疲れた・・・もう死にたい98
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ここまで死にたくなった理由が何だったのか説明出来ないくらい今はもう全てが嫌
何が じゃなくて何もかもが死にたい理由
やり直せるなら 何処から とかじゃなくて、生まれない道を選択したい。本当に死にたい。 まあ薬に関しては賛否両論あるだろうけど
薬使ってた俺の上司は欝を超えて非常に攻撃的になっててそいつのせいで俺も欝だった
俺が入社する数年前からその人を知ってた先輩は「あの人はちょっと口が悪いだけだよ」と言ってたけど
後になって「障害者とは働けねーわ」って態度を変えた
薬との因果関係は証明出来ないけど俺の目には薬でいかれてる様にしか見えなかったな
結局俺はその会社を辞めて今は無職な上に体も病んで死にたい 結婚も出産も、私には無理だと思ってとっくに諦めたはずなのに、
同年代の人達が彼氏と歩いてたり子供連れてたりするのを見て
モヤモヤするのは何でだろう。 死にたい。
そして殺したい
あいつらを
跡形もなくなるほど切り刻んで 自殺の成功率が思った以上に低いのを知って絶望してる。
一発で確実にいきたい、起きたら病院は嫌だ。 >>574
気持ちわかる。
自殺する原因を殺してから自殺する方がいいよね。 この世で生きる才能がなかった
生きるのに不向きな人間だった
ということに気が付いたのはかなり前のことなのに
ダラダラとまだ生きてる
しんどい、なにもかもめんどくさい >>557
子供の時にあった。
まだ行ったことも育った環境も考えも違う、会ったことのない異性がどこかで生きていて、いつか逢えるって信じてたとき
。窓から見える山の向こうに手を振ったり、夕暮れのオレンジ色に見とれたり。
どうしてこんなに死にたくなったんだろう 遺伝子レベルだからなあ
細胞の疾患だろう
抹殺が最適だな 俺くらいになると献血すら断られる(緊張して倒れる可能性がある為)
人の役にも立たない >>253
本当に辛いことを知らないからそんなことを言えるんだ 体と体を触れ合うことで癒しあえるらしいよ。まじで言ってるよ >>584
死んだ後なら書類送検でも死刑判決でも好きなようにしてくれ ここに死にたいと書いてる間にも他のことできるはずなのになぜかできない
死にたい かといってこのまま酒に飲んだくれる人生もいやなんじゃ >>583
テレビなんてもっとひどいよ
頭がおかしい人たちが自分たちそっちのけで他人をこき下ろしてるだけのTV show
時々怖いもの見たさで見るけど 別に生まれてくる時代や国を間違えた訳じゃない
生まれてきた事自体が間違いだった また朝だ
嫌だ
会社行きたくない
永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい永眠したい 死にたいというか、辛さから解放されたい。
生きてる限り無理かもしれない。
じゃあ死ぬしかないとなるよね。終わった。 >>576
同じ、復讐してやりたい
>>601
ほんとこれ >>569
攻撃的になるのは躁鬱
薬のせいじゃない
元々自分が壊れてるのに薬のせいにしたり
薬をやめないと治った事にならないっておかしいだろ つかれたけど今日は金曜日
すこしがんばろうて思える >>601
同じく
ただ生きるだけのことが、なんでこんなにしんどいんだろう? 人の世はどうかしてたり狂ってないと適応できない
もうどんな時代どんな星どんな場所にも生まれたくない
ずっと無がいい ヒトも所詮動物。
文明社会を構築したところで、本能がある限り適者生存の原則からは逃れられない。 何で死にたい中、さらに辛い事が起こるの?引き寄せ?
どうせなら交通事故レベルをお願いしたいのだが...
チマチマしないでよね 病気さえ治れば生きられるのに
本当は死にたくないのに死なないと楽になれない 自分はストレスで20代なのにハゲが進行してきた
もう詰み 最悪なことが起きた。
もう完全に詰んだ。
黙って死なせてくれ。 男子中学生が学校で首吊り自殺
どうして成功できるの?
