（ID非表示）チラシの裏・独り言 77
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前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 76
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1511077439/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured また冷めたw
まっ住む世界も違うし言語も違うし身分も違うから妄想的な一方的な恋だった
まっ想像するのは自由だからいっかー 本当にお金が欲しい
苦しい暮らしに疲れ果てました
更にメンタル病む 年齢的にも経済的にも
もうアニヲタには戻れない
グッズ集めるのに
かなりの金額になる
お金が勿体ない いくら外堀工作しても最終的には私が決める事だから、ごめんなさいすればいい話。
私も何悩んでるんだかw馬鹿みたい。 いちおつ！
起きたら布団被ってなくて超寒かった
暖房も入れてるけど身体が冷えてた 病的な妄想じゃなければ彼(彼女)は有名人だけれど暴力魔だった記憶があるし支配的だった
だから冷めた さんまポジティブすぎて嫌い
テレビに映るとイライラするのでチャンネル変えるわ もう皆嫌いだよ
億劫で仕方ない。退会しようかな
目にしたくない いちおつ、そして良い保守だった
今朝は寒い、寒いのは危険だ、活動が鈍る
貴重なやる気を大事に使わないと 来年も向こうから来ない限りは絶対におめでとう言ってやるか
ムカつくムカつく 他人の悪意なんて、どーでもいいわ
それ以上に俺は幸せだしなーwww
嫉妬に狂うのも無理ないわな 人の心の痛みや機微に鈍感な人は無理
大キライだし仲良くなれない
こっち来て出来た友人ほぼそんな人
だからフェードアウトする
空気みたいな存在だし誰も気付かないでしょ 衝動的に下手な絵を描き始めて、全然上手く行かずに昔の練習を引っ張り出した
明らかに今より油が乗ってて、自分なりの方向性を打ち出せてるのがショック
絵はどうやっても上達せずに諦めていたけども
そんな以前の下手くそな自分にすら追い付ける気がしない、今の自分の無力さが悲しい
こうやってやった事残しておくってのは、今と比較できて良いな 他人に嫌がらせすることしか娯楽が無い老害よりは、よっぽど幸せ者だな俺はw ニートだから曜日関係ないくせに
月曜日の朝はタヒにたくなる いちおつ
キスの相性が超合う
けどごめん
キス友になりたいw >>62絶対叶う！！
小切手なら今日中に速達で届く >>62
現金なら銀行が警備員連れて自宅まで届けに来てくれる どう考えても
あんたのような髄が腐った人間が
私達のメンバーの中にいること自体
やっぱり許せない
早くお辞めください ティッシュ
菌・ウィルス・汚れが付着している
一度体内から出たものは環境が変わり増える物もあります ティッシュ1枚0.3円
3枚で1円
1日20枚＝6円
30日＝180円
1日30枚＝9円
30日＝270円 こんな目に遭ったにも関わらず
なぜまだここにいるんだろう
つまらないただのプライド 私も魔界に打ちのめされたよ
よくこれだけ不幸になれるなと そりゃそうなんだけど
相手の悪いところあげつらっていると自分のことがおろそかになるし
悪い人のこと考えるだけで、知らずとこちらの発想も悪くなるみたいよ ちいさなところで考え方がずれているのかも
自分を守り過ぎると正当化がひどくなるし いちおつスレ立てありがとうです
歯が痛いのか顎関節症なのか…
やだもーこれ以上病院増やしたくないよー それが私の人生、それで納得できる訳ないよ
時間を返してくれ 見ると憂鬱になる夢、悪夢というのか、
基本は知らない街を母親とはぐれて探し回る、
と言う内容に気がついた
母親に捨てられるのでは？という
幼少時の不安がいまだに、わけもない孤独感となって悩ませる
これの回避で何人の出会いを無駄にしてしまって来たのか
母親とはもう十数年も会っていないし、電話すらない
そういうこと
まあ、これからもあんたには振り回されないよ
負けない
俺はあんたから産まれただけ
俺の人生 毎日寝る前に大泣き起きても死にたいと思うだけ…治らないし絶望しかない 真面目に仕事するのは変わらないけど、また
試し行為されてんだろうな。
別に私の付き合いたい相手ではないからどう
でもいい。私を見くびり過ぎてるというか
尊重もくそもないよな。
そんなに信用できないなら好きにならなくて
いいのに。まったく意味が分からん。 やっぱりなるようになるんだよね
どんなに年月かかっても もうLINEしてこないで
あんたなんか相手にするわけない
二人でなんか会うわけない
てか二人じゃなくてももう会いたくない
知り合ったこと自体が嫌だ
生理的に受け付けない
あれだけ拒否したんだから気付けよきもいな ああいうの書くのってそうかそうかのブタキモヲタだろうな
どんだけ女が憎いんだ パッとしない人生だったな
いいときもあったけど
居場所見つけて自分らしさを確立できた途端
無理やり引き連れて来られた挙げ句
掃き溜めに沈められた
もう戻ることはできない
このまま終わるのかな
何だったんだろう私の人生 クソみたいな人生だったわ
今度仕方なく来世があるなら、景色がグレーじゃなくてカラフルに見える人生が良い
愛されたかったな 誰からも愛されないし叶わぬ恋ばかりで
もうババアで低脳で底辺暮らしで
散々利用され連中は金持ちになったんだから
早く30億円くれっ！！
勿論 税金引いた金額が30億円だかんなっ！ >>104追記
幸せにもなれていないから早く30億円下さい！ あーおしゃれしたい
髪伸ばして明るめの茶に染めて巻きたい
黒髪ショートカットなんて女優みたいな顔じゃないと盛れないわ
もっさりするだろうけど当分カットは我慢だな 疲れた帰りたいもういや
私が来た意味考えろ
お前がしなきゃ誰がするんだよ
つーかお前の尻拭いしてやってんだろうがばかか 引きこもってゲーム三昧とかうまい話はなかったな
図らずもこんな生活してるけど
まだまだ治りそうにないぞこれは 楽しいゲームで気持ちを上げてくってことができなくなった
音楽も耳のせいか歪んで聞こえる
家業に集中しよう
気ままな暮らしは終わりにするしかない 嫌いだよー
メッセージ送ったけど返事ないだろねー
だってローマ字だものw 幾つになってもふとした瞬間思い出して動揺する
ようやくそれなりに暮らせるようになってもにじみ出るようにジワジワ広がる
物凄く成功して満たさるようなことがあれば忘れられるだろうか
そんな妄想は無意味だけど
見返したいとかじゃなくてなかったことにしたい 酷い目にあわされたなー
好きな感情を弄ばれたことも思い出した
最低だわ もう眠い
起き続けるの諦めて就寝モード入ったら気分が楽になった
人生も諦めて死に待ちモード入ったら気が楽になるのかな 長所とか特技聞かれても答えられない
人に評価されるレベルのことしか言っちゃダメなんだろ？ ゲームに金をつぎ込む奴はバカ
自慢されても興味ないし意味もわからない
一日中遊んでて調子悪いとかよく言えるわ 一日中なんてそんな気力あるわけないだろ
これだから似非、第三者は
┓(￣∇￣;)┏ あんたが尖ればまわりも尖る
あんたが柔らかくなれば回りも柔らかくなる
自分で状況を悪くしてるんだよあんたは 他人の楽しみにとやかく言うなよ
生きてく活力なんだぞ 信用も信頼も失ってるのが伝わってくる
明日どうしたら良いかわからない
いやこの先どうするんだろう
仕事と割り切って作業してるけど辛い・・・ 疲れた
自分は何もできずに死んでいくんだろう
もう頭の中ぐちゃぐちゃしてダメだ
どんどん気持ちも落ち込んでいく あんなにモテてたのになんで売れ残ってるんだ
妥協ってどこまでしたらいいんだ
バカは無理 余計な事を自分がするとダメだって良くわかった
これからは機転利かせる風にするのやめよう
空回りするだけだし疲れるだけだから ただの確認だって言ってるのにいちいち突っかかって来ないでほしい面倒臭い 怖くなった
自分もそういうふうに判断されることもあるのかな 広瀬すずって絶対的にスクールカースト上位の顔してる 炊き込みご飯、食べた。
お米、洗うだけなのにめんどいよな。
けど、元気でるから食べられるといいね。 ワイパックス飲んでるけど効かない
デパス飲んでみたい 関節リウマチになり、その関連の費用も増えて行くことをどう捉え、受け入れて行くか めばちこと口唇ヘルペスと舌炎できた踏んだり蹴ったり
免疫下がってるのかな 特急あずさ１５１系１８１系こだま・とき・あさま引退
１８３系引退 国鉄型・JR
スーパーあずさ３５１系～３５３系 私、しゃべり上手じゃないんだけどな。
私の魅力本来そこじゃないんだ。
確かに口喧嘩になると引かないよ。
それは仕事場のような戦場だけ。
家族友人恋人には聞き上手だと思う。
あと仕事柄、患者さんはそうだ。
教養は自慢できるほどないよ。
挫折は人一倍してるから語ることあるかも。
自慢できること別にないよ。
私は弱い人間だから、それ話すネタはあるよ。
私と患者さん、話が合うのは同じように苦悩
してきた経緯があるからだと思う。
弁舌だからじゃない。
私は似た境遇で一緒に考えることする。
それしかできないんだよ。
私は偉くも何もない。ただ寄り添い一緒に
考えて歩む力は大事にしてきた。
競うつもりもない。必死で一緒に考えたいんだ。
それでいいなら、拒む必要ないだろ？ (; ･`д･´)yー~~ ﾀﾞｲｿｰのﾋﾞﾀﾐﾝﾐｯｸｽ飲んどけ、ｺﾗｰｹﾞﾝ、亜鉛もな。
やはり5～6時間ではスッキリできないようだ
無眠よりは絶対に良いのだがな 私もワイパックス飲んでたけど、今日は不安感募ってついでにイライラした時に手元にあったデパス飲んだ。
前はデパスばっかで速効性はワイパとおもってたけど
今日は意外にデパス効いた！ チョコラBB飲むといいよ。
皮膚疾患（口内炎、口角炎、口唇炎、舌炎、ニキビ、肌荒れ）目や鼻の粘膜の炎症、あと疲労回復に効く万能ビタミン剤。でも、ヘルペス菌がいる時は、それを元気にさせちゃうのかなぁ…お大事に！ みーんなぶら下がるしか能がない
全員ぶち切ってしまえw 繊細な性格って鈍感な奴らには理解されないから腹立つ 無神経で鈍感な奴じゃないとのさばって生きていけない 黒髪で一つ縛りとかだとボダ思い出しちゃうもんでごめんな 病気と向き合うことの意味
なぜ検査が嫌なのか
積極性と消極性の混在
治療をやめたら体が動かなくなる
→じさつできない場合、結局は地域に迷惑をかけて、警察→自治体のお世話になる
今うんこ製造機だけど、
治療をしていけばもしかしたら
自分にも、社会から見ても
認められる生活ができるようになるかもしれない
もし治療放棄したら、
醜い身体で余計歪んで、身体が動かなくてもっと頭が混乱するだけ
自分の足で歩こう
健康管理しよう
生きていていいって言ってくれる人を自分で探せば言ってくれるだけならやってくれる人はいくらでもいる
誰かを喜ばせて、嬉しがらせて、そこに存在価値を作ることもできる
自分の価値を創造しよう
価値を感じさせれば生きるなとは言わせない
言わせない胆力が出てくる 思い出したら腹立ってきた
敵意を向けられると嫌いになるのって当たり前だよね？
あの子は味方も多いけど敵もかなり多いと思うわ
早くここから抜け出したい 平和に平和に平和に
心に平和を！！
そ～思わないとやってられん 独裁者にでもならないと元は取れないように世界は出来ている 私が一番嫌いな人間のタイプは、我が強い人。男も女もこういうタイプ大嫌いだ
嫌いな人の共通点探したら皆我が強すぎて嫌だった
我が強い人と一緒に居ると普段おとなしくて性格あまり出せないのに余計我が出せなくて苦しい 涙出てきた。反論できないのは、その後のことを考えてるから
優しいからなんだよ
むやみに人を傷付けたりしない 20時に起きたばっかりだけどもう一回寝れるかな朝まで 悪い方に考えないようにしなきゃ
アンガーマネージメント全然できてない 10億円かー
買っても当たらないしな…
僅かな望みをかけてジャンボ買うかな…
でも3千円は私には大金
悩むなー どうやっても自分達に意識を向けさせたい 気にしてほしい奴はほんとめんどくさーい ばれんたたたいん
れんたいんんん
なにきゃちかちたあ こんな年になっても精神年齢が・・・
生きていても虚しいわ 情弱ね
買わないほうがいいよ～
あれは、あたし達 下地もには当たらないようになってるんだってさ～
そりゃ、小山はあたるだろうけどさあ～ なんで猫にくっついていくんだよ
都合がよすぎるだろ 警戒するのは別にいいよ。
ストーカーまがいに詮索や監視してくるのはなんで？
私にとっては、敵意や悪意もたれているのか好意や善意なのか
さっぱり分からない。裏で私の人間性あーだこーだ評価するの
はかまわないけど、そんなに評価できるほどあなた等はお偉い
崇高な人間なのかな？マウンティング取りたがる体質のとこだ
から従順なペットみたいな人柄好むは知ってる。 別にいいよ話さなくて
むしろ、リアル伝令兵が統失のもと やっぱり宝くじは上の人間にしか当たらないのか
昔から言われていたよな～ 昨日別件で違う精神病院に行ったんだけど、久しぶりにヤバーかった。思い非常口みたいな扉しかなくてうすら笑み浮かべて近づいてくるから怖かった。
自分そんなんだったんだろうけど、別の病院だと色々勝手が違うし。
引き寄せられそうになるけど、抜けてきた。
要はそこの内科に行ったんだねよ。空いてると聞いて・ 愛してるよ～
ずっと傍にいて～
キスをして～
抱きしめ続けて～ スマン
排出率良すぎて何か操作してるのかと思ったよ 痩せてるうちに動かないとマズイ
またいつ太るかわからない
この冬が勝負だ なんとなく旧友に連絡してしまった
こんな調子じゃ会う約束なんかできないのに シミュレーターを用意しておきたかった
プロなら容易く作れるのだろうか 身体の不具合が多すぎる
病院なんて行く気力無いんだ 何年もごちゃごちゃ言ってる奴と違ってさっくり仕事辞めて行動力あるし男らしい男らしいと思う。
そして辞めようと思えばさっと辞めれるのが羨ましい。
代わりがいるってことではあるけど。 確かに相手中心の考え方してる
それに囚われてる
自分中心の考え方かぁできるかな
やり方が分からないよ あのバカがいなくなればとりあえず私の憂いの一つはなくなる。使えない奴はいらないから消えてくれますように。邪魔。 30億円まだー？
今日までだよー
小切手でもいいから速達でね！ 仲間はずれされてるみたいな
これってもう軽くいじめだよな
しんどい >>125
もし妄想でない何かがあるならどこの管轄になるんだろうと少し思いました 気持ち悪い
あんな連中と連絡先なんか交換しなくて良かった
正解だ 不安が出ても、不安定でも、今は｢しょうがない｣
つらいけど、しょうがない
開き直りというか腹を据えるというか
そうすると少しだけ楽な気もした
今日は身体も心もやる気が出なくて動かない～
昨日の夜は、今日はあれやってこれやってって思ってたのに
棚の整理はしたけど
ただ横になってると不安だから何かしてたいのに
何も出来ない
困った
今したいのは、ケーキ食べることだけ
ケーキとか甘い物めっちゃ食べたい
冷蔵庫に何かあったかな
どーしよ ものもらいと口唇ヘルペスなったから
眼帯とマスクしたら顔のほとんど覆うことになるなとふと思った
やらないけど 地蔵が一番得してる
俺より得してるって言えばいいか？
あいつは俺に加えて不毛上等 俺は帰納する人
地蔵は演繹する人
名コンビだとでも？ 電車に乗る気力がない
欲しい本があの本屋にしか置いてないから行こうと思って駅に向かったけど
途中であきらめて折り返してきた 簡単に言うと帰納はみんなの役に立つ。演繹はそいつの役にしか立たない 自己イメージを高～く設定してて掲示板なら思う通りに振る舞えると思いこんでるけど
周りから見たら実質が伴ってないってバレバレなんだけど
それで幸せならいいんじゃない？ 犯罪が実質を伴っていないってことなら大歓迎だがな
一方そっちは？ 満たされない気持ちをどうにかして満たしたいだけなんじゃないの
大抵器がザルなんだけどさ
まあ何にも変わらんわな 他人を監視してる奴が偉そうに吐ける言葉じゃねえなあ
馬鹿で低俗な人間ほど他人の挙動に対していちいち反応するよな
お前が他人につきまとうのも自分を強く見せるためのオナニーと変わらんだろ
お前のくだらないオナニーに付き合わされる身にもなれ メンヘラ女にありがちな
同性に嫌われる、男の方が付き合いやすい
・女同士に必要な細やかな気配りができない
・男は異性に気をつかってくれるので付き合える
タイプなんで、同性にメールするとき
何度も何度も読み直してキモいぐらい推敲して送る
好かれたいオーラ満々 男はとりあえずブスに対しても
女だからと気をつかってくれるんであって
それを私モテるから同性に嫉妬されてる…嫌われる…
とか勘違いしてるメンヘラ女全滅しねえかな～ 頑張って外出したけど、体が辛かった
本当に筋肉が戻るのは来月だろうな
回復途中の痛みだろうけど、早く働きたいな あれほど嫌だった仕事に行きたいなんてね
大病するとこうなるのですね 子供を親から離して社会のものにした方が良いっていう事は、1000年単位の昔から思想家が度々言ってきた事みたい。
でも人間には無理とか言うんだよね。家族的なものがない社会はない、とか。
でも私は家族のない社会なんてあったと思う。歴史がないと社会的記録って残らないし、今に伝わる歴史概念は2つが大元でそれは時間の直線的永続性と、自己承認を第三者的視点から得るとか共に宗教的な現象が起こった時に発生してる。
生身の人間に歴史って存在しないし、そっちの方が圧倒的に人間の集団としては多数だった。ただ残らなかっただけで、家族がない社会があったと思う。そう思うのはそうな私が人間である事も大きい。
ともかく今、社会に家族が必然だというのもまた面白い事だと思う。共同体が在る事は、共同体の階層も必然としてあるって所が、自分が母性、父性、（世間）とかの階層の他者によって生まれるって言うのと類似的な所あると思う。 あの額からさらに半額かと思って買ってしまったわ
お高いのね 厄年のお祓い？いかないよ
神なんていないんだから
行くのも面倒だし無駄だよね ６４５年 中大兄皇子、中臣鎌足らにより
蘇我入鹿は６月、儀式席上で暗殺される つらいきたない苛立つのに文句言いたくなるのに結局他に話し相手いない
縋りたくなるつらい逃げたい全部から
惨めでもう先が見えないわからない
生きてる価値ないこわいこわい価値の無さが怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い逃げたい怖い サイモン＆ガーファンクル明日にかける橋 今ラジオから・・・・素敵な曲ですね 足りないところだったあっぶねー
取り消したから買えたけど、全然足りると思ってた 幼少期の傷って治りにくいよな
大人になっても消えないわ
人の優しさを疑いたくないけど、過剰に期待しなくなる
人から与えられる愛情そのものを信じられない人間になったし
生身の人間に夢なんか見れないし 僕に嫌疑を向ければ済む簡単な問題ではようやくなくなってくれたと 子供の頃からおまえら家族全員にデブスっていじられて学校でもいじめられてきたのに、今更「自分に自信を持て」ってどの口が言うんだよ。私の自信を返してくれや。 呪縛のように憎しみやヘイトに支配される人間にはなりたくない
どんなクソみたいな世界でもな 詐病でさえなくなれば済む、という問題ではないと思います
詐病なんて最後の嫌疑です 僕が一人でどうこうする問題ではなくなったんです
後は社会がやること、社会の宿題って感じです 一人で生きてる人間を他人は不幸だと思うかもしれないけど、他人と関わって不満や不幸を我慢してる人を見るとどんな生き方をすれば良いのか分からなくなるな
煽りと見栄に己をとりこまれたら自分の生き方を曲げてしまうからな
幸せって何なのか分からん 今も隠してる何か、みたいなものがあるのかないのかだけです
僕をつついても何も出てこないです どんな生き方が正解かはわからない
みんな自分を騙しながら生きてるんだよ
その結果、他人を傷つけることになっても鈍感な人は他人の痛みを知らずに生きていく
自分の人生が正解かはわからないから他人を不幸に陥れようとする人間もいる
めんどくさい世の中だね 俺が>>288と言ったら>>287の内容は全て正しいと思って>>289を書いたのなら地蔵と同じ病気ですね 生き方に正解があるとか世の中がめんどくさくなければとか、
じゃあ数学でもやれというのがマジレス
数学なら真でも偽でもどちらでもないものは存在しないからな 自分中心に世界は回ってるって言ったら、説教された。
尚更怒るだろうから言わなかったけれど、お前らのことを言ったんだよw 私が去って以来、色々あったんだね。
初めて聞いてショックだったし、まだ異動しな
い方が良かったのかもね。
狂った歯車はもう戻せはないと思う。
ロボットのように無表情だった人もいた。
そりゃみんな不幸になったもん。
でもこれも運命。私は前へ進むよ。 起床しますた
まさか今日のうちに目覚めると思わなかった
めっちゃうなされた… 友達に愚痴って結構モヤモヤ消えた
温厚な友達がちょいキレる位にグダグダくよくよしてしまった 隣の一家が野良猫に餌付けして
ねこかわいがりしたあげく、引っ越すので
あとの面倒お願いしまーすとか言って押し付けてきた時以来
猫好きは人格的に信用してない やっと終わったんだ
明日もぼちぼちやっていこう
お腹気持ち悪い 親の独り言がうるさい、酒臭い
とにかく同じ空間にいるのが不快
隔離してくれないかなあ 胃が痛い。子供の頃から虐待とかいじめを受けてばかりであまり働ける精神状態でもないけど無理して働いている。
はっきり言って疲労がいつまでも抜けない時もあるし体も動かせない時があるんだ。
勿論、今の職場でも無視はされるし、当たり前に壁は殴られるし、ほぼストレートにいなくて良いよとか言われるし辛い。私だってやめられるならやめたいよ。何より人間関係が辛い。全体の奉仕者なのにね。
子供の頃も辛かったけど休ませてもらえず、無理やり社会に出させられて体も心も思い通りにならないまま生きてる。
休むと甘えてるとか言ってボコボコに殴られてたし、夜も星座をずっとさせられて眠れない時もあった。
何とか定職につく機会はあったけどつけなかったしこれから先どうなるかわからない。
母親を支えたいし死ぬまで面倒見たいと思うけど定職に就けるかどうか以前に働ける自信が無いしそこまで生きられる自信が無い。
自殺した方が母の為にいいんじゃないかなとさえ思う。
散々な親不孝者だと思う私は。
高校時代も家庭がめちゃくちゃで大学も行けなかったけど今からでも出来れば医者になりたいけど今の状態を鑑みるに結構きついものがある。頑張るけど。
…本当に子が親よりも先立つことは親不孝なのかなぁ…？
私が散々母親に苦労させた挙句何も出来ない人間のままでしか居られないのなら死んでしまった方が良いよね。 実際言うと八月位に一度首を吊りに行ったんだ。
なかなかその時も体が動かないせいで結局夜に釣りに行く羽目になって結局失敗しちゃったんだよね…
冬の寒い中で自殺するのはきついものがあるから春先ぐらいに首を吊りに行こうかなとか考えてる。
死のうと思う時は体が異様に寒くなってしまうから若干ぬくい時の方が死ぬ直前楽なんじゃないかなぁと思うし。 もう公務員はいいよ…何か、生きることが辛いからね。とりあえずできるなら民間でもいいから地元から離れたい。一人にしてほしい。
中々地元から離れられないんだ 。どこか県外の神社にお祓いでも行こうかな…
胃がキリキリ痛くてたまらない。寝れそうな気がしない。体は疲れてるけど目と頭だけが異様に冴えてる。 県外で派遣とかならどう？
知らない人ばかりでしょうから
単発でも今の時期なら仕事は多いよ 320さんはねー
たぶん顔が整ってるのよ
それでいじめられるのかも
女はいくつになっても女の顔しか見ないのよ
ちょっと可愛いと絡まれるから大変だよね
男もね自分が落とせない、やらせない相手と判断するとおとなしいタイプだと攻撃してきやがるよ 派遣かぁ…まぁ一人になれるだけ良いかもね…
今のところにいるよりかは良いかもしれない…
隣の県とか結構都会だし。
時々、ほかの人から「そんなに地元が嫌いなの？」と聞かれるけどはっきり言って嫌い。
虐待と言い教師主導のいじめといいいい思い出がほとんどないから。
できるなら隣の県にでも引っ越したいなぁ。
で
ただストレスのせいか分からないけど物があんまり食べれなくて、餓死する可能性があるからもう少し精神状態良くならないと無理かもしれない。
アドバイスありがとうね… 少し食べれないくらいで餓死はできないよ。
水だけ飲んでりゃ生きてけるもんだったもん 思考がグルグルと堂々巡りしてるうちは、ストレスは軽くならない。精神状態は変わらないよ。 誰かのせい、もののせい、何かのせいにしないと、自分が強くなれない考え方を変えないと、何も変わらない にちゃんに書いても余計ストレスたまる
でもイライラ ほんとイライラする。
特に何でも決めつけて偉そうにしてくるやつがムカつく そうやって老いて行くのか？ めんどくさい感じになったもんだ アイツ、人のことけなす。最近顕著に
病気だから仕方ないと許してきたけど、我慢の限界きた 自分が強くなれる考え方とは何なのかな。
すべて自己責任と背負い込むことか。
考え方にせよ餓死にせよ人間というのは誰かを下敷きにしないと自尊心が維持出来ないのか。
言うなら体が本当に動かせなくなってから言ってほしい。
思考が堂々巡りしているのは自分でも分かってるんだけどね…過去のトラウマというのは憎いもので何回も堂々巡りしないと中々軽くならないように感じる。そろそろ寝る。付き合ってくれてありがとうね。おやすみなさい。 確認してよかった鍵開いてたよ
こういう事何回もある
これじゃ強迫神経症の確認癖なおるわけない
いい加減にしろ ああ
きっとどこかがおかしいんだ
気にしない
許してあげよう うちのアパートに良く入り込んできた猫ちゃん、あのアパートに住んでたのかもなあ～
わざわざ２階まで来てたし。 堤真一「誰かー！」
ブス「ヒェ～ッ！ソニーｲｨ損保っﾌｩｰ♪」
堤真一「！？」
ブス「保険料は～♪」堤真一(保険料はなんなんや？)
ブス「ラーラーラー♪」 堤真一「？？？」
ブス「ﾛｰﾄﾞｻｰﾋﾞｽも～♪」 堤真一(ﾛｰﾄﾞｻｰﾋﾞｽはどうなんや？)
ブス「うーうーうー♪」 堤真一「誰かー！」 自分がやってきた事は間違いじゃなかったんだな。
でも犠牲になった代償が大き過ぎた。
もう私一人じゃこの流れは止めれないよ。 神様がいるなら子供の頃に助けてほしかった
まあクソみたいな人生の奴には手を貸さないよね 自分の心の傷に目を向ける余り人を傷つけることに鈍感なのかもしれない
もっと周りに感謝しないとダメだねと反省 いじめた相手にたまには罰をあたえてみてよ
私にわかるようにさ
そうすれば神様はいると確信するよ 今日はプラスチックのごみの日
人間のごみの日はいつです 因果応報とか同級生や同僚でみたことないんだけど？
自分がバカを見てるよ？ いくら死後の世界がよいものだとしてもさ、人間の体で幸せを得たかったよ みんなあの通りにトラックにぎゅうぎゅう
可愛いブタさん糞尿まみれ で凄く臭かった 嫌な夢見て金縛りっぽくなったから怖くて目が冴えちゃった
お腹空いたしなんか食べる ニュース番組を見ているとムカついてくるので見ないようにしている
バラエティーしか見ない 口座に入金
ブーツ履く練習
缶ゴミを集めて出した
出品用スペースの確保
レースカーテンを取り付け
テーブル横のスペース作り(スツールを持ってきて)
ストーブ上のスペース作り 醜形恐怖消えてたのに2キロリバウンドしてしまった
死にたい
今日から食べない 思わせ振りな言動ごめんなさい
あなたとは付き合えません 神様は何時から居るか分からないんだ
お話をした人が居ないから やっぱりあんたのこと許せないし
許したらいけないわ 最近計っていなかったから今朝計ったら体重増えてなかった
良かった～
糖尿病と診断されていたけれど食事制限は今年はやらなかったのに血糖値とか問題ない
病院は認めなかったけれど誤診だろー
裁判でも負けるだろうし医療裁判だとめんどくさいから訴えないけれど金は欲しいなー
今年も血糖値正常だったよ どの方向に進んでも地獄しかないわ
何を糧に生きていけばいいのか
少なくとも長生きはしたくない 私にとって邪魔なもの憂いをもたらすものが、全部消えてなくなりますように。 プロパンガスうぜー数ヶ月止めたら開栓料取られるとかなんだよ
最初に預り金で一万取られたしぼったくり会社め いつも誰かに絡まれる
家でもコードやイヤホンすら異様に絡まる 連絡ない。大家か管理会社か。怠慢してるのはどっちだ いい加減旦那さんも、
あなたしか愛してないって
わかっててなんで奥さんに絡むかねー
あれから何年も経つのに、しかも
あなたと可愛い子供のことで
幸せだけど大変な毎日送ってるんだから余計なこと持ち込まれたくないでしょうに
って自分も持ち込むんですけど。
いい加減奥さんめんどくさいだろーに
自分のせいだから申し訳なくって
近くを通るとき話したることに反応する自分が一番悪いんだけど
いい加減関わりたくもない奴
と関わらされるのも、
面倒くさいと思いますよ。
今度からは近くを通ったとき
何言われても
いちいち反応しないようにします
今まで関わってごめんなさい 家庭、精神、知能などどれか普通ならもっと幸せになれたのにな 早く電子タバコ試したい
臭いもなくニコチンタールないのがいいもう紙タバコ吸うの嫌だ 462 名前：（-＿-）さん[] 投稿日：2017/11/29(水) 04:15:19.36 ID:kVKiXkNI0 [1/6]
(´・ω・｀)飲食店しかないよね 女性客の料理に精液混入できる環境は魅力的だわ やっぱり
463 名前：（-＿-）さん[] 投稿日：2017/11/29(水) 04:18:38.83 ID:kVKiXkNI0 [2/6]
(´・ω・｀)ただ、忙しすぎてそんな気が起きなくなるほどだとダメだよね 飲食店のホールは大抵これだから 結局僕が昔やってたホテルの配膳みたいなのが理想なんだわ 適度に暇あるし 女性客の飲み物に精液混入も思いのままだった
464 名前：（-＿-）さん[] 投稿日：2017/11/29(水) 04:21:13.70 ID:kVKiXkNI0 [3/6]
(´・ω・｀)２桁の女性客は僕の精液を知らずに食べてるよ 笑っちゃうよね キモいと思ってたやつの精液を知らずに食べちゃってるんだから ああ またやりたいな
467 名前：（-＿-）さん[] 投稿日：2017/11/29(水) 04:37:41.03 ID:kVKiXkNI0 [4/6]
(´・ω・｀)やっぱり飲食業界しかないよ 僕の精液を女子高生の客に食わせることを認めてる業界は飲食業界だけ 精液混入は宅間守の最初のいたずらとしても有名
468 名前：（-＿-）さん[] 投稿日：2017/11/29(水) 04:40:01.66 ID:kVKiXkNI0 [5/6]
(´・ω・｀)バレないよ 女性客は馬鹿だから 僕の精子を食べても全く気づいてない 料理に混ぜて気づかれたことはないよ
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1511599019/ １１８５年 平家滅亡
海の底にも都あり
安徳天皇は二位の尼に抱かれ三種の神器とともに水没 享年八歳 今の時間はあなたにとって意味ないですよね。
数字が免罪符になるわけではないんですよ。
そこまでやるならここを辞めて自分でやっていったら？
そもそも組織に属する人間の態度じゃないですそれ。 どうしたら寛容になれるんだろう
疲れた
怒りの感情を忘れたい 怠くて怠くて動けない
体力気力共に0
寂しいし暇だしどうしよう 家がずっと揺れてる感覚があるんだけど自分の心拍数で体が揺れてるんだろうか？
近所で工事してるから実際に揺れてる可能性はあるけど 酒と煙草で酒やけみたいな声になっちゃうんじゃないかと母に心配された
そんなこと言われたら怖くなってきた
今声帯荒れてるのに飲んで吸ってるし
でもやめられない やばいガチで怖い
もう飲まない
煙草はやめられない
チャンピックスでやめたいけど主治医の許可が下りない デパスを飲むと体が軽くなる
なんでだろう
不思議だ うるさいと思ったらまた他人様と口喧嘩してんのかあいつ
いつまで迷惑かけ続けるつもりだ
早くしねや老害生ゴミ もうちょっと神様には助けてほしかったなぁ
恥ばっかりだしさ そんなの私のせいじゃないじゃん
ただでさて運がよくないのに何でも私ばっかり？ ヤマモトサツキの態度は許せない。暴言吐かれてもう我満の限界 とある本を見て急に吐き気がしてきた
本が悪いわけではない
自分の理解力の限界というかストレスで
もういい加減迷路から出たい
理解できた人は皆無駄な苦労だったというし 背中がかゆい
背中がかゆい
背中がかゆいよ
なんかかぶれたかな？ やっぱりまともに話すならSNSのほうが良いんだろうな
あそこ頭のおかしい奴しかいないわ ああそっか
めちゃくちゃ体調が悪い時に、ああいう場所に半日以上いては駄目なのねきっと
わかりました
すみませんでした
ありがとうございます 宇宙人と交信するのに一番必要なものは気合です。
宇宙人は気合で地球に来ますから。その為にまずは地球の気を集めてください キリスト教徒でもないのに悪魔から身を守るため十字架のネックレスを本気で付けてしまうのです 私たちはおそらく寿命が短い
私が先に死んだらあなたも連れていってあげるね
あの世でお金も時間も気にせず次の使命を一緒に待ちましよう あんたが先に死んだら迎えにきてよ
私はおそらく長くてもあと2年
そこらへんは神様が調整するでしょうね lineで非表示にしてたクソ兄タイムラインが表示されててうっかり見てもうた
モヤモヤさせんな 問題意識のレベルがようやく揃った
だから今後もよろしくと言ってる 大手企業の部長さんクラスと付き合ってるって言ったら驚くかな
不倫だけど 一族の歴史を考えると祟りだと決めつけて悪魔祓いを真剣に考えてしまいます ナメクジ、かまってスレで荒しを語る～の巻
荒らした張本人の癖によくかけるもんだよあのクズ もはや日馬富士騒動に興味ないアピールのほうが
うざくなってきた今日このごろ リロードせずに書いたら上に日馬富士の話題出てた
レスしたわけじゃないんだごめん 一番人を羨んでマウンティングしてるのは自分かも。劣等感が昔から凄くて最近は家でよく考えるようになった
本当はこんなこと考えたくない
人の幸せ見るのツライし 来週には東京だ！嬉しい！精神が安定する。長期不在にするからしっかりその為の準備して発たなくちゃ 働きたくないけどお金が無いと死ぬ
じゃあ無くなったら死ねばいいか
でも死ぬのも難しいんだよな
困った困った 出会ったものも自分の考えも全部手放したくない
今と違う人生なんて考えられない
死ぬのは全部なくなったあとの自分もいないから別にいいんだけど、記憶持ったまま生まれ変わるとかだったら最悪
天国で過ごすとかも嫌
ただ消えるだけがいい これからもっとこうしたいっていうのがあるわけじゃなくて
ただ今のままで満足してるから
先に望むものがないから死んでもいいって思うんだろう
多分 周りに元気な振りややる事を強いられ続けてもう限界。 人並みの幸福だけでも欲しいだけなのに
なんでこんなハードルあるんだろう やっぱり私の職場、メンヘラやサイコパスの臭いがする人いるな。
適度に距離を保っているけど、白黒感情がすごいから敵意や悪意がすごいな。
手のひら返しとか平気でするから相手にしない方がいいんだろう。
ちょっと面倒な職場だな。人間関係が悪いとこで有名な会社だったが、
こういう人らが幅利かせてタゲにしているからなんだろう。
まあもうしばらくは耐えるしかないか。 久しぶりにうんこ出た
２メートルくらい
ウエストが３センチ減った なんであんなことができるんだろう
同じ人間とは思えない なんで私だけ…
っていう気持ちがあるから頑張る気になれないんだろうな
どうしたらこの気持ち捨てられるんだろう 悪いことをして罰を受けなかった人間はとんでもないモンスターになるでぇ メンヘラなのに精神科医に惚れられてるwメンヘラバレてない。治してよー 空気だったとこが手になって、手だったとこが空気になって、手がうごく 昨日メンタル行くの忘れてた
朝一で電話しなきゃー
そして早く明日になれー キャンプ森は完全に貢ぎゲー
早くも飽きたし疲れた
貢ぐタイプじゃないから辛いゲームだ もうダメだーヘマやってばっかり
少し落ち着こうよく考えよう 嫌な夢見た。いつまでも追いつけないやつ焦りがあるのか 最後まで身勝手な人で終わるんだろうな。
まあ縁がないと割り切るしかないか。 はぁ…また否定のレスされてるっぽい
ちらっと見えたけど見ない
別に意見欲しくて書いてるわけじゃないし
絡まれやすいリアルでもネットでも
そういう他人が突っ掛かりたくなる性格なのかな自分 「自分の人生なんだから自由に生きないと駄目だよ」
誰もがあなたのように元気で親や金や周りにも恵まれて自由奔放に生きられるわけじゃないんだよ
子供の頃からずっと微温湯で甘やかされてお花畑で育ったあなたには分からないだろうけどね 今日で十一月は終わり
いよいよ明日から師走
今年が早く遠い昔になります様に 広大な霊園で一人花と線香を持って歩いていると
なんか置いて行かれたみたいな孤独感があったりする 心が安らぐ時間がない
何でこんなに辛い思いしなきゃならないの
誰も守ってくれない救ってくれない
助けてくれるべき人いるのに
何で見て見ぬふりするの
朝起きてもすごく疲れてる
もう死んでいい 救われることが何一つない
少しは楽になりたい
もうもたない あれは元気な糖質だったのかな
とうとう理解できなくなったけどね 処方されたロキソニンは飲んで2時間前後が一番効いてるなぁ
人それぞれだよね ロキソニンであまり落ち込まなくなったよ
腰痛で飲んでるけど、すごく合う
市販薬の某頭痛薬も効くんだけど、ハイになりすぎるから怖いんだ Eテレの「きょうの料理ビギナーズ」面白いよ
もうすぐ始まるよ 来年から満たされる人生になってほしい
もう疲れ果てました 上手くいく期間と上手くいかない期間の中で
上手くいかない期間の方が圧倒的に長い
昔よりその期間が長くなってるような気がする やっぱり楽しみ過ぎる
一緒に居ると精神が安定するんだ 学校に行き始めてからはずーっと地獄
辛い事の方が圧倒的に多かったな ベンザリンとベルソムラを一年くらい寝る前に飲んでて、ないと寝られないと思ってたんだけど、
先日飲まずに朝までぐっすり寝られた
そしたら今度は飲んだら効きすぎて遅刻するんじゃないかと怖くなって飲めなくなった
相変わらず飲まなくても寝られるから良いけど無駄にストックが増えていくけど、もう要らないと言って寝られなくなったら困る
こんなもん沢山持ってても嬉しくないしベゲタミンやロヒの時に同じ現象起きればよかったのにな >>537さんは占い師さん？
占い師さんなら来年からの幸せな暮らしを占ってください うん、幸せになれると信じる
じゃないと報われない
私も母も猫達も来年から
ずーっと幸せな暮らしができると信じることにした！ あんなところに手を入れたのは初めて。
手が痛かった。 >>557
ちがう(´・ω・｀)
期待に沿えなくてごめんね(・。・;(´・ω・｀) わたしは逃げ切ったのかな
何であいつらじゃないの？ そもそも嘘つき呼ばわりする一方で責任を集中させるというのが変 こちらは精神科に入通院するとことによって全ての社会的責任を済ませている
そっちこそ何をしてる 精神科ですら嫌われてようとも、こちらが社会的責任を果たしていないことにまではならない
そちらこそ何をしてるんだ てかこっちはもう疲れたわ
かかりつけの精神病院が患者の俺を選ぶか密告者のお前を選ぶか
もはやどうでもいい 患者の俺を選ぶか密告者のお前を選ぶか
責任はいいかげん俺なんかにではなくどっちにもいい顔してる病院にあるんや 処女の看護師とよろしくやれちゃうくらい懇意なんでしょ
さっさと俺を強制退院に追い込んだらええがな 明日髪の毛切りに行くんだー
髪の毛切ったら本気出す ラッキー鍵空いてた
今は閉めちゃったけど見れて良かった 俺は悪くないからな
人のかかりつけの精神科に乗り込むというのがもともとそういう行為なだけ
俺は現象はカミングアウトしたけどお前を派遣した覚えなんてない 嫌われたらしい
しばらく顔出さないので安心してください あ●●ねゆ●りしね
不思議ちゃん装ってんじゃねえよ
ブス！ 明日は共益費振込に行って、その後は少し遊びに行こうかな
買わないといけない物もメモしとこう もしもアルコールで幸せが手に入るなら、こんなにコストパフォーマンスの良い幸せも早々ないな ごめんなさいねぇ
慣れないものは買うもんじゃないな 外は寒いのに帰ってくると暑い！最近はいつも汗かく
汗かき治らないのかなー ゼミやだな
コミュ障なのになんで…
やっぱやめよっかな また暇スレがあぼんだらけー
いい雰囲気だったのに人いなくなるー自分含めてだけど ちょっとでも期待した自分が馬鹿だった
もう自分からは何も言わないようにする 最近なんかダメダメな気分なんだけど、なんて言って良いのかこんな変な気分は初めて。つらい 八方美人て嫌い。そんなに親しくないのに何が淋しくなるなぁだよ
無理に言わなくていいよ見え透いてるから。 優しい自分に酔ってるんだよ
みんなに優しくて好かれる私 あたしゃね 結婚なんてこれっぽっちもするつもりはないんでありんすよ 悪いと思ってないなら謝らなくていいのに
機嫌取りされてるの丸わかりで逆に気分悪くなるわ 年齢覚えるのめんどくさくなって自分が何歳か曖昧なままにしてきたけど
Webサービスで誕生日登録してたら名前表示されて年齢にビビる、うひゃー
まぁ、歳も取るよね、このままあと何年生きるんだろうなぁ はぁあ不安で眠れない
眠剤飲んだのに眠れない
胃にも不快感あるし
はぁああ心身ともに健康になりたひ…あと強い運がほしい… ナメクジ=スーパーひとちん=あっちゃん=amoru=サイコ
こいつの悪事を風化させてはいけない 自分から電話番号さらしてる？
信じらんないから、電話出来ないわ なんで俺ばっかりこんな目にあうんだろう
なんでなんで？
弱ってる人間をつけ狙う最低な人間に囲まれたこの環境はクソとしか言わざるえないね
俺があなたがたになにかしましたか？
一方的な悪意が俺を襲う 労働してない奴がそんなに憎いか？
俺が迷惑掛けてるのはお前らじゃなくて社会の方だからね
俺が働いてないことでお前らが困ることってあるの？
ただムカつくんだろ？自分よりなんの努力もしてない奴がのうのうと生きてるのが
お前らが一方的に憎しみを向けてきてるのはそれが理由なんだろ？ 人生は楽しむものだからね
働いて税金を納めるのが義務だというんならお前らが働かない奴を罰する世の中を作れよ
自分の生き方を他人に押し付けるな 別に好きでもないんだからどうだっていいのに
遊びの駒が減るだけ 何拘ってるんだか
もう会わない方がいいと思うよ
頭ではね 松戸南郵便局、やる気ないんなら郵便局なんかやめちまえグズが 最近暇スレ知ってよく除いてるけど朝と24時以降は変な人がいるし人も少ない
この時間帯以外で覗こ 何で目が覚めてしまったのだろう
楽しい夢を見て、そしてそのまま死にたかった
もう死んでも構わない死にたい あんまり気分が上がらないな
金曜ダだし月始めだしあそこのATM混むから昼時絶対外さないと 父親がざっくり言うと「お前はまだ一人暮らし出来ない人間なんだから俺のご機嫌伺いをしろ、俺を不愉快にする態度を取るな、さもないとお前を追い出す」
という話をしてブチ切れてきた
（一応バイトしてるし家に金も入れているが、一人暮らしはまだ難しい）
何故か俺があらゆる人に対して父に対するような態度取ってると勘違いされて長々と俺の人間性への罵倒が続いたが、
俺がこんなに蔑ろにしてるの父だけだし、小中学生の頃の虐待経験考えたらなんで今父を一人の人間として扱わなきゃいかんのか理解できん
承認欲求が強い人間だから「自分の気持ちが蔑ろにされた、俺は重要な人間なのになんでそんな態度をとるんだ、そんなことは許されない」って思ってるんだろうなあ、と思う
そんな幼稚な気持ちがベースにあるのにそれらしいまともな理由を付けてみてるけど、どう考えても破綻してる
態度一つでこんな面倒な事になりうるのはこれまでの経験で理解できてるけど、それでも今更こんな悪魔みたいなことしてきた人間に対しご機嫌伺いするのはしんどいし、やりたくない。馬鹿馬鹿しい。 あーまたイライラしてきた
バイト先とか友達とかでこんな態度取るかっつーの
取ってたまるか
お前に対してだけじゃボケ 昨夜あの世に召されかけたっぽい
暗い雰囲気だったから地獄行きか！？ 「俺に気を使え」ってのは気を使うに足る相手だと相手に思わせてこそだろうに
そういうの抜きに「自分の方がパワーバランスとして強者だからお前がどう思っていようが俺に気をを使え、お前にはそれしかない」
なんてことを当たり前に言えるような人間のどこがコミュニケーション能力に長けてるの？馬鹿なの？ 諦めるしかないか
発送に2日かかって届くまでにもし5日かかったら受け取れない
5日もかかることないと思うけど、来週金曜朝には発つから不安 家の真横で取り壊し工事しててドンドンバリバリドッカーーーーン！が怖い
安静にしてなきゃいけないから外出かけられないし
家揺れてる家具とか壊れないといいな
自宅警備守りきれないかもしれない 今年も残り一か月か
と去年もいってたし
是非も無しみたいな 嫌味ババア早くくたばらねえかな
入ってこなければ良かったのに >>653
えいえいおー！(・ω・)ノ（赤穂浪士風） >>662
嫌味ババアは還暦すぎてんだけど？
あんたじゃねえから 都の西北～
ドンドン ドドン
ドンドン ドドン
みんなにエールをおくるよ！ 夜中1時に起きたので寝ようかなと思って布団入った途端に騒音始まった… お知らせに屋根壊すだけって書いてあったのにもしかして地面もやってる？やってるな振動やば 本命の夢の可能性を残してくれたら小ネタを使ってもいいよ
まずリタイアだと思う
ここで伝令しても仕方ないけど この間のは遠慮じゃなくて、何て言うんだろ…
いい歳した大人が小学生にご飯おごってーって言う位みっともない感じ？
そんなのありえないよね、こっちが言いたい事分かるよね？ 雑誌、先月号を未読のまま今月号を買った
この1ヶ月、浮上する日が1日も無かったということだ
気力もう少しどうにかならないかな まあ、多少努力しても直で繋がることはないだろうなぁ
作品の呪いだよ
あれさえなきゃなって感じ
いや、小学生の頃から始まってたのか
顔が左右不均衡でどうしようもない
外で働けないぐらいではないが
仕方ない、仕方ない ことさら氷河期じゃなあ
今おさまってるところが正しかったのだ 眼帯でもするか笑
つらい
呪われた人生にも祝福はあったけど 火男って農業の神なのかー
口は曲がってないけどなー
ホントつらい 好きだった人がおかめぽかった
あれOKサインだったのかな
地方は手取り低くてね ここで見た単語で過去の嫌な記憶が蘇りしばらく考えてしまった 色んなことにちょっとすづ足をとらわれていく人生だった
どんなに辛かったことか
今は偽りの楽園で暮らしている
一応幸せではある
一生そうかもね アルバイトやパートには普通に受かってたよ
社員は受けたことない
大手はダメだったろうね
気にしすぎ？でも気になって落ち込む イラっとしてお腹痛いときにドグマ飲んでるけどもうない・・
病院行きたくないから太田胃散でもいいのかなー 処方守れ
それ系はハンパな気持ちで飲むとヤバいよ
断薬に失敗してカタワとかね 改めて画像見ると白人は劣化が激しい
50代でシワシワのお年寄り顔
引くし冷めたw 心が痛い
どうして上手くいかない事ばかりなんだろう
死ぬ事ばかり考えてるけど
怖い、生まれたくなかったな 自由に生きたいだけだったのに
こんなに難しい
毎日毎日人を憎しみ続ける人生って
なんなんだろう
苦しいから薬も飲まないといけない
もういやだ やっと今日の工事終わったみたい
ずっと家揺れてた
すごく嫌だった泣きそう もうそろそろ耐えられない。逃げて逃げて、このまま逃げ続けて逃げ切りたい。 決めた
この冬、低体温症死を決行する
無駄に酒に強いから眠剤とのコンボでも眠れるか不安だけど
でも、もう死ななきゃならない 安価つけないから恥かくんだよばかw
物臭するから…！✴ 運命の人いるのかなー？
いたらどんな人なんだろー？
ってもう私はババアだww
運命の人いないなっ！www 見た事を覚えてすらいないんだろうか？
わからない。
どうしたらいいの？
申し訳ない事をしてしまった…せっかくメッセージくれたのに！ひと月も放置する形になってしまうとは…！見た覚えも無いから、どう謝ったら良いか悩む。 変な対応になっていたに違いない。
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
本当にごめんなさい 人を苦しめて散々楽しんだだろうに・・・
まだ足りないのかな
どこまで人を苦しめれば満足するんだろう
頭が痛い 約30レス前位の方の事が私にも起きて驚きましたw
人の言う事は聞くものですね 純粋な善人が存在しないという事実に耐えられない
ヒトがヒトを取るに足らないと感じている時の表情を見たくない
燃えやすい粉か何かに見えてしまう
虐めっ子が発火したら全員敵になる敵予備軍
全人類が粉塵爆発の原理で私に迫ってくるようにしか思えない
全てが怖ろしい 生きてても良い事ない辛い、辛いよ
涙出てきた、何でこんな思いさせるのかな
苦しいからやめてほしいって言っても聞いてもらえなかった 自分のダメさ加減に嫌気差してきた
何かもう言葉にならない 恋愛感情のような爆発的なエネルギーをもう一度体内に生じさせることができない限り現状を打破できない
生きないということが最大の防衛だと体が訴えている もしも反響が無かったら
人は石を投げ続けることをやめてしまう
自分だってそうなのに、他人には投げ続けてもらうことばかり求めた
でも彼女が湖だと思っていた場所は奈落だったので
私は奈落なので音を返す能力がありませんでした
おでこに刺青でも彫ろうかしら、「社交不安です」って 感情の原因はそれを感じる者自身の固定観念・価値観・判断基準
「言葉 風紀 世相の乱れ」はそう感じる人の心の乱れの自己投影
問題解決力の低い者ほど自己防衛の為に礼儀作法やマナーを要求する
憤怒は無知 無能の自己証明。中途半端な知識主ほど辛辣に批判する
全ては必然。偶然 奇跡 理不尽 不条理は思考停止 視野狭窄の産物
真実・事実・現実・史実はその主張者の主観。人の数だけある
「真実は一つ」に執着する者だけがその矛盾を体験（煩悩 争い）する
宗教民族差別貧困は戦争の「原因」ではなく「口実動機理由言訳切欠」
全ての社会問題の根本原因は低水準教育
情報分析力の低い者ほど宗教デマ似非科学オカルトに感化傾倒自己陶酔
史上最も売れているトンデモ本は聖書。神概念は人間の創造物
犯罪加害者に必要なのは懲罰ではなく治療。被害者のみ支援は偽善
虐めの原因は唯一「虐める者の適応障害」。真に救済すべきは加害者
体罰・怒号は指導力・統率力の乏しい教育素人の怠慢甘え責任転嫁
死刑は民度の低い国家による合法集団リンチ殺人
死刑(死ねば許され償え解決する)を是認する社会では自他殺は止まない
核武装論は人間不信と劣等感に苛まれた臆病な外交素人の精神安定剤
投票率低下は社会成熟の徴候。奇人変人当選は議員定数過多の徴候
感情自己責任論 ～学校では教えない合理主義哲学～ m9｀･ω･) きょうｔｖｋでウルトラマンをみた
ジャミラという怪物が出てくるんだけど
かわいそうなストーリーだった
むかしの子供番組ってよく出来ていて深いと感心した
一人の隊員が苦悩するところには本当に目頭が熱くなった
感動した！ ナメクジ
嫌われてるのにかまってスレにこびりつく～の巻 時間の無駄だ……
なんであんなに夢中だったんだろ……
あんなのバーナム効果なのに…… でね
ジャミラが最後に泥水の中でもがき苦しんで息絶えて逝くのが。。。。。
観ていてつらかった。 ウルトラマンなら他に解決策があるだろうに、
なにも攻撃して殺さなくても。。。。でも村人のことを考えると。。。。。。 パソコンの腕も学歴も生きていく役に立たないから捨てた 早く引っ越さなければ
何でキモい野郎ばかりくるんだかな あーあまた損した！バカだ！ほんとバカ！何してんだよ
疲れたしんどいご飯も全部食べられないくらい疲れた
風呂も入れない 心細くて怖くて不安で
あの人は安心をくれないし
もう一歩も動けない 犯罪者予備軍でしょ…怖い
メンヘラサロンだからまぁ普通なのかな おっと
おやすみのまえに へっへっへっ
ハミガキハミガキ 親に虐待された恨みつらみを手紙に書いてじさつしたい
ダメージくらわないかもしれないけどもうそうやって消えたい 会いたい
事に酔ってる
事実酔ってる
でも今はあの人がいい 私の周りの同世代の人よりかは絶対私の方が涙を流している 涙の数だけ強くなれるよーって歌があったなぁ
泣いてる数ならまけないよぉ
あーまた眠れない・・・ＡＩが進化して人間みたいに話し相手になってくれたらなぁ
深夜目がさえてると孤独な感じ。 おなかすいたから
天そば食べてしまったよ
我慢できなくて(￣▽￣) 何言ってんだこいつ
まさか増分と合計を取り違えてるのか？
算数が苦手な小学生レベルの知能だな ナメクジひとちんの全レススレでもたてるか…ID非表示で 今月も半ば辺りから急に慌ただしくなるのかな？
正直、嫌な結末ばっかで受け止めるのしんどい。
崖ドンされるの分かってるから、まだ堪えれてるのかもな。
クリスマスプレゼントも悪魔のプレゼント、年末は憂うつな年越し。
もう予測できてるのが辛い。
アンパンマンの顔食われるどころか心臓までえぐり出される気分。
バイキンマンが悪魔に魂売ったレベルの魑魅魍魎に出くわすとは誤算だった。 昨日イイ思いできなかったから今日も行こうかと悪魔が囁く 皆、私をよく思ってないのかな
うざいのかな
トラブルメーカーなのかな
クソ女よく言えたな
人にトラブルメーカーなんて 普通に生きてたら
星座の事なんて考えないよね……
暇人！ もう少ししたら洗濯機回そう
そして昼までもう人眠り 勝手に期待して凹むくらいなら最初から期待なんかしなきゃいいって、頭では分かってるのに気持ちの切り替えが出来ない 自分への不満を人に期待してもあまりいい結果にならないね いい加減部屋汚れまくってきたから掃除しなきゃならないんだけど
したくない 昨日の夜はしにたい気持ちがかなり大きくなったけど、朝になってもまだ変わらないな 荒らしウザすぎるしいきなり卑猥なワード投稿するやつも消えろ。NGNG 生まれたくなかった
勝ってる奴らが負けてる奴らを嗤う うちが暖房つけると大家さんが外に出てくる気がするんだけど気のせいかな…
なぜかいつもタイミングが重なる ストレス感じると必ず爪に小さい点々と凹みができるそれも沢山
心と身体って繋がってるんだな 室外機うるさいかな…と思ってエアコン消した瞬間
近所の騒音ピアノ聞こえてきたうわぁぁあああああ
聞きたくない聞きたくない聞きたくない聞きたくない聞きたくない聞きたくない
MAX30度設定＋強風にしてまた暖房つけた室外機ガタガタ鳴って下さいお願いします ずっと追い詰められてる
何も楽しめる余裕がない
モチベーション上がる訳がない
これがずっと際限なく続くのだろうか
もう消えてなくなりたい ラジオ好きなんだけど土曜の番組はサムいコーナーがある 飲んだ時はいつも反省してやり直そうと涙流すのに
起きたら結局全部元通りだよ ぎんたこにすればよかったかな
いいにおい・・・
たこやき８こってお昼になるよね
超おいしいし。 商工会の宝くじ楽しみだなぁ
がんばって買い物して５通出したから当たるかも・・・。
３等でも当たらないかな その賞金でYucatanのsilverリング買う予定 ガイコツの。 飲食店とかにある黒板のやつ
チョークアートって言うんだって >>813
嫌われてて受け皿が問題な現実よりも石ころの方を支持するんですか？ あまり自撮りしないけどカメラロールの写真見てたら年々顔に覇気がなくなっている
自分では変わってないつもりでも病んでる人の顔つきって他人から見たらバレてるんだろうな ワールドカップの抽選会見てたが、まさに天国と地獄だったな
まあ、Hグループでも普通に負けそう やはりもうババアだ
カキフライ8個食べれなかった
4~6個が限界 ちょっとわかったけどな
味方を馬鹿にしたり攻撃したりするからシカトされる >>819
でも報復は無意味でしょう？
いつまでも自分の土俵に安住し続けようとしないこと >>834
違います
一生自分の土俵に安住させろと要求してます 「マッチョのインベーダーゲーム」でググると幸せになれるお 来年以降、生きてるところは想像できるけど
笑ってるところは想像できない
死体は雷の力がなきゃ生まれ変われない 毎月2㎏痩せたら1年で24㎏も痩せられる……すごい…… 人間が嫌いなんだろうな
人を大事に出来ないのに孤独なんだろう
他人の言動と自身の劣等感でイライラしてるの丸分かりだしな
人に八つ当たりすることでコミュニケーション取ってるみたいだ
誰かを攻撃することで自分の方が優位に見せれる偽りのヒエラルキーが快感なのかも
だから5ちゃんねるがそいつにとって現実逃避の場になってる
誰からも愛されない最大の嫌われ者になってるの気づいてるのかな
人を叩けばその人を悪者にできると思ってるのかしらんけど、同時に下品な自分も曝してるんだし ハメようって魂胆じゃないのか
証明できないんでしょ？ >>841
それとも
人を大事に出来ないまま孤独でなくならせたい？ 大切なこと
見えなくなるぐらい
狂わせた
許さない 違う…他のこと書きに来たのにまったく違うこと書いて立ち去ってしまった
何書きに来たんだっけ？ >:>841
「人を大事に出来ない」と「孤独」は矛盾してない
矛盾してないものを矛盾のように言うからにはどこかに本物の矛盾がある 孤独なのは全然いいんだよ
欲しいのは集団の中に居る孤独
人間扱いされないから集団に属すことすら許されない
ただ優しくしてほしいんじゃなくて攻撃しないでほしいだけなんだけど
プークスクスとか異物排除運動とか起こさないでほしいだけなんだけど 窓開けたらいきなり隣の婆もベランダでゴソゴソしだした
俺はソッと窓閉じた 今日どこに電話しても感じ悪いんだけど、みんな生理なの？ 逆ギレすか
あいつら性格も似たり寄ったりで同じ面したロボットみたい 孤独を改善する方法のひとつが誰かを大事にすることだから
人を大事に出来ない人間のままじゃ周りに嫌われて余計に孤独を増長させるだけ
他人を傷つける人が人と関わりを持とうとするのがおかしい
攻撃的な自分と孤独を同時に抱えてる人だということなんだろうが、
自分で自分の首を絞めてるから
他人を大事にすることで他人から優しさや温もりをもらって孤独から解放されてほしい 他人が望む存在になろうと全員に追従したけど
例えば誕生日を忘れないようにしたりしても
自分の誕生日を祝ってくれた人は一人しかいなかったな
ただ首肯するだけじゃ仲間として認められないって難しいよ 心が死んでも生きていけるのは分かった
が、人間はドMじゃないし苦痛だけでは生きてる意味が無い。
神(悪魔)から苛められる耐久テストじゃないんやで じさつは無理そうだから早死にしたい
暴飲暴食、タバコ、酒、ストレス溜めまくって、
眠らずに労働しまくれば良いんかな
暴飲暴食で太るのは嫌だし
ストレスと不眠くらいしか当てはまらん
毎日カロリー制限してるから逆に健康になってるかもワロタ コミュ障にできるのは会話じゃなくてスピーチ
性的魅力や利用価値に欠ける人間のスピーチを聞いてくれる者はいない
つらい ツカツカと歩いて避けようともしない
気の強そうな女だった 人類の捨てられない柵ってかんじだな
未来永劫続くのか、
宇宙人や神様と交信できる方いたら問うて皆にお知らせください。 テレビで外国人が日本の非リアに一目惚れしてるのとか見ると
海外に目を向ければ人生変わるのかなとか夢を抱いては自戒する 知り得てないからだんだん黙っていくしかないだけやん
警察的に問題あったりせんのか 容姿や地位やお金
全てが高レベルな仮想現実の相手。
そういうのを求める煩悩は生きている間はあっても、生まれる前はない 白い子猫が中古車販売店の車の下にいた
すごくかわいかった！ カズレーザーはデカい猫
安藤なつはそれを連れたマダムにしか見えない 今度ここに帰ってきたら隣の婆もう居ないんだなと思うとせいせいするし、めちゃくちゃ嬉しい 時々嫌なことや親のこと等を思い出しては泣いてしまう
フラッシュバックっていうのかな
人には見せられない姿 「やれ」と言われたことすら出来てない。
わざとだろ？
仕事上にまでそんな私情を出すようになったら終わりだ。
リーダー失格だお前は。
もう辞めろよ。 最後の最後で人に任せるってどうなんですかね？
10歳以上年上なのに、最後まで責任もって仕事してくださいよ、おじさん。 構って欲しい訳じゃなくて死にたいって呟きたい時もあるんだよ
呟かないと脳みそパンクするただそれだけ 隣の家に密接しているし角部屋だけど、隣は夜になると灯つくからまず空き巣には入られないと思う
なにしろ外観もボロいアパートだし 気分転換できたようなできなかったような
でも、ありがとう
でも、行かなくても良かった気もする。
疲れちゃったよ 夜8時すぎ頃かな？
関東地方は少し揺れたよね
震度1とかそんなもん ずっとひねくれて反抗ばっかりしつつも会社にしがみついてネガティブな時間を過ごしてるバカは見苦しいからやめた方がいい ああいう神経質なのとはだめだな
病気の事も伝えない
どうせ運のない奴と呆れるだろう
逆に急に優しくなるかもね 人のこと考えなくてよくてどこかに属してて気楽にいられる人はいいなぁ
うらやましいわ 洋楽って泣けるメロディ多いよね
イントロで一気に切なくなるの データ飛んだけどやっぱりこのアプリが使いやすくてまたダウンロードしてしまった インターネットのプロバイダが決めらんない
誰か決めて
早くしないとWiMAXにしてしまいそうなんだよ そりゃ生産性のあるメンヘラだったら、社会にも居場所あるだろうね
才能に昇華されなかったタイプのクソポエマーだから引きこもってんのじゃ 全員ぶら下がるしか能のないカス揃い
一人残らず全員が ホワイルマイギタージェントリーウィープス
イマジン
マイファーザーズガン
ステイゴールド
朝日のあたる家
天国への階段
タミー あまりの痛みで家で寝ていれば死にたくなり
病院へ行けば入院したくない死にたいと勝手な私さ 死にたいスレに行けばいいのにな
あんな投稿にクレクレされても正直困る あんな爺どもと関わってしまってキモい
あとで神社に浄化に行きたい 今月は去って行く人もいるから悲しいな。
私じゃどうすることもできなかった。
ほんと無力だよな…すがれば良かったのかな？
相手が選んだ道だ。尊重して陰ながら見守る
しかできない。何も言わず去って行くのな。
ほんとに最後までずるい人だ。 喪女板の必死ストーカー飛行機ビュンビュンドブスババアがフルボッコしてるスレ
ゲロブス煽りキチガイIDコロコロ巨顔ゴミクズ嫉妬デブスババアが煽ってくるスレ
ネタバレ注意】映画好きな喪女集まれ46
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1505130722/
喪デブスババア拗らせて映画で妄想オナニーしてる腐敗婆多すぎ草
垢抜けたい喪女 42
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1511537337/
長年垢抜けに必死だがいつまで経っても垢抜けないゲロブス巨顔ババアのスレ
絡みスレ ＠喪女板 107【ﾜｯﾁｮｲは無し】
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1510720825/
陰湿ババアの悪口陰口晒し叩きスレだが自称アドバイスしてやってる勘違いお局婆の巣
【喪川】オイスターさん8【喪奈美】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/net/1510016772/
溶けたブスを溶けたブスがヲチする地獄絵図スレ
ゲロブス喪サブスババアはとっくに逝き遅れており、毎日暇過ぎるので
こんな風にIDコロコロで絡みやヲチで他人を煽り叩き嘲笑するのが日課
老化におびえる喪女22
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1501518406
年齢詐欺しても良いだろがー！な開き直り妖怪ゲロブス老害昭和ババアのスレ
好き嫌い話禁止※喪女の他人に言えないこと74
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1510290885/
IDコロコロ溶けたブスババアとゲロブス巨顔ババアの巣窟スレ
独断と偏見で「嫌いスレいけよドブス」と長期粘着して煽ります
自己紹介「妖怪ヒステリーババア」←老害昭和婆らしく加齢臭凄まじいｗ
IDコロコロして逃げながら煽る自演池沼芸は最早このスレの悪名物ｗ
まともなスレ住人から非難を浴びても「私が支配者の気分」と負けを認めずドヤる屑婆 確かにあなたが仰るようにあなたはなんの取り柄もないパートのおばさんなんでしょうね
取り柄があるとしたら自分よりもはるか年下のガキいじめるくらいかな？ >>935追記
嫌われ者だから無理か…
いや、それでも諦めないし望む 変な夢を見た
細木数子とトランプ大統領に追いかけられる変な夢
ある意味恐ろしい 人種も仕事も住む世界が違う
例えば同じだとしても相手にされない
所詮、無縁だっただけ 今月から刻々とカウントダウン始まってるんだよな。
ボーナス貰った後は、ドカーンドカーンと打ち上げ花火否、時限爆弾発動か...
とんでもない人だったなあ。最後まで身勝手で逃げた人。
まあ何も言わず去るんだろうけど、ケジメぐらいつけてほしかったよ。 晴天の霹靂
プレッシャーに押し潰されそう
1週間もつだろうか 嫌われ者だって、誰かしらから攻撃されたら文句ぐらい言うだろう
嫌われている奴だから攻撃するのを正当化しようとするのはクズのやることだろ
そういう奴は、嫌われ者に対して度を超えた嫌がらせを始めるんだよ
自分達はいかにも、正しい事をしてますみたいな顔をしてな
本当に腐った世の中だ 誰かをスケープゴートにして攻撃する奴ばかり もう飲みに一時行きたくない
よくわからんことも話したし恥ずかしい
しぬ 佐野厄除け大師か深大寺元三大師の八方除け祈願に行ってみようかな 人に求めるばかりじゃなく、自分で手に入れられるよう努力したらどうですかね？
指摘するとﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃばかりでうっざ ナメクジはかまってスレのっとりのために荒らしていた お前が一日も早くやらかしていなくなってスッキリしますように >>897
好きにはならないけど褒めるってことはある 書き割りのようによい子を装ってるだけの子は
どす黒いものを内にためているだけなので、
結局いつか周りを困らせることになる 早く変えてれば良かった
ニオイ気にしてたのが馬鹿みたい あいつがいるせいで天国みたいな場所が地獄に変わってる
しつこすぎる34のダサジジイ 美人だし可愛いしカッコイイし歌上手いしこの頃の皆スキーーー >>951あなた幸せな人？
幸せならそれでいいんだけれども 新橋～横浜間 鉄道開通 １８７２年
同年ガス灯も整備されました
英雄土方歳三が戦死して僅か三年後のことです 因みに１８６７年
坂本龍馬暗殺 享年三十三歳
大政奉還実行 江戸幕府滅亡 もう殺してくれ
知ってるんだ、ここは唯我の世界だって
最初から嵌めようとしてたのもね
派手にやってくれ 死体は何も感じない
物理的に死体になるのは困難だから
精神的に死体になりたい 沢山の宇宙があって一つ一つの宇宙が虚無の中に沈み込んでいる どんなムカつきも悲しみも切り替え早い人間になりたい
メンタルの問題って反芻してるだけなんだよななんでも 生まれつき会話できない生物なせいで
孤独から抜け出すことは諦めた
優しくするにも優しく仕方が分からないっていうか
急に褒めたり、急に物あげたりするくらいのことしか出来なかったんだよね
それでキモがられて詰んだ 運がないから詰んでく人生なのかなぁ
疲れた
運の悪さに疲れた 最近の地震は余震ぽくないな
早く俺を救ってくれ！
カタストロフィ(屮°□°)屮 思ったより早く補充できたんだね。
これでめでたく寿退社決定か。
あとは爆弾報告のみだな。
こうなることは仕方ないけど、せめて
一言くらい仕出かした事を説明して
本音を言ってほしかったな。
私を崖から突き落としてそれはないよ。
それと同じ月に辞める人もう１人いるけど、
その人は異動後に出逢い寄り添ってくれた
人。あなたらの余計なお節介で人潰しに
巻き込まれ病んだ。私の希望すら奪って
悔しかったよ。仕事も奪うし壊すし手柄
だけは自分たちのもの。
もうあなたらとは関わり合いたくない。
他人を困らせて蹴落とした行為はいずれ
何らかの形で返ってくるよ。
それがケジメでもあるから。 ガンの術後はどれくらいの時期で回復するのかなあ
人それぞれだろうけど、兆しが見えないや M-1でゆにばーすが優勝したら
ちょっとは生きる勇気が湧くかもしれない
ちょっとは 依存を治すには逆に毎日決まった時間にやり続けたら良いらしい あまりにもお金のない人生だった
これでどう生きろと？ 私は生まれつきの統合失調症だろうな
何なのこんな人生は 地震のうわさはあるし、ガチカタストロフィの可能性って恐怖だな
フクイチに防波堤を作らないのか
とにかく俺を救ってくれ ソフトクリーム食べたけど、全く満足できなかった。
もっと美味しいのが食べたい。
やめとけば良かった。 俺を救ってくれ
生から開放してくれ
もちろん楽にな
金なら100万単位で用意する 安楽死って実は安楽じゃないらしいですよ
犬猫とか見てると、普通に苦しんでるらしいです
もはや自然死に任せるしか選択肢なし >>945
お前こそ人に求めてんじゃねえよ
人に指摘できるぐらい大層な人間じゃねえだろお前は
俺に説教したいんなら、まずは自分が他人に求めない人間になってから出直してこい 500万もあればスイスだかに行けるかな
何か美味いもんが食いてーな このスレッドは１０００を超えました。
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