自分が愛されないのは失敗作のつまらないいらない人間だからかお
幼少から常に品行方正に、他人優先・己は後回しにするのを求められてアレしろコレしろソレはダメ
体調悪い時でもなまけるなって叩き起こされて気が休まらなくてお
全部押し付けられて自分殺して頑張ってきたのに、ずっと誰からも愛されない
こういう結果になるのに自分殺して頑張らされてたなんて本気でバカみたいお
自由にのびのび生きてワガママ一杯言えてる人の方が愛されてる
バカみたいバカみたいバカみたい
幼少から家庭内で暴力加害され続けてても子ども心に自分が黙ってなきゃ家庭崩壊するって耐えてきてたのにお
家族も加害者の味方してお

自分の人生なんだったの、もう生きてるのやめたい、死にたい
この先もどうせ誰も信頼に足る人なんて現れない
今まで出会ってきた人みたいに無関心、うわ面倒そうなやつ関わりたくない、身体悪いのも怠けてるだけって無理解でただただ悪意ぶつけてくる
最初は気紛れで優しくしてくれる人いてもいつか心変わりして冷たく突き放して去っていく
いらない人間なら最初から生まれたくなかった
顔合わせる度に執拗に暴力振るって嘲笑う家庭のガス抜きの用途で作られた?誰も庇ってもくれなかったもんね

嫌いにならないで突き放して去らないでいらないって断罪しないで大切にされたい愛されていたい安心していい拠り所がほしい
もう悪意ぶつけられたくないもうズタボロ限界
安心しきって落ち着いていつまでも休める場所がほしい
自分は何かを誰かを大切にしても自分はそうされることはなかった
つまらない下らない人生だった
誰も加害者を糾弾せず庇って自分の方を非難する
自分の方がおかしくて自分の方が加害されて当然の人間なのかと疑ってしまう
何で？何で加害者は責められないの
そんたんだったら自分も心のない加害者側になればよかった訳
もう何もかも憎いし惨め、生きていたくない