今思っていることをストレートに書き込むスレpart283
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
きょうもぶじにおわりますように!
いちおつ保守おつでーす 良い書き込みを見つけたのでレスつけたいけど
考えがまとまらない…残念 グルッと寝たけどいかん
洗濯やら片付けくらいせな(´・ω・`) うぅ、服を買いに行くための服がない。
ぼちぼちコートじゃごまかせなくなるからなんとかしなきゃだー。
気が重い、、、 もう何が悲しかったのかもはや分からなくなってきた。ただ漠然と疲れました。自分が欠陥だらけの不良品だというコンプレックスに埋もれそう
頑張れない。甘えなのは分かってるけどもう努力しない時点で詰み。はやく終わらないかな。 近くで火事なのかな
消防車が何台も近くまで来てサイレン止めている あの子が夢に出てきて、つまらなさそーな顔で嘲笑ってきた。
やばい、心臓バクバクで背中と首バキバキで対人緊張でてきた。
学生さんエリアのコンビニに行ってからだ。
なぜかわからないけど若い人怖い。
発作きそうだから様子を見よう。 すぐ写真に撮りたがるのは日本だけの現象じゃないよな
欧米だってすぐ写真にしてフェイスブックとかインスタグラムとかにアップしたがるよな ブサメンに生まれたこと
それが人生失敗の始まり
努力ではどうにもならない。
疲れた 仕事で疲れてるとは言え、イビキで寝れない。喉は痛いし、くしゃみするはで最悪だ! 風呂一時間半は入ってたわい
ビールがそんなにウマない
体調わるいんかな(´・ω・`) 働いたり人と深く関わったりするとガチで体調悪くなってしまう。
だいぶよくはなったんだけどやっぱり安定しないなー。
このままだとゆくゆくはナマポもらいながらひきこもり生活しなきゃいけなくなるのかと焦る気持ちと諦めの気持ちがせめぎ合っている。 外面と内面に振り幅がありすぎて疲れる自分で自分に疲れる普通になりたい頑張って普通によせてるけどなにかきっかけがあってどっと疲れる無意味ちゃん爪割れた 学校だるい
(ノд-`)うううううううううううううううううううう 戸をスパーン!スパーン!と開けたり閉めたりする音と「Wo〜!!イェーイ☆」みたいな歓声がきこえるんだけど上の人なにやってんだろ。 1時間くらいしか眠れなかった。少し寝たい。起きててもつまらんし。 自分に自身があることだとボロカス言ってくるのに、自分に自信がない事だと言わない糞ばかりが周りにいるようになった やっと春になったなーと実感
でも今週また寒い
今年の寒さはひどかった 何だかイライラすらぁ
集中力ないので何もしません!! 脱ひきこもりの一歩に図書館行こうと外に出てみたらみんな一気に春モードになっててびびった。
やばいな、部屋着の延長みたいな服しかないまま春になっちゃったよ。
とりあえずGジャンがあるからそれでごまかして服買いに行かなきゃ。
なんだかんだで外出避けて夏になってしまう。 うー ツマンネ おー ツマンネ
うっうっ ツマンネ
ツマンネ いぇいいぇい! だるい
ちょっとは外いくかな
心が死んどる(´・ω・`) 時々冬場に出る全身の疼痛のような症状が表れている
何をどうすれば治まるのか鎮痛剤は効くのか分からない
ロキソニンなら効くだろうか
でも手持ちは今無いんだよな
買いに出る気力もない 心療内科から出されている睡眠薬
(ハルシオンのジェネリック)
夜11時30分や夜11時に飲むときと
夜10時位に飲むときとでは
次の日何時ぐらいに起きるか変わって
くるなあ。
睡眠薬ってそういうモノなのかな ここまでバッサリポイ捨てとはなあ…
地獄に叩き落された訳だけど、割とポジティブに捉える自分もいる。
結婚相手がメンヘラ持ちで家事育児嫌い、浪費癖、不妊、依存症だったら
幸せに今頃順風満帆な結婚生活送れてた?
あの職場で嫉妬深い人間たちと働いても利用だけされて足引っ張って陥れ
行為もっと加速してたんじゃないの?
魑魅魍魎の悪縁と繋がっていても人生損するだけだから、試練を与えてくれた
のかもしれない。
ようやく冬が過ぎ春がやって来ようとしている。これから新しい出逢いも挑戦も
あるだろう。今度こそは良縁に恵まれるかもしれない。
地獄に落とした人間たちは今大笑いしてるが、最後は私が笑ってるといいな。 憎しみと憎しみと憎しみと憎しみしかないけど、それでいいと思ってる。
交わることなんて、きっとないから。
いつかこの気持ちが怨念になって私を動かして、てしまうかもしれないけれど、別にいいよね。豚や牛をのと、同じ。
生きるのに必要なら、誰でもするもの。 情報の取り拾い選択ができない。
先生達は状態が安定しててもとりあえず服薬しとけっていうし、極端な断薬派は「お薬飲んでるなんてとんでもない!今すぐ減薬しろ!」って焦らせてくるし、ただでさえ弱ってるのに混乱するよ。 今日は春の嵐か、花粉がヤバイ。
目ん玉、くり抜いて、冷水で洗いたいくらい。 連日どっぷり抑鬱状態続きで身体が動かず死にたくても行動に移せないのが悔しい
衝動性の高い境界性パーソナリティ障害や躁鬱だったならまだワンチャンあったかもなのに >>71
いきなり人がいるとこに行けるなんて凄いね。自分が脱引きした時は第一歩は夜の散歩だったよ。それでも人とすれ違うだけで軽く緊張したりしたよ。その調子ならきっと上手いこといくと思うよ まだぜんぜん自分で障害のこと受け入れられてなくてモヤモヤする。
スタッフさんに腐りかけの一番生々しいところ見せなきゃいけないのがつらい。
ひきこもりたいがひきこもったら何かが止まってしまう気がしてズルズル通所してしまう。 死んだら宇宙葬で散骨したいのだけど
家族がいないので遺志を伝えたい場合はどうしたら良いのだろう
一応家族の墓もあるけどそこには入りたくないし孤独死したらどこぞかに
合葬されそうだが、それだけは絶対に嫌だわ 輪廻転生でも神の国でも天国みたいなのでも、不滅の魂みたいなのがあって、死後の幸福に現世の行為が関係してると信じれば、今、善いとされてる事をしようとするのって分かる。
けど、やっぱりその範囲が広くなるほど自分の気持ちからはなれて偽善の度合いも増してく。
死後も続くと思えば死ぬのが怖くなくなるかもしれないし、善い事を決めてる社会的な他人達に反しないし、それの基準での利他的な行動によってそれを維持もしてく。
これが嘘になれば、死ぬのは怖くなるかもしれなくて利己的にもなるかもしれなくい、でも善い事もわからなくなっていく分、悪いと決められてた事をそうは思わなくもなってくかも。 というのは夢見すぎ。
それぞれに悪を見つけて断罪もする。 無理矢理、無理なのが分かっていたとしても、社会を作り出す。
人の自分は扱えないんじゃないのかな 腹痛すぎて約3時間起きくらいにイブ4、5回くらいのんじゃったけど大丈夫かな
やっぱり病院の薬のほうがいいのかなあ >>87
デイケアになるかもしれない。
デイケアになったら、自分もきっとそうなるだろうと想像していたところ。 花粉症で目と鼻がやられ、鼻のかみすぎで耳がやられ、風邪で熱はないが喉の痛みと頭痛がする
首から上が全滅
精神病みでただでさえキツいところに追い打ちかけんのほんとやめて(切実) 全板で自罰的なのが減って他罰的なのが増えたなー
同時に2ちゃん語による意図的な口の悪さではなく素で口汚いのも増えた
いや、5ちゃんに限った話じゃあなくネット、ひいてはリアルでもそうなのかもしれん 腰いたい。だるい。ずっと微熱だけど風邪らしき症状はない。
早く仕事探さないといけないけど体調悪すぎ リアルの口のきき方とここでの口のきき方はまるで異なるわ
ここは所詮赤の他人
どう傷つけようがどう思われようが屁のつっぱりもいらんですよ
いつも顔合わせる相手に嫌われたりしたら厄介な事この上ないがな ネットは面と向かわず、匿名だからね
みんな言いたい放題だよ またしても荒々しく雄叫びをあげちまったぜ…
やってられんなホンマ すげーよなー
乳首しかないんだぜ
まな板そのものが存在したなんて・・・・思いやるものだと思ってました!
どうしろってんだよ、肥大化してるし・・・
何それ???? ばんわ
またイラスト(主にPCで着色)始めたんだが難しい 歯医者の受付のババーが愛想わるいし、態度悪くて最悪。なんか恨みでもあんのか。クレームの電話したいわ 私は何なんだ?
言いなりになればいいのか?
発達障害だから?
あなたに全て捧げる!なんて良妻にはなれない。
何も出来ない癖に我だけは強くて嫌になる。
押し潰されそう。あなたの人生の脇役でしか存在意義がない自分に絶望してる。 リアルで口の悪い人とは付き合わない
様にしている。「腐れ○○」とか
(例えばレースで負けた競走馬には
腐れ馬とか、格好良くないバイク
には腐れバイクとか)
太った人に「ブタ」とか言う人が
いたんだけど付き合うのやめた。
最初からあまり親しくはなかった。 どうせ数時間後には雨止むし、と思ってベランダに洗濯物干した。
全てがめんどくさい (続き)ああいう口の悪い人には
腐れ○○とかブタとか言うの
やめてくれんか、あまり悪い
言葉きかされると聞かされる
ほうは不愉快だと言って
付き合うのをやめたほうがいい。 今日はダメだ。
昨日は良かったのになぁ。
安定せん。 首を軽く締める回数が増えた
無意識に触る癖
我慢してたのに自傷を再開してしまった
もうやだな死にたいな コラーゲン牛乳のんどくか
辛いのもたべたいけど
腹が…(´・ω・`) 入浴する気力なくて臭いが気になってたとき
実家に帰れば家族が「たしかに近くに寄るとやばいねw」って言ってくれたり、
頭が鈍くなってスーパーの袋に商品詰めるのが急に苦手になったときも元恋人が「その感じじゃ働くのは難しいね」ってハッキリ言ってくれたけど、人との関わりが病院しかないと「そんなことないですよー」としか言われない。
このまま歳をとってだんだん真実を言ってくれる人もいなくなるのはおそろしい。
普段の姿みてない人に適当なこと言われたくない。 めっちゃ楽しそうに駐車場に停まってる車のまわりを自転車でくるくる回ってる人がいた。
無害なただの変な人ってなんかいとおしい。 扁桃炎で喉が痛い。朝、起きたらアイスクリーム食べよう。 賞味期限が1年以上切れてる黒蜜かけてわらび餅食べたけど水分がいいかんじに蒸発して濃厚になっててとても美味でしたありがとうございました。 誹謗中傷するつもりではなく「あ、この人軽くADHDっぽいとこあるのかも?」とは思うよ
長嶋さんとかイチロー的なあれだ
なぜなら私自身がADHDだからお仲間?のにおいがするのさ
ADHDは自分の得意分野をちゃんと伸ばすことができたら誰にも負けないけどそうでなかったらただの生きづらい変な人になりかねない
ちなみにあっちの人もちょっとその要素あるだろうね
過集中と虚脱繰り返すあたり >>139
自分が楽しければ、あとはもういいよね。
その自転車の人が少し羨ましく思えた。 >>141
激しく同意!!
なんなんだろね、自分の子供の写真をSNSのトップ画像にしたりさ、子供はアクセサリーか?お花畑のリア充アピールか?と問いたくなる笑 一時間・・・いや二時間経ったら仕事に行くぞ。行くぞ。行くぞ。
嫌だ嫌だ嫌だ
行くぞ行くぞ行くぞ 誰か自殺の後押ししてくれないかな
できれば苦しくない死に方と一緒に
もう無理だ 昼からって連絡しちゃったよ。
仕事溜まってるのに。
俺はクソ野郎だ なんだなんだ。
休む許可のメールが二回来たぞ。
なんだ。何かの意思表示か?
いや。考えすぎだ。意識過剰だ。
ただのミスさ。そうさ。きっとそうさ 二階がすっごくタバコ臭い
二階に住んでる爺さんとDQNっぽい人が吸ってるんだろうな
クッソ迷惑。臭い近寄るな
寝タバコしそうだし不安になるわ
喫煙者は出てってくれないか あの・・異性にもてる為に自己開発の努力をしていくような人がいるのだけれど、
特定の人がいなくて異性一般が対象になってその目に従っているなら、
結局は、今の社会的に性的価値があるとされてる自己像が近づいていくだけなんじゃないのかな。 もうきっつい
今なにしたらいいかわからない
何この泥沼に落ち込んでどうしようもない感じ
音楽も声も聞きたくない
さびしい さびしい 休んでしまった休んでしまったよああああ
明日からまた出勤しますごめんなさい許してください 気候がいいとあれもこれもしたくなるのだけど気力と体力のなさで半分もこなせないのが悲しい。
古着見たあとにヒトカラ→一人でご飯食べて帰るなんて前は余裕でできたのにな。 >>159
(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマ
何かをやりたいと思えるだけ精神的には良くなっているんだろうけどナ
でも、やれたはずなのにやれなくなってるジレンマも、じわっと奥深くクるものがあるわ
……できないことを考えて具合悪くなっても仕方ないので落ちて薬飲んで今はなんも考えない 3拍子でも4拍子でもいいんだけど
スラーとかグリッサンドしたいhumanism それとメトロノームの気持ちの兼ね合いかな
メトロノームだって物理的には振り子なわけだし 洗濯物干して少し掃除しようかな
今から出かける気分じゃない
今日はおとなしくしておく 母から連絡が来ない
蕎麦食べに行くんじゃなかったのか
もう二時過ぎたよ
あそこ三時近くなるとテンプラ終わりだから天ざるとか食べられなくなるのに
今日は行かないつもりか? 落ち着かない
落ち着かない
落ち着かない
落ち着かない
あーーーーー
もうこの身体いらない だあああえあーーーー!!!
転院のはなしは確かに軽率だった!!
でも移るなら早目にはなし通しておきたかったの!!ゴメンね!!!ろくに確認も調整もしないで話して!!!無駄な仕事させて!!!!
でも場所かえる何て言われなきゃこっちだってそんな話しないんだバーーーーーカ!!!散々悩んで相談した結果だバーーーーーカ!!!
受付で怒気含んだ声だして嫌悪隠しもせず病人睨むんじゃねぇええええ!!!!
あーーーーーもーーーーー薬多目に飲まなきゃ!!!!うわーーーーー!!!もう!せっかく最近落ち着いてたのにいいいいいいい!!!
なんで診療しにいって悪化せなならんのだ!!!あーーーーーもーーーーー!!!! 自分だって働いてないくせに偉そうに言うなクソバカ!
だいたいオメー融通きかねーだろうがよ!ブツブツ文句言うくせに!
それを私がやってんだ!つーか寝たいのに寝れねーんだよボケ!クソが! 長い間側にいてくれてるから、うつしちゃったかもしれない
死んでればよかった
苦しめてごめん 生きててごめん 生きるの辛いけど自分よりひどい人間がいることを思ってなんとか耐えてる 同じ部署のいけ好かない年下先輩女
いつも偉そうに上から目線。
そのくせ妻子ありの上司にベタベタ猫なで声、あー気持ち悪い。人のミスは数十倍の嫌みとともに反応するが、自分のミスはもみ消すためにさらに人のミスほじる。あげ足取りも大好き。ほんとムカつく!早く辞めてください。 いきなりあんな仕事押し付けてくるんだもんなぁ
さっさと辞めてほしいって事かな? 顔と上半身だけどんどん痩せて下腹でてくるのせつない 袋ラーメン、冷凍パスタ、冷凍うどん、カップ焼きそば、カップラーメンてインスタント麺類食べすぎ
飽きてきたーたまにはオムライスとか食べたい ウォーターサーバーの水がうまい
めっちゃうまい
でもうまいからとゴクゴク飲んでたらすぐなくなるので
ペットボトル飲料買って飲んでる
水の宅配もうちょっと頻繁にならないかな
最初はちょうどいいペースだったのに
このところ次が来るまでに上のボトルがほぽ空になっている 彼女だったら優しく髪を撫でたりキスしたりで
たっぷり時間をかけるだろうけど、そうじゃないからむなしくて悲しい 隕石落ちてこねーかな
生きてると苦痛なんだよ。なんでこんな事する為に生まれてきたんだ。出産なんて一時の快楽のためになされる罪だよ。 以前は主張も反論もよくしたけどそれすら面倒になった。どうせ何も変わらない。
巨大隕石の衝突はよ。 ゴールデンボンバーのキラーチューンしかねぇよが明日手に入る!!!
楽しみすぎる なんか悲しい。あの人との子供欲しい
あの人に似た男の子、可愛い女の子どちらでもいいよ
現実的ではないって言われたな
アラフィフだしそりゃそうだよね ギャンブルやるお金があるなら食費や光熱費に回して欲しい。 >>174
CTPの時代にまだ写植ってあるんだね!
スゴイ! >>194
なんで子供が欲しいの?
その人との繋がりを示すアイテムが欲しいの? ちょっと息が苦しい
唾液がだらだらでる
気候に適応できていない 貝印のメスカッター、早く届かないかな。
スーーって切れてくれたらいいな。 なんだろな、昨日から下り坂。
天気のせいか?
天気との関係なんてエビデンス無いのに。 自慰がやめられない
昨日は6回しちゃったむしゃくしゃするとしたくなってしまう
今まで生理前だけだったのに狂ったようにオナニーしてる 自分、笑わなくなってからできなくなった。
「やりたい!!!」とはめっちゃ思うけど、やってもなぜか感じない。
だから相当時間かかるし中途半端で終わる……。 今日も行かない
流石に平日だしノコノコとあんな近くの場所に行けない
誰かに見られたりしたらいけないし
頭も軽く痛くて体調も良くはないから今日もおとなしくお家で寝ときます 上階住人が自分と同じように毎日家にいるかんじの人なのだが、ずっとバタバタ足音聞こえてて自分との活動量の違いに凹む。
ずっと同じ体勢で寝転がって本読んでる自分はなんだろう。動かなきゃと思うが気力がなくて動けない。 聴覚過敏で足音めっちゃ響くから勘弁して。
いろんな事情があるんだろうけどそんなに元気ならたまには外出してほしい…。
静かにひきこもりたい。 やったああああああああああああああああああああああああああああ
ひとつ課題をおえたぞおおおおおおおおおおおおおおおおおおお 頭痛いしなんで今日こんな沼みたいな空気なんだろうって思ったらめっちゃ気圧下がってるやん。みなさんご自愛ください。 職場の先輩が優しすぎて怖い
いや、全然悪い事じゃないんだけど
失敗しても文句ひとつ言わずフォローしてくれるし、全く叱られない
普通の人は「優しい先輩でラッキー♪」なんだろうけど、後ろ向き思考だから余計なことを考えてしまう
期待されていないのかとか、怒る価値もないと思われているのかとか 恵まれてることに感謝しなきゃなんないの?
生きるのつらいよ
金はない くるしいよくるしいよくるしいよくるしいよくるしいよくるしいよくるしいよくるしいよ 子供に金かけるのは当たり前のことなのに「育ててやった」とか「金返せ」とか言うヤツらは何なんだ?
なんで子供なんか産むんだ。
そんなにセックスしたかったのか?w なんか色々疲れたからこのまま寝たら二度と起きない安楽死にしてほしい ころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやるころしてやる 感情のままに暴れたい。
全部ぐちゃぐちゃに壊したい、。
家じゅうのものすべて壊してやりたい
家だけじゃない
目についたもの全部壊してやりたい
ころしてしまいたい 会わないって約束したけどまだ会ってんだろうな
ゲーム下手の糞ババアがあのゲームを続ける理由は男がやってる以外理由ないもんな
家庭のある男に手出してもどうせ無惨に棄てられるのに馬鹿なババアだわ
暴力に不倫とか心底しんじまえ介護ぜってえやらねえから ちょっと出かけただけでぐったりきた
おやすみなさい ずっと自分の存在意義を探してた
自分に価値なんてないとか生きてることに罪悪感を抱いたりとか
で、さっきなんとなく思いついたんだけど生きてることは罪なんだよやっぱり。でも生きるって罰も同時に受けてるのかなって 制度を駆使すれば餓死は免れるのだろうけど、みんなと同じように働けない、子孫も残せない、自分がどこに所属してるどんな人間なのか人に言えないって地味にきついよな。
働けず国の保障に頼って生きていくこと=社会的な死であり恥と捉えて自殺してしまう人の気持ちもわからんでもない。
なにも悪いことしてるわけじゃないんだけどな。複雑だ。 トラウマの原因になってるやつら全員不幸になりますように おいでーこっちきて一緒にあそぼうよー
なんて言われたかった
ずっと寂しかった
大縄飛び失敗しても、どんまい!気にすんな!次いこう!
って言われる子が羨ましかった
これから会えるかな えげつないなここら辺の人達
だからここは嫌いなんだよ
早く東京行きたいな いろんな本を読み漁ってたら葬式にはいちばんお金がかからなくてシンプルな直葬という方法があると知った。
葬式代くらいは残そうと思って節約して暮らしてるけど自分が死んだときもべつに直葬でいいなぁ。
死んでからも金かかるなんてバカらしい。 義父が保証人になり逃げられてアル中から重度のうつ病で変死したけど、姑や小姑はしっかりしてたわ。葬式でもメイク直しの時間とかあんの。しっかりメイク直ししてたし他人からどう見られるかとかに凄く気をつかってた。馬鹿らしい葬式なんか坊主の銭になるだけだぜ。 ブサイクな自分とさようならしたい
ボットン便所みたいな人生だった この人生が前世の犯罪の刑期なら罪を償って真面目に生きようと思えるだろうけど、そんな事全く確証がないもんな
自分が産まれてきて生きてるこの人生に使命があるなら早く教えて欲しい 起きたばかりの朝は頭が冴えているっていうけど、個人的には夜の方がよっぽど頭が冴えるんだよな イケメンに生まれたかったと今まで何度思ったことか。鏡に映る自分が大嫌い。自分を好きになろうなんて言えるヤツが信じられない。 病院行くの金曜にするか月曜にするか迷ってる。本当は早く済ませた方がいいけど、雨だしな。どうせ小雨だろうけど悩む
こんな細かいことでいちいち悩むから疲れる。面倒だな 心不全で亡くなった某有名歌手の次男さん
なんで自分じゃないんだろ
誰かに必要な人が不意に逝って、なんで自分は逝かないんだろ
代われたらいいのに パワハラ問題の
レスリングの栄和人本部長心身衰弱
、日常生活を送ることも困難
ああいう精神力の強そうな人も
こういう状態になる事があるんだね
。 いじめられながらもギリギリついていけたのは小学生まで
みるみる能力に差がついて
いつの間にか健常者に混じってはいけない存在になっていた 親の高齢出産と遺伝のダブルパンチかなあ
自分ってう○こだと思う 学生時代二人組作れなかったような両親から生まれたんだよな
遺伝子裏切らなさすぎ
発達で不細工で
いじめられて気持ち悪がられて
友達も恋人もできたことないこの人生を早くやめたい
身辺整理がんばりますよっと やばい
本格的にトシだわ
知ってるはずの言葉が出てこない
ド忘れというには完全に忘れている ネットスラングとかぜんぜん知らない人見るとネットの世界に逃げ込む必要なくリアルできちんと人間関係を築けてきた健全な人なんだろうなぁと思う。 ネットとかに依存する人はどうでもいいことが気になる人に多そう
内輪ネタとか好きだったり 浅田真央がひらまさバトンタッチしてよかったっていうの何かモヤる
バトンタッチもなにも…んんん? 多少は若作りしないと一気に生気のないおばちゃん顔になるしやり過ぎると痛々しいしでメイクの加減がわからない。
微妙な年齢つらい。 クソな性格をなんとかしたいよ
自分で自分の首しめてる 崖から突き落とすようなこと最後まですんなよ
あいつ見事に転落したじゃねえか
事の発端者がなんでのうのうと生きてんだ
はよ、しねや。あたし幸せとかもういいから
ここまで放置して逃げた罪は殺人と変わらない
おまえも生きてる価値ないわ
どれだけ迷惑掛けてんだよ
いい加減逃げてばかりやめなよ! あるワードで自分が言われてるんじゃないかって連想して嫌だそんなわきゃないのに ほんとはもっとアホっぽい髪型にしたい。
オン眉前髪のパッツンボブとかにしたい。
インナーカラーも入れたい。
はじけたい。 アシメにして前下がりボブにした。
あとメガネ外して二重にした。
元カレに絡まれたけどクソ野郎だったから「今さら媚びてんじゃねよw」って距離置いた。
やったぜ。
でも男友達が恋愛感情で見てきて悲しかった……。
君たちとは友達がいいんだ。 前職がトラウマ過ぎて次に進めない。昼夜逆転も治らないし。
明日ハロワ行こう 好きな相手に振り向いてもらえないからって同じ髪型にしているやつがいた
気持ち悪いわいい加減目を覚ませよ >>271
現実だとツイッターのネタが全く通じない人が少なからずいて、自分がネットに染まりすぎていることに気づかされる
自分でも気づかないうちに、日本人全員がツイッターをやっているように錯覚してしまっているから怖い しかしリア充がネットと無縁な時代はとっくに終わって
FBやインスタはリアルがきちんとしてる人ほどやってるよね
ツイの現状はよくわかんね
ごちゃんは自分みたいな底辺でもやってる 空気呑気症で朝になると爆音のオナラが出る
旦那がシャワー浴びてると思って爆音鳴らしたら後ろにいた
死にたい 親しき仲にも、も正しいしどちらがとは言えないものだけど
「屁を平気でこけるのが家族」という考え方も間違ってないと思うのよ
ということで今時の対人距離感は合わんし取れんです自分は 親兄弟や子供の前では平気でするけど
旦那の前でだけは女でいたかったんだ
何事もなかったように接してくれる優しさが余計辛い...
いたたまれない リア充のFBなんか、自分の生活自慢ばっか。
自分の顔を堂々と載せるとこから正直羨ましい。
5チャンは気楽でいい。 もう一回寝て、歯医者行ってハロワ行ってこよう。疲れたなぁ 領収書さえ持っていけばいいんでしょ?後は申請か
嫌だけどこれをしないと先に進まない けっきょく通所できなかった。
部屋はごちゃごちゃだし着れる服はないし
乳首にごつい毛が10本くらい生えてるの見つけちゃったし
なんかもう嫌だ。 不幸の先にあるものはまた不幸?
脳はそれ以上の損傷を避ける為自らの形を変えた
そして誰の声も届かなくなった この前まで小学生だったのにもうJKだって
早いなあ はぁ……人生やり直したいなぁと思ったけど、またこの転落人生をやり直すのは嫌だ
来世で頑張る 仕事で運転しなきゃならなくなった
俺運転下手で苦手だって言ってんのに……
プレッシャーで苦しい 「吐き気がする」という表現はどこまで本気なんだろう
見たり読んだりするだけでそこまで行くものか 結局歯医者しか行かなかったわ。帰りに洋服見て回ったら少し気晴らしになった。 現実的にはデイケアからスタートって理解してる。でも、デイケアからどこまで回復できるんだろうか。社会復帰が遙か遠くに見える。
こんな長い道のり、自分には長すぎる。
途中で脱線して消えてしまいたい。 今日は勉強できたんだ、なのに苦しい。
なんでこんなに毎日、怖いとか苦しいとか、お邪魔虫が毎日襲ってくるんだよ。もう嫌だ。 もう嫌なんだ。消えちゃいたいんだ。
何でだよ、いつまで続くんだよ。
早く眠剤効いて。
いつになったらこんな毎日から解き放たれるんだろう。
こんな毎日が老人になるまで続くのか。 2ch依存してるのもわかってる。
でも、身体は辛いし、横になって何もしてないと余計に怖いが降ってくる。
横になりながら気を紛らわすアイテムがスマホしかないんだ。 どうしよ、どんどん怖いが降ってくるよ。
もうこれ以上襲ってくるのやめてよ。 いいんだよ、好きに書いて
ガス抜きは必要
溜め込むと大爆発するからね >>322
ここにいていいよ。
好きなだけ吐いちゃえ。 >>300
子ども腹から出してるのにもう女も何も
旦那からしたら豪快な屁こく逞しいママさん(´・ω・`) だるい
やっと休みやし
調子を少し戻さないかん…(´・ω・`) 社会が複雑すぎて生きていくのが辛い
もっとシンプルな社会で生きたい
皆よくこんな世界で生きていけるな…… 社会は腐ってるからね
トップの人達もちゃんとしてないし なんとなくなにもかも嫌になって寝転がって映画ばかり眺めてる。
暇つぶしに化粧したから買い出しだけでも行くとするか。 意識高いんでごぼうサラダおかずに千切りキャベツ食べます。 >>328
いっそ一度原始に帰ればいいのにとたまに思う…… これは…
よくある異世界トリップファンタジーとはちょっと違うみたいだ
半ば人体実験的に高額な報酬の仕事として異世界に行かされたのか 同僚とかに、無理しないで下さいね。腰を悪くしますから。
とか言われたけど、仕事場での荷物を手伝ってくれるのは俺含めて三人だけじゃねーか。
全然団結力とか無いのな。ふざけんじゃねーぞ!辞めてやろうかな。 富山県高岡市の8号線沿いにあるガリバーアウトレットでムーブの前金1万円払ったんだけど、車検通らないとかで結局購入できなかったのはいいけど、前金の1万円返せよ佐藤さんよ ガソリン代もったいないから家まで持ってきてくれるかな?それとも振込がいい?いずれにしても返してよ 大丈夫かなあ主人公
騙されてるとかない?
皇帝は信用出来るけど後の者はイマイチなあ 自殺者出すなんてもう本当に終わるな
放っておいても勝手に自滅するだろう また、目が覚めた……
会社行きたくない (´・ω・`) 目の前にニンジンぶら下げられたところで、それは手に入らないものだと分かった以上もう追いかける気力も無いや シンプルに生きたい
半農半猟とか憧れる
今の世界は疲れる 前に読んだ本を一冊発掘しようと本の山に挑んだが
あとからあとからあちこちで雪崩を起こして収拾がつかなくなった
おまけにそれを直し続けた結果すごく腰が痛い
もうだめだ
この本の山々の一角に手を付けたが最後無駄に時間を浪費する上に
腰もいためるということなのだ
やめた 3日くらいお風呂入ってない。
平安時代のお姫様みたいにヘアコロンでごまかしてる。
もうなにもかもめんどくさすぎて再就職できる気がしない。
これでよくね?って思ってしまう。 だるい
洗濯物も干してないし
何にもしてない
鬱(´・ω・`) >>354
平安時代のお姫様、というのがまた鼻につくね 下膨れ一重の平安時代のお姫様のような顔なんだろう
察してさしあげろ(´・ω・`) 半分ヒモ飼ってるけどメインの飼い主がいて萎える
長年いる愛着はあるけどいつでも捨てれるようにしよ うぇぇ食べ過ぎた気持ち悪い吐いてくるねいつも腹筋で吐いてるから吐きダコはないんだよ もうだめだと思った矢先に好物のミルフィーユを思い出し、ケーキ屋に駆け込んだ。
おかげで生きる希望をちょっとだけ見出せた。
ありがとう、ケーキ。 なんかさ、限界な時にちょっとした希望さえあれば救われたりするよね。
自分は自殺しようと駅に行った時、ほんと偶然、姉に出くわして楽しいところに連れ回された。
めっちゃ泣いた。 私の事情なんて誰もわかる余裕なんてない
みんなそう思ってるだろうけど
なんて後味悪い終わりかただろう >>364
お姉さん 。゚(゚´Д`゚)゚。
すごい偶然だね
なにかに守られてそう。 やべえやべえ、逝っちまってる奴に説教かましたったら案の定発狂して泥仕合展開しちまったわ
あのスレにまだ憎しみが残っててついつい書き込んでしまった
相変わらず成長しないぜ >>366
いい姉を持った。感謝してもしきれない……。
366さんも、おいしいものたくさん食べられたり幸運が訪れますように! 若い女は色々フォローしてもらえてええな
立ち直りもあっという間(´・ω・`) シャワーしてきたけど
ドライヤーで髪乾かすのがとても面倒
さして長くもないから放っておきたいがまずいかな >>373
こういう男の人で若い女の立場に幻想抱いてる人って
若い女イコールちやほやされる美人って構図が頭のなかで出来上がってしまってるんだろうな
むしろそれ以外の女がいることを信じていないというか >>375
アホかいな
チンコついてないのに男もあるかいな
決めつけババア嫌いやわー(´・ω・`) やっと休みだ休出とかふざけんな
明日は部屋の掃除しなきゃな 頭の中が死にたいばっかりだ
頓服も効かない
なんで私はこの世に生まれたのかわからない ネットで口が悪くなる癖を直したい
流石に死ねとは言ったことない(多分)が、同じような事は言ってるわ 何度も何度も同じこと繰り返す
発達障害と学習障害あるし親もそんな感じだし頭悪いし、知能検査でIQ80スレスレだったし
生きてく上で本当苦しい
貧乏からも抜け出せないしデブだし親と不仲で音信不通だし支えが欲しい
消えたいよ辛くてしんどい 今日こそ静かに過ごしたいな
車の番組は月曜朝にでも放送してくれたらいいのに
日曜夜だなんてほんと最悪 すごい。久々にいいもの食べちゃったせいか今までフツーに食べてた激安お惣菜で舌がピリピリする。
成分表示よく見てみたら見たことない添加物だらけだった。
たぶん気のせいだと思うけど常食は避けよう。 >>353
すっごいわかる。
引っ越し目の前にして困ってる。
処分しようとした本に手をつけたら一つ本棚がゆがんだ。
部屋中本と粗大ゴミだらけじゃ。 某スレの荒らしを論破してやりたいのだが、先に応戦した奴が自分から負けに行くようなことばっかり言っててフォローできない
勝ち目無いわ 夢の中では働いてたわ。凄くキツイ。寝汗たくさん。早く仕事探さないとな 旦那に薬飲み始めてからどんどん頭悪くなってる言われた >>392
旦那もどの程度ちゃんと見てるかわからないし
薬は良くないもの、というバイアスがかかってるかもしれないからなあ
でも一番よく見てくれてる人であることには違いないだろうし 中学まで自分の世界が好きで楽しかった。
高校では外の世界の人との接し方が分からなくて、取り敢えず愛想笑いばっかりして気を使いまくった。
自分が分からなくなって、鬱になった。
毒親はさらに毒が強まって暴行を始めた。
どちらもうまくいかず体が動かなくなった。
思考回路もおかしくなった。
お先真っ暗。 ストレートに言うぜ
サトノダイヤモンド終わった
引退しろ あの人私が思っていたような人じゃなかった。心から見損なった。 発達のせいでいろんなことが苦手だし理解不能だしとにかく生きることが恐怖でしかない。
もう若くないから優しく教えてもらえない。
誰かに見守られてフォローされて大丈夫だよって励まされて安心しながら暮らしていきたい。
リアルじゃこんなキモいこと言えない。 >>404
わかる。俺はADHDだけど並列作業できないし
工程こなしたら報告義務があるのに連日の様にわすれてしまう
メモ帳に作業チェックリストつくって終わる度にチェックするようにしても
別作業頼まれるとメモ帳の存在が記憶からなくなってしまうんだよ
接客に回ろうとしても顔が下の下だから無理だし、はぁ
素直に障害者年金貰って慎ましく生きてくのが最適解かもしれない 性的に必要とされる事はあっても、私自身の人格が必要とされる事はない
「女は産む機械」等と言う人らがいるけど、私に関しては本当にそういう事しか用途がないと思う
でも性的な事は大嫌いだからどうしようもない
自分に人間としての価値を全く感じない
老化して体力もなくなって仕事もできなくなった後、私はどう生きれば良いのか
高校生までに自殺しなかった事を心底後悔している >>405
わかるすぎる(;ω;)
年金貰えるならもらっといたほうがいいよ。
環境が許すならニートもありだね。 好きでニキビ出てるわけじゃねえよ死ねよ
嫌なことあるたびに死にたくなる
二次元に行きたくなる
絶望しかない
ずっと二次元にいたい 最近やっと弱音はけるようになった
今まで吐いちゃダメだと思ってた >>410
このスレでもいいから、もっと吐いて。
溜めるのはダメ。
壊れちゃうよ。 女性って疲れるよね。
ハリセンボンみたいに容姿を笑いに変えられる力があればなぁ。
「まぁやれなくもない」くらいの容姿でおとなしめの人が一番やっかいごとが多くて大変な印象。
美人もブスもみんな敵を作らないようにすごい頭使って生きてるとおもう。 クソ親死ねクソ親死ね
虐待したクソ親のクソの始末なんでしなきゃなんだほんと歹匕ネ お金がなさすぎるいい年してんのに
何にも自信がない
今の自分あんまり好きじゃない
自信持ちたいな ODしてゲロゲロ吐いてる時が1番生きてる感じするんだよ
気持ち悪くてドキドキしてその事しか考えられない
ワンチャン死にたくて飲むのに飲んだら生を実感する
ロキソニンか、薬じゃないけどリポドリンODが手軽でヤバい
いつかいけたらいいな 明日も明後日もくだらん飲み会行きたくない
はやく家に帰してくれ
仕事終わりの貴重な時間つぶされる上に、酒とかクソまずいもん飲みたくねぇ 就職したら価値観変わるかと思ったけどそんな事は無かった
本質がゴミだと何やってもダメね 歯を磨くとか毎日風呂入って服は洗濯するとか食事のマナーとかさ
今思えば当たり前な事なんだけど親に教えてもらわないとわかんないんだよ子供は
こういう当たり前のしつけをされないと周りに指摘されて傷つくか多感な時期に気付いて恥かくか人から避けられる大人になるか
立派なネグレクトだから人間として生活するにあたっての基本すら教えられない奴は子供産むな 明後日かぁドキドキしてくるな
飛行機って何度乗っても緊張する
搭乗手続きも相変わらず慣れない 進退考えてないったって部下の責任は上司が取るのが決まりだって知らんのかな
やめるしかないぞ 人付き合い苦手だからひとりでやっていきたいのに知能が低すぎてひとりじゃなんにもできない。
なんか壁殴りながらシャウトしたくなる。
疲れるからやらないけど 良いことをして気分も晴れ晴れする
あのおじいちゃん70代かと思ってたらまさかの60代
うちの父親もあんな感じに老けてんのかな 非定型うつ病なんて不名誉ナンバーワンじゃないか
もうだめだ どうして週5日も出勤しなくちゃいけないんだろうか
働き方改革で週4日にしてほしいよ 生きていてよかったと思える瞬間がない。
ずっと惰性で生きてる。 次の仕事、すぐ決まらないかな
それでかつ、俺が望むような感じだったら長く続けたいんだが 仕事なんかしたくない。また苛められる。だけどそろそろしないとヤバイ。寝てる時に死にたい コツコツ通院とか通所できてる人すごいな。
ある程度の意思表示できないと流されちゃうし通い続ける意義も見出せなくなって続かない。 個人情報とか防犯に気をつけてると「自意識過剰w」扱いされるのつらい。
美人じゃなくても一人暮らしってだけでいろいろ面倒なんだよ。まじで。 >>376
男じゃないっつーなら
若い女に嫉妬してるババアは確実にあんたじゃん >>453 わかる。
犯罪者は誰でも狙うから、ほんと怖いよね。
自分は知らない人にストーカーされてめちゃくちゃ怖かった。
自意識過剰と捉えられて、誰も心配してくれなかった。 行旅死亡人データから轢死マップを作れる
普段なにやってるの?って聞かれた時にも
「れきしマップを作ってるんだ」って答えられる >>455
わかってくれてありがとう。
怖い思いしたんだね、つらかったね。
普通っぽいおっちゃんとか顔見知りほど豹変してきて危なかったりするから気が抜けない。
孤立しやすい人はとくに気をつけようね。 痛いのもキツいのも辛い普通の人間さ。
だから俺もオーバードーズしかできない 高校生の女の子と中年男性がラブホで自殺した事件があったけど、アレを「羨ましい」と平気で書ける神経が分からない
女の子の親御さんの心中を察すると、こっちまで心が痛む
私も高校生の頃に自殺募集サイトに行った時、年齢を言うと100パーセント連絡が途絶えてしまい、当時は「冷たい人達だな」としか思ってなかったけど、今考えると本当に私の事を考えて連絡を絶ってくれたのだろうと思う
もう亡くなった人にアレコレ言う資格は私にはないけれどモヤモヤする 仲良しグループとかいつも連絡とる友達とかそういうのだめだ
なんか特定のところに属してる人になりたくないし仲間意識持たれるのも嫌だ 息切れが激しいのはやっぱりデブだからなのか…タバコは去年辞めたしな
タバコ辞められて本当に良かった お風呂入るだけでぐったりだし予定の入ってる日はプレッシャーで眠れない。
生きるの向いてなさすぎワロタ ガン末期の母親がいる。
元気になって欲しい。また遊びたい。
旅行の約束もたくさんしてた。
でももう無理なんだよな。
誰か助けてくれ 洗濯し、近所に買い出しに行き、
米を炊き、それを小分けにして冷凍し、
ちょっと本を読む以外はほぼ横になって1日おわった。これが限界なのだ。
働くとか社交するとか考えられない。
焦るけどもっともっと酷い人もいるから焦るだけ無駄だ。 ギャンブルの話は姉弟内でしてくれ。自分を巻き込むな。 あなたがだらだら過ごした時間は、ほかの誰かが欲しかった時間なのです。 >>467
ガンではなかったが、母が床について亡くなっているので気持ちは凄く分かる
分かる、分かっている、それ以上掛けられる言葉は探しても見当たらないんだ……
お母さんが「そのとき」に持っていけるもの、自分も大切な思い出として持ち続けるもの、
ただふたり一緒にいて送るだけの時間、でも素敵な時間をどうぞこれからも持てますよう
あのときよりは今心は軽くなったけど、
でもなんだろうあのときの方が辛いけど優しい気持ちだった、サウダージっすな 土曜日やらかしてしまい自己嫌悪
未だに落ち込んでる
過ぎた事は仕方ない
気分変えなきゃ >>476
自殺の方法の中で、何故あえて焼身を選んだの? >>476
焼身って、ジワジワと苦しさに耐える、一番キツイ方法だと思うけど… 寝起き直後は大丈夫だけど、だんだん頭が覚醒してくるとまた駄目になる
悪化してくと寝起き直後から駄目になる
駄目だなあ 生理前だからかなネガティブが止まらない何もできない いい夢見てたのに目が覚めて仕事にいく時間になってた。
そのままでいれたらよかったのに 愚痴ってしまったけど遙かに私より皆頑張ってるもんな。ごめんなさい。
あれも嫌だこれも嫌だで私の方がクズなのにね。 嫁に死にたいといったら、そう言ってるうちは大丈夫って相手にされなかった。
あ〜あ なんだかなぁ。 元気になったら電車で一人で行っても恥ずかしくない景勝地にひっそり行きたい
地味なとこでいい
前行ったとこはグループで旅行してる人ばっかで自分一人浮いててつらかった 確定申告書類作んなきゃならんのに、いやだからかも、どんどん調子落ちしていってる
僅かな還付金だがそれで本を買う、というニンジンで動機づけして明日動こう
ああでもそれだけでこんなに具合落ちしないし、また気候の変化に影響受けてるかも 街の春休み感つらい。
2日半お風呂入ってない状態で食料尽きたから買い出し行かなきゃいけなくて仕方なくボディミストふりかけて出かけたら高校生集団とすれ違って「くさっw」って言われた。
ちょうど建物がペンキ塗り替えててそっちの匂いもきつかったけど心臓飛び出そうになった。
昼間の外出こわい。 しつこいレスがしつこすぎる
スタンプ押したんだから会話切りたいの察せよ巨デブBBA |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 春?春なん?・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 世の中の全ての人は私より優れていて尊い、私は誰よりも劣っている存在とか考えて止まらなくなるから図書館で借りてきた認知療法の本読んで落ち着こう。 >>496
ナカーマ私も劣等感の権化
自己肯定感欲しい ホーランドロップの頭引っ叩きてぇー
チモシーくわえてポクポク食ってるところチモシー引っ張って邪魔してぇ〜 内科でアレルギーの薬もらって夕食後飲んだけど
それからおよそ二時間半
案の定効かなかったらしくて鼻水ずるずる
でも冬もあと約一ヶ月
もう今更面倒だから耳鼻科行かないでやりすごすか 世の中うまくいかなすぎ
自分の都合のいいようにいけばどれだけ楽しい人生なんだろうか
そんなのを体験してみたかったな 二股かけてるの、ごめんなさいと謝っても、別れてくれないと意味ないんだよ
早く縁を切ってください
お願いします >>501
君からは別れないの?
二股する人は、こっちから離れないと許されてると思ってるよ 馴れ馴れしい人と刺々しい人ばかり
昼休みくらい好きにさせてくれ 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 死ねるユッケとか売ってくれたら心の底から感謝するのに また、イビキが煩くて寝れない。後、元の彼女に会いたくないなら、はっきりと相手に言えば良い。 お腹いっぱいめいいっぱい食べた
明日から家を長期空けるからナマモノは食べとかないとって思って
準備もまだ終わってない
ドキドキするー お金稼ぎたい。
稼ぐことが自己肯定感を保っていたんだって痛感する。 昼の仕事で受け入れられない→「でも私お金あるしここにしがみつかなくていいや」
容姿や人格を蔑まれる→「しょうがないか、お金のためだしな」
孤独→「友達いないけどお金あるしとりあえず飲みに行くか〜」
お金マジで最強だったな。 大嫌い
このままだと殺すかも知れない
社会は黙って見てるだけなのか?殺せば良いと思ってるのか?
マスゴミは大喜びで詰めかけるだろうな
人の不幸が見たくてしょうが無いのか? 「子どもの脳を傷つける親たち」友田明美/著 を読んだ
腸が煮えくり返えりつつも医学もやっと家庭という闇での現象を認知出来たのかという感想
体の傷は容易に言えるが脳の傷(心、精神の傷)は容易には癒えない
体の傷は刑法で裁けるが脳内の傷は裁かれる事は無い
其の正義とは邪悪な者の為の正義なのかもしれないと思った >>513
変換ミスした・・・Orz。。。
「子どもの脳を傷つける親たち」友田明美/著 を読んだ
腸が煮えくり返えりつつも医学もやっと家庭という闇での現象を認知出来たのかという感想
体の傷は容易に癒えるが脳の傷(心、精神の傷)は容易には癒えない
体の傷は刑法で裁けるが脳内の傷は裁かれる事は無い
其の正義とは邪悪な者の為の正義なのかもしれないと思った どんどん自分の持ち物が壊れていく
昨日は折り畳みベッドのこまが割れて使い物にならなくなった
粗大ゴミの引き取りの手配をやっと終えたところに
今日はワープロの故障ときたもんだ。最近まで普通に使えてたのに
スキャナやオプションディスクを色々と買い揃えたのに全部ゴミになるのか
運命に断舎離を強制されている気分…… 7時位に寝てしまってさっき起きた。生活リズムがどんどん乱れてくるな 日曜日は乾電池の液漏れ(新品なのに)でマウスがショート・爆発
使えないのは当然だが、怖くなって捨てた
こんなに度々、偶発的な原因に起因するトラブルが重なって精神的に詣ってる
もはや偶然じゃないし
オカルトを特に信じてこなかった人生だったけど
一連の出来事の連続性に、何かしらの外的要因を疑わざるを得ない 明日は何が壊れるんだろう
あまりの多さにトラブル日記つけてるけど、一冊の本ができそうだ
まあ何度でも買い換えるし、運命には負けないよ、ぜ っ た い に 。 またパニック障害出始める兆候。
過敏性腸症候群までも。
もう無理。 残酷な運命体験中だけど、無職生活楽しい
意外にもまだ折れていない自分がいる
めっちゃ崖ドンされまくって人生台無しになったのに生きてる
今まで挫折の多い人生だったけど、少しは強くなれたんだろうか?
運命に流されて諦めたくないね。まだ廃人にはならんぞ、抗ってやる 煙草は吸わないけど病んでこのかた息がくさいわ
自律神経か胃腸か 報告がない?
お前が周りからハブられてるだけだろ。
俺はちゃんと上司に報告しとるわボケ。
さっさと飛ばされろや フェチでつらい妄想して寝るんだけど昨日は幸せな妄想したらよく寝れた
不眠の原因これか
興奮はしないけど幸せなほうは愛があって癒された
やっぱり愛か メンタルが落ち着いている
悲しみが収まったのはいいが、喜びも弱まって寂しいかも >>535
普通に働けよ、そんな大金は必要無いだろ 一ヶ月ぶりくらいにコーヒー飲んだ。めちゃくちゃおいしい サプライズしてくれたんだ
そんなことしない人かと思ってた 早く死にたい
次の診察で入院させられるかも
人生終了! 夕方連絡するって言ったよな?ずっと待ってんだが。やる気なくなってきたわ 美容院で毛先をちょろっと切り揃えるだけで数千円とる奴なんなん。
切り揃えるだけなら自分でもできるんだよ。
写真見せてるんだから髪型を変えろよ髪型を。 俺ってお前を一番理解しとるやろ?
って...してないしてないしてない!!
逆に追い詰めてるよ。
そうだね…しか言えない自分が情けない 人に会うため、社会に出るためのそもそもの心構えができてなくて支援者に会うのもしんどいんだけどこれうまく言葉で言い表せない。
困りごとに対するサポートを受ける以前にそもそも人に会いたくないからけっきょくなんだかんだ理由つけて先延ばしにしてひきこもることになる。
困りごとは解決しないまま。 実家から帰宅
なんだかんだ言っても
自分の家は落ち着く
自分の部屋
自分の布団
至福の時 パソコン更新無事に出来てよかった
不具合も出なくて一安心 ずっと一人で生きていく覚悟だし将来のためにサポーター増やしておかなくちゃいけないのはわかってるけど同じ人と定期的に会って生活を見守られ続けるのってなんか嫌なんだよな。
慣れないな。 ゼクシィとかたまごクラブとか一度でいいから買ってみたかったなぁ
自分の人生には全く縁無かった
さぁ終活始めよ〜っと
未来に何も無いから早く死にたいね 散歩に行きたいけど、昼に便秘薬飲んだからいけない。 グループワークとSSTに参加するための面談今日終わった
毎年毎年目標とか掲げなきゃいけないんだけど
正直目標なんてあってないようなもんなんだ
生きる意味を見失ってるっていうか…
惰性で生きているようなもんだ そのままで自信持つとか無理。
「あなたがいいです」ってハッキリ言われて大勢の中から選ばれてお金を渡されないと自信持てない。 「今日もふつうに仕事して恋をして特別なこともなく平凡な日常が過ぎていく〜」みたいな曲聴いたけど、今の時代普通ってぜんぜん普通じゃないしありふれてないんだよね。
普通にすら満たない人もそれなりにいる。
正社員は選ばれた一部の人しかなれないし恋愛も結婚も出産も余裕ある人だけができる贅沢だ。
すごい時代になってしまったなぁ。 障害者働いてそれを見守る人がいますか
いたらいいわな 極わずかの確率でしょ(笑い) 眠剤飲んでも夜中に何回も起きるから朝スッキリと起きれない 病院来た。一時間まちくらいかな。その後は銀行行ってハロワ行って買い物して帰る。明日は歯医者。金がないー。宝くじ当たってくれ 親や社会や時代を憎んでもむなしい
この憎しみをどこにぶつけよう 虚しかったこんなに虚しくなるものはないね。素直に困ってること言ったらそれをどうかしてくれた?
お金がないって言ったらお金くれるの?何か贈り物しないといけないのにねって言ってたけど、そんなの一度もないじゃん
期待なんかしてないけど、見え透いた嘘とか思ってもいないことを言うの分かるんだよ。ひたすら虚しいわ
もう親には何にも期待してない
それぞれ楽しく幸せに生きていって下さいと思うだけです 朝から色々動いて疲れた。履歴書買いに行ってくるかな 春物の服買いに外出たけどめっちゃ疲れてしまってものすごく悩んだ挙句けっきょくウォーキング用のウェアしか買えなかった。
物を買うことにものすごい抵抗感がある。 此の頃は買い物依存症で困っている
マグカップだけで17個購入した
色、形、材質は違うが買い過ぎです お前ふざけんじゃねえぞ
だから一緒に送付か確認しただろが
なんで片方しかないんだよ。
発注わすれとかバカにしてんのか
なんもできんやないか。
持ってたらそれ使ってとかないわボケ
そのくせ実積はだせとか頭沸いとるんか 中央銀行でも都市銀でもお金を作ればそれは一時的には国や企業が受け持つ借金でその下にいる人には返済の義務がふりかかってくる。
でも完済される事はないってのは普通そこに携わる人達は知ってるし、原理的にも利子という存在しないお金分の借金もあって不可能。
経済発展はほとんど面倒くささの解消にしかなっていなくて人間関係は大した目標なく壊しつづけてるし、労働がお金の為の永久的な義務にもなってる。
そして債務やお金が相対的にない事の影響で死んでいく人は実はとっても多いし、こういう事になればこの状態に反対する人が出てくるのも当然だと思う。
結局債権の方は手放す事は人の心理的にできなさそうだから、銀行を人々の支配下みたいにして逆回転させるしかないんだよね(要は無からお金をつくってるだけだから、負債を全部請け負ったあとポイでOK)
でもその後のビジョンがなくて、単に反対っていうだけじゃ変わる訳もない。
この人を殺す仕組みみってお金に操作されてるからなんじゃなくて、単に人間性にあからだと思う。そこを変えるって自意識は生まれてないんだよね、自分はとても善い者だと思わないと生きていけないから。 なんか色々こわい
なんでこんなダメな大人になっちゃったんだろうなあ
産まれてきてごめんなさい
中学生の頃に死ねばよかったね 本当は死んでたんじゃないんだろうか
私本当は死んでるんじゃないのだろうか 午前中作業所行ってきたB型だけど
福祉士との面談で作業所の時間か日数増やしたらどう?みたいな
提案受けたけどたった週2の2時間半でも集中力続かないのに
これ以上増やすのは無理だ 内科で貰ったアレルギーの薬
寒暖差のアレルギー鼻炎だからまったく効かないかと思ったら(メンクリで貰ったアレルギー薬は効かなかったから)多少は効いた
ただしこの薬眠気が出るらしい
そして私はあくびすると涙と鼻水が出る
アレルギー鼻炎にはちょっと効いてるみたいだけど
あくび出たら鼻水が出るから同じだよ… なーにが時間制限がゆるいだゴラァ!
結局、死ぬほどギシギシに体酷使しても間に合わないじゃないか! 去年からパッタリ。これは故意としか思えない。それまでは表面上はまぁまぁ仲良くしてたのに
二人ともだからな。おかしい
二人が話し合ってハブられたかな
本当におしまいだな。もう駄目だ
また何かあってももう続けられない
付き合いは終わり 本当に腹立つ
勝手に変えるなクソバカ
自分でやるなら最初から言え
金貰っても二度とやらんわ ID:ts4dEnCx
ブスでバカなんだろうな
若い女ってだけで嫉妬なんかしないし
ババアの嫉妬にも苦しめられた経験あるのに…(´・ω・`) ツインに最近会わないな
死んでくれたらスッキリするのに(´・ω・`) >>599
つまり、今自分がやりたい事ってことかもね。
やりたい!と思える事があるのが羨ましい! 今の自分は、やりたい!ではなく、やらなきゃ!という強迫観念しかない(T_T) とりあえず母親生きてたから良かったと思おう。それだけ ダメだ、寝れなくなっちゃった。
あともう一眠りしたいくらい、
頭は眠いって言ってるのに… 部屋干ししてた洗濯物が半乾きくさい。洗濯し直してコインランドリーいくか。あー、面倒くさい。 ちょっと前まで自分を特別扱いしてくれてた女性が急に冷たくなった ボロボロのガラケー()のキーが暴走して変な書き込みしそうであぶね
こんな板だからか「半壊のガラケー使ってるよ」って人
二、三年前は自分以外にもまだいたけどもう絶滅したろうか 布団の中でくるまってるからダメなのかな
とも思うけど、動きたくないし、何もしたくない
悪循環 旅先までライン送ってくんな
遠慮知らず、厚顔無恥、
こっちの身になってみろ
早く別れてくれ せっかくお化粧してもヘアセットしても年齢と肌質と剛毛がすべてをチャラにしている。 八方美人で女のネチネチした部分を凝縮してて性格悪い
アイツが一番のガンなんじゃないかな
いつ退会するかそればかり考えてる 調子悪いとか言っておきながら随分と重たいもの食べてますね
クチャクチャクチャクチャ延々気持ち悪い音立てながら 人のこと羨ましいって思う気持ちが嫌でtwitter断ちしたのに久しぶりに見てしまいまた羨ましいって思って落ち込んでる Facebookで同じ状況になったことある。
Twitterは元々やってないから分からないけど、
Facebookは刺激が強いから絶対見ないことにしてる。 もう体重に振り回されるのは嫌だ
普通に食べたい普通に暮らしたい 急に低気圧になるのやめてほしい
調子よかったのに… まだ自分が新入りなのはわかるけどそこまで差別すんの?
2,3ヶ月早めに入った人は昼に誘ってこっちは誘わないですかそーですか
死ねクソババア
割とガチで刺されて死ね ギャンブルやるお金があるなら食費や光熱費に回して欲しい。 まわりに合わせて頑張って地味に振る舞ってきたけどもう限界だ。たまにはスカート履きたい。ネイルもバッチリメイクもしたい。いろんな男と遊びたい。せっかく女性として産まれてきたのになんで抑えなきゃいけないんだ。
清楚で地味で色気のない女性がよしとされる環境つらい。 >>628
不謹慎にも、最後の、
>割とガチで刺されて死ね
がツボでした。
これから心の中で使わせて頂きます。 >>623
今の友人知人との関係も、希薄な位が丁度いいのかもな。
また数年後にSNSでダメージ喰らうくらいなら。 ストレスで頭おかしくなりそう
死にたいのに死ねない自分にも苛立つ
みんな嫌い。自分傷つけた奴らが何の罰も受けずにエンジョイしてんの許せない あいつらが死ねばいいのに。 今また電話かかってきた月曜日にかかってきたばかりなのに
こんな時間に電話してくるのはあいつしかいない
今日は無視してやったけどまた明日かかってくるんだろうな
電話かけ放題になってから本当しつこい
昔から金に汚いやつだったもんな 悪い夢ばかり見る。つらい。
人に話したいけど、変に思われるだろうから言えなくて、きつい。 >>632
うちに遊びに来る配達員さんの相手してあげてほしーな笑そこそこうまいし若いよ。
なんかいつもそわそわしてるのだけど、私じゃなにもできないの。 はー羨ましい
作業所の工賃じゃ半年働いても風俗行けないし死ぬまでDTだわ 僕もセッしたいけど人間苦手だから自家発電でいいや
あとマイペースにできるから好き >>633
もうどんどん使ってください
あ、ID変わってるけど>>628です 明後日セフレと合うけど面倒くさい
触れ合うのは好きだけど挿入するのは逝かないから詰まらない
待ち合わせマジ面倒い 「スレ去るね」とか言っておきながらま〜〜〜た来やがった
去るなら潔く去れよ 私だけなんかステージが違うとは感じてた。だからこうなるのも当たり前って感じだわ
呪いたい位憎いけど、人を呪わば穴二つって言うから呪いません
さっさと縁切りたいです
LINEグループも退会したい 久しぶりに板見たけどスレッド数80弱しかないやん
なんでこうなった・・・ 普段から病院以外にも話し相手いる人だったらダラダラ話してるうちに自分の気持ちに気づいたり考えがまとまったりするんだろうけど、そういうのなくいきなり診察で実践だからいつもぶっつけ本番でしどろもどろだ。
変なこととか考えてもいないこと喋ってしまう。 >>650
メンサロは書き込み頻度少ないと直ぐに過去スレ落ち仕様に変更されてから激減したのです 眠剤飲んで10時にベッドに入ったのにまだ眠れないよ…
久々に朝まで起きてそうな予感
そして日常のの用事しなきゃいけない頃に眠くなってくるんだよな 死にたいってただの弱音なことも結構あるのに国が真面目に対策したら死にたいすら言いにくい空気になりそうで嫌だ
余白くらい残しておいて欲しいんだよね
弱ってる時、あんまり真面目にされたくない >>654
俺も同じような感じ。
昨日も一昨日もほぼ一睡も出来てないんで、本当に身体がキツい。 >>656
つらいよね
一人暮らしなもんでどうしてもスーパーとかに買い物に
いかなくちゃならないんで昼間は眠れないんだよね
一昨日からだとほぼ限界なんじゃない >>657
ちゃんと電気も消して、目もつぶってたらアクビぐらいは出るんだけど、頭の中を色んな考えがグルグル回り続けるんだよね…
うちの場合、子供が小さくて嫁がパートで一家の大黒柱が鬱で失業中て環境なんで、それはそれで辛いよ…
流石に今日は寝たいなあ もう嫌何もかもが嫌
あの人痛い目見ればいい
あの人もあの人も
みんな嫌い >>662
可哀想に。キミも不眠に苦しんでるんだね。 >>659
寒いからベッドに入って悶々とすることにした
お互い眠れるといいね リアルでもネットでも嫉妬の塊、他人に対して劣等感しか感じない
何か一つでも誇れる部分があれば良かったのに 美術系の学校出てるとかどうでもいいわ
マウント取りたいだけだろ死ね 遊びたくて眠剤とか安定剤節約してたけどなんだかなあ 世の中不倫だらけやなぁ
塩谷瞬て不倫ではなかったのにかわいそ もう日差しが春だわ
見てると悲しくなる
何でだろう? >>664
多分2、3時間は寝れたよ。
ありがとう。
>>671
季節が変わると置いてきぼり感を感じるからね…
季節の変わり目は辛いよね。 充実してるはずなのに寂しい
暗い考えから抜けられない
不安でどうしようもない
病院に行く勇気もない 障害者生活がまさかこんなに貧乏で暇でつらいと思わなかった。
しかも体調に合わせてちょっとだけ働きたいだけなのに準備期間やら研修やらでオープン就労がこんなにめんどくさいと思わなかった。
年金生活の老人の気持ちがわかりまくる。
こりゃ病院行くしかないわな。 こんなに寂しくて暇でつらかったんだね。
実家で介護してたおばあちゃんにもっと優しくしてあげればよかった。 >>672
そうだったんだー
この切なさは置いてきぼり感だったんだ
言われて凄く良く分かった
ありがとう
自分以外の皆んなが光って見えるよ 人生て積み上げるのは難しいのに壊すのは簡単なのな
流石に脆すぎるくないか? リオ五輪水泳金メダリストの
金藤理絵が結婚したのか。
ルックスが女子サッカーの
澤穂希級のスーパーブサイク
やん。
相手の男、よく起つなあ。 今日は晴れてて最高の天気やったわー。
よっしゃー体力つけるために
ウォーキング行くか、と思ったけど
行かなかった。ウォーキング行こうかな
とは一ヶ月前位から思ってる。
でも今日の時点でまだウォーキング
に行ってない。 >>685
私もウェアまで揃えたのにまだ行ってないやー。
一緒にがんばろう。 山手線乗っていたら卒業式終わりの高校生三人に絡まれて最悪だった… ずっと絡まれるから電車出て一本逃した。大声で騒いで流れで声かけてきて、気持ち悪いから睨んだらオーコワwwww ってみんなでされて本当にああいう人はなんで生きてるんだろう。最悪 山手線乗っていたら卒業式終わりの高校生三人に絡まれて最悪だった… ずっと絡まれるから電車出て一本逃した。大声で騒いで流れで声かけてきて、気持ち悪いから睨んだらオーコワwwww ってみんなでされて本当にああいう人はなんで生きてるんだろう。最悪 >>688
酷い目に遭いましたね…
その高校生の中にも、将来、ここの住人と同じように苦難を乗り越えなきゃ行きていけない、って子がいるかもしれないんだよなぁ…
高校卒業する時に、自分がここにくるとは、想像もしてなかった。 人生のイロハを知るってことは、人生の苦労を知るってこと、知らないって、どんなに楽にかって思ってしまう。 焦燥感すら感じなくなった
人間としての感覚を失ってきてる気がしてならない
眠い スーパーカップ意外とカロリー高いなぁ。
まぁ うまいからしょうがないか。 薬が変わって3ヶ月くらいなんにも気にしてない、考えられず寝たきりだったけど
少し元気が出たので調べてみた
双極性障害の薬だった
うつ病からの人格障害からの発達障害からの…
病名に振り回されるのは疲れるから考えたくないけどもやもやする
ばかみたいはやくひとなみになりたい 昨日一昨日は元気だったのに今日は泣いて過ごして終わり
小さな物音すら自分を責めてるみたいでつらい
夏から父が仕事をやめるので家でなきゃと思うのに相談すらうまくいかないいっそころしてって叫びたくなるけどまだ負けたくない 新種だったようでさっき駆除完了させたが、まさか今更トロイに感染するとは……
情けなさすぎで自己嫌悪
思い込みって本当に常の用心深さや客観的な目を失わせるものだわ
で、ウイルスのクィック検査は毎度やって損することはないね お水やってたときのお客さん湘南乃風とかパチンコとか好きな人ばっかで全く話合わなかった。
リアルで男の人と必要最低限以外のこと話せないし趣味の合う人とどうやってお近づきになったらいいのかわからない。
一度でいいからお洒落な音楽が好きな普通の男性とお話してみたい。 世を忍んで細々と暮らしてるのに
テレビもラジオもネットも雑誌も
人の事をディスって来る感じが気持ち悪い
こっち見んな |::::::::::::::::::::::::::::: >>700なら
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 春の仕事探し・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: 明日はめちゃくちゃ楽しみにしているお笑いライブ行ってくる 今月中に終了か
さらば、退屈でつまらなく、幸せだった日々
あの時のチャットととは別の意味で面白かった 器用な人のなにが羨ましいって
職場の外にもたくさん居場所があって、趣味とか人と仲良くなるきっかけもたくさんあって、恋人に飽きたらすぐ次が見つかることだね。
なんていうか選択肢も逃げ場もたくさんある感じ。 歯医者はよ行って奥歯治療してかたす事ちゃんとかたして自分の底辺人生にも
ケジメつけたいやで。
今年は完遂したいやで。
頑張れよ俺。 眠剤の効きが悪い
いつもみたいな目つぶってたらいなくなってる感覚が来ない こんな時間に底辺同士でレスバトルしてしまった
今日は出かけるのに神経が興奮して寝れない最悪だ あーもうあの糞BBAがいるせいで仕事行きたくない
内線飛ばすのも嫌だわ
3月で辞めてくれないかな
それか死んで欲しい
まつエクも気持ち悪いし合ってないし鏡見ることしないのかな
人によって態度変えるところとか本当に嫌い
いい歳してそんな態度良く取れるね
周りに指摘してくれるいいお友達がいなかった事がよくわかる
ロクな人生歩んで来なかったんだろうな
要は死ねって事だよ糞BBA 紙に描かれた自分を
消しゴムで消していく想像すると
落ち着く 普通に友達なら心配するだろ
プライドを傷つけられたって喚くなら
友達じゃあないね 距離感おかしい人に好かれやすい
私も距離感おかしかったかなって悩む
ネットはこわいね
実際会ってみると暗い人多いよ えーそうですか?
本当ですか?
そうやった方がいいですか?
って言い返すなら他の人に聞けや 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 生きることに意味を見出せないくせになんで食べてるんだろ
生きることに疲れたって言いながら生命活動してることに自己嫌悪 眠いのは日中も眠かった昨夜の睡眠薬の名残りか
それともアレルギー鼻炎薬の副作用か
どっちにしてもあくびが出て
はながずるずる 嫌な夢、ここ一番に最強に胸苦しい夢を見た。
以下、ネガティブワードですみません!!
吐き出させてください。
山手線での電車自殺の目撃
電車自殺の本人とすり変わった映像
故人不明な合葬のお墓
これを5回くらいはループしたと思う。
夢って分かってるのに何回もループさせられて、ここ最近で一番胸苦しさで起きた最悪な夢。
内容が気持ち悪すぎる。
気になって「夢占い」見たら、これまた内容最悪。
気持ち悪い。何かに取り憑かれてるような。
気持ち悪すぎるーーーーー 夢こええね
自分はフィギュア選手になってた夢見た
でも、身体がデブってて精神的になんだか辛いっていう夢
最近太ってきたことをちょっと気にしてるのと、毛布が身体からずれてて身体が冷えてたw イライラしたり言いたいことを我慢したり急に自分の存在を壊したくなったりすると手のひらとか指先がビリビリする
交感神経が優位になってたりするのかな 英国航空はbritish airwaysなのか
まんまだな
まあ日本航空もJapan airwaysだしな
同じことか 自分はなんで生きてるんだろ
周りもなんで生かしてるんだろう
1ミリの価値も無いのに 本当、グロすぎる悪夢だった…
今、眠剤飲んだ。
悪夢の内容が強烈すぎて、また同じ夢をみそうでめちゃくちゃ怖い… >>727
ころすわけにはいかないからか
自殺も天涯孤独ならまだしもハードル高いというかそれも迷惑というか 爪きって寝るか
チューハイのもかなあ
生きてる意味ないや なんで生きてしまってるんだろうな、生きてても俺は邪魔しかしてないんだよ。
命の価値は同じとか聞くけど生きてたってしょうがない命ってあるんだよ実際。ならさっさと死ねば?だよな、散々生かさせてもらっといて死にたいって思ってるのは厚かましいと俺自身思うけど
いなくなったって誰も気づかないだろう、いや親からの愛が感じられなかったって言いたいわけじゃないよお母さん
ごめんなほんとごめん。けどどうしようもなく消えてしまいたいんだ忘れてほしいんだ。俺の代わりに生まれてこなかった人の方が絶対に優秀でいい子だったんだろうなごめんなさい 多分私ずっとX X X X んだ
でもプライドが1ミリあるから今があるんだろう 脇腹が殴られたか蹴り飛ばされたくらい痛い
別に何かあたったわけでもないのに 今日も朝、起きたら散歩しながら1日の行動を考えよう。 夢といえば、私も他人の自殺者の目線の夢を見た事がある
現実の私は山間部住みなのに、夢の中では雪国在住の壮年の男性だった
理由は分からないんだけど思い悩んでて10階建てのビルから飛び降りようとしていた
泣いていたのか喉に痛い感触があった
あれは前世の自分なのかな 楽しいことがたくさんある
やりたいことがたくさんある 酒や薬でハイになった状態でやっと愛想のいい人になれる。
ニコニコしてると相手の態度がぜんぜん違う。
なんだかんだでみんな明るくて幸せそうな人が好きなんだなってわかる。
一度人から受け入れられる体験をしてしまうともうシラフではいられない。
普通の人ってシラフでこの状態になれんのか、すげぇなぁ。 糞BBAが今月末で辞めてくれますように
もし辞めなければ自分が4月末で辞めるわ せっかく仕事内容は苦痛じゃなく続けられそうなのにこの糞BBAのせいでそんなモチベももう上がらないわ まじで重症だった頃部屋に入って来た奴に殺されるかもって思ってて
常に手元にバットと包丁用意して応戦するイメトレしてた
今考ればあたりまえだけど人なんか入ってくるわけないしましてや殺される確率なんてほぼないんだけどな
人殺しにならなくてよかった 面接行って話し聞いたら、結構ブラックそうなので辞退しようかと思ってる。
多分不採用だろうけど セックスよりもオナニーのほうがいい…
待ち合わせ面倒だし
ホテル代かかるし
なにより膣でイケない 生まれたこと生きてることについて後悔と懺悔ばっかり考えてしまう。なんでいい子じゃないんだろう。なんでもっといい子が生まれてこなかったんだろう。
後悔してしまってることも含めてお母さんに申し訳ない 誰があなたを何度バカにしようが、けなそうが私はあなたを応援します。大丈夫、大丈夫。 異性と仕事で関わるぶんにはその場限りの勢いでなんとかなるのにリアルの人間関係まったくだめなのなんなんだろう。
仕事だったら相手の目的とか求める女性像がわりとハッキリしてるからわかりやすいんだけどリアルだと何を目的としてるのかわかんなくてモヤモヤする。
「ちゃんと料理とかしてる?」とか「子ども産むなら今が最後のチャンスなのにほんとにいらないの?俺は今すぐ子ども欲しいけど(誰か産んでアピール)」みたいに家事能力とか生殖能力とか勝手にジャッジして探ってくる感じが無理。
いろいろ夢見てるんだろうけど家事苦手な女も子どもいらない女もいるんだよ。 子ども苦手とか料理苦手っていうと「そんなはずない!ほんとは好きなんでしょ?」とか「いやいや、謙遜してるんでしょ?」って言われるのめんどくさい。
男らしくない人がいるように母性がない人もいるのだよ。 >>749
分かる
大変な思いして産んで育ててくれたのにそれに全く報いられていない
好きで産まれてきたわけじゃないんだから良いと言われそうだけど、せっかく産まれて来たからには親孝行したい
なのに空回りばかり 落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け
よくやってるよちゃんと言うの我慢したね、喧嘩にならないようにちゃんと踏みとどまれたよ頑張ったって。
こんな時くらい自分をほめたっていいやん
大丈夫大丈夫 漫画とコーヒー買ったら所持金がちょうど200円になった 結婚したいっていっても
NOしか返ってこない
いい加減疲れた どうせ自分は何もできない奴ですよそんなの分かってますよこの世から自分だけ消えてしまいたい ギャンブルやる余裕のお金があるなら食費や光熱費に回して。 明日も面接なのに体調悪すぎる。どうせ不採用だろうけど 今はなるべくその場限りな関係の人とだけ話したい。
当事者の友人は傷つけてしまいそうで怖い。
いつもひとりでいるのに慣れちゃったし、甘やかしてくれる人もいないから自分のやりたいこととか食べたいもの優先するクセが自然とついちゃってて今さら人に合わせられない。
今の状態がとにかくラクなんだ。 あー臭かった。滅茶苦茶煙草吸って風呂にも入らず一人並んだだけで耳鳴りがする程叫ぶような変人を雇うな迷惑だ TwitterのOD報告ほとんど向精神薬も睡眠薬もなくてワロタ 私が死にたい死にたい言ってる間に友人らの子供はもうすぐ小学生か。
みんな未来があっていいな
私はいつも同じ場所で一人で死にたい言って苦しんで、歳だけ取っての繰り返し。
歳取る事しか進化しない。本当終わってる あいつ嫌味っぽくて嫌いだ
若い頃から1人悟ったような顔してたやつ
歳取ったら嫌味ばあさんになった いらいらしてジャンクフード食いたい
糖尿病気になるけどなー 最近エロ動画見過ぎて目を閉じてもおっぱいや尻が浮かぶようになってしまった 辛くなったらおっぱい想像する
少しは気持ちが和む
でも、性欲が消えたらおっぱい想像しても和まなくなるんだろうな やる気ないし面倒くさいが行ってこよ。どうせ不採用だろう。帰って来たら寝よう 何のために生まれてきたかは分からないが
何で生まれてきたかは分かる
中で出したからだ 家族と世間の価値観が真逆で苦しいし、どっちも嫌い
家族みたいにはなりたくないけどそういう血筋だから似通ってしまう
思考は変えられても能力は変えられない
世間みたいになりたいけど能力が足りずいじめられる
自分のことも嫌い
私が信じられる・依拠できるものはとても少ない とんでもなく性格悪い二人やな
地獄に堕ちて欲しいわ アディダスでセールやってるから、ウォーキングでもやるかとウェア買ったのに雨(´・ω・`) 鬱病は起きることすらできないと言われているけど自分の場合は樹海まで旅行に行けた >>800
何処から行ったの?よく帰ってくる気になったなすごい アスリートがバッチリ化粧して女っぽい格好してる姿ってちょっと違和感だな。
やっぱすっぴんに汗だくでがんばってる姿が素敵。 お茶飲んで本読んで掃除して、、、
気が向いたときに気が向いたことできるの幸せ〜
この自由を味わってしまうともう働けないかも 笑ってるうんうんって聞いてあげないとだめかな
ちょっとだまって >>802
横浜から
簡易的な自殺セットを常時携帯していて耳鼻科の帰りに衝動的に行った
樹海はちょうどシーズンで観光客だらけでコースアウト出来なかった
行きのテンションはすごかった
帰りの屈辱感もすごかった
とてもいい運動になり翌朝の爽快感がすごかった 中華の人工衛星落ちてこないかな
落ちてきてみんな死ね ついにお金貸してしまった
私自身もお金がある訳でもまともに働ける訳でもないのに
私は何一つ欲しいものなんか買ってないのに貸したお金で趣味のもの買ってるらしく複雑
生活に困ってるっていうから貸したのに 借りた車返すことになって洗ってたらミラー割れてた
どうしよ… がつがつしてる方が幸せも掴めるのかなあ
人との繋がりが気持ち悪く感じるから駄目だろうなあ
絆や縁を口にする人が苦手だ
鬱憤貯まってる人達ばっかだったから
嫌いな人間とも無理して付き合ってるからだろう
嫌なら離れるのもお互いの為だと思う 障害認定されてから「どうせがんばっても無駄だしな」って思ってすべてを諦めてしまう。
こういうのまわりから見てあまりいいものじゃないから直したいのだがどうしても希望が持てない。 自信なくした
何で無自覚の内に人の神経を逆撫でする様なことばっかりするんだろうか
生きてるだけで人を不快にさせる
存在価値がない ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
本当に悪気はなかったんです
傷つけるつもりもなかった
けど遠回しにそう言われてもどうすればいいか分からない
謝りにも行けない
これで何回目だろう ネットでこれなんだから、現実なんてもう想像したくもない
消えたい、人に迷惑かけずに生きるマニュアルが欲しい
この馬鹿な頭と性格を治す薬が欲しい
ごめんなさい ニュース見て、あれ?蓮舫ってこんな顔だったっけ?老けた?と思ったら辻元だった 金曜日に電話無視したら案の定土曜日にも電話してきた
9時ごろだったから出たけど
最近光熱費がかさむので10時には電話打ち切ってやった
次は5日から1週間後だろう木曜日から土曜日が怖い
かけ放題入るまで音沙汰なしだったくせに入った途端
週1とはゲンキンすぎる こっちは特に話したいことなんてないし
向こうも一方的に喋るからかなりウザい
最近5ちゃん見ながら適当に相槌打ってる
たまにこっちに話題振ってくるからヤバいけど やる気が欲しいやる気が欲しいやる気が欲しい
幻収まれ幻収まれ幻収まれ 明日早いのに全然眠くない
困った
睡眠薬もいつもの量飲んだのに
昨夜は夜更し気味だったからかな
いや頑張って早く寝るか もう一人で寿命まで生きるわ
所詮発達障害、細々と生きます この先どうするかなんて自分が一番怖いし毎晩涙でるし悪夢見るよ
でも今どうにもならないから怖くてどうしようもなくても大人しくする以外出来ないんだよ
脅さないで心配なんて言葉で急かさないで怖い
出来るならやってる 出来なくてそれが心配だとか気に入らないだけでしょ見苦しいんでしょいっそ死にたいよなんにも考えたくないよもう嫌だよ勇気もないよ 正直、見下してるよ
虎の威を借る狐だと自覚もあるけど、散々バカにされてきたからね
そして見下されてきた
どんなに悔しかったかだから今はあんた達のこと見下してる えっちな絵を描いたら、ムラムラした。
心の中でシコった。
もっと描きたいけどなんか嫌だ……。 貪欲になれたら、自己中で居れたら、どれだけいいんだろう
それだけで何でも突破できると思う
無駄な気遣いとか、謙遜とかが、無くなって軽くなるのに
踏み出せない。 ドキドキして悲しくて眠れないの
これはやっぱり…変かしら 家族みんな年上だし高齢だし、みんないつかいなくなったらどうすればいいんだ。怖い。未来いいことなさそう。想像してるよりも悪いことしかなさそう。想像以上の悪いこと起こって辛くて死にたいと思ってる未来は予想できる。 私のために生きてくれる人なんていない
仮にいたとしても妥協して選び合った魅力のない人だろう
本命同士で恋愛ができて、客観的に見てキモくないカップルって素敵 寝ようか起きようか
1日休みなだけで見事に昼夜狂う >>840
ああ駄洒落たくなったんだなと思ったし、構わんのに
自分ではなく近しいものに対する攻撃的な言動でもかなーりクるし後引くなぁ
やり返せない弱いものへの乱暴な言動……許し難くて負の念が止まらん
マイナスな気持ちなんて連鎖してロクなことないのに、気軽にヒトサマに負わせないでくれ 何者でもない事だとか、どの言動も価値がない事だとか(価値がないと言う事も含めて)そういう事が悲しくて耐え難い自分というもの、それは人間関係の中で作られたのもの、個々の体から必然的に発生してるものじゃないって狼人間を調べてる時に感じられないでしょうか。
そうだったなら、人が言葉を使う前に戻れたのなら、この自分ではなくなって、何者でなくてもよくて、価値がないなんても考える事もなくて、憧れる事も望む事もなくなるかもしれない。
でも言葉を使う以前の状態が発現しても、その人は上手く隔離されて残っていかないと思う。
6種以上の言葉を持たない人類は全部絶滅してて、それは今の人類が関わってからだと思うから。 新宿で美味しいクレープ座って食べたい
ダイエーに入ってたクレープ屋9の付く日はクレープ殆ど¥290で食えるんだよなw
お得 おっさん連中は「お前ら知らんやろ〜」てな感じなんやろけど、
そんな何十年前の事誰でも知ってんねん
賞味期限切れてるから俺は出さんわけやけどな 部屋で音楽きいてたい
ジャージでだらだらしていたい
でもお声がかかるぶんには悪い気はしない
誘われるうちが華だ
だけどちょっとだけどちょっとめんどいな。 たまに娑婆に出てみるとすごく失礼な人もすごく不細工な人もみんな堂々と生きて社会生活を営んでいて衝撃を受ける。
いろいろ気にしてひきこもってるの私だけだ。 むしろ平成は曲解した挙げ句に
オリジナルからかけ離れた感じかな >>853
デッドボールで働くの?それともお客さん?
ちょっと気になっちゃった 久しぶりにここまで落ちたからこの勢いで逝っときたい デッドボールってなんだろってググったし
世の中色々あるんだなあ つらい
人に迷惑かけたり不快にさせたりすると自己嫌悪で死にたくなるから人に会いたくない
ずっと顔色伺ってて疲れる
上手い返しができなくてこっちが困ってると思われたのか
せっかく楽しく話してた人が会話切り上げたときなんか罪悪感がひとしお
カウンセラーさんが相槌打たなかったりうーんって考え込む素振り見せただけで
本職の人ですら困らせてしまう自分はやっぱり失礼で自意識過剰で迷惑な性格の人間なんだって考えてしまう
結局病院に行くのがつらくてやめてしまった
でも死にたい気持ちがおさまらない、死にたいと思いながら生きるのはつらい 寒いなあ
皮膚が痛い
しばれるってこの感覚を言うのかな 高い声でキーキーうるさいなぁ
あまりにもしつこいから怒れば今度はご機嫌に鼻歌
何がしたいんだろう。人が怒るのがそんなに面白いのか変わってんな 鼻歌は、防衛本能でもある。
ストレスを過度に溜めないように。 死ぬ死ぬ詐欺めんどくさい。もう身内にも警察にも連絡してあげない。 ずっと真面目キャラでいないといけないの無理。たまには下ネタも言いたいしバカなことしたい。ある程度の年齢になったら人前で下ネタに乗っちゃいけない風潮あるのつらい。
しらふでいられる人って一切ふざけずにいて平気なんだろうか。 >>881
怒られてヘラヘラ笑ったりするのも、ストレスを溜めないため。
ごまかす時に出る鼻歌も、気を落ち着かせるために出るよ。 弱みを見せたら全否定どころか「そんなに弱っちいならし ね」って吐き捨てられた
言葉だけで心こ ろせるとか凄いよね
そっから人まじ怖くて詰んでる
自分が発する言葉すら怖いわ
どーしたらえーねん! 泣いてるんだけど家族に喘ぎ声と思われたかも
家族が物音を立てて起きてるぞサインを出してきた
どっちと思われても嫌だ… 死にたい人の人生吸収できたらいいのにな
セルってキャラいたけどあんな風になれたらいいのに
遺伝子をばら撒くんじゃなく吸収する
宇宙にはそんな高度な生命体存在するだろうか? 生まれ変わるならこんなんがイイなと今ふと思った
・丈夫で病気知らず、頭のデキは多少ナニでも体動かすのが大好きだし続ける根気もある
・性根が善人で人も動物も大好き、でも人を見抜く目だけは鋭いので危険は回避できる
まぁこの2つがあれば人生どう転がっても大幸福と超本気で思う わたしも今日は不調
ぞわぞわ感と落ち込み感
雨のせいだ低気圧のせいだと
思い込もうとしてる 診察してもらって心のもやもやを吐き出した
少し楽になってきた、けど辛いなぁ 帰りたい!帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい 眠れない時期と眠くてたまらない時期を繰り返してしまうんだか今は眠くてたまらない時だ。もういい。今日は電話くるな。本当は働きたくないよ。眠くてたまらない お腹痛い。やっと洗濯物干した
次はクリーニング取りに行かなきゃ 悪いのはミスをすることではなくミスを責めることだ
組織全体が挑戦しなくなる 10分読んだら10分書く
10分聴いたら10分話す 柔軟剤臭い
日本のも海外製と変わらない強烈になってきたな 今日やったのは洗濯物干しただけ。それだけで疲れた。働くなんて無理。肝臓が悪いんじゃないかな なんで文字化け?
っ◽︎ 毎日、布団から出るのも、着替えるのも、準備するのも、外に出るまでがまず一山。
山が高くて出られないことの方が未だに多い。 人って恋愛スイッチで頭がおバカになってる状態だったら障害者とかダメ人間でも案外許してくれるんだな。
ドーパミンだかオキシトシンだか知らないけど、すごいシステムだよなぁ。
愛や執着心は国境や障害をも越えるのか。素晴らしい。
脳内お祭り状態になりたい。 私なんか生きてても仕方がない
死んだ方がいい人間なんだ 刑務所の役務を高給な仕事にすれば出所後は夢中になって働くだろう
更にそれを目当てに捕まりに来る人や求人を出す企業も出るだろう 性自認もよくわからない。特に違和感はなかったけど周りがそう接してくるからそう思ってただけかもしれない。性別の特徴はなければといいと思う。男でも女でもいたくないのが本音。
今まで恋人はいたことない。欲しいと思ったこともない気がする。
アニメでは可愛い女の子のキャラをよく好きになったけどあくまてお気に入りというだけかも。男キャラもカッコいいと思うことはあった。
所謂性行為とかはどちらともイメージわかない。そもそもしたくない。
周りにこういう人がいなくてよく分からない。 12時間くらい寝たのにまた眠ってしまってた。本当におかしい。結局電話こなかったし。電話こなくて安心した。体調を整えてまた探そう 嫌いな人からのLINEて本当に嫌
気が重くて重くて仕方ない 腰が砕けそうなくらい痛い
腎臓とか肺が悪いから内臓痛だと思うけど金無くて病院にも行けなくて痛みに耐えてる 今の彼氏とも結婚の話もはぐらかされるしもうダメかもしれないな
近々別れるかもしれないわ
もう週5でなんか働きたくないよ 直近の電話から5日経ったけど今日は連絡ないようで一安心
でもほぼ週で掛けてくるあらまだまだ油断できない状態が続く みんな痕が残るようなことはやめなよって言ってくれるけど
もう遅いんだよ腕は洗濯板だよ いい加減人慣れしなきゃと思って出かけてみたけど友人以外の人もいる空間だとお腹痛くなる。友人に会うこと自体はクリアできるのだが、店内にいる他のテーブルのお客さん、どこに属してるのかなに考えてるのかよくわからん人からの視線が気になってダメだ。
思春期にはよくあったけどまさかこの歳になって視線恐怖が強くなると思わなかった。 昔は怒りなんてあんまり出てこなかったけど、今は心の中で怒りに満ち満ちてる。絶対表には出さないけど、イライラするんだよなー
なんなんだろこのイライラと怒りは
先生に相談して漢方薬貰って飲んでるけど何も変わらない
この世で大嫌いな奴等がまた増えた!今は5人。コイツラとはもう一生会いたくないし、関わりたくないし思い出したくもない
あー大嫌いだ!敵!こいつらは敵!消えてなくなれ! >>925
週5で働きたくないから結婚したい、って…
完全に寄生虫じゃん。 >>934
リスカのスレ、どこ行っちゃったんだろ…
知ってる? >>942
割と新参者だからそんなスレあったの初耳だよ
復活してくれたら助かるよね 毎日オナニーしてご飯食べたら一日が過ぎる
余裕があるとき風呂と歯磨きしてる 生理でお腹痛い。病院や買い物終わったら、ゆっくりしよう。 ほぼ眠れなかった
テンション高めで昼間も眠れるかな
眠剤効かないのなんでだ 性根が優しく善良な人間だけ生き残って新しい世界を構築して欲しいなぁ、などと
自分は当然残れない方だろう、こういう考え方って相当危険なものだから
真に優しい世界は白と黒ではなくてグレーゾーンの考え方を取るものだわ テメエが邪魔するからだろうが
人のせいにしてんじゃねえぞクズ 突然街中の信号機の点灯が消えたぞ??
どうやら大規模な停電か?
信号機使えないからこりゃ危険だ ぐぐって停電リアル情報集めたところ見たら、数か所で起こってるのね停電 寝ながら本読んでる姿勢から立ち上がって
ゆたぽん温め直そうとすると全身あちこちイタタとなって
メンクリ延期しようと決めたの正解だったと思った やってしまった
でも後悔はしてない
相手が楽になれたのならそれでいい >>961
東北
今は復旧して大丈夫です
突然すぎてびっくりした
ありがとう 働く人
婚活してる人
綺麗なお洋服を買う綺麗な女の子たち
選ばれる人たち みんながんばれ。
私のぶんも経済まわして生産的な活動に勤しんでほしい。
婚活市場からも就活市場からも撤退してのんびり暮らすんだ。 今日も12時間くらい寝てしまった。だんだんうごけなくなってきた。もー働くのは無理かも 全部無駄
虚しいだけ
頑張る理由なんてあってないようなもの 知的障害じゃないから大丈夫ですよって言われるけど、平均の下レベルの健常ってサンドバッグにされやすくてとにかく生きづらい。
それでも人として誠実にやっていれば求めてくれたり受け入れてくれる人も少なからずいる。受け入れてくれる少数の人を大事にしていこう。 唐揚げ大好きだけど、作るの面倒くさい
自宅で作れば面倒だけど自分好みのから揚げ粉買って作れるから良いんだよな〜
国産鶏肉約700c約¥600で買った
オーケーストア 自分なんて発達検査も受けさせて貰えないから知的障害かどうかすら分からない 真実求めて頑張っても無駄だよ
人の揚げ足とったり、人と群れたりして真実から遠退いた生活
本当のことから逃げて、楽しく楽なところで癒されて生きるのが正解らしいよ、世の中的にはw もういっそ知的障害者のがラクかも
あうあうあ〜\( ˆoˆ )/ あー口座に預け入れすんの忘れてた
月曜日に引き落としあるから絶対預け入れしないとーあー >>969
私も知的障害者かも
どんな症状がある? また今の時間からの電話!
10時には寝てるって言っただろ!覚えてないのか!
絶対10時には切ってやる! 今電話切ってやった
10時に切ることにはいちおう理解してくれてるようだ あごの吹き出物みたいなあせもみたいなのが嫌だ
オロナイン塗れば治る?口角炎も痛いし早くどっちも治れー >>977
一桁以上の計算できない、手先が恐ろしく不器用で何やらせてものろい、マルチタスクだめ、仕事の指示がすんなり理解できないことがよくある。
IQ低いからいわゆる境界知能ってやつなんだけど、知的障害まではいってないからただのだめ人間ポジションらしい。 ストレス鬱パニック障害で頭が働かなくなったり
人のミスを目敏くあげつらったりする意地悪い人がいないといいけども
いやな人が周囲にいるとダメだな
集中力も全くない
侵略されて自分の身体と心じゃないかんじはあるな 人のミスをあげつらうというか
ミスするように圧力かけるかんじの空気出す人 >>985
ありがと。参考になるよ。
一桁以上って二たす三とかだよね? ひきこもりがちに生活することで人間関係の摩擦や気分の落ち込みが最小限になり健康を保てていいことづくめだ。
外に出る時間増やすと息苦しくなったりすぐガスでお腹がパンパンになる。
心より先に身体に拒絶反応がでてしまう。
悲しいし寂しいけど仕方ない。 分かる。ヒキ体質だからヒキる方が過食が出ない。でも外出ないと運動不足になるから義務感もあって出てる。外出たら当然良くも悪くも刺激を受けてしまうんだよな 仕事決まらない。土日はゆっくり休もう。金ないし洗濯したら寝よう。宝くじ当たってくれ このスレッドは1000を超えました。
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