今思っていることをストレートに書き込むスレpart283
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誰があなたを何度バカにしようが、けなそうが私はあなたを応援します。大丈夫、大丈夫。 異性と仕事で関わるぶんにはその場限りの勢いでなんとかなるのにリアルの人間関係まったくだめなのなんなんだろう。
仕事だったら相手の目的とか求める女性像がわりとハッキリしてるからわかりやすいんだけどリアルだと何を目的としてるのかわかんなくてモヤモヤする。
「ちゃんと料理とかしてる?」とか「子ども産むなら今が最後のチャンスなのにほんとにいらないの?俺は今すぐ子ども欲しいけど(誰か産んでアピール)」みたいに家事能力とか生殖能力とか勝手にジャッジして探ってくる感じが無理。
いろいろ夢見てるんだろうけど家事苦手な女も子どもいらない女もいるんだよ。 子ども苦手とか料理苦手っていうと「そんなはずない!ほんとは好きなんでしょ?」とか「いやいや、謙遜してるんでしょ?」って言われるのめんどくさい。
男らしくない人がいるように母性がない人もいるのだよ。 >>749
分かる
大変な思いして産んで育ててくれたのにそれに全く報いられていない
好きで産まれてきたわけじゃないんだから良いと言われそうだけど、せっかく産まれて来たからには親孝行したい
なのに空回りばかり 落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け
よくやってるよちゃんと言うの我慢したね、喧嘩にならないようにちゃんと踏みとどまれたよ頑張ったって。
こんな時くらい自分をほめたっていいやん
大丈夫大丈夫 漫画とコーヒー買ったら所持金がちょうど200円になった 結婚したいっていっても
NOしか返ってこない
いい加減疲れた どうせ自分は何もできない奴ですよそんなの分かってますよこの世から自分だけ消えてしまいたい ギャンブルやる余裕のお金があるなら食費や光熱費に回して。 明日も面接なのに体調悪すぎる。どうせ不採用だろうけど 今はなるべくその場限りな関係の人とだけ話したい。
当事者の友人は傷つけてしまいそうで怖い。
いつもひとりでいるのに慣れちゃったし、甘やかしてくれる人もいないから自分のやりたいこととか食べたいもの優先するクセが自然とついちゃってて今さら人に合わせられない。
今の状態がとにかくラクなんだ。 あー臭かった。滅茶苦茶煙草吸って風呂にも入らず一人並んだだけで耳鳴りがする程叫ぶような変人を雇うな迷惑だ TwitterのOD報告ほとんど向精神薬も睡眠薬もなくてワロタ 私が死にたい死にたい言ってる間に友人らの子供はもうすぐ小学生か。
みんな未来があっていいな
私はいつも同じ場所で一人で死にたい言って苦しんで、歳だけ取っての繰り返し。
歳取る事しか進化しない。本当終わってる あいつ嫌味っぽくて嫌いだ
若い頃から1人悟ったような顔してたやつ
歳取ったら嫌味ばあさんになった いらいらしてジャンクフード食いたい
糖尿病気になるけどなー 最近エロ動画見過ぎて目を閉じてもおっぱいや尻が浮かぶようになってしまった 辛くなったらおっぱい想像する
少しは気持ちが和む
でも、性欲が消えたらおっぱい想像しても和まなくなるんだろうな やる気ないし面倒くさいが行ってこよ。どうせ不採用だろう。帰って来たら寝よう 何のために生まれてきたかは分からないが
何で生まれてきたかは分かる
中で出したからだ 家族と世間の価値観が真逆で苦しいし、どっちも嫌い
家族みたいにはなりたくないけどそういう血筋だから似通ってしまう
思考は変えられても能力は変えられない
世間みたいになりたいけど能力が足りずいじめられる
自分のことも嫌い
私が信じられる・依拠できるものはとても少ない とんでもなく性格悪い二人やな
地獄に堕ちて欲しいわ アディダスでセールやってるから、ウォーキングでもやるかとウェア買ったのに雨(´・ω・`) 鬱病は起きることすらできないと言われているけど自分の場合は樹海まで旅行に行けた >>800
何処から行ったの?よく帰ってくる気になったなすごい アスリートがバッチリ化粧して女っぽい格好してる姿ってちょっと違和感だな。
やっぱすっぴんに汗だくでがんばってる姿が素敵。 お茶飲んで本読んで掃除して、、、
気が向いたときに気が向いたことできるの幸せ〜
この自由を味わってしまうともう働けないかも 笑ってるうんうんって聞いてあげないとだめかな
ちょっとだまって >>802
横浜から
簡易的な自殺セットを常時携帯していて耳鼻科の帰りに衝動的に行った
樹海はちょうどシーズンで観光客だらけでコースアウト出来なかった
行きのテンションはすごかった
帰りの屈辱感もすごかった
とてもいい運動になり翌朝の爽快感がすごかった 中華の人工衛星落ちてこないかな
落ちてきてみんな死ね ついにお金貸してしまった
私自身もお金がある訳でもまともに働ける訳でもないのに
私は何一つ欲しいものなんか買ってないのに貸したお金で趣味のもの買ってるらしく複雑
生活に困ってるっていうから貸したのに 借りた車返すことになって洗ってたらミラー割れてた
どうしよ… がつがつしてる方が幸せも掴めるのかなあ
人との繋がりが気持ち悪く感じるから駄目だろうなあ
絆や縁を口にする人が苦手だ
鬱憤貯まってる人達ばっかだったから
嫌いな人間とも無理して付き合ってるからだろう
嫌なら離れるのもお互いの為だと思う 障害認定されてから「どうせがんばっても無駄だしな」って思ってすべてを諦めてしまう。
こういうのまわりから見てあまりいいものじゃないから直したいのだがどうしても希望が持てない。 自信なくした
何で無自覚の内に人の神経を逆撫でする様なことばっかりするんだろうか
生きてるだけで人を不快にさせる
存在価値がない ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
本当に悪気はなかったんです
傷つけるつもりもなかった
けど遠回しにそう言われてもどうすればいいか分からない
謝りにも行けない
これで何回目だろう ネットでこれなんだから、現実なんてもう想像したくもない
消えたい、人に迷惑かけずに生きるマニュアルが欲しい
この馬鹿な頭と性格を治す薬が欲しい
ごめんなさい ニュース見て、あれ?蓮舫ってこんな顔だったっけ?老けた?と思ったら辻元だった 金曜日に電話無視したら案の定土曜日にも電話してきた
9時ごろだったから出たけど
最近光熱費がかさむので10時には電話打ち切ってやった
次は5日から1週間後だろう木曜日から土曜日が怖い
かけ放題入るまで音沙汰なしだったくせに入った途端
週1とはゲンキンすぎる こっちは特に話したいことなんてないし
向こうも一方的に喋るからかなりウザい
最近5ちゃん見ながら適当に相槌打ってる
たまにこっちに話題振ってくるからヤバいけど やる気が欲しいやる気が欲しいやる気が欲しい
幻収まれ幻収まれ幻収まれ 明日早いのに全然眠くない
困った
睡眠薬もいつもの量飲んだのに
昨夜は夜更し気味だったからかな
いや頑張って早く寝るか もう一人で寿命まで生きるわ
所詮発達障害、細々と生きます この先どうするかなんて自分が一番怖いし毎晩涙でるし悪夢見るよ
でも今どうにもならないから怖くてどうしようもなくても大人しくする以外出来ないんだよ
脅さないで心配なんて言葉で急かさないで怖い
出来るならやってる 出来なくてそれが心配だとか気に入らないだけでしょ見苦しいんでしょいっそ死にたいよなんにも考えたくないよもう嫌だよ勇気もないよ 正直、見下してるよ
虎の威を借る狐だと自覚もあるけど、散々バカにされてきたからね
そして見下されてきた
どんなに悔しかったかだから今はあんた達のこと見下してる えっちな絵を描いたら、ムラムラした。
心の中でシコった。
もっと描きたいけどなんか嫌だ……。 貪欲になれたら、自己中で居れたら、どれだけいいんだろう
それだけで何でも突破できると思う
無駄な気遣いとか、謙遜とかが、無くなって軽くなるのに
踏み出せない。 ドキドキして悲しくて眠れないの
これはやっぱり…変かしら 家族みんな年上だし高齢だし、みんないつかいなくなったらどうすればいいんだ。怖い。未来いいことなさそう。想像してるよりも悪いことしかなさそう。想像以上の悪いこと起こって辛くて死にたいと思ってる未来は予想できる。 私のために生きてくれる人なんていない
仮にいたとしても妥協して選び合った魅力のない人だろう
本命同士で恋愛ができて、客観的に見てキモくないカップルって素敵 寝ようか起きようか
1日休みなだけで見事に昼夜狂う >>840
ああ駄洒落たくなったんだなと思ったし、構わんのに
自分ではなく近しいものに対する攻撃的な言動でもかなーりクるし後引くなぁ
やり返せない弱いものへの乱暴な言動……許し難くて負の念が止まらん
マイナスな気持ちなんて連鎖してロクなことないのに、気軽にヒトサマに負わせないでくれ 何者でもない事だとか、どの言動も価値がない事だとか(価値がないと言う事も含めて)そういう事が悲しくて耐え難い自分というもの、それは人間関係の中で作られたのもの、個々の体から必然的に発生してるものじゃないって狼人間を調べてる時に感じられないでしょうか。
そうだったなら、人が言葉を使う前に戻れたのなら、この自分ではなくなって、何者でなくてもよくて、価値がないなんても考える事もなくて、憧れる事も望む事もなくなるかもしれない。
でも言葉を使う以前の状態が発現しても、その人は上手く隔離されて残っていかないと思う。
6種以上の言葉を持たない人類は全部絶滅してて、それは今の人類が関わってからだと思うから。 新宿で美味しいクレープ座って食べたい
ダイエーに入ってたクレープ屋9の付く日はクレープ殆ど¥290で食えるんだよなw
お得 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています