スレ主が適当に悩みを書くスレ
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愚痴とか悩みとか
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 眠剤って慣れるから時々変えたりより少し断薬して戻すとまた眠れるようになる。
効かなくなると倍でも4倍で効かなくなる。
どうせ効かないから、しばらく眠剤飲まないで我慢すると、最初の半量でもよく眠れるようになってる どしたん?
死にたいほど落ち込んでるヤツが、相談相手にもならんやろけど。 出かけるとさ、未遂に至るまでの経緯が要所要所にある
今でも吸い込まれそうになる おはよ
あさになっちゃったね。子供たちは新学期始まらないのか?昨日はやたらうるさかったぞ。
朝から喪失感と戦わなきゃ、なんだかなあ。 そういうのあるよね。行かなきゃいけないプレッシャー、これしんどい。行っちゃえばなんだったんだろって思うことも多いのに、家から出るのが海外に出るくらい遠く感じる 今日はハロワ行こうと思ったけど、復職にブランクありすぎて不安なった。けどそろそろ決めないとな。 若い頃は化粧品ひとつ買うにしても「もしかしたらモテちゃうかも??」とドキドキしたものだが、ぜんぶ意味がないと悟ったので美容アイテムや服を新調しなくなった。
お金はかからなくなったけどひたすら無しかない。つまらない。 自分になんの伸びしろも可能性も感じられないってこんなにつらいことなんだ。 有給消化して、次の仕事探さなきゃいけないけど、体だるい 有給取る間も無く休職→退職しちゃったけど、もう失業手当も切れそう…なんかヤバイ感じでしんどい。 とりあえず、誰かと毎日少しでもやりとりできれば大丈夫かも? 内野くん、もう寝たかな
桜も散った 心も散った 寂しいよ あー、またうなされたよ
夢なのか現実なのかしばらくわからなくて冷や汗
もはや境目がない気もしてきた 内野くん、眠剤効いてんだろうな
夜中に起きたりしなくなったの? もうムカついた!オークションでなんか買ったれ!
あとのことは知らん 買おうと思ったら寝てた!
眠剤多く飲むと、無意味に早起きになる。 知性派気取りたいんならつまんないことで逆恨みすんなよ “大人の発達障害”ADHD急増の真実
やるべきことを先延ばしにする。仕事のミスが多い。時間に遅れる。人付き合いがうまくできない。場の空気が読めない。キレやすい。落ち着きがない。
片づけられない――そんな“大人の発達障害”が問題になっている。
厚労省が2010年に公表する新しい「ひきこもり支援ガイドライン」の中でも、引きこもる要因の第1位(27%)に挙げているのが、前々回で指摘した、この「大人の発達障害」だ。 寂しくてイライラして、ネットショッピン、掃除、片付けしまくって とうとう鬱に入ったらし
もう何もやる気出ない死にたい ゆうパックやヤマトがひたすら荷物運んでくるけど、届いた商品みても感情も何もない 無、無、無 気持ち悪い想像してしまった、知らないうちに一瞬だけ寝て夢見て起きる、夢の中だけ人に囲まれて火 とにかく、精神的にいろいろ無理してたらとうとう糸切れたみたい ふと寝てんだけど もっとゆっくり真剣に寝なきゃいけないかな おーい、内野くん、寂しいさん、鬱っち
いますか?
今夜、とくにツライよ なんでだろ 季節の変わり目のせいか
すごーくキツい。
メンタル医者は 気疲れが積もって疲れてるかも。
頭のいい(こずるい)人は、身体動かす仕事したがらないね。 仕事してきた環境違うから…と思って
黙ってた。
人には多くを求め 自分たちがやるときは中途半端で適当なことを でもでもだってで押し通して楽しいだろうな。 なんか寂しい病が今夜は猛威を放っとるわ
たしかに朝からエンジンかからん日だったわな。 連絡先って、親と兄弟くらいであとは使わないからな。
仕事してた時も、会話続かなくなって結局disられたし。 そだねー
仕方ない、どうにもならん 自分責めていつも苦しい 家出してきて今まんきつにいます
今日の昼頃自殺する予定です 重くて股開かないとか産廃過ぎる、時間の無駄だからサッサと別の女に切り替える https://www.youtube.com/watch?v=zUpkaXA80tA
ちょっとセンチメンタルな気分になっちゃうけど癒しになったらいいな
今日立てたスレ一人でここまで伸ばしたんだね
ずっと一人ぼっちだったんだね
でもあまり鬱陶しくならないくらいにたまに顔出すよ
書き込みちゃんと見てるよ安心してね 思い同士恋愛かぁ。
恋愛なんかずっとしてない。
でも同性じゃちょっとちがうしね 寂しいけど、その気持ちどうやって誤魔化したり紛らしたりすんの?
専らヤフオクとかヤフーショッピングだけど、落ち着かない時は買い過ぎて落ち込む ここにいるのは、これ以上入札しないために逃げてきた 指先が激痛…
こんなことで医者は行けないから、今日も一日寝てよう 働きたくない訳じゃないけど、働かない事に慣れてきてしまった 買い物して紛らわせることもあるけど 最近は何か作って紛らわせることもある ポーチやマスク手縫いしたり レジンもやりだしたところ。。
症状が重すぎたときは趣味なんて全然楽しくなかったけど大分今ましになってきたからかな? おはよう 寒かったな
今日は換気扇の修繕に来る。面倒くさいけど仕方ない おはよう 寒かったな
今日は換気扇の修繕に来る。面倒くさいけど仕方ない 忙しいっても大した用事でもない
復職は諦めようかな。そろそろ無理して身体壊しては元も子もない 1人で細々と生きるならこれでえーやろ
ヤフオクでも眺めてストレス解消しよう 好きな女が出来た、アラフォー、おいら還暦w
辛いぜ、女、色気の塊
おいら還暦、鬱発症w
この無力感、この焦燥感、しなびたちんぽをしごきたてて、精液タラタラ漏らしゃったよ。 Haagen-Dazsのアイスクリーム買いすぎたから 財布が寂しいからじゃなくて、心が寂しいと財布も寂しくなる。なんでもいーから、物が欲しくなる。 バーゲンダッチは真冬に凍えながらゆっくり味わうのが醍醐味 胡麻味じゃなくて寒味が先走りそうだから、まだまだケツが青いな、俺は 思えばずっと1人で寝てるわ
眠剤に翻弄されながら寝付いて起きるのくり返し ヤフオクに嵌まるとガラクタで家の中が寂しくなくなるな 卒業写真という曲は聴いていると切なすぎて涙がポタポタ出てしまう歌詞でした
病んでしまいそうです そだねー、感情がコントロールできなくて涙が出るからまた泣けてくることある やっぱりヤフオクのガラクタ漁り、やめられないよ
他にすることあんのに、見てると落ち着くし買うと安心して、届くと大して喜びもなく… 寂しい感情自体が病気なんだよね?
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今も親に泣きついてた。
自立できない、もう嫌だ。 布団に入る前は眠くて仕方なかったのに、布団入ったら動悸してねれない
次の日残りそうだけど薬きめるか イッライラしてきた
なんてかさ、欲求不満てかムカつくってか
構い過ぎたのか…今になって気づくとかアホ いっそ完全に狂っちゃえば
楽になれるのかなーって
思うときはある そうなんたよ、それで一回プッツンしてて
今回またそうなりそうな気がして怖いんだ
なっちゃえば楽なんだけど、もう若くないから
迷惑かけちゃう人が多いし、それで必死でブレーキしてんだ 2020ねんまでは頑張る
どうしても東京オリンピックはこの目で見たい
マラソンとか応援したい
バレーも 今少しゆっくりしてもいいじゃん?
10年間ひたすら真面目に体壊す直前まで頑張ったし 酷い裏切りだよ、もう立ち直れん
一生逃げて戻りたくない せっかく誰にも見つからないようにそっと出たのに
しまった
でかい声で話しかけんな 私をここまで巻き込んでおいて
覚悟が足りないんじゃない?
口ばかりじゃない?
巻き込んだとわかってるなら
死ぬ気でやってよ。
私の人生を無駄にしないでほしい。 人生は死ぬまでの暇つぶし…
暇つぶしに苦しめられるの嫌だな 自分もヤフオクはまってる
家族からもブーイングで、申し訳ないけど唯一の趣味でやめられない
家族が外出してる間に郵便局留めで指定した荷物を受け取り
けど今日は窓口で無茶苦茶待たされたり、信号に引っかかったり多くて、嫌な予感してたら
やっぱり荷物をさげてる所を見つかってしまった・・・
当然怒られたけど、暫くして思うと、見つかって却って良かったのかも んー、ヤフオクを制限されるとツライ
ほかに楽しめることないし そうかもしれない
局まで20分程だけど、渡る寸前に赤信号になったのが4〜5回
窓口で一人しか並んでないのはいつもだけど
珍しく10分くらい待たされて
(今まで100回以上行ってて5分以上待たされた事一度も無い)
急いでるので、ダメ元で発送窓口の方に行ったらここでは無理と言われ、また元に並んで・・・
今思えばそれまでも・・・
いつも日曜に絶対買い物で家空くのに
いつに無く、親父が翌日のゴルフの練習を優先して買い物無くなった
いろいろな想定外が重なって、落札からの一週間で受け取れるタイミングは0だった
確かに、こうなる為の運命の悪戯かなって思う所はある
でもそれでほっとしてる自分もいる。良くわからない それもつかの間で、またしばらくしたら始めてしまうんだよな…普通に嬉しい。
お金は出てくけど、それ以上に満たされる。
誕プレもらう時みたいな気持ちがやめられない
かといって、お金もほかに使い道ないので、わずかな喜びまで取らないでー!
でも、たまに嘘つきー!みたいな商品を受け取って目が覚めたり
自分にストップかかるとホッとするのもある ちょwww
昔のカセットテープ色々集めてる
たまにハズレあるよね
あと品物以外でも12時間以内に連絡しないと即低評価つける人とか
基本家にいる年輩の人とかかな 一度やめたけど、また始まった
尽きれば泣いてもやめるけど、
また少し時間経つと、必要なお金あるのわかっててそれがストレスになって始めちゃう 自分を決めるのは他者なんだって
もう色々考えるの諦めたい 1人でもいいじゃないか、金さえ払えば誰か話し相手してくれる 孤独は変えられない
性格によるものと他に現実の自分の置かれてる立場がそうしてる 寂しいよ やっぱりひとりぼっち
2人いれば2人ぼっちになれればいいのに
そう簡単にもいかないしね >>222
精神害悪動画見ない方がいいよガイジ死ね 眠剤飲んだし、寝たかったけど
お腹も空いてないのに、カップ麺やけ食いしたくなってきた 寂しい彼女からLINEこないかな
来るわけないよな あんなに傷つけてしまったのだから
ごめんなさい帰ってきて… 年金もらった
仕事できない太鼓判もらった感じで寂しい 頭痛くてロキソニン飲んでたらなくなった
家にあるカイテキとかいう置き薬の頭痛薬飲んだけど
これで少し寝たい 誰かと話したい気持ちわかるよ
でも、何話したら良いのか
不安にもなる よーし、寂しいからってガラクタ漁りやめよう!!!! 朝起きてから最悪だ
不安焦り悲しさがヤバイ。どうすればいいのこの気持ち強くなりたい寂しい 部屋とTシャツと私と酒と泪と男と女と愛しさとせつなさと心強さとを歌ってきた ゆっくり休める時間欲しい
利用されるだけの家庭環境にほとほと疲れた 今からの時間が長い
重たい体、どうやって使えばいいかな AIMの友達なんて、5ちゃんの画面上の友達と大差ない 家の中がガラスの破片だらけになった
娘が荒れた
身の危険を感じる 結果よりもそこに至った背景をみてあげて
第三者でないと難しいかもしれないけど そうですね。私が親失格なんだけど、そこまで怒らせてしまって…
ここで反省できて救われました。ありがとうございます。 発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
54人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例の方は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/SKTjkXn.jpg メンヘラさんって
何も攻撃されてないのに攻撃されたって言うよね
具体的に何された?って聞くと
何にもされてないですとしか なんか部外者?
そういう話題はいらないのでごめんなさい 家族いても寂しいと感じる、このモヤモヤとコントロールできない不安や寂しさをここで零してるだけのスレだしら 寂しいな
この先にどう希望を持って生きたらいい?
親より先には死ねない
死にたい 十人のうち三人が分ってくれたらいいんだって
テレビの視聴率なら30パーセントじゃないか
って番組で言ってた なんか気分が楽になるよね 孤独に耐えれる人がうらやましい
俺は孤独で本当に毎日辛い
楽しそうな人たちを見ると、羨ましさ嫉妬で苦しくなる
なんで俺にはそんな人生がなかったんだろうって・・
コミュ障やあがり症なんかじゃなければ
人並みに友達や彼女が出来て、普通に就職して
今頃は結婚して子供がいたり・・そんな風景があったのかなと思い
生きているのが本当に嫌になる、でも死ぬ勇気もない。 コミュあがり赤面で青春なんてないし今まで苦痛ばかりだった
しかもかなりの重症で誤解ばかり、訳も説明できないんだよ
知り合ってもすぐにドン引きされて常に孤立、 異質なものが伝わるらしい
人前で何もできない 恐怖
自己紹介はドモリ赤面震え 班行動は、あとを黙って付いていくだけ
辛いのは教科書を読まされることとリコーダーのテスト、悲惨すぎて止められるほど
バイトのレジは指が震えてお釣りも震えて無理、倒れそうだったよ
こんな人間普通に生きて行けそうにないでしょ
薬では治せないので催眠療法も行ったけど効果なし お金の無駄だった
話しても分かってもらえないし・・・こんなの普通の人間になるの無理ですよ
志乃ちゃんは自分の名前が言えないって漫画読んだけどあんなの軽いほうですよ
生きていくのって苦痛と恐怖と精神崩壊です どうしようもないんです 救いなどない。 寂しくてたまらなかったのに、夜中になるとカップ麺とか乱食したくなる リコーダーならまだマシ
一人ずつ全員の前に出て「翼をください」を歌うテストするぞと
突然言われ、パニックになって泣き出して保健室にいった俺より・・
小6の多感な時期に、あれをクラスメイトに見られたのは一生のトラウマだ。
なんで学校の教師って、平気でこんな事させるんだろうと本気で恨むわ
不安障害への社会理解なんて全然進んでいない。
「翼をください」はもう二度と聞きたくない曲になった・・ ヤフオクもあきちゃって、とうとう食べるに走るのか。?
拒食はおひまったらし ここ自分と同じような人がいっぱいいるね
人との関わりが鬱陶しいし面倒
でも寂しいし孤独感でいっぱい
矛盾してるんだ自分 寝てたのに、へーんな不安になる夢みておこされた
。
今夜3回目だ、やだな 寂しい
だけど人のことは信用できない
私にとって友達でも、相手にとって私は沢山の知り合いの一人にすぎないから 旦那、出張から帰ってきて早速から寂しい
いると余分なことしなきゃいけなくなるし、考えること増える。あまり生活を乱されたくない
しんどいし、無駄に寂しくなる 私も自分が1番嫌いだ 今いる環境も大嫌い
そして、人間関係も親子関係も
1人で生きていくこともできんようになった 感情が崩壊してどうにもならん
いつかキレると思う、人格か血管かどっちか 寂しいけど人に心を開けない
矛盾してる自分に疲れる それつらいな
でも似たような感情今持つ待てる
母に号泣され、子供達にはシカトされ
生きる意味なかても、あいつらは悲しむに違いない 宇宙人と思っていたタゲはとっくに去り、宇宙人と思われてる婆が自分のことかと気にし出しるかもな
実は宇宙人は老害3人だっただけなんだろーホイホイ うんkの聞き手側から苦労する幼少期の思い出スレ
草鞋の傾斜面で足も話題も滑らかし ざまあホイホイ 寂しい、胸がザワザワしてて落ち着かない
シンドイしんどい寂しくて吐き気する あはは・・・
そうだったのですね・・・
僕ずっと勘違いしてました・・・
本当馬鹿ですね・・・。 今夜最大級の不安要素が睡眠の邪魔してて眠れん
ヤフオクでと眺めるしかないけどね誰か起きてたら付き合ってクレヨン 私の立場や気持ちなんて誰がわかるっていうのよ。
私がどれだけ大変なのか
どれぐらいのものを背負ってるのか
誰にわかるっていうのよ。
私のことなんて誰にもわからないわ。 なんか疲れた
デパス飲んで寝よう…最近眠れないんだよね ネックウォーマー編んだよ
でも古い糸だからかチクチクする ネックウォーマー編んだよ
でも古い糸だからかチクチクする 朝からなかなか二度寝できなかった
お昼から荷物届いたりネットスーパーの配達あったり忙しいし。疲労を避けたいのに…ツライ 犬が誤食しそうになったから手を出しちゃったら穴があいた
痛いし片手使えないと不便だね あら、うちもいつもシャンプーの後タオルドライが嫌いで噛まれる。今も右親指穴あいてるわ! 理由は何なのかわからないけど、布団に入ると脚がヒリヒリ痛くなるんだよ…
それで最近、夜は不眠 傷が痛くてすぐに目覚めてしまう
鎮痛剤効くといいな 身体痛いな、暖かくなったら疼いてしまう。
冷えてもなんだけど、全てつらいわ。 ・30代
・高齢童貞
・身長低い
・ブサイク
・若ハゲ
・頭悪い
・不安障害
・底辺派遣
・もちろん友達もいない
もうなんかね・・絵にかいたような悲惨すぎる人生に笑うわ
前世でどんな悪行をすればこんな事になるのか こちらは老衰かもな???
そうじゃないけど、頭が不安恐怖から解放されなくて
毎日息苦しいよ… 寂しい
全くモテるとかじゃないけど
次誰かに言い寄られたら
ふらっと寄りかかってしまいそう ブス過ぎてつらい。なんでみんなうまく化粧出来るの。頼むから誰も私を見ても何も思わないで。被害妄想なんかじゃない、会う人会う人がみんなブスキモい犯罪者顔としか言わない。お前らが死ねばいいんだ。私を見て何か思った奴らはみんな死ね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています