今思っていることをストレートに書き込むスレpart283
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だるい
洗濯物も干してないし
何にもしてない
鬱(´・ω・`) >>354
平安時代のお姫様、というのがまた鼻につくね 下膨れ一重の平安時代のお姫様のような顔なんだろう
察してさしあげろ(´・ω・`) 半分ヒモ飼ってるけどメインの飼い主がいて萎える
長年いる愛着はあるけどいつでも捨てれるようにしよ うぇぇ食べ過ぎた気持ち悪い吐いてくるねいつも腹筋で吐いてるから吐きダコはないんだよ もうだめだと思った矢先に好物のミルフィーユを思い出し、ケーキ屋に駆け込んだ。
おかげで生きる希望をちょっとだけ見出せた。
ありがとう、ケーキ。 なんかさ、限界な時にちょっとした希望さえあれば救われたりするよね。
自分は自殺しようと駅に行った時、ほんと偶然、姉に出くわして楽しいところに連れ回された。
めっちゃ泣いた。 私の事情なんて誰もわかる余裕なんてない
みんなそう思ってるだろうけど
なんて後味悪い終わりかただろう >>364
お姉さん 。゚(゚´Д`゚)゚。
すごい偶然だね
なにかに守られてそう。 やべえやべえ、逝っちまってる奴に説教かましたったら案の定発狂して泥仕合展開しちまったわ
あのスレにまだ憎しみが残っててついつい書き込んでしまった
相変わらず成長しないぜ >>366
いい姉を持った。感謝してもしきれない……。
366さんも、おいしいものたくさん食べられたり幸運が訪れますように! 若い女は色々フォローしてもらえてええな
立ち直りもあっという間(´・ω・`) シャワーしてきたけど
ドライヤーで髪乾かすのがとても面倒
さして長くもないから放っておきたいがまずいかな >>373
こういう男の人で若い女の立場に幻想抱いてる人って
若い女イコールちやほやされる美人って構図が頭のなかで出来上がってしまってるんだろうな
むしろそれ以外の女がいることを信じていないというか >>375
アホかいな
チンコついてないのに男もあるかいな
決めつけババア嫌いやわー(´・ω・`) やっと休みだ休出とかふざけんな
明日は部屋の掃除しなきゃな 頭の中が死にたいばっかりだ
頓服も効かない
なんで私はこの世に生まれたのかわからない ネットで口が悪くなる癖を直したい
流石に死ねとは言ったことない(多分)が、同じような事は言ってるわ 何度も何度も同じこと繰り返す
発達障害と学習障害あるし親もそんな感じだし頭悪いし、知能検査でIQ80スレスレだったし
生きてく上で本当苦しい
貧乏からも抜け出せないしデブだし親と不仲で音信不通だし支えが欲しい
消えたいよ辛くてしんどい 今日こそ静かに過ごしたいな
車の番組は月曜朝にでも放送してくれたらいいのに
日曜夜だなんてほんと最悪 すごい。久々にいいもの食べちゃったせいか今までフツーに食べてた激安お惣菜で舌がピリピリする。
成分表示よく見てみたら見たことない添加物だらけだった。
たぶん気のせいだと思うけど常食は避けよう。 >>353
すっごいわかる。
引っ越し目の前にして困ってる。
処分しようとした本に手をつけたら一つ本棚がゆがんだ。
部屋中本と粗大ゴミだらけじゃ。 某スレの荒らしを論破してやりたいのだが、先に応戦した奴が自分から負けに行くようなことばっかり言っててフォローできない
勝ち目無いわ 夢の中では働いてたわ。凄くキツイ。寝汗たくさん。早く仕事探さないとな 旦那に薬飲み始めてからどんどん頭悪くなってる言われた >>392
旦那もどの程度ちゃんと見てるかわからないし
薬は良くないもの、というバイアスがかかってるかもしれないからなあ
でも一番よく見てくれてる人であることには違いないだろうし 中学まで自分の世界が好きで楽しかった。
高校では外の世界の人との接し方が分からなくて、取り敢えず愛想笑いばっかりして気を使いまくった。
自分が分からなくなって、鬱になった。
毒親はさらに毒が強まって暴行を始めた。
どちらもうまくいかず体が動かなくなった。
思考回路もおかしくなった。
お先真っ暗。 ストレートに言うぜ
サトノダイヤモンド終わった
引退しろ あの人私が思っていたような人じゃなかった。心から見損なった。 発達のせいでいろんなことが苦手だし理解不能だしとにかく生きることが恐怖でしかない。
もう若くないから優しく教えてもらえない。
誰かに見守られてフォローされて大丈夫だよって励まされて安心しながら暮らしていきたい。
リアルじゃこんなキモいこと言えない。 >>404
わかる。俺はADHDだけど並列作業できないし
工程こなしたら報告義務があるのに連日の様にわすれてしまう
メモ帳に作業チェックリストつくって終わる度にチェックするようにしても
別作業頼まれるとメモ帳の存在が記憶からなくなってしまうんだよ
接客に回ろうとしても顔が下の下だから無理だし、はぁ
素直に障害者年金貰って慎ましく生きてくのが最適解かもしれない 性的に必要とされる事はあっても、私自身の人格が必要とされる事はない
「女は産む機械」等と言う人らがいるけど、私に関しては本当にそういう事しか用途がないと思う
でも性的な事は大嫌いだからどうしようもない
自分に人間としての価値を全く感じない
老化して体力もなくなって仕事もできなくなった後、私はどう生きれば良いのか
高校生までに自殺しなかった事を心底後悔している >>405
わかるすぎる(;ω;)
年金貰えるならもらっといたほうがいいよ。
環境が許すならニートもありだね。 好きでニキビ出てるわけじゃねえよ死ねよ
嫌なことあるたびに死にたくなる
二次元に行きたくなる
絶望しかない
ずっと二次元にいたい 最近やっと弱音はけるようになった
今まで吐いちゃダメだと思ってた >>410
このスレでもいいから、もっと吐いて。
溜めるのはダメ。
壊れちゃうよ。 女性って疲れるよね。
ハリセンボンみたいに容姿を笑いに変えられる力があればなぁ。
「まぁやれなくもない」くらいの容姿でおとなしめの人が一番やっかいごとが多くて大変な印象。
美人もブスもみんな敵を作らないようにすごい頭使って生きてるとおもう。 クソ親死ねクソ親死ね
虐待したクソ親のクソの始末なんでしなきゃなんだほんと歹匕ネ お金がなさすぎるいい年してんのに
何にも自信がない
今の自分あんまり好きじゃない
自信持ちたいな ODしてゲロゲロ吐いてる時が1番生きてる感じするんだよ
気持ち悪くてドキドキしてその事しか考えられない
ワンチャン死にたくて飲むのに飲んだら生を実感する
ロキソニンか、薬じゃないけどリポドリンODが手軽でヤバい
いつかいけたらいいな 明日も明後日もくだらん飲み会行きたくない
はやく家に帰してくれ
仕事終わりの貴重な時間つぶされる上に、酒とかクソまずいもん飲みたくねぇ 就職したら価値観変わるかと思ったけどそんな事は無かった
本質がゴミだと何やってもダメね 歯を磨くとか毎日風呂入って服は洗濯するとか食事のマナーとかさ
今思えば当たり前な事なんだけど親に教えてもらわないとわかんないんだよ子供は
こういう当たり前のしつけをされないと周りに指摘されて傷つくか多感な時期に気付いて恥かくか人から避けられる大人になるか
立派なネグレクトだから人間として生活するにあたっての基本すら教えられない奴は子供産むな 明後日かぁドキドキしてくるな
飛行機って何度乗っても緊張する
搭乗手続きも相変わらず慣れない 進退考えてないったって部下の責任は上司が取るのが決まりだって知らんのかな
やめるしかないぞ 人付き合い苦手だからひとりでやっていきたいのに知能が低すぎてひとりじゃなんにもできない。
なんか壁殴りながらシャウトしたくなる。
疲れるからやらないけど 良いことをして気分も晴れ晴れする
あのおじいちゃん70代かと思ってたらまさかの60代
うちの父親もあんな感じに老けてんのかな 非定型うつ病なんて不名誉ナンバーワンじゃないか
もうだめだ どうして週5日も出勤しなくちゃいけないんだろうか
働き方改革で週4日にしてほしいよ 生きていてよかったと思える瞬間がない。
ずっと惰性で生きてる。 次の仕事、すぐ決まらないかな
それでかつ、俺が望むような感じだったら長く続けたいんだが 仕事なんかしたくない。また苛められる。だけどそろそろしないとヤバイ。寝てる時に死にたい コツコツ通院とか通所できてる人すごいな。
ある程度の意思表示できないと流されちゃうし通い続ける意義も見出せなくなって続かない。 個人情報とか防犯に気をつけてると「自意識過剰w」扱いされるのつらい。
美人じゃなくても一人暮らしってだけでいろいろ面倒なんだよ。まじで。 >>376
男じゃないっつーなら
若い女に嫉妬してるババアは確実にあんたじゃん ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています