ごぜんさんじの惨事
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毎晩薬を使って眠るのにも違和感があるし
そもそもこんな時間に起きてることにも違和感がある 普通に生きて普通に死ぬのが難しいのはわかる
せめて
普通に起きて普通に寝ることくらいしたい 3markets[ ]で好きな曲は川口クリニックという精神科に行くだけの曲です 3markets[ ]で嫌いな曲は昔のベースが作ったベアーの涙という曲です なんで自然破壊について歌うのか謎すぎた 眠いけど眠りたくないって気持ちになるし目を瞑れば毎晩トラウマが頭の中にやってくるので眠れない イイネとかのない世界に初めてきたからとても自由を感じる ただ見られてもいない虚しさも感じる >>6
頭の中でくらい自由にさせてくれってよく思います 寝ても起きても辛いとへこみます >>8
自由にして欲しいのに結局は自分を縛ってるのは自分なんですよね 本当に人間って謎だと思います。 >>10
脳の使い方1つで幸せになったり不幸になったりほんと謎だなと思います もう結局はセロトニンに左右されているのかと思うと人間とは…つてなります せめて自分くらいは匿名やめないと遊びに来た人が面白くないのかもしれないと思ったんたけど
それって他の人もこの名前を名乗り出したら混乱するのか 掲示板もそれはそれで大変そう 匿名でないとできない悩みがあるんですがここに書き込んでもゆるされますか CDが売れないんですけどバンドマンはどうしたらいいんですかね
いや、今まででは圧倒的に1番売れたんですけどとても食べてはいけないし。 >>16
もうみんな匿名ですきなこと書ける場所にしたいです 暇つぶしの掃き溜めとして。 >>13
脳の扱いが上手い人こそ人生を楽しめるのでしょうか、と言うかそんな人いるのかという話ですけど。そうなりたいです。
ここにいる人たちはセロトニンが足りてない仲間なのですかね… もっと分泌していきたい… >>18
お悩み相談キャスってやってたんですけどあれって本当の悩みって聞けないって思って。見てる人がいるのに名前晒すなんて勇気、大変すぎる。ここは深夜のゴミ捨て場にしたい。俺にとっても。 >>19
セロトニンについてこないだ細かく説明してもらったんですけど面白かったですよ。とりあえずなるべく陽に当たりましょう。 >>21
俺もいきたくない
働かないままずっと寝ていたい なにもかもしたくない 死にたくないけどやり直したい >>20
お悩み相談キャスは視聴者の人の目が気になるのでお悩みを厳選してますいつも >>22
そういってくれたら嬉しい 暇な時の知る人ぞ知る知る逃げ場になれればいいっすね。少なくとも俺は見てるんで。 >>26
ここでどうぞ好きなだけ。ゴミ箱だと思って。解決できない悩みは捨てるしかないっす >>23
それをずっと調べてたんだけど凍死ってどうなんと思ってて。でも調べれば調べるほど結局つらくて。苦しまずに生きてく方法があれば最善だろうとは思う自分です 深夜に生ずるあの面倒くさい思考の迷路どうやって抜け出してますか しにたいけどいたいのはいや、もっと頑張ってるひとがいるのに自分はこんなことでしにたくなっていいのかな 友達関係でなら時間をかければ信用できるのに 恋愛関係になると過去のことを思い出して どんなに好きな人も信用できなくなってしまったこの人生に終わりを告げたいですね。人生難しいって何百回思ったか。 痛いのも苦しいのも嫌だし生まれてこなかったことにしてほしいって思います いちいち返信してすみません 使い方がまだ定まらないしどうしたら暇つぶしになるのかわからなくなってきた やりたいようにやります 眠い人は寝よう セックスができないのが今一番の悩みです。性嫌悪のためセックスが気持ち悪くて仕方ないです。キスもそんなにしたくないし、例え友人でも裸を見られるのが嫌です(温泉とか無理)。 ただ生きるってだけでこんなに大変だったかなぁ?
今は無職で薬漬けの日々。
仕事やって友達ともそれなりに酒飲んで騒いでた昔には到底戻れる気がしない。
でも死にたい程にはまだ追い込まれてないだけマシなのかな。 >>30
深夜ってもう脳がおかしいんだと思ってます 薬ぶっこみまくってます 俺どっちかというと眠って眠れなくて1時間くらいして起きた深夜が1番やばいんすよね 抜け出すには朝を待つしかないです こういうの使ったことなかったんですけどここなら来やすい >>36
続きです
もう成人しているしプラトニックな恋愛が難しいことも、セックスをしたいと思う人の気持ちも理解してるつもりです。恋愛をするといつもこの壁にぶち当たり、結果別れてしまいます。 学校に行けずに毎日ニートしてるしこれからどうするんだろうって考えてしにたくなります、深夜は病むから眠りたいのに眠れないし。 >>40
続き
今付き合ってはないけどこれからそういう関係になりそうな人がいて、私がセックスできないとか言い出したら嫌われてしまうんじゃないかと考えてしまいます。セックスできない人間は恋愛すべきじゃないんでしょうか。長くてすみません。 >>31
幸せとかも測れないのと一緒で辛いも人それぞれだから全然おかしくないっすよ。 風が吹いただけで雨が降っただけでもうだめだって思うことたくさんあります >>32
そんなに他人について考えてるのすごいって思ってしまいます。誰に対してもそこまでの信頼ってできなくてどうせ最後は1人だしそれが人生だろって思ってしまってます。羨ましいです。 匿名だしみんな適当に適当な人に適当な返信していいすからね。ノールール。傷の舐め合い上等 >>42
全く同じ悩みを持ってます。人に恋愛感情は抱くのにセックスができません。。解決出来ずすみません。 >>42
全く同じ悩みを持ってます。人に恋愛感情は抱くのにセックスができません。。解決出来ずすみません。 >>33
思うんすけど周りがみんな頑張りすぎなんすよ。みんながもっとできなければなにもしてなければ何も考えずに生きていけるのに…と俺は思ってます >>48
同じことで悩んでいる人がいるというだけで安心します。ありがとうございます。 僕はそもそも恋愛感情がもうわからなくなってしまったけど、好きな相手に嫌われるのが嫌で普通に言わないでいたことが「隠していた」「騙していた」みたいになってしまうの端からみていてすごく泣きたくなる >>42
セックスができないって曲を作ってる自分がいうのもあれなんですが
寝るだけで満たされることが多くて。
そういう話を男友達とすると案外多いんです。セックスしなくていいって人が。
素直に話してみてそれでもいいって人、結構いっぱいいると思います。 >>37
俺も最近なんでつらいんだとブチギレて酒飲み始めたら
また少し楽しくなりました。ただ昔よりも明日のことを考えてしまう自分が
ダサいなとも思います。
ただ楽しいだけでいいのにと思うばかり。 >>41
大学も行ってなくて何の職にもついてなくて
バンドなんてやってる俺もこれから本当にどうなるんだろうもう無理ってなる 未来のことはもう考えない どうせできない、お前はダメだと言われ続けて
ダメだった時に「あぁやっぱり私はあの人の言った通りダメなんだな」って簡単に心が折れるようになってしまいました
好きなことも頑張れない自分が情けなくて苦しい 生きてても楽しくない >>51
こないだ友達と恋愛感情って何だろうってちょうど話しました
なんなんすかね でも隠すと騙すってだいぶ違うし相手の受け取りかた次第だと思います
相手に対する思いやりがあればそんなことには…と思う発言ばかりす >>52
今までそういう男の人に出会ったことなくて。セックスしなくてもいいっていう男の人はどこに行けば出会えるのでしょうか?ごみみたいな質問すみません。 >>55
好きなことが嫌いになりそうな時ほど悲しいことはないっす
俺も生きてて楽しいなんて思うこと美味しい物を食べてる時と猫触ってる時くらいですよ
どうせできないって言う人ってまじで暇なんだなって思いますよ
シカトしましょう 世の中なんてできないことだらけだし別にそれでいい気がしてます最近 >>57
この中にいたら楽なんですけどね…俺は性嫌悪とかはないんですけど相手に気を使ってしまうから疲れるのでなくていいって思ってしまうんです。
セックスレスな人、バンド関係に結構います。
いや、実際どうなんだろう…でも多分います…。 こんなスレを作った今、不眠症の15歳の子が過呼吸で運ばれてきた
みんな大変だ 本当にただ眠れないってだけで生活に支障きたしまくりですからね… その子含めてどうにか皆さん夜に眠れますようにと願うばかりっす おはようございます今日も辛い朝がやってまいりました私は遅刻です。学生辛い。 >>41
自分も高1三学期から大学4年生(精神障害で結局6年行った)学校行けなくてニートだったよ。ニートつらいですよね。眠れない時は眠らなくていいから横になっておくと少し回復するらしいですよ(養護教諭から) 毎日真面目に生きてきて
必死に勉強して努力して、
優等生であることが当たり前になると、
たとえ試験の結果が1位でも
何らかの賞をとっても
「ふーん」「あっそう」で終わらされるようになる。
どうしてなんだろう。 >>69
称賛されるのはがんばった人ではなく、
がんばったアピールが上手い人ですよね。 夢でも吐くかと思ったし起きて現状を整理してもまた吐くかと思った どこにも行けずにただここにいて時間をつぶしている感覚 >>64
学生って本当にすごいと思う 毎日何時間もお金をもらうどころか払いながら勉強して知識を身につけるということに本当に尊敬してしまう
バンドマンなんて好きなことやってるだけたがら
何が辛いんだよと自分で自分に怒りたくなってくる…働いてる人も勉強してる人もみんな偉すぎる >>66
ありがとう ど嫌いもしくは興味ないんだろうなという人がどんどん増えてるんじゃないかと怖いので言ってもらえるの嬉しいです >>70
俺はそうやって結果を出せてる人の方がすごいし羨ましく思う。褒められるって案外一瞬だけど、結果ってずっと残るものだから自信にも繋がるしアピールしやすくて。
どんだけ頑張ってきたと言っても何も結果残せてないんでしょと人に言われたらそれまでだから
身内はわからないけど他人からしたら結果というのはすごい大事だと思うよ
頑張っただけで褒められるのは20歳までで
あとは結果がすべてなのかなって思うようになりました それはそれで悲しいけれど。 >>73
66さんではないけれど
わたしも3markets[ ]が大好きです
興味しかないです
ツイッターでリプライ送ったり、ツイキャスで伝えたり、ブログにコメントしたりしないで匿名でしか言えないヘタレですみません… >>75
いえ、嬉しいです…。ありがとう。いつまで続けられるのかわからないですがやれる限り頑張ります
なんか自分のスレみたいになってそうで…こんなはずじゃ…こういうものなのか… >>76
あ、いえ…こちらこそ、
「頑張ります」とか言わせてしまうのが心苦しいです
そこそこでいいです
頑張り過ぎないでください
おかしな表現ですが本心です お悩み相談とか言ってみたけど
実際本気で相談するなら俺なら知恵袋に投稿するわって思った
今レコーディング直前で喉がやばくてここで対処法聞こうか考えたけどググればなんでもでてくるしな
気軽にゴミすら捨てれなくなった時代になった 一度書き込みしたら長すぎて駄目だと言われた。人生だめなことばかり。
さ、寝よ。おやすみ世界。 人生やめたいのにやめられない、やめ方が分からない。つらい人生から逃げたいのに死ぬのにつらい思いしたくないっていうわがまま はやくしにたいってきもちがこみあげてきて本当に無理になってしまった、どうしたらしにたさがなくなるのかわからない 小中学生の頃はいじめられるのが嫌で死にたくなってたけど、今は人間関係に苦しめられて、自傷を何とか止めている。
でもまたいつやるか分からないし、死にたい気持ちがより強くなって学校どころか就職してちゃんと働けるか心配。
毎日過呼吸起こしてる。みんなと変わらない生活がしてみたい 深夜にしんどくなって過呼吸なってもう生きるのやめたい愛されないなんでうまくできないんだろう 人の死にたいにかけれる言葉がないんだけどとりあえず自分だけじゃないんだと安心する
死にたいのレベルを測れるわけじゃないんだけどみんな俺より死にたそう
代われるなら代わってあげたいと思うけど
俺自身もいろんな意味で中々悲惨な状況にいるから俺と代わったら余計みんな死にそう 書き込みに中身がなくて申し訳ないんですがとにかくつらくてくるしくてきえたくて愛されたいです、 自分が誰か人に愛されるためには醜い見た目をどうにかしないといけないし暗い性格も変えないといけないしでたくさん変えなきゃいけないのに
なんであいつらはただ生まれた姿で笑ってるだけで愛されてるのって思ってしまう
「その人たちも影では努力してるんだよ理論」もわかるんだけどでもやりきれない
愛されるためにこんなに頑張らなきゃいけないなら愛して愛されて普通に笑って幸せに生きて死ぬのどんだけ無理ゲーだよって思ってしまう
ゴミですゴミ箱へ きっと周りからみたら普通に生活しているし正直勉強も平均よりはできるほうで友だちもそれなりにいる、家庭環境も良い方。幸せなはずなのにそれでもずっとずっと死にたくてどうしたらいいかわからない 1回でもよくできたらそれに答え続けなきゃいけない、前できてたよね?なんで落ちたの?手抜いてる?って言われる。できるのが当たり前じゃないよずっと頑張ってきたのにそれは誰も褒めてくれないじゃん 飛び降りよう思って出ていった、朝になってできないまま帰ってきた。泣きながら全部話したから家族だけは知ってる。それ以外の人には今楽しまないと損だよとか今の時期が一番楽しいのにもったいないって言われる。なんにも知らないくせにって思うけどこんなこと言えないよ 毎日 とくに夜になるとひとりで泣いてしまう頑張ったね大丈夫だよそのままでいいよ少し休んでいいよって言ってほしい >>90
本当に気休めとかではなく休んでいいというか休んだほうがいいと思うよ >>92
売れたいとか食いたいとか口にするからには売れないといけないと思う 言わないなら別にいいと思う すごい当たり前のこと言ってしまうけど ねむい。
なんも考えずに、ひたすら眠りたい。
て言いつつ仕事行くんだよね。結局。
ただのバイトなのにねー わたしなんて要らないのにねー
はぁ。死にたくないけど生きたくもないな。 眠れない…もう眠れない人たちで今度ここでなんかやろう… いつも人に聞こえるところでつらいさみしい助けてって言える人が羨ましい。
自分も助けてほしいけどなんとなく言えない。つらいけど何を助けてほしいのかわからない。
どうすればいいのかわからなくてめんどくさくなって結局黙っている。どうしようもない。 すべてがつまらなくて何をしたら楽しいのだろうかとよく考えては実行してみて大して面白くないんだなと思う
でも本当のところは何もしなくても楽しいと思えるようになったほうが楽なのではと思う
息してるだけで幸せになる
それが今の人生の目標 面接が苦手で就活がしんどい。
講義サボって単位落としてても、ありもしない課題解決経験をにこやかに喋ることができる人が内定を獲得して行く世界。
真面目に講義に出て勉強頑張ってきたのに、「そんな能力は社会に必要ないね」って感じで落とされる。
どうしたらいいの。 酷い肩凝りのせいで頭痛がして眠れない。本当につらい。肩凝り一生治らんのだろうか。 に
真面目にちゃんと生きてきたつもりだけど結局真面目が1番損をするクソみたいな世界 好きな人に好きになってもらえない。忘れたい。どうしたらいいですか? 努力ができない
罪悪感が苦しい
どうにもならない
罪悪感が苦しいならやることやればいいのはわかってる
それが出来ない
出来ないんじゃないやらないだけというのも理屈ではわかってる
行動することでしかこの罪悪感は無くならない
大したことしてない寝て食ってるだけなのに体が動かない怠ける
自分がいつまでも変わらない
どうしたらいいかわからない
もうわからない
もう死にたい消えたい
苦しい
ゴミ 自分が精神的に参ってる時に、優しく「大丈夫?話しなら聞くよ」と寄ってきた人にホイホイついて行くのやめたい。
それで話してっても自分に負担かけるだけだし、相手には何もマイナスになるものがない……
どうしたらやめれるんですかね…… 今から心療内科へ行きます 雨の日の心療内科って無断キャンセルが多そう 部屋散らかってて汚いし遅刻しかしないし課題もまともにできないの、大人になっても生きていけるか心配だしとてもしんどい すごい死にたいと思う日もあれば
二本足で歩いてるだけで奇跡と思う日もあるから
もう幸も不幸も日替わりでいいやと認めたら少しは気が楽になった 大人になってからのがつらい
学生のときは卒業っていうゴールがあったし、進学とか環境の変化で何かが変わるかもって期待ができた
社会人になった今環境の変化なんて仕事やめるか変えるかしないとないし、永遠にゴールがないのがつらい 早寝早起三食食べて毎日化粧して月から金まで仕事行ってっていう社会人なら出来て当たり前な規則正しい生活送れてたはずなのに、あるときふと朝起きたら全然動けなくて食欲も気力もなくて1週間も2週間も引きこもってしまうのを繰り返す ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています