( ´ω`)つらいお・・・20
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いしますお
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・19
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1516098683/ >>511
( ´ω`)睡眠時無呼吸症候群、私もですお
( ´ω`)もう検査入院はしましたかお？
( ´ω`)CPAP面倒だけど効果あるとよく聞くので貴方もぐっすり眠れるようになって疲労回復しやすくなるといいですねお >>511
以前吸入器の話をした者ですお
自分は劇的に睡眠に関しては変わったから良い結果になることをお祈りしますお 何してても虚しいお
何してても全然満たされなくて餓えるように辛いお
焦燥と不安しかなくて胸が苦しいまでに膨れ上がっていくばかりだお
誰とも心が通わない
自分がうまく育てる家庭環境にいなかった魅力0のダメだからかお
もう疲れたお
ずっと苦痛が続くだけの拷問生き地獄の人生なら生きてるの早くやめたいお ( ´ω`)ネットで失敗したんだお
( ´ω`)メンヘラやばいって笑われてバカにされてるお
( ´ω`)…仲良くしたかっただけなんだお…
( ´ω`)ごめんなさいお…ごめんなさいお… つらいお
仕事の過重に段々耐えられなくなってきてるお
毎朝なんで生きてるんだと思うお。
こっちは次の日まで生きていなくていいのにお。 病院のこと判るお…
適当な薬でおかしくされたら最終的に入院させようとしたお
後遺症が長く残って比較的安定するまで二年以上かかったお
なんでこんなのが訴えもられずのうのうとのさばるのか、裁判判例ないのかと当時発狂しない為に意識がある間
とにかく薬で廃人にされた所から自力で脱出して、でもまだ苦しんでる人の有難いブログとか読んで励みにしたお
でも光はなかったお
ある人、最初は仕事のストレスからの不眠で売人とこにかかったら
段々薬でおかしくされて不随運動とか明らかにおかしくなって医者って名の売人訴えたお
その人それなりに名のある会社の管理職で普通に家族もいて役職もってて、社会的地位も人望もある人でも
医者ってやつには勝てなかったお ( ´ω`)結構前に読んだけどその時お礼出来なかったからきたお
( ´ω`)>>361 丁寧なレスありがとお
( ´ω`)普通なんてないんだお
( ´ω`)社会集団の大多数がそうだからそうしろって群れの習性の同調圧力で
( ´ω`)蟻や蜂ってコロニー代名詞みたいな虫でも環境変動やよりよく遺伝子を残す為に
( ´ω`)一定数外れた行動するんだお
( ´ω`)遺伝子って物をただ繋ぐ為だけに 疲労感がすごいですお
調子良かったのに、なんなんだお‥ ( ´ω`)根性論や精神論が否定されがちな昨今ですが、結局最後は根性あるか無いかですねお…。
根性や肝の座ってる人は挫折や理不尽すらはね飛ばすお。
どうせ何のサポートも受けられないなら根性くらいは誰にも負けない人間になりたかったお。
でも根性あったらサポートだ支援だ、他人や社会に依存する考えなんか最初から持たないかなお…。
自問自答の中でさえ、自分の考えは甘いみたいですお。 >>522
( ´ω`)よく分かりますお
ちょうど今なら甲子園ですねお
みんなキラキラ頑張ってるお
何かを成しとげる人間はみな根性や自分の精神論や哲学をもってますよねお
そういう強さが困難をはね除けるのでしょうねお… とにかく身体辛くて物凄くしんどいお
治らなかったお
ひとりぼっちお
心細くてさみしいお
少しずつ色んな物から興味が失せていって、生きてての利益がなくて、何で生きてるのかわからなくなったお
家族への義務感だけで生きてて胸が苦しいお
本当は楽になりたい、消えてなくなりたいお 辛い気持ちになるだけだって分かってるのにネガティブな話や書き込みを見るのを止められないお
自分で自分を追い込んでばかりだお
それなのに世間の人たちは楽しそうにしていてまた嫉妬で苦しくなるお
悪いのは出来損ないの自分であってみんなは何も悪くないのにお >>520さんこちらこそ、ありがとうだお。人間の習性というべきか。子供を作った方がいいとか、作りたくない人もいるのにお。一人一人好きなように生きられたらいいのにお。
気にしなきゃいいんだろうけど、実際に寂しくなるし。もういいや！って割りきれたらいいのにねお。 >>472さんお医者様が多いおね。患者が来るから生活出来るって実感がないんだおね。精神科に問わず、上から目線だったり薬出せばいいやーな先生をよく見受けられるお。
此方は治しに来てるのに悪化させられてるようなもんだおね。言い返したら来なくていいって言われたりしてなんだかねお。
>>473さん保守ありがとうだお！
>>474さん治しに来てるのにそれに泥を塗り込むようなことばかりだおね。良い先生もいるけれど見つけるのが大変だお。それを野放しするのもどうかだおね。
>>475さん頑張ったおね。中々、報われないのはつらいおね。私もうまくいかなくてお。大丈夫次こそはって言い聞かせてるけど不安だらけでお。楽しいと思えるようになりたいおね。475さんはほんと頑張ってるお。 >>476さん沢山頑張ってるお。自分だけでも褒めてあげてねお。周りが理解してくれないはしんどいおね。協力したり、認めてあげるべきなのに不公平な世の中だおね。
>>478さん自分もそんな状態だお。どうしたらいいのかわからないけど抜け出したいから、試そうとはするけど上手くいかなくて投げ出しそうになるお。
希望持とうとしても疲れてきてて、それを隠して明るいふりばっかだお。
>>479さんそうだおね。広げて実際に理解あるのは極僅かでお。まだ偏見やそれを利用とする輩が多くて見せかけの優しさという同情はもういいお。誰も信じられなくなるおね。
>>480さん出来たらとっくにしてるし。しても届かないおね。逆に批判されたりして少しでも本当に苦しんでる人を救ってほしいなお。無駄なことが多いお。 >>481さんそうだおね。出来ないから苦しいんだおね。投げ掛ける言葉がないから逃げろ！どうにかなる！って返し方になるし、それもプレッシャーになるおね。
抜け出してほしい意味だろうけどそれが出来たらねお。相談しても理解がないと余計にしんどくなるお。
>>482さん胸糞だおね。いい加減な人ほど有利だおね。そこは結局、金なのかねお。他当たった方がよさそうだおね。
>>484さん大丈夫かお？横になれるならなってあまり酷いようなら診てもらってくださいおね。
>>485さん宝くじいいおね。たまにはいいかもねお。わくわくするのも大事だお。エンジンかかったらほどほどにやればいいお。 >>486さん保守ありがとうだお！不安定なんだおね。お大事にねお。安定される時が来ますようにお。
>>487さんお辛いおね。何か一つでもやり遂げられたら自信になるのにお。自分もそうでお。上手くいかないおね。空振りばっかだお。
>>489さんもお疲れ様だお。自分のところもご先祖様の墓参りいけてなくてお。お香焚いてるお。申し訳ないなって思うだけでも違うんじゃないかなお。きっとわかって下さるはずだお。わざとじゃないからお。
>>490さんほんとだおね。苦労するのは勝手に生まれた子供なんだしねお。 >>491さん保守ありがとうだお！
>>492さん保守ありがとうだお！どうかお大事になさってねお。
>>493さん良かったお。少しでも紛れて安心したお！無理なさらずにねお。
>>494さん保守ありがとうだお！お疲れ様だお。帰ったら横になって休ませてねお。 >>496さんつい、頼っちゃうおね。しかも離脱症状が酷いから抜け出すのも苦労したお。違法性あるないだけで基本同じようなものだおね。
>>497さん14号も出てきましたおね。沖縄や関東寄りに接近するとか、落ち着かないおね。
>>498さん寝れないんだおね。考えすぎちゃうとどうもねお。悩みが少しでもマシになればねお。
>>499さんヨシヨシだお(;ω;)＼(´ω`)良い方向に向かいますようにお。 >>501さんあるあるお。共感してほしいおね。寄り添える場所がほしいおね。あるだけでもほんと違うのにねお。
>>502さんそういう話を聞くと嫌になるおね。本当に苦しい人は助けられなくてお。不公平だおね。そんなんだから罪人減らないかもねお。
>>503さんそちらは涼しいのかお？台風14号も来るから警戒しなきゃねお。もつれるほど頑張られてるってことですお。帰宅したら心も体も休んでくださいお。
>>505さんわかるお。寝てもまだ怠いし、疲労感が拭えなくてお。中途半端だからまたしんどくなってお。回復したいおね。 >>506さん夏バテかなお？ストレスも頭痛になるからねお。お大事にしてねお。
>>507さん
つらいおね。どこまで頑張ればいいやらねお。
>>508クマさんありがとうねお。お疲れ様だお。気持ちだけでも受け取っておくお。嬉しかったお。
>>510さんお疲れ様だお。つらいのつらいの飛んでけお。
>>511さん楽しみあることはいいことだけどコントロール出来ないのはつらいおね。エンジンかかってほしい時に限って力が入らなかったり。躁の時もほどほどにかなお。反動もあるかもねお。無呼吸の方は治療で良くなるといいなお。
>>513さんこれ以上頑張れないよーって合図かもしれないおね。また進めたらいいなお。 >>515さん共感するお。どうも自信持てなくてお。何やってもダメ出しお。どんどん嫌になってきてお。周りはキラキラしてて、頑張りが足らないとか責めてお。疲れるおね。
>>516さんそれは酷いお。そんな人とは此方が願い下げだおね。笑う自体、どうかと思うお。516さんは仲良くしたかっただけなのにねお。悪くないお！
>>518さんお疲れ様だお。次の日寝たままでいられたらいいのにねお。生きたい人に寿命あげれたらなってよく考えてしまうお。つらいおね。
>>519さん
大変だったおね。利用するだけ利用してね。酷いおね。モルモットと変わらないなって当時は思ったお。でも、実験というより金儲け目的だから異なるけどお。治したいのにねお。それが病院なのに。おかしな話しだおね。
521さん反動かもねお。調子良い時に張り切りすぎたかもしれないおね。
>>522さんそれはあるおね。同じ精神疾患の人でも生きようとする人は治そうと色々工夫したり、行動してて。自分は早死にしたいばっかだからずるずると過ごしてる所があって。でも、生きたいとなると複雑で。どうしたいんだろうってなるお。 >>524さんあるあるお。解放されたいし。家族がいて生かされてるような。しんどいばっかだおね。此処でもいいから居場所としてほしいなお。痛みはどうにでも出来ないけど少しでも524さんが快適に過ごせることを祈ってるお。
>>525さんどっか、共感したくて見てしまうのかもしれないねお。自分がそんな感じだお。あと、皆辛いんだって。励まされるとはまた違うけど見ると胸が苦しくなるけどなんだろう。ほっておけないようなもどかしさだお。 駄目だお。自信がどんどん無くなっていくお。こうして文章書いたり、作業所行ったり、動けるだけまだマシというか生きてる証かなお。
前向きな事を考えて試しては考えて楽しもうとして。結局なーんも変わってなくて。また一つ年を取るし嫌だなお。 気がついたらしょっちゅうやりとりしてた友達と疎遠になって凄い寂しいお…
なんでそんな頻繁に何でもない事とか話してたのかも分からないし、喧嘩はしないってかならない
くらい考え方とか離れてて言いたい事伝わらなくてよく苛々してた
悪い人じゃないけど口だけのとこもあって良い部分よりそういう部分が我慢出来なくて限界になってしまった
共依存になってんのかも感じてた
一時的以外でそんな状態続けて良かった結果なんてないからこれでいいんだと思ってるんだけど
こんな思いするなら親しい人なんてやっぱり要らない
今回捨てられたわけじゃないけどもう置いてかれるのも嫌だお…
涙出てきた 小さい頃から何時も一人で何待ってんだろなお
死ぬの待ってんだな >>537さん
( ´ω`)レスいっぱいありがとうだお、嬉しいですお。課金王さんですかお？ お久しぶりですお
( ´ω`)作業所続けてらっしゃるのすごいですお、自分は長と合わなくて行けなくなってしまったので尊敬しますお、本当にすごいお あ！お誕生日おめでとうございますお。気付くの遅くてごめんなさいお
良い年になるようにですお ( ´ω`)自尊心が傷ついて痛いお・・・
( ´ω`)周りは誰もわかってくれないお
( ´ω`)どれだけ辛さを抱えていても
( ´ω`)人に分かってもらえない辛さの二重苦だお
( ´ω`)自殺したい思いをしても誰もわかってくれなかったお
( ´ω`)悲しいお
( ´ω`)贅沢かもしれないけれどお、誰かに優しく慰めてほしかっただけだお
( ´ω`)もう死にたいお この板のあるスレに発達障害やLGBTを嘲笑って差別し叩く投稿を定期的に繰り返している人がいて、目にしてしまって辛いお
自分自身は該当しないんだけどお、同じように生き難さを抱えやすい相手をなんでそんな風に差別するのか腹立たしくてお
昔テレビで見た同性カップルさんが、一人は実の親から壮絶な性虐待受けて育たれた方で、言葉に出来ないくらい辛い経験しながら育って、生き抜いて凄くパートナーを尊重して大切にして幸せそうに笑い合っていてお
本当に心の底から幸せそうでものすごく羨ましく思ったんだおね、素敵な関係には性別は関係ないんだなって自然に感じてお
だからそういう経験もあってまだ日本にLGBT差別が蔓延っているのが悲しくて許せなくてお
差別って嫌だお、とても生きにくくて生き苦しくて疲弊してくお
日本も性差別多くて性別で一括りにしてメチャクチャに叩いてるの多くて嫌になるお
性差別のない国で生きられたらなお
逃げられるものなら逃げたかったお ( ´ω`)>>543 そいつワタミンって呼ばれてる荒らしだと思うお
発達障害者、LGBT、統合失調症患者を目の敵にしてる奴だお
NGするしかないお ( ´ω`)産業医面談でも虚しくなりもう受けたくないと思うけどもワガママなんだろうかお
( ´ω`)今まで2度、自殺しようと思い立って面談では兆候すらつかめなかったお
( ´ω`)調子が悪くなってきてももう薬を飲むのも嫌だと思うけども飲んでるお
( ´ω`)めちゃくちゃしんどくても面談では大丈夫大丈夫調子良さそうね、で終わるお
( ´ω`)死んで証明するのなんてアホくさいことこの上無いのは分かってるけど
( ´ω`)もう薬を飲まずせめてもとの体型になって人生を終えたいお >>537
( ´ω`)いつもレスありがとうだお
( ´ω`)調子が悪くて動けないよりはマシだけどそれでも前のようには戻れないことにもどかしさを感じるねお
( ´ω`)私は鬱になってもう14年だお
( ´ω`)人生の4割くらいが鬱になってしまったお
( ´ω`)今は少し落ち着いてるけど病前の昔ほどは頑張れないお
( ´ω`)でも一歩一歩だお
【内閣府】ひきこもり（40〜64歳）初の全国調査へ…「自室からほとんど出ない」「近所のコンビニには行く」→ひきこもりでカウント★14
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1533986354/ >>540さんありがとうだお。課金の者ですお。周りの支援があったからなんとか続いてるお。周り様々だお。
自分でもやろうと思えば出来たんだってびっくりしたお。唯一の自信かもしれないおね。人間関係は疲れるけど嫌なことばかりだったらとっくに辞退してるお。
こんな自分でも丁寧に指導してくださる職員に感謝だおね。
誕生日おめでとうありがとうだお！あと三日で28になるお。もうすぐで30だおね。相変わらず実感わかないお。
>>546さんいえいえだお。私も16の時から鬱だったからもう鬱とは長い付き合いだお。なる前のことで葛藤するおね。その期間が短かったからなる前の感覚がいまいちわからなくてお。
でも、調子が良い日があると一般の人は常にそうなのかなって頑張れなくて悲しくなってくるお。工夫しながら過ごしていきたいおね。 >>538さん離れるくらいなら作りたくないってなるおね。でも、別れて良かったならこれ以上疲れることもなかったし。
プラスなんじゃないかなお。切り替えは難しいけどお。今はそう思ってしまうけどまたふとしたきっかけで縁があるかもしれないお。今は心休ませてねお。
>>539さん凄く共感してしまったお。一人っ子だし、愛されることもなくて将来的にも取り残されそうでやっぱ孤独死なんだろうなお。
幸せになってほしいって言われて、なりたかったよってイライラしてて。そういう人は幸せ掴んでて独り身の気持ちなんてどうせ理解できないんだろうねお。嫌味になってごめんお。
>>542さん理解されなくて苦しかったねお。沢山頑張ってきたねお。どうかそれを自信に繋げてほしいなお。周りは視野が狭いだけなんだお。どうか、自分を責めないでねお。 >>543さんハッキリ言わせてもらうと、理解できない人はつまらない人だと思ってるお。異性じゃなきゃ当たり前じゃなきゃってこと自体違和感があるお。
自分がバイ寄りなのもあるけど恥ずかしくはないし。愛に形はないからねお。好きになった人がたまたま同性、異性だったって話だけでお。日本も同性婚認めてほしいおね。そういうとこが堅いお。
>>545さんやっても無駄だなってあるお。確証がないとお。甘えじゃないお。現実が厳しすぎるんだおね。それに飲まれそうで飲まれたくても途中で助かってしまって。そこでもやもやしてお。生死もハッキリさせたいものだお。 おはようさんですお
なんかすごい体制で寝てましたお‥
不眠が着てましたがちゃんと寝れる喜びを改めて感じますお！ やめたらいい逃げたらいい休んで
出来ないから辛くていっぱいいっぱいになっているのにお
可能なら言われなくてもとっくにそうしてるお！！！
言われた側は本当に追い詰められるから、その言葉だけは本気で返されたくないお
言われる側を傷付けるなら、言う側がいかに善意のつもりでも相手の感情を無視した独り善がりでしかないお
爪ごとザックリ指切って血出てるお
爪取れて爪の下が丸見えお
毎日寝ても疲れとれなくて疲れてて、集中力落ちててお
三世代同居で家事何から何まで本当に全部やらされててお
病気で身体悪くて逃げたら生きていけなくてお
他所じゃ住まわせて貰ってるならそれくらいして当然って、身体悪くて本気で辛い事情も無視で言われるからここでしか辛いと言えないお
自分最年少なんだけどお、最年長が「年下は買い物行って作って年長者に食べさせて当たり前だ」って料理も用意しないとキレて騒ぐからお
しかも食費も出してくれないんだおね
他の人も家事は面倒だからこちらにやらせとけって感じでお
自分が爪ごと指切っても厄年じゃねーwって言うだけで知らん顔で笑いながらご飯食べてるんだおね
すっごいバカバカしく思ったおね
昔からずっとこんな家庭だから自尊心なんか持てなかったお
結局、防水の絆創膏を自分で貼って家事最後まで一人でやらざるを得なかったおね
家族も日本社会も全部憎いお
全部自分ばっかりに押し付けてお
偉ぶって威張って脅迫や暴力で他者を支配する人間大嫌いお
嫌な事は全部他者へ押し付けて悠々自適に自分だけは楽する人間大嫌いお
憎いお、もう死んで楽になれるならそれでいいお
唯一相談出来る人に話したら、辛かったら辛いってだけでも周囲に言うんだよって言われてお
言ったら何か変わる？楽になる？
ならないのに言うだけ虚しいじゃないって思ってお 思うだけでその人に八つ当たりなんかしないけどお
吐き出しても吐き出しても少しも気分よくなるどころか増幅されて嫌な気分増すだけなのにお
それに本当はその人だって愚痴聞かされるの迷惑って思いながら自分なんかに嫌々付き合ってるだろうにお
本当に孤立無援だおね
死んでやるから残った者同士でギャーギャー自分はやりたくない！って押し付け合いの争いになればいいのにお
って思ったけど、第二の自分が生まれるだけだと思うと虚無だお
だってどうせ次に立場の弱い人がまた全部押し付けられるんだからお
何でこうなんだろう
もう醜いもの何も見たくないお
長々申し訳ないお 親が憎いお
電話かけてしねって言ってやろうって思いをやっと抑えたお
味方してくれない、まともに育てもしなかった、のうのうとまだ生きてて腹が立つお
今日は憎しみしかわいてこないお、頭がめちゃくちゃだお イライラしてて辛いお、身内憎いお
身内憎いって愚痴書く用の専用スレに書いたら自分だけ噛み付かれて、本当にカッチーンときたおね
スレタイ無視のそっちが出て行くべきなのに何偉そうな噛み付きレスしてるんだってのお
荒らしって理解不能だお、人の嫌がる事して快感を得ているなんて本当に最低の人間だお >>555
先に噛み付いたのはしお豚だろーが
調子こいてんじやねーぞ、虚言豚が このスレで豚、虚言って言い掛かりで罵倒されたの二回目なんだけど
何かわからなくて板のスレ一覧見たらスレタイにキーワード一致のあるけど自分岐阜じゃないし
何で自分だけ、自分ばっかり ( ´ω`)頭の中で罵倒されるのつらいお
( ´ω`)趣味で絵描いてるんだけど「下手くそ」「こんなんじゃ見てもらえない」とか脳内でぐるぐるだお
( ´ω`)前は描くのが楽しかったのになんでこうなっちゃったんだお ハンバーガー食べたくないのに親に無理矢理食べさせられたお
今回に限ったことじゃなく、とにかく拒否ができないお
親の望み通りに動く自分なんて惨めすぎるお
心が死んだお
どっかで反抗しないとやばいのに、反抗しないように教育されたとこあるしお
私が生まれつき弱いのもあるけど我慢ばかりで詰んでるお
いつ鬱病になってもおかしくないおやばいお
些細なことでも積み重なると死にたくなるから、今回の件でも十分自殺の要因になりうるって思ったぐらいつらかったお
とにかく自分がないんだお
私は親や誰かの納得のために生きる人形なんだおね
生きた心地しないお… おはようございますお
保守ですお
朝から動いて汗かきましたお 理不尽にさらされても誰も味方してくれない
誰も庇ってくれず知らんぷり
憎い憎い憎い憎い憎い ( ´ω`)働きたいお
( ´ω`)健康な友達みたいにバリバリ働いてバリバリ遊びたいお
( ´ω`)普通の生活がずっと憧れだお
( ´ω`)生活保護受けてなんとか生きてるけどケースワーカーさんいい人だし早く抜け出したいお
( ´ω`)人生詰んでるみたいでつらいお 何やらトルコリラショックとやらで世界的な金融危機が起きそうみたいだけど、全くついていけないお…
この状態でまた不景気になったらマジでオシマイな気がしますお
今何らかの支援やサポート受けてる人は逃げ切れるかもしれないけど、新規の受付は厳しくなりそうですねお…
まあ、自分は入院を勧められたのに病名の診断や年金手帳の申請すら拒否されたので関係無いけどお… >>548
課金王さん、遅ればせながら誕生日おめでとうございますお！
2年ほどこのスレ見てたけど同じ年だったので嬉しいお！何となくそんな気がしてたお
私は91年生まれの早生まれだから学年が一緒だおね
いつもレスしてくれてる課金王さんにとって、癒されたり報われる日々になるように祈ってますお*(^o^)/* ( ´ω`)仕事は休みなのに精神的にキツいお
( ´ω`)どんどん悪い方へ引っ張られていくお
( ´ω`)まだまだ苦しみ足りないのだろうけどもう降参だお ( ´ω`)降参はいいことお
( ´ω`)あがくとメンタルが悪化しかねませんお
( ´ω`)自分の吐き出しお
( ´ω`)頑張る気はある、あるけど大変なことがたくさんありすぎて何からすればいいかわからないお
( ´ω`)混乱してるから気持ちの整理をしようと思うんだけど混乱したままお 辛いお
休日出勤したくないお
不安が押し寄せてきて死にたい気持ちで逃げ出したいお
でもチキンだから実行できなくて時間だけがタイムリミットに近づいていくお フラッシュバックがひどくてつらいお
種類と量がすごすぎるお
フラッシュバックのための脳みそみたいになってるお
もう生きていて起きた嫌なことを全部思い出し続けてイライラ治まらないお
何で脳がそんなシステムなのかなお
思い出さなきゃいい話なのに意思でコントロールできないお
つらいお >>567さん遅くなってごめんお。
ありがとうねお！嬉しいお！一緒とは偶然だおね。私は救われてばかりだからお。少しでも紛れたらいいなーってあってお。そういえば24の時くらいにこのスレでお世話になったからもう4年ぐらいの付き合いだおね。
つらいおは中々、消えないし増えていく一方だけど567さんや皆さんが言い方向へ改善されることを願っているお。 >>551さん睡眠は大事だおね。どんな体制だろうと熟睡出来た事は大きいし、体も楽になるからねお。この調子でいけたらいいおね。
>>552さん大変だおね。少しでも手伝ってくれればいいのにねお。やれたらとっくにやってるおね。
此処でもいいから思う存分吐いてねお。いくらでも長文でいいから。少しはマシになれるんじゃないかなお。無責任なこと言ってたらごめんねお。
>>553さん保守ありがとうだお。
>>554さん抑えてえらいお。ほんとはがつん！と言ってやりたいおね。ほんと、自分の子供を面倒みきれなかったり痛め付けるくらいなら産むなってなるおね。
>>555、557さんうーん。事情は詳しくないからありきたりなことしか言えないけど。辛いことには変わりないからねお。穏便に過ごすのが一番だおね。 >>558さんわかるなお。どうせ上手く描けやしない。お前はダメだ。才能ないんだって脳内で否定ばかりされて実際にそうなんだってなって。
上手いよね！と言われても結果出せてないからお世辞だとか皮肉っちゃって昔はどんなことがあろうと描いてたのにモチベーションがガクッと下がったりしてお。それでも進まなきゃいけないって。プロ目指してる分、厳しい道のりだお。
>>559さん自分の人生なのに自分らしく生きちゃいけないってどうなんだろうねお。いくら親だからって否定する権利はないお。
自分だって子供の時は親の良いなりだったのかお！？親だからって理由で縛り付けてるだけじゃないかお。そんなの親じゃないお。
>>560さん保守ありがとうだお！暑い中、お疲れ様だおね。水分補給はしっかりねお！ >>561さん酷いおね。なんで気付かないのかなお。話を聞くぐらい出来るのになお。ほんと身勝手だおね。
>>562さんお疲れ様だお。暑いと余計イライラしてしまうおね。些細なことでも気になってしまったり。関係ないこともあるけれど。出来るならその日はあまり他の事しないで早めに寝たりとかするのも良さそうだおね。
>>563さん保守ありがとうだお。不安定はきついおね。徐々に上がっていけばいいんだけどなお。落ちる時は心も体も休めたいって意味でもあるから次上がってきたら少しずつやれるといいねお。
>>564さん拒否されたっていうのものねお。条件が地域によっては厳しかったりするおね。これ以上税金上がってほしくないおね。只でさえ、きつきつなのにお。 >>566さん保守ありがとうだお！
>>568さん保守助かるお！
>>569さん苦しいことには変わりないからお。反動が来たかもしれないおね。やる事を減らしてみるとか調整した方が良さそうだおね。
>>570さんどれからした方がいいか、悩みどころだおね。体調とも相談していかなきゃいけないし。あれこれもって一気にやると疲れるしお。加減がどうもねお。あ、これはやった方がいいかも！ってところを集中的にした方が良さそうだおねお。 >>571さん休日も出なきゃいけないのはお疲れ様だお。ほんとは休みたいのにねお。どこかで発散できたらいいのにねお。帰ったら横になってねお。少しは違うかもお。
>>572さん思い出したくないことに駆られるのは辛いおね。私も時々あるお。なんで悩んだり、苦しんだりしなきゃいけないのって。どうにかならないものかねお。 毒親スレ見てたら当てはまりすぎてボロボロ泣いたお
今までの家族からの接し方が普通だって洗脳されてるけど、ほんとは異常なんだなって
異常な環境に慣れてしまうと自分を軽く見るのが当たり前になってくるからお
それで人につけ込まれやすくなって危険だお
親というだけで偉いって思ってる上から目線の輩から二次被害もたくさん受けたお
たくさん傷ついて隅に追いやられてきたお
家庭でも外でも、何も悪いことしてないのに悪いと思い込まされてるお
そんな世界の方が異常だお
異常者の中で私が悪いという事実が消えなくても、これ以上自尊心を奪われたくないお
だけど逃げてもずっと記憶に苦しめられるお こんにちはですお
保守ですお
薬飲んでいるのに不安が止まらなくて、つらいお… 自分が愛されないのは失敗作のつまらないいらない人間だからかお
幼少から常に品行方正に、他人優先・己は後回しにするのを求められてアレしろコレしろソレはダメ
体調悪い時でもなまけるなって叩き起こされて気が休まらなくてお
全部押し付けられて自分殺して頑張ってきたのに、ずっと誰からも愛されない
こういう結果になるのに自分殺して頑張らされてたなんて本気でバカみたいお
自由にのびのび生きてワガママ一杯言えてる人の方が愛されてる
バカみたいバカみたいバカみたい
幼少から家庭内で暴力加害され続けてても子ども心に自分が黙ってなきゃ家庭崩壊するって耐えてきてたのにお
家族も加害者の味方してお
自分の人生なんだったの、もう生きてるのやめたい、死にたい
この先もどうせ誰も信頼に足る人なんて現れない
今まで出会ってきた人みたいに無関心、うわ面倒そうなやつ関わりたくない、身体悪いのも怠けてるだけって無理解でただただ悪意ぶつけてくる
最初は気紛れで優しくしてくれる人いてもいつか心変わりして冷たく突き放して去っていく
いらない人間なら最初から生まれたくなかった
顔合わせる度に執拗に暴力振るって嘲笑う家庭のガス抜きの用途で作られた?誰も庇ってもくれなかったもんね
嫌いにならないで突き放して去らないでいらないって断罪しないで大切にされたい愛されていたい安心していい拠り所がほしい
もう悪意ぶつけられたくないもうズタボロ限界
安心しきって落ち着いていつまでも休める場所がほしい
自分は何かを誰かを大切にしても自分はそうされることはなかった
つまらない下らない人生だった
誰も加害者を糾弾せず庇って自分の方を非難する
自分の方がおかしくて自分の方が加害されて当然の人間なのかと疑ってしまう
何で？何で加害者は責められないの
そんたんだったら自分も心のない加害者側になればよかった訳
もう何もかも憎いし惨め、生きていたくない ( ´ω`)毒親と離れるのが一番なんだけど、働ける状況じゃなかったり資金がなかったりするとつらいですおね…
( ´ω`)自分はACで、カウンセリングでやっと希望が見えてきましたが、それでも親もきょうだいもまだまだ憎くてたまらないお…
( ´ω`)セックスして楽しんで、産まれちゃったら後は知らなーいって放置されてお。頭が悪くて恥ずかしい奴らだお… >>579
( ´ω`)私も何年か前に毒親だと気付きましたお
( ´ω`)しばらくは今の貴方のように苦しみましたお
( ´ω`)今も人からつけ込まれ易いのもありますお
( ´ω`)親だから許さなくてはいけない、という意見を周りから聞くかもしれませんけど全無視でいいですお
( ´ω`)貴方の気持ちの整理がつく日はきっと来るので子供の時にこうして欲しかったという自分を今のご自分で認めてあげるといいですお
( ´ω`)親がしてくれなかったこと、無視したことを貴方が貴方自身にすることで貴方が癒されて行くからお
( ´ω`)少しずつ過去の自分の気持ちを癒して行きましょうお >>582
そうだおね
私は体壊してて働ける状況になくて厳しいですお
でも、資格の勉強したりパソコンの講習について調べたり、できることをしてますお
前に進んでる実感が精神の支えだお
カウンセリングがプラスになって良かったお
行っただけでも偉いと思いますお
されたことは消えないから、傷はなかなか癒えないよねお
ほんと産み出される方はたまったもんじゃないよねお
>>583
優しいレスありがとうですお
583さんも、自分を癒そうってところに辿り着くまで沢山がんばってこられたんだと思うお
これから自分が傷ついたり辛かったりしたら、その気持ちを大事にするようにしていきたいお
今までそうしないように仕向けられてて、慣れない作業だけどお
自分基準でいいんだおね
それが認めるってことだおね おはようございますお
保守ですお
会社行くのつらいお やっぱり同じ場にいても自分だけスルーされる
露骨に自分だけスルーして他の人達だけで固まって仲良くする
ひとりでいっぱいいっぱいで辛くても気にかけて貰えない
やっぱりいらない人間だからなんだ
そんなに邪魔?そんなに腫れ物?
もうどうでもいい
皆嫌い、辛い こんばんはですお
保守ですお
吐き気がして、ご飯が食べられないお… >>542
なんか俺と同じようなこと思ってる人がいたお。
それだけでも悩んでるのは俺だけじゃないんだなって思ったお。
お互い自分を責めずに頑張ろうお。
全く今日はやる気が出ないんで寝ることにするお。おやすみお。 ここ数日勉強も趣味もうまくいかないし調子が悪いお
先のこと考えるとうまくいきそうにないし、焦るし辛い。
誰かにすがりたいけどすがる様な相手もいない。
包容力のある異性ににギュってされて泣きたい甘えたいお おはようございますお
保守ですお
吐き気がするお… また引きこもり生活お
やることがないしその癖強迫観念は強いしで本当に嫌になるお
寂しいお悲しいお
人は苦手だけどお友達がほしいお 医者って何を基準にして診断してるのか素人には完全に謎ですねお。
完全に壊れてる人はさすがに素人目にもわかりますが、メンサロでコテハンやってるような人が病気とか信じられないねお。
結婚してて、働いてて、帰宅して酒飲んで、息抜きにカラオケ行って…。
健常者そのものとしか思えないねお。
書き込みが本当ならの話ですが。
何でこんなに落差があるのかねお…。 >>593
自分も同じこと考えてたお
謎だらけですお アメリカの精神医学会が作ってるDSMとかいうのが一つの基準らしいですが…。
共感されるかどうかも大きいですよねお。 もう勉強も何もしたくないお
勉強もしたくない
本当はしなきゃいけないのにだめだお 中華の店で食べてたら、レジで店員に怒鳴り散らしてる客がいたお
多分些細なことでキレたのだと思うお
怒鳴ってからレシートを床に投げつけて、ドアをバン！ってして帰って行ったお
ヤクザかお？あんなの生まれて初めて見たお
映画やドラマの世界でしか見たことなかったお
対応してた男性の店員さん、後で呆れたように笑ってたけど可哀想だったお
店長も不在だったしお
世の中あんな人もいるんだなと思ったら怖くなったお
私が直接被害に遭ってきたのは物腰柔らかいモラハラ系ばかりだったから、あんなヤクザ系は本当に初めてでびっくりだお 何時もレスくれる人ありがとお
返したいものあるけど昨日からまともに眠れてなくて思考纏まらないから書き散らすお
医者の肩書き持ってる薬売人とこに掛かったら精神異常者なんだお
それだけなんだお
アル中や元々の気質に異常あって暴れて暴行起こしても捕まったり事件沙汰にならなければ基地外とは言われても
確定じゃないんだお
繊細な人や弱い人間から精神科に送り込まれるか自発的に行ってそのまま終わるお 毎日眠剤の効果切れて意識戻るとなんで生きてるかから始まるお
医者んとこでは挨拶代わりにとりあえず死にたいって言ってるお
自己保身に素直な屑からは、死ぬのはいいけど私や近隣住民や自己物件にしたりして迷惑かけて死ぬなとか
言われたし本気で心配する人間なんていなかったお
どこの板か忘れたけど何年も前に、世の中に悲観してるし早く死にたいみたいな事書いたら
どこの誰か知らない人が「適当に生きれるなら生きて(こんな下らない世の)行く末でも眺めてればいい」って一言が
一番、ああそれでいいかと思えた言葉だったお
生き甲斐見つけようやらちょっとした事でいいから一日生きてみようだとかそんなのよりなんか一番楽になったお おはようございますお
保守ですお
薬の副作用の吐き気がつらいお… >>600
大丈夫かお？
無理しないでゆっくり休むんだお もういやだお。
いろんな所からあーだこーだ言われるお
不安でもう頭ぐるぐるだお
知り合いがいない所に逃げ出したいお 助けて貰うためには、○○障害者でないとダメらしいお。
○○障害認定の資格を手に入れた精神科医様は、さしずめ閻魔大王ですねお。
自分らはそこで裁かれるのですお。
支援や社会的な同情、共感の得られる障害なら救いが与えられ、さもなくば「甘え」と「自己責任」というセルフ死刑宣告が与えられますお。
直接手は下さないお、死ぬまで追い込むだけですお。
自分が肩入れしない痛みを持つ者は排除する社会ですから、みんな○○障害者になりたがる訳ですねお。
ちなみに自分は○○障害者には成り損ねて、だけど病院の養分として入院しろと迫られたお(苦笑)
逃げたけどねお^^;
閻魔大王なのに金の亡者とはこれいかに。 >>601
ID変わってるかもしれないけど600ですお
ご心配ありがとうございますお
気にかけていただいて、とても嬉しいですお！
休んだおかげで、少しラクになりましたお ( ´ω`)雨続きでつらいお
( ´ω`)カメハメハ大王になりたいお ( ´ω`)生きるって辛いお
( ´ω`)あとどれぐらい我慢すれば報われるのかお >>608
わかりますお…同じこと考えてますお
我慢してるっていう事実は消えないから、楽しいこと考えたりしても紛れなくてお
「そういう問題じゃない！」って体が訴えかけてくるようですお
でもどうすることもできないし、つらいおね
人生捨てたもんじゃないって思える時が来て欲しいおね
ただ我慢するのは本当に苦しいだけだおね
幸せのために生きたいお おはようございますお
保守ですお
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