( ´ω`)つらいお・・・20
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いしますお
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・19
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1516098683/ >>538さん離れるくらいなら作りたくないってなるおね。でも、別れて良かったならこれ以上疲れることもなかったし。
プラスなんじゃないかなお。切り替えは難しいけどお。今はそう思ってしまうけどまたふとしたきっかけで縁があるかもしれないお。今は心休ませてねお。
>>539さん凄く共感してしまったお。一人っ子だし、愛されることもなくて将来的にも取り残されそうでやっぱ孤独死なんだろうなお。
幸せになってほしいって言われて、なりたかったよってイライラしてて。そういう人は幸せ掴んでて独り身の気持ちなんてどうせ理解できないんだろうねお。嫌味になってごめんお。
>>542さん理解されなくて苦しかったねお。沢山頑張ってきたねお。どうかそれを自信に繋げてほしいなお。周りは視野が狭いだけなんだお。どうか、自分を責めないでねお。 >>543さんハッキリ言わせてもらうと、理解できない人はつまらない人だと思ってるお。異性じゃなきゃ当たり前じゃなきゃってこと自体違和感があるお。
自分がバイ寄りなのもあるけど恥ずかしくはないし。愛に形はないからねお。好きになった人がたまたま同性、異性だったって話だけでお。日本も同性婚認めてほしいおね。そういうとこが堅いお。
>>545さんやっても無駄だなってあるお。確証がないとお。甘えじゃないお。現実が厳しすぎるんだおね。それに飲まれそうで飲まれたくても途中で助かってしまって。そこでもやもやしてお。生死もハッキリさせたいものだお。 おはようさんですお
なんかすごい体制で寝てましたお‥
不眠が着てましたがちゃんと寝れる喜びを改めて感じますお！ やめたらいい逃げたらいい休んで
出来ないから辛くていっぱいいっぱいになっているのにお
可能なら言われなくてもとっくにそうしてるお！！！
言われた側は本当に追い詰められるから、その言葉だけは本気で返されたくないお
言われる側を傷付けるなら、言う側がいかに善意のつもりでも相手の感情を無視した独り善がりでしかないお
爪ごとザックリ指切って血出てるお
爪取れて爪の下が丸見えお
毎日寝ても疲れとれなくて疲れてて、集中力落ちててお
三世代同居で家事何から何まで本当に全部やらされててお
病気で身体悪くて逃げたら生きていけなくてお
他所じゃ住まわせて貰ってるならそれくらいして当然って、身体悪くて本気で辛い事情も無視で言われるからここでしか辛いと言えないお
自分最年少なんだけどお、最年長が「年下は買い物行って作って年長者に食べさせて当たり前だ」って料理も用意しないとキレて騒ぐからお
しかも食費も出してくれないんだおね
他の人も家事は面倒だからこちらにやらせとけって感じでお
自分が爪ごと指切っても厄年じゃねーwって言うだけで知らん顔で笑いながらご飯食べてるんだおね
すっごいバカバカしく思ったおね
昔からずっとこんな家庭だから自尊心なんか持てなかったお
結局、防水の絆創膏を自分で貼って家事最後まで一人でやらざるを得なかったおね
家族も日本社会も全部憎いお
全部自分ばっかりに押し付けてお
偉ぶって威張って脅迫や暴力で他者を支配する人間大嫌いお
嫌な事は全部他者へ押し付けて悠々自適に自分だけは楽する人間大嫌いお
憎いお、もう死んで楽になれるならそれでいいお
唯一相談出来る人に話したら、辛かったら辛いってだけでも周囲に言うんだよって言われてお
言ったら何か変わる？楽になる？
ならないのに言うだけ虚しいじゃないって思ってお 思うだけでその人に八つ当たりなんかしないけどお
吐き出しても吐き出しても少しも気分よくなるどころか増幅されて嫌な気分増すだけなのにお
それに本当はその人だって愚痴聞かされるの迷惑って思いながら自分なんかに嫌々付き合ってるだろうにお
本当に孤立無援だおね
死んでやるから残った者同士でギャーギャー自分はやりたくない！って押し付け合いの争いになればいいのにお
って思ったけど、第二の自分が生まれるだけだと思うと虚無だお
だってどうせ次に立場の弱い人がまた全部押し付けられるんだからお
何でこうなんだろう
もう醜いもの何も見たくないお
長々申し訳ないお 親が憎いお
電話かけてしねって言ってやろうって思いをやっと抑えたお
味方してくれない、まともに育てもしなかった、のうのうとまだ生きてて腹が立つお
今日は憎しみしかわいてこないお、頭がめちゃくちゃだお イライラしてて辛いお、身内憎いお
身内憎いって愚痴書く用の専用スレに書いたら自分だけ噛み付かれて、本当にカッチーンときたおね
スレタイ無視のそっちが出て行くべきなのに何偉そうな噛み付きレスしてるんだってのお
荒らしって理解不能だお、人の嫌がる事して快感を得ているなんて本当に最低の人間だお >>555
先に噛み付いたのはしお豚だろーが
調子こいてんじやねーぞ、虚言豚が このスレで豚、虚言って言い掛かりで罵倒されたの二回目なんだけど
何かわからなくて板のスレ一覧見たらスレタイにキーワード一致のあるけど自分岐阜じゃないし
何で自分だけ、自分ばっかり ( ´ω`)頭の中で罵倒されるのつらいお
( ´ω`)趣味で絵描いてるんだけど「下手くそ」「こんなんじゃ見てもらえない」とか脳内でぐるぐるだお
( ´ω`)前は描くのが楽しかったのになんでこうなっちゃったんだお ハンバーガー食べたくないのに親に無理矢理食べさせられたお
今回に限ったことじゃなく、とにかく拒否ができないお
親の望み通りに動く自分なんて惨めすぎるお
心が死んだお
どっかで反抗しないとやばいのに、反抗しないように教育されたとこあるしお
私が生まれつき弱いのもあるけど我慢ばかりで詰んでるお
いつ鬱病になってもおかしくないおやばいお
些細なことでも積み重なると死にたくなるから、今回の件でも十分自殺の要因になりうるって思ったぐらいつらかったお
とにかく自分がないんだお
私は親や誰かの納得のために生きる人形なんだおね
生きた心地しないお… おはようございますお
保守ですお
朝から動いて汗かきましたお 理不尽にさらされても誰も味方してくれない
誰も庇ってくれず知らんぷり
憎い憎い憎い憎い憎い ( ´ω`)働きたいお
( ´ω`)健康な友達みたいにバリバリ働いてバリバリ遊びたいお
( ´ω`)普通の生活がずっと憧れだお
( ´ω`)生活保護受けてなんとか生きてるけどケースワーカーさんいい人だし早く抜け出したいお
( ´ω`)人生詰んでるみたいでつらいお 何やらトルコリラショックとやらで世界的な金融危機が起きそうみたいだけど、全くついていけないお…
この状態でまた不景気になったらマジでオシマイな気がしますお
今何らかの支援やサポート受けてる人は逃げ切れるかもしれないけど、新規の受付は厳しくなりそうですねお…
まあ、自分は入院を勧められたのに病名の診断や年金手帳の申請すら拒否されたので関係無いけどお… >>548
課金王さん、遅ればせながら誕生日おめでとうございますお！
2年ほどこのスレ見てたけど同じ年だったので嬉しいお！何となくそんな気がしてたお
私は91年生まれの早生まれだから学年が一緒だおね
いつもレスしてくれてる課金王さんにとって、癒されたり報われる日々になるように祈ってますお*(^o^)/* ( ´ω`)仕事は休みなのに精神的にキツいお
( ´ω`)どんどん悪い方へ引っ張られていくお
( ´ω`)まだまだ苦しみ足りないのだろうけどもう降参だお ( ´ω`)降参はいいことお
( ´ω`)あがくとメンタルが悪化しかねませんお
( ´ω`)自分の吐き出しお
( ´ω`)頑張る気はある、あるけど大変なことがたくさんありすぎて何からすればいいかわからないお
( ´ω`)混乱してるから気持ちの整理をしようと思うんだけど混乱したままお 辛いお
休日出勤したくないお
不安が押し寄せてきて死にたい気持ちで逃げ出したいお
でもチキンだから実行できなくて時間だけがタイムリミットに近づいていくお フラッシュバックがひどくてつらいお
種類と量がすごすぎるお
フラッシュバックのための脳みそみたいになってるお
もう生きていて起きた嫌なことを全部思い出し続けてイライラ治まらないお
何で脳がそんなシステムなのかなお
思い出さなきゃいい話なのに意思でコントロールできないお
つらいお >>567さん遅くなってごめんお。
ありがとうねお！嬉しいお！一緒とは偶然だおね。私は救われてばかりだからお。少しでも紛れたらいいなーってあってお。そういえば24の時くらいにこのスレでお世話になったからもう4年ぐらいの付き合いだおね。
つらいおは中々、消えないし増えていく一方だけど567さんや皆さんが言い方向へ改善されることを願っているお。 >>551さん睡眠は大事だおね。どんな体制だろうと熟睡出来た事は大きいし、体も楽になるからねお。この調子でいけたらいいおね。
>>552さん大変だおね。少しでも手伝ってくれればいいのにねお。やれたらとっくにやってるおね。
此処でもいいから思う存分吐いてねお。いくらでも長文でいいから。少しはマシになれるんじゃないかなお。無責任なこと言ってたらごめんねお。
>>553さん保守ありがとうだお。
>>554さん抑えてえらいお。ほんとはがつん！と言ってやりたいおね。ほんと、自分の子供を面倒みきれなかったり痛め付けるくらいなら産むなってなるおね。
>>555、557さんうーん。事情は詳しくないからありきたりなことしか言えないけど。辛いことには変わりないからねお。穏便に過ごすのが一番だおね。 >>558さんわかるなお。どうせ上手く描けやしない。お前はダメだ。才能ないんだって脳内で否定ばかりされて実際にそうなんだってなって。
上手いよね！と言われても結果出せてないからお世辞だとか皮肉っちゃって昔はどんなことがあろうと描いてたのにモチベーションがガクッと下がったりしてお。それでも進まなきゃいけないって。プロ目指してる分、厳しい道のりだお。
>>559さん自分の人生なのに自分らしく生きちゃいけないってどうなんだろうねお。いくら親だからって否定する権利はないお。
自分だって子供の時は親の良いなりだったのかお！？親だからって理由で縛り付けてるだけじゃないかお。そんなの親じゃないお。
>>560さん保守ありがとうだお！暑い中、お疲れ様だおね。水分補給はしっかりねお！ >>561さん酷いおね。なんで気付かないのかなお。話を聞くぐらい出来るのになお。ほんと身勝手だおね。
>>562さんお疲れ様だお。暑いと余計イライラしてしまうおね。些細なことでも気になってしまったり。関係ないこともあるけれど。出来るならその日はあまり他の事しないで早めに寝たりとかするのも良さそうだおね。
>>563さん保守ありがとうだお。不安定はきついおね。徐々に上がっていけばいいんだけどなお。落ちる時は心も体も休めたいって意味でもあるから次上がってきたら少しずつやれるといいねお。
>>564さん拒否されたっていうのものねお。条件が地域によっては厳しかったりするおね。これ以上税金上がってほしくないおね。只でさえ、きつきつなのにお。 >>566さん保守ありがとうだお！
>>568さん保守助かるお！
>>569さん苦しいことには変わりないからお。反動が来たかもしれないおね。やる事を減らしてみるとか調整した方が良さそうだおね。
>>570さんどれからした方がいいか、悩みどころだおね。体調とも相談していかなきゃいけないし。あれこれもって一気にやると疲れるしお。加減がどうもねお。あ、これはやった方がいいかも！ってところを集中的にした方が良さそうだおねお。 >>571さん休日も出なきゃいけないのはお疲れ様だお。ほんとは休みたいのにねお。どこかで発散できたらいいのにねお。帰ったら横になってねお。少しは違うかもお。
>>572さん思い出したくないことに駆られるのは辛いおね。私も時々あるお。なんで悩んだり、苦しんだりしなきゃいけないのって。どうにかならないものかねお。 毒親スレ見てたら当てはまりすぎてボロボロ泣いたお
今までの家族からの接し方が普通だって洗脳されてるけど、ほんとは異常なんだなって
異常な環境に慣れてしまうと自分を軽く見るのが当たり前になってくるからお
それで人につけ込まれやすくなって危険だお
親というだけで偉いって思ってる上から目線の輩から二次被害もたくさん受けたお
たくさん傷ついて隅に追いやられてきたお
家庭でも外でも、何も悪いことしてないのに悪いと思い込まされてるお
そんな世界の方が異常だお
異常者の中で私が悪いという事実が消えなくても、これ以上自尊心を奪われたくないお
だけど逃げてもずっと記憶に苦しめられるお こんにちはですお
保守ですお
薬飲んでいるのに不安が止まらなくて、つらいお… 自分が愛されないのは失敗作のつまらないいらない人間だからかお
幼少から常に品行方正に、他人優先・己は後回しにするのを求められてアレしろコレしろソレはダメ
体調悪い時でもなまけるなって叩き起こされて気が休まらなくてお
全部押し付けられて自分殺して頑張ってきたのに、ずっと誰からも愛されない
こういう結果になるのに自分殺して頑張らされてたなんて本気でバカみたいお
自由にのびのび生きてワガママ一杯言えてる人の方が愛されてる
バカみたいバカみたいバカみたい
幼少から家庭内で暴力加害され続けてても子ども心に自分が黙ってなきゃ家庭崩壊するって耐えてきてたのにお
家族も加害者の味方してお
自分の人生なんだったの、もう生きてるのやめたい、死にたい
この先もどうせ誰も信頼に足る人なんて現れない
今まで出会ってきた人みたいに無関心、うわ面倒そうなやつ関わりたくない、身体悪いのも怠けてるだけって無理解でただただ悪意ぶつけてくる
最初は気紛れで優しくしてくれる人いてもいつか心変わりして冷たく突き放して去っていく
いらない人間なら最初から生まれたくなかった
顔合わせる度に執拗に暴力振るって嘲笑う家庭のガス抜きの用途で作られた?誰も庇ってもくれなかったもんね
嫌いにならないで突き放して去らないでいらないって断罪しないで大切にされたい愛されていたい安心していい拠り所がほしい
もう悪意ぶつけられたくないもうズタボロ限界
安心しきって落ち着いていつまでも休める場所がほしい
自分は何かを誰かを大切にしても自分はそうされることはなかった
つまらない下らない人生だった
誰も加害者を糾弾せず庇って自分の方を非難する
自分の方がおかしくて自分の方が加害されて当然の人間なのかと疑ってしまう
何で？何で加害者は責められないの
そんたんだったら自分も心のない加害者側になればよかった訳
もう何もかも憎いし惨め、生きていたくない ( ´ω`)毒親と離れるのが一番なんだけど、働ける状況じゃなかったり資金がなかったりするとつらいですおね…
( ´ω`)自分はACで、カウンセリングでやっと希望が見えてきましたが、それでも親もきょうだいもまだまだ憎くてたまらないお…
( ´ω`)セックスして楽しんで、産まれちゃったら後は知らなーいって放置されてお。頭が悪くて恥ずかしい奴らだお… >>579
( ´ω`)私も何年か前に毒親だと気付きましたお
( ´ω`)しばらくは今の貴方のように苦しみましたお
( ´ω`)今も人からつけ込まれ易いのもありますお
( ´ω`)親だから許さなくてはいけない、という意見を周りから聞くかもしれませんけど全無視でいいですお
( ´ω`)貴方の気持ちの整理がつく日はきっと来るので子供の時にこうして欲しかったという自分を今のご自分で認めてあげるといいですお
( ´ω`)親がしてくれなかったこと、無視したことを貴方が貴方自身にすることで貴方が癒されて行くからお
( ´ω`)少しずつ過去の自分の気持ちを癒して行きましょうお >>582
そうだおね
私は体壊してて働ける状況になくて厳しいですお
でも、資格の勉強したりパソコンの講習について調べたり、できることをしてますお
前に進んでる実感が精神の支えだお
カウンセリングがプラスになって良かったお
行っただけでも偉いと思いますお
されたことは消えないから、傷はなかなか癒えないよねお
ほんと産み出される方はたまったもんじゃないよねお
>>583
優しいレスありがとうですお
583さんも、自分を癒そうってところに辿り着くまで沢山がんばってこられたんだと思うお
これから自分が傷ついたり辛かったりしたら、その気持ちを大事にするようにしていきたいお
今までそうしないように仕向けられてて、慣れない作業だけどお
自分基準でいいんだおね
それが認めるってことだおね おはようございますお
保守ですお
会社行くのつらいお やっぱり同じ場にいても自分だけスルーされる
露骨に自分だけスルーして他の人達だけで固まって仲良くする
ひとりでいっぱいいっぱいで辛くても気にかけて貰えない
やっぱりいらない人間だからなんだ
そんなに邪魔?そんなに腫れ物?
もうどうでもいい
皆嫌い、辛い こんばんはですお
保守ですお
吐き気がして、ご飯が食べられないお… >>542
なんか俺と同じようなこと思ってる人がいたお。
それだけでも悩んでるのは俺だけじゃないんだなって思ったお。
お互い自分を責めずに頑張ろうお。
全く今日はやる気が出ないんで寝ることにするお。おやすみお。 ここ数日勉強も趣味もうまくいかないし調子が悪いお
先のこと考えるとうまくいきそうにないし、焦るし辛い。
誰かにすがりたいけどすがる様な相手もいない。
包容力のある異性ににギュってされて泣きたい甘えたいお おはようございますお
保守ですお
吐き気がするお… また引きこもり生活お
やることがないしその癖強迫観念は強いしで本当に嫌になるお
寂しいお悲しいお
人は苦手だけどお友達がほしいお 医者って何を基準にして診断してるのか素人には完全に謎ですねお。
完全に壊れてる人はさすがに素人目にもわかりますが、メンサロでコテハンやってるような人が病気とか信じられないねお。
結婚してて、働いてて、帰宅して酒飲んで、息抜きにカラオケ行って…。
健常者そのものとしか思えないねお。
書き込みが本当ならの話ですが。
何でこんなに落差があるのかねお…。 >>593
自分も同じこと考えてたお
謎だらけですお アメリカの精神医学会が作ってるDSMとかいうのが一つの基準らしいですが…。
共感されるかどうかも大きいですよねお。 もう勉強も何もしたくないお
勉強もしたくない
本当はしなきゃいけないのにだめだお 中華の店で食べてたら、レジで店員に怒鳴り散らしてる客がいたお
多分些細なことでキレたのだと思うお
怒鳴ってからレシートを床に投げつけて、ドアをバン！ってして帰って行ったお
ヤクザかお？あんなの生まれて初めて見たお
映画やドラマの世界でしか見たことなかったお
対応してた男性の店員さん、後で呆れたように笑ってたけど可哀想だったお
店長も不在だったしお
世の中あんな人もいるんだなと思ったら怖くなったお
私が直接被害に遭ってきたのは物腰柔らかいモラハラ系ばかりだったから、あんなヤクザ系は本当に初めてでびっくりだお 何時もレスくれる人ありがとお
返したいものあるけど昨日からまともに眠れてなくて思考纏まらないから書き散らすお
医者の肩書き持ってる薬売人とこに掛かったら精神異常者なんだお
それだけなんだお
アル中や元々の気質に異常あって暴れて暴行起こしても捕まったり事件沙汰にならなければ基地外とは言われても
確定じゃないんだお
繊細な人や弱い人間から精神科に送り込まれるか自発的に行ってそのまま終わるお 毎日眠剤の効果切れて意識戻るとなんで生きてるかから始まるお
医者んとこでは挨拶代わりにとりあえず死にたいって言ってるお
自己保身に素直な屑からは、死ぬのはいいけど私や近隣住民や自己物件にしたりして迷惑かけて死ぬなとか
言われたし本気で心配する人間なんていなかったお
どこの板か忘れたけど何年も前に、世の中に悲観してるし早く死にたいみたいな事書いたら
どこの誰か知らない人が「適当に生きれるなら生きて(こんな下らない世の)行く末でも眺めてればいい」って一言が
一番、ああそれでいいかと思えた言葉だったお
生き甲斐見つけようやらちょっとした事でいいから一日生きてみようだとかそんなのよりなんか一番楽になったお おはようございますお
保守ですお
薬の副作用の吐き気がつらいお… >>600
大丈夫かお？
無理しないでゆっくり休むんだお もういやだお。
いろんな所からあーだこーだ言われるお
不安でもう頭ぐるぐるだお
知り合いがいない所に逃げ出したいお 助けて貰うためには、○○障害者でないとダメらしいお。
○○障害認定の資格を手に入れた精神科医様は、さしずめ閻魔大王ですねお。
自分らはそこで裁かれるのですお。
支援や社会的な同情、共感の得られる障害なら救いが与えられ、さもなくば「甘え」と「自己責任」というセルフ死刑宣告が与えられますお。
直接手は下さないお、死ぬまで追い込むだけですお。
自分が肩入れしない痛みを持つ者は排除する社会ですから、みんな○○障害者になりたがる訳ですねお。
ちなみに自分は○○障害者には成り損ねて、だけど病院の養分として入院しろと迫られたお(苦笑)
逃げたけどねお^^;
閻魔大王なのに金の亡者とはこれいかに。 >>601
ID変わってるかもしれないけど600ですお
ご心配ありがとうございますお
気にかけていただいて、とても嬉しいですお！
休んだおかげで、少しラクになりましたお ( ´ω`)雨続きでつらいお
( ´ω`)カメハメハ大王になりたいお ( ´ω`)生きるって辛いお
( ´ω`)あとどれぐらい我慢すれば報われるのかお >>608
わかりますお…同じこと考えてますお
我慢してるっていう事実は消えないから、楽しいこと考えたりしても紛れなくてお
「そういう問題じゃない！」って体が訴えかけてくるようですお
でもどうすることもできないし、つらいおね
人生捨てたもんじゃないって思える時が来て欲しいおね
ただ我慢するのは本当に苦しいだけだおね
幸せのために生きたいお おはようございますお
保守ですお
今日も暑そうですお 結局「自分が正しい」って信じ込んでる傲慢な人達から心ない攻撃を受けるお…
私は残念ながら言い返す力がなくてトラウマが残ってしまうけど、せめて逃げなきゃだめだおね
今までは違和感あっても自分が悪いんだ、とか向こうが正しい、と思って我慢してしまってたお
でももうやめるお
最終的には自分の直感が一番正しいってわかったお
これからはとにかく逃げるお
他人が掲げる正しさに洗脳されてはいけないお
今日もされてきた仕打ちのフラッシュバックでつらいお 毎日つらい考えで苦しいお
嫌がってるのに強要されて
トラウマになって嫌な事をしてきた人間達は
平然としてるお
同じ人間とは思えないと思ったお ( ´ω`)嫌な事してきた人みんなバチが当たればいいのにねお…
( ´ω`)優しくなれないお こんばんはですお
保守ですお
また明日から会社に行かなくてはいけないと思うと鬱だお… おはようございますお
保守ですお
不安過ぎて消えてしまいたいお… 虚しい
かなしい
苦しい
切ない
意味のない生
悪意ばかりぶつけられるだけ
望んだものは何も得られない
苦痛以外何も自分の中に残らない
いらないなら価値ないなら消えたい 従兄に女の子の赤ちゃんが産まれたんだけどお
その従兄の母は腹立てながら「赤ちゃんブスで全然かわいいと思えない」
うちの母は嘲笑しながら「従兄に似ればいいけど。嫁さんに似たらブスになるww」
生まれたての赤ちゃんの時点でそういう容姿貶す評価を親戚中でつけるうちの親類怖いお
従兄とお嫁さんが結婚決まった時から、主に中年女性の親戚一同でお嫁さんやその他親類の容姿品評ばっかりしててお
あそこの息子は美男、むこうの娘はブスばっかwとか嫌でも耳に入ってきてお
凄く怖くて嫌な気持ちになったお
お嫁さん朗らかな雰囲気の感じのいい方で親しみやすくて自分はほっとしてたのにお
何で少なくない人がわざわざ口に出して相手の容姿を貶すんだろう
もしかしたらやる人はその人自身が容姿ジャッジにさらされてきたから、自分がされてきた事を他にもしてしまうのかもきれないけどお
容姿disショックで怖いし嫌だお
自分も自分のいないところで散々あの家系であいつだけ不細工wwwって笑いのネタにされてるのわかるお >>620
凄い親戚ですねお…。
良く親族以外には冷徹な人っているけど、自分の身内にまで良くそんな酷い事が言えるもんだねお…。
嫁いだ奥さんは余所者なんだろうけど、孫にまでそんなこと言うのですかお。
せめて家の外では幸せになって欲しいねお。
内と外から撃たれたら、生きて行けないねお。 >>620
年配の人に多いお
器量だけが嫁に行ける切符みたいなものだから強烈に批評してくるんだと思うお
必要以上に関わらないことだお >>621 >>622
有難う御座いますお、話聞いて頂けてちょっと落ち着けましたお
お嫁さんやその赤ちゃんの容姿を品評し貶してた人達は普段それをおくびにも出さずニコニコ愛想よくしながら彼女らと接していたからこそ、裏では揃って嘲笑っていたのが怖かったんですお なんで死にたくないだろう人は死んで、死にたい人は死なないんだお 自分がちょくちょく覗いていたYouTubeのとあるチャンネルが、いつのまにか消えていたお
このチャンネルは存在しません、とか表示されてましたお…
アカウントをBANされるような悪いチャンネルではないから、自発的に削除したのだろうけど、何か寂しいですお…
頑張ってたのになぁ… ( ´ω`)言葉を額面通りに受け取って後で違う！って怒られるお
( ´ω`)言葉は言葉通り受け取るのが一番誤解が少なくなるんじゃないのかお？
( ´ω`)言葉の裏にある反対の意味なんて読み取れるならこんな鬱なんかなってないのかもだお
( ´ω`)悪口なんかも後で悪気はなかったと言われても信じられないんだお
( ´ω`)私の方がこの世のルールに沿えない不適格者なのかお…
( ´ω`)エスパーじゃないから分からなくて…エスパーになりたいお 好きな二次元キャラに甘えたい。ハグして欲しい。頭ナデナデされてえ。はあ・・・(´･ω･`)
あああああああ！！！！！！ >>628
ごめん、書き込むスレを間違えてしまった。
無視してください。 何かダメだな…。
あの頃は良かった、あの頃は良かった、みたいな気持ちにばかりなってしまうよ。
見たいもの、聞きたいもの、全部そんな感じ。
色々と前向きになれないなぁ…。
気持ちも考え方も、趣味も後ろ向きですお…。
新しいものにも触れていかないといけないのにねお…。 何故か食欲なくて丸一日と半日、全く何も食べてないお
水分だけは摂ってるけど何だろうお
どこか身体よくないのかな
身体疲れとれなくてつらいお
母親が専業だけど家事一切してくれない人でお
毎日遊び回ってて自分が家事全部してるんだおね
昨晩他の家族の分のおかず作り終えたら力尽きて、それから一切食事が喉通らないお
うつ治らなくて本当にずっと身体しんどくて人並みに動けないんだおね
離れて暮らす姉だけ時々話聞いてくれるんだけどお、姉も楽に生きてる訳じゃないから連絡して心理的負担かけてしまうのは自分の極限までは避けたくてお
唯一味方の姉から突き放されたらもう味方いなくて終わりだお >>631
毎日お疲れさまお
家事は他に手伝ってくれる人いないのかなお？
自分は料理が全くできないから尊敬するお
熱中症に気をつけてねお
それからお姉さんのこと大事にしていて素敵お ( ´ω`)頭の中に砂が詰まってるみたいな感じだお
( ´ω`)うまく頭も回らないし体はそわそわ、食欲も無くなってきてそろそろ詰みだお >>632
孤独感ひどかったので気にかけていただいたのが嬉しくて涙出ましたお、ありがとうございますお
ごめんなさい、つらくてちょっと吐き出させてください
機能不全家庭の三世代同居でお
中学〜成人後まで一回り歳の離れた上の兄から何年間も毎日ずっと顔合わせる度に面白そうに執拗に暴力振るわれて育ったお（兄は家を出た）
祖母がキツイ人で嫁や孫は飯作ってワシに飯用意して当たり前、って昔から自身の食事の用意以前に年金から食費も出してくれない人でお 今もそうだお
父は昔の男の人で仕事か趣味でまず家にいなくて、食事時には帰ってくる感じでお
母はそんな家庭が大嫌いで家事放棄＆こちらへ毎日愚痴聞かせる＋喧嘩腰の八つ当たりばかりでお
加えてネグレクト状態だった長寿のペットの世話を一人で全部してるお
この子がいなかったらもう全部投げ出して死を選んでいたかもしれないお
もう行き詰まってペットの世話以外全部嫌になってるお、でも身体悪くて家出たら生きていけないお
しんどいお、昨日は一切食べてない上辛くてうまく眠れなかったお
今日は昼と晩なんとか食事摂れたけどお
消えたいお死にたいお疲れたお
631見返したら変な書き方になってたお おかず作って力尽きた日の朝から何も食べてなかったんだお 疲れてるのにストレスと不安で毎晩上手く眠れないお
途中で夜中に何度も目醒めて孤独感に苛まれるお
生きていても絶望しかないんだから早く死にたいお 毎日気が滅入るようなニュースばかりでしんどい世の中だお
でもきっと色んな問題が表面化して議論されるようになっただけ前に比べれば進歩してるのかもしれないおね
いつか誰もが暮らしやすい社会になると良いなって思うけど本当にそんな日は来るのかお 誰も自分なんか大切にしてくれる筈ない
身内の悪意が原因で刻まれた醜い傷が身体に無数に残っている自分なんか
怯える自分の姿がおかしくてたまらないと嘲笑いながら嬲ってきたその顔と悪意を自分は一生忘れない
忘れて誰かに気を許せばいつまた同じ事されるかわからない
だからどういう経緯でこの傷痕があるのか常に覚えてなきゃいけない
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎いかなしい
誰かを信用できそうになっても反面その分手酷く裏切られる恐怖が膨らんでく
最初は気まぐれにやさしくしてくれてもいつか飽きてあっさり自分なんか放り捨てるんでしょ もういらないめんどうくさいって
見返りもなしに自分なんかにやさしくする筈ない、無関心が最も安心、好意的な人は何が目当てかいつも怖い
自分に返せるものなんかないから見返り搾取しようとしないで こんにちはですお
保守ですお
咳が止まらなくて苦しいお… まるでその解しか認めないみたいに男女で結婚しているモデルしかない社会に違和感覚えるお
別に何も異性愛否定するんじゃなくてお
ほんの子どもの時に既に性加害されたから自分には異性も異性婚も信じられなくて怖いんだお
日本は性別叩き多いしお
何で皆当たり前に異性婚なの、同性婚認められてほしい
全員が全員子ども作らなくても社会保てるんだからお
性被害の経験から、安心できて人生一緒にするなら同性だなって考えずっと頭にあるお
俳優さんとかで惹かれるのは異性だけどお、生身の異性怖くて関わるのは無理お 生きてるの毎日辛いお
何してても全く満たされなくて苦しいお
どうしたら楽になれるのか死以外にわからないお >>579さん子供を産んだからって抑えつけて自由を奪う親もいるおね。私の母も前はそんな感じだったお。完全ないいなりだったお。
今は和解したけどお。子供だって自分があるからお。いくら親だからってそれまで奪う権利はないおね。
>>580さんつらいおね。暑さもあるのかなお。月経もあったから自分も調子がいまいちだお。
>>581さん偉いお。自分の人生を犠牲にしてきたんだおね。失敗作なんかじゃないお。成功しすぎて周りが嫉妬したんじゃないかなお。自信持っていいからねお。
>>582さん離れたい時に離れられないのは辛いおね。ほんと無責任だおね。きちんと子育てする自信もなくてお。酷いおね。カウンセリングで少しでも希望見えて良かったお。そこから良い方向へ進みますようにお。 >>585さんお疲れ様だお。帰ったら休んでねお。
>>586さんスルーなんて酷いおね。此方は何かしたとかないのに。気にして傷付いてお。人間関係は疲れるねお。
>>587さん食べれないのにはつらいねお。どうか安静になさってくださいねお。
>>589さんあるあるお。このままでいいのかとかよく考えてしんどくなるお。一人で何ともしなきゃいけない。助けて欲しい時も一人でとかお。周りは既婚者ばっかで疎ましく思いがちだお。
>>590さん辛かったねお。此処だけでも居場所になりますようにお。 >>591さん吐き気止めは飲まれましたかお？少しでも治まるといいなお。
>>592さんだおね。不安だったり考えちゃったりするねお。話しかける自体、勇気がいるしお。ゆっくりゆっくり進んでいけばいいお。
>>593さん薬漬けに出来たらなんでもいいってヤブもいますしねお。
まあ健常者に近い人はほぼ完治してるんじゃないかなって。作業所にもそういう方いてなんで一般いかないのか？
疑問に思うこともあるけれどお。今は落ち着いてるだけかもしれないし、よくわからないおね。 >>595さん病気でも自覚がなかったりそれだと周りが気付かないと大変だおね。少しDSMのことを調べてみたけど病気のことを知らない人が知れば理解が深まりそうだおね。
>>596さんやりたくないならやらなきゃいいって出来ればいいのにねお。なんでもやらなきゃ！だから生きづらいお。
>>597さんいろんな人がいるおね。接客してると稀に厄介な逆に出くわす時があるお。笑えるだけすごいおね。慣れてるのかなお？私だったらパニクっちゃうお。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
