疲れた・・・もう死にたい95
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
インフルエンザでしばらく家にいたんだが、急に何をしたらいいか分からなくなってしまった
このまま死なせてくれ 毎日死ぬことしか考えてくて終わったわ
家の人間が敵だらどうしようもたい 弊害が多すぎて全然先へ進めない
成し遂げられずに終わっても幸せと言えるだろうか? 何か所持金的に自然に死ぬしかなくなるわ
バイトすら決まらないって笑える 金ないし傷つきたくないから仕事したくない。短期の仕事探してたけど、地元にはなかった。何もやる気がでない 自分が悪いんだけど対人関係が上手くいかず苦しいです
もう疲れてしまいました 死にたい
生きるのにふさわしい人が山ほどいて
もうわたしいらなくない?生きる意味なくない? 過去の記憶が苦しい、辛い、思い出さないようにそれを連想させる事全てから出来るだけ遠ざけて生きてるけど、どうしても消えなくて時々すごい苦しくなる。こういう時なら勢いで死ねる気がする 失敗したでござる
もうしばらく生きろということか… 生きる理由を失ったので生きる意味がなくなった
早く死にたい 嫌な人と縁が切れない
健康状態が悪い、動きたいのに動けない
家族が嫌いなのに離れて生きていけない
肝心な時に親から否定されてきた
親が出かけてる時か寝た後しか行動できない
過去に受けた巧妙なモラハラが毎日フラッシュバック
色んな人から舐められマウンティングされる
失言されても言い返せない
いつも泣き寝入りばかりで自分を守る力が皆無
一人の女に人生をめちゃくちゃにされ、5年経っても元の自分に戻れない
家族友人先生、今まで積み重ねた全ての人間関係を結果的に壊された
そいつに精神破壊されたせいで好きだったことにも興味が持てなくなった
もう色々無理
でも健康じゃないことが一番辛い
唯一の道である試験勉強も頭痛やら便秘やらで全然進まない >>735
そういう感じよくわかる
基本的に負けるか逃げるかだから全然経験値はいらないし、いくら経験値上がってもそもそもレベルが上がらない
なのに敵の強さだけどんどん上がってくからもうゲームオーバーになるしかない
もっとちゃんとデバッグしてくれ 夜、家のなかで気持がふさぐときや重苦しいときは外で散歩するのがいいと思った
外が静かなほどいいねえ このまま歳をとると、心身ともに衰えて自足する力もなくなっていくのかなあ
なんというか心身の衰えと共に、悲観する力も衰えてくれればいいのに
嘆く力だけは元気にあり続けるわけかね
虚無に対する耐性がほしい・・ 寒いと身体も心もダメージ大きい
寒くて仕方ない冷え切ってる疲れた 失うものがないと頑張れる
そう思っていた時期が僕にはありました なんか胸がいたい。この痛みで死なないかな
道に氷張ってる。スリップして死なないかな 幼い頃からの刷り込みのせいで、
毒親にAmazonで買った物訊かれて答えないだけで
死にたくなる程罪悪感ハンパ無い。
離れて暮らしたいけど、一人暮らししたら気力無くて
ゴミ屋敷になるの目に見えてるし。
まずフルタイムで働けないし死にたいし。 >>784
辛いね
罪悪感与えられるのはものすごく苦しむよね
刷り込まれると、本来感じなくていいはずでも感じてしまうからきついね >>786
外に出るとメンタルやられる分、家で補修出来たらいいんだけど、
家でもガリガリ削られるからね…。
ID遡って書き込み読みました。
レスありがとう。あなたも無理しないで…。 雪の降る日は
You give me all I need. 今でも青木ヶ原樹海で死ぬ人って多いのかな?
最近あんまり聞かないけど。 鬱きついよねー。生きるのつまらなくなるし、死にたくなるしね。 昔からあの子はダメだって言われまくってたんだろうねきっと
勝手な妄想が止まらない
わかってるんだけど色々 髪をザクザク切った いっそ丸刈りにしてしまおうか
我慢して伸ばしていたけどずっと重かった 見た目の性別なんてもうなんでもいい
色々考えるの疲れた 小さな幸せ程度なら何も感じなくなった
早く楽になりたい 食べ物を買いに行った
人と会うのが嫌で怖くてすぐに店から出た
食べるのにさえ買えない
帰りに奇声あげながら泣いた
なんだこのクソみたいな人生はもう食べるのも疲れた消えたい 全国に年間3万人いるお仲間さん達は、どうやって痛そうとか苦しそうとか乗り越えたんだろう。
いざ「その時」「その状況」になったら、そんなんどうでも良くなる程脳みそ麻痺すんのかな。 小さな幸せ程度ならなにも感じなくなった
めっちゃわかる
それ以上に不安が大きくて、幸せが全部失う怖さに変わる 有り余る財産も名声もいらない
ただ、人並みに穏やかな人生を送りたい 今どきの人並みって言うと、結婚や子供なんて贅沢、正社員だなんて高望みしないって感じかな。 根性がないからフリーターすらこなせていない
平凡すら厳しい人生なんて要らないよね 寒いから余計気が張って疲れる。早く寝たまま安らかに逝きたい 社交不安が無くなって、他人の目とか評価とか
気にしないでいられたら、もう少し楽に生きられるのかな。 明日フラットか軽躁になって一生続く保証があるなら死なない
そうでないなら死にたい 小学校の頃の自分が人生のピークだった
あの頃はなんであんなにいい子だったんやろ
母さんもこんなクズ抱え込むことになって可哀想やわ。もっといい子で賢くて才能ある子やったら母さんに楽させねあげれたのにな 何度も人生好転させようとしてきたけど新しいトラウマ作っただけだった
社会で生きることに向いてない 怒った風にきかれても言えるわけないやん
感情のはけ口塞いどるだけやんもうどうしたらええか分からん 社会との関わりさえなければほんとすぐにでも死にたいわな
ていうか死んだ後の事考えてどーすんだよって話だが 死にたい原因は家族というしがらみ
家族とそれが絡む人間関係が無くなれば元気MAX
家族が泊まりがけの用事で家に自分一人になった時、びっくりするくらいに気力活力が溢れたわ
育ててもらったという負い目とかそういう全てがしがらみで嫌
縁切りなんて不可能だし
毒になるくらいならいなきゃいいんだよね
いなければ家族美化主義の人から責められたり、そういう人らの目を気にしたり、「両親がいてあなたは幸せね〜」とかいう嫌味を言われたりせずに済むんだから
ACで生き辛いからもちろん自分が死ぬでもいいけどね、死ぬ勇気ないからさ
解放されたい、自由になりたい 永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい 眠るように死にたい
目なんて覚めなくていい
早く解放されたい 平気で詐欺をやりまくる借金だらけでガイキチの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟のドチビ)の図太い神経を見習え 重荷になってる全部投げ出したい
夢にまで見る始末
よっぽど苦しいんだな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています