかった
また抱きしめてほしいよ この先奥さんと別れるかも分からないのにただ付き合ってても何の意味もない時間の無駄だと分かってても、別に私も結婚とか漠然としか考えられないからもうどうしたいか分からない
子供がちゃんと就職したら離婚しようって話になってるとか言うけど、その時奥さんも別れてくれるのか分からないじゃない
彼もハッキリしないのにイライラする
家庭壊そうとは思ってないよだから責めるつもりはないけど、微塵も私の事を考えてない感じが残念
言わないだけかもしれないけどさ
別居10年してるらしいから破綻してるのは確かだけど、うちの両親も15年以上別居してるのに離婚はしないからそのパターンだったら駄目だね 誰だってやりたくないことを
押し付けないようにならないと やっぱり好きな人が同じファンて嫌い同族嫌悪だわ
仲良くなれないムキー！ってなる 他スレだけど、ムカつく物言いの奴が居座ってて腹が立つ
そいつは必ず語尾にwを多用するからすぐ分かる
人が弱っている時にあんな言い方できるなんて信じられない
スルースキルあるしレスしてもおかまいなしクソ腹立つ のりこ、ごめんなさい。こんなクズだけど宏幸が可愛そうで後半年彼の為に働くよ 掲示板に書いてあったことほんとうなんだなと思いはじめてる ヤベーよ詰んだ
これ受からなかったらクビになるんじゃね
やる気起きないよ仕事するので精一杯よ
eランニングさぼってるのバレてるだろうし少なくとも冊子でやってるからeランニング使ってないが通じるのは受かったらだ
本部様が見てるだわｱﾊﾊ…ｱﾊﾊ…もう無理受からないって死にたい
テスト勉強全然やってねーが振りじゃないガチだいつもそう最悪のメンヘラ発達クズだ 何で不安なのか分かった
社会に出ずずっとひきこもってるのもあるけど自分には他人の領域に踏み込む資格がないからだ
社会から必要とされていない、社会という領域に入ることが出来ない、そうすると当然社会を形成する人間たちの領域にも入る資格がない
あの子の友達でいる資格なんてないし好きなキャラクターを好きになる資格もないしそもそも最低限の生活レベルも受け取る資格がない
人間として生きる資格ないってなるから不安なんだね
資格を得る方法もその手段も知らない根気もないからずっとこのまま
どうすればいいんだろほんと もうどうしよう一月しか…
でもみっちりやる覚悟も出来ず無為に終わりそういまのままだと
はたして受かるのか受からずさぼってるしでクビになる？今すぐ死にたいよ
やけくそに鬱転してドタキャン欠勤連発でクビルート衝動を堪えるしかない…ここで吐き出してなんとか寝る やっぱり凹んだり精神的に不安になったりする時にYouTubeで音楽聴いたりMV見ると上向きになる
好きな音楽やアイドルはいいなぁ
幸せな気分になれたよ 辛い切ない苦しい悲しい醜い……はぁ、自分を表す言葉がこんなのしかうかばない
気づいたら知り合い激減してた
年だけとって、醜くなって
どうすればいいか解らないよ
心と頭が成長しなかった…… 私の家族を不幸にしたうえ
さらに好き放題
仕事なんて好きなことやってるだけ
全部自分のさじ加減でできるでしょ
それなのに逃げてばかり
最初から全部見えてた
羊のかわを被ったカス
あんたなんて家族でも何でもない
さっさと消えろ
マジ要らないから
大っ嫌い あんたがえらそうに言えるか
中身うっすい奴に限ってみんなそうだ
死ねよ 何で別れてやってくれないのさ
一方的に約束破りやがって
約束破っておいてやりたい放題かよ
勝手に戻ったんなら相応なことしろよ葛 許せない人間たちに
納得いく結果をもたらせますように
その結果を早く見れますように ものすごく悪意ある妄想して勝手に憎悪つのらせてる
精神もきてるけど痴呆症もきてる 立つべき役に立ててない
やるべき仕事全然出来てない
あんたなんか要らんよ去ってくれていい 人の人生を肯定してるから、人の人生を否定する人生も肯定してる。
こうやって、人の人生を否定する事を否定する事を暗に否定してる。
肯定すれば否定も一緒に生まれる。
かわいいって褒めれば、そうじゃない人が生まれる事と同じ。
人が作っているもの。どうしようという事もないけれど、それから逃れられないのがな。 また最近迷惑メール来出したな
何なんだこいつらは一体 もう戻れない
戻りたいとも思えない。
最低だと思うけど正直このまま逃げ切りたいごめんなさい。 昨日超がんばった
けど、髪切りすぎた
前の方がよかったとか言われないか不安 スマホの保護フィルムが剥がれてきた
張り替えるの面倒無理 髪がサラサラ過ぎて虚しい
触ってくれる人なんて居ないのに もう10年切ってもらってるけど、失敗したことなかったのに スマホずっといじってるの本当は嫌なんだけどやる事ないしな イライラがおさまらない
車で好きな曲を聴いて気を紛らわそう 今になって気づいた
自分のこと書かれてるって思った時が結構あったけど違う
理由がわかった
何しろ性別が違ったから、？って思ったんだった 眠いー
帰ったら寝そうでもやらなきゃー早く帰りたいー いつの間にか寝てた。来てないみたい
今日は来ないかな 他に方法が見つからない
全然症状が良くならないんだもの 謎のアピール始めてからほんとにしょっぱい
イケメンじゃなかったら絶対キモがられてるレベル
つーか格が違いすぎるんだから見てて恥ずかしいんだからやめろ そうなんだ？ふつう直ぐ消してくれるぞ
コワイ店なんだな 今日から本気出すと決めたのに全くやる気なし
明日医者に相談だ…… あの人今にして思えばかなり進んだ子宮がんだったのかな
若くて感じのいい女の子だったのに 人には事情もプライバシーもあるんだからな
希望に応じてくれないならそこチョン893絡みかもしれんね こんな天気だから窓開けて換気換気
天気いいと小さいクモや飛ぶ虫が入りこんでくる ぐあああああ！！！！！！
花火大会が台無しになるくらい大雨が降ればいい！
くそー！！！！ 言葉を尽くすのが苦手だし簡潔にしたいと思うけど
ぐだぐだ長文にしないと伝えられないこともあるよね 縁は努力して時間使ってとぎれなくしなければ突然きれるきられる 明日明後日思う通り以上の展開で最高な笑顔になる予感しかない 誕生日ぐらい祝ってやれよ
何のために居るんだ？
つか嫁気利かな過ぎ氏ね よほどのことしたんだろうな
早くいなくなって欲しい
過去のこととかは知らんけど、来るようになってからは本当に嫌だった
いつもいつも内容で、どういう奴かくらいはちゃんとわかるから
本当に嫌だった
他の人が優しいから嫌なら自分がいなくなるしかなかった
それもこういう場所だからなって思うし 自分はあそこには絶対に何も言わないから勝手に勘違いとかしないで欲しい
もうずっと他の人達のをみてるだけだから 男が長子より女が長子の方がうまくおさまるよね
長男とその嫁はどこもクズ パンダのシンシンの子供だから名前はチンチンでいいよ 皆楽しそうでいいなあ･･･隣の芝生青く見えまくりだよ糞が 明後日会えることになったのに、なんでこんなに鬱なんだろう あの人と会うこと自体、嬉しいより鬱なのか
先が無いから 生きるって何だろう
楽しい事も幸せな事もないのに何で生きてるんだろう 自分はあんな屑にはならない あそこまで落ちたくない 俺はどうしようもないクズだ
どうしようもないクズ野郎にまで堕ちてしまった オッサンオバサンジジイババアになって孤独なのはその性格 48時間何も食べずにいられるかな
こんなお腹じゃ会えないよ
大して食べてないのに、なんでこんなに胃が出るんだろう ねらー発達嫁と別れたい
ネットと悪口大好きなキチガイだ
娘も発達でだらしないけど娘はかわいいので俺が引き取る
娘とあの子と3人で暮らせる妄想でまぎらわす 知的のようにふるまってるだけで発達でもなんでもない
調子乗った人の裏を観察するのが好き 剰余生産物の生産、いわば死の領域のための生産
生と死の転倒 こんなに客少ないのに忘れる？？？
何がお決まりの頃伺いますだ
どんだけ待たせんたよbs 幸せの時は幸せに気づけないけど
不幸せになると幸せだったことに気づく
でも戻れない、二度と。 なんでわくわくできないんだろ
心に余裕が無いからだな
わくわくうきうきしたい 自分は本当はそういう強い気持ちがあれば
何でもしなきゃいけないんだ
でも怖かったり色んな理由つけて先延ばしてる
しょっちゅうやってみて手応えがないってのもあるけど 実質もう狂ってるんだと思う
世間一般からしたら正常な感性じゃないみたいだから あの人も自分と同じ目に遭えばあんなドヤ顔で偉そうな事言えないだろうに
腹立つ ブラックホールにいる人生だなあ
家庭運と金運が悪すぎた 邪魔なやつ。さっさと消えてほしい
数日前に、いやもうここ何年間ほぼ毎日神様にあのてぃとの今日を
あのティと人生最後の日にしてとお願い
でもそんあこと祈ったって何の意味もない
わたいｓに神様はいないのだから
私は何一つ悪くないけど死ぬしかないみたい
けっkyく人間性はどうでも態度と声が大きい人が生き残るんだ
フルボッコされた人は正しいことを叫び続け長田淘汰される
この世に神も仏もないことがｋわかった。この世は残酷
生きてる理由なんてみじんもない 歴史を紐解けばこの世はずっと理不尽なことの連続だった
神様がお天道様が……なんて言ってた頃はそういう史実が見えなかった
結局誠実に生きてたって、いざというとき助けようなんて人は誰もいない
ほんっと現実は、腹が立つほど馬鹿馬鹿しい！！ あく死ねよ
害をまきとらしながら生きてるあの老害は私の人生をめちゃくちゃくにした
何を言っても反省のできない人
馬鹿にしてくるけど逃げさせないように囲ってｋるからそこからとれる手段は限られれうてる 複雑性ＰＴＳＤを発症してしまった
治療できる医者は日本でも限られてるんだってさ
あってもこれからカウンセリングに高額な費用と膨大な時間を費やすのか
長い時間がかかるなら難病とさほど変わらない気がする
これだけ既にめちゃくちゃな人生にはそれくらいの波瀾万丈がお似合いかもしれないね
真面目に生きたって結果これだよ
私はさっさと悪魔に魂を売ればよかった。無性に自分に腹が立つ 苦労してきた人ほど幸せになれない法則
生まれてきた時から勝ち組の人には一生わからないだろうな 最近何でこんなに他人に頼ってしまうんだろう
自分が無い
所詮他人なのに 知的の一方的な妄言だけ聞いて、その相手を責めればそりゃ相手だって怒るわな
その知的は１年経った今でもまだ同じ妄言言い続けてるけど
あんたが甘やかし続けたのが原因じゃない？ 意識ってなんで生まれるんだろうね・・・
なんかヘンテコに片寄るから生まれてるように思えて、これはなんの意味もないのかもしれないかな・・
脳に電気信号が偏って走って複雑化する事で意識が生まれちゃうと言ったり、
赤ちゃんも人としての認識や意識が出るように見える時期と、一端全体的に張り巡らされた脳神経が間引かれてる時期が重なるように思えるし（迷路化してるの？）
自己意識には特に記憶が重要だと思うけど、情報的で可変的な脳が発達してる生物ほどそういう記憶力はあるだろうし
また、認識を他と比べて沢山してるだろう事自体が、（ちょっと宗教的だけど、その元になる存在を作る事に差異、世界の区分の仕方が必要で、それは一方向からだけ光を当てるようなもので）
、意識的な事の証にもにもなってると同時に片寄ってる事も言ってるような気がする。
意味ないなんて間違えてるんだけど、そんな事いったら全部意味ないって言えるし、意味があるとしたら、多分人間にとってそうとう一番くらいな何か。 散々いじめられてきたのに全然報われない
今度はトラウマ・後遺症と戦わなければならない
何度も何度もフラッシュバックする
加害者は散らかすだけ散らかして、何の償いもせず
さぞかしそんな後遺症とは無縁の人生を送っていることでしょう
結局これが真実 ほんと加害者はいいなあ
せめて病気でのたうち回って死んだり
壮絶な事故死を願うばかり
なあに
人生を傷つけられたんだ
恨む事ぐらい許される 派遣になってからよくキチガイにキレられる
でも後に成長してやたらと誉められる職場もある
よくわからん
得手不得手かな 父は確かに運がなかった
今自分が同じことをしている
あの頃は父も不安だったのだろうな
けど悪い事は悪い
ただ神様
普通になりたかったよ
それだけ
そんなに普通がだめですか
どれほど死にたかったかわかりますか？
お金もないのに、どのようにして生きろと？ でもさ私らより悪い事をしているのが家庭築いて普通に生活してるよ？
もう歳だから頑張るとかバカバカしいんだよね
私みたいな穢れたのは神社にもそれほど行かないでおこう
神様だって嫌でしょう？
幸せに生活してる人にお詣りされた方が良いもんね 魂が彼を拒絶してる
とよたまゆこみたいにうるさいんだもん
あれ病気だよ 共用スペースに5日近く放置されてたウンコの臭いする鍋を片付けた
疲れた 普通のことなのに言えないってことは対等な関係じゃないのかな
機嫌を損ねるのが怖くて言えない
好意でやってくれたことだし尚更言えない。でもこっちもいっぱいいっぱいで泣きたくなる あの人自分ができないからって○○扱いしてそうだな
ま、どうでもいいか元からそういう人なんだから人間性に期待するだけ無駄というものよ 信用してないしできないしでも相談相手いないし相談できたら楽になれると思うしどうすればいいのかわかんない 自分も精神病んではいるんだけど、この板で人と話してて結構イラッモヤっとすること多いのはわかってるから
ならば来なければいいんだけど寂しくてきてしまう
自分のことしか話さない人とか大嫌い 大丈夫かって少し楽天的な考えともしかしたら‥と深刻に考える2つの思いが交錯してて心は沈む
一昨年のことがあまり思い出せない
全てはあの人次第なんだな 不安材料でしかないのか
じゃあもう止めればいいのに やらなきゃいけないことはもう十二分に分かってるからこれ以上苦しめてくれるな
医者に話してどうのって、結果も見えてるからそんなのいらない もしビーカーの中に私の目と脳みそだけ浮かんでて
手も足も身体も何一つない不自由な状態で意識だけ続いていたら
もし、そんな状態えさらに目も失って何も感じないのに意識だけがそのまま続いてしまったら
寝る前にそんな最悪な想像をしてしまって怖くてもう眠れない どうやったら確実に殺せるかな
腹割るのってやっぱり苦しいんだろうな
死に怯える位なら前のめりに死にたい
手足ついてても無能なのに、無能力化を恐れるって馬鹿らしいんだけど
それでもやっぱり何もできなくなるのは怖い
でもどうせ自死する決断なんて自分にはできない、寝なきゃ…… 仕方なかったんだけど長引くと精神がもっと悪くなってくることを実感した
罪悪感に苛まれて、周りに隠し事をして生きないといけない生活
奇異な目で見られて雑な扱いを受けるのはもううんざりだ
変わりたいと思ってるし薬さえあれば頑張れるかもしれない
せっかくの夏なんだからもう楽しむしかないそれくらい多目に見てよ 緩慢な死
なまじ生きているように見えるから「生きているのだからやり直せる」だなんて勘違いしてしまう
違うんだ、そいつは既に死を選んでしまっている、死を選ぶ以外に生きる術を見出せなかった人間なんだ
だから二度と這い出す事はできない、死以外の選択肢は閉ざされている、ただ死の瞬間に向かって歩くだけ 10年前に死んでても良かったかもなぁ、きっと10年後にも「もっと早く死んで良かった」って思うに違いない
或いはそろそろ本当に居なくなってるかもしれない、それもいいな
夢を見ていればきっと眠れる パスワードとかID忘れてしまう
書いたやつも無くす
入れたPC壊れる
はぁ・・・・・ 未解決事件等の捕まってない人殺しでものうのうと生きてる世の中だ 本当にお金くれるのか？
信用していい男、人間なのか？ 気が利かないにも程があるんだよ
あんたそれでも女？
もう消えてくれ恥ずかしい。
あんたなんか要らないから。 連絡先知らないから連絡しようがない
早くも一文無し ずっと待ってる外出もせずに夕方まで
念が届いてくれることを願う ファイルがでかいからプリントできませんてよ
役立たず あの動画で切れば切れそう
やってみるしかない
もう美容室には行きたくない
しかも高すぎる
それにトイレが怖い
指名してないのに同じ人が出てきて子供とかの話とかしたくないし会話もしたくないのに気使うだけ金使うのに。
別の動画では、営業妨害！って怒ってる奴いたけどはぁ？って まー、人間万事塞翁が馬ですわ
その合間を自分なりの誠意で埋めていくだけですわ わかってくれないってすぐ言う人ってなんなんだろ。
こっちが時間かけて話聞いても、励ましても
最終的には「わかってくれないんだね」で終わり。
こっちだって必死で声かけてんだよ！少しは自分で解決して！ この降りかかるすべてのストレスから逃れたい解放されたい 自分が悪いのは分かってるが
恨んでないと言えば嘘になる もうどうしていいかわからない
もうダメなのか
生きていくのに疲れたよ
希望が欲しいよ 朝から二日酔い〜とか書いてる奴が
主婦はいいよねとか言われて具合悪いよ！ってキレても
なんの説得力もない 何やってるんですか？
何のために帰って来てるんですか？
配慮できないにも程があるわ。
大したことない人達ですね。 変なカッコつけじゃなくて、孤独とは仲良しだと思ってた
だから人は脆いなと思った 信念と一緒だ 逆にあれさえなければもっと強く出れたのに。本当に運がない。
でもあの人達は報いを受けるべきだと思う。 少しでもだめだったか
体に合わないんだろうな
味は好きなのに あたしのまわり
公私ともにあほばっかり
ほんとやってられない 学歴あって口も達者でえらそうに言ってるけど
人間的にぺらっぺらなんですけど
あんたらのような人間のことを
あたまでっかち
っていうんだね
恥ずかしいわ もうしんどい。いろいろめんどくさい。
全部めんどくさい。 頭の中に栓が詰まってる感じ
もしかすると物理的にホントに詰まってたりして、バァーンだねバーン、やったー 勉強したくない。ニートが怖い。将来が不安。猫のエサ代くらいはちゃんと稼げるようにならないと。ダメだ。つらい死にたい あんたに何が分かるって言うんだ
その病気の人のブログを少し読んだだけで分かった気になって何もしてない癖に 親族が神社で私のことを祈ってくれてるらしいが
頼むからやめてほしい
そんなこと言えないけど 皆辛いんだよとか世の中には不幸な人がたくさんいるんだよとか言われても
あ、はい・・・としか言えないしだから何？って思う
だからもっと頑張れ弱音を吐くなと言いたいんだろうけど 来てよ！ずっと待ってるんだから！お願いしますよ！明日は絶対に来てください 貧困ドキュメンタリー見てると自分を見てるみたいで見につまされる 近い将来働かざるを得なくなることを考えると恐怖で一杯 大阪の生まれだって何度もいってたのに急に芦屋の生まれになってる
小さいころの芸能人との芦屋エピソードまじえたり何人もの前でしゃべってるけど
薬と酒のみすぎだろ 抑うつ状態が良くならないよ
いつになったら元気になれるんだ 厳しい病院だから何も食べられない
スイーツが食べたいよぅ
ｳｪｰﾝ・゜・(つД｀)・゜・ お金の話をすれば黙るとでも思っているのかモラハラ爺め 人に助けを求められない性格嫌だ
底辺で無能なのにプライドだけはあって、それを人に悟られたくない
このせいで孤立して寂しいくせに苦しいくせに泣きながら寝たきり
もう嫌だ全て洗いざらい話して周りにドンびきされて、見離されてしのうかとも思う苦しい辛い辛い辛い
本当に辛い誰かの支えが欲しい 人に助け求めないほうがいいよ
おそらく人の冷たさが身にしみるから 今回の内閣改造の顔ぶれを聞いてまたがっかり
こんなブラック社会でこの先良いことがあるとは到底思えない 外食、旅行、家電の買い替え
こんなのが穴埋めになると思ったら大間違い
とことんバカだね
阿呆か 私は嘘をつきませーん。だってw
嘘つき横川BBAは一転二転しているのにww
創価信者か？w 嘘つき横川BBAは死に目に合う程の事故にあって苦しめよ！www 嘘つき横川BBAは警察にも自分に都合よく嘘をついたんだろう 今日は騙された気分
しかも数人に…気分悪いしムカつく あの人もあの人も何を考えてるんだろ
もう振り回されたくない
冷静になりたい 私にもそろそろ力が宿るかしら
これぞメンヘラだよねww 鬱が怒りに変わってきた
憎い憎い憎い憎い憎い
何が？あいつが？この人生が？こんなダメ人間を産んだ親が？ メモしただけじゃダメだ
記憶が抜けてる
思い出せない まだ始まってないけど行きたくない
苦手意識あると声がでなくなる 珍しく何もかも忘れて楽しい気持ちだったよ
ほんとうにつかの間だった 派遣になってから触られる事が増えた
池沼みたいなサルみたいなおっさんに密着された時は殺してやろうと思った ラララララララー
やさしい歌が好きでー
あああああ〜 記憶がこぼれていく
塞き止められない
仕事にならない
その日のことを断片的に忘れてしまう これから約二週間で薬に頼らずにまた明るく安定してきたら理由が分かる
誰にも言えないこのことを相談したいよ誰かに
いのちの電話とか興味はあるけど勇気なくて無理だ電話も怖いし 自分は買い物に行かない、洗濯物も干さない、茶碗も洗わないくせに
私が買い物した食材の内容にケチをつける
「うわぁ〜こんなの買わないほうがマシ！」とか
とにかく何でもケチをつけないと気が済まないらしい
やらない人は文句だけ言ってればいいから気楽だ
何をやってもあの人から「ありがとう」と言われた試しが無い
無理やり自分のためって思わないと、こんな事続けてられない きっと自分は試されているんだと思う
残念なひとに塗れて、自分まで残念なひとにならないように生きないと
自分が染まったら人のことを言えなくなる まぁた昼寝してしまった、生活がズレる
ちゃんと夜寝てたのに 辞めたり死なない限り嫌な奴が存在している世界だって忘れてた
憂鬱だなあ ほんと気持ち悪い
好きな人どころか誰にも好かれないのがよくわかるよ 連絡しないとダメだよなぁ
二年前に一度ヤバかったことあったけど、理由話したら大丈夫だったけど
心配だな 明日と明後日に来てくれたらもう何もかもバラ色ハッピーな展開なんだが無理だよなぁさすがに‥ もう底辺から這い上がれない
きっと無理
その事実が辛い 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 普段は放置のくせにー！！！なんでこんなに心配しないといけないの
しかもあの人次第でこっちは振り回される 一日髪洗わないだけですぐベタベタになる自分の髪本当嫌い
髪ペタンコでもそれなりに見栄えがする直毛の人が羨ましい 皮脂の多い人は毎日髪を洗うべきで
髪を洗う回数が多い程髪が痛む速度が速いから
皮脂の多い人はすぐに髪が荒れるから髪を伸ばしてはいけないのか、なるほど
髪形まで体質で制限されてしまう訳やね
人はこんな所まで生まれながらに成れる形の範囲が決まっていると 寝れなくて、リスカすることばっかり考えてる
リスカしたことはあんまり無いんだけど、いつかいきなり思っきりリスカする日がくるかな
眠りたい
昨日は眠れたのに やっぱり抗鬱剤と抗不安薬飲むと前向きになってくる
頑張らなくちゃ！と今は思ってる
飲む前までは不安で不安で仕方なかったけどね。病んでるのか病んでないのか分からなかったけど、やっぱりメンヘラなんだろうな
主治医は病名言ってくれないからね
とにかく明日は連絡してみる
そこまでは禁止されないと思う
話せば分かってくれると思う
旅の支度もしよう 男でも女でもどうでもいいんだよねー今後の人生に必要ないってだけ フォローしていいかわかんない
ほらなんか強要してるみたくなるのやなんだよ
そっちの立場とか有るし
でも他人のとこで言うのやめてよ
あれすごい傷つくわ 三回目だし はぁこれからどうしよう なにをいきがいにしたらいい ライター持ち込み一つだけなんだな
事前に調べてて良かった
最近また煙草の量が増えてるからこれは良くないよねー
辞めたい辞めたい言いながらも部屋で一人だと吸ってしまう
嫌だな辞めたい習慣だ 地震怖いーざわざわして何だか落ち着かない
明日も早いのに
寝なきゃいけないのに こんな風にしているとまるで昔に戻ったみたいじゃないか あの人らいる間にかたづきますようにほんとごめんなさい お前らに何の甲斐も感じないし何の情もない
自分の人生にとって必要な人間はいない
清々してたのに関わるはめになってあまりに不幸だ
人生やり直したい やはり嘘つき男だったか…
条件が良過ぎだったもんなー 来るかどうかもわからない連絡をひたすら待つより、会いたいと言ってくれる人と会ってしまった方がいいんじゃないだろうか
待ってる時間が苦痛で仕方ない
なんかもう自暴自棄
どうなってもいい 他人に頼ったって仕方ないのにね
聞いてる側は、所詮他人事なんだから ○州って言葉出るだけで拒否反応でるんだよ
それくらい嫌なことがあった土地だから
今住んでるけどこんなひどいとこないよ
来たくてきたわけじゃないからよけい書くのも嫌で生まれしかかかないことにしてる もう人信じるの無理かもな
それくらいのことされてしまったから
この土地では
信じ切るより警戒心しかないや もう頼るのやめたい、でも頼りたくなる
こんなに自分の話ばかりしてたら嫌われる 同じだわ
やらないくせに文句のときばかり口開きやがる
きちんと連絡ごとをしない、手を抜くから自分にしっぺ返しが来るけどそれをまたこっちのせいにしてくる
ここ数日のあの態度、本当に昨日顔見ながら、殺意沸いてるな自分、よく殺さないでいられるよって頭のなかで考えたわ
あの態度
ありがとうも美味しいも何も言わねえ、だけどちょっと失敗したりすると怒涛のごとく文句行ってきやがる
あのチンピラ気質の目
オラつくのな、性分だろう
憎々しい顔と態度 たぶん、死んだら本当に心から喜ぶだろうな
少ない保険金でも遊びに使うだろうな
だってMRI取りに行ったって言ったって、へぇーでテレビ見てニヤニヤして聞いてやしない 体の暴力も言葉の暴力も、脳的には、同じ部分で痛みを感じていて同じもの。
脳の後遺症（傷）が残る頻度と深度は言葉の場合の方が強くて、体的な後遺症の方は殆ど体の暴力の時にある。と一般的に言われてる。
人は暴力を行うもので、形や場所、対象が変わる事はあってもその力自体を無くす事は出来てないと思う。
仕事するのもスポーツするのも芸術に向かうのも勉強するのも、怒りの感情が転化すると効率上がるという実験データがあるんだけど、
これも、もしかしたら暴力の力の対象が変わったものという事かもしれないし。
対象が変わらなかった場合に、そのまま分かりやすい暴力の形で出てくるという事だけかもしれないし、社会工学の役目の人とか、法学の人にも少し、考えて欲しいな。
みんな怒ってるんだから。 ID出ないことをいいことに卑怯だなぁ
死んでほしいなら殺しに来ればいいじゃん
自分の機嫌が悪いからって人の書き込みにしんでほしいとか、もっと堂々と何かすれば？
せめて雑談スレでIDあるようなところで卑怯な傷つけ書き込みすれば？ ランチのためだけに着飾るとかどんだけ寂しいんだよ情けない それでも恵まれてるのか‥
食べることと好きな人々に会える楽しみ
いやこれは相当重要なビタミンだ >>578
死ねよ
わざわざ行かなくてもお前がさっさと首を吊ればいい
お前は自殺しないといけない
自殺しないといけない
自殺しないといけない
自殺しないといけない 嫌いな人からLINEきた前の職場の人
断り続けてるのにめげない人だな
今は色んな不安な事が重なって精神的にやばいのに更にやばくなる あの、そもそもお宅から勝手にこちらの愚痴に絡んできてしんでほしい、死ね自殺しろと言ってきたのに、
なんで自分が都合悪いと荒らさないでになるんですか？
そもそも貴方誰ですか？
自分は自分の現実社会での愚痴を書いたんですけど、なんでそれに絡んできたんですか？
あとアンカつけて絡むのはいいんですか？
一つ一つ答えてください、こちらは普通に愚痴書いて貴方に先に絡まれたのでわけがわかりません
死ね自殺しろと言われたのもわかりませんので、教えてください >>591
煽られるとすぐキレるタイプ？
お子ちゃまー ごめんね、悪かった
理由がわからないけど何か気に触ること書いたんだね、ごめんね
本当に悪かったよ、ごめんね 電話出来た。不安で不安で抗不安薬2錠飲んで連絡した 孫が死んだ事件てどうせ集ストでもやってた天罰だざまあみろ
地元の集ストで同様の事件が起きないかな
大笑いしてやる 別に何歳でも好きなことすればいいじゃん
息苦しいなあ
でもああいう考えの人少なくないだろうからリアルで交流とか絶対無理だろうな 不安てなくならないね
いつから何事にもビクビクしたり怖くなるようになったんだ 適応障害
自分の好きなことは出来るが嫌なことは徹底して避ける
これ障害とか病気って言っていいのか 慶事なのに面倒なことになるからギリギリまで知らせない
ってそれはっきり言ってまともな人間じゃないってことだよね？
近所の人は知ってるのに身内は知らないって やっぱり敬語使われる‥寂しいな
私が婆だからかな‥org 元気そうなのに働く話すると辛そうにするのが面白過ぎ ドア開けながら響く声であんなこと言われたら‥困るんだけどな はっきり言って逃げてるように思えるんだが
まともじゃなくても愛する子供達だもの
ゴタゴタを避けたいのは分かる
でももうリミット来てるよね 連絡したらまた家に来るとかはないよね？そこまで暇じゃないよね？
こういう小さいところでも気にするから不安神経症なんだよ 大風呂敷広げるだけ広げて
迷惑かけまくってやめていったあの男が
のたうち回るぐらい後悔しますように あそこまで自分が大好きで人から必要とされてると思えるってすごいな
年相応の役職があるわけでも金持ちでも高学歴でも美形でもない
ただの中卒独身四十路アルバイターなのにどこからそんな自信が出てくるんだ
でも、そうやって現実から逃げまくってる人の方が人生楽しいかもな
何か言われれば心療科通ってる・薬飲んでるで逃げられるし 自分の自慢武勇伝ばかり話す奴
人の批判ばかり言ってる奴
何でも人のせいにして反省できない奴
頭ごなしに否定して人を認めることができない奴
お前同じことされてみ？人の気持ち考えたことあんの？
こういう奴ほんとマジ最低最悪
氏ねばいい 自分の反省してないから
そんな事言われるんじゃないかね 明日病院行こうと思ったのに休診じゃないか。お盆休みも長いし、今月タイミング合わなくていけないかも
2ヶ月~3ヶ月に1回通院してたから先生からそれとなく諭されたのに
タイミング悪いなぁ‥ タイムリミットまでそんなに長くないんだよ
早く良くなりたいんだよ 犬HKの呪いの特集みたら十数年ぶりに幻聴が聞こえてきた
遠くでガヤガヤ言ってる感じ、もしかして幻聴じゃなくてデブスな霊能者に冒涜されて頭を地獄と繋げられたことがあるからその地獄にいるやつらの声かも
うるさくないし
今までお母さんがスピ系にハマって色んなところに連れて行かれたり家に霊能者を呼ばれたりしたけど2〜3人を除いて10人くらい、ほぼ全部悪い奴らだった
相談してるのに呪いかけてきたり、セクハラしてきたり、救いたい、とか言っておきながら一生消えないくらいのおぞましいことをしてきたり、多分2人目の気功師にすごいイライラしてたから頭の病気になったんだと思う
お母さん…あのね…私がこうなることでお母さんのためになってるのならいいけど…私にばかり問題がある訳じゃないのよ
少し自閉気味だったけどそれは私たちのようなものはなってもおかしくないの
本当は助けに来たのに、負けちゃってごめんね
小さい頃は生まれて来た目的を知っててワクワクしてたのに、いつの間にかのまれてしまって 爆音で走ってるバカバイク、いつか事故るぞ
知らないからね
爆音出しときながら助けてなんてそんな話のわからないことは許さないからな 爆音が出るマフラーの規制を強化してほしい
法を改正して罰則を重くしてほしい
重罪にして逮捕してほしい
罰金は６０万くらいにしてほしい どうせ無能で気弱なままならソフトな人間になりたい
人当たりよくするしか生きていくすべがなさそう タバコ替えたらメンソールがキツすぎた。いつものにすればよかった 勝ってさえいればこんなことにならなかった
三割に負けた いつになったら元気になれる？
もう疲れたよ。。。。 前嗅いだおならとかの臭いがたまに漂う
勘弁してくれ 現実だれにも相手されないから自分に返事しなきゃいけない病気もかわいそう 今日宏幸に誘われたけど断ってしまった。明日誘われたらさせよう 何にも見たくなくなっちゃったな
なんか悲しいこの気持ちって何だろう マジ基地の相手してたら、こっちまで基地外になりそうだ
あーやだやだ ソラナックス効かない
希死念慮には余り効果がないのかな？ 希死念慮、消えない。
消えて欲しい
ついでに、ゼミの嫌いな奴も消えて欲しい いっそミサイルが頭上に落ちてくれたらいいのにと思いながらニュースみてる 思ったより在庫なかった
あれはもう一本来れば、作れる 体の痛みどうにか治らないのかな〜
もう長年苦しんでるし疲れたよ 気にしすぎは損損
たまにはそんなことど〜でもいいって悩むことをやめる
気にしない気にしない
大丈夫
眠れますように なんでも流行りのものをダサいと言える神経の方がやばい
人気なのは認めろよ
ダサいとかは単なる感性だがネットだけで堂々と言うのはダサくないのか
ダサいとケチつけるやつはたいてい自分のセンスを出してこない
決まったルールがあるものは決まった超安定しか提案しない
ただの卑怯だしそもそも質問に対する答えが違うことがある
特にこどもの名前
そんなにケチつけるならどんなのがいいのか提案してみろ
できないなら否定するな 昼間にあれやれば夜眠れると思ったが
ダメだ
眠れなかったら起きてあれやる手もあるか 何も恋しくない
自分が恋しくなりたいじゃなきゃ何も愛せない愛せない
かみさまー。 クソババアの娘なんてどう？
きちがい同志でお似合いだよ
犯罪者同士だしな せっかく良い人と巡り会えたのに元彼がどうのこうのとか本当にやめて欲しいフザケンナ 本人のプライドはべらぼうに高い
自信ありすぎて気持ち悪い あの時もしつこかったな
嗅ぎ回ってさ
お前は自分の臭さを心配しろよ
軽いけどワキガだから
軽いけどとても臭い
自信があるとわからないんだよね ああいう事だったのかぁ
幕開けじゃないけど
きっかけだよね
まったく親がばかだと苦労するぜ 2011年と去年亡くなった猫に会いたい
もう一年経つのにまだ悲しくて泣く
会いたい早く会って色んなお話したい
もっと美味しいご飯食べさせればよかった
怒らないでもっと甘やかせばよかった
もっと撫でればよかった
もっと外に出させてあげればよかった
ごめんね本当にごめんね
会って謝りたい 外は危険がいっぱいだし
ニャンコは幸せだったんじゃないかなぁ 自分の作る飯はいつもそれなりに美味い
でも他人から見たら全然なってないんだろう よく息をするように嘘つけるな 痛い目に遭えばいいのに 愛情を持って接しなければならない人達に、どうしても愛情を持つことが出来ない。欠陥人間だ。 屑は何年たっても屑なんだな あいつはろくな人間じゃない
やっぱり自分や家の事を話さずにいて正解だった 自己愛の屑人間ってどんな育て方をされたらああなるんだろう
本当に信じられない あそこのレス、全く同じ
気持ちがわかる
何度言ってもちゃんと診てもらってると言っても自分たちの、こうしたら治る、そんなのこれでよくなるの押し付け
本当冠婚葬祭とか嫌気さす
特に世間体ばかり気にしてるからねこの家
父方がねぇもう酷いから
鬱病だって、閉鎖病棟に入院してる従兄弟は理解するけど、しんどすぎて病院に行けないけどなんとか先生にそれを話して通ってるって言っても
その程度だと全く理解はしない
自分たちは元気だし、何よりあちこちで書けて人と話す、好きなものをたくさん食べる、朝から晩まで遠出してでも出かけるのが楽しくてしょうがない
そんな人しかいないから、理解できないから自分たちが理解できない人間は認めない 精神の方だけじゃなくて遺伝の身体の持って生まれて投薬治療してるのは
遺伝するの知ってて産んだからじゃないんですかね
なのに大したことないみたいに思えるのは、自分たちはたまたま遺伝しなかったからじゃないんですかね
この2つどっちも遺伝するのにどっちも受け継いだんですよ
好きで受け継ぐわけ無いでしょうが
結果金ばかりかかってますよ あれはあの人だったんだろうか‥
もう何年も会っていないけど
自分でも驚くぐらい会いたいとは思わない
このまま一生会わなくても構わない
むしろその方がいい
会いたくない それだって自分ちの今の一人の状況ならまだ耐えられるけどなあ ワンコは好きだけど夜明けと日暮れの散歩でずっと気が休まらない
どこか違うところに行けたならって あれが来て以来、心の底から安心したり
ゆったりしたことがない
安心したい、ゆったりしたい 以前住んでいた隣人や上階の人も嘘ばかりついてたねw
テレビの声を盗み聞きして噂流したときはびっくりだったわ
誰でもいいのかw 眠たいよー朝早く起きて動きすぎた
でも空港行かなくちゃいけないから絶対寝たらダメ どの人が大事かはもしもの事があった時に自分がどう思うかどうかだな 色んなものに手を出して友達募集して上辺だけ取り繕ってもいつかはばれるし
根本的な屑糞さを治さないと意味ないのにね？まあ精々頑張れや 誰にも本当の事を行ってないのがスゴイ。嘘や隠し事ばかりだ
だけど世間に向けて一線を超えていないとか何もありませんと言える芸能人はもっとスゴイ
どう見ても一線越えてて関係持ってるのに。だからこそ芸能人になれるのかな。その人達に比べたら小さいことだと思えてきた 障害年金て働けない障害者の為にあるんじゃないの？
障害年金貰いながら働いていても違法じゃないならナマポより得じゃん！ うわぁ
根掘り葉掘り聞いてきたり
きれたり気持ち悪いんだよね
前向きにもほどがある
30すぎたら現実見ろよ
隣に誰もいないんだろうが
悠長で馬鹿じゃねえの？
集ストなんかやってるから幸せが来ないんだ あーそうかそうかのモテない男ってアラサーになっても交際を装った入信を企ててるよね
でもモテない
それがすべてを物語っている この苦しみから解放されるには死ぬしかないのか？
生きていたいよ 憧れだったあの人に会えるチャンスなのに、何で鬱かな 過去のこと喋ってスッキリする気持ちが理解不能
死にたい 唐突にブラッシングにハマる
髪の手触りサラサラになってン気持ちいいねん
ブラシ通すだけで髪のお手入れになるとか意識した事なかった
今更だけれどハゲない程度に小まめにブラシかけるぞ こんなことしょっちゅうあるんだろうか
あるんだろうな キモヲタらなんで彼氏がいない前提で接近をはかるのかな
馬鹿だからわからないんだよね
普通の外見なら、ほとんど彼氏いるよ？
特にボウズ頭ですぐ話しかけてくる慣れ慣れしくて気持ち悪いタイプ 私も手グシでブラッシングをしたら
心地良くてたまらんばい 私達が離婚したらどうしよう
てのは、何がどうしようだったんだろう
私の親に会わせる顔がないからなのか
自分達の面倒を見てもらえないからなのか 携帯の番号教えたはずなのに登録してもらえない
悲しい やっぱり敬語使われちゃうのな‥
距離置かれてる感じがして寂しい
色が違うのかな、私は あれだけぶつかって無視かよ
あの糸目ブス
じとっとした目の鬼女は大嫌い
ドヤ顔で気持ち悪い
派遣で良かった
あんなのと一緒に働きたくない やっぱりああいう悪いものに味方してもらうと
後で大病したりと散々なんだよな
おそろしや〜
奴も近々死ぬのだろうか あれだけ増長してたからなぁ
本人は勘違いの全つっぱだが、反動が来ないはずない
バカだよなあ
こっちは楽しみだけど うえぇ
気持ち悪い奴だ
呪詛ばかりしてるんだろうな
弱いくせにな 人間として何の見込みもない奴は
自分のことしか考えていない
自分を苦しめるなと平気で言う
お前は人を苦しめてないとでも思ってるのか？
お前だいたい人の気持ちを考えたことあるのか？
お前はどれだけの人を苦しめてるのかわかってるのか？
気づいたときはもう遅いよ
せいぜい後悔しろ
自業自得因果応報 Ｓ化ババアはマジしつこい
些細な事でもニヤニヤしてダメージをあたえたがる
お前らの気持ち悪い面が一番ダメージを受けたよとも言えないんだよね
ゲロを吐きそうな中で何年も仕事をしてきたもん
今はＳ化は職場にはいない
今まではどこの職場でも必ずいたよ
何だったんだ
お前らは鏡でも見ない限りてめえの面を見なくてもいいよな
面を見てたこっちの気持ちわかる？ 人生の幼少期から10代全部
ひどすぎたからやっと幸せつかめたと思ったのに
何でこうなるの なんで今日出掛けられなかったんだよー
なんであの人に執着しちゃうんだよー
なんでこんなに毎日鬱なんだよー
なんでこんなに毎日体調悪いんだよー
なんでなんでなんで メンサロの三大荒らししねよ
妄想酷過ぎ
アホじゃね 確かに
諸悪の根源はあいつだな
あいつ女だ、あいつが勝手に決めつけて、こいつはこいつでこいつはこいつって書いたり
他の人を更年期だの攻撃してる
ありゃ女だ、あいつなんか見覚えあるな
あいつ本当にいろんな人にいろんな奴って勝手に決めつけてる
じっくり全レスあいつの読んだらあいつが勝手に出てきて勝手に何か書いてる 自分の他に2人いるってことだね今ここに
でもこれ以上はわからない 最後に職業のこと聞いてたのがいたけどそれのことなら誰か多分わかる AAスレか、初めて見た
なるほど
とりあえず今回のこと関係なく呑む人がいなくなるまでは行かない
黙ってはいたけど今日やっぱりコロッと態度変えてきたから 自分以外の人達が優しいから入れてあげるなら仕方ないし
でも外野からの人達が追い出すならそれはそれだし
自分は確かに心配すらしてなかったのは感じてたから嫌だった
だから行かない
でもあの人には戻って欲しいし前からいた人達はいなくならないで欲しい
自分は確かにこれ以上発言権はないし呑む人は信用できないから行かない
自分がいなくてもなんも変わらないし 自分の体をバラバラにしたい
でも、親よりは先に死ねない 気持ち悪いねんコバヤシ。
そんなんええから。はよ負けろよ 大海を知らず。
それよりも大きな空を知らぬ輩の言う事。
お前の見聞なぞ大海ですらない。
水溜まりだよ。みーずーたーまーり。 誰か知らんけど、大口叩いて批判することばかり
少しは歩み寄ればいいのに
全部じゃなくても譲ればいいのに
すこしは
あっちの今のことじゃなくてね、ここ 見てるかどうか以前に目玉ついてるかも怪しい連中だってのはずいぶん前からわかってたしなあ
前科3犯くらいやらかしてるの未だに覚えてるしそもそもセンス悪いし
しかしあんな作画崩壊気味の面してたとは…そりゃあ隠すわけだわ
寝る前に嫌なもん見てしまった 2日連続で中途覚醒してしまい、いよいよ不眠の症状出てきたかと不安で仕方ない
ただでさえ食欲と性欲が消えてて、唯一残ったのが睡眠欲なのに…
8時間寝ないとフラフラするくらい睡眠必要なタイプなのに、昨日は3時間も寝ないうちに目が覚めて、しばらく眠れず寝れたと思ったら悪夢と覚醒の繰り返し
今日は入眠は早かったのに午前4時に突然目が覚めてそのまま眠れてない
だめだ眠すぎて死ぬ いちいち許せなくなるあの人ら
ほんと疲れる
根本的にやっぱり許せない
怒りという感情を忘れた生き物になりたい
寛容に寛大に穏やかになりたい 変な夢見た
疲れた
やっぱりいまの私は無理してるんだな あなた方まだいいじゃないですか
こっちにバレてないからそのストレス回避出来てて
こっちはどんだけかわいそうか
あなた方とは関わりたくないです 某俳優を肉眼で見るということ以外生きる希望がない
舞台を見に行ったらしのう ありがとうございます
ほんと私は最低だけど
ありがとうございます 私の現状はソフト地獄
どうしてこんな目に遭わなければいけないんだろう
終わりにしたい お前もお前の周囲も不運で嫌だ
こっちまで呪われそう
たくさん死産したとか大昔でもないしありえなくて恐い きめえクソキモヲタと同じ職場になりたくない
派遣の嫌なとこだわ
なんでおっさんのくせにポジティブに話しかけてくるんだかね 今度京都へ行ったら晴明神社へ行ってみよう
あそこのお守りなら守ってくれそうだから 普通に男いるよ
きめえんだよハゲ
何が悲しくてお前と仲良くならなきゃならないんだ
男に困ってねえんだよハゲ 他社の派遣はやばい男ばかりで驚いた
自覚のない発達障害だろうね
でかくてキモい
パワー系池沼 iPhoneかiPodtouchを持ってくればよかった
入院中でも曲が聞きたくなった あれがああなって大勝利みたいな感じで参加したいよね
月曜日もそう
夢だけどね あんなにたくさんの人達に愛されて
いいな羨ましい
私は矛先向けられ続けてしんどい日々なのに
あ、でも一人だけか、とりあえず。
そして私もそいつに矛先向いてるかw
だけどこんな不毛な思いもうしたくない
前だけ見て進める日々だけが欲しい
だからあいつは足かせ
要らないいちゃいけない存在だから
一日も早く消えて欲しい あの人達が私のことを思い出してくれるときってあるのかな‥
私は常に心にあるけど 運命と思って諦める
全て自分が悪いと言わないといけない 呪いが解けるという予感がない・・・
引退せざるをえなかった お前が消えてよろこぶ奴にお前のオールをまかせるな・・・か
つってもなぁ・・・
人面獣の迫害に耐えて死ぬわ
仮にだよ、課題をクリアしたとしても呪いは解けないと思われだよ 聖徒的な生き方しかできん
地上の栄光はつかめない・・・ あの長崎人らしいのよ・・・
霊の話によると
マズいもんに魅入られたもんだな 人の足もと見て商売するの見え見え
下手くそ、もっとうまくやれ 霊感を信じきっているわけではないので、いまだ敵が見えん・・・
敵愛が大事かな？ まだ働いてないの？だって
明らかに鬱の事を知らないんだね
お前の人生不幸で終わればいい 元彼が憎い。でもまだ好きだ。私の悪口をネットに書き続けてる。見てしまう。しんどい この体調のまま一生付き合ってくと思うとうんざりする
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
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