独り言、溜まる前に吐き出そう【ID非表示】
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独り言は邪魔しないルールでお願いします。
次スレは>>970辺りで立ててください
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を1行目に必ず書き込んでください。
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 自分は頻繁に出てくるコテを透明あぼーんしてる
露骨に反応を示して別スレたてるより
気持ち的にスルーするのが賢明かと まーいいけどさ
逃げるように立てた避難所スレで、チラチラ荒らしを意識してるより
透明あぼーんの方が精神衛生上いいよ、と言いたかっただけ 居なくなりたいくせに助けてほしいって心の中で叫んでるなんて矛盾だよな
つらい。病院いくべきなのか?この終わりが見えないつらさが何なのか分からない 居なくなりたいくせに助けてほしいって心の中で叫んでるなんて矛盾だよな
つらい。病院いくべきなのか?この終わりが見えないつらさが何なのか分からない なんかメンサロ荒れてるね
荒らし1人でもいると荒れるんだよね コテは見かけた時点でNG入れてる
匿名掲示板でコテつけるって基本自己顕示欲強い人だし
話せばいい人も居るかもしれないけどやっぱどっか幼稚だし なんかメンサロ荒れてるね
荒らし1人でもいると荒れるんだよね コテは見かけた時点でNG入れてる
匿名掲示板でコテつけるって基本自己顕示欲強い人だし
話せばいい人も居るかもしれないけどやっぱどっか幼稚だし 他害したい人は大変だね
迷惑かけることで快感物質出るのかな
かわいそう 他害したい人は大変だね
迷惑かけることで快感物質出るのかな
かわいそう 人がいない…
更新推しても押しても人がいない
みんなどこにいるんだろう
病んでる人淋しい人たくさんいるはずなのに 自分だけが考えすぎてる
だからとにかく嫌でも顔を向けるんだ 人がいない…
更新推しても押しても人がいない
みんなどこにいるんだろう
病んでる人淋しい人たくさんいるはずなのに 自分だけが考えすぎてる
だからとにかく嫌でも顔を向けるんだ 専ブラにはねー自分書き込みのみ表示っていうボタンがあってね
このスレはその設定にしておくよ
独り言スレだしね うるせーよ、爺共は入って来んな!
同じ事を繰り返してボケてんのか? ナメクジ本当にウザい
人ばっかり批評してんじゃねえよ
何様のつもりだ
ボンクラ糞ジジイはくたばれや 嫌われ物ナメクジさっさと死ねよ
嫌がらせしか能がない害悪生物ナメクジ チラ裏と重複と思うやつは、チラ裏行けばいーよ。
必要あるからだったんだろう。
>>1さん、乙です。 自分が持ってないものをたくさん持ってるのに、もっともっと欲しいちょうだいって
言ってる人ってどこまで欲しいんだろう…健康で優しい両親、配偶者、子供、家、お金…
それ以上欲しいってチラチラして与えられるってどれだけ恵まれてるんだろう
そういう人ってやっぱり前世は菩薩だったんだろうね…何もない自分はずっと糞だけど 自分の臭いが臭くて寝られない
歯磨きだけはしたが、頭も身体も臭う気がする おまえから感じるのは甘えたいってことだけだからみんなウザがってんだよ これで最後かな。
ようやく悪縁ともおさらばできる。
青天の霹靂のように一瞬で景色も方向も変わった。
まるで運命に導かれるように動いてる。
君だけが去るばかりだと思っていたら、私も去る羽目になるとはね。
全部リセット?私にとって転機の分岐点に来てるのは分かってる。
過酷な運命に翻弄されてる私ってなんだろう? 早く楽になりたいよ
何も考えず、動かず、静かにじっとしていたい オリンピックの最後の最後でみせてくれたホッケー ドイツ対ロシア戦
あのゲームが今大会で一番熱いゲームだったと思う 映画をみているようだった
あのゲームをみれたことに感謝している あのゲームに参加出来たメンバーは
幸せ者だ 命や青春の全てをかけられるチームなんだとすぐに感じた 最高だった!
ドイツとロシアに感謝している
少なくともあと2年は死ねない事が決定した
正直少しホッとしている自分は所詮構ってちゃんなんだろうな よくわからんけど精神的に凄く辛い
真顔でダーッて涙出てくる、嗚咽も起きない
苦しい
このまま春になって欲しくない
何も変われないまま歳だけとりたくない
春くんな鬱すぎる消えたい 一日中死にたかった…
そもそも引き受ける事に無理があったが、自分の具合の悪さと生活の不自由さは、説明も難しいし、他人に理解してもらう事は至難の技
外部との窓口を全て旦那にしてしまえば別だが、それも難しいから、どうしても断りきれない事が出てくる
死ねば、苦痛からも酷い疲労感からも報われない人生からも日常の煩わしさからも、全て解放される
無になれる
ちょっとでも身体に無理がかかると、死にさえすれば、こんな無駄な苦痛など味わわなくても済むのに…と悲しく絶望的な感情が湧いてくる
明日、目が覚めなかったら、どれほど気持ちが救われるだろうか
24時間休み方を忘れた脳をかかえて生きてるのは地獄 メッセージアプリで知らない人に親身に話を聞いてもらった
焦らないで。少しずつその甘えを減らしていけば大丈夫。って言われた
甘えって言葉が胸に突き刺さった
こんな優しい人に甘えって言われるってことは、他の人からしたらもっと酷いイメージなんだろうな
精神的なものは理解されないことも、理解を強要するものでないことも重々承知していた
甘えだということもわかっていた
他人から嫌な目で見られることも知っていた
でも、改めて痛感する、わかっていたことなのに気付かされる
ああもう辛いな、甘えない人間になりたい
責任感を持ちたい、自分の役割を遂行したい
当然のことを当然だと思いたい
もっともっとちゃんとしたいよ 大人になって、良い意味でも悪い意味でも器用になった
機械みたいな人生だ 頭の良い学校を出たせいで友人がエリートだらけ
自分と比べてしまって死にたくなる
明日は気分転換にどこか行こうかな なぜ俺じゃダメなんだ!
他のやつらは何をしても上手くいく
憎い!妬ましい!
俺だけがいつも置いてけぼりを食らう…
置いてかないでくれ…待ってくれ
俺も一緒に行かせてくれよ… 何でこんなクソみたいな家に生まれてきたんだ!!!!!
家族全員今すぐ死ね!!!!!!!!!!!!! あの人は忙しくなんかない
自分の価値観で周り動かしたいだけ
手伝いが全てではない 酷い仕打ちだったが、今日で終わってホッとした。
もう振り返ることも関わることもない。
塞翁が馬か。胸に刻んで進もう。 ひきこもりのどこが純粋なんだよ
つまんないことに執着するし嫉妬ばかりするし
自己愛強くなりすぎて少しでも自分を否定されるのが嫌だから被害者ぶって篭ってるだけなのに 何故昔できたことが今できないんだ?
怠けることを甘えることを逃げることを知ったからか? 凄く仲良くなれたと思っていたのは自分だけで、心を開いた途端に拒絶されるのが一番つらい
初めから拒絶されるより数倍心にくる
別に相手は何も悪くないんだけどね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています