【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ83【独り言】
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ふとしたときに何かに影響されるのは自然
無理やり求めてもいないところに入り込んでまで人に影響を与えようとするのって凄いウザイし独りよがり 年寄り3人の世話してても不用品で腐敗と屍臭の毎日で若さをすり潰してる
死んでるのといっしょで苦しい そんなにどこか行きたいなら自分で場所を示してください
どこがいいかなとか言って場所を人に丸投げしないで下さい
あなたと一緒にいるのは本当に疲れるので私は行きたくありませんけど 念のためこのスレのことではありません
毎度粘着してくるカスいんな
同じやつか?いつまでもしつけえのなんの 急に絡んできて引いたら負けとでも思ってるのか
いつまでも頓珍漢な粘着レスしてきやがる
横から出てきてマウント取ろうと必死
キモいから死ね ここ数週間でいちばん食べ物が美味しいと感じたのは
昨夜眠れなくて食べた葛切り
日中は何食べてもおいしくない食べたくない
眠剤飲んでからだとふわふわ美味しく食べられる気がする
早く夏終わらないかな固形物食べるのつらい あーなんか苦しい
生命活動が全体的に低下してる感じ
何度も何度も深呼吸しつつ気分を上げてくれそうな音楽聞いてなんとかしようとしてるが戻ってくれ頼む
このままじゃ寝付く事も出来ない ただでさえ苦しい事ばかりなのに
なんで自分ばかりこんな目にあわないといけないんだ
これ以上苦しい事に耐え続けて何しに生きてる意味がある
もっと我慢しろというのか
もう本当に限界 当分話すのやめておこうか迷う、元々自分が他人と仲良くしようなんてさ
無理があったんだよね
はぁ、死にたい、人と会話するの疲れる
自分で考えて欲しい、自分で答えも導き出せないのか
ステータスメッセージにあんな事書くんじゃなかった
せっかく人生変えようと思っても
何故かいつも邪魔が入る、自分は不幸せな方が性に合ってるのか・・・ この世に自分が存在してることが嫌で恥ずかしくて苦しくて消えたい。
自分が誰かからどう思われてるかとか、もう一切考えたくない。。
好かれたくもないし嫌われたくもないし関わりたくない。
せめて透明人間になりたい。 新しく入ってきた人がすごく不器用で鈍臭くて作業が遅い
誰だって最初からできるわけじゃないので最初は先輩方も優しく教えてたんだけど
本人にやる気がないようでだんだんその人への態度が冷たくなってきた
というか多分、自主的に辞めてくれるように仕向けてるっぽい
私も人のこと言えないくらい鈍くさいしコミュ障だしずいぶん先輩方の手を焼かせたと思う
それでも先輩方が私にあんな態度とったことはなかった
何度ミスしても呆れもせずに根気強く丁寧に教えてくれて、いい職場に巡り会えたなと思ってたくらいで…
だからなんというか、あんないい先輩方が、やる気ない奴はこんな風に見放してしまうんだ
っていうのを見てしまってちょっとビビってるなう
いつまで経っても戦力になりそうもないしやる気もないんじゃしょうがないのかも知れないけど… こんなの普通の人が見たら頭おかしいと思うだろうな
でも本当に辛いんだよ何の価値もないゴミって叩かれて無理矢理捻じ曲げられて別人どころかクリーチャーにされて
悔しくて苦しくて涙が止まらない
どうすれば気にしないでいられるんだろうどうして私はまともになれないんだろう死にたい
もう何も好きになりたくないどいつもこいつも死ね 秋祭りのお囃子の調子が楽しそうで鬱
朝肌寒いと起きるの形容し難いほど滅茶苦茶億劫で鬱
ずっとぐーたらしてたい
昔
一生やりたくない事ばっか強要される人間社会最悪
ほんとやる気出ない あーすんげえ無駄に時間を過ごしてる
かと言って何かしようにも昨日の睡眠がダメダメ過ぎてあの臓器が…
なんでこんな睡眠になってしまったのか
全てが狂う
はぁ時が無駄に過ぎていく
有限な資源が無駄に消費されていくぅ… 試しにウォーキング行ってみっかな…
臓器ヤバくなるのこえーから30分
でもそんなんしたところでなあ… 歩いてきて多少気分が良好になったもののすぐ駄目な感じになるだろう
強い負荷をかけれなくてろくな事が出来ない時点でお察し あークッソウゼ
やっぱソシャゲスレ地雷の宝庫だわ
息を吐くように他人を平気で攻撃する
あー気分ワリ マジ気分ワリ
世の中あんなんがはばかってるとかおかしいだろ
あー気分ワリ
あーーーーーー気分ワリ あー誰かを攻撃したくてたまらない
ソシャゲスレの真正ガイジにやり返すなんて更に自分を傷つけるだけの馬鹿の極み行為だしどうすっかなー
あークソ
我慢するしかねーのかクソクソクソ 4G回線とWi-Fi使い分けてるからIDコロッコロやん マナー云々と愚痴ってたあなた、あなたこそちょっと普通じゃないあんぽんたんですよ あーーーー!
ご飯作りたくないよー
毎日毎日嫌になるよ
でもなぁ養ってもらってるからなぁ
ふぅ…やるか 性別叩き繰り返してる醜い愚かな屑共一人残らず死ねばいいのに
劣等感酷くて自分殺したいくらい嫌悪感
誰もこんな醜い自分なんか大切にしてくれる筈ない
疲れた 嫉妬で狂いそう
あいつもそいつも嫌い過ぎる
何であんな恵まれてて直接他人傷付けてる奴らの癖に想われてるんだよ
憎い
クソ毒母が専業にも関わらず家事放棄、ガチで全部俺に押し付けて一週間以上連日遊び歩いてて腹立つ
他人事のようにご苦労さんじゃねえよババアああもうムカツク
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い復讐してやりたい、俺が苦しんだ分全部全部全部!!!!!
嫌いな奴ら全員報い受けろよ!!!!! 全部うんざり、倦んでる、嫌になってる
生きてるのやめたい
どうせ報われないし叶わないし選ばれない
いままでもずっとそうだった
存在なかった事になりたい こんなに辛いのに苦しんでるのにどうしてわかってくれないんだろう うちの父は軽度発達、母は重度発達なんだろう。劣った、汚い血だ 荒らしに粘着ストーカーされて気色悪い
こちらの書き込み丸パクリの猿真似ばっかり
チョンか脳障害またはその両方
荒らしのクセに荒らし呼ばわりしてくるしアンカつけていないのに
自分のことを言われていると勘違いし自意識過剰で気持ち悪い
何で自分のことを言われていると思ったの?
自分が荒らしであると認識しているからだよね?マジきもいよ
自己紹介乙wとかいって余裕こいてるつもりだろうけど
まねししかできないよね、キミ。 長文連投の発達障害チョンを排除するだけで5chは驚くほど平和になる 全力で馬鹿を晒しながらどや顔で上から目線の揚げ足取りしてるつもりのレス付けてくるガチガイジ増えすぎてくせえ
5ちゃんを荒らすことが生きがいなんだろうな 画面割れたスマホとかタブレット使うのやめてくれ。ガラスの破片が飛んでくるだろうが。さっきまで電車で隣にいた輩が手を動かした拍子に、そいつが持ってた画面割れたタブレットが俺の肩に触れたんだけど。破片ついたらどうしてくれんだよ。迷惑も分からんのか、馬鹿だろ。 早く乗り降り済ませろよ。乗り降りでのろのろしてるから遅延するんだろが。 とにかく死にたい。もう家族なんかどうでもいい。勝手にしてくれ。最後まで自己中。もう何もしたい事無い。 明日車で長距離移動するので、途中で事故って死ぬ事を祈ってください。 合理的な理由でないのなんて承知の上だっての
反りからして既に合わないんだよ、こいつは天敵って感覚、そういうのあるだろう
理屈じゃなく、生理的なレベルで受け入れられないほど嫌いなんだよ
嫌いなものは嫌い、どんな理由並べ立てられようが感情で反発起きて納得出来ないから無理、それにそんな反応起こる時点で警戒解くなんて出来ない
相手のこと理解したいとも思わない
何あの偉ぶったドヤ顔と攻撃性
嫌い、嫌い、誰が何と言おうと嫌い 何しててもつまらない、満たされない
何かに気が逸れてほんのひと時その鬱屈を忘れられても、すぐにまた不満で一杯になる
ちょっと楽しいとか面白いって感情味わえても、それも一瞬ですぐに色褪せる
ずっとそういう毎日の繰り返し
そんなのしか感じられない鬱辛い
治らなくて死ぬまでこうなら適当な所で幕引きたい 電車で座っていたら集団ストーカーが前に立ってきて、前のめりになって迫ってくる嫌がらせをされました。 荒らしは必ず不幸になる。
今すぐじゃなくてもね。
巡り巡って帰ってくるから
楽しみにしていてね! もうダメだ。
対外的には何とか繕って来たけど、もう限界。
ボロが出まくって、もう無理。
周りのみんな、私はみんなの想像を越えるヤバい奴だよ。
今までごめん。
今までありがとう。 まだマウンティング繰り返しているのかよ
比べてどちらかの方を軽視するとか本当に嫌い 悲しみしかない
なんでこんな袋小路に追い込まれてるんだろう
こんな思いをさせた両親は今日も平然と過ごしてる
少し物が見当たらないだけで妄想で人を盗人扱いする事が常態化してる
認知症の祖母に夜の12時頃盗人扱いされた時
今いる家の事なんて見限って貯金も全部置いていって
どこかで野垂れ死にする妄想ばかりしてる
次言われたら実行できるのかな・・・でも自分臆病者だしなぁ・・・
父にも早く死ぬように言われているし、疲れた うわーん!シンクに洗い物がどっちゃり
これから激鬱の時は紙皿、紙コップ使ってもらおうかな 結局今日1日を無駄にしてしまった
クズすぎる
なんでこんな集中力ないんだろう 本スレにいる変な奴一時期ワッチョイで認識されたから変えてたけどまた元に戻ってる
馬鹿だからワッチョイの仕組みも未だにわかってないんだろうな
またNGし易くなったからいいけど
もう変えんなよバーカ 愚痴といえるものか怪しいがどうしても言いたいので言いに来た
カルピスはうまいのにカルピスソーダってなんであんなにまずいんだろ
なんていうか、ファンタやコーラみたいな弾けるパチパチだとそこまで気にならない気がするんだけど、
微妙に苦い泡泡が糞まず
泡収まるまで待ってから飲んでも糞まず
何でカルピス飲むのにビール飲んでるような気分になるんだよ
ビール嫌いなんだよ
ビール好きな奴はビール飲むだろ
ほんと糞まず その糞まずを毎度カルピスと間違えて買ってくるうちの親
いい加減ラベルキチンと見てくれないかな
飲料だから返品交換できないし他に飲むのもいないしさ
はー・・・ 毎日生に倦んでるわ
生きててもつまんない、苦しい、つらい
生きてても楽しい事ない、報われないばかり
早くいなくなれる方がいいこんな世界 とにかくしんどいんだ
介護疲れっていうんだろな
もう半年以上になるか
せめて夜熟睡出来ればいいのだけれど
介護しながらの家事、泣きたくなる
でも働いてなくて家に居るのは鬱の私だけ
やるしかないんだよね 俺には何もわからない・・・
それしかすることがないのだからこそ目の前のことをこつこつ頑張るしかない、という意識が最近芽生えたというわけですよ
ま、休日前んときカギ閉めが気になって早速(?)遅刻しましたがねHAHAHAH 辛いとか苦しいとかしんどいとかそういう感情ってさ、自分の根源的欲求と違う事してるよって脳というか本能というかが警鐘を鳴らしてるって事じゃねえかな
つまりそれを感じるって事はまだマシというか正常というか何も感じなくなったら終わりというか
本当の本当に死ぬって段階になったらきっと何も感じねーんだろな
死ぬ刹那だけは全ての生き物は辛い苦しいしんどいから開放されるんだよ
何いってんだって話だが 野良猫の子猫は死ぬ時だけは安らかに逝ったよ
本当いつ息途絶えたのか分からなかった
それまではさんざん辛い助けてくれと全力で鳴いてたんだけどね
最期数時間だけはうんともすんとも言わずただ静かに逝った あー書いちまった
あの猫の事だけは誰にも言いたくなかったはずなのに
アホすぎる やっぱ書き込んで正解だわ
あいつがおいでおいでしてる
アテられてる
ヤバいおかしい連れて行かれそう こうやって大事なものを失う度においでおいでされるのか?…
俺はまだ行きたくないんだよ 前成猫の野良猫結局死なせちゃった時はここまでじゃなかった
なんでよヤバいよヤバいよヤバいよ
おれはまだ何もしてない 克服したと、終わったものだと思ってたのに全然終わってない
なんでおかしくなりそうなんだ
やっぱまだあいつの事全然終わってないんじゃないのか?
おれはまだ生きなきゃならないのに… とても抱えきれない程の膨大な負の波
ここに吐き出す以外どうする事も出来ない
他のスレでいくらお情け頂戴してもいくら貰ってもいくら貰っても足りない
他のスレには頼れない
治るまでここで吐き出し続けるしかない
やってもいいはずだ
やっちゃいけない事をしている訳ではないはずだ もっかい散歩ってみっかな…
散歩はいいよ…
色んな人が俺が歩いてるところを見てくれる大通り歩いてるから
それだけで少し違うんだ 毎朝クッソ眠くてしんどい
起きなきゃならんの辛い、起きたくない
けど夜は早く眠るのもったいない
眠るとすぐ朝になってしまう
毎日こう
あーあもうやだな あいつが逝ったのは昨日
朝の3時頃あいつが外ででかい声出して起きた
外出てみたらもう立てないあいつ
これはヤバいと思い本当は入れるつもりなかったのがそんなのお構いなしに家に入れたちっちゃいダンボール組んで
家に入れた時はまさかそのまま死ぬなんて思ってなかった
徐々に徐々に弱ってはいたんだが現に前の晩エサやった時とてもそんなふうになる様には見えなかった でも家に入れてから呼吸の腹の動き以外一切動かない
ずっと、何時間も…
まさか死ぬなんて思ってなかったそのうち回復するだろうと思ってた
たまに腹以外にも手がちょっと動いたりカッてちっちゃく息はいたりしてた
それ以外はどこも動かさない
ずっと同じ体勢させてたらまずいなと思い寝方を逆転させた
その時もう死んでたのかもしれないなんの反応も無かった
ちょっと経ってから腹が動いてない事に気付いた
でもまだ死んでるとは思ってなかった
ひょっとしたら俺がまだこいつは死んでない大丈夫と思っていたかっただけなのかも知れない
普通一切動かなくなったら死んでると思うよ 9時頃母親が全然動かないならもう死んでるでしょとか言いながら仕事行った
その1時間後位に確認してみた
持ち上げてみる、だら〜っと無機物の様な動き
目見てみる、生きてる目じゃない
ああ死んだのかと認識した 飯はやり続けてた栄養不足で死んだんじゃない
ただ、生きようとする力、生命力そのものとでも言うのか、そういうのが日に日に弱ってきてるとは感じてた
何故?
エサはやってた何故弱っていく?
元々そういう病気持ちだったのかもしれない
心の栄誉が足りなかったのかもしれない
ただ言える事は結局俺が余計な情けかけて中途半端に情けかけてあいつの生きようとする意思をこっち頼みにむけてしまったのが死期を急激に早めてしまったんだろう
正に情けは人の為ならず、俺が、結局こっちがそういう事をする事によっていい思いしたかっただけなんだろう ちょっと生き方を誤っただけでこんなヤバくなる
難しすぎるようまく生きるの だからあいつは死んじゃったんだなあ
こんな難しいのうまくやるには色々恵まれまくりじゃないと…
俺も貪欲に求めてかないと…
いんだろ?求めて
じゃないとうまくいかないんだから 言うて求めてもやすやすとは得られないから洒落にならない訳だが
だからあいつは死んじゃった訳だが シャレにならんぞマジ…
もっとイージーに幸せくれよ
難しすぎるよマジで… くそ…
てか20レスとか我ながらキテるな
まあ事実ヤバいのがキテるんだからまあいいでしょ 自分を信じるしかない
それは…無理くり頭で考えて強引にこぎつけて自分は大丈夫だと納得させるとかそういうんじゃない
自分の運命は大丈夫なんだと…自分はそういう星の下に発生したんだと…
つまり当たり前に自分の幸せを信じると…そうであって当然、運命は味方していると…
しかもそんな事いちいち意識の上で思わず無意識層が当たり前にそうだと認識していないと…
そのくらいじゃないと駄目なんだよ…
もう人類がそういうとこまで来てる
それくらい当たり前に自信にみちあふれてないと"幸せで順調な人間"として成立しない成立出来ない
またそうなれるような方向性で動いてかないと…
ただクッソ面倒臭え方向に舵を取るのがどういう事か…
俺はシンプルイズベストだとも感じているんだ
でも…そうしなきゃ、そうしなきゃやっていける自信がない… トランプ見ろよ…
無意識層からして自信に満ちあふれているっぽいけどさあ…
あそこまで高まるのにどれほどの事をしてきたのか…
あれ子々孫々ずっとああしてられるんか?
維持すんのが大変過ぎるだろ…
シンプルイズベストはシンプルイズベストなところは間違いなくあるんだよなあ
あーあ やっば落ちてる
どうにかならんのかこれ
もういいでしょ
眠剤効いてきてるのに腹の底がどんよりし過ぎてて入眠がはぁ あんな捨てられ方したらそりゃ恨むわ
お前とお前の彼女を毎日ちまちま呪ってるよ
お前らだけ幸せにさせるものか
今すぐじゃなくてもいつか必ず晴らしてやる
電話番号住所学校全部分かってるんだからな?
三毛猫くん 薬なんて飲まなくても治る、通院やめろ!
パニックは経過観察ですが躁鬱は毒親の影響が酷いので服薬は一生必要と考えて下さい。って結婚前に主治医に言われて納得したよね?
うつ病で引きこもりだった親戚が落ち着いたから大丈夫って?パニック8年目でも電車も人混みも怖い。激務で休めずに躁うつ病患って退職したのも知ってますよね?
精神的に追い詰められて、書き置きして知人も誰もいない場所に逃げたら追い詰めてごめん…と言ったのに、また繰り返すんですね
もっと大変な人もいる、甘えてるのはわかってる。毒親でもいいから実家に帰りたくなった
こう思わせる自身の態度に相手方が良く思わないなら、こちらから調停離婚を申し出られる仕組みがあってもいいのに 別に一緒じゃなくていいですけどねそらきたかという感じ
嫌な事があると自分の動画にチャプターを入れる
またイキった事を言わないで思い出せるように 心屋アンチ、あー見ていてイライラするっていうか… とにかくあやつらの問題は人の話を聞かないっつうことなんだ ああいえばこう言うの典型だからこっちは話してるとむかーっとくる
なんでもかんでも相手が悪い、としか考えられない
相手の言おうとすること聞かない
あれじゃあ…
しかし見ててイライラするわ でもなんか落ち着いて話せる人が来たね
すごいわ
ああやって反論できるといいんだけど
あやつらの聞かなさパワーは半端ない あの咎め方、玄人勢もやらんからね
レベルの違い、理解しろよ すぐ意味不明なゴミレスしてくる頭のおかしい人間ばっかになった、どこもかしこも 苦痛なだけでつまらない、鬱屈とした毎日を吹き飛ばしてくれる何かがほしい そんな簡単にそんな事が出来たらこんな悲惨な事になってねーよw
頭湧いてんのか 馬鹿みたいにかっぱがないとそんな領域には到達できる訳がないw
甘すぎる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています