疲れた・・・もう死にたい96
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>>85>>99
すごく同感
皆ができることが私にはできないし、何も悪いことしてないのに死にたくなるような生き方しかできない
がんばる以前に健康維持できる環境ですらないから、何も進まなくて詰んでる
モラハラとかする奴らに比べたらよっぽど人の気持ち考えて生きてきたのに、何でこんなにバチが当たったみたいなんだろう
私も間違って生まれてきた気がする
何度前向きに行動しても、気づいたら全てを失い、廃人へと導かれただけだった まぁ確かに自分の人生振り返ると笑いがこみ上げるぐらいなんじゃこりゃって感じ >>56
何それ酷すぎる
やっぱり人を信じちゃいけないんだな
あらゆる臓器を提供して死にたい
そしたら親にお金が残せる
臓器売買してる闇組織に売りたい いつからこんなに絶望してるんだろう
希死念慮は高校生の頃からあったけど、本当の絶望はいつからだろう
もう二度と希望なんて持てない
寝てる間に死ねたらいいけどそんな可能性は限りなく0に近いから、手間かけて自分を殺さなきゃな真剣に考えなきゃな
もう疲れたよ 生きてるの辛い
単純に辛い
死にたい
よく眠れなかった もう十数年以上ずっと死にたいと思い続け苦しみながらダラダラ生きてしまってる
寝て起きても全然疲労解消されていない
背中痛いダルい、身体壊れてると本当にダメだな 死ねる環境が揃っているのに全くもう
早く死なないかな 私なんかが生きててごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。 >>115
わかる。不謹慎なのは分かってるんやけど余命宣告されたらはっちゃけれて楽しめそう 私が死ぬから
不慮の事故や病気でまだ生きたいのに亡くなった方を
代わりに生き返らせてほしい 普通のことが普通にできないのは辛い
普通になるためにめちゃくちゃ頑張ってるのに普通の人には頑張りが足りないと思われる
こんな人は生まれちゃいけないと思う
自分を責め続ける辛くしんどいだけの人生 >>120
ホントこれ思う。
私より生きてて役に立つ人、いっぱいいたと思うから。 >>123
そんな弱い心だから今みたいになるんだよ
渡る世間は鬼ばかりだよ >>126弱いのはみんな同じ
あなたは優しい人だと思います 今日誕生日だったんだけど、何もなかったわ
まあ大人だし何期待してるんだって話しだけど、生まれた日が何事もなく過ぎると、凄く虚しい
誕生日に自殺する人多いんだっけか
気持ちがわかった >>129
今日までよくがんばりましたね。お誕生日おめでとうございます 自分もあと数日で誕生日かぁ
ちょうど30になるし、人生詰んだかな・・・ 自分がクズすぎて嫌だ
こんなやつ死んだ方がいいのに >>130
ありがとう
よく生きてるわ
バカみたい >>131
30で詰んだとかやめてよ。まだまだ立て直せるから。 今日誕生日だけど何もなかった系の書き込みは、おめでとう言われたいかまってちゃん 最近夢の中でも死にたいって思ってる自分が出てくるけど、24時間死にたがってる事になる。
人生楽しんでる人が羨ましい。
自分は何で幸せになれなかったんだろ。
自分の事一番知ってるから自分に同情するわ 55歳のクソババアだし
流石にもう死んでいいよね
うん、死ぬわ >>141
クソババアらしくそこから図々しく生きていくんだよ。 >>142
クソババアを演じるのももう辛くなったんだよ
ありがとね 近々、実行しようとしているものです。精神疾患と糖尿病があります。生活保護申請している間、病院にいけないので
決定して昨日病院に行ったら
精神疾患と糖尿病の医者は紹介状書くのを拒否、診察も拒否。
挙げ句の果てにメンタルクリニックでは嫌みをいわれる始末
新しい出会いを求めてもいつも言われるのは、子供が三人いるシングルファザーを相手にしていない。
前向きにいきたくても無理だよ
人前では明るく接しているからそんな事しない?そんな訳ないじゃん。子供の前で暗く生きている奴なんていない。
ここ二年で僕はとある女性のおかげで精神疾患になった。
とある自治体のおかげで夜逃げして全てを失った。
子供たちのためにやってきたけど
僕はその子供たちを不幸にさせているなって
もう、前向きに生きていても邪魔されるし、誰にももとめられないし、子供たちを不幸にしているのは僕だし答えは出てる。
今の僕には死ねという言葉より生きろの方がつらいんだ 申し訳ない。本当にその通りだと思う
自分に甘いからこうなるんだと 周りからいいように使われてるとしか思えない
気付かないフリするのに疲れた
死にたい 18から憂鬱で気持ちが重い 助けてほしいどうすればいいか分からない。しにたいよ 自分が生きる苦しみ一番よく分かってる癖に子供作る奴は頭おかしい >>151
子供作る時からこんな気持ちだと思っているんですか?あなたこそ頭悪いですね。 この国はシングルマザーには光があてられても
ファーザーのほうがガン無視ですからね。
ただの女性特権のために動いてる、人権を叫ぶ人間、団体がほとんどって
明かにされている。フェミニストの実態。 クソババアとかさ
大人になるとジジババになると
人はそれを演じなければならなくなる。
あるいは追い込まれる、あるいは自然にそうなる。
変わる。
それまではかわいいね、ですまされてきたときから
やがて自分が言う側になる。
アイドルがババアの外見になったとき、それからどう生きるのか
試されるのに似ている。 だから男女共同参画とか、全員参加型社会って
政府が軽々しくいうけど、その実態は非常に過酷な、恐ろしい話なのだ。
老人を社会で支えないって公言するようなもんだからな。
自分で食ってけって公言するようなものなんだから。
これは非常に怖いよ。
一部の公務員やら議員のジジババは年金という制度に助けられ
そうでない多くの人間は野に叩き出されるんだから。
恐ろしい国だねえ。ナチスだねえ。 >>137
そう思っちゃう所も俺らのダメな所だよ
卑屈なんだよね
死にたくなるのがわかる ああもう、心療内科に行けないくらい日々が忙しくてマジ無理。
色々押し潰されそう。辞めたい。
汚部屋も全然片付かないし。もういやだ。死にたい。けど、死ぬのは怖い。
ああ、もうこのまま消えていなくなりたい。 俺も汚部屋を少しづつでも片付けたいのだが、気力が湧かず後回しにしてこの有り様だ。死にたい。 携帯を解約すれば身辺整理も一段落
あとは場所探しだなあ… 死にたいけど相変わらず死ねないからよく自傷行為するんだけどリストカットはたまにしかしないが
昨晩も生爪剥いだ。これが結構気持ちいいんだよな。
勿論痛いけどイタキモだな。
根っこまですっぽり抜ききった時は快感なんだよ。
ヤバいな。 片親に寄生してるくせに自分を追い込むためにその親に家から出てけという鬼畜がきました
自分がくずすぎて笑える 誰かに来やすく相談できないことが起こってしまい、あらゆる板挟みと借金などで、死ぬことしか考えられなくなりました。
助かるもんなら助かりたい。
ずるいと思います。
死にたくないけど死んでしまいたい。
死んでしまいたい 良い人助けが見つからない
どうしようもない、浄土禅が完成しない
あぁ…自閉症で鬱病だと人の役にも立てないのか… その簡単なことすらできないチキンなんよ・・・オーバードーズしかできん 明日から仕事だ
もう嫌だ死にたい死にます様に死にたい死にたい死にたい死にたい
人生が好転していかない 死にたい消えたいもうやめたいいなくなりたい忘れられたい
けど生まれ変わりとか怖すぎるそんなの無いって言い聞かせてもいやだ。 自分自身に価値を見出せないから価値を求めてくる社会からは排除されるだろう
こんな気分も不安定な欠陥品の子供もって親がかわいそう。申し訳ないというより可哀想。他人事見たいな言い方だよね俺のせいなのに。 はぁ...死にたい 生きるの疲れた。
早くこの人間界から去りたい
ただ普通に、普通な人生を生きたかった。
もう苦しすぎて生きられないや。ツライ。
少し先だけど自分の命日決めた。 うがああああ
明日の仕事特段問題が無いはずなのに不安しか感じない。
何なんだ。俺は一体何を感じてるんだ。自分が全くわからない。
俺は何の不安に押し潰されそうになってるんだ。将来か?人生か?自分の存在か?
わからないわからないけど死にたくなる。何なんだ一体 期限を決めあぐねていたけれど、誕生日にしようかな
先に逝った親友の命日でもいいな
延ばし延ばししてても仕方ないから今すぐの方がいいのかないいんだろうな
もう考えるのも面倒
サクッと死にたい 妹の結婚式の日時が近づいてきた…
親戚とか友達とかかなり呼ぶらしいし
俺出たくないよ、生き地獄じゃん 以前の私は何が楽しくて毎日を生きてたんだろう。
「普通」だった時の事、もう何も思い出せない。 ストレスから来る体調不良が時間差で来るのが辛い
ドスンとストレスくらって、その時は我慢したり飲み込んだりで気持ちは対処出来たはずなのに
身体は無理してたからそれがあとになって出てくる
ストレス解消にやったこともあとになって無理が出る
気持ちは前向きなのに身体がガタガタだとどうしようもない 誰も味方がいない、いつも苦しめられる
死にたい
どこに行っても責められるから
自分が悪いんだ
何もできないし最期くらいは楽に死にたいな
人を憎んでる自分自身も嫌になるし
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