今思っていることをストレートに書き込むスレpart283
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>>496
ナカーマ私も劣等感の権化
自己肯定感欲しい ホーランドロップの頭引っ叩きてぇー
チモシーくわえてポクポク食ってるところチモシー引っ張って邪魔してぇ〜 内科でアレルギーの薬もらって夕食後飲んだけど
それからおよそ二時間半
案の定効かなかったらしくて鼻水ずるずる
でも冬もあと約一ヶ月
もう今更面倒だから耳鼻科行かないでやりすごすか 世の中うまくいかなすぎ
自分の都合のいいようにいけばどれだけ楽しい人生なんだろうか
そんなのを体験してみたかったな 二股かけてるの、ごめんなさいと謝っても、別れてくれないと意味ないんだよ
早く縁を切ってください
お願いします >>501
君からは別れないの?
二股する人は、こっちから離れないと許されてると思ってるよ 馴れ馴れしい人と刺々しい人ばかり
昼休みくらい好きにさせてくれ 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 死ねるユッケとか売ってくれたら心の底から感謝するのに また、イビキが煩くて寝れない。後、元の彼女に会いたくないなら、はっきりと相手に言えば良い。 お腹いっぱいめいいっぱい食べた
明日から家を長期空けるからナマモノは食べとかないとって思って
準備もまだ終わってない
ドキドキするー お金稼ぎたい。
稼ぐことが自己肯定感を保っていたんだって痛感する。 昼の仕事で受け入れられない→「でも私お金あるしここにしがみつかなくていいや」
容姿や人格を蔑まれる→「しょうがないか、お金のためだしな」
孤独→「友達いないけどお金あるしとりあえず飲みに行くか〜」
お金マジで最強だったな。 大嫌い
このままだと殺すかも知れない
社会は黙って見てるだけなのか?殺せば良いと思ってるのか?
マスゴミは大喜びで詰めかけるだろうな
人の不幸が見たくてしょうが無いのか? 「子どもの脳を傷つける親たち」友田明美/著 を読んだ
腸が煮えくり返えりつつも医学もやっと家庭という闇での現象を認知出来たのかという感想
体の傷は容易に言えるが脳の傷(心、精神の傷)は容易には癒えない
体の傷は刑法で裁けるが脳内の傷は裁かれる事は無い
其の正義とは邪悪な者の為の正義なのかもしれないと思った >>513
変換ミスした・・・Orz。。。
「子どもの脳を傷つける親たち」友田明美/著 を読んだ
腸が煮えくり返えりつつも医学もやっと家庭という闇での現象を認知出来たのかという感想
体の傷は容易に癒えるが脳の傷(心、精神の傷)は容易には癒えない
体の傷は刑法で裁けるが脳内の傷は裁かれる事は無い
其の正義とは邪悪な者の為の正義なのかもしれないと思った どんどん自分の持ち物が壊れていく
昨日は折り畳みベッドのこまが割れて使い物にならなくなった
粗大ゴミの引き取りの手配をやっと終えたところに
今日はワープロの故障ときたもんだ。最近まで普通に使えてたのに
スキャナやオプションディスクを色々と買い揃えたのに全部ゴミになるのか
運命に断舎離を強制されている気分…… 7時位に寝てしまってさっき起きた。生活リズムがどんどん乱れてくるな 日曜日は乾電池の液漏れ(新品なのに)でマウスがショート・爆発
使えないのは当然だが、怖くなって捨てた
こんなに度々、偶発的な原因に起因するトラブルが重なって精神的に詣ってる
もはや偶然じゃないし
オカルトを特に信じてこなかった人生だったけど
一連の出来事の連続性に、何かしらの外的要因を疑わざるを得ない 明日は何が壊れるんだろう
あまりの多さにトラブル日記つけてるけど、一冊の本ができそうだ
まあ何度でも買い換えるし、運命には負けないよ、ぜ っ た い に 。 またパニック障害出始める兆候。
過敏性腸症候群までも。
もう無理。 残酷な運命体験中だけど、無職生活楽しい
意外にもまだ折れていない自分がいる
めっちゃ崖ドンされまくって人生台無しになったのに生きてる
今まで挫折の多い人生だったけど、少しは強くなれたんだろうか?
運命に流されて諦めたくないね。まだ廃人にはならんぞ、抗ってやる 煙草は吸わないけど病んでこのかた息がくさいわ
自律神経か胃腸か 報告がない?
お前が周りからハブられてるだけだろ。
俺はちゃんと上司に報告しとるわボケ。
さっさと飛ばされろや フェチでつらい妄想して寝るんだけど昨日は幸せな妄想したらよく寝れた
不眠の原因これか
興奮はしないけど幸せなほうは愛があって癒された
やっぱり愛か メンタルが落ち着いている
悲しみが収まったのはいいが、喜びも弱まって寂しいかも >>535
普通に働けよ、そんな大金は必要無いだろ 一ヶ月ぶりくらいにコーヒー飲んだ。めちゃくちゃおいしい サプライズしてくれたんだ
そんなことしない人かと思ってた 早く死にたい
次の診察で入院させられるかも
人生終了! 夕方連絡するって言ったよな?ずっと待ってんだが。やる気なくなってきたわ 美容院で毛先をちょろっと切り揃えるだけで数千円とる奴なんなん。
切り揃えるだけなら自分でもできるんだよ。
写真見せてるんだから髪型を変えろよ髪型を。 俺ってお前を一番理解しとるやろ?
って...してないしてないしてない!!
逆に追い詰めてるよ。
そうだね…しか言えない自分が情けない 人に会うため、社会に出るためのそもそもの心構えができてなくて支援者に会うのもしんどいんだけどこれうまく言葉で言い表せない。
困りごとに対するサポートを受ける以前にそもそも人に会いたくないからけっきょくなんだかんだ理由つけて先延ばしにしてひきこもることになる。
困りごとは解決しないまま。 実家から帰宅
なんだかんだ言っても
自分の家は落ち着く
自分の部屋
自分の布団
至福の時 パソコン更新無事に出来てよかった
不具合も出なくて一安心 ずっと一人で生きていく覚悟だし将来のためにサポーター増やしておかなくちゃいけないのはわかってるけど同じ人と定期的に会って生活を見守られ続けるのってなんか嫌なんだよな。
慣れないな。 ゼクシィとかたまごクラブとか一度でいいから買ってみたかったなぁ
自分の人生には全く縁無かった
さぁ終活始めよ〜っと
未来に何も無いから早く死にたいね 散歩に行きたいけど、昼に便秘薬飲んだからいけない。 グループワークとSSTに参加するための面談今日終わった
毎年毎年目標とか掲げなきゃいけないんだけど
正直目標なんてあってないようなもんなんだ
生きる意味を見失ってるっていうか…
惰性で生きているようなもんだ そのままで自信持つとか無理。
「あなたがいいです」ってハッキリ言われて大勢の中から選ばれてお金を渡されないと自信持てない。 「今日もふつうに仕事して恋をして特別なこともなく平凡な日常が過ぎていく〜」みたいな曲聴いたけど、今の時代普通ってぜんぜん普通じゃないしありふれてないんだよね。
普通にすら満たない人もそれなりにいる。
正社員は選ばれた一部の人しかなれないし恋愛も結婚も出産も余裕ある人だけができる贅沢だ。
すごい時代になってしまったなぁ。 障害者働いてそれを見守る人がいますか
いたらいいわな 極わずかの確率でしょ(笑い) 眠剤飲んでも夜中に何回も起きるから朝スッキリと起きれない 病院来た。一時間まちくらいかな。その後は銀行行ってハロワ行って買い物して帰る。明日は歯医者。金がないー。宝くじ当たってくれ 親や社会や時代を憎んでもむなしい
この憎しみをどこにぶつけよう 虚しかったこんなに虚しくなるものはないね。素直に困ってること言ったらそれをどうかしてくれた?
お金がないって言ったらお金くれるの?何か贈り物しないといけないのにねって言ってたけど、そんなの一度もないじゃん
期待なんかしてないけど、見え透いた嘘とか思ってもいないことを言うの分かるんだよ。ひたすら虚しいわ
もう親には何にも期待してない
それぞれ楽しく幸せに生きていって下さいと思うだけです 朝から色々動いて疲れた。履歴書買いに行ってくるかな 春物の服買いに外出たけどめっちゃ疲れてしまってものすごく悩んだ挙句けっきょくウォーキング用のウェアしか買えなかった。
物を買うことにものすごい抵抗感がある。 此の頃は買い物依存症で困っている
マグカップだけで17個購入した
色、形、材質は違うが買い過ぎです お前ふざけんじゃねえぞ
だから一緒に送付か確認しただろが
なんで片方しかないんだよ。
発注わすれとかバカにしてんのか
なんもできんやないか。
持ってたらそれ使ってとかないわボケ
そのくせ実積はだせとか頭沸いとるんか 中央銀行でも都市銀でもお金を作ればそれは一時的には国や企業が受け持つ借金でその下にいる人には返済の義務がふりかかってくる。
でも完済される事はないってのは普通そこに携わる人達は知ってるし、原理的にも利子という存在しないお金分の借金もあって不可能。
経済発展はほとんど面倒くささの解消にしかなっていなくて人間関係は大した目標なく壊しつづけてるし、労働がお金の為の永久的な義務にもなってる。
そして債務やお金が相対的にない事の影響で死んでいく人は実はとっても多いし、こういう事になればこの状態に反対する人が出てくるのも当然だと思う。
結局債権の方は手放す事は人の心理的にできなさそうだから、銀行を人々の支配下みたいにして逆回転させるしかないんだよね(要は無からお金をつくってるだけだから、負債を全部請け負ったあとポイでOK)
でもその後のビジョンがなくて、単に反対っていうだけじゃ変わる訳もない。
この人を殺す仕組みみってお金に操作されてるからなんじゃなくて、単に人間性にあからだと思う。そこを変えるって自意識は生まれてないんだよね、自分はとても善い者だと思わないと生きていけないから。 なんか色々こわい
なんでこんなダメな大人になっちゃったんだろうなあ
産まれてきてごめんなさい
中学生の頃に死ねばよかったね 本当は死んでたんじゃないんだろうか
私本当は死んでるんじゃないのだろうか 午前中作業所行ってきたB型だけど
福祉士との面談で作業所の時間か日数増やしたらどう?みたいな
提案受けたけどたった週2の2時間半でも集中力続かないのに
これ以上増やすのは無理だ 内科で貰ったアレルギーの薬
寒暖差のアレルギー鼻炎だからまったく効かないかと思ったら(メンクリで貰ったアレルギー薬は効かなかったから)多少は効いた
ただしこの薬眠気が出るらしい
そして私はあくびすると涙と鼻水が出る
アレルギー鼻炎にはちょっと効いてるみたいだけど
あくび出たら鼻水が出るから同じだよ… なーにが時間制限がゆるいだゴラァ!
結局、死ぬほどギシギシに体酷使しても間に合わないじゃないか! 去年からパッタリ。これは故意としか思えない。それまでは表面上はまぁまぁ仲良くしてたのに
二人ともだからな。おかしい
二人が話し合ってハブられたかな
本当におしまいだな。もう駄目だ
また何かあってももう続けられない
付き合いは終わり 本当に腹立つ
勝手に変えるなクソバカ
自分でやるなら最初から言え
金貰っても二度とやらんわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています