今思っていることをストレートに書き込むスレpart283
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お茶飲んで本読んで掃除して、、、
気が向いたときに気が向いたことできるの幸せ〜
この自由を味わってしまうともう働けないかも 笑ってるうんうんって聞いてあげないとだめかな
ちょっとだまって >>802
横浜から
簡易的な自殺セットを常時携帯していて耳鼻科の帰りに衝動的に行った
樹海はちょうどシーズンで観光客だらけでコースアウト出来なかった
行きのテンションはすごかった
帰りの屈辱感もすごかった
とてもいい運動になり翌朝の爽快感がすごかった 中華の人工衛星落ちてこないかな
落ちてきてみんな死ね ついにお金貸してしまった
私自身もお金がある訳でもまともに働ける訳でもないのに
私は何一つ欲しいものなんか買ってないのに貸したお金で趣味のもの買ってるらしく複雑
生活に困ってるっていうから貸したのに 借りた車返すことになって洗ってたらミラー割れてた
どうしよ… がつがつしてる方が幸せも掴めるのかなあ
人との繋がりが気持ち悪く感じるから駄目だろうなあ
絆や縁を口にする人が苦手だ
鬱憤貯まってる人達ばっかだったから
嫌いな人間とも無理して付き合ってるからだろう
嫌なら離れるのもお互いの為だと思う 障害認定されてから「どうせがんばっても無駄だしな」って思ってすべてを諦めてしまう。
こういうのまわりから見てあまりいいものじゃないから直したいのだがどうしても希望が持てない。 自信なくした
何で無自覚の内に人の神経を逆撫でする様なことばっかりするんだろうか
生きてるだけで人を不快にさせる
存在価値がない ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
本当に悪気はなかったんです
傷つけるつもりもなかった
けど遠回しにそう言われてもどうすればいいか分からない
謝りにも行けない
これで何回目だろう ネットでこれなんだから、現実なんてもう想像したくもない
消えたい、人に迷惑かけずに生きるマニュアルが欲しい
この馬鹿な頭と性格を治す薬が欲しい
ごめんなさい ニュース見て、あれ?蓮舫ってこんな顔だったっけ?老けた?と思ったら辻元だった 金曜日に電話無視したら案の定土曜日にも電話してきた
9時ごろだったから出たけど
最近光熱費がかさむので10時には電話打ち切ってやった
次は5日から1週間後だろう木曜日から土曜日が怖い
かけ放題入るまで音沙汰なしだったくせに入った途端
週1とはゲンキンすぎる こっちは特に話したいことなんてないし
向こうも一方的に喋るからかなりウザい
最近5ちゃん見ながら適当に相槌打ってる
たまにこっちに話題振ってくるからヤバいけど やる気が欲しいやる気が欲しいやる気が欲しい
幻収まれ幻収まれ幻収まれ 明日早いのに全然眠くない
困った
睡眠薬もいつもの量飲んだのに
昨夜は夜更し気味だったからかな
いや頑張って早く寝るか もう一人で寿命まで生きるわ
所詮発達障害、細々と生きます この先どうするかなんて自分が一番怖いし毎晩涙でるし悪夢見るよ
でも今どうにもならないから怖くてどうしようもなくても大人しくする以外出来ないんだよ
脅さないで心配なんて言葉で急かさないで怖い
出来るならやってる 出来なくてそれが心配だとか気に入らないだけでしょ見苦しいんでしょいっそ死にたいよなんにも考えたくないよもう嫌だよ勇気もないよ 正直、見下してるよ
虎の威を借る狐だと自覚もあるけど、散々バカにされてきたからね
そして見下されてきた
どんなに悔しかったかだから今はあんた達のこと見下してる えっちな絵を描いたら、ムラムラした。
心の中でシコった。
もっと描きたいけどなんか嫌だ……。 貪欲になれたら、自己中で居れたら、どれだけいいんだろう
それだけで何でも突破できると思う
無駄な気遣いとか、謙遜とかが、無くなって軽くなるのに
踏み出せない。 ドキドキして悲しくて眠れないの
これはやっぱり…変かしら 家族みんな年上だし高齢だし、みんないつかいなくなったらどうすればいいんだ。怖い。未来いいことなさそう。想像してるよりも悪いことしかなさそう。想像以上の悪いこと起こって辛くて死にたいと思ってる未来は予想できる。 私のために生きてくれる人なんていない
仮にいたとしても妥協して選び合った魅力のない人だろう
本命同士で恋愛ができて、客観的に見てキモくないカップルって素敵 寝ようか起きようか
1日休みなだけで見事に昼夜狂う >>840
ああ駄洒落たくなったんだなと思ったし、構わんのに
自分ではなく近しいものに対する攻撃的な言動でもかなーりクるし後引くなぁ
やり返せない弱いものへの乱暴な言動……許し難くて負の念が止まらん
マイナスな気持ちなんて連鎖してロクなことないのに、気軽にヒトサマに負わせないでくれ 何者でもない事だとか、どの言動も価値がない事だとか(価値がないと言う事も含めて)そういう事が悲しくて耐え難い自分というもの、それは人間関係の中で作られたのもの、個々の体から必然的に発生してるものじゃないって狼人間を調べてる時に感じられないでしょうか。
そうだったなら、人が言葉を使う前に戻れたのなら、この自分ではなくなって、何者でなくてもよくて、価値がないなんても考える事もなくて、憧れる事も望む事もなくなるかもしれない。
でも言葉を使う以前の状態が発現しても、その人は上手く隔離されて残っていかないと思う。
6種以上の言葉を持たない人類は全部絶滅してて、それは今の人類が関わってからだと思うから。 新宿で美味しいクレープ座って食べたい
ダイエーに入ってたクレープ屋9の付く日はクレープ殆ど¥290で食えるんだよなw
お得 おっさん連中は「お前ら知らんやろ〜」てな感じなんやろけど、
そんな何十年前の事誰でも知ってんねん
賞味期限切れてるから俺は出さんわけやけどな 部屋で音楽きいてたい
ジャージでだらだらしていたい
でもお声がかかるぶんには悪い気はしない
誘われるうちが華だ
だけどちょっとだけどちょっとめんどいな。 たまに娑婆に出てみるとすごく失礼な人もすごく不細工な人もみんな堂々と生きて社会生活を営んでいて衝撃を受ける。
いろいろ気にしてひきこもってるの私だけだ。 むしろ平成は曲解した挙げ句に
オリジナルからかけ離れた感じかな >>853
デッドボールで働くの?それともお客さん?
ちょっと気になっちゃった 久しぶりにここまで落ちたからこの勢いで逝っときたい デッドボールってなんだろってググったし
世の中色々あるんだなあ つらい
人に迷惑かけたり不快にさせたりすると自己嫌悪で死にたくなるから人に会いたくない
ずっと顔色伺ってて疲れる
上手い返しができなくてこっちが困ってると思われたのか
せっかく楽しく話してた人が会話切り上げたときなんか罪悪感がひとしお
カウンセラーさんが相槌打たなかったりうーんって考え込む素振り見せただけで
本職の人ですら困らせてしまう自分はやっぱり失礼で自意識過剰で迷惑な性格の人間なんだって考えてしまう
結局病院に行くのがつらくてやめてしまった
でも死にたい気持ちがおさまらない、死にたいと思いながら生きるのはつらい 寒いなあ
皮膚が痛い
しばれるってこの感覚を言うのかな 高い声でキーキーうるさいなぁ
あまりにもしつこいから怒れば今度はご機嫌に鼻歌
何がしたいんだろう。人が怒るのがそんなに面白いのか変わってんな 鼻歌は、防衛本能でもある。
ストレスを過度に溜めないように。 死ぬ死ぬ詐欺めんどくさい。もう身内にも警察にも連絡してあげない。 ずっと真面目キャラでいないといけないの無理。たまには下ネタも言いたいしバカなことしたい。ある程度の年齢になったら人前で下ネタに乗っちゃいけない風潮あるのつらい。
しらふでいられる人って一切ふざけずにいて平気なんだろうか。 >>881
怒られてヘラヘラ笑ったりするのも、ストレスを溜めないため。
ごまかす時に出る鼻歌も、気を落ち着かせるために出るよ。 弱みを見せたら全否定どころか「そんなに弱っちいならし ね」って吐き捨てられた
言葉だけで心こ ろせるとか凄いよね
そっから人まじ怖くて詰んでる
自分が発する言葉すら怖いわ
どーしたらえーねん! 泣いてるんだけど家族に喘ぎ声と思われたかも
家族が物音を立てて起きてるぞサインを出してきた
どっちと思われても嫌だ… 死にたい人の人生吸収できたらいいのにな
セルってキャラいたけどあんな風になれたらいいのに
遺伝子をばら撒くんじゃなく吸収する
宇宙にはそんな高度な生命体存在するだろうか? 生まれ変わるならこんなんがイイなと今ふと思った
・丈夫で病気知らず、頭のデキは多少ナニでも体動かすのが大好きだし続ける根気もある
・性根が善人で人も動物も大好き、でも人を見抜く目だけは鋭いので危険は回避できる
まぁこの2つがあれば人生どう転がっても大幸福と超本気で思う わたしも今日は不調
ぞわぞわ感と落ち込み感
雨のせいだ低気圧のせいだと
思い込もうとしてる 診察してもらって心のもやもやを吐き出した
少し楽になってきた、けど辛いなぁ 帰りたい!帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい 眠れない時期と眠くてたまらない時期を繰り返してしまうんだか今は眠くてたまらない時だ。もういい。今日は電話くるな。本当は働きたくないよ。眠くてたまらない お腹痛い。やっと洗濯物干した
次はクリーニング取りに行かなきゃ 悪いのはミスをすることではなくミスを責めることだ
組織全体が挑戦しなくなる 10分読んだら10分書く
10分聴いたら10分話す レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。