(ID非表示)チラシの裏・独り言 143
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
ID非表示で独り言が書き込めるスレッドです
他者の書き込みへのレスは原則禁止です
（煽り・中傷等やめてください）
次スレは>>970辺りで立ててください
※スレ立ての際は1行目に以下の
!extend:none:none::
を貼付した上でのテンプレ貼付をお願いします。
そうすれば、ID非表示になります。
※前スレ
(ID非表示)チラシの裏・独り言 142
https://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1548548453/
VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured もう怒った
しばらく統失バカにすることしか書かない
誰とも話さない アベマTVで統失のハウス加賀谷が話してたんだけど
ハウス加賀谷が統失になって
親どころか親戚中も心配して
加賀谷に内緒で親戚で
対策会議が開かれてたんだって
みんな心配するよね
昔は分裂病って言われていたんだし 透明人間になりたいなあ
そしたら今の家の状況全部ほっぽり出して旅に出たい
綺麗な景色見てゆっくりしたい 0575 しおりん@鉄子0系Love♪ ◆NX01FAN/26Vo 2019/01/30 01:49:16
弱音や愚痴を書きたいけど、茶化す心ない人が見てるのでやめます（このスレの人ではないですよ）。 彼にそこまでの気持ちはない
ただ今が良ければそれでいいだけ
きっちり割りきることができるある意味大人
それを壊したい 毎日グウタラにしているだけ。ドンドン馬鹿になっていくのがよくわかる。 キモキモキモって言ってたのよぉく聞こえてたよ。私は貴方にいくら馬鹿にされようと努力は続けていく。 焼き芋好きだった中学生の頃
あの頃は夢もあって元気だったな 私はやり取りに集中するけど
彼はそこまで私の答えを心待ちにはしていない 国会中継割と楽しみにしてたけど、これ、自民がガチで国民を殺しに来てるね
だからFMでクラシック聞いてます アルコールが一切飲めなくなってしまった
酔う前に具合が悪くなる、つまらん 偽データを根拠に強行採決された法案は見直されるべきやね
トンデモ民主主義のおかしい国になっとる まだ痛くないけど鎮痛剤飲もう。痛くなってからだと効かないので悲惨 珊瑚って結局もうどうしようもないんだろうな海水の温度がこの先下がるわけでもないしむしろ上がっていくわけで この好きは友達に対しての好きだから深い意味はないぞ
本心はこんなもんじゃないからな (・_・;)こんなことになるなんて・・・・・・・・・・・ お疲れ様です(￣ー￣ゞ－☆
ブルーベリー酒の炭酸割りでスタート！ ハウス加賀谷がアベマTVに出た時
統合失調症で苦しんでる方にアドバイスありますか？って聞かれて
統合失調症は治らない病気ですが
気持ちでは治るんだ、治すんだって思いましょうって言っていた 自分のペースで動いてお客様ともコミュニケーションできて交流もできて評価される立場でいられる。
そんな仕事だと遣り甲斐も感じることができる。
人生大失敗。選択ミス。
せめて遣り甲斐を感じられるようになりたい。 倫理観がきれーですごいですね
きったねえゴミ捨て場にいないほうがいいよ
お綺麗だから拒絶反応でるでしょ そんなことしてないよねーと言いつつマウントとるＢＢＡ達 あの新人さん可哀想にな…
実態を知れば、キャリアやセンスなければしんどいぞ
大変だろうが頑張ってくれ…いや頑張れば頑張るほどその頑張りは利用されるだけだが
あの上司は君の成長や育成には無関心。稼げればいいと思ってるしょうもない人だ やったー明日お寿司だー
快気祝いだって、楽しみだな
その前にスーパー行く
用意が面倒だな もう永遠に生活保護費の減額は続くだろうからその代わりに、上限は￥10000まででいいから毎月光熱費を補填して欲しい。それが国と俺との落としどころ.妥協案だよ。 気持ち悪いって思ったけど我慢する
と言うかスルーする テレビで半端ないリア充をみた 親も良親で愛情いっぱいに育てられたらしい
そりゃあ性格も家柄も学歴もいいから今後も恵まれた人生送れるわな
うちとは大違いだよ…両親共アル中でヤニカスだったし病気で死んじゃったし
私は馬鹿だし糞だし何の価値もないし本当、自分のような糞は早く処分されるべきだわ なーにが趣味より好きだよ。
ウソつけ！
てきとーなこと言ってんじゃねーぞテメー。 家に人上げるの嫌い、人間不信分かるわー
自分と金しか信じられない きっとこのまま今夜もタイムアウト
私がしたい会話もする気ないよねあなたは
つまらないわー 自分宛と思うのは心当たりがあるからだろ
さんざんディスっておいて知らんふりは通らない 津軽弁流行ってるけど、青森disしたい訳じゃないけど
そんな流行る理由がわからない やりたくないから放り出し
都合が悪いから逃げ出した めちゃくちゃ眠い
こういう時に働かなきゃならない仕事だけはイヤだ やりたいことがない。夢もない。
毎日辛い。死にたい。 複雑な気持ちだな連絡来なければ来ないで悲しいけど来たら来たらで非常にうざったいし胸がざわつく それをする前になんか言えよ
突然途絶えたら心配するだろ
何も言われてないんだから悪いことしたとか思わねえよ
それもお節介でしつこいっていわれたら
もう悪かったなとしか言えないわ
しかも、裏で公開処刑してたらしいじゃないか
今は取り下げてるらしいけど流石に周りにも止められたか頭冷えたんだろ
当事者の自分としてもドン引きだよ
てか割といい感じに話してたじゃん？って思うのはだめ、だったのね？
嫌なら切ったらよかったんじゃないでしょうか
普通ならそうするわ
ほら俺真面目だからで許されることではない タバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたい
タバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸
いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたいタバコ吸いたい 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) またキチ信者が絡みに行ってる気の毒に
自分は正しい事してると思ってるんだろうなあ
ネガキャンにしかなってないのに ワクチン打ったるし、声が出ないだけで熱も筋肉痛もなかったのにインフルエンザだった
私が早く通院しなかったせいで年老いた母にうつしてしまった
母はかろうじて48時間以内だから薬は効いたのだと思うけど、それでも咳がひどくて苦しそう
私のせいで、ごめんお母さん 今ぐらいの時間が一番ほっとできる
何かが出来そう
鬱じゃないみたいだ 今日も風呂入れんかったわ。夜中なら入れるけど近所に迷惑やからたまにだけ 何日も風呂入らずに喪女板荒らしまくってる悪臭豚もいるから大丈夫 自分に何ができるのかな
とりあえずお金稼ぎたいんだけど 誰かが「洗脳？」と話しているが
神さまに洗脳されるのは有難い位だ。
神さまに教えられたことを今まで行ってきて
失敗だったって事は一度もない。
あるとすればそういう結果になってよかったという「理由」に
納得している、神さまは一番「吉」と出る事を教えて下さるから。 一番大事なことから目を逸らして小さなことをネチネチと
あいつらもう駄目だ まるで基準が自分だと言わんばかり
どこから来るのその自信 精神で倒れて入院したとき誰一人として友人も知り合いもいなくて
当然誰もお見舞いに来なくて看護士さんが怪しがってた
あれから15年たつが状況はまるで同じだ
年取っただけ悪化していると言えよう 明日何時に電話しよう
今日、今向かってますとか言われたらいけないから15~16時位がいいだろうか
緊張する嫌だな最高に嫌 一人暮らししてたときより家族と暮らしている今の方がさみしい もうお金の足りない生活に疲れ果てた
本格的に年内に死ぬことを考えよー トヨタの一流企業なら4日以上の私的休暇が取れるわけないよなー 長期休暇じゃあるまいし 自殺とは程遠い充実の福祉
ええ、わたしは本物の障害者です ロープは明日買う
人生の半分を無駄に無意味に生きて時に人生を犠牲にしたし誕生日前には実行しないと人生の節目に相応しくない
運がよければ5日後に死ねるかもしれないが死ねなかったら誕生日前に実行しないとなー 別れたての貴方が夢に出てきたよ
もうやり直せないかな？
誕生日メール待ってる 長年精神科に通っているし何度か入院したけれど良くならないし入院中も人間関係や医療不信になり最悪だったよ
医療不信になったから元気な振りをして早く退院した
入院は全く逆で療養にならないね
盗みやグループできていたり虐めもあったしね
医療者による患者差別もあったしね クレモナより良い物を見つけたよ
骨まで切れる物をね
一気にやって抜けば死ねる
運良く夜中は人気のない場所が数ヶ所ある
あとは実行するのみ 俺は年金生活者だ
大人しくセーフティーネットに与りなさい
休めば治る >>189率直にきくと、５ちゃんて療養になってるの？（ ＿ ＿|||） >>203
ならないよ
1年振りくらいに来てみたからついでにカキコしただけさ 気が重いけど見てみるか…
ここからまた地獄に陥りそうな悪寒 何もないのだったら会ってくれてもいいのに
言うほど会いたいとも思ってないのかな
安心させて欲しい そんな悪い事してもいないのに
酷い目にしか合わないから、ウンザリしてる
ついてないのは運なのか
別にさして生きていたくもないのに
嫌な思いまでして生きてる事無い
サッサと死にたい
死んだら無になる
なんにもなくなる
消えてなくなる そんな悪い事してもいないのに
酷い目にしか合わないから、ウンザリしてる
ついてないのは運なのか
別にさして生きていたくもないのに
嫌な思いまでして生きてる事無い
サッサと死にたい
死んだら無になる
なんにもなくなる
消えてなくなる この前なんかの新聞に書いてあった大人の発達障害
精神系の病気でなりやすいのはうつとかパニック障害って
最近ネットでよく俺発達障害だからーってのを見かけてなんだそれと思ってたが
俺がこれだったわ
パニックの方はもう治ったけど
うつははじめからうつみたいな性格だしそういう人生だからなってるかどうかも分からんが もし明日彼が会おうって言ってくれなかったら、ひとりで映画見に行こう。 もう堅気の商売じゃないんだなって
関わらなくて良かった >>215
アピだと思うなら思ってろ糞女
お前もどん底まで病んで死ね >>215
191 名前:優しい名無しさん :2019/01/31(木) 13:00:16.38
クレモナより良い物を見つけたよ
骨まで切れる物をね
一気にやって抜けば死ねる
運良く夜中は人気のない場所が数ヶ所ある
あとは実行するのみ 在日とか言って受給者差別してないで保護受けて療養しなよ 喫茶店もなければいいのに
そうしたらうるさく無い子供の発狂声も聞こえない
静かに暮らしたいだけなのに 海辺で猫とのんびり暮らしたいただそれだけ。人は汚い また切り干し大根
年寄りだってシチューやグラタン好きなのに そんなに会いたいと思ってないのね
私は追われていたい 好きが止まらないヤバい
彼も同じ気持ちならいいのに ちゅーるのバレンタインバージョンのCMかわいいよな 目に見える傷は誰かに気付いてもらえていいね。目に見えない傷は気付いてもらえないで大人になる 世間の目は不遇な彼に同情的だったのに
一気にDVクズ男になってしまったな こじらせた人には初めから関わらない
私だけを見てとか色々重いから
これ鉄則 >>261
毎日出て来てキモいんだよ株ホモ野郎
死ねよ 今でも十分に幸せだけど
彼にそこまで言わせるぐらいになりたい
でも彼はそこまで考える人じゃない
彼にとって私はそこまで真剣な存在じゃない 誰にも気付いてもらえない、私以外の人と仲良くするのが許せない
どっちも面倒くさいわな 神様でも治せない物を同じ人間如きが治せるわけない笑わせるな 結構信じてる
障害年金出してくれるだけで信じる価値がある
この状態で就労しても潰れるだけだし 神様は治そうと思えば治せるんじゃない？
試練を与えているだけで
その試練が辛すぎるんだが >>212どの人格？
何人くらいいるの？（ ＿ ＿|||） チミたちは、江原○○や三輪○○のような霊脳者を信じてるのかい？ 得体のしれないものは信じない
精神科医は障害年金出してくれたり入眠に必要な薬出してくれたり色々実利があるから信じるというか良くしてくれるように努め続ける 今日はいいことも悪いこともあった
素っ気なくされると悲しくなるね
でも元気に挨拶してくれた人もいた
自分も頑張ろうと思えた 医者だって万能じゃない
終わっていく患者がいっぱいいる
老化や風邪ひとつ治せないじゃないか 予防注射したし引きこもりの潔癖症なのにインフルになった チミたち呼びで質問してくる野郎が
かなり地味～にスレ伸ばしてる感じ チミ=山梨在住35歳引きこもり男、寝たきり、働いたことほぼなし
首吊りに興味があるがロープを買うつもりはない 明日は少しでも頑張ってみよう
○○さんの子、使い物にならないねなんて親の前で言われてたら親不孝どころじゃない
頑張れって言われるって事は頑張ってない証拠だからもっともっと頑張らなきゃ 隣室で「イキそう」「私も！」て声したから「僕も！」て言ったら
音聞こえなくなってわろたｗｗｗｗ
その後俺の部屋のドアにドンドン殴る蹴るの暴行されながら罵声浴びせられて俺息を殺してビクビクわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「てめぇ覚えとけよコラァ！！調子こいてんじゃねぇぞオイｨｨｨｨ！！！」「もうやめなって！ほら、イクよ！！」って聞こえたから「僕も！！！！」って言ったら
上階の住人が警察呼ぶほどの修羅場になってわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 逢仏殺仏。逢祖殺祖。逢羅漢殺羅漢。逢父母殺父母。逢親眷殺親眷。始得解脱。
仏に逢うては仏を殺せ。祖に逢うては祖を殺せ。羅漢に逢うては羅漢を殺せ。父母に逢うては父母を殺せ。親眷に逢うては親眷殺せ。始めて解脱を得ん。 もし彼がそこまで求めてくれたら
私は思いきった決断をするかも知れない ＢＢＡはしつこい自分が迷惑行為してることに気付かない 夜になると吠え出す近所のクソ犬
躾が出来なかったら飼うなよ 私との会話なんてそっちのけ
片手間にし過ぎ
バカみたい 好きだけど、こんなのがずっと続くと
もしかしたら私の方が冷めるかも
むしろそうなればいいのに私の心 彼にムカついてしまった
大人げないな
反省…しなきゃいけないの私？ 死の恐怖克服について検索すると仏教しか出てこない
克服なんて無理かなあ
何で人間は自我なんて持っちゃったんだ
他の動物と同じように生きて死ぬだけだけだったら楽だったのに 死の恐怖克服について検索すると仏教しか出てこない
克服なんて無理かなあ
何で人間は自我なんて持っちゃったんだ
他の動物と同じように生きて死ぬだけだけだったら楽だったのに ８時にゃ寝て３時ぐらいにゃもう起きてる
ルネスタとでかい錠剤よく効く 厚高入ることに全てを賭けていた。厚木ゼミナールにも通った。
授業は難しかったが、やりがいはあった。難しいことをやれば、
学校の授業は楽だった。難しいことをやれば、簡単なことは
できると味をしめた。しかしそれは中学生までの話。高校、大学
社会人と進むにしたがって、通用しなくなった。 また悪夢見た
胸糞悪い悪夢
職場に病気が元でそうならざるを得なかった人の特徴を
誇張して他の職場の人に向けてふざけるクソバカ知能低いは胸糞がいるせいで不愉快
そういう胸糞な夢だった
黙れクソが
あの人だって好きでああなった訳じゃない
他人を馬鹿にしてばかりのクソが
苦しい
死にたい 魚(超あぶらのってて、うま！ )
煮物(あいかわらずパーフェク卜煮物！文句なし)
魚煮物丼
(あぶらのった魚と煮物が
コﾞハンに合いすぎて
スプーン食いできたし
パーフェク卜丼だった！
魚煮物丼がこってりだったから、その後に食ベるゼリー
さっぱりして最高！ )
昼は普通に食ベるから
普通に全部食ベた！ 起きてから寝るまで半狂乱で粘着するニートの中高年ストーカー（昼寝付き） 社会と無縁の２ちゃんねるにしがみついて自演しているうちは安心でござるな ２ちゃんねるなんかで喚いていないで一度心療内科に相談すると人生が楽になるよ。 アンチに全レス2年4ヶ月
AAも始めましたとばかりに加速
本スレではピタッ と静か
嫌われない道理がない あまりに一方的で戸惑った
私の方が好きとかその場凌ぎとしか思えない
むしろ私なんて必要なかった
ずっとこんなのならごめんだわ 結局のところ
本当に私をしっかり包み込んでくれる男はいないってことか いつの間にか喉が痛い。夕方起きてまだ痛かったらイソジンしよう 私の心はどうなるだろう
冷えなければいいのに
結果オーライとなりますように すぐにシュバって草
様子見てないでやればよかったかな ここで昨日はごめんって言ったら完璧だな
まぁないだろうけど あの頃のかわいいあなたはどこへ行ったの
やはりこんな程度なのかな 一定を超えるとめんどくなって消してしまう
すまんな 行ってしまう前にはもう会えないよね
当然だよね、分かってる 普段押し込めてる愚痴やイライラをバーーーーンとやっちゃうわけですよ 嫉妬や妬み、羨ましがりは汚い感情だけど仕方なくない？
表に出してないだけ偉くない？ 何も変わってなくて、私が考えすぎなだけなのかも
だけど私を二の次にするのもまぎれもない事実
結局私がどこまで耐えられるか？
いや、逆に私が振り回してやる 何も変わってなくて、私が考えすぎなだけなのかも
だけど私を二の次にするのもまぎれもない事実
結局私がどこまで耐えられるか？
いや、逆に私が振り回してやる 前日は出かけようと思ってたのに当日やるきなくなるやつ 結局お前は成功してるからさ
隔たりが出来たときにこっちばから悪者になる世の中 外に出なさいっていってもどこにいけば良いかわからないよ( ノД`)… 簡単なことしか出来ない
きついけど誰にも言えない
寝てる時が幸せ
上手く生きていける気がしない 簡単なことしか出来ない
きついけど誰にも言えない
寝てる時が幸せ
上手く生きていける気がしない ちょっとしたことでムカついてしまう
そこはそーじゃねーだろ！って…
大人にならなきゃな 寝てばかりいたらお尻の筋肉まで
痩せて尾骨の所が痛くなった。
褥瘡になったら大変だからなるべく
身体を起こしておくようにしてる。 ああいうやつは
振り回されてると見せかけて
こっちが振り回してやるわ 1話見逃しても後から保存できるから全録レコーダーは便利
要らないと初めは思ってたけど今では家族全員が重宝してるから買ってよかった その子とも同じテンションで切ったんでしょ
この人たらし やっぱりずっと大切にされたい
あまりにおろそかにされるとさすがに悲しい
あなたは私を長い間見てきてくれた人だから
それを信じたい だけどそもそもあなたは私自身にそう興味ない
だから期待はしちゃいけない存在 やっぱりずっと大切にされたい
あまりにおろそかにされるとさすがに悲しい
あなたは私を長い間見てきてくれた人だから
それを信じたい だけどそもそもあなたは私自身にそう興味ない
だから期待はしちゃいけない存在 さて今日はどうなることやら
思いの外杞憂だったらいいのにな
いつものように楽しくなりますように 現状が最悪なので過去を美化しているだけか…毎日後悔だけだなー 今切られるくらいなら、あの時切られた方がずっとマシだったし、あきらめもついたわ。今このタイミングはなんで？やっぱ無理ってこと？ ご丁寧にフェイスブックまで削除されてる。本当に終わりなんだね。ブロックしとこうと思ったけど。 でも、ツイッター垢は知ってるんだよ。念のためブロックしてるけど。 疲れた
何もしたくない
食べる事もおっくうになった 物心ついたときから住所はああだったよ
知恵が足りなかったよ カリスマと自負するアートに刻印が付いているからヤバい
インパクトを薄めることはできるが、それは根本的解決か？
回復したものの熱意や能力は戻らず 本家のおばあちゃんはサガミさんだった
コンドームにも何か意味がある 素っ気なかった普通お元気ですか？くらいは言うよね
ツンケンしてる人だから仕方ないか
まぁいいけど ネットまでストーカーされて大変だな…
切られてもなお自分の異常さに気付いてない 私の気の持ち方が違うだけで、本当は何一つ変わってないのかも、という気もする。
けど、どこまで信じていいんだろう。
そもそもこんなことを悩む関係でもないか。 切られたのは事実だけど、ストーカーなんてしてないよ？ 何だか私一人であれこれ考えすぎてバカみたい。疲れるわ。考える必要ないかもな。もうなーんも考えるのやーめよ。 どんな仕事も出来る気がしない
死にたい、消え去りたい 大人なはずの私が一番幼い
深呼吸して穏やかになろう デブとばっかり友達になってるw
私がデブを見下す気持ち、少しはわかったかな？ 彼に代わる存在をもう今から探しておこう
常に男がいる状態にしておきたい 言葉がうまくないから言い合いでは負ける
伝えられない
私がすべて悪いんだと思い込まされた
正しさを信じて行動してもなにも意味がない
説得することもできない あなたは
自分の思うようにならないものは
全て否定したね
あなたの顔色をうかがって暮らしていたの気づかなかったでしょう 冷笑、否定
そんなことばかりだった
誉めるのは勉強したときだけだったな あなたたちの機嫌を取る
あなたたちの仲を取り持つ
怒りはものにぶつけた ストーカーって何なら自分の方が被害者ですみたいな主張し出すよな
頭おかしい あーうざ。マイナスなことしか言わないクソじじいしゃべるなボケが 私は暗黙のルール守ってるから叩く資格がある
んなわけあるかい この一年でどんな心境の変化があったんだろう。。想像できない フェイスブック垢、削除したんじゃなくて、メルアド知ってる人しか検索できないようにしただけか。てか、友達非公開なのが寂しい。。 もうマイナスの感じが出てきた
最近、プラスとマイナスの間隔が短くなってる
消えたい それ過剰に反応する人も馬鹿にしてるよね
柔らかい口調で怖いこと 明日pc内の趣味とか好きなものとか全部外部HDにぶち込もう
何かもう疲れちゃった 正しいことやってる自分凄いどやあ
最後あたりが鼻につく 自覚なく押し付けるから反発される
やって当たり前を我が物顔で振り回す
領分を過ぎている 自信たっぷりだな
実際綺麗だけど
まぁ、性格合わないや あの子もメルアド知ってる人以外、検索できないようにしてたのか。友達も非公開にしてるし。まぁ、さくっとブロック。 今更友達申請できないよ。。
全力で拒否られてんじゃん あっという間に一日がおわった
やることに追われてるとすぐ終わってやりた、りない
追われててやりたい事がなかなか出来なああ 実際と違う立場への憧れを拗らせると
憧れ対象への過剰な干渉に発展するのか
こうあるべきがやかましい すごく汚い言葉がヤクザのように出てくる止まらない死にたい 今日話を聞いてもらって改めて気付いた
周りの頑張ってる人と自分を比べて
焦ってるだけだ
自分のペースでやればいい
でも焦るけど 学生時代の友達からLINEが来た
なんか目が醒めた
彼女も目が醒めたようだ
大きな仕事が終わったんだね
辛かったと思うけど、帰って来てくれたのなら本当に嬉しい
お帰りなさい
心から歓迎します 「はやくしにたい」っておばあちゃんが言う
わたしもしにたいって思ってるから、「そんなこと言わないで」「長生きして」とか嘘でも言えずに何も言えなくてごめんね 土台が土台だけに大して変わらない
こんなに違うなんては催眠効果
夢をぶち壊すからイラッとするんじゃないかな 今の時間になるといろんなことが出来そうな気分になる
本当にいろんなことをやってみようかな
そうだ、やってみよう 私は鬱で自分のことも満足にできないけれど、成り行きで年老いた母と暮らすことになった
病気をしているので障害もある
行き当たりばったりで上手く行かず、後手後手に回って慌ててばかりいたけれど、これからは先回りができるようにこちらから攻めてみる
どうなるのかわからないが、とにかくやってみる 不孝の虫っていうのは困っているような弱いところを狙ってやって来る卑怯な虫だからな
こっちも覚悟してきつくなってそんな虫を寄せ付けないようにしてないと 300円のカツ丼はブルジョア用
一回りすると悠々となくなってた
俺は奮発して100円のコロッケ フェイスブックやってると意外なところで、繋がりないんだなと思うことが多々ある。もうこの関係切れちゃったのかなとか。実際会ったりするから、わざわざ繋がる必要もないのかなとか。 これがチャンスとばかり、突き放すんだね。ひょっとしてメルアド変わってた？でも、終わりにしたくないよ。引き継ぎに失敗しただけだから。しつこいかな？ 脂漏性皮膚炎は治ったけど、ハゲは治らず。。育毛剤使っても意味ないし。こんな容姿じゃ作業所行けない。。 疲れた
終わるのかな
期限付きの仕事大嫌い
疲れた
眠い
大嫌い
苛苛する
情緒不安定
疲れたもう嫌だ疲れた知るか疲れた大嫌い疲れた疲れた疲れた疲れた 正当後継者たちを追い出したからな、あいつらというかシリーズ終わりやな 特別な存在も所詮は自分達と同じと思いたい系
その為のツールを馬鹿にするやつは許さない
そんな怨念めいた気持ちになりかけてて闇が深い 自分たちを特別な存在とｗ
思い上がりも甚だしいよな 疲れた
終わるのかな
疲れた
もう意味わかんない
意味わからん
疲れすぎて意味わからん
疲れた
もう嫌だ
疲れた
終わりたい
疲れた
疲れた
疲れた 疲れた
終わるのかな
疲れた
もう意味わかんない
意味わからん
疲れすぎて意味わからん
疲れた
もう嫌だ
疲れた
終わりたい
疲れた
疲れた
疲れた 自らの力じゃないもので威張る
多数勢力に乗っかって憂さ晴らし
それで気遣いできてるかと問われれば否だろうな 俳優が捕まると出演作品お蔵入りになる制度なんとかしてくれ > 文句言っていいの俺だけだから
みんなそんな風に思ってるわけないだろ
我が物ルール >>605
死ね株ホモ野郎
自分の日記にでも書いとけボケ >>605
株ホモしつこいんだよ
死ね言われてんだから早く死ねや 馬鹿らしい、公務員を減らし能力を上げろ
頭の悪い公務員はクビにしろ バ先でインフルが流行ってる中、
予防注射も打ってないし特に対策もしてないのに全く掛からない
辛いだろうけど、休めるなら掛かりたいと思ってしまう さっき飲んだ風邪薬の副作用が出だした
よく効くけど、副作用もヤバい まあ鼻水ダラダラ流してるよりはましだけど 満員電車でじじいと汚い見た目の奴の匂いがする半径に入りたくない
空気も汚染されてるし目も汚れる
マスク必須
加齢臭半端無いんだけど、なんで死のうと思わないの？
朝風呂にでも入るか死ぬかしろよ お粥食べました
着替えました
洗濯しました
お昼食べたらお風呂に入ろう 前あった風呂スレで三週間風呂入ってないけど電車乗るとか歯医者行くとか帽子被れば平気だし入れないものは仕方ないじゃんって開き直ってる奴いたな
マジ害悪 ホモは何であんなにしつこい
メンサロのホモもしつこい野郎ばっか キャッシュレス化進めてるんだけど
楽天edyって購入する時なんか書かされるの
教えてエロい人 疲れすぎて苛苛する
全然進んでいかない
適当な仕事のしわ寄せが来てんだよ
めんどくせぇ
眠い
苛つく
知らねーよヴォケ！！！
クソッタレ
イラつく
死にたい 鬱でだるいのかインフルでだるいのかもはやわからない あああああー苛つくわ～！！
苛つく！！糞が！ヴォケが！
黙れいちいち面倒起こすなヴォケ！！
誰にも関わりたくない疲れたもう死にたい チョコレートと言えば？
アポロかウイスキーボンボン 中学のときに流行りのトゥインクルチョコレートをもらったいい思い出 風呂入れないスレの日焼け止めコテうざかったなー
あいつのせいで荒れて落ちた 自分は他人に気を使えると勘違いしてるお節介野郎、ただの迷惑だからやめてください。関わってこないで、干渉してこないで。一言も話したくない、顔も見たくない。こいつのせいで抜け毛も増えたし胃も痛いし精神的にも辛い。どうしたら放っておいてくれるのかわからない。 今日もこめかみから緊張からくる頭痛で頭を冷やしている
はぁつらい 今頃、ドタバタ対策してるのかな。。それとも、あっさりブロックかな 風呂も入ったしあとは自分の洗濯
今日はよく頑張った！ あとはペンネームとかね
主人公の能力の反動なんだよ、あれは よく調べ物はできたけど、直接啓示は無かったよ
残念 君たちにも真実を話したはずです
ネット民のほうが真相に敏感でしょ どう頑張ってもサビがわからない曲がある
Ｂ面やカップリング曲に多い 人のミスは突っつくのに自分のは気にしないという感じ
荒らしと同じだ
腹立つけどあまり長く頭に留めておくのも無駄だと思った 食事記録
お餅2個入り豚汁
モツ焼き200gくらい
柿の種小袋
ふかしサツマイモ
揚げ塩おかき
アーモンドミルク アンチの精神支配で666が死んだ
幕間劇に興じてみた
聖書ってイスラエル中心の話だろう あとはぺンネームとかね
主人公の能力の反動なんだよ、あれは 人をスパイクで踏みつけながら私は人を傷付けたくないの！！みたいな？
こわーい インフルとか頼むからやめて早く病院行って
会えなくなるとか無理 うとうとしている側でくしゃみとか咳をされるとビックリして動悸がするから止めてほしい
でもキチガイノいうことだかや気にしなければいう
キチガイノいうこと全部キチガイノいうことげんる おぞましい、人間たち
表では面倒見のいい善人のふりだよね
裏ではあんな悪口ばかり言うなんて
だから相応しいグロをプレゼントしてやる血飛沫やゲロや排泄物がお前らに呪いをかける ああ、わたしもおぞましいんだった
自分自身にはなにをプレゼントすればいいんだ 近くのコンビニが無くなって次に近いとこに行くようになった
しかしあの系列のコンビニ弁当、未だに美味いと思ったものがない 今日何も食べてないのに腹減ってないな。なんか食べなくては セブンが閉店したんだよ
ファミマは3番目に近いコンビニだけどあそこも弁当美味いのに出会わないね
冷凍食品シリーズにまぁまぁな味のがあるからたまに行くけど 昨日言ってたインフルの症状まんまだけど花粉症と同じだからわからん 0223 かっぱ 2019/02/02 22:18:43
去年冬季のオリンピック?かなんか2月中あったんだよね
カーリング娘とか、スケートのやつ
あのカーリング娘の掛け声が熱出して寝てる時にテレビから聞こえるのが苦痛でね
去年は冬の冷たさが辛かった かっぱからぼう力を受けてます
気に入らないと汚いことばで傷つけられます
先生どうにかなりませんか ぶん殴っておきましょう
ヘタレ爺だからヒーヒー言って逃げるでしょう てかさ、苦痛ならテレビつけなきゃいい話
スレも同じ、見なきゃいい話
かっぱは人のせいばっかりにする卑怯者だな 言いたくなかった訳じゃないし、
言わなきゃいけなかったから言ったけど
くそ面倒くさかったわ 市販薬のウットって何錠飲めば眠剤代わりになるのかな ウットは肝機能の薬で副作用はないという薬じゃなかったか？ 人生長すぎだろいいかげんにしろ
体も体だ
とっととくたばれ 効果は一時的なもんだろうけど引越してよかった
前の家よりずっと通勤しやすいとこに来たから勿体なくて
死にたくなった時ももう少し死なないでやってみようと思うから 自演ゴミに文句吐き捨ててやった
ゴミだと判明したから興味ないし
後で何を喋ってようが見に行くつもりもない そろそろ暖かくなるのかな？マスクをしてないと不安になる。何月までならマスクをしててもおかしくないんだろう。 親にチョコ買うの面倒くさい。どうせ毎年一口も食べないのにやらないとネチネチ言う >>754
インフルエンザや花粉のシーズンまでなら、誰も可笑しいと絶対思わないから大丈夫!(^^)!
もし頬全体を覆うマスクに抵抗あるなら、口の周りだけを覆う小さなマスクもあるから。 顔隠すためにマスクするのにそれじゃ意味なくない？メンサロでアドバイスしてくる人ってどっかずれてるよな 顔隠したいよりも自分の場合年中花粉に悩まされてるもんで。皆さんお返事ありがとうございました。 わかる
マスクが目立つから去年の夏は
小さい子供用のつけてた
別に年中ありだと思う 吐き気がして気持ち悪い
なんでこんなに追い込まれてるんだろう
吐き気がして気持ち悪い
気持ち悪い
苦しい
苦しい 普段自分がしてることでは
都合いいときだけ腰巾着根性
手のひらの関節が柔らかですね 幻惑が解けることはないだろうしな
現実は続いているのか？
無理はしたくない はい自慢来ましたー
糞泥塗れの人間にドヤ顔で着飾った姿見せるのはさぞ気持ちいいだろうね 今日も頭痛い。いったいどうしたんだ
薬も効かないし
緊張型頭痛だよなぁ 気象予報士は暖かい暖かい言ってるけどちっとも暖かくないんだが 独居老人の創価ババアがウザい
毎日臭い線香焚くわ、ババアの集会所になってるわうるせーんだよ
死ね創価ババア 越してきた時は隣は静かで人気のない耕具屋だったのに
それが潰れて建売が建ったせいでうるせえしプライバシーもクソもなくなった
しかも夕方集まる子供施設？みたいなのができて、近くのファミマにもガキが屯してる
深夜でもギャーギャー騒いでるし最悪だわ 親も子供世話できないなら作るなよ 久し振りにゲームでもやるか…イライラして落ち着かん 家の近所の創価ババアは平気で他人の塀に布団を干す図々しいババア
この前頭にきたから、わざと布団落としてやった 何それ正当化ですか？言い訳ですか？
ああ自虐自慢ですね分かります ひっこーし！ひっこーし！！さっさとひっこーし！！したいな！！ 今さえ良ければそれでいいだけ
私はただ通過点のひとつに過ぎない
だから今この瞬間の喜びを最大限に享受したい インフルの接見禁止はとけたのに具合よくならない
うつしてほしい人募集中 近所の人間が自分が出掛けるたびにじろじろ見てきてうざすぎる消えろマジでマジ消えろ 思い切って外に出たら妊婦が旦那？と犬と公園で笑いあってて胸糞
私がこんな目にあってるのに他の人はみーんな幸せなんだよね 本当不公平だよ
これで病むな人の幸せを妬むな羨むななんて無理難題
私と人生変わっても同じ事言えるなら立派だけど無理でしょ？ねえ？ >>826
イチイチ気持ち悪いんだよ
大学ノートも買えないホモか死ね 後から越してきたひとがうるさいと
薄いつきあいだったひととも
独特な連帯感が生まれるよね そっか。鍵垢で繋がってたんだもんね。私には会いたくないけど、その人はOKなんだね。しょうがない。次行こう。 もう誰とも連絡とれないよ。。誰に連絡しても嫌われてるんじゃないかと思うと なんだかんだ言っても
怖くて死ねないビビリのあたしゃ
前を向いて生きてくしかないよ。。。スーパーフライのビューティフルみたいでしょ？ このままずっとこんな感じでいたいという希望と
もっと深くつながりたいという欲深い願望と
いつかまた離れるのではという恐怖がうずまいてる 数ヶ月の我慢、と思っても、また会える保証は無い
会えたとしても、今まで通りで居られる保証は無い
今後の為にできる事も無い
何を思えばいいんだろう 眠ってる間に死ぬのが幸せだけど生まれてこないのが一番の幸せ ホモに天罰が下りますように！
ホモはちんこが喉に詰まってしね 気持ち悪
彼はもうすっかり前を向いて生きる覚悟をしてるよ
見たか？あの憑き物が落ちたような晴れやかな表情
あの姿を見れば、やり切れない残念な気持ちはあれど、これからも彼を応援するしかないって心は決まってる
いつまでも後ろ向きで恨み節でクビになった元職場に未練タラタラなのはお前らの方だろw
前を向けだの親の気持ちを理解しろだの立派な姿見せて会いに行けだの
まずはその立派な親が早く仕事見つけなきゃね？
テメーが無職の癖に子供に独り立ちしろとかワロス お風呂上がり、自分の汚い肌を見ると暗い気持ちになってしまう。
アトピーで搔き壊した訳だけど、ほんの数年前ならいくら引っ掻いても多少の傷はみんな回復して元の綺麗な肌に戻っていた
けど年取ったら回復しなくなってしまって、全身が傷と傷跡だらけ。
あー。7年前の頃とか我ながら綺麗な体していた。 親兄弟に家買ってあげて救急車寄贈して、おそらく仕送り等もしてるであろうって十分立派すぎるやんけ
お前らも口出すより金出してみろや
スマホポチポチしてるだけで何かした気になるのいい加減やめない？ 鬼もなんだか可哀そう・・・
人間が一番邪悪なのにな 加湿器の10時間なんてあっという間だな
新しいの買おうかな 家族と喧嘩しながら裸で豆まきしたけど御利益あるかなぁ
田舎の家で大きいから翌日の掃除を考えつつ、まくというより置くという部屋もあったし
インフルでお粥だったから恵方巻もやってないし最悪の節分て感じだがこれも想い出か… 無理、本当に無理だ
別に分かってくれなくていいからもう何も聞かないでほしい
これが自殺ストッパーだったのが良いのか悪いのか、今となってはもうわからないけれど
どっちみち終わるのには変わりない なんか好きじゃないとか言っちゃいけないような雰囲気だけど、深キョンの良さが分からない
声も見た目も何もかもが年不相応だし、
本人が好きでやってることなのか、
周りの「若くて可愛い深キョン」イメージに合わせてるのか知らないけどとにかく痛過ぎる
若作りに必死な感じが可哀想 食欲ないから眠剤のんで床についたのに、いまになって腹減った… >>758
ありがとう_(..)_マスクをすると緊張がほぐれるから着けてます。まぁ、対人恐怖症ですね。 うちは福は内の掛け声なんだが、最後に玄関で鬼は外と言ってみた
案外気分良かったな パンがなければお菓子を食べればいいじゃない
なんてことは言ってないんだよ お腹すいた
でも今日は血液検査だから終わるまで何も口にできない 眼の前のスマホで調べたらすぐ気がつくような勘違いしてることに気づいたもののすぐ指摘できるほど親しくないからスルーした 春財布が縁起がいいというので買ってみた
結構いいお値段で入れる中身の方が少なくなって
ところが買ってビックリ！カード入れが微妙に狭くて1枚も！なんと1枚もよ、入らないのよ、これが！
春財布が机の引き出しの中で泣いてるわ
あ・の・店・で・は・も・う・二・度・と・買・わ・な・い 大物芸能人の訃報とかスポーツ選手の快挙ならまだしも
不祥事や凶悪事件絡み逮捕の速報テロップで
ドラマ本編を汚されるのが我慢ならない
受信料払ってるにもかかわらずである Nスペのラスト1分で、♪チンチロリン～
富田林の脱走男確保のテロが出たときは
トチ狂いたい気分だった。後1分くらい待ってよー 西郷どんの最終回でもエンドロールであったような
しょーもない内容のも消せない字幕として
残ってしまうからモヤモヤ 明日恵方巻を売っているところなんてないよね
食べたかったな 親父は日曜大工が得意だった
あるとき親父がコタツを作った
俺らはそれに入ったが少しコタツの脚が短くてそういった
すると親父は発狂しだして怒りながらコタツを分解しだして捨てた 性別に誇り持ちすぎじゃない？
赤の他人にまで言うことじゃないよ 目覚めた時が最悪な気分
また無駄な1日を過ごさなければならない
意味無いんだけどなー
希死念慮が増幅されるだけの毎日 書きなぐってすっきりスレ無くなってしまった
メンサロも昔に比べて随分スレが減った気がする
もっとぐちゃぐちゃしてて
私みたいなキチガイも埋没できた
今はメンヘラ減ったのかな
それともどこかへ行った？
浮いてる気がする
ありのままキチガイのまま埋没していたい
疲れた セブンイレブンの本部は糞
甘い汁だけ吸って無くなったらポイ ダーリンにおっぱい揉み揉みされてギュってハグされたい 今日は遠くへ行ってみようかな
暖かくなってきたから車中泊で何日か外出するのも良いかも 小鳥容疑者のバレバレの犯行
しお豚にそっくりな言い訳 あまりの理不尽に久々にイラっとした
すんごいムカつく
自分ルールが過ぎる
明文化しろ馬鹿女 些細なことでも不安になってしまう
とても繊細で傷つきやすい人だとわかっているのに 豚は頭のおかしい行動
低脳で幼稚な嘘と苦しい言い訳
それを注意出来ないかっぱも同類 人生すべてやり直したい
大失敗
然るべき人に出逢って相応の人生にしたかった 春スプリング(*´▽｀*)(*'▽')暖かいよ！外へ出よう！(＾◇＾)
出てないんだけどね。。。カキコしてるから これから寒くなるだけだし
もう出かけるのやめて作務衣に着替えるか 洗濯物もないし
生前の整理したし
資産リスト整理したし
ダラダラしよー いつになれば復学できるんだろう
毎日変わらない時間だけが進んでいくのが辛い 自分は書かない方がいいことわかってても
安価つけてレスされるとどうしても書いてまう
他の人には申し訳ないね 他人をどうのこうの言ってるのを見てると
「つ鏡」と書きたくなる このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 5日 6時間 59分 31秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
