（ID非表示）チラシの裏・独り言 55 [無断転載禁止]©2ch.net
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 54
https://krsw.2ch.net/test/read.cgi/mental/1501927349/l50
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 【コンタックST】DXM総合19mg【メジコン】 [無断転載禁止]Ⓒ2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1501252822/
コンタックSTは合法幻覚剤
MDMAのような強烈な多幸感もある
ドライオーガズムも逝ける
デパスが無くても不安感が消える。鬱も治る
希死念慮も消える
市販薬にして最強のドラッグ
これさえあれば精神科の薬はいらない 眠剤投下
デパスどうしよう
子供の相手したらイライラする
障害認定されてる子供でしかたない
知らないお年寄りに｢いつしぬの？｣と聞くし、同じく障害持ちの自分に｢外行っるの？｣と言う あの子も嫌な奴と同じで食べたいものは全部取る
肉を全部取ったのは驚いた
付け合わせの野菜は残す
まだ子供だから許される
職場の新人がバーベキューで｢今、肉何枚食べましたか？｣と聞く自由奔放ぶりを発揮したけどいじめられて立場の弱い人に八つ当たりするので可愛くない 眠れない……眠剤飲んでもダメ。
寝ようとすると、もうマイナス、ネガティブな感情で頭がいっぱいになる。 経験上の推測を｢見たのか｣と言われても
勉強した人の研究内容をなんのために聞いたのか
推測して証明するのがあんたの仕事だ 眠いのに眠れない
ネガティブな事ばかり考えてしまう ロヒ飲んでデパス舌下
寝れるならなんでも飲む
雨音がする 母同じことばかりで飽きた
何十年前の話を宙を見ながらする
父の家系を悪く言うけど母の家系もたいがいだ
その中でも母は頭が悪い
話す前から落ちがわかる 今日中に死ねますように
もう時間がないんですお願いします お人好しにも程がある
都合がいい時のみ利用される事にはうんざりだ
来年からは付き合うの止めよう。
明日だけ気ひきしめとかないと
卑怯な奴ほど帰り際にパンチ飛ばして来るからね 子供の頃、素人芝居に子役で出された
主人公が泣く見せ場は家で見飽きてたので、独り覚めてた
セリフもなくただ舞台に立ってるだけ
どんなリアクションを期待されたのだろう
知らない人が子役スルーして突然泣いても｢また主人公か｣と思うだけ みんな嫌い
誰とも話したくない
だってみんなは私のことが嫌いで話したくないと思ってるから 米朝開戦が真実味を帯びてきた。
キムのバカ息子と大国の暴言オヤジの罵りあいで終わってほしい。
リアルに怖くなってきた。 家の中で赤アリと黒アリと羽アリを一匹ずつ発見して鬱
テレビで言われてるやつより大きいと思うから多分ヒアリじゃないけどうちの地元もコンテナが沢山来る港だ ものすごく眠い
はぁ…土曜嫌いだ嫌いだ嫌いだ
オカいたのどさんに怒られる あんな屑を好きになって幸せを手放した
屑だと気付いたときにはもう遅かった 盆○回目だが流石に毎回同じパターンで虐待ばかりされる。鬱にさせたのはあの○○からで、加害者はそれを隠して被害者側が悪い出て行け！と言うを意味がわからない。聞いたことがない。 徹夜…寝たい
ゲームのイベントクリアしたらしばらくやりたくなくなった メッセージだけ無視仕事引っ越し出張いいわけのやつ消し 一生背負っていくには弱い自分じゃ無理だ、いつか死なないといけない
怖いけど死なないといけない
もう辛いよ・・・ カロリーとるならカロリーメイトやウイダーゼリーを食べればいいのについおにぎりを食べてしまう
カロリーメイトはおにぎりより高カロリーだからいいか
見た目がカロリーメイトと同じの安いカロリーブロック買ってみた
それに切り替えられれば安くすむ カロリーメイトが食べたくなったじゃんw
昔はカロリーメイトのコーヒー味のジ缶も好きで買ってたわ
いつしか単品で買えずに6本セットのみになってしもたのは残念
でもシャワーして出掛けるの面倒だわ すみません
コーヒー味の缶です
あれ好きだったのよー
今は6本セットでお高くて買えないのよ
だから食べる方のカロリーメイトを買ってしまうのよ
カロリーブロックも好きよ 父が前に言ってた ああいう奴は後で後悔する・死ぬような目に遭うって
でもあいつ、今も毎日一人暮らしで自由気ままに面白おかしく生きてるよ？
いつになったらあいつは痛い目に遭うの？
もしかしたらこのまま頭お花畑のまま寿命を迎えるんじゃないの？
親不孝して迷惑心配かけて自分勝手に人傷付けて生きてるのに不公平だよ何で？
精神科や心療科に通って薬飲んで医者や親を味方につけてればイージーモードなの？
誰からも気遣われて甘やかされて我侭も許されるの？四十路アルバイターなのに？ 自分が経験したことない事をよくそんな上から目線でドヤれるね
そういう病気なんだろうなあ・・・かわいそうに 結局どうしてもさ、行き着くとこは同じ
雨か・・・雨は良いよね
もうなにもやる気でない
終わり全部終わりもっと狂ってしまいたい オカ板だけがたのみっていうのが
また悲しい
でも願いが叶ってほしい
しかし人を呪ったりしてる自分の願いなんて叶うわけないのか・・・ 悩んでる疲れたﾀﾋにたい人生がもう嫌だ言ってる奴のほぼ毎日が
今日は何食べたどこへ行った何して遊んだｳｪｰｲってどういうことだよ…
お前の病気意味わかんねーよ 自業自得の池沼が具合悪くなったのを
俺のせいにしないでもらえますか？ 眠るように安らかに死ねたら良いのにな
何も楽しい事がない 物欲がすごい。欲しいもの選んでいる時が一番幸せ
なおお金は全くない 元知人のそうかそうかのストーカー糞男
死期が近そう
早く死んでくれ
釜の蓋が閉まらないからよ！ 某おばあさまに聞いたら
怖さは最期の灯火かもよだって
そうだろうね
本来の奴のものではないから キモい男は勘弁だよ
あいつら自覚ないんだよね
30過ぎてて年齢イコール彼女いない暦で積極的で恐ろしいぞ
そうかそうかに多い 地味で何が悪い
地味ほど話しかけてくる30過ぎた坊主のキモヲタなんか犯罪者にしか見えんわ
あーきもい
若い時はこんな事なかったのに 思えば池沼のような男しかいなかったわ
田舎の小さい工場ならそんなものかな
今までどうやって働いてきたか疑問しかないほどヤバイ 派遣のキモいのもやばいぞ
まともな男なら長期派遣や直接雇用を目指すからな amazonで2000円で買ったカフェイン錠100錠3瓶セット
これ全部飲めば死ねるかな2000円で死ねるとか安いしｗ
まあ死ねればいいけど未遂に終わったら悲惨な人生が待っていると思うと怖いね
通販はもう二度と利用させてもらえないかも 愚痴スレだってのに雑談すんなよ
レス禁止なのに絡む奴いるし全員1嫁 甘い言葉に乗せられて行き着いた先が今なんだよな、楽しい事が沢山あったはずなのに身内が人に苦しい思いをさせなければ
こんな事にならなかったのに
自分ってなんのために生きてるんだろう
心が痛い 保健所のガス室では犬や猫は野良でいるところをむりやり捕獲させられて処分されるのに
なんで生きたくない人間（しかも発達障害）は処分してくれないのですか
発達障害の欠陥人間には生き地獄をそんなに味わってもらいたいのか なんで両親はこんなにクズなんだろう
もっと酷い親もいるんだろうけど
恨みばかり募る・・・ 自殺者が自殺を願っても死なせない世の中のせいで
造田博、宅間守、加藤智大、金川真大、植松聖みたいな死刑になる覚悟で
重大犯罪をやらかすのが現れるんだよバーカ あの子と仲良くしたかった
もしかしたら幸せな未来があったかもしれないのに全部捨てた
今は何も楽しい事がないし楽しめない
どうしてこうなった・・・ このハゲーーーーーー！！！！！！
おまえは私の心をどれだけ叩いてる！ この､ハゲーーーーっ！！
ﾌﾞﾁｯ 彡 彡∩／⌒＼∩
(◯／ `(｀; ω ;´ )ﾉ
| | |
／＼ しーーＪ
お前はどれだけ
あたしの心を ／⌒＼
叩いてる！！ （`; ω ;´）
○ ⊂| ⊃
(＼＼ しー-Ｊ
／＼ ヽヾ＼
彡 彡ﾋﾞﾀｰﾝ
￣⌒Ｙ⌒Ｙ⌒￣ 谷野呉山病院が爆破されて跡形もなく無くなりますように
職員も患者も全員死んでしまいますように
今までの病院の記録も全て消失しますように 世間は寒すぎる 世知辛い 希望が持てない 当たり前のことを言うが 金正恩君！谷野呉山病院にテポドンを打ってきたまえ！俺が許可する！ おい！金正恩！
そろそろ海に落としてばかりいないで
日本国土に自慢のミサイル着弾させたらどうなんだ！
日本人の俺が許可するのだから東京都心でも
どこでもいいからさっさと撃ち込め黒電話！ だけど谷野呉山病院は田舎の町外れにあるからコスパ悪いよね
どうせ撃つなら人口密集地帯の東京都心狙いがオススメ 心配してくれる人は居るけれど、想ってくれてる人は居るけれど、既婚じゃどうしようもないね 〜だよ？〜なんです？って言い方大嫌い
〜させて頂きました！ってザイル敬語も大嫌い 上品ぶってた頭と性格の悪い婆は施設で飴をほしがって、あげてもすぐまたほしがる
喉に詰まると危険なので口を開けて見せてくださいと言ったら舌で飴を隠してほしがると言う
性格が悪いから恥だとしか思わない
本当になにもしなければいいけどこっちが泣いてると｢ウチはうまく恥をかかないし酒にも頼らなくてすんでる。ほれ！｣とにっこり笑って叩きにくる
婆の存在自体が恥だ 思ってた通りほんとにやることがない
仕事出来る環境もない
案の定地獄のはじまりだ
早く帰りたい ゲームログインするのやめてツイッターからも離れたけど誰も気づかなくてよかった
これならいつ死んでもいいや 同じ教室の人々はもちろん怖くなかった
みんな大人だから 自分も>>104だわ
死ねば助かるのにってすごい説得力あるよね どうでもいいけど炊事にどんだけかけるつもりなんだろ
一日の大体のスケジュール教えてくれったって
まともな返事がすぐに返ってきた試しがない
会話が通じない ふるさーとの便りはとーどーく
囲炉裏ーのにおいがしたー♪ 実習という名のタダ働き
まじで障害者利権終わってんな >>104
この社会をギャフンといわす何かしらの復讐をしてから死のう もちろん罪のない人間を巻き込んではダメ
俺だって安倍晋三の心臓にバタフライナイフ突き刺して
絶命させてから自分の心臓を突き刺して死ぬとか
そのくらいはしたいが安倍晋のまわりには警備が
うようよいるからそれすらもできない。ううっ >>126
ひとりくらいじゃ死刑にはならないから
おまけに蓮舫と稲田朋もあの世に送るかな
あくまでおまけだから やさしい天丼じゃなかったやさい天丼だったよ
やさしいって？と思わず買ってしまったのに
漢字にしてちょ >>127
自分で自分の心臓突き刺してしぬゆうとるやろ
めんどくさいから国会議事堂で自爆テロしよう 暑さ寒さを嫌った人は望みの環境を手に入れたのに、楽しい話を聞かせてくれる相手までほしがった
機嫌の悪い時は八つ当たりもされた
不幸なヒロインも演じていたが、全く根拠のない自作自演で聞くと白ける
本人は不幸だからみんなが言いなりになるのが当然だと思ってる
一度許せばどんどんわがままに、鼻持ちならなくなっていく
｢可愛い私だから許される｣と人を叩いてにっこり
一緒にいじめをしてたsimazuyumiは楽しむだけ楽しんで逃げた
あだ名のぶよぶよの幼虫がぴったり
姑が亡くなるまでの暇潰しにいじめを楽しんだ
奴の車なら十円傷くらいいい
元気が出たらカミソリでも送ってやろうか 宅間みたいに弱い小学生を1ダース近く
刺し殺しといて「死刑になるには3人で十分や
あとはおまけや」なんてセリフ吐くのは無粋
でも政治家1ダースほどあの世におくって
「死刑になるには3個壊せば十分だけど、
あとはおまけで壊したんや」なんて言ってみたいよ 母と猫と望んでいる暮らしを早くしたい(涙)
でも叶わないだろう
私も幸せにはなれないだろう
孤独死か自殺コースしか残されていないから… 殺した政治家のぶんまで生きてやりたいので
死刑にせんといてください。
ここで死んだら彼らが浮かばれません
なんて言ってみたい 電話番号調べて曝してやろうか
無言電話くらい可愛いもんだ
死ねばいいのに 経団連のトップとかにも痛い目に遭わせたろか
今の日本経済をダメにした能無しの生ゴミが どうせみんな老人なんだからもう何年も寿命ないんだから、まあいいじゃないですか
なんて言ってみたいぞ 通報しますだと？
うん、とりあえず署でなんでも話してやる。
だが、安倍晋三もついでに署に連れてこい。
そこで俺はこのバタフライナイフであいつを絶命させる。
話はそれからゆっくりしてやるわ。
逆にいえば安倍が絶命するまでは何一つ話さない。 ぶよぶよの幼虫が木にしがみつくように人に寄生して他にわからないようにいじめる
それがsimazuyumiの栄養兼娯楽
知人と切れたら十円傷つけて終わり
いじめ仲間と長生きしそう
お仲間はすっかり自信つけてしたい放題
逃げられて良かった そう思ってるうちに6時のNHKニュースで
安倍晋三と奥田癌の訃報伝えられたわ
俺が壊さんで済んだわ、よかったのか悪かったのか ここ二日間は嘘のように涼しいですね
すこし得した感じです
お盆が終わるともう秋は目の前・・・
夏の思い出は出来ましたか？
夕方屋上をぬける風がとても爽やかでした
曲はキャロルの夏の終わりです Ｆｍ西東京より かれこれ一時間半も炊事してる
嘘だろ…意味が分からない レス厳禁スレでレスするなっていうけど
レス安価つけなきゃいいでしょ 整腸剤出してもらったら味が好み
変な味がなくて少し甘い あの人は優しいな
相当疲れてるだろうに
最近よく電話くれるな 8月15日に靖国神社に高須くるから一発ぶん殴ってくるかなw いつか来るはずのスカウトを一生そこで待ってればいい
｢誰も引きとってくれない悲劇のヒロイン｣は職場に慰留を頼まれた
それは｢誰も引きとってくれない｣が成り立たないということだ
それなのになぜそんなに気持ちよく酔っぱらえる？自分ももう｢今までずっと我慢してきたから我慢はしない｣と気分に浸る人はいらない
八つ当たりの捌け口にされてきたのはこっちだ もう友達はいる
年上なんかまっぴらだ
人の観察が趣味の奴なんか
観察したって全部が全部当たっているわけではない
仕事を観察すればいい
人を観察してプライドを満たされたいんだろう 本当に粘着質気持ち悪い
過ぎた事を延々と
あれは粘着病だ
しつこいしね 奴等がなぜ今ごろそこを選んだのかを考えるとキチガイなのも納得できる 今日は寝れるかな
明日はどうでも寝なきゃ困る
眠剤飲めば一時的に落ち着くけど寝れないとパニックだ 号泣しまくったあとは落ち着く
何も状況は変わってないのに 買い物は明日にするんだ
もう今日は何も考えたくない 暑くも寒くもない気温
少し涼しいほうが好きかもしれない
眠剤多分効かないだろう
どうすれば落ち着けるだろう 犬を殺したって話してた
犬猫は器物損壊扱いらしい
女なんか可愛いもの、って話があったな で？っていう
絶対言わないが
そういうこと多い
これだけは言ったらいけない、絶対言わない、飲み込むのに相手はいとも簡単に言いのける 前へ進もうとすれば後ろから突き飛ばす
その時のために味方面してついて回る
イライラする
パブロン投下 何故おのれの相手せにゃいかんのか、と投げやりな気分になるんだよな
その一瞬からひと時も関わりたくない
うぜえ、と
駄目だな 彼とはやっていけない私がよくない劣ってる
やっぱり無理だ怖い逃げたい悲しい
私は私と同じACの人がいいそういう人との方が空気感が合って安心する
談笑するような家庭は築けないし気持ち悪い 女の子がよく小さい頃いじめてたりしてたが意味わからんもんな
関わりたくないだろ、と ダメ人間の集まるスレでダメ人間に対してお前がしっかりしてないだけだろ的な事言ってくる奴何なん
じゃなんでお前そんなしっかりしてんのにそのスレにいるわけ？？ そうやってずっと生きてきたんだろうな
生き血を吸い 酔っぱらって気分をつくり長男に｢家の仕事はいいぞ〜｣と言って家業を押し付けようとする父
自分が呆れていると｢お前死んだ方が楽や！｣と怒る
散々酒を飲んで腫瘍ができると母が｢お父さんが命をかけて教えてくれてるんだよ！｣と怒鳴る
なるべくしてなっただけで、不幸な父をみんなで救ってあげる話にされても困る
自分にはなんの同情もしなかったから利害関係が一致するか否かというだけだ
恥ずかしいから｢命｣とか言うな 頭お花畑もいいとこだろ
自己陶酔するためにネガティヴなのは結構だが
ださ 現実はそんなに自分だけが素晴らしく、他者は冷たいなんてことはないよ
冷たいのは君だ
だから信用できない
隣の席の奴にも言ってやりたいｗ 本のタイトルにいのち、おんな、こころと平仮名で書いてあるとイラッとする
100%女流作家だ
漢字も書けないバカなのか
ムダに字数を増やしたいだけなんじゃ？ ネガティヴマン
ネットと同じ
他者をなんとしても不幸にしたがる
拒食だのなんだの
自分のために不幸でいてくれると嬉しいだけだろｗ 本気の恋ひとつせずに何が自己陶酔、僕なんとか、悲恋かと 叶いそうにない理想を生涯追い求めるか現実に溶け込んで生きるか
どっちが効率的なんだろう？ (´・ω・)今日もさんざんだったけど
明日も頑張ってみるよ(T_T) 何が白けた、だわ
仲良く共同作業でもしてたつもり？気持ち悪 どんな選択肢でも、味方になるって言ってたのはウソだったんだ…… あんな糞野郎が同じ地球上に生きていると思うだけで嫌悪感
疲れてる？はあ？今だにいるじゃねえか
さっさと出て逝けしね 頭だけはいいらしい、結婚に失敗したと友達に真剣に打ち明ける来た○
大声で独りごとを言う△井
ネズミの耳に針を刺す期待さん
打ち明けられた友達は期待さんの言うことさえ聞けば結婚に失敗しないと思ってた
性格が大姑だから結婚できないんだよ
名前忘れたけど
｢そんなに嫌か！｣は口説き文句じゃない
脅迫入ってるよな
頭のいい×外科医の言うこと聞けばそうなるわけ？
NOじゃなければYESの考え方が怖い
そしてオリジナリティもない だから自立心ない人は嫌いなのよ
心ではあるけれど
信じると言ったら1000%信じる
信じていいの？と口癖のあの人も
宗教かよ
自分だろ、信じるかどうかは しかも信じるのルールが思いっきりマイルール
自分も気をつけてはいるが
たくっさんのマイルールが存在する中、自分のルールを持ち込み、信じて、裏切られる(？)
裏切られてないじゃん、というケースばっか もう二郎はいい
三郎を使用
多分すぐ終わる時間があれば
みんなが平和に眠ってくれればな
お願いします事故もなく平和に時が流れて無事したいことを全部できますように
そしていい気分で帰れますように
帰ったら楽しみがあるんだその楽しみなことを楽しめますようにお願いします神 だいたいあいつ粗探ししかしてないだろう
他人に｢頭いいんだ｣と嫌みを言わずに同じ学校出の男の前ではヘラヘラしてる事務と結婚すればいい
考え方一緒だし
人の話は聞かないで我がことばかりでむかつく
あんたの給料なんかどうでもいい
共感できる相手かどうかだ
一度お付き合いしてむかつくことされて断ったのに別れてくれず
友達付き合いは見合いじゃないぞ
最初に｢結婚前提で｣と言われれば受けない話だ
自信過剰を直せ 今更気が合わないとか無理とか言っても仕方ないんで
できる限り自分で何とかするしかないよな
明日どうするかな どうしてもむかつくからここに書き込む
██は好きだけどゲーム自体がきつすぎる
まじでサブ主人公(実質主人公？)みたいなんがクソうざすぎる
なんで水差すんだそこで脚本家おかしいだろ
もう見るのが苦痛すぎてだめだこれ みません 会話のやり取り考えれば考えるほど意味不明だし
話通じないし、そんな人を頼れったって無理ゲーやんけ
重病でも身寄りのない人は何もかも自分でやるんだからな… 教えてないことをできるわけないだろ
愚痴言う前に教えてやれよ馬鹿女 本当の自分を解き放ちたい()とか言ってた奴が香ばしくなってきた
あれセクハラだろ・・・10も20も年下の女子しかフォロワーがいないツイで
性的なことばかり呟いててキモすぎ 開き直って箍が外れた状態なんだろうなあ 身内亡くして悲しんでる人間に深爪しちゃったから慰めて！と送ってくる奴って脳に異常があるよね
無視したら自分なんか必要ないんだ…っていじける奴って屑だよね 買った服をもっと大事に着るか
とっておきたかったよ
今はほとんど買わない でも20年前のジーンズはとってあったりするのよ
その頃で気持ちが死んでるのかな
よくわからないけど あの世があるならお盆だし家族が帰ってくるの楽しみだな 行動が遅いんだよ
だからイライラするんだよ
なんで私ばっか合わせなきゃいけない
腹立つよ 人の目線確かめる人もむかつく
考え方盗めば相手いらないしな！
見たTVのタイトルもテーマも言わずに｢台風がきて、屋根もドアも全部飛んで…｣はどうでもいい
内緒話を｢話した僕は悪くない。言いふらした△△が悪い｣と確かめるために何度も口に出す人だと思わなかった
話していればストレスが苦にならない人だ
だから他人のストレスが理解できなくて話も通じない
別れ話を出したらただ怒った
｢なぜ？｣の一言もない
受信ばかりは疲れる
今頃自分も△△同様敵だと思われてるだろう 話したいだけの人むかつく
せっかく話題振ってるのに勝手に相づち打って流すな！あんたに聞いてないし相づちも会話の流れだ
聞きたいことを聞く前に｢へー｣で終わらせる
相づちうつなら相手に話を振れ、でなければ黙ってろ
他人に振った恋バナを横からその人の初恋話に持っていくのは年とってどうでもよくなったからだろう
でも突然キレる人といる時は勝手に流してくれるので楽 ＞両親が離婚した9歳のとき[22]、フェルプスは、注意欠陥・多動性障害(Attention-Deficit Hyperactivity Disorder)との診断をうける[25][26][27]。
7歳で水泳を始めたのも、彼の姉の影響もあるが、多動性障害特有の有り余ったエネルギーのはけ口として、母親が水泳を始めさせた。
水泳つづけておきたかった エネルギーのはけ口をあの時すべて失った もうまともに生きられない
死ぬしかない
自殺する勇気さえあればすぐにでも死ねるのに
生きることも死ぬこともちゃんと出来ない自分に自己嫌悪過ぎる
死にたい死にたい死にたいよお さぁ、忘れないように復習しましょう
「地獄への道は善意で舗装されている」これを忘れないで下さい。
貴方の善意は誰かを苦しめ、貴方の苦境もまた誰かの善意なのです。
人間、誰かの為になる行動なんて早々できはしませんよ。
視界の外で誰かが不幸になるのです、一々自分の行いの結果を確認するのはめんどくさいですからね。 頭痛いー
眠れないって分かってるから気楽に横になってて
1時間くらいは眠れた
眠いし疲れてるのに眠れなくて疲れた！
夜ぐっすり寝たいよ… 矢面に立ったから今日はあの板でフルボッコだろうけどしゃーないわ
言うことだけ言って何もしないより追い出せたことだし良かったろ
チラシですでになんか言われてるけどまぁいいわ
卑怯過ぎるあいつら
散々言っておいて、そっちのほうが酷かった、酷い、分けるほどでもないとか言うし
笑わせるわ ほんと夜中に起きて何やってんだろ
馬鹿馬鹿しいと思うけどそれでも誰かがしないと
疲れたしかしマシなんだから書くなって傲慢過ぎる
明らかな煽り荒らしは全く気にならん、荒らしなんだからわざとなんだから
だけどそうじゃない、マシじゃんの方がずっと嫌な気分 今朝も目覚めが早い暇だ
昨日は鬱が酷かったけど今日は大丈夫ならいいな
そして起きたらあんなLINE来てたどうしよう あのババアの対応腹立つ
自分は悪くないからみたいな パートのおばさんってあんなのばっかり
ろくな人間いない もう誰も私を惑わさないで欲しい
ただ静かに暮らしたい 気紛れが多いな
どうせ私の事は遊びで、まぁこっちも遊びだからいいんだけど、女子の日だしな、どうしようかな 痛くなるかもしれないけど食べないと髪抜けるから必死で食べた
途中ですでに痛い
なんなんこれ、一体自分は何してるん すでに悪口始まってる
最初から自分たちだけの居場所だったみたいに言ってる
まぁいいや自分はこの板で書くわ
なんかバカバカしくなった、必死でなだめようとしたり他のところ作ったりしても喧嘩やめないし
こっちがとばっちりで悪口一人だけ言われてるし
自分ってなんだろう、標的になるために生まれてきたのかって思うことばかりでもう疲れた 足を切り落として
そこからどんどんどんどん血が出て
だんだん意識が遠くなっていって
私は
死ぬ 歩きまくって足の裏が腫れてるっぽいし痛い。サンダル一足でこっちに来たからツラい
やっぱ靴も持ってくるんだった お互い遊びの何が悪い
お前なんか遊べる女もいないんだろ？
可哀想に 必ず報いが訪れるはず
そうじゃなきゃ不公平だ
自分は許されたような気がした 嫌な記憶を爆破すると良いって聞いた事あるけど
難しいなぁ
まぁでも想像するのは自由だから
何度でもやってみようかな 心が痛い、安らぎがほしい
良いな楽しい人はさ
疲れた ついにこの日が来た
どうなるか分からない
でも、頑張る
ドキドキする 産んだ親を本当に恨む
感謝しろと言うけど、生まれなかったら？こんな思いばかりしなかったよ
良い思いもしないけど良い思いっていつした？
人のせいにばかりしてるやつってさぁとかいうのいるけどきれいごとばかりじゃないよ
なってないのにわかった口聞くなと言いたい 大怪我で逝ってしまうのは分かるけど目に見えない病気で逝ってしまうのが意味わかんない
体の中でどうなってんの？ねえどうなってんの？何で痛みとかあるの？馬鹿なの？
何でモルヒネとか使わなきゃいけないの？お前ら一体何なの？どこから出てきたの？
何で他の臓器不全にさせるんだよ？何の権限があんの？お前らいらない存在なんだよ跡形なく爆ぜろよ糞が 人を見下す人は例外なく人を傷つけて俺は悪くないと開き直る 人を見下す奴なんて腐る程いる
むしろどんな状況でも絶対にそれをしない奴なんて全人口中の何%いる事やら とりあえずおとなしくしてるけど気に入らなくてしょうがねぇ、みたいな顔がきもすぎる
こっちがおとなしくしてると思って、さんざん調子乗って失礼な言動してきたんでしょう？ 多分さ、このまま行ったら家庭内暴力まで発展しそう
正直な思いとか言えないしさ
まぁ別に人生詰んでるからいいんだけど、報道だけはされたくないんだよな 自衛、自我の維持の為に平気で人を傷つける
見下すもその手段の1つだわな 普段つけてないからテレビの音が聞こえてくるだけで
疲れるな… 真実のない世界の中で新自由主義が席巻していったけれど、そこでもてはやされてるコミュ力って、要は人を操作する為のものだよね。
また操作する方向とか目的がはっきりしてるからコミュ力の方も上がってくるっていう循環してるものでもあると思う。
真実がないとされてる中なのに個人個人は目的を持って、それによっての支配力競争をしてるような変な形のものでもあると思う。
でも個人個人の目的を作ってるのは結局企業になってるから、個人にとっての真実性は結局あると言う事なのかな？
ずっと簡単なはずなのに分からないな。
憎しみがあるんだよね、コミュニケーションは企業が言うようなものじゃないし、善でもないし。 どっちにしろこうなる運命だったのだ
戻れるだけまし 人と付き合いたくない
肉親や知り合いとかがﾀﾋぬのを見るのも知るのももう嫌だ 完全に冷めた
あんな男と笑える日がいつか来るだろうと思ってたけど、こんなに早く来るとは思わなかった 殆どの人って結婚して子供作って育ててそれが一般・普通と呼ばれるけどすごいね
自分には全部できない 現実が受け入れられないのか
まあせいぜいそれなりの人生歩めば？ 何も楽しめないまま
このまま死んでいくんだろうか
辛いな・・・ 自分を思ってくれる健康な両親・兄弟がいるってだけで勝ち組
その年老いた年金暮らしの両親から仕送りしてもらって自由な一人暮らしっていいよね
いくら子供が屑でも親にとっては可愛いんだろうね
自分もそんな人生歩みたかったよ 2週間買い物に行かなくてもいいかもしれない…
外はキラキラした人たちがたくさんいるから辛い 荒ぶってるなあ
そんなに寂しい()なら実家に帰ってパパとママと暮らせばいいのに 隣の車が毛布で車内囲っててきもいんだけど
気持ち悪いカップルきもいきもいきもい
なんで隣にくんだよきもいんだよはよどっかいけや
気持ち悪い気持ち悪い もうこれ気軽にいくようなやつじゃないやん
ちょ、レンタカーできてるやついるしｗｗｗｗｗｗ
太陽暑いんだよ！引っ込めや！ ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ言うならさっさと実家に帰れば？ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃされてもウザいだけ
人からの悪い意見は聞かないけど都合の良い意見ばっかり汲み取ってドヤ顔ですかｗ 国分中とよし中の出口と吉田
肩針で刺すのやめて
52歳にもなって恥ずかしいから 今日も暑かった。しかし空は高い。
秋はじきにやって来る。
盆もすぐ終わるよ。 お盆はお迎え来るかも 一年一度のチャンス
ohボーレイ ohボーレイ I love you 大きな栗の木の下で盆踊りをしながら、雷に打たれて逝きたい 安定剤よりわかってくれるあの人との時間は精神がやすまる 作業の教え方が悪いとキレて泣く人は、作業所に来る目的はなに？
おしゃべりの主人公になりたいようだけど被害妄想で、話を振れば言葉尻を捕まえてキレそうになる
物を知らなくて、わからなくなったらキレるのか？
答えやすい簡単な話題を選んでゲスト扱いをしてる
挨拶もしない人
手帳持ってるなら作業所ならカミングアウトした方がお互い楽なのに、履歴を嘘で固めて話の主役にしてもらえるのを待ってる 純とろで歯も心もボロボロ
思いきり笑うことはもう出来ないんだ･･･ 疲れてるけどガンガン音楽ヘッドフォンで流して絵を描きたい 二人の時は良い感じに接してくるのに、集団だと私を蚊帳の外にする
こういう人って結局自分みたいな人間を見て安心したいだけなんだろうな
僕はいつも君のクスリ箱じゃないよ パソコンの輝度調整ができる時とできない時があってできない時は明るすぎて目が痛い
原因は調べてもよく解らないんだけど 花火って誰かと行くから楽しいんであって
だから、僕みたいな万年コミュ障は線香花火くらいがお似合いな訳で
きっと僕の人生も線香花火のように儚いんだろうなと思う訳で
打ち上げ花火になりたい線香花火は一体どうすればなれるのだろうか 西田ひかるの人生変えちゃう夏かもねをガンガン聴いてる
CCガールズよりは筆が進む気がする しにたい…か
インドやアフリカの貧困層では人がばたばたしんでいくし、したいも放置されたまま
しにかけても誰も助けないでネズミや蛆に食われるまま
ネットでしにたいと書けるのは幸せかもしれない 夢をみたから昼寝したみたい
多少ODしたけど眠れない
夜に眠れないと焦る あんな事書かれたらこっちはもう何も書かれへんやんけ
なんやねんあのマウンティング 家族に恵まれなかった
親はきちがいだった
年取っておちついたけどきちがい
父親はもう死んだけどきちがいで発達障害みたいな感じ でもさー綺麗なギャル系のママでも離婚してるのよ
旦那の浮気なんだろうなぁ 健康なら良いけど、アラフォーで体を壊すと生活費を稼ぐのも大変だよ
浮気なら離婚は我慢した方が良いと思ったね
家賃稼ぐのも一苦労だもん
食べさせてもらってる人は文句が多すぎる だから自分は言いがかりをつける鬼女は死ねば良いと念を送り続けてる 何ひとつとっても暗かった若い時代
運が悪いから発達障害なのか
霊媒体質なのか
普通になりたかったな
死んでもずっとこの思いは変わらない 自分だって相当つらいだろうに、その気持ちだけで充分だよ
ほんとありがとう 昼夜逆転してるけど朝になると寝落ちする
ラーメン一食だけど食欲はある
性欲は落ちてないしむしろ普段より旺盛
悲しくて泣いてるけどそれはいつもの事
お風呂や歯磨きはつらくて出来ないけどそれはただの横着なきがする、疲れるってのが理由だし
思考が止まらなかったり幻視も幻聴もつらいけど、不規則な生活と甘えによるものだと思うし院病院行ってもお医者さんに迷惑かけるだけ
完全に食欲不振になればいいのに 嫌な対象が次々上書きされてゆく
今は善人風だけどマウンティングうざい人がそれなんだけどまたそのうち変わるのかな ラーメン屋のそばを通ったらラーメン食べたくなった
お金とカロリーの節約…とぐっと我慢した
でも今カップラーメン食べてるけどね
凄麺の辛味噌ラーメンうまいよ 神様はいるとしても見ているだけで
何もしてくれない 私もなんだかんだ嫌われてる方なんだろうなぁ
守護霊の先祖も私が好きではなさそう
私もそちらの墓に入りたかねえから！ お骨があるのは実家なんだけど、ひとり暮らししてる俺の家にも帰って来てくれるんだろうか
でも寂しがり屋な猫だったから俺の家より賑やかな実家に行くかもな
他の猫も一緒に帰って来るんだろうか @Joe_100411 お前が人生から引退しろよカス ちょっとだけ夢占いあたったかも？？
なんかびっくりしたまあいいことだからいいや。
それと同時に少し不穏な動きもあったけど〜
たぶんなんとかなるさ あの感じだと。
あとあれ返信失敗した考えすぎて言葉選びすぎておかしくなってたわ
ニュアンスがちがうんだよな
消そうかな〜 メンヘラ板にいると余計にメンタルに悪い事に気が付いた
だから今日限りでサヨウナラ
バイバーイ 俺も
この板キモ過ぎ
もう見たくないて言うか見たくもねえ
やってられるかバーカ
もう来ねえよ ナマ声すこしちがかったけど
物腰柔らかい話し方はかわらなかったな
うん。 あんな上から目線のコメよく書けるなあ
私はかけないわあんなふうには
尊敬してるからかけないわ。
あんなまるで わしが育てた みたいに書けないわ長年だとしてもこっちは見てるだけだし みんざいでねおちにもらりにもしっぱいしたでござる＿(:3」∠)＿ 慌ててチャンネル違うの２個にしてたけど
その前は全部あの人と仲間のとこでしたよね３個
それであの煽りされたらねえ あそこで本音を晒して自ら腫れ物になる必要はないんだけど暴れてえええええええええ
でも後のこと考えたらめんどうだし一時的にはすっきりしたって何の得にもなりゃしないからやっぱり出来ない さっさとお帰りしていただきたい
しかし義理でされて嬉しいものなのだろうか 眠れない…こんな事前は無かったんだけどな
もう疲れた 嫌なことを思い起こさせる人は嫌な人なのだ
ただそれだけだし今は忘れよう 気持ちが分からないなら同じ目に遭えばいいのに
人に対して甘えって言うならお前も心療科に行くなよ薬飲むなよ
自分は良くて人は駄目とか頭おかしいんじゃないの？ 引きこもりの専門家の斉藤環が、引きこもりの原因の9割は親で、親に働きかけても親が変わるのは1割程度だと言ってた。
毒親の方に顕著かもしれないけど、でも多分一般的に親が子供に価値観を押し付けてる事の現れのようなものだと思う。
引きこもりながら生きるのは、他人や社会に自分の時間を無為に奪われなくて良い面があると思うけど、
他人と関わりたいのに関われないのは不幸を生むよね。でも災害とかで社会が無くなると、そういう引きこもりはとても活発に動くらしい。
これ聞いて、真社会性生物の話を思い出した。集団が危機の時だけ働いて、それ以外は動かない、役目持たない個体が一定割合生存の為に必要になっているという話。
人もその生物の定義には当てはまってるんだけど、まぁそれよりも世間とはなんなんやろね、と思う方が面白いわけで。 役目のない個体は種の存続の為にも必要なもの。
被災後、一週間くらいで世間がまた生まれてきて、そうするとまた引きこもりに戻っていく。 見捨てられ不安て言うけどさ、見捨てられる事に不安を感じない人なんているの？ パッとしない顔しててイヤで仕方なくて、久しぶりにメイクしたらすごく気分がスッキリした
占いではメイク関係にも仕事の縁があるみたいだけど、まあこの病気だから仕事にするのは無理なんだけど嬉しかった 状況が酷く悪化した
微かな希望の光が消えた
死にたい死なせて 頭がおかしい行為だと分かっていながら
苦しくて辛いのでやらざるを得ない やっとテレビの音が聴こえてくることに慣れた
嫌いなことに変わりはないが 色々あり過ぎて混乱してた
何も無くなった
鬱が残っただけだった 夢とか希望とか持って引きこもりから復活して薬もまだ飲んでなくて頭も働いて生きてた頃のこと思い出した
今その時の年齢に近い若い人がいるけどその人に当時の自分を重ね合わせて切なくなった
この人には幸せになって欲しい 過労死でもしたんだろうか
そうなっても不思議じゃない職場だから
それともただ無視してるなら理由が全くわからない
別れたいなら別れ話すればいいのに
やっぱり何かあったんだろうか
心が壊れる 薬飲まないと酷い鬱になって動けなくなるけど、飲んでなかった時の頭の働きを思い出すと飲まなくても生きていけるようになりたい
ほんとは必要なかったのに病院に行け行けといったブタ男を殺してやりたい もうキチガイ病院の世話にはならないから
悪化するだけだから
院長がキチガイだから
前みたいに権利がないくせに知らないことをいいことに無理やり自分のところにいさせるつもりなら訴えることも辞さない
おかも◯くれ◯ ある脳科学者が言うように、引きこもりが既に社会復帰してると言うためには、世間的な親はいちゃいけないと思う。
世間に強く縛られてる事が、アメリカで日本人が12歳児と同等と評価された事の主な要因だと思うし、
また世間から外れる事が恥になっちゃってて、適合していてもしなくても自立的な自己がそもそもそこでは現れない。
世間には排除の意味が強くくっついてると言うのは誰でも知ってる事だと思うのに。 あなたたちにはメッセージを送っていない
もうとっくに関係ないのだから
呪いの根源へと宛てた言葉だよ
あしからず 眠い
一応煩わしい関係も終わったみたいだし
良かった 素晴らしいとは思ってるよ
でも、それって嫉妬でしょ？ まあ、犯人はっきりわかっただけスッキリだけどなんかもやもやする 自分は少しキツそうにしてた方が変なの寄ってこないのかなと気付いたかも
優しく優しくしてたら人生まで台無しになる
あとふわふわ夢見すぎてたかも
現実は妄想と違うと少し自覚出来た
社会で頑張ってるあの人に会いたい あー今から36時間一緒か………まじ憂鬱
タバコも吸えない、安眠も出来ない、気は使わなきゃいけない
今後増えるだろうけど、何時まで耐えれるか…自信ないわ 私を想ってくれて優しくしてくれるあの人は、既婚だから意味が無い たまに、というかしょっちゅう
自分が何でここにいるのか分からなくなる もう生きられない
ODスレが無いから此処で
レスタミンOD開始 ID:NdKdKmjK
髪の毛いつ洗ったか覚えてないけど臭くてかゆい(＞人＜;) 2ちゃんをやりだした頃集団リンチしてきたやつ
しね！！！！！！！！
実際一対一で会ったら負けるくせに
卑怯者！！！ゴミ以下が 一番仲のいい友達には、健常者には何も言えない
ODって何？だもんね、説明したところで、何でそんなことするの？だもんね 北関東は涼しいのかな？
なんかエアコンかけてると寒い 私は池沼入ってるのかなあ
30代でも地域スレじゃないけど、読んだ人がばれる事をナチュラルに書いてましたよ(。>д<) コーヒー牛乳飲むね
腰痛に何でもいいから効いてくれ
痛い… あの医療漫画最初はいいなと思って読んでたけどいきなり18禁で萎えた
あんな展開いらねーよ 黙って医療表現だけ描いとけよ糞が >>511
ODする意味がわからない人はいいね
羨ましいよ テレビが面白い人はほんとに面白いと思って見てるんだな
ショックだ
まともな感性があれば自分も幸せだっただろうな 隣んちの馬鹿カップルもテレビ見て馬鹿笑いしてたっけ
それを思い出してしまう
身内には恨みはないのに 寒くてエアコンを暖房にしたよ
私はおかしいのか？
でも北関東で大雨降った時あるしね あの頃は楽しかったな
幸せだったな
今はもう見る影もない 同じ鬱病になれば同病の人間に優しくなるかと思ったが
全くそんなことはなかったな なんとか復讐したい
なんとかならんかな
絶対に許せない
いやこの気温の差がすでにざまあみろなことなのかも
もっとあっち気温上がればいいのに せめてあれを再開することで気が紛れるんだが
次に来たら こもってる人がよその人を羨ましいなどとは思ってない。自分の時間が削られていくのが辛いのだ。 ああ、早く帰ろう
自分はこんなことを望んでいるのではない うちの家族っていうのはどんなに気持ちを込めて
贈り物をされても、別にいらないけど仕方ないから食うか
って感じなんだよな
本当に嫌いだ 嘘でもいいから美味かったぐらい言ってくれよ
頼むから
一生懸命用意してる姿をこっちは見てるんだから
いたたまれなくなるんだよ 母親が、
ドア越しで
いじめられてんねんって呟いてた
俺のことかどうかは分からないけど、
すごく失礼じゃないかと思った 気持ち悪い職場だと思ったらＳ揃いだったぜい
クソデブでキモイ男もＳなら優しくしてもらえるから勘違いするんだよな
俺にも春が来たww的なww
すげえ勘違いしまくっててワロタ
でも数年後に気がついたのかおとなしくなってた
利用されてるだけなんだよ
優しくしてくれた相手は鬼女だからな 全部自分がやってると思いたいならもうそれでいいわ
自分だけがやってないしただスレ立てただけだから
あとは何もしてないしここくらいしか書いてないから
それでも自分が悪いってならもうそれでも良いわ
でもこっちは一週間後もこのままらしいから、この天候がすでにいんがおうほうかも
いや偶然だろうけど
それにあっちの地域の人がみんなそうだと思いたくはない、だって優しい人もいるし
だけどあのスレに来ればああいうふうになるのかもな
でもあの口調とかいつまでも攻撃してくるのとか、現実でも会社とか学校でそういうふうに一人に決めたらずっとやり続ける奴らばかりなのかも ここまで許せないのは初めてかも
この板でも無かったわ
あそこ、いやあそこのあっちの奴ら、完全に病んでるだろ
自分たちも長文だって気づいてすらいない
都合悪いとすぐにこっちが自演してると思ってる
チラシとあとちょっとしたスレにしか書いてないのに
そこにすらなんか怪しいの来たからこの板にしかもう書かないけどこのことは
もっと上がれ上がれざまあみろこっちは低いから
あーでも動物とかは可哀想か。 子供を亡くした親にまで悲劇のヒロインぶってる
とか言うこの国 奴のキモいレスなど構わずどんどん書いて欲しいwwwwww
あれじゃ精神潰されてるな
まさに息してるー？状態で笑う 私もバカなんだよな
あんなのに気がつかないなんて
あの独特の上から目線は奴だ
きっしょーww 呪われた職場ってあるよね
何一つ上手く行かなくて、びっくりした
今度見てもらおう 髪の毛の人、あちこち書いてるけど何か意味あるのか
しかも別人格がすごいし
髪の毛のことだけだとなんてこと無いけど ジャンクが作った天下国家で何を語ろうが
文房具に与えた権利がどこまで通用するのか見ものだな POP 久々のレスタミン効きが悪い
もっとおかしくなりたい 寂しい
誰かといたとしてもこの気持ちは消えないと思う 暇スレの人たち、あいつが他のスレで色んな人に罵倒してるの知ったらどう思うんだろ
二重人格かよしかも誰かの書いたのをコピペしまくってる
悪意しか無いのに良い人ぶってる 来月八万と六万の引き落とし
金が…もうほんとやだ
大嫌い クソだるい
こんな生活ほんとうんざりしてる
でも前の生活には戻れないし、この生活もじき終わってしまう 誰でも良いからメール来て欲しかった
悲しい、一人がこんなに寂しくて辛いものだったなんて思わなかった
昔は平気だったのに今はダメだ・・・ 暇スレで独り言連投してレスついても返さないで居座るやつ
ここに書けばいいのに
そんなに自分語りを他人に見せたいか 最近、周りもおかしい
病んでる人たちは絶不調だったり、健常者の友達も頭痛が続いてたり
何か起こればいいのに 記憶に殺される、記憶なんてなくなっちゃえば良いのに辛い なにもしなければ今頃幸せだったかもしれないのに
辛い レスタミンが昔の様な効き方をしない
10年は飲んでないから耐性なんてない
現実逃避したい 一生このままなのかな
苦しいまま生きていかないといけないのかな
死にたい
もう生きるの辛いよ
でも死ぬのは怖い・・・
ごめんなさい 人のこと信じるなんて出来ない
何もない人はいない
どうせ裏切られる
うそばっか あれで正解だった
最善を尽くしたんです
だから自分を責めない事 あの藪医者のクソジジイぶっ殺したい
あいつが死ねば少しは気が休まるのに
苦しんで死ね 何をしてても楽しくない
終わった人生終わりだ
死ねたら良いのに心底思う
生まれたくなかった
子供を幸せにできないなら
子を産むな、両親は人を苦しませて楽しんでた こんな苦しい思いさせておいて
自分達は楽しくお出掛け
地獄に落ちろ おまえの存在が全てが大嫌い
下品なゲス野郎消え失せろ死ね 苦しいのが治らない
もう良いもう良いんだ
苦しいよ
一生薬漬けの人生
なんで生きてるんだろう お金があっても
治せない、大した事ないって言うなら
変わってくれ、一生苦しむ未来しかないのに希望なんてないよ
薬飲もうかな、呼吸も苦しくなってきた 今日が無理なら明日こそ
あれをやろうと思って過ごすしかない 私が探してるのって９年前ぐらいのだから
あの人のやつではないのですよ
真似っ子さんわかったかな？ お金散財してても満たされてない人たちを見ると考えものだな あそこでクソほどクソマウントされたけど
虚しいからやり返さない なんで私だけが相手の傍若無人を受け入れる必要があるのか
ってそんな事したくないんでシャットアウトです
平行線でいることが平和への一番の近道なのだから もう銀行強盗でもして捕まった方が良いような気がしてきた それに別に困らんでしょうし少なくとも私は困らないので
シャットアウト 誰かれ構わずに絡んでる奴よりもちょっと特徴が似た文を見つけてはそれを見つけたと言わんばかりに即叩いてるやつの方がさらに重症だな
似てるだけかだらただの勘違いも多いし
一つの意見に賛成してるのは一人しかいないと思いこんでるのもあるだろうし 自称父親 兄 弟一家と絶縁
死ぬまで踠き苦しんで後悔し泣きながら死んでくれることを願います
特に自称父親と兄！！
弟一家はどうでもいい
勝手に生きて
私達のお金等を使ったら許さない！！ 感想書いてただけだと思うのに
なにしたっけな？？？
そらたまーに語りはしたが他の人ほどじゃないかと
やっぱ手が回ったかな〜 いつも潰されるからなあ
私の居場所 居場所ならワイもない。
今年は六日間だし、長すぎ。
ボロボロに傷つけられたなぁ
凹みますわ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 怖い
何か災いが近づいてきている
私にはわかる でもどうすればいいのかわからない
逃げたいけどどこに逃げればいいのかわからない
ひと思いに殺してほしい 苦しむのは嫌だ 信用できる人間が一人もいない
誰に話をしてもわかってもらえない聞いてもらえない
私の人生は失敗だった
これがわかった時点で死ななきゃいけないんだろうな
死ぬこともできない私は虫以下のゴミだ ぶちまけたら少しスッキリした
不快感だいぶとれた
ずっとためてたからな〜 不快感を
もういいどうせ味方なんていないから
また癒やしばさがすか〜
うーんないよな〜そんなのすぐみつからん イライライライラして当たり散らした
2年前の冬と同じ
2、1日前
ごめんなさい >>624文字化けしているので自分にレス
もがき苦しんで
と書きました 自己解決
ああいうことを他の人にもやってきた(そして拒絶された)ので
まだの奴に順番が回ってきてしまったということなんだ多分 皆の言う綺麗ごとに騙された
最終的には自分で決めたこととはいえ後悔してる なんでODなんかしてるんだ
何年も前にやめた筈なのに しつこい婆がくたばれー
もう５０かあ
ぎゃーぎゃーうるさいから不倫向きではなく女として終わり
ざまあみろ男好きババア みんな口先で本心に反して綺麗事を言った結果がこれ
みんな少しづつ悪いんだから私だけが悪いわけじゃない 朝から晩まで家族のために働いてあの扱い
報われないよな 声がデカけりゃ影響力出ると思ってる奴
うるせぇだけなんだよ 45の男があれとか
はっきり言ってもう手に負えんでしょ
もう少しでアラフィフだぜ？
どうすんの、いやどうにもならんか 何だよあの自治厨
何にでも首突っ込んできて何様のつもりだ
偉そうにスゲームカつく
2ちゃん依存症さっさとしね ここでしか威張れない馬鹿
可哀想に
ここしか世界がないんだね() お前らみたいな中途半端なメンヘラって
知的障害のガチ池沼とひとくくりにされるの嫌ってそう 小さな才能にすがる
崖っぷちに腕一本でぶら下がってる感覚
後がない それに尽きる
文句言ってるヤツに限って引きこもり無職 自分の思い通りにならないと死ぬって
脅迫してくる
もうやめてええええ 囲いさん達みてみたらほとんどお婆ちゃんだったな
若い子（女）があんま来なくなるのもそういう常連さんに粘着されるからだわ
私にまでしてきたんだからw私は若くないけどw
あのおばあちゃんたちなら貢物までしそうだよ〜
見守れてうれしいですハート だもんねw
あーこわい！
返してよ癒やしの場
くそはらたつわ まだBBQしてる
いい加減に帰れ
6〜7時間やってる
煙いしうるさいし他のお宅でもやってるのか聞いてみよう しなきゃと思ってたことができずに一日終わった
作業所の人に相談できたからいいか
ただ作業だけじゃなくいろいろ気を使える人
血液型観が変わった 無理だっつゆってるのーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！ 買ってみたもののカロリー半分のカロリーメイトってなんの需要があるのだろう
カロリーメイトもウイダーゼリーも手早くカロリーをとるのが目的なのに
安いからいいけど別においしいものでもないのに 雨の音が聞こえる夜って何か落ち着きますね
暑くもなく寒くもなく・・・・
おやすみなさい 一生入院は気の毒だけどあのままでは別の人が入院になってしまう
思い出話くらい聞かせてほしい
別の人が入院になってもなんの思い出もないのは可哀想だ
やまゆり荘事件でも殺された被害者の思い出を集めてた
会話の中でキーワードが出るとすっかり主人公になって話し始めて誰にも話させない 気分転換にアルバム整理でもしよかな
どうせねれないし まえみたいに吐くために酒飲んでたころよりはましだなもう呑みたくもない
もともと嫌いなのに飲んでたからすぐやめれた 突っかかってきておいてその言い草はマジでない
死ねばいいのに 見られると恥ずかしいものを隠しておこう
眠れないと困る 薬もいらねー 体不調になるし
ねれないのはこまるが 気絶する程眠くなるまで待つ 猫の画像を紹介者さんに見せたら可愛いと言ってくれた
姉も画像を見せていたけど｢写真ください｣と言われたらなぜか｢あんたのがあればいいでしょ｣と言って現像しない
思い出は多い方がいいのに
先住猫との仲良し画像を見て元親さんが泣いたと聞いた
捨て猫の幸せを喜ぶ、いい元親さん 前からいる猫を大事にしたら子猫が友達ほしさに近づいて、先住猫が受け入れた
人間でも付き合いの長い方を大事にするのが基本みたい
その先住猫はあまり構ったことがなく、抱き上げて頬擦りしたら子猫にも優しくなった
愛に飢えていたらしい
満たされれば他の猫に愛を分ける方法がわかったよう
子猫を毛繕いしたりくっついて寝たり、とても可愛い 日々活力がある人は面倒臭いとか疲れやすいとかの感覚がないのかね
これだけでも様々な弊害が生まれるので輝ける人との格差はひらく一方
理想と現実に失望する日々に疲れた あんなDV男と知り合うしか縁がなかったのさ
カラオケでも旅行でもいちいち怒鳴りやがってよ
お前がいるから嫌な思い出が増えた 神様もうちょっとまともな男がよかったよ
本当に些細な事で怒るきちがいだもん
てめえのやる事には甘い
俺は落ち込んだで済ませる 私の運が弱いのが悪いのかな
怒らない男がよかった
絶望感溢れる男って感じでこっちまで鬱になりそうだ
もうお互い未来もクソもないけどさ
はあ疲れたな
神様が見てたら寝てる間に死なせてね？
ろくに願いなんか叶わなかったんだから最期ぐらい聞いてくれよ
世の中普通に健康で家系を繋いでく人達の輪から外れたとこで生きてるんだよ？
何を元に頑張れと？
頑張る材料なんか笑えるほど不幸すぎてないよ？
楽に死なせてね お婆ちゃん達とふれあって、子孫がいても長生きは幸せじゃない事を知ったよ
お婆ちゃん達は申しわけなさそうでかわいそうだった
幸い子供がいないから、残すものもない
そこそこ若いうちに散りたいな
働く体力ももうないみたいだしね 20代に本をプレゼントした60代の人がいて、もらった人がどこを読んでいいかわからず自分にコピーを送って｢テーマがわかる？｣と聞いた
亡くなった妻に｢私に会いたくなったら○○をしてくれればまた会える｣言われて何年もそれを続けてやっとできたら美しい花が咲いた話
今頃｢プラトニックラブの話かもしれない｣と思いついた
20代にわかるわけない
その本を送った人は妻も子もいてプラトニックラブに憧れていたらしい
憧れていたわりに｢男といる時は襲われたらすぐ逃げられるように身構えておきなさい｣と言う どうせもういいことないし
またあんなふうに理不尽なことおきるのもやだし
生きてても真っ暗だし、楽しみもクソぶりっ子女に奪われたし
寝たら自然に死ねたらいいのになほんとにそう思う そういえばずっと死んでた感情まだ残ってたんだな
怒りとかそういうのもうなくなったとおもってた
まだ残ってたのかあの人で復活したのかわからないけど…
そんなことあんだね。
そっかそうだったのかって改めて思ったら悲しくなった 寝られんと思ったら夕方に寝てたんだったwwてへ
痛みはちっとも良くならんしどうしよう
労災が決定してね
でも病気だから眠くなるのさ キモい
伝えるものじゃないね
もう終わるけどさ
爺さんとはいえ私が甘かった こうやって吐き出すと見えてくる
あの人にはおっさんの気持ち悪さがまったくない
臭くない
ただすぐ怒る
そして精神疾患
私もだ
身内の男は念仏みたいにぐだぐだうるさい
この前は頭かくらくらした
これは彼の時にはなかった
何を重視したら良いのやら
悪く書いてごめんね
本当にごめんね
でも書かないと自分がだめになりそうだったの リストの中からもパクるブリ女さん
次はなにかくのかな〜？
文章→絵→地名ときたから次はなにかなあ
ねこのくだりあたりと予想
でもうちほんとに愛猫家ですから〜
幼い頃から囲まれてたので〜 どんなに大きい家でも、隣町や隣接してる市だと、お、おぅ………となってしまう
たとえばそちら方面の職場に転職にしたいか？と考えたらNOなんだ
土地選びって難しい
かといって今の所の近所では働きたくないな
宝くじが当たっても今の市内に家を建てたくない
何がしたいんだw 急に八つ当たりの反省が浮かんだ
なんかごめん
どうしてここまでになったのかわならない
それほど精神疾患はやばかった
やっぱり障害が入ってるのかな
悲しいけどね
来年から少しずつ頑張るよ 改めて思ったけど、やっぱり私はいらない存在だったんだなぁ
会話してくれたのも優しさからくるもので、本当は嫌だったんだよね
察してあげられなくてごめんね
嫌な気分を沢山味わわせてごめん
アカウント消そうか迷ったけど、それすると皆反応しなくちゃいけなくなるよね
本当にごめんね、もう呟かないから安心してね 本当は昔から分かってたんだけど楽しくて今の今まで諦めがつかなくて未練があった
あの人とあの人がいなくなったのは私のせいなんだよね
私が気持ち悪い呟きいっぱいしたから
謝りたいけど、もう謝れないからこれからは呟かない事を約束する
本当に皆ごめんなさい ADHDって診断されてるし自覚してるからいいけど悲しいことあってもコロッとどうでもよくなるのどうにかしたい デキ婚に文句言うやつ多すぎ
しかもイメージだけでぶつくさ言う
こういうやつらがいるからデキ婚否定しときたくなるね
金持ちで確実にこどもが欲しい場合は先にできてからの方が賢いでしょう
相手も書類上の傷がつかない
芸能の場合は先に事実作らないと認められないから行動が先になりつつあるんだろうよ
一般の10代のままごとと同じ考えではないでしょうに
一般の会社で結婚自体を制限するところは少ないだろうが芸能は書類に書かれてなくても厳しい制限があるのかもしれない
授かったら結婚しよう、って
◯万円貯まったら結婚しよう、と似たようなもんだと思うがな 寝れんかったな〜
あんな質のいいのなかなかないから
どうしたもんか…代わりなんてないよ
でもあの人いたら気分わるいし
純粋に楽しめなくなっちゃったな
ホントは先週から上の空でみてた
内容があんまりはいってこなくなってた。
先週からだからね〜あの人の嫌がらせはじまったの
あんな上質なのに妙にあんちいるのって常連のせいもあったりしてね〜 ODしたいけど後遺症怖い
昔は気にせずガンガン飲んでたけど あのスレうぜー
夜も寝ないでアホじゃね
見たくもないからNGにぶっ込んだ
気持ち悪い 言い過ぎたっていつもいつも言い訳するなら
言う前にやめること
はできないのかな？
バカには無理かw
何一つ改善されず反省出来ず、そりゃ愛されねーわw メンサロの糞コテしねよ
わざと糞コテ外しているお前もな
何にでも首突っ込んで来て引っ掻き回す馬鹿
お前だよお前しね 思ったことをすぐ口に出して八つ当たりで言わないとすまない奴嫌い
こそこそ言っても全部聞こえてるから アイドルに触られるレイプされるとかご褒美だろ
とか言うやつは絶対に湧く 名無し名無しよく言うな
テメエも名無しのくせに
何威張ってんだよ失せろ 朝は一番つらい朝になると気分が落ちる
ずっとずっと眠っていたい 仕事で情緒不安定だったときのプライベートでの振る舞いを思い出してほあああああとなる
まわりの皆びっくりするほど優しかったけどそれって私があまりにもアレだったから優しくせざるを得なかったんじゃないかとか
優しくされても申し訳なくて好意を断っていたし
そんなこと誰も思ってない、大丈夫だからと真剣に三人ぐらいに説得されたし
やっぱりあの頃私どうかしてたんだよなあ
今は今で意識がハッキリしてこれらの事を思い出して皆に会わないようにして２年ほどが経つ
いまだに連絡くれる人もいるけど重ね重ね申し訳ないし
何より激ヤセから標準体重まで激太りしたから恥ずかしくて会えない
もう何も思い出したくない 勇気出してオープンした友達に手帳貰おうか悩んでるって相談したら
いや…そこは…働こうよｗｗｗ
と馬鹿にされた
ポロッと漏らしたこっちが悪かったとわかってはいても解せない
向こうは向こうで臓器が病気
ホルモンバランスのせいなだけでメンヘラではないが口癖だった
こっちが心療内科に通い出したのを知ったからマウンティングしてくるようになったのかな
まあもう関わらないからいいけど ゴキが座ってる私のところへ向かってくる夢を見た
何故か私は直前まで動けなくて（狭い車の中だから逃げ場がなかった）きた瞬間に飛び起きた 夢で糞野郎に切れてて気分が高まったと思ったら実際に叫んでた
自分の寝言？で起きたの初めてだ やっぱりあの事は許せない
ネタにしたことも嘘をついたことも許さない 手当たり次第に構ってほしい癒しが欲しいって叫んで
実際にそういう人がいたとしてもすぐに離れていくよ
だってお前自分のことしか考えない自己愛最低辺屑だし 自分と違って健康な両親と自由な環境があるのに何であんな屑なんだろう
文句言う割には色々理由つけてデモデモダッテだし人を見下すしミサワだし
病院薬アピールも忘れない 一度ドヤ顔が出来ないような痛い目に遭えばいいのに あー昔からキモヲタで口がでかい男がキモい
自信満々でマザコンで
ママの評価＝世間の女の評価とイコールさせる馬鹿だもの
プライドが高くて引っ込みがつかないんだろうね
彼女がいるとか、童貞じゃないふり、もうすぐ女が出来そうなど嘘ばかり言ってた
誰もが首をかしげてたのすらわからないのかな グロ 虫大嫌い 心霊 興味ない
っていったら連発しそう
あのこがおしえてんのかな？w いまよこになったらねれそうだけど
夜寝れなくなるしな
今日から楽しみも減ったし 家族が愚痴ばかり言っている
内容がわからなくても声のトーンがずっとそれだからイヤホンしてる
消えたいな 脳がぎゅってなる感じ
病院じゃなくて良いから話し相手ほしい 同級生が病気で苦しめ
小姑みてえにうるせえ奴等だったよ
人のやる事なす事文句ばっかのキチガイどもさっさと死ね担任も死ね いやお前に聞いてねえよ
雰囲気変わってアホくさくなったから落ち着くまで待とうと数ヶ月放置したのに余計クソみたいなノリになってた
もうあのスレは2度と行くまい…
新参が荒らして内輪ノリだけで楽しんでる何の意味も無い駄スレになってた あーキモヲタのくせにしゃしゃり出て聞いてもいないのに長文でキモいよね
お前みたいなの対象じゃねえから！
イケメンと肩並べるなハゲ あの頃思った通りだと実感する日々
頭は悪いけどそういう勘は働くんだよ
考えが正しくても対策しないから馬鹿だし馬鹿にされるんだろうな 協力的になれずにずっと卑屈でいなきゃならないようなところに
無理にいることない
それはあなたにとって無意味時間の無駄
一刻も早く辞めた方がいい
それが双方のため
自分のために早く動くべき
きっと誰も止めないから
止められたいなら
そこにいる自分のなりふりを改めて見直すべき 自治厨の馬鹿、粘着質の馬鹿、金魚のふんみたいに〇〇〇〇言ってる馬鹿
三馬鹿さっさと死ねよ 無職ニート屑産廃でもいいや グダグダ言うんだったらお前が私の代わりになってよ
私と同じ境遇で過ごして20年経っても偉そうな事言えるんだったら土下座するよ 何もしてないやる気ないくせに口だけは一人前だなこのハゲ もてないアラサー以上のおっさんて、女をいきなりセミナーに誘うんだよね
そうかそうかなのバレバレだけど
本人はその世界しか知らないからバレてるのがわからない いやうぜえええええええ
声変わりしかけの雄叫び耳障りすぎる池沼かよ
そしてチビいつまで舌足らずな喋り方してんだお前ら皆ガイジか
ガキども散らして何も聞こえなくなるほど雨降れや
やる気出せや雨雲 もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ 生きてる実感がない
生きる勇気がない
死ぬ勇気もない
どうにかしてくれ なんでああいう奴が死なないんだろ
ずっと鬱陶しいと感じてるのに
神がいるなら無能すぎるｗｗｗ やらかした奴は頼むから大人しくしててくれ
ごめんなさいした瞬間、我が物顔でデーンと態度を翻されたら嫌でも●したくなる 自分でも解ってる。
みんなでワイワイするより静かなのが好きとか、
アスペなのもあるから、無理してまでは輪に入らない私のような者は、
正社員の器としてはいかがなものか？っていうのも。
試験は受けるけど、性格面で引っかかるのは確実。
でも隠し立てしても仕方ないから、正直に答えて堂々と落ちようと思う。 表向きの顔しか知らない人達が
お前の裏の顔を知ったら離れていくだろうなー
そうしてやりたいが出来ないのが現状だし悔しい！ 艦長はしゃしゃりでるな！
お前の仕切りたがりうぜえ！消えろ！じじい！ 確かに艦長うぜー
名無しで許されるのは自分だけだって
笑わせるなコテ付けろよ
自分がいつも一番正しいと思ってるバカ野郎
さっさと失せろ 生きている間は地獄から抜け出せないことになっている
死は約束されていて心配することはない
人生など元々意味はない ペースや価値観が違い過ぎたら無理だから
同じくらいのひとたちでやってたらいいんだよなあと思った どんどん外にでないと直らないよって言われたけど、そんなに外に出れないよ
用事があるわけでもなく
散歩が精一杯だよ ひょっとしたら自分は嫌われ者で自分の知らない所でみんなにあざ笑われているのかもしれない またみたい気になる内容だったらみるかも
下は見なきゃいい目に入ると怒り復活しそうだから 6人分の天ぷら揚げただけで寝込みたいくらい疲れた
なのに鍋も洗えとか鬼畜過ぎ コテ付けて無いけどすぐに艦長と分かるなw
ウザいと思ってたの俺だけじゃなくて安心したぞ
ざまあ艦長 教えられるくらいの記憶力と説明力がほしい
すいません ずっとポテチが食べたいんだけど買い物行けない(/_;)
100%ジュースも飲みたい(/_;) みんな分かってるが関わると面倒臭いからな艦長一族は
どうせこの板でしか威張れないヘタレ あの強迫ババアと〇〇〇〇だけは絶対許さない
おまえらに傷付けられた心は一生治らない
今だに図々しくレスしてる
死んでしまえ 親がとにかく自分の事をコテンパンに否定してくる(欠点をストレートにぶつけて来てけなす、他人と比較する)、どんどん自信を無くしもう表に出れない。生きてること事態間違ってるんだと思う。 ガムボール見ようとしたら録画したのがまたまたノイズだらけ
ひかりＴＶさ、一回いろんなの見直してください
JCOMさんはもっと見れる地域増やしてください
スカパーはＳＤなんて時代遅れだからＨＤに全部変えてください
やっぱりJCOMいいなぁ
ひかりＴＶ本当に使えない、これももう何言ってるかも聞き取れないくらいノイズが酷い ぎりぎりで時間切れだぜ
やっぱり運が悪い奴はソシャゲに向いてないなｗ 家建てても自分のキチガイ親は兄任せ放置で死んだ
片方も鬼畜レイパー歯抜け癌のクズなのにいい気なもんだ 離婚したい。度々来る向こうの親どもももううんざり。 誰に言ってんだろ
キムチってかいただけで反日って書くのがいるから同類かな 寝てばかりで家の事もしないで性生活もなく訳わからない事言ってるお荷物 ああいうのが明るみになってよかったー
キチガイはキチガイ
一目置いてるんじゃなくて、危険人物としてしか見てないんだよ？ お荷物の頭おかしい女とどうやって別れられるかを考えると自分には無理そう 私は負けないと宣言した(ネットにw)
その通りだろ？ 何かいいことや嬉しいことが起こると絶対その後嫌なことが必ず起こる
だからいいことが起きても素直に喜べないし、その後起こる嫌なことに対して怯えてる
なんでかいつも通りに1日が終わってくれないんだよな
いい気分のまま1日を終えたい
平穏な日常を送りたい やっぱり艦長とひとちんは糞
自分らが一番正しいと思ってんだな
あれこそが本当の病気
頭の病気
死ななきゃ治らんだろ まあまあの一日でした
今日はもう眠ります
楽しい夢が見れます様に 同じ事思っている人多いね
メンサロの三大荒らしクタバレ あはは確かにw
でもアイツら頭おかしいから乗り込んで来てきっと荒らす
そして訳分からん屁理屈を並べ立てて自分らの意見を正当化しようとする
馬鹿だから自分の考えが一番だと思ってる
まったく始末が悪い 引っ越し7回したうちに思い出の品結構捨てちゃってたなあ 実は私、ここのところ色んな意味で八方ふさがりだった。
一時は自殺さえ考えたくらいだった。
誰にも知られないよう、迷惑かけないようここに吐くしかなかった。
ごめんなさい。 タバコ吸わなくなって3日間
処理に困るから吸わないだけだけど 最近、綺麗になったな
と旦那が言ってくれた
あと、3kg 減量して
もっと綺麗になるから
待っててね 時間が腐るほどあってもなぜあれをやらないのか
ひさびさに手をつけるとよく分かる >>912
いいな〜
そう言ってくれる人がいて
綺麗になったねなんて言われてみたいよぉ
(^_-)-☆ 朝起きたらこのまま冷たくなってたらいいな
発達障害なんだ
仕事もできないし家事もできない
こんな遺伝子も残すべきじゃないしね
職場にとっても旦那にとっても要らない存在だ
ちょっと母親と祖母に申し訳ないけど
育ててくれたひとには、ありがとう
迷惑をかけたひとには、さようなら 夏休み。毎日子供とケンカして気が滅入ってるところに旦那と大喧嘩！子供がいる前で旦那は怒鳴り散らして来て、子供は震えながらギャーギャー号泣。それでも暴言吐きまくりであり得ない。最悪な気分の夜だった。 スマホ置いて刺激から遠ざかって規則正しい生活すればましになる ゲーム実況しか見てないってハードとソフト買えねぇのかよw
自慢ばっかしてるけど滑稽過ぎるわwww カロリーメイトもどき結構おいしい
また買ってみよう
変な時間に目がさめた 次から次へと問題ばっかり起きる…。
いくら解決してもどんどん問題が沸いてきてどうしようもなく追い詰められてもう疲れた…
死にたい……楽になりたい…… 風鈴は音きれいだけど集合住宅なら気を使うべきだね
自分なら吊るさない
会社員とかだったら寝なくちゃと思ってそういう音が常に鳴ってたら眠れない
集合住宅や狭小住宅地は気を使わないといかんのに 会社員ってのは例えだけど
起きる時間が決まってるとか言う意味で お墓参りに行った
ご先祖様に守ってもらえるような気がした 自分を大事に大切に…と書いたし思ったけれど個人で稼ぐのはお金の為だから大事に大切にできないことに気づいたw
まー相手が何処まで本気かとちゃんとお金を払ってくれるかが問題だけれどちゃんと払ってくれたら固定客みたいなもんだな >>781
自分でも、自分の性格が悪いのは解ってる。
ずっと居続けててごめんなさい。 何なのこの無駄に健康な身体
病気になって余命宣告されたいよ
そしたら周りも優しくしてくれるでしょう？ 生きていることがそれだけで怖くて不安でたまらない
死ねばこのつらさから解放されると思うとますます死が輝かしく見える
早く死んで安らかな気持ちになりたい お金が欲しい
お金さえあれば生きていけるのに
お金がないということだけで死ぬ理由になる こんな滅茶苦茶で悲惨な人生になるなんて
生きていてもどうしようもないから早く死にたい何もかも終わってほしい また入院するのか微妙な自分は健康になりたいなぁ
腰痛は悪化すると本当に辛い あんたずっとあの男の言いなりか？
それが正しいと思うのか？
しっかりしろよ情けないな
それでも男か？ 男らしくない男などクソ食らえだ。
そんなの男じゃない。
大っ嫌いだ。氏ね！！！ まだアイツら生きてんのか
憎まれっ子世に憚る〇〇と〇〇〇ん
メンサロの恥死ね 佐○が勝手に荷物持って帰って再配達になっててキレそう
荷物来るからと思って昨日外出しなかったのに
あーもう最悪だ 引越したい
お金がない
猫飼える所は高いしな〜
範囲内でとなると現状無理 仲良くなれない人がいる
一人は電話番号わたして｢やらせろ｣と言う人で一人は言葉尻掴まえてキレる
キレる人は食事中に話しかけられるとむせると言う 自分では詰んでるなんて思ってないんだろうなあ
思っていても、これが俺だから！ｷﾘｯとか思ってるんだろうなあ
キモいなあ 友人知人恋人なんか必死に作らなくていい
金さえあればそんな面倒なのいらない 眠剤飲んでみようか
でも今晩2日分もいいかもしれない パブロン投下してみた
眠くなる人もいるようだけど自分は気持ち悪くなる
覚醒作用はあるみたい 人がどんな生活していようと他人が口出しするべきじゃないんだよな
ただ、自分に害が及ぼされないのが前提 こっちくんな 朝が来てしまった。
会社行きたくないな。
なんで生きてるんだか…。 大ファンだってさ
アホじゃね
テメエの大ファンなんてイエスマンの取り巻きしかいないだろ
馬鹿も休み休み言え 西口しね西口しね西口しね西口しね
西口しね西口しね西口しね西口しね
西口しね西口しね西口しね西口しね 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f) 西口しね西口しね西口しね西口しね
西口しね西口しね西口しね もうダメ、本当に限界
最初から壊れてた心が完全に壊れた 食欲なくてお水しか飲めなくて3日目
このままプチ拒食になればいいのに 職場用の女の対応しか知らなくて舞い上がったのかな
今までの職場でよほど女と接触がなかったと思われる
あそこは、そうかそうか(女)が多かったからなー 趣味のスレとかいうとこ気持ち悪いw
自己満足の独り言語りスレ。
あれは違う種類の病気だね。
そもそも会話が成立してないんだから。
ID非表示スレだから自作自演に満ちてるんだろうかw
∧_,,∧
(´・ω・`) _｡_ このスレッドは１０００を超えました。
/ J つc(＿_ｱi! < ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ まあ一服して一息いれましょう。
しー-J 旦~ 凸日皿 新しいスレッドを立ててください。。。
メンヘルサロン＠2ch掲示板
http://toro.2ch.net/mental/
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