スレ主が適当に悩みを書くスレ
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愚痴とか悩みとか
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 眠剤飲んだし、寝たかったけど
お腹も空いてないのに、カップ麺やけ食いしたくなってきた 寂しい彼女からLINEこないかな
来るわけないよな あんなに傷つけてしまったのだから
ごめんなさい帰ってきて… 年金もらった
仕事できない太鼓判もらった感じで寂しい 頭痛くてロキソニン飲んでたらなくなった
家にあるカイテキとかいう置き薬の頭痛薬飲んだけど
これで少し寝たい 誰かと話したい気持ちわかるよ
でも、何話したら良いのか
不安にもなる よーし、寂しいからってガラクタ漁りやめよう!!!! 朝起きてから最悪だ
不安焦り悲しさがヤバイ。どうすればいいのこの気持ち強くなりたい寂しい 部屋とTシャツと私と酒と泪と男と女と愛しさとせつなさと心強さとを歌ってきた ゆっくり休める時間欲しい
利用されるだけの家庭環境にほとほと疲れた 今からの時間が長い
重たい体、どうやって使えばいいかな AIMの友達なんて、5ちゃんの画面上の友達と大差ない 家の中がガラスの破片だらけになった
娘が荒れた
身の危険を感じる 結果よりもそこに至った背景をみてあげて
第三者でないと難しいかもしれないけど そうですね。私が親失格なんだけど、そこまで怒らせてしまって…
ここで反省できて救われました。ありがとうございます。 発達障害、メンヘラのLINEコミュあります
薬やメンタルの相談などもできます
54人いますが半数は発達障害です、いろんな病気の方がいます
メンヘラの話し相手がいない、周りに理解されない、寂しいなどお困りの方お待ちしております
※サイコパス、境界例の方は申し訳ありませんがお断りします
https://i.imgur.com/SKTjkXn.jpg メンヘラさんって
何も攻撃されてないのに攻撃されたって言うよね
具体的に何された?って聞くと
何にもされてないですとしか なんか部外者?
そういう話題はいらないのでごめんなさい 家族いても寂しいと感じる、このモヤモヤとコントロールできない不安や寂しさをここで零してるだけのスレだしら 寂しいな
この先にどう希望を持って生きたらいい?
親より先には死ねない
死にたい 十人のうち三人が分ってくれたらいいんだって
テレビの視聴率なら30パーセントじゃないか
って番組で言ってた なんか気分が楽になるよね 孤独に耐えれる人がうらやましい
俺は孤独で本当に毎日辛い
楽しそうな人たちを見ると、羨ましさ嫉妬で苦しくなる
なんで俺にはそんな人生がなかったんだろうって・・
コミュ障やあがり症なんかじゃなければ
人並みに友達や彼女が出来て、普通に就職して
今頃は結婚して子供がいたり・・そんな風景があったのかなと思い
生きているのが本当に嫌になる、でも死ぬ勇気もない。 コミュあがり赤面で青春なんてないし今まで苦痛ばかりだった
しかもかなりの重症で誤解ばかり、訳も説明できないんだよ
知り合ってもすぐにドン引きされて常に孤立、 異質なものが伝わるらしい
人前で何もできない 恐怖
自己紹介はドモリ赤面震え 班行動は、あとを黙って付いていくだけ
辛いのは教科書を読まされることとリコーダーのテスト、悲惨すぎて止められるほど
バイトのレジは指が震えてお釣りも震えて無理、倒れそうだったよ
こんな人間普通に生きて行けそうにないでしょ
薬では治せないので催眠療法も行ったけど効果なし お金の無駄だった
話しても分かってもらえないし・・・こんなの普通の人間になるの無理ですよ
志乃ちゃんは自分の名前が言えないって漫画読んだけどあんなの軽いほうですよ
生きていくのって苦痛と恐怖と精神崩壊です どうしようもないんです 救いなどない。 寂しくてたまらなかったのに、夜中になるとカップ麺とか乱食したくなる リコーダーならまだマシ
一人ずつ全員の前に出て「翼をください」を歌うテストするぞと
突然言われ、パニックになって泣き出して保健室にいった俺より・・
小6の多感な時期に、あれをクラスメイトに見られたのは一生のトラウマだ。
なんで学校の教師って、平気でこんな事させるんだろうと本気で恨むわ
不安障害への社会理解なんて全然進んでいない。
「翼をください」はもう二度と聞きたくない曲になった・・ ヤフオクもあきちゃって、とうとう食べるに走るのか。?
拒食はおひまったらし ここ自分と同じような人がいっぱいいるね
人との関わりが鬱陶しいし面倒
でも寂しいし孤独感でいっぱい
矛盾してるんだ自分 寝てたのに、へーんな不安になる夢みておこされた
。
今夜3回目だ、やだな 寂しい
だけど人のことは信用できない
私にとって友達でも、相手にとって私は沢山の知り合いの一人にすぎないから 旦那、出張から帰ってきて早速から寂しい
いると余分なことしなきゃいけなくなるし、考えること増える。あまり生活を乱されたくない
しんどいし、無駄に寂しくなる 私も自分が1番嫌いだ 今いる環境も大嫌い
そして、人間関係も親子関係も
1人で生きていくこともできんようになった 感情が崩壊してどうにもならん
いつかキレると思う、人格か血管かどっちか 寂しいけど人に心を開けない
矛盾してる自分に疲れる それつらいな
でも似たような感情今持つ待てる
母に号泣され、子供達にはシカトされ
生きる意味なかても、あいつらは悲しむに違いない 宇宙人と思っていたタゲはとっくに去り、宇宙人と思われてる婆が自分のことかと気にし出しるかもな
実は宇宙人は老害3人だっただけなんだろーホイホイ うんkの聞き手側から苦労する幼少期の思い出スレ
草鞋の傾斜面で足も話題も滑らかし ざまあホイホイ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています