誰にでもできることが困難すぎるメンヘラ
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
簡単なバイトもできない
免許もない
普通に一日生きるだけでも辛すぎる 12周りはもっとできるだろとあれしろこれしろ平気で言ってくる 何の為に産まれてきたのだろう?苦しむために産まれてきたとしかいいようがない >>24
わかるすごいストレスだけで一日終わる
いずれ病気になって若めに死ぬんだろう スレ立てられるなんてすごいじゃん
自分にはできないよ >>27
こないだまで立てれなかったけど
ボタン一つでできるとしった
やってみれば案外できることも確かに多いんだろうな… >>30
若い男の人が生き生き働いて掛け声あわせ笑いながらしてるの聞こえたのも
辛い >>27
前にこの板に入り浸ってた頃は、暇スレのスレ立てを日課にしてた。 >>30
苦痛。
夜寝られなくて、昼寝ようと思うと、工事開始とか、
拷問みたい。 リアルな夢みて起きたそこにいる自分ははつらつとして動いていて物欲がある
自動販売機からお金がジャラジャラでてきた金銭面でも困っている >>37
家族からそれは辛いね。
そんな言葉に負けたらあかん。 >>41
うん。そういう呪いの言葉に負けたらあかん。
自分を役立たずだと思ってはいけない。
そう思いたくなっても、誘惑に負けたらいけない。 ホリエモンが0.1くらいでいいから
いつもと違う意味がある行動をしろみたいなこと言ってたからそれをしたい 飼ってた猫4月に死んじゃったんだ自分になついてていて一緒に寝てた
具合悪い時まともに面倒みてあげれなかった可愛そうな事しちゃったな
ゴメンねトンガリゆるしてね 俺引きこもりなんだけど、ハムスターのゲージのドアがあいてて、ビタンって床に落ちて、明らかに弱ったのに動物病院行きたくないという理由で放置してたら死んだよ。罰当たりそう >>51
そうか、ハムスターちゃん、残念だったね。
外に出られない時期に、そういうことあると、悲しいね。 >>52
(ノД`酷いやつです俺は
>>53
ひぃぃ 病院に車に乗せて行って来ました病院に行くにもやっとだ
病院予約制じゃないから混んでいて先生と話しかったけどあまりにも混んでいたので
薬だけだしてもらった他の患者はみんな病状が軽くみえて羨ましくおもえた 鬱の上に、腰痛で出勤。ツラい。
とりあえず、腰痛ベルトした。 >>58
偉いね鬱には波くる自分あるんだけど薬のんでも効かないよ お風呂入ってきたよ 家族と喧嘩 イライラして寝れないのに余計ねれなくなりそう トイレまで歩くのもしんどくてつい我慢しちゃうよ良くないよね 今いい夢でトイレで目が覚めたとてもいい夢起きたら現実の動かない体とのギャプ
人に褒められてる夢なんだきっと人に優しくされたい認めて貰いたいのかも… 風呂入れない
トイレギリギリまで我慢
食事も限界くるまで食べるの面倒
外に出たくない、ので出ない 俺に彼女とかできっこない
本当に裏目に出てばかりだ
ほとんどの努力が自分の首を絞める行動だった スレチで悪いけど
自分は手洗い強迫性障害で
一日の大半がそれに費やされる
普通の人になりたい >>76
それ、友人悩まされていたけど、いまはおさまったみたい。 >>78
それは羨ましいけど、でも
この病気はやっぱり
終わりが無いんだ… 俺も強迫だったけど、わけわからんことに神経使って時間費やすのが悲しいよね。みんな楽しく遊んだりしてるのに >>79
森田療法系の、生活発見の会、などで仲間と話すと、
少し緩和されるみたい。 >>81
ありがとう
文献は読んだりしてるんですけどね…
でも核はどれだけ自分が真面目に
立ち直れるかなんだけどここが
どーにもならない 人付き合いが苦しい
自分の中で友好度が半径3m以内の人に嫌われると詰む >>83
他の似た人を見る、は、かなり目からウロコの体験だよ。
いろんな意味で。 なんかさ、世の中、私らにとってさほど要らないサービスばかり増えてないか?
スマホ決済とかより、もう少しメンヘラに寛容な社会になる方にシフトしてほしい。 人が怖くて、一対一対応の美容院にいけない。
パニック発作の薬もらったけど行ける気しない。 >>93
美容師さん、いろんな人対応してるし、いい人も多いよ。
今日、お腹の調子がわるくて、とか言って、
何度かトイレに立ってはどうかな。 >>94
ありがとう。そうだね。いい人も多いよね。
なのに緊張して、必要以上に気を使って自滅するのです。
でもオナカ壊してたら変に思われないかな?
優しいレスをありがとう。 >>96
変に思われないと思うよ。
マッサージなどでも、体調変わられたらすぐ言ってらくださいね、とか、セラピストさん言ってくれるし、私は咳が出やすいので、中断して水もらったり。
美容院だと、アレルギー持ちなので、シャンプーが残ってかゆかったりしたら、ホットタオル持ってきてもらったりしてる。
割と長丁場なんで年配の人など、具合わるくなる人もいる現場だと思う。 仕事の簡単な作業ができない。震えてくる。怯えてる。だから仕事行きたくないよ。助けて 民生委員の人が来てくれて話しを聞いてもらった
悲しくて涙がボロボロでてきました >>98
おれも何かに怯えてる
自分がコントロール出来ないんだ
自分が怖いんだ 最近別れた元カレが私の鬱を増殖させている。
T県に親がいて、わざわざ私の家の近くのk県でバイトしてる。
暴力も振るわれたし、モラハラも凄かったから、自分の存在がわからなくなったよ…病院1日遅れで吐き気も酷いし、k察のお世話に何度なっていることか(元彼の、私への暴力に対して)
地元へ戻ってくれないだろうか… >>102
排斥や排除に遭ってきたからだろう。
今の日本はまだまだ不寛容で、理解が足りていない。
実際、寛容な場にいけば、症状が減るんだよ。
つまり、個人の側に問題があるんじゃなくて、
社会の風潮の中にあるんだよ、もはや。 身体障害で、医療モデル→社会モデルに転換したように、精神障害でも、同じ転換が要る
https://youtu.be/3t0xEAWegtI >>6
メンクリにすら行けなくなった。
完全に引きこもり 哲学カフェとか、自助会においでよ。
ふだん話せないことが話せるよ。 誤爆、て、わざわざ書いてるのがツボった。
5000円、て、やっす! ただいま今日自分で髪きって気持ち悪いから頭あらった まともに仕事行けない
気分が乗らないとすぐに欠勤そして自己嫌悪の無限ループ
今度こそ頑張るぞって思って次の日また欠勤ってもう逆に凄いんじゃないかと思ってきた まともに仕事行けない
気分が乗らないとすぐに欠勤そして自己嫌悪の無限ループ
今度こそ頑張るぞって思って次の日また欠勤ってもう逆に凄いんじゃないかと思ってきた >>125
私も気分に波がある。
仕事そのものに、違和感はない?
HSP傾向のある人は、自分の心と一致してない仕事だと、続けられないらしい。 4、50で、バイト暮し、
しかもバイトすらまともにできず
若い人にマジ切れされまくる日々 >>129
予定、かい!
多かれ少なかれ、歳いったら、できない事が増える。
物忘れも増えるし、体力も衰える。
若い人は威張りたがるものだし、はいはい、と言って、
器の大きさを見せる訓練と思えば。 体力つける体力がない
地道に頑張るしかないけど、体痛いよ〜 考えたり記憶する脳がないです
メロンパンでいいからほしい 愚痴こぼしていいですか
今日父と母が家にきました母は認知症
自分の顔を見に来ていちまんえん置いていっていってくれたのはうれしかった
のですがお茶もでてこないといってすぐに帰ってしまった
元気だったらそりゃー出せます病人にお茶だせませんよ >>138
認知症は攻撃的になったりするからね
大変だったね >>139
愚痴聞いてくれてありがと父親がいったのです昔から性格がコロコロかわる
父親も精神疾患かなと思う時もあります母親が呆けたのも父親のかんしゃく
からきたのだと思います
書き込みしたら大分楽になりました >>140
よかった
お父さんも精神疾患だと思って気にしない方がいいよ >>143
お風呂は鬱のバロメーターですな。
えらい。
そういや、週1もやっとだった時期から、今、週3くらい入れてるから、よくなってきてるのか。 >>137
メンタル悪いと、計算できない、読書できない、なる。 睡眠2時間1時間で目が覚めてしまうしかも夢で目が覚めてしまい辛い
登場人物は昔働いていたときのひとや学生時代の友人… >>147
わかる。ド鬱だった時は、テレビから来る言葉の一つ一つとか、目にするもの全てが、自分の劣等感を刺激してダメだった。布団から外に出るのもダメだった。壁に、死、って彫った。 【即時】金券五百円分とすかいらーく券を即ゲット
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Rock54: Caution(BBR-MD5:b73a9cd27f0065c395082e3925dacf01) なんで彼女とか作るのがこんなに困難な人生なの。運命め、 >>151
彼女出来たとしても、関係維持すんのが無理だったわ
若いうちに遊んでおかないとダメだと痛感した >>153
あー、、そうだ、あと絶対浮気される気がする 学生時代に過敏性腸症候群が発症して
まともに授業受けるのが困難になり、高校は通信制に転校…
あの時点で人生終わってた 家族がテレビをみている事件のニューステレビその物がみれないし
きけない自分も終わっている 人の悩み聞いたら大したことねーじゃんとだいたい思ってしまう 人が楽しいと思えることなんもできない
カラオケもできなくなったし、旅行も行けない
友達と電話したり、買い物に行ったりも出来ない
親としゃべることすらできない
なんでこんなになったんだろうな・・・ >>170
生まれた時から、人が楽しがってるもんが楽しくないよ。
発達障害、的なもんだと思う。 >>171
自分は昔は楽しかったんだ
でもメンヘラになってなんも出来なくなって
人はどうあれ自分の中で楽しいものがあればいいんだけど
今すっかりそれがなくなってしまって 自分は、何セットも、鬱←→寛解をやってて、
物が食べられない、布団の外以外が怖すぎて出られない、
計算できない、テレビ見れない、文字読めない、
になって、一発目はびびったが、一時的にそうなっても、
終わりじゃなくて、また戻る、てのを知ってる。
一発目の人、だから、びびるが、早まるなよー >>172
上でも書いたけど、前できてた、楽しめた、が、今できない、楽しくない、は、一時的なもんだよ。もう、前には戻らないんじゃないか、と、本気で思うし、自分の中の何かがしんだ、とか感じるけど、戻る。 >>173
自分は長いこと鬱だけど寛解したことはないなぁ
その中でもいい時悪い時はあるけど
>>174
戻ったらいいんだけどね
もう10年もこんなだから治る気がしなくて
今が特別悪いから、いつも気にしないようにしてることが
余計にしんどいだけなのかもしれない それでその、どうやったら戻るのか、というのは、嫌だな、と思いながら、薬飲んだり、寝たり、気がむいた事をしたり、思いついた事やったり、また絶望したりして、時間稼ぎしてるうちに、自分の周りの状況が変化した時。。。 うん、また何か自分の中できっかけでもあれば
現状は変わらなくとも少しは気持ち的に変わるんだろうけどね
でも気持ちが多少変わったところで病状が変わらないから
結局戻っちゃうのよね みんな鬱の波きますかこころがざわざわする感じ
今日は朝やってきて辛かった すごいしんどいのにお医者が病気見つけてくれないのつらすぎる 波あるよ
気分がくるくる代わってひどい
起き上がれない >>182
そう起き上がれない苦しくて今は落ち着いているけど横になってばっかり
横になると先のことで不安になるし辛い それでも寝逃げできればまだいいんだけど
眠れるわけじゃないのよな
ただ横になるだけで時間だけが過ぎていく >>181
わかります、極端な典型例しか診断つきませんよ。 大きい地震があったみたいだけど
大丈夫!?って心配することすらできん・・・
今は人に話しかけるのが怖い >>190
メンタルクリニックなどとは繋がっているかな? とりあえず、何かきっかけがいる。
コンビニの新商品を、見に行く、とか良い。
あ、すいかバーって、もう出てるのかな?? >>187
本棚直撃したら死ぬね
真下にいなくてよかった
こういう時のためにベッドのまわりは何も置かない方がいいんだろうけど
部屋が狭くてどうにもならんし フツーにお仕事行ってる人の愚痴を聞くのがつらい・・・
お仕事に受かってそこで頑張ってお給料もらって
その人にとっては当たり前なのかもしれないけど
自分にはかなわなかったんだなぁって 愚痴はこちらに余裕がないと聞けないや
ふつうの会話さえつらい時がある 愚痴を言われて相づちうって考えても役に立ったことないし
自分がその愚痴に染まって苦しくなる 気力のある時は聞けるんだけどそうでない時はひたすら厳しいね
世の中の人はみんな働いてるからお疲れ様って言ってあげたいんだけど
相槌うっても相手にもなんの得にもなってないのかな・・・ >>200
ああごめん、私は無力感がひどくて役に立てたと思えないだけで
ふつうはまるまる聞いてあげるだけでよいと言うよね
きっと大丈夫だと思う >>201
そうかな・・・
自分には話を聞くくらいしか何もできないから
(今はそれすらもできないけど
レスありがとうね 今日、お茶とゆでたまご3つ作った。
久々の自炊。自炊とまで言えないか。 茹でたまご時間かかるし剥くのも大変だし
立派な料理だよ 今までよくこんなスレなかったな。
書いてあった事、
全部精神分裂病に宛てはまる 当てはまってないし、いまは統合失調症と名称変わってるし、なんだかな。 お風呂は週一
歯磨きは3日に1回
外出は通院のみ
人生終わってる お風呂は毎日はいっている
歯磨きは食べたらすぐ磨く
外出は通院のみ
こちらも終わってるよ 白髪が増えてきて気になってるけど
アレルギーが怖すぎて白髪染めできない・・・
今の人はみんな気軽に染めてるだろうから
なんの抵抗もないんだろうけど
こんなことならメンヘラになる前に1回くらい染めておきたかった >>214
ルプルプ、おすすめだよ。
かぶれない。 >>213
そうだよね。
いずれか絶対宛てはまっているって >>215
性別的には女だから・・・
>>216
初めて聞いた!
ググったらよさそうだね
挑戦するならそれにするよありがとう インターフォン、電話、郵便物、メール全て苦手
インターフォンは音が大きくてびっくりするし、他人と面と向かって会話するのが怖い
電話は独特の作法?マナーが良く分からなくて苦手。あと機械越しの声が無機質で怖い。自分からかけるときは緊張して動悸と冷や汗がひどい
郵便物は開けないと大変なことになりそうで怖いけど、開けるのが面倒なタスクになって後回しにしてしまう。そして開けるのがもっと怖くなる
メールは比較的ましだけど、医者とかに自分から連絡しなきゃいけないときは言い回しが不自然じゃないか、敬語が正しいか不安で推敲しまくってしまう 人に愚痴を聞いてもらう、悩みを打ち明ける
メンヘラじゃない人は簡単にやってるよね
できねーわ >>221
うん。メンタルが悪化で、頭、白髪だらけになって、さらに、アレルギーが始まり、カラーリングができなくなって、とても悲しかったけど、いろいろ調べてこれを使ったら、かぶれなかったので、気持ちが少し上向いたよ。
合うといいね! 結構みんな死にたいとか悩み打ち明けるのは難しいと思うけどな 30分勉強したが復習する気が起きないから全部忘れそう 今まで楽しいことたくさんあったはずなのになんにも思い出せない
気がつくとつらいことばっかり考えてる
っていうか何かんがえてもつらいところに行きつく >>233
ありがとう サラサラになりましたよ
薬も今飲みました問題は寝れるかどうかですね >>232
病気なるとそんなもんだよやな記憶だけフラッシュバックする >>235
思い返そうとしても本当になにも覚えてなくて悲しい
治ったら楽しい記憶で上書きできるようになるのかな・・・ 言うてもそれって思考の癖らしいから
日々の行動とか記録して楽しかったこと思い出す訓練すると変わってくるというよね >>237
クセか
日記はつけてるけど特別楽しいこととか日頃ないから
訓練にはなってないと思う YouTubeで精神科医がいってた
夜寝る前とか、小さくても楽しかったことを無理して思い出すのがいいとかだったと思う
まあ無い感じか 楽しかったことにはだいたいつらいこともセットだから
そっちを思い出してしまうのよね
本当は楽しかったことを大事にしないといけないんだとわかってはいても 親の思い出がついてくるのか嫌だな
ついてこない記憶を探さなきゃ >>232
今、が良くないと、過去の嫌なこと引き連れて出てくるね。 あと、嫌な記憶のトリガーになる物、捨てた。
過去に着てた服、とか、タイトルが目につく本とか。 やっと就職できたけど頑張って頑張って人並み以下の出来損ない
この先何十年とどうやって生きていけばいいんだろ >>245
それでも就職できるってことは
上下はあれど人並の水準のことができるってことなんだと思うよ
寝た切りの自分には到底ムリだもん テレビでも、動画でも、面と向かってでも、
人が話してることが頭に入らない・・・
普通の人は大して集中しなくてもわかってるんだけど
自分は集中しても理解できないから困る >>247
聞いてても音声が言葉として脳に入ってこないことあるよね
テレビなら、データ放送の字幕をONにすると
音声全部字幕で出るようになるから
それも使うとちょっと補助になるかもしれない BGMや日常の些細な音に敏感で苛々したり不安になるので
外出時はヘッドホン必須
家にいても外の人の声や機械音がきつくなってきた >>245
習得の早い遅いはあるが、『慣れる』というのは、ある。
嫌々ながらも、続けてたら、さすがに慣れる、というタイミングがくる。
3か月目で1回山越える、次に1年目、などにさ。 冷蔵庫のキーン音がダメだが、ドアを閉じていたり、窓を開けているとマシ。 100均で握力鍛えるやつ、売ってる。
寝たきりの時は、寝たままそれをニギニギしてる。
全く寝たままよりは、身体の一部に刺激があった方が、何かのきっかけになるかと。 俺も人の話入ってこない。仕事の指示も余計入ってこない理解できない要するに使えない。
つらい 対人緊張が強いと、色々無理になる。
特に私は視覚優位だから、音声での指示ははいりにくい。 みんな好きな音楽とかあって聴いてるのに自分にはほとんどない
聴いてもなんて言ってるのかほとんどわからないし
音楽聞きたいってならない
聴いた後頭の中でフレーズがぐるぐる回るのもイヤで
前はカラオケ大好きだったんだけど歌いたいとも思えなくなった 年々できることが減っていってる気がする
普通は増えていくはずなのに >>258
脳が活動することを拒否してるんだと思うよ
外からの刺激を受けたくないんだと思う 何もしたくない、という状態ですら、新しい経験、なんだけどね。
人間はこういうもんだ、人生は、普通は、と思ってたら、その認識の範囲が狭かった、色々な事が起こるのだ、と、知る、のも、一つの経験ではある。 自分には無理な事ばかり好き勝手言われて辛過ぎる
今までそれでも何とか耐えてきたのが限界に達して昨晩首吊る紐を結う所までいったので、スレお邪魔します >>262
精神科医 行花うた さんのツイッターとか毎日見てるとラクになるよ 掲示板
SNSみなさんさようなら貧乏おっさん、お世話になりました契約切れたので 機能不全家庭の長年虐待育ちでうつAC
対人関係うまく築けない
誰かと親しくなれない
さびしい、死にたい >>270
うん、おれもそうだね。
店とか病院とかでうるさいのがいるともう・・・。いやです。 人と同じことができないから障害者になったのに
その現実をいまだに受け入れられてない気がする
気がつくと人と比べてしまって
自分のなにもなさに苦しんでいる みんな自分で未来を楽しく開いていってるのに
自分だけが過去の苦しみにとらわれて
置いてけぼりになっている気がする >>274
そうでもないよ。
人は本当に分からない。話をしてみれば、え、こんな人が、そんな気持ちで生きてたの?がいっぱいある。 >>273>>274
一緒だね過去に戻りたい
夢の中では健常者でいることが辛いなぜ自分だけこんなに不幸なんだよ 自分とは誰も話してくれない
自分の出す話題には誰も反応してくれない
頑張って普通の人がしてるみたいな話題を真似して振ってもダメ
さびしい
結局もう自分だから何してもダメで生きてても誰からも必要とされないんだって思った >>278
自分が興味のある話ができる場にいかないと無理かも。
世間話は、世間に興味がある人がやる、コスメの話はコスメが好きなひとがやる。興味がないのに話しても、続かない。 世間話って意外と難しいもんだよ
うまくできなくてもおかしくない >>277
自分は夢の途中から健常でいることに違和感を感じてくるようになった
で、おかしいと感じ始めると目が覚める
夢の中ですらもうまともに話せないのかとつらくなる >>278
わかる
他の人が同じ話題を振っても誰かがくいついてくるのに
自分の時はスルーされる
それが続くとつらくなってここに来る >>281
夢の中では誰としゃべっている笑っていたりね夢から覚めると現実に戻る
このギャップが苦しい それでもいい夢を見た時はうれしいんだ
楽しいことが現実ではほとんどないから夢くらいしかない そうだね現実に楽しみないもんな鬱歴15年13年かんは動けた環境の変化で
悪化今は引きこもり >>285
自分より長い人がいるとは
でも、自分もいずれそうなる、治る気がしない
>>286
もうなってなかったっけ >>282
まさにそれ、それが辛くて書いた
>>279
ネット上だけどいくつか興味のあるコミュニティを暫くROMって、雰囲気を掴んだ後に参加してみたりもしてたんだけど
やっぱり自分の話題はスルーされるか、反応あったと思ったら異議に近いのが多かったり
自分が無関心の点についていやに盛り上がったりしてて、興味のある分野でも自分と気になるポイント違うんだなって
>>280
ありがとう
うつで思考力と思考速度めっちゃ低下してるのもネックになってるかも >>288
自分は自分が話振っても食いついてくれないのはもう十分わかったから
他の人に話しかけるようにしてた
スルーされなければだいたい返してもらえるし
どうしても話したい話題の場合はスレ立てしたりして
まあそれでもつらくなってここに来てるわけだけど 毎日長めの睡眠時間が必要
少しでも少なく足りなかった場合、自分でも嫌になるくらい、思考が全然働かずその日一日ずっとポンコツ
確か小さい頃からだったからロングスリーパーってやつなのかな、何もいい面ないの困る >>290
逆にちゃんと睡眠時間をとれていれば
まっとうに生活できるってことなのでは?
自分は長時間寝ててもポンコツだから >>288
私も同じ。
みんなが重要でない事が私には重要だったり、ツボだったり。
発達障害者同士の会に行くと、自分の発言が拾われたり、人の発言に刺激受けたり、他の場と違って面白いよ。 色んなものに過敏になる
気温や日差しの具合、雷とか不安でいっぱいになる
遠くのクラクションとか布団叩く音、怒鳴るような声も心に一つ一つ刺さる
テレビも疲れて見れないや >>294
HSPという概念を知っているかな。
https://hsptest.jp/
私はこれが高得点で、これにまつわる本も読んで、感じやすい自分を肯定していいんだ、と思えた。 SNS好きでやってるけど、なんかそっちでも上手く人付き合いできない
人への好き嫌いしてるのは自分の方なのだけど、結構寂しくなる わかるよ
自分の好きな人が他の人と楽しく盛り上がってると嫉妬とか申し訳なさとか無力感とかぐるぐるするよ >>289
確かに人の話に乗っかると会話に加わってる感じしていいなって最近気付いた
>>291
ごめん言葉足らなかった、それだけじゃないんだ
ただでさえ気力著しく減退・思考壊滅・体動かない慢性うつ患ってるの治らなくてまっとうな生活出来てないのに更に、って状況
今も思考働かなくてどう書いたら伝わるのか考えがまとまらないし、言葉にするのにかなり時間掛かってる
あと多分必要なだけ眠るとしたら毎日10時間以上になるけど、色々あって毎日そんなに睡眠時間にあてられなくて >>299
いや自分の読解力っていうか深読みが足りないのも問題だからねごめんね
>>296-297
他の人がオフ会だ、合同イベントだって盛り上がってるのみると
自分はこの輪に入っていけないんだなぁって寂しくなる 自分も睡眠時間短くて、ブルーワークだから疲れきって頭か麻痺してるみたいだ。
部屋もがちゃがちゃしてる。
疲れてておいつかないのかセルフネグレクトみたいになってるのかもわからない。
人とも会いたい。
あまりしゃべらなくて、一緒にのんびり歩いたりしたいなぁ… >>301
そんな状態でも頑張ってお仕事してるなんてえらいねぇ
自分は寝て起きるのがやっとだ
人は生活レベルが違いすぎると友達になれないっていうけど
そんなだから自分は友達を作れる気がしない >>302
本当の友人は、互いに(互いの違いを)認めあっててなりたつのかも。
そうであったらいいのにね。
おやすみなさい。 メンヘラでもなくてお仕事行って普通に生活してる人が
自分なんかを友達と思ってくれるとは思えないのよね
でもメンヘラ友達を作るのもなんか怖くて
(一緒に死んでとか手首切ったとか言われそうで
お疲れ様、おやすみなさいね >>304
おはようございます。
沈黙しあってても並んでいるだけで安心できる友人がいればいいんですけどね…
行ってきます。 >>302
同じくです 眠りも浅いしイヤな夢みて起きたら アクションゲームってパターンを覚えるゲームでしょう? んなの出来るかよ
ゲーム誘ってくれるのは嬉しいが >>302>>304
目から鱗
これまでずっと年に何度か交流のあったリア充の実姉から、つい最近突然縁切られた
先月最後に会った際も普通に話題を共有して喧嘩もなかったので、ずっとこちらの落ち度を探してたけど
最早自分とはきょうだいという間柄の維持すら不可能なレベルで差が出来たんだなって、生活レベルがっての見て凄く納得した
自分が限界来てメンヘラになっても普通に関わってくれていたから仲が続くと思ってた
幼少から執拗な虐待・搾取子みたいな扱いでメンヘラになってしまったんだけど、仲良しのままでいたかったのに望まない形で縁切れたのかなしかった
自分がメンヘラなせいで色んな面で身内の引け目になってしまっているの苦しい
うち田舎だから特に噂が怖いんだけど、従兄弟の結婚の足は引っ張らずに済んでよかった
治らなくてずっと後ろ指指され続けるのも、かといって治らなくて迷惑ならといっそ死のうにも、どちらにしろよくない結果しかもう出せない自分が嫌 >>260
統失のせいでそれが
強くなってしまっている。
あと体内時計が狂ってるな、
どうすればいい? >>309
生活レベルが違うのに友達っていうケースは
レベルが上の人の心に余裕があって、思いやってくれてるから続くんだと思ってる
下の人はそれに頼るしかないというか
だから上の人が疲れたらそこで終わる
でも血縁なら普通の人よりはつながりが深いはずだから、
なんらかのきっかけがあれば戻るかもしれない 精神不安という症状は、私が持って生まれた性質で、私の人格とは別のものである。でも症状と人格を混同されて、ダメだダメだと言われ続けるのに疲れた。 自分は今はもう誰も自分をダメだとは言わないのに
自分でダメだと思ってしまうのが抜けない
何をやっても自信がもてない・・・ 人格と性質、ごっちゃでもうわからなくなっちゃった
感情を感じる自分
自分なんてあるのかな? いつも疲れすぎで帰ってきてもぼんやりしてるだけだ。
こんなのおかしい。
寂しい。 おはようございます。
仕事のりきって、疲れきって、ぼんやりして、人恋しいのに友達なんていなくて、性的目的の出会い系は人間不信になりそうで無理だ。
ひとと並んで静かに歩いていられたらそれでいいのに…
仕事がんばらなきゃ。 ペットは最悪だよ情が入るから亡くなった時ショックが大きいよ
4月に猫が亡くなった時メンタルが余計に壊れた 2ちゃんのみんなは
家族が亡くなったら詰むよな?! まさに俺だ。
みんなが当たり前にできることで躓いてバカにされる。
今までどれだけ悔しい思いをしたか分からないなぁ
普通の人間になりたかった 毒親の父親から電話かかってきて何も気にさわるようなこと言ってないのに
勝手に電話きられたムカつく お金がなさすぎてスマホゲーに好きなキャラが出ても
課金できない・・・そのせいで詰んだ
みんな金にものを言わせて手に入れてるのに
自分だけ手に入らなかった悲しい 課金するほど楽しめるものがあるとは羨ましいとしか言えませんわ >>329
できるものならしたかった
でもどうしようもなくお金がなかった
そのせいでゲームやめるはめになった
ゲームはほぼ作業と化してたから
そんなに楽しかったかって言われると怪しいんだけど
それでも好きなキャラは手に入れたかった >>330
わかる俺もソシャゲでコラボキャラでどうしても欲しいやつがいたな。
もういまはどうでもいいけど、ソシャゲとか >>332
もうやめて1か月経つんだからどうでもいいって思えたらいいんだけど
いまだに引きずってしまって、まわりがまだやってるのもあって
見かけるたびにつらくて
でも他の人はまだ楽しんでるから「見かけるたびにつらい」とも言えなくて 外出までに時間かかってしかたねえんだよ
早くできない
頭の中がダルいから
メンタルいかれると
ほんまダルダル やっと起きあがれた。
洗濯して買い物行かなくちゃ。
休日はこんなので終わりだ。
寂しさで気力がない。
がんばってシャワー浴びよう… つかれたジンせー
凄いマッサージ師のとこに行きたい
体のどっかに尋常じゃない疲労が蓄積してるぞこれ 趣味も特技もお金に余裕もない
誰かから特別に好かれた事もない
大抵の人は何かしら趣味や好きなものあると思うけど、何にも興味湧かない
生きてて何も楽しいと感じられない
治らないうつ患う前は好ましく感じるアーティストや作家は少ないながらもいたけど、うつになって全部途絶えた
以降新規で何かを好きになれた事って思いあたらない
何かしてもセンスなくて上達しない
かつて身近にいた多才な人は努力するのすら苦でないどころか楽しいって色んな才能を評価されてた
そもそもあなたは何にも取り組んですらいないんじゃないの?打ち込めば上達するものだと当たり前のように言われた
どれもいつまでもコツ掴めず上達しなかったんだよ…
自由になるお金少なくて病院で診断確定に必要な精密検査受けるのもできてない
傷んできてる生活に必要なものの買い替えも余裕なくてずっとしてない
スマホも持ててない
貯金切り崩す一方でとにかく何もかも我慢して切り詰めて、精神までどんどん貧しくなってってる
辛いと話しても否定や攻撃されるか、自分の事情的に無理なアドバイスされる事多くて安心して話せない >>338
うん、精神が貧しくなっていくの、悲しい。
虚しさでいっぱいになっていく。
自分は働くことでいろいろ忘れようとしてるけど、疲労でからっぽになって、生活もぐちゃぐちゃになっていく。
でも人恋しくて、つらくて。
消えてしまいたい、そんな気持ちばっかり。 >>338
すごくわかる
他の人は楽しいことがいっぱいあって、
好きなことやってどんどん才能伸ばしてるのに
自分だけ置いてけぼり
楽しいよりも失敗や挫折の気持ちばかり大きくて努力もできないから
その差がどんどん広がるばかりでつらい 30年来の友人の親が亡くなって葬式に行って思った。普通なら家庭持って当たり前なんだなーと。若い時分に結婚離婚経験して子無し。一人っ子。墓閉まいのことも考えている。健常者だった頃の貯蓄無くなりそうで、心配。 うちは、親の代で既に永代供養でお墓なくしているよ。墓ってなくていいと思う。写真とかの方が、骨や石碑より、故人を思い出しやすい。それでいいと思う。 精神疾患多数症状があるけど、転換性障害で痛み・痺れ・歩行困難の三重苦を背負うようになってからは「歩く」という基本的な事でさえも、松葉杖や車椅子がないと難しくなった。 >>293
発達障害診断は受けてないけど、心理検査を受けた結果、
まさに「他人にとって重要でないことが自分には重要」っていう一文があったわ >>338
100均、いま割と質がいいものがある。
そこで、何個か買い替えられないか?
古びたマットが、高級でなくても新しいだけで、気がラクになる、などあるが。 >>339
あと、部屋の物で、使ってないものはとにかく捨てる。
捨てて部屋にスペースができただけで、気がラクになったよ、私。
ごみ袋18袋くらい捨てた。本も売りさばいた。 >>338
あと、ひびたるものかもしれないが、自由化したので、まだそのままなら、電気の契約を変更する。私は、基本料金がゼロの、ループ電気、てとこに変えてみた。 >>338
もしまた上で、あなたの状況にフィットしない無理な提案してたらごめんね。私も経済苦からくる、ココロのカツカツは経験あるので、少しでも、と。。 おはようございます。
>>348
ありがとう。
でも疲れきってて大掃除なんてできないんだ
なんとかしたいけれど、仕事のものも多いし、どうすればいいのだろう。
願うのはただ休みにだれかと会いたい、だれかを楽しませてあげたいってことばかりだ。
いまの自分はからっぽだ…
みんな、よい一日を。
行ってきます。 >>351
誰かと会って紅茶とか飲みたいものだね。ホッとしたいね。
私もそういうのが年に1度か2度で、さびしい〜
女性だとするなら、排卵日近辺や生理前にも、極端な寂しさがくるね。 お風呂のあとは汗がまただらだらでる
毒を出してると思う 今日はカレーを作れたぞ!と思って
メンヘル板の鬱だけど今日できたことスレに書きこみに行こうと思ったら
レベルが違いすぎる・・・
あんなにいくつもできん ふと気になったんだけど
メンタル弱ってる時に旦那や彼氏の話をされると
つらくなってしまうのは女特有のものなのかな?
世の中で彼氏がいたり結婚してたりはごく普通のことで
日常会話のネタの1つなんだろうけど
それにイラっとしてしまうのはおかしいんだろうか >>362
そういうものだと自分も思っていたのだけど
スレでは「ただの嫉妬じゃないかワロタ」みたいな意見の方が
多かったからえっ?ってなって 弱っているときは健康な人の基準はもう当てはまらないよね…
私も芸能人や知人の話題ですら聞けないよ
動物の話しか穏やかに聞けない >>363
彼氏がいても、夫がいても、深刻な悩みというのはある。
だが、いる者同士なら、ふつうに悩みとして聞けるが、土俵が違う人には、ノロケに聞こえる。
逆もある。メンヘラ同士で、死にたい気分、など吐露してもあるある話として処理されるが、リア充にとっては、不幸アピール、に聞こえる。 ビートたけしが
恋人の愚痴言えるだけいいじゃない相手がいるだけで幸せだよ
みたいなこと言ってた ああ、そういえば母が父の愚痴をよく言っていて私も悩んでとりなしていたのに
結局はとても信頼しあってて一人で疲れちゃったのを思い出した >>361
おかしくない。
あれは一種のハラスメントだ。
年賀状に家族の写真を載せるとか。
結婚できなかったやつや、子供のできなかったふーふには悪夢だ。
同性婚以前の問題なのに世間では無関心。 自分は子供持てなかったけど、友達の家族写真の年賀状、嫌いじゃない。それは、友達も旦那さんも、子供ちゃんも会った事があるから。会社の人の家族写真はあんまりかも。 みんな人間の、さらに血縁の家族、に囚われすぎ、憧れすぎていると思う。ペットでも充分かわいいし、信じられない可愛さを持つし、人とできる話題も増える。あと、ほかの子供とか、職場の後輩なども、それなりに幼くてかわいい。 無いやつばかりに憧れ続けて目を向けて、傷ついてても仕方ない。全く一緒じゃなくても、代替物をかき集めれば、なんとなく感情は消化される。 私は思春期が地獄だったから
子どもは欲しくないし
他の家の子ども見てもかわいそうに思ってしまう なにもしないと死ぬだけなのは分かるがなにしたらいいんだ 「ご家族は」
「奥様は」
「お子さんは」
「ご職業は」
これを聞かれたらもう地獄。
苦痛に感じる人がいるということを知ったうえで、話しかけてほしい。
話すことが得意だという人はよく考えてからしゃべってほしい。
こちらには、どうすることもできないんだから。
いろいろな少数派が、地位を確立しつつあるのに、これらの県だけは、
社会的に当たり前のこととして、放置されている。
苦しい、死にたい、でも、自殺を止められた。
助けろ
嫌なら殺せ >>375
思い込み過ぎじゃない?いっぱいいるよ、独身、仕事不満。
ご家族は?→独り身ですが、ペットがいます
仕事は?→体調に波があるので、今は簡単なパートをしています
その学歴でなぜ?→本当は○○がしたかったんですが、体調やプライベートで色々ありまして。
って答えてるけど。毎回同じパターンなんだから、速攻処理。 家族があれば、なんとなく日々の間は埋まるだろうけど、そこは人間関係だから、トラブルもストレスも山程ある。子供の関係で、近所ともうまく付き合わないといけない。親戚も入ってくる。 そういうの、やれる人って、私からすれば、オリンピック選手みたいなもんで、やれる人がやればいい。私には、私の手に負える範囲の、小さな幸福でいい。社会的に見て〜とかもはやどうでもいい。だって、できないし、手に入らないのだから、仕方がない。 メンタリストDaiGoが言ってたけど
たしか仲悪い夫婦より
独身の方がストレスなく幸せで長生きできるらしい
たしか無職とか友達がいないのがよろしくないらしい ブスすぎてドラッグストア行こうか迷ったけどやはり中止
ドデカミンとか買おうかと思ったけど水道水で我慢しよ で、環境が違うと話が合わなくなる。子持ちは、子供の悩みが生活の大半を占めるから、どうしても子持ち同士で繋がる。独り身は独り身となら、つるみやすい、鬱持ちは鬱持ちとなら話しやすい、似た者どうしの集まりに顔出して、気をらくにする。これが生きる知恵。 昨晩は体調が落ち着いてからシャワーを浴びられたけど今日はどうだろう
昨日は動悸で今日は謎の腹痛 >>384
深呼吸とかで落ち着けるといいのだけれど… スマホアプリでオトク!とかなんとかペイとか
スマホのサービスがどんどん増えていくのに
その流れについていけない
LINEアカウントなんて持ってないよぉ〜
相手がいないもん 今日疲れてる人が職場でも多かった。
蒸し暑いしね。 >>390
僕はできてないよ。
うん、あなたはがんばってる。
努力賞! 両親が共依存で母が父(DV発達キチガイ)を喜ばすために揚げ物や肉ばかり与えてたら心筋梗塞で入院した
一時は生死をさまよって母は落ち込んでたけど回復してきたら毎日私に嬉しそうに病状を報告してきて病的なものを感じる
普通の夫婦なら分かるけどあの男は幼い私や痴呆の祖父を殺人未遂したこともある輩なのに
日に日に回復してるの聞くの精神的に無理だし体重が10日で2キロ減った 子でも、夫婦の関係って、分からないところがあるね。
離れたいね。 国保料で口座差し押さえられちゃった。
もうクレジットカード代も払えないし手持ちの現金もないし、あしたからの仕事はとりあえずカードでしのいでいけるけど、もう無理だよ。
仕事いそがしくて役所窓口なんて行けないし、帰ってきたら倒れて寝るだけだし、だいたい毎月お金なんて残りもしないのに。
ふつうに稼いでちゃんとあれこれ支払いしてなんてできないよ。
精神科かかったことないけど、頭こわれてるんだ。
あしたも2時起きで仕事行くよ。
なにもかも、むりだ。 >>397
精神科で、診断書書いてもらえば、休職できる。
その間は、健康保険組合から、給与補填として、傷病手当金がおりる。
希死念慮など、症状がひどくなる前に休めないかな? >>397
いったん、休も。だいぶ疲れてる。休も。 「誰にでもできる簡単ななお仕事です」が全くできなくて
2日でクビになった
こんな俺にどうして働けと言うのか理解できない 人手不足で労働者の売り手市場だからということもある
不景気で職が少なかったころはそうでもなかったが シール貼りってあれ結構できない人多いから気にしなくていいと思うよ シール貼れたか確認してもらうとき
これ貼れてないでってめっちゃ続いた 奇跡が起こって精神が健康になっても肉体がボロボロという
終わりを感じる 有名大学卒業してシール貼りミスったよ
同じ班の中卒の15歳女に笑われた 勉強とか家事一般が出来ても、結局労働能力が無いと社会から「生きる価値なし」って言われている気がする。
労働能力は自己責任で片付けられる。
労働能力が低い人間は生きていくだけの金を己だけで稼げず、それを周りは 仕方ない と思う。 自活出来なくても仕方ないって思われる。
労働能力が低いから。
労働能力が低いから。
労働能力が低いから。 そもそも有名大学入るなんてことが
誰にでもできることじゃない スレ主だが落ちないように毎日覗いてるが意外に誰か書き込んでる >>410
前半凄くわかる
病気治らなくて困難抱えててもそういう圧感じるのが容赦なくて生きてて本当に苦しい
>>415
同じく
うち機能不全家庭でずっと以前から親子逆転してるのしんどい 「こういう人間は採用するな」ってツイート回ってきた
会社が慈善事業でないのはわかるが、それに当てはまる人間は仕事につかず死ねってことですね バズるツイートなんて知ったかぶりが無知な庶民に啓蒙してくださるためのものさ 朝、目が覚めてから夜寝付くまで起きていることができない・・・
午後になると力尽きて横になってしまう
最近はその時間が増えるばかり 精神が不調な人が一般より稼げないのは分かるけれど、
自分なりに懸命に働いても自活すら出来ない額だと、やはり社会から 死ね って言われている気がする。 本当は家族とテレビ見て一緒に笑ったり話したりするもんなんだろうけど
それができない
夜1人で無言でテレビ見てる親を見るとつらい・・・
親がボケたら自分のせいだなって思う >>416
解るわあ。
糖質のせいで
いろんな事が鈍い >>422
わかる
あとどう見ても自分より酷い経験した人がそれを元に支援団体立ち上げて活動に尽力してたりしてるの知ると、自分のダメさに何とも言えない気持ちになる
なんで自分はそういう風に強くなれなかったんだろうって あ、被害者自身による支援団体の立ち上げと運営なんかは誰にでも出来る事じゃないね…
兎に角、辛い生い立ちや経験してても今はそういうのを少しずつ過去にしていくような日常を得て、仕事したり家庭持って未来を築けてるみたいな人の話をわりと聞くから
自分は病気発症からまともな社会生活を築けてなくて、その頃からずっと精神年齢止は未成年のまま肉体だけ老化してしまった感覚しかなくて恥ずかしい 酷い経験をして、そこから復活して支援するか引きずるかもまた運要素ありますからね。
家庭環境とか医師との出会いとか。
なのでそこに関しては気にしなくてもよいかと。 彼氏彼女もできる気配なし!
最強の怨念になって神様ボッコボッコにしたい わたしは逆に「その経験を生かしたしごととかしないの〜?カウンセラーとか〜?」と義母から言われて引き摺ってる
悲しく腹立たしい >>399
ありがとう。
苦しいけれどまだ生きてます。 >>433
うん、自分で死ねるほど意思強くないけれど、ふとしたときにやるんだろうと思う。ら なんか自分の領域に入ってこられるの無理
結婚しろだの安物ばっか買うなとか言ってくる奴うざいならまだ共感されるだろうけど、ものをオススメされることもイヤ
内面探って来られるのも気持ち悪い
人間関係のMAXが10なら6辺りで付き合っていたい
こういうの拗らせてて普通の人付き合いができない 仕事ができない。
仕事の何たるかを理解していない。
すべてがままごとのように感じられる。
オレはもうおしまいだ。 普通の人みたく、ちょっとした事で幸せを感じられない
毎日苦しくて苦しくて仕方ない
はっきりとこれのせいってのがわからない
何も楽しく感じられない
空腹自覚しても食べ物を食べるのも嫌になってる
やりたい事もない、何にも興味持てない
身体おかしくて痛くてだるくて疲労感凄まじくて
病院連れてかれて服薬続けたけどダメ
就労も出来ない
生まれたくなかったとしか思えない
ペット看取る時が来たら、その後即自殺するつもり 家事とか家で一人でできることならまだ何とかできるんだが
人が関わることだとフリーズして全く動けなくなる
例えばメールや電話をしなきゃならないとか
書類とか何かを提出しに行かなきゃならないとか
とにかく人と会わなきゃならないとか人と話さなきゃならないことは
もうギリッギリまでできない
どんなに簡単なことでも無理
それこそ宅配便とか受け取るのも嫌で宅配BOXのみ 普通に眠ることさえ困難だわ
布団入っても5時間くらい寝付けないとかザラ >>440
5時間ならまだいいほうだよ2時間3時間で目がさめてしまう
それも悪夢やらで昨日は1日鬱で苦しんだミンザイもコウウツざいも
きかない もう思考伝播感のせいで 一生普通の人生に戻れないと感じた
なんなんまじ 人間の三大欲求とはよく言ったもので、精神的に不調になると
まずここから異常が出てくる
性欲はもう何年も前から無い
飯は少し食べるが腹が減ったという感覚がない
薬がないと眠れない 悪夢を見て断続的に目が覚める >>441
悪夢わかるわ
寝汗びっしょりなこともある
妙にリアルだったりして起きた後もドキドキしてたりする
更にたまに正夢になったりすることがあるから
正夢になったらどうしようって不安で益々動けなくなる 普通の人は楽しいことや好きなことがたくさんあって
それに積極的になれるのに自分はなんもない
自分は人として間違ってるんだろうなぁと思う >>441
薬も効かないとお手上げだよね
どうしても寝ないといけない日は、酒飲んで腹いっぱい飯食って寝る
満腹だと即効で眠気くる。体にはスーパー悪いが 本当普通の人が普通にやってることやれてることが糞大変で
いつも時間が足りない感じで焦ってしまう
1日24時間じゃ足りないし1週間もあっという間 >>446
同じく
こんな生きててしんどい世界、好きなものでもないと耐えられないのに 色々とポンコツすぎていやだ
小さい頃と仕事で悩んでた時に受診したが発達ではない
発達と言われた方が諦めつくのになぁ
健康に生まれてきただけいいだろと言われるが、頑張らなくていいハンデキャップと理由欲しい >>435
私は6も無理だわ
4くらいじゃないとパニクる
仕事行きだしたばかりで、無能なんだな私って思う
人が絡むと焦りキョドッてしまうし
物覚えも悪いし、いいことなしだよ >>401
軽作業やってるけど
自分が無能過ぎて使えないんだろうな、って思ってる
でも派遣じゃないからクビにはならないけど
早上がりはさせられる
それでも2ヶ月は続いてるよ、毎日出勤じゃないけどね
シール貼りもできないよ私、あ、有名私立大卒ですけどw 表現力のあるやつしか生きてはゆけないのか。
イヤな世の中だ。 人間関係はどれだけ愛していても
相手の負担にならないように腹6分って美輪明宏が言うてた >>452
私も6なんて無理
1か0が理想
本当に一人じゃないとダメ
人に自分の物触られるのも嫌だし人の物を触るのも嫌
人に自分のテリトリーに入られたらパニック
だから家電の設置工事とか人が入ってくるなんて考えただけでフリーズ
動物は大好きだしどんな動物でも全く平気だけど
人だけは本当に関わりたくない 人付き合い苦手だけど1人は寂しい
好きな相手とだけ付き合ってたけど、段々と好きな相手もしんどくなってきた 出掛けるまでの支度に5時間かかる
眠れないから昼起きて
外出が夕方になる
いくら急いでも全然時間縮まらない
病院行くときは前の晩から
起きっ放しでないと遅刻する
こんなひどいのおれだけだ >>456
私もそうよ!
自分のテリトリーに入られるのは絶対に嫌だし
物を触られたりするのも嫌
いつもアルコール除菌を常に持ち歩いてる
一人がいいよ本当に
気持ちわかるよ 「自分これが無理これしかできない」
「えー私はそれすら無理ー」 >>459
同じすぎw
どうしても世間様の時間に合わせられない
次の日外出ってなるとまず眠れないし
前の日の夜から起きっぱなしで行くしかない
仮に朝起きたとしても出かける準備に4〜6時間かかるから
出かける頃には既に疲れてしまう
更に帰ってきてからも色々時間かかるから完徹状態になるし
空腹と眠気でもうヘロヘロ
みんなが普通にやってることが全くできない >>460
うわ〜これまた同じw
私は傷口を殺菌する個包装の消毒綿を持ち歩いて
それをウェットティッシュ代わりにしてるw
更に靴底をハイターみたいな次亜塩素酸で消毒してから家に入る
買ってきた物もアルコール濃度の高いウェットティッシュで全部拭かないと嫌
だから目茶苦茶時間かかるし辛い
けどもう病んでるからやらないと気が済まない >>463
自分の場合、洗いになるんだけど
消毒より時間かかるよ 手を洗う時間が尋常じゃないし
尚且つ洗濯や洗い物、ふきんとか色々神経質過ぎると言われます
友人の家に行っても出される飲み物も飲めない
常に家や鞄の中はアルコール除菌シートや
アライグマの写真があるアルコールや
病院用のアルコールをプシュプシュしてるから
旦那に、お前神経質過ぎると言われます
黙っとれ!と思いますがねw うつ酷くて立っているのもやっと、気抜くとへたり込んで動けなくなる
なのに健常かつ専業だけど家事放棄してる毒母から毎日三世代分の調理洗濯etc.家事丸々全部押し付けられてて疲労困憊
療養出来てないし治らない
心身不調で逃れる気力なんか振り絞っても出ないし逃れたところでその先生きてけないし、ド田舎で助けてくれるような機関もないしそもそも辛くてアクション起こせる気力もない
ホント毎日死にたいとしか考えられない
リアルで辛いから休ませてっつったら毒母キレるだけで家事休むの結局ゆるされない、余計こっちが疲弊するだけ
ネットではこれらを明かすと叩かれる
もう本気で無理、死にたい 最低でも一日8時間週5日働かないと自活出来るお金が稼げないって辛くない?
せめて週4日にして欲しい。 >>446
買い物とかはどうしてますか?ちなみに私も主婦です 鬱重過ぎて考えて返事の発声するのすら物凄く体力気力を消費してぐったり
身体辛過ぎて家族との日常会話すら無理 会話できないときたくさんある
言葉が出てこないのと
相手が望む会話ができなそうでつらいのと
気力がない >>441
5時間しか寝られないんじゃなく布団に入って5時間寝付けないんだろ 家族とすら話せないの自分くらいかと思ってたけど
わりといるんだね
もう話せなくなって何年になるか・・・ 私は話が弾むw
一人でペラペラいくらでも出てくる
昔は一人言なんか言わなかったのに >>467
ほんとこれ
周り(特に家族に言うと、甘え過ぎ、家帰って何すんの?もっと働けよ、働いてもっと金入れろと言われる
そんなに働いたらなんのために生きてるのか分からなくなるじゃん、働くために生きてるわけじゃないんだけど?って言っても意味わからんこと言うなと言われる 鬱酷くてまともに食事も摂れない
不安過ぎてもう死にたい 寝れなくて2時にパン食べて寝ようとしたら鬱がきてデパス飲んでねた
これから何もやることがない 寝れなくて2時にパン食べて寝ようとしたら鬱がきてデパス飲んでねた
これから何もやることがない ずっと短髪保ってるのに、カット後日にち経過して短髪のままでもボリューム出てくるだけで、只でさえ生活に支障出てる心身不調が更に重くなる
髪すきまくって軽くなるとマシになる
剛毛かつ毛量多めだからなのか
調べてみたら髪型は自律神経の調子に関わるらしいけど、実例で取り上げられてたの長髪だけ
短髪でも数週間してボリューム出てくるだけで不調に見舞われ、その度に髪すくの繰り返してる人、他にもいるものだろうか・・・ 基礎2級で生活しているけど、作業所で働きたい。でも親が高齢でいつどうなるかわからないし、でも水道光熱費や税金払ってカツカツの状態。貯金なんか出来ない。自分の老後吊ししかないのか? たまねぎとピーマンが嫌いなので極力食わない
そういう話になると「美味しいのに」と言われる
テメーは美味いかもしれないが、美味くないから嫌いなんだよ美味しいのにって何だよボケ!!って、そんなことでイラつく 美味しいのにかわいそーとかもったいないとか言う人は想像力ないんだよね 近年はメンタルよりフィジカルが不調なんだけど、
外出は医者と買いものくらいしかできない。
おととし親戚が2人なくなったんだけど、どちらも葬儀すら行けず。
同レベルのひといるかな? かいものもいけない。
人が嫌いでいやでたまらない。 車の運転がだんだん自信が無くなってきた。事故る前に返納しようかと考えている。 免許すら持ってない
車の運転は大人がするものってイメージで中身子供の自分は何もせずここまで来た バイクの免許があれば十分だと思ってた
車があっても事故しそう
人を殺したら刑務所行きなんだろ? 20年間事故起こしたことなかったなこの病気になって無くすものが多く
なって悲しい友達テレビみれない趣味もなくなったただいつも苦しさに耐えてる
日々 免許自体は18に取りましたが、運転は28になってようやく始めました。 >>483
同じくだわ
しかも2日連続は外に出れない、無理して出ると3日は動けなくなる
葬式なんてあったとしても行ける気がしない >>475
週5日8時間(残業込み)をこなしている人間にとっては、
それが出来ない人間が不思議でしょうがないのでしょうね。 仕事どころか普通の生活すら大変だわ
朝起きて歯磨き洗顔して仕事行って帰って風呂入って飯食って寝る
それだけのことを24時間でやれる方がおかしいと思ってしまう程動けない
上にもあるけど外出するってだけで一大事で
前日夜から起きっぱなしじゃないと出かけられなかったり
二日連続外出なんて以ての外 大型ごみ出すの面倒すぎる
なんとか出したけど、もうヘトヘト
あと郵便局にも行かないとダメなんだけど、ほんと行きたくない
嫌で嫌でたまらなくてしんどいんだけど、普通の人はこういうのもさっさと済ませられるんだよね 風呂入るのがすごい負担だわ。
ざーっとシャワーで終わればいいんだけどそうもいかない。
なんだかんだでやらなきゃいかんこと多すぎ。
結局30分くらいかかっちゃうから苦痛。 生きてるだけで苦痛でしんどくてそれから逃れる為に死にたいと思う >>505
俺はメンタルはまずまずなんだけど、体調悪くて困ってる。 過去に八つ当たりしてきた奴らに言い返したら「ボロクソに言われたくなかったら消えろって暴言を振りかざすやつ!」とか逆恨みされてレッテル貼られたトラウマが消えず、何もできない ネットサービスで規約ちゃんと読めなくて、料金自動チャージされた
今回はさほど痛手じゃなかったけど、自分はこういうサービス使ったらダメだなもう >>510
本当であってほしいわ
精神病みながら長生きなんて正に生き地獄じゃろう 明日地区のお祭りなんだよね子供の見越しを町内まわるのうるさくて悩む
しかも一軒一軒1000円のご祝儀もっていかれる
貧乏人に1000円きつい居留守つかうかまよっている
出ないと玄関のチャイムまでならすしぶとさ田舎はいやだ
みこし(神輿)ね
うちにも来るよ
でも少子化で子ども少なくなったから今年はどうかな たっぷり8時間の勤務後に会議とか勉強会とか報告会とかしている社員見ると、
こいつらバケモンかと思う。
何でそんな肉体も精神も持つんだ。 テキパキ動けるひとって
やっぱり頭がいいんだよね
思考を行動に即移せるというか…
でもその反面あんまり余計なことは
考えてないんだよな
おれたちは余計なことを考えすぎて
動けないのかもしれん お祭りはじまったこちらはお祭りどころじゃない
うるさい止めてくれ >>522
家族で出掛けたよ自分も生きたいけど楽しめないや こっちも家族が行ってる中ひとり家にいる系だよ〜
まあ今年はレイニーだから家族も家にいる
かなしいかな、行ってる人も少ないらしい
てか祭りうるさいっていうことは近くでやってるってこと?
こっちもかなり近いところでやってるから家でもうるさい かなり近いよ世間の行事イベントごと楽しめ無くてつらいよ
行くのは月1の病院のみ 近いのにそれはさらに辛いな
ていうか動けないほどってことは重度のうつ的な? >>529
だからなんなんだよ
ここに書くようなことか >>531僕の質問で答えてもらったんです、すいません 鬱でも15年てきぱきうごけたんだけどね年と年齢いくと動けなくなった >>535何かあるかなと診断してもらったことあるけどなんの病気もないそうで いたって健康体の人間がなぜいるかって
しりとりしてたけど暇だったから祭りの話題に
目が止まって思わず書き込んじゃったということです本当にすいません 支離滅裂なレスがチラホラあるな
荒らされてるのかな(´;ω;`) うつ酷くて空腹でもご飯受けつけないし、最低限摂取しても全然美味しいと感じられない日がずっと続いてる >>544
大丈夫
自分の場合鬱ひどくても食べられる 人と4人で出掛けて色々喋ったら、己の常識の無さやら社会性の低さばかりに気付き落ち込んだ。
黙っていればいいのに言わなくていい事を言うし、タイミングも読めていないし。
普通の社会人こわい。 普通に就職して普通に働いている人間とは、
根本としての能力や感性や経験が全く違うとあらためて分かった。
同じ人間だけれど、同じ人間じゃないみたいだった。あれが 普通 の世界かよ。怖いな。 >>542
メンヘラだから、本人はどこかにレスしてるつもりで
人から見ると支離滅裂なのかもしれない >>552
その繰り返しで一生も終える
気楽にいこうよ ちゃんとした人生を清書され装丁された本だとするなら
私の人生は走り書きのチラシの裏のメモ程度
全て予行演習やリハーサルで本番じゃない感じ
でも本当は人生なんて本当のみ
なのにいつも何一つちゃんとできず何一つ満足いかない
いつも不完全燃焼 体調悪くてもしかしたら癌かもとかいう状況になり
死がまざまざと目前に迫るとやはり正直死にたくはないという想いになる
まだやりたいことあったし行ってみたい所もあった
でももう気力がない
まるで足枷でもついてるかのように動けない
やりたいのにやれない
行きたいのに行けない
生きたいけど疲れた
本当は生きたいし死ぬのは嫌
でも何もできない
それが辛い
生きたいけど生きるのが恐い
生きるのも死ぬのも恐くて動けない なんかねえ、何度やっても慣れるということがないんだよね。
いやになってくるから、注意散漫になって、ますますしくじるんだよね。
八つ当たりしようにも相手がないよ。 >>559
分かる。
馴れないし緊張もしますよね。 SNSはいろいろな人の思惑を考えすぎて疲れる
わたしはわたしを破壊したい
こんな意識はいらない 高校生でバイトしている人、本当に本当にすごいですよね。
一生敵わない。 タオルがうまくたためなくてクビになったことがある。 そうだね苦痛だね2時間またされいろんな患者と自分比較しちゃう >>567
同じく。
そして散々待たされた揚句に何の意味もない会話。
というか、こっちが言うことただ聞いてるだけ。 また「夏バテはしてませんか」
「夏バテはしない体質です」という無意味な会話をしなきゃならないのだろうか 早めに眠剤服用するので大体眠れるが
朝早くに目が覚める ハルシオン飲んでも深夜に起きる
うまくいけばそのあと寝られるかな うつで体重くて自分の洗濯物を片付けたり飯用意して後片付けするのすらかなり疲れて億劫
毎日なけなしの気力振り絞らないと何一つ満足に出来ない
だから生きてるの苦痛でしかない >>579
自分は病院行ってないけど、同じだ。
仕事むりやりやってるけれど、生活はセルフネグレクトになってる。
苦しい。 寝れない鬱の薬もきくけど量がふえてきている
毎日辛い >>574
体調のことを聞いてくるだけましな医者だと思うよ。
俺の医者は「調子はどうですか?」すら言ったり言わなかったり。
そして、なぜかカルテも書いているときと書いてないときがある。
最低限、精神、体調、食欲、睡眠の状態くらいについては
毎回聞くべきだと思うんだが。
最近は行くたび医者に文句を言って、このまえなどはけんか状態。 俺もよく眠れないので対策はしてる。
クルミ食べる
ごま食べる 塩/醤油かけるのがいいかも
意識的に塩分多め
足つぼ
ちょっとはましになったかな。
特に足つぼは寝つきが良くなる。 前5チャンで知りあった人からメールがきて
その人ナマポで障害者年金貰いながらもアルバイトしているらしく
健常者じゃんそんなのいるから本当に困ったひとに救いの手がいかないんだよね 期日前投票行ってきた
市役所という空間が全体的に「きっちり」していて、すごく緊張した
選挙のたびに手順とか忘れてしまって、あたふたしながら投票してる
記入していった紙に日付を忘れてただけで申し訳なくて消え入りたくなったり
小中不登校だったから漢字が書けなくて字も下手で、投票用紙に書いた名前がガタガタだったり
自分の前後にいた人たちはこともなげにスムーズにやってることが上手くできない自分が悲しい >>586
学校に行ってても学習障害で字が書けない人は結構多いからね
医者でも字が下手な人もいるし
気にしなくてもいいと思うよ 頭がいい人は思考スピードに筆記が追いつかなくて字が汚い人が多いのだ 思えば小さい頃から頭が弱かった気がする
理解力もなく不器用
気づいたのが遅すぎた ニュース見るの苦痛
社会的、政治的なニュースは先のこと考えて気持ちが沈むし
事件的なニュースは心痛むし
芸能スポーツは興味ないし
twitterとかネットニュースのタイトルとか短い文面だけで世間の情報仕入れてる感じ
こんなだから世間知らずすぎて辛い テレビ全般がみれないたのしくしている姿がいたたまれない
家族と住んでいると辛い嫌でも耳に入ってくる 動物に夜行性がいるように人間にも夜行性がいてもいいと思うんだ…
どうしても夜型になってしまうしその方が体調もいいんだよ
無理に合わせようとせず自然に生活してみるとやっぱり夜型になる
無理せずやってそうなるってことはそれが合ってるってことだし
無理すると精神的にも肉体的にも負担がありすぎて益々動けなくなる
夜の方が動けるし夜の方がスッキリ目覚められるし
夜の方が精神面も安定してる
陽が登ると同時に不安感も増すしイライラしたり焦ったりいいことない
きっと夜行性なんだよ
太陽が合わないんだよ
大体太陽浴びると赤く腫れて火傷みたいになるし
だから夏でも長袖だし
夜行性の人間がいたっていいじゃないか… こうでなきゃいけないと考えるとつらくなるよね。
何かと人並みにできないことが多いが、
べつにいいじゃないかと自分を慰める日々だよw 年とったら早寝早起きになってしまう場合もあるよ
自分がそう
あれだけ夜型だったのにな 体がやたらだるくて1日5時間働いただけでヘトヘト
金足りないんだけど、これ以上体的に無理で絶望感やばい
もうつかれた。たいしに >>602
がんばるしかないんだけどがんばれなくなるんだよね…
仕事だけで精一杯で部屋とか生活とかぐちゃぐちゃだよ
もういやだ やる前に自分で勝手にハードル上げちゃってるのかもなあ
だからいざやったら案ずるより産むが易しで案外簡単にできることも
物凄く難しいことのようにとらえちゃって動けなくなる うつ治らなくて何年もずっと心身辛い
何も楽しいと感じられない
生き甲斐がない 寂しくてSNSやってるが、ネット上でもコミュ障で、余計寂しくなってくる 簡単な軽い雑談もできなくて苦しんだ人生だった
理解してくれる友達がいてその人は幻滅して離れていくかもしれないけど
一瞬でもまやかしでも共有できたことは喜ばなきゃなあ
でも悲しいな
離れていくのは悲しい 俺まさにそうだ。
普通に一緒に過ごすことさえ出来ない。 5ちゃんですらスルーされて孤立すると
ほんと絶望的になる
ここですら相手にされないのではもう
本当に終わったんだって もっと構われたいしもっと認められたい
けど努力ができない
自分クズすぎる 精神科の医者も結局、高校大学と猛勉強して、沢山働いて稼いできた人間だ。
成功者だ。
小馬鹿にされている感が透けて見えた。 頑張っても何一つ報われない
負の連鎖しかない
普通の幸せすら遠い >>620
一般人「私達も一個一個積み上げてやってきている。
君達もそうしないと報われないよ。」 普通の幸せを掴む為の方法が結局安定して一つの所に長く勤める 以外になかなか無いのが。
じゃあそれが出来ない人間はもう駄目なんかいって思う。
結局世の中の判断や価値や評価の基準が 安定して一つの所に長く勤める だから。
だから。
だから。 それが出来ない人間は価値が低くても貧乏でも評価されなくても「仕方ない」
「仕方ない」「仕方ない」「仕方ない」
世間の"普通"の勝者からの声が止まらない。 「自己責任」「努力不足」「忍耐不足」「人生プランの欠如」
「社会認識の甘さ」「社会は厳しい」「社会では個人より組織」「個人の事は自分で」
声が止まらない。 自分は花粉症が発症したのが15年前くらいなんだけどその時、花粉症の人は10%くらいで
まだまだマイナーな病気で周りからも「花粉程度で苦しむとかあるの?w」とか小馬鹿に
されてた。
それが今や3人に1人が花粉症の時代になった途端「わかるよ、苦しいよね」とか
異常に共感されるようになった。
うつも多分同じで、少数派だから理解されない。 それでも20年前よりはよく事例を聞くようになったし表面上はあたりも弱くなった感じだ
薬の種類も増えた
まだまだカウンセラーさん足りないけれど >>498
人と話しててそれになると本当に辛いただでさえ挙動不審で変な目で見られるのに メンヘラの皆さん! いいですか、皆さんを観察していると食生活が酷すぎます。
第一優先は食生活の改善です。
まず、そこです。
人間関係、生活習慣なども、もちろん、それはそれで悪いのですが、
それらはあくまで因子の一つです。
最優先で、食生活を見直しましょう。そこを変えないと、この問題は絶対に解決しません。
そうしないと、その苦しみは一生続きますよ!
