今思っていることをストレートに書き込むスレpart283
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きょうもぶじにおわりますように!
いちおつ保守おつでーす 良い書き込みを見つけたのでレスつけたいけど
考えがまとまらない…残念 グルッと寝たけどいかん
洗濯やら片付けくらいせな(´・ω・`) うぅ、服を買いに行くための服がない。
ぼちぼちコートじゃごまかせなくなるからなんとかしなきゃだー。
気が重い、、、 もう何が悲しかったのかもはや分からなくなってきた。ただ漠然と疲れました。自分が欠陥だらけの不良品だというコンプレックスに埋もれそう
頑張れない。甘えなのは分かってるけどもう努力しない時点で詰み。はやく終わらないかな。 近くで火事なのかな
消防車が何台も近くまで来てサイレン止めている あの子が夢に出てきて、つまらなさそーな顔で嘲笑ってきた。
やばい、心臓バクバクで背中と首バキバキで対人緊張でてきた。
学生さんエリアのコンビニに行ってからだ。
なぜかわからないけど若い人怖い。
発作きそうだから様子を見よう。 すぐ写真に撮りたがるのは日本だけの現象じゃないよな
欧米だってすぐ写真にしてフェイスブックとかインスタグラムとかにアップしたがるよな ブサメンに生まれたこと
それが人生失敗の始まり
努力ではどうにもならない。
疲れた 仕事で疲れてるとは言え、イビキで寝れない。喉は痛いし、くしゃみするはで最悪だ! 風呂一時間半は入ってたわい
ビールがそんなにウマない
体調わるいんかな(´・ω・`) 働いたり人と深く関わったりするとガチで体調悪くなってしまう。
だいぶよくはなったんだけどやっぱり安定しないなー。
このままだとゆくゆくはナマポもらいながらひきこもり生活しなきゃいけなくなるのかと焦る気持ちと諦めの気持ちがせめぎ合っている。 外面と内面に振り幅がありすぎて疲れる自分で自分に疲れる普通になりたい頑張って普通によせてるけどなにかきっかけがあってどっと疲れる無意味ちゃん爪割れた 学校だるい
(ノд-`)うううううううううううううううううううう 戸をスパーン!スパーン!と開けたり閉めたりする音と「Wo〜!!イェーイ☆」みたいな歓声がきこえるんだけど上の人なにやってんだろ。 1時間くらいしか眠れなかった。少し寝たい。起きててもつまらんし。 自分に自身があることだとボロカス言ってくるのに、自分に自信がない事だと言わない糞ばかりが周りにいるようになった やっと春になったなーと実感
でも今週また寒い
今年の寒さはひどかった 何だかイライラすらぁ
集中力ないので何もしません!! 脱ひきこもりの一歩に図書館行こうと外に出てみたらみんな一気に春モードになっててびびった。
やばいな、部屋着の延長みたいな服しかないまま春になっちゃったよ。
とりあえずGジャンがあるからそれでごまかして服買いに行かなきゃ。
なんだかんだで外出避けて夏になってしまう。 うー ツマンネ おー ツマンネ
うっうっ ツマンネ
ツマンネ いぇいいぇい! だるい
ちょっとは外いくかな
心が死んどる(´・ω・`) 時々冬場に出る全身の疼痛のような症状が表れている
何をどうすれば治まるのか鎮痛剤は効くのか分からない
ロキソニンなら効くだろうか
でも手持ちは今無いんだよな
買いに出る気力もない 心療内科から出されている睡眠薬
(ハルシオンのジェネリック)
夜11時30分や夜11時に飲むときと
夜10時位に飲むときとでは
次の日何時ぐらいに起きるか変わって
くるなあ。
睡眠薬ってそういうモノなのかな ここまでバッサリポイ捨てとはなあ…
地獄に叩き落された訳だけど、割とポジティブに捉える自分もいる。
結婚相手がメンヘラ持ちで家事育児嫌い、浪費癖、不妊、依存症だったら
幸せに今頃順風満帆な結婚生活送れてた?
あの職場で嫉妬深い人間たちと働いても利用だけされて足引っ張って陥れ
行為もっと加速してたんじゃないの?
魑魅魍魎の悪縁と繋がっていても人生損するだけだから、試練を与えてくれた
のかもしれない。
ようやく冬が過ぎ春がやって来ようとしている。これから新しい出逢いも挑戦も
あるだろう。今度こそは良縁に恵まれるかもしれない。
地獄に落とした人間たちは今大笑いしてるが、最後は私が笑ってるといいな。 憎しみと憎しみと憎しみと憎しみしかないけど、それでいいと思ってる。
交わることなんて、きっとないから。
いつかこの気持ちが怨念になって私を動かして、てしまうかもしれないけれど、別にいいよね。豚や牛をのと、同じ。
生きるのに必要なら、誰でもするもの。 情報の取り拾い選択ができない。
先生達は状態が安定しててもとりあえず服薬しとけっていうし、極端な断薬派は「お薬飲んでるなんてとんでもない!今すぐ減薬しろ!」って焦らせてくるし、ただでさえ弱ってるのに混乱するよ。 今日は春の嵐か、花粉がヤバイ。
目ん玉、くり抜いて、冷水で洗いたいくらい。 連日どっぷり抑鬱状態続きで身体が動かず死にたくても行動に移せないのが悔しい
衝動性の高い境界性パーソナリティ障害や躁鬱だったならまだワンチャンあったかもなのに >>71
いきなり人がいるとこに行けるなんて凄いね。自分が脱引きした時は第一歩は夜の散歩だったよ。それでも人とすれ違うだけで軽く緊張したりしたよ。その調子ならきっと上手いこといくと思うよ まだぜんぜん自分で障害のこと受け入れられてなくてモヤモヤする。
スタッフさんに腐りかけの一番生々しいところ見せなきゃいけないのがつらい。
ひきこもりたいがひきこもったら何かが止まってしまう気がしてズルズル通所してしまう。 死んだら宇宙葬で散骨したいのだけど
家族がいないので遺志を伝えたい場合はどうしたら良いのだろう
一応家族の墓もあるけどそこには入りたくないし孤独死したらどこぞかに
合葬されそうだが、それだけは絶対に嫌だわ 輪廻転生でも神の国でも天国みたいなのでも、不滅の魂みたいなのがあって、死後の幸福に現世の行為が関係してると信じれば、今、善いとされてる事をしようとするのって分かる。
けど、やっぱりその範囲が広くなるほど自分の気持ちからはなれて偽善の度合いも増してく。
死後も続くと思えば死ぬのが怖くなくなるかもしれないし、善い事を決めてる社会的な他人達に反しないし、それの基準での利他的な行動によってそれを維持もしてく。
これが嘘になれば、死ぬのは怖くなるかもしれなくて利己的にもなるかもしれなくい、でも善い事もわからなくなっていく分、悪いと決められてた事をそうは思わなくもなってくかも。 というのは夢見すぎ。
それぞれに悪を見つけて断罪もする。 無理矢理、無理なのが分かっていたとしても、社会を作り出す。
人の自分は扱えないんじゃないのかな 腹痛すぎて約3時間起きくらいにイブ4、5回くらいのんじゃったけど大丈夫かな
やっぱり病院の薬のほうがいいのかなあ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています