（ID非表示）チラシの裏・独り言 83
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 82
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured ケーキまでわざわざ買いに行ってしまった
あのお店が地元では１番美味しい
そしてカショりたいカショりたいカショりたい
けどどうにか耐えないと
太りたくない！！ 自分が自己中なの棚に上げて今迄よく他人を批判できたね、今回は自分から言い出した事だから最後まであなたの責任だから気に入らない事は、たとえ仕事だろうと他人経由で批判してあげるから覚えて置いて、忘れたとは言わせないから
薬を飲んでいるからとか自分勝手な理由は許さない、あなたがしたやり方で追い込むから おかしいなぁ
個室なのに、誰かが寝返りを打ったような音や気配を感じる
病院なんてこんな感じだよね
わけのわからない夢ばかり見るしね はいはい、恵まれてて良かったですね 優しい両親に甘やかしてくれる職場ですか
そりゃあ、お薬ガー病院ガーとアピールしてるんだから厳しくは出来ないよね
毎日が楽しそうでいいですね 睡眠薬が合うみたいで、うとうとしている時は幸せな気分になる
1日眠いので助かるわー 便秘がすごい
まだフタになってるのがある( ；∀；)
恐るべし副作用 見方や使い方が違うから集団の中では役に立たない
広いところへ行くといい ねむいねむいねむい
すべきでネガティブを辞めるには肯定するしかないんだよなあ
なんて難しいんだ！ 人に話すと安心する？なんで？？？
泣きそうで吐きそう
実験してるのよ！！でもね！！！
本音なんて難しい
否定されたくない拒絶されたくないどこにも居場所なんてない メンタルヘルスに帰ってくれ
無職ひき板に帰ってくれ 薬の副作用なのか、うとうとすると、脳内にドラマみたくひとつの長いストーリーが出来ていて
それが前回の夢という設定が浮かんでくる
どういう内容かは、一瞬で把握している
夢の続きのストーリーもまた出来ていて、頭にバン！と入ってくる
それもどんな内容かわかっている
それらの全部のストーリーを私が知っている事になっているので
うとうとすると、本当に疲れる
眠気が飛ぶとストーリーの内容は、一瞬で忘れるのにな いいなぁ守られてる人は
何も考えなくても良くて
気楽でいいなぁ 何十年も無駄に生きてきた。後悔ばっかりだな。それでも生きている限り前へ進むしかない。生きている限り成長もしたい。でも、今死んでも未練はない。 私は彼の人生を変えてしまった台無しにしてしまった
全部私が悪い
償いきれない重罪 まだ分かってないな
本当に統合失調症でもあった
通院では何も聞かされてない もし今日で突然人生終わりになっても構わないかなーって私も思ってる。
てかむしろ突然死したい。
親不孝でごめんなさい。 何だかんだ言ってても人は必ず裏切る
誰も本当には信用しない 大粒の雨が降ってきたと思ったら
一分ぐらいで止んだ きもちわるい 自分が良い人生送れなかったから他人の事なんか知らねー 私怨によそ様のキャラ借りて最低
読むんじゃなかったあんた病人以下だよ 成人式は個人的にやったほうがいいと思う・・・
七五三みたいに。
ハロウィンみたいにすきにやらせたほうがいいよ、
おとななんだから。 俺ってほんとに存在してんのか？
ツイに成人の日のテーマで最強の上手い絵をうｐしたんだが
1時間経ってもいいねの1つもつかない
俺ってほんとは存在してないんだろ 楽しいとか快いと感じる感覚がなくなりすぎて悲しく辛い あなたの身勝手な恋で思わせ振りまでしてせっかくの仕事も
失ったり奪われたりして彼どん底に落とした罪は重いよ。
あなたが振った後に、新しい人が寄り添ってくれていたのに、
どうしてその子まで潰して追いやったの？
全然関係ない同僚まで出てきて仕事場まで荒らして最低。
あなたらのつまらないプライドと自己愛のせいで彼は人間不信悪化させて
今でも苦しんでる。結婚とか言い出すくらいなら、何故最後まで信じて
あげなかったの？誰に相談していいか分からず一人で悩んでた姿知らないでしょ？
周囲は噂話で盛り上がってただけ。彼は何が起こってるか分からず、パニックに
陥ってた。身近にいた同僚も知らせたくないからずっと黙ってた。
ここの職場ほんと最低。私は部外者だから後から聞いた時、怒りに震えた。
あなたらみたいな人と離れて良かったと思う。 努力するのがしんどいのは、ストレスが邪魔してるんだろう。
それはそう思う。
私ももう努力とかウンザリ。何とかしたいけど何からどうしたらいいかわからない。 しんどい。
体力ではなく、精神力を疲弊しているから出てくる気持ちなのかな 天然が許されるのは顔面が美しい人だけという紛れもない事実
ありのままが受け入れられたためしがない 薬飲みすぎたからと寝不足疲れでだるい、眠い
憂鬱不安怖い死にたい
タバコすいにいこ 陥れる人間なんてほっときゃいいよ。
そんな人とは関わらないのが一番。
今は苦しいかもしれないけど、止まない雨はないから。 やっぱり副作用で寝入りにビクッ！となって、柵に体をぶつけた
あーびっくりした どこに居てもどこまで行っても孤独なんだろうなって気がしてきた
どうせ誰も気にも留めてないってわかった 右足親指の付け根がシクシク痛い
足首も痛い 歳とったな来月48だもんな 壮大な誤解をされている気がする
君らのとこのことじゃないよ 黙示録の恐怖にとらわれすぎた
ま、あとは関わることもないし、知らないや
確かにやっちまったけど、取るに足らない単なる志望者だし ネタかぶりに気付いたのにすぐにUターンしなかったのが悪い
バカだった かなり好きだったけど、仕事にするには相当な情熱がいる
低意欲な人間だったから仕方ない まー、コネがなきゃ単なる奴隷だったのかな
あの書類が忽然と消えたのは救いだ 田舎者というかお山の大将というか学生のサークルで威張ってただけ
技術やセンスは本物だったけど外に出るつもりがなかった
で、発病
世紀末までは色々やったりしたけどいわゆる団塊ジュニアというのに一発で駆逐されてしまった
そして治療再開
駆逐された学生時代の栄華がここ（精神病院）でなら、と思ってしまい、実際たいていな大騒ぎ
総スカン食って超反省、その後、というわけです
あ、地蔵は学生時代から都会主義というか実社会主義だったですね 無理して食べ過ぎて気持ち悪い、、
病院食ってもっと少なくて良いんだけどな
食べ物を残す呵責の念？が生まれるから嫌なんだよ アリアナ・グランデ？だっけか
良いんかな
歌詞調べてみるかな迷う すごく好きだけど、メンヘラから言われたら困るだろうし、自分に自信なさすぎて、言うと汚しそうな気がして、聖域として残すことにして、片思いは失恋でいいことにした
もう恋愛は無理ゲーだとわかってても、やっぱり好きになったなぁ
短いようで二年あっというまだった ヒマなの ∩＿＿＿∩ オラオラオラオラオラオラオラ
| ノ ⌒ ⌒ ヽ ﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲﾍｲ
/ ● ● オイオイオイオイオイオイオイ
| u ( _●_) ミ まんじゅ禿げオヤジの
彡､ /⌒)(⌒ヽ おティンティンちゅっぱちゅっぱ
./ / / ＼ ヽ しゃぶりたいなの
l ノ わかっとんかい〜〜この禿げオヤジ〜〜 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
