独り言、溜まる前に吐き出そう【ID非表示】
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 自分は頻繁に出てくるコテを透明あぼーんしてる
露骨に反応を示して別スレたてるより
気持ち的にスルーするのが賢明かと まーいいけどさ
逃げるように立てた避難所スレで、チラチラ荒らしを意識してるより
透明あぼーんの方が精神衛生上いいよ、と言いたかっただけ 居なくなりたいくせに助けてほしいって心の中で叫んでるなんて矛盾だよな
つらい。病院いくべきなのか?この終わりが見えないつらさが何なのか分からない 居なくなりたいくせに助けてほしいって心の中で叫んでるなんて矛盾だよな
つらい。病院いくべきなのか?この終わりが見えないつらさが何なのか分からない なんかメンサロ荒れてるね
荒らし1人でもいると荒れるんだよね コテは見かけた時点でNG入れてる
匿名掲示板でコテつけるって基本自己顕示欲強い人だし
話せばいい人も居るかもしれないけどやっぱどっか幼稚だし なんかメンサロ荒れてるね
荒らし1人でもいると荒れるんだよね コテは見かけた時点でNG入れてる
匿名掲示板でコテつけるって基本自己顕示欲強い人だし
話せばいい人も居るかもしれないけどやっぱどっか幼稚だし 他害したい人は大変だね
迷惑かけることで快感物質出るのかな
かわいそう 他害したい人は大変だね
迷惑かけることで快感物質出るのかな
かわいそう 人がいない…
更新推しても押しても人がいない
みんなどこにいるんだろう
病んでる人淋しい人たくさんいるはずなのに 自分だけが考えすぎてる
だからとにかく嫌でも顔を向けるんだ 人がいない…
更新推しても押しても人がいない
みんなどこにいるんだろう
病んでる人淋しい人たくさんいるはずなのに 自分だけが考えすぎてる
だからとにかく嫌でも顔を向けるんだ 専ブラにはねー自分書き込みのみ表示っていうボタンがあってね
このスレはその設定にしておくよ
独り言スレだしね うるせーよ、爺共は入って来んな！
同じ事を繰り返してボケてんのか？ ナメクジ本当にウザい
人ばっかり批評してんじゃねえよ
何様のつもりだ
ボンクラ糞ジジイはくたばれや 嫌われ物ナメクジさっさと死ねよ
嫌がらせしか能がない害悪生物ナメクジ チラ裏と重複と思うやつは、チラ裏行けばいーよ。
必要あるからだったんだろう。
>>1さん、乙です。 自分が持ってないものをたくさん持ってるのに、もっともっと欲しいちょうだいって
言ってる人ってどこまで欲しいんだろう…健康で優しい両親、配偶者、子供、家、お金…
それ以上欲しいってチラチラして与えられるってどれだけ恵まれてるんだろう
そういう人ってやっぱり前世は菩薩だったんだろうね…何もない自分はずっと糞だけど 自分の臭いが臭くて寝られない
歯磨きだけはしたが、頭も身体も臭う気がする おまえから感じるのは甘えたいってことだけだからみんなウザがってんだよ これで最後かな。
ようやく悪縁ともおさらばできる。
青天の霹靂のように一瞬で景色も方向も変わった。
まるで運命に導かれるように動いてる。
君だけが去るばかりだと思っていたら、私も去る羽目になるとはね。
全部リセット？私にとって転機の分岐点に来てるのは分かってる。
過酷な運命に翻弄されてる私ってなんだろう？ 早く楽になりたいよ
何も考えず、動かず、静かにじっとしていたい オリンピックの最後の最後でみせてくれたホッケー ドイツ対ロシア戦
あのゲームが今大会で一番熱いゲームだったと思う 映画をみているようだった
あのゲームをみれたことに感謝している あのゲームに参加出来たメンバーは
幸せ者だ 命や青春の全てをかけられるチームなんだとすぐに感じた 最高だった！
ドイツとロシアに感謝している
少なくともあと2年は死ねない事が決定した
正直少しホッとしている自分は所詮構ってちゃんなんだろうな よくわからんけど精神的に凄く辛い
真顔でダーッて涙出てくる、嗚咽も起きない
苦しい
このまま春になって欲しくない
何も変われないまま歳だけとりたくない
春くんな鬱すぎる消えたい 一日中死にたかった…
そもそも引き受ける事に無理があったが、自分の具合の悪さと生活の不自由さは、説明も難しいし、他人に理解してもらう事は至難の技
外部との窓口を全て旦那にしてしまえば別だが、それも難しいから、どうしても断りきれない事が出てくる
死ねば、苦痛からも酷い疲労感からも報われない人生からも日常の煩わしさからも、全て解放される
無になれる
ちょっとでも身体に無理がかかると、死にさえすれば、こんな無駄な苦痛など味わわなくても済むのに…と悲しく絶望的な感情が湧いてくる
明日、目が覚めなかったら、どれほど気持ちが救われるだろうか
24時間休み方を忘れた脳をかかえて生きてるのは地獄 メッセージアプリで知らない人に親身に話を聞いてもらった
焦らないで。少しずつその甘えを減らしていけば大丈夫。って言われた
甘えって言葉が胸に突き刺さった
こんな優しい人に甘えって言われるってことは、他の人からしたらもっと酷いイメージなんだろうな
精神的なものは理解されないことも、理解を強要するものでないことも重々承知していた
甘えだということもわかっていた
他人から嫌な目で見られることも知っていた
でも、改めて痛感する、わかっていたことなのに気付かされる
ああもう辛いな、甘えない人間になりたい
責任感を持ちたい、自分の役割を遂行したい
当然のことを当然だと思いたい
もっともっとちゃんとしたいよ 大人になって、良い意味でも悪い意味でも器用になった
機械みたいな人生だ 頭の良い学校を出たせいで友人がエリートだらけ
自分と比べてしまって死にたくなる
明日は気分転換にどこか行こうかな なぜ俺じゃダメなんだ！
他のやつらは何をしても上手くいく
憎い！妬ましい！
俺だけがいつも置いてけぼりを食らう…
置いてかないでくれ…待ってくれ
俺も一緒に行かせてくれよ… 何でこんなクソみたいな家に生まれてきたんだ！！！！！
家族全員今すぐ死ね！！！！！！！！！！！！！ あの人は忙しくなんかない
自分の価値観で周り動かしたいだけ
手伝いが全てではない 酷い仕打ちだったが、今日で終わってホッとした。
もう振り返ることも関わることもない。
塞翁が馬か。胸に刻んで進もう。 ひきこもりのどこが純粋なんだよ
つまんないことに執着するし嫉妬ばかりするし
自己愛強くなりすぎて少しでも自分を否定されるのが嫌だから被害者ぶって篭ってるだけなのに 何故昔できたことが今できないんだ？
怠けることを甘えることを逃げることを知ったからか？ 凄く仲良くなれたと思っていたのは自分だけで、心を開いた途端に拒絶されるのが一番つらい
初めから拒絶されるより数倍心にくる
別に相手は何も悪くないんだけどね 暇になった途端、嫌な過去や未来について考え込んでしまう
だから気を逸らして誤魔化してばかり
気を緩められない、泣けてくるから 私もせっかくできた友達、今度こそ大事にしようと思っていたのに、なんかdisられた。
今回は失敗しないように、しないように
気をつけていたのに…
生涯友達ゼロでも仕方ない、な。もう無理だよ。 全身不定愁訴だらけで、身の置き所がない
なんで生きてなきゃいけないのか 後になって返せって言うなら、最初からあげるなんて言わなきゃいいのに ここまで酷い仕打ちを受けてたら人が大嫌いになりそうなものだけど、未だに友達と喋るのは楽しくて仕方ないし、買い物やら美容室で店員さんと話すのも楽しいし、人と関わるのが大好きだ
只のMなのか、それとも寂しがりなのか 昔漫画家目指してて青年誌くらいを狙ってたんだけど
色々うまく行かなくて結局エロ漫画描き始めて資料とかラフとかエロ関係ばかり部屋に溢れ返ってて
そのころ親戚の女の子（ｊｋ）がたまに遊びに来てたんだけどある事をきっかけに寄り付かなくなった
かなり勘違いされてたと思うし実際やりたい盛りのオナニーばかりしてたエロ猿状態だったのは間違いではないのが悲しい 本当何のために産まれてきたんだろうか
何も楽しくない 何のために産まれて
何をして生きるのか
わからないまま終わる せっかく一人の時に盛り返したのに
こういう人間に触れると一気に閉じ込められる
目から輝きが消えた
窮屈、退屈、つまらない、くだらない
つまんないなー人間やめよう
人間はやめるけど完全に闇に落ちたりしない
バランスというものを考える
片側半分だけ日常を何の疑いもなく繰り返す人間
もう片側は…人間とはきっと呼べない
きっともう…私はここにいない あの時死んでおけば良かったと死ななくて良かったが交互に来る 結構アピールしてきたつもりだけどもうダメだわ
多分あの人の今後の人生で女の方から好きになってくれることってもう二度とないんじゃない？
こういう言い方すると性格悪いようだけど
あんなコミュ障でオタクでインキャで仕事以外引きこもりみたいなアラフォーのおっさん
そもそも女性と出会う場がないわけで多分童貞でしょ
自分なんか〜とか言ってないで
ちょっとでも好意持ってくれてそうな女には自分から少しは押せよ
食事にでも誘ってくれたら喜んで付き合ったのに
何度もフラグへし折られてこっちも心折れたよ
そのくせ変なフェロモン系？の香水つけてきたりして、何かね、女の方から誘ってくれないかなってことですか？
大の男がどんだけ受け身なんだよ 典型的な自己愛だな。今時、どっちも受け身じゃ無理だわ。
思いやりがあれば、自然と歩み寄りや寄り添えることも増えていく。
それもしないで、要求ばかりアピールしても魅力的には映らないだろう。
自分が好意を抱いていても相手が好意抱いてなけりゃ誘われないのは当たり前。
どれだけ傲慢なのか知らないが、魅力的な人は男女問わず惹かれ合うもの。
嫉妬だけが増幅し性格が歪んでいく人に成長はない。
同じ土俵にすら立っていないことに気付いて自己愛から無償の愛を知れる人になることだ。 孤独と不安で全身が痛いように感じてくる。
明日、どうしよう。 生きるとは、誰にも決められない。誰も人って何か分かってないと思うから。
生きるとはこういう事だと言えるのは、支配されてたり刷り込まれてたり自分より大きそうなものに自分を依存させてるから、目の前の他人に言えるんだと思う。
その人の考えを突き詰めた末の生き方だとは思えないし、環境とか社会に依存してたら幻想に丸投げして発言の責任を自分でとらない事と同じだと思う。
人に言えるって事は、多分こうい風には考えてはいないんだろうけど。 薬飲まないなら治療出来ないって言われても
効かない薬どんだけ飲むんだよー
１度に10粒以上って、死んだばーちゃんの倍はある
薬出すだけで無限プチプチしてるみたい
ひと飲みじゃ無理だし 外食恥ずかしいし 数合わなくなるし
薬でお腹ふくれそう 久しぶりに趣味の再開できた
気になるあの子は来てなかったな
半月のブランクあったから滅茶苦茶しんどかった
まあ少しずつ立て直して行こう 注意した側が悪になるんだね、知らなかった
それでも自分は間違ってないって思おう
だって盗まれたままじゃ悲しすぎる 何にも知らないし話もしたことないのに
さも私から聞いたみたいに言うのやめてよ 家族全員憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
俺ごとでいいから全滅しろこんなクソ家庭の醜悪なゲス人間ども 君がいなかったら私は廃人まっしぐらだったろう
この世へ留まるためのブレーキ役だったのかな
君がいなかったら今頃私は
この身体と時間と金を好き勝手に使っていただろう
そしてきっともう未練のミの字もない程にこの世に愛想尽かして旅立ってただろう
今まだここに私が居るのは
君がまだ私の目の前に居るから
いつ いなくなる？
私は いつ いなくなる？ Diorの香水とCHANELのマニュキュアが欲しい 崖ドンしといて何が愛した人だ。ふざけるな
あの後、どう信じていいのかずっと悩んだ。でも信じることに決めたが、見事に
裏切って行った。初めから思わせ振りで振り回すなよ。
自分の弱さを相手に投影し苛立ちをぶつけ向き合おうともせず言いたい放題。
結婚するのは勝手だが、何も仕返しの遺恨残して去るなよ。
辞めた後、ハイエナどもがやってきて追い込み掛けてたの知らないだろ？
あいつらは君に協力してたんじゃない。嫉妬心丸出しでいつか陥れようと待ってたんだ。
ブレーキ役に利用されてただけだ。私は孤立無援の中で、それを受けざるを得なかった。
私は君が去り何もなくなったが、廃人にはされたくなかったから抵抗した。
心はズタズタにされ我慢できずに弾き返した。それがきっかけで死刑宣告言い渡され、
築き上げてきたものも全て奪われクビだ。
君が私に残してくれたものそれは人生の地獄コースだ。君は逃げて結婚し天国コース
かもしれないが、あまりにも身勝手で無責任だ。
初めから思わせ振りなんかするな。気付くまでどれだけ苦労し守ろうと必死だった
の知らないくせに。
一生、自分から逃げてるがいいさ。そんな人間の幸せなんて今がピークだよ。
他人を犠牲にして切り捨てた人生なんていつか身を滅ぼすよ。それだけは言える。 おお神よ！私にコーンナゲットとカシューナッツを与えたまえ！さすればその精霊の御名において我の溢れ出んばかりに咲き乱れる七つのラフレシアの花弁から飛翔する甘い誘惑の中へ沈みたまうだらう！
おお、神よ！あなたはなんて残酷なのか！容赦のない怒りの鉄槌で粉々に破壊された望郷の町の中で私は死ぬのだろう！そして、おお神よ、そしてあなたはなんという！我にとどめの光陰を当て焼き尽くすのだらう！おお、神よ！ いつ寝られるでしょうか？
風呂あがりで寝る作戦したけど無理だった
7時から布団でゴロゴロしてる 日中の仕事ばかり押し付けんな
休日出勤させんな
俺の人生に干渉してくんな 結婚してから分かったことだけど、お相手はメンヘラ持ちだった。
家事全般もほとんどできず、毎日寝ては部屋から一歩も出てこない。
外見だけでは想像もつかず一緒に暮らして初めて分かった。
もうこっちが病気になるぞー。思いっきり地雷踏んでしまったー
元カレから奪い取らずお返ししとくんだった。あの元カレも精神壊れて
クビになったみたいだし、お似合いじゃねえか。 真ん中にヒンを持ってきたサルとトイレのアナグラムだな 7文字だし カウンセラーは正直言って難しいし、精神的なストレスは半端なものではない。
理由は、死にたいという人の気持ちを宥めないといけないから。逆に、背中を後押しする方が、精神的に物凄く楽です。
自殺したい人間は様々な事情があるんだけど、その中でも特に深刻な事情を抱えて自殺以外解決の方法がないにもかかわらず、自殺できない人もいる。
そのような人をどうやってカウンセリングするの？むしろ逆に、さっさと死ねよと言って、自殺したい気持ちに燃料を与えた方が良いよね？
自殺介助という仕事が公的に認められたらいいのにと思うことがある。
自殺したいという人のために、自殺の手助けをする仕事。首吊りを希望する人には、首吊り自殺専用の山へ案内して、そこで首吊り自殺の手伝いをする。
首吊り自殺体の後処理は野生動物に任せれば問題なし。熊に食べさせれば、食料不足で人里に下りてくることは一切なし。 文盲が頓珍漢な噛み付き方してきてて草
それでマウンティングしてﾄﾞﾔ顔のつもりなんだろうかww あああああ、たいへんだあああああ、あたまがぼーっとするうううう、
これはやばいいいいいい、はいじんになっちゃうううううう、しんでしまうううううう 自殺対策？そんな面倒臭いことするのなら、自殺を促進することに力を注ぐ方がコスパが良い
死にたい人間を死なせて、日本は自殺者数で世界一を目指せばいいんだよ
日本が自殺大国になれば、世界中の自殺志願者が日本に来るから、観光収入になる 神は言われました。汝反省せよさすれば救われん。だから私は反省をし自分の罪を悔いて生きているのです。もう二度とあのような罪は重ねまいと。しかし私はまた罪を重ねてしまいました。
なぜでしょう。なぜこんなにも愚かな生き物なのでしょうか。生きる気力も湧かずに毎日死人のようにこの身をもて余すのみ。なんと罪深い哀れな生き物なのでしょうか。
神は厳粛なる眼差しをもって我々の行いを見ておられます。しかし神は手を差し伸べないのです。神は罰せはするものの救いはしないのです。そのことを認識して生きなければ私達は地獄の中の業火に無防備な体をさらし消し炭に帰すことでしょう。 死ぬ勇気をふり絞らなきゃ
永遠にこのまま
生き地獄が続く 承認欲求満たすためにインターネットで顔写真付きで性的なツイートする女子高生見ると悲しくなるな…
誰にもいいねされてないのが更に哀愁を誘う 教育テレビって反吐が出る
親子そろって馬鹿面すぎて気持ち悪い
単なる嫉妬だったら良かったのに
こんな風になるくらいなら薬漬けで毎日飛んでる日々の方が何倍もマシって思える
それを俗に廃人って言うんでしょ
おまえらみたいにならなくて済むなら廃人だろうと何だろうとなってやるよ
あんな風には絶対になりたくない 連絡したくなる
唯一のたった一人のしんゆうに
今精一杯歯止めをかけてる
でもいつか いつかきっと
その歯車が狂うのかな
きっとそのときは私のせいだよね スレチな上に論点すり替えて煽ってくるやつめんどくさ 近所の騒音ピアノ回避できたから安心して寝たら、時間空けて2回目弾きやがって起こされた
いつも1日1回しか弾かないのに
糞腹立つ 自分は10代の時の間違いを一生悔いて生きていくことになるのか
惨めすぎて逆に草生えるわ 隣のうちのまごの上達しないバイオリンもたまに２回目ある
なんで窓開けてんだか 頼りたい
寂しい
でも それは違うってわかってる
大丈夫
あなたには 頼らない 今日は過食抑えられた日5日目
いつまで持つだろうかきつい 嫉妬深い人間は、排斥思想の持ち主でもある。
それが行動に移した時、人は鬼や悪魔に化ける。
魑魅魍魎の世界とは嫉妬深い人間の集まりとも言える。
他人を陥れる人間とはどういうことを指すのかよく観察してみるといい。
根底にあるのは嫉妬心。そんな醜い世界の中でも抗わないと生きていけない。 あのスレで揚げ足取って煽ってくる奴ら何なんだろ
なんで人格否定されにゃならんのだ 嫉妬って一番醜い
すぐいいなーいいなー私なんか〜って言う人間嫌いだな 壁のなかにいる人はいつも私のことを見てきます。でも見るだけでなにもしてこないから害はないのだと思います。ただ迷惑な話です。なぜ私のことなんか見ているのか。声をあらげて問いただしても壁の中の人はなにも答えません。ただじーっと私を見るだけです。 小学生の時が人としても人生としてもピークだった。でもあの子はもう死んだ。もういない。
努力できない頑張れなかったからこんな俺になったのか、こんなだったから努力しなくなったのか
あの頃のまま今まで生きてこられたら色んな事がもっと良かったのかな
そもそももっといい子が生まれてくるべきだったんだ俺みたいなクズが場所とりやがって うああああああああああああああえあえあいうああええええあええああああええああえええあ 今日も何もやらなかった
笑ったし鬱ではないんだよなー
いっそのこと病気だった方が治療できるのかなとか終わりがあるのかなとか対策できたりしそうだけど甘えてるだけで元々クズな性格だとどうしようもない お腹空いた
家族用の夕飯を用意してた所にクソ毒母が毎度のように俺に全く関係ない事で愚痴の捌け口にしてきた
すげー不快で醜くて耐えかねて、俺飯いらねっつって用意終わって即離脱してきてそのまま腹立ってて飯喰えてない
クソ毒母いい加減にしろよとっとと離婚しなかったお前の落ち度を八つ当たりしてくんじゃねえよカス イライラした、今日一日
一緒にいることすら、もう嫌だ 過食抑えられた日5日目(?)
サイトで会った人に奢ってもらったけどほぼお酒飲んでた えらい もう何もかもめんどくさい
暫く適当に生きるわ
と思ったけどそれじゃダメなんだよな なんでそんな怒った風に言うんだ
あーまたその顔そんな悪いことじゃねえだろ俺の勝手だ
その顔また何か言いたげでさ、一生懸命やってないと思ってんだろ全面的に信じてないよな、信じてもらえない俺が悪いのか
信じて応援もしてないくせに結果には勝手に失望してさ、俺の結果が悪いから応援してくれなくなったんですか? 劣等感に押しつぶされて死にそう
むしろ死ねるならそれで殺してほしいか 家族の前で泣きそうになったのでトイレに駆け込んで深呼吸して回避した ほらまた信じてない
頑張ってることなんて想像してないんやろ
頑張ったのにどうせ寝とったとかw
なんで頑張っとったって想像しないん?信じとらんやん もしかして、
ひょっとしたら・・と思ってたけど、
旦那さんも
僕が関わってるばっかりに
以前から
奥さんが影で色々言われているの
知らなかったのかな？ 軽いので
3歳？の子供がいるのに・・・。
とかいう叱咤みたいなものから
これはちょっとというのまで
何度か耳にしてきてるので 全て僕がいつまでも
関わってきているから僕が悪いんです
本当にごめんなさい。 その罪滅ぼし・・・にもなりませんが
以前もお伝えした様にこれからも
なるべく関わらないように
するつもりですが、
そちらも
僕なんかと関わらないほうがほうが
良いと思います。 だからと言って恩にきろと感謝しろ
などと言うつもりは全くありません
むしろ
今までの罪滅ぼしのつもりでいます。 今までの御迷惑おかけしたこと
本当にごめんなさい。
有難うございました。 >>216
以前から何とかしてバレないように
伝えたかったのですが
馬鹿だからやはりこんな方法しか
思いつかなくてまた迷惑や嫌な思いをさせてしまいます
最後までこんなのでごめんなさい。 悪いのはすべて僕なのです
いつまでと奥さん奥さん言っていた
僕が悪いのです、
奥さん達は
ただ迷惑でしかない思ってました
ただ可愛そうだから
とお情けで構ってくれていただけでした
広がっている噂は何も根拠もない
全くの嘘、出鱈目で
根も葉もないことです。 むしろ僕の事はすごく嫌われてますし
嫌な奴と思われています
旦那様といつも一緒のすごく
仲良し夫婦です。
だからそんな噂は全くのデタラメです
信じないでください
お願いします。 こんな日は早く眠ってしまうのがいい
明日は雨か出掛けたいけど億劫だな 結婚して子供産んで当たり前みたいだけどそれってとても幸せなことなんだよ
自虐風自慢しないで もうむりもう無理なんです
これ以上続けさせないで下さい
生きるのが当たり前かもしれないけど明日が来ると思うともうつらいですやめたいです。毎日ってのがあと何十年も続くなんて恵まれてるかもしれないけど俺にとっては気の遠くなるほど辛いです。
僕にとっての救いはこの世からいなくなることですその手段が死ぬことなんですお願いします 産まれる事が志願制だったら、今頃地球の人口はどれ位なのかな ブロンで無限に起きてたら眠るって感覚を忘れた
ひさびさに眠剤飲んだけど眠くならないな ぐあああああああああああああああああああああえええええあああああああああああああああああえあ
ヒマだああああああああああああああああああああああああえああああえあああああえあえああ 正月太りしてからタガが外れて、今体重測ったらダイエット前の８月の数字まで戻ってる…ダイエット一からやり直しかあ すもと市役所 市民化 やぶぐち ○ね
市民化
郵便局
法務局
税務署
ローソン
ここ数日出入りしたこのなかでむっとさせられなかったのはコンビニだけ あああいい気分だったのにそれ言わなきゃいけなかったかな、なんでわざわざ嫌味みたいに言うかな
リアルじゃ発散できずここに書くのも癖になってきてるし、ちょっとしたことも我慢できずイライラしてまうし、 優しくしてるから図に乗られてるだけなのかな
怒ってももう状況は変わらない
離れて欲しい、嫌いになれないのがつらい 私の一瞬の暴力は許されなくて、あいつらが一年間やってきた暴力は許される
素晴らしい職場だったわ。地獄見せてもらってるが、本当の地獄味わうのはどっち
だろうね。他人を不幸に陥れて笑ってられるの今のうちだけ。
まあ身をもって経験すれば初めて分かるのかもね。あなたらが阿鼻叫喚あげようと
その時は私に温情なんてものはないよ。
嫉妬深い人格からの陥れ行為。人の皮被ったサイコパスの醜悪ぶり。 だから
あの人の事何も知らないくせに
あの人のこと悪く言うなや！ 仕事中に色々考え込んでしまう癖を直したい
泣けてくる時まであって辛い 誰にも必要とされない
邪魔者
死ぬことが許されたらいいのに ソフィアコッポラの新作めっちゃ面白かった
でも字幕:戸田奈津子だけは勘弁してほしいかもだぜ 長文すみません。
社会って排除する仕組みがあるよね。
全ての事の絶対の根拠は分からないとしても、社会の価値とか言動に与える意味とかは誰でも考えたら分かる位の根拠が薄さがある。
なのに人は社会に合わせて生きてて、なんでこんな社会を人は必要としているのかっていう不思議さがあると思う。
自分の意識自体が自分にとっての他人だと思うけど、それだからか自己の存立危機になった時に他者を頼る癖も人にはある。
他者も自分の根拠みたいなのを持っている訳ないんけど、ある程度人数が増えてくと今度は脳の方が追い付かなくなってくのか、その事に実感としては気が付かなくなってくんだよね。
その時に幻想として何故か社会が現れるんだよね。なんかやかんや言われたりもするけど、ここも結局は凄い謎。
その幻想は超越的な他者のようなものとなって自分を与えてくれるの。
そしてその社会に多くの人は貢献していく。だけれどその幻想を保つ為にはその超越性に見合う力が必要でその為に殺され得る人々も必要になる。
総じて、自分なんてものがなければこれらの事が必要ないんだけど、
そもそも自分という意識が生まれた事がこの話では最大レベルの謎だと思う。
生物的な必然なのか、偶然の痛い痛いヒビなのかもわからない 他人に干渉したがる小姑みたいな爺婆が大量増殖しててうんざり 同じ部署の背が小さくて髪が長いめがねをかけてる嫌みで偉そうな年下先輩、頼むから消えてください。妻子あり上司とイチャイチャうざいです。しょっちゅう別室にこもり打ち合わせ。何をしてるのでしょう。人の悪口あら探しばかり。地獄に落ちますよ。 なんでメンヘラの私が健常者たちの発狂を
よしよししなきゃいけないんだよ…
世話になってる人のは我慢できるけどあいつは無理 寝て起きると生きてたことにびっくりする
最近10時間近く死んだように寝る スレチだったらごめんなさい
彼氏が病気を理解してくれなくて辛い
相手は完全に治るもんだと思い込んでるみたいだけど本当にそうなら10年もこの病気と付き合ってない
鬱酷い時にセックスなんて出来る訳ないし
私が何も反応しないの見て落ち込むのこれで何回目だよ
それ以外に関してはとてもいい人だけどやっぱり辛い時期はあまり一緒に居たくない
でも別れたくない
しんどい >>277
わかるよ
苦しみを過小評価？されるのキツイよね
セックスしんどいの超わかる
早く終わってくんないかなっていつも思ってたし、楽しんでるフリとかをしててプロの方かよって思ってた
パートナーの反応はまじめんどい
今日は体調大丈夫？しんどくない？でもセックスはしよう！
オナホじゃねーんだよバカが
すぐ別れちゃった 布団干して部屋を綺麗にして洗濯して洗い物してスッキリ気持ちいい！
仕事してる時は起きる→仕事行く→寝る→エンドレス
昨日は面白い映画も見たし休職ってサイコー！
いっちょブロンでもやるかな >>278
ありがとうございます
この辛い気持ちをうまく言葉に出来ないせいで余計に彼が勘違いが加速しててしんどいです
確かに行為中はオナホになってる気分で余計虚しくなります >>280
それもわかる
無理せずこれからもうまくいきますように！ 私の知識は自分の経験を基に自分で学んだものがほとんどで
誰かから教えてもらったものではないから言葉では言い表し辛いのです
人に聞いてもらいたいと思っても知識を学んで得た人たちは私の不明確な言葉を添削するだけで
私が何を言いたがっているかには気づいてくれないのです
更に頭が悪いヤツだと見破ったと思えたら適当にあしらい
他の人も例え私が目の前に居たとしても直接私に話を聞かず
私以外の人たちだけで私について決めてしまう
それが不服だと逆らう素振りを少しでも見せれば抑えかかってきます（心理的表現）
これが私にはずっと理解の出来ない事でした 絵に描いたような幸せな家庭を夢見てたけど一生無理だと悟った
私は働けなくなったし夫はアスペルガーだったし転職魔で一箇所に何年も務めたことがないから年収はずっと低いまま
しかも年々就活は厳しくなっていて今度は期限付きの派遣、夫の就職転職や無職期間に振り回されっぱなしで心が休まらないし貯金も無い
定年まで勤められるような所で働いてほしいと頼むと、絶対倒産しない会社なんかない、あるなら教えろ、と屁理屈を言う
スキルを活かして起業したらどうかと言っても儲からないというし
生活保護に向かって一直線に進んでるようにしか思えなくなってきたけどそうなったら生き恥晒しだし子供が不憫すぎるし絶対虐められる
離婚して母子家庭で頑張って生きていけるほど強くなれないし死んでしまいたい、早く死にたい
子供の事も考えないといけないけど申し訳ないけど早くこの世から消えて何も考えなくて良くなりたい
子供にいくら謝っても足りないくらい申し訳ない事をした、結婚なんかしなければ良かった
生まれる前に一緒に死のうとしたのにあの時どうしても死ねなくて私のせいで可哀想にこんな親のもとに産んでしまった
何もかも無かったことにしたい辛い 最初の夜は最後のチャンス
最後の曲の後で最初に抱きしめたい
っていいなあ 雨＋NHKのしつこい訪問＋やらなきゃいけないこと複数でだいぶ鬱 なぜかまた春が遠くいってしまったかのような冷たい雨が降ってるなぁ なーーーーんくるないさぁーーーーーーーwwwwwwww 例えばだけど、「風あざみって何？」とか「限りなく透明に近いブルーなんて色は存在しない」とかアスペっぽいこと言われるといらいらする
考えるな感じろ この国ときたら賭けるものなどないさ
だからこうして漂うだけ 何処に書いたら良いか分からないからここに書いておく。
本当は同じ病気の人とかと話してみたいけど、そういうスレがあるみたいだけど書けない
荒れてたり殺気立ってたり、下ネタとか不快なもの、理解や優しさが欲しくても馴れ合いは禁止(暗黙上)だったり
弱音吐くことすら厳しく責められる場合もあるし
何処にも頼れる人がいなくて相談もできなくて
一人で考えて何とかしなきゃいけないから焦る。
悩んでること多すぎて、他人は到底受け止められないだろうしたぶん察知できないと思う
人には話せない悩みって誰にでもあると思うけど、一人耐える苦しみの行き場がわからない 自分が、人並みに足りない上に、オカシイ奴だという自覚はある 大変だねわかるわかるって言って欲しいだけの悩み相談たいして仲良くない知り合いにされるとイラつく
どんな悩みだろうと求めている言葉は同じなんだからりんなかsiriにでも話しかけとけよ 深い
泣いた
考えさせられる
レビューにこれ書かれてるやつは地雷度90% 自殺予防呼び掛け街頭啓発 岡山駅で県司法書士会など
３月の自殺対策強化月間に合わせ、岡山県司法書士会などは９日朝、ＪＲ岡山駅で街頭啓発活動を行い、悩みを一人で抱え込まず相談するよう呼び掛けた。
岡山駅東口周辺では司法書士や弁護士、県職員ら約５０人が参加。
「大切な命を守ってください」などと声を掛けながら、２４時間無料で相談に応じる「岡山いのちの電話」などの連絡先を記したちらし入りポケットティッシュ約５千個を駅利用者らに手渡した。
県司法書士会の佐野讓副会長（７１）は「普段から家庭や職場で悩みを相談できる関係作りが大切。われわれ専門家も身近な相談相手にしてほしい」と話した。
警察庁がまとめた２０１７年の岡山県内の自殺者（暫定値）は２７３人（前年比４３人減）。
県健康推進課によると、自殺の理由としては病気などの健康問題や家庭についての悩みが多いという。街頭啓発は９日夕、ＪＲ倉敷駅でも行う予定。
（2018年03月09日 12時45分 更新）
http://www.sanyonews.jp/article/680645
山陽新聞デジタル｜さんデジ
自殺予防運動が全国的に行われているけど、森友学園問題で精神的に追い詰められた「あの人」にはどのように対処すればいいのかを知っている人は、０に限りなく近い。
お前らだって、「あの人」のメンタルケアできる？ あの人って誰
レスリングのコーチの方が突然世間のバッシング受けてメンタルが瀕死の状態っぽいけど ネットにバーテンダーの求人あんまないな
まああの業界コネとか引き抜きばっかだもんな
きちんと勉強したくても女はホールに回されたりするし
あーあ 男女比が女多めなとこは行きたくない
お局いそう 怖い
主治医も焦るなって言ってたし研修しっかりしてそうなとこ一件応募したからもういいや今日は 欲を言うなら働きたくない
金が尽きたらそのまま死にたい 結婚が破談になって良かったのかも。代償に仕事までクビになったけど…
思わせ振りさせて他好き乗り換えした相手だったし、周囲からもあまり応援
されてなかった。
私へのバッシングやイジメも酷くなり職場は荒れて散々だった。おまけに異動で
相手と話す機会まで奪われるし何だったんだよ。
相手は結婚決まって逃げるように辞めるし、同僚らは私への追い出し作戦練って
て見事に嵌ってしまった。
失恋どころか酷い人間不信と仕事まで失ってほんと地獄の日々送ってる。
身勝手な連中たちは、私という存在潰して祝杯あげて天国の日々送ってる。
理不尽な世の中だなあと思いつつ、これで良かったのかもと思う自分もいる。
あの職場にいたら絶望の未来しかなかったかもしれない。
結婚しても幸せとは限らない。取り返しのつかない悔いもある。
今、人生の岐路に立ってるんだと思う。どう動くか今一度ゆっくり考えてみよう。 最近オナニーしてないせいかいやらしい夢ばかり見る
でも、オナニーする気がない。この矛盾はなんなのか 今日も特になにもせずに一日が過ぎてしまった
もうそういう一日になれてしまった気がする
あとは年を取って死ぬだけ
死ぬことだけが唯一の希望
アーメン 短絡的で猜疑心の塊だから勝手に人の事決めつけて人を傷つけるんだろうな
他人も自分自身の事さえ分からないうえに憎しみや妄想だけの人間
おそらく人間が嫌いだから、嫌いな人間に執着して罰する嫌がらせが趣味なのだろう
そんな現代人増えたな
人を褒めなくなって貶すだけの嫌われ者同士の喧嘩とか 貴方の考え方が見え見えすぎてさついが湧くレベル
お前が欲しがってるものを買うために貯金してるけどウダウダうるせーから今月貯金したかった金をおまえにくれてやるよ
それでいいんだろ、それが望みだろ、欲しいものが遠のくけどお前が金欲しそうにしてるからやるんだよ、ほらよ
これで機嫌治るんだろう
金遣いの荒いビッチめ
ってことだろクソハゲ 嘘つきでハゲのアスペは家庭を持とうなんて考えるんじゃねえよ
元カノが自殺したのもお前のせいだろ
関わる女を全員不幸にする呪いがかかってんだろアスペのクソハゲ野郎
お前のせいで人生ぶち壊されてメンヘラになって就労不能でもう死ぬしか希望が無いんだよ 毒を吐けばスッキリ楽になれると思ってるんでしょうが
聞かされる方がどんな気持ちになってるか少しでも考えたことはあるんでしょうか いつも思うことがある
つらいときに薬を飲むと感情が凪ぐけど、どこへ行ったの？あの悲しみは
消えたわけじゃないのに 鬱がひどいと性欲消えるが不安が強いと性欲止まらなくなって無限にシコる羽目に さっき夢の中で混んだメンクリの待合室にいて看護師が何故か問診にきて、性欲はありますか？とありえない質問をされた所だ 何で自分はこんなに屑で他の人はキラキラ輝いてるんだろう
その人たちにも何か欠点があって苦しんでるって言われても分からない
だって自分からしたら何倍も恵まれてる
自由があったり金があったり家族がまともだったり人間関係が良好だったり
だから自分がいなくなればいいんだよ 性欲なくて困ってる
人形抱いてるみたいって言われた
女として終わった なんで私らが説得のために３０分も６０分も費やさないといけないわけ？
なんで説得している私らが、お前らの恨み節を聞かないといけないの？
何があったか知らないけど、どうしても死にたいのなら、さっさと電話切って死ねって感じ
元カウンセラー かつ 元いのちの電話相談員 私も思った酷いね
もともと命の電話とかのたぐい
めちゃくちゃ評判悪いから知ってる人は
絶対に電話かけないけどね まず繋がらないし繋がっても否定的な説教されるとか聞く
死にたい愚痴を延々と聞かされるの嫌な気持ちは分からんでもないけどだったら初めからカウンセラーになんかなるなっつー話
ちょっと想像したらバカでも分かるんだからさ 今日、大好きな皮膚科の先生のとこ行ってきた
先生が「ちゃんと眠れてますか？どちらかというとメンタル面が原因のような気がします」って言うの
やっぱり凄いなって思った
患者の私をちゃんと診て治そってしてくれるのは先生だけだなって思った
そのあと少しお話ししながら、先生が「やっぱりメンタル面は専門外だから、いい先生がいるから行ってごらん」て紹介状かいてくれたんだ
先生の紹介状だから、無駄にしたくないから、行くつもり
本当は個人病院いやなんだけど、行くつもり
アルアルな感じの医者じゃないといいな 見えるっていうか、感じるんだよな
あと、幻覚とか妄想がひどくなるのはきまって安心感と不安感が同居しているときってわかってる
私の場合だけどね 今って、情報化社会で何でも知ることが出きるけど
それって便利なようで、実は不自由なんじゃないかな
少し前まで、癌になったら死ぬしかなかったらしい
でも今は、こんな新薬がある、こんな治療法があるっていう選択肢がたくさん
私みたいな素人でもググったら出て来るから、知らなかったなんて言うのは無責任な証拠になってしまう
しかも、その治療を受けるにはドコドコに行かなければならないとか、あるいは自費で何百万円もかかるとか、名医だから何年待ちだとか
そういう容易には受け入れ難い選択肢も含まれる中からどれを選ぶか、患者は闘病しつつ選択しなければならない
家族のために治療を受ける というなら幸せかもしれないけど、家族のために治療を受けられない人もいるんじゃないかな
それを幸せな選択と言えるのか
それは選択出来ないと、患者に伝えなければならない状況の家族の気持ちはどうなるのか…
情報の取捨選択を否が応でもせまられる現代人
高村薫いわく「昏い(くらい)、無明の状態に置かれた人々」
私もその一人だ
どれを選んだらいいか決められない
ちょっと選んでみて…あ、やっぱりこれじゃなかったかも…と引き返す
引き返せればいいけれど、無情に時は過ぎていく
どれがいいのか、どの道が自分にとって楽なのかがわからない、選べない
よっていつまでもいつまでも昏い場所にとどまってしまう 知りたくないんだけど知らないって言えない
無責任て言われるのはとっても嫌だから
でももうつかれた
以上の三行です！ >>367
ねーねー
凄く嬉しいんだけどさ
id出てないから自演だと思われちゃうじゃん？
もう少し時間おいてからそういうレスしてよね 今日はたくさんお出掛けしたから行く先々で仕事中の人に会ったよ
病院に行ったら、受付、看護師、医師、会計係、薬剤師
買い物に行ったら、陳列係、レジ係、在庫管理係
みんなそれぞれの仕事をこなしてる
夢中で？
そうじゃないみたい
いやいや？
ってわけでもなさそうだけど
つかれてる
みんな疲れちゃってるみたい
そもそもなんでそれになろうと思ったの？
その仕事、なんで選んだの？ 仕事を受け持ったからには責任感っていうか
こうじゃなきゃいけないよな…みたいな
職業倫理って呼ばれたりするものがある
職業倫理が高い仕事は大変なのかな、やっぱり
俗に高潔であれ！と呼ばれるものが高いと思いがちだけど
いや違うんじゃないかなって今日思ったの たとえば、大学教授とか
なんか高潔そうな感じするな
でも、その高潔さを保つのにたいして労力いらないんじゃないかなって感じるでしょ 職業倫理に
それを守るべき労力を変数としてかけたら
介護士 > 大学教授
なんじゃないかなって思ったの でも、少子高齢社会だからね
必要とされる人数も
介護士 > 大学教授 これも、昏い、無明の状況の人々が増えている原因かもね
まさに選べない
貧弱な選択肢しかない社会
灯火のない社会 現代人であって、生きにくさを全く感じてない人っているのかな？ 皮肉っぽいかなって少し思ってしまった
レスリングには全然興味なかったけど
伊調馨さん、頑張れ！って思う >>367
あ、でも多分読んでくれたんだね
お疲れさまでした！ 僕が好きだってことも嘘だって
信じてくれてないのかな？ 諦めてオナったら、いやらしい夢を見なくなった
オナニーって大事 あれが人生の先輩達の姿かよ？信じられない
みんなただの老いぼれだ何だよあれ
もう思い切り見損なった そんな当たり散らすんだったらやめときゃいいだろ後味悪いわ
あの人見習いなよ あーやっとクズ野郎がいなくなったー
と思ったら
すぐ隣にモンスターがいたでござる
灯台もと暗し
まじうざいわもう きっと自分の恥ずかしさに気付くでしょう
気付かなければあの人はそこで終わり 土地が高速出来て高額ですれたんだが家には一銭もくれなかった
そこの長男と子供、一部の親戚はウハウハ
使いまくり遊びまくり
その子供もその金でいいご身分
言葉遣いもゴミで調子こいたクソに育ったわ
見栄は働くから他人にはいい顔しまくり
昨日とか必死で笑えたわ 何で私だけに矛先向けられないといけないんだよ
そんなんで協力しあうなんてできないじゃん
あんな人間となんかやっていけないわ
御免だわ 自分より大人の人にあんな風にされることあんまりないから心が傷ついた
そして見る目変わった
嫌だなこの先 カラーリングしたかったけど予約取れなかった
はやくて火曜日だってもうやだ ネイル続けるべきか休憩するべきか悩む
でも手もとはキレイにしておきたい 陰口叩かれてシカトされて
公私で辛い思いして
それでもやってかなきゃならないのかな
私そこまで強くない
また病気悪化する 氷河期にど田舎の貧乏な毒親の元に生まれたこの運命
恐らく戦後最も不幸な人間の部類だと思う
大地震にも3回あってるし こんなんで気持ちよく協力できないだろ
割り切れないならなんで最後まで拒否しない
やるならやるやらないならやらないだろ半端なことすんな
ずっとそんなならこっちもキレっぞ
ガキか 近所付き合いとかクソめんどくさい
賃貸マンションとかで隣近所とも関わらなくていいのが一番だ
疎遠だしなんもいいことない 自分の感情をしっかりコントロールできる中学生の藤井君は
人前ですら自分の感情をコントロールできないクズな大人より
ずっと存在意義がある これからずーっと恨まれなきゃいけないの？顔も普通に合わせるのに。
悪いことはしてない。仕方ないし。
堂々としてよう。それしかないよね。 美味しいものを美味しいって食べて行きたい場所に行って楽しんで遊びまくって
それが終わったら欝だ辛いですか？鬱ってとても都合がいい病気なんですね 努力が大切だと思わされてきた
だから無理に無理を重ねて、でもいつか楽になって報われる日が来ると思ってた
前提が間違ってた
運が全て
運も無いのに、無理重ねても病むだけだった
楽な未来がないなら、死んだ方が得
不幸な自分に付き合い続ける元気は無い こんなクズみたいな老人老婆の巣窟さっさと出ていきたい。 ただのしがないリツイートbotになっててクソワロざまぁ ぇえな、俺眠剤ODしたったのに
寝付けねー
足りないのかなあ
もうちょい飲んだろかな でもねたら起きたとき明日になってて支度して行かなきゃいけないからねたくないんだよ 美味しいお酒は好きだけど家では飲まないよ
あと、まずいお酒は飲まないよ 美味しいお酒、ずっと飲んでないなあ。
お酒楽しめた頃は、頭が遠くに飛んでく感覚が好きだった。
朝まで飲んでたくせに普通に会社へも行ってた。
あれがそもそもいかんかったなあ もうこれからは
迷惑かけないようにしないと
ここにも書き込まないように
関わらない様にしないと くそっ。
なんでお前はそんなに自由なんだ。
なんでそんなに俺たちに迷惑をかけるんだ。
お前の存在をなくすことになっちまったじゃねえか。
そんなこともお前はわからなかったのか
そんなに俺たちの言うことが聞けなかったのか
お前がやりたかったことはそれだったのか。
二度と俺たちの前に現れるな破門だ破門 >>438
まぁクラブと我が家に出入り禁止ですわ。もう顔もみたくない おうおう、親子ゲンカっすか。
うちはダメだ、毒母だからそんな強いこと言えない。 美しくなりたいという自意識を見透かされるのが嫌でせっかく化粧しても外に出れない。
すっぴんはすっぴんで嫌だし「べつに私頑張ってませんけど」風を装ったメイクは難しい。
自意識強すぎきもい。
カウンセリング受けても治らないつらい んー、私はいつも日焼け止め効果のあるパウダーに、眉毛描いて口紅するだけだ。 私も明日が嫌だ。こう言う時間すごく不安定になってどうしようもない 今週、予定を２つも入れてしまった。
嬉しいことなのに、ストレスになって不安で弾けまくってる 裏山だな
私はどんなに頑張ったって目をあわせてもらえない
周りの人たちがきもい基地害って思っているのがわかる
あーあ、もう明日来ないでほしい 私もお休みの日はカラコン入れてBBクリームぬるだけだ 結局人から嫌われたり陰口言われたくないだけなんだよな
明日は定時で帰りたいけど周りに迷惑を掛けるから頑張るしかない
母に「そういう性格だと鬱になるよ」と言われたけどもう知らん 来るのは嫌だから、外で会うことした。
少しは気が楽になったけど約束近づくとイライラしてくる みんな意外に薄化粧なのね。
私もいろいろやりたくなるけど脱ファンデして厚ぼったくならないよう気をつけてる。
自分に自信ないとオシャレが恥ずかしくなるね。なんとか打破したい、、、 顔がでかく見えるからと美容師さんに絶対に切ってもらえなかった謎毛をついに自分で切ってやった。
たいへんにスッキリした。
綺麗に見せることより機能性をとる客もいるんですよ。
コンプレックスは隠さないほうが逆に潔い。 温情もなく切り捨てね。
まあそれでもいっか。絶縁として解決したんだから。
一切関わることもないが、その仕打ちはいずれ自分たちの身に降りかかる
だろう。私は新しい道を行く。 死んでも楽にはきっとなれない
だから捨てたはずの人生を何度も拾い続けてここまできた
これは褒められるべき事なのか 人に顔を見られるのが嫌だ
一対一で話すならいいけど複数だと怖い 最近夢ばかり見るなと思ったら、ついに悪夢を見た。ドッと疲れた 奴隷との生活っていうゲームやってる
虐待された女の子を引き取って傷ついた心を癒してあげるってエロゲーなんだけど
頭を撫でたりお洋服買ってあげたり
過去の自分を抱きしめてあげるゲームだなぁ 今日はブロンやらないで処方薬だけ飲んでる
人為的な躁状態で身体は疲れてたんだろうか
すごく眠い 最後くらいは抵抗しとくか。
いいようにだけ扱われるほどお人好しじゃないもんでね。
地雷女の地雷に始まり、ハイエナ女とサイコパス夫婦のWコンボのモラハラ。
周囲も嫉妬深い人間が魑魅魍魎の如く荷担する始末。
他人を不幸に陥れたり追い込むのがそんなに楽しい？
伯父との縁で良縁かなと思っていたが、とんだ悪縁だった。
その報いいつかきっと受けると思うよ。私は離縁できて良かったと思ってる。
辛い一年だったけど、悪縁に飲み込まれないための運命だったんだ。 頭が重くて動かない
数行の文章すら読むのに苦労して困惑してる 新型うつとやらの患者すごい攻撃的でうっざ
毒親に洗脳され続けた認知の歪みは薬じゃどうにもなんねえのにそっちは薬でなんとかなるレベルでよかったですね
会社休んでくっせえ淫夢動画なんか見てんじゃねーよ 何も悪いことなんかしてないのに何でこんなに気なんか使ってるんだろう私は
むしろあっちが嫌な態度で私を不愉快にさせたんだから
私は普通にしてりゃいいのにあほだわ
あの人らに陰で何言われても気にせずいよう
関わりたくない人らだということだけはハッキリわかった 年下の同僚、いつも気を遣わせてごめんね
必死に隠してくれてるけれど疲れるよね 年下の先輩
アンタの言うことは正論さ。
アンタはえらい、アンタはすごい、人のミスは容赦せずトコトン責め、自分のミスは人を蹴落とし正論化する。
いつも上司とイチャイチャラブラブ見てるこっちが鬱陶しい！
アンタ達を見てるから仕事に集中出来ず、ミスを誘発してるんだよ。
ムカつくからほんと、どうにかしてくださいね。 樹海のパトロール
「ここで死ぬな！他所で死ね！」
東尋坊のパトロール
「ここで死ぬな！他所で死ね！」
三段壁のパトロール
「ここで死ぬな！他所で死ね！」
鉄道会社
「当社の敷地内で死ぬな！敷地外で死ね！」
賃貸住宅オーナー
「うちの敷地内で死ぬな！敷地外で死ね！」
では一体、どこで自殺したらいいの？ 今日はブロン飲まないぞと思って21時間くらいクリーンだったのにまた5T入れてしまった 僕なんがが行ったところで
僕は性格悪いし
人格も歪んでるし根性も腐ってるし
人間だって出来てないから
またみんな嫌な思いをするだけだから
やめておいたほうがいいと思う。 世田谷西のキャプテン、久しぶりに良いニュースだ
自分もちゃんとしよっと 人生どうだっていいって思う
そもそも人生に向いてないから、生まれて来て楽しくなかった
人との関係作りや維持が出来ない
だから仕事も続けた事がない
恋人がいない
もう歳だから結婚もできなそう
子供も配偶者も居ない
年取っても孫も子供もいない
もう死んだってどうだっていいやと思う また死にたいと死ねの汚い感情だけで生きて行く日々が始まる。やっと減薬できたのにまた元通り。通院服薬のきっかけになった人のせいでまた薬漬け。どうして私だけこんな目に。 瞬間的に自分の頭殴ってたせいで首がいたい、鞭打ちみたいになったみたい みんなでカラオケ行ったんだけど
私は1曲しか歌えなかった
もう1曲入れてたんだけど、時間来ちゃって歌えなかった
入れたら歌いたくなってたから少し悲しかった ブスっていうけど存在感のある女優さんているよね
樹木希林さんとか…
誰かを擁護したいわけじゃないけど、なんとなく思っちゃって
ごめんなさい 私がランチ行こうって誘っても、お金ないからって言って断るのに
誰かとは2000円くらいのランチ行ったりしてるって言われた
今日だって、飲み足りないって三次会も行ってたし
お金がないなんて嘘ばっかりじゃん(;_;)
しかもそういうことをなんでわざわざ言ってくるんだろう？
傷つけて楽しんでいるのかな
思っている以上にちゃんと傷ついてますけど >>509
あなたは悪くないよ
私こそ、あんなレスしてごめんね
自分に負い目があるからってあんなレスしてごめんね 生きにくい
性格矯正マシンとかあればマトモになれるのかな デブからガリになってきた
何でメンヘラってこう体重変動激しいのか 困っている人を見たら親切にしたいし
傷ついてる人を見たら気持ちに寄り添いたいのに
なんで困っている自分や傷ついてる自分を見たらボコボコにしたくなるんだろうな？ 深津絵里のことすごい気品のある美女だと思ってるんだけど
近所のおばさんが「深津絵里って顔はブスだけど雰囲気あるわよね」って言っててエーーーッ雰囲気あるしブスじゃないよっなっちゃった たまには都会的な綺麗めな格好したい。
ちょっとでもカッチリしたバッグとかヒールとか履くと浮いてしまう。
よそから来た人は服装ですぐにわかる。 もう名前も思い出せないやつに、言われたこといまだに思い出す
できない言い訳に思われたくなくて、黙って動かない体を必死で無理矢理動かしてた
二人がかりで密室でやられて気が狂いそうだった
結果あとで病気だったことがわかったけど、あいつのなかではやる気のない人間なんだろう
誰にも相談できない組織体制
相談したら確実にどこかから漏れ伝わる
バカが上司だとどうしようもない
無かったことにしたい
消し去りたい経歴
人生の汚点
屈辱
早く忘れたい
もう思い出すなよ 自殺したい人を精神病院に放り込んで１００％解決すると思っている奴が多すぎる なんで幸せが何か分かってるような定型じゃないのに、世間に押しつぶされてんだろうねぇ。その仕組みも頑張れば言葉には出来るけどそんなのほっといて、自分のしたい事だけすればいいのに。それを戒める人は私の価値観からしたら馬鹿だよ。 会社は嫌だけど趣味は楽しめるみたいな病気形態いいな
休日は専ら天井を見ています あ友達と話してたら
「だからさあ、そういう妄想やめなよー。１個もあたってないじゃん？」
と言われた
妄想なのか…な おとなしくして誰とも目を合わさなければ
「暗そう、話しかけ辛い、嫌なやつ」と言われ
明るく振る舞い気さくに話しかければ
「うざい、うるさい、めんどくさいやつ」と言われ
もうどうしたらいいの セクハラ、パワハラ耐えてきた気持ちなんて理解されないわな
やられっぱなしだったけど、あのまま行ってたら確実に精神病んで再起不能に
なってたと思う。ぶっ飛ばして良かったんだよ
社会的制裁受けた代償は大きいけど、今はあの頃と違って精神的に解放されて
苦しみやストレスも大分減った
あんなに滅茶苦茶にされて異動したばっかの場所で誰にも相談できず一人で
抱え込んでたのも知らないだろうね
地獄の一年間。結末は人生台無しにされるような精神の殺人食らうまで追い込まれた
コツコツ積み上げてきたものを全てひっくり返されいいとこだけ奪ってバイバイキーン
理不尽な試練だなあ。その逆境に立ち向かうしか道ないけど、つらいぞ 化粧したし着替えたし自立支援手帳も忘れてない
頑張って精神科に行くぞ… つらい苦しいつらい
あ、なんだクズだったのか、クズは要らないわさようなら、と思えればいいのに
依存してたのかな
とにかくつらい
もう男の人信じられない
頓服効かない酒も酔えない
消えたい
なんで生きてるだけでこんなにつらいのか
神経図太く生まれたかった
消えたい と同時に私をこんなに傷付けやがって◯したい
◯して私も死にたい
鬱に加えて胸にどす黒い塊がある感じ
つらい
つらいしか出てこない
つらい 自立支援手帳は忘れてないけど化粧ポーチに入れてたライター忘れたよバカ
ライターは無限に使うから家に無限にあるライター買うのめんどくせーーー 困ってたら隣にいた女の人がライターくれたよありがとう
自分も喫煙所でライターあげたことがあるけどあのときの親切が返ってきたのか
人間捨てたもんじゃない 今日は楽しい夢だった
寝れなくてパニックなるところだったけども 「きこえるよ」って言わるのが
辛いなんて心が弱すぎる 自分にとって心地の良い言葉なら
喜んで受け入れるくせに 僕に聞こえて書き込まれることが
迷惑だって事も分かるし >>547
本当のこと言われてても
本当に嫌われてるんだなって
痛感するから 約束の期日までに届かなかったからキャンセルしたら
そこから10日後に届いた…
もういらないってなってたからげんなりする 明日の予定なくなった
最近キャンセルばかりされてる
そんなイヤなのに約束するなよ 人のためになってないし、大したこともしてないのに、毎日、毎日、なんの意味があるんだろう。 この辺の人間は、自己中だし、なんで冷たい人が多いんだろうか。
怖くて関わりたくないよ。 だから、周りの雰囲気がなんとなく悪くて、びくついてる人とかもざらにいるし、挨拶なんか当たり前のようにしないから怖いよ。 全く悪い人には見えないんだけどなあ。
それどころか、真逆のイメージなんだけど。 周りの人の事を考えろと言うが、皆自分勝手な人ばかり
真面目にやっても潰されるから、どんどん性格が悪くなる あの女はホワイトデーsexを期待しているのか
断われないし面倒だなあ、
あの子と食事の約束もあるし どうするか… >>589
見た目50近い欲求不満の不倫ババアだぞ
借りがあるし、根性の汚ない女 >>592
セックスできること自体が羨ましいんだよ カジュアルレストランのバイト面接行ってきた
挨拶できて笑顔があって受け答えもしっかりできるから第一印象「だけ」はめちゃくちゃ良くてバイト面接今まで無敗
しかし五分で終わる面接は初めてだった…無敗神話終了かもしれん
なんか行ってみたら席数がやたら多くて卓番覚えられるか不安だし落ちててもいいかな ホワイトデーかぁー
一人で(*´Д`)ﾊｧﾊｧだよ 志望動機は就活用の履歴書にびっしり書いてあるし電話で希望勤務時間とか伝えてあるからわざわざ面接で質問するのは二度手間だと思ったんかな
いやー…しかしまさか雑談を五分して終わるとは…びっくりした…
落ち確だわと思ったけど店を出るまで面接マナーを忘れなかったから落ちても私のせいではない！ キチガイで根性悪、卑屈で貧乏、で病気？なんの罰ゲームだよ 合格しててほしいと思う気持ちと不合格であってほしいという気持ちがある
合格したい理由:無職でいたくないから
不合格になりたい理由:無職でいたいから >>603
気持ちはわかるわ。
仕事やめたい:辛いから
仕事やめたくない:辛くなるから
で、まだ辞められない。 また自分の事しか考えて無かった
ダメだな(´・ω・｀)
僕がもし戻ったとしたら
あの人が毎日僕絡みで冷やかされたり
僕のせいで
何か言われたりするのかな・・・。
(´・ω・｀)
たぶんあの人のことだから
「そんな事全然気にしてない！」
って言ってくれるかもだけど >>605
でも僕がこんなこと考えていると知ったら
また気を使わせてしまいそう もちろん僕の事なんてなんにも思っていないことは知ってるけど
僕の場合はもし戻ったら
みんなから
「奥さんの顔が見たいばっかりよ笑」
って言われそう
それぐらいで済むのなら
「あははー」ってかえせるけど リアルでもネットでもこんな扱いか
もうほとほと嫌になった バイバイしてきたーっ
もう限界らった
私やっぱりオッサンむりーっす
イケメンきぼーっす
４月に期待してまふ っていうかさ、なんなの？
無理するのいくない…ね？
楽しもう！とか頑張って疲れるってなんなの？
こっちのテンション全然上がらないのに相手に合わせるのまじつかれた 譜読みしたくてまだしてない楽譜たくさんあるだよなあ
でもまだまだ弾きたい！ なんだこれ私のレスかと思ったw
似たような境遇なのかな？ >>620
こういう意味不明な言葉をググるとサイトがいくつもヒットするんだけど
そこの中のページをひとつでも開くとip抜かれるんだよね
気が狂った人はやることも狂ってるね
暇スレのワッチョイと照らして特定したいんだろうね
馬鹿だね チョコもなかジャンボってだうしてあんなにパリパリなんだらう ナメクジ53かよ
爺やんけ
爺のくせに５ちゃん命とかクソワロタ 取り合えず下品な爺は死んどけ
メンサロの荒し恥さらし いい加減寝るべき時間なのにブロン追加したくてたまらん
という欲望を抑えて眠剤飲んだ
偉いぞ俺！ 他人の傷みがわからない人ばかり
死にたいほど弱ってるときに理詰めで、しかも自分が正しい前提で意見を押し付けてくる
この苦しみが健常者に解るわけないしお前らに相談してるわけじゃないんだが 彼はちょっと歯車が狂ったらモラハラになると思うよ
あの自分が絶対っぷりは異常 私、なにもしたくない！
なのにどうしてみんなあれしろこれしろって言うの？ 16のガキが必死こいてセックスアピールしてくるの耐えられない
太もも写真とかいらねーから
こっちはバカなガキに興味ないんだよ
バカだよこいつ本当にバカ 隣の人来客多い…ピンポン鳴りまくり3日目
引っ越してきたばっかだから仕方ないけど
そんなに業者が次々と来る必要ある？
でもまだ荷物は搬入してない謎 病気になる前からほとんど働いてなかったので復職と言われるとうーんとなってしまう
作業所以前にデイケアにまともに通えてないんだけど いやいや、戦争行った歳ですわ。まじ卍（ナチじゃないのよ）(・ω・)ノ はやばやと痛み止めのんでおいてよかった！
ぜんぜーん痛くなーい！
でも何もしたくなーい！ やっぱり死にたい
結局死にたい
生きていたいと思える日が、ほとんど無い 銀行もいったし、買い物もいったし、3万円も親に渡した。
あとは、明日の予定とやる事確認して終わりだー！ あーつかれた
腕いたい
ぜんぜんうまくならない
もうちにたい ねこ、いつもは冷たいのに私が弱ってるときおふとん入ってきてくれるからかわいい どこにも居場所がない
そうしたのは自分のせいなのに りえかわいすぎる、忘れられない、未練ﾀﾗﾀﾗ、 何年間この状態か。ま、そのうち死ぬからいいか とにかく愛されたい求められたい
偽物の愛で良いから今だけで良いから 病んでる度でマウント取ろうとする人いるけど早く病院行きなよとしか言えない 眠剤飲んじゃったから、ドリエル買ってきたんだけど
眠れるわけないよなあ。
高いのにとりあえず2倍から… 頭悪い人にも居場所は必要なんだから入ってこないでほしい 人生を振り返ると全てが失敗だった。
存在が迷惑だよね。
生まれてきてごめんなさい。 りえはおいらのものさ
LINEで「また４月にね〜」っていわれたのはまだ３月の前半だったけど ずっと未経験の方が何も知らなくて良かったのかもしれない
例えば貧しいアフリカの村に立派な井戸が出来て美味しい水を飲めるようになったら、ドブ川の上澄みなんかもう飲めないのと同じ
良い事なんか何も知らずに身の程を知ってひっそりと生きていれば良かった 人を無理やり下に見ないと心が壊れちゃう人ってかわいそう
精神病じゃなくても普通にいる
かわいそうに 心が貧しすぎる なぜか私を崇拝してくる孤独なおじさんのこと嫌いすぎて連絡は基本シカトしてたんだけどウサギの絵文字使ってるときにたまたま返信したらそれ以来ウサギの絵文字ばっか使ってくるようになった
お前いくつだよ？死ねよぶりっこジジイ
20歳も年が上だけどいけると思われてること自体わたしの尊厳が傷つくからやめろよ
お前みたいなしょぼくれたジジイより若いイケメンが好きに決まってんだろ
この書き込みを見せたら幻滅してくれるかな それとも刺されるのかな >>685
40代後半、何の絵文字なら返信してくれるのかなあ？ 髪の毛を指でくるくるして頭皮に巻き付ける遊びしてたら癖になってやめられなくなった
そのうちハゲそう ずっと言葉を探すけど、
全然見つからない
一言では言い表せないや 今日雨のせいかメンタル不安定
人の書き込み見てキーワードで過去の嫌なことが蘇ってくる ムカついておさまらないから欲しかったけど我慢していたものを買ってしまった
明日届くかな _＿＿＿＿＿＿＿∩＿∩
／ ノ ヽ （ ノ⊂￣)))￣⊃
/|ヽ （＿ノ .＿￣ 0'ヽ 0'
/ |ノ .） （＿） ヽ i （ ﾑｼｬﾑｼｬしてやった
∋ノ | ／――、＿＿ ./（∩∩） 草なら何でもよかった
/ /| ヽ＿_ノ | / ./ 今は反芻している
| （ | （ ’’’ | ( /
|__ヽ.L_ヽ Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "'''. 生活保護すすめられていらないって言ったら
生活するのもお金かかるでしょ？風俗とかしてるの？
って言われた
これ、おかしくないの？おかしいって思う方がおかしいの？ >>709
風俗してるのかという発言が猛烈におかしいです 風俗してない
したこともない
だけど性逸脱がないかどうかストレートに聞かれまくった
躁鬱だってはっきり言われた
今日が初診なのに
診察なら当たり前なの？ >>716
オブラートに包まない医者だね
セクハラと感じて嫌なら別の病院探した方がいいと思う >>717
セクハラなのか
自分が悪いのか
自分に自信がないからどう理解していいかわからない
年末に友達と飲んだときも嫌なことがあって
男は冗談でそういうこと言うものだし
でもすごく傷つくんだよね 女性は全員下ネタ喜ぶと思ってる輩、たまにいるよね
私も自分の尊厳を傷つけられた気分になるから、そういう事言われると凄くキツい 違う、自分が悪いんだ
そういう顔しているから
やりたそうに見える
やらしい顔しているから
喜んでいるように見えるから
でも、そう思ってなくても、そうしなきゃいけないとも言われたりしたんだ
おまえはかたい、かたすぎる、表情が。もっとスキを作れよって言われ続けて
何でも大丈夫な振りができるようになったけどやっぱり嫌なんだよな 読み返して
どっちだよ！って自分でつっこみたくなったわ 疲れた
プライベートで人と関わりたくない
家族なんて要らない
1人でいい 例えば俺が怠けてる証拠でもあんのか？
あいつら透視でもしてるつもりか？ 昨日から精神科に入院中
入院は2回目だから緊張はしないけど、同室のババア話しかけてくんな！
生理と寝不足でだりーんだよ！しね 機嫌が悪いと意味もなく舌打ちしてくるおっさんがいて嫌だ
私がブスな事を差し引いても酷いし傷つく 舌打ち
おしぼりで顔を拭く
貧乏ゆすり
嫌われるオッサン三大しぐさ 電磁波をまとって毛がふわふわになっちゃったネコに集団ストーカーされたい '
iヽ /ヽ
| ﾞヽ、 / ﾞi
| ﾞ''─‐'''" l
,/ ﾞヽ
,iﾞ ／ ＼ ﾞ
i! ● ● ,l
ﾞi,, * （__人__） ,/ おいらは呼ばれてにゃい感じか・・・
ヾ､,, ,／
/ﾞ " ヽ
/ i!
(⌒i 丶 i ! i!.,
γ"⌒ﾞヽ l l γ'.ヽ
i i,__,,ﾉ i,__,,ﾉ_,,丿
ヽ,＿,,ノ"~´￣ ￣ 生まれてきたくなかった
本当に生まれてきたくなかった
親や周りに申し訳なさ過ぎて涙が止まらない '
iヽ /ヽ
| ﾞヽ、 / ﾞi
| ﾞ''─‐'''" l
,/ ﾞヽ
,iﾞ ／ ＼ ﾞ
i! ● ● ,l
ﾞi,, * （__人__） ,/ あ〜あ、毛がほちいにゃ・・・
ヾ､,, ,／
/ﾞ " ヽ
/ i!
(⌒i 丶 i ! i!.,
γ"⌒ﾞヽ l l γ'.ヽ
i i,__,,ﾉ i,__,,ﾉ_,,丿
ヽ,＿,,ノ"~´￣ ￣ このスレは、何でもかんでもやりたい放題、暴れ放題www
リアルの世界では恥ずかしい行為でも、ここでは遠慮無くできる >>752
iヽ /ヽ
| ﾞヽ、 / ﾞi
| ﾞ''─‐'''" l
,/ u ﾞヽ
,iﾞ ノ u ヽ ﾞ
i!::: u ● ● ,l
ﾞi,:::: * （__人__） ,/ そんなハッキリ意見を言える子だったっけ？
ヾ:::, ,／ とりま>>753がchin boneうぷするの待とうか
/:::: " ヽ
/:::: i!
(⌒i :::: 丶 i ! i!.,
γ"⌒ﾞヽ l l γ'.ヽ
i i,__,,ﾉ i,__,,ﾉ_,,丿
ヽ,＿,,ノ"~´￣ ￣ 自殺者数が減っているなんて、嘘に決まっている！減らしているんだよ！
この世の全ての人は心に余裕なんてないんだよ
死にたい人間は、死んだらいいんだよ
自殺を止める人間は身勝手過ぎる！
自殺しようとする人間を精神科病棟へ放り込めば、１００％問題解決だと思っている奴が多すぎる
精神科病棟の中を知らない奴が多すぎる。俺は、看護助手として働いたこともあるし、患者にもなったことがある。だからこそ、わかるんだよ！
国は自殺対策にお金を費やすくらいなら、自殺公認場所を設置すべき！自殺したい人間に、自殺する権利を与えろ！
自殺はダメだとか、生きていれば良いことがあるとか言う奴は、こいつの今までの人生が幸せだらけだったんだろうが！
公務員なんかは、警察や消防、海上保安庁などやたらとキツいかつ死と隣り合わせの危険業務に携わってきた人は別として、市役所勤務している正規職員なんか、
出世しようがしまいが、入職してから定年退職するまで、ずっとお気楽勤務できるだろw
こんなお気楽人生を歩んできた奴の偽善的な説得なんか、聞く耳なんか持てません！
俺がテレビは嫌いな上に、ドラマも嫌いな理由。
それは、今までの俺の人生、さらには今の俺の状況にぴったり当てはまるもの（特に、ドラマ）がないからだよ どうしたらいいのか分からない
お金が欲しい
今の仕事が恥ずかしい
だからどうやって働くか考えないと
早く死にたい
やりたいことやらなきゃ
冬鬱が治らない辛い
春から秋にかけてガンガン働いて冬は午後から働きたい
苦しまずに死にたい死にたい死にたい
何の職種なら雇ってくれるの
結婚の懸念で正社員採用されない？
契約社員はダメ、なら派遣かパート
どうやって生活すんの？
今頑張って貯金して引っ越して車直して
結婚はしたくないけど脱出したいから頑張らなきゃ
ついて行って働く？
疲れたお金が欲しい解放されたい疲れた
生活費10万以内に収めたい
男を好きになれない触られたくない性行為なんてしたくない
都会で働けたらいいのに 首吊り自殺を邪魔しているのは、通行人
警察に通報するなどして邪魔するな！そのままスルーしていけ！
公園こそが首吊り自殺に適した場所なんだよ。
都道府県や市町村が運営している公園での首吊り自殺なら、問題ないだろ！
深夜、公園でランニングやサッカーなど各個人思い思いのことをするのは自由だ！しかし、首吊り自殺をするのも自由だろ！
木の枝で首吊り自殺するのと、木の影でカップルがエッチするのと、木の影でおっさんがうんこするのは、同じ種類の行為だろ！だったら、見てもそのままスルーしろよ！
雲梯にロープを掛けて首吊り自殺することくらい、見逃してくれよ！一個人の死ぬ権利を妨害するな！ それと、通報制度も間違っている！
犯罪であれば、他者に何らかの危害が加わるおそれがあるから、通報することに意味がある
しかし、自殺に関しては、自爆テロなど他者への危害が加わるものを除いて、公園での首吊り自殺など他者への影響度が小さいものについては、通報することに意味はない。
それに、１１０番などの受付係も、他者への危険性がない自殺については、そのまま放置すべきだよ。
自分の意思で、首吊り自殺をしたように見えたのならば、そのまま放置しておけ！通報することに全く意味はない！
それに、通報する側にも問題有り！通報すれば、何でも１００％解決すると思っている奴ばかり。
インターネット上での通報だと、事件の全てが解決されている。だからこそ、現実世界でも通報すれば事件は全て解決すると思っている奴が多すぎ！ いやね、公園で首吊りは不特定多数の心的外傷を及ぼす危険あるよ
無責任なこと言っちゃいかんな。
うんことるのだって嫌な気持ちにはなるけど、不快感はすぐ収まる
けど、首吊り見ちゃった人たちもそれを片付ける人たちもトラウマになる事はあり得る
自分勝手な主張より、なるべく人に迷惑かけない手段で死ねないかと模索している人もいると思うよ。 30代〜40代でも20代前半の若くて可愛くて性格の良い彼女がほしい人向けのナンパ教材広告出てきたけど
若くて可愛くて性格の良い女には既に彼氏がいると思わないか？ >>760
エクストリーム自殺のコピペを読んだら自殺に見える他殺かどうかを警察がまず確認する必要があることが分かるはず 明日の朝も目を覚ますのか
嫌だな
無になりたい
眠りながら霧のように消えたい
どうしてこれ以上生かして苦しめようとするの？ 水族館行きたかった！
水族館行けばよかった！
行きたい行きたいいーきーたーいーー！！！ 会いたいんだけど
何あの美しい寝顔
中身もすきだし
会いたいんだけど
愛されたいんだけど
死ななきゃいけない現実から目を背けてるだけかな 新年度前は調子悪くなる
この1年の疲れが押し寄せるかのごとく
ペットの世話したら綺麗なケージで気持ち良さそうだ…生まれ変わって愛玩動物になりたい
ペットは自分らしく本能のままに生きてるだけなのに可愛がられて愛されて大事にされて羨ましい
私が私らしく生きたら誰も寄って来ないだろう つかれた
全身鉛が入ったみたいに重たい
やっぱり学校やめた方がいいのかも >>769
これは一昔前のプリクラだね
今はもっと凄いよ
どんな顔でもどんな体型でもアイドルみたいに可愛くなる 独りで這い上がらなきゃいけないのは分かってる。誰も助けてはくれない。
陥れ行為により人生台無しにされても歯をくいしばって生きていくしかない。
最後の審判は、お天道様だけが知ってる。こそこそバレないよう生きてる陰湿な奴なぞほっとけ。 ドキドキする
どうなるんだろう
早く電話かかってこないかな 自殺しようとする人を説得する言葉を批判する
「あなたが死にたいならいつでも死ねるから、今日は寒いから明日にしたら。今日は暖かい食べ物用意しておくからね。熱いお風呂を沸かしておくからね。」
→ホテルの宿泊料金と飲食代金は、自殺しようとした方の負担ですw
「生きたくても死んでしまう人が大勢いるんだよ」
→知ったこっちゃねーよ、バカ！
「馬鹿でも脳なしでもアホでもいいじゃないか？ この世は楽しんだものが勝者だぜ！」
→楽しみすぎたから、これから先は生き地獄しかありえません
「お前がどんな人間だろうと関係ないよ。生きる権利はちゃんとあるんだから。」
→だったら、死ぬ権利だってあるだろ、バカ！
「くだらないプライドなんか捨ててしまえ。地位も名誉も学歴も職歴も関係ない。
大事なことは今日を笑って過ごせたかどうかだ。」
→東大出て、国一取って最高官僚（警視総監など）になって、絵に描いたような順風満帆の人生を歩んでから言いたい台詞だよ
「自殺なんていつでもできる。今は楽しむことを覚えるんだ。」
→今までの人生、十二分に楽しんできましたので、残りは苦痛しかありません
「人と比べるな。生きることに専念しろ。」
→相当程度以上に深刻な問題を抱えている人間に言えるのか？バカ！
「後ろからぶん殴って気絶させてから精神科にでもぶち込むしか無いだろう。」
→精神科に放り込めば、１００％解決だと思っているバカが多すぎる
「生きる方法ならいくらでもあるんだ。今の状況や環境だけですべてを決断するな。」
→極楽人生を歩んできたお前にはたくさんの選択肢があるだろうけど、こっちにはないんだよ！ 家にいたって安心できるわけじゃない。
なんで自分の家のはずなのにドキドキしてなきゃいけないんだろう
外だって疲れる。家にいても神経つかう。
誰もいないところでのんびりして満足したらそのまま消えないかな 親に威圧されて心突き崩される、俺が治らないのはお前のせいだしね 親からすればそれでも生きて欲しいらしい
でももう疲れたんだ 今の死にたい鬱気分なんて宝くじの１等でも当たれば即治る程度のガチな人からしたらただの辛いふりなんだろうなぁ
でも辛い早く死にたい つらい、自分に甘すぎて辛い
バイト休み過ぎてクビになりそうだし味方だった母親からも見放されつつあるし
どこにも帰れない。もうこれ以上悪化したくない。じゃあバイト行って社会復帰しろよ
ああ自分に甘い。やればできる癖に。クソ お前とは遊びと割りきられた自分。どうしたらいいのさ お前とは遊びと割りきられた自分。どうしたらいいのさ >>810
お前にはできない。
やればできるは甘え >>824
無能クソジジイは働け！
納税者様に感謝しろ！ >>807 を見て思い出したことがある
８年ほど前に、某病院の介護病棟で看護助手として数ヶ月ほど働いていた頃のこと
ある患者の付き添い人として、ボサボサの髪型でおっさんのような風貌の人がいた。最初はその患者さんの息子だと思っていた。
しかし、１ヶ月後、あるナースさんから聞いた話で、その人が患者さんの娘だと知って驚いた経験がある。
そのナースさん曰く、その「娘」さんはオムツ替えをしている最中でも、テレビ見ながらおにぎりを食べていたようです。
でも、その娘さんはよく病院を訪れていたが、見る度にどう見ても息子にしか見えなかった記憶がある。 お前ら、落ち着いてよく聞け！
お前ら日本人が自殺をして喜ぶ存在がいる。それは、韓国朝鮮人だ！
奴らは、日本人の自殺を促して、純粋な日本人の人口を減らそうとしている。日本人の人口が減れば、当然政府は他国からの移民政策を実行する。
このどさくさに紛れて、韓国・朝鮮・中国人がこぞって日本へやってくる。これはつまり、日本という国が韓国・朝鮮・中国・台湾に乗っ取られた上で、国が４分割されることを意味する。
１世紀後には、日本という国が消滅することを意味する。
そうなる前に、日本人の誇りにかけて、韓国・朝鮮・中国人と、どちらの民族が絶滅するかの戦争をしようではないか！
もちろん、日本国においては刑法の改正を行う必要がある。
「日本人がいかなる理由であるかを問わず、韓国人・朝鮮人・中国人を殺した場合には無罪とする」
という刑法改正案を国会にて通す必要あり。
奴らと戦争をするのは、これからだ！市民レベルで戦争ができることになる。東京や大阪で、韓国語や中国語（北京語・上海語・広東語）を話す輩がいれば、問答無用で襲撃ができる。 この時間いつも腹減ってくる
昼間とか食欲ない癖に寝ようとするとカップ麺食べたくなる 朝はクラッカー、昼は食べたり食べまなかったり
夜もご飯に塩かけるくらいでいいのに 金がなくて酒も買えない
断酒すると体の調子はいいけど
フラッシュバックを止められなくてつらい
酒飲んでる時だけが幸せだったのに 起きちゃった
っていうか夕べ寝るのがはやすぎちゃった 今日無事に帰ってきますように
何も変わりがありませんように
幸せな時間がまた過ごせますように 姿、形は人間なんだよね。
感情もあるね。
ストレスばかりで疲れる。
いい加減にしたらと言いたい。 雨と暴風。でも出勤。
飲み会中止にしてくれ。気分は死にそうなんだ。 Rock54だってwwwwww
ワハハハハハハハハハハあああああああああああああああああああああああ やっぱ雨の日はメンタル落ち込むな
やなことばっか思い出すわ あれ？昨日コーンフレークしか食べてない？油断すると食事忘れる 一体、どうなってんだか…
あの人は今？感覚なんだろうな。
話のネタで面白おかしくまた騒がれるのももうたくさんなのに…
セクハラ、パワハラの一年間で苦しみ続けて我慢の限界だった。
メンタル病む寸前まで追い込まれてたの知らないんだろう。
壊れかけの○○の状態でギロチン。もう死体蹴り止めてくれ… わんこの深爪してしまった
たくさん血が出てかわいそうなことした
胸が張り裂けそうだった 癒えてたら先を見据えて次へ進もうかね
まだならじっくり直そうか お買い物行ったスーパーでポイントをお金にしてきた
臨時収入嬉しすぎるう 先生に辞めたほうがいいって言われたときは嫌だって言ったんだけど
やっぱり春休み中に辞めた方がいいかな？ そろそろ限界か
まだ死にたくはなかったけどしょうがないかな 話切ったのはあなた方が笑ったから
真面目に相談してるのに笑うことないでしょう
それも不審がるなんて信用できない チラ裏が荒れてた時に避難所的に立てられただけだからな >>870
おまえはこっちくるなよ
暇スレで言っとけよ ナマポを「世の中の世話になっている」と言う奴がいる。
アホか！
ナマポは、世の中の端の端まで追いやられ、自殺するも結局できず、結果どうすることもできなくなった奴がなるんだよ。
わかったか？！ >>870
ホモはまだ言ってんのか
愚痴るスレで特定されて株やって何十年か続いた店を潰したホモ 働くことはおろか自立した生活もできなくなってしまった日本人に
最低限の文化的な生活を保障する制度が生活保護なんでしょ
あの医者はなんですすめてきたんだろう
生活保護で患者＝金気とｹﾞﾄｽﾞｻ━━━━⊂（ﾟ∀ﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!
とかかな？おいら今は必要ねえし やっぱり個人病院クソだねって思って主治医のとこ戻ったんだけどさーあーあーあー タゲってるつもりだろーけど、きっと無理だろ
妄想の中にいる爺、どんだけ敵作ったんだよ草 やっぱりみんなに迷惑かけているのかな？
やだ！やめない！絶対辞めない！！
って主治医に言ったんだ
そうしたら、先生たちは何て言ってるの？ちゃんと学校出来てるの？
って言われたんだ…自信がないから何も言えなくなって
でも人格障害者が辞めさせられてないこと思い出して
大丈夫って言ったんだけどさ SNSほんとにくっさい
でも愚痴はここにでも書いたほうが穏便に済むわ
ほんとにクソ 糞すれあげ
こそこそほんまにクズばっかやな
便器に流してやりてえよ
お前らはもううんこなんだから価値ないんだよ
出したうんこあれば拾う神ってあるだろ？
お前らに関してはこびり付いたうんこ拭いた紙だ
神も紙も可哀想にな
下水管まで旅行いってきな 入院しても休まらない
家にいてもうるさい
どこにいても、落ち着かない
毒は「ゆっくり休め」って言ったけどできねんだよ
もう、動きたくない もう暫く外に出てないけど、食料は買いだめしてるから別に困ってない
外に出てもみんながキラキラしてて何もない糞な自分が惨めになるだけだし
特に新生活に希望を抱いてキャッキャしてる人たちをみると気が狂いそうになる お腹が痛くなる魔法にかかってしまった
明日は１日おうちにいよっと(´・ω・｀) 昨日はどうりで甘いものが食べたすぎたわけだ
チョコレートましまろ１袋食べちゃった
今朝はバナナチップ１袋食べた
いまとても気持ちが悪いお でもお月様が来る前ってお片付け捗るんだよな
なんでも捨てたくなるっていうか
リセットする感覚？ お買い物行く道すがら雨がみぞれになってるじゃんと思ったら、帰り道は大雪になってた 嫌がらせもされてるんだろうけど
こんな弱者に嫌がらせして何が楽しいのか
元高学歴者を叩くと気分いいでしょうね
なにもかもどーでもよい
早く死にたい
子供がいるから、生きるには50億円くらいは無いとノンビリ出来ない >>897
ふざけるな！無能ほど金が掛かる馬鹿親のくせに子供を盾にするな！死ね！ いのちの電話のオペレーターやっていると、まじウザい奴ばっかり
みのもんたの思いっきり生電話みたいな感覚でかけてくる奴が多すぎる
死にたいという旨の電話は減っているけどね
こっちにてめえの人生なんか知るわけないだろうが、ボケが！
はー、スッキリした
では、これからいのちの電話の受付に行ってきますw ネットの一部の人間って、顔が見えないからって平気で傷つけるような事を言ってくるよね
こっちがメンタル弱い事知ってる癖に、敢えて自殺に追い込むような事してさ
そんなに人の不幸が嬉しいのかな
もう家族と親しい友達しか信用したくないよ 仕事に行けなくなってしまった
もう二週間近く引きこもってる
結構順調に働けていたのに突然ダメになってしまった
医者にしばらく休むように言われたけど仕事クビになるよな
どうすればいいんだろうか 現実世界では弱いからこそ、ネットの世界では強くなって、ストレス解消しているんですw
そんなに悪いことですか〜？www 寒過ぎる
足が冷たい
誰かのあったかいふとももにはさまれたい 精神強く見られてるようだけど、いつ自殺するか分からないくらい追い込まれたよ？
この一年、異動で引き離され、思わせ振りの引っ掻き回しで乗り換え結婚。周囲のセクハラ、パワハラ
のプレッシャーに耐えながらも限界きて爆発したら待ってましたとばかりのクビ宣告。
応援されなかったとはいえ余りにも冷酷。
同情されたのか詮索なのか分からないけど、一通のメールに誠心誠意返した。
廃人一歩手前で踏ん張ってるけど、あんな仕打ち初めてだよ。
一途に信じた結果がこれなら悔しい。でも、どうにもならないし折れちゃダメだ。
あいつらが手叩いて喜んでる姿浮かぶと悔しいが、理不尽でも生き抜くしかない。
他人の人生台無しにしてもハッピーハッピーしてる奴らの幸福なんて一時的だ。
そんな幸福掴むよりもっと大切な幸福掴みたい。
嫉妬深さ、自己保身、現実逃避それすら己に克てない幸せなんて不幸だから。 私だってお前の電話出たくて出てるわけじゃねえんだよ。私が出るのが嫌なら掛けてくるな。
女を体だけで見やがって気持ち悪い。
お前みたいな気持ち悪い変態の電話に同僚出させるわけねーだろ馬鹿か？ほんとにいないんですか？って、いたとしても出させるかよストーカー野郎。気持ち悪い。
同僚にセクハラしたくて電話してるのに私みたいなデブスが出ちゃって申し訳ありませんね。お前みたいな変態ストーカーにはちょうどいいよばーか バイトの求人見たりしてるけど自分が働ける状態なのか分からない いつ爆発するか分からないヒステリー上司は父親を彷彿とさせた
もう社会に出るのが怖い
バイトもしたくない ずっと寝てたい
自信に満ち溢れた自分はどこへ 小さい蜘蛛には毒がある。しかも、人の命をも奪いかねない猛毒を持っている。
でも、人間は相手を殺すだけの猛毒を持ち合わせていない。だったら、包丁くらい常に持ち歩くことくらい問題ないだろ。
刺し殺したい相手を、殺したい時にすぐ殺せるんだから。 そっちが気乗りしなさそうに言ったからだろ
そんな風に言ったら行かないっていうの分かるだろ
自分で決めたみたいに思ってるかもしれないけどそうするしかなかったんだろ
そりゃ行きたいに決まってんじゃん今度いつ会えるかもわからんのに！行きたいよ！
快く行かせてくれると思ってた自分が馬鹿や期待してたのが馬鹿やったわああああいあえああああああああああああいあぉあああ はやく引退しないかなぁ〜♪
ついでに自殺でもしちゃえばいいのに
キャハッ(*^▽^*) 自分のことしか考えてない人の争いは終着点が無いな
屑と屑が争ってどちらが勝ったって屑なら勝者なんていなくて良いかもな
どちらも人として正しさや真っ当さを証明できないなら決着つかないのがいい
そしてそんな所には近づかないのが一番いい >>922
君が早く死んだら解決だね！
池沼キチガイ >>925
じゃあまず会社に電話してお休みしてから少し寝て、そうしたら水族館に行こ？ せっかくあっちの世界から出てきた設定ってオカルト彼岸らしいけど
こっちはとっくに目覚めてんだし朝からムカつくんでさ ・・・・ あーゆ脅し方
ちょっと強気に出過ぎたけど 腕つかんでこっち寄せて無言で説教したった 自分では普通にしていると思ってるけど、本物の普通の人からしたら自分はアレな人間かもしれない
ちゃんと受け答えや準備をしてるけど、それは全部間違っててコイツ使い物にならねーとか思われてるのかもしれない
普通の人の普通がレベルが高い 何で皆普通のことを易々とこなすんだ
自分以外の人間が皆ハイスペックに見える 相互確証破壊の抑止力で平和を保つしかないとしても、軍事技術の開発をし続ける国が他国の技術的発展を止める論理的な正当性はなくなるし、各国の競争によってその技術は高められて続けていって、色んな種類の強い攻撃用武器、兵器が出来るはず。
その中に一瞬で敵国の人全員を消滅できるような武器は生まれないかな・・
もし生まれたとして私がそれを使う事が可能な場所にいたとしたら、いつか死ぬまでに全世界の国に使う可能性が50％はあると思う。
異常者は自分を異常だと思ってないと言うけれど、私は実際に異常者と周りには思われてるわけじゃないし、同じような人がいる事も想像ができる。
だからいつか本当に一瞬で消える蓋然性を高く感じてるｎだよね。 そうですよね、オペレーターの人も大変だよね。人の話聞いてあげる余裕なんで自分にはないし。すごいですよ。 ナメクジは死ねよ
お前のやってる事は苛め、パワハラ
セクハラやぞ
さっさと死ね ナメクジのやり方に反吐が出る
マジ基地外ナメクジ
テメエはヘイトされても仕方無い
今すぐメンサロから去れ ナメクジうんこは女コテに粘着するストーカー
ストーカーは犯罪だからな
おまえら犯罪者と同じ事してんだぞ ヘタレうんこも粘着してたからな
あの爺達は重度の糖質に人格障害
救いようの無いクソジジイ グループLINEで私がコメントすると既読がなかなかつかない気がする ナメクジうんこだったらすぐ既読付けてくれるぞ
粘着ストーカーだからな ナメク爺は口内も粘着質
一年を通して喋ると口が臭う 同い年くらいの女性ばっかりのグループだけど入らなきゃよかった 二日酔いの朝
流しで履く瞬間に
妊娠？って頭に毎回浮かぶ漫画思い出した パルムめっちゃ美味しかった
あれ、ぱちもんがたくさん出てるよね
ロッテのガーナも雰囲気似せて出してたけど最近見ないけと お腹痛いのおさまってきたからお買い物行こっと
夜飯なににするかお？ 調べもののために図書館行ったら、大木の桜が満開だったけど
今年の冬寒かったのになんで？ ホワイトデーにいただいたマカロンがめっっっちゃ美味しかった
お返しいらないって言ったのになー
持てる人は違うね！！ >>901
再度問います。チェックしても良いですか？ くるみクッキーめちゃうまじゃん
なんでー？なんでー？
あそこのひとたちみんな本当はいい人なのかもしれない( ；∀；) 明日は色々と行くつもり
昨日今日なにもしなかったぶん頑張らないと やっと眠たくなってきたけどいまねると起きられない気がする恐怖症 雪でBS映んない
田舎は地上波夜中停まるから
退屈 もう寝なきゃいけないけど寝たら仕事に行かないといけないから寝たくない
でも寝なきゃ あああああ失言や失敗を思い出す度にしにたくなる
どうすれば治るかを考えたけど根本的にクソ人間だからどうしようもなかったしにたい 多分だけど、ご飯が作れたり、お風呂沸かしたり、お洗濯したり、それができるうちは一緒にいてもらえそう 何もできなくなったら…。
今以上ぼけなすになったら…。 >>970ふんじゃってごめんなさい
ホスト規制でたてられませんでした
どなたかお願いいたします ひとちん さくし さくに溺れる〜の巻
*ほめすぎた ^ ^ あ〜ん
今夜のイケメンのおチンポ食い放題 楽しみだわ まだ庇うのか爺同士
同じ穴の狢
ちゃんちゃら可笑しくて大爆笑 店長さん、ごめんなさい。彼のちんぽが全て悪いんです このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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