羨ましい
私も死にたい連れて行って 病気で死ぬ人
代わってあげたい
代わってください
お願いだから早く死にたい
苦しいよずっと死にたいって考えるのが疲れた
勝手に期待されるのウザい知らねーよ 泣きそうになったけど電車の中だから我慢してたら泣けなくなってしまった
泣きたかった 病院で鬱診断してもらうべきなのか悩む
チェックテストではかなりの点なんだけど、体を動かすのが辛い >>628
点数高いなら一発診断書コースありますな 飼い犬を見送るまでは責任あるし頑張ろうと思ってる。
だけどもう限界で突発的にベランダとかホームとかから飛びたくなっちゃうんだよな。
万が一の事考えて里親探さないと駄目かもな。
犬可愛いし何とか踏ん張りたい気持ちもあるんだけど。 >>621
人間ハゲたらガチで終わりますよね
私もですが 世の中、何にも気づかない鈍感なバカか、
知ってて図太く生きてるクズしか生き残れない 本気で死にたいと思い始めてから4ヶ月経過
死にたい理由なんてもうどうでもよくなって、生きる事自体がもう嫌で嫌で仕方なくなった。
未来がどんなでももう生きたくない 死にたい この中で本気で死にたい人はいるの?
私も死にたくて仕方ないけど 死にたいけど死ねない
死ぬ方法がない。
映画みたいに奥歯に仕込んだ毒で
死にたくなったら噛むだけ見たいなのあったらいいなあ。 最後の望みを託して仮想通貨を買ってみた。
これが跳ね上がるかも知れないと思うことでほんの少しだけ生きてる希望になってる。 いつかはみんな死ぬ
人生は100%死ぬ病気
諦めると心が落ち着くよ。。。 誰しもが人を見下し合う世界にもう耐えられない。
何もかも疲れた。
俺には人間としての適性がなかった。 心穏やかに生きるのって何でこんなに難しいんだろうな…。 首を吊ってこの世から消えるしか選択肢は残されていないのか。 >>648
ホントこれ。
もう人と関わりたくない。 逃げたいのに逃げ場がどこにもない
死ぬしか選択肢が無い 自分は人間未満の、周りよりランクが低い生物だと感じる 人生逃げに逃げてきたがいよいよ袋小路に追い詰められた
つか歳とればとるほど逃げ道ってなくなっていくよな( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \ >>639
はいここに居ますよ
夢を達成したし負債は完済したし
死ねるなら死にたい 未来が怖い
これから生きていくのが嫌だ
これ以上生きても嫌な事しかないのが分かりきってる
死んだら楽になれるのに >>656
横だけどメールしませんか?34歳男
愚痴言いあうだけでも気分違うと思うんだ 病気で嫌でも死んでしまう
もっと生きたい気持ちもあるけど、今後を考えたらこれでいいんだろうな
延命はやめておくわ
人生いつどこで何が起こるか分からんな どこ行っても嫌われる人間てのは本人のDNAなり資質に問題があるからやはり死ぬしかない
どんな綺麗事ほざいても意味がない >>639
本気ですよ
場所も決まってます
勇気以外は道具とか必要ありません 意味の無い生を生きるバカバカしさと虚しさ
生きてても楽しくも報われもしない
苦痛ばかりでどんどん疲弊していく
>>630
成り行きで同じ状況 >>662
まったく同じ心境
寝ても覚めても希死念慮が消せない 35年も無駄な人生送った
別の精子から生まれてたら有意義な人生だったのかな
それとも小学生くらいで事故とかで死んでたかな ただ単に運がわるかったそれだけ、そこに意味もへちまもない 俺は嫌われるためだけに生まれてきたような奴だからね
俺がいると空気が淀むから はーあ消えてーな
てかもうすぐ消えられると思うと笑える
35年も粘らずに小学生のときに死んでおけばよかった
父親ぶっころして適当に飛び降りればあとの25年は生きずに済んだのに ツイッターも凍結されてなんの希望もなくなった
頑張って一人で逝ける気力を出さないとと考えるだけで怖くて震えが止まらない >>672
お前段々精度が悪くなってるな
ここにいてもいいような人間にも悪態つくようになった感じ 消えたい厨は安楽死、殺してくれ厨と同じくらいうざい >>683
でも、もうすぐ消えれるとか言ってるし、ただ消えたい願望言ってる奴よりはマシだろ 馬鹿に生まれたかった
何も考えなくてもナチュラルに自己中
そんな人間が結局楽に生きれる もう死にたいが死ぬしかないになってきた
なんか固まった 何やっても過去の嫌な出来事を思い出すなあ
映像見ても音楽聴いてもスポーツしても
何やっても過去の嫌な記憶とリンクして動けなくなる
楽になりたい こんな地獄の人生しか待ってないなら生まれたくなかった
物心つかない幼い頃に死にたかった、そうしたらこんな形容し難い壮絶な苦痛に苛まれずにすんだのに 死ぬ時くらいはお人好しにならなくて良いのに、ここで死んだら迷惑になるとか余計なことばかり考える
もう何も考えたくない 前世でとんでもなく、凶暴・凶悪ななことをしたんで現世でこんなに苦しんでるんだろうな…。 散歩に来た
みんな花見をしてて楽しそう。
俺が死に場所を探しに来たなんて思わないだろうなw
でも、時期はいいな
こういう場所で大きく深呼吸しながら安らかに最期を迎えたい 日本の自殺者数は十万人あたり20人前後
俺がそこに入る羽目になるとは…
どうせ病気で苦しむなら死ねる病気が良かったな >>697
俺もそう
昔は争いが多く現代より加害者になる人間は多かった
そういう人達(今の20代まで)が負け組に生まれてきてるんだ
21世紀の加害者はそんなにいないから、負け組に生まれてくる人は減ってる
今の10代の不細工や発達が減ってることと連動してる ブス、デブ、高学歴のくせに頭が残念、やる気なし、無職、実家に寄生。
もう消してくれ。 逆に考えるんだ
我々は今こんなに苦しんでいるのだから来世では勝ち組の人生が約束されたようなものだと 無駄に高学歴だと虚しいよな
親からの期待、投資を無駄にした感が たいしたことない親から生まれて期待に応えられる訳が無い >>700
俺も同じ
こんな糞みたいな体じゃ生きていてもつらいだけ
健康な体に生まれたかった 募集行為は犯罪行為だから集まった時点でお縄になるから死ねなくなるぞ
募集実施段階で殺人未遂罪として捜査するって決まりになってる
IP開示要請も行われるし本人特定される
嘘だと思うなら警察に聞いてみな 弱い者が死んでいくのは普通のこと
逆らって無理に生きてても一度狂った歯車は戻らない
おまえがロボットなら生きろ
生命体なら死ね 遺書にどのレスを見て自殺を思い立ったと書いて、そのレスが相手に自殺を迫る内容だった場合、
レスした人は自殺教唆罪に問われるリスクがあるんだよな。 婚約してた彼氏と別れてメンタル辛いなか一年以上ニートだったが無理して就職
医療事務なんだがつまらないし、難しすぎるし、女ばかりの職場で、全てに対して向いていない
でも親が喜んでいるからやめにくい
自分が生きるために働いているだけで楽しみがなにもない
本当に仕事がしんどい
生きる希望ってものがないから辛くても頑張ろうって思えない なんの楽しみがないのに何を目指してつまらない仕事をしたらいいんだろう
とにかく毎日が苦痛でしかない
考えが甘いのはわかってる
でも苦痛しかない
死にたいってより楽しみがほしい
でないと本当に苦しかない 早死ぬためにしてる事ってある?
まだ30代だけど事故で歯が4本抜けた
残った歯が頬側に傾いて当たって痛い
医者には問題ないって言われたけどセカオピはしない
部分入れ歯も何回調整しても駄目だからもう抜けたままで放置
何年後かには頬が駄目になるんだろうな
今のうちに楽しく過ごす 彼氏いたことないからそれがデフォだわwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 闘病に疲れてヤバい。
難病が無くなります様に、、、 またミスしたっぽいな…。
もう死にたい。消えたい。給料泥棒でホント申し訳ない。 あー四月になってしまう
その前にどうにか消えて無くなりたい
もう何もかも面倒くさい >>710
俺は兄がクズで死にたい
歳も2つしか離れてないから、これから何年も何十年も苦しめられる 俺は幸せに絶対になれないようになってるんだろうな
普通の人生すら無理か
もう疲れた >>734
疲れるよね。。。闘病は
俺は精神疾患だけど、ほんとに疲れる 俺も精神だわ強迫性障害
なんでこんなんまでなって生きてるんだろって思う 身体的病苦→精神までやられる、という王道パターン
原因である身体的病苦に医学か無力なら原因が100%なくならないから完全に詰んでる 幸せ恐怖症って虐待されて育った人がなるんだよ
幸せなことがあると不安になって、不幸を求めてしまうという >>739
俺はその逆で、精神がだめなところに体も駄目になったパターン
年をとれば仕方ないんだけどな。。 >>741
俺も同じ
身体的な異常も原因不明で治しようがない
半分寝たきり状態で朽ちていくのを待つばかり・・・ >>680
横レスだが鳶が鷹を産むじゃないけど俺は鷹だった
だが、鷹も失敗すれば鳶以下
そしてこのざま、どうぞわらってください 変わろうと思って無謀なことに挑戦したけどやっぱり無理だった
根本を変えるって簡単じゃないよね、別の自分になるなんて簡単じゃない
ずっと演技し続けるのも疲れたし無理に合わせる必要なんかないよね
もう一人で穏やかにいられるならそれがいいや、つかれた >>743
同じくほとんど寝たきり
原因不明は辛いな。。。みんないつかは死ぬんだからと思うようにしてるよ 死にたい
目覚めたくない
働きたくない
もう充分だ
死にたい ほぼ寝たきりの人で一人暮らしの人は家事はどうしてる?自炊はしんどいだろうしグルホでも入ってるの? 一時間でトイレ行きたくなるし面倒くさすぎる
これで老後とかになったらと思うとゾッとする
35歳で死んだけど 親が教育にお金かけてくれたから、昔から勉強は得意だった
けど学生時代に不幸が重なってメンタルを病み、同級生よりスタートラインに立つのが相当遅れてしまった
そんな自分に嫌気がさす
親に申し訳ないけど、もう疲れたから死にたい逃げたい
将来が不安で仕方ない怖い >>752
俺と境遇が似てる気がする。
昔から勉強はできて大学進学までは順調だったけど、
研究室で精神を病んで中退し職歴なし無職にジョブチェンジ。
育った環境が比較的恵まれていただけに、自分のポンコツぶりがますます浮き彫りになるわ。 かつての神童タイプが結構いるんだな
俺も勉強は得意な子どもだったけど、社交性が壊滅的でどんどん病んでいった 私も勉強は得意だったけど、運が悪いんだよなあ。生まれた家庭が良いかわりにことごとく運が悪い。そういう帳尻が合うようになってるんだよな。 私も勉強だけは良くできた
高校の同級生は、医者や弁護士、映画の翻訳や、海外で活躍している
何にもできなくなってるのは、私だけじゃないかな 第三次産業が栄えてからコミュ力のない人間には厳しい時代になったね。
寡黙な職人タイプでやって行こうにも才能がないと生き残れない。 どんな集団にいても、浮いてしまう
珍しく友達できたのに、引越してしまった
気のおけない友達ができない また悪夢を見た
辛かったことを夢で繰り返してる
死にたい
もう目覚めたくない
今がとても幸せだから
死にたい >>765
おい、まてお前!
大丈夫か?考え直せ! 明らかなかまってちゃんにあたふたするなよ
その程度で狼狽してたら自分を殺すことなんて100年は無理 あいつのせいで面倒になった
いらないことはするな氏ね >>765いちいち書かなくていいよ
なんでいちいち書き込みしてアピールするの
だまってやればいいじゃん >>745
何も響かなかったよ
鷹と思っていた時期があっただけいいんじゃないかな
もう十分生きたろう 夜9時に寝たが疲れとれない
夜中に目が覚める度に後何時間と時計ばかり気になる。今の状況を根本的に解決するには死ぬしかないのはわかってるよ。 >>761
テレビバラエティもどきの会話を日常で要求される社会だもんな
しかもああいうテレビのお笑いの背後にはイジメや差別を笑う心が隠されている 自殺失敗したら問答無用で精神病院にぶちこまれて薬漬けにされんの?この世は地獄ですか 死ぬのにも莫大なエネルギー使うね
もう何も考えたくないのに 今が苦しいのか将来に対しての不安で苦しいのか
どちらにしても絶望 死ぬ前に、まめすけに会いたいのスレに遊びに来てください。楽しいよ〜 疲れた
もう死にたい
無かったことにして欲しい
全て悪い夢
眠りについたら二度と目覚めない
死にたい
疲れた
死にたい 死ぬこと決めたら少し気が楽になったんだけど
自殺は失敗した時のリスクが大きいと知ったら
怖くてできなくなった。 もし市んだら掲示板への書き込み履歴とか漁られるのかな
だとしたら念のため
私が市んだとしても、それは他の誰のせいでもない私自身のせいです 遺書があればスマホもPCも押収されないはず
逆に明らかな自殺でも遺書が無いと警察に捜査されて国の自殺者数にすらカウントされない 752だけど、自分と同じような境遇の人が沢山居てびっくりした
同じく中高の同級生は医学部、旧帝大、海外留学など順調な人生
私は幸い人間関係は問題ないけど、極端なネガティブ思考と不安症が酷い
これからの事を考えると怖いし逃げたいし死んだ方が良いんじゃないかと何度も考える 不安症に身体的な病気が加わると本当に詰む
俺は今日ヤフーで話題になってた緑内障なんだが
早期治療ならそうそう失明はしないらしいが、治療法なし、死ぬまで治療、最後は失明の事実だけで日々不安で倒れそう 上と思える人をテレビや雑誌で見ても何とも思わないけど、
目の前にいるとどうしても比較しちゃうから苦しくなるだろうね。
人間、置かれてる環境が大事。 いつか楽になれるから。いつか良い事あるから。
「いつか」っていつだよ。待てねーよそんなに。 今頃になって自分が本当に無能だって事に気付いた。なんの取り柄も才能も無い。
しかもコミュ障だし。本当終わってる。
自分に引いた キモ 。こんなゴミみたいな奴なかなかいないかも 時給5,000円にしてほしい
一日3時間しか働きたくない
疲れた がんばって生きてる
目標も持ってる
だけど病弱と悪環境の二重苦から
キャパが小さくなりすぎて、
抜け殻のような中身のない人間だしそんな毎日
疲れるのが不安すぎて楽しいことも避けてしまう
体が動かず、何で生きてんのかなって悶々としてる時間が一番長い
何もできないとそれだけで泣けてくる >>802
その「いつか」は来ないかもしれない
来たとしても、死ぬ前のほんの短い時間だけかもしれない
賭けだね
今まではその賭けをしながら生きてきた
ここ最近は殆ど縋る感じだったかな
もう俺はごめんだね
うんざりした
疲れた >>814
自分でも飽き飽きしてるけど踏ん切りがつかない 死ぬ瞬間に唄うだろう
アァ〜ィガッツちゃ〜い この腐敗した 世界に堕とされたぁぁあ〜〜 まだ春だろ…
睡眠薬って市販されてるものでいいのか?
冬になったら見つからんようにしないと >>800
意味がよくわからん
早期治療しそこなったってこと?治療できてるなら悩むだけ無駄だろ サッカーみ終わったら、本格的に終われせにかかろう。
人生くだらなすぎ。もうやめます。 何で生まれたんだろ好きで女に生まれたんじゃない
化粧しないといけないブラジャーつかないといけない生理痛になるしパンストだって履かないといけない
死にたい気持ち悪い 病気になると本当に精神まで病むね
健康な時は考えなかった 鎮痛剤ODしようと思って準備してたけど
成功率が以外に低いのと
失敗した時に保険がきかないのを知って怖くなってしまった。
苦しいのはいいから確実に一発でいきたい。 >>823
そんな簡単に割りきれないよ
早期でももう視神経は半分壊死してる
検査のたびに徐々に目が見えなくなる様を見せつけられる
不治で失明原因一位
精神病むよ 凍死寸前で助かった人の体験記事を読んでるんだけど楽そうだ
冬にしか決行できないのが辛いな もう無理
突発的で逝ける方法ってなに?
お願いたすけてもう無理 死にたい
体に無理して生きてる事に、何の意味があるのか
安楽死させてくれるくらいの思い遣りが無いのか?!
死にたい 鬱になって仕事辞めて、何もする気にならなくなって太ってしまった。
今の自分が醜すぎて嫌になる。
もうすぐ妹の結婚式なのに、素直におめでとうと言えない自分が嫌いすぎる… 自分の身近で知ってる人が4人自殺で亡くなってるから自殺のハードルがすごく下がってる。自分も自殺して全てから逃げたい 石油ストーブを弱火でつけて薬飲んで寝たらいけるのかな
そう簡単には無理か… 結局首吊りが一番確実
統計がそれを示している
楽かどうかはわからないけど 首吊り否定は苦しいよハイベンしてそのまま落ちれる人は楽なのかもしれないが自分は意識飛ばないから自重かけていったけど苦しくて断念。結局最後は覚悟決めて定型しかないと悟った。 自分の祖父は首を包丁で切って自殺数少ない親友は入水自殺そして同い年の友達は練炭で集団自殺手段は聞いてないが練炭で自殺した子の弟も自殺したと聞いたそして鬱病で自分も自殺願望がある葬儀に出て遺族の悲しみ知ってるけどやはり死にたい。弱い自分がほんと情けない いやー今日は全国的に天気よくて気温も高いし絶好の自殺日和ですな 怪我で会社休んでたけど医師から仕事復帰許可出た
快方してるにも関わらず死にたい 死にたいけど死にたくない。
社会に出てた時もあったけどいつも心に絶望
感があった。醜い外見と弱い心。両方そろっ
た自分自身を否定し続けていつも心はダメな
方に傾く。自分を好きになれない人間が幸福
になれるわけない。死にたいってため息のよ
うにつぶやくけど本当は死にたくない。 指図されるだけでも傷ついて泣いてしまう
重症なのかな
気が弱すぎて生き辛いからもう終わりにしたい 永眠したい
疲れた死にたい
生きたくない
何もしたくない
死にたい もし死ねずにズルズルと生きた場合の未来を想像すると怖すぎる
焦る。ギリギリマシな今の内に逝かないとヤバイ >>852
分かる。寝たきりになってどうにもならないとかつらすぎる。 怖い
意識を失いたい
何もしたくない
消えてなくなりたい 夢の中でも死ぬことを考えてた
死ぬのを待ってるだけの人生、早く終わってくれ (´・ω・`)どうせ80年くらいで長くとも死ぬじゃん
わざわざ死ぬ必要もないわ 本当に生きてるのうんざり
人生なんて死ぬまで間断すやなく続く無限地獄だよ 肺炎も癌も壮絶な最期らしいね
認知症になったら精神病院に入れられ身体拘束と抗精神薬で薬漬けにされ衰弱し死ぬまで支配管理される
自殺も苦しくない死に方なんてなさそう
先進国って名ばかりですか
尊厳死って何 最近一気に老けた気がする
悩んでばかりいるからか
顔に表れると何か嫌だな
早く死んで楽になりたい 考えるほど無駄な気がしてきた
なるようになれでいい
でも、またふと考えて落ち込むの繰り返し
闘病記事は見ないに限るよ。。。 動物って死ぬ概念あんのかな
なまじ知らなくていいものが多過ぎる >>707
仲間がいたか。このスレで言うのもなんだが、とりあえず生きようか。 せめて金で悩めるレベルになりたいけどなあ
金ないけど健康問題でそんなことで悩む余裕もない
早く死んで楽になりたい、あと何十年も病院に通い続けるのは嫌だ 確かに。金で悩めるうちはまだマシ。
無論俺も貧乏だが金なんかあるに越した事はない程度で無かったらそれこそ死んだらええだけの話。
そんなとことん暗い性格で自傷行為もしょっちゅうするんだが、リストカットや生爪剥ぐのも飽きて
今日は生の歯プライヤーで抜いた。流石に痛かった。
でもそんな事した所で気が満たされる訳もないし今も激痛に耐えながら書き込みしてる。
ほんまに情けない !
俺の人生喜怒哀楽の怒と哀しか無かったな〜。 ただでさえ生きるの辛いのに、わざわざ痛みを増やさなくても…
自傷で気が紛れるのは一時だし、結局心の痛みに体の痛みが追加されるだけだと思うよ… >>876
早速のレスありがとう。
でもそれぐらいしか気持ちの持って行きようがないんだよ。
ある意味中二病なんだろうな。 >>877
歯の痛みは大丈夫か?
一応鎮痛剤も用意しとくんやで >>878
ありがとう。
大丈夫ではないかもしらん。でもこれぐらいでは死ねnやろな。
次は指詰めよかとも思ってるけど今のところそこまでの根性もないと。
何でこうなってもたんやろな〜。
ほんまに情けない限りやけど親孝行だけはしたいという気持ちがまた足引っ張るんだよ。
せめてもうちょっとでも強い人間に生まれる事が出来たら。
なんせ四六時中闇の中を彷徨うのは辛い ! >>875
マジかよ、すげえな…
しかし歯はさすがにヤバイだろ。菌が入ったらどうすんのよ どうせ口だけだろw
そうやって死ぬ死ぬ詐欺だけして他人に迷惑かけ続けながら生きるの? >>877
自分も散々リスカしてきたから全く理解できない訳ではないけど
さすがに歯はやり過ぎだよ
想像するだけで痛い 人間未満のヒトモドキ共、これ以上人様の邪魔にならないように早く死ね でも死ぬのは歯を抜くより苦しいんじゃないか
歯を抜いて死ねnやろって思えるのが羨ましいよ
俺なんて少し怪我するだけでパニックになる >>831>>833>>836>>839うせろ馬鹿死ね みんな俺なんかの事気にしてくれてありがとう。
ほんとに泣き入るよ。人生上手く行かん事は多いだろうがたったの1%も上手く行かん。
そんな感じでネガティブ思考がエスカレートするばっかり。
いっそ我が死に切れんのやったら加藤みたいに皆殺しでもしたろかと思うぐらい。
こんな事絶対したらあかん !
でも理性が効かないんだよ。
何でこんな弱い人間に生まれたんやー!? 何でやー!! どこかで何とかなるかもって考えがあるから踏ん切りつかないんだろ?
そうはならねえからw
今死ね めんどくさい
生きるのめんどくさい
朝が来る前に死にたい
眠りについたらもう目覚めたくない
会社行きたくない
生きたくない
死にたい あああああああ死にたい
消えたい
会社行きたくない
ベッドから出たくない
このまま永眠したい 命の電話に電話した。
自分の思いをはけだせるのはそこしかない。
話ながら涙が枯れるほど泣いた。
カウンセラーの人も今の自分の境遇を聞いて言葉を失っていた。
本当に生き地獄ってあるんだよね。
たぶん来年の桜は見れないだろうな。 二人セゾンってこの十年で一番よくできたj-popの曲だと思うけど
最高の絶望を知ってる人間からしたら、歌詞も含めて欺瞞臭く聴こえるものだな
妙に綺麗なメロディすら耳障りというか忌々しいというか >>896を見てなかったが、生き地獄か
自分の「本当の絶望」という表現に似ていて苦笑してしまった
まあ死ななければ解放されないだろうな 地獄の安売りが昨今多い
で、その地獄はなんだったかと聞くと逃走→おいら苦笑 >>899
頭悪いなお前
お前みたいな野次馬好奇心クズに批評されたくないから答えないんだろ 毎日がしんどくて、自分には荷が重すぎる
もう終わりにしたいんだ >>901
批評されると地獄でもなんでもないことがばれるが真実に近い
興味もたれたくなければかまってチャンが声高に「地獄なんですよ!」とアホみたいに叫ばなければいいだけ
顔真っ赤な時点でお前にとっては図星だったんやな 絶望のレベルなんて人それぞれ
私らがどうってことない事にショック受ける人もいるしその逆も然り
その位で死ぬなんて勿体無いって言葉が1番余計なお世話 おいら<地獄の安売りが昨今多い
文盲906<絶望のレベルなんて人それぞれ
私らがどうってことない事にショック受ける人もいるしその逆も然り
その位で死ぬなんて勿体無いって言葉が1番余計なお世話
文盲が絡んでくるとバカも混乱するので話に入ってくるなよ 労働しないと生きられないのなら産まれてこなかったのだが 何も楽しみがない
苦しいことつらいことはたくさんあるのに
何のために生きてるのかだんだん分からなくなる
苦しむためか? そう
苦しむために生まれてきた
でも自殺すれば魂は地獄行き
宗教を生み出すことで人は自殺衝動から身を守ってきたんだね 人付き合いが苦手だから生きることに向いてない
まず人と他愛ない会話をすることが馬鹿馬鹿しいし、社交じれいとかバカにされてるとしか思えないから用件だけ言ってほしい
用件が無いなら話しかけないでほしい
どうでも良い会話を省いたら色んなことがスムーズにいくのにな また傷付けられた
傷付いた、の方が正しいのかな
縋ってしまった私が悪いのか
もう人間厭だ
死にたい
土曜日の明け方死のうとしたら隠しておいたロープ親に見つかって処分されてた
早くロープ買わなきゃ
今から買おう 現実から逃げても意味ないぞ
お前は死ぬまでずっと底辺のままだ 本気で死にたい奴は5chなんか見ずに淡々と自殺遂行してるんだよ
お前がくっさい自分語りしてる間にもちゃんと死んでる奴沢山いるんだからな? >>916
そんなん見つかるとか親はどんだけ人の部屋漁ってんだよ? >>921
お前らに言ってるんだよw
自覚あるだろゴミ共^^ >>907
いや実際そうだと思うけど
下見てたらキリがないよ >>905
ただのキ○ガイの言いがかりって感じ
お前は単に下を見て他人の不幸を楽しみにここを除いてるキチ○イだろ 自殺企図者が集まるスレで自殺教唆の書き込みをする人って破滅願望でもあるのかな。 似たような人が後を絶たないから一応注意しておくが、安価を指定して○ねと書くのはかなり危険。
自殺するように脅した証拠がレスという形で残ってるし、
安価を付けられた人が遺書にこのレスのせいで死んだと記して仮に自殺すれば、
家宅捜索→逮捕されるリスクは十分にある。 座間の事件もだけど他人を生の苦しみから救ってやってるのに罰せられるのはおかしいよな 人によって態度変えるお局BBAほんとクソ。
それが分かってて、かつ自身が悪い方に分類されてるの分かっていながら
いちいち精神削られて死にたくなる自分はもっとクソ。
ちょっと前にも出てたけど、ホント気が弱すぎて嫌になる。 食い物も無茶苦茶、歯もぼろぼろで痛い
それでも生きてるのが悲しい >>935
ID変えてそんなこと言ってる卑怯なゴミに言われたくないわ
お前みたいな最底辺野次馬野郎にだけはなりたくないな こんな板のこんなスレに来て何やってんだか
虚しいねぇ 死ぬ死ぬ言うだけで実行力の無いゴミ共を見るのは楽しくて仕方ないからなwww 人生終わった
ニートなのに頭が悪すぎて料理ができない
お惣菜の元を混ぜるだけのやつやカレーやサラダ系や焼き魚しかできない
自殺予定日まで料理しなきゃいけない日がまだまだあって、作れるものがない
お惣菜の元がなくなったから買ってこなくちゃ
車も無いから徒歩30分もかかるし死にたい
魚は近くに売ってるけどレジの婆さんが職業聞いてくるし死にたい
そのスーパー潰れかけだし賞味期限切れの売ってるし怖い 会社行きたくない
生きたくない
死にたい
全てがめんどくさい
死にたい
消えたい 今すぐ死ぬ必要はないんだが
この先死にたいと思いながら生きていくぐらいなら
今すぐ死にたい 近いうちに病気で死ぬと想うけど、延命をしない旨を医者に伝えないと
心臓が急に止まるように祈るばかり 寝ている間に心臓が止まらないかな
もう何もかもが嫌だ マッスル北村は糖質とらないで心臓麻痺したんだっけ?
忘れたけど餓死みたいなもんだよな 生きてても何も楽しくない
辛いだけ
劣等感
早く死にたい さっきドアノブで吊ろうとしたけど苦しくて結局できなかった
なさけない 5年くらい前まではこんなに生きてるのが辛くなかったのにな
辛いことも耐えられたし、今みたいに鬱々となったりもしなかった
あれから色々失ったからだろうか
立て続けに失いすぎた
今は何かしてないと常に虚しさと悲しさが襲って、胸が苦しくなる
暇さえあれば涙が出てくる
絶え間なく何かし続けるのは不可能だから、毎日が辛い
ごまかしが効かない
精神的余裕がなく、以前みたいに好きなことに触れられなくなったのも大きいと思う
勉強や買い物や雑用だけして過ごす日々
今は本当に生きたい人生じゃない 昼寝もしてないのに寝て二、三時間で目が覚める
朝も陽が出る前に起きる
一日ぼおっとしている
寝るのさえ苦痛 よく具合悪すぎて電話診療とか書き込みでは見るけど一度もしたことがない
できるの?
具合悪すぎて電話かけたら外来のナースに「まず来れます?w」って冷たくされるだけ 外来のナースしねばいいのになー
奇跡的に3月で辞めるとしてもまだ3月だし 何もかも投げ出したい
ってかやっぱり、人の顔立てようとして無理な注文聞こうとしてたのが悪かったかもしれない
一ヶ月保留にしてもらおうかなと思う
連休もあるから1ヶ月半くらいになるけどね 暇だと気持ちが滅入るから、残業入れまくって休日も無駄に予定を入れて出歩く日が続いてる
仕事してても、頭を使わない仕事だと嫌な事考えて泣きそうになる
生きてる心地がしない
死にたいけど確実な死に方を選んだら身体バラバラになるもんな、怖い
これ以上人に迷惑掛けたくないし
お金貯めて山奥にでも行こうか
そんな事ばかり考える それなら少し余裕出るかな
電話無理だからfax送ろうとおもう
まあ手紙でもいいけど 病気で死ぬのは間違いないけど、これって幸せなのかな
毎日不安が強くて薬を飲むようになった
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