今思っていることをストレートに書き込むスレpart283
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すぐ写真に撮りたがるのは日本だけの現象じゃないよな
欧米だってすぐ写真にしてフェイスブックとかインスタグラムとかにアップしたがるよな ブサメンに生まれたこと
それが人生失敗の始まり
努力ではどうにもならない。
疲れた 仕事で疲れてるとは言え、イビキで寝れない。喉は痛いし、くしゃみするはで最悪だ! 風呂一時間半は入ってたわい
ビールがそんなにウマない
体調わるいんかな(´・ω・`) 働いたり人と深く関わったりするとガチで体調悪くなってしまう。
だいぶよくはなったんだけどやっぱり安定しないなー。
このままだとゆくゆくはナマポもらいながらひきこもり生活しなきゃいけなくなるのかと焦る気持ちと諦めの気持ちがせめぎ合っている。 外面と内面に振り幅がありすぎて疲れる自分で自分に疲れる普通になりたい頑張って普通によせてるけどなにかきっかけがあってどっと疲れる無意味ちゃん爪割れた 学校だるい
(ノд-`)うううううううううううううううううううう 戸をスパーン!スパーン!と開けたり閉めたりする音と「Wo〜!!イェーイ☆」みたいな歓声がきこえるんだけど上の人なにやってんだろ。 1時間くらいしか眠れなかった。少し寝たい。起きててもつまらんし。 自分に自身があることだとボロカス言ってくるのに、自分に自信がない事だと言わない糞ばかりが周りにいるようになった やっと春になったなーと実感
でも今週また寒い
今年の寒さはひどかった 何だかイライラすらぁ
集中力ないので何もしません!! 脱ひきこもりの一歩に図書館行こうと外に出てみたらみんな一気に春モードになっててびびった。
やばいな、部屋着の延長みたいな服しかないまま春になっちゃったよ。
とりあえずGジャンがあるからそれでごまかして服買いに行かなきゃ。
なんだかんだで外出避けて夏になってしまう。 うー ツマンネ おー ツマンネ
うっうっ ツマンネ
ツマンネ いぇいいぇい! だるい
ちょっとは外いくかな
心が死んどる(´・ω・`) 時々冬場に出る全身の疼痛のような症状が表れている
何をどうすれば治まるのか鎮痛剤は効くのか分からない
ロキソニンなら効くだろうか
でも手持ちは今無いんだよな
買いに出る気力もない 心療内科から出されている睡眠薬
(ハルシオンのジェネリック)
夜11時30分や夜11時に飲むときと
夜10時位に飲むときとでは
次の日何時ぐらいに起きるか変わって
くるなあ。
睡眠薬ってそういうモノなのかな ここまでバッサリポイ捨てとはなあ…
地獄に叩き落された訳だけど、割とポジティブに捉える自分もいる。
結婚相手がメンヘラ持ちで家事育児嫌い、浪費癖、不妊、依存症だったら
幸せに今頃順風満帆な結婚生活送れてた?
あの職場で嫉妬深い人間たちと働いても利用だけされて足引っ張って陥れ
行為もっと加速してたんじゃないの?
魑魅魍魎の悪縁と繋がっていても人生損するだけだから、試練を与えてくれた
のかもしれない。
ようやく冬が過ぎ春がやって来ようとしている。これから新しい出逢いも挑戦も
あるだろう。今度こそは良縁に恵まれるかもしれない。
地獄に落とした人間たちは今大笑いしてるが、最後は私が笑ってるといいな。 憎しみと憎しみと憎しみと憎しみしかないけど、それでいいと思ってる。
交わることなんて、きっとないから。
いつかこの気持ちが怨念になって私を動かして、てしまうかもしれないけれど、別にいいよね。豚や牛をのと、同じ。
生きるのに必要なら、誰でもするもの。 情報の取り拾い選択ができない。
先生達は状態が安定しててもとりあえず服薬しとけっていうし、極端な断薬派は「お薬飲んでるなんてとんでもない!今すぐ減薬しろ!」って焦らせてくるし、ただでさえ弱ってるのに混乱するよ。 今日は春の嵐か、花粉がヤバイ。
目ん玉、くり抜いて、冷水で洗いたいくらい。 連日どっぷり抑鬱状態続きで身体が動かず死にたくても行動に移せないのが悔しい
衝動性の高い境界性パーソナリティ障害や躁鬱だったならまだワンチャンあったかもなのに >>71
いきなり人がいるとこに行けるなんて凄いね。自分が脱引きした時は第一歩は夜の散歩だったよ。それでも人とすれ違うだけで軽く緊張したりしたよ。その調子ならきっと上手いこといくと思うよ まだぜんぜん自分で障害のこと受け入れられてなくてモヤモヤする。
スタッフさんに腐りかけの一番生々しいところ見せなきゃいけないのがつらい。
ひきこもりたいがひきこもったら何かが止まってしまう気がしてズルズル通所してしまう。 死んだら宇宙葬で散骨したいのだけど
家族がいないので遺志を伝えたい場合はどうしたら良いのだろう
一応家族の墓もあるけどそこには入りたくないし孤独死したらどこぞかに
合葬されそうだが、それだけは絶対に嫌だわ 輪廻転生でも神の国でも天国みたいなのでも、不滅の魂みたいなのがあって、死後の幸福に現世の行為が関係してると信じれば、今、善いとされてる事をしようとするのって分かる。
けど、やっぱりその範囲が広くなるほど自分の気持ちからはなれて偽善の度合いも増してく。
死後も続くと思えば死ぬのが怖くなくなるかもしれないし、善い事を決めてる社会的な他人達に反しないし、それの基準での利他的な行動によってそれを維持もしてく。
これが嘘になれば、死ぬのは怖くなるかもしれなくて利己的にもなるかもしれなくい、でも善い事もわからなくなっていく分、悪いと決められてた事をそうは思わなくもなってくかも。 というのは夢見すぎ。
それぞれに悪を見つけて断罪もする。 無理矢理、無理なのが分かっていたとしても、社会を作り出す。
人の自分は扱えないんじゃないのかな 腹痛すぎて約3時間起きくらいにイブ4、5回くらいのんじゃったけど大丈夫かな
やっぱり病院の薬のほうがいいのかなあ >>87
デイケアになるかもしれない。
デイケアになったら、自分もきっとそうなるだろうと想像していたところ。 花粉症で目と鼻がやられ、鼻のかみすぎで耳がやられ、風邪で熱はないが喉の痛みと頭痛がする
首から上が全滅
精神病みでただでさえキツいところに追い打ちかけんのほんとやめて(切実) 全板で自罰的なのが減って他罰的なのが増えたなー
同時に2ちゃん語による意図的な口の悪さではなく素で口汚いのも増えた
いや、5ちゃんに限った話じゃあなくネット、ひいてはリアルでもそうなのかもしれん 腰いたい。だるい。ずっと微熱だけど風邪らしき症状はない。
早く仕事探さないといけないけど体調悪すぎ リアルの口のきき方とここでの口のきき方はまるで異なるわ
ここは所詮赤の他人
どう傷つけようがどう思われようが屁のつっぱりもいらんですよ
いつも顔合わせる相手に嫌われたりしたら厄介な事この上ないがな ネットは面と向かわず、匿名だからね
みんな言いたい放題だよ またしても荒々しく雄叫びをあげちまったぜ…
やってられんなホンマ すげーよなー
乳首しかないんだぜ
まな板そのものが存在したなんて・・・・思いやるものだと思ってました!
どうしろってんだよ、肥大化してるし・・・
何それ???? ばんわ
またイラスト(主にPCで着色)始めたんだが難しい 歯医者の受付のババーが愛想わるいし、態度悪くて最悪。なんか恨みでもあんのか。クレームの電話したいわ 私は何なんだ?
言いなりになればいいのか?
発達障害だから?
あなたに全て捧げる!なんて良妻にはなれない。
何も出来ない癖に我だけは強くて嫌になる。
押し潰されそう。あなたの人生の脇役でしか存在意義がない自分に絶望してる。 リアルで口の悪い人とは付き合わない
様にしている。「腐れ○○」とか
(例えばレースで負けた競走馬には
腐れ馬とか、格好良くないバイク
には腐れバイクとか)
太った人に「ブタ」とか言う人が
いたんだけど付き合うのやめた。
最初からあまり親しくはなかった。 どうせ数時間後には雨止むし、と思ってベランダに洗濯物干した。
全てがめんどくさい (続き)ああいう口の悪い人には
腐れ○○とかブタとか言うの
やめてくれんか、あまり悪い
言葉きかされると聞かされる
ほうは不愉快だと言って
付き合うのをやめたほうがいい。 今日はダメだ。
昨日は良かったのになぁ。
安定せん。 首を軽く締める回数が増えた
無意識に触る癖
我慢してたのに自傷を再開してしまった
もうやだな死にたいな コラーゲン牛乳のんどくか
辛いのもたべたいけど
腹が…(´・ω・`) 入浴する気力なくて臭いが気になってたとき
実家に帰れば家族が「たしかに近くに寄るとやばいねw」って言ってくれたり、
頭が鈍くなってスーパーの袋に商品詰めるのが急に苦手になったときも元恋人が「その感じじゃ働くのは難しいね」ってハッキリ言ってくれたけど、人との関わりが病院しかないと「そんなことないですよー」としか言われない。
このまま歳をとってだんだん真実を言ってくれる人もいなくなるのはおそろしい。
普段の姿みてない人に適当なこと言われたくない。 めっちゃ楽しそうに駐車場に停まってる車のまわりを自転車でくるくる回ってる人がいた。
無害なただの変な人ってなんかいとおしい。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています