（ID非表示）チラシの裏・独り言 77
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 76
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 犯罪が実質を伴っていないってことなら大歓迎だがな
一方そっちは？ 満たされない気持ちをどうにかして満たしたいだけなんじゃないの
大抵器がザルなんだけどさ
まあ何にも変わらんわな 他人を監視してる奴が偉そうに吐ける言葉じゃねえなあ
馬鹿で低俗な人間ほど他人の挙動に対していちいち反応するよな
お前が他人につきまとうのも自分を強く見せるためのオナニーと変わらんだろ
お前のくだらないオナニーに付き合わされる身にもなれ メンヘラ女にありがちな
同性に嫌われる、男の方が付き合いやすい
・女同士に必要な細やかな気配りができない
・男は異性に気をつかってくれるので付き合える
タイプなんで、同性にメールするとき
何度も何度も読み直してキモいぐらい推敲して送る
好かれたいオーラ満々 男はとりあえずブスに対しても
女だからと気をつかってくれるんであって
それを私モテるから同性に嫉妬されてる…嫌われる…
とか勘違いしてるメンヘラ女全滅しねえかな〜 頑張って外出したけど、体が辛かった
本当に筋肉が戻るのは来月だろうな
回復途中の痛みだろうけど、早く働きたいな あれほど嫌だった仕事に行きたいなんてね
大病するとこうなるのですね 子供を親から離して社会のものにした方が良いっていう事は、1000年単位の昔から思想家が度々言ってきた事みたい。
でも人間には無理とか言うんだよね。家族的なものがない社会はない、とか。
でも私は家族のない社会なんてあったと思う。歴史がないと社会的記録って残らないし、今に伝わる歴史概念は2つが大元でそれは時間の直線的永続性と、自己承認を第三者的視点から得るとか共に宗教的な現象が起こった時に発生してる。
生身の人間に歴史って存在しないし、そっちの方が圧倒的に人間の集団としては多数だった。ただ残らなかっただけで、家族がない社会があったと思う。そう思うのはそうな私が人間である事も大きい。
ともかく今、社会に家族が必然だというのもまた面白い事だと思う。共同体が在る事は、共同体の階層も必然としてあるって所が、自分が母性、父性、（世間）とかの階層の他者によって生まれるって言うのと類似的な所あると思う。 あの額からさらに半額かと思って買ってしまったわ
お高いのね 厄年のお祓い？いかないよ
神なんていないんだから
行くのも面倒だし無駄だよね ６４５年 中大兄皇子、中臣鎌足らにより
蘇我入鹿は６月、儀式席上で暗殺される つらいきたない苛立つのに文句言いたくなるのに結局他に話し相手いない
縋りたくなるつらい逃げたい全部から
惨めでもう先が見えないわからない
生きてる価値ないこわいこわい価値の無さが怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い逃げたい怖い サイモン＆ガーファンクル明日にかける橋 今ラジオから・・・・素敵な曲ですね 足りないところだったあっぶねー
取り消したから買えたけど、全然足りると思ってた 幼少期の傷って治りにくいよな
大人になっても消えないわ
人の優しさを疑いたくないけど、過剰に期待しなくなる
人から与えられる愛情そのものを信じられない人間になったし
生身の人間に夢なんか見れないし 僕に嫌疑を向ければ済む簡単な問題ではようやくなくなってくれたと 子供の頃からおまえら家族全員にデブスっていじられて学校でもいじめられてきたのに、今更「自分に自信を持て」ってどの口が言うんだよ。私の自信を返してくれや。 呪縛のように憎しみやヘイトに支配される人間にはなりたくない
どんなクソみたいな世界でもな 詐病でさえなくなれば済む、という問題ではないと思います
詐病なんて最後の嫌疑です 僕が一人でどうこうする問題ではなくなったんです
後は社会がやること、社会の宿題って感じです 一人で生きてる人間を他人は不幸だと思うかもしれないけど、他人と関わって不満や不幸を我慢してる人を見るとどんな生き方をすれば良いのか分からなくなるな
煽りと見栄に己をとりこまれたら自分の生き方を曲げてしまうからな
幸せって何なのか分からん 今も隠してる何か、みたいなものがあるのかないのかだけです
僕をつついても何も出てこないです どんな生き方が正解かはわからない
みんな自分を騙しながら生きてるんだよ
その結果、他人を傷つけることになっても鈍感な人は他人の痛みを知らずに生きていく
自分の人生が正解かはわからないから他人を不幸に陥れようとする人間もいる
めんどくさい世の中だね 俺が>>288と言ったら>>287の内容は全て正しいと思って>>289を書いたのなら地蔵と同じ病気ですね 生き方に正解があるとか世の中がめんどくさくなければとか、
じゃあ数学でもやれというのがマジレス
数学なら真でも偽でもどちらでもないものは存在しないからな 自分中心に世界は回ってるって言ったら、説教された。
尚更怒るだろうから言わなかったけれど、お前らのことを言ったんだよw 私が去って以来、色々あったんだね。
初めて聞いてショックだったし、まだ異動しな
い方が良かったのかもね。
狂った歯車はもう戻せはないと思う。
ロボットのように無表情だった人もいた。
そりゃみんな不幸になったもん。
でもこれも運命。私は前へ進むよ。 起床しますた
まさか今日のうちに目覚めると思わなかった
めっちゃうなされた… 友達に愚痴って結構モヤモヤ消えた
温厚な友達がちょいキレる位にグダグダくよくよしてしまった 隣の一家が野良猫に餌付けして
ねこかわいがりしたあげく、引っ越すので
あとの面倒お願いしまーすとか言って押し付けてきた時以来
猫好きは人格的に信用してない やっと終わったんだ
明日もぼちぼちやっていこう
お腹気持ち悪い 親の独り言がうるさい、酒臭い
とにかく同じ空間にいるのが不快
隔離してくれないかなあ 胃が痛い。子供の頃から虐待とかいじめを受けてばかりであまり働ける精神状態でもないけど無理して働いている。
はっきり言って疲労がいつまでも抜けない時もあるし体も動かせない時があるんだ。
勿論、今の職場でも無視はされるし、当たり前に壁は殴られるし、ほぼストレートにいなくて良いよとか言われるし辛い。私だってやめられるならやめたいよ。何より人間関係が辛い。全体の奉仕者なのにね。
子供の頃も辛かったけど休ませてもらえず、無理やり社会に出させられて体も心も思い通りにならないまま生きてる。
休むと甘えてるとか言ってボコボコに殴られてたし、夜も星座をずっとさせられて眠れない時もあった。
何とか定職につく機会はあったけどつけなかったしこれから先どうなるかわからない。
母親を支えたいし死ぬまで面倒見たいと思うけど定職に就けるかどうか以前に働ける自信が無いしそこまで生きられる自信が無い。
自殺した方が母の為にいいんじゃないかなとさえ思う。
散々な親不孝者だと思う私は。
高校時代も家庭がめちゃくちゃで大学も行けなかったけど今からでも出来れば医者になりたいけど今の状態を鑑みるに結構きついものがある。頑張るけど。
…本当に子が親よりも先立つことは親不孝なのかなぁ…？
私が散々母親に苦労させた挙句何も出来ない人間のままでしか居られないのなら死んでしまった方が良いよね。 実際言うと八月位に一度首を吊りに行ったんだ。
なかなかその時も体が動かないせいで結局夜に釣りに行く羽目になって結局失敗しちゃったんだよね…
冬の寒い中で自殺するのはきついものがあるから春先ぐらいに首を吊りに行こうかなとか考えてる。
死のうと思う時は体が異様に寒くなってしまうから若干ぬくい時の方が死ぬ直前楽なんじゃないかなぁと思うし。 もう公務員はいいよ…何か、生きることが辛いからね。とりあえずできるなら民間でもいいから地元から離れたい。一人にしてほしい。
中々地元から離れられないんだ 。どこか県外の神社にお祓いでも行こうかな…
胃がキリキリ痛くてたまらない。寝れそうな気がしない。体は疲れてるけど目と頭だけが異様に冴えてる。 県外で派遣とかならどう？
知らない人ばかりでしょうから
単発でも今の時期なら仕事は多いよ 320さんはねー
たぶん顔が整ってるのよ
それでいじめられるのかも
女はいくつになっても女の顔しか見ないのよ
ちょっと可愛いと絡まれるから大変だよね
男もね自分が落とせない、やらせない相手と判断するとおとなしいタイプだと攻撃してきやがるよ 派遣かぁ…まぁ一人になれるだけ良いかもね…
今のところにいるよりかは良いかもしれない…
隣の県とか結構都会だし。
時々、ほかの人から「そんなに地元が嫌いなの？」と聞かれるけどはっきり言って嫌い。
虐待と言い教師主導のいじめといいいい思い出がほとんどないから。
できるなら隣の県にでも引っ越したいなぁ。
で
ただストレスのせいか分からないけど物があんまり食べれなくて、餓死する可能性があるからもう少し精神状態良くならないと無理かもしれない。
アドバイスありがとうね… 少し食べれないくらいで餓死はできないよ。
水だけ飲んでりゃ生きてけるもんだったもん 思考がグルグルと堂々巡りしてるうちは、ストレスは軽くならない。精神状態は変わらないよ。 誰かのせい、もののせい、何かのせいにしないと、自分が強くなれない考え方を変えないと、何も変わらない にちゃんに書いても余計ストレスたまる
でもイライラ ほんとイライラする。
特に何でも決めつけて偉そうにしてくるやつがムカつく そうやって老いて行くのか？ めんどくさい感じになったもんだ アイツ、人のことけなす。最近顕著に
病気だから仕方ないと許してきたけど、我慢の限界きた 自分が強くなれる考え方とは何なのかな。
すべて自己責任と背負い込むことか。
考え方にせよ餓死にせよ人間というのは誰かを下敷きにしないと自尊心が維持出来ないのか。
言うなら体が本当に動かせなくなってから言ってほしい。
思考が堂々巡りしているのは自分でも分かってるんだけどね…過去のトラウマというのは憎いもので何回も堂々巡りしないと中々軽くならないように感じる。そろそろ寝る。付き合ってくれてありがとうね。おやすみなさい。 確認してよかった鍵開いてたよ
こういう事何回もある
これじゃ強迫神経症の確認癖なおるわけない
いい加減にしろ ああ
きっとどこかがおかしいんだ
気にしない
許してあげよう うちのアパートに良く入り込んできた猫ちゃん、あのアパートに住んでたのかもなあ〜
わざわざ２階まで来てたし。 堤真一「誰かー！」
ブス「ヒェ〜ッ！ソニーｲｨ損保っﾌｩｰ♪」
堤真一「！？」
ブス「保険料は〜♪」堤真一(保険料はなんなんや？)
ブス「ラーラーラー♪」 堤真一「？？？」
ブス「ﾛｰﾄﾞｻｰﾋﾞｽも〜♪」 堤真一(ﾛｰﾄﾞｻｰﾋﾞｽはどうなんや？)
ブス「うーうーうー♪」 堤真一「誰かー！」 自分がやってきた事は間違いじゃなかったんだな。
でも犠牲になった代償が大き過ぎた。
もう私一人じゃこの流れは止めれないよ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
