（ID非表示）チラシの裏・独り言 77
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
!extend:none:none::
ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは原則禁止です
（煽り・中傷等やめてください）
次スレは>>970辺りで立ててください
※ スレ立ての際は1行目に以下の
!extend:none:none::
を貼付した上でのテンプレ貼付をお願いします。
そうすれば、ID非表示になります。
尚、↑のテンプレはその一行を付加してあるので
そのままコピペでどうぞ。
前スレ
（ID非表示）チラシの裏・独り言 76
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1511077439/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 俺が>>288と言ったら>>287の内容は全て正しいと思って>>289を書いたのなら地蔵と同じ病気ですね 生き方に正解があるとか世の中がめんどくさくなければとか、
じゃあ数学でもやれというのがマジレス
数学なら真でも偽でもどちらでもないものは存在しないからな 自分中心に世界は回ってるって言ったら、説教された。
尚更怒るだろうから言わなかったけれど、お前らのことを言ったんだよw 私が去って以来、色々あったんだね。
初めて聞いてショックだったし、まだ異動しな
い方が良かったのかもね。
狂った歯車はもう戻せはないと思う。
ロボットのように無表情だった人もいた。
そりゃみんな不幸になったもん。
でもこれも運命。私は前へ進むよ。 起床しますた
まさか今日のうちに目覚めると思わなかった
めっちゃうなされた… 友達に愚痴って結構モヤモヤ消えた
温厚な友達がちょいキレる位にグダグダくよくよしてしまった 隣の一家が野良猫に餌付けして
ねこかわいがりしたあげく、引っ越すので
あとの面倒お願いしまーすとか言って押し付けてきた時以来
猫好きは人格的に信用してない やっと終わったんだ
明日もぼちぼちやっていこう
お腹気持ち悪い 親の独り言がうるさい、酒臭い
とにかく同じ空間にいるのが不快
隔離してくれないかなあ 胃が痛い。子供の頃から虐待とかいじめを受けてばかりであまり働ける精神状態でもないけど無理して働いている。
はっきり言って疲労がいつまでも抜けない時もあるし体も動かせない時があるんだ。
勿論、今の職場でも無視はされるし、当たり前に壁は殴られるし、ほぼストレートにいなくて良いよとか言われるし辛い。私だってやめられるならやめたいよ。何より人間関係が辛い。全体の奉仕者なのにね。
子供の頃も辛かったけど休ませてもらえず、無理やり社会に出させられて体も心も思い通りにならないまま生きてる。
休むと甘えてるとか言ってボコボコに殴られてたし、夜も星座をずっとさせられて眠れない時もあった。
何とか定職につく機会はあったけどつけなかったしこれから先どうなるかわからない。
母親を支えたいし死ぬまで面倒見たいと思うけど定職に就けるかどうか以前に働ける自信が無いしそこまで生きられる自信が無い。
自殺した方が母の為にいいんじゃないかなとさえ思う。
散々な親不孝者だと思う私は。
高校時代も家庭がめちゃくちゃで大学も行けなかったけど今からでも出来れば医者になりたいけど今の状態を鑑みるに結構きついものがある。頑張るけど。
…本当に子が親よりも先立つことは親不孝なのかなぁ…？
私が散々母親に苦労させた挙句何も出来ない人間のままでしか居られないのなら死んでしまった方が良いよね。 実際言うと八月位に一度首を吊りに行ったんだ。
なかなかその時も体が動かないせいで結局夜に釣りに行く羽目になって結局失敗しちゃったんだよね…
冬の寒い中で自殺するのはきついものがあるから春先ぐらいに首を吊りに行こうかなとか考えてる。
死のうと思う時は体が異様に寒くなってしまうから若干ぬくい時の方が死ぬ直前楽なんじゃないかなぁと思うし。 もう公務員はいいよ…何か、生きることが辛いからね。とりあえずできるなら民間でもいいから地元から離れたい。一人にしてほしい。
中々地元から離れられないんだ 。どこか県外の神社にお祓いでも行こうかな…
胃がキリキリ痛くてたまらない。寝れそうな気がしない。体は疲れてるけど目と頭だけが異様に冴えてる。 県外で派遣とかならどう？
知らない人ばかりでしょうから
単発でも今の時期なら仕事は多いよ 320さんはねー
たぶん顔が整ってるのよ
それでいじめられるのかも
女はいくつになっても女の顔しか見ないのよ
ちょっと可愛いと絡まれるから大変だよね
男もね自分が落とせない、やらせない相手と判断するとおとなしいタイプだと攻撃してきやがるよ 派遣かぁ…まぁ一人になれるだけ良いかもね…
今のところにいるよりかは良いかもしれない…
隣の県とか結構都会だし。
時々、ほかの人から「そんなに地元が嫌いなの？」と聞かれるけどはっきり言って嫌い。
虐待と言い教師主導のいじめといいいい思い出がほとんどないから。
できるなら隣の県にでも引っ越したいなぁ。
で
ただストレスのせいか分からないけど物があんまり食べれなくて、餓死する可能性があるからもう少し精神状態良くならないと無理かもしれない。
アドバイスありがとうね… 少し食べれないくらいで餓死はできないよ。
水だけ飲んでりゃ生きてけるもんだったもん 思考がグルグルと堂々巡りしてるうちは、ストレスは軽くならない。精神状態は変わらないよ。 誰かのせい、もののせい、何かのせいにしないと、自分が強くなれない考え方を変えないと、何も変わらない にちゃんに書いても余計ストレスたまる
でもイライラ ほんとイライラする。
特に何でも決めつけて偉そうにしてくるやつがムカつく そうやって老いて行くのか？ めんどくさい感じになったもんだ アイツ、人のことけなす。最近顕著に
病気だから仕方ないと許してきたけど、我慢の限界きた 自分が強くなれる考え方とは何なのかな。
すべて自己責任と背負い込むことか。
考え方にせよ餓死にせよ人間というのは誰かを下敷きにしないと自尊心が維持出来ないのか。
言うなら体が本当に動かせなくなってから言ってほしい。
思考が堂々巡りしているのは自分でも分かってるんだけどね…過去のトラウマというのは憎いもので何回も堂々巡りしないと中々軽くならないように感じる。そろそろ寝る。付き合ってくれてありがとうね。おやすみなさい。 確認してよかった鍵開いてたよ
こういう事何回もある
これじゃ強迫神経症の確認癖なおるわけない
いい加減にしろ ああ
きっとどこかがおかしいんだ
気にしない
許してあげよう うちのアパートに良く入り込んできた猫ちゃん、あのアパートに住んでたのかもなあ〜
わざわざ２階まで来てたし。 堤真一「誰かー！」
ブス「ヒェ〜ッ！ソニーｲｨ損保っﾌｩｰ♪」
堤真一「！？」
ブス「保険料は〜♪」堤真一(保険料はなんなんや？)
ブス「ラーラーラー♪」 堤真一「？？？」
ブス「ﾛｰﾄﾞｻｰﾋﾞｽも〜♪」 堤真一(ﾛｰﾄﾞｻｰﾋﾞｽはどうなんや？)
ブス「うーうーうー♪」 堤真一「誰かー！」 自分がやってきた事は間違いじゃなかったんだな。
でも犠牲になった代償が大き過ぎた。
もう私一人じゃこの流れは止めれないよ。 神様がいるなら子供の頃に助けてほしかった
まあクソみたいな人生の奴には手を貸さないよね 自分の心の傷に目を向ける余り人を傷つけることに鈍感なのかもしれない
もっと周りに感謝しないとダメだねと反省 いじめた相手にたまには罰をあたえてみてよ
私にわかるようにさ
そうすれば神様はいると確信するよ 今日はプラスチックのごみの日
人間のごみの日はいつです 因果応報とか同級生や同僚でみたことないんだけど？
自分がバカを見てるよ？ いくら死後の世界がよいものだとしてもさ、人間の体で幸せを得たかったよ みんなあの通りにトラックにぎゅうぎゅう
可愛いブタさん糞尿まみれ で凄く臭かった 嫌な夢見て金縛りっぽくなったから怖くて目が冴えちゃった
お腹空いたしなんか食べる ニュース番組を見ているとムカついてくるので見ないようにしている
バラエティーしか見ない 口座に入金
ブーツ履く練習
缶ゴミを集めて出した
出品用スペースの確保
レースカーテンを取り付け
テーブル横のスペース作り(スツールを持ってきて)
ストーブ上のスペース作り 醜形恐怖消えてたのに2キロリバウンドしてしまった
死にたい
今日から食べない 思わせ振りな言動ごめんなさい
あなたとは付き合えません 神様は何時から居るか分からないんだ
お話をした人が居ないから やっぱりあんたのこと許せないし
許したらいけないわ 最近計っていなかったから今朝計ったら体重増えてなかった
良かった〜
糖尿病と診断されていたけれど食事制限は今年はやらなかったのに血糖値とか問題ない
病院は認めなかったけれど誤診だろー
裁判でも負けるだろうし医療裁判だとめんどくさいから訴えないけれど金は欲しいなー
今年も血糖値正常だったよ どの方向に進んでも地獄しかないわ
何を糧に生きていけばいいのか
少なくとも長生きはしたくない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
