今思っていることをストレートに書き込むスレpart295
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仕事本当に行きたくないな。自分たちだけの主張ばかりしてこちらの事は全く考えてくれないし。またなんかあったらぶち切れてバックレようかな。金ないけど 今、相模原16号線沿いのニトリモールのサンマルクに居る。誰かナカーマ居ますか?www ストレスってこえーな 少しずつ出さないと爆発するんだな 今日神宮へ初詣へ行ってきた。
三が日過ぎても人がいっぱいだった。
正月三が日過ぎても初詣へ行って
意味があるのかなとも思ったが
「松の内」と言って7日までを
正月ととらえる考え方がある
みたいだ。おみくじ引いたら
小吉だった。 1日のうちに気分がコロコロ変わって周りを疲れさせるし自分も疲れる
迷惑かけてて本当にしんどい 人の言葉ってやっぱり意味ない。喜怒哀楽を偽るような表象っていう社会的表現に自分を依存させる意味はあっても、そうす事で感情にメスを入れる事が逆に出来てない。
なんだろう感覚をコントロールされてる事は分かるんだけど、そこに主体性を持っている気になって、実際にはカチコチに不自由。 臨時収入が入った時位、ギャンブルをしないで、家で大人しくしていれば良いのに。 眠いのだよ
洗い物しなくてはならないのに
眠い!だるい!眠い! プラチナウィーク?
介護職にそんなものはないよ
年末年始だって休み無いのに
いや、正月休みは一月中に3日取れるんだけどね
一月の公休は他の月より3日少ないんだよね
プラスマイナスゼロ
でもって、年末年始で実際に休めるのは1日だけ
もちろん、無休の人だっている
これで薄給なんだから、
そりゃ他に職のあてがある人はみんな辞めていくわさ
それを外国人で穴埋めしようっていったって
外国人だって嫌がるよ
実際、めったに来ないし、来ても辞めるし
とりあえず、利用者の人権に偏重して
介護職の人権をないがしろにするのをやめれ 僕らが目指した世界なんだ
誰の地図にもない場所へゆこう
踏み出せたなら その瞬間が
冒険のドアを開けるよ 歯医者行って奥歯なおさなきゃ
あと銀歯も除去しないと
あぁめんどくせえ
でもやんなきゃ
はぁ 前もこんな感じで気持ちが萎れていった
間が開くと駄目なんだな 病院に通い始めて20年。治らない。抗体が出来て眠剤も効かない。抗うつ剤も意味無し。精神障害2級。何階自殺はかっても上手く死ねず苦しみにずっと耐えてきたけど、もう限界。疲れた。お母さん、お父さん、ごめんなさい。生まれてきた子がこんなのでごめんなさい。 >>125
こんばんは。
25年も辛いですよね…私も生きてる限りその数字と苦しみが増えるだけとわかっているので
今まで様々な自殺をはかってきましたが、それが裏目に出て家の刃物類は全て親に隠されています。
中々決心が付かなかったんですが、さっき凄く切れ味が良いとの包丁(貝印製)を某ネットショップで購入しました。
次こそは成功させてみます。 >>126
レタスももう何年も前から飲んでいます。眠剤はほぼ全て抗体がついているので、処方量とレタスやウット等市販薬を混ぜてますがそれでももう効かなくなってきて限界です。 一生ものの病気というか障害だからね 障害年金受給してるしね
なんとも、かける言葉がないよ 結婚したいけど私もある程度働けないと人生の伴侶として頼りなさすぎるし
変わらないといけない
根性がなさすぎて打たれ弱すぎて辛い 南海トラフ富士山噴火首都直下はよこい
日本人全員死ね これからも、思ったことは書かせてもらおう
自分の考えをまとめる訓練にもなるし
相手方も自分から反応を引き出したいし、お互い様
人によっては、こんな単純な精神構造の世界で生きていかなきゃならないんだなって思うと少し興味深い
そういう人ばかりではないのはわかるけど、自分に嫌がらせをしてくる人たちは少なくとも単純な人たちだな
とりあえず他人に迎合して生きていければいいや、みたいな
自分の考えや気持ちなんてろくに持ってないような
皆が叩いてたら叩く、それ以上深いことは考えない、みたいな
言っちゃ悪いけど、ちょっと退化してる感じ
苦しみや悲しみが少なかったとしても、私はそんな感情の乏しい生活は送りたくないなぁ… 用事が終わったら、自分の時間とお金を大事にしよう。 1日寝てたけど休んだ気がしない
特に精神的に
死にたい 屑野郎でごめんなさい
自分で言ったことすら出来なくてごめんなさい
明日なんて来なければいいのに
全部忘れて機械みたいに何の感情も持たずにいたい
そこまで努力する程に欲しい未来なんてないよ
誰かに必要とされたい
でも自分は一定の誰かを必要とする事で裏切られるのが怖い
欲しいものがあっても努力するのが面倒だからすぐ諦めちゃう癖をどうにかしたい
本の続きが知りたくてずっと読んじゃうけど物語が終わってしまう事で喪失感を味わうのは嫌
自分勝手でごめんなさい
死にたいっていつも思ってるくせに死のうとしてもあと一歩で上手くいかなくて馬鹿みたいに生きていくんだ今日も明日も明後日も
こんなダメ人間でも必要としてくれるなら悪魔でも死神でも殺人鬼でも何だっていいから
だから私を 前のようになれたらどんなにいいかと思う。
でも無理なんだ、気がついてなかったけど私の依存だから。
弱メンタルって言ったよね、正しくは共依存なんだ。
さすがに言えなかったwww
私に境界が作れるようになったら、話は変わるんだろうか。
って、何年かかるかわかんないけどwww
前のように、気楽に笑いあえたらどんなにいいだろう。
一応、私はがんばってます。
自分のすべきことと、自分を自分で満たせるように。
私はお話し聞いてくれるマシーンじゃないって怒ったけどさ、あなただけのせいでもない。
あなたの笑顔がすごく好きで、それを見ていたかったんだ。 やっと夜の薬の時間だ…
予定では薬が効いて楽になってくる… 日頃のストレスが積み重なって今寝たきりだが今後どうなることやら 結局1カ月でまた辞めてしまった。またイジメられたわ。前の職場では自分にも原因があったのもあるだろうけど。今回は全く自分は悪くないわ。腹立つ。でも次の面接も決めた。けど怖いわ。もう働きたくない。寝ててもトラウマで夢に出てくるし 夜勤あと、2時間半…
しんどい…
がんばれ、がんばれ、おれ このまま引き下がるのも腹立つから復讐方法を考えた。今日あたりやってやろう。少しは効き目があるといいが。人事異動くらいかな。解雇になったら最高なんだが 自分だけは大丈夫って
その自信はどこから来るんだか
馬鹿なんだなほんと やっぱり死にたいわ。楽になりたい。明日面接に行ったらまた少しは前向きになれるだろうか。もう少し頑張ってみよう 大事なのはあなたに満たしてもらうことじゃなくて、あなたが笑顔でいてくれることなんだ。
そこを覚えておけば、道を間違えないきがする。 食料品の値上げが続くから、ギャンブルし過ぎて体調を崩して食品を残すのなら、ギャンブルに使うお金を食料品に使って欲しい。 産業革命以降の分業制では、他の人の職業への理解は基本的に出来ない。
でもそれが社会でのアイデンティティを確立するものとなってるのが日本の特殊性。
理解できないもの、その空性を秩序とするのが日本的宗教だから他からみたら主体性がないように見える、とりあえず。 空気なんてものはないですって言って納得してもらえる人の少なさに驚いてる。 薬飲むよりアルコール飲んだ方が落ち着くわ。完全にアル中だな。クズだ なんでみんなそんなに性格悪いの
なんで我慢できないの
バカなの 考えることは日々の生活のことだけ
将来とか遠い未来のことは考えたくない なんて事だ…
夜の薬が全然?効いてこない
眠気ばかり催して沈んだ気持ちがまるで好転しない… 不倫NTRイジメ容姿差別サークラメンヘラと女の嫌なとこ凝縮したような知り合いの子供が見るからに障害児
散々人の事バカにしてた奴が病気じゃないから!治るから!差別しないで!って草生えるわ
親の因果が子に報うって言うの?
まあ健常の長女育児放棄して実家に押し付けてるくらいだしこっちもいずれ捨てるだろうからノーダメか リスカやってるからとなんで怒られなきゃいけないの?リスカやれば死ななくて済むんだからいいじゃん。やめさせたいならなんで責めるのもっと切っちゃうよ
死にたいとあまり考えたことない人と、人生観とかメンタルに関する話が通じる気がしない
気分の浮き沈みやめろと怒られてもなおさら鬱に入るだけだし説明してもいやでも〜と説き伏せられる
この人といる限り逃げ場がないのかな、いくら説明しても分かってくれないどうしたらいいんだろう。無理か、死ぬか。もうなにもかもめんどいよ、でも色々考ちゃって自殺に踏み込めないなぁ、、 30とか40過ぎても働く気一切無しで(国からはまあいいとして)親から小遣いもらってゲームしてるだけなのに親の悪口言って
頭が悪くよく人と軋轢起こすくせに自分は凄いと思って何故か人見下してて難関資格を自分でも取れると思い上がって突然目指すけど目指すだけだったり
働く気がないくせに結婚や恋愛願望はあったり
こういう子供おじさんを何人も見てるうちに変わらない人は一生変わらないんだろうなと思ってしまう 人を見下すのは良くないというのはわかるが、こういう子供おじさん達見下さないの無理だろ
存在それ自体が不愉快ですらある 疎遠な親が死んだ時が今から怖い
葬式とかするのか兄弟とも音信不通なのにどうすればいいのか
絶対会いたくないし見たくないし実家にも帰りたくないんだけど
親もそういうスタンスなのにでもどうせ早くに死ぬのは親でしょう?残された者がやるしかないし
私だけ県外でかなり離れてるから兄弟が全て後始末やってくれればなぁ
知らぬ存ぜぬ決め込みたい ヤレる女子大ランキングてw
ゲスいのう。このご時世になぜ許されると判断したのか とりあえず面接行ってきた。洗濯もした。後はご飯を作ろう。明日は掃除を頑張る 静穏だけどほとんど死んでるも同然
そういやずっと長いことこんなだった
駆け出したくなるような気持ちになれたのは久しぶりだったから
このまま忘れられて紛れていくのか
それは堪らなく嫌だ 連絡ぐらいしろ
私達は待ちぼうけだよ
手前の都合ばっかりで行動すんな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています