( ´ω`)つらいお・・・20
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いしますお
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・19
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1516098683/ >>567さん遅くなってごめんお。
ありがとうねお！嬉しいお！一緒とは偶然だおね。私は救われてばかりだからお。少しでも紛れたらいいなーってあってお。そういえば24の時くらいにこのスレでお世話になったからもう4年ぐらいの付き合いだおね。
つらいおは中々、消えないし増えていく一方だけど567さんや皆さんが言い方向へ改善されることを願っているお。 >>551さん睡眠は大事だおね。どんな体制だろうと熟睡出来た事は大きいし、体も楽になるからねお。この調子でいけたらいいおね。
>>552さん大変だおね。少しでも手伝ってくれればいいのにねお。やれたらとっくにやってるおね。
此処でもいいから思う存分吐いてねお。いくらでも長文でいいから。少しはマシになれるんじゃないかなお。無責任なこと言ってたらごめんねお。
>>553さん保守ありがとうだお。
>>554さん抑えてえらいお。ほんとはがつん！と言ってやりたいおね。ほんと、自分の子供を面倒みきれなかったり痛め付けるくらいなら産むなってなるおね。
>>555、557さんうーん。事情は詳しくないからありきたりなことしか言えないけど。辛いことには変わりないからねお。穏便に過ごすのが一番だおね。 >>558さんわかるなお。どうせ上手く描けやしない。お前はダメだ。才能ないんだって脳内で否定ばかりされて実際にそうなんだってなって。
上手いよね！と言われても結果出せてないからお世辞だとか皮肉っちゃって昔はどんなことがあろうと描いてたのにモチベーションがガクッと下がったりしてお。それでも進まなきゃいけないって。プロ目指してる分、厳しい道のりだお。
>>559さん自分の人生なのに自分らしく生きちゃいけないってどうなんだろうねお。いくら親だからって否定する権利はないお。
自分だって子供の時は親の良いなりだったのかお！？親だからって理由で縛り付けてるだけじゃないかお。そんなの親じゃないお。
>>560さん保守ありがとうだお！暑い中、お疲れ様だおね。水分補給はしっかりねお！ >>561さん酷いおね。なんで気付かないのかなお。話を聞くぐらい出来るのになお。ほんと身勝手だおね。
>>562さんお疲れ様だお。暑いと余計イライラしてしまうおね。些細なことでも気になってしまったり。関係ないこともあるけれど。出来るならその日はあまり他の事しないで早めに寝たりとかするのも良さそうだおね。
>>563さん保守ありがとうだお。不安定はきついおね。徐々に上がっていけばいいんだけどなお。落ちる時は心も体も休めたいって意味でもあるから次上がってきたら少しずつやれるといいねお。
>>564さん拒否されたっていうのものねお。条件が地域によっては厳しかったりするおね。これ以上税金上がってほしくないおね。只でさえ、きつきつなのにお。 >>566さん保守ありがとうだお！
>>568さん保守助かるお！
>>569さん苦しいことには変わりないからお。反動が来たかもしれないおね。やる事を減らしてみるとか調整した方が良さそうだおね。
>>570さんどれからした方がいいか、悩みどころだおね。体調とも相談していかなきゃいけないし。あれこれもって一気にやると疲れるしお。加減がどうもねお。あ、これはやった方がいいかも！ってところを集中的にした方が良さそうだおねお。 >>571さん休日も出なきゃいけないのはお疲れ様だお。ほんとは休みたいのにねお。どこかで発散できたらいいのにねお。帰ったら横になってねお。少しは違うかもお。
>>572さん思い出したくないことに駆られるのは辛いおね。私も時々あるお。なんで悩んだり、苦しんだりしなきゃいけないのって。どうにかならないものかねお。 毒親スレ見てたら当てはまりすぎてボロボロ泣いたお
今までの家族からの接し方が普通だって洗脳されてるけど、ほんとは異常なんだなって
異常な環境に慣れてしまうと自分を軽く見るのが当たり前になってくるからお
それで人につけ込まれやすくなって危険だお
親というだけで偉いって思ってる上から目線の輩から二次被害もたくさん受けたお
たくさん傷ついて隅に追いやられてきたお
家庭でも外でも、何も悪いことしてないのに悪いと思い込まされてるお
そんな世界の方が異常だお
異常者の中で私が悪いという事実が消えなくても、これ以上自尊心を奪われたくないお
だけど逃げてもずっと記憶に苦しめられるお こんにちはですお
保守ですお
薬飲んでいるのに不安が止まらなくて、つらいお… 自分が愛されないのは失敗作のつまらないいらない人間だからかお
幼少から常に品行方正に、他人優先・己は後回しにするのを求められてアレしろコレしろソレはダメ
体調悪い時でもなまけるなって叩き起こされて気が休まらなくてお
全部押し付けられて自分殺して頑張ってきたのに、ずっと誰からも愛されない
こういう結果になるのに自分殺して頑張らされてたなんて本気でバカみたいお
自由にのびのび生きてワガママ一杯言えてる人の方が愛されてる
バカみたいバカみたいバカみたい
幼少から家庭内で暴力加害され続けてても子ども心に自分が黙ってなきゃ家庭崩壊するって耐えてきてたのにお
家族も加害者の味方してお
自分の人生なんだったの、もう生きてるのやめたい、死にたい
この先もどうせ誰も信頼に足る人なんて現れない
今まで出会ってきた人みたいに無関心、うわ面倒そうなやつ関わりたくない、身体悪いのも怠けてるだけって無理解でただただ悪意ぶつけてくる
最初は気紛れで優しくしてくれる人いてもいつか心変わりして冷たく突き放して去っていく
いらない人間なら最初から生まれたくなかった
顔合わせる度に執拗に暴力振るって嘲笑う家庭のガス抜きの用途で作られた?誰も庇ってもくれなかったもんね
嫌いにならないで突き放して去らないでいらないって断罪しないで大切にされたい愛されていたい安心していい拠り所がほしい
もう悪意ぶつけられたくないもうズタボロ限界
安心しきって落ち着いていつまでも休める場所がほしい
自分は何かを誰かを大切にしても自分はそうされることはなかった
つまらない下らない人生だった
誰も加害者を糾弾せず庇って自分の方を非難する
自分の方がおかしくて自分の方が加害されて当然の人間なのかと疑ってしまう
何で？何で加害者は責められないの
そんたんだったら自分も心のない加害者側になればよかった訳
もう何もかも憎いし惨め、生きていたくない ( ´ω`)毒親と離れるのが一番なんだけど、働ける状況じゃなかったり資金がなかったりするとつらいですおね…
( ´ω`)自分はACで、カウンセリングでやっと希望が見えてきましたが、それでも親もきょうだいもまだまだ憎くてたまらないお…
( ´ω`)セックスして楽しんで、産まれちゃったら後は知らなーいって放置されてお。頭が悪くて恥ずかしい奴らだお… >>579
( ´ω`)私も何年か前に毒親だと気付きましたお
( ´ω`)しばらくは今の貴方のように苦しみましたお
( ´ω`)今も人からつけ込まれ易いのもありますお
( ´ω`)親だから許さなくてはいけない、という意見を周りから聞くかもしれませんけど全無視でいいですお
( ´ω`)貴方の気持ちの整理がつく日はきっと来るので子供の時にこうして欲しかったという自分を今のご自分で認めてあげるといいですお
( ´ω`)親がしてくれなかったこと、無視したことを貴方が貴方自身にすることで貴方が癒されて行くからお
( ´ω`)少しずつ過去の自分の気持ちを癒して行きましょうお >>582
そうだおね
私は体壊してて働ける状況になくて厳しいですお
でも、資格の勉強したりパソコンの講習について調べたり、できることをしてますお
前に進んでる実感が精神の支えだお
カウンセリングがプラスになって良かったお
行っただけでも偉いと思いますお
されたことは消えないから、傷はなかなか癒えないよねお
ほんと産み出される方はたまったもんじゃないよねお
>>583
優しいレスありがとうですお
583さんも、自分を癒そうってところに辿り着くまで沢山がんばってこられたんだと思うお
これから自分が傷ついたり辛かったりしたら、その気持ちを大事にするようにしていきたいお
今までそうしないように仕向けられてて、慣れない作業だけどお
自分基準でいいんだおね
それが認めるってことだおね おはようございますお
保守ですお
会社行くのつらいお やっぱり同じ場にいても自分だけスルーされる
露骨に自分だけスルーして他の人達だけで固まって仲良くする
ひとりでいっぱいいっぱいで辛くても気にかけて貰えない
やっぱりいらない人間だからなんだ
そんなに邪魔?そんなに腫れ物?
もうどうでもいい
皆嫌い、辛い こんばんはですお
保守ですお
吐き気がして、ご飯が食べられないお… >>542
なんか俺と同じようなこと思ってる人がいたお。
それだけでも悩んでるのは俺だけじゃないんだなって思ったお。
お互い自分を責めずに頑張ろうお。
全く今日はやる気が出ないんで寝ることにするお。おやすみお。 ここ数日勉強も趣味もうまくいかないし調子が悪いお
先のこと考えるとうまくいきそうにないし、焦るし辛い。
誰かにすがりたいけどすがる様な相手もいない。
包容力のある異性ににギュってされて泣きたい甘えたいお おはようございますお
保守ですお
吐き気がするお… また引きこもり生活お
やることがないしその癖強迫観念は強いしで本当に嫌になるお
寂しいお悲しいお
人は苦手だけどお友達がほしいお 医者って何を基準にして診断してるのか素人には完全に謎ですねお。
完全に壊れてる人はさすがに素人目にもわかりますが、メンサロでコテハンやってるような人が病気とか信じられないねお。
結婚してて、働いてて、帰宅して酒飲んで、息抜きにカラオケ行って…。
健常者そのものとしか思えないねお。
書き込みが本当ならの話ですが。
何でこんなに落差があるのかねお…。 >>593
自分も同じこと考えてたお
謎だらけですお アメリカの精神医学会が作ってるDSMとかいうのが一つの基準らしいですが…。
共感されるかどうかも大きいですよねお。 もう勉強も何もしたくないお
勉強もしたくない
本当はしなきゃいけないのにだめだお 中華の店で食べてたら、レジで店員に怒鳴り散らしてる客がいたお
多分些細なことでキレたのだと思うお
怒鳴ってからレシートを床に投げつけて、ドアをバン！ってして帰って行ったお
ヤクザかお？あんなの生まれて初めて見たお
映画やドラマの世界でしか見たことなかったお
対応してた男性の店員さん、後で呆れたように笑ってたけど可哀想だったお
店長も不在だったしお
世の中あんな人もいるんだなと思ったら怖くなったお
私が直接被害に遭ってきたのは物腰柔らかいモラハラ系ばかりだったから、あんなヤクザ系は本当に初めてでびっくりだお 何時もレスくれる人ありがとお
返したいものあるけど昨日からまともに眠れてなくて思考纏まらないから書き散らすお
医者の肩書き持ってる薬売人とこに掛かったら精神異常者なんだお
それだけなんだお
アル中や元々の気質に異常あって暴れて暴行起こしても捕まったり事件沙汰にならなければ基地外とは言われても
確定じゃないんだお
繊細な人や弱い人間から精神科に送り込まれるか自発的に行ってそのまま終わるお 毎日眠剤の効果切れて意識戻るとなんで生きてるかから始まるお
医者んとこでは挨拶代わりにとりあえず死にたいって言ってるお
自己保身に素直な屑からは、死ぬのはいいけど私や近隣住民や自己物件にしたりして迷惑かけて死ぬなとか
言われたし本気で心配する人間なんていなかったお
どこの板か忘れたけど何年も前に、世の中に悲観してるし早く死にたいみたいな事書いたら
どこの誰か知らない人が「適当に生きれるなら生きて(こんな下らない世の)行く末でも眺めてればいい」って一言が
一番、ああそれでいいかと思えた言葉だったお
生き甲斐見つけようやらちょっとした事でいいから一日生きてみようだとかそんなのよりなんか一番楽になったお おはようございますお
保守ですお
薬の副作用の吐き気がつらいお… >>600
大丈夫かお？
無理しないでゆっくり休むんだお もういやだお。
いろんな所からあーだこーだ言われるお
不安でもう頭ぐるぐるだお
知り合いがいない所に逃げ出したいお 助けて貰うためには、○○障害者でないとダメらしいお。
○○障害認定の資格を手に入れた精神科医様は、さしずめ閻魔大王ですねお。
自分らはそこで裁かれるのですお。
支援や社会的な同情、共感の得られる障害なら救いが与えられ、さもなくば「甘え」と「自己責任」というセルフ死刑宣告が与えられますお。
直接手は下さないお、死ぬまで追い込むだけですお。
自分が肩入れしない痛みを持つ者は排除する社会ですから、みんな○○障害者になりたがる訳ですねお。
ちなみに自分は○○障害者には成り損ねて、だけど病院の養分として入院しろと迫られたお(苦笑)
逃げたけどねお^^;
閻魔大王なのに金の亡者とはこれいかに。 >>601
ID変わってるかもしれないけど600ですお
ご心配ありがとうございますお
気にかけていただいて、とても嬉しいですお！
休んだおかげで、少しラクになりましたお ( ´ω`)雨続きでつらいお
( ´ω`)カメハメハ大王になりたいお ( ´ω`)生きるって辛いお
( ´ω`)あとどれぐらい我慢すれば報われるのかお >>608
わかりますお…同じこと考えてますお
我慢してるっていう事実は消えないから、楽しいこと考えたりしても紛れなくてお
「そういう問題じゃない！」って体が訴えかけてくるようですお
でもどうすることもできないし、つらいおね
人生捨てたもんじゃないって思える時が来て欲しいおね
ただ我慢するのは本当に苦しいだけだおね
幸せのために生きたいお おはようございますお
保守ですお
今日も暑そうですお 結局「自分が正しい」って信じ込んでる傲慢な人達から心ない攻撃を受けるお…
私は残念ながら言い返す力がなくてトラウマが残ってしまうけど、せめて逃げなきゃだめだおね
今までは違和感あっても自分が悪いんだ、とか向こうが正しい、と思って我慢してしまってたお
でももうやめるお
最終的には自分の直感が一番正しいってわかったお
これからはとにかく逃げるお
他人が掲げる正しさに洗脳されてはいけないお
今日もされてきた仕打ちのフラッシュバックでつらいお 毎日つらい考えで苦しいお
嫌がってるのに強要されて
トラウマになって嫌な事をしてきた人間達は
平然としてるお
同じ人間とは思えないと思ったお ( ´ω`)嫌な事してきた人みんなバチが当たればいいのにねお…
( ´ω`)優しくなれないお こんばんはですお
保守ですお
また明日から会社に行かなくてはいけないと思うと鬱だお… おはようございますお
保守ですお
不安過ぎて消えてしまいたいお… 虚しい
かなしい
苦しい
切ない
意味のない生
悪意ばかりぶつけられるだけ
望んだものは何も得られない
苦痛以外何も自分の中に残らない
いらないなら価値ないなら消えたい 従兄に女の子の赤ちゃんが産まれたんだけどお
その従兄の母は腹立てながら「赤ちゃんブスで全然かわいいと思えない」
うちの母は嘲笑しながら「従兄に似ればいいけど。嫁さんに似たらブスになるww」
生まれたての赤ちゃんの時点でそういう容姿貶す評価を親戚中でつけるうちの親類怖いお
従兄とお嫁さんが結婚決まった時から、主に中年女性の親戚一同でお嫁さんやその他親類の容姿品評ばっかりしててお
あそこの息子は美男、むこうの娘はブスばっかwとか嫌でも耳に入ってきてお
凄く怖くて嫌な気持ちになったお
お嫁さん朗らかな雰囲気の感じのいい方で親しみやすくて自分はほっとしてたのにお
何で少なくない人がわざわざ口に出して相手の容姿を貶すんだろう
もしかしたらやる人はその人自身が容姿ジャッジにさらされてきたから、自分がされてきた事を他にもしてしまうのかもきれないけどお
容姿disショックで怖いし嫌だお
自分も自分のいないところで散々あの家系であいつだけ不細工wwwって笑いのネタにされてるのわかるお >>620
凄い親戚ですねお…。
良く親族以外には冷徹な人っているけど、自分の身内にまで良くそんな酷い事が言えるもんだねお…。
嫁いだ奥さんは余所者なんだろうけど、孫にまでそんなこと言うのですかお。
せめて家の外では幸せになって欲しいねお。
内と外から撃たれたら、生きて行けないねお。 >>620
年配の人に多いお
器量だけが嫁に行ける切符みたいなものだから強烈に批評してくるんだと思うお
必要以上に関わらないことだお >>621 >>622
有難う御座いますお、話聞いて頂けてちょっと落ち着けましたお
お嫁さんやその赤ちゃんの容姿を品評し貶してた人達は普段それをおくびにも出さずニコニコ愛想よくしながら彼女らと接していたからこそ、裏では揃って嘲笑っていたのが怖かったんですお なんで死にたくないだろう人は死んで、死にたい人は死なないんだお 自分がちょくちょく覗いていたYouTubeのとあるチャンネルが、いつのまにか消えていたお
このチャンネルは存在しません、とか表示されてましたお…
アカウントをBANされるような悪いチャンネルではないから、自発的に削除したのだろうけど、何か寂しいですお…
頑張ってたのになぁ… ( ´ω`)言葉を額面通りに受け取って後で違う！って怒られるお
( ´ω`)言葉は言葉通り受け取るのが一番誤解が少なくなるんじゃないのかお？
( ´ω`)言葉の裏にある反対の意味なんて読み取れるならこんな鬱なんかなってないのかもだお
( ´ω`)悪口なんかも後で悪気はなかったと言われても信じられないんだお
( ´ω`)私の方がこの世のルールに沿えない不適格者なのかお…
( ´ω`)エスパーじゃないから分からなくて…エスパーになりたいお 好きな二次元キャラに甘えたい。ハグして欲しい。頭ナデナデされてえ。はあ・・・(´･ω･`)
あああああああ！！！！！！ >>628
ごめん、書き込むスレを間違えてしまった。
無視してください。 何かダメだな…。
あの頃は良かった、あの頃は良かった、みたいな気持ちにばかりなってしまうよ。
見たいもの、聞きたいもの、全部そんな感じ。
色々と前向きになれないなぁ…。
気持ちも考え方も、趣味も後ろ向きですお…。
新しいものにも触れていかないといけないのにねお…。 何故か食欲なくて丸一日と半日、全く何も食べてないお
水分だけは摂ってるけど何だろうお
どこか身体よくないのかな
身体疲れとれなくてつらいお
母親が専業だけど家事一切してくれない人でお
毎日遊び回ってて自分が家事全部してるんだおね
昨晩他の家族の分のおかず作り終えたら力尽きて、それから一切食事が喉通らないお
うつ治らなくて本当にずっと身体しんどくて人並みに動けないんだおね
離れて暮らす姉だけ時々話聞いてくれるんだけどお、姉も楽に生きてる訳じゃないから連絡して心理的負担かけてしまうのは自分の極限までは避けたくてお
唯一味方の姉から突き放されたらもう味方いなくて終わりだお >>631
毎日お疲れさまお
家事は他に手伝ってくれる人いないのかなお？
自分は料理が全くできないから尊敬するお
熱中症に気をつけてねお
それからお姉さんのこと大事にしていて素敵お ( ´ω`)頭の中に砂が詰まってるみたいな感じだお
( ´ω`)うまく頭も回らないし体はそわそわ、食欲も無くなってきてそろそろ詰みだお >>632
孤独感ひどかったので気にかけていただいたのが嬉しくて涙出ましたお、ありがとうございますお
ごめんなさい、つらくてちょっと吐き出させてください
機能不全家庭の三世代同居でお
中学〜成人後まで一回り歳の離れた上の兄から何年間も毎日ずっと顔合わせる度に面白そうに執拗に暴力振るわれて育ったお（兄は家を出た）
祖母がキツイ人で嫁や孫は飯作ってワシに飯用意して当たり前、って昔から自身の食事の用意以前に年金から食費も出してくれない人でお 今もそうだお
父は昔の男の人で仕事か趣味でまず家にいなくて、食事時には帰ってくる感じでお
母はそんな家庭が大嫌いで家事放棄＆こちらへ毎日愚痴聞かせる＋喧嘩腰の八つ当たりばかりでお
加えてネグレクト状態だった長寿のペットの世話を一人で全部してるお
この子がいなかったらもう全部投げ出して死を選んでいたかもしれないお
もう行き詰まってペットの世話以外全部嫌になってるお、でも身体悪くて家出たら生きていけないお
しんどいお、昨日は一切食べてない上辛くてうまく眠れなかったお
今日は昼と晩なんとか食事摂れたけどお
消えたいお死にたいお疲れたお
631見返したら変な書き方になってたお おかず作って力尽きた日の朝から何も食べてなかったんだお 疲れてるのにストレスと不安で毎晩上手く眠れないお
途中で夜中に何度も目醒めて孤独感に苛まれるお
生きていても絶望しかないんだから早く死にたいお 毎日気が滅入るようなニュースばかりでしんどい世の中だお
でもきっと色んな問題が表面化して議論されるようになっただけ前に比べれば進歩してるのかもしれないおね
いつか誰もが暮らしやすい社会になると良いなって思うけど本当にそんな日は来るのかお 誰も自分なんか大切にしてくれる筈ない
身内の悪意が原因で刻まれた醜い傷が身体に無数に残っている自分なんか
怯える自分の姿がおかしくてたまらないと嘲笑いながら嬲ってきたその顔と悪意を自分は一生忘れない
忘れて誰かに気を許せばいつまた同じ事されるかわからない
だからどういう経緯でこの傷痕があるのか常に覚えてなきゃいけない
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎いかなしい
誰かを信用できそうになっても反面その分手酷く裏切られる恐怖が膨らんでく
最初は気まぐれにやさしくしてくれてもいつか飽きてあっさり自分なんか放り捨てるんでしょ もういらないめんどうくさいって
見返りもなしに自分なんかにやさしくする筈ない、無関心が最も安心、好意的な人は何が目当てかいつも怖い
自分に返せるものなんかないから見返り搾取しようとしないで こんにちはですお
保守ですお
咳が止まらなくて苦しいお… まるでその解しか認めないみたいに男女で結婚しているモデルしかない社会に違和感覚えるお
別に何も異性愛否定するんじゃなくてお
ほんの子どもの時に既に性加害されたから自分には異性も異性婚も信じられなくて怖いんだお
日本は性別叩き多いしお
何で皆当たり前に異性婚なの、同性婚認められてほしい
全員が全員子ども作らなくても社会保てるんだからお
性被害の経験から、安心できて人生一緒にするなら同性だなって考えずっと頭にあるお
俳優さんとかで惹かれるのは異性だけどお、生身の異性怖くて関わるのは無理お 生きてるの毎日辛いお
何してても全く満たされなくて苦しいお
どうしたら楽になれるのか死以外にわからないお >>579さん子供を産んだからって抑えつけて自由を奪う親もいるおね。私の母も前はそんな感じだったお。完全ないいなりだったお。
今は和解したけどお。子供だって自分があるからお。いくら親だからってそれまで奪う権利はないおね。
>>580さんつらいおね。暑さもあるのかなお。月経もあったから自分も調子がいまいちだお。
>>581さん偉いお。自分の人生を犠牲にしてきたんだおね。失敗作なんかじゃないお。成功しすぎて周りが嫉妬したんじゃないかなお。自信持っていいからねお。
>>582さん離れたい時に離れられないのは辛いおね。ほんと無責任だおね。きちんと子育てする自信もなくてお。酷いおね。カウンセリングで少しでも希望見えて良かったお。そこから良い方向へ進みますようにお。 >>585さんお疲れ様だお。帰ったら休んでねお。
>>586さんスルーなんて酷いおね。此方は何かしたとかないのに。気にして傷付いてお。人間関係は疲れるねお。
>>587さん食べれないのにはつらいねお。どうか安静になさってくださいねお。
>>589さんあるあるお。このままでいいのかとかよく考えてしんどくなるお。一人で何ともしなきゃいけない。助けて欲しい時も一人でとかお。周りは既婚者ばっかで疎ましく思いがちだお。
>>590さん辛かったねお。此処だけでも居場所になりますようにお。 >>591さん吐き気止めは飲まれましたかお？少しでも治まるといいなお。
>>592さんだおね。不安だったり考えちゃったりするねお。話しかける自体、勇気がいるしお。ゆっくりゆっくり進んでいけばいいお。
>>593さん薬漬けに出来たらなんでもいいってヤブもいますしねお。
まあ健常者に近い人はほぼ完治してるんじゃないかなって。作業所にもそういう方いてなんで一般いかないのか？
疑問に思うこともあるけれどお。今は落ち着いてるだけかもしれないし、よくわからないおね。 >>595さん病気でも自覚がなかったりそれだと周りが気付かないと大変だおね。少しDSMのことを調べてみたけど病気のことを知らない人が知れば理解が深まりそうだおね。
>>596さんやりたくないならやらなきゃいいって出来ればいいのにねお。なんでもやらなきゃ！だから生きづらいお。
>>597さんいろんな人がいるおね。接客してると稀に厄介な逆に出くわす時があるお。笑えるだけすごいおね。慣れてるのかなお？私だったらパニクっちゃうお。 >>598さん私もボーッとしてて何書いたら良いのかよく詰まるから気にしなくていいお。此方が勝手にしてることですお。
言いたいことがあっても弱い立場に置かれるから丸め込まれるおね。不憫な世の中だお。
>>599さんそれいいおね。適当に生きる。やれそうで実行できないおね。肩の力を抜いて遠くを眺めてふと死ねたら死ぬような。
無理して何か見つけようとしなくていいんだおね。此方まで気が楽になったお。ありがとうねお。
>>600さん保守ありがとうだお。主治医に相談して吐き気止め貰えないかなお？私も一時期、副作用がきつくて処方してもらったら楽になってきたお。
>>602さんもうほっといてほしいって感じだおね。どうして余計なことを言ってつっかかる人がいるのかなお。
>>603さん逃げれてよかったねお。障害の人もなりたくてなったわけじゃないのにそういった身勝手な先生により、束縛されて嫌になるおね。 >>605さん保守ありがとうだお！
>>606さんどんなことがあれ一人は寂しい時はあるお。あまり自分を責めないようにねお。
>>607さんだおね。雨だと気分もどこか憂鬱になりがちだおね。外に出るのが余計に億劫だお。
>>608さんほんとにねお。何かに捕らわれたり、先がわからないまま生きてどうなるのかなって常に考えては不安になるお。
>>610さん雨でまた涼しくなるけど止むと一気に温かい風とか来ますおね。7月の状態からは中々、抜け出せないなお。
>>611さん保守ありがとうだお！熱中症や風邪に気を付けてねお。 >>612さんああいう人達って頑固というか。自分を誇れて羨ましくも感じるお。頑なにあれは駄目！これは駄目！って否定されてお。
言い返そうにも自分は正しいと意思を絶対に曲げないから口論するのも疲れるお。どっからその自信がくるんだろうねお。
>>613さん不公平だねお。そういう人は楽しそうにしててお。傷付く人ほど生きにくいおね。実感するお。
>>614さんあるあるお！そう考えても仕方がないお。それだけのことをしてるんだからねお。
>>615さん保守ありがとうだお！お疲れ様ねお。行きたくないのに行って偉いお。どうか、自信に繋げてねお。
>>616さんだおね。楽になりたいなお。
>>617さん保守ありがとうだお！
>>618さん保守ありがとうだお！わかるお。不安はどうも消えないねお。悩みは尽きないお… >>619さんなんだろうねお。いっそ、生まれない方が良かったおね。これは自分に対してだお。色々試したけど駄目で実行すら今はする気力もなくて。只、生きてるだけで虚しいお。
>>620さん酷いおね。よっぽど自分は容姿が優れてるような言い様だおね。その赤ちゃんが大きくなっても言わないでほしいなお。そういった何気ない一言がトラウマになるからねお。なんか、身勝手だおね。
>>624さんあー、わかるお！生きたい人に寿命提供できたらいいのにお。技術が発達しても規制やらでそうはならなそうだおね。
>>625さん好きな動画投稿者さんが消えるのはショックだおね。リアルが忙しくなったのもあるかもしれないけどお。ぽっかり穴が空いたような気分だお。 >>626さん保守ありがとうだお！調子は大丈夫かなお？休めたら休んでねお。
>>627さん会話は難しいおね。私もこの前、噛み合わないって言われてお。これでも理解しようとはしてるんだけど。難しいお。考察とか深読みが苦手でお。察しが良ければ生きやすかったとは思うお。
>>630さんだおね。純粋に楽しんでた気持ちを取り戻したくなるお。今は楽しめなくてお。創作でも浮かんでも描きたいまで至らなくてどうしちゃったのかなお。無虚に近いような寂しさがあるお。
>>631さん進みすぎちゃって今はブレーキが掛かってる状態なんだおね。お母様も少しは協力してほしいおね。631さんが全て抱え込んじゃってる状態だから何処か息抜きしないとそりゃ疲れちゃうお。
食欲がないのは心配だお。せめてゼリーとか食べやすいものだけでも口に含むとか。食べないと余計に力が入らないお。
>>633さんなんか靄がかかったような。いまいち思うように起動しないおね。
周りがスラスラ話してるのを聞いてるとどうしてそんなに聞き取りやすく言えるんだろうって。私はよく噛むし、呂律が回らない時が多いだけに話すのも気が引けがちだお。 >>635さんあるあるお。休みたいのに休めない状態だお。いっそ、睡眠薬で永眠したいくらいだお。現実を直視するのがつらいおね。
>>636さんサスサスだお。( ´ω`)ノ(;ω;)
>>637さん物騒なことが終わるとまた物騒なことがって続くおね。１ヶ月も何もなく平和にって事がないおね。何かしら事故や事件があってお。昔よりはいいけれど、平和のようで平和じゃないおね。
>>638さん辛かったおね。計り知れないだろうにねお。別にすがらなくていいからねお。自分自身だけでも信じてあげてねお。何も出来なくてごめんなさいお。お節介でごめんなさいお。此処だけでもいいから、自分に偽り無くだお。吐き出してねお。
>>639さん保守ありがとうだお！夏風邪かなお？流行ってるみたいだおねお。お大事になさってねお。
>>640さんヨシヨシだお。(´ω`)ノ( ´ω`)此処でゆっくりしていってねお。
>>641さん偏見が少しでも無くなればいいのにねお。すぐにキモい！とか言うのが理解できないし、好きになるのに性別は関係ないのにねお。641さんが言う通り、無理に異性と付き合わなくても成り立ってるんだからねお。日本は色々と遅れてるお。 >>642さん昨日の雨は凄かったねお。来週もまた台風で豪雨だお。買い物行くのに困ったなお。
>>643さんだおね。満たされたり自信がほしいなお。このままずるずるは嫌だお。もっと気楽に生きたいおね。
>>644さん早いおね。あと少し我慢すれば涼しくなるかなお。 長々とレス失礼しましたお。胃腸が悪くてダウンしてたお。今は少し治まってお。食生活や作業所の無理が祟ったのかなお。夜中に何回もトイレ行って寝れなくてお。
でも、自分なりに理由があって休めるだけ違うかなお。相変わらず不調だお。こういう時でも一人でなんとかしなきゃいけないって不安で頭がいっぱいだお… >>656
レスお疲れ様ですお。
天気も悪いし、ゆっくり休んで下さいお。 >>656
レスありがとうございますお
早く体調が良くなることをお祈りしますお しばらく誰とも連絡とらず、閉鎖的な空間で生きてたら自尊心の低さに磨きがかかってしまったお
昔から人になんとか褒められようと必死になって痛い奴だったんだけどお
今はもはや褒められるわけが無いという頭になってしまって戻らないお…
頭では褒められた分は受け取った方がいいし相手にも失礼になってしまうと理解はしてるけどお
いざ褒められると、その場で浮かれた後、勘違いしてる自分が恥ずかしくてたまらない感じになってしまってつらいお
全ての良い出来事は後で考えると自分の勘違いで、裏で笑われている気がしてしまうお
会ってる瞬間は全然思わないのに、一人になると駄目だお
相手にも失礼だし本当にやめたいお…長文すまんお いらない人間じゃないなら昔から誰も愛してくれないのは何で
痛めつけてきたのは何で NHKの福祉番組で珍しく自分の抱えてる問題が特集されたから見てみたら、本当にガッカリする内容だったお…。
働きもしないで一日ネットやらゲームやってる元気な人間は病気扱いしてるのに、本当に苦しんでる人間には自己責任とかいってるし、本当に変な国だなお、この国はお。
だいたい、自分のやりたいことだけ出来る都合の良い病気なんて無いだろうお。
加害者が人生立て直す時は支援されるのに、被害者は自己責任らしいおかしな社会ですねお^^;
自分の世代はモラハラパワハラ発達障害なんてありがたい言葉も無くて、全部自己責任だったから余計に納得出来ませんねお。 いつも自分がいるスレで毒親育ち叩きが始まってて辛いお
親選べないのに、好きで毒親育ちな訳ない、どうしようもないじゃんか
毒親育ちだからこそ呪縛に苦しみながら、同じようになりたくないって気を付けて生きてるのに
なのに不可抗力で毒親に育てられた子の方も生きてて迷惑って断罪するの？
被害者叩き反吐が出る、大嫌い
叩き大好きな人は自分は完璧超人で迷惑も非難されるような事も一切してないとでも言うつもりかお？
憎いお 不安が心を蝕むお
仕事行きたくないお
勝手な想像が止まらないお >>668
(/ _ ; )ヽ(´･ω･`)ナデナデ >>663
( ´ω`)私も何年か前に毒親育ちのスレで自分の体験を書き込んだらボコボコにされたお
( ´ω`)結論から言うとスルー推奨だお
( ´ω`)毒親スレを荒らす人は彼ら自身がイビツな形で毒親育ちを克服した結果なんじゃないかと思ってるお
( ´ω`)悲しいけど彼らのような人達がまた次の世代に毒親育ちを連鎖させる気がしてるお
( ´ω`)親自身と対峙してみたこともありましたけどはぐらかされますお
( ´ω`)妄想の中では泣いて土下座して謝ってくれるかと思ってましたがお
( ´ω`)親自身も自分の人生の過ちを認める勇気が無いんですお
( ´ω`)勇気が無いが余り自分の記憶すら改竄するお
( ´ω`)貴方は辛くても今、ご自分の人生を見つめていい方向に変えたいと足掻いてるお
( ´ω`)それだけでも毒親やその同調者よりはるかに立派だお 毒親から自立してるという理由で自立してない毒親育ちを叩く人って不思議ですよねお…
毒親という概念を認識していながらなぜ全力で親の味方ができるのかねお
私の姉もそうだけど、自分が苦労することで人を下に見るようになる残念なタイプが世の中にはいるお
そういう人達は元々性格が悪いんだろうねお
育った環境だけが原因でなく、生まれ持った性格も悪いのだと思うお
だからいくら苦労しても、誰かが苦しんでいればその加害者の味方をして貶めて優越感に浸ることしか頭にないお 懺悔したいお
生き物が目の前で轢かれるの回避させてあげられなかったお
気付いた時には車が迫って来ててお
車が来てなくて時間掛けられたなら助けてあげられたのにお
疲れてて身体辛かったけど咄嗟にちゃんと自分が動いて車に迂回して貰えばよかったのにお
何で動かなかったんだお自分、見殺しにしたんだお、最低だお
咄嗟の行動力も勇気もなさ過ぎて自分に吐き気するお
前に車道にいた子一匹だけ助けたんだけどお、キリないしぼうっとなるくらい疲れてて頑張っても見返りもないって頭の片隅で思ってしまったのかもお
汚い人間だお、醜い思考の自分が恥ずかしいお ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
