独り言、溜まる前に吐き出そう【ID非表示】
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured うああああああああああああああえあえあいうああええええあええああああええああえええあ 今日も何もやらなかった
笑ったし鬱ではないんだよなー
いっそのこと病気だった方が治療できるのかなとか終わりがあるのかなとか対策できたりしそうだけど甘えてるだけで元々クズな性格だとどうしようもない お腹空いた
家族用の夕飯を用意してた所にクソ毒母が毎度のように俺に全く関係ない事で愚痴の捌け口にしてきた
すげー不快で醜くて耐えかねて、俺飯いらねっつって用意終わって即離脱してきてそのまま腹立ってて飯喰えてない
クソ毒母いい加減にしろよとっとと離婚しなかったお前の落ち度を八つ当たりしてくんじゃねえよカス イライラした、今日一日
一緒にいることすら、もう嫌だ 過食抑えられた日5日目(?)
サイトで会った人に奢ってもらったけどほぼお酒飲んでた えらい もう何もかもめんどくさい
暫く適当に生きるわ
と思ったけどそれじゃダメなんだよな なんでそんな怒った風に言うんだ
あーまたその顔そんな悪いことじゃねえだろ俺の勝手だ
その顔また何か言いたげでさ、一生懸命やってないと思ってんだろ全面的に信じてないよな、信じてもらえない俺が悪いのか
信じて応援もしてないくせに結果には勝手に失望してさ、俺の結果が悪いから応援してくれなくなったんですか? 劣等感に押しつぶされて死にそう
むしろ死ねるならそれで殺してほしいか 家族の前で泣きそうになったのでトイレに駆け込んで深呼吸して回避した ほらまた信じてない
頑張ってることなんて想像してないんやろ
頑張ったのにどうせ寝とったとかw
なんで頑張っとったって想像しないん?信じとらんやん もしかして、
ひょっとしたら・・と思ってたけど、
旦那さんも
僕が関わってるばっかりに
以前から
奥さんが影で色々言われているの
知らなかったのかな？ 軽いので
3歳？の子供がいるのに・・・。
とかいう叱咤みたいなものから
これはちょっとというのまで
何度か耳にしてきてるので 全て僕がいつまでも
関わってきているから僕が悪いんです
本当にごめんなさい。 その罪滅ぼし・・・にもなりませんが
以前もお伝えした様にこれからも
なるべく関わらないように
するつもりですが、
そちらも
僕なんかと関わらないほうがほうが
良いと思います。 だからと言って恩にきろと感謝しろ
などと言うつもりは全くありません
むしろ
今までの罪滅ぼしのつもりでいます。 今までの御迷惑おかけしたこと
本当にごめんなさい。
有難うございました。 >>216
以前から何とかしてバレないように
伝えたかったのですが
馬鹿だからやはりこんな方法しか
思いつかなくてまた迷惑や嫌な思いをさせてしまいます
最後までこんなのでごめんなさい。 悪いのはすべて僕なのです
いつまでと奥さん奥さん言っていた
僕が悪いのです、
奥さん達は
ただ迷惑でしかない思ってました
ただ可愛そうだから
とお情けで構ってくれていただけでした
広がっている噂は何も根拠もない
全くの嘘、出鱈目で
根も葉もないことです。 むしろ僕の事はすごく嫌われてますし
嫌な奴と思われています
旦那様といつも一緒のすごく
仲良し夫婦です。
だからそんな噂は全くのデタラメです
信じないでください
お願いします。 こんな日は早く眠ってしまうのがいい
明日は雨か出掛けたいけど億劫だな 結婚して子供産んで当たり前みたいだけどそれってとても幸せなことなんだよ
自虐風自慢しないで もうむりもう無理なんです
これ以上続けさせないで下さい
生きるのが当たり前かもしれないけど明日が来ると思うともうつらいですやめたいです。毎日ってのがあと何十年も続くなんて恵まれてるかもしれないけど俺にとっては気の遠くなるほど辛いです。
僕にとっての救いはこの世からいなくなることですその手段が死ぬことなんですお願いします 産まれる事が志願制だったら、今頃地球の人口はどれ位なのかな ブロンで無限に起きてたら眠るって感覚を忘れた
ひさびさに眠剤飲んだけど眠くならないな ぐあああああああああああああああああああああえええええあああああああああああああああああえあ
ヒマだああああああああああああああああああああああああえああああえあああああえあえああ 正月太りしてからタガが外れて、今体重測ったらダイエット前の８月の数字まで戻ってる…ダイエット一からやり直しかあ すもと市役所 市民化 やぶぐち ○ね
市民化
郵便局
法務局
税務署
ローソン
ここ数日出入りしたこのなかでむっとさせられなかったのはコンビニだけ あああいい気分だったのにそれ言わなきゃいけなかったかな、なんでわざわざ嫌味みたいに言うかな
リアルじゃ発散できずここに書くのも癖になってきてるし、ちょっとしたことも我慢できずイライラしてまうし、 優しくしてるから図に乗られてるだけなのかな
怒ってももう状況は変わらない
離れて欲しい、嫌いになれないのがつらい 私の一瞬の暴力は許されなくて、あいつらが一年間やってきた暴力は許される
素晴らしい職場だったわ。地獄見せてもらってるが、本当の地獄味わうのはどっち
だろうね。他人を不幸に陥れて笑ってられるの今のうちだけ。
まあ身をもって経験すれば初めて分かるのかもね。あなたらが阿鼻叫喚あげようと
その時は私に温情なんてものはないよ。
嫉妬深い人格からの陥れ行為。人の皮被ったサイコパスの醜悪ぶり。 だから
あの人の事何も知らないくせに
あの人のこと悪く言うなや！ 仕事中に色々考え込んでしまう癖を直したい
泣けてくる時まであって辛い 誰にも必要とされない
邪魔者
死ぬことが許されたらいいのに ソフィアコッポラの新作めっちゃ面白かった
でも字幕:戸田奈津子だけは勘弁してほしいかもだぜ 長文すみません。
社会って排除する仕組みがあるよね。
全ての事の絶対の根拠は分からないとしても、社会の価値とか言動に与える意味とかは誰でも考えたら分かる位の根拠が薄さがある。
なのに人は社会に合わせて生きてて、なんでこんな社会を人は必要としているのかっていう不思議さがあると思う。
自分の意識自体が自分にとっての他人だと思うけど、それだからか自己の存立危機になった時に他者を頼る癖も人にはある。
他者も自分の根拠みたいなのを持っている訳ないんけど、ある程度人数が増えてくと今度は脳の方が追い付かなくなってくのか、その事に実感としては気が付かなくなってくんだよね。
その時に幻想として何故か社会が現れるんだよね。なんかやかんや言われたりもするけど、ここも結局は凄い謎。
その幻想は超越的な他者のようなものとなって自分を与えてくれるの。
そしてその社会に多くの人は貢献していく。だけれどその幻想を保つ為にはその超越性に見合う力が必要でその為に殺され得る人々も必要になる。
総じて、自分なんてものがなければこれらの事が必要ないんだけど、
そもそも自分という意識が生まれた事がこの話では最大レベルの謎だと思う。
生物的な必然なのか、偶然の痛い痛いヒビなのかもわからない 他人に干渉したがる小姑みたいな爺婆が大量増殖しててうんざり 同じ部署の背が小さくて髪が長いめがねをかけてる嫌みで偉そうな年下先輩、頼むから消えてください。妻子あり上司とイチャイチャうざいです。しょっちゅう別室にこもり打ち合わせ。何をしてるのでしょう。人の悪口あら探しばかり。地獄に落ちますよ。 なんでメンヘラの私が健常者たちの発狂を
よしよししなきゃいけないんだよ…
世話になってる人のは我慢できるけどあいつは無理 寝て起きると生きてたことにびっくりする
最近10時間近く死んだように寝る スレチだったらごめんなさい
彼氏が病気を理解してくれなくて辛い
相手は完全に治るもんだと思い込んでるみたいだけど本当にそうなら10年もこの病気と付き合ってない
鬱酷い時にセックスなんて出来る訳ないし
私が何も反応しないの見て落ち込むのこれで何回目だよ
それ以外に関してはとてもいい人だけどやっぱり辛い時期はあまり一緒に居たくない
でも別れたくない
しんどい >>277
わかるよ
苦しみを過小評価？されるのキツイよね
セックスしんどいの超わかる
早く終わってくんないかなっていつも思ってたし、楽しんでるフリとかをしててプロの方かよって思ってた
パートナーの反応はまじめんどい
今日は体調大丈夫？しんどくない？でもセックスはしよう！
オナホじゃねーんだよバカが
すぐ別れちゃった 布団干して部屋を綺麗にして洗濯して洗い物してスッキリ気持ちいい！
仕事してる時は起きる→仕事行く→寝る→エンドレス
昨日は面白い映画も見たし休職ってサイコー！
いっちょブロンでもやるかな >>278
ありがとうございます
この辛い気持ちをうまく言葉に出来ないせいで余計に彼が勘違いが加速しててしんどいです
確かに行為中はオナホになってる気分で余計虚しくなります >>280
それもわかる
無理せずこれからもうまくいきますように！ 私の知識は自分の経験を基に自分で学んだものがほとんどで
誰かから教えてもらったものではないから言葉では言い表し辛いのです
人に聞いてもらいたいと思っても知識を学んで得た人たちは私の不明確な言葉を添削するだけで
私が何を言いたがっているかには気づいてくれないのです
更に頭が悪いヤツだと見破ったと思えたら適当にあしらい
他の人も例え私が目の前に居たとしても直接私に話を聞かず
私以外の人たちだけで私について決めてしまう
それが不服だと逆らう素振りを少しでも見せれば抑えかかってきます（心理的表現）
これが私にはずっと理解の出来ない事でした 絵に描いたような幸せな家庭を夢見てたけど一生無理だと悟った
私は働けなくなったし夫はアスペルガーだったし転職魔で一箇所に何年も務めたことがないから年収はずっと低いまま
しかも年々就活は厳しくなっていて今度は期限付きの派遣、夫の就職転職や無職期間に振り回されっぱなしで心が休まらないし貯金も無い
定年まで勤められるような所で働いてほしいと頼むと、絶対倒産しない会社なんかない、あるなら教えろ、と屁理屈を言う
スキルを活かして起業したらどうかと言っても儲からないというし
生活保護に向かって一直線に進んでるようにしか思えなくなってきたけどそうなったら生き恥晒しだし子供が不憫すぎるし絶対虐められる
離婚して母子家庭で頑張って生きていけるほど強くなれないし死んでしまいたい、早く死にたい
子供の事も考えないといけないけど申し訳ないけど早くこの世から消えて何も考えなくて良くなりたい
子供にいくら謝っても足りないくらい申し訳ない事をした、結婚なんかしなければ良かった
生まれる前に一緒に死のうとしたのにあの時どうしても死ねなくて私のせいで可哀想にこんな親のもとに産んでしまった
何もかも無かったことにしたい辛い 最初の夜は最後のチャンス
最後の曲の後で最初に抱きしめたい
っていいなあ 雨＋NHKのしつこい訪問＋やらなきゃいけないこと複数でだいぶ鬱 なぜかまた春が遠くいってしまったかのような冷たい雨が降ってるなぁ なーーーーんくるないさぁーーーーーーーwwwwwwww ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
