（ID非表示）チラシの裏・独り言 76
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
!extend:none:none::
ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは原則禁止です
（煽り・中傷等やめてください）
次スレは>>970辺りで立ててください
※ スレ立ての際は1行目に以下の
!extend:none:none::
を貼付した上でのテンプレ貼付をお願いします。
そうすれば、ID非表示になります。
尚、↑のテンプレはその一行を付加してあるので
そのままコピペでどうぞ。
前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 75
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1510555847/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured にちゃんは禁止されてるけどここともうひとつ情報が得られるスレだけ見てる
日記に書くと後で読み返した時暗い気持ちになるし
でも吐き出したいし
あの日々は本当につらかった
本当に本当につらかったんだよ
家族は知ってるけど、なんか他の人にも分かってほしいって思っちゃうくらい？よくわかんない
とにかくつらくて、朝起きたら生き地獄の始まりで
逃げることも出来なくて、言いたくないことも言っちゃう考えちゃうくらい怖くて苦しくて
朝起きてから心休まる時間がずーっとなくて
本当に、もう二度と嫌、とてもつらかった
たぶん、心の傷になってる
あそこまで苦しまないと薬出してもらえないなんて
もっと早く助けを求めればよかった
数日だったけど、人生で本当に一番すごくつらかった
思い出すのもつらい、抱えてるのもつらい、悲しい 感情的にならず、論理的かつ衡平に、物事を見ることが重要である。
そのためには、自分の目が正しいか、かけている眼鏡やレンズの度が合っているかどうか、
自分の認識の枠組み自体を随時徹底検証していく必要がある。 でも忘れられない
恐怖が頭に残ってて、またああなったらって怯える
こわい
大丈夫
つらかった 孤独で寂しくて凹んでたけど、友達から電話あって元気になった あんたがいってた通り
あんたには前の方が良かったんだよ
あんただけは
何一つ変えようともしなかった前の方が
だからあんたがここにいるのは間違いだよ
早く動いたら あたしって、結構なスケベだと思ってたけど、ごく平均的かもw 全く使い物にならないお前はただのガン
なのになんだその口のきき方はよ？
お前はダメ人間なんだからダメ人間らしくしろ のうみそ入れ換えたい
どうやったら楽になれるんだろう やっぱり死にたい
次眠ったらもう
二度と目覚めませんように
後のことなんて知らん 昨夜マイスリーで記憶吹っ飛ばした上に人に変なメールを送ってしまったので寝たいけど寝られないー。
もー色々面倒。うちから出たくないよー。 それが一番単独行動属さないだろ、なそうだろ自分だけでええねんて 最近バナー広告が女性の美醜への執着だの、年甲斐のなさへの嘲笑だのの漫画ばっかり…いちいちバツで消しても何度も出てくる…不快すぎる。直接的なエロの方がまだわかりやすくていいよ。 今日もまた眠れない。胃も痛いし
生活リズムちゃんとしなきゃ 弟のパンツ洗うとか情けなくて死にたい
こんなことしなきゃいけないなら死んだ方がずっとずっといい
こんなはずじゃなかったのにどうしてこんなことになっちゃったんだ
情けない ttp://m.youtube.com/watch?v=tiXp7VzY6Jw&guid=ON
死にたいあなたへ ま、良いんだけどねwってよくないから書いてんじゃん( ＾∀＾)ウケる
自分の代わりに誰かが後輩批判できるように仕向けてて性格わるっ！！
一言多いし、上から目線だから嫌われてるだけじゃんw
そこで
私なにかしたのかなー？嫌われてるのかなって思えないから
他罰的ってのがわかるね( ＾∀＾)
もっとガリガリになって心臓発作おこして早く死ねよ 今まで毒は父親だと思ってたけど
世の中に恨み持ってる母親も毒じゃん
両人とも笑顔でカラカラしてるからそれに騙されてるだけ
ものすごい恨みを抱えてる人物 きっと私のいないとこで孫にも嫌なこと吹き込むんだろうなあ
いやだなあ
孫が生まれなかったら一生洗脳がとけてないままだった 好きなことしろったって、ﾊｯﾃﾝかケータイいじってるかくらいだわ。
外食やショッピングもしたくない。旅もしなくていい。 あれだけのことをしておいて、今まともでいられると思ってるあたりが凄い。 相手の優しい性格に甘えていい気になりすぎ
気性の激しい人間に対しても
同じようにタテつけんのかよ？
お前がたいがいヘタレなことは見えてるんだぞ
そこまでやるなら早くやめないと筋通らんぞ 本当に貴方のことが好き
叶わぬ恋と分かっているけれど。。。 正直どーでもええねん
もうめんどくさいねん
何もかもめんどうやねん
誰にも会いたくないねん
何にもやりたくないねん あんな人生楽しいだろうなあ…
ただ、親や周りに甘えて我侭言ってきただけなのになんであんなに恵まれるんだろう
自分なんか一つも持ってないのに 何もやる気にならないというのは困るなぁ
酔っぱらってみてもフワフワするだけで楽しくもないし
やりかけで放置されてるものがいったいいくつあるのだろう？
何も完成させられないし、何者にもなれないんだ
酔っ払いくらいにはなれるかな、親の金で朝から飲む酒はそりゃぁ美味いさ やってることこんなに重いのに何でやりがいを感じられないんだろう 世の中は元々ひどい世界
人は元々うらぎる動物
そう思って生きていかないと精神崩壊する
嫌な思いが多いのも騙される事があるのも、ほとんどの人がだます、うらぎるを
この世の常としているからだ 残念だがそういう世界に生まれたんだ ( ^^) _旦~~まあ一息いれてお茶にしましょう それなりに頑張った一年だったかな。
前職場で積み上げてきたものは全部取り上げ
られた感覚だけど折れずに生きてきた。
新天地と言っても出鼻まで挫かれて、マイナス
からのスタートだった。
何であんな仕打ちしたんだろ。ちょっとやり過
ぎだと思う。普通なら壊れてもおかしくない。
呆れて復讐する気もないけど、人としてどうか
なと首かしげたよ。サイコパスって、ほんと
関わり合いたくないもの。 不満ばかりで心が貧しくなる 何をすれば満たされるんだろうか 寂しい
好きな人にぎゅーっとしてほしい
でも連絡取らないって決めた
耐える 朝まで起きてたせいでそこから寝ちゃって今起きた。もうリズムバラバラだ早く直さなきゃ 好きで生まれた訳じゃないのにリタイアには苦痛を伴う方法ばかりで嫌 危ないのはテメーだろ爆走チャリンカス
ここは歩道じゃボケ 俺のトラウマ復活させた男と仲良くする神経が本当に分からない。ほんとうにしんどい。俺が重くなるとどうしたらいいか分かんないってなんなの。愛してるって抱きしめてくれたらそれだけでいいのに 自分に合ういい人と出会うまで
無理に友達つくる必要ないよね 仕事のミスで誘きだそうとしたのが間違いだった。
誰の入れ知恵か知らないけど何だかなあ。
それ以前に相手の気持ち気付いてなかったよ。
結ばれたら困る人らがいたんだろうな。
ハイエナのように来た人らが本丸だったんだろう。
そんなんで人の気持ち操れないよ。 隣人の人達が気の毒
窓開けてタバコ吸うメンヘラ粗大ゴミは死ね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