【 基本事項 】
チェーン店には入らない
ファミレスは使わない
甘いものは食べない
乳製品は極力食べない
肉は食べない
外食のトウモロコシは食べない
ジュースを飲まない
養殖の魚は食べない
お菓子(たとえ甘くなくても)を食べない
白い炭水化物を食べない
アメリカ小麦を食べない
揚げ物を減らす
旬のものを食べる
発酵食品を増やす
ねばねば系を意識して食べる
キノコ類を意識して食べる
○○風調味料は買わない
ノンカロリー物は飲まない
第三のビールは買わない
プラスチックボトルの油は買わない
テフロン鍋は使わない
フッ化物やラウリル硫酸Na入りの歯磨き粉は使わない 15分働いたら15分休むペースくらいじゃないと働けない気がする… もう、もちろん、仕事を再開する気なんかないよ。
でおうせできないから。
おこられるだけさ。 1日24時間じゃ足りない
本当何もできない
あっという間に1日が終わるしあっという間に1週間が終わる
気付いたら今年も半分終わってたし本当何もできなくて悔しくなる
自分でも何故だと思う程簡単なことすら取り掛かれない
右の物を左に動かすだけで一苦労って感じで全く何もできない
こんな簡単なことすらできずただただ焦りだけが募る
焦ったらパニクるしより酷くなるのに焦りばかり
どうしようどうしよう時間がない時間がないってパニクって
結局何もできず不貞寝するのが関の山
絶望的だ 病院へ行ってきた増える薬と薬代
そして体重もふえた診察に来ているひと皆症状が軽いね >>633
本当、どこも悪そうに見えないよね。こっちは通院もやっとの思いで行ってるのに…全然良くならない。 >>634
こっちもやっとのおもいで通院だよ
夜寝れてないから頭も重い うつで思うように動けないせいで精神的にも時間的にも余裕がなくて、短気になってて最低だ
自己嫌悪、でもどうしようも出来ない 最近子供にすら嫉妬してしまうことがある
今の子供って過保護な程守られてるし本当恵まれてる
すぐネットで検索して何でも知ることもできる
そりゃネットがある故の苦労も多々あると思う
ネットいじめとかは逆に自分がガキの頃なくて本当よかったと思うし
でも逆にネットがある故の利点も多いワケで
あの頃これを知っていたら人生変わってたなってこともある
自分から発信する術もあるワケだし 昔は今よりもっと出る杭は打たれた
正直ガキの頃は学年でもトップにいたりまあまあ優秀だった方なんだ
学業もスポーツも音楽も器用貧乏というか何でも比較的そつなくこなせた
でもそうすると逆にいじられたり嘲笑われたりもした
弱いからそれに堪えられず皆に合わせるようになって
と同時に学業より如何にして対人関係を良くするかに重きを置いてしまった
これでは全て他人の所為にしてるみたいだが
学業も対人関係もって両立はできなかった
でも今ならその環境を脱する術を得られる
当時はそこで我慢するしかなかったし迎合するしかなかった
無駄に他人に迎合する術なんか身についてしまったけど
そんなのよりもっと自分を貫く術を得たかった
そうしたらもっとやりたいことをやれたのに
だから情けないことに今の過保護な子供に
多少なりとも嫉妬というか羨望してしまう
まあどうせこんな言い訳してる自分が当時術を得ても
結局こうなったんだろうが
自分語りスマン 仕事場にいる大学生のアルバイトの子がキラキラして見えてつらい
自分なんかよりよっぽどコミュ力あって誰とでも仲良いし
仕事しながら内心いつも死にたくなってる自分とは大違い >>619
ただ患者の話聞いてアドバイスもせず処方箋出すだけの簡単なお仕事だよね。
たぶん医者になってからはまったく勉強なんて必要ない。
生まれ変わったら全力で目指したい職業だ。 >>642
自分の主治医は学会とかで忙しそうだよ
実態は同業者同士の付き合いだろうけどね
逆に付き合いって大変そうだなと思ってる 俺は精神科通院歴30年で10人以上の医者の診察を受けたきたが、
30年が経過してその中身は1ミリも進歩していない。
勉強会だの学会だのなにをやってるのか知らないが、
診察の進歩につながらないものなら何の意味もないよ。 >>646
医者とどんな話してる?
心身の調子がどうかとか食欲、睡眠の状態について聞かれたりする? 「どうですか?」から始まり、何かふわ〜っと話して終わりです。 食欲、睡眠はこっちから何かあれば言いますが、
向こうから聞いてくる事はありません。 >>649
俺も似たような感じかな。
だけど明細みると、精神科専門療法って項目があって、これに報酬の7割払ってる。
対人関係などの助言をするというものなんだけど、
助言なんて出てきやしない。
診療と呼ぶに値しないようなくだらない話をするだけで、
高給取ってるやつらがどうにも許せない。 精神科専門療法とは
===============================================
精神科専門療法は、特に規定する場合を除き、
精神科標榜の医療機関しか算定できません。
通院又は在宅の患者に対し、精神科の担当医師(研 修医を除く)が
一定の治療計画のもとに危機介入、対 人関係の改善、社会適応能力の
向上を図るための指示、 助言等の働きかけを
継続的に行った場合を評価しています。
=============================================== 統失になる前にいろいろあって三日間眠れなくて診察室でぶっ倒れて措置入院の友人がいる うつで身体めちゃくちゃ辛いのに家事は休めなくて死にたいくらい苦しい 炭酸リチウムにコレステロール下げる薬にデパス
毎日薬づけ 毎日が孤独で辛いです
普通に彼女作ったりできる人はすごいけど
女性が異性の容姿や年収の話とかしてたり
他人への許容範囲が狭い所がすごい嫌なんで
話すのが億劫になります 誤解を恐れず言いますが、最近の女性はすぐ"引き"ますよね。
男に求める条件が明らかに上がっている感じがします。 >>668
不寛容社会だね。
有名人の言動なんかが不必要に炎上することが増えたじゃない。
世の中全体が他人に対しあらゆる面で
過度にきびしい目を向けるようになってると感じる。 悪い事を指摘する自分が凄い!
なんていう幻覚こそ共通認識になりやすいからね
何故なら誰でも判るし判っててやる事だからな
そこになーんもないんだけど 自己満足やストレス発散だけのために他人をたたくといいうのは
愚かしいことなんだと多くの人に気づいてほしいもの。
リアル社会ではおとなしくしてるくせに
匿名のネットになったとたんに凶暴になるというのも
日本人らしいといえば日本人らしいんだけど
いやな風潮だよね。 お互いに許し合える方がお互いの為にも良いのに、それが出来なくなっているのですね。 自分が抑圧されてつらいから人を抑圧する。
気も頭も最大限に遣わないとものが言えない。
いつまで続くんだろうね。 人に迷惑をかけてはいけませんってのが日本人の考え方だからな
人は誰しも迷惑をかけて生きているのだから
迷惑をかけられても許しましょうってインドの考え方の方が建設的 6月の次が7月でその次が8月とか
とっさにわからない時がある
知的障害とどう違うんだろうな 数字が数えられない障害の人が知り合いにいる
わたしは左右が難しい 4日をよっか、9日をここのか、という読み方が出来なくて
9日をきゅうにち、とか言ってる
よく考えたら言えるけどとっさに出てこない
左右盲はほぼ治った とっさ がミソですよね。
そのコンマ1秒の違いで相手が「あれっ」て思う。 自分が悪くても心の中でいつも逆ギレしてる
自責の念はあるけど、素直に認めるの屈辱でしかたない >>654
解るよ、自分は統失の
せいで静かにしかいられない 仕事はしてるけど、それ以外の外出はいつももうろうとしてる。
部屋もぜんぜん片付けられない。
寂しい。 今はまだ親のおかげで何とか生活出来てるけど
親の支援が底を尽きた数年先は
死んでるかもしれないし、犯罪者になってるかもしれない
数年後の事を考えるのが怖い 統失だけど、抗うつ剤を飲んだら風呂に入るの余裕になった シャワー浴びると絶対にさっぱりするのは分かっているのに、
何であんなにハードル高いんでしょうね。 ただお湯をじゃーじゃーあびるだけなら一瞬だけどそうはいかないもんね。
ちゃんとにおいが取れるように、体、頭、顔の必死に洗ってると
結局30分くらいかかっちまう。
特に調子のわるいときはこの30分耐えきる自信が持てない。
前の日よく眠れなくて眠い日は特に。
だからなかなか踏み切れない。
俺はもう今は午前中や昼間に1回だけ入るようにしてる。
というか、そうせざるを得ないというか 涙 私なんて手抜きでお湯をジャージャー浴びるだけだよw お風呂入って髪のけ洗ってきたよ
鬱きてたからお風呂入ったら鬱やわらいだよ やろうと思った矢先に何かあると
出鼻をくじかれるというか一気にやる気が失せて動けなくなる
ドッと疲れるし何故か眠くなったりして思考停止してしまう 会社辞めた。
働きながら死んでも、何もない。
どうせ元から何もないなら、会社のために働かない。
もっと立派な仕事をしていたやつが、過労自殺したのを聞いてやる気がなくなった。
やらない理由を作ろうと努力している、などと言われても、もういいや。 友達いない和田剛
仕事は適当和田剛
親の金くいつぶす和田剛
家族にも嫌われる和田剛
一生童貞和田剛
はよしねや和田剛 >>701
精神やられながらの会社勤めはほんと大変だ。
おつかれさま。
とりあえずはゆっくり休んでくれ。 >>701
お疲れ様でした。
私はいよいよため息が止まらなくなってきました。 倉庫作業していたけど、パワハラでパニック障害が復活した
せっかく良くなって来ていたのに悔しい
しかも自分から辞めるように持っていかれ本当に悔しい 奴ら「この程度の指導で心が弱るのは貴方の責任で個人的な問題」 倉庫もかなり頭おかしい人いるもんね…私もやられた
休んで自分をいたわって誉めてあげて
ほんとに キチガイだから倉庫でしか雇ってもらえないからだよ
辞めた方がいいよ
キチガイはキチガイ どうしてパワハラとかで人を追い詰める人間がいるんだろう。
自分を認めてもらいたくて高圧的な態度をとる人間は多いけれど、そんなことしても人からの好意や敬意は得られないのに。
712さんが元気になられますように。 「自分のために生きろ」っつーけど、ある程度人に求められたり役に立ってる実感ないと不安になる >>717
人に求められたり役に立ってる実感なくてもだいじょうぶだよ。
まったりいこうぜ。
俺も会社やめたばかりのころは
世間様にもうしわけないなんて思ってたけど、
今はすっかりそういう気持ちはなくなった。
何年もの間体調もすぐれず思い通りにならないことも多いけど、
これでいいじゃないか、と自分を慰める日々だよ。 うつで身体が鉛のように重く動かないし気力わかないのに加え、記憶まで覚束無い
発症してからずっと脳に靄かかってて思考も記憶もままならない >>714>>716
712です
ありがとう!
気分を切り替えてまた頑張ります! >>722
無理しないで、順番にやっていこうね。
たんたんと、でも頑張っていれば、あなたを信頼して守ってくれる人ときっと出会える。 簡単な足し算引き算は出来るけど
ちょっと桁が多い割り算が出来ない
最近の底辺バイトでも適性検査みたいなのがあって
簡単な計算出来ない奴は落とされるようになってる ゼロ距離射程の牙突が奥の手とは政府の犬にしてはなかなかやるじゃないか 生きてるだけで毎日ずっと半ば本気で全て投げ出して死にたいと思わずにいられないくらい苦しい
身体悪くても日常送らないといけないのが心身ともに大きな負担
苦しさのあまり息詰まって窒息してる >>729
同じくです寂しくて叔父さんに電話しました
人と話すだけでも少し気持ちがらくになったけど
現状はかわらない >>730
ありがとうございます
気にかけて頂いて嬉しかったです
>>731
話して少し楽にはなっても現状は変わらないっての、本当にそうで辛いですよね
叔父さんと仲良いのですね
自分はたまにくらい姉と話したかったんですが、稀の連絡でも面倒がられると思うといつも連絡出来ません >>733
躁鬱で苦しんでます叔父さんとは年賀状のやり取りだけですが
私の病気を気にかけてくれています 特にきつい事が無くても死にたくなるのはあるあるですか? もしかしたらストレスをストレスと認められず、
何か知らんけど死にたい ってなっているのかもしれないです。
職場は仕事をする所。自分の仕事をきちんとこなしていればそれでいい。
誰が誰と話そうが何を言おうか、関係ない。
俺には関係ない、関係ない、、。って。
本当はすごく気にしているんだ。俺。 「ぼんやりとした不安」でも命にかかわることはある
なんか決定的な原因があるけど目をそらしてる(麻痺してる)のか、
それとも広い範囲でいろんな事が積み重なってどれがどれだか分からなくなってるのか
どちらにしろ他人が「キツい事」かどうか判定することはできないししちゃいけない、と思う 簡単な仕事でもできない
ミスしたりすると体が震えてしまう
だから長続きしない 日常的なものだとまとめ買いすべきか一回スーパーで探すか迷うね通販 >>741
私は外に出たくないので、通販ばかりです
交通費もかからないしストレスもないのが1番良いですね >>740
あるある。
そして、次は、いつ届くか、クルマの音がするたびに、びくっどきっとする。 >>742
スーパーで探したら目当てのものは置いてなかったので通販で買うことにしました
歯磨きなんですが
歯科クリニックでサンプルをもらったのと同じのがたまたま作業所の近くの生協に無くてですね 洗濯ができなくて洗ってない服をファブリーズでびちゃびちゃにして着てる
下着や靴下は使い捨て >>745
金銭的に使い捨ては難しいけど
洗濯出来ないのすごく分かる手順が色々あるし出かける時に服が無くてパニックになる
普通の人はこの時間が無いと思うと比べないようにしようと思ってても辛い
でも今は100円ショップで下着も買えるしね
洗濯出来なくてキャンドゥの速乾Tシャツ買ったけと意外といい
汗かいても乾きやすいし色がついているものなら乳首も透けない
ダイソーのはスケスケ過ぎた
女性用があるか分からないけど 髪乾かせないとかはマシで歯が磨けない人と会う前だけ磨く
虫歯発生しまくり 虫歯できる夢をみた
磨き残しのところから虫歯菌が侵食していって……
実際虫歯になってるのかも まともな食べ物用意するの億劫で、よくお菓子を飯代わりにしてる >>753
そういうゆめって起きたとき喪失感すごない? 歯が全部抜けたり砕けたりした夢見たことあるけどむしろ安堵する
夢でよかったって >>754
ちょっと近いので。
料理する気力、体力がないので出来合い品ばかり食べている。
ハンバーグ、ミートボール、ハム、ソーセージなど。
もともと簡単な料理は好きで、
元気なころはオムライスなどこだわって作ってたんだが。
もうその頃には戻れないのかなあ・・・。 >>759
私しとおなじなのでできあい物ばかりたべてます
前までは煮物肉じゃが抜かずけ天ぷらなどつくってました
もう作れないんだよね… うつでずっと表情乏しくなったまま
お盆なのに人と対面して問題ない表情を作ったり維持できない
人と出くわして何とか愛想笑いしようとしたら無理してるから不自然で気持ち悪い笑顔になる 意識あるだけで辛い
身体も心も何年もずっと毎日痛くて苦しい 年々劣化していきポンコツ具合が加速している
なんとかせねばと焦って自爆する 疲れきって身の回り散らかりっぱなしなのに好きな人のことを考えながら毎日自慰してしまう。
自己嫌悪がひどい。 こんなに病んでるのに、SNSでは真っ当な人間を演じてしまう
皆抱えてるものはあるだろうけど… 知り合って仲良くなって、好きになって距離を詰めようとして、自分が恋愛対象には入っていないのを悟って終わり
元気なふりしながら毎日泣いて、そのうち相手に恋人ができて自殺を考えての繰り返し
もう生きててもしょうがないと本当に思う 精神科に行くってだけのことがひとりでできないつらい 受診で初めて親がついてきて、親が色々話してくれた
先生は「特に何も言わないので安定しているのかと思っていた」と言っていた
言語化できないんだよなぁ…
いい年こいて親なしじゃ伝えられない、こんな大人ダメだな みんな家族以外の人にメンヘラであること
カミングアウトしてない人多いよね。
ただの変な人扱いされるだけだもんね。
カミングアウトして激励してもらえる芸能人がうらやましいわ。
こっちは家族だって大して激励してくれないってのにさ。 芸人は、励ましをもらうため、わざと病気を公表する。
いやだねえ。
いやしかし、言いたくないよ。 親に暴言を吐いてしまってずっと落ち込んでる
言う度に落ち込むのにどうして押さえられないんだろう
親になんて言ったらいいんだ 同じフロアに咳し続ける人いるとパニック起こる
頭真っ白になって冷や汗噴き出して手足がガタガタ震える
聞こえない所まで逃げ出したくなる
虐待育ちで自分を虐待し続けた人がずっと咳してる人だったから
今身内が風邪でずっと咳し続けてる
もう無理、死にたい 部分入れ歯を洗うのが面倒で洗浄液に浸けたまま装着せずに何日も放置してしまう
部分入れ歯になったのも歯磨きができなかったからだし 自分は発達障害で「あれ、それ、これ」言われてもわからない。何を取ってきてとはっきり言われないとわからない。見るもの全てが、「あれ、これ、それ」だから( >Д<;) ここにいる人は心優しい人ばかりだ。
お喋りしなくたってぼんやり一緒の時間を過ごせたら心地いいだろうな… >>789
うちも苦手な父親が毎朝ばかでかい咳とかしてたから、オッサンの咳聞くと疲れる お腹空いても食べたいもの思い浮かばない
うつ発症してからずっと そういう時は温かいもの食べたほうが落ち着くよ。今は暑いから秋以降でもいいけど。 食欲無い時は、1日中何も食べずに寝てて夜中に我慢できなくなってコンビニ行って
「生きるのが辛いとか思いつつも、お腹はすくやん」と思って笑ってしまったが。 >>797
マウスウォッシュ愛用してる。楽にケアできていいよ。
>>800
すりごまに醤油かけて食べるとか、シリアルに塩かけるのが効くかも。
俺も不眠なんでいろいろ試してる。 通院だるいよね。
しかも、やっとの思いで医者まで行くにもかかわらず、
雑談しかできない無能の医者に金ふんだくられてもう怒り心頭。
ここ数回は医者に向かってがんがん不満をぶちまけてる。
まあ、薬は必要だから、医者には行かざるを得ないんだけど。 まず免許取ろうって発想すらなかった
大人になるために普通の人がやることしなかった
就活もしなかったし
脳に異常があるのかな >>815
なんせこちらは田舎で交通が不便なんだよバス電車もあまりないからね 「心のおしゃべり」が止まらなくて、集中力・記憶力の衰退が酷い。 免許はあるが、運転に地震がない。
事故の遺族が言っていたように、
「運転に地震がない人は免許返納してくれ」
ということで、返納しようか。 >>819
あひゃー、自信喪失
タイプミスが多くて、課長に叱られあきれられていました。
CADの線の数なんかも、もうどうやっても間違いすぎでした。 誰にでも、もちろんあなたにでもできる"おまじない"をしてあげよう。以下の文章を何度も何度も繰り返して読めばあなたは救われます。
-------------------------------
できるんだ!できるんだ!できるんだ!できるんだ!できるんだ!できるんだ!
できないのは何故か?
それは、あの野郎が煩いからだ!そうだ!あの野郎が煩いからだ!そう!あの野郎が煩いからだ!
どうすればいい?
あの野郎を消すしかない!そうだ!あの野郎を消すしかない!そう消すしかない!あの野郎消えろ!
どうやって?
出刃包丁しかない!そうだ!出刃包丁が複数あればいいんだ!そう出刃包丁で俺の人生は変わるんだ!
そうだ!
できるんだ!できるんだ!できるんだ!できるんだ!できるんだ!できるんだ!
俺の人生は俺のものだ!
あの野郎は邪魔者だ!そうだ!あの野郎は俺の人生の妨害者だ!あの野郎のせいで俺の人生はめちゃくちゃだったんだ!
できるんだ!できるんだ!できるんだ!できるんだ!できるんだ!できるんだ! 彼女欲しい
彼女できるようなやつになりたい
挽回したい人生 病気で苦しんでるのに家族にすら攻撃される
酷い無理解と偏見しかぶつけられない
治らないのは怠け、仮病、誰々(健常者)みたく真っ当に生きろって
もう首吊って死のうかなって自棄になってる 病気で苦しんでるのに親は借金取りのように、まだか!早く働け!早くなおせ!みたいな感じで来ます 平凡でいいから人並みの生活したかったし優しい家庭で育ちたかった
加害されての療養中にも関わらず家出てフルタイムで働けって無理な要求されて辛い
まだ一人じゃ無理な心身状態なのに
野垂れ死ねって意味なんだろなって思った
親も疎むなら自分なんか最初から生まなきゃよかったのに、勝手に生んどいて迷惑死ねって身勝手過ぎる 親戚のおじさんに苦労がたりないからだと言われた苦労したから鬱に
なったのに親戚を粗末にしたらバチがあたるとも言われた >>829
そのおじさんに、バチが当たるかもしれませんよ。 マジでなんでこんな何もできないんだ。
みんな普通に結婚、働く、できてるのに
悔しい 逆張りするわけじゃないけど
普通の付き合いや就職にむけて頑張った結果、余計惨めな思いをして人として故障した
そんな思いをしてまで欲しいもんかと思ったら多少は楽になった
諦めるのも大事 具合悪くて外出あまりできないから通販使うんだけど受け取りが苦労する。 身体辛くて苦しくて、生きてるだけでとてつもなく疲れてる
誇張でも何でもなく、生きてるのがやっと
それ以上を要求されても応えられないから、それ以上が出来なきゃ許されないなら死ぬしかない ただぼんやりとデートしたい
手をつないで公園とか美術館とか、あまり喋らなくてただ安心感だけをたしかめながら歩きたい
頭おかしいんだ… >生きてるのがやっと
のくせに5CHに書き込みしてるの? どういう生活をしてみせたら満足してもらえるんだか・・・。 >>840
何とか気持ちを奮い立たせて書き込んでます。 なぜメンヘラ板のスレでマウント取ろうとするんだろう
メンヘラじゃない人が暇つぶしにメンヘラをイジメに来ることも多少あるだろうけど
おそらく症状の軽めのメンヘラが重症のメンヘラにマウント取って幸せ自慢してんだろな
俺ちょっとアホな高校の中で成績優秀だったんだけど、偏差値が1だけ上の高校の中で成績悪かった女が「私の方が上だから」とかしつこく詰問された思い出があって「アホだなぁ」と思いながらもこの人はその偏差値1が生きてる理由なんだろうなぁと思ってた >>837
なんとか互いに補いあってがんばろうって仲間がいたら元気になれのにね。
自分も苦しさと孤独感で壊れてしまいそうだ。 >>837 >>839 ナカーマ 同感!
>>848 うん(´;ω;`) >>837 >>839 >>848
メンサロ他スレでも同様の人はいるみたいだし
あたたかいやりとりもできる。その時はレスがとても嬉しい。ただ掲示板は細かい事は伝え合っていないからリアルの重圧がおしよせるとやはりきつい。また書き込んだりもするけどね。 >>849 うっすら興味はあったけど入院までできそうもない状況だし、通院でできる場合も受けるには制度を利用して経済的負担を減らさないと…通院中のクリニックではやってないし他科持病ありだからすぐは難しいかな。でもまた記事を見てみる機会になった。ありがとう。 少し人とメールやりとりとかしてみたけれど、言葉だけだとつらくなってしまう。
かといって会ってぼんやり一緒に時間を過ごすとか、見知らぬ同士じゃ(自分男だし)不安もあるだろうし。
同性だったらいいのかもしれないけれど、お酒飲んだりしたいわけじゃないからなぁ、
ふわっと散歩したりしたいよ… メンタル面での辛い症状を持っていると人間関係でも苦労してきたりが多いから…自分なんか文章もなかなかうまく書けなくて。安らぎのある世界に行きたい。 自分みたいなのが心を込めてレスしたつもりでもかえって相手に気を遣わせてしまっているかも。でも身近には無理解が多くて寂しいからつい書き込んでしまう。相手に一瞬でも共感を持ってもらえたり微笑んでもらえていたらと願ってる。たくさん書き込んですまない。 >>853
女性は女性同士会いやすいでしょうが、
男は、まぁ男と合って話してもしゃーない部分もありますよね。 >>853 >>856
初対面で会うって同性異性によらずもうすごい怖いです。
男性同士って会話が弾みにくいとかかな…でも一度仲間意識を持てればいい感じになるのでは…という憧れがあったりします。
書き過ぎすみませんノシ 男同士だと、自分は言葉はあまり信用できないんだ。
仕事なんかで互いに全力を尽くしていることがわかってきて打ち解ける、ってことはあった。
でもプライベートに踏み込み合うことはしなかったな。
苦しい状況での信頼関係みたいなもの。
楽しかったな。
でもそんな仲間とももう離れてしまったよ… 今日はここで少し気持ちを書けて落ち着けた。
おやすみなさい。 >>836
受け取りの時間だけ宅配ボックス置こうか本気で考えてる
たった数十秒のやりとりなのに宅配業者に「こいつやべー奴だな」って表情されるのが苦痛 苦境を共に乗り越えて打ち解けた思い出があるの羨ましい(泣)それが欲しい時があったし。
同性だと言葉が信用できないというのは自分は
特に無いけど自分はこれから良い人間関係なんて築ける望みそのものが希薄(泣)です。良い事があるといいですね。おやすみなさいノシ >>863
このご時世ネットでも現実でももっとウザいこと言ってくる奴がくさるほどいるというか
>>862みたいな内容をウザいと思うほうがどうかしてる >>862 うんサンクス >>863 いえありがと
>>864 >>865 同意
とりあえず生活上たまりにたまった事務処理を
がんばると気合をい…隕石直撃しないかな 世の中には、いじめをしたくてしたくてしょうがない奴がいる。 こまったもんです。
そんな大人を見て子供は・・・
「あそびのつもりだった」
それは本音だろう。しかし、遊びではすまんのです。 書き過ぎ注意を促されたのかと思った(汗)
不当に痛手を負わせたり困らせたりしておきながら悪びれないのはダメだと大人が示すのが理想ですが、大人でもモラル無しやイジメ大好きなのがいますしね。 これを改められる日が来ないなら人間なんて…と思います。もう14時だ何も捗らなくてまた来てしまったうわぁぁあ なにしろ、福島から逃げてきた人の子供をいじめるやつがいるくらいですし。 生きるの、むずかしすぎるよ
疲れきってしまって、それでもいろいろこなしきれなくてダメになってしまう
ちゃんと生きられないのに、異性に触れたくて、親しくなりたくて、自分おかしい
馬鹿だ 何の為に生きてるのかわからない
生きていたい理由がない
自分の生に価値を見出だせない なんために生きているのか
それを考えてるうちは私達は朝日を拝むことは出来ません。
私たちを苦しめてるのはその問いひとつに尽きる
とか太宰治の言葉思い出した 親に働かないで楽しそうだなと思われてる
露骨にため息つかれる 心身辛い系の慢性疾患抱えてると、休日だってあったものじゃない感覚
病気にも休みあればいいのに… >>881 870です いえいえそんな、ありがとう。昨日は何とかたまりまくっていた事に着手できたのに今日体調崩してほぼ一日ロスしているという(泣)。このところ風邪が流行っている感じ…というか一年中咳鼻の人いるなぁ… 時短勤務で具体的に嫌なことあるわけじゃないけど、何か動くのも嫌だ
あーー あれしといて。とか言われても見るもの全てがあれだから、困る( ;´・ω・`) メンタルの改善と並行して勉強とかしてみてる。けど中2レベルの英語が難しいお
過去分詞すらなんか分からない
考えすぎか 会社の席に座って仕事するのが苦手。
周りの目や話してる内容が気になってしまう。
1日座ってるだけで疲れる。
だから、いろんな理由をつけては家で仕事をさせてもらってる。
そしたら、引きこもりすぎてメンクリ行くのも嫌になってしまった。 道で他人とすれ違う時、その人が放つ緊張感みたいなので疲れる 人のこと学歴とか職業で、「この人は上の人、この人は下の人…」みたいに決めつけてくる人がいると思うと
人と関わるのが怖くなってくる
自分の生き方に自信持てなくなる それは自分にもそういう意識があるからじゃないかな 。とか言って 誰でもそういう意識持つことはあるけど、
マウント取ってくる輩がだめなのかも だれでもうんこはするが、見えるところですると変態か狂人
同じくそういう格付け的な思考は大なり小なりするが、放言するのはやべーやつ
つまりマウント野郎は公開脱糞野郎であると考えると多少冷静に対処……できねえわ公開脱糞する奴怖すぎるわ >>875
スレ立てられないから、外出できないのスレ消えて悲しい。 >>898
オレは、ラジオ聞いてると、全部自分を批判しているように聞こえてしまう。 わたしは
家族の言葉すら全部裏があると思ってしまって >>897
ここにいっぱい書いていいよ。
気持ちでも願いでも、ささいなことでもいいよ。
僕はちゃんと読むよ。 >>901
優しい言葉ありがとう。私はもう四年目に入るねたきりです
平行間隔がなくて(歩く時すぐ横になってしまいます。
夢では自由活動してるのにとても辛いです 買い物しんどい
外出したくないし出来ない
人様の時間に合わせるの嫌だし出来ない
通販も便利なようで不便だし
宅配ボックスに空きがあればいいけど無いと結局受け取らなきゃならないし
18時〜20時とか2時間スパンってのも何だかな〜
この前なんて時間過ぎても来ないから連絡したら
ちょっと小便しに行ってる間に来たらしくてまた再配達
2時間微動だにせず待ってろってか? >>902
自分も孤独感ひどくて仕事にのめりこんでまぎらわせてる。
疲れてだめになってく。
近くの病院とかならお見舞いに行けるのにな… 少しもよくならない慢性疾患で年中心身辛いのとお金ないのとで抑圧感半端ない
ままならなくて全部我慢我慢我慢の人生に嫌気さしてる 退屈でウンザリする
自分は今何したいか考えるけど、どれもやりたくない
ボーっとテレビとか動画見るのも面倒
夜にならないと眠気こないから昼寝もできない
はー >>910
ありがとう。
ぐっすり眠れなかったよ 朝から不安感でいっぱいです。 >>911
おはよう。
あせっちゃだめだよ。
先がどんなものであるにせよ、落ち着いて過ごそう。
自分があせりと空虚感でめちゃくちゃなのだけど… >>912
ありがとう。あまり先をみないようにするよ 寂しくなったり孤独になったり不安になったり1日が長いよね ありがとう。
すがりたくなってしまうよ。
毎日疲れすぎでぼろぼろだ、
こんなのいやだ。 >>896
結構歴史長いスレなのに消えてしまったね
誰か立ててくれんかな
自分もよく分からない立て方 人から話し掛けられてもうまく話せなくて、後で凹む
ここ一週間以上毎日異様に眠くて頭が働かない、早めに眠るよう心掛けてるのに
それに背筋が痛い
これ初めてうつ発症した時の症状に似てる
重症化して寝たきり経験してるから、またそうなったらどうしようって不安
消えたスレの話、自分はとにかく褒めてほしい人のスレがあったかくて好きだったなぁ 生きてるの苦しいけど深刻に考えず有耶無耶にして、生きてるけど
時折死ぬほど絶望する 自分みたいな人間と一緒に居たい愛し合いたいって思うのはナルシかな?
自分みたいなロクデナシがどこを探してみてもいないっていうのがまず問題なんだけど はは 自分もだめな人間だけどひとと(ときおりでいいから)一緒にいたい、たがいに好きでいたい愛しあいたいって、いつも焦がれてくるしい。 もう何もかも殆どを諦めた
他者が普通に手にしてるものは自分には全て過ぎた事だった 大切な相手とずっと一緒に居たいと思うけど、こんな自分と過ごし続けるのが相手の負担になるから身を引くべきなのは分かっているしで、気持ちと頭の整理がつかなくてぐちゃぐちゃ >>936
うん、好いてくれたひとからも逃げて、悲しいことばかりになったよ。
なのにまだひとに惹かれる。
自分なんてからっぽなのに、こんな感情、あんまりだ。 >>941
おはよう。2,3回はおきているよ
車に乗って雑貨屋さんに行く夢で目が覚めました
現実とのギャップありすぎで辛いです >>903
全く同感。でも一人暮らしだから買い出し無理に行ってる。自分もトイレ行くと人が来る。なんだろねw >>945
自分も苦しいばかりのだめな人間だけど、なんとかしてあげたい。
誰の力にもなれないことが悲しい。 周りに気遣いするのが嫌で周りを気にしない人になったら、注意力も失った 人を傷つける人間にはなりたくない
傷つけられるのも嫌だし、その痛みがわかるから人も傷つけたくない
人の痛みがわかる人間になりたい
「止めてくれ」と言ったら、止められる人間になりたい >>950
皆がそう考えられたらいいのにね
便利になっても競争ばかりで殺伐
情報が多くても嘘や誇大表現が多い
取捨選択に疲れる 過干渉で不親切な国
せわしい 息がつまる 生きているのが面倒 社会の底辺の人いますか
学歴も、職歴も、しかもメンヘラです笑 メンヘラですわって打とうとしたら笑になってしまった。ミス 美人で高学歴でリア充だったのに、何者にもなれなかった
お金がない メンヘラ同士で話すと、自分の方がつらいアピールされて、言葉を引っ込めざるを得なくなる
弱音言えない >>958
バイトの先輩さんに俺も孤児院?で育ってんな、って辛い話してくれたんだけど、自分の超悲惨な話してしまって、そんなん言われたら俺なんも言われへんわとか言われた反省 創価相鉄は 犯罪者
お名前(カナ) ソウカハ イマスグナクナレ
Eメール sample@sotetsu-group.jp
郵便番号
住所
電話番号
性別
件名 旭4系統桜木町駅発美立橋行きを今すぐ廃止しろ。
内容 旭4系統桜木町駅発美立橋行きを今すぐ廃止しろ。
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旭4系統桜木町駅発美立橋行きを今すぐ廃止しろ どんどん思考が散漫になっていって自分が馬鹿になっていくのが分かる
出来ることがどんどんなくなっていく怖いよ >>967
自分もどんどんばかになってる…昔はあんなに勉強頑張ってたけど 死にたいと思い続けながら生きるのは苦しいよ
もう嫌だ誰か助けてくれたらいいのに殺してくれたらいいのに 身体悪くて美容室に辿り着くのも無理だから、伸びた髪は鏡見ながら自分で切るようになった
収入途絶えてお金ないしどうせ引きこもりだし
綺麗には切れてないからおもて出る際は帽子被る >>976
本当は生きてしあわせになりたいんじゃないのかな?
力になりたいよ >>977
あなたに幸せが訪れればいいのに。
おやすみなさい。 眼鏡のレンズ細かい傷だらけになり気になって、買い換えたい気持ちはあるけど
眼鏡の買い換え費用すら躊躇う
病気で経済的に余裕ないの辛いね… >>983
自立支援は受けてないの?
役場の障害福祉課で訊いてみるといいよ
自分は医療費無料だよ 俺、統失で身体中思うように
動かせない。どうすればいい?
あ、医者に聞いては無しでな。
ここだけで解決させたいからな、 鬱陶しい訪問販売の二人組様がまた来たから今度は居留守決め込んでた私
「いないみたいねーw」「まあどうせまたああやって断るんだろうけどねw」みたいな会話が聞こえてしまう
アポなしの来客に対応できるほどの体力も今はないのよ、、ごめんね >>936
自分も離れ離れになった友人と会いたい
そういう人達から逃げてきた今の現実が辛い
あの時どうすれば良かったのか考えれば考えるほど胸が苦しくなる
日に日に会いたいって気持ちがどんどんふくらんで大きくなって
こんな単純な事にも気づけなかった自分が心底嫌になる 旧交を温めるのに吝かではないが、再会していきない「韓国許せないよなあ」とか言われそうで怖い。 その時その時のライフステージでつるむ相手が絶えたことはないけど、一時でも親友だと思いあえる相手が出来た事はおそらく一度たりともない
ライフステージの変化ごとに切れてはまた新しくつるむ相手が出来る関係は性には合ってたけど
病気で寝たきりになった際に交友関係全部切れたきりの今はいっそ楽
相手の様子窺いながら話題選ばなくていいから
ただ我が儘なんだろうけど理解者はほしかった
でも他者と深い関係になるのは自分には無理そうだなって思った >>992
お前は今この国で起きている事を何一つ理解していない。 >>994
じゃあ、韓国が俺たちの病状にどう関係してるのか説明してくれ
このスレが尽きるまでに頼む
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