疲れた・・・もう死にたい102
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なぜ、そんなに死にたいんだ(´・ω・`)
おれがわけを聞いたらまずい感じ? 何かムカつく事、辛い事があった時に、話せる人も当たる物も無いので
自分の頭をひたすら殴ってる。
そろそろ血管破れたりしないかなと思うけど、
なかなか丈夫なんだよな身体って…。 人生望まない事ばっか
やりたくない事ばっか
頼んでもないし望んでもないのに勝手に産み出されて、生きてるなら務め果たせって大嫌いなやりたくない事尽くしを強要されてすり減って
どっちにせよ人権なんてろくにねえよ不満なら己呪ってしねってか
最初から生まれたくなんかなかったって言ってんだよ
本っ当に最悪な生き地獄
憎い憎い憎い憎い憎い、人間なんか滅べばいいのに 俺の住む街に、片目が酷く潰れて爛れてコブになってそのコブが顎まで
下がってる40代かなと思える女性がいる。
目を覆いたくなる惨状だ。
意地悪でない人、人格者ですら、バケモノだ!と呟いてしまいそうな酷さだ。
お岩さんを越えているとコメントせざる
えない状況も多々あると住民の間では話題になる。
しかし、住民の彼女への眼差しは敬意に満ちている。
彼女はいつも会心の笑みで家族と買い物に出かけている。
心の中では号泣と憎悪かもしれない。
でもそれを思わせないほどの笑顔だ。
幸不幸のカタチはひとそれぞれだが、どうしてそこまで達観したんだろう?
不治の病で治療に苦しむ人達に比べれば生きなきゃとてでも思えるのか。
確実に言えるのは、俺の方がいつも絶望感の表情で歩いている。 見た目の問題が多いだけならなんとでもなろう
俺は失明原因一位の緑内障でしかも悪化とまらないから常に死を考えてるし絶望してるしまともに笑った記憶がしばらくない >>41
俺も緑内障で同じような状況…
しかし、緑内障の原因はなんだろうね
医師には、パソコンやスマホで酷使、食事、ストレス、目薬過剰
すべて、直接の原因にはならないと否定されたが… 明日退職届出してくるよ
試用期間も持たなかった
根性なしは社会でやっていけないよ
見込みないし死ぬのが賢い 死にたい。この間ネットで会った人と飛び降りしたニュースやってたけど痛いほど気持ちがわかる >>43
体質、ほぼそれしかないらしいよ、つまり運命
目薬で押さえられる人もいれば、俺のように目薬が効かないひともいる
早く死にたいね、このまま失明まで行くと思うと恐怖しかない >>46
レスありがとう
やっぱりそうなんだ…
俺の近所に、緑内障治療を諦めない名医がいる噂を聞いて
最後の望みでそこに行ってみようと思う
貴方の街にもそういうのあればいいが… >>47
結構有名なところには通ってるけどダメです
特に名医といえ特別な目薬を持ってるわけではないので、目薬でどうにもならないとかなり分が悪い
金もかかるし常に目の不安があるし生きてても仕方ないな、というのが結論です ちなみに俺は一回の診察代と目薬代で1万円以上する
しかもそれで悪化し続けてて最後は失明
働いた金が治療費に消えていく
金も健康もなにも手に入らない、本当に早く死にたい >>40
そこまで酷ければ障害認定されて周囲も優しくなる
明らかに障害者とわかる人を侮辱する奴はそうそういない。いても叩かれる
外見以外は普通、その外見も理解してくれる味方がいるなら病むことも少ない 自分が共感した意見が反論されてるのを見ると凄くイライラしてしまう。
同じく共感してる人が何人もいても、反論一つをいつまでも引きずる。
さすがに荒らしたりはしないが、何日も頭から離れず悶々とするのは明らかに異常だ。
単に子供なだけなのか・・・調べたら易刺激性というのがそれっぽいけど。 別に多数に共感されてるからそれが正論とも限らん
特にこういう板だとアスペ糖質、精神疾患ガイジが多いから尚のこと白痴の意見が同調されやすい
多数のバカに共感されるより、数少ない知性がある人に共感されるだけでいい
>>51
反論してみたけどこういうのでイライラするってこと?
自分でも言ってるけど何日も引きずるのは匿名掲示板に向いてないっしょ 俺が生きてるのは何かがあるからじゃなくて、単純に死ぬのが怖いから どんなに旨いものを食って満腹しても
それでさっぱり死ねるわけでなし
次の日にはまた腹に入れなきゃ胃が不平をいう
なだめても聞かず 簡単なことなのに自信がない
生きるの向いてない
不安で息苦しい どうせ煙たがられてんだろうなーと思うと何やっても空回りな気しかしない
死んだら何も考えなくて済む 20代くらいの地味な美人と50くらいの禿げた普通のオッサンがデートしてたんだけど
ああいうの何なんだろう >>59
50代好きな20代もそこそこいる
私40代のように、デリヘル嬢とデートオプションの場合もある
レンタル彼女なんてビジネスもある 毎日動悸がして胸が重苦しい
不安だし喉の奥が気持ち悪いしお腹も壊してる
自分の体に生きることを邪魔されている
死にたい >>64
自分も同じ 何も楽しめない
大好きだった芸能人がテレビに出ても別人を見てるみたいに何も感じなくなった 作業所行きたくない
最近、検品ばかりで疲れるし午前中だけで帰ってる
自分から行くって言い出したことだから今更辞めるって言い辛い
もう何もしたくない
死にたい だるいなぁ
何もする気が起きない
スマホ相手に指を動かすのが関の山 趣味で生き甲斐でもあった事が純粋に楽しめなくなる事態って、
鬱患ってる人にはわかるだろうけど本当に「何が楽しくて生きてるんだろう」みたいな気持ちにならない?
自分映画やドラマが好きでいつかはそういうの作ってみたいなって思ってたけど
最近は録りためたそれらを消化するのが「義務」みたいになってしまってる
しかもシラフじゃとても見てられないからアルコール摂取しながらの作業ですね
多分夢見てるだけで満足してた、純粋に創作活動を楽しんでた頃の自分とかけ離れた今の自分が怖いのか、
あるいは「老害」とでもいうのか、今の流行についていけない自分がいる
こういう意味で本当に自分で自分の人生あきらめた人っているのかな 生きてても苦痛ばかり
つまらないし満たされない
何も得られなかった、むなしい
したくない事なら死ぬ程あるけど、したい興味持てる事は何ひとつ無い
終わってほしいもう飽きた疲れた 鬱病の人は、色んな知識を知りすぎてしまったせいで何も楽しめなくなってしまったんだと思う
でもきっとそれが正常だ
今の流行や笑いを楽しんでいる人は、何も知らない子供の状態なんだよ
例えそれが大人でも、知識を次から次へと忘れ去っていってしまったら、無知な子供へと戻っていくんだよ 鬱の症状の中に感情の平坦化とか無気力化とかあるけど、
本当にそれって人間を別人にしちゃうよね
自分知識欲とかあってクイズ番組とかまとめサイトのオカルト系とか漁ってたけど今全然ないもん
こーゆーの、一度離れるともうついていけないのわかるから
自分の人生もそう、もう脱線しちゃったのわかってるから頑張る気力がないんだな…
死んだらもうこういうふうに悩まなくて済むんだって気持ちのほうがすごいんだなよ
世の中にはきっと楽しいことが沢山あるんだろうけど、自分がレールから外れたって事実がいつまでも頭から離れない
自分の性格は自分が一番よく知ってる
私は自分の過去を赦せない
だから遅かれ早かれ自殺する
あとは幸せな気持ちで逝けるかどうかの話だ 死ぬほど頑張って食べさせてたのに…もちろんこっちもたくさんしてもらってたことあって
感謝してるのに何で遊びのために俺を捨てたの?死ねってことでしょ >>73
それってかなり深い問題だと思う
単なる脳内物質の問題です、っていうのは実は浅はかなんだよね
現実を知れば知るほどおかしいのがわかってくる。だから深刻にならざるをえない
馬鹿になれないんだよ 首吊りか練炭か
ただ暑くなってきたし練炭きついかな 親に電話した
ほんとは毎日苦しくてもう諦めて逃げ出したくて辛いってことを知ってほしかったけど言えなかった
結局自分で立ち向かわなくちゃいけないから
親に甘えても気休めにしかならないから 凍死チャレンジした人が
「寒くて断念した」って話聞いた時は不覚にもワラタ 親に死にたいと言って以来無視されている
本当に自殺しないと死にたいってことを信じてもらえない 一度親の前で泣き崩れたけど、気味悪がるかの様に引かれたな
今でも暗い思い出だわ
親なら心配してくれる、との内心の期待を裏切られたのかもしれない なんで産んだんだろう
サンドバッグ代わり、きょうだいを正常に育てるための捌け口
18になって逃げて初めて自分の人生歩めてたのに
普通の人やきょうだいはこんな風に生きてるんだなあって
そりゃ死にたいなんてなかなか思いもしないよね
世の中やったもの勝ち
心底疲れた
死んでももう二度と産まれたくない >>87
なんで親なら心配してくれるかもなんて期待をしてしまうんだろうね
自分はドラマか何かの感動シーンを見て刷り込みされたのかなと思う
実際は煩わしそうにされるだけなのに 今日ヨーヨーの日本選手権を1日中ネットで見ていた
世の中には器用な人がいるもんだなぁ
自分は何やってもだめで、取り柄と言えば危険察知能力があることくらいか
いじめられてたから発達したんだぁ >>90
本当それ
自分で生んだくせに煩わしいこと面倒くさいことからはすべて目をそらす
自分も勇気を出して相談したときに「(そんな暗い話は)聞きたくない」だとか「そういう話されるとこっちまで(その感情に)引っ張られるから止めて」だの言われた
悲しくて怒りも感じてどうしようもなくやるせなくなった
...たぶんこっちの相談の仕方も下手なんだと思う
弱みを見せることに慣れていないから >>95
私も全く同じことを言われたよ
「そんな話は聞かされるとこっちまで死にたくなる」と最後には不機嫌そうにされた
人の愚痴や悩みを聞いて疲れる気持ちはわかるけど、私は昔から親の「死にたい」という愚痴を聞いてきたのに
こっちの話は聞いてくれないんだなと悔しくなった
子供が弱ってたら親は心配してくれるという幻想を早く捨てたいと思う 結局みんな自分のことしか考えてない
自分が一番大事なんだよ >>41
医者はどれくらいもつのか教えてくれた?
俺は数年で癌になる可能性が大だから気持ちは分かる 会社めんどくせぇ
死にたい
死にたい
死にたい
会社行きたくない
死にたい
死にたい死んで楽になりたい死にたい永眠したい死ねばいいのに死ね めんどくせぇ
死にたい死んで楽になりたい死にたい死んで楽になりたい永眠したい
死ねばいいのに死ね
死にたい死んで楽になりたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ね 生きるのは糞だ
生きるの糞めんどくせえ
死にたい死んで楽になりたい永眠したい永眠したい永眠したい
永眠したい
死にたい永眠したい死んで楽になりたい
生きるのは糞だ
死にたい死ねばいいのに死ね 死にたい
もう自分が普通の人生を送れることはないから >>98
ガンなら死ねるしまだよいと思ってしまう
何年持つとは言わないけど、たぶん、10年は大丈夫だけどそれ以上はわからない
なにより、徐々に視界が奪われる恐怖は地獄でしかない
早く死にたいよ >>103
思い返すと11の頃から狂った人生だった
これまで騙し騙し生きてきたけどもう無理だ
普通の人生、送りたかったな あるとき何も持ってないことに気づいた。幸せが詰まっていると思ってたポケットは実は空っぽだった。 ♂50過ぎてるのに仕事は無能中途半端で非正規雇用
給料は買い物依存のリボ払い地獄で殆ど消え
ろくな親孝行もしないでまだ親の年金で飯を食っている親不幸
私みたいなクズは流石にここにもいないでしょう 毎日とにかくひたすら眠いしだるい
眠っても全然疲れが取れなくてしんどい辛い
何もしたくない
何にも干渉されず静かな場所でずっと眠っていたい 正社員の仕事を辞めた時
母親「育て方間違ったわ」
身体壊して死んだ方が良かったかな 死にたい…でも、親の介護があるから死ねない。
親の介護もせず、自分の身の回りのこともせず、出歩くクソ姉さえいなくなれば、病院が治って死にたくなくなる。 >>109
知らないかも知れないけど緑内障って40代以上の20人に1人ですよ、それで不治だから失明原因一位なわけ
別に一人が張り付いてるんじゃなくいっぱいいると思うよ >>104
俺は数年で駄目だから10年大丈夫なら羨ましいよ
歳は分からないけど目が見えなくなるより慢性的なストレスで癌になって死ぬ確率のほうが高いかもね しばらく、健康面、l経済面、人間関係で悩まず
ゆっくり暮らしたい 健康的な食事、睡眠、程よい運動
話はそれからにしたい >>112
思いやり労り、信用も感じられないって辛いよね 子供のために死ぬの我慢してるけど限界が近づいている。 糞だ
死にたい死んで楽になりたい永眠したい死んで楽になりたい
死んで楽になりたい
死にたい
永眠したい
死んで楽になりたい
早く死にます様に >>122
子供いくつ何だ?(汗)
>>114
緑内障って不治なのか? >>118
協力し合うしかない
>>115
重病じゃないのか?;
こんなとこ書き込んでてだいじょうぶなのか?; 眠い
死にたい死んで楽になりたい永眠したい死んで楽になりたい
死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
永眠したい 今まではシニタイ言いながらもどこか本気じゃ無かった
けど具体的に場所や方法や時期を考え始めた
祖母が亡くなりもう悲しませたく無い人はいなくなった親を看取る気は無い >>124
緑内障は不治で基本的に悪化しかしないよ、視神経が壊死していく病気で、神経は一切再生しないから
背骨折った人が下半身不随になるのと同じで、脳と目のリンクが切れてしまう
だから失明原因一位 生まれてきてしまった事がただただ無念
死にたいのに死ねなくて絶望からの更に絶望
たった一つ願いが叶うなら死にたい
それ以外もう何も望む事ない。苦しいもう嫌 保険かけてしね
ムシャクシャムシャクシャイライラ怒り >>132
参考になります!
視神経は「再生できない」のですか?
あとスレ立てしたら数時間で削除された・・・
何ここ(メンヘル)こわい・・・
2ちゃんでもこんなにやばいのかー >>140
視神経というか中枢神経は再生できないですよ
だから盲、壟、下半身不随の人が障害者として生きているのです
iPSでも治らないといわれています
それは当たり前でiPSで神経作ったところでまったく繋げないのです マジですか!?
っていうかくわしいですね!すごい!
でも中枢神経って「ちょっとだけ」再生するという話が
あった気が…
あれは少しだけなら「新たに生まれる?」
ISPで新たにつくってもダメなのですか!?(驚)
記憶や
制御(複雑)
神経回路が複雑だから?ですかね?
盲壟者は最初からないせいもあるかと思いますが
生まれた初期に誕生しないと
脳内やら色々発達しない・・・という話を聞いたことが
人間が複雑だからですよね
でも「治す方法」あるかもしれませんよ!?
今AIとか出てきましたし(人類のほうがやばそうですが;) ルチンとか目にいいのでは?
あとビタミンAやカロテン >>125
もう出来ることはないから
金があれば少しは違ったのかな…
残りの人生をゆったり過ごすよ >>143
そういうのは眉唾です、医者に言うとバカにされますよ
「本当に効くならそれは薬になってます」と
ビタミン剤がでる病気はいろいろありますよね、つまり本当に効くならビタミン剤でさえ「薬」として正式に医者から出されます >>111
まったく同じ
その状態がもう25年以上続いてる
なおかつ歳とるごとに少しずつ悪化していってる
しんどい 7月から私の席はない可能性が出てきた
違う課の人が今月末までの予定が6月末まで
にり7月からは私の課に異動になる
7月から新規採用の人も入ってくるので
人員は足りてるっぽい
その人は来年まで契約を約束されてて超羨ましい
私は契約更新されない可能性が高い死にたい
家にも職場にも居場所がない
死にたい 今日も誰とも話さなかった
不安と動悸と喉の詰まりに耐えるだけの一日だった
早く死にたいな 緑内障ではないが、白眼にホクロが出来てコンプレックスはある
有名人やモデルでも同じ人いるし、病気ではないらしいんだけどね あと、やっぱりスマホのやりすぎはよくないらしいね
緑内障はわからないが若い人の白内障は増えてるみたい >>128 >>134
自分も全く同じ思い
この絶望が覆る事ないのも確信している
救いがなさ過ぎる また苦しくて死にたいだけのつまらなくて何の意味も無い一日が始まる....本当うんざり
今すぐ死ねたらどんなに幸せなんだろう 死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい マジで死にたい
離婚したが子供2人いるのが心残りで踏ん切りがつかない 吐き気
気持ち悪い
死にたい
嫌な夢見た
苦しい
死にたい
早く早く早く早く早く早く早く早く死にたい
殺してくれ 眠たいのに目閉じても眠れなくて、また疲労感が酷いまま朝のアラームで無理矢理起床
身体しんどい、もう起きたくないよ
好きなだけ眠っていたいよ
何もさせられたくないよ
何で起きなきゃいない
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 気持ち悪い死にたい
嫌な夢見た死にたい
会社行きたくない死にたい
死んで楽になりたい死にたい
死ねば楽になれる死にたい
疲れた
もう死にたい 生きることってとてつもなく面倒
でも死ぬこともとてつもなく面倒
ボタン一つで死ねる道具があればいいのに もう自分の身体を生かす為に努力する気力も根性もなくて
食べる気がおきなくなった
一応まだ糖分入った飲み物とか一日に一回魚肉ソーセージ1本とか冷凍たいやきとか食べてる
少しマシになって何か食べようかと思うけどいざ食べ物を目の前にすると
食べなければ確実に死に近づくんだよなって思うと食べるきになれない
どうしたらいいのか迷ってる 生きていたいって思いは全く無いいつ死ぬかどういう方法で死ぬかしか考えてない
その前にできるだけまだ生きてる親の負担は少なくしてあげないといけないかなと思う
でも迷ってるうちにそれもどうでもいいじゃないかと思うようになってきた
そうだ物質の世界で色々な思いを感じるのは生きてる人個人の勝手なんだし
そうだよな死ぬ人間が生き残る人間の事など気にする理由もないか >>175
みたけどなりたいよ
確実に終わりがくるなら別にいいよ 飲まず食わずで1週間くらいで餓死
水だけ飲んでると1ヶ月くらいで餓死
糖分取ってるだけでもなかなか死ねないらしい人間の身体ってのはわりとしぶとい なんで安楽死ってないんだろう
生きたい人だけ生きられればよくない?そっちの方が経済も回りそうなんだけど
末期ガンになりたいな
痛いのは嫌だけど麻薬打ってもらってそれで死ねればいいのに 出来るだけ早く、出来るだけ楽に死ねたら幸せだな
もう、こんな世界で生きたくない 作る気力がないから外食ばかりしてるんだが、同じ人物ではないんだけど
最近決まってうるさいババアが隣に座る
金払ってババアのダミ声聞いて食ってるのが惨めで死にたくて泣きながら食べてる 自分が最悪だとか思ってないけど
死にかたを選べてちょっとだけ考えるだけの時間があるのが幸せだとか思っちゃったりする時点でもう頭少しイカれてんだろうな 自分の人生振り返ってみても何も無い
自分自身か精神的な事に振り回されたくらいで
傍から見ても惨めで滑稽なクソ人生だった
考えてみたら死ぬ理由は沢山あっても生きる理由はないな こんなにつらいのに死なない
生きなきゃなんないのすごくキツイ
死なせてよ ほんとに死なないとダメかもしれない
死なないと死ぬよりつらいことになる
もう解決できない
真面目な話死なないとダメかもしれない
死なないといけない 身体痛いなぁだるくて痛くて身体がいうことをきいてくれない
もうこんな身体面倒見るの疲れたよ 飲み物の糖分しかとってないけど結構動ける
食べなくても動けなくなったりはしない餓死なんて遠そうだな
冬の方が気温の低さでカロリー消費してくれるから気温高い時よりは若干餓死が早いかもしれない 無職の1人暮らし中
皮肉にも健康なので生活保護は不可
餓死か犯罪予備軍だなー
誰か始末してくれないかな 寒気がしてきたなー流石にカロリー不足で体温下がってきたのかな
何気にいつまで餓死しないか観察するのも悪くないかもしれな暇潰しにはなる 不安がずっと消えない
薬は今日の分もう飲んでしまったし何をしても落ち着かなくて気分転換ができない
不安で不安で孤独でなんで生きてるのかわからない
友達がほしいよ 生まれてきた意味を知りたい
ひたすら苦しむためならここまでとても順調だが 来月十日までに死のうかなって。
それまで誰か話しません?
ライン出来る人がいいです、スタンプ使いたいんで
fosukazi@usako.net 随分昔に飲まず食わずでトイレにだけ起きて寝続けた事がある
目が覚めてもトイレ以外は絶対身体を起こさない
3日目いきなり全く眠気がこなくなった身体がいきなり食えって命令してる気がした
その時は20代後半でまだ食って生きようと思った
今回はどうだろうまた食う気が戻ってくるんだろうか 四日ぶりに食った飯のカップ焼きそばが死ぬほどウマかった思い出
まともに寝れんくなるのわかる
目眩と手足の痺れも起こすしな
餓死はかなりムズいわって思った >>178
いや、殺してくれってベッドの上で痛みに悶えるのが別にいいなら自殺の方が楽なんだが… 自分も昔、餓死しようとした事がある
体重が減るばかりで体力は全然落ちなかった
あばら骨がつまめるようになった頃、物凄い食欲に負けて失敗した メンタルやられた系でなくなんか生活苦のレスが続いてるね 自殺すると永遠に自殺を繰り返すって言うけど本当なんだろうか?
おれが望むのは永遠の無なのに。。 >>186
同意
それすら昔の記憶の中にしか無いけど >>172
闘病中の人には悪いけど自分もずっとそう思っていた
期限区切られてたらもっと前向きになれるかなとか >>207
自殺と病死じゃ扱いも全然違うし自殺する勇気のない人間ならガンで強制的に死ねるほうがよっぽどいい
痛くてたまらなくても必ず終わるなら、終わらないつらさより絶対いい 2週間前から風邪っぽくて微熱が続いててやっと痰が落ち着いてまだ微熱あるかと測ったら
39度ちかくあった熱がある気がしない全く普通なんだけどな
肺炎にでもなったかなこのまま死ねる症状だといいんだけどな 今まで優等生やってたけど疲れてもう2週間無断欠席してしまっている
うちの学校は特殊で教科書が無くて板書だけだから勉強についていけないし今更行きづらい >>220
具体的にがんになるためになにをしてるの? >>220
ほんとの末期だとモルヒ○もあるしね
闘病で戦ってる人にはほんと申し訳ないけど そろそろ終わりが見えてきた
やっぱりうまくいかなかったな ガンだけはきついよ
いつ終わるか分からない苦しみが毎日続くようなものだから >>227
いやでも遠くない未来に終わるじゃん
極論手足もがれて目と耳潰されてチューブで生かされてるよりいいよね、よっぽど終わりが見えてる ネットも嫌な書き込み見て逆にストレスになるから2日ほどネット断ちしてみたんだけど
何もしない時間が増えた分、過去のトラウマのフラッシュバックがより強烈になっただけ
寝たら夢に出てくるし起きても記憶に虐められるしもう嫌だ 起きたら3週間続いた痰がなくて熱も下がってた非常に残念だが治ってしまったようだ
やはり人間の身体はそう簡単には死ねないもんだな急性胆管炎で黄疸でも出てくれないかなと
ちょっと期待してたのにな40度超える熱が出たら3日以内にはあの世にいけたのに 人間関係が嫌すぎて死にたい
タチの悪いキチ○イばっか 関わり一切断って死に体 もう頼むからせめて人並みぐらいは仕事出来るようになって私…。 キチガイクソ姉さえいなければ、死にたくないのに。クソ姉がいるだから死にたい。 やっぱり自分は親に愚痴聞く要員としか思われていない
これまでこっちがどんな状況・心境だろうとお構いなしに何時間でも喋りたい事喋ってたのに
自分の調子が悪くなった途端腫れ物扱い
自分は親の愚痴を聞く以外の価値がないゴミ箱以下の人間 親が憎い
時々うわっと親が憎い感情で溢れかえる
こんな腐った世界に適当に産み落としやがって
性格も正反対すぎて辛い
会話も噛み合わない、他の人なら1、2で通じるところも10説明しないとわからない
10説明してもわからない
時々マジでアスペなんじゃないかと思う >>236
ナカマ…
私今から死んじゃうけどいいかな!?いいよね!
おっけー、それじゃあ早速、逝ってみよー☆
…みたいな死に方出来ないかな。どう足掻いても楽しく生きられないので、
死ぬ時ぐらいは楽しく逝きたい。 憎いほどではないが腹は立つね
今のクソみたいね生活の発端は確実にこの親のせいと断言できる >>234
全く同じ状況で同じ扱い受けた、自分だけじゃなかったんだ
所詮親なんてそんなものって事か
身体悪くなって臥せって意識朦朧としてる中、第一声が罵倒だったわ
他覚えてないけど、その言葉だけ耳に突き刺さって残った
「お前がこんなになって親の自分が恥ずかしい、親類に対しどんな顔しろと言うのか」って苛立って忌々しげにこちらを非難してきたわ
我が子が病気で苦しんでるのより何より、世間体が第一だもんな 笑える 死んじゃいたい
もうなんでもいいよ
なくしたあの子と、家庭が二つあるあいつのことで悩みまくって…
もう苦しめないでほしい 婚約破棄された人に最後鍵返しに言った。僕のことはもうどうでもいいっていわれた。死んだ方がいいね。僕は幸せだった どうでもいいやって暮らしてたら楽
半年後には死んでるかもしれないけど 結局、みんな周りにクソみたいな人間がいるから"死にたい"とか "死ぬ"って選択肢しかないんだよな。
"殺す"を選べば解き放たれるけど、"殺す"を選択できないから苦しいんだよな。 他人に迷惑掛けたり、ましてや殺そうなんて微塵も思わない。
ただただ消えたい。 寝るのも面倒くさいや
早く終わらせてくれ
生きててもただ苦しいだけだから 道を間違えた
取り返しつかない
失敗した
早く終わりたい >>245
>>246
どっちが正しいってわけでもない。ある意味どっちも正しいんだろう ずっと引きこもってたから社会が怖いし人が怖い
自尊心を全く持てない
いっそ何もかも諦められたらいいのに
普通の人を羨んだり過去を後悔したり惨めで劣等感と自己嫌悪で毎日苦しい
どうせゴミ以下の人間なんだから心臓もとっとと壊れてほしい >>253
同じ...
少し休めば元気になるは陽キャにしか当てはまらない模様
陰キャは休めば休むほど人も外も怖くなる
でも休まなくてもストレスでおかしくなってくる
メンタルが糞だから八方塞がり 連中との共通点はヒトであることと国籍や性別だけ
遺伝子から育ちから全然違うんだから比べても意味がない そうか...
でもだからこそどうして自分はそっちじゃなかったのかと悔しく思うな
陰キャには生きづらい世界だ 日本以外で生まれてたら私のような人間は生まれてすぐ死んでただろう
日本はなぜか生き抜く力のない弱肉強食の世界で弱いモノを生かすのに必死だ
ここまで死なさない政策もむしろ偏りすぎでおかしい 朝が来た死にたい死んで楽になりたい
永眠したい永眠したい永眠したい死にたい死んで楽になりたい
死んで楽になりたい死んで楽になりたい永眠したい
死にたい死んで楽になりたい死んで楽になりたい死んで楽になりたい ダルい眠い気持ち悪い死にたい死んで楽になりたい死んで楽になりたい
死にたい死んで楽になりたい会社行きたくない永眠したい
永眠したい永眠したい死んで楽になりたい死んで楽になりたい 死にたい会社行きたくない死にたい永眠したい永眠したい
会社行きたくない死にたい会社行きたくない死にたい 脚気(かっけ、英: beriberi)は、ビタミン欠乏症の一つであり、ビタミンB1(チアミン)の欠乏によって
心不全と末梢神経障害をきたす疾患である。
心不全によって足のむくみ、神経障害によって足のしびれが起きることから脚気と呼ばれる。
心臓機能の低下・不全(衝心、しょうしん)を併発したときは、脚気衝心と呼ばれる。
最悪の場合には死亡に至る。
わりと簡単になれそうじゃないか少々時間はかかりそうだが糖分をとると進行が速いらしい そんな悠長な……
体が病に冒される前に心がいってしまうよ
正気を保ったまま出来るなら逝きたい 調子づいた発情期のサル共の相手
究極的に面倒くさくて死にたい どうして自分はこんなに孤独なんだろ
みんなの周りにはいつも誰かが傍に居ていいなぁ みんなに好かれなくてもいいけど親しい友人が数人いるような人生が欲しかったね 厚労省の「数量制限」命令で薬を減らされた。
それから退薬症状が激しくなり
死にたい気分が激しくなった。
医者は退薬症状の辛さを知ってるのか?
お上に切れ!と言われたらペナルティーが怖いので
突然切り始める。
これって患者にとって死刑宣言に等しいな。 やたら他者に敵意むき出しの人いるけど、ネグレクトとか虐待でもされてたのかね
同情はするけど糖質こじらせて無関係の人まで巻き込まないようにね 優秀な家庭に生まれたのに、私だけ酷い有様
落ちこぼれていく私を見て、親は心配するでもなくひたすら犯人探しをしていた
そして見つからないと知るや「お前の努力不足」で自己解決、数え切れないほどに罵倒され煙たがられた
愛情が欲しかった >>276
ホントにね。
どこにも居場所無いわ。友達も、悩み話せるような人もいない。 向精神薬の数量制限キツい!
来年もやるらしい、死刑宣言だ。
厚労省は精神疾患の苦しみを分かってない。
これじゃ自殺者増えるだけ! 何もかも面倒臭い
何で何でも色々やらなきゃいけないんだよ
こんなの望んでない
イライラする、怒りでいっぱい
生きてるの面倒臭過ぎてウザい 5月は体調壊したこともあって休みがちになり悪いなりにがんばってたけど
一昨日疲れて自転車で帰る途中に急発進してきた車避けようとして
急ブレーキして転倒 救急車で運ばれ整形外科で全治2週間って診断されて
俺が勝手に転んだ扱いされてる 仕事も休まないといけないし
職場の人間関係もさらに悪化するだろう もうなんかすべて投げ出したい 死にたい寂しい死にたい
もうこれ以上死にたいって思わせないでほしい そのうち電車に飛び込むと思うわ俺
迷惑かもしれんが許してな ウンチモリモリ♪
ウンチモリモリ♪
ウンチモリモリワクワク〜♪(笑) 薬止めろと言われたら退薬症状が凄まじく
こんなに苦しむのなら死んだ方がマシ。 >>285
痛みや苦しみが全く想像できない死にかたって無理だわ
だけど、自殺したら山奥でもない限り必ず大勢の警察関係者が来るんだよなあ >>285
許されるわけない、迷惑かけて死んだ人は罵詈雑言浴びせられるだけ
それを自分が許容できるかどうか 人が死んでるのに罵倒するような奴なんてまともじゃないんだから
期にする必要もないんじゃないか 死にたい、死にたすぎる
誰よりも大切にしてたのに僕のことはどうでもいいってなに あのさあ、電車飛び込んでかかる迷惑と、自殺するほど悩んで苦しむことって
比較にならないと思うのよ
そういう感受性があれば罵倒なんかしないよね。勿論そんな人間は少数派だろうけどさ
また、例えば親が危篤で電車で急いでるとかなら全然別だけどさ >>293
いくらあなたの願望言っても現実はそんな甘くないってだけ
自分の都合の良い妄想並べ立てて、自身を正当化するのは勝手だけどね 社会とうかこの世の全てと自分への恨みしかないけど
そんな犯罪起こすようなヤツは凄いな。
そんな気力すら一切無い。
はやく速やかに消え去りたい。この世から。
https://light.dotup.org/uploda/light.dotup.org529040.jpg 私は貯金が300万切ったら福島原発で作業員してガンか白血病になってスイスで安楽死するつもり。自殺は怖いから無理だ 石原真理子がうらやましい。
もう完全におかしくなって苦しみから解放されてるじゃん
私らもあの極地まで行けば苦しみから解放されるだろう 才能ある人だって麻薬に溺れるくらいだし、
それぐらい、生きる世界によっては相当辛いものになると思う
今幸せな人はきっと運がいいだけだよね 貯金300万とか金持ち過ぎる。
40歳で貯金60万超えた事無いわ。
女性と付き合った事も無いし、まともな職歴も無い無職だし。
仕事がイヤで死にたいって人は仕事辞めたらいいよ。
それからどう死ぬか考えればいい。 >>111>>149
食い物が原因ということもある
・酢昆布の海藻
・梅またはレモンなどクエン酸
・日光によるセロトニン
運動や睡眠も必要
>>145
ルチンは目の回復に効果があるのは認められてるはず
>>126
亡くなったのは最近なのですか?
>>233
いずれ結婚していなくなることはないのですか?
>>164
子供は小さいのですか?
>>253
だいじょうぶです!
私も人類がフツーにこわいです 明日がやって来るのが嫌だ。
夜は気分がホッとするが
いづれ明日がやって来る。
人生に続きがあるのが恐い。
時間よ止まってくれ! 異性を受け付けない性格になってから
死ぬしかなくなったし、もう人生どうでもいい 私も異性と付き合ったことないよ
働くのもしんどいからすぐ辞めちゃう
生きるのしんど過ぎる
いじめられてばっかりだったし
肌や髪もボロボロ
不登校で中卒だし
まだ生きてるのが不思議なくらい
本当に踏んだり蹴ったりな人生だった。 >>294
俺は飛び込むつもりはないけど
飛び込む人はそんなことわかってるでしょ
ただの文句垂れるパンピー、飛び込み自殺者、自殺者の心情を理解する少数派
大まかに三種類の人間がいる >>306
私も中卒の喪だ
未来に全く希望がない
なんで生きてるのかわからない
早く死にたい >>306
>>308
男女の性差ってないのかな
普通恋愛ができなくて苦しむのは男で、喪女は結構あっけらかんとしたイメージなんだけど >>307
>飛び込む人はそんなことわかってるでしょ
>>293でわかってない奴いるのにさすがにお前さんバカすぎね?
>文句垂れるパンピー、飛び込み自殺者、自殺者の心情を理解する少数派
大まかに三種類の人間がいる
だから何って話だがw >>309
いじめの思い出のが辛い。ずっと後を引く。恋愛経験ないのはそこまでじゃないけどちょっと辛いw。
孤独は人を病ませる。でも友達欲しいのかも疑問。 >>309
中卒で早く死にたいと言ってる人間にあっけらかんとしたイメージって >>310
馬鹿はお前だろ。>>293に少数派ってちゃんと書いてんじゃん
そもそも>>294の「願望」って何を指してんだ?気持ちがわかるなら罵倒はしないよね、
というのは「罵倒する人間は少ない」とは全然意味が違うよ?
お前の国語偏差値が低くて性格悪いのはわかるけど 死にたいスレで議論とかナンセンスな見てるだけで疲労するから他所でやって下さい 何れにせよ、「飛び込みは自己中だ」「叩かれる」とか感覚が根本的にずれてるよね
こういう奴が他人を追い込むんだろうけど >>315
あぁすまんNGにしといてくれ、基本頭の悪い奴とは議論なんてするつもりもない
ID:OxG8B0ilのほうが理路整然として理屈に合ってるとおもっただけ
ID:0FmNUljW≒ID:MDdPv0YHは反論するだけ無駄なくらい頭悪いw
おそらくID:0FmNUljWの言ってる意味すら理解出来てないし論点もずれてる ID:0FmNUljW≒ID:MDdPv0YHは反論するだけ無駄なくらい頭悪いw
おそらくID:OxG8B0ilの言ってる意味すら理解出来てないし論点もずれてる
>>316見ればそのアホさが際立ってる
いちおう訂正しときまっす 飛び込みとか飛び降りとか勇気すごい。
私チキンだから無理だわ
電車に飛び込みってリーマンが衝動的にってのが多いらしい 死んだ後まで人に迷惑かけるとかクズすぎだろ
社会不適合だからって死ぬ場所ぐらい考えろや 高音質が脳に響いてそわそわする我慢するストレス溜まる
それの繰り返し人生 疲労は蓄積される一方脳がおかしい誰も悪くない
耳栓してたらノーストレスだけど仕事場では絶対許されない
もう自分を面倒見るのに疲れた >>320
衝動的にって奴は100歩ゆずってしょうがないとしても、冷静に判断できる掲示板で開き直って正当化するような奴はガチ屑だろうね >>322
そういう君も死にたいからこのスレにいるはずなのに
あれ?開き直ってない?
俺みたいなクズ見つけて元気出た? 自殺する時点で冷静ではないと思う
だから計画的でもすでに狂ってる
自殺する人は誰かに嫌がらせされたり搾取されたりいじめ受けて人から沢山「迷惑」をかけられたんだ。それが世間や誰かに帰っていく。
通り魔とか犯罪者とか多分それ 鉄道自殺は何度も「大勢の人に迷惑かけるから止めろ」とか
世間は言うが
その「迷惑かけるから止めろ」って言葉は何度も聞いた。
だけどまた繰り返される。
「親が身内が悲しむから止めろ」も何度も聞いた。
だけどまた同じ様な自殺が繰り返される。 地球のサイクルと人間の集団感情サイクルは同じなんだと思う
気温が上がると土や水から水蒸気が出て空に昇って雲ができて
雨になってまた地上に帰る。水は地球から出て行ったりしない。
人間も誰かが放った悪意は形を変えていろんな人に通じて人に影響を与える
消して無くなったりはしない。ゴミ箱みたいな人がいて
そこに大量の悪意が投げ込まれる。耐えられなくなって精神病や自殺、犯罪者などに具現化するんだ 別に大金が欲しいとか、困るぐらいモテたいとか、何でも出来る人間になりたいとか、
そんな大それた人生じゃなく、ただただ普通の、
人並みの人生送りたいだけなのに、それすら許されないとかどんな罰ゲーム…? 身体しんどすきる
起きたくない活動強制されたくないずっと眠っていたい
辛い辛い辛い辛い辛い >>285
目の前で人が死ぬ瞬間を目撃してしまう運転士のことを考えなさい。しかも、自分の運転する電車でとか…。
今度は、運転士さんをメンヘラにしてしまうんじゃないか? こんなに苦しいのに死ねない
死ねたらいいのに
死ねたらいいのに >>323
同調されたのに喧嘩腰で食ってかかる不思議 自殺は賛成だし自分も死にたいんだけど、電車に飛び込むのだけは反対
どの死に方も少なからず迷惑かけちゃうけど、あれは一番いろんな人を巻き込んで迷惑かかる死に方ナンバーワンだよね >>339
会話になってないかららりってるかそういう病気なんじゃね
このスレいると誰かが言ってたがまともに議論できるような奴は少数ってのはわかる
相手の言ってること理解出来てないってのは致命的 でも電車とびこむのが一番確実に思える
飛び降りは悲惨な未遂多すぎだし首吊りも実際には失敗の話をよくきく
5chでも、止まりかけとかじゃなく、通過する電車に飛び込んで失敗したという人を見かけたことがない 失敗して障害者になる場合もある
確実な方法じゃないとね
でも電車自殺はみんなの苦情や罵声を浴びながら生き絶えていく、、、
結構辛いよね どんなやり方だろうと自殺できる人は凄いよ
俺も死にたいけど怖くてできない…
寝てる間に突然死したいな >>322
君、知能低すぎないか?
衝動的にやってしまうくらい追い詰められてるんだろうから一定の理解を示すというのは、
開き直って正当化するのとは全く違うんだが
最初からそこまで含めて擁護してるんだよ
大体先に非難して絡んでくる奴って、総じて知能低すぎて話にならないな >>346
精神病患者は健常者より20年寿命が短い
精神薬って突然死するの結構あるみたい
早く死にたいよね 話にならないから話をする価値もない
飛び込みが迷惑かどうかより、性格の悪い馬鹿がここも含め世の中にたくさんいるのが
諸悪の根元 >>347
話の流れ見る限りお前のほうが知能低いと思うが
まず相手が何を言ってるか理解して喚け >>347
衝動的にやってしまうくらいなら、こんなとこに毎日書き込みしない。 バカの壁って奴だな
Aの話してて急にCなんだと喚き散らす
親切な人が論点はそこじゃなくてAなんですよ教えてあげても
今度は急にあいつはDと言ってると喚き散らす >>352
それ止まりかけのに飛び込んだ奴でしょ
ちゃんと通過するって書いたのに読んでくれ 親が糞
親が親になれていない
まるっきり子供
空気悪くすんな
お前本当に会話もできないなら子供産むな 今までの人生で今がいちばんつらい
ただつらい
どうしようとか逃げたいとか思わない
ただつらい
とにかく辛くて何も考えられない
死にたいとすら思わない
ただつらい
とてもつらいと感じている 魔が差して飛び込んでしまった人のことを悪く言う気持ちはないけど
その人のせいで実際に迷惑を被った人達の怨嗟の声を知ってるから擁護は出来ない
電車は渋滞がないし時間に正確だから大事の時に利用する人もいるんだよ
その飛び込みによる電車遅延で被害を被る人の中には
大切な人のもとに駆けつけるべく刻一刻を争ってる人や、人生の再起をかけて最後の賭けで面接に望む人間だっているかもしれない
そんな人はごくごく一部だろうけど、不特定多数の人に迷惑をかけ、ネット上で多くの人に恨みを買い、自殺系スレでもそれは悪手だと諌められてる手段で私は最期を迎えたくない 人に迷惑をかけたくて飛び込む人もいそうだけどな
そんなこと考える余裕もなくもなくフッと飛び込んでしまった人は、そこまで追い詰めた社会なりなんなりが悪い気がする このスレも元気なやつが多くて羨ましいな
俺もそうありたかった 人より早めに死ぬわけだが…まさか自分がって感じ
この間まで他人事のように感じてたのに 死ぬのが苦しいから仕事をする
それだけの人生だった
25までは生きたかったな 若い人も1年に1回はなんでも検査受けたほうがいい
医者は若いから大丈夫だろって見逃すから 電車飛び込みで迷惑かけられたからってなんなんだ。電車が遅れたから死のう自殺しようってならないやん。大したことない。いじめや虐待、パワハラセクハラレイプよりよっぽどマシなんでしょ。遺族が賠償するらしいけど毒親育児の末ならしょうがないね 迷惑かけるような死に方を選んだ場合はリスクもあるからなぁ
損害賠償とかよりも、ニュース等で記事になるのが嫌な人とかいるし…
死んでからのことなんてどうでもいいタイプの人は気にも留めないかもしれないけど
知人や同級生なんかに知られたくないタイプの人はそんな手段だけは絶対に避けると思う
本人の中では完結してる復讐の為の自殺でも耳目を集めるようなやり方では何言われるかわからないし
ましてや法に触れようものなら卒業文集晒されてかつての同窓達の一生の酒の肴になるでしょうね もう嫌だ。自分を押し殺してばっかり。自由さえない。我慢し続けてつらい。死にたい。そしたら楽になれるんだ。勇気を持とう。 >>358
このスレに書き込む余裕のある奴は289に帰結するけど、数珠つなぎに何万人に迷惑かけて怨嗟やらの罵詈を自分が許容出来るかどうか
自分は悪くない、社会や罵詈を浴びせる方こそが悪と開き直る輩か、あなたみたいな人かの違い
自分は後者かな こんなに苦しいのに死ねない
辛いのに体だけは丈夫
体壊れないってことは大して辛くないのか
自分に甘いだけなのかな
でも苦しい
今が人生でいちばんつらい 苦しすぎる...
死にたいなんて誰かに話した所で結局何も変わらないし余計生きづらくなるだけだからここにだけ吐く。死にたい苦しい 生まれてきたく無かった >>370
私もネットでしか死にたいと言えない
医者にも言ってないしたぶん言ってもどうにならないし
毎日毎日産まれてきたくなかったと思ってる 電車にバラバラにされる死にかたより辛い思いした人を悪く言えるって人間じゃないだろ 人生の殆どの割合苦しんでるけどいつまで苦しみ続ければいいの?
死ぬまで?なら早く死んだもん勝ちだね
って簡単に死ねるならとっくの昔に死んでるわ
死ねないからひたすら苦しいんだよ 自殺なんて頭の片隅にもない一般人にとっちゃ自殺=首吊りor切腹くらいのイメージしかないだろ
あとはドラマの影響で風呂場でリスカとか断崖絶壁での飛び降りとか
それくらい自殺なんて非現実的なものだからな
さらに言えばフィクションの登場人物の人生には同情して涙を流すかもしれない人も
リアルの自分のスケジュールを狂わすような輩、しかも赤の他人の事情なんて知るよしもないし知りたくもないでしょ
一般人の感覚すら忘れたメンヘラが人を思いやる気持ちがどうたら言ってるのって滑稽だな >>243
婚約までいけた、一度でも自分を愛してくれる人に出会えたってだけで最高だと思うぞ。
自分なんて、40年間一度も付き合った事も、愛された事もねえわw >>379
俺アラサーだけど同じだ
なんか人生虚しいよ >>378
どう考えても思いやる気持ちがない方が病んでるでしょ >>379
人それぞれの人生がっていいんじゃない?
死にたいなら、人を羨むなよ。
俺もココで毎日"死にたい"って書き込みしてたけど、自分にあった薬を見つけて、死にたいのも人を羨むのもやめた。
意味ない。死にたいなら人を羨む必要ない。 38.5°前後の熱を維持しつつ1週間
黄疸は出てないようだから胆嚢系の病気ではないまことに残念だ
肺炎こじらせてるっぽいなーどんな事があっても病院だけは絶対行かない
折角体調悪いのに死ねるチャンスではなくてももしかしたらもあるんだし
病院行くなんてそんな勿体ない 生きる気力がないから死にたい人
逃げたい=死にたい
似て非なる事
生きてる事から逃げたい程苦しい人は視野が狭まってる
昨日の事ばかり考えて今できる事が何かを全く見ようとしてない
他人に気を遣うという自分のやりたい事をやらされてる事と勘違いしてる
他人の反応が自分の思った通りじゃない事に怒り欲求不満を抱える
水が下に流れるように風が吹くようにすべてはただの事象
自分以外は自然現象と変わらない雨が降るのを止められないのと同じ
自分の行動だけは自分の考えた通りにできるそれを忘れなければ今が見える >>383
大丈夫?
そんなに高熱が続いてるなら苦しいでしょうね
お大事にと言っていいのかどうかわからないけど
自分だったら耐えられなくて病院に行くかも
死にたいけど体調悪い状態を我慢するのはつらいよ >>383
リビングウィルは書いとけよ
救急車で運ばれて管だらけにされたまま生かされる可能性もある
書いといても効果が無いかもしれないけど 起きたくない起きたくない起きたくない起きたくない起きたくない
寝ていたいのにそれが許されないしんどい消えたい
好きに過ごしたいのにそれじゃ生きていけない本当にしんどい 本気で今月に自殺しようと思ってたけど
どうせ死ぬ気ならと思って、腹くくって
高収入のバイト始めた
お金あれば世界変わるわ...
俺みたいに死ぬ気だったのが、少し変わる奴が一人でも居れば良いなと思う >>304
独身でもだいじょうぶだよ!
>>306
40代前ならまだやり直せる!
>>307
自殺者を救うのは「高コスト」なので、むしろ「助ける奴のほうを社会=集団は集中的に襲撃する」
>>309
それは喪ではなく腐のほうかと…
>>飛び込み電車
普通にテOだからねぇ・・・ 自分も世界変えたい
鬱に逃げたくはないけど体調が安定しない
自分の意志がはたらく所では無いから正直うらやましい >>343-344
飛び降りは「何であそこまで失敗リスク取ってするのか謎」
よく聞くのが「吸い込れる」精神・・・
>>343
電車でも失敗するときは失敗するという…
>>372
生きてればいいことありますよ
>>375
死ねないのは未練があるから
>>379
失敗した結婚は地獄とい… 父親が最近キレる
引っ越すのだって、わがままを飲まされたのに
楽しい未来予想図でウフフしてたのが、現実の面倒な話にぶち当たったから機嫌が悪いこと
しかも、何が悪いのか説明もせず、人の話をまともにろくに聞かないし、最終的には毎回キレて終わる
要するに、議論ができない うちと同じだ…
人の話しを聞かず、責められるとケツ捲って終わり
昔は尊敬してた所もあったのだけど >>393
口を開けば金、金、ばっかり
そんな金コマじゃないはずなのに
人生最後の大きな買い物したいって望んだのはご本人のはずですけど
退職近くて仕事がなくなるのが怖いのかもしれないけど、なってない妻子の指導を俺様がしてやるとかいうのマジ勘弁
あなたの価値は所詮優秀なATM
生活力もないくせに指揮を取ろうなんて、現場の混乱を招くだけですわ 死にたいって言うよりは
楽になりたい
まぁ結論は死を選択するしか方法がないだろうけど
逃げなんだよな でも俺は人生から逃げたい
情けないけど 〉〉388
高収入のバイトってどんな?
よかったら教えて欲しい 何度かバイトしてたけどトラウマ作っただけだった。自分の精神面どうにかしないと働くまでいけないと実感した ずっと心に漠然とした不安と恐怖で死にそう
何をしても楽しくないし毎日がただただ苦痛 健康診断で異常なくて笑えた
皮肉だよね、死にたい人が健康だなんて 余命宣告されてる人に憧れる。
私も癌や白血病とかであっという間に死んでしまいたい。もう生きるの疲れたよ >>397
ブラックだよ?
俺は自殺するつもりだったから抵抗なかったけどね
ho109@eay.jp >>400
うらやましい、体変わって欲しい、健康ならずっと生きていたいのに >>399
全く同じ
何しても不安と恐怖で楽しめない
もう一生笑えない気がして絶望してる >>398
自分もだわ
バイトすらできなくて嫌になる
気楽に「出会いを求めてバイトしてる」だとかいう人間が心底羨ましい 生まれるなら精神病の治療が進歩してる時代に生まれたかった
というか健康体で生まれたかった なぜ自殺しようとすると金を使ってまで助けるのか
助けられたらその後の面倒は国がみてくれるのかよ >>402
無茶苦茶な食生活するのが楽
歯がぼろぼろだと口腔癌になるらしいから歯磨きをしないのも楽でいいんじゃない
あっという間でもない苦痛が延々と続いて自殺選ぶかもしれんけど 自分のスペックに合わないよくわからん仕事任され
なんかよくわからんまま我武者羅にやってきたら
意味わからん人生送るハメになった死にたい >>408
それな
どうしても止める奴はその場限りの事しか考えていない偽善者に見えてしまう
その後のその人の人生を負う気がないなら止めるなよ、無責任かよと思ってしまう
「あの時止めてくれてありがとうございます」と思う人が何人いるのか... リビングウィルかそうね忘れないうちにちゃんと書いとかないと
健康に気を付けないといけない事=逆の事をしてたら少しづつ寿命短く出来る
脚気になるのしかり胆汁がバランスよく出ないように等感覚な時間に食事を取らない事しかり
肝臓に強烈な負担をかける内容の暴飲暴食全てをこなせば少なくとも50前後まででチャンスが必ず訪れる
うちの妹なんか運が良くて20台前半で急性胆管炎になって黄疸出て41.5°まで熱出たっていったよ
妹は死にたくない人だからちゃんと病院行ってなおしたけどね
やはり脳は助けられてしまう可能性高いし心臓が弱くなりやすいビタミンB1(チアミン)不足は重要かも 死にたいのに死ねないと感じてる時は
後何年かだけ頑張ったら死んでもいいぞって自分に言い聞かせたり
今の面倒な気がかりが終わったら風呂の浴槽空にして練炭充満させてみるかって言い聞かせたり
私はこれを繰り返して15の時から30年なんとか過ぎ去った
所詮生まれるがスタート死ぬがゴールこれは自然の不文律
開き直ればしんどいと思ってた事がなんかどうでもよくなったりなんとかかんとか 自分は長年偏った食生活してるけどこの間血液検査したらどの数値も正常だったよ
何の栄養も摂ってないはずなのに
病気で死ぬにしても長期間苦しみたくはない
いきなり倒れてそのまま意識を失って死にたい 元々身体の細胞の持ちがいいのでしょうね
腸が弱くなる系の食べ物を足すと消化が悪くなって栄養の吸収も下がって
身体が弱って免疫が下がるんですけどね腸が弱くなりにくい人とか何やっても健康ってのは聞いた事ある キツめの口調の書き込みを見るだけで辛い
たとえ正論でも人格否定されてるような感じがして駄目だ
あと自分の好きなもの、共感できる意見が否定されてるのを見るのも辛い
見るの止めても何日も頭から離れず疲弊する
赤の他人に配慮して発言できる人なんて(特にネットでは)皆無に近いから
私が変わらなきゃ駄目なのは分かってる・・・でもどうしたらいいか分からない
豆腐メンタルすぎて死にたい 漫画やゲームを良くやるんだけど、好きな理由・選ぶ基準が
「悪い人がいない、みんな良い人、優しい世界」
なんてのは私くらいだろうなあ
ずっと牧場で暮らしていたい 私も悪い人がいないみんな良い人優しい世界の作品以外は避けてる
見てると疲れますので特に苦手なのが高音質な声なので叫ぶ事が多い作品はアウト
穏やかで優しい人の悪意が全く感じられない作品とかなら大好きです
今は動物がほやほや遊んでるだけ動画が一番お気に入りです人間のナレーションがなければ尚いいです >>416
匿名掲示板だとそんなもんよ
気づいてないと思うけど、きつめの口調で書いてる人にとっては、あなたのレスが人格否定してるって論理も成り立つわけだし
便所の落書き場に来て、「こんなとこ見たくない」と毒吐きつつ、ちゃっかり自分の意見を書き込んでるあたり
まあエゴとまでは言わないけどさぁ
レスバトルもこういう掲示板の醍醐味なわけだし?
自分が疲弊したくない、疲れたくないのはわかるけどね
依存症っぽいから、優しい人たちだけが集まる掲示板を見つけるのが最適解なんだろうけどね 死にたい
なんかもう本当全てが嫌
絶望しか無い未来を生きる自信無い 部署の同僚の娘さんが、彼氏にプロポーズされたらしい。
これからこの話題続くんだろうな…。嫌だな死にたくなるなぁ…。 橋まで行ってみたけど怖えええ
首吊りのほうが最初に乗り越える恐怖ハードル低いかな なにをしても楽しくないし虚しいだけ
さっさと消えてなくなりたい >>426
やる気が起きない上に何かやろうと思っても行動起こす前に諦めるようになるよね。 ひどい鬱だ…気持ち悪いしなにもやる気起きない。精神科に行くのもおっくうで薬がない 時々自分に問いかける
どこまで行けばたどり着くの
死にたい 就活とかな
無職期間が1年超えたらもうやる前から諦めるようになる
「病気で静養してました」この一言でコンビニのバイトすら落ちる
テキトーな嘘言えばいい、って言う人もいるが、すぐバレるんだわ
まあ顔色悪くて覇気がない奴がテキトーな嘘言っても信じるわけもないが >>363
わかいのに、精神がもたないよな。
軽く聞こえたらすまんが助かってほしい。
自分は生きてる一秒一秒恐怖に支配されているけど、周りの死がこわい
いつか皆死ぬっていう事実でノイローゼなる
親しか味方いないのに不安で寝たきりで会いにもいけない
バリバリ働いてる親助けたいのに情けない
自分は事故で顔面はねられ損傷。
道端で他人からブスだの妖怪だの笑われ、差別に耐えられなくなって鬱発症した
毎日泣いて1日が終わる 死にたいけどこわい、周りの死がこわい、けど憎しみで皆死ねと思ってしまうこともある。
心療内科で言ったら真顔で『あなたそれ矛盾してるでしょ。』と言われた。
まあ、そうですよね。
1日ほぼ寝たきりでも、鬱じゃないと言われ3分で睡眠薬もらい病院終了
毎回こんなかんじ、だから最近は何も言わない
知り合いの障害年金や自立支援受けてる人は旅行三昧してる。
世の中こんなもの、大嫌い憎い 体壊す→精神やられるの最強コンボ
精神戻っても壊れた体は戻らないのですぐ精神がゆり戻される
健全な精神は健全な肉体に宿るというのは全くただしい、健康問題が自殺原因一位なわけだよ >>431
ほんとこれ。
そこでテキトーな嘘言えてたらもっと上手く人生送ってる。 孤独すぎて虚しい悲しい
こんなに苦しんでる事誰も知らない >>438
自分も孤独だよ
誰にも存在を知られてない
一人で不安と恐怖に耐えるだけの毎日 寝逃げしたいけど眠れない
朝や昼の爽やかさや人の活動してる音声が憂鬱
このままずっと夜でいいのに… 原付乗ってると、あの電柱にぶつかれば死ねるよな〜って思っちゃう
事故起こす前に始末して欲しい 今日も動悸と不安感がひどい
喉がギュッと詰まって胸が重苦しい
何見ても鬱でしかない死にたい 失う物が無い
死んで逃げようとしている
こんな無責任な自分を早くクビにしてほしい また裏切られた
不幸な事しか起きない
生きてる価値ないわ 橋まで行ってみたけどやっぱり怖い
まだ絶望が足りない >>432
軽くなんて感じないよ、ありがとう
目とか歯は大丈夫だった? あの時こうしていればあの時ああしていればこんな地獄じゃなかったのかな。悪かったのは全部自分で、周りは幸せで。こんな性格も全部終わってて。 本当のことを全部打ち明けられる人がいない
嘘をつくか言わないでおくかを続けていたら限界が来た 常に自分を隠す習慣がつくと人付き合いが苦痛になるからな 本当の自分は暗くてノリ悪くてつまらないから多少は演じるしかない
社会は明るくてハキハキした人を求めすぎ
疲れる 自分が原因じゃないのに悪く思われてる
人間関係を大事にしてたのに一気に壊された
早く楽になりたい >>460
ほんとにね。
普段5%ぐらいのテンションしか無いのに、社会に出たら常に120%ぐらいを求められる。
すごい疲れる。 どうせ100年後にはみんな死んでんだからさ、
そんなにあせって死ななくてもいいでしょ
とか言ってみる。でもやっぱ死にたい 将来が楽しくなる展望もなくなると終わらせたくもなるさ >>465
催促すると何故かこちらを悪者扱いする人っているから疲れるよね 健康な人って毎日死ぬこと考えたりしないんだろうな
生きる力に溢れてて羨ましいよ 周りが当たり前にできているようなことができない
人と話すのが怖い、極度に緊張する、集中力がない、記憶力判断力もない
クズだから任された仕事はミスばかり
誤魔化し誤魔化し生きる毎日
もう疲れた もう限界
安楽死の合法化を望む
金がないと自由に生き死にできない世の中なんてもう嫌だ 病気を抱えていつまで我慢すればいいのかわからない
もう疲れた 親と価値観が合わない
家の前の歩道にゴミが落ちてても敷地内じゃないから拾わなくていいとか言ってる
根本的に思考が合わないから信用できない >>465
自分も
鬱なのに金なんて貸すんじゃなかった 毎日死ぬ事考えてるのに行動に移せないんだけどこれってまだ全然余裕があるってことだよね?
本当に追い詰められてたら恐いとか言ってられないだろうし…
そう考えるとまだまともな状態なのかな >>478
私も毎日死にたくて苦しいのに自殺できないのがもどかしいんだけど
まだ絶望が足りないから実行できないのかなと思ってる
客観的に自分の人生を見ても底辺で終わってるから死ぬしかないはずなのに
ツイッターで自分と同じ薬を飲んでる人を検索して見るとみんな結婚してたり子供がいたり
友達がいたり趣味を楽しんでたりする
私には何の希望もない 私はわざと身体の病気悪化させたり、色々めちゃくちゃにして詰ませていったよ 昨日から37.6°に下がり始めてる真に残念な事に快方に向かいそうだ
風邪の症状から肺炎の症状っぽかったし
余程の事が無ければそうそう死期が見えるとは思ってなかったからまぁ仕方ない
始めて肺炎っぽいなって思ったけど
39°〜38°の熱が1週間と痰が長いだけで大した事はないもんなんだなと思った
妹の経験談によると急性胆管炎は内臓の痛みを強烈に感じてこれは死ぬかもって思うレベルらしい まぁ実際体外に排出される筈の毒素が体に回って黄疸で41°超える熱がでて
その症状が出たら3日以内にあの世に到着できるから死ぬかもじゃなくて死ぬ訳だけども >>478
樹海を保守管理してる人の話だと、樹海内でテント張ってる人はまだ未練があり躊躇してる、マジで追い詰められている人は、車を駐車場に止めて、まるでトイレに行くが如くさっさと樹海に入って即吊るらしいよ
ドキュメンタリーの動画で見た >>481
恨んでます
産まれてきたくなかったと思ってるから >>481
この地獄に産み落とした事を恨んでる。
この凄まじい顔面に生んだことを恨んでる。 >>481
恨んでる
母はいつも悲劇のヒロイン気取り
父は鈍感陰キャラ野郎
しかし両方ともプライドだけは高い
こんな家庭ではもう生きられん >>481
めちゃくちゃ恨んでるよ
まともな健康な体に生んでもらえなかったからね >>481
心の底から何故生んだ?と恨んでるけど
その後どうにも出来なかったのは自己責任だと思ってる >>484
ああ俺は躊躇してるのか
キャンプグッズがどんどん増えてる 前世の罪のために今酷い人生でメンへラになったと思う。そう思わないとやってられない
自分をどう納得させればいいのか
来世では恵まれた人生かもう生まれたくない スズランには、コンバラトキシンやコンバロシドなどの有毒物質が含まれています。
特に根や花に多く含まれ、体に取り込むと、嘔吐や頭痛、めまい、血圧低下、心臓麻痺などを引き起こします。
ほとんどの症状は、1時間以内に発症し、最悪の場合は死に至ることもあります。
致死量は、体重1kgあたり0.3mgで、青酸カリの約15倍の強さがあります。
山菜取りに行って間違えて取って食べました死にました系を探してたら目から鱗だった もう終わりにしてください
死なせてください
居場所がなくて辛いです 植物 ドーク は個人差あるから失敗すると大変なことになる
>>491
こんな世の中で『鬱にならないほうが異常』だからw
心配するな!
気にするな!
>>親
出来の悪いロ●アンルーレット(運)なので
もう「どうしようも」ありませんw
『ゆえに』ラビリンス脱出方法を皆さんで考えるのです
>>478
逆転の発想で余裕あって冷静なので
『地獄』が把握できる」というw >>484
なるほど
まさに私だw
>>472
みな同じ状況ですよ
>>473
どのように限界なのですか?
>>470
毎日、死と隣会わせ・・・いや向こうから襲(ry
>>462
この国は奴隷制ですから
>>457
本音で生きると殺し合いですからねぇ〜
>>452
バンジージャンプとかどうでしょう?
ついでにyoutubeにアップして小銭を稼ぐ 本命はやはり浴槽で練炭ですけどね
自殺だと認識されない死に方の方法も模索しているので やっぱり実際自殺者って減ってるんだろうな
ここもそうだが自殺関連スレの劣化がすさまじい 健康で金があるならなるべく家にこもって動画でもみて静かに死ねていく人生に満足できたろうな
そうなるともっと小さい事で悩むのかな もう朝か…
通勤する車の音や人の生活音が聞こえてくる
ずっと夜でいい ずっと寝ていたい 外出るのもきつい。具合悪くなってくる。昨日ご飯買いに行ったけど吐きそうだったな >>454
良かった、大変なのに心配ありがとう。
視力かなり落ちたけど、
顔面神経と骨格で痛さ&見た目がキツい。
結婚もできなくなったし、性格も卑屈になって友人はいなくなった。
親が死んだら逝くつもり。 会社行きたくない死にたい会社行きたくない死にたい永眠したい
永眠したい永眠したい永眠したい
眠り続けて死にたい
死にたい
死にたい死んで楽になりたい
死にたい死にたい死んで楽になりたい死にたい
眠り続けたい 会社行きたくないね
家にずっとこもってたい誰とも関わりたくない 只でさえ身体おかしいの治らなくて詰んでるのに、気疲れまでしなきゃならなくてもう疲弊しきっている
いつ終わるんだ
早く終わってほしい 朝方眠りから意識が浮上した時の、起きなきゃいけないって思う時の絶望が凄まじい
疲労困憊してんのに
消えたい >>511
叫びたい
むちゃくちゃに叫びたい
苦しい 時々自分に問いかける
どこまで行けばたどり着くの
死にたい >>451
要するに人生は意味が無いという事ですね >>451
多分1/5は読んだ概ね同意なので読むの飽きた
諸行無常と一期一会 私はこれが世の真理を表していると思っています 外出て何かしようとすると吐き気や体調不良になる
だから買い物もネットスーパー。。
家にいてずっとダラダラしてるけどこんな生活嫌だ
外で働いてもいつもいじめられたり嫌がらせされる職場の女に。
こんな生活嫌だよ。いじめで不登校になって中卒
ぼろ団地に住んでさ。自分でも自分がかわいそうになるよ 人間以外の生き物は食うという行為以外はほぼ無関心
常に何もせずにくつろいでる時間の方が多い稀に暇潰しで適当に遊んでる
人間はなぜ何かをしていないと落ち着かないのだろうか
私も何かをしていないと追いつめられているような気分になる不思議な遺伝子の命令だな 占いでね6月相当運良いんだけど
当たらないんだよね >>521
本当に
何もしなくていい・誰とも話さなくていい生活をしてるけど
最初は解放感でホッとしてのんきに気楽にテレビ観て笑ったりできても
ずっと続けてたら気が狂うよ
思考が空白だらけになると嫌な考えにばかり囚われるようになるし焦燥感もすごい 自身が低スペック故に普通の人生を送れない
来世は高スペックで生まれて普通以上の人生だったらな
惨めで虚しい気持ちでいっぱいだ… >>525
高スペックで普通以上の人生を送れても惨めで虚しい気持ちになるよ
人生なんてくそくらえだね 死にたい
眠りたい
眠り続けたい
明日はいらない
死にたい死ね >>521
人はパンのみで生きるのではない、神の言葉によって生きるから(つまり人生に意味を求める知的生命)
地球上でのみ生存できる3次元空間上の存在としては他の動物と何ら変わらないんですけどね
人間生活が嫌だというならホモ・サピエンスに進化する前に戻りたいですか君? このスレで議論に発展するような返信はしたくないなー
どちらでもいいよ人間って生き物の行動に興味無いし
自分以外って風景だもの 劣等遺伝子持ちなのに子孫を残す意図がわかりせん
出産そのものが虐待ではないのだろうか 容姿に恵まれてるのに、生まれたくなかったとぼやく人を見た
容姿良いなりの苦労があるんだろうか
それでも心の隅では贅沢言うなと毒づく自分 >>538
見た目が良ければなんとかなりそうだよね 容姿の良い人ってストーカー、殺人、レイプ、セクハラとかに段違いで逢いやすい
テレビの事件でも殺される女の被害者は普通以上のルックスが多い。付き合ってくれないからって逆恨みもされやすいし。 別に毒づいてもいいと思うが
そこにちゃんとた理屈があるならな
アホみたいにわめくバカは顔面どつきたくなる このままずっと寝ていたい…何もかも忘れて
でも明日は母親が退院するから迎えにいかないと
仕事も探さないと…
眠剤飲んで寝るか 眠ったまま心臓マヒか何かで死にたい
いろいろ疲れた しんどいしんどいと言い続けて30年ちょい
いつになったら楽になれるんだろう >>523
実家か生活保護?
羨ましいけどやっぱりそうなるんだね… 何楽しいものがあるとしても、やるのが自分だから全部腐ってまう >>554
実家で無職しているクズです
今は自律神経がおかしくなって一日中動悸や不安感で不調で何をしても楽しくない
やるべきことをせずにいると娯楽も楽しめなくなるんだなと思った 毎月3万くらい遊べる金があれば一生ニートを続けられる自信はある
実際は5000円程度しか無いから発狂しそうな状況にある
さっさと働けって?
散々働いた結果がこのザマなのよ >>540
殺人・レイプは盛りすぎ。滅多にない
ストーカー・セクハラも大半は笑えるレベルでしかない
殆どの美人は辛い思いなどしていないよ。たまたまあんたが不幸な美人を見たか
自分がブスだからそう思いたいだけ >>561
美人はメリットの方が圧倒的に多いよな
整形してわざと不細工になるのも可能なはずだが、そんな話聞いた事無いもん >>561
この板は糖質多いからその辺はしゃーない…
脳内で膨れ上がった妄想を自分だけで留めとけば問題ないが、ぎゃーぎゃー騒ぎ立てるからな また朝がやってきた…
人々が活動し始める音が聞こえてくる
もうずっと寝てたい… twitterやってて愚痴とか病みツイはしないよう心がけているけど、そういうツイートとか構ってちゃんしてる人の方が色んな人から声かけられてるの見ると、なんか寂しくなってくる お金や将来の心配ばかりで生きていても全く楽しくない。
楽しいままで終わりたいと言って自殺した女子生徒がいたけど、ホントその通りだなと思うわ。 世界最高齢の女性「毎日は苦痛に満ち溢れたもの。
長寿という神の罰を受けるぐらいなら若くで死にたかった」
http://yurukuyaru.com/archives/76194989.html
平均寿命35歳の時代に生まれたかった。 身体だめになった時点で死にたかった
治らない身体で生きてるのしんど過ぎる
常に疲労困憊、常に体だるい、常に眠たい
消えたい疲労困憊してる体で何もさせられたくない
何もしなくてもよければいいのに
ずっと眠っていたい 俺も体だな
健康な体であるだけでどれだけ幸せなことか
早く死んでこの体から解放されたい 生きてるの苦し過ぎる
早く全て終わってほしい
現時点では死ぬ以外には何も救いにならない
死以外に救いがあるならまた別だけど
そんなのないから死にたい 色々考えたけど急性アルコール中毒なら酔ってわけわかんないままいけるかな >>576
その発想はなかった
苦しくないかな、酒飲んだことないけど 昏睡状態
その名の通り、意識の混濁、または、意識喪失に陥る状態です。
このときの血中アルコール濃度は0.3%以上になっていることが多く、0.4%以上になると死に至ることも珍しくありません。
病院で処置を受けても同じです。一般的に急性アルコール中毒と聞いてイメージするのがこの状態のときです。
昏睡状態になる前にアルコール摂取を止めることが重要です。
血中アルコール濃度上げるには一気飲みが一番らしいって聞きました
アルコール50%以上で一気飲みを気絶するまでやれば何度目かには成功するかもしれないね 冬に公園で酒呑んで寝ると凍死して寝たままあの世にってできる可能性もある
尾崎豊は肺水腫起こして起きなかったって
身体が温かく外が寒くて肺で窓枠の露と同じ現象がおきて溺れ死んだ 死にたい 他人は皆馬鹿にしてくる 死にたい
健常者に産まれていたなら恋愛もしていろんなことして友人にも恵まれて随分ましに生きれた
世の中腐ってるよなあ
発達障害者に人権なんてない 熱中症オススメ
畑仕事してる際になった
動けなくなるし、誰か来なかったら逝けてた 死にたいって思いを前向きに語っても非難されないって素晴らしい
リアルで言ったら十中八九責められるから
15歳の時にこれから何しよう何がしたいかなって思った時思いついたのがじゃあ死ぬかで
お風呂場で湯につかりながら左の手首カッターで切ってたんだけど静脈切れた時に母親が帰宅してなんとなく止めた
静脈切れたら結構血が静かに流れ続けて止まらなくなるけど動脈程強い出血量にならないのね
案外脂肪層が長いし動脈は皮膚から遠いです >>583
止めてくれたことに感謝してる?
手首切るのって痛そうでな… 公園のトイレで酒飲み干して急性アルコール中毒で逝く
これがベストなのか
どれくらい飲めばいいのか…目が覚めたときにまたトイレだと凹むわ
溺れ死ぬってのは相当苦しそうだから嫌だけど… 止めてくれたんじゃないよ自主的にやめたの
多分気づかれてたとは思うその後血が止まんなかったんで絆創膏何重にも貼って包帯してたし
その後30年色々誤魔化して生きてきたけど
生きてる事自体に執着も無いし死ぬことにも必要以上の執着はないかな
自分の身体が月に3日くらいしか爽やかで健康だと思うような体調じゃないから
常に怠くて思うようにゆう事をきいてくれない
この身体を面倒見るのは疲れるから死にたいって思いは生きたいよりは強いかな >>586
急性アルコール中毒で死ぬ時って意識ない気を失ってる状態だと思うよ
肺水腫になっても起きない状態まで意識がなくなってると思うから本人は苦しくないんじゃないかな
意識失ってる状態であの世に逝ってると思うんだよね 10歳くらいん時理科の授業で内臓の配置とか骨格とか仕組みとか授業で見て
自分の中にそれがあるんだと思ったら自分の腹切って見てみたいって思ったのよ
でも自分の腹切ったら多分痛みとか意識失ったりとかで見れないだろうなーとか思ったけど
手首切ってみたのはその延長上かもね上皮真皮脂肪層血管面白かったよ
まぁちょっと痛いなと思ったんで少しづつ切ったんだけどさ
よく考えたら他人の腹切って見ようって思考は全く無かったなこればっかりは生まれつきの性分なのかもね >>581
※愚痴失礼
常に他人の悪意に晒されまくってる状態ですからね、きついですよ
障害者支援施設で支援員の闇を見ました
健常者の方もきついのかもしれないけど
子供の頃自分は皆と同じだと思ってました 漫画家になるのが夢でした
皆について行けない、運動も出来ないのは自分の努力不足だと
当然ながら仕事もついていけない遠回しに「早く辞めて欲しい」と言われた
来世は健常者に生まれれることを祈りたいですね
そうすれば明るく生きられるのかも
Youtuberとか楽しそうですしね
誰からも必要とされない 馬鹿にされるっていうのはきついです
世の中は弱肉強食なんですよね
愛される資格がないのかもしれない
強者は幸せを貪り、弱者はとことん不幸になる
笑えますよね 腐ってますよ ラッキーと言われる日本人に生まれてこれです
現実は小説より非情だ パニック障害の妻がまたいきなり泣き叫んだ
冷静に話できるときはできるけど、初手から泣かれたら話し合いも出来ない
こっちにだって悪いところはあるけど、とりつく島もないと
毎日ビクビクだしにたい >>520
自分かと思った。
自分もいじめで不登校、職場でもいじめられて、父親が病気で幼い頃から貧乏だった
働くのは好きだしお金もなくなっていってるのが事実だから働きたいけど、働くって考えただけでトラウマのように苛められてたの思い出して結果無理になるよ。
自分もほぼ家にいる生活が嫌だ。
こんな自分大っ嫌いでたまらない 妻がいる…羨ましい。僕にはその大変さがわからないけど伴侶が居るってことが羨ましい。大変だって言ってるのにこう考えてしまう僕が腐ってるんだけど 手首の動脈ってどこにあるのかもわからんしな
カミソリでスパッとやっても静脈までしか届かない
腱とかあるから、横に入れても届かないんだろうな 愛してくれる女性がいるからマシだろうが。パニック障害だっての分かってて結婚したなら自業自得だ、こちとら一生独身だわクソ野郎 >>592
同じ人がいてうれしい。
いじめられるといじめられ癖がつくらしい
働きたいって気持ちはあるのに結局は
つまらない意地悪する人がいるからすべておじゃんになる
引きこもりたくないけど引きこもらざるを得ない
やり返せるようにならないと終わらないのかな 体のことで病んでる人もいるみたいだけど何?
アトピーやアレルギーとか何か難病とか?
薄毛や低身長で引きこもる人も多いみたいだね
安楽死できる案件もありそうだけどね
スノボーで障害が残った選手が安楽死したニュースあったよ。
私は肌があんまりきれいじゃないんだ。
顔も肌もきれいな女性が羨ましい ホルモンバランス異常で骨が肥大した
醜くなった生きてる意味なし ツイッターを見ても友人恋人家族がいるのにメンクリ通って薬飲んでる人ばかり
自分は友達がいる人やまともな学歴職歴がある人が羨ましくて仕方ないけど
他人の悩み苦しみなんてわからないものだよね まともな人が異常に遠い、ゴミ人間です(´;ω;`)ブワッ >>596
そら女はよってこないだろうな
金もないの? あんまり攻撃的にならずここだけは、傷の舐め合いでいこうず 女だけどちょっとした病気や障害ある男性は無理
足の指1本無いだけで引いてまう
すいません
でも自分らだって少しでもブスなだけで恋愛対象にならないんだからお互い様だよね
自分ばっから被害者面せんとってね >>606
>>609
こんなスレで感情むき出しのあほみたいなマウントするなよ
みっともない上に邪魔 毎日不安しかなくて怖い
もう元の自分には戻れないのか
笑ったりは勿論怒りも何も感じないんだけど
ただただ不安で憂鬱で怖い せめてこのスレは同じ気持ちの人がいるのかなっていうのがあるけど、言い争いしてるの見てると辛いや 足がない人がブスを煽ったならまだしも
何故足の指がない人が犠牲になったのか
気になる 人生に続きがあるのが嫌いだ。
また、明日がやって来るのか・・・ 人を好きになるとか嫌いになる程興味が湧かない
自分は幸も不幸も感じないけど協調性の無さが周囲の人には致命的らしい 本当に死にたい
この先の事考えると不安と恐怖で早く死ななきゃって焦る。人生こんなはずじゃなかったんだけど、もう立ち上がる気力も残ってない
死ぬ勇気と行動力が欲しい もう無理どうしよう 死にたい。
今あまり飲めない酒を飲んだ。
あとは勢いで実行するのみ。 悩みのレベルの次元か・・・どぶ川の水啜らないと飲み水すらないレベルとか?
食べる物も土で栄養とるしかないとか? 当たり前の能力が満たない
周りは満ちてる前提で動いているから
ついていけない 自分を生かしたいって気持ちが湧いてこない
生かす為にしなければいけない諸々の行為全て
自分を生かす事ができるのは自分だけだからもう無理だなって思う >>622
悩みのレベルでよかった
そういうのじゃないけど病気まみれ >>612
はっきり言って自分が一番不幸だと思ってる
恋愛・既婚馬鹿とか健康馬鹿、高収入馬鹿とか混じってるから全て信用できないからね
そういう自称不幸は不幸でなくてサイコパスなんだわ 中途半端に落ちぶれて何もできなくてどうするんだ
燃やすぞ >>629-631
こういう奴が一番害悪、害虫だな
全ての他人の人生を見てきたわけでもない癖にこんなスレでさえ偉そうにマウント取って他人を貶して憂さ晴らししようとする
下劣な攻撃本能 朝鮮気質だな
他人貶すんじゃなくて自分貶せゴキブリが >>610
文章の汚さから女は寄り付かないだろうなって思ったし、金があればなんとかつくれるんじゃないかと冷静に聞いたんだが… そんな事言い出したら口腔癌の人が1番大変でしょ
比べないでいいから 死ぬって不安
ふらふら生きてきたから罰が下った
医療費も無理そう
愛する人が欲しかったな 何もいいことがなかった。
色々取り返しの付かない失敗
挽回できない また朝がやってきた…
回りの生活音が聞こえてくる
夢うつつのまままどろんでいたい ずっと寝ていたい 本当に早く死にたい
毎日絶望しかない
体しんどいのもあって眠ってる間だけでも辛さから解放されたかったけど、それすら叶わない
連日悪夢みるわ不安で眠り浅いわで、もうフラフラ
死にたいこんな苦しみしかない生から解放されたい 同じく
今まで何度も取り返しのつかないトラウマ植え付けてきたくせに未だにいい親面してるのが腹立つ
顔も見たくない 自分が無能過ぎて会社にいるだけで吐き気が止まらない
辞めたらあとの子と考えなきゃいけないしとか思うと死にたくなる >>597
いじめられ癖ってあるんだね、しんど…
何処にも意地悪いな人って居るよね本当に。嫌になるわ…
わかるわかる。自分は若干もう人間不信だ
んー、これは自分の考えだけど、自分がしたことって自分に結果帰ってくる気がするからやり返したところでって気もする 30超えてる無能だけどのうのうと生きてる
最近不安に頭を支配されていろんなことを思い出せなくなってきた
前の職場でつらかったことも思い出せない
謎の動悸と自己嫌悪でずっと苦しい アラフォーだけど無職借金頭も薄くなってきて回りの親族ともうまく行ってない…
やっていける気がしないずっと寝てたいそのまま死にたい 生きてるのが申し訳ない
早く死にたい心停止してくれ みんな普通でいいな。
どうしたら私も普通に生きれたのかなぁ
人と比べなくても自分が普通じゃない事分かる
絶望しか無いこれから先の長い未来をどう生きろっていうの... 私も普通の人が羨ましい
普通に学校行って就職して友達がいて
毎日やることがある人が羨ましい 俺も普通の人と同じ能力が欲しかったな
無能だから生きづらい 有能な人達がさらに効率を高めようと常識やルールのレベルを上げまくってる。そりゃ脱落者も増えますわな、ネットやsnsが発展してどんどん息苦しさが増す世の中になったな 無能でも体力だけはある、とかなら生きられるんだがなあ
無能で体力もなくむしろ病弱とか救いようがない 生きていても迷惑にしかならない
自分自身もこれ以上生きていたくない
消え去るように死ねたらいいのに 会社がつぶれそう。50過ぎるとろくな仕事がない。貯蓄もあまりないし、1年後には人生詰み。楽に死にたい。
お母さん、ごめんなさい。 早くこの苦痛に満ちた毎日が終わりますように
もう起きて生きなくてもよくなりますように 毎日不安に耐えるばかりで苦しくて疲れた
ちゃんと薬飲んでるのになんで良くならないの
本当に本当に心から死にたい
どうしてこんなゴミみたいな人生を生きないといけないんだ 悩めるみんなに送ります
聴いてください、「もうネットなんてしないなんて言わないよ絶対」
ネットが無いとなんにも できないわけじゃないと
プロバを解約したけど 明日の天気が分からない
ほら着メロも作れたもんね だけどあまり綺麗じゃない
君が作ったのなら文句も 思い切り言えたのに
ネット依存中は 窮屈に思えるけど
やっと自由を手に入れた 僕はもっと暇人になった
クソスレと言った君の 気持ちは分からないけど
いつもより心地が良い カキコに少し戸惑ってるよ
もし君に一つだけ 強がりを言えるのなら
もうネットなんてしないなんて 言わないよ絶対 国とか金とか作った奴を恨むわ
なんで人間ばかりこんな目にあうんや 普通の健康な体に生まれた人がうらやましい
そういう人にとっては健康が当たり前なんだろうな
何億円あっても健康な体は手に入らない、何億円より価値のあるものなのに では続きまして、聴いてください
「裸のニート」
どれだけ死ねば天国行かせてくれる
幽霊になり何度も飛び降りている
ネットの大島てるに書かれたと すねるだけの霊もいるけど
君はかなり重い鬱のダメージを 頭に抱え 成仏できないでいる
Oh my 裸のニートよ 姿隠さないでいいよ
お化けを見る眼差しは 怯えていても 笑われることはない
Don't you cry my 裸のニートよ 一人で泣かないでもいいよ
いつか天国いけるはず 三途の川を 渡らせたいよ >>673
健康な体でもブサメンじゃなんの意味もねえし 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 何にもしたくない
下らない替え歌作る気力もない
いきるのが辛い 死にたい 入れ歯になって凹んだのに入れ歯が合わなくて凹む、というより入れ歯無理そう
そんなもんだよと言われても痛い
転院しても同じ
反対の歯がなくなったらもう終わりだろうな 梅雨だから死ぬよ
俺の自殺方法は梅雨のほうが死体が早く腐るのさ 死にたい
けど死んだ後の事を考えると怖い
それを考える余裕がある内は大丈夫ということかもな 明日は秋葉原事件から10年で縁起悪いから死なないほうがいいぞ 誰かと一緒に死ぬ事も難しい時代になったね
一人じゃなかなか実行に移せなさそう... 死にたい人はそもそも金が欲しいとか思ってないのか
金欲しさの為にセコずるく生きてる人よりはマシということでいいのかな 欲しいものは、基本的に死だけですね
食欲もあるけど 遺伝子を残す為だけに生まれて死ぬのが生命体の使命
それ以上も以下もないと思う
それ以外は全部個体の暇潰し好きにすればいいんじゃないかな
カマキリなんて遺伝子残したらメスが子を育てる為の栄養にオス食うしね ボロボロになってる不細工な成人は嘲笑う癖に、子供が虐待されて死んだら
一斉に同情するっていうね
頭いい人はこの辺に違和感とか人間の限界を感じると思う 道路横切る際に左右確認しなくなったわ
関係のない人まで巻き込みたくない ええな
俺なんか完全に忘れ去られてるから連絡なんか絶対こないわ >>709
唯一の支えがなくなってしまったら辛いよね。僕もだ すげー世界に酷い姿で生まれちまったものだ
その上一生を台無しになるような状況にされて最悪中の最悪
もう疲れたし生まれたことに後悔しかない このまま生き続けて恥晒すくらいなら死んだほうが美徳的に有りだと思う 死にたいなあ
どこに行っても何をしてても優しくされても甘いもの食べても
結局死にたいしか出てこない 死にたい
醜形恐怖で馬鹿にされ続けた人生
もう沢山 10年付き合って結婚して
結婚しても変わらず居れると思ってた
仕事が忙しいとか独身時代を忘れられない甘えで、一人きりにしすぎた
今日も自分の知らない誰かと、LINEで楽しそうに喋ってる
1年以上そんな笑顔、俺と話してる時にはしてくれなくなったよな
俺はもういらないんだよな
「ただの同居人」だもんな
なるべく早く死ぬからさ
ごめんな >>718
誰かに分かってもらえるかなとか思ってたけど、やっぱり無理ですよね
ごめんなさい消えます 3年以上つきあった彼氏が既婚者の上に重婚的内縁関係の妻子もいて死にたい
その彼との間で子宮外妊娠もするし、死にたい
離婚する、別れる、って言ってるけど信じられない
私より子供が大切なのは当たり前だけど苦しくてつらい
本当に死にたい 処方された薬と漢方飲んでるのにいつまでも動悸と不安憂鬱が消えない
絶望感で毎日死にたいと思う
病院行く意味あるのかな
貧乏なのに診療費払ってるのになんでだ
疲れた >>720
つらいね
ここでこんなこというのも変だけど体大事にしてね 失恋板のほうがいいよ
何より同じ境遇の人ばかりだから親身になってくれるし
バイバイ >>717
10年も結婚しなかったのか原因じゃ?
子供できなかったんだね 実際このスレ的に>>720みたいな案件って>>722みたいに肯定的
>>723みたいによそでやれタイプにわかれてるけどどっち派が多いのかね ここはメンヘルサロンだから心の病に罹ってる人ならいいんじゃないのかな
苦しくてつらい本当に死にたいって言ってるから心療内科にも通ってるんだろうし
人の悩みはそれぞれだからね >>717
この人もなるべく早く死ぬと言ってるから近々自殺するつもりなんだろう
私も早く自殺したい なぜ微熱が続いてるのか理由は解らないけど
免疫が落ちてるとか炎症が起きやすい状態だからとか
んーまぁ少しづつ身の回りの整理してすっきりしよう
その方があの世に旅立つ当日も気持ち良かろうし >>730
同じだ
不安感でいっぱい
気を紛らわせたくて明るいテレビ番組つけてるけど
自分だけ別世界にいるみたいに不安で怖い 世の中も自分自身もどんどん悪化していく
一体どこまで落ちていくんだ 無職で死にたいという情けない最期
まあ労働しないと生きられないと知っていれば生まれて来なかったけどさ 日本にも安楽死制度があったらいいのに
親のエゴで生まれて来るならせめて死ぬ時ぐらい好きに死なせてくれ >>736
現状は事実上の奴隷制度だからね
生まれたら負けなんだよなぁ 生きるのめんどくさい
眠い
眠り続けたい
死にたい
生きるのめんどくさい
死にたい死にたい死んで楽になりたい死んで楽になりたい死にたい
眠り続けたい 専業トレーダーを夢見て、トレードテクニックは上がっても
全部障害でぶっ壊された
全ておじゃん
この世界舐めすぎだろ
殺してくれ まだ諦めないぞ…自殺なんてできやしないんだ
みんなこの体の奴隷だ
奴隷は死ねない
死ねないんだ そうだね!30近くになっていつまでもあなたの育て方が〜とか言ってちゃいけないね!
いつでもあなたが正しいものね!
それでお母さん、私はいつあなたの呪縛から解放されるかな?死ぬか?死ぬしかないな? 親はアル中でしょっちゅう子供に手を上げていたけど、おっさんになれば
彼も不完全で周りとフィットできなかった弱い人だったのだと理解できる
俺も反発ばかりで愛が足りなかった
大事な事はずっと後になって分かるようになる、というのは本当だった >>737
親のエゴで生まれ、社会のエゴで奴隷として生かされる、か 幼少期に形成された人格は一生続くから、一生親を呪う資格あるよ
虐待受けて体にできた傷は治っても、心の傷はその子の「核」に甚大な影響を及ぼし二度と治らない
一見治ったように見えても、無意識下で引きずっていたりする 貯金ウン千万持ってても鬱
金があれば鬱は治るとか嘘だ >>750
呪っても殺しても自分の人生は何も変わらないのが辛いな 周りが羨ましくてしかたがない
私も普通に生きれたらいいのに 893 名前:はな比 [sage] :2018/06/08(金) 14:54:08.99 ID:j5i66HJ3
なんか知恵遅れの人って
やたらキョロキョロしてたり
あーうー独り言いったりするやん?
おまえらコンビニいくと
キョロキョロキョロキョロ挙動不審なんじゃないの?
そーいうやついたらキショイっていうよそりゃ
言うなって方が無理
何こいつ挙動不審な人がいるって思っちゃう
当たり前の反応だよ
894 名前:はな比 [sage] :2018/06/08(金) 14:54:27.18 ID:j5i66HJ3
脇見恐怖症とか対人恐怖症とか物はいいようだよな
おまえらいい方かえたら
単なる不審者やん 毎日つまらない。もう人生飽きた。母さん迎えに来ねえかなあ。 えいじくんの心を壊してしまったのは私だ、、ほんとにごめん死で償いたい >>750
虐待や過度のストレスに晒されると脳自体が萎縮するっていうもんね
生後間もないラットが人間の手でいじくられて生じる脳の萎縮は一生残る、っての何かで読んだよ
人間も同じような感じかな
今何が一番ほしいって、永久の安らぎだわ
生きてる限り得られない
死でしか叶わない 最近着替えるのが面倒になってきた
朝は頓服飲んでなんとか動いてる
はぁ… はぁ、死にてーな
もういいよ、こんな人生は
過去がフラッシュバックして苦しい >>761
しつこくえいじえいじ書いているのを見ると
えいじが不憫に思えてきたよ 本当に疲れきったし怒りでいっぱいだわ
憎いもの全部全部全部グシャグシャになって消えればいいのに >>765
気持ちは分かるけど他の人から見たら俺も同じように思われてるんだなって思った
他人事だよな。。。 金があったら大概の事に対して不安は無くなると思う
金の有無で対応まで変わる事に対して敏感すぎる俺が問題なんだけど変えるのもつかれるから死にたいってなる いつまで痛い痛い言ってるんだって思われてる
気のせいだろ、気の持ちようだろ、頭がバカだからなんだなって
癌予備軍に入っちまっていっそ良かったと開き直りたいけどとてつもない不安に襲われて狂いそうになりながらワイパばっかり飲んで1日を誤魔化してる
耐えられんて 最近直前にやった行動を覚えていない
まだ30なのにアルツハイマーの予兆かな
しんどい 死にたい 犯罪を犯さなければ平凡な生活くらいは送れると思っていた もう親の顔見たくない家族と離れたい
でも金がなくて自立できない
金が欲しい仕事が欲しい
そんな願いも叶わないまま生きるなんて馬鹿みたいだ
それより死にたい
みんな嫌いだ >>760
人生飽きた、って俺、口癖だ。
寿命なんて30年もあれば十分だった 生きている苦痛から早く解き放たれたい
絶望しかない 親になぜ産んだか問いたいものだ
介護要員、世間体、寂しいから・・
まあ色々あると思うけど、ハタ迷惑な行為ですわ >>776
普通に「幸せになれると思ったから」じゃないかな
私の母親の友達の子供は皆結婚して子供産んで親孝行しているらしい
私は人生挫折して立ち直れないまま毎日苦しみながら生きてる
毎日「産まれてきたくなかった」と思ってる
私の親も「こんなはずじゃなかった」と思ってるだろう
地獄だよ 骨折入院後、老健施設に入所させたばかりの認知症父が
夜騒ぐので4人部屋から個室に移させると施設から連絡あった
費用が月4万はねあがる
そんな金ないよ
死にたい >>777
もうギャンブルだよね
>>778
これはもうやる事が1つしかない >>777
まったく一緒
結婚もできない仕事もできない
前に母から「孫に囲まれるのが夢、まだ諦めてないから」と言われて絶望した
到底叶えてあげられないし、勝手だって怒りも沸くし、周りが当たり前にやってることができない自分にも情けなくなるし
本当、幸せになれると勝手に思い込んで産まないでほしい
悲しい 体も心も疲れた死にたい
薬飲んでるけどどこが効いてるんだろうこれ
前向きになんてなれない >>781
私も何年か前
引きこもりを脱して少しバイトが出来るようになって
母の誕生日にケーキを買おうかな、それとも何か物の方がいいかなと思いながら
「何か欲しい物ある?」と聞いたら「孫が欲しい」と言われて絶望した
そんなこと不可能だとわかりきってるだろうに友達が羨ましかったのかスネるような口調で言われて
すごく惨めで気持ち悪くて情けなかった >>785
私は親の願いを叶えてあげたいなんて思ってない
よくも産みやがってと思ってる みんな大変だな
うちは爺さんが死んだ時に親が「うちは子孫もいないし墓は作らず寺に納骨形式にしよう」とか言ってて逆に悲しくなったンゴ
親に見切られるというのも切ない話ですわ ただ普通に生きたかった。普通が欲しかった。
みんなが当たり前に手にしてる普通を 私は死んでも手に入れる事が出来ないんだと悟った時から絶望しか無い
普通の人には分からないだろう 自分が死ねば少なくとも周りの数人は幸せになる
だが、中々一歩踏み出せない >>782
みんな自分の事で精一杯なのに絡んでくるのは余裕のある奴だけだから
気にせずに吐き出しまくったらいい 死にたいと思ってる
思ってるけど実行に移せない
体さえ良ければ周りなんて気にせずに生きていけたのに
後悔ばかりの日々で馬鹿だ 平日体調悪くて土日は休みたいって言ったら嫁さんの機嫌が悪くなった 死にたい >>796
さっき人轢きそうになったよ、多分自殺志願者だ
2時頃、歩道を酔っ払いなのかふらふら歩いてるスーツ男が目に入った
自分が青で横断歩道通過しようとした途端、その人急にシャキンと走り歩きで飛び出してきてさ
徐行してたからすぐブレーキ踏めたけど危なかった…
自分も相当人生詰んでる状態だからこれ以上の地獄は抱えられないし肝が冷えた 親による孫見たい孫ほしいうざいよな
ぜってぇ叶えてやらねえwwwってpgrしてやる程度にはクソな扱い受けて育ったから、ハァ?って嫌悪感しか湧かん
親「周囲の友人らは孫いるからー」それが何?トロフィー扱いかな?
子育て失敗したって言うなら、親が親だからなですわ
親が孫ほしい押し付けし過ぎるせいで、俺の他の兄弟も子は絶対に作らないって宣言してるわ
逆効果乙って感じ
そもそも今自分が現実苦痛過ぎて死にたいって毎日思ってんのに、自分の子とか違う世界の話だわ 健康さえあればなんとでもなるんだけどな
こればかりはどうしようもない
早く死んで失敗作の体から解放されたい 金がないびっくりするほどない
詰むってこういうことか
疲れた 偽善者だから中々一歩踏み出せない
周りの悲しむ顔を見たくないって、お前が死ぬの怖いだけだろと
考えるの疲れてきたから、もうずっ眠っていたい 実際に未遂した事ある人はこういうところに来ないのかな 非定型は何回か試してるが頸動脈洞反射が起きる気配が微塵もない 苦しい記憶ばかりで死にたい
ずっと嫌な事ばかり考えてしまう
もっと辛い人がいるんだろうけど
辛くて死にたい
両親も自分の事早く死んでほしいって思ってるんだろう
生まれたくなかった 昔の嫌な記憶って消えないね。反復して思い出すから記憶が鮮明なままだよ。 思い出したら無理矢理でも違うこと考えるようにしてる
脳が思い出す癖をつけちゃってるからその癖をやめれば記憶が薄くなっていくらしいから 嫌な記憶ばかり思い出してしまうのって強迫観念とは違うのかなあ
強迫観念の場合は無理にその思考を打ち消さない方がいいと書いてあるから
どうすればいいんだ?と悩んでる >>790
わかる
みんなが手にしてる幸せ、何で自分にはないんだろう
ふつうに生きてきたつもりなんだけどね
周りがうらやましくて、そして絶望する 死んでしまうのはいい
其のときの苦しみと苦痛が怖い
止まってしまいたい 虚しい!虚しいけど、ポッカリじゃない
それじゃあ、これは、ダルいかな
疲れててまともに思考もできない ここのみなで集まって楽園を築こうとか言っちゃたら、もうメンヘラの中のメンヘラ
なのかな 死にたい
なにもかも面倒
動きたくない
家族の性格が不一致すぎて辛い
共感してもらえないのは悲しいな >>815
発想に少し笑いました。僕も含めてネガティブな方多いので地獄になるかもしれませんが笑 SNSI?を処方してもらった
フラフラ&食欲がやばい
こりやふとるわ、死ぬか醜くなるか
死は怖いから益々醜くなるしかない >>797
死ぬならバスはやめとけ
タクシーの運転手は自殺願望の女性をはねたらしいが、過失は9・1でタクシーが9。
自分は記憶ないんだが信号無い道でバスにひかれた、過失は6。
記憶ないのが不利なんだと、つまり正直者は損をする。
警察とバスはグルなんかな、バス乗客が後でブレーキによる痛みがでたら補償しなきゃならんと言われた 誤診は辛いね
病気になると価値観ががらっと変わる
今まで幸せだったんだな 本当に。健康さえあればなんとかできるのだが。
健康ならすべてを投げ出して自然の多い土地に行きたい。
現実は死ぬまで通院、そのためには働かなくてはならず、病気自体で死にはせずじりじり生活が成り立たなくなる。地獄だ。 この板きても本当に苦しんでる奴がいない
孤独すぎてつらい >>824
他人の苦しみは理解できないから仕方がない えいじくんいままでありがとね。さよなら。えいじくんだけが私の生きる意味だったんだよ >>831
別れたあと1回抱いてもらってそれっきり。今はLINEブロックされてるし、関わるのやめてって懇願されちゃった 自律神経崩れて思考がめちゃくちゃで不安でつらい
趣味を楽しめないのは勿論昔のいい思い出も上手く思い出せない
ずっと嫌な考えに脳を蓋されてるみたい
普段の自分の正常な思考がわからなくなりそう
カウンセリングというのを受けてみたいけど高いな 人間の声質が煩くて頭が痛い
脳がおかしいんだ誰も悪くないだから死にたい 禁酒3ヶ月で体調も悪くないが
お酒がないのは残酷な人生だな
お酒ないと常に自分の惨めさを自覚しなくちゃでつらい
そもそも自殺したがってるのになぜ健康気を使うんだって言うね 生きていたい理由もやりたい事も昔からずっと無かった
加えて体がダメなの治らなくて生きてると困難ばかりぶち当たるから人生苦痛過ぎて死にたいってずっと思ってきた
今突然何だか無性に、自分は耐えがたく汚くて醜いから存在抹消したいって嫌悪感と苛立ちと焦燥にかられてる もう仕事に復帰出来る気がしない。
外に出たくない。寝てるだけ。
片付けられない。でも死にたい。 明日なんて来なければいいのに
もし大地震がきても 津波がきても 布団に潜ったまま身を委ねるだろう
自然に死ねたらいいのにな。 たった1年前好きだった作品でさえ見てると頭が痛い
もう何も感じない楽しいともつまらないとも思わなくなった
ただただ頭に響いて煩い >>851
自分もだ
好きな映画も本も漫画も音楽も何も楽しめないし何も感じない
それどころか不安が襲ってくるのがこわくてえずきそうになる
自分が別人になったみたいに考えることや感じることが違う メンヘラになってしまってはもう残された道は1つしかないよ
えいじくんって言ってる人、もう覚悟は出来ているんだろうね? >>846
そういう人意外と多いぞ
健康なほど死に方の選択肢も行動力も増えるし
極論寝たきりじゃ死ぬことさえ難しい
ただ悲しいもので健康なほど脳もクリアになって本能が抗うがな 死にたいのは希望思うのは自由実行に移すかどうかは別で
何かになりたいって夢を持つのとなんら変わりない
現実を生きる為に自分に何かをするのはまた別の話し
死にたいって思っても必ず実行に移す必要はない
夢や希望を抱いたからって必ず実現する為に実行に移す必要もない
思うだけなら個人の自由だもの 死にたい
助けて
高3にもなって不登校になっちゃって
病院に行って薬もらっても効かなくて
学校に行ったらいつも通り元気で活発な自分を演じなきゃいけない。本当は違うのに
普通にjk楽しめなかったゴミで、どこまでも陰キャで周りは受験勉強で頑張ってるのにしんどい
ご飯が入らなくて夜寝られない
でも昼間は寝っぱなし
こんな欠陥品に生きる価値ない
でも死ねない怖くてでも死にたい死にたい死にたい 死んだら自分が完全に消えてなくなるなら全く問題ない
死んだら自分は消滅しないけど肉体から開放されるなら
ただ魂の思いや辛さからは開放されないかもしれない
死んでも死ななくても変わらないかもしれない
そうなると死ぬって区切りは帰宅しない旅に出る感覚かな >>859
JKなんてよほどのブスじゃなけりゃ一番楽しい時期だろうに
よほどのブスだったら確かに厳しいね >>859
不登校になったからって欠陥品なんかじゃないよ
学校行くのしんどいのに二年間も頑張って通ったんだね
薬効かないのつらいよね
親御さんはそのしんどい気持ちを理解してくれてるのかな >>833
高校生で薬飲んだのか、信じられん
昼間眠いのも薬のせいじゃないのか
精神薬だよな?
カウンセリングとかそっちで解決できないか このスレ見てて思うけど、目くそが鼻くそを攻撃してるよね
自分が社会にされてる事をここでしてる
そうしてお前らも死にたいって思うようになったんだろうに
生活保護同士で足の引っ張り合いしてるご近所みたいな構図で虚しくなるな >>863
黙れ偽善者
よほどのブスは茨の道しかないやろが このスレで高校生攻撃してるような奴は死にたいと思ってる人間じゃないと思うよ
荒らしでしょ 真実を知らんといかんよ
リアルを知ること
よほどのブスは適度に明るく振る舞い嫌われないようにし
しっかり勉強して恋愛以外に楽しみを見つけること。薬剤師とかええよ
偽善者の優しい言葉を聞いても強くなれんよw どこが攻撃なのか意味わからんね
よほどのブスには厳しい現実がある。それを知り乗り越える必要があるんだよ
綺麗事しか言わんお前らは無能だよ どう見ても荒らしでしょ
こいつが疲れた…もう死にたいと思ってるように見える? 借金が何百万とあって仕方なく水商売してるけどもう働きたくないし生きたくもないから
顔にがっつりリスカ跡残せばどこにも働けなくなっていいかなって思ってしまった。
顔が勝負の水商売で顔に傷あったら雇ってくれるとこもないだろう ま、厳しい現実から逃げたらここにいる雑魚連中みたいになるってだけよ
それでええならええんちゃうかな
えいじ君も助けてくれるしな >>849
同じ
もう外に出られる気がしない...
人とすれ違うだけでもストレス >>849
わかる。アルコール飲んでハイになって周りを全く気にしないほどの
図太い前向きな思考のベクトルがないから、打たれ弱くなる・・ 39度前後が1週間微熱が一ヶ月続くと体力落ちるね
痰は落ち着いたけど喉に何かつかえてるような感じで食べたいと思わない
飲み物で糖分はとってるけど なんだろうここまで続くと内臓とか変な感じだな
面白いからしばらく観察してみよう年内にはこの世から旅経つ予定にしてるけど
この症状が死ねる状態に進んでくれれば周囲の人に嫌な思いさせずにすむし助かるんだけどなぁ >>833
それよく言われます。頑張って今の性格変えて復縁したいです >>844
えいじくん今かなり情緒不安定だから他人と会話できる状態じゃない。 死にたいって事はまだ生きれるんだから羨ましいよ
こちとら選択肢もないっていう ゴールまでの日数が確定してるのか
生まれて死ぬ誰もさけられない早いか遅いか
何十年先か明日か誰もが一瞬先は闇何十年も生きられると思ってたのに1分後に死んでる人もいるし
無い物を欲しがるのが人の遺伝子に組み込まれた情報なのかと思う 858の人は中高生っぽいな
若い人でもこんなとこ見てるんだな…俺が10代の頃は遊ぶのに夢中だったけど今は大変だもんな 東京の女に会いにお安い夜行バスで行ったら腰が砕けた思い出
若い頃は無茶しても全然平気だったな 世の中平和なようで常に闘いがある
誰とでも仲良くできないようにそれはある
そんなものに私は疲れた 何もかも疲れた
死にたい
朝からイライラする
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きる目的ない。死にたい死にたい死にたい誰か殺してくれ 超巨大隕石落ちてこい
即死したいんだよ
いきなり意識不明になってそのまま死にたい
寝ている間にすーっと死にたい >>808
20年前の事が、昨日の事みたいにアタマに残って
無間地獄で苦しんでる。 イジメなんて学生時代で終わる
そう思っていた時期が僕にはありました
人は変わらない 自殺者が年間3万人もいるんだから安楽死を合法化してもいいのに 仕事出来なくてコミュ障で何のとりえもない真面目系クズ
普段はいい人ぶってるけど些細な事ですぐに余裕なくなって即ボロが出て
徐々に周囲から嫌われていく
友達も恋人もおらずこの先もずっと孤独で生きていくのかな 少なくとも、身体的な病気で不治と医学的に証明されてるものは死なない病気であれ安楽死を認めてほしい
一番怯えてるのはガン末期とか死ぬ病気より死なない治らない病気抱えてる人だと思う 重度のアトピーとかな
死にはしないが生き地獄だよな
自殺率高いらしいし安楽死認めてくれ >>896
俺も全く同じ
それに加えて両親が他界した関係で、退職して、田舎の実家に戻った
地元は過去に苛めにあって対人恐怖症になってと、辛い思い出しかない
対人恐怖症は今も治らない。地元の周りの奴等がその後どうなったか知らず、外に出るのが怖い
再就職してやっていく自信もない 精神科の先生に忘れるしかないって言われるけど色々なこと忘れられないから苦しいんだよ… もう人間にはならなくていい
はやくしなせてください
もうこの世に未練ありません >>899
地元に戻るのって辛いよね
いま実感してる
もっと早く死んでおけばよかった >>896
自分も全く同じだ
何でこうなんだろうって嫌悪感ばかり募る いろんな事を考えるのに疲れた
死にたい、大丈夫、死にたいの繰り返し
楽になりたい 苦しくてどうにもならない人は、周りの人やいのちの電話にとにかく急いで相談すると落ちつくらしいよ。YouTubeで樺沢さんて言う精神科医が言ってた。 >>913
とりあえずいのちのでんわにかけて見たほうがいいよ。僕もかけたけどお話は聞いてくれるよ 大丈夫?いのちの電話、毎月10日フリーダイヤル(無料)で相談できるよ。 >>918
いのちの電話は説教くさいババアが出るって読んで怖いからかけないけど
確かにここで吐き出してどうにかなってる気がする
何も改善はしないけど突発的な暴走は抑えられてると思う 「疲れた・・・もう死にたい」スレだぞ
助かりたかったら他に行った方がいい。 新幹線殺傷 容疑者、家人に「死にたい」 5カ月前家出る
https://mainichi.jp/articles/20180610/k00/00m/040/148000c?inb=ys
このスレにも書き込みしてたりして・・・
死にたい気持ちしかないが、事件はおこしたくねえな。
消えるように誰からも知られず死にたい 縄の下見してきた
どれがいいのかわからない
トラックロープでいいのかな >>930
そいつが求めてるのは対話じゃなく、ただ吐き出す事なんだろうね >>938
馬鹿との対話なんて何の役にも立たないから正しいよ 皆んな仕事しててえらいなあ。俺も鬱が良くなれば派遣で十分だからやりたいわ。 無職の1人暮らし中だから秒読み
30歳まで持たなかったな〜人生 闘病ブログみて思うのは辛そうだっていうことと終わるんだなって安心感と人にその状態を理解してもらえるんだなって気持ち
いつかはどのような形かで死ぬわけだけど誰かがいてくれるかいてくれないかで全然違うな 死ぬときに誰もいなくても別にいいな
誰かが片付けはしないといけないわけだからその人に申し訳ないってだけ >>861
美人でもブスでもないけど他の高校生は将来への不安に耐えれてるけど私は耐えきれないで寝込んでるので人間性がゴミだから厳しく自分でしてます
それに気づいてるのに行動出来ないから尚更ゴミです 女はマジで人生EASYモードだぜ。
前働いてた職場、身長150cmくらいで体重120Kgくらいありそうな
マツコデラックスみたいなのが結婚してたし。
「太ってる」という感想より、「デカイ」という印象の方が強かった。 >>862
ありがとうございます
母親は理解してくれてますがその悩みの種になってる事に生きている申し訳なさと不甲斐なさが日に日に増してきます
全てもう終わらせたいです ありきたりな言葉だけど、高校生で人生諦めるのは早い
俺なんて30間近で実家暮らしのフリーター
お先真っ暗で死にたい 癌で闘病してる人でも死ぬもんかと力を振り絞ってるのをみると環境より自分が弱いだけだと悲しくなる 弱くてもいいじゃない自分の弱さを許してあげて
目の前の同じ風景が違う角度で見えるようになるかもしれない >>854
確かにそれはあるかも
今すぐ嫌なこと終わらせたいとは思ってるけど
病で苦しんで終わりたいとは思わないしね… >>953
お母さんが理解してくれてるなら良かった 感謝しながらどんどん力を借りればいいと思うよ
病院行った事情とか知らないから適当なことは言えないけど
学校で明るく振る舞うしんどさとか不登校の辛さや焦燥感とかよくわかる
学校にこれからまた行けるにしても行けないにしても17、8歳で人生終わるなんてこと絶対にないよ >>951
耳をふさぎがちな厳しい意見にも誠実に答えてるあたり好感めっちゃもてる
ゲスパーしない限り死にたい理由の根本はわからんが、ガチで、高校生なら一発逆転もまだ出来る
生きたいならアドバイスくれるいい大人なんていくらでもいるし、このスレに限らずそういうスレ探してみ
もう既に決心してるなら何も言えんが >>953
無駄に悩みすぎ
そんな申し訳ないとか思うくらいなら、他人のためにできる事とか仕事を
生き甲斐にしたら?
そういう風に生きてたらやるべき事ができ、自分にも返ってきて不安とかなくなるだろ >>949
あっちで一杯やろうね
>>952
一概には言えないけど、女性はイージーになれる道がたくさんあるから楽に思えちゃう バナナ11本以上食べると致死量のカリウムの摂取になるそうです
しかしバナナ11本を腹に収める事はかなり困難そう
3本〜5本が限界なのでは・・・11本をジューサーにかけたらどれくらいの量になるんだろう >>963
それで死ねるの?
致死量の意味がよく分かってないけど11本ならいけるとおもう 選ばなければ男もできるよ。
気持ち悪い金持ち爺とモデル系美女
フツメン会社員と可愛い子
ブサイク会社員(まじめ)と純愛結婚
オラオラ系無職とヤンキー美人
美醜関係なく引きこもりやコミュ障は難しいかも 前にも別板の死にたいスレで女だったら楽だったのに的なこと書いてた男性がいたけど
書く場所間違えてるよね
死にたいスレに人生イージーモードな女がいるわけないのに
>>952
男の既婚者は皆容姿端麗なのか ここの人海外行こうって考えたことある?
私死にたいんだけど最後に大麻やりたい
ハッピーになってみたい 女でも男でも大変よ
僕の両親を見てたら分かる
どっちかっていうと母親が奴隷のように扱われて大変だったか… 喉が痛い
ほっといたら死ねるかな
前に熱が出てほっといてる人いたよな、黄疸どうのって
俺は怖くて病院行きそう
そこまで死ぬ気がないんだろうな >>969
せやな、最底辺は男女変わらん
ただその上は性が売れる分女が有利
中間層はそれこそ賛否両論
更に上は実力だが、基本男が有利
結局その人の主観としか言えない もう戻りたくない
この年月が報われることがないのなら
私はここで死にたい >>968
大麻が吸いたいなら胃カメラで全身麻酔してもらえよ 白人コンプとか全く無かったけど普通の旅行で欧米行ったら頭が変になって余計鬱になって帰ってきたことある
大麻をやりに行くのは良いかも >>965
一応検索かけて詳細見ているうちに気づいた事があるんだけど
カリウムって体内吸収率悪かった気がする
吸収しなきゃほぼ尿で体外に排出されるからなぁ
ただ試しにバナナ11本くらい食ってみるのは簡単にできるならやってみてもいいかも
致死量はそのまま体内に吸収されると死に至る量です 大五郎のでかいペットボトル二本飲み干したらさすがに急性になるかなぁ 女は性が売れるって言うけど
男も男相手に性が売れるだろ 小島容疑者と自分が似たような雰囲気と経歴でうんざりするわ
俺はあんなことしないけど同じような人間として見られるんだろうなあ 人殺さなくても自分殺せば全て終わるしな
前は色々腹の中に溜め込んでた思いもあったがもうどうでもいい
自分の真面目系クズさを制御出来ないし耐えられないから自殺するしかない >>987
甘えることもできねぇから苦しいんだよボケ 新幹線事件の犯人の境遇が他人事と思えない…
でも人を殺めたいという気持ちはない
でもひょっとすると何かのきっかけで自分も
みたいに思えてきて悲しくなってきた もう未練ないとか人のアドバイスもろくに聞かないのに苦しいはぁはぁ荒らしかよ このスレッドは1000を超えました。
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