今思っていることをストレートに書き込むスレpart290
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
働いている人がいる中、ただ一人部屋で時間潰ししている罪悪感 朝の空腹感は割と我慢できるのに夜の空腹感は我慢が出来ない謎 >>4
/__.))ノヽ
.|ミ.l _ ._ i.)
(^'ミ/.´・ .〈・ リ
.しi r、_) | わしが書きたいからわしが立てた
| `ニニ' /
ノ `ー―i´ この小説の主人公ADHDっぽい
東大主席卒業財務省勤務の超頭脳派超エリートだけどそんなんで仕事勤まるのか?と疑問に思うほど興味のないことや他人の顔を覚えてない
味にうるさいから料理には凝るけど片付けは苦手
コミュ障ではないけどとにかく他人のことには興味がない
この偏り方高学歴なのもサヴァン症候群のようだ 自分がネットを始めたり終えたりするタイミングで、家族が動き始めたり、他の部屋から音をたてられる。
物音に過敏な方だからかなり気になる。
自分の妄想なのかあるいは何らかの方法でネットやるタイミングを知ってわざとやってるのか。
ただでさえストレスが多いのに更に頭おかしくなりそうだわ。
家族にはやらないけど、よその奴は○したらごめんなさい。気が立ってるときにやられると、何するかわからない。 人の頭をおかしくしたいのかな。
ほんと疲れるだけで理性が危うくなるというのに。毎日毎日監視しやがって。
その前に死んでやるわ。
できるなら、何も恨みがないのに自分に嫌がらせをした連中の幸福を奪って親切だった人に配る。
知り合いでもないのに人の平穏な生活を壊してきた奴等は残らず不幸になればいい。 面白半分で自分の平穏な生活を壊してきた奴等は、不幸になればいい。
その分自分や周りの親切な人たちが成功して幸せになりますように。 よかれと思いやった事が大失敗してしまった。仕事行く気分でないけど頑張ってやるしかない。あと少しだし 早く働いてくれないかなあ
家で一人の時間ほとんどないんだけど… 夜なのに事件を読んだ
頭も心も身体も硬直状態に陥り、大量に汗をかいたし眠れなくなった、あの事件は調べちゃいけない(´;ω;`) アイツ、マジでムカつく。何様のつもり?何でもかんでも俺様俺様じゃねぇんだよ。マジイライラくるあのブタ。 一体どこまで傷つけられて苦しめられたらいいんだよ。
もう解放してください。
すべて絶ちきれますように。 いつまで我慢しろと?糞ヘルパー森ババアが死ぬまで我慢せんといかんの? 糞ヘルパー会社。 >>24
よくわかったな
自分はしばらく自分を好きになれそうもない… 2日会社サボった
オーバーワークから逃げた
逃げた分つらいことわかってるのにな
明日は会社いく >>28
やはり。自分も初めて調べたとき同じような心身の異変や汗を感じた
何であなたが、自分を好きになれそうもないという感情を抱いたのかはわからんが…
まあ、被害者の尊厳のためにも興味本位で見るべきではなかった、とは思う 仕事を入れた
気が重い。
働くこと自体はいいんだよ。
対人が問題なんだ。
いやな人がいませんように。 早く新しい仕事を探さないとやばいなー。今の仕事がちゃんとできたらよかったけどできないから仕方ない。とりあえずポスティングに応募してみた 殺人が悪い事なわけじゃない。死刑でも戦争でも仲間の為に敵を殺す事は義務にもなる。 戦争や死刑が悪い事と言うなら止めればいい。
暴力や傷つける事も悪いと言うなら止めればいい。無理だろ? 反復性うつで、何かやろうとしては再発して全てやめるの繰り返し。このまま何も出来る気がしない。
今はうつが酷く、ベッドで寝てるだけで何もできずつらい、空腹だが食欲はない。
一緒に住んでる家族に、金銭的にも精神的にも負担をかけてる。
叶うなら、生まれてきたことを無かったことにしたい。 嫌な事から逃げるのはダメな事だけど逃げるが勝ちの時もあるし、触らぬ神に祟りなしと言う言葉もある。取り敢えず、関わらないようにしよう。 おやすみなさい( ˘ω˘ )スヤァ… 高学歴で大きな会社に勤めてて収入が良くて性格が素直で顔も良い相手なら結婚するべきだろう。 あの気温だからバカでいられたんだ
たくさん泣いたし悩んだし楽しかった
いい夏だったよ
次の季節には連れて行かないで
はるか遠くで手を降る程度の距離に 気持ちいい躁状態になりたい
見るもの出会うもの全て輝いて見える
昔は度々そうなれたのに
考えが浮かぶようでから回ってばかり
そんなのはただの鬱と同じ 年収予想(2018年度・最新版)
この年収予想で350万円以下は池沼レベル
http://9ch.net/Sz
ブラック企業判別(2018年度・最新版)
現役社員の年収、サービス残業の有無など生々しい情報があります!
転職するときは必ず調べてください!
http://9ch.net/EC この前までは眠ってばかりいたのに急に眠れなくなった。眠剤2日分飲んでしまった。あと、痩せたい まじ仕事行きたくない
なんでこんな気持ちにいきなりなったんだろう
今月に入ってから? イラつく事しかねえわ
ネットでも同じだから現実逃避もできやしない 家族と一緒にご飯食べてたら涙がどばーっと
なんでこんなことに 気分が落ちるとコーヒーの消費量が増えるのはなぜだろう >>33
ラスト二行と同じ気持ちです
興味本意で軽い気持ちで読んでみようと読んだ自分への嫌悪です
それでしばらくそういう自分を好きになれそうもないと思った 自分の望みがうまく行ってる夢を見た
目が覚めてあがいても届かないなら
夢で見るだけでいいかなと思ってしまった
実現はあまりに遠すぎる
でも現実にしたい
無謀で無理かもしれないけど 暇スレがいきなり重くなった
なんだろう
自分だけかな >>61
そっか。そんなに自分を責めなくてもいいのに
あまり引きずられすぎないよう、お気をつけくだされ 今この瞬間も生きる気力が無い
上見ても下見てもキリはない
人生を自らの手で棒に振った罪深きバカ人間に最後に死ぬ気力を与えてください
もう後悔の毎日に疲れ果てました 辞める言ってから全員からの嫌がらせに耐えるのきついな。優しくしてくれてた人も全員敵だし。挨拶してもシカトだし。工場なんかで働くんじゃなかった。ま、あと少しで全員さよならだし耐えよう。リーダーとかサブリーダーまでそんな感じになるとはね 発達障害こじれてるからきつい
ちょっと作業しただけで頭が重くなる 最近、面接で説教が出来るようになってきた。気持ちはいいけれど何も意味がない。 煽りつもりないですよって煽ってんじゃん
もーなにがなんだか あの人とやっていける自信がない
てか、関わりたくない ちゃんと最後まで頑張ろう。怒られないように頑張らないと。悔しいなぁ。また逃げる事になってしまった 孤独型のアスぺじゃないかなぁ
明日、仕事へ行くの嫌だなぁ おやすみなさい( ˘ω˘ )スヤァ… 今日死ねないのだから取り敢えずあがいてみるか。ダメならダメでフラフラと衝動的に死ねるのを待とう。
切腹みたいな自殺はキツイからな、、 来月で半年になるが、人付き合いや人(意見)をまとめるのは難しい。 毒祖母、毒祖母の支配を受ける母と叔母から逃げ出して神様みたいな旦那と結婚できた
したのに、私も毒だわ 治したいのに 死にたい どこを見ても自分ほど症状が重くてクズはいないと思う 半年ぶりのLINEが愚痴きいて〜とかブロック案件ですわ。
都合よく使われるのに嫌気がさしてきた。
懐の深いところが好きだったとか言われたけど、別に深くありません。
都合よかっただけでしょ。
みんないいね〜、羨ましい、その図々しさ。 図々しいひとってメンタル病まないんだろうな。
マジで羨ましいです。
見習いたいです。 今度はバックレなかったからましとしよう。時給よかったし長期休みもあってよかったんだが、毎日のように怒られるし陰口辛すぎて無理だった。帰ってきたら歯医者に行こう。あと痩せたい 監視をどうしたらやめてもらえるんだろうか。
人を追い詰めてることに気づいてないのか、追い詰めてもいいと思って面白がってやってるのか。
自分が同じ目にあってもいい人たちなのかな。
私の行動を観察したところで、監視されてると意識すれば行動変えるから、あんま意味ない気がするけど。
この人たちは監視員なんだなと思えば、対応も丁寧じゃなくなるだろうし。
監視されてから、前は考えられなかったような無礼なこともやるようになった。
でもそれは、人が嫌がることしてるんだからって気持ちがこもったものであり。
それを、動物園感覚で見てる人たちは、「また変なことして」と面白がってる。自分等の行動がさせてることに気づいてないんだね。
別に、勉強の邪魔されてノイローゼで死にたいだなんて言わないけど、ほんと徳が低くて最低な人たちが多いんだなと思って。
こちらから観察してやる。 とりあえず少なくとも前回よりはできた
前回がアレなら今回はもう少しいけてるはずなんだ 今の自分の人生も糞of糞たけどどうせこれ以上良くなることなんてないんだから
これから生きる意味ってあるの?ないでしょ?
死ぬまで誰にも愛されず誰も愛せず路地裏の隅っこの石の裏側にへばりついてるゴミ虫みたいに生きるんだろうな
今死にたいなもう
誰かの特別になって愛されたかった
あの人の特別になって愛されたかった 人の目って怖い。色んな情念があるし、人に求めるし、それゆえ拒絶も強くなるし、常識的なものでも圧力あるし、
でも目を合わせられないと仲良くもなれない。? 一番の理想はそもそも生まれてこないこと
でも生まれてきてしまった
生きてきて楽しい幸せなこともあったけれど、それらのために頑張って生きることすら辛い
消えて最初から居なかったことにしたい 底辺ほど屑な人間は居ない。金も無いくせに子供が欲しいだのペットが欲しいだのガチのサイコパスだな。
やることが犯罪者やん 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ 嫁に「頭悪いから嫌い」「やること信用出来ない」「恐ろしくて顔見れない」とまで言われて、夫婦続けなきゃいけないかなあ? おやすみなさい(๑ ˘ω˘ ๑) 今日雨なのかー嫌だなー
とにかく絶対振込に行きたい
雨降ってたら自転車じゃ行けなくなるなわざわざ電車も嫌だ
どうしようかな 眠れなさそうだ
最近あいつとの早起き対決みたいになってきてる ああもう!好きになるからやめ…
いや、やめないでくれ! 宅急便が早く来てくれないと落ち着けない
今日も体調悪いから昼寝したいんだけど
一昨日は9時回ったら早々に来たのに午前中の指定した今日はなかなか来ない あと12回で終わり。結局昨日もダメダメだった。ま、最後まで何とか頑張ろう 愚痴ってしまった。反省してなるべく失敗しないように頑張ろう。後12回で終わり。大人にならないとな。月曜日は面接だ。経験ない職だからどうだろうな色々不安しかない >>121
数日前に、午前中の指定で12時になっても届かないから電話で問い合わせたら30分も待たされて、すいません夕方の配達になりますと言われた。byヤマト運輸 兼山さんのお子さんは、宅の子のお友だちには相応しくないと思うの 暴力的だし粗暴で女の子にもプロレス技をかけて遊ぶような兼山さんのお子さん達とは、危なくってうちの子は遊ばせられないわ 嘉那子ちゃんがもう少しおしとやかに刺繍やお絵かきやお裁縫が楽しめるお嬢さんなら良かったのですけど、残念なことに兼山さんのお宅にはそうしたおしとやかなお子さんは一人もいらっしゃらなかったでしょう?
ですので、兼山さんのお宅とは交流をお断りさせて頂きましたの
だって、うちの一人娘があんなゴリラみたいな粗野な遊びばかりしてお勉強が手に付かなくなると困りますもの
それにうちの娘は嘉那子ちゃんとのお友達関係をことのほか嫌がっておりますのよ
ね?、ご理解頂けます? そんなわけですので、兼山さんのお宅とは絶縁させて頂きましたの
兼山さんのお子さんは、宅にとっては本当に迷惑でしたわ 女の子にプロレス技をかけて遊ぶようなお兄ちゃんのいる兼山さんのお宅のお子さんとは親しくさせて頂けません >>116
同じく
高卒後にガンガン働いて今後2LDKのマンション購入して猫達と母親と穏やかに暮らしていたはずなのに、ある時期に先が想定できてからと生活の環境問題で自滅しヒッキー人生 自分が小さな幸せを大切にするだけならいいけど人にまで押し付ける人って何なの? >>133
ゆるさないゆるさないゆるさないゆるさない 今思ってる事なんて酔ったなってくらい。
最近思っているのはさぁ。生きる必要ないし常識ってもういらないよねって事。常識って自覚的な嘘ですぜ。それ自覚出来てないならもうロボットと同じ。
こういう状態を子供とか未成熟と蔑む意味のレッテルえおつけてるけれど、そうじゃないはずの君達は何も出来ないじゃないですか。。仕事も自分の好きな事も学校の勉強も習い事も何もかもが下手くそじゃないですか・・・ Aという勢力とBという勢力があるとする。
Aという勢力はBが嫌いなのでBに
対して酷い事をいったとする。
その時大体の人間はやり返す事を
考える。BはAに対してこちらも酷い事を
言おうと考える。
でもここで冷静に考えると他のやり方
もあるんじゃないかと思う。
AとBの対立がエスカレートするのを
止めるためにBはAに対して酷い事を
言わないというやり方もあるんじゃ
ないかと思う。
他人から酷い事を言われた時二つのうち
どっちを選択するか迷った時があった。 ご飯を炊きすぎてしまった。明日、おにぎりにして食べよう。 あの上司が説明に来ると毎回モニタをペンの後ろでで叩いたり擦るから
周辺の奴みんな傷が付いてるんだよな。ペンタブレットじゃねーんだぞ。 アンモニア臭い納豆は捨てるべき
勿体ないからと汁ものに入れたら地獄のスープみたいになった 仕事だけど、天気次第で変更になる。空模様と相談しよう。 あと10回で終わり。さて、もうひと眠り。楽しい夢でありますように 精神衛生上よくない
たかがゲームにコントロールされるのはやめよう ゲームにコントロールされているよ
パチンカス、アル中とかとある意味変わらないよ
ハハッ めんどくさい 何の落ち度もない配偶者と子供が帰って負担 何もなければしがらみ無くおわりに出来るのに あの人達は、なぜ毎日を不機嫌に過ごしているのだろう?
何をそんなに怒り続ける理由があるのだろうか?
あれで生きてて幸せなのか、あれでなぜ生きてるんだ あと10日耐える。昨日も結局失敗してしまったし今日こそは失敗しないように頑張ろう。明後日は面接。今月からポスティングもやる事になった。なんだか頭がついていかないけどやってみよう 挨拶無視されても気にしない。陰口言われても気にしない。怒られても負けない 2時間食べ放題のホテルバイキングは高級食材、4時間食べ放題のホテルバイキングはそれなりの食材。
どっちがいいか決めろと言われ、ゆっくりしたいので4時間の方、と答えたら、それなりの食材ホテルバイキングを2時間で予約しやがった。
2時間なら高級食材ホテルバイキングが良かったわ。
使えないやつ! ただ人に親切にしただけで怒られる
私ってそんなに悪人顔なのかな すっかり性欲なくなったと思ったら生パンチラ見て欲情してしまった キチガイ嘘つき泥棒クソ姉・みずえ、今日中に死ね!死ね死ね死ね 寝たいときに寝れなくて、寝たくないときに眠いとかホント馬鹿みたい もう仕事するの怖いな。嫌がらせされた事とか残して死んだらどうなるかな。精神病でしたで済まされるんだろうな。どうにか復讐できないかな >>171
私もそうだよ
同じことで苦しんでる人はそんなふうに思わないよ 復讐ってそれするとそれに対して更にやり返される可能性が発生する訳だが?
殺しちまえばやり返される心配は無いだろうけど 嘘嘘嘘々恥ずかしいな
本当が間違ってるんですよっと 確かにやられた相手自体にきっちり落とし前つけれればそれに越したことはないだろうとはまあそりゃそうだろうが 働いても初日からベテランや店長の虐めや嫌味やら色々あって病んでいるのを隠しているから初日で耐えれず辞めるか早退する
単発の単純作業さえできなくなった完全無能で粗大ゴミ人間であり廃人
もう怖くて働けない 早く自殺したい
生きてる意味がない
親をみとったらその晩死んでやるクソが 岩手県出身の野球好き消えてほしい
石橋とおかまの悪口言ってた。 好きなアーティストと相合い傘する夢みた。寝てる時が一番幸せ。ずっと寝てたい 今日は1日、仕事。仕事に行くまで、ゆっくりしよう。 あー胃が気持ち悪い
今夜食事会なのにな
あちこち悪くてこんなことで引っ越し準備間に合うのかな
間に合わせなきゃだけど 何処に住んでるかも分からないJKをTwitterでフォローしてる。文化祭やら放課後のファストフードやらリア充してて、若い子の実態が知れて参考になる。 隣の部屋を掃除しました。
綿埃が死ぬほど出てきました。
よく喘息にならなかったものだと思われるほど >>84
年内実行するか来年にするか考え中だから待っていて
もち火葬のみだけれど来なくていいから
お前みたいな弟の相手や面倒をみたり庇ってきた私がバカだった 昨日ちょっと出かけて帰りに食材を買ってきて自宅で休もうとした所に呼び出しの電話
今から出かけるから迎えに来い
休憩モードだったけど行ってきて気力が一気に抜けてしまった
酒を飲んでgzgz状態
焼こうとしたハンバーグの種が冷蔵庫にしまいっぱなしで何もできない
今日はカップ焼きそば食べただけ 俺が辞めた後に部下8人が全員辞めたとか聞いて笑えたわ。
そりゃ誰も完璧主義のパワハラ老害には付いてこないよな 彼女はもう電話で話したいと思ってはくれないのか
私が東京で人と一緒に暮らしてるから遠慮してるのか あの書き込み、バレバレなのが笑える。大人の対応でスルーするけどね。 わざわざ兼山さんに皆の気持ちが伝わるようにしてあげたのにwww 刑務所だけは行きたくないなー。便所掃除バイトや警備員バイトと同じくらい嫌だなー。もう離婚されてもいいから無職のままで年老いて行こうかなー。どうせ再婚相手だから大した感情も無いし私の子供は元々興味持って無いしなー。腹くくるか。 無能のくせにただ顔が可愛いってだけの女はエロの方が需要あんのに
フェラ顔最高とかね
無芸の芸能はやめてくれ たまにこのスレ見るとみんな色んなこと考えて生きてるんだなって思う 地下アイドルのファンなんて下心でしか見てないんだろうな
お前の歌なんかに共感してる訳ないしな Twitter休止しまーすとか言って2日で何食わぬ顔で戻ってくるのウケる 向こうはこっちほど考えてないな
こっちも考えてないふりしてるけど中身はぐじゃぐじゃだ
もう何年もこんなで
時々たまらない気持ちになる プライベートの時間に他の役員に知らない素振りをするのが1番良い。 プライベートの時間に他の役員に会ったら、知らない素振りをするのが1番良い。 日付が変わった
また朝が来るな
昔は、朝が好きで、わざわざ早送りして朝日見るのが好きだったんだけど
今は、辛いだけだ
カーテン開けるの、夕方 ギャンブルする事を許しているんだから、タバコ位、自由に買って、吸わせろ。 トイレ行った後に手洗わない奴信じられない
特に立ちションしてる男
ションベンした後自殺してくれるならいいけどその薄汚いチ○コ握った手でドアノブとか触るなよ 運命論者といわれたら否定したくなるけど
自分のような考え方を運命論というのならそうなのだろうな
人は生まれた時どころか母親の胎内に宿った瞬間に人生の八、九割は決まっていると思う
努力次第という人もいるが努力だって一種の才能だ
何をどうすれば努力したことになるかも分からない人間だっているのだから 鬱がひどくて何もやる気が起きない
こんなことじゃ引っ越しに間に合わなくなってしまう
なんとかしなければ どうしようこのままだと今月赤字になる
食費ぐらいしか削るものがない なんで僕だけお金を出して何年も払ってるんだろう。なんで相手は仕事しようともせずのびのびと生活して僕の金で遊ぶ。もうお金なんて残ってないよ。宝くじ当たらないかな…それか高層ビルから飛び降り自殺ができたらな 休日なのに何やってんだろう
あいつやっぱイカれてるな 意識高い系の大人みたいになっちゃってさ
頑張ってそうなったんだから否定はしないけど
むかしのそのまんまのお前のほうが好きだよ 面接にきた。履歴書なしでOKで飲食たからブラックなんだろうな。でも早く仕事決めないとやばいし頑張ってくる 明日はロッカータンスと本棚をゴミに出す日だ
玄関からひとりで運べるかな? 血液型の相性なんて関係無いけど、ギャンブル依存の相手とは相性が合わない。 世間は3連休だったが、自分は仕事
休みが欲しい 連休欲しい あと9回いじめに耐えるだけだ。来月からポスティングと接客の仕事をやる。接客はまだ採用と決まった訳ではないが。ポスティングはダイエット目的だから後10キロは痩せたいな あの言葉遣いじゃきつく当たられて当然だわ
いい歳だしもう直らないんだろうな
そんなくっだらないこと指摘するのも嫌だから傍観していよ 少し冷たくされただけで一気に地獄に落ちたみたいな気持ちになるし、嫌われてるんだなと少しでも考えてしまう自分が嫌だ。相手の気分に振り回されて勝手に精神を消耗するのはもう嫌だ。人間関係全部放り投げたい。 昼まで仕事等で忙しい。用事が終わったら、ゆっくりしよう。 行きたくないな。辛い。失敗しないように頑張ろう。何を言われても気にしない。うんこも出たし薬も飲んだし大丈夫だ。帰ってきたら夕食頑張ろう >>255
俺もそうなります、人間関係カットしてヒキってるとるけど
たまに思い出してまた苦しくなる 今は死にたくないけど、自分のことは嫌い
もっと軽くなりたいよ、心も体も パワハラが凄いんだけど後8回も絶えないといかんのか。もう親が死んだ事にして行くの辞めようかな。ターゲットにされてから半年ガマンしたが辞めると分かってから酷すぎる 本質的に2ちゃんで辞める前から私を知っている連中が数人いるのは確定済み
アンカーなしのレスしないで仲間内で色々言って私を馬鹿にしたり笑い者にしたり言いたい放題いってれば?
いちいちここにアンカー無しで書き込みしないで! >>268の家族も子供も友人も同じ目以上にさせるし最終的に死なせてやるよ 自殺しても、あーゆう人達はなんも反省しないんだろうな。新しい仕事先に客としてきたらどうしよう。嫌がらせされそう。明日新しい精神科に予約してみよう。診断書とか出してくれるかな もう段取り悪い使えない奴と思われようが知るか
押し通してやる 取りあえずただ今より明日の朝までワープします(寝る) 病気になる前は笑ってたけど、何で笑ってたんだろ?
今は、感情なんかないから笑うことないし、どんなことに笑ってたりしてたんだろう?
もうすぐ4年経つけど笑ったことない。
泣いたことない。
楽しいと思ったことない。 母親が居なくなって1人暮らしになって笑顔が減った。笑顔が減った分、仕事に集中出来るようになった。 どこかへ引っ越したいとも思うよ
なんかもう疲れちゃった なにを話せばいいのか考えてしまう
どう話せばいいのかも
ただ、見捨てないで欲しい 他人から最後に
「女のクセに何だその言葉使いは?!」
と叱られたのが35年も昔の事で
私を「女のクセに」と言った他人は現在は80歳を越えた高齢者だ
何が言いたいかって言うと
私に女言葉を強要する奴は実年齢を問わず私からは「老害」と陰口言われてるよ、っていうただそれだけ 親の不倫相手の子供の面倒見させられてきて子供に罪はないし普通に可愛いからオムツも寝かしつけも食事も世話してきたけど不倫相手より懐かれちゃったから嫉妬されて挙句にもう触るなだって笑える
子供ほっぽってパチンコ行くわ子供咳してるのに目の前でタバコ吸いまくるわ深夜まで居酒屋連れ回すわオムツ漏れちゃったの見て怒鳴り散らすわそんな母親に懐く訳ないだろ
まだ2歳前だから何も分からないだろうけどあんな親の元に生まれてきちゃってかわいそうだよあんなに可愛いのに そんで老害の嫁は当時まだ小学校三〜四年生だった私に対し、事あるごとに口を窮めて私の両親の悪口を言ってはその締め括りのように、私に向かっては
「あんたは将来ぜったいにヤクザになる!」
と断言するバツイチ子持ちだった
祖母の家の腐って脆くなった板塀を蹴り壊しただけなのに
祖母の家のトイレの土壁に釘で削って孔をあけてみただけなのに
老害嫁の料理下手を自分の母と比較して指摘してやっただけなのに
老害嫁の一人息子の勉強をみてやったついでに「おまえ頭悪いのな?」って本当の事を言ってやっただけなのに
でもそんなヤンチャな私でも、流石に
「おばさん、なんで一人めの旦那さんから捨てられたの?」
とは訊いちゃいけないこととは理解していたので、老害の嫁に離婚原因を追及したりはしない気配りの出来る小学生だった 大人になって嫌でも気付いたことは
老害嫁は性格が悪くて頭が悪くて努力嫌いで料理が下手だから、それで一人めの旦那さんから捨てられたのだろう
ということだった
低機能な自己愛は男から捨てられて当然だった
しかし低機能な自己愛にも捨てる神あれば拾う神ありで、それであの人は何とか再婚に漕ぎ着けたんだなあ...
老害、ブス専か? それが、そんな老害嫁の存在などついぞ忘れてのほほんと、初めてテビチを煮込んでみたら存外に旨くて我ながら味付けのセンスは悪くないな、と思った
圧力鍋の使い方はマスターしたので、次はIHクッキングヒーターの扱いをマスターしたいと思う今日この頃
食欲の秋だから(´・ω・`) 美味しいもの食べてれば幸せになれるよ!
私だけだけどな(°∀°) なんでこんな夜中にまた足が沢山ある奴と出会うんだ。今日2回目なんだが。 >>268
じゃ武器持ち歩かないとな
刺しまくろうが正当防衛
殺さなかったとしても一生ものの後遺症を残す
例えば喉を指して一生話せなくさせるとかな お金も大事だけど、身体が健康だからこそ仕事が出来る。役員の用事も大変だけど、身体に気を付けて仕事を頑張ろう。 診断書出して貰えるだろうか。来週の水曜日しか診療内科の予約とれなかった。派遣会社の担当の人に迷惑かけて申し訳ないな。お金ないしガマンして行った方がよかったかな 金がないし先月からワカメ多めの雑炊ばかり
食料パクったことも何度かあるけど、もうやめたし
ごめんなさい
見逃してくださり有難う御座いました >>307
もう食料尽きてもパクりません
飲み物と睡眠で凌ぎます
スーパーに限らず迷惑をかけた地域の方々
申し訳ありませんでした
本当に反省をしていますし
調子が悪くて寝てばかりの暮らしなので
パクる気力も動き回る気力もありません
本当に申し訳ありませんでした いくら貧乏でも病気でも最後の一線は越えちゃいけないよね >>312あー、そーだよ
なのにパトカーの巡回があっても何故か逮捕されないんだよ
だからって調子乗ってない
無一文だし廃棄する物をくれなくなった店が悪いとも言える >>308
反省していないな、もっと追いつめてやる
罠にはまったお馬鹿さん >>313
臓器は大切にしとけよ。
高値で売れなくなるだろ。 ワカメは百円ショップで支給日にまとめ買いしておきなさい だめだだめだと思っていた人生だがいよいよ本当にダメになるかもしれん 卵かけご飯に鰹節入れるだけでおいしい。頭痛くなってきた。お風呂サボって寝ようかな。歯磨きはちゃんとやろう 機嫌が悪いとヒステリックにでかい声でしゃべるの怖いんだけども 何いってんだあれな人か?
別にワカメそんなたくさん食う気とかないし 一人でいてもしんどいな
寝るに寝れないし
どうしたものか・・・ 訳もなく涙が出てくる
まるでうつ病みたいじゃん
健康な人は泣けばすっきりするんだよないいなぁ 昨日が精神科、明日が大学病院で皮膚科。
隔週だけど、1週間に2回は疲れる。
心も身体も健康なままで過ごせる人生が良かった。 >>313
前住んでた所のスーパー万引き多発で潰れた
何度も繰り返す人ってどういう思考回路なのか不思議だったけど納得
自分が飢えない為なら他人が職失ってもいいんだな >>327
それ、たぶん自律神経が乱れてると思いますよ。 万引きをものすごく軽く考えてる人が世の中にはなぜか結構いるよなぁ もう誰でもいいからそばにいて欲しい
抱き締められて泣きながら安心したい いつも話しているのを聞いていて
(こいつ自分が何を喋っても説得力がぜんっぜん無いって分かってないだろうな)
って奴等がいるんだけど
一度くらいは自分が喋ってるとこ録音して聞いてみたら良い
どんな馬鹿だって指示されたことに従いたいなんて気持ちにならない喋り方してるからwww 内向的な性格の人は、それ自体を本性として持って生まれたんじゃないと思う。
平均的な人よりも(物理的なもので測れる)刺激に対する感受性が強い人が多くて
人と人との触れ合い社会(目と目が合う事も重大な触れ合い)では刺激が強すぎて、そこに積極的に関わっていく事が苦手になっていったりしたんだと思う。
もしも平均的な人の感受性がもっと強かったら、触れ合いも弱まった社会をを作ってるだろうし、心地よい刺激を求めて反対に外交的な性格になっていったと思う。
こういう体のちょっとした比較上の違いが社会上の性格に発展してる。それを個人が悪いというなら、社会が悪いとも言うよ。言わないなら言う必要なんてない。
内向的なものに限らず、社会的な性格はその殆どが本性の性格ではないと思うけど、それが人間であって、人間を嫌いという必要もあるかも。 >>317
あーん
罠にハマってさあー大変
しかし罠にハメたお前さんが逮捕 引っ越し手伝ってくれる人が見つかったー!
でもそうなると自分が寝てるわけにいかんな
自分も動けって話で…
あー、魔法が使えたらな ネットで、全く見知らぬ同性から絡まれることが多いんだけど
自分が構っちゃうから良くないんだねきっと
何も義務のない知らない人が自分に注目するってことは、ある意味好かれてるんだろうけど 相手も食料品や光熱費の値上がりを考えて、ギャンブルを減らしてほしい。 >>339
私はASD傾向だけど、刺激が強すぎるっていうのは確かにそう。
考え方や感じ方が健常者の人達とズレやすいとか視野が狭いって特性があるのと、
それらが原因でみんなの会話に頭がついていきにくいとか、
(自分にとって)想定外の流れになったらパニックになりやすいとか色々ある。
あとは厳しい家庭で育ったのと、親もASD傾向でちょっとした事でも言い争いになりやすかったから、
他人が言い争ってたりや、たとえ冗談であってもキツイ事を言われるのも正直辛かったりする。
健常者の人達なら少ない刺激で済んでも、私にとっては大きな刺激になることはよくある。 朝一からクソみたいな電話をかけてきやがって。
クソクソクソクソ!
仕事させろよ! 人に話すと涙が出るから言えない。
何か分からない感情を。
いつも元気でメンタル強そうって言われるから病んでる事なんて言えない。
今日、母親に少しだけ言ったけど途中で泣きそうになったから話すのやめた。 >>352
泣いてしまってその涙の理由を訊かれたらって気持ちわかる
『悩んだり落ち込むことないでしょ?』って普段言われてるなら特に
隠れて泣いても泣いても苦しいなら、カウセリングやメンクリに助けを求めるって手段が残ってますよ
感情を無理して飲み込まないでくださいね >>352
自律神経が乱れてるよ。自律神経失調症で検索してみ。 >>341
最低10年の服役と謝罪最低でも10億円以上 敏感肌で繊細な考え、気が立ちやすい
子供の頃の写真もどうみてもブスです、本当にありがとうございました
だからこそ、趣味くらいはせめて可憐でいたいんだよ、ほっといてくれ
今日も鼻の脂が臭いしなにもかもがキツい >>331
昔テレビでやっていたけれど慣れるし罪悪感は全くなくなるそうだ >>341
その考えと気持ちがお前さんに何十倍もかえればいいよ 社会人失格
自己中心的で感情的
わかっていてもコントロールできない
他者に向ける怒りが自分に返ってくる >>365
構わないよ
2ちゃんの時からIPも抜かれ特定され笑い者や馬鹿にしたりされてきているし、これからもしてくるだろうけれど吐き出す場所がないし吐き出す為にブログをやるつもりも気力もないから、ここだけにする
特定してない奴の嫌がらせや挑発や嫌がらせとかもあるけれど基本的にスルーするからいい ここスィットって書いてほしかったな
シットじゃ口汚い罵声の方みたいだよ
盲導犬に本当にシットの発音で躾けてたら英語圏の外国人はもちろん普通に片言の英語知ってる人でもギョッとするよ 元気なふりをやめたら
すごく体調悪くなってるのが判明 母親に病んでる場合じゃないと言われてしまった。
わかってる。
望んでこうなった訳じゃない。 清々しい程にスルーされたな
俺無課金なの割れてるっぽいしないつも同じような書き込みばっかしてるし
流石にいい加減相手したくねーか 何の希望も無くなったので同居人の父親と嫁を殺して自分も死ぬことにした。地方に居る子供が財産総取りすれば安泰だ。もうこれしかない。 死ぬまでにもう1度だけ恋愛したい願望が有るけど、生保で精神疾患持ちなんて一般人からしたらキモイのは解ってるけど、願望だけなら自由だろ。 >>376
同性とじゃなくて、異性との支え合いだよ。 相手のイビキが煩くて寝れない。仕事と用事が終わったら、ゆっくり過ごそう。 私は単に周りに変な人に思われたくないから結婚するだけだ。
子供だってそんなに欲しいと思えない。
バツイチでもいいやー。 人に全然興味なくなって話きいてるフリもできなくなってきて申し訳ないなっていつも思ってる。
それでも頑張ってふんふん聴いてたら喋りたい系の人に好かれてしまって疲れる。
そもそもこんなロボットみたいな相槌でいいのか?話してて虚しくならないのか?
なぜそんなにトークに飢えてるのか? いつも親切で公平な態度をしている人に今より重い話とか聞かせられないので話題が度々ループする
3年前に一度、全力で他人に甘えてそれっきり だから、今日も起きたら普通に1日を過ごそう
なるべく健康的に、なるべく危なげなく、なるべく誰にも心配かけないように 食費を減らせないならギャンブルを減らして、食費の方に回してほしい。 物凄い悪夢を見た
スマホ変えなきゃこの先こんな夢ばかり見そう
朝からすげー疲れた… トイレに行く、食事をとる等の日常行動がスマホゲーのスタミナ制みたいな消費型になった感じ
元気だった頃は制限時間内なら何でもできるタイム制だったのに ギャンブルと病気の話は身内内だけですれば良い。ギャンブル依存の相手と身内には2度と関わらない。 午後は引っ越しの準備が捗りますように!
自分が頑張れますように! 生きる価値がないキチガイ嘘つき泥棒クソゴキブリ姉、みずえ今日中に死ね。絶対に今日中に死ね。 よくあれ気持ち悪く感じないな
鳥肌立つ
気持ち悪い ちょっと特別扱いみたいで嬉しかったから
また期待しないようにしながら待ってしまう
でもたぶん来ないんだろうな 自分でやりたいさ自分の好きなタイミングで
でも貴様がいるのでできないのだ なんで仕事に行けなくなるまで追い込んだ人達が普通に仕事しててこちらは見込んでたお給料もないし病院代までかかるし最悪 めんどくせえ
大人の集まりに子供連れてくんな
どうやって断ろうか悩み中 >>397
こっちもお前に管理されたかないし知らねーよ
もうほっといてくれ! 昔からの精神分析や行動・構造主義。今の認知主義も結局は解釈でしかないから、
その人が正直に言った事をそのまま聞くのが一番間違いないのは当たり前な事だと思う。
そうできなくて専門的にカテゴライズ、パターン化された概念や認識を相手に示す事になれば、
言葉や認識する人の目が相手の自己を喚起する力でもあるんだから、病気の人を医者が権威的に作る事につながる。こんな事分かってるのかな・・ 鬱病の奴とは二度と関わらない。あんなに冷酷で残酷な人間が居る事を知れて勉強になったよ。 俺のゴールは、キチガイクソ姉、みずえが死んで、その骨壺を蹴飛ばすことです。 もう流石に行くの疲れた
今日は寒いしもうゆっくりしたい エスパーじゃないんだから食べたいものわかるわけない。途中スーパーもコンビニもあるんだから自分で好きなのかってこいっつーの 何してても仕事の不安なことばかり浮かぶ
休んでも休めない 「全身〜」のネタで炎上した子、いじめられすぎでは…
こういうの見ると多様性に寛容な社会とか全然実現されてないなって思ってしまう
恋愛、家柄、ブランドなどに関して自慢げに振る舞うのは一番女を怒らせるってことなのかね ジジイがサッサとポックリ逝ってくれねーかなー。88歳だが車で買物行くわ、三食ガッツリ食うわ、株取引はするわ…。こうなりゃ毒殺するっきゃねーな。そーすりゃ大金舞い込んでくるんだが。 そろそろ朝空気の入れ替えに窓を開けるには寒い季節になってきた
特に今朝は冷える
やがて長い冬が来るのか…やだなぁ 国が単剤処方推してくれたけど、単剤でも廃人になりますからね
薬ですっきり平癒するタイプの病気ではないですから 市販の鎮痛剤をよく使うんだけど肝臓が死んでないか心配だ
健康診断全然やってないし
一度隅々見てもらいたいなあ
婦人系、内臓、アレルギー、他色々ボロが出てきそうだ なんもやる気おこらない。サボる事ばっかり考えてしまうわ。自分も屑だわ。なにもかも面倒くさい 空腹感と満腹感と寝起きなのに睡魔に襲われててわけわかめ 今まで病気でヒッキーだったけれど毒母の態度に腹が立つ日々だからヒッキーだけじゃなくクズになってやる
お前が悪いと言われようが反省も後悔もしない
放置して見て見ぬふりをし自己愛で金食い虫だった毒母に当たり散らしてやるし暴力は遺伝と毒父と毒兄の影響で片付ける >>425
暴力は遺伝と毒兄毒父の責任にはならないよ
二人から暴力をふるうように脅迫されていたとしても>>425は暴力をふるえばギルティ
毒母から離れて別に暮らしなよ >>425
まぁ、確かに、クズの悪党になり収監された場合、家族との別居は高確率で叶うけど
家族と離れる事を目的に覚醒剤使用して収監を目指すとか、家族と離れる事を目的に覚醒剤使用して回復施設に入所するとか、他にも色々と手段はあるが >>426
何がギルティだよ
何もしらない分際が!! >>427
違法薬物を勧めるのは社会人として、どうかしてるぜ! >>423
同じく
自分でもだめだとわかってるけどどうにもならん 我儘な性格とは言え、少しは、生活費を考えてギャンブルを減らしてほしい。 これ以上先延ばしにする訳にもいかない
他所は他所
自分の事だけ考えろ 失踪して今度こそ最後にビルから飛び降りて死ぬ 失踪っていいよー。2回した事あるけど街中がバカらしくなってくるよ。 >>426
脅迫じゃない
毒母は見て見ぬふりと仕事を理由に止めることも精神科に連れていくこともせず元弟と共に8年近く毎日暴力を奮われていた
クソ兄は相撲と柔道をやっていたから力が半端なかった
毒母は自己愛
最終的に元家族に自殺にまで追い込まれたが奴らは反省するどころか私を責めたて続けたクソ元家族 アネトン大量に欲しい!
少なくとも引越しするまでひたすら毎日寝逃げしていたい!! >>428にとり不利な状況にしかならない、と言ってる >>429
本気で現状からの逃避を図るならそれくらいしないと逃げられない場合もあることは綺麗ごとではなく理解すべき >>439
毒兄に敵わないと分かってるなら全力で逃げるのが良いね
叩くか無視するか、そうしたパターンのコミュニケーションしか知らない人なら仕方がない
>>439がコミュニケーションのパターンを網羅すれば?、それが兄にも親にも勝る利点になり長所になる
もちろん時間は何年がかりだけど 今や関わった奴らに恨みと憎しみしかない
同級生、医師、看護師、元家族や金品で買われた偽友達とか なんか、見ず知らずの人の私生活を監視す人って何なんだろうね…
人の私生活を覗いて、普段見られない面を見るのが面白いって気持ちはわかるんだよ
すごく面白いと思うよ
でも、自分だったら、人としてそれはやっちゃ駄目だろう、相手に申し訳ない、って思うだろうなって意味で、ストーカーの気持ちが全く理解できない 悪意がある人がなんでこういうことするんだろうって、理由を考えるのが良くないのかな
自分だったら相手に申し訳わけないし、自分の中の道徳観念に背くことだからやりたくないって思うけど、
こういうことを見ず知らずの人にも気にせずできるのは、少し知能が低いのだろうかとか、ストレスがたまってるのだろうかとか、性格が悪いだろうかとか
相手の内面を探ろうとするのがいけないのかな
スルーできる人間なら良かったのに 白髪混じりの40代〜50代前半のババア
行く店までストーカーすんな
いちいち正義感ぶってチクってんじゃねー
次チクってるの見たら逆上してボコってやるから覚悟しとけ!! トンキンに戻ってかてから黒のワゴン車て付きまといと監視している低身長女オナベも次見つけたら車ボコってやるし引きずり出してボコってやる
覚悟しとけ!! 今日は仕事。仕事に集中して、用事も終わったら、ゆっくりしよう。 万能感から解放された気がする
七、八年前から少しずつ手放し始めて
やっと完了という感じ 祈りの力だけで乙武を五体満足に出来る宗教があるなら入信してやっても良い 乙武で具合悪くなったわ
気持ち悪くてな
しかも、精神障害者ディスってたし 神道系の人に言わせると
「健全な肉体に健全な魂が宿る」
らしい サイコって漫画見ちゃったし
ぽっちゃり目の彼女をダルマ!と罵る同級生がたまたまいて、怖かったです
そういうくだらない偶然が多すぎる これは乙武悪くないけど、見るたびきつかった
まぁ、乙武さんは精神下劣だよね 腕がモヤモヤして痛いから病院でもらう湿布貼ったらヒリヒリして赤く痛くなった
すぐ剥がしちゃった
皮膚弱すぎ >>461
俺はスブレータイプの、ハイシップスブレーを処方してもらってるよ。参考までに。 体がガチガチで辛い
マシにはなってきてるけど
普通の人に近いかも、て思えるのは年に一日あるかないか
マシにはなってる
前より少し無理ができるから無理してしまう
本当に自分の事だけしてれば良いお金持ちなら休憩できるんだろうな
うらやましい 相手の反応を考えてしまってうまく話せない
定型文みたいな回答しかできなくなって
距離が開いてしまいますます口ごもる
まあ相手からしたら最初から近付くつもりもないだろうし
自分が苦しいだけだしいいか ぼーと過ごせる1日が欲しいわ
休みがあっても自治会やら就職活動で潰れる。
散々ぼーと1日過ごしてたけど真逆も疲れるよ。 毎日、仕事と自治会(会長)の用事で忙しいのに、ギャンブル依存の相手は協力してくれない。たまには、1日、ゆっくりしていたい。 独り言聞かれた・・・。穴があったら入りたい・・・。
なんか独り言を言わなくなるような薬ないかな。 昨夜9時に眠剤飲んだのに未だ眠くもなんともない
電波時計が突然停止して電池を替えてみたり
※現在00:15ですって…
液体化する覚悟をしておこう 女子のいじめが問題化されないのは
女にはどうせ責任感なんか無いから説いても理解出来ないだろうという偏見があるからだ
しかし日本の女はそんなふうに指摘されることを差別とするだけだからいつまでたっても何も変わらない わたしも昨夜19時30分過ぎにお眠りセット飲んだのに起きてる
さっきオクラ茹でて刻んでおかか醤油にしてご飯と食べてしまった
外がまだ暗いから救われてるわ 離婚後3年目に突入、子供の親権は元嫁だから丸2年会っていない。
そんな日々のなか、毎日半額シールの惣菜や弁当を買いに行くスーパーレジ係20代後半の女性の手首に無数のホワイトスカー痕がある。
化粧で隠そうとしても逆剥けた皮膚でアトピー体質がわかる。
眉も整えていない。
離婚歴や生涯会うことがない子供のことなど
俺にも引け目がある。
そういう男女が恋愛関係になったら、とちk 仕事と役員(自治会)の用事が終わったら、気晴らししよう。 眠い
めんどくさい
日中眠くなったら嫌だな
会社行きたくない
ベッドでダラダラ過ごしたい
眠い
だるい
死にたい
眠いと死にたくなる
ベッドでダラダラ過ごしたい
眠い死にたい こんな生活疲れた。死にたい。僕ばっかお金払うって腐ってる。 お互いに支え合うパートナーは欲しいと思うけど、先ずは病気が今よりはマシにならないと相手の負担になるし今は自分に自信がないから、恋人作りにそこまで固執してないな。欲しいと強く願ってる時ほど出会わないと思うから。 他人の発言をコントロールしようとか、どんだけ大政翼賛会的な発想で思考だよ?
被害届を受理しない怠勤と言われていたのと同根だろう
それとも、書かれたり言われたりすると何か不都合でも? いつかぼきが限界を迎えて自死を決行しても
たぶんわかってくれると思う
家族には後悔先に立たずを教えてやる
願わくは成功率100% >>488
半身不随くらいで自殺に失敗しておくと、家族への仕返しとしてはベストなんじゃないの? 四年前にドコモのAndroidスマホにしてGoogleアカウントを設定したけど、そのアカウントとパスワードを紙に書いたけど無くしてしまった。
今はガラケーだけどいつ成り済ましに会うかストレスマックスです。(-_-;)
後、9年以上前に銀行印を紛失して、印鑑証を役所で解除し紛失届けを出したけど悪用されないか怯える毎日です。
後、アスペルガー症候群の3重苦です。(-_-;)
皆さんの悩みに比べたら大したこと無いかも知れませんが…… >>493
ああ、じゃ恨んでる奴の自宅ドアノブで首吊り位が妥当かなぁ 60近い男がギャンブルに嵌まるな。人の厳しい生活と食料品の値上がりを考えろ。 掃除して買い物行ったら結構いい感じだ。やっぱ少しは体を動かした方がいいみたいだ。来月から新しい仕事頑張らねば >>457
そうなんだ
じゃ乙武は年内に転落死決定だな!
こいつも操り人間だしな 悶々としてる所に電話とラインで追及。
もう俺はいないものと思ってくれ、そっちでやってくれって言いたいのに言えな。
出てくるのは謝罪ばかり。
誰か俺を殺してくれ。
自分じゃ躊躇いがでるんだ 日中に体調悪くてひたすら横になっていたから眠くないわ 食料品の値上がりが続く事を考えず、ギャンブルに嵌まるな。用事で忙しいし、他からの用事は、断ろう。 CR龍神で時給60000円とか100000円ね純益が有った時代が忘れられない人なのかな? やっぱり眠れないわ
色々黒いものが湧いてきて脳内興奮してんのかな
あー悔しいし憎いし腹が立つ
あいつらまとめてみんな死んだら眠れるわ 今日は燃えるゴミを4袋とタンスを粗大ゴミに出したら、シャワーを浴びて少し休もう 会社の上司に話が通じない
無理難題を言われて死にたい もういい加減疲れた。死にたい。どうやって死のうか。 ギ酸と濃硫酸を練炭で炊くのを思いついたけどどうだろう 体がだるい
ずっと横になっていたい
でも病院行かなきゃ・・・ 俺は、今の現状を何とかしなくちゃいけないと思ってる。勇気を出して行動をすれば、今の現状を打破出きるような気がする。 自分で勝手に自由を阻み、抑圧されてキレて文句タラタラって頭悪いだろ 正論言ってもなにも聞き入れてもらえない
何をいえばいいんだ マイペースは自分のペースだよ
他人に関係なかろ
自分に合う人と付き合えばいいだけで、自分の中の問題だよ 受身ちゃんてのは結局来てくれた人に合わせるだけだからそうなる
で、合わせてくれないと勝手にキレるん
ほんまワガママやろ 例えていうなら
AV女優が自分ってモテないんですよね☆
いつまでたってもかわいくなれなくて><って言ってる感じなのを聞かされてる感じなんだよ 好きな人(一応)の付き合ってる相手を見せつけられていい気分になれない
こんなのっていったい何なの
どういう意味
モヤモヤするだけ どうせ戻ってくるんだよなぁと思うと
戻ってくるときは逆襲する気だもんな >>533
へー、私に自由が与えられていたんだ
知らなかった 気づかなかった
随分勿体ないことをしたし取り返せないしやり直せないなー
本当に私も馬鹿を通り越していたわ この板IP出されてる時あったけどそんなニラヲチされたらメンヘラしぬやん
メンヘラ〇す気満々の人おおくてこわいわ >>533
それを知って益々死にたくなったわ
有難う
その話が私が何歳の頃の話しだったか知らないが自分で言うのもなんだが真面目だったし甘い、美味い話には裏があると思っていたから拒んだのだろう 人の嫁(女)みていつも可愛いよなぁ^^とかやってる気持ち悪さが気持ち悪いんだよ
といっても反発されたとか考えるしもうどうにもならない
人の反発を利用する人もいるだろうけどさ
同じ土壌に乗らなきゃ〇すって事だよね 自分が辛いと友達でも嫌いになるよね
距離置かないと 容姿はひどいし仕事は人よりできず、性格だけはと思っていい人を演じてるが特段良い人でもない
身近にいる人には馬鹿にされ茶化されることはあっても褒められることもない
死にたいくせに実行する度胸もない、あと何十年もこれが続くんだなぁ、と思うと本当にゾッとする 一日中iPadとiPhoneの画面を見てたからか目がかすむ
電子書籍での読書も結局iPadの画面を見ているわけだから紙の本を読むのとは違って目に負担がかかっているんだろうな
でも紙の本は狭い日本の家ではスペースを取るからやっぱり電子書籍の方が溜まらないだけいいんだよな
この前の地震で本に潰されて死んだ人が市内に二人ほどいたらしいし 代わりに大事な手続きをやってあげてるんだから隣で堂々と居眠りしてんじゃねーよ あんた性格悪いよね^^っていう為にわざわざ張ってんだろうな かなり我慢してた方だけどこれでも何にも我慢しなかったことになってんの 夕方からずっと刺された。出から「見事に腫れ上がる」と言われた。 これから先何もない
物語ではないのでこれから挽回して良いオチの人生になるわけでもない
どんどん惨めで苦しくなっていくだけなのになぜ死なないのか
早く死ねばいいのに俺 お前に非があったって言われたら何も言えないよ
病んでたのも本当の事だし
その間何してたのか覚えてないし >>559
真面目な方なんだね
人生のオチとか考えたこともないわ 相手のイビキで寝れない。最近、冷たいし、1人でいた方が気楽だ。貸したお金を全額、返して貰いたい。 >>558
日本人というか黄色人種はキモイやつしかいない。 友達いなくて辛いな、友達欲しいな、誰か私を認めてほしいな、でも何も出来なくて辛いな なんか行け行け言われるけど
実際いったら嫌な顔されるしもう嫌なんだけど
他の人らは病んでても普通に生活してるんかな どこがヅラやねん
天パーはわかってたけど短髪にして確信した 今日も雨だからおとなしく家で過ごそうかな体調も悪いしね 眠い寝たい
眠いと死にたくなる
会社行きたくない
寝ていたい
眠い
寝たい
眠い
眠いと死にたくなる
会社嫌だ
疲れる
死にたい ストレス溜まるとアホみたいに食べてしまう
特に甘いもの 食欲無いけど何か食べなくっちゃって思うだろ
弁当とか麺を茹でて食べるっていうか腹に詰め込む作業をするわけだ
めんどいから一日一回か二回、しかも炭水化物メインな食事
すると太りやすい体質になるわけだ
そして食欲の無いプチデブが出来上がるのだよ
27インチスリムストレートが余裕で入ってたのが28インチでもきつくなってきた >>576
自分は55kgだったけど、ストレスでドカ喰いして70kgまで増えた。パンツは30インチだ。2週間前から食事制限でダイエットしてる。現在は64kg。 あいつは気分次第で態度をコロコロ変える
以前言った事でも数日経てば反対の事を言い出す
めんどくせぇ 釣られておいて逆切れってガキかよネットで出会い求めてる時点でバカですやん曲がっちゃたのかニャ 楽しくないからだけの理由じゃないと思うけど、初めて会ったメル友にキスしたりハグしたりするのは間違ってると思う
人を馬鹿にするのも大概にしてほしい、別れて正解 つくづく馴染めない大学だなって思う
自分がブスだからなのか、初対面の人は書類も手渡ししてくれないし
ほんとさっさと出ていきたい 時間がなかったし手続きが良くわからなくて
一番やりやすかったのを結局やったけど
一番いいのがすぐわかればそっちやるけど
あの時間内で一番いいのがどれか調べてからやれってできないよ
手続き進めて最後の所までやらないと本当の値段出てこないし 糞嫁に針でも飲ませて殺しちゃおかな
俺は酒もタバコも我慢出来るからムショ暮らし何とかなりそうだな。んで出所後、子親類縁者全部切られて野垂死にするんだな。理想的だなー。ドン底惨め蔑まれ人に憧れる。 私のこと覚えているかニャ?
今ヤフーで衝撃的なニュースばかりを読んで
私はメンタルクリニックでの心理検査で元々発達障害を二つも合わせ持っていた可能性が高いことを知ったけど
単に不運でひたすら不運で酷い事件に巻き込まれて精神を病んでしまった人もいるんだなとしみじみ思った
せっかくまともに生まれてきて厳しい環境にも負けずに育ちながらも死にたくなる
あるいは加害者を殺してやりたいと思うような目に遭った人のニュースを読んでなぜ不運な人は不運が続くのか不思議に思ったくらい
私がこう生まれたことも不運だけど私の場合は誰かにその責任はない
ほぼいじめといっていい目にも遭ったから人災はせいぜいそれくらい?
でもそれでさえ私が『普通』なら遭わずに済んだかもしれない
人の幸不幸は死ぬ時までにはほぼ皆同じくらいになるという言葉を聞いたことがあるけど
いったい何を根拠にそんな世の中が良く出来ていると思い込んだのか
確実に世の中には非常に不幸な人と不幸な人と不幸まではいかないが不運な人がいる
そしてとても幸せな人もいる
最初からこの世界は不平等に作られている
だから私は唯一神とか仏とかを信じられない ADHDの社長なんだけど、人間性最悪だな
おまけに汚部屋でゴミ屋敷
自分は素晴らしい人間と思い込んでるから質悪い
空中分解するだろうけど、反面教師として学ばせてもらうか 顎が痛い首が痛い肩が痛い
顎が痛い
右足の親指が痛い
首の付け根が痛い
顎が痛い 妹さんから聞いたんだけど..
料亭の跡取り長男、暴力癖のある怖い人なんだってね? 雨に濡れるの嫌いなのは分かるけどそれだけで文句言うのなんか小さい
傘もさしてるしフードも被ってるしそんなに濡れてないじゃん
ブツブツ言うからイヤな雰囲気に一瞬なったよ
私がうまく怒らないようになだめたけどブツブツうるさいと思った 実際貴乃花でシコる人は結構いると思うんよ。
ホモじゃない俺も何度か貴乃花オカズにしたしな。
あの憮然とした表情がベッドの上では光悦の表情を浮かべると思うと捗るよな? スマホのリークで振り回されてる
正式な発表はまだなのにデザイン・スペック・大きさで盛り上がってる
見るだけ時間の無駄 取りあえず色んな物を整理して片づけてから、と思っても
それすらやる気が起きず時間だけが過ぎて行く ギャンブル依存の相手は放っておいて、自分の時間とお金を大事に使おう。 死ぬって決めたら、汚部屋の中の物の一つ一つの懐かしい思い出がよみがえってきた。
感謝しながら片付けなきゃ。 病院に意味を感じない
なんにも変わらないし
可もなく不可もなく 東北めちゃくちゃ寒い
まだ雪は降らない地域だけど、雪でも降りそうな寒さだ
雨は降ってるけど
寒すぎるので石油ストーブつけた
猫用に湯たんぽも準備
ストーブつけたせいか頭痛がする いるだけで不愉快☆とか言って粘着してる側は愉快だろうけど
それで積極的に関わられてる側には気分悪いとしか言えないんだが
なんであの人たちは気にしないっていうのができないんだろ むちゃくちゃ落ち着かせようとして必死にやってきたつもりだけど
それでも向こうからしたら不満の塊らしい
右に行っても左に行ってもあんたの思い通りになんかならないっていうのに
疲弊して辛いから動けないって言ってんのに 自分が預かり知らぬところでトラブって困るのは私のみっていう
ほんとやだ寒い辛い
思ってることノートに書き出したら出先で涙は止まらない
やだやだやだ 【本日の指令】
毎日辛い?
Yesなら「香奈ちゃん大好き」、
Noなら「ぽんぽこタヌキさん」と入力せよ。 風の強い日に真っ直ぐ立とうと思うと倒れやすくなります 昨日はなんか運が悪くて調子出なかった
最後に話した東京都水道局のおねいさんの感じの良さで厄払いしてくれたから、今日は順調にことが運びますように!頼みます 言うだけなら簡単。自分で言った事は行動に移すべき。何も出来ないのなら言わない方が良い。 寒い
寒いと死にたくなる
冬が来る
寒いと死にたくなる
眠い
寝たい
だるい
会社行きたくない
眠い
布団から出たくない
死にたい
死にたい 私の趣味は否定するくせに
同行者がいなくなったからって
私をそのくっだらない趣味に誘うな!!!! バイト採用の連絡はあったけど、シフト決まったら連絡すると言われたけどいまだにないわ。来月から働く予定だったんだけど。このまま連絡なしかもな。また採用されそうな所を探さなきゃ 乞食がウザイ
また集る気なのか電話きたし
無視したけどモヤモヤする 普段は封じ込めてる母への恨みが久々に浮上してきた
許せない… 昨日はストーブつけるくらい寒かったのに、今日はクーラーつけるくらい暑い
どんだけ〜 求人表でやりたい仕事を見つけても
面接通るかどうかが最大の難関
なんだよね。通らなければ
何の意味もない。
どうすれば通りやすいかハローワーク
の人に聞いてみるかな。 カレーうどん食べたくて一昨日と昨日と食べたのに親がカレー作って持ってきたw
うちと使ってるルーが違うから美味いわ
まだカレー飽きないから体疲れてるのかもなあ ダメだな
普段出不精な生活しているから通院のためとはいえ
出掛けるのに準備要るようなところに行くには相当な気合いが要る
やっぱり改めて月曜日か無理なら火曜日に予約し直そう
特にこう寒くなってくると自律神経失調症の症状が出るから出掛けるのが余計に苦痛になる 9月は精神的に安定していたと思ったのだが
首・肩・背中の痛みに加え、歯茎の化膿による激痛でほとんど出勤できんかった
会社からは精神科の見解からの診断書だせと無茶ぶり
そんなの因果関係分かるわけないだろ
出社も満足にいかず、欠勤なので給料から差っ引き
来期も有給休暇なし。今までの最低だった時の給料月233円
完全に貯金を取り崩す日々になり、将来が見えなくなった
会社クビまで待ったなしだろうな なぜか会いたくない人に限って遭ってしまうとかそんなんだけどな 急に質問されてパニクっちまった
悪い意味で顔覚えられただろうか
恥ずかしい
忘れていてくれ・・・・・・ めんどくせぇ
眠りたい
何も考えたくない
何もしたくない
死にたい わかってるよ無理言ってることなんか
でもいわないとしかたないんだよ 防災無線でどうでもいい市民イベントの案内してるんじゃねー
うるさいうざい迷惑だ 25年くらい時々付き合いのあった友人を一人、削除する事にした。自分が一番正しいと思ってる人で付き合い方がもうわからない >>649
自分は30年ぐらい親交の有った奴と縁を切ったわ。1年振りに電話してきて、アムウェイの勧誘をされたから。ちゃんと断って電話を切った後にアドレスから消去したよ。 明日は仕事だけど、天候次第で分からない。取り敢えず、タバコ吸いたい。 貧乏だから酒みながらテレビ観る事だけが楽しみなんだが、いきなりお酒飲みすぎが心配とか言われた。たまには飲みすぎたい時もあるよ。いきなり夜に遊びきてとかゆう人なんだが飲酒運転になるからと断ったからかね。早朝にいきなり遊びきてとかもあるし >>624
何時もありがとうございます(・ω・`) 頑張らない人に限ってむやみと他人を煽るのは、やはり人格に異常を来しているからなんだろう ジェイゾロフトのせいで眠れなくなってると思うんだよな 近いうちに私と私の大切な人たちに素敵な奇跡が起こりますようにお願いします 結局ないものねだりなんだよな。でもやっぱお金に余裕があったら気持ちにも余裕がでるよな。今は何もしたくない働きたくない気持ちだけど、楽しそうに働いてる人が羨ましくなる。きっと 自分達の生活が忙しいのは分かるけど役員の自覚と責任だけは持ってほしい。言うだけ簡単。責任が取れないなら何も言わない方が良い。 あまり今の環境で歓迎されてないみたい。
やっぱり見た目が悪いからだろうな。
喋った後の評価が、性格とか話の内容じゃなくて、顔の評価だから。
もう自分とはあまり関わりたくないことはよくわかったわ。綺麗な人とじゃないと関わりたくないんだね。
さっさと出てくから、もうこれ以上無駄なストレスをかけないでほしい。 同じ両親から産まれた姉妹なのに..
何故全員がそれぞれ支持政党が違うんだろう?
3人とも、そんなに両親が嫌いだったの? 「結婚は人生の墓場」は正しい
俺の場合
相手間違えた
向こうもそう思ってるだろうけど 何とかやっていけそうだと思ってたのに今日いきなり狂った
だめだメンタルが持たない
来週からどうやって過ごそう 会社で好きな人を辞めさせてしまった後悔と罪悪感で病みそうなくらい重症
自分で自分を許さないといけないのは分かってるけどきっかけが見つからない もう毒母の言動に限界!
実行する時かもしれない
お荷物に怠け者に糖質等と散々ここでレスされまくったなー
事実だから私が逝ったら運営関係者や私を特定している奴らは笑い喜ぶだろう
思う存分、笑って喜べよ!
宴もひらいて楽しめよ
今夜が無理でも近々逝くわ
私を特定している奴ら楽しみに待っててな >>685もう5ちゃんのメンサロに来ないと書いたがツイがロックされて書けないから遺言書とまではいかないが最後の言葉を書きにきたよ あの人たち絶対覚えてるよな
どうしてああいうのに限って絶対に忘れようとしないんだろうね ここぐらいでしか吐き出せないから来るんだよって
そういう所をずっと監視して精神上良くないよね、ってどんだけ出来すぎ君やねん ストレスがたまると食欲を抑えられなくなる
ストレス解消法が食べることしかない
運動とかしようかな >>690
俺はダイエットしてるぞ。3週間前から1日500キロカロリーの生活で6kg痩せたよ。まだ継続中であと4kg痩せたら達成。運動もいいけど食事制限も大事だよ。俺のはやり過ぎだけど。 あまり人の目を気にしてなかったけど
そういう風に見られてるんだなあ
人前に出るようになったら気を使うと思うけど、正直今の環境で気を使おうと思わないな
別に冴えない人と思ってもらって構わないさ
気を使い始めてから態度変えるような人は軽蔑するだけだから 少し前に人前に出る機会があったときに、前と同じくらいの水準で服に気を使っただけで、周りの評価が変わって、うんざりした
そういうの一番嫌い
自分の内面は全然変わってないし、そもそも普段気を抜いてるという方が自分の中では正しいのに
視野が狭い奴等が、気を抜いてる自分が元々の自分なんだと思って批判してくるけど、残らず軽蔑してシャットアウトしてる >>693
吐き出したい気持ちは解るけど.アンサーとしては、自分の理解者を待ってりゃいいじゃん、気長にね。周りに流されるなよ。 もう連絡してくんな。
もう嫌なんだよ
下僕みたいに働きたくないんだ。
こっちもちゃんと自分の仕事に集中して休みには休みたいんだよ
もう誰か俺を殺してくれ 店員に、「お尻愛ですか?」と訊かれた
一応、尻は好きなので「はい」と答えた 他の人が書き込まないようにああいう事してるんだろうなとわかるんだが
わかった所でしにたくなるだけでどうにもなさない あの人は好き勝手やってるのに文句ばっかり、ってまだ言われてるもうやだ これでもカラ元気でやってただけで元気ななんかないよ ネタで参加した婚活パーティーは噂に聞いてた通りヤバかった。
40代のコミュ障とキチガイしかいない。
こちらから話題提供すれば喋れるかなレベル。
10歳以上年下のわたしより収入が低いのに家事は絶位やらない宣言とか頭沸いてるw
その年になっても結婚できない理由のわかる人たちしかいない。
普通に諦めて一人で生きた方が幸せだよ。 午前中の仕事と用事が終わったら、自分の時間とお金を大事に使おう。 病気で病院行ってる私が鬱の面倒みられるわけ無いだろ無理だって言ったろ私を間に挟まないでくれもうしばらく関わり合いたくない 吐き出さないと頭おかしくなりそう辛いのは君だけではない君のせいでマイナスに引きずられている人間がこうしているわけで嫌だから他人の前では笑顔でいるのにこれじゃ意味がない 自殺したひきこもりライダーの人
あんな楽しそうにしてたのにって言われてるけど死ぬ覚悟ができたからこそ最後に脱ヒキして外の世界を楽しめてたんだろうな ドロドロアニメをたて続けに観た後の
高橋留美子作品には解毒作用があるw 迎えに行こうと車だしたら美容院がどこもめちゃくちゃ混んでる
なんじゃこりゃ????
台風のせいか?雨は降ってるけどまだこっちに来る気配ないのにw つまんないつまんないつまんないつまんないつまんない
何もする気にならないゲームも楽しくない義務感と虚無感しかない助けて
頭が重い心が満たされないゲームなんかじゃ満たされないの終わった後に苦しくなる
何かやらなきゃ何かやらなきゃ何かやらなきゃでも
何もできない私って必要?要らないよね一人で死ぬ
ことすら出来ない私なんて要らない消えちゃえばいいのに メンヘラな友達からメールがガンガン入ってきてる
死ぬ死ぬ詐欺やってないでとっととくたばれよウザイ 待ったけど連絡ない。4日にまた面接応募した。短期なら長時間いけるかもしれないから相談してみよう。とにかく働かないとお金ヤバイ。明日からまたウォーキングもやろう 台風しんど
もし避難しろとか言われても移動する体力も精神力もないわぁ ウチの地域は避難準備だ
今年で3回目だわ
そもそも準備でヘトヘトになる もうベッドの上。病を患ってるのは不幸に思うけど、眠剤を飲まずに眠れるのでそこは恵まれてるかなあ。 >>703
噂で聞くくらい酷いとこ行っちゃったのか
自分も収入低いけど、家事は嫌いじゃないし料理はむしろ好きな位だしなあ
専業主夫になれるならなりたいくらい
でも自分よりヤバいのが結婚してるんのになんで自分は1人なのか死にたくなる 不安だからツイッター見て人間の気配感じたいのに誰もつぶやいてくれない。こんなにフォローしてるのに。みんな明日の準備とかしてるのかな?家族と段落?ゲーム? 早くジジイくたばらねーかなー そしたら相続遺産でどーにかなるんだけどなー 序でにウザい嫁も追い出しちまおう 罰当たりだけど人間ってホントは こんなもんだろ 明日は役員の用事で忙しい。身体も怠いから早く寝よう。 市販薬ODは一年以上前から辞めていたはずなのに
ばかだよ本当に お前のせいでイライラして頓服飲む羽目になったわ
クソが
いちいち暗いんじゃボケ
いなくなってくれ 台風クッソうるせえええええええええええええええええええええええええ!!!!!!
寝付き悪くてやっと眠れたと思ったらまだ三時間しか経ってねーじゃねーか!!!
ただでさえ生理でめちゃくちゃ腹痛くて薬効くまで寝れねえってのに!今手元に胃薬ないから胃の荒れも決定事項だ馬鹿野郎!
更に今日家族の通院日で心配で心配でたまらない
往復一時間かかるのに
糞台風野郎があと1日遅れてくれたら良かったのに
もう散々だ
なんで女だけこんなにホルモンに苦しめられるんだ
ふざけるな
泣きたい 台風の風の音は何故か人間を不安にさせる
可愛い女の子からの電話に付き合っていたら寝そびれた
可愛いから許すwww 知り合いでもない特定の芸能人を親の仇みたいに
粘着して叩き続ける人ってなんなんだろう…
あれも病気の一種なんだろうか…不思議だ 今までずっと感謝のできない人間だと思われてたんだろうな嫌悪感の吐き気がする
所詮その程度中身スカスカ
贈り物貰ったんだからおまえはわーい!って素直に喜んでおけばいいんだよってなんだそりゃ?
言葉遣いに気をつけろ?それはテメーの方だろうが死ねよ
そんなおプレゼント様なんかいらねぇよ死ね買ってやったんだからという精神に吐き気がするわ
人に物を貰うべきじゃない。それは家族でも同じ事だった。気付けなかった自分が愚かだった
LINEも消したいけど切って終われる関係じゃないから出来ない
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪くて眠れない喉が渇いて眠れない
何年振りかに会ってこれ。つまりそういうこと もう5時すぎとか…ほんとさあ…
絶対肌荒れする
薬に入ってるカフェインのせいもあって駄目だわ
眠れない
外が明るいんですけど… >>739
じゃあ自分もやばいやつなのかなあ
どこがいけないんだろ
当たり障りのない人間でいるはずなのに 前の引っ越しのときは徒歩5分くらいの近さだったから生活しながら簡単に引っ越せたけど、今度は県外だし生活しながらはきつい
最終的に着たきり雀、コンビニご飯にするしかないのかな 値上げ値上げ…消費税上がる…年金下がる。外国のためには大盤振る舞いで大金をポンと出す。狂った国だ。 美形で頭もよくて大企業勤め友達は綺麗な顔して頭のいい子しか育てたくないと言ってそれなりの相手と婚約してる。
性格なんかより表面のステイタスだよね。 すぐにごめんなさいって言いたくなるけど相手に負担な気がして我慢している
他の人にはこんな風にならないから相性が悪いのかもしれない やっぱり底辺は殺処分すべきだと思う
優秀な人間だけ集めて、幸福を義務とすれば平和になるよ 働きアリの理論知ってる?
結局そうなるよ、遅かれ早かれ
幸福を義務にすると北朝鮮みたいな思想になるけどいいの? 結局、履歴書送付は明日に繰越し。
月末までなにかしらの用事があるという。いざとなれば職探しサボれば良いけど。
仕事しなきゃ有意義な時間を過ごせば良かったと思い、忙しくなれば昼間で寝たいという欲望に苛まれるという。
仕事してりゃ親から金を借りれるからストレスないけどなw 親に褒められたことないなぁ虐待もされてたし
兄も褒められたことないって言ってた
そのせいで自尊心低くて社会不適合者になってしまったのか 仕事をめちゃくちゃ頑張って、頑張って頑張った
やる気あってなんでも頑張る模範以上の働きぶり
でももう一定の頑張りを超えてしまったらそれが当たり前になるよね
なにもできなかった、モチベーション低かった子がちょっと頑張るだけで
すごく評価されるからね
私の頑張りを認めてくれる人なんて誰もいないね
大好きな上司にずっと必要とされたくて頑張ったよ
上司にとっては仕事も頑張って性欲も満たしてくれる最高の存在だろうね
ちょっとでもやる気なこといったら、ネガティブなこといったら?
他の子に仕事がいっちゃうの
私が一番大変な育ててきた基盤をとられちゃうの
そんなのはいやなの
だからいやでもやる気があるようにみせなきゃいけない
頑張ってるように、好きでやってるようにしなきゃいけない
強制力を一番受けてるのは私ですよ、わかりますか?
できてないことばっかり言われたり、地雷踏まれたり
まじ死にたい
消えていなくなりたい いなかったことにしてほしい それにしても冒頭から汚い話だなぁ
蝦蟇も毒あるって聞くけど素手で掴んで大丈夫なんだろうか なんでみんなそんなに痩せてるの?
なんで自分はこんなにデブなの? >>751
ナマポだけど老眼になって近くの小さい字が読みにくい。福祉事務所に頼めば作ってくれるらしいが面倒臭いから¥3500でヤフオクで買ったよ.ハズキルーペ。結局は拡大鏡なんだけど、よく見える。 夕方から夜中まで家の前で叫び回ってて近所にも迷惑かけて、そんな奴のせいでこれまでもこれからも自分が苦しむのはあまりにくだらない。
毒親毒家族。
周りは毒だらけ。
たかくくってるのも知ってる。 私が粗大ゴミを出す日に雨が降りませんように
引っ越しがスムーズに終えられますように 体調も悪いし、用事が終わって、他に用事が出来ても断ろう。 失敗した
がんばったのが全部水の泡になった
金も無駄になった
何も得るものがなかった
くやしいし、むなしいし、馬鹿らしい >>759
怠け率と幸福は別物でしょ
生産率上げて、不幸なのは片っ端から処分すると良い
足りなくなったら増産だ 亡くなった友だちを思い出す
また話したいって思う
うつで辛い時も支え会えてた >>781
そんなに簡単に増産出来るならその方法をみんなに教えろよ
そうすれば出生率が簡単に上がるだろ?
すぐ少子化解消するじゃん。日本でそれやればいいだけの話
他には移民受け入れでもすれば解消するわけ?
他所の国にでも行きたきゃ別だけど
それで生産性はどう上げるの?人数だけ増やして向上するとでも言いたいの?
出来なきゃただの机上の空論。全くの世迷言でしかないね
あとあなたの言う幸福の定義は何?
幸福の持ち様は人によって千差万別なんだけどどこで判別するの?
もうちょっと中身のある回答が返ってくると思ったのにがっかりだわ
代わり映えしない回答ならいらないので、無理に回答してこなくていいです >>784
すまんそんなマジレスが帰ってくるとは思わなかった
デストピア作って安楽死施設があれば良い程度の話だったよ
寧ろ安楽死施設だけでも良いけど、それだけで経済が壊滅するのは知ってるよ
実行は困難すぎて無理だけど、一定以上の収入がある人間に一定量の出産の義務付け、出来なければ金を拠出させ、子育ては推奨するけどお金の支払いと先の拠出金で子育て要員で賄うなんてのも良いんでない
完全工業目線だけど >>784
単純に出生率上げるだけなら、子供の養育費を国が年金から出すだけで良いよ
老人は死ねと言うか、安易に病院行かずに寿命だと思って諦めろとね 自分に自信がなく人も信じられない人は親にならないでほしい 職が見つからない!清掃と警備と介護以外で何か無いのかよ!ブラックばっかじゃんか! バナナヨーグルトとキャベツの便通効果すごい
最近鎮痛剤飲みまくってるから肝臓が心配だ
いつも飲んでる鎮痛剤は絶対眠れなくなるのに昨夜は不思議とすぐ眠れた
なんでだろ?
今も眠い >>790
接客、工場とかならある。まぁ、ブラックだが。ポスティングやったけど全くお金にならなかった。宝くじでも当たらんかなー 出たくない。本当に外に出たくない。金出させるだけじゃん。 みんなお前を忘れて忘れようとして幾月流れて
突然なにも知らぬ子供が引き出しの裏から何かを見付ける
それはお前の産まれた国の金に替えた僅かな泡銭..
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っつーかエレーン死ね、皆の為に! 不安定
やらなくちゃいけない事はあるけど出来ない
出来ない物理的理由はない
ただやろうと思えないだけ 3週間近くダイエットで白米を食べてないけど、昨日やよい軒で野菜炒め定食を食べた。ご飯もおかわりした。数ヵ月振りに尋常じゃない量のウンコが出たわ。 バイトやめたい
給料安くていいから忙しくない仕事がやりたい 今はどこの仕事も効率をやかましく言うから忙しくない仕事はごく稀にしか無いよね 周囲が馬鹿しか居ない…
道理が全く通じない…
だから相手したくないから自然に孤立…
ここに存在してる自分が情けない…
芥川さんが言ってたよ
この世は地獄より地獄的である、と…
最近この考え方が少し理解できるようになった…
だから今日も自閉症モードで馬鹿をブロックしてしのいだ…
これからも何があろうと馬鹿は相手にしないだろう…
なぜならそこに価値はないから、目指すは空気、その境地… 発注しようと思ったけど相手が池沼過ぎて別のところに発注する事に決めた。仕事する気がないのならやる気があるところに頼むわ。
すんなり行って発注先変えて良かったと思ってる >>805
時給1000円交通費全額支給のところに居るけど時間を金に代える仕事も苦痛だぞw
出勤してタイムカード押して居て鍵かけて帰る仕事だけど クソクソクソクソ!
台風だから交渉せえとかお前が電話せえや!
お前が責任者やろうが!
全部こっちに振るなやボケェ! はぁ…明日、病院かぁ…。どうせ、いつも同じ弱い薬しか出さないなら1カ月分ぐらいまとめて処方してくれればいいのに。 昔はノンアルコールビールまずかったのに、最近のは美味しくなってて驚いた。黒ビールは相変わらずまずい 少なくともわたくしの明るい未来は誰も
望んではいなかったという事だな 2日続けて胃が痛いなんでなの
昨日は身体暖めて夕飯食べて胃薬飲んだら治ったけど今日はまだ治らない
ストレスかなぁ覿面に表れるなぁ 今 むかつくクソ野郎とクソ婆とクソ中年etcがストレスになってるが
覚えとけ いずれ他人にしたように自分に返ってくるからな 介護の仕事を始めて数年した頃から壊れていく人々を見ていて思う
人間も産廃化するもんなんだね
介護職の友達が性格に異常をきたして、次には介護職の母が性格に異常をきたしてる
あれなら今からどんな職場に行っても他の同僚を押しのけて「自分が一番えらい!」って恥知らずな真似も平気で出来るわ
職場に自己愛性人格障害の同僚が居るんだろう、って事が丸分かりだ 後で見たいサイトを履歴から探そうと思ったのにブラウザの仕様なのかプライベートブラウジングしてたせいでさ見つからねえ探せねえキーワード忘れた最悪やあああ。(´・ω・`)
今はもうあまり気にしてないけど、いや、まだ気にしてる(´・ω・`) クソクソクソオオ!! アホ上司死ねば良いのに
言い回しが微妙なとこあると分からんで思考停止すんなや
どこが引っかかるのか言えばこっちも答えられるのに分からんしか言わんからなんで理解できないのかこっちが分からんわ
馬鹿なのっていつも思うわ
まぁ実際は嫌がらせの一環なんだろうけどな ザマァ。だから言ったんだ。
これで解放される
笑いが止まらねえ
後で次が来るんだろうけどな やっぱちゃんとした人がいないと変な方向に行ってgdgdなままで終わるな
仲裁した人間が中心外されて内ゲバされるんだから当たり前だわ あぼーんしたから何言ってるのか見てはないが
見てない所で勝手に話作るんだから 長年北海道で暮らしていると本州の人たちがとても恐れるGの恐怖を実感持って想像出来ない
四、五才の頃埼玉に住んでて台所でGを見掛けた記憶はあるが
あの頃の自分は今では想像だけで嫌な気分になるいも虫を平然と素手でつついていたからなぁ
たぶんそのまま埼玉で育ったらGといわれただけで嫌な気分になる私になっていたんだろうが
こっちで見掛けたのは二十代初めの頃小さいチャバネを当時バイトしてた○イエーに入っていた食品販売店でたまに見掛けたぐらいでそのくらいなら靴を脱いで平気で叩き殺していたし
…まあたまに聞くカブトムシまで嫌がるような女じゃないしな おっといかんいかん
誤解を招かないよう補足すると二十代初めの頃見掛けたチャバネってのは本州のとは違って1センチあるかないかってサイズ やったところで
私は何も得しないから
やる気がしない
動機付けは大切 これから完治するまでプレッシャーで潰されそうな日々が始まる。贅沢は言わんから、年内に解放してくれ。 久々にタバコ吸いたいなと強く思った
それくらい大きなストレスが発生した
でも禁煙してもうすぐ1年だしここで吸ってしまうとまた再開してしまう
だから思い止まった
代替でビタミンの蒸気吸うやつにした
あーなんかモヤモヤ吐き出したいなぁ
耐えられない 『生』を感ずる時
@眠りにつく時A夜中にトイレに起きても 未だ充分寝る時間があるとわかった時
それ以外は全て懲役並の生活です。多分死ぬ迄この繰り返し。もうこんなの嫌。出来るだけ安上がりで自死します。 丸々なにもしない1日が欲しいw
10月昼まで寝れる日が1日もなくなったよ… 介護職にはサイコパスが混じっている。
そいつらは他人の人生滅茶苦茶にしようが平気な人間。
同僚を廃人化にしてきた姿を幾度と見てきた。
これから介護目指す人には警告だけしてる。介護だけは止めとけと。
サイコパスにもいずれ天罰は下ると思う。
それは歴史が証明してる。何の取り柄もない私が介護にいるのは潰された仲間たちの
為にもこのサイコパスどもに鉄槌下すためにいるだけ。
もう介護に対して信念はない。 明日から新しいバイトなんだが接客だからやっぱり断りたい。工場でいじめられたから工場は避けようと思ったけどやっぱり工場とか倉庫がいい 運が悪すぎて行動するのが恐ろしくて前へ進めない
絶対に何かよくないことが起きるんだもの
かといってじっとしてても時間だけが過ぎるという恐ろしいことが起こっているし 今日は燃えないゴミをまとめて、あとは荷造りをしよう 苛つくこと多いなー
夜中になると最近こいつが出てくるから要注意だ
あーそれにしても腹立つ 自分の役割について口出しされたくないのなら、きちんと、役割を果たしてほしい。 好きな人にお金を使ったのに、別れ際に清算して請求する奴なんなの? せこすぎるわ 久しぶりに掃除したら疲れた。2週間くらいダラダラしてたからかな。家事って結構、重労働だ。宝くじ当たれ 起きてる間はずうっと地獄。つまりサッサと死んだ方がいいという事だな。考え方で納得し理詰めで死を正当化して自死しよう。 黒歴史(自作の日記・小説等)を処分し、部屋の掃除も完了したよ〜
これでいつ何が起こっても大丈夫 部屋の掃除、就活、バイト辞めたい、いろんな手続き。 死んでくれないかな、マジで
無かったことにできるしほんと黒歴史(´・ω・`) わざと怒らたりメールスルーしたりしてるんだから早く嫌いになってくれないかな
幼稚でワガママな自己中野郎とは付き合いたくないんだよ 誰からも必要とされていないことを実感している毎日に疲れた やっぱり断りたくなってきた。出きる自信がない。でもお金ないし頑張るしかないか 面接明日とか正気じゃないわw
企業さん何を焦ってるんだろw
別にこっちは断ってくれても構わないし。
日程埋まってるのだからどうにもならないんですよw >>873
距離の取り方を工夫しないと嫌われてからも執着されるよ モスキート音流すと
上の階の子供が走り回るのやめるから気持ちいー!きーん! 「多少辛くても頑張って出社してほしい」と言われて何とか出社したら
「あまり辛そうにされると困る」
どうすりゃいいんだよ >>882
そういう人からは何やっても小言言われるよ 隣の女性勉強してるのか寝てるのか…
睡眠学習なのか…
さっきからページ進んでなくて船を漕いでるぞw >>884
そんなんええから、自分の事に集中せえやw もう、家族…子供・嫁・親…のことなんか、どうでもいい。とにかく死にたい。あとは生き残った人たちで何とでもなるわい。とにかく忘れ去られたい。そうなんだよ、嫌な記憶や体験が消えないなら自分が消えるしかないんだよ。 >>846
これ読んで再度介護に就くのはやめようと決意した
弁当屋ででも働こう…介護の資格とってしまって、洒落にならない現場みても強くいれたのに、当時かかっていた精神科医もうやむやな根性論持ち出す稀有なやつで板挟みになって、倒れた
良くなってきたからまたデイで勤めようとか
思ってたんだけど…なんか軽く刑務所から出てきたような奴しか勤めてないんだよね…
なんなんだろう、あのざわつく面子 腹立つ
日本中の原発やらなんやら爆発させてみんな不幸にさせて死にたい >>895
もう人類なんざオタクしか要らないんじゃないかと思う。 >>899
生き残るのは自己愛が強い自己中心的な人だけ
ぼくは用無し 生きてる価値ない 気安く「笑顔笑顔〜♪」いうなや
笑顔でいたら、何やってもいいと思われてサンドバッグにされたんだよ
またサンドバッグになれってか?
自分より10も20も30も年上の奴らが甘えてくるのは二度と許さない 生まれつき恵まれてる御曹司様とかが結婚して子供も出来て
さあこれからという30代くらいで
難病にかかるのが平等ってもんだよな
皆がどこかで幸せの秤釣り合えばいいのに >>901
確かに怒らない人間に好き勝手するのは甘え以外の何ものでもないよな 自立神経とかじゃないんだってば、自律神経なんだってば
失調症って言っても統合失調症じゃなくて自律神経失調症なんだってば
私のリアルには低能な馬鹿と早とちりしか居ないのか? 自分のこと性格悪いなと思いました
ねじ曲がってるのは自覚してたけど最近はひん曲がってきてる
鬱々としたもの抱えてるから発散してるのかもしれない
正常に戻していきたい 罪や羞恥心は、自然的な生を奪われた身体が、責任を負うように社会性暴力により作られた自己という傷。その痕跡のようなもの。
自己のない非社会的生に、今罪に見える行動もあると思う。それが動物と同じ循環的な安定関係だと実は良いんだけど、人には錯乱性が言語以前にもあって、他の10種以上はいたと思う人類も全部滅びてる。
人の錯乱性は大きな欲望で抑えなくてはいけなくて、自己の傷から生まれる回帰願望や全能・完全欲求を利用してきた。
凶悪犯罪者のものとしたりする心理機制と社会秩序は同じ。でもこれはひと昔前の事。 でも錯乱性、カオスって語りえないもので、直接言語に出来なくて、
人の認識である言語がなくて、認識のない所の認識って矛盾は悟りみたいなイメージもある。
なんで他の人類はみんな絶滅したのかは、ちゃんとは分かってないと思う。 生きていくには やはり 金
それも1人最低でも10億円はないとな
余裕と安心感と いつでも買いたいものを買えるとか食べたい物を食べれるとかの欲望が直ぐに満たされることも凄く大事だと感じたよ 野茂選手もプロになって「昼飯の値段で悩まず済むようになったのが嬉しかった」
って言ってるしな 金は大事だよな 死ぬまで余裕の大金が手に入ったら、精神科通いは辞めるわ。一気断薬の離脱症状にも気合いで耐える。色んな地域や国に行きたい。想像したら楽しいけど、絶対に叶わないから虚しい。。 世間体か悪いので、引きこもりになんてなったら死ぬまで老親を殴り続けてやろうと考えてる バイト始めたけど希望の金額までいかない様子。あまりシフトに入れなさそう。もひとつ探さなきゃやばいわ。本当金ない 世間への嫉妬がうるさいなぁ
世間がおかしいんじゃなくてうちがおかしいんだよ
うちの家族は早く死んだほうがいい 頭がぼーっとする
薬飲まなきゃよかった
隣のババア口くせえ >>918うん
そんな大金なんて手に入らない夢物語のようなものだし旅行とかは私は興味ないからしないけれど。
ただ、お金に困らず常に余裕があるだけで悩みやメンタル面が1つ解決をするのは確かなんだよね 保育所入れたいなら
都会から出て行け!
野焼きが嫌なら
死ぬまで集合住宅で暮らせ! 人の話を聞けないやつが電話で注文受けるとかもう商売する気がないだろ。
正直、会議で他のところ押してこの会社とは断りたいわ。 100億貰ったら嬉しいよな
だから自分はまだ大丈夫
こんなしにたい気持ちなんか一時の迷いだ
と思いながら何年経っただろうか
100億なんか貰えるはずもなく
頑張っても少し貯まったら出ていくの繰り返し
現実はこんなもんだよなぁ
自分をごまかすのも疲れたわ 寝てばかりで結局何もできず
そして、体のだるさは改善せず ああ、しまった
心療内科の予約入れるの忘れてた・・・ 「デイケアを休むな!、死ぬ気で通え!!、通えないなら死んでしまえ!」
多分きっと数年後に自分は親に言う..
小学生だった昔に自分が親から言われたと同じく、多分きっと親にそう言う.. ニート煽ってる奴が自殺よくないと言ってるとすごい矛盾を感じる >>900
やっぱ人間はいくら超高度な文明を持っても争い続ける糞なんやね。
もういっその事キトラルザスになりたいわ だから発達擁護してる人とは別人だって
無差別に関係ない人迄持ち出して叩いてる事にいつ気が付くのか 健常者が勘違いしてるのかあのスレの人間が精神病を患っているのかどっちなんだろう
私が建てたスレを上げられる度に見てはいるけど書き込んでないわ >>942
やはり個人名を明確にしない事が問題か、と 仕事もあるし、来週の月曜日まで、自分の時間とお金を大事さんしよう。 >>931使いきれなくても100億円あれば生活だけじゃなく心にも余裕ができるから今のギリギリか足りない生活から脱せれるし心の余裕があればメンタル面もかなり違ってくるだろうね
広くてセキュリティがしっかりしている高級マンションも購入できるしね 天気がいい
連休も何も関係ない
さみしい
友だちたくさんほしい
わかりあえる人がほしい 顎のラインに沿って吊る
高校の友達みたいにやり遂げる 聴覚優位の人じゃないと話しても伝わらないなんてこと、幾らでもあるけどね
その意味では理解力に欠けた親に日々更新され続けるリスカ傷その他の自傷の傷を見せ付け続ける、と言うのは相当に有効な方法なわけだが..
話せば分かるだなんて虚言の最たるものだ
相手の理解力に合わせて伝え方を変える臨機応変さと積極的姿勢も必要だwww >>957
決して泣かない、逆にともえから喜ばれてお祝いにパーティー開かれる
ともえって名前の奴にマトモな奴は1人も居ない >>959
なら都合がいい
私彼女を苦しめたから、ヘラヘラ笑って終わってくれるならそれでいい 呑気ですかーッ!?
呑気であれば何でもできる
行くぞ!
1、2、 3、ダーッ! >>961
ああ、そう
私はいまだに嫌いなままのともえが生きてるから、まだまだ呪詛してる うんこがでない。うんこして、買い物行ってバイト。だるい 凄くムラムラして性欲が湧く。風俗のお店の女の子の一覧ばかり見てる。1週間前にヘルスに行ったばかりなのに。誤解を恐れずに書くけど、性欲のない人が羨ましく思うよ。 電車でやることがないから5ch
明日は自治会の仕事か…
めんどくさい まだ、40前半(女)で自治会の会長。後、半年間、頑張ろう。 顔のほてりが辛い
最近夜遅いからかな
眠れないのが悪い
足冷えてんのに顔だけ熱い
すぐころっと眠れる人羨ましい >>963
そちらはそちらで頑張って、と書くのは忍びないけど
どうか生きてるときに、せめてあなたに楽しい事が少し起こりますように >>971
有り難う、そう書いてくれる気持ちが嬉しい
あなたにも今後、幸運が続きますように 人間の三大欲求が悉く無くなってる
感情も動かない
やりたいことも楽しいこともない
それがただ辛い 守れなくてなんかごめんと思う
見張っとかないあんたも悪いけどな! 今さら後悔の弁を言わないで欲しい
あるいは心の中で後悔を思ってても、リアルに口に出して言ってこっちにぶつけてくるなよと
こっちだって毎日毎日後悔して押し潰されてても心の中にしまっているのであって、
リアルに口に出しては言ってないんだから ブスに生まれた時点で、人生罰ゲーム確定。
生きてても嫌なことしかない。 どんな事もなってみて分かる事。分からないなら、口を出さない方が良い。 酷い下痢嘔吐がなくなった
被害妄想がなくなった
被害妄想は外出時限定だったけどなくなってみると凄いストレスと労力を費やして疲労してたんだなと
あの同系というのかアレ系の人の中の人を見ちゃうってやつで疲労困憊してたぽい
そういうのに過敏になってたわ
家に帰れば忘れて何もなかった
今は全く無い お土産も喜んでもらえなかったし、誘いも断られた
けっこう頑張ったんだけどなあ…
まあ脈なしなんだろう。気分転換に旅でもするかな 誰が無視決め込んだか知らないがそれでも大手不動産会社としてそれはあるまじき行為だろ
信じられないほど杜撰な対応
この不動産会社が潰れる事を願うね
少なくとも関わった人3人は居るのにおかしいなー誰も何も気が付かなかったんでしょうかね?
それぞれが都合良くその件の記憶なくしちゃったのかな?最悪だな
こんなことしちゃう会社ってのはもう駄目だ未来はない >>977
そうだね。
心の中で抑えられず口に出してしまう事こそ、甘えだし迷惑なんだよね。
ASD傾向だからとはいえ、自分の言った事が相手にどんな影響を与えてしまうかを
考えられなかったことは申し訳なく思う。 嫌なことされた過去を朝から思い出した
何年経っても傷は消えない 悪いようにはしない。と言いながら最低限の暮らしだけですか…随分悪いようにされましたね
私のキャッシュカード等は何人で使い回し贅沢な暮らしをしているのですか?
もう取り返せないでしょうが返してください
使った分は闇金含め借りれるだけ借りて返済してください
勿論、自宅等も売却し返金してください 主治医に処方されてるお薬とサプリを併用していいと言われたので、3ヶ月ほどDHCのセントジョーンズワートを朝と夜に飲んでるけど、変な事.ネガティブな事を考えなくなったような気がする。プラシーボかも知れないけど。 地味で体を動かす仕事に就いたのは持病の性質上体を動かした方がいいからだよ
変な解釈する所が自己愛丸出しなんだって事に早く気付け 早く元の社会生活に戻りたい
アレ系の糞どもがいなくてよかった
早く元の社会生活に戻ろう チラッと現物確認したけどまぁ酷いね
必要なくなってから見ると情状酌量の余地なしだったわ あんな業界に豊田商事&オウム真理教とかまぁ凄い時代だw YouTubeで動物動画を観ていたら自分の好きなマヌルネコの名前が次にはヌマルネコ次もヌマルネコ次にはルマヌネコになっててがっくり…
その動画には下向きの指差し印を押し直した
確かにYouTubeの動物動画チャンネルって誤字が多いんだよな
案外個人が自分のペットの動画をアップしたものの方が誤字が少ない
それって動物への思い入れの強弱を表しているようで情けなくないかと思ってしまう レベルが低いとかそういう問題じゃないんだよね
やっぱ根本的に狂ってるんだろうね
知る限り20年くらい前から言われてた通りだった リアルタイムでは知らないけど、
麻原彰晃は宗教家っていう肩書でテレビに出てたんだよねw 言ってること変わりすぎw
どの口でw
あーあと言質とられないように的な言い方とか顔芸w
デジタル&アナログの現物で確認して笑ったw このスレッドは1000を超えました。
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