今思っていることをストレートに書き込むスレpart284
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
今日も予定の用事を済ませて、散歩しながら1日の行動を考えよう。 今日行ったら2連休だ。行ってくるー
また嫌がらせあるかなー 明日お出掛けしたいのにな
春の嵐って嫌だ
せっかくの休日なのに 一生懸命喋ってるのに半分も伝わらないのがつらい。
しんどくて発声する気力がないから声カスカスで「えっ?」って聞き返されるのつらい。
ちゃんと説明してるのに発音できてないのか伝わらない。伝わらないから会話に労力かける気がなくなる。 発声ってこんなにつらかったっけ?
ただ一言返事するのに叫ぶくらいの気合がいるんだけどこんなだったっけ。 人見知りでノリが悪いから、知り合って間もない人に「私のこと嫌い?」と言われる事がある
むしろ一緒に居てくれて有難いのに、人を不安にさせてばかり 晩ごはん食べたけど、やっぱり
ごはん食べると心が落ち着く。
安定する。 低スペック、境界知能のポンコツ脳でなにやってもダメな自分からしたら能力が高くて人並み以上にいろいろできるくせになぜ人間関係を理由にいろいろ諦めるのか?と思ってしまう。
能力高くて最低限の社会スキルあればなんでも挑戦できるのでは。 頑張って働いたお金を食費や光熱費に回せば良いのに。 結婚して子供も産めたじゃん
それ以上の幸せを願ってもダメだよ >>913
能力が高過ぎて悟ってしまうと、宇宙の法則を理解してしまうからです 今日も予定の用事を済ませて、散歩しながら1日の行動を考えよう。 体が私のものじゃないとしても、私以上にこの体を操作できる人はいないし、
神とか先祖とか社会とか何か神秘的な幻想に従っても幻想に所有権は認められてないし、私がしてる事になるし。
漠然とみんなのものとしても、全部の意思が一つの体に分有されたら一番大きい意思にみんなが従うだけだし、極端になるだけだし、みんなが表現される事はないし。
一つの意思は一つの体で表される事で、みんながみんなによって正確に現れるのが当たり前の事だし、そうするしかないし。
それで何かに不備があるとしたら人のある知性にとってはそれが間違っているという事だと思うんだけど違うのかな。。
誰かの犠牲を必要にしてそれで成り立たせてる美や善の意識はそれだけで偽物でしょう。
偽物を本物にしたい為に人の限界を超える人の死の利用をしてその力を感じる自作自演。全部偽物でいいじゃん 三代目J Soul Brothers「りゅうせい」
Perfume
Bonjovi「it my life」和訳
「リビオンプレイヤー」和訳
鬼束ちひろ「月光」
松山千春「長い夜」
radwinps「おしゃかしゃま」
を聴いて今日も楽しもう アンドロイドでときめきと打ったら 予測変換にトキメキ☆成均館スキャンダルと出てきた なんこれ VIPよりツイッターのほうが日本語あやしい人多いかもしれない Googleマップに印した自殺したい名所旧跡巡りの旅に出たい
死にたくなるくらいの絶景で死ねたら最後の最後で幸せに死ねそう さっさと結婚して去って行った人に似た人とすれ違った
あまり幸せそうな感じじゃなかった。グレたヤンキーみたいな雰囲気
店出る際、何かモタモタしてたけど他人の空似だよね
私と会って話す機会すら手放した人だし、ハイエナ集団の餌に晒して
無視してたから無理ないね
あの魑魅魍魎の巣窟とは縁切れただけでも良かった。奈落の底まで転げ落ちた
けど、一歩ずつ立て直していけばいい
出会った場所も悪かったんだろうけど、これも運命なんだろう バナナ食べたらおなかいっぱいになりすぎた
腹八分目がだいじ。。。 来週の土曜に大事な用事があって支度をしなきゃいけないのに昨日は何もせず、そして今日もまだ何もしてない無気力すぎでまるでダメだよな 知能のせいかもしれないけどぼんやりとした雑な世界で生きてる感ある。
私からしたらすべてが複雑で難しい。
みんななんでこんなめんどくさい細かいことが普通にできるんだろうと感心してしまう。
みんな動きに迷いが一切なくてモタモタしてないのすごい。 ピーマン嫌いな人のためにピーマン抜いた食事を作って
美味しいと言われても何も嬉しくない作りがいがない
ピーマン入れて作りたい
自分の分だけ入れればいい?簡単に言うけどめんどいよ みんな子供のままだから単純な目標を設定してほとんどの事をスコトーマにしてるだけ。
本当の子供なら可能性は開かれてるけど、中学生くらいから変わってなくて、思考を虚構の上位階層に依存させて、
それを繰り返して信念化しただけ。それを私は無能な生の構え方だと思うからできないけど、本当の事はわからないね。 また週1かけ放題からの電話
この前は火曜日だったから5日しか経ってない
今日無視したから明日かかってくるだろう
おしゃべりなあいつが30分で電話終わるわけないだろ
時間逆算してかけてこい もうこーなったら切られる様に働こうかな
損害とかは無しで仕事できな過ぎて切られるみたいなスタンスでいこうと思う あのワードがTVから流れてくると固まる。どうか話題に出さないでって思う 常連客しか入りにくいバーだなあ
もう二度と行かない 思考が定まらない
だからこの状況を言葉にできない
言葉にする前に別の思考に乗っ取られる 洋食も和食も中華も美味しい
今、欲してる物を食って栄養にするだけだ 年とって自分のバックグラウンドも他人のバックグラウンドも複雑になってきたから第三者への説明がめちゃくちゃ難しい。 今週こそ頑張らないと
ひとつひとつに時間がかかってしまうから一日にできることが少ない
焦らずひとつひとつ片付けていこう
千里の道も一歩からだ ついに精神的な支えを失ってしまった…
泣いても仕方がないのに涙が溢れ出てくる
尊重したいだけどどうしてそれが今なんだよ またスタート地点に逆戻り
一体ゴールは何処
疲れたよ 今日も予定の用事を済ませて、散歩しながら1日の行動を考えよう。 家族に一番酷いことされて酷い扱い受けてきたけど、私は一番家族を思っているのは確か
30数年間事あるごとに泣いてきた
他の家族はもう知らんぷり関心もないし振り返りもしないんだろうな
家族内カーストの底辺だった
いつもサンドバックだった
それを見返す為にも私だけの理想の家庭を作りたかった
でもそれも無理みたい
悲しい
早くサヨナラしたい現世での家族(と呼ばれる)人達と 消えたい。いなかったことにしたい。死ぬ気力もない。寝てたら自分が消えてなくなりますように 休みだから今日は寝ていたいが病院と歯医者にいかないといけない。めんどくさいな 調子いいから久々に外食できたけど、後ろのおばちゃんがずっと「チッチッ、チッチッ」って舌鳴らしてるのが気になってでてきた。
癖なんだろうなぁ。 病院行ってきたけど、いつも仕事は?と聞かれて答えてそれだけで終わり。薬だすだけ。薬減らしもしないし本当にヤブだ iPhoneにしてから設定用のマークとか下に移動するための矢印が書き込み欄にも被さることがあって
やたらと誤字が多くなった
不覚orz ブランド物を買うためでもなんでもなく、ただ本を買うためだけにおっぱいを出す。
時間を潰すためにとにかくたくさん本を読まなきゃいけないんだ。
生まれたことが間違いだったから死ぬまでおとなしく暇つぶししなきゃいけない。 あーなんだこれ
すげーモヤモヤする
引きずってもしょうがないんだけど
悶々とする 明日も嫌がらせされてんだろうな。帰りが遅くなるから腹立つんだよな。犯人誰やろ。全員で協力してやってんのかな。罰当たれ 小指にかすり傷ができただけでも
両足が吹っ飛んでれば障害年金はもらえる 小指にかすり傷ができただけでも
最悪の場合、次の日車に轢かれて死ぬ 強いものは弱いものの上に成り立ってること忘れたらアカンよ
あと人間性も 人の形をした「よい連続」が人だ
つまり人なんて存在しない メンサロ板の某スレ(スレのタイトル
忘れた)で、「親が資産があるから
自分は一生働かなくても生きて
いける」と言っている人がいたが
、めっちゃうらやましい。 夜、時間が穏やかに過ぎていくのを
感じると小さな幸せを感じる。 死ぬ場所は決めてあるけど名所になると嫌だから書かないマン お腹痛くて寝れない。イビキかいて寝てる相手が羨ましい。 めんどくさいから深く関わりたくはないけど、まえの職場で知り合った精神の人たちなんか好きなんだよな。
ひきこもっててもいいし働かなくてもいいから生きてて欲しい。
壊れないで欲しい。 眠れない日はお腹が空く
何か食べようかなと思うけど身体が動かない 別に食べたくないのにテンションあがってるから
また食べてしまった 今日は生理痛で体調良くないから、とりあえず、予定の用事だけ済まそう。 こんなところで生理とか書く気がしれない恥ずかしくないのか レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。