今思っていることをストレートに書き込むスレpart290
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働いている人がいる中、ただ一人部屋で時間潰ししている罪悪感 朝の空腹感は割と我慢できるのに夜の空腹感は我慢が出来ない謎 >>4
/__.))ノヽ
.|ミ.l _ ._ i.)
(^'ミ/.´・ .〈・ リ
.しi r、_) | わしが書きたいからわしが立てた
| `ニニ' /
ノ `ー―i´ この小説の主人公ADHDっぽい
東大主席卒業財務省勤務の超頭脳派超エリートだけどそんなんで仕事勤まるのか?と疑問に思うほど興味のないことや他人の顔を覚えてない
味にうるさいから料理には凝るけど片付けは苦手
コミュ障ではないけどとにかく他人のことには興味がない
この偏り方高学歴なのもサヴァン症候群のようだ 自分がネットを始めたり終えたりするタイミングで、家族が動き始めたり、他の部屋から音をたてられる。
物音に過敏な方だからかなり気になる。
自分の妄想なのかあるいは何らかの方法でネットやるタイミングを知ってわざとやってるのか。
ただでさえストレスが多いのに更に頭おかしくなりそうだわ。
家族にはやらないけど、よその奴は○したらごめんなさい。気が立ってるときにやられると、何するかわからない。 人の頭をおかしくしたいのかな。
ほんと疲れるだけで理性が危うくなるというのに。毎日毎日監視しやがって。
その前に死んでやるわ。
できるなら、何も恨みがないのに自分に嫌がらせをした連中の幸福を奪って親切だった人に配る。
知り合いでもないのに人の平穏な生活を壊してきた奴等は残らず不幸になればいい。 面白半分で自分の平穏な生活を壊してきた奴等は、不幸になればいい。
その分自分や周りの親切な人たちが成功して幸せになりますように。 よかれと思いやった事が大失敗してしまった。仕事行く気分でないけど頑張ってやるしかない。あと少しだし 早く働いてくれないかなあ
家で一人の時間ほとんどないんだけど… 夜なのに事件を読んだ
頭も心も身体も硬直状態に陥り、大量に汗をかいたし眠れなくなった、あの事件は調べちゃいけない(´;ω;`) アイツ、マジでムカつく。何様のつもり?何でもかんでも俺様俺様じゃねぇんだよ。マジイライラくるあのブタ。 一体どこまで傷つけられて苦しめられたらいいんだよ。
もう解放してください。
すべて絶ちきれますように。 いつまで我慢しろと?糞ヘルパー森ババアが死ぬまで我慢せんといかんの? 糞ヘルパー会社。 >>24
よくわかったな
自分はしばらく自分を好きになれそうもない… 2日会社サボった
オーバーワークから逃げた
逃げた分つらいことわかってるのにな
明日は会社いく >>28
やはり。自分も初めて調べたとき同じような心身の異変や汗を感じた
何であなたが、自分を好きになれそうもないという感情を抱いたのかはわからんが…
まあ、被害者の尊厳のためにも興味本位で見るべきではなかった、とは思う 仕事を入れた
気が重い。
働くこと自体はいいんだよ。
対人が問題なんだ。
いやな人がいませんように。 早く新しい仕事を探さないとやばいなー。今の仕事がちゃんとできたらよかったけどできないから仕方ない。とりあえずポスティングに応募してみた 殺人が悪い事なわけじゃない。死刑でも戦争でも仲間の為に敵を殺す事は義務にもなる。 戦争や死刑が悪い事と言うなら止めればいい。
暴力や傷つける事も悪いと言うなら止めればいい。無理だろ? 反復性うつで、何かやろうとしては再発して全てやめるの繰り返し。このまま何も出来る気がしない。
今はうつが酷く、ベッドで寝てるだけで何もできずつらい、空腹だが食欲はない。
一緒に住んでる家族に、金銭的にも精神的にも負担をかけてる。
叶うなら、生まれてきたことを無かったことにしたい。 嫌な事から逃げるのはダメな事だけど逃げるが勝ちの時もあるし、触らぬ神に祟りなしと言う言葉もある。取り敢えず、関わらないようにしよう。 おやすみなさい( ˘ω˘ )スヤァ… 高学歴で大きな会社に勤めてて収入が良くて性格が素直で顔も良い相手なら結婚するべきだろう。 あの気温だからバカでいられたんだ
たくさん泣いたし悩んだし楽しかった
いい夏だったよ
次の季節には連れて行かないで
はるか遠くで手を降る程度の距離に 気持ちいい躁状態になりたい
見るもの出会うもの全て輝いて見える
昔は度々そうなれたのに
考えが浮かぶようでから回ってばかり
そんなのはただの鬱と同じ 年収予想(2018年度・最新版)
この年収予想で350万円以下は池沼レベル
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http://9ch.net/EC この前までは眠ってばかりいたのに急に眠れなくなった。眠剤2日分飲んでしまった。あと、痩せたい まじ仕事行きたくない
なんでこんな気持ちにいきなりなったんだろう
今月に入ってから? イラつく事しかねえわ
ネットでも同じだから現実逃避もできやしない 家族と一緒にご飯食べてたら涙がどばーっと
なんでこんなことに 気分が落ちるとコーヒーの消費量が増えるのはなぜだろう >>33
ラスト二行と同じ気持ちです
興味本意で軽い気持ちで読んでみようと読んだ自分への嫌悪です
それでしばらくそういう自分を好きになれそうもないと思った 自分の望みがうまく行ってる夢を見た
目が覚めてあがいても届かないなら
夢で見るだけでいいかなと思ってしまった
実現はあまりに遠すぎる
でも現実にしたい
無謀で無理かもしれないけど 暇スレがいきなり重くなった
なんだろう
自分だけかな >>61
そっか。そんなに自分を責めなくてもいいのに
あまり引きずられすぎないよう、お気をつけくだされ 今この瞬間も生きる気力が無い
上見ても下見てもキリはない
人生を自らの手で棒に振った罪深きバカ人間に最後に死ぬ気力を与えてください
もう後悔の毎日に疲れ果てました 辞める言ってから全員からの嫌がらせに耐えるのきついな。優しくしてくれてた人も全員敵だし。挨拶してもシカトだし。工場なんかで働くんじゃなかった。ま、あと少しで全員さよならだし耐えよう。リーダーとかサブリーダーまでそんな感じになるとはね 発達障害こじれてるからきつい
ちょっと作業しただけで頭が重くなる 最近、面接で説教が出来るようになってきた。気持ちはいいけれど何も意味がない。 煽りつもりないですよって煽ってんじゃん
もーなにがなんだか あの人とやっていける自信がない
てか、関わりたくない ちゃんと最後まで頑張ろう。怒られないように頑張らないと。悔しいなぁ。また逃げる事になってしまった 孤独型のアスぺじゃないかなぁ
明日、仕事へ行くの嫌だなぁ おやすみなさい( ˘ω˘ )スヤァ… 今日死ねないのだから取り敢えずあがいてみるか。ダメならダメでフラフラと衝動的に死ねるのを待とう。
切腹みたいな自殺はキツイからな、、 来月で半年になるが、人付き合いや人(意見)をまとめるのは難しい。 毒祖母、毒祖母の支配を受ける母と叔母から逃げ出して神様みたいな旦那と結婚できた
したのに、私も毒だわ 治したいのに 死にたい どこを見ても自分ほど症状が重くてクズはいないと思う 半年ぶりのLINEが愚痴きいて〜とかブロック案件ですわ。
都合よく使われるのに嫌気がさしてきた。
懐の深いところが好きだったとか言われたけど、別に深くありません。
都合よかっただけでしょ。
みんないいね〜、羨ましい、その図々しさ。 図々しいひとってメンタル病まないんだろうな。
マジで羨ましいです。
見習いたいです。 今度はバックレなかったからましとしよう。時給よかったし長期休みもあってよかったんだが、毎日のように怒られるし陰口辛すぎて無理だった。帰ってきたら歯医者に行こう。あと痩せたい 監視をどうしたらやめてもらえるんだろうか。
人を追い詰めてることに気づいてないのか、追い詰めてもいいと思って面白がってやってるのか。
自分が同じ目にあってもいい人たちなのかな。
私の行動を観察したところで、監視されてると意識すれば行動変えるから、あんま意味ない気がするけど。
この人たちは監視員なんだなと思えば、対応も丁寧じゃなくなるだろうし。
監視されてから、前は考えられなかったような無礼なこともやるようになった。
でもそれは、人が嫌がることしてるんだからって気持ちがこもったものであり。
それを、動物園感覚で見てる人たちは、「また変なことして」と面白がってる。自分等の行動がさせてることに気づいてないんだね。
別に、勉強の邪魔されてノイローゼで死にたいだなんて言わないけど、ほんと徳が低くて最低な人たちが多いんだなと思って。
こちらから観察してやる。 とりあえず少なくとも前回よりはできた
前回がアレなら今回はもう少しいけてるはずなんだ 今の自分の人生も糞of糞たけどどうせこれ以上良くなることなんてないんだから
これから生きる意味ってあるの?ないでしょ?
死ぬまで誰にも愛されず誰も愛せず路地裏の隅っこの石の裏側にへばりついてるゴミ虫みたいに生きるんだろうな
今死にたいなもう
誰かの特別になって愛されたかった
あの人の特別になって愛されたかった 人の目って怖い。色んな情念があるし、人に求めるし、それゆえ拒絶も強くなるし、常識的なものでも圧力あるし、
でも目を合わせられないと仲良くもなれない。? 一番の理想はそもそも生まれてこないこと
でも生まれてきてしまった
生きてきて楽しい幸せなこともあったけれど、それらのために頑張って生きることすら辛い
消えて最初から居なかったことにしたい 底辺ほど屑な人間は居ない。金も無いくせに子供が欲しいだのペットが欲しいだのガチのサイコパスだな。
やることが犯罪者やん ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています