（ID非表示）チラシの裏・独り言 110
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（ID非表示）チラシの裏・独り言 109
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1530714657/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured 求人で
正社員の平均年齢は28歳(23～30)と若いです！とアピールするところは若い人に来てほしいってことだよね
それで若い社員が30歳になったらどうなるんだろう
自然と寿退社でもするもんなのかな？といつも疑問に思ってる なにか恐ろしいことがあって、
すぐに辞めてしまうのだと思う。 スレ立てありがとう
職場で60歳をこえた方からのバイトの応募があって老人でバイトなんて惨めwってパートが馬鹿にしてたけどまだまだ社会にいたいタイプや家族に苦労させたくないタイプもいるだろうにそんな事で見下すなんてよっぽど老後資金に余裕があるんだな >>1さんありがとう
もう結婚も子育てもする自信ない 誰とでも仲良く、かつ誰の何も他人事
いったい誰が責任を？ 60超えて非正規でも懸命に働いてる方今時いくらでもいるのに
自分はそういう方を見て尊敬しかしない バラエティ番組のワーワー騒がしい笑い声が聞こえてきても少しも笑えないのしんどいな 去年からやたらと噛み付かれるなぁ
なんなんだろ……
神様が２ｃｈやめろって言ってるのかな…… 別に虐待されてないし毒親でもない普通の親を嫌うのって疲れる
他人や世間が自分を責める言葉が勝手に頭に浮かんでくるし罪悪感で苦しいし
でもどうしても許せないことがある やばい食べ過ぎたポテトはあかん
やめておけばよかった
明らかにポテトは余分だった ただの不機嫌で一時的に怒ってるんだろうと思われてそうで腹が立つ
おかしいのはお前らだからなと言いたくてたまらない 自分の意見を発言しろとか通るように言いくるめろとか言うけどそう言うお前がずっと自分の意見押し通す
ちょっとこっちの意見出すと不機嫌になって大荒れして涙目でお母さんはこんなに云々言って感情に訴える
けどこっちの感情には古くさい価値観で押し通すから面倒で自分の意見なんて言うのは無意味だから話もしたくないんだよ分かれよ
学費が学費がって今までの人生で学校私が決めたことないし休暇が始まったらすぐ帰省して家事やれやらないと困ると言うのに休みに遊ぶ友達いないのとか
インターンも行かせてくれなかったくせにいざ就活になると行動が遅いとか
女は仕事より結婚して出産がメインででもブスだから結婚できないから将来生活保護だねとか
大学無意味だねとかなんでこっち優先できないの言いくるめろとかだから無理だって
やりたいこともできることも好きなこともなんにもないしできてもどうせ全部あんたの気に入らなかったら否定するしやめるまで毎晩電話するんでしょ
就職は向こう次第なのであなたの意見が通るとは限りません
いやなら家事手伝いだけど気分でそれが良い日と悪い日あるんでしょ
叶う限りお前の言うとおりに生きてやるからせめて電話の時間もう少し短くして声小さくしてもしもーしって煽らないで 本音隠して波風たてず…
それが大人の流儀
はぁー… あの頃は若かった
私にも悪いところがあった
現実逃避の仕方がまずかった
これからはきちんと現実と向き合って
うまく愚痴を吐きながら
ストレス発散もうまくやっていきたい 世渡り上手な人達でこれからどうぞ楽しくね
さよなら 原作本が無料だったから読んでみたけど結構あっさり目だったのね
兄×姉のくだりなんて知らなかったし職人じゃなくて画家を目指してたとか
派生のほうが物語が練られてて面白いなんて変な感じ 最近寝不足すぎて、歩いてるときとかにも気を失うんじゃないかって感じがする
気を失うだけじゃなくて、お迎えくるなら来ても構わないんだけどね
どうせ生きてても苦痛しかないんだし
積極的に死にたいわけじゃないけど 駆引きしすぎて
裏目に出てるぞ暇なのか妄想し過ぎ
駆引きしすぎて
裏目に出てるぞ暇なのか妄想し過ぎ
いつも一人寂しいのかな会社でも嫌われてる輩 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 歯磨きちゃんとして寝なきゃな
口内トラブルが治ったら歯磨きしなくなってまた何か口内トラブルになるの繰り返し 中途半端な病気じゃなくて
間違いなく死ねる病気にならないと いつまで報われない努力を続ければいいんだろう
人並み以下の生活すら私には許されないのか
もう疲れたよ この呪縛から解き放たれるにはやはり死ぬしかないのかな
それがたとえ自分が作り出してしまった幻影だとしても
自縄自縛と誰かに言われても ドア閉まる音が聞こえただけでむかむかして腕をぎーっと引っ掻いてしまった
もうだめだ チソ毛が暑い
全部剃ったろうかな
どうせ一生使わないんだし ヤバい何かこっちの方が居心地良くなってきてる
何も考えなくていいから
向こうに戻りたくないもうしばらくこっちにいたい あいつ大人の発達障害じゃん。
いやそれプラス人格障害も入ってるだろ…
他人を犠牲にしても全然反省もしてない。
おまけに他人を都合よく利用し過ぎなんだよな。今まで変わり者だと片付けて
いたが、そうじゃない。サイコパスだよ。 イヤでもあの地獄に戻らなきゃいけないんだから
天国にいるうちは何もかも全部忘れよう ヨーロッパに旅に出たら
家と金を持ってる独身のご老人と知り合って
一年ぐらいで遺産のすべてをあなたに託すよ
永住権も贈るよって譲り受けられたらいいのにな 自分が悪者になりたくないからはっきり言わないんだな
ツイッターも晒あげして周りに叩かせてたな
もうあんたにとって価値のないものなんだからほっといてくれ関わらないでくれ 夜中に毎日言い合ってる人って他にやる事無いのかね
ネットがお友達とか可哀想 あの爺見ているとスゲーいらいらする
死ねばいいのに このスレがあって良かった
一息つけるから
苦しいけど今日も頑張らないと・・・ あ～～また午前休にすっかな～～
ていうか本当に仕事行けるような精神状態じゃないんだが
作れる人誰もいないってのも問題だわ
昨日作ったマニュアル置いてくれば良かった
つか本当に休みたい、あんまりにもだるい
あの医者なんでうつ病診断なんてやってないって言ったんだろ？
薬出すってことは症状出てるしなんらかの名前つけられるはずでないの？ なるべく関わらないこと 少しずつフェードアウトするんだ
その間に見方も作っておくんだぞ あの動画思い出して
少しでも楽になれば良いと思う
辛くても良くやってる方だと自分を
褒めてあげたい やっぱりあそこは合わない無自覚にパワハラ受容を強要してくる 犯人が誰だか見当つかない
自分が情けないし
警察は全く当てにならないし
本当に疲れた
あっちの署の人たちは真摯に対応してくれたのに
何だあれ
というかあいつ誰よ？
○ね 診察が思ったより早く終わったーやったー。
耳もやっと治った。吸入したら息も少しラクになった。自転車に乗りたいと言われたから、
チェーン外してもらいに行こうかな
いくらくらいするんだろ…ｶﾞｸﾌﾞﾙ 300円でやってもらえた。やったー
ついでに譲ってもらった折りたたみ自転車も
修理してもらうw 東京の夏をエンジョイしてるなんて想像もつかないだろうな ツイッターで芸能人に理解不能な長文リプ送り続けてる人見ると
この人を誰も助けてあげなかったんだなと思って複雑
明らかになんらかの病気か障害あるのに家族は「働け」としか言わないと書いてる 退職決まったー
診断書欲しいしばらく休みたい
じゃなきゃもういい
姉だってもういないし私もいなくなったっていいでしょう
おばあちゃんだけ元気でいて欲しい
せめて「駄目」なんだって認められたい ( #°Дﾟ)੭ꠥ⁾⁾
( #°Дﾟ)੭ꠥ⁾⁾ここ？
( #°Дﾟ)੭ꠥ⁾⁾ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) あれ？なんで？
( #°Дﾟ)੭ꠥ⁾⁾市ム!氏ム! >>37( #°Дﾟ)੭ꠥ⁾⁾市ム!氏ム! 2ヶ月分まとめて読んだけどソーマロストだわ（まだ続いてるけど）
伏線回収されてなくてモヤモヤする 微妙に微妙に、落ちてきたかも
やっぱり減らすのダメかも ロコモコバーガーセットたけぇよ
マックとか久しぶり 早く今日が終わらないかな
もう寝たい
意識があるのつら 貸しを返されないのは別にいいんだけど借りを作るのは嫌い
やっぱ互恵関係がお互い後腐れなくていいよね これから面談だが、今のところでこんなにこき使われてると違うところで優しくされたい
自分がいくらするのかある意味楽しみ 俺には霊感があるからね
サカつくが好きだとかも知ってるよ
精神の呪縛は君たちのせいかな？
取るに足りないものは捨てていけよ 尾田先生がワンピ潰れてもしゃーないと言ってたぐらいだぞ
早く落ち着きたいよ 再燃かな
アンチも多いようだし、お力添えできませんな シゲルさんて名前の人はハゲちゃイカンと思うのよ
悲壮感が増すから ヤフーのトップニュースに訃報が出たら羨ましくなって
出産のニュースが出たら吐き気がする セルフカットやろうかなぁ
お金ないし美容院行くの超苦手 まさかと思うがIPもワッチョイも何もかもあるスレで成りすまそうなんて、そんな奴おらへんやろ～～
……いねえよな？？
まさか辿れること知らないのか なんで産まれてきてしまったんだろうと一日に何十回も何百回も考えてる
本当に自殺するしか苦しみから逃れる手がない
実行できるように頑張るしかない おお父親よ、なぜあなたは些細な事で怒鳴るのですか。はよ消えろ >>182
よりいっそうの狂気、不法を期待要求してるからだよ いろいろとガッカリな今週であった
まだ終わってないけど 罰するとか保護するとかじゃないだろ。狂気や不法をもっと要求してるだろが あぁ～～～
ほんとかっこいいんじゃ～～～（ゴロンゴロン） ああいう奴ってきっとまだ未練タラタラだから
グダついて他人に当たってるんだろうねw
本当にどうでもいいんならあそこにいる事すらない訳で
私はって？隠れ現役だからいるんだよw 本当にどっっっこにでもいるんだな女は楽だからいいよなって言うやつ
病気で悩んでる弱者だからって人の気持ちが考えられる訳じゃないんだね
そのスレ内に女がいるかもと考えないのかね
言われた方がどう思うか考えないのかね ああいうこと言うやつマジで女に生まれ変わってみればいいのに
今の自分のそのままの顔面レベルで女になってみればいいのに
ブスとして生きてみればいい どうせ今頃どうやって向こうを悪者にしようか相談してるんでしょ
自分が屑付け捨てたくせに被害者ぶらないで お前がブスで化粧もしてない汚い顔で生きてても人間として扱ってもらえるのは
男として生まれたからだよ
ブスであることに無自覚で何も悩まずに「俺ってまあ並レベルかな？」なんて幸せな勘違いをしたまま
生きていけるのは男だからだよ この間自転車で転んだときにザーッと地面に擦れたジーンズの部分が白くなってしまった
破れなかっただけマシだけどね 通勤訓練してるけど明日も早起きできる気がしないよ数ヶ月前まで普通に会社通ってたのが不思議でしょうがない、もう草や木や花になりたい めでたく家族全員を大嫌いになった
スッキリした
これで全部捨てられる 自分もリハビリ出勤してるけど、雲や月や太陽になりたい イライラしてたら、私のおまんじゅうにカビが生えてた 女が正当な理由で怒ってても生理だからwと馬鹿にすればいいと思ってるやつ～ 仲間がほしけりゃなんJかまとめサイトに行けばいいのにな 産まれてこなければよかったのに
親も後悔してるだろ 自己主張することの怖さがだんだんわかってきた、本当に恐ろしいことをしてきてしまった 言葉選びである程度の年齢わかるよな
あの人オッサンなんだろうなあ みんなって誰？
お前にみんなと呼び掛けられたくねえわ 自虐してるようで物凄い高望みしてる人にびっくりした
いやそんなの当たり前だろ…ってことを嘆くの 無理矢理擁護は見苦しい 逆の状況なら怒り狂ってるくせに おいおいもうここから動きたくないぞ
もうしばらくここにいたい
つかもう元の世界に戻りたくない 9年ぶりってことはあのつまんないドラマ放送されてから9年も経ったのか メンヘル板・サロンで生活保護を敵視してる人が不思議 周りは酷いありえないって言ってるのに、批判するなとか美化する奴までいて
あきれた。まじで頭おかしい奴等の集まりなんだな 皆同じことしか言わない
あのラッパーも同じ煽りをしてた 坂上の番組じゃなければ見たかったなあ
いっけいだしと思ってたらコメント欄でもそう言われてて笑った メンヘル板でも弱者的な人を異様に憎む人っている
最近もある法案通ったら低収入だといずれ困るかもみたいな話になったときその話題をすごく嫌がって
それぞれ自分の心配だけしてればいいじゃんと言い張る人がいた 綺麗なのは綺麗なんだ
でも、汚くぐちゃぐちゃにされているのは「気持ちいい」
昼ドラみたいな半端な、精神的なのはダメだけど
肉体的にひどいことになっているのは「気持ちいい」 全く同じスレタイで片方はネトウヨだらけ、片方はそうでもないの
あんなキレイに住み分けできるの？ あのスレ書き込み少なすぎて自分の専スレみたいになった
スレ立てた1の人も出てこないし コツコツ頑張った甲斐があった
仕事で見返せるのって気分が良い 自殺が報道されるのって電車が止まったときか未成年の学生が亡くなったときかだよね
あと硫化水素が流行ったときか
余程の変わった死に方しないと報道されないか あのラッパーが読んだことある漫画家と夫婦だと知ってかなり意外だったな マスゴミの餌食になって晒し首は嫌だ
早く突然死か病死報道されない事故死で 人を攻撃するって事はそれなりにやり返されて自分も攻撃した分と同程度のダメージを負う可能性があるのは覚悟の上なんだろうか…
その覚悟がないなら軽率と言わざるを得ない 235のような見識のある人間がこの板から消えつつあるのが辛い なんで誰もエアコンつけてないんだろ
うるさいかなと思って消したら
隣の電話？話し声が聞こえる
なんだよ室外機の音なんて気にしてないか
逆にあーあーうっせ
エアコンつけよっかな 自己責任だけどなんでこんなに取り残されているんだろう… 毎日起きる度になんで目 覚めちゃったのか…と憂鬱になる 自分は幸せで恵まれてる自慢が辛い…何で他人の幸せ自慢を聞かされなきゃいけないの？
病気の親を残して逃げられない 自分一人なら今すぐにでも消えれるのに もう嫌だ ネットぐらい自由にさせてくれ
嫌いな人間に理想を求めないでくれ あーお風呂入らなきゃ
ニートの時は家族が理解あるからあまり入れなくてもよかったのに なんとかがんばる、
自分を卑小さに安らがさせないように努める、
無なんて死が成就するんだから。
おやすみ。 人生お先真っ暗で死にたくてたまらないのに薬をODする勇気もブロンとか金パブ飲む勇気もない
そういうの通過しないで自殺できた人っているんだろうか マツコくらいまで太ったら長生きできないんだろうな
早死にできるの羨ましいけど食費をそんなに使えないからああなるのは無理だ デマじゃね？っつー前にググればいいだろまさに今お使いの端末でさ
アホなのか
キーワードなんざ既に提示してあるっていうのに、なんで全ての情報が個人の入力にあると思ってるんだ？ この先不安しかない
だって底辺だしもう就職無理だしお金持ちになれるわけないし結婚も無理っぽい友達も居ない家族仲も最悪
誰も支えがない消えたい
せめて家族仲良かったらなぁ
心の支えになって今より楽しく生きていけるんだろうな
クソ親の記憶消したいな クソ親は自立した今職場で効かれても死んだ事にしてる 何かもっとしっくりくる言葉があるはずと思えてならない 今日もまたいつもと同じくくだらん1日だった
明日もまた今日と同じくくだらん1日なのだろう やっぱり自殺成功した人の遺体画像見ると落ち着く
楽しいものは見ない方がいい
自分もこうなれるかどうかを考えるという時間の過ごし方が一番正しい 自分に即死できる運があるかどうかわからない
どんなに高い場所から飛び降りても生き残った人がいるんだもんな
死に切れないで苦しむのが嫌だ 今頃悪巧みしてるんだろうなー の先の姿が容易に想像できる ヤフコメ
レイシストの擁護してる奴ばっかりだし
一応批判してる奴も渋々…って感じ
最低 寝ないと明日病院行けなくなりそうで怖い
寝るのも怖い
自分が信じられない 死ねって言ってしまった
自分が死にたいのに
もう希望なんかないし早く死にたい
吊るかな
賠償金なんか知るか
死んでも恨まれるそれが自分でいいわ
泣かねえだろ
厄介払い 何ヶ月か前に通った歩道の植え込みのところに花束とか缶コーヒーとかが大量にお供えしてあって
まあ誰か亡くなったんだなー友達が多い人だったのかなーと思ってた
最近その歩道を通ったらゴミになって汚れた缶がいっぱいゴロゴロ転がってた
その歩道の近くに住んでる人も片付けようにも片付けづらいのかな 外出が危険なレベルでしょうって天気予報で今サラッと言ってたんだけど… ガツンゴツンジャージャーバターンバターン
うるさいと教えてもらえない
哀れ 涙でも浮かべながらいつもの調子で上手く丸め込むんだろうなあ こんなに雨降ってるのに出勤とか…
頭おかしいし休みたい
注意報発令されてるし また寝冷え
頭痛を押して仕事するのはなかなか辛いんだがなあ もう戻りたくない
ずっとこのままがいい
戻ったらまたいろんなこと考えなきゃいけない
一旦おろした肩の荷物またわざわざ背負いたくない
戻りたくない もう辛い、嫌な記憶も消えてくれない
七夕の願い事も嫌な記憶が
消えますようにって願ったけど
叶わないかな、吐き気がする あのおばさんなんとかしてくれ
ウザさがどんどん増していく 引っ越す
全体的にナチュラルな茶色のインテリアにしたい
というか元々ついてる家具が茶色だ 何をやってても辛い日々
生きてても良い事ないから
痛みも恐怖もない方法で死にたい 故意に単独事故起こしたら分かるもん？
もう嫌だ。入院でもしてここから離れたい。
壊れそう。道路に飛び出したくなる。
迷惑だからしないけど。 アプリの移し替えが面倒で端末は届いてるのに古いスマホ使ってる
スマホ大好きなワタクシが ＞あらゆる物事を「党派」に分け、「俺たち」に属さない者に「敵」のレッテルを貼って批判することが絶対の正義だと信じているからです。
＞世界を善と悪に分割してしまえば自分の立ち位置が安定するし、仲間がいるから安心できる。そういうシンプルな生き方しかできない人が、日本にも世界にもものすごくたくさんいます。
分かってはいるんだけど、頭を使わない生き方は楽だからな
ただ自分が敵認識されたとき、相手への言葉の通じなさには本当に辟易する。敵認定したくなる。だから難しい なんでこういう道を選ばなかったのだろう
いまさら後悔してもしかたないけど
なぜそういう気持ちになれなかったのだろう これが先月来てくれたら丸く治まったんだがな
上手くいかないもんだね なんか頑張ろうって意欲丸ごと削がれる
頭も痛いし吐き気がするし
心がもう死んでいく感覚
作り笑顔するの疲れる 漢方薬届いた
身内にお金払いたくないウヤムヤにしたいw ゲス批判()
お前みたいな委員長がのさばるからコミュニティが衰退するんだよ LINE無視してる今更既読にもできない
このままスルーするしかなくなった
もうどうでもいい 毎晩、薬と眠剤を飲む。眠剤を夜
の11時頃飲むと翌朝早く起きれる。
夜12時以後に飲むと夜遅く飲むと
翌朝早く起きる事が出来なかった。 夜11時頃までに薬と眠剤飲む事が
出来なかったら、眠剤を抜いて薬
だけ飲む事にしてみた。
そしたら翌朝早めに起きる事が出来た。
でもその場合、頭が回転し始めるのが
遅い。 「○○の僻みw」って言ってる本人は人を下に見て人を踏みにじれて気持ちいいんだろうけど
それ言ってるのを見た周りからは引かれるよね
人を見下すような人間だってことを自ら周りに見せつけちゃってる あいつ自分の人気取りのために吠えてるだけだぞ
昔からみんなの嫌われ者だし
意外と厨多いよね、あそこ お前には話しかけてねーよ！
事情を知らないのに口出すな！ カスみたいな人間の責任なんて何で負わなきゃならんのよ
あたりまえのことすらできずに文句ばっかり言うような人間
ただのカス 要らん 横になってはいけない 楽してはいけない知りつつ
やはり横に 可愛いげがあるならまだしも、不健全に反抗心持つやつなど誰か面倒見てやろうと思うよ。
そんなの人の感情としてとうぜんでしょ。 食ったんじゃなくて漬けたって言ったんだクソが！！！
まだ四本もあるっつったろ！！！！！！
何で家にいねーのにそんな買ってくんだよ頭おかしい いらねーもん全部捨てよ
食いきれない
バッカみたい 長生きだけはしたくない
あと５年以内に死にたい
もう充分苦しんだじゃん 関東は明日からまた暑く たまらん
被災者を思えば文句は言えないが 当たり前の事やってなかった組織が
当たり前とか腹抱えて笑う 生きたくても生きることが出来ない人達がいる。
生きてると辛いことばかりでもう終わりたいとさえ思う。
だけどそれは罰当たり。
今を精一杯生きなければならない。
生きてることが輝かしい。 なんだ？あのオネエな喋りと動きをする配達員は！面白すぎる！また来て欲しい！（エ 帰りたい
たくさん作業してもお金増えないし疲れるだけ 何でおっさんは女の計算を見抜けないんだろう
女が騒ぎ始めると男は思考停止するのちゃんと知っててやってるのに 腹減ったからおかずだけ先に食べた
これから ご飯 うめ干しで はやく準備万端にして自死を実行したい
生存活動にのぞみがない未来に希望がない Ｓぶってんじゃねーぞ小鳥遊！
非リアのメンヘラ自称社長ｗｗｗｗ 疲労感がすごくてしんどいと思ってたらお昼の分の薬飲むの忘れてた。今すぐ飲もう 自分はスルーで直後の人は反応だらけ
まあネットっていう開けた所に嫌な体験や悩みを吐露すること自体が楽になる一歩だと思う
紙なり鍵付き1人SNSだとなんか違うんだよな
１つでも反応があれば救われたと今は思っているけど、きっと貰ったら欲が出るからこれで良かったんだ
それにしても同じような記事にはみんな反応してたのに内容には大して興味なかったのね なんで敬語なんだよ嫌味？
うざい
あーあのおばさんの近くにいるの精神衛生上よくない 何かショックだ
あんな人でも旦那娘がいて家族があるんだ
ちゃんとしてるんだな 今朝、新聞取りに行こうと玄関開けたらヤモリがドアの下に挟まって死んでた
顔は中、しっぽは外、ちょうど胴体がドアに・・・
ゴムのおもちゃみたいに綺麗だったから最初は死んでるのに気が付かず
「うちの中に入っちゃダメよ～」とか話しかけてしまった しんどい これは私が背負うべき十字架
自業自得
むしろ私は贖罪の念にかられるべき
大切な人の人生を狂わせたんだから
自業自得 失敗したけどしといてよかった
無茶振りで全部押し付けられそうな予感がしていたから 東京で利根川氾濫水害想定
ほかでも同様ながら厳しすぎる面も・・・ 本当に死なないと現状は永遠に変わらないんだろうな
あの二人を見てると思う まだ二週間以上もある
苦しいと言えるの病院でだけなのに やっぱり遺書に次はまともな家庭に生まれてこれますようにと付け加えるか迷う 今読んでるの主要人物の名前をつい音読みしてしまう
だからここに覚え書き
ハルアキハルアキハルアキはるあきはるあき…
そうか春と秋だな
そんな漢字じゃないけど 専ブラ使ってない人自分以外にもいたんだ
バナーが最近特に目障り 専ブラのバナーにエロが出る人は
エロサイトばっか見てるの？ うちのインスタントコーヒーなんでこんなクソまずいの、水がダメなのかも 今日は爪だけでいいです
理由は、昨日眉毛やったし今日ムダ毛処理するつもりなかったけどやったからです。
おまたは、今日はいいです。 専ブラでもバナーって出るんだったっけ
じゃあ専ブラ使うメリットってなんだろ なんか女芸人のAIみたいというか
次何を言うかが言う前にわかるというか平凡な芸風なんだな なにやってもうまくいかない人生だった
こんなで病まないほうがどうかしている
私が居なくなったほうが助かると思う
ズルズルここまで生きてしまったことに怒りすら覚える 首吊りについてのまとめとか見るとトイレに行っておきましょうとか
オムツをするといいでしょうみたい死んだ後の見た目を気にしててすごいなと思う
飛び降りなんて脳みそも内臓も飛び散るのにそんなの気にしないから
ただ他人に発見されないようにしたいとは思うけど
最後まで性格が出るものなのかな しんどいわ
あー悔しい
ストーカー野郎のせいで追い込まれてる 本当に死んで欲しいなら楽に死ねる方法があるならいつでも死ぬ、安楽死キットでも欲しい 早く一人暮らしがしたい
今度の土曜日きっと相談しにいくぞ
は？みたいな反応されたらテキトーに切り上げてすぐ帰るぞ 犯人捕まるかな…
あれからずっとモヤモヤしてる
こればっかりは自分ではどうにもならないから願うしかない あいつ今回の被災地観に行きたいんだってさ
山の上から見下ろしたいんだと…
ボランティアはしんどいからヤダ
ほんと人間腐ってんな。まあ災害警報出てても盾にさせる発達障害だからな
異性に媚びて同性は蔑ろ。そりゃ友達いないわ 明日はｶｰﾁｬﾝの代わりにﾄｰﾁｬﾝにお弁当を用意する
ﾄｰﾁｬﾝすっかり偏食になって健康が心配だから、お昼くらい一応はバランス考えたもの食べてくれるといいなと 近所に有名なストーカーが出没すんだけど
自分が初めて見た頃にはもう有名でそれから更に10年ぐらい経ってる…よなあ 皆生き辛そう、私も生き辛い
自分にとっての天国に行きたい 自分にとっての天国は歩行者天国かな
皆どうしてるんだろう 自分が善人側になるとかたいがい頭おかしいからな
誰も止めやしねぇし
自分と同程度生きてきてあれを暴力だと思わずスルーしてるその心がおそろしく気味が悪いわ
傷つけられてる方もいいカモだしよ
なんで誰も何も言わねーんだ気持ちわりーな ほしゅじゃねーよ、きめぇな
スレタイもローカルルールも無視か
自分はギブ一切無しで都合良く他人からテイクする専門ですう（どやぁ
他人なんてみーんな自分より劣ってて長所なんて一切見出だしようのないゴーミ、ゴミに感謝なんてする変人的な趣味はないよw
ただし自分にはかしずけ！利用してやるから！
ふーんへえぇ
よくもまぁ堂々とンな態度出せるものだな
うぜえ、粘着してねぇで消えろ乞食 疲れてて眠いけど何かすぐ眠るのもったいないな
心の栄養が欲しい、ストレスで欠乏してる 何か頭が勝手に昔の嫌な記憶をサーチしてきて掘り返して
そういう状態を持て余してる自分が嫌
なんだこの、意志と関係なく脳が暴れる感じw
恋に似てる 今日がやっと終わったと思ったらもう一日と言われた
明日はゆっくりしたかった
自分のペース崩されまくりでしんどい 地球で一人だけ生き残っても寂しくねえしっていうのどこかで聞いたなと思ったら
十何年か前にしゃべり場っていう番組でゲーマーの中学生が言ってたんだ
誰もいなくなってもゲームやってれば寂しくないし平気だしって言ってるのを見たの
懐かしい
しかしあの書き込みをしたのは恐らく中学生ではなくオッサンだ… ここでのこの時間がすごく快適になってきている
もう戻りたくない 病みLINEをしてしまいそう
ダメだ絶対
だからここで吐く
太ったからダメなの？ 八百屋さんが呼び込みしてて自分が前通った時だけやめた もうLINEしたくない これ以上今の関係を続けていたら大好きだった貴女を大嫌いになる一方だ
私にはもう貴女の話を聞く気力がない 解放してくれ お願いだ 貴女に悪意がないのは分かっている キャッチボールしていたらミスして顔面にヒットしたみたいな気分なんだ お互い傷つき傷つけられるのを望んでいたわけじゃないのに
仲良くしようとすればするだけ溝が深まるだけだ 私に素直に対抗できる力があれば解決するのに 貴女を怒らせたくないだけなのに 危篤の人間を盾に協力している身内を責めるなよ
いくら家族でもみんないなくなるぞ
本人の人徳があるから粘ってるようなものだ マイスリーは依存性あるからやめろ
ってのみたけど
処方量守って毎晩一錠しか飲まないのに何がいかんの こいつは悪い奴だ
こいつは悪い奴だ
こいつは悪い奴だ
こいつは悪い奴だ
だからやってもいい、怒る必要がない
悪い奴だからだ
こいつに何かを感じる必要はない
こいつは悪い奴だからだ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 可愛いからペットショップで買って来て飽きては次のペット買って来て
生きてるんだよ前に買った子連れて行ってもらったきりで戻してないよね 仕切るの大嫌いなんですけど！
毎日のように死にたいとやり過ごしたの間を行ったり来たり 矛先こっちに向かうしどっちが大事なのとか知るかよそんなんいちいち考えて行動するかってんだよ 相手に痛い思いをさせるのも、それを謝らないのも人としてどうかと思う
早く人類滅亡して欲しい あなたを傷つけたくない。私も傷つきたくない。
生意気だったのかな。本当にごめんなさい。 正義感振りかざしてどーんと登場するならま○○レスのときに現れてほしかったわあ 太った分痩せないと醜形恐怖がやばい
誰にも会いたくない着る服も限られる
デブ過ぎて頭がおかしくなりそう よくもあんな風にしらばっくれることが出来るもんだ
蔑視バリバリなの明らかじゃん あー何で私が仕切って当然みたいなことになってんの
知らんがな 男は無神経だし女は面倒くさいし人の中で生きていくのは苦痛でしかない えーい、移行パスの入力とかが昼休みになったとしても
アプリのインストールだけは自宅Wi-Fiでやっとかないと 生まれたての赤ちゃんみたいにピュアな人っているよね
何が嫌なの？？きょとんみたいな
醜いだけで赤ちゃんのような価値はないんだけど 本性見せるの早かったなー
今まで否定してたこと全部自分でやっちゃってるじゃん 短気過ぎてうけるわ
自分の主張したいことだけ主張するのに夢中で
それ言ってる自分が周りにどう見られてるかまでは頭が回らないんだろう あー永久にNGにできるなら専ブラ入れるのに
明日になればまたわからなくなるんだもんな 人を攻撃するエネルギーと前向きに生きるエネルギーが
同じなわけないんだよなあ… こらえ性がないんだよ
人が弱点見せたらヨッシャと言わんばかりに喜々として攻撃してるけど
その姿を見られてるって意識がない あのスレは残ってるのにあのスレは落ちちゃったのか
保守って大事 『みんな』の中にミソジニストは入りません
当たり前でしょうが 量産型の中でもかなり古い型に見えた
取り残されればいいと思ったけど死ぬんだったな うーん自分が神経質なのは自覚してるけど、
「それ、買った？」って毎回毎回聞くのなに？ あんなちょっとの時間猫かぶる余裕もないんやな
ボロ出すの早すぎ 部屋の中にいても目の中に虫が飛び込んでくる
もうどい名か嫌 胡散臭い人で一緒にいてイライラする
こんな人初めて あんな奴等使って恥ずかしくないの？
しかもやり返せない事ばっかw こっちがなにも言い返せない関係ってイラつく
だから義理の家族とはうまく行かないんだよ >>487
それしかやらないお前らは
やる価値ないんだよねー あの人のあの行動にはこんな裏があるんじゃないか…って考えるのやめた
付き合いやめよう レス禁止の前にまずアンカー間違ってるねー
噛み合っていない 駆け引きやってるつもりらしいけど
ただの単純作業でしかない
恥ずかしくないのかね 凶器をブンブン振り回しながら
悪者にされたーと喚く 芸能人のファンの人が本人に見えるところでもないのに
さん付けして呼ぶのが少し苦手
何でだろう 布団敷く意味ないくらいペラペラでケツが痛い
もう床に寝てしまおうか 別板のスレを荒らしてる人の目的わからない
似たような趣旨のスレ他にもあるのにあそこだけ荒れてる 回ってる扇風機の羽根に小指突っ込んでしまった
古いやつだからカバーの隙間が緩々なんだった
でも大して痛くないんだね
別に指引きちぎれたりしないんだ…と思った ＬＩＮＥ散々無視放置しておいて何も無いとか。
もう少しマシな言い訳ないのか。
どこまでも馬鹿にしてる。
自分が傷つくのは痛くて、人を苦しめるのは何ともないんだな。
それがスタンスなんだっけ。
じゃあ自分の自分のスタンスのあれをする。 あんなにイヤだったのに
もうずっとここにいたい気持ち
もう戻りたくない気持ちでいっぱい
何もしたくない何も考えたくない
私の人生いろんなことに総じて言えることなのかな 何でか前から疲れてる時の顔が悪い顔だって言われるんだよね。そう見えるみたいね…はぁ…
それで大変な勘違いも生んでるし… ガンつけて無いのに目つき悪くて、上級生とかから勘違いされて呼び出されるとか喧嘩売ってるのかと言われるって言ってた人もいたな。私はそう見えなかったけど でもそんな顔になってるんならヤバいよな
早く回復しないとって焦っちゃうな
どうしよう もしかして：具合悪い
汗出るわ頭痛いわ吐き気するわ寒気するわ
体調不良の祭り囃子かよ 都会に出てたからしんどいことも耐えれたけど
ど田舎に都落ちしてしまった無職独身の今
むちゃくちゃみじめでしょうがない
もう金がなくて手も足も出ないしな
年だし 怖いこと言ってくる人早くいなくなってほしい
安心安全な生活を早くしたい
落ち着きたい 私も拭き取りで我慢してるけどできるなら１日3回くらいはシャワー浴びたい 攻撃的な共産党員やビーガンとは徹底的に距離置いたほうがいい
人生台無しにされる 老いたからああなったのか
昔からそうなのかは分からない
うちの親に関しては確実に加齢のせいもあると思う その二つを並べる意味がわからないよ
テキトー過ぎるんだよな 我こそが真の死にたい者なり！
なぜなら男とか女とか全てがどうでもいいからだ！ 本当に死にたいやつはこうだ！とか自分定義で決めたがるやつ多すぎ
自分が一番辛いんだとでも言いたいのか 本当に死にたい人はネットに書き込みもできないはずだよ
書き込んでる時点でみんな死にたいってのはウソ
ただの構ってちゃん あんなにイヤだったのに、去るとなると寂しいもんだな 本当に死にたいやつは書き込んでないで今すぐ電車に飛び込んでるはずだ 死ぬ気もないのに死にたい言うやつは死ぬ死ぬ詐欺だってー
今から死ぬぞって宣言してるんじゃなくて死にたいって願望述べてるだけなのに詐欺も何もねぇー 大学で努力することとパートナーを得ることに何の関係があるんだろう…？ 診療費と薬代のために食費削ってるのに全然痩せないわ どうでもいいなら触れなければいいのにどうでもいいと書き込みはするんだな 今年は熱中症に気をつけてねーって言う相手がいない
暑中見舞いのハガキ昔はよく出してた
もうみんないない 普通に働いてる人はいいなぁ
ちゃんと自立してて偉いなぁ
私もそうなりたかったな 午後行く予定が休んでしまった…
誰かこの暑さどうにかしてくれい 腰痛と腹痛同時にきたヤバい動けない
次も病院行かないといけないのに 今の空き時間のうちに家の事やろうと思ってたのにどうしよう せめて勉強は見てあげなきゃ
いやその前に先に薬飲まなきゃ えっマジ無理なんだけど
なんで入力してあんのに上から無視して書くの？？
つか状態も入力したじゃんどこに目があんのその目機能してなくない？？ どうやったら入院できるか考え中
階段から落ちようかな
もう嫌だ
休める完全な言い訳が欲しい 我こそは真の死にたい者なりの人はいつ死ぬの？
今日にでも死ぬ？ ギリで痛み軽減してきたああああ！
いくぞおおおこうなりゃやけだああああ この暑さの中 引き取りか
外仕事の人たちには悪いが こういう奴に限って長生きすると断言する人は
誰よりも早く自殺してみせてほしい ムカついてムカついてたまらん
破壊行為では何かをしたい
いや、ファイル壊したい 何でこんな仕事に興味が向かなかったのだろう
考えれば考えるほど後悔ばかりだ
薄っぺらで浅い自分が悪い
でももう戻れないから前へ進むだけだ
できることなら人生やり直したい 嫌われてもいいや
相性が悪かったんだ
でも仲直りする夢も見た
許さないし許してくれないだろう ああしにたい
そういえばあの景色をちゃんとした人間の目線で見たことがない 今さら何言ってもしかたないけど
完全に人生の選択ミス！ やり直したいけどできないから
この道を歩いていくしかない
余計なもの要らないもの切り捨てて
振り返らずに わかったのは彼女は極度のミーハーだってこと
ハマったものに金と時間をつぎ込む
一時的に長くは続かない 毎回毎回ドアバンうるせえんだよクソババア！！！！！
耳遠いガサツな年寄りほんと嫌い 腹立つ、イライラする
満たされなくてネット上徘徊してしまう
望んでたもの何も無くてよけい飢餓感抱える
暑いし最悪
もう何もかも全部終わってくれないかな 申し訳ないってレベルじゃない
生涯贖罪の心に生きる
でも大切な人が本当に幸せになりますように 別にスキルアップなんざどうでもいいから給料と賞与とボーナスと金と昇給確定くれよ
安らかに金にまみれたい ミソジニストは素直に女性嫌悪スレにこもっていてほしいわ
なんでまともな人達のいる場所にでてくるの？ 小さい子供たちがキャッキャッ遊んでるの見ても
どうせ学校行ったらいじめられるのに…大人になったら労働に苦しむことになるのに…と思ってしまう 基地外女は文句言われても嫉妬してるから攻撃してくるんでしょとか言いたがるのはなんなの
話の噛み合わない妄想女は本当に迷惑 擬態って表現をするタイプの人が嫌いだ
もうはっきり私は社会不適合者でーすと言ってる人には共感するけど
擬態とか言ってる人って少なくとも表面上は上手くやれてるつもりってことでしょ
半端な自虐って嫌い
あるマンガの読者がよく言ってるの見るにつけモヤッとする 明日出たくないけど、先輩と約束してるから行かなくちゃ…
暑いから出たくない、出たくないよぉ～ 前向きなフレーズとか聞くと吐き気がするようになった
ポケモン映画のcmがきつい きてほしくないなら素直に無視してくれよ
俺はバカだからみんなみたいに空気読めないよ 書こうとしてスレ開くと直前に同じような話題が書いてあるのって引き寄せられてるのかな 所々覚えながらだから一冊読むのに1週間くらいかかった 昨日の時点で間に合ってたのに蛇足して間に合わなくしたのはお前だよ！！！！！ ここにいて、この時間が一番好き。
ずっと続くといいのにな。
もうここを離れたくない。 テレビでは強欲な芸能人が金持ち自慢してる
なんだこれ
なんだ自分の人生は 別板で
高圧的で空気読めてない人が注意されて謝ってるのを見た
ああいうタイプの人で謝罪できる人っているんだなあ
珍しい なんで金持ちは金持ちで幸せなことに飽き足らず自慢までするのか
そしてこのただ自慢してるだけの番組に出演するだけでギャラをもらえるのか
なんなんだ AC診断っての見掛けたんでしてみようと思ったらエゴグラムが先に出てきた
やってみたら結果冒頭からあっこれダメですわって説明で、ダメ過ぎてボロクソ書かれまくってる結果出てきて草生え散らかした
やっぱもう修正も不可なんだな
やっぱ金尽きたら死ぬしかないか 自分が同じ立場だったら同じ事が言えるのか
綺麗事ばっかり言いやがって あのオイコラミネオはこの間のオイコラミネオと同じ奴なのかどうかわからんな 生活保護の主人公がマジで生理的に無理
あと可愛いからってかばう奴らは本当に気色悪い この間オイコラミネオに怒ってたのも自分なので
鬱陶しいオイコラミネオは一人だけです この間オイコラミネオに怒ってたのも自分なので
鬱陶しいオイコラミネオは一人以上います ムカついたからもらったアイス食べてる
気が向かなくて別のことやってたから間に合わなかったｗｗｗ 本当は働きたいけど
作業所通いをちゃんと出来たらだな
先生にも社会復帰していいって
思ってもらえるように頑張らなきゃ 自覚あるのはうつだけだったが診断結果がかなり重度のアダルトチルドレンとあった
そうだったのか なんか自分の事って感覚がない
とにかく面倒臭い人間なんだなぁ
どうせもうどうしようもないからこの人生終わりでいいよ
いらない人間なんだし 絶対させない！って言ってたのに、結局許してあげたんだ。 俺のせいにしとけばいよ。でもどのみち同じことだからな 今月末でやめる宣言した
やっとモラハラから解放される youtubeで自殺動画探しても訳のわからんユーチューバ―の動画ばかり出てくる
英語で検索してもよくわからん 小鳥遊とカッパって善人ぶったひ弱くんかなんか？
不思議な仲間意識で寒気する。 むしゃくしゃが止まらないときスカッとする方法があればいいのに
絶対漢方合ってないわ 寝る前に小言いわれてイライラ
こっちの都合も考えず言われて今すぐしろと？
このタイミングだと決まって眠れなくなる
ああ嫌だ 産まれてこなければこんなに毎日自殺について調べて死ぬことばかり考えずに済んだ 納得できないこといっぱいある
許せない人間いる
生きてても辛いことばかり
だけど良いことだけを考えて生きよう
生きてること自体が尊い 親は子供のことを心配してくれるものだっていう幻想？デマ？はどうやったら消せるんだろう 子供に一切何もしなかった父親として死んでください、と思う 子供を育てたくない・関わりたくない人間は親になっちゃ駄目だよ 絡みレス禁止なのにレスしてる
安価つけてなきゃいいってもんじゃねーよ 何をやってお金稼いでると思われてんだろうな
働いてないくせに毎月の生活費はあるっぽいもんな あとはどうやって終わらすかだ
続けられる訳がないし続けたくない 誰かに危害を与えてしまう前に自分を殺さなきゃ、解離人格コントロール出来なくなる前に死なねば
死んだ経験がないから死ぬのが怖い、単純。
自分ばかり何年も我慢我慢我慢我慢耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて。もう全て破壊したい。危害を加えられてもひたすら黙って耐えてきたのに死にたい殺さなきゃはやく自分をだめだもうわからないわかりたくないしね あのままじゃ潰れるだろうな
あの独占欲マジで気持ち悪い。友達にすらなりたくない
まあ我慢我慢。もう私には自分の力で勝負するしかないんだ 自分が好みの美男美女は癒されるな
好みじゃなかったら美男美女でもどうでもいいです 広告で顔好みドストライクの女性を昨日発見して思わずスクショ撮っだけど…
見れば見るほど天然ではなさそうで ペットボトルのお茶うめー
こういう小さな幸せを大切に
しよう。 もうお前等を親なんて思わない地獄に引きずり下ろす
お前等は敵 許してくださいもう疲れました、どうしたらいいんですか 許してください三年以内に死ぬなんて嫌です、犯罪起こしたらいいんですか、もうよくわからない ただで済むと思うなよお前等のやってきた罪の代償は償ってもらう わかりました、死ぬ以外ならできる限り償います、それにまだ生かされてますし、今できることは社会の邪魔をできる限りしないで生きることと世論の修正にあった思考をすることです。
本当にごめんなさい、これで最後のレスにします ここまで曲解のみで対応されると
自分の世界から戻ってこないだろうなと思う
もう会うこともないからいいけど お前等のそれは愛じゃなくただの自己愛から来るもの
必ず報いは受けてもらう そもそもお前等夫婦の成り立ちが自己愛の押し付けでしかない
子供は二の次、綺麗な言葉に身を包んで醜い自分達の願望を優勢しただけ
必ず地獄に引きずり落とす
あいつは俺が守るあいつが辛いときに嘲笑い絆を深めているつもりのお前等じゃ無理 一方的に押し付けてるだけのくせに思い通りにいかないからって被害者ぶるのは傲慢な態度だと学べ 気付かれずに仕返しが出来たら自分の勝ち
と思うと営業スマイルに気合が入る トイレにも行けない不自由な家
早くここから逃げたい
飛びたい 金なんてどうでもいい好きなだけ渡してやるよ
あのタイミングであれを嘲笑ったお前等が許せない ドクズです
さらにこう書き込んで軽減されると思ってる tik tokとかいう朝鮮製っぽいアプリの広告うざいきもいうせろ 音を聞いてないと気が狂いそうだからテレビつけてるけど地雷だらけ
家族仲良しみたいなCM見る度気持ち悪くてチャンネル変えたい 油断すると相手のペースに乗せられて危険だから妄想の人とは距離を取るべき ど田舎すぎてどこにも行く気がしない
仕事もないし
引きこもりが問題になってるようだが
別に引きこもりたいわけではない
引きこもらされてるんだよ
まともな人生送りたかった 最悪だ…隣の人掃除機買ったっぽい…
掃除機の音苦手だからつらい… もう社会の邪魔は絶対にしませんが、今後何かあったら警察に通報します、本当にこれで最後のレスです、あと本当にごめんなさい 別板で昨日謝罪してた人が今日見たら更に嫌われてて
開き直って爆発してた
やっぱりああいう人が一度の注意で変わるわけないんだな
長文投稿で的外れな説教するようなタイプの人 機転が利かなくてダメな自分よりも
更にダメな人がいる
下を見て安心している場合じゃないのに 医者が患者に嫉妬することなんてあるのかね
学歴がいいだけの病人にコンプレックスなんか抱くか？ コンビニの惣菜で温め時間が45秒ってのに出くわした
うちのレンジ5秒刻み出来ねえよ 時間が早く過ぎ去ってほしい
時間が解決することがありすぎる 隣の人が帰って来てテレビ見てる…
テレビの音も嫌いだから消してほしい… どうしてこっちが譲らなくてはいけないのか
正当で真っ当で吐き気がする
コンプレックスを刺激されてばかり
居場所はキラキラしたリア充に汚染されちまった
また一から居場所作りしなきゃならない
畜生 はじめに自分から言っとけばいいのに
僕を褒めて下さいじゃないと転院しますって 確かに世の中楽しいことはいっぱいあるね
全部俺には手が届かないけどな 気になってたもの食べれたし、
梅味の焼きそば想像つかなかったし、買わなかったら後悔してた絶対。満足満足 俺んとこ相当など田舎で周り山ばかりで涼しいはずだが
今日は熱風が吹き荒れている 意識高いつもりの人はつまんないことに突っかかってきたりつまんないことで見下したがる 治ったと思ったら他の病気になるの繰り返し
生きるのは辛いわ 機敏な動きができん。何かをしようと
思ってそれを実行にうつすまで
時間がかかる。 ラストピリオド1話だけ録画に残ってた
ガチャゲーに毒されておった
ワイズマンいいね 上手くいっている人を見ると辛くなる
同じ家に住みたくない 馬鹿につける薬はないうえアドバイスする義理も時間を割く価値もない
少しは自分で調べたらどうだ
お前の手に持っているものはなんだ？
使っているWi-Fiは何に有利だ？
虫みたいに脳みそなくて反射だけで生きてるんじゃねーのかって気がしてくる 勝手に人の生活除いて嫌いだなんだで人殺そうとするのが大の権力者なんですね、めんどくさい嫌いなら関わらなきゃいいのに、怨み？私のされたことに比べたら蛆虫レベルの悩みなくせに 私がどれほど苦しい思いをして、それをチャラにして生きなきゃならないのか死ななきゃならないのか 純恋歌って、Bzの歌のパクリだと思うけど何で売れてんの？ 家は本でも読んでないと有意義に過ごせそうもないな
暇だ 幼稚園の頃IQが190だった。
5歳位の190なんてたいした事ないと思うけれど「○○ちゃんは大人すぎて回りの子とは合わないの」「個人競技が○○ちゃんには合っているの」とかずっと一人で泣いていた私に大人の人達はこれ以外にも色々な事を言ってくれた。
でも全部間違えてるって分かっていたし、子供には優しい言葉をかけるのが善い事だという事情も分かってた。でもそのかけ方は覚える事はなくて間違えていた事も。 せっかく人に会ってもらったのに、家に帰ると自分が無価値で悲しくなる 早く死にたい
自我がなくなるくらい重い障害でもいいや
自意識をなくしたい 寝る前が一番精神的に安定するんだよなぁ
なんでだろう 大卒ならそんな"しょうもないところ"にいないで自分に相応しいと思える素晴らしい職場に転職すればいいのに パートのおばちゃん見下して何様のつもりなんだろうな 金あるからパートで充分やし
親も私も大学出てからの明確なビジョンは無かったし はよ返事した方いいのは知ってっけどなー
転職とか仕事のこと考えるだけでもうめんどいわ
三連休だし
まぁアポ取りまではしとくかー…？ 眠れないならずっと起きてなんかしらやってればいいじゃん
不眠症て意味わからん 音楽の日という番組面白い。
でもやることあるからテレビ消そう。 疾病恐怖ってOCDとは違うのかな？
病院行って検査とか受けるのって確認行為にあたらないのかな？ 青酸カリって漫画で見る限りだと飲んですぐグワーゲホーッとなって死んでるよね
苦しむ時間数十秒とかならどんな自殺より楽なんじゃないかな 自分の足が視界に入ったとき自然に「飛び降りたら足も砕けるか？」と想像してた
日に日に死ぬことについて考える時間が長くなってる
どうか早く死への恐怖心がなくなって自殺できる日が来ますように ネットで人を攻撃して何が楽しいのやら正気の沙汰じゃないな。
ネットで人を叩く心理
心が貧しい捻くれ者
実はかなり臆病者で面と向かって言えない
纏めると普段からの不満の捌け口にして顔の見えない相手に文章で卑劣な言葉の暴力で相手を屈服させて自分を優位に立たせる事で猿のオナニーみたいに毎日毎日それを繰り返す事で快楽を得ようとするキチガイの極み。
異常なまでの粘着に自作自演周りから論破されたら逆ギレして発狂してまた粘着のループ
もう完全に麻痺した状態だからまともな話が通用しない。
一見正論で相手の話の揚げ足取るけど内容は矛盾だらけでそれを逆に指摘したら急にキレ出すから精神衛生悪いわ ど田舎生まれと氷河期生まれの不運のダブルコンボで
人生詰んでしまいました ドラマ見ると世の中の人はこんなことで悩んでるんだなと思う
同じ人間と思えない お返しはやっぱりあれにしよう
下心のない男女関係は心地よいなぁ… そんなの、信じてもらえない。
惹かれるけどそれは個性に対してなんだなんて言ったって引かれてしまうだけ。 まんしゅうまんしゅうまんしゅうまんしゅうまんしゅうまんしゅうまんしゅう この感情は消えることはない
なにをしてもだれといても
自分でさえも うめることはできない
私は今目の前にいるあの老婆まで
果たして生きていられるのか
あと何度思いとどまらなければいけないのか
あと何度絶望しなければいけないのか
希望を持つことが絶望をうむのなら
私は 絶望感しかないのは恵まれてるからか
もう頭は治らないから絶望しかないのだが 私が幸せになるのが嬉しくないんだね…
露骨に態度に出さないでよw 求人サイトで同じ派遣会社の情報がズラーッと出てくるのうっざいな レスするな
バカが移る
ブスが移る
無神経な嫌われ者が移る
貧乏で下品が移る キチガイぱいぱんアナルまんしゅうけつげはなげはなくそキチガイぱいぱんぱいぱんぱいぱん 仲良かった女友達も、付き合いそうだった男も、主治医も、みんなきらい 最低な人間です
他人を傷付けている最低の人間です
私なんかが他人を傷付けてはいけないんです
やっぱり死ぬしかないんです
Nくん苦しめてごめんね つらすぎて連絡してしまったMさんもごめんなさい
せっかく私のことなんか忘れかけてただろうに
ごめんなさい
Nくんの奥さんもごめんなさい
私は一刻も早く死ぬべきです どうしてこんなことになってしまったんだろう
どこで道を間違えたのかを考えても、鬱になったからどうしようもなかったにしか辿り着かない
生きる希望なんてとうに無い
早く死ね私
この腕のしこりが、脚のしこりが、悪性腫瘍でありますように
手の麻痺が、大きな病気でありますように
きれいなうちに、悲しんでくれる人がいるうちに、死にたい あんなにも、自分を犠牲にして私を気にかけて心配して優しくしてくれる人はもう現れないだろう
家庭を壊す気はなかったけど、あなたが欲しいです 自殺は難しいから、病死したいから、どうか悪性腫瘍でありますように
治療は拒否します 結構なことしてるみたいなのにこんなとこで懺悔すんのか
すぐ上にはなげはなくそけつげとか書き散らかしてるようなこんなとこで 食費減らしても痩せない
比例しないんだよね
金ある方が痩せられるんだよね 別に馴染みもないし愛着もないんだよな
同じ県内でも全然関係ないってカンジ
しかし今年のゲストはショボイなあ 体験を通じて認知を変えていければって
体験を重ねることがこの体では無理
てかまずなによりも他人に期待しないようにする事からはじめよう スカッとしたい
憂鬱を消したい
死にたさを忘れたいけど
ODしたりできないんだな
後悔するのわかってるからできない 若さと愛嬌と華やかさで高卒ADHDでも働いてこれたが、30過ぎて死にたくなった。
天然ちゃんで同性から好かれない、ババアになったから男性にも距離置かれる。
うつ病と不安障害で定職につけない。
死ねばいいのかな？
家族？10代で親亡くした天涯孤独だよ ふへへへ 昨日の晩はサラダとおにぎりだったから痩せてるだろう ずっと大事にしてきたものを壊したんだ 許さない もうおしまい あのおばさんとどんな顔して今日会えばいいかな
はぁ 被災地にボランティアじゃないんだ…
野次馬根性で他人の不幸見に行きたいんだってさ
悪い人間ってやっぱいるんだなあ きゅうりのＱちゃんみたいなのを親戚のおばちゃんがくれた
ずっとふりかけ飯で飽き飽きしてたけど
またおいしいものが見つかってよかった 朝 カップラーメン×1、小袋お菓子×2
さっき 惣菜パン×1、菓子パン×3、サンドイッチ×1、お茶500ml
今日はまだ少ない方
先月半ばくらいまで1ヶ月半くらいほぼ毎日過食、そのあと半月くらい正常に戻って増えた分落としたのに
またここ2週間くらいほぼ毎日過食
仕事の帰りにスーパー寄って、特売のパンとかお菓子とか見切り品の弁当や惣菜を買って
帰宅後に一気に詰め込む
せっかく3ヶ月くらいかけて10kg落としたのにね
なけなしの金で脂肪を買ってる
前は食べたものスレ？みたいのがあったのに今ないんだなぁ… あるスレとあるスレに粘着荒らしがスレを荒らしまくって機能麻痺状態悪いけどメンタル弱い人は荒らしが居るスレに近付かない方が良い。
自分の悪口が書かれて無くても見たら精神的にダメージがキツい。
犯人とは誰の事なんだろうねまた懲りずに自作自演して周りを騙すのだろ？
犯人は完全にパニックに陥っている自作自演しまくりだから誰と喧嘩してるのかもう自分でも分からないやろな？
だから敵だらけだからもう完全に詰んでるよな
それでも発狂して怒りの矛先を無関係な人まで巻き込むんだよ
無関係に巻き込まれた被害者が気の毒 せめてどっちかはあって欲しかったね
お金はあるけど孤独とか
貧乏だけどステキな人に囲まれてるとか
どっちもないとか地獄すぎ
やり直しの効かない社会だしな
それでいて補償もない社会
修羅の国だな
せめてど田舎じゃなく都会で生まれて
この世代に生れてなかったら努力も少しは実ったはずなのに あの子の人生に私は要らないんだとわかった
あの人の人生にも要らないんだろう 具体的プランが潰え、ぼんやりとした憧れだけが若干残った
信徒だから仕事しなきゃなという想いはあるけど・・・ あの人とうまくいかない事自体なのか
また人生がうまくいかないからなのか
この落ち込みがどちらなのかわからない あんな狂った長文投稿するやつがいるかよ
何がイーブン()だ 忙しい上に不安が酷くて体も心もボロボロ
もう楽になりたい ごめんなさい、次スレ建てられません
どなたかどうかお願いします 色川高志（葛飾区青戸6－２３－２１ハイツニュー青戸103号室）の告発
色川高志「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 運動してないからとかじゃないんだよ
神経質過ぎて寝付けないんだよ
今は良い薬飲んでる
アモバン系の新しいやつ、やっぱりちょっと舌に残るかも おばあちゃんに席を譲った
うちの母親みたく断らないで素直に座ってくれてよかった 働かなきゃ働かなきゃ
でもリズムに波があるし
焦るよお 働きたいなぁ
理由もなく働かせてくださいっていってOKもらいたい
空白期間だとか志望動機とか聞いてこなければいいのに しかもうまく怒れない
怒ってますって相手に伝えられない舐められる
キレても咄嗟に言葉が出てこない
普段あまり怒らないから怒るの下手 温厚っていうかあんま怒ることないんだけど自分がここまで怒ってるの珍しい
それだけ余程の事をしたと自覚しろ！！
俺キレさせたら大したもんだよ 元の人生、そんなものはない
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