今思っていることをストレートに書き込むスレpart283
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
本当、グロすぎる悪夢だった…
今、眠剤飲んだ。
悪夢の内容が強烈すぎて、また同じ夢をみそうでめちゃくちゃ怖い… >>727
ころすわけにはいかないからか
自殺も天涯孤独ならまだしもハードル高いというかそれも迷惑というか 爪きって寝るか
チューハイのもかなあ
生きてる意味ないや なんで生きてしまってるんだろうな、生きてても俺は邪魔しかしてないんだよ。
命の価値は同じとか聞くけど生きてたってしょうがない命ってあるんだよ実際。ならさっさと死ねば?だよな、散々生かさせてもらっといて死にたいって思ってるのは厚かましいと俺自身思うけど
いなくなったって誰も気づかないだろう、いや親からの愛が感じられなかったって言いたいわけじゃないよお母さん
ごめんなほんとごめん。けどどうしようもなく消えてしまいたいんだ忘れてほしいんだ。俺の代わりに生まれてこなかった人の方が絶対に優秀でいい子だったんだろうなごめんなさい 多分私ずっとX X X X んだ
でもプライドが1ミリあるから今があるんだろう 脇腹が殴られたか蹴り飛ばされたくらい痛い
別に何かあたったわけでもないのに 今日も朝、起きたら散歩しながら1日の行動を考えよう。 夢といえば、私も他人の自殺者の目線の夢を見た事がある
現実の私は山間部住みなのに、夢の中では雪国在住の壮年の男性だった
理由は分からないんだけど思い悩んでて10階建てのビルから飛び降りようとしていた
泣いていたのか喉に痛い感触があった
あれは前世の自分なのかな 楽しいことがたくさんある
やりたいことがたくさんある 酒や薬でハイになった状態でやっと愛想のいい人になれる。
ニコニコしてると相手の態度がぜんぜん違う。
なんだかんだでみんな明るくて幸せそうな人が好きなんだなってわかる。
一度人から受け入れられる体験をしてしまうともうシラフではいられない。
普通の人ってシラフでこの状態になれんのか、すげぇなぁ。 糞BBAが今月末で辞めてくれますように
もし辞めなければ自分が4月末で辞めるわ せっかく仕事内容は苦痛じゃなく続けられそうなのにこの糞BBAのせいでそんなモチベももう上がらないわ まじで重症だった頃部屋に入って来た奴に殺されるかもって思ってて
常に手元にバットと包丁用意して応戦するイメトレしてた
今考ればあたりまえだけど人なんか入ってくるわけないしましてや殺される確率なんてほぼないんだけどな
人殺しにならなくてよかった 面接行って話し聞いたら、結構ブラックそうなので辞退しようかと思ってる。
多分不採用だろうけど セックスよりもオナニーのほうがいい…
待ち合わせ面倒だし
ホテル代かかるし
なにより膣でイケない 生まれたこと生きてることについて後悔と懺悔ばっかり考えてしまう。なんでいい子じゃないんだろう。なんでもっといい子が生まれてこなかったんだろう。
後悔してしまってることも含めてお母さんに申し訳ない 誰があなたを何度バカにしようが、けなそうが私はあなたを応援します。大丈夫、大丈夫。 異性と仕事で関わるぶんにはその場限りの勢いでなんとかなるのにリアルの人間関係まったくだめなのなんなんだろう。
仕事だったら相手の目的とか求める女性像がわりとハッキリしてるからわかりやすいんだけどリアルだと何を目的としてるのかわかんなくてモヤモヤする。
「ちゃんと料理とかしてる?」とか「子ども産むなら今が最後のチャンスなのにほんとにいらないの?俺は今すぐ子ども欲しいけど(誰か産んでアピール)」みたいに家事能力とか生殖能力とか勝手にジャッジして探ってくる感じが無理。
いろいろ夢見てるんだろうけど家事苦手な女も子どもいらない女もいるんだよ。 子ども苦手とか料理苦手っていうと「そんなはずない!ほんとは好きなんでしょ?」とか「いやいや、謙遜してるんでしょ?」って言われるのめんどくさい。
男らしくない人がいるように母性がない人もいるのだよ。 >>749
分かる
大変な思いして産んで育ててくれたのにそれに全く報いられていない
好きで産まれてきたわけじゃないんだから良いと言われそうだけど、せっかく産まれて来たからには親孝行したい
なのに空回りばかり 落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け
よくやってるよちゃんと言うの我慢したね、喧嘩にならないようにちゃんと踏みとどまれたよ頑張ったって。
こんな時くらい自分をほめたっていいやん
大丈夫大丈夫 漫画とコーヒー買ったら所持金がちょうど200円になった 結婚したいっていっても
NOしか返ってこない
いい加減疲れた どうせ自分は何もできない奴ですよそんなの分かってますよこの世から自分だけ消えてしまいたい ギャンブルやる余裕のお金があるなら食費や光熱費に回して。 明日も面接なのに体調悪すぎる。どうせ不採用だろうけど 今はなるべくその場限りな関係の人とだけ話したい。
当事者の友人は傷つけてしまいそうで怖い。
いつもひとりでいるのに慣れちゃったし、甘やかしてくれる人もいないから自分のやりたいこととか食べたいもの優先するクセが自然とついちゃってて今さら人に合わせられない。
今の状態がとにかくラクなんだ。 あー臭かった。滅茶苦茶煙草吸って風呂にも入らず一人並んだだけで耳鳴りがする程叫ぶような変人を雇うな迷惑だ TwitterのOD報告ほとんど向精神薬も睡眠薬もなくてワロタ 私が死にたい死にたい言ってる間に友人らの子供はもうすぐ小学生か。
みんな未来があっていいな
私はいつも同じ場所で一人で死にたい言って苦しんで、歳だけ取っての繰り返し。
歳取る事しか進化しない。本当終わってる あいつ嫌味っぽくて嫌いだ
若い頃から1人悟ったような顔してたやつ
歳取ったら嫌味ばあさんになった いらいらしてジャンクフード食いたい
糖尿病気になるけどなー 最近エロ動画見過ぎて目を閉じてもおっぱいや尻が浮かぶようになってしまった 辛くなったらおっぱい想像する
少しは気持ちが和む
でも、性欲が消えたらおっぱい想像しても和まなくなるんだろうな やる気ないし面倒くさいが行ってこよ。どうせ不採用だろう。帰って来たら寝よう 何のために生まれてきたかは分からないが
何で生まれてきたかは分かる
中で出したからだ 家族と世間の価値観が真逆で苦しいし、どっちも嫌い
家族みたいにはなりたくないけどそういう血筋だから似通ってしまう
思考は変えられても能力は変えられない
世間みたいになりたいけど能力が足りずいじめられる
自分のことも嫌い
私が信じられる・依拠できるものはとても少ない とんでもなく性格悪い二人やな
地獄に堕ちて欲しいわ アディダスでセールやってるから、ウォーキングでもやるかとウェア買ったのに雨(´・ω・`) 鬱病は起きることすらできないと言われているけど自分の場合は樹海まで旅行に行けた >>800
何処から行ったの?よく帰ってくる気になったなすごい アスリートがバッチリ化粧して女っぽい格好してる姿ってちょっと違和感だな。
やっぱすっぴんに汗だくでがんばってる姿が素敵。 お茶飲んで本読んで掃除して、、、
気が向いたときに気が向いたことできるの幸せ〜
この自由を味わってしまうともう働けないかも 笑ってるうんうんって聞いてあげないとだめかな
ちょっとだまって >>802
横浜から
簡易的な自殺セットを常時携帯していて耳鼻科の帰りに衝動的に行った
樹海はちょうどシーズンで観光客だらけでコースアウト出来なかった
行きのテンションはすごかった
帰りの屈辱感もすごかった
とてもいい運動になり翌朝の爽快感がすごかった 中華の人工衛星落ちてこないかな
落ちてきてみんな死ね ついにお金貸してしまった
私自身もお金がある訳でもまともに働ける訳でもないのに
私は何一つ欲しいものなんか買ってないのに貸したお金で趣味のもの買ってるらしく複雑
生活に困ってるっていうから貸したのに 借りた車返すことになって洗ってたらミラー割れてた
どうしよ… がつがつしてる方が幸せも掴めるのかなあ
人との繋がりが気持ち悪く感じるから駄目だろうなあ
絆や縁を口にする人が苦手だ
鬱憤貯まってる人達ばっかだったから
嫌いな人間とも無理して付き合ってるからだろう
嫌なら離れるのもお互いの為だと思う 障害認定されてから「どうせがんばっても無駄だしな」って思ってすべてを諦めてしまう。
こういうのまわりから見てあまりいいものじゃないから直したいのだがどうしても希望が持てない。 自信なくした
何で無自覚の内に人の神経を逆撫でする様なことばっかりするんだろうか
生きてるだけで人を不快にさせる
存在価値がない ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
本当に悪気はなかったんです
傷つけるつもりもなかった
けど遠回しにそう言われてもどうすればいいか分からない
謝りにも行けない
これで何回目だろう ネットでこれなんだから、現実なんてもう想像したくもない
消えたい、人に迷惑かけずに生きるマニュアルが欲しい
この馬鹿な頭と性格を治す薬が欲しい
ごめんなさい ニュース見て、あれ?蓮舫ってこんな顔だったっけ?老けた?と思ったら辻元だった 金曜日に電話無視したら案の定土曜日にも電話してきた
9時ごろだったから出たけど
最近光熱費がかさむので10時には電話打ち切ってやった
次は5日から1週間後だろう木曜日から土曜日が怖い
かけ放題入るまで音沙汰なしだったくせに入った途端
週1とはゲンキンすぎる こっちは特に話したいことなんてないし
向こうも一方的に喋るからかなりウザい
最近5ちゃん見ながら適当に相槌打ってる
たまにこっちに話題振ってくるからヤバいけど やる気が欲しいやる気が欲しいやる気が欲しい
幻収まれ幻収まれ幻収まれ 明日早いのに全然眠くない
困った
睡眠薬もいつもの量飲んだのに
昨夜は夜更し気味だったからかな
いや頑張って早く寝るか もう一人で寿命まで生きるわ
所詮発達障害、細々と生きます この先どうするかなんて自分が一番怖いし毎晩涙でるし悪夢見るよ
でも今どうにもならないから怖くてどうしようもなくても大人しくする以外出来ないんだよ
脅さないで心配なんて言葉で急かさないで怖い
出来るならやってる 出来なくてそれが心配だとか気に入らないだけでしょ見苦しいんでしょいっそ死にたいよなんにも考えたくないよもう嫌だよ勇気もないよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています