( ´ω`)つらいお・・・20
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( ´ω`)ここではみんな歳も性別も関係ないですお
( ´ω`)誰もがひとりの「( ´ω`)」ですお
( ´ω`)悲しい気持ちのひと、安らぎを求めるひと・・・
( ´ω`)ここでつらい気持ちを吐き出しましょうお
( ´ω`)誰かを傷つけるような話し方、言葉は控えましょうお
( ´ω`)すぐには無理かもしれないけれど・・・
( ´ω`)いつかはここをつらい心を持つ人のオアシスに・・・
( ´ω`)きっと出来ると信じていますお・・・
( ´ω`)前スレに居た人が気づけばいいな
( ´ω`)次スレは>>980を過ぎた辺りかスレ容量オーバーしたら、どなたかお願いしますお
・出来るだけsage進行でお願いしますお
前スレ
( ´ω`)つらいお・・・19
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1516098683/ ( ´ω`)保守ですお
( ´ω`)皆さん、お疲れさまですお >>57
そういう事を言う人は短絡的で
人の立場とか気持ちを考えられない器の小さい人間なんだと思うお
あなたは出来ない状況と理由をセットで伝えてるのにそれを無視して
言ってきたのなら文章も読めない、その人は文盲なのかもしれないお
自分も似たような状況でクソバイスされて嫌な思いした事があるから
なんとなく気持ちが分かるかもしれないお
大丈夫、ここには味方がいるお、自分もその一人だからお
いつも自分もこのスレには御世話になってるからお、お互い様だお >>59
ありがとうございますお
温かいお言葉掛けていただけてほっとしましたお、嬉しいですお
似たような嫌な思いされた事おありなんですねお
>>59さんとても優しいお方ですねお
自分も辛い人にほっとして貰える対応できる人になりたいなお 身近にいる同年代の身内の同性が、自分の他は二人だけでお
それぞれモデルと瓜二つの美人と、才色兼備なんだお
二人ともいつも性別問わず周囲からうっとりされて口々に褒められててお
反対に地味喪の自分は最初からその場にいないみたいに存在に触れられもせず、一切視線すら向けられずでお
完全スルーされて同席するたびにいつも死にたいくらい本当に惨めな気分味わわされるお
自分なんか生まれなければよかったのにお
いらないんだお
その二人とは本当にレベル差ありすぎて嫉妬すらしようがないくらいお
二人に何ら罪はないし自分も二人の事は好きなんだけどお
周囲からの評価の差がキツ過ぎてお
自分なんかこの二人の傍に同年代として生まれたくなかったお おはようございますお
保守ですお
体調不良でつらいお… 前に作業所の女の職員の事で相談にのってもらった者ですお。(-_-;)
他の利用者には気さくに雑談をするのに、僕の時は無視しますお。(-_-;)
つらいお。
もう作業所に行きたくありませんお。(-_-;) 結局どこのメンタルクリニックでも薬まいて終わりなんですよねお…
初診時にあれだけ真剣に自分の病状や現状を説明しても、それが治療やらに活かされてるとは思えないし…
このスレは久しぶりなんですが、課金さんや全レスさんは元気にしてますかねお
以前はお世話になりましたお 自分のために色々としてくれてる人に対して
酷い事を言ったりしてしまったお・・・
自分は敵を間違えてるお、どうして大切な人を大切にできないのかなお
自己嫌悪してしまうしお、責めるべき相手を間違わないようにしないといけないお・・・
沢山失敗もしてしまったお、悔しいし苦しいお
怒りや憎しみの感情を抱えてる自分も嫌になるお
どうしたらいいかもうわからないお・・・ >>61
その気持ち分かるお
自分の場合はアルバイト先に私と同い年の美人が2人いてお
誰も言いはしないけどその子らと比べられてるんだろうなって思うお
身内だと余計につらいねお
でも>>61さんはいらない人ではないんだお
こうやって似た悩みを持つ61さんに出会えてよかったお 休んだ後の明日が怖いお。
てかもう今日だお。
メールの返信してなかったら0時に返信してないのかと連絡がきたお。
苦しいお。
辛いお。
逃げ出したいお。
しがらみ全部放り投げたいお >>67さん
ありがとうですお
容姿で貶されるのつらいですおね…
自分自身も無意識に比較してしまうのはやってしまっていると思うけど、思ってしまうのは最悪仕方ないとしても、
それでも本人が察するように口に出したりする所までいってしまうとそれはもう悪意だなって思ってしまうお
ほんの幼い頃から法事で親類中が集まる度に、よく知らないおばさん達からその場で口々に散々比較しての評価を耳に入れられて来たんだお
モデルと瓜二つさんには「あの子は本当に美人さん。皆の噂になるのも当然ね」
才色兼備さんには「可愛らしいし頭も良くてアイドルみたいにお話上手で声も綺麗ね」
で自分からは露骨に極力目線も顔も逸らして話題にするの避けるんだお
法事とかの逃げられない集まりの度に繰り返しこれされてきたんだお
こんなの自己評価マイナスに振り切れて当然だお… こんばんはですお
保守ですお
精神的に不安定でつらいお… 太るの怖くて仕方ないお
太ってるのはみっともなくて恥ずかしい事って幼少から聞かされて育ってお
母親も太ってる人の事を何度プークスクスしてたかわからないしお
自分は人がふくよかでもそれがその人だとしか思ってなかったけどお
でも兎に角自分は太っちゃいけないんだなって感じてたお
以前一人暮らし中に環境の変化によるストレスで過食が止められなくて太ってしまってた時期あってお
いとこの結婚式で集まらなきゃいけなくなった時に、母親からアンタ太ったわねってハッキリ指摘されてお
太った自覚なんて当然あったお
でもそれをヒトから指摘されたら、顔赤くなるくらい本当に物凄く屈辱的に感じてお
それ以来太るのと太ったの感づかれるの怖くて仕方ないお
太ってたのはその時だけで、他はずっと標準を維持してるけどお
でも一度太ったのと太ったのを指摘されたのが一種のトラウマになったみたいでお
今日だって好きなもの食べたくても我慢したんだお
太るの怖くて耐えられないお
本当は好きに食べたかったのにお、人体太らなきゃいいのにお >>72
わかるおー
うちも母親が私をぽっちゃり認定してて、店員さんにほっそりしてるって言われたわね〜とかいじられてずっとトラウマだお
太る恐怖がずっと消えないお
母親は殺したいぉ ストレスと不安と恐怖と怒りと悲しみで自傷止められないお
繰り返したら傷残るかもしれないのにお
助けられたいお、さみしいお ( ´ω`)不安と吐き気でつらいお
( ´ω`)天気が悪いとダメだお >>71
( ´ω`)保守ありがとだお
( ´ω`)漏れも今日の保守しておくお 皆さんごめんなさいお。自分の苦しさがいっぱいでトゲがでて、皆さんにどう言葉をかけたらいいか分からなくなってしまったんだお……。
本当は全レスしたいお……。でも気持ちが追い付かないお……。
でもお、いつでもここにくる皆さんのこと、今はこなくなった方のこと、思い出しては『大丈夫になりますように』っておもってるお。
もし、また気持ちが追い付いたら、全レスさせてくださいお。
ここにくる皆さんの心が、問題が、体が、少しでも軽くなって落ち着きますようにお。
いつでも皆さんのぽっけに勇気ひゅっ!てしとくお。
暑いから熱中症に気をつけてくださいお。 >>80
いつもありがとうお
励まされてるお
貴方にも元気送りますお
(=_=)。○ 常に疲労感が酷くて身体も辛いし、誰からも必要とされないのに何で生きてるんだろうお
個体として何から何まで最低のスペックだしお
昔の記憶の中の一部にしか幸せだった記憶がないお
本当に自力だけで自分の持ってるもの評価された経験って昔、会員制のサイトで詩作や投稿してた時だけ
その頃は執拗に暴行されてたりとか家庭環境最悪だったから本当に心の支えだった
作風には一切翳りが反映されないように必死に優しい柔らかな作風の詩を紡いでた
互いに感性合う人に出逢えて意気投合して満ち足りてて幸せだった
そこが閉鎖になってからも暫く書いてたけどその頃から鬱発症して今も治らないから、書いてた作風も変質してしまってそれからもうずっと書いてない
自分の中で詩は記憶だって気付いたからもう二度と投稿する事はないけど
自分語りごめんなさい
誰かに知っていてもらいたかった >>80
( ´ω`)80さんのレスで辛い気持ちが和らぎましたお
( ´ω`)人を癒せる人は苦しい時期でも癒せるんですねお
( ´ω`)ありがとうございますお
( ´ω`)80さんの苦しみが和らぎますようにお >>80
今はゆっくり休んで下さいお
お大事にだお >>80
( ´ω`)スレを見てくれてるだけでも嬉しいお
( ´ω`)全レスは気持ちに余裕ができないと大変でしょうし
( ´ω`)今はゆっくり心を休めて下さいねお
( ´ω`)いらっしゃることが分かっただけでも嬉しいお 皆さん、有難うございますお。
ここの皆さんが優しくて、だから皆さんが本当に少しでも気持ちが楽になったりすると嬉しいお。
>>82
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
うちも色々やってたこと(個人で絵を描いたり文書いたりお)あったけど、楽しいおね。
今の気持ちのままなにかをするのも悪いことじゃないと思いますお。今しか書けない気持ちがあるからお。
つらいって、言ったり書いたりするとたまに楽になるからお。あなたの気持ちが向いたらやってみたらいかがですかお? >>86
お話聞いて下さって有難うございますお
86さんは絵や文書いたりなさってたんですねお
自分は他の人の作品眺めてたら何だかワクワクして自分も作ってみたいなーって思ったのが最初の作品でしたお
そしたらその初めてまともに作った作品を褒めてくれた方がいてお
それがとってもとっても嬉しくて、それが切っ掛けで詩作るようになったんですお
言葉を探して何度も推敲して推敲して練り上げて一つの詩作るからお、その過程でもう作成当時に考えてた事も見ていたものも想いも全て鮮明に記憶しちゃうんだおね
だから後で嫌な事思い出す詩だけはどうしても作りたくなくてお
あなたの詩好きって伝え続けてくれた方のその言葉で救われて、いくつも詩作ってこられたからお
今でも作るならその人にも自分にも恥じない詩って矜恃が一応あるんだお
だからもう作る気途絶えて10年近く一切書いてないブランクあるし昔のようには全くフレーズ浮かんでこないしお
何より作りたい作風の詩も恥じずに済む詩ももう書けないからお
このまま綺麗ないい思い出のままであってほしいって思ってるお
話聞いて下さって、話す機会を頂けて本当に嬉しかったですお
これでこの思いも成仏させられたらいいなお・・・ |:::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩:::::::::::::
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙::::::: 全さん無理せず休んでね・・
| (_●_) ミ:::::::::
| ヽノ ノ::::::::: 誰かに知っててもらいたいって
{ヽ,__ )::::::: それだけでいいのわかるお・・ヤサシス
| ヽ /,::::
おいらいつも言葉たらずで誤解されてると思うと
何も書けなくなるから 少しはなれてたよ・・
おいらスレも何度も埋め立てられたしイヤなことされるお
ここだけは平和で居たいお・・・ >>80全さん無理しないでねお。今は自分自身を休ませてくださいお。つらいおのスレが復活して安心したお。一時期、無くなってしまったのはショックだったからお。
私も作業所の回数増やしたりであまり書けなくてお。申し訳ないお。皆様のつらいおが少しでも和らいでほしいと願うばかりだお。それしかできないけどお。
この場をまた作って下さった>>1さん本当にありがとうだお。 >>77さん大丈夫。大丈夫だお。休ませてねお。睡眠を増やしたりして少しずつ回復だお。
>>82さん詩は心の支えだったんだおね。語り合える人がいると嬉しいおね。共感してもらったり。私も詩や漫画や絵とかでわかるって思われたら本望だお。鬱で描けなくなったのはあるおね。前よりペースダウンしたような。
ちょっとやり方変えてみて描いたりしてるけど時々、もっと描けるのにってなるお。生きてるだけで充分だお。また何処かで貴方の詩が読めるといいなお。 >>88クマさん私も言葉足らずだったり、噛み合わないのはよくあるけど気になるからレスしてしまうお。言葉は難しいおね。余計なお節介になってないかなお…。
此処はつらいのを吐き出す場所だから此処だけでも正直になっていいんじゃないかなお。 作業所で仲良くなりたいなって思っても相手にどうもシャットアウトされてしまうお。話しかけても無視されたり、拒否されたり、それでも何処かで解り合えるんじゃないかなって淡い希望を抱いてしまうお。
少しでも伝われば良いのになお。片想いみたいで寂しいお。 >>81
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
レス、遅くなってごめんなさいお。あなたのくれた元気で、今日一日具合悪くならなかったお!
しかも雨女なのにすっごいいい天気になったお!有難うございますお!
あなたは明日なにかありますかお?もしお出掛けがあれば、ぽっけに勇気と元気がひゅっ!されてること、ちょっとだけ思い出してくださいお。
>>83
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
レス、遅くなってごめんなさいお。
今日、電車とかすごく怖かったんだけどお、不思議と落ち着いた気持ちで目的地まで行けましたお。きっとあなたが苦しいのを和らげてくれたからですねお。有難うございますお。
あなたが苦しくなったとき、つらいおがきたとき、次はうちが和らげられたらいいなお。
>>84
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
レス、遅くなってごめんなさいお。
人ってどっか悪くするとガタガタってあちこち悪くなっちゃうねお……。今お腹もおかしくてお……。
ゆっくり休むお。有難うございますお。
>>85
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
レス、遅くなってごめんなさいお。
ずっと大事にしてきたミニバラが全部枯れてしまってお。癒しがなくなってしまったからトゲが増えたのかもしれないお……。
休みながら、心を癒したりトゲを少なくしたり丸くする方法を探しますお。有難うございますお。 >>87
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
うちも個人で創作とかを始めたのは、あなたと同じきっかけですお。やってみたら楽しくて、見てくれる方がいてお。
あなたの中でいつかその時のことがきれいな想い出になっているといいなお。想い出ってなかなかきれいなの沢山集まらないからお。
もしまたなにか話したくなったら、ここにきてみてくださいお。うちもふらっと来るかもだしお、またお話ししましょうお。
>>88
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
クマさん、お久しぶりですお。お休みとれてますかお?働きすぎてないですかお?
うち、現実じゃすごく言葉選ぶの下手でお。人見知りがあるからなのか初対面の人、電話等毎回壊滅的なダメージを負って終わるお。
ネットは顔が見えないから攻撃も沢山できるおね。だって相手が泣いたり悲しんだりするのを見なくていいんだからお。こわいおね。
うちは、できるだけ顔が見えないからこそ画面越しの皆さんとちゃんと向き合いたいお。
ここ、優しくていいおね。本当にオアシスだお。うちはこのオアシスの木陰をつくる木になりたいお。
>>89
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
課金王さんかなお?お久しぶりですお。
一時期なくなったりしたんですねお……。皆さんつらさがひどかったのか、それとも和らいで必要としなくなったのかなお……。
作業所の方、押してダメなら引いてみるのはどうかなお?ぐいぐいが苦手なのかもお。
挨拶が少しずつ返ってきたら、次は少しずつ会話してみたりとかお。ゆっくりお。焦るとうまくいくことももつれるお。
>>1
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
遅くなりましたが、スレ立て乙、有難うございますお。
一時期なくなっていたとのこと、皆さんのオアシスを守ってくれて有難うございますお。
保守していきますお。 皆さんお疲れ様ですお
ここの皆さん本当に優しいですおね
つらい気持ち、無念な気持ちがしこりになって残っていても、自分語りなんて迷惑なんだろうなってずっと思ってたからお
ずっと辛いまま何処にも誰にも打ち明けられる機会も無くてお
でもここがあって、打ち明けるの許してくれる方がいてくれたからとてもほっとしましたお
本当に感謝しますお
>>90
生きてるだけで充分って、疲弊してる時に沁み入る言葉ですお・・・
創作も公開もやめた理由の中の一つに本当は、創作して公開しても誰も気に入っても見たよって伝えてもくれないんだろうなって気持ちがあったお
頑張って創作しても誰も楽しみにしたり見てくれないとやっぱりがっかりするし、寂しいからお
あとは勘のいい方に自分がひた隠しにしてきた見せたくない感情を作品を通して見透かされたりするのが怖くなってきたんだお
暴かれても反映されてもどっちでも詩が汚れてしまうってかなしくなってお
自分が作りたいのは怖い詩じゃないからお
こんな自分の詩を望んでくれる人ってまだいてくれるのかな…
公開するの怖くてできないお >>94
創作始められたの、同じきっかけだったんですねお
ここやここのお話して下さった方のおかげで、創作してた時の楽しかった思い出や感覚を思い出せていましたお
有難う御座いますお、詩の思い出はいつも綺麗ですお
励ましてくれる方がいて幸せでしたお
最後に作った感謝のこもった詩、伝えられずに終わったのだけ残念だったかなお
また何か話したくなったらここにきてみて、またお話ししましょうって言っていただけてほっとしたし、とても嬉しかったですお
おかげで落ち着けて気持ちが楽になれましたお
心の中でわだかまってた思いを吐露しても邪険にされる恐れのないここはオアシスですお
皆さんに感謝ですお >>94さん課金のものですお。今ではこの名前とも無縁になりつつありますお。作業所に通ってから今まで自分のしたことが勿体なく思えてお。高い勉強代だったお。挨拶は小声だけど返してくれるお。
ほとんど笑わない子でお。時間が必要なのかもしれないおね。つい、気持ちが先走ってぐいぐいいきがちだお。心理の方を調べたらほっとくのも優しさって書いてあったからそっと見守ってみるお。いつか、相手も心開いてくれたらいいなお。 >>95さんそれわかるお。自己投影とか否定されたら寂しいしお。実際、近いとこもあるけど経験や感じたことを通して伝えたかったりするからお。反応気になっちゃうおね。私も絵で何度も凹んでしまったお。
周りが評価されてるだけに虚しくなっていじけたりもしてたし、今でも時々なるお。
でも、こもって描くと視野が狭くなるから結局見せてしまうお。最近は自分が楽しければ!って思い込むようにしてるお。切り換えが難しいおね。 陰キャでうまく感情表現できないお
身内の中で遅生まれで、普段からお前本当に幼稚だな、違う、間違ってる、そんなんじゃダメって散々否定されたりpgrされて育ってお
喪だしお
自分なんかから積極的に関わられたりしたら相手は、うわ何だこいつ陰キャの癖に馴れ馴れしい気持ち悪いって迷惑だろうって思うとお
能動的に挨拶するのすら怖いお ここ数年不眠気味でつらいお
寝る1時間前には真っ暗なお部屋でオフトゥンインしてるのに寝付けないお
寝ても毎回必ず疲れる夢を見るし30分おきに目が覚めるお
おかげで頭が休まらないから朝日浴びても憂鬱で3ヵ月ぐらいまともに仕事に行ってないお
病院行っても疲れてるだけですねって言われてたまにちょこっと睡眠補助剤的なもの渡されて終わりだお
遠まわしに怠惰で甘ったれなだけだと言われた事もあるお
そんなの自分が一番わかってる事だお
「最近の若い人って面倒くさいからやりたくないだけなのに鬱だって言い張る人多いんですよね」
もうどうしたらいいか分からないお… >>101
何か悩みがあるのではないですか?
>>100
環境ゆえの『錯覚』です、気にすることないです
「何か自信のつくこと」趣味でもいいから始めたほうがいいです >>99さん書き込めてるお!大丈夫だお!
>>100さんそんなことないお。否定されてくると自信持つのは難しいおね。挨拶をするだけでも違うお。それだけでも相手からしたら嬉しいお。
>>103さん寂しさあるおね。絶対的な物があればいいんだけどお。一つでもあれば違うのにお。 月末に絵の結果があるお。どうせ駄目だとわかってもどうしても期待してしまうお。またショック受けるんだろうなお。今になって投稿したのが怖くなってきたお… >>105
偉そうだけど、投稿しないと成功もしないお。
成功するつもりでやって期待しないくらいでちょうど良いかもしれないお。
自分は自分の箱庭から出られないチキンだから投稿するだけでも凄いと思うお ( ´ω`)フゥ〜お
( ´ω`)ちょっと胸が苦しいというか呼吸も変になってここに来たら
( ´ω`)全さんのレスで楽になったお
( ´ω`)ありがとうお
( ´ω`)今は頑張らなきゃいけない時期なので助かるお 病気治らなくて身体しんどいのがどうにもならなくてお
プラス連日の疲労と睡眠不足で人当たりキツくなっちゃってお
自分最低だお
凄いなって思える人見ると凹むお
何で自分は恥ずかしい人間のままなのかなってお
臆病者の意気地無しでお何するにも常にビクビク怯えてまともにやれないしお
こんないらない人間消えたいお >>106さんありがとうお。自信はないけれど全力で挑んでるお。どうもチキンでお。結果前になると不安でハラハラしてしまうお。駄目でも諦めずに何度か挑戦したいなお。頑張るお!本当にありがとうお!
>>108さん気持ちに余裕がないと比較しがちだおね。108さんは沢山頑張られてるからそれだけでも自信に繋げてほしいなお。応援してるお。でも、無理しないようにねお。 見捨てられ不安が消えないお
やっぱり嫌われたのかお 自分が大事だと思ってた人に約束すっぽかされたお
やっぱり自分に興味なくしてしまったのかお… ( ´ω`)理由もなく調子が悪くてつらいお
( ´ω`)作業所休んじゃったお
( ´ω`)原因聞かれるけどうつは原因なくても辛くなったりするもんじゃないのかお?
( ´ω`)朝起きた時手の震えがしばらく止まらないし、歯もガチガチいうお
( ´ω`)泣きたいけど涙出ないお >>113
( ´ω`)つc□~ ホットミルクですお
( ´ω`)無理しないでいいお
( ´ω`)お布団や毛布にくるまって休むお >>114
ありがとだお
ゆっくり休むお
ホットミルクおいしいお |::::::::::::::::::::::::::::: >91>94
|" ̄ ゙゙̄`∩::::::::::::: ありがと。
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::
|● ● i'゙:::::::
| (_●_) ミ::::::::: おいらも
| ヽノ ノ::::::::: 雨の日はちょうし悪いお・・・
{ヽ,__ ):::::::
| ヽ /,:::: いまは日々生きるだけで精いっぱいだお 誰も気遣ってくれない
もういっぱいいっぱいなのに
本当に死にたい
何一つ思い通りになってくれない 毎朝辛いお。
生きるのがもう面倒で仕方ないお。
逃げ出したいお。 >>116クマさん晴れたり雨だったりで落ち着かないおね。蒸し暑いから体もだるいお。ほんと過ごすだけで精一杯だおね。
>>110さんすっぽかされたのはつらいおね。傷はすぐには癒えないけどその人よりもっと素晴らしい事はあるだろうからいつか、それを越えれるような出来事に出会うといいなお。
>>112さん先が見えないのもねお。どれだけ頑張ればってなるおね。一つでも楽しくありたいおね。
>>113さんゆっくり休んでねお。理由はないけどしんどいのはあるし、聞かれると困るおね。伝わることばかりじゃないお。安静にねお。 >>118さん気付いてほしいおね。少しでも良い風向きが来てくれたっていいのにねお。118さんの頑張りが報われますようにお。
>>119さんだおね。現実逃避したくなるお。小さな幸せでも見つけるようにしてるけど余裕がないとそれすら見えなくなってしまってお。休息が出来たらいいんだけどなお。 SDカードの大事なデータが消えたり他にも散々で体調も気分もすぐれなかったけど、作業所で湿布を貰ったり、優しくしてもらえて悪いことばかりじゃないなって励まされたお。
辛いことも多いけど少なからず楽しいこともあるはずだお。つらいおの方々にも良いことが降ってきますようにお。少しでも抜け出せたらいいなお。 >117 たぶん…
>118 おいらも…
>119 わかる…
>120 うん。
( ´(ェ)`) きのうガンバって動いたけど
身体壊してきょうは昼から休んだ・・・
毛虫の毒とアレルギー反応で湿疹がヒドい
打ち身で手もアザだらけで汚いし
なんだか自分がイヤになる・・ 頼むからやめてって何度説明しても一切理解してくれない、わからず屋の家族が憎いお
また口論になったお
もう憎くて憎くて仕方ないお
何度尻拭いしなきゃならないのかお
思うだけだけど過激な事考えてしまうお
自分が死ねばいいのかお
もう疲れたお 無性に悲しくなってきた
結局何も解決しない
何でこんな望んでいない状況にばっかり置かれるのか
希望的観測の半端な慰めされても神経逆撫でるだけで、何も響いても届いてもこない
自棄な気持ちでいっぱい、何でこんな目にばっかり遭わされなきゃならないのか
憎しみと怒りと悲しみでいっぱい
人を糾弾しちゃいけないなら自分殺したいくらい兎に角憎い 実習先に大学の先生が来たお
どうやらトップの指導薬剤師さんに居眠りとか態度が悪いって言われて来たみたいだお
自分が悪い点も多々あったけど抗うつ薬二種類眠剤と頓服でベンゾ三種類飲んでギリギリでやってるのにつらいお
しかもそれがあると思って最初の週の週報にメンタルやり気味なので必要であれば診断書出しますって書いたのに目通されてなかったみたいでつらいお
それに薬剤部だから持ち越し効果で一日眠くてもだから何?って言われそうで怖いお
もう怖くて怖くて仕方ないお…… 他にも辛い人達がいるのに自分ばっかり辛いおって心の中で思ってしまうお
自殺しようとしたけど失敗もしてお
心が折れるお、一生このままで死ぬしかないのかなお、辛すぎて頭が重いお
普通の人生歩みたかったお
死にたいお 会社の階段で滑って
お尻を強打して
尾てい骨が痛むお
辛いお レスできないけど書こう、と思ったら読み込まなくて書き込めなくてお、仕方ないからコピーしてまた書きにこよう、って思ったら電源切っちゃったためにコピーした文が消えたお……。
昨日今日と暑かったねお。皆さん大丈夫かなお?
うちは昨日ひらけた、日射し直撃の場所にいたために腕と顔が真っ赤に焼けたお。メガネかけてるからメガネ部分だけ綺麗に白いお……逆パンダだお……。母も弟も軽く引いてるお……。
>>129
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
病院行きましたかお?うちも昔尾てい骨強打して、次の日起き上がれなくなったから心配お。
自覚がなくても骨折してたりヒビ入ってるかもだからお、病院行ってくださいねお。
皆さんにレスしたいんですがお、結構つらいおでお。この前ODしようか本気で迷ったお。手に薬出して飲むかためらったお。
ちょっと遅い時間だったけど友人に連絡して話聞いてもらったお。
皆さんもお、ここはオアシスだからお。うちがつくったわけじゃないけど、ここは甘えても大丈夫なんだお。
明かりにもなるお。勇気も元気も送るお。手が届くなら泣いてたら涙を拭くお。背中をさするお。笑いたいとき一緒に笑いたいお。
皆さんのつらいおが、少しでも軽くなりますようにお。 公開はしない予定で創作したいなお
記憶と願いを託した創作お
やるならリハビリ作になるお
昔みたいに自分の創作を好いて楽しみにしてくれる人いたなら過去の創作と合わせてひっそりup考えるんだけどお
過去のも合わせてなまじupせずに自己完結してる分、upしたら反応無かったら即冷めてやっぱり自分の創作なんか無価値なんだってダメージ負うだけだお
昔はあくまで自然な形で感想聞けるの有難かったお
そういう感じ方あるんだなぁとか、こんな見え方してるんだとか、あと他者から見た自分やその作風みたいの聞けたりしてお
過去ばっか良かったって振り返ってばかりの自分が嫌だお
でも未来を閉ざされた自分には思いを馳せられる未来なんて存在しないんだお
目を向けられる方向が過去しか昔しかないんだお
これが苦しくて新しい何かがほしくてもがいているんだけど、やっぱり独りなんだお 保守ですお。
今日はがくっと気温が下がってますねお。
皆さん、風邪ひかないようにですお。 はぁ・・・辛いお
生きるのが辛いから早く死にたいお
でも自分は死ぬのが怖くて死ぬ勇気もないお
疲れたお >>134
こんばんはですお、お疲れ様ですお。
うちも死ぬ勇気がもてなかったお。なんかこわくてお。
でも死ぬことに勇気をつかっちゃいけないとおもうんだお。いつかは終わるんだからお。
もしつらい環境にいるなら、そこから抜け出すために勇気をつかってほしいですお。そのための勇気ならひゅっ!できるからお。 自傷が過食ですお
でも太りたくはないので燃焼剤としてお酢をたくさん飲んで、鳩尾痛いお…唐辛子をたくさん食べて舌が痛いお
これで太らんお!
それから口の中の皮を??いて舌を噛みちぎって耐えてるんだお
し、しにたいおーーー!!! おはようございますお
保守ですお
会社行きたくないお… 疲れたお
一生何もさせられたくないお
それぞれがやりたい事だけやるスタイルでいい社会ならいいのにお
皆がやりたくないやりたくない辛い苦しいって毎日思いながら回してる社会なんて、そりゃ幸福な訳ないって思ったお >>136
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
お酢と唐辛子のコンボ、胃に負荷かかってないかお?キャベツとかまずは野菜を食べてみるとか、こんにゃく類が大丈夫なら白滝とかを焼きそばやパスタの代わりにするとか、御飯に玄米混ぜてみるとかお。食べながら胃や舌が痛くならない方法探しましょうお。
内臓のダメージって分かりにくいからお。あんまり唐辛子沢山はよくないお。
>>137
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
保守お疲れ様ですお。
今日は雨のなかの出社かなお。かなり憂鬱だし、普段から感じる出社したくないというのが強くなってしまうおね。
逃げるのも、出社するのと同じくらい勇気がいるけどお、そうしていいんだお。無理に立ち向かうと心がすごく疲れてしまうからお。
>>138
こんにちはですお、お疲れ様ですお。
そうだおね、やりたいようにやりたい仕事ができて楽しい社会ならいいのにねお。特に日本はぎちぎちに締め付けて働いているみたいだからお、余裕が全くなくてつらい人がすごく沢山いるんだなと思うお。
がんばったらがんばった分必ず報われて、休みもとれて、かつ自分のペースとできる範囲の仕事で回せるようにまずしてもらいたいなあお。 >>139
ありがとお、過食とお酢と唐辛子は自傷の代わりなんだお。
ハンガーストライキが出来るのが一番なんだお
今日もお天気悪いおしんどいおー (´ω`)過食の人体調に気を付けてね
逆流性食道炎になったらなかなか治らないからね 過食も出来なくなるよ >>124クマさん大丈夫かお?安静にしてくださいお。アレルギーは仕方ないお。私も湿疹が出来てるけどそういう体質なんだなって割り切るようにしたお。
>>123さん調子はどうかなお。つらいおが落ち着きますようにお。
>>125さん親なのに理解がないのはつらいおね。身内がわからないんだろうねお。なるべく関わりを避けるとか何処か逃げ道があればいいんだけどなお。
>>126さんそうだねお。悲しいけど声をかけるしかできなくて。現状は本人次第なんだおね。126さんがどんな状況かはわからないから下手な事は言えないし、薄っぺらくなるだろうけど抜け出せる時がこればいいなお。力不足でごめんなさいお。 >>127さんいろんな部分が伝わってないおね。薬に詳しいならその辺も理解しなきゃいけないのにお。
やはり、当事者じゃないから実感が湧かなくて結果論でしか言えないのかなお。パキシルで意識を失うくらい睡魔が来たことがあったお。起きたくても起きられないお。ほんとつらいおね。
>>128さんつらいおは平等だお。環境が違うだけでお。128さんもつらいのは変わりないからお。幸せになってほしいお。一度だけでも後悔しない日々を送りたいおね。
>>129さん災難だったおね。お大事にしてお。あまりにも痛みが続くようなら病院に行ってねお。
>>130さん保守ありがとうだお! >>131さんお疲れ様だお。無理しないでねお。ODしなくてほんとよかったお。たまにする自分が言っても説得力ないけど後で何かしら来るからお。
暑いおね。作業所は冷房つけてくれなくてムシムシするお。ここんとこ胃と腸が痛んでお。肩はつるしできついお。休憩しつつ作業してたお。今までこんなことなかったのに一気に回数増やしたからか、無茶な事し続けたのが祟ったのかなお。
>>132さんひっそり創作するのもいいお。私も伸び伸びと作ってる動画はコメント欄書けないようにしてたりするお。一種の、呟きみたいなものでお。
また楽しみたい時にやってみたらいいんじゃないかなお。未来を綴るっていいおね。希望を託すのもありだおね。短冊みたいで素敵だお。
>>133さん保守ありがとうだお!台風も近付いてるそうだしお。益々、体調崩れないかなお。周りも調子悪いから心配だお。 >>134さんあるあるお。生きるのは難しいおね。どうしていいか、わからない状態だお。なるべく先の事は考えないようにしてるお。絶望感が強くてお。
疲れた時は横になってねお。自然音を聴くのもいいお。風の音とか意外と癒されたりするお。聴きながら目を閉じると安らぐお。オススメだお。
>>136さん他にストレスのはけ口があればいいんだけどなお。136さんの体調が心配だお。でも、自傷しなきゃやってられないおね。中々、抑えるのもね。それ以上の事が見つかれば一番いいんだけどねお。 >>137さんお疲れ様だお。帰ったら沢山沢山休んでねお。行く前はつい不安と心臓が煽りがちだお。
>>138さん同意だお!嫌なことを嫌々させられる世の中だおね。好きなものを食べて遊んだりしてのんびりして、出来そうなのに出来ない人が多いんだおね。
>>141さんよしよしだお。つらいお飛んでけだお(´ω`)ヾ(´ω` ) ここめちゃくちゃ皆優しいお本当に涙が出てきてしまったお…
ありがとうお… 他の世話したり褒めたり愚痴を聞かされる一方で、逆があんま無いなーって思って疲れてきてお
毎日疲れ過ぎてなにかを楽しいと感じられる余裕なんか無いよお
本当に楽しむのなんて無理なんだってばお
環境だって思うほどそんなに変えられる訳じゃないのに結局自己責任だって断罪されるなら、自分が無能だから馬鹿には馬鹿に相応の報いってかお?
もう全部嫌いだし憎いお ( ´ω`)つらいお
( ´ω`)かなしいお
( ´ω`)お外だから泣くの我慢してるお
( ´ω`)過食嘔吐もリスカもODもしなくなってたのに今はしたくてたまらないお >>144
全レスさんありがとお
自力でもカフェイン摂取とちょっと薬変えたら少し抗えない眠気はマシになったお
がんばるお 不定愁訴ばかりだお
こればっかりはなかなか理解されないお
何科に行けばいいのか体中ぼろぼろだしわからないお
だいたいお金なくて病院行けないお
疲れたお ( ´ω`)減薬になったら疲れやすく悲しい気持ちでいっぱいだお
( ´ω`)次の診察まで間もあるし自己判断だけど元の量を次の診察まで飲むお ( ´ω`)小さな用事を思いついて、それができなくて思いつきがどんどん溜まっていく時があるお
( ´ω`)本当に小さな用事でお、ゴミ袋をゴミ箱にセットしなきゃとかそういうことお
( ´ω`)できないくせに思いつくことだけは多くてお
( ´ω`)そういう仕様の脳だとあきらめてはいるんだけどお
( ´ω`)やっぱり焦りや無能感が強いお
( ´ω`)それを紛らわす為にネットをしちゃって
( ´ω`)さっきから何度も思い出してるのにまだゴミ袋をセットしてない!と落ち込むお
( ´ω`)ここまで読んでくれた人ありがとうお ( ´ω`)咳が出て息が苦しいお
( ´ω`)でもまた作業所休んだらやめろって言われそうで怖いお
( ´ω`)不安で母親に電話しようと思ったけど、とりあえず行けとしか言われないの思い出してつらいお 酢と唐辛子やってたら味覚障害になってしまったみたいですお…
唐辛子をやめますお
体調の心配をしてくれてありがとお。逆流性食道炎はくせになってるお… 寂しいお
焦燥感が酷くてイライラするお
劣等感酷いお
誰も心配も気遣いもしてくれないお
もう疲れたお 毎朝なんで生きてるのか自問自答してるお。
なんで人って簡単に死ぬのに簡単に死ねないんだお。
生きてる意味もなければ生きる必要もないお。
もうまわりに翻弄される人生なんてやめたいお ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